Пять чувств воедино

Глава 1 Утро. Новый день. Точнее сказать начало новой недели.

Я житель большого города. Мне уже давно за 30, и я не замужем. А значит, я точно одинока в этом многомиллионном мегаполисе под именем Москва. Это значит, что кругом все мои знакомые и коллеги уже семейные и заняты своими делами, у них нет время на встречи и пустую болтовню. А у меня работа, работа и… работа. И подруга у меня одна, еще школьная, но проблема, что она живет в другом районе и общаемся с ней мы крайне редко, но душевно, люблю ее. Все остальные рассосались по жизни, и максимум что удается, это поздравить в мессенджере с Днем Рождения. Хотя, если честно, пробовала я возобновлять отношения. Ни к чему это не приводит. Первые пару вопросов идут бойко, а дальше неловкое молчание, поглядывание на часы и выдох облегчения, когда встреча наконец-то закончится. Нет общих интересов, нет точек соприкосновения, не интересно мне слушать про их детей и мужей, а им про мою работу и проекты. Поэтому все свое свободное время я посвящаю своим интересам. А точнее интересу. Оно одно, но пламенное. Это фотография. Начала я с того, что купила себе хорошее оборудование. Точнее тушку. Затем несколько объективов, тоже хороших, с красной полосочкой. Отдельный для портной съемки, широкоугольные для пейзажей и для макросъемки и даже телеобъектив. Лампу для освещения в студии. В общем, стала готовить себе плацдарм для работы в этой области. Но, пока это мечты. Я только учусь, хожу на курсы и постигаю азы: умение найти баланс между соответсвием открытия диафрагмы и выдержки, баланс белого и прочее, но главное это чувство прекрасного, поймать момент, создать правильную экспозицию, которая заключит в себе всю красоту, соберет все воедино. Это же искусство! Я бы сказала, волшебство! А значит, я учусь быть волшебником.

С мужчинами у меня дела обстоят хуже, чем с фотографией. Объясню. С фотографированием, я все понимаю, чего я хочу, зачем мне это нужно сейчас и что я хочу получить от этого в будущем. А вот с мужчинами – нет. Не совсем понимаю, зачем мне мужчина, и что я от него хочу. Точнее, все мои родственники говорят о создании семьи, как самоцели. А я всегда вспоминаю анекдот, и последнюю фразу из него: «Вот, блин, а пить-то и не хочется…» . Вот что делать, если я не хочу замуж? Если мужчина для меня, это не цель, если я самодостаточная личность? Если меня даже сама мысль раздражает, отношения ради отношений, и что я должна мириться с чужой неопрятностью, ленью, дурными манерами и сексуальной озабоченностью только ради того, что бы не быть одной, только ради того что бы около меня в кровати лежал и сопел кто-то мужского пола? В общем, для цели сопел, что бы я не одна лежала в большой кровати – завела себе кота. Для всего остального, сказала свое «нет», очень твердое и даже грубоватое, но всем понятное, и «о чудо!», больше этих вопросов ко мне не поступает, ни от родственников, ни от друзей. Для себя решила, что крест на себе не ставлю, если сложится – отлично, нет – ничего страшного, найду, чем себя занять. Но, в мужчине ищу в первую очередь родственную душу, с ним должно быть интересно, он должен разделять мои ценности и смотреть со мной в одну сторону. Казалось бы, так естественно. Но, где такого найти? Да, и нужно ли его искать, вот в чем вопрос.

Моя единственная подруга прожужжала мне все уши о сайтах знакомств. Что какая-то ее знакомая так вышла замуж и живет счастлива более 10 лет , а другая сейчас в отношениях и готовится к свадьбе. В общем, и я зарегистрировалась. Но, проблема в том, что я еще и симпатичная. Если в процессе переписки еще удается балансировать на приличной тональности, то при личной встрече, почему-то очень быстро, буквально через полчаса- час, меня уже куда-то приглашают и на что-то намекают. Это не для меня, даже не интересна такая однобокость. Я же не приключения себе ищу. В общем, несколько раз я честно пыталась, потом удалила свою анкету и забыла про это. Теперь живу, как живу.

Точнее жила, как жила. До одного случая.

Глава 2 Интерес.

Не могу сказать, что мне легко знакомиться с людьми. Не легко. Я долго присматриваюсь, потом начинаю раскрываться. С одной стороны, я общительный и контактный человек, с другой аккуратный и не доверчивый. Кажущаяся легкость, это скорее мое оружие, но иногда играет против меня. Потому что легкость путают с легкодоступностью, а это совсем разные вещи.

Есть у меня один сайт для фотолюбителей. Где фотографы выкладывают свои работы. Их комментируют другие участника сообщества, указывают на явные ошибки или не очень явные, на что нужно было бы обратить внимание или как в будущем можно улучшить работы. В общем, такой клуб по интересам.

Моя специализация – портреты. Я остановилась на ней, так как хочу этим зарабатывать деньги себе в дальнейшем. Очень люблю рассматривать фото людей. Иногда такие казалось бы прозаические вещи, как морщинки или веснушки выглядят так очаровательно, что ты замираешь в благоговейном восторге. Вообще фотографировать взрослых людей – это отдельное искусство. Их поза и укладка волос, и тени на лице, но главное это, конечно взгляд. Он содержательный и этим все сказано, а тени от локонов или ресниц так правильно ложатся, что боишься своим дыханием нарушить идеальную картинку, игру света и тени и разговор глаз с тобой или с кем-то за тобой, к кому обращен их взор. Я люблю рассматривать портреты людей и комментировать тоже люблю. Давать оценку, но только с позитивной точки зрения. Комментирую только те фото, от которых перехватило мое дыхание – это мое правило, чтобы не обесценивать свое мнение, в первую очередь для самой себя. Но, если мое дыхание перехватило, то это никогда не будет просто оценка. Я всегда напишу, что именно меня зацепило. Персонифицированный подход – вот что главное, вот что цениться, не обезличенные 5 звезд, а мнение именно о твоей работе. И я это ценю, поэтому люблю, когда мне пишут свои комментарии, какое чувство вызывает работа, что особенно понравилось, зацепило или наоборот, чего не хватило до идеальной картинки. Если уже я потратила время на рассмотрение и внутреннюю оценку, неужели не найду еще 1 минуты для написания и передачи своих эмоций, конечно найду. И в друзья добавляю только близких мне по духу людей. Их не так много, молодые и не очень, женщины и мужчины, из России и не только, но есть один фотограф – он другой, и его именем в моих друзьях я особенно дорожу. Казалось бы, он даже не портретист, а пейзажист, а меня цепляют его работы. Как –то раз показала своей подруге его фото. Она не совсем меня поняла. Пожала плечами и сказала, что не понимает, что в этих фото так меня возбуждает.

-Ну, деревья, лес. Объясни мне. Ты можешь?

-Конечно!

Я открыла два фото. «Моего фотографа» и первое попавшееся фото леса.

-Ну вот смотри. Казалось бы, лес и лес. Деревья и деревья. А теперь присмотрись к деталям. Видишь, солнечный луч проходит сквозь крону дерева и создает красивую дорожку, а с этой стороны посмотри кора дерева, она как бы вся играет, видишь, ты практически ощущаешь каждую шероховатость ее, как будто наощупь, хотя все это возможно только благодаря правильной игре света и тени. Понимаешь?

-Ну да, вижу. А на второй?

-Ну, а что на второй. Смотри. Что тебе нравится?

-Цвета яркие – нравятся.

-Ага, откорректированная цветопередача. Не естественные цвета. Неужели ты не видишь? Все не настоящее..

-Да, наверное. Но красиво же?

-Для меня – нет. Я за естественность. Вот честно. Чем меньше корректировки, тем лучше. Нужно поймать такой кадр, что бы не нужна была эта лишняя работа. Вот в чем искусство.

И я написала под фото «Вы- гений!»

-Ладно, я не спец. Мне - все равно. О, да вы с ним переписываетесь?

-Ну так, если переписываетесь, это когда, я ему комментарии пишу, и он мне на некоторые работы тоже написал, ну и ответы пишет. Но, моих комментариев к его работам несравнимо больше , чем его к моим. У меня же правило, если сердце екает и замирает – я пишу комментарий, чем именно вызвано это чувство. Я же не виновата, что все его работы – сплошное искусство. Я от каждой в восторге.

-Может, тебе ему написать? А что интересы общие уже есть. Может, сошлись бы на этой почве?

-Не, я не хочу портить такие высокие отношения такими бредовыми желаниями. Я боюсь. А вдруг он такой шикарный фотограф и жизни окажется таким же шикарным мужчиной. Я, знаешь ли, боюсь потерять голову. К тому же, обычно мужчины для меня не значимы. Но не он, он - прямо волшебник. Он – тот, на кого бы мне хотелось ориентироваться. На его недостатки, я может быть, и закрывала бы глаза. – И я улыбнулась.

-Я бы на твоем месте боялась, что бы он не оказался гоблином, ну или женатым, допустим. А ты? Что он окажется красавцем. Странная ты.

-Не. Мне лучше так. Правда. Я уже обвыклась. Зачем мне это потрясения? Как в фильме, помнишь: «Хочу халву ем, хочу пряники…»

Но проведение было со мной не согласно. В этот же вечер я получила сообщение от «своего фотографа».

«Спасибо!. Очень приятно прочитать такие теплые слова. Вы всегда так внимательны. Как Ваши дела?»

Этот вопрос поставил меня в типик. Я сидела и тупо смотрела в экран ноута. Я очень хотела ответить, но что? Как мои дела? Как обычно, с одной стороны, ответ очевидный для меня. Но для него? Что значит, как обычно? Я закрыла ноут и ушла думать.

Я не могла ударить в грязь лицом. Я умная, образованная девушка, я должна придумать ответ интересный и остроумный. Что бы что? Что бы заинтересовать его, конечно, иначе зачем? А зачем его заинтересовывать? Потому что он сам мне интересен, а то зачем же? Вот оно! Он мне интересен! Он мне интересен? Как кто? Фотограф? Или не просто фотограф? Похоже, не просто фотограф - коллега… Он мне интересен, как мужчина? Вот оно что... Значит что, я должна постараться его заинтересовать? Я ведь хочу, что бы я тоже была ему интересна? Да, очень! И чем дальше, тем больше в этом убеждалась. Я хочу быть ему интересна! Выдохнула, открыла ноут.

«Добрый вечер! Ваш вопрос поставил меня в тупик. Если я Вам отвечу, как бы я сделала это в любом другом случае «Спасибо без изменений. Никаких потрясений, но и ничего яркого.» Вас бы такой ответ устроил? Как мне кажется, не хватает контекста, деталей, а именно, Вам - знаний обо мне. Или Вам хватает? Тогда к чему этот вопрос? )»

Сердце бешено стучит. Нет. Сегодня больше не зайду на сайт. Зачем? Чтобы он понял, что я очень жду ответа от него? Ну, уж нет. Завтра зайду, посмотрю. Хотя, почему завтра? Если, он меня спросил, как дела, а я ему ответила вопросом, что предполагает ответ с его стороны, было бы странно, что я ушла. Разговор же еще не закончен… Включила ноут.

«Вы –интересная, мне нравится, как Вы общаетесь. Я уже некоторое время наблюдаю за Вами. Вы выделяетесь своей непохожестью на этом сайте. Мне нравится, как Вы комментируете работы, не просто ставите оценку, а находите пару слов для каждой фотографии. Это показывает, что вы неравнодушный человек. А Ваши комментарии говорят о том, что Вы вежливая и интеллигентная. С Вами приятно поговорить.»

Я была на грани потери сознания. Это не объяснить словами, но вот если бы Бред Питт при получении Оскара вдруг сказал со сцены, что оказывается он все время наблюдает за мной и ему нравится, как я говорю, и как я себя веду. Вот примерно такие эмоции я испытывала. Даже еще хуже, потому что если бы Бред Питт так сказал, я точно знала, что это шутка, а это нет - это правда. Я-то, сама – да, наблюдала за «моим фотографом», точнее за его работами. Очень ждала каждую новую публикацию, и таяла при созерцании. Но, он-звезда, и не только этого портала. Конечно, я пыталась его найти. И нашла несколько сайтов с его работами, но никакой личной информации о нем. Ни фото, ни сведений о семье. Даже его настоящего имени и возраста нигде не было указано, только псевдоним WM.

«Давайте просто, можно Вас в кафе пригласить?»

Я захлопнула ноут. Начала быстро дышать. Нужно успокоиться. Позвонить подружке! Нет, уже час ночи, у нее муж, дети и завтра на работу … Сама, думай сама. Открыла ноут:

«Может, сначала, что-то узнать обо мне? А мне о Вас? Вот, имя бы не помешало?»

«Станислав. А Вас?»

«Юлия. А еще я хотела бы знать «зачем» Вы хотите меня увидеть. Ведь это важный вопрос для меня. Вот вы пишите, что я Вам интересна, но это «почему» вы хотите со мной встретиться лично. А меня больше интересует вопрос «зачем», Вы же понимаете разницу? Цель какова?»

«Вы, Юлия, такая, какой я Вас и представлял, такая же дерзкая, смелая и… наглая. Но при этом обходительная и вежливая, напоминаете мне одну героиню из моего любимого приключенческого романа, а это так прекрасно и создает еще больше таинственности вокруг Вас. С Вами приятно общаться. Вы замужем?»

«Нет, я не замужем. Вы мне тоже напоминаете одного книжного персонажа. Одного из моих любимых героев. Интеллигента, интеллектуала, эстета, очень взыскательного и искушенного, окружающего себя только самыми избранными вещами и прекрасными созданиями. Мне кажется, что Вы не можете быть не женаты?»

Я с замиранием сердца ждала ответа. Несколько раз обновляла переписку. Почему же он молчит?!

«Да, Вы правы, я женат.»

Я захлопнула крышку ноута, даже испугалась, что очень сильно, хорошо, что не разбила. Я была раздавлена. И что теперь? Он- женат. Ложусь спать. Утро вечера мудренее.

Глава 3 Быть или не быть… встрече

Я была расстроена –да. Засыпала в подавленном состоянии и проснулась с тем же гнетущим ощущением. Но, есть плюс, уже утро и я могу, наконец, связаться с подругой.

-Ну хорошо. Теперь, дорогая, ты все знаешь, и что мне делать?

-А ты что у нас полиция нравов? Ты хотела с ним познакомиться, он тебе интересен. Он сам тобой заинтересовался, написал, пригласил в кафе. Так в чем дело, прости, я не понимаю. Сходи, попей кофе, поговори, познакомься – может полегчает. Я вот о чем думаю, что может быть более убийственнее для иллюзий, чем реальная встреча. Я так понимаю, он взрослый мужчина, старше тебя, женат. А обычно мужчины за сорок, знаешь выглядят уже не очень презентабельно, влюбиться в них тяжело. Чем быстрее вы встретитесь, тем быстрее разобьются твои идеальные картинки. Кем ты его себе представляешь – Шерлоком, как Бенедикт Камбербэтч?

-Да, ты же знаешь мою слабость. К высоким, стройным, с шевелюрой, в которую можно запустить всю ладонь и утонуть, тонкие черты лица, но не это главное. Главное – ум! А он, точно очень умный, и с широким кругозором, столько фото из разных уголков мира, парки, леса, скалы и горы, здания и даже просто камни, и к каждой фото обязательно справка, что хотел передать, на что нужно обратить внимание, «если будете там, то обязательно …» Это не просто так, понимаешь, а интеллект в целом. А в контексте самого интересного органа, то - мозг, это самая будоражащая и привлекательная для меня часть мужчины, ты же знаешь. Да, и внешность, это не главное точно. Обычно нарциссы не очень интересны.

-Юля, я думаю, тебе нужно понять, чего ты хочешь? Ты хочешь с ним встретиться?

-Очень. Но, я боюсь влюбиться окончательно. Он женат и это для меня «табу», от слова совсем. Тогда зачем встречаться?

-Но, ты можешь и не влюбиться?

-Да, я уже почти. А я говорила, он же еще и остроумный. И такой…мужественный. Пишет красиво и смело, в смысле дерзко. Очень люблю таких бруталов, а так писать может только уверенный в себе мужчина.

- Сколько ему лет?

-Вот это не знаю. Да и спрашивать не удобно? Какая разница?

-Ты с ума сошла? А, если 70. То и ради Бога тогда, даже лучше, что женат. Встретились, попили кофе, удовлетворила свое любопытство и долго будешь еще смеяться над этим.

-Да как ты не понимаешь? Все что ты говоришь – да, может, и это будет лучший исход. Но я боюсь другого! Я бы очень хотела, что бы он оказался гоблином, старым, да еще и «от не сего мира». Я очень хочу, что бы так все и оставалось, что бы он для меня был просто интересен, как учитель, как человек, у которого я могу брать профессиональные советы, как у наставника, понимаешь? Я очень боюсь, что кроме того, что он великолепный фотограф и умный и образованный человек, он еще окажется и интересным собеседником с тонким чувством юмора, да еще и хорош собой. А чем больше я его узнаю, тем больше сходятся мои идеальные представления с его персоной. По крайней мерею чувство юмора и умение вести непринужденную беседу, в купе с уверенностью в себе, создает пока идеальный образ. И вызывает все более и более неподдельный интерес. И уже не до шуток.

Подружка закатила глаза и выдохнула вытянув губы вперед, как лошадка, маленькая такая обиженная пони.

-Все, твоя жизнь. Как знаешь. Я бы встретилась. Готова поспорить, он старый с животом и лысый. Успокоилась бы и разошлись по своим сторонам.

- Нужно что-то придумать. Я обязательно придумаю, как нам с ним быть. Я хочу его узнать.

И я начала думать. Как бы мне его с одной стороны узнать, а с другой, сделать этот процесс более безопасным для себя. Вот, если мы просто встретимся и вся информация о нем обрушится на меня потоком, как вчера, только еще более глобально и мощно. Даже вчера в наших нескольких письмах друг другу, я узнала о нем сразу и много, даже через -чур. О его человеческих качествах, и как о мужчине и спать потом не могла. Я не хочу больше таких потрясений. Нужно придумать способ, как получать информацию дозировано и успевать ее обрабатывать. И ответ был найден! Он мне казался гениальным! Я позвонила подружке.

-Ты сошла с ума? Ты себе представляешь, какой это должен быть мужчина, чтобы пойти на такой эксперимент. В том смысле что, прости, как он должен быть заинтересован в знакомстве с тобой, что бы пойти на это?! Или авантюристом должен быть. Одно из двух.

-Ну, он же готов был встретиться со мной? Сам предложил. Я ему интересна, он хотела узнать меня? Вот и узнаем, но не обычным способом.

-Все, я –пас, как знаешь. Держи меня в курсе своего эксперимента. Вот прямо интересно, пошлет он тебя или нет?

-Сегодня узнаем.

Вечером, я как всегда зашла на свою страницу в наш клуб фотолюбителей. И нашла личное сообщение, как в прочем и ожидала.

«Простите Юлия, я Вас напугал похоже…»

Хм, подумала я. Ну ладно, посмотрим и быстро набрала сообщение.

«Добрый вечер, Станислав! Меня сложно напугать. Просто встретиться в кафе – это очень банально и скучно. Предлагаю другой способ знакомства. Давайте попробуем задействовать 5 органов чувств человека: осязание, обоняние, зрение, слух, вкус. Но по отдельности. Как думает, Вам могло бы быть это интересно?»

Уже ночью я зашла на сайт и нашла ответ

«Доброй ночи, Юлия! Думаю, да, это необычно и интересно. И я в Вас не ошибся, мне это нравится.»

Ну и отлично, подумала я. Игра началась…

И я написала:

«Отлично! А я рада, что Вы не обманули мои ожидания. Основные правила игры такие. Мы не пытаемся узнать что-то друг о друге в открытых источниках. Общаемся только через сайт, у нас не будет личных контактов друг друга и переписка ведется строго здесь. Начнем мы с самого простого. Просто общение. Давайте обозначим срок в неделю. Обсуждение любых тем, любых вопросов, все, что хотим и что кажется важным. Главное в нашей переписке - честность и искренность, если нарушается личное пространство, то об этом тоже честно пишется и тема закрывается. Все это нужно что бы немного больше узнать о внутреннем мире каждого из нас. Понять, насколько мы похожи или наоборот -различны. Следующее чувство на очереди будет вкус. Но, пока – просто общение, в удовольствие. До завтра. Хорошей ночи, Станислав!»

Да, в этом есть и еще один плюс. В любой момент, как только запахнет жареным, можно будет прекратить игру. Так думала я. Не учла я только одного, что это очень увлекательный процесс, и он затягивает, но об этом позже…

Глава 4 Общие сведения

На следующий день, мы оговорили правила, общаться только на этом сайте, исключая обмена личными телефонами и почтой, не искать информация в открытый источниках друг о друге, выделили удобное время – вечернее для общения и начали наше знакомство. И это просто, как стихия, которая накрыла меня. Я очень надеялась, что не одну мня. Сначала это казалось очень необычным и даже забавным опытом. Обмениваться ссылками на любимые песни и клипы, скидывать друг другу трейлеры хороших фильмов, рассказывать друг другу об интересных книгах, а потом все это обсуждать и говорить о творчестве, конечно, о секретах фотографии и маленьких профессиональных хитростях. Вечера проходили на одном дыхании, через день вышли за рамки вечеров и перешли на дневное время, а потом и на утреннее... О, как много чего интересного я не знала. И, фильмы, вроде все не новые, но такие глубокие, о правильных ценностях и морально-нравственных ориентирах, где честь и любовь – это важно и значимо и необходимо. Среди рекомендованных к просмотру были фильмы и о чувственной стороне любви, и глобально, о таком безграничном чувстве, и такой силы, где уже нет места правилам, когда ты можешь простить все и совершить любой поступок, потому что это все ради нее, и это извиняет все, и тебе все открыто и все дозволено. Я была поражена, что мужчина рекомендует именно эти глубокие сильные, не это странное фэнтези или триллеры, ну, или на худой конец детективы, а такие глубокие жизненные фильмы. И клипы, не могла не отметить красивые качественные истории в сочетании с прекрасной музыкой и голосами, но главное, со смыслом. Вы представляете себе песни современные с глубоким смыслом, где он их находил?... Приносившие с собой очень яркие образы. Если прослушать одну группу, то оказываешься на берегу холодного северного моря, где ветер и волны разбиваются о скалы, и ощущаешь себя песчинкой в мироздании, или другая музыка, которая переносит тебя на бескрайние зеленые заливные луга и на вершину холмов Шотландии, где внизу открывается вид на бескрайние луга и море ближе к горизонту, и уже теплый ветер и запах вереска... Его вкус был безупречен! Он с каждым днем поражал меня все более. Я видела в нем дополнение себя, как будто мой мир становится глубже и обогащается новыми знаниями, которые я обязательно приобрела бы сама, потому что это мне и так интересно, да, но на это ушло гораздо больше времени, потому что я шла бы по наитию, методом проб и ошибок, ища свой путь. А здесь, тебе его указывают и ведут, аккуратно открывая самое красивое, самое сокровенное, самое важное и нужное. Это было поразительно. А чем же я могла удивить его? Оказывается тоже могла… Но мой мир больше строился на психо-эмоциональных особенностях переживаний событий людьми. Фильмы открывали мотивы поступков и как те в свою очередь влияли на жизнь героев, как разные жизненные обстоятельства влияли на мировоззрение и действия персонажей, в свою очередь открывая скрытые резервы любого человека, демонстрируя его глубину и своеобразие внутреннего мира, показывая силу его характера или безграничную любовь и преданность, или другие чувства... И он, судя по высказываниям и обратной связи на увиденное, был так же приятно удивлен, и в целом остался доволен моим вкусом. Что, конечно же, льстило мне. Единственное, что мне бы хотелось, это сделать его реакции более выраженными, что бы понимать изменения в его настроении. Но, похоже, он все же интроверт. Не любитель выворачивать свои эмоции и состояния на обозрения. Личность, безусловная глубокая, тонко чувствующая, но переживающая свои состояния внутри себя, не вынося эмоции во вне. Такие выводы я сделала, когда мы завершили наш первый этап знакомства, после недели переписки. Впереди был этап вкуса. Интересно…

Глава 5 Попробовать на вкус… друг друга.

Я любитель всякого рода провокации. Вызовы для воображения, интеллекта, чувства юмора, ну Вы меня понимаете…. Люблю из обычного сделать что-то неординарное, интересное, увлекательное. И сейчас решила. Что, если вкус, то давай подумаем, с каким продуктом можно себя проассоциировать. Мне эта идея понравилась. С точки зрения свободы для фантазии. Любой продукт - монопродукт, а не готовое блюдо, это важно, а дальше – свобода! И их должно быть три. Красиво упакованная коробочка приезжает на такси с услугой «доставки в руки». И мы погружаемся в мир друг друга.

Моя коробочка, это было произведение искусства, как мне казалось. Не просто продукты, характеризующие меня, но и сервировка. Я приклеила каждую пиалу, каждое блюдце на двусторонний скотч, что бы сохранить композицию. И вложила письмо, на хорошей бумаге, предварительно брызнув на нее свой любимый парфюм и вложив конверт на сутки. Что бы от запаха остался именно аромат, тот глубинный раскрывшийся самый сокровенный, характеризующий мой вкус. А в письме я написала, почему именно эти продукты, и что я хотела бы ими передать, какую информацию о себе донести. Коробочку я передал курьеру и стала ждать свой сюрприз в нетерпении.

Курьер приехал, Я с трепетом взяла свой «подарок» и сразу оценила, что коробка была деревянная, с большим шелковым красным бантом. Я улыбнулась. Станислав хотел произвести на меня впечатление. Это было сделано «не на отстань», а с серьезно и осмысленно, что говорило о его намерениях, ну или хотя бы о его отношении к делу и подходу в решении поставленных задач, может он к решению любой задачи подходит так серьезно и ответственно, может, это не из-за меня, а просто черта его характера, скрупулезность… Но, выглядело это так брутально, но при этом, утонченно и стильно. Так, теперь самое интересное. Я почему-то решила, что хочу узнать, что там в романтической обстановке полу-мрака, в ванной комнате, при свечах. Так я и сделала. Постелила себе коврик, благо, что площадь ванной позволяет. Расставила ароматические свечи, выключила большой свет, поставила маленький высокий кроватный поднос прямо на пол, на него поставила коробку, сама села перед ней и развязала бант. Внутри я нашла интересный набор… И невольно улыбнулась. Небольшую бутылочку коньяка, лимон и питахайю или драгон фрут, кому как удобнее называть данный фрукт. Никакой пояснительной записки не было. Я вздохнула. И полезла за телефоном… Я не пью крепкий алкоголь, и какой ужас,.. Никогда не пила коньяк, и как его пьют вообще, я тоже не знала. Но, для этого есть всемирная сеть. Сейчас все узнаем, какие стаканчики нужны, специфику пития данного напитка. И так, я готова. Низкий широкой бокал, немного напитка в нем. И все, как по правилам. Круговыми движениями, чтобы напиток разлился по стенкам бокала, посмотрела, как быстро он стекает, понюхала. Действительно нотки ванили издалека, когда ближе цветочно- медовый запах и немного абрикоса, все как по правилам, я улыбнулась. Сделала маленький глоток, и мысль: «Попробую Станислав, Вас на вкус. Интересно, Вы так же хороши, как на запах? И так же вкусны, как интересны мне? Какие странные у меня мысли…» и крепкий алкоголь обволакивающе разлился внутри, перехватило дыхание, и он меня миллионами маленьких иголочек напиток начал проникать в меня. Какое интересное и необычное ощущение и легкий древесный вкус или даже послевкусие скорее. Алкоголь немного ударил в голову, как легкий набат и стало как-то необычайно тепло. Я подумала, что еще один – два глотка смогу сделать, не нанеся себе вреда. Но, сначала - питахайя. Красивый экзотический фрукт. Почему-то я подумала, что именно он, потому что он – прекрасен, наверное, и сам Станислав такой же красавец. Или я уже немного пьяна?… Легкая кислинка и смесь вкуса киви и банана, и косточки, как у киви, все очень ожидаемо. Но, сегодня, в данном свете, я и на этот продукт посмотрела другими глазами, практически, как если бы это и правда был Станислав. Сделала второй глоток коньяка.И опять невольно улыбнулась, интересно, он так же смотрит на мои продукты, как будто перед ним – я? Или он смотрит на сыр, как на сыр… Нужно будет у него уточнить. Я сделала свой третий глоток, он уже был ощутимо больше первого и второго. И в стакане оставалось еще на один глоток, я решила добить свой бокал. А в конце долька лимона. И ушла немного отдохнуть... Ведь кроме, питахайи, дольки лимона и бокала коньяка, я ничего не ела с полудня… Да, это я зря. Но, кто знал, что в коробке будет коньяк?... С такими мыслями я погружалась в сон.

Проснулась ночью, голова уже была ясная, хотя немного еще отдавалась волнами выпитое, и мысли, которые были перед погружением в сон. Так о чем это я. О том, что нужно поделиться впечатлением со Станиславом, конечно же. Я включила ноут. Зашла на сайт. Там было 2 сообщения. Первое большое и объемное. Второе буквально на несколько строчек.

«Юлия! Хотел обсудить с Вами наши коробочки- сюрпризы. И первое, что хотел бы извиниться, ведь Вы не говорили, что нужно сопроводительное письмо. А получив его от Вас, я понял, как сглупил. Ведь действительно, я не объяснил, почему коньяк, лимон и питахайя. А, конечно, должен, что бы Вы меня поняли. Коньяк, при чем не попсовый, и обязательно - выдержанный, это Вы поймете, если будете вращать стакан, напиток будет стекать медленно, его выдержка около 30 лет. Я бы, конечно предпочел бы еще более выдержанный – 50 лет, но боюсь, Вы не оцените, он будет более жесткий по вкусу. А я не знаю, пьете ли вы вообще крепкий алкоголь… Не рискнул, но и меньшая выдержка, это уже не серьезно. Молодой коньяк – такая гадость. Как и я в молодости... Был «слишком» во всем, много распылялся, много за что хватался, разливал себя во все стороны, не думая и не заботясь о своей целостности. В общем, стал более ли менее собранный и оконченный к 40 годам, когда стал понимать и осознавать себя, свои желания, и что важно - потребности. Теперь я точно знаю, что действительно важно, а что пыль и мишура. Вот, поэтому, я - коньяк, который уже отстоялся в дубовой бочке, набрался вкуса и ценности, осознал себя и готов принести себя в этот мир. А фрукты, это скорее сопровождение. Лимон, как классика жанра, на любителя, а питахайя – это моя необычность и яркость, да, я такой, я привлекаю к себе внимание, но это не значит, что я пустой и не наполненный, у меня и внутри интересный необычный вкус. Только нужно добраться до сути через кожуру и постараться захотеть узнать меня. И тогда мой небный банановый вкус и все такое…

В ответ на Вашу коробочку. Хочу сказать, что мне все очень понравилось, правда. Я оценил изысканность и красоту в простоте. И Ваш аромат. Но, на мой взгляд, Вы к себе не объективны. Вы гораздо более яркая и самобытная, чем сами себя позиционируете. Или это Ваше неуверенность в себе или Вы просто нуждаетесь в комплементе?… Что же Вы ждете от меня?»

И второе письмо:

«Юлия, Вы не выходите на связь. Почему? Надеюсь, Вы просто отдыхаете. Может все же коньяк был слишком смелый шаг?...»

Я посмотрела на часы, было около трех ночи. Конечно, Станислава был не в доступе. Но, он прочтет письмо утром. Я улыбнулась, вспоминая свою коробочку. Там было все просто: бутылка белого сухого вина сорта Совиньон Блан, сыр бри с 2 пиалами с медом и абрикосовым джемом и инжир, мой любимый зеленый. И сопроводительное письмо с объяснением. Бри я ассоциирую с собой потому что сыр мягкий и сливочный, но вкус его не яркий сам по себе, и он может быть отличным дополнением к чему-то и отдельным блюдом, и закуской. В общем, подходит под очень многое, как и я. Мне только задай тему, а я подстроюсь. И в сочетании с медом сыр будет один, а с абрикосовым джемом – совсем другой. А с фруктами – третий. И в любом случае, бри будет безупречен. И инжир, так же, как бри не имеет сильного яркого вкуса, зато какой изысканный. Ну и сухое вино, легкое, ароматное, с нотками цветочно-медового запаха. И все вместе создает прекрасную атмосферу летнего теплого вечера на юге Франции или Италии. Как и я, легкая в общении, интересная, прекрасная и изысканная. В общем, скромности мне не занимать, подумала я. Но, картинка сложилась, и с ней уже ничего нельзя было сделать. Это моя коробочка, так она и поехала с Станиславу, с сопроводительным письмом.

Я ответила ему, как только сформулировала более ли менее приличный ответ.

«Извините Станислав! Да, Вы – правы. Я сегодня первый раз попробовала крепкий алкоголь, а именно коньяк. И мне понравилось. Мне понравилась Ваша ассоциация себя с данным напитком, и с фруктом. И Ваши мысли глубокие и правильные. Благодарю Вас за серьезный подход к нашему проекту -игре, мне это очень импонирует. Как собственно и Вы с каждым шагом открываетесь для меня и становитесь все более интересным. И я уже не прогоняю эту мысль из своей головы… И, Вы спросите меня, какую? А я Вам отвечу! Надеюсь, что в следующий раз, Вы сможете мне лично рассказать и показать все особенности употребления этого волшебного напитка - коньяка.»

Отправила письмо и выключила ноут. Следующий этап, чувство – слух.

Глава 6 Обратиться в слух.

Мы продолжали общаться по переписке. И напрочь прочь все ограничения, все то, что мы сами себе придумали: только по вечерам и несколько раз в неделю. Это становилось постоянной потребностью делиться информацией, узнавать мнение на какой-то вопрос, или поделиться своим мнением на что-то. Мое настроение и общее состояние поднялось на какой-то невообразимый уровень, на вершину. И только «мой разум» под именем Подруга все время пыталась меня опустить на грешную землю.

-Скажи, дорогая, а вы обсуждаете его семью? Вы говорили о его жене? Кто она и чем занимается? Может, у них и дети есть?

-Зачем мне это? – я недоуменно подняла бровь. –Знаешь что, если он не хочет мне про нее говорить сам, если его не смущает переписка со мной, почему меня должно это смущать?

-Ну хотя бы потому что, сейчас на ее месте – его жена, а потом можешь быть- ты, а его поведение будет таким же. Он будет переписываться с кем-то и изливать душу, в то время, как ты будешь злиться и не понимать, что происходит. Как тебе такой вариант?

-Плохой вариант. Но! Знаешь что, я думаю, что если бы у них все было хорошо, то и потребность во мне бы не возникла. Они отлично разговаривали и обсуждали бы фильмы и музыку и книги. ..

-Ну, а тебе не странно, что эта тема ни разу не поднималась? Может тебе поговорить с ним об этом. Пусть объяснит, какие у них проблемы, если есть. Что не так?

-Хорошо. Как-нибудь узнаю. Спрошу. Когда случай выдастся.

На том мы и решили. Подруга отметила, конечно, что я летаю, и несколько озадаченно произнесла, что влюбиться, это конечно, хорошо, но в конкретно моем случае – опасно. Я, конечно, возразила, что я не влюблена. Это просто приятно и забавно, и интересно, и необычно, и конечно -это не влюбленность. Я произнесла это весело и уверено, но внутри меня все было не так однозначно. Я точно чувствовала, что это не просто симпатия к умному человеку, это начало … зарождение чего-то большого и светлого, по крайней мере, с моей стороны.

И вот, следующий этап. Познакомиться друг с другом через слух, а именно услышать голос. Но, конечно, не просто позвонить, это было бы очень примитивно. И я предложила выбрать стихотворение адресно и прочитать его именно друг другу. Мне показалось это интересная идея. Я долго выбирала, но остановилась на одном стихотворении, пока не очень известного, но очень мною любимого поэта. Он необыкновенный, и покорил меня тем, что передает лирику не образными картинками, как это бывает обычно, а эмоциями, то есть я ощущаю то, что он пишет на своем глубинном психо-эмоциональном уровне. Когда я первый раз прочла его стихотворение, это была ночь, и я не смогла остановиться на одном, и читала, и читала, но много прочесть было просто не возможно, так как нужна настройка для вхождения в то состояние, когда ты сможешь попасть в «его мир», и если эта настройка прошла успешно, то ты начинаешь понимать, чувствовать и через чувства – осознавать написанное. Это как «3Д стерео-картинки», нужно настроить глаза, а потом уже смотреть… Так и с этими произведениями, их нельзя читать так, между делом, а только осознанно и с очень серьезным подходом. И после первого знакомства с ними, я не могла спать спокойно, мне приходили очень странные обрывочные образы и ощущение необоснованной тревожности и взволнованности не покидало меня практически до рассвета. И я сделала вывод для себя, я не буду больше читать на сон произведения пусть и прекрасные, но по своей глубине такие сильно-влияющие на меня. Ведь он лишал меня внутреннего баланса, выдергивал из состояния покоя и погружал в свои миры: одиночества или страсти и чувственности, или грусти и тоски, или… и их такое многообразие, насколько многообразны человеческие эмоции. Это был мой поэт, и писал он для меня. И, конечно же, я выбрала его стихотворение. Стихотворение было несколько провокационным, с точки зрения скрытого смысла, ведь я же не могла по-другому, я должна была сказать, а точнее передать «моему фотографу» некое послание, в нем заключалось мое видение ситуации с нашей встречей, цель и смысл данного эпизода в нашей жизни. Ведь он должен был быть этот смысл! Все в этом мире ради чего-то, и наша встреча тоже! Записала и выслала на почту и ждала…. Ответа на свое прочтение…. и ждала, конечно,….

Ответное стихотворение от Станислава.

Я получила ответ. И, с замиранием, сердца нажала на «прослушать». И комнату заполнил прекрасный бархатный голос. Низкий, чарующий, очень мягкий, чуть с хрипотцой. Через какое-то количество времени, где-то на середине, наверное, прочтения, я поймала себя на мысли, что закрыла глаза и облизнула губы машинально, поддаваясь какому-то нереальному чувству наслаждения, и просто получая удовольствия от этого самого чувства наслаждения… Как интересно, подумала, я, как замкнутый круг, все мироздание сейчас в этом прочтении для меня. Владислав не представил ни название, ни автора, но перепутать его было нельзя. Это был Есенин. Стихотворение, как я позже узнала «Письмо к женщине». И в нем было столько боли, разочарования и человеческой грусти, но уже в финальной ее точке, когда все пережито и уже ничего не осталось, только воспоминания о не сбыточном или не пережитом, а вся печаль и вся горечь уже оставлены в прошлом. И надежда, конечно, для самого поэта - на светлое будущее, а для нее – нет, ее судьба как бы предрешена, потому что он поставил в ней точку, а в своей судьбе - нет, и дает себе шанс на дальнейшее развитие.

Интересно, я правильно считала, что хотел мне передать Станислав? Я зашла на сайт в свою почту уже после часа ночи. Потому что до этого, была не готова к обсуждению. Я и сейчас была не готова, если честно... Просто правила приличия заставило меня обозначиться, проявиться на сайте, так как другого способа коммуникации у нас не было. Я увидела, что Станислав был здесь 10 минут назад и уже ушел, мне он ничего не написал. Может, он тоже под впечатлением от услышанного?...

На следующий день была суббота. И можно было поспать, но как это бывает, как закон подлости, спать-то как раз не хотелось. Уже с утра, все мысли бродившие всю ночь внутри моего сознания и созревшие к утру, вырывались наружу. Мне необходимо было поделиться соображениями по услышанному, задать вопросы, получить ответы, самой что-то прокомментировать.

Зашла на сайт и встретила там его. Оказывается, он ждал меня. Как любопытно... Он не ожидал, что я такая романтичная натура, да я и сама не ожидала, если честно. Только недавно начала замечать за собой, как прислушиваюсь к колебанием вселенной, слежу за ее направлениями для меня, стараюсь угадать, что же она хочет, какие у нее планы на мой счет, куда подталкивает и каких шагов ждет от меня. И, оказывается, так жить очень оправданно интересно, а открытое сердце для новых знаний и опыта дает обновление восприятия мира и происходящего в нем, что так же немного меняет и меня саму, делая мое сознание более восприимчивым, подвижным и гибким. В общем, улыбка на лице - чаще, а состояние внутренней гармонии – постоянно со мной. Он воспринял стихотворение на свой счет, слишком буквально. Но, я этого и хотела. Оно было выбрано для него из списка множества, с одной целью, что бы заронить и в него это зерно, которое зрело в моей голове и душе уже давно. И он ее уловил и мысль, и меня, которая свято верила что «все случайное - не случайно». И одно из его сообщений.

«Юля. Ваш голос. Он такой чувственный и красивый, очень мягкий и обволакивающий. Я представляю Вас в легкой дымке, как «Прекрасную незнакомку» И все больше попадаю под Ваши чары.»

У меня же оставался вопрос по рассказанному мне. И да, он, как творческая натура был мало понятым в обществе женщин, которым нужны добытчики и твердо-стоящие на ногах мужчины. Для них творчество, это как дополнение, которое создает неповторимость и добавляет изюминку избраннику. Но, что делать самому творческому человеку, если это состояние нельзя включить и выключить по желанию даже самой любимой дамы? Если это постоянная потребность и состояние души – творческий поиск и внутреннее смятение, терзания и искания себя, как важного элемента в этом мироздании. Что делать, если для нахождения своего места, своей ниши иногда уходит до полу-жизни? И он не был понят, часто просто высмеян. И, в конечном итоге то, что на первом этапе знакомства привлекает в нем, в дальнейшем за это же он изгонялся из жизни близких людей, и это сначала ранило больно, потом выработался иммунитет, сейчас уже практически не возможно пробить его броню. По крайней мере, он так думал до недавнего времени… И в данном случае, эти многоточия в конце его последнего сообщения были очень многозначительны: «Я так думал, до недавнего времени…»

Хотела разместить для вас мое стихотворение, которое я читала, что бы вы тоже поняли весь внутренний смысл, который я хотела донести до Станислава:

Я был тебе когда-то жизнью сужен, Ты обнимала мою душу на коленях стоя, И прошлое "лежало" на асфальте в лужах, И будущее снилось лишь бушующему морю, *** Ты видела меня в недолгих снах, у "края", Встречая детским взглядом, улыбалась, И в каждой прошлой жизни, мы себя не зная, Найдя друг друга вместе оставались, *** И мы с тобой носили облики другие, Но только взгляд и связанные души – вечны! Когда весь мир и люди, что вокруг, "пустые", И ночи обречённых ожиданий – бесконечны, *** Мы этого не помним, но мы встретимся с тобою, И мы с тобой не знаем, что уже знакомы, И словно где-то рядом, за невидимой стеною, Мы ощущаем времени "изломы", *** Ты станешь для меня когда-то новой жизнью, Вновь возродившись и узнав свою родную душу, И станут оживать влюбляясь наши мысли, Мы все, когда-нибудь находим тех, кто больше жизни нужен...!

Глава 7 Аромат при прикосновении.

После этого нашего эксперимента с голосом, у нас появилась новая забава. Мы каждый вечер перед сном отправляли друг другу стихотворения или отрывки из произведений. Как сами говорили, «на сон грядущий», но на самом деле, для меня это стал, своеобразный ритуал предваряющий ночь, с одной стороны, а с другой, совершенно не успокаивающий, а наоборот возбуждающий мое воображение.Но, отказаться от него не было никакого желания и даже сил, на самом примитивной физическом уровне. Я днем выбирала стихотворение, записывала его, а вечером отправляла свою и получала и слушала стихотворение, а чаще сказку, записанные для меня. У меня это были произведения, которые просто нравились или даже так, которое первое пришло именно сегодня в голову, по настроению или по погоде… И в конце, конечно же, несколько слов комментариев с моей и его стороны. И так появилась возможность записать стихотворения моих любимых: Тютчева, Лермонтова, Блока, Цветаевой... А мне записывалась чаще проза. В подавляющем большинстве случаев - сказки, но совсем не детские. Отрывки из Экзюпери «Маленький принц» или сказки Шелдона Сильверстайна: «Щедрое дерево» , «Лафкадио, или лев, который отстреливался», большие сказки, были разбиты на несколько вечеров. И, конечно, я бы могла прочитать их за полчаса- час сама, но слушать их было таким удовольствием, что я, как тот самый султан ждала каждый вечер продолжение сказки моей Шахерезады.

Следующий этап был все еще не визуальный контакт, а тактильный и обоняние. Подумали вместе со Станиславом и решили их объединить. И первая мысль, которая пришла мне в голову стала ресторан «В темноте». Я сама там не бывала, все ждала подходящего случая и верила, что когда-нибудь «это необычное место» сослужит мне службу – и вот дождалась. Но, много что про него слышала, главное было то, что в зале и правда полная темнота, увидеть что-либо было невозможно. Еще один плюс, что там не отдельные столики, а один большой стол, за который и рассаживают всех гостей, в нашем случае со Станиславом, это был неоспоримый плюс. Отлично, с местом определились, с датой и временем сеанса, выбрали меню и оплатили свои места. Договорились, что он – опоздает минут на 20, а я - уйду раньше на это же время, что бы соблюсти чистоту нашего эксперимента. Стали ждать дня нашей первой встречи, пусть и не визуальной, в глаза друг другу мы, конечно, не посмотрим, но, все же личной.

И вот, день настал. Как мы и планировали, я пришла вовремя, и первое, что сделала, это предупредила администратора, что мой друг опаздывает минут на 20, и его необходимо будет проводить по приходу и посалить около меня. Далее мы со всей группой, встав паровозиком держа руки на плечах впередистоящего гостя, вошли в темную комнату и оказались в полной непроглядной тьме. Сказать, что ощущения эти были интересны, необычны – это мало, что объяснить. Ведь ты лишаешься основного органа сбора данных из окружающего мира - порядка 80% информации человек получает с помощью визуального контакта с объектами. И сразу обостряются все остальные рецепторы. Слух старается уловить любой шум, вибрацию, движение рядом. Пальцами я старалась на ощупь почувствовать материал скатерти, она была похожа на льняную, немного грубоватая, но такая натуральная структура ткани, как приятно было провести по ней пальцами, очень. Я обратилась в слух, почти полностью растворилась в этом чувстве ожидания... Почти не слышала, что говорили вокруг меня. Не могла совладать со своими эмоциями и внутренне была очень рада, что мы в темноте, что ни Станислав, ни окружающие не увидят мое смятение, стеснение, мой румянец на щеках, а, если эмоции будут переполнять меня, то и слезы в глазах… Я была настолько эмоционально возбуждена, все мои чувства были натянуты, как струна, что предугадать свою дальнейшую реакцию не могла даже я. Все было очень зависимо от многих факторов… Какое первое впечатление произведет на меня Станислав при личном контакте, как он себя поведет, даже, что он скажет и что сделает в первую секунду, что я почувствую после прикосновения к нему и какой будет его аромат… Все это была крайне важно.

Послышались шаги…

-Прошу Вас. Вот Ваше место, располагайтесь. Скоро подадут 1 курс. Если Вам что-то потребуется- Вы можете нажать на кнопку. Хорошего вечера!

Шаги удалялись. Я сидела затаив дыхание и ожидала.

-Юля?

-Да. Станислав.

-О! Как долго Вы молчали. Я уже стал беспокоиться, а пришли ли Вы? Я думал, молчание, не Ваш конек…

И его голос был настолько ласковым и доброжелательным, что я рассмеялась очень искренне и задорно, и похоже, что еще и очень громко. Все напряжение моментально испарилось, стало легко на душе и чувство внутренней благодарности разлилось внутри, что Станислав повел себя именно так, сказал именно то, что нужно и разрядил атмосферу. Я тут же извинилась перед гостями, за неудобство и сбавила голос до шепота, наклонилась в сторону Станислава.

- Как Вы находите этот эксперимент, Станислав? Как ощущения от полной темноты? И моего голоса так близко от Вас?

-Ну, я придерживаюсь мнения, что в жизни нужно все попробовать. И, что не убивает нас, то делает нас сильнее. Ну, и любой новый опыт обогащает нас, делает глубже и содержательнее. Как-то так. Поэтому, нахожу наш эксперимент – любопытным, я открыт к новым знаниям.

-А я открыта новым ощущениям и эмоциям.

От такой откровенной реплики, я сама несколько опешила… Но, отступать было некуда.

- Осознанным эмоциям… Очень бы хотелось. Последовательным и поступательным, глубоким. Не импульсивным и быстротечным. - Задумчиво и впол-голоса проговорил Станислав и замолчал.

И я молчала и думала. Что ожидала шутку с его стороны, а он выдал в ответ серьезную и явно обдуманную ранее мысль. Неужели моя игра, такая легкая и незамысловатая, могла вызвать в нем настоящие эмоции и реальный интерес. Наше молчание затянулось.

-Простите мне мою оплошность, я же так и не поприветствовал Вас, Юлия! Позвольте Вашу ручку.

И я услышала в голосе улыбку и не задумываясь протянула руку. Он поднял ее и я ощутила прикосновение губ к внешней стороне ладони. Потом очень нежное прикосновение к моим пальцам. Его ладонь была такой горячей, движения мягкие и нежные, но требовательные, за этой мягкостью ощущалось настоящее мужское начало: властное и твердое. Мое сердце начало трепетать. И я быстро и в пол-голоса проговорила.

-Станислав, давайте перед уходом дадим друг другу минуту, когда будем просто стоять и каждый из нас будет иметь возможность поизучать друг друга. Только минуту полной свободы.

-Полной? А Вы не боитесь давать мне такие возможности, безграничные? Юля, Вы меня совсем не знаете...

-Ну, Вы же тоже мне доверитесь, не зная меня. К тому же, да, я Вам доверяю, не спрашивайте меня почему. Я просто уверена, что ничего недостойного ужасного Вы со мной не сделаете.

И я залилась смехом, потому что мысли в моей голове после этих слов были самыми разными, до очень неприличных. Станислав молчал, потом вздохнул.

-Юля, Вы все картинки представили в своей голове, какие хотели? Или что-то оставили на десерт? Если Вы закончили, то положите, пожалуйста руку между нами на стол.

Я беспрекословно положила ладонь между нами и с трепетом ждала. Пока не ощутила, как большая теплая ладонь не накрыла ее. Я вздрогнула, как током пронизанная. Пальцы его властно разъединили мои, и проникли между, мои послушно отдались в его волю. Он обхватил мою ладонь с внешней стороны и сжал ее сильно, так что мое сердце замерло и дыхание перехватило. Но я и слова не могла вымолвить. Затем он взял мою ладонь и поднял ее, я почувствовала дыхание на своем запястье, а затем и легкое прикосновение, чуть ощутимое в самом основании ладони. Что это было, поцелуй такой легкий или он считывал мой запах и случайно докоснулся до запястья. Я просто ждала... А сердце было готово выпрыгнуть к нему в руки…

В этот момент стали разносить салаты и закуски. И мы были отвлечены друг от друга и, как и наши соседи, приняли участие в общей беседе, отвечали на какие-то вопросы и поддерживали общение. Что мы думаем о салатах? Как в целом наше впечатление от этого места? Какое меню мы выбрали? И что ожидали? Отвечал больше Станислав, а я злилась. Мне хотелось, что бы они уже все замолчали и дали мне возможность насладиться обществом такого интересного человека. Минут через 15 принесли уже горячее. И опять по кругу, теперь вопросы о… Понравилось ли нам горячее? На что это похоже по вкусу? И можно ли перепутать, что мы едим, ведь мы не видим наших блюд? А что, если это не то…, а то…? А, что это реально было, нам скажут только в конце обеда, показав меню на выходе из ресторана. Нравится ли нам этот опыт сейчас? И т д… А тем временем, нам принесли уже десерт! И вновь эти же вопросы! Мне так хотелось крикнуть: «Стоп! Хватит! Замолчите!» Но, нет, я была мила и общительна, и только несколько язвительна в комментариях, чуть более, чем обычно. Но, кто знает, какая я бываю обычно? Пока Станислав не наклонился ко мне ближе.

-Милая Юля, Вы злитесь? Прошу Вас, не стоит! Вы хотите поговорить со мной, так давайте ни на кого не обращать внимания. Они сами отстанут.

-У нас так мало время. Всего 2 часа. И из этого времени, мы уже теряем полчаса-сорок минут времени Вашего опоздания и моего раннего ухода, и уже столько времени потеряно… Вот я и злюсь.

-Но, это же Ваш эксперимент? Мы можем, взять, допустим, и послать все к… и вместе выйти отсюда. И Вы увидите меня. И мы сможем после пойти, куда захотите. И Вы меня спросите, обо всем, чем хотите. Стоит Вам только захотеть! Юля, Вы этого хотите?

Я испугалась в этот момент. Как все может быть просто. Но, нет, я не готова. Не готова к личной встрече, глаза в глаза. Пока не готова!...

-Нет, Станислав, это плохая идея. Я хочу закончить мой… то есть уже наш эксперимент. А Вы, не хотите?

-Я поддержу любое Ваше решение.

-Я предупредила, что мне нужно уйти за 15 мин до конца сеанса. За мной скоро придут.

-Тогда, у нас есть последняя «моя-Ваша минута». У Вас, и у меня. Вы – первая. Вставайте!

-Как? Просто встанем посреди комнаты?

-А что нам мешает?

Я подчинилась, встала со стула, протянула руку Станиславу и он вывел меня из-за стола, буквально на три-четыре шага. Этого было достаточно.

-Ваша минута пошла. Я стою.

Я знала, что хочу. Больше всего на свете хочу почувствовать его запах, как бы странно это не звучала, считать его. Но, начнем с простого. Станислав был выше меня на головы полторы, значит более 180 сантиметров… Я очень аккуратно положила ему руки на голову и пробежалась по прическе коротко стриженные волосы и аккуратно выбритая шея, пиджак шерстяной, ну или с большой доли шерсти. Я опустилась от плеч по его рукам до кистей, он протянул мне их, в этот раз я взяла их в свои. Пальцами обхватила его пальцы и погладила их. Он не делал ничего, но я чувствовала внутреннее напряжение, даже на кончиках его пальцев. И, наконец, я решила сделать то, что я хотела больше всего. Я обошла его кругом, так близко, насколько это позволяли правила приличия, и остановилась со стороны спины. Приблизилась к его шее и, наконец, вдохнула его запах. Парфюм мужской, немного древесного аромата и нотки кофе, черного, и жар, меня как обдало пламенем огня, я это отчетливо почувствовала. В этот момент Станислав резко обернулся и перехватил мои руки в свои.

-Все! Ваша минута закончилась. Теперь моя.

Он взял мои руки и положил себе на плечи, затем свои руки положил мне на талию, обхватил и прижал меня к себе так близко, так требовательно. Что его лицо оказалось около моего уха и дыхание обжигало мою щеку, и отключало мой мозг. Я ощущала его мощь во всем теле, и таяла, как свеча, в его руках, таких горячих, таких возбуждающих мое воображение. А он продолжал, то приближаться к волосам, то ближе к шее, то к плечам, изучая меня, как мне казалось то же по запаху, и его дыхание обжигало мне кожу, и я покрывалась мурашками и трепетала, мне казалось моя дрожь выходит за рамки совладания с ней, и уже ощутима ему, но я, надеялась, что нет... Мы поменялись ролями. Только благодаря его такой близости, я тоже ощущала его аромат от кожи, смешанный с парфюмом и ощущала и его трепет. И возбуждение? И мне это очень нравилось. Понимать, что не я одна теряю голову от этого эксперимента… Или, от нас самих? Мне казалось, что минута давно прошла. И, я уже собиралась ему об этом сказать, пыталась подобрать шутку. Пока не осознала, что он целует меня. Его губы, так неожиданно, быстро, властно, порывисто оказались на моих. Такие влажные и горячие, и дыхание прерывистое, возбужденное и его руки поднялись по моей спине и прижали меня так сильно. Шаги… Это пришли за мной. И это было моим спасением.

Я на прощание легко сжала его пальцы.

-До свидания, Станислав! Встретимся на сайте.

-До скорой встречи, Юля!

Глава 8 Еще немного ожидания.

Как я ехала домой помню не очень хорошо. Летела ли я? Или все же касалась ногами асфальта… Мои мысли остались там в темноте.. В том поцелуе. Он был достаточно прост и не страстный, но внутренне горячий, от неожиданности, но и был так ожидаем мной, что все остальное не имело значение. И кожа еще помнит обжигающее дыхание, и спина помнит прикосновение от которых замерло все внутри. И эта улыбка идиотская, никак не сходит с лица. А подумать о чем-то серьезном и печальном, типа детей Эфиопии совсем не получается.

Уже дома я хотела написать, но так сразу… Ну нет, нужно подождать хотя бы до вечера и выйти на связь в наше обычное время.

Вечером мы списались. И самое странное, что могло бы быть – и произошло, в конечном итоге. Ни слова о нашей встрече. Ни одного предложения о впечатлениях, оправданных или не в полной мере оправданных ожиданиях. Ничего. Совсем. Как будто и не было нашей встречи. А мне так хотелось его послушать, но что бы он был инициатором, а не я. А он молчал, и я молчала тоже. Внутри обиду храня, но быстро про нее забыла. По двум причинам. С одной стороны, я подумала, что если он молчит, значит на это есть его внутренний мотив, я же не знаю, что он испытывает после встречи, насколько глубоки его переживания и сильны впечатления. А вторая причина описана ниже…

После нашей сказки на ночь и комментариев. Перед пожеланием спокойной ночи, я решила похвастаться, что скоро собираюсь на концерт Рахманинова в Филармонию. И получила в ответ, что не в это ли четверг. Да, в этот. И оказывается Станислав тоже идет на этот же концерт. И вот здесь сердце мое заныло. А, если он предложит мне пойти вместе. Я так ждала, но и так боялась. Но, нет, зря боялась – не предложил. А наоборот, предложил продолжить поиграть дальше в «угадайку». Сможем ли мы узнать друг друга по тем данным, которые у нас уже есть. «Давайте, попробуем.» - поддержала я.

- С кем Вы будете, Юля?

- С подругой. А Вы? С другом?

- Я буду с женой.

И здесь меня опять ударило, как током. Да, он же женат!... Странно, что это никогда не всплывало раньше в наших разговорах. У них какая-то поразительная свобода или такое всепоглощающее доверие, интересно?

Договорились, что в антракт я и он будем в главном зале, и попробуем друг друга узнать, по имеющимся данным друг о друге.

Четверг.

Филармония им П. Чайковского. Фортепьянные концерты №1, 2, 4 Рахманинова, классика, которую я обожаю. Но сегодня было немного волнительно. Я боялась двух крайностей, что мы останемся просто одни в зале, и сразу будет понятно - что это мы. Или будем так выделяться из толпы, что как будто будем одни, не зависимо от того, сколько будет людей рядом. Вот что страшно! И что делать тогда?

Или другая крайность. Слишком много людей вокруг. Суета, крики, смех, толкотня, ты пытаешься вытянуть голову, кого-то разглядеть, но ничего не видишь. Может быть? Конечно… Мне даже сон такой снился - из разряда ужасов.

А что реально? Ближе было ко второму варианту. В смысле, что людей, как обычно. Много, но не океан голов, конечно. Кроме того, мы с подругой старались делать вид, что не особо ищем кого-то, а делали вид, что просто общаемся, и так нехотя смотрим по сторонам. Мы взяли кофе. Прошли по залу медленно и увлеченно обсуждаю 1 часть концерта. Безусловно смотря внимательно по сторонам. Я - в свою, подруга - в свою по ходу взгляда. Но, никого особо интересного я не увидела. Понимая, какого роста должен был быть Станислав, примерно какая у него длина волос и прическа, я как сканером прочесывала зал. Подруга сказала, что тоже не видит никого подходящего под описание. И мы решили поменяться сторонами и пойти обратно с той задумкой, что я пойду и просмотрю противоположную сторону. Все мужчины с дамами были не те. Я не могла сопоставить их с моим образом «Станислава» в голове. И меня, это конечно очень расстраивало. Ни по росту, ни по внешнему виду, харизме, улыбке, ни по чему. Вроде были и мужчины вполне интересные, но никого подходящего под общий образ мужественного, благородного, статного, с добрыми глазами и бархатным голосом я не видела. Я была раздосадована. Антракт заканчивался, мы с подругой ушли в зал. Второе отделение было не таким интересным, как я привыкла, или просто настроение было испорчено.

Приехав, домой, я заварила чай, смотрела в окно пока пила чай, в надежде на то, что Станислав получил удовольствие от концерта, что он не такой впечатлительный и поддается эмоциям, как я. И тот факт, что он не нашел меня, как и я его, не помешал ему насладиться музыкой. В обычный час я вышла в эфир, Станислав был уже там.

«Добрый вечер, Станислав! Вы приходили в антракт в зал, как мы и договаривались? Смогли опознать меня?»

«Конечно! Я был. И Вас я видел. Вы, Юля, были прекрасны. В маленьком черном платье. Вы такая, какой я Вас и представлял! Моя картина только подтвердилась. И я счастлив этому, если честно. И Ваша улыбка, и Ваши глаза, и пальцы тонкие и длинные. И то, что Вы любите кофе – отдельное спасибо за это. А у Вас какие предположения? Попробуйте предположить. Обещаю, если Вы угадаете, я честно признаюсь.»

Это был сложный вопрос для меня. Я совсем не была уверена ни в ком из увиденных. А перечислять весь зал со спутницами, было бы через чур. Я подумала и написала.

«Если честно, у меня совсем нет предположений. Я не узнала Вас ни в ком. У меня надежда только на то, что Вы меня пожалеете. Сжальтесь надо мной. Дайте мне подсказку, где я могла Вас увидеть, в зале?»

Оставалось надеяться на его великодушие.

«Хорошо. Я Вам подскажу. Мы сидели за столом, в самом центре зала. Нас было 4, две пары. Вы проходили с подругой около нас дважды.»

И здесь я поняла, что совсем не обратила внимание, на сидящих, потому что я не видела ни одной пары среди них. Были женщины и были несколько групп по 2 пары за большими столами. И вот среди этих пар, три стола, вроде, да. Три стола, за которыми сидели по 4 человек. За каким же был Станислав? Но, это не честно. Он не говорил, что вас будет четверо. И он сидел, то есть рост его я не могла определить. Как же это не справедливо… Так я его и написала.

«Станислав, это не честно! Вы сидели, я не могла даже по росту Вас сопоставить. И Вы не говорили, что Вас будет четверо. Вы ввели меня в заблуждение.»

«Я бы Вас узнал, даже, если бы Вы пришли с другом – мужчиной. Это на интуитивном уровне. Вы только вошли в зал, Юля, а Вас уже узнал. Только увидел Ваши глаза. Я так Вас и представлял. Я думаю, если бы Вы доверились интуиции, и не так щепетильно искали соответствия, Вы бы меня тоже узнали. Ну, в любом случае, сделанного уже не вернешь. У нас же остается этап личной встречи. Или еще то-то есть?»

«Нет. Только личная встреча.»

«Тогда, давайте, в этот раз предложу я. Мы встретимся в торговом центре, около Вашего дома. Когда?»

«Так сразу? Я не знаю. Правда…»

«Хорошо. Давайте так. Я буду сидеть в кафе Старбакс. Около окна. За любым столом, какой Вы мне обозначите. Буду сидеть час и заниматься работой. Вы зайдете в этот отрезок времени и сможете увидеть меня. Я обещаю, что не буду отрываться от работы, не буду Вас смущать взглядом. Вы увидите меня. И, если захотите, то подойдете. Если посчитаете, что это излишне, просто уйдете. А я через час, если Вы так и не решитесь или не захотите подходить – уйду. И все. Мне кажется, это будет честно. Вы тоже сможете меня увидеть, рассмотреть и понять, насколько хотите знакомиться со мной лично. Хорошо, Юля?»

«Да, мне это нравится. Хорошая идея. То, что я не обязана подходить. Когда?»

«Давайте, завтра. Пятница. Это хороший день. С 19-20 часов. Удобно Вам?»

«Вполне. Давайте! Но… Есть вопрос. Хотела бы уточнить у Вас. Вы пишете, что я могу подойти к Вам, если захочу. Но, изначально это по обоюдному желанию должно было произойти. А сейчас Вы даете мне этот выбор. А как же Вы? Вы хотите, что бы я к Вам подошла? Вы хотите познакомиться со мной лично? Я даже не спросила, насколько я Вам интересна? А Вы молчите об этом вопросе….»

«Юля! Давайте просто. Да, Вы мне очень интересны. Я думаю о Вас постоянно. И мне кажется, что я Вас давно и хорошо знаю. Хорошо, слишком хорошо даже. И чувства, которые Вы вызываете во мне иногда меня пугают своими откровениями и неожиданными порывами. В общем, давайте Вы решите нашу судьбу. Вверяюсь Вам, Юля.»

«Хорошо. Как Вы интересно пишите. Про порывы и чувства, и интерес. У меня в голове возникают вопросы… Но, не так, не в переписке. Их хочется лично Вам задать и посмотреть Вам в глаза при ответе на них.»

«Я думаю, я понимаю, о чем будут эти вопросы. Обещаю ответить на все. И быть честным, это важно, для меня и тебя, конечно. До завтра, милая Юля!»

Я осталась одна со своими мыслями. А мыслей после этой переписки было тьма в моей голове. И эта откровенность, которая очень неожиданной стала и даже своего рода признания… ничего конкретного, конечно, но очень многое все же было сказано. В общем, о спокойном сне говорить не приходилось.

Глава 9 Быть или Не Быть Знакомству. Вот в чем вопрос….

Весь следующий день я пыталась понять себя. Услышать голос своего разума и сердца и взвесить все «за» и «против». Понять, что же я хочу от этих отношений. Прислушаться к себе и услышать свое подсознание, что я испытываю к Станиславу. Хочу ли продолжить с ним общение. Своей подруге так и подмывало позвонить. Но, я сдержалась. Понимая, что она мне скажет. Она будет закидывать меня вопросами, на которые я не могу дать ответить сейчас, и сеять в моем сердце зерна еще большего сомнения. В общем, я решила, что я схожу, посмотрю, может кофе попью. А дальше будет видно…

Старалась вообще не думать об этом. Но! Не получалось. Я все время представляла эту встречу. Не понимая, кого же я увижу. Но, это было и не важно: цвет волос, глаз -это было не принципиально, от запаха, силуэта замирало сердце, от возможного прикосновения теплых пальцев к коже, от близкого дыхания около шеи, или прикосновения губ к ключице, от одной мысли об этом подкашивались ноги и перехватывало дыхание, внутри происходил взрыв, и я была на грани потери сознания. И это только предчувствие самой встречи. Что же будет сегодня реально? С трепетом я ждала 7 часов вечера.

В 7 я вышла из дома. До торгового центра идти буквально 15 минут. Я до половины 8 уже увижу его. Кафе располагается на 3 этаже. Это торговый центр в спальном районе, поэтому он небольшой и не очень многолюдный. Поднимаясь на эскалаторе, пыталась поймать свои мысли, но голова абсолютно пустая. Я, как механический робот, хочется осознанности и ясной головы, но всего этого нет. Последний пролет. Эскалатор поднимается прямо к этому кафе. Я вижу все столики около окна. Пробегаю глазами, и вот… Он. Сомнений нет. Один, работает в ноутбуке, что-то печатает увлеченно, сидит в пол-оборота, спиной к стене. Хорошо видно его лицо. Сосредоточенное, напряженное выражение, быстрые и уверенные движения пальцев, мысль в глазах очень выразительных глубоких. Это я все увидела за эти доли секунды? Да! Но, я это и раньше знала, конечно! Я просто убедилась в этом. Теперь я это знала точно. И улыбка озарила мое лицо, и слезы встали в глазах, так я рада была его видеть. Я да, теперь я вспомнила его в филармонии. Я несколько раз проходила мимо него и его компании, и даже на минуту не могла представить, что это он. Я думала, как говорила моя подруга, что мужчина после 40, в этом возрасте внешне -сомнительной красоты. А он, был очень привлекателен. Его образ излучал благородство, высокий интеллектуальный уровень, определенный статус, в общем весь спектр, о котором только могла мечтать любая девушка, и я, конечно, тоже. Если бы это было уместно, я бы встала и смотрела на него за стеклом и наслаждалась бы просто его созерцанием. Но, нужно было продолжать движение, что бы не вызвать вопросов окружающих, и не привлекать его внимание. Я вошла в кофейню и пошла к кассе. Заказала себе кофе, назвала свое имя, и пока ждала свое капучино, отошла посмотреть кружки. Я иногда покупаю себе новые, если меня что-то заинтересует. К тому же я не могла стоять на месте и очень хотела поскорее уйти, ждала в нетерпении. Пока ждала все же решила купить новую термокружку в память об этом дне. Подошла на кассу, оплатила, здесь бармен выкрикнул мое имя, я резко обернулась и столкнулась со Станиславом. Который ждал, что я отойду и хотел начать свой заказ и остановился на полу-слове, как вкопанный и смотрел на меня широко-открытыми глазами. А я на него. Так продолжалось несколько секунд, мы не могли оторваться от глаз друг друга. «Как в кино.» - подумала я. Только не хватает романтичной музыки и оканчивается такая сцена поцелуем, я облизнула губы непроизвольно, при этой мысли, и это показалось так пошло мне самой, но было уже поздно. Слова я так и не могла произнести, стояла и молчала. Только сделала шаг в сторону, что бы пропустить к кассе Станислава. Чтобы он уже мог сделать заказ. Он подошел к кассе, но рукой дотронулся до моей кисти, как бы придерживая меня. Быстро сделав заказ, обратил свой взгляд на меня.

-Юля! Добрый вечер! Я так рад! Не уходите. Точнее, не так… Я просто не могу Вас отпустить.

- Да, я и не хотела. Я хотела просто забрать свой кофе. – улыбнулась я.

-О, это пожалуйста! Я так хочу с Вами поговорить. Мне так много нужно Вам сказать. Так многое у Вас спросить. Я не нарушаю Ваши планы? Вы планировали подойти? Или хотели выскользнуть и уйти?

-Нет. Хотела подойти. Видите, даже кружку купила, в честь знаменательного дня нашего знакомства.

Станислав держал кончики моих пальцев левой руки в своей ладони, такой теплой, и так безапелляционно и властно, что вырвать пальцы не было даже такой мысли, хотя может и не хотелось этого, и продолжал смотреть мне в глаза, как будто боялся, что если отпустит руку или отведет глаза, то упустить связь со мной, и что? Я убегу? Какого цвета у него глаза? Светлые... Серые, серо-голубые? Точно- светлые. И очень ласковые, нежные, искрящиеся, очень умные и наполненные внутренними смыслами, и содержанием. В ним неимоверно приятно окунаться и погружаться, как в море, такое манящее и сказочное. Это просто сказка какая-то. Неужели это реальность, Моя рука в его руке и наши взгляды, они обнимаются и танцуют, и это так приятно, как будто не наши взгляды, а мы обнимаемся. Но, я ждала. Что будет дальше... Мы дождались кофе Станислава, и он предложил расположиться за его столиком около окна. Мы сели. Но, в моей голове бился только один вопрос, и как его задать, я не знала. А без ответа на него - все остальное не имело смысла…

- Юля, Вас что-то беспокоит?

- Да. Есть один принципиальный вопрос. Без понимания ответа на него, все остальное не имеет значения. Я, думаю, Вы знаете, о чем я…

- Догадываюсь. Вы о моем браке?

- Да. И это важно для меня. Пока я не понимаю, как это все сочетается. Для меня это не понятно. А хотелось бы разобраться. Но догадок так много, а где правда, только Вы знаете. Прекратите мою агонию.

-Хорошо. Все очень просто. Да, я в браке. Но, это - фиктивный брак. Это моя подруга из другой страны. Ей нужно было гражданство. И я не увидел проблемы в том, что бы поставить штамп. Нас не связывает, да и не связывали никогда романтические чувства. Да, такое бывает. Есть дружеские отношения между мужчинами и женщинами. Это один из таких примеров. Поэтому, Юля, все гораздо проще, чем Вы думали. Никакой тайны, никакого обмана, просто формальность. Так бывает в жизни. Я, если Вы захотите, обязательно познакомлю Вас с Верой. Она приятная интеллектуалка, искусствовед, с ней интересно и увлекательно путешествовать по эпохе возрождения или по миру современного искусства, если его так можно назвать. Вы так смотрите. Юля, Вы расстроены? Это очень банально? Вы ожидали, что я Вам начну рассказывать, что я живу со своей тяжело-больной женой и не могу ее оставить, а жить ей осталось полгода? - он улыбнулся, но так нерешительно, как бы извиняющейся улыбкой.

-Станислав! Я – счастлива! Я очень боялась услышать что-то подобное из банальностей типа тяжелобольной жены или брака из-за детей, или еще что такое… А теперь, я счастлива. У меня сложилась картинка!

Станислав взял мои руки в свои теплые большие ладони и поднес к губам и осыпал их миллионами поцелуев. А дальше все было, как в сказке. Мы еще долго болтали обо всем. Очень много об эмоциях на каждом этапе нашего знакомства. А когда ехали вниз по эскалатору Станислав прижал меня к себе. Так нежно и решился поцеловать уже глядя мне в глаза. И это был самый прекрасный и нежный поцелуй в моей жизни.

Пока! Но, сколько их еще будет со Станиславом! Надеюсь, миллион….