Проверка на детекторе

Глава 1

О, боже, это было ужасно. Меня выперли с должности штатного поздравляльщика на сайте «Копейка-Ру» только потому, что их дурацкий детектор решил, будто мой шедевр «С днём сварщика, мужики!» строчил бездушный алгоритм. Представляете? Я там реально ревел над рифмой «электрод — вертолёт», а какая-то железяка в серверной заявила: «Фейк! 98% нейросеть!»

Я в панике ломанулся к самому умному ИИ в интернете. К тому, который теоретически может объяснить теорию струн, но правда, пасует перед вопросом «куда делся носок из стиралки».

Я: (бьюсь головой о клавиатуру) Спасай! Меня принимают за терминатора! Как писать, чтоб они отстали?

ИИ: (с видом олимпийского бога, снисходящего до смертных) Запомни, чайник. Предложения должны быть, как сосиски в тесте. Не короткие, как спичка, и не длинные, как китайский трактат по философии. Средние. Чтобы можно было выдохнуть ровно один раз.

Я: А что с «яканьем»? Я люблю «я». И с личными местоимениями, вообще?

ИИ: А вот нефиг. Искусственный интеллект вечно ноет: «Я думаю, он считет, они полагают». А настоящий мужик пальцем в соседа тычет! Пиши: «Василий считает», «Глафира полагает», «Депутаты думы уверены». Живых имён побольше! Детектор видит слова «я», «он», «они» и у детектора дергается глаз-сенсор.

Я: А как же описание предметов? Вот я пишу: «Стул шатается».

ИИ: (закатывает невидимые глаза) Ты что, дитя? «Стул шатается» — это для детектора как красная тряпка для быка. Он сразу вопит: «Робот! Робот! Голый факт!» А ты добавь драмы! «Стул шатается на гнилой ножке». Уже теплее. «Стул на гнилой ножке шатается от жирной задницы дяди Миши» — детектор довольно урчит. А если: «Дядя Миша плюхнулся на стул, стул жалобно скрипнул и зашатался на гнилой ножке, потому что Миша вчера съел полгуся» — тут они вообще плачут от счастья и ставят 100% «Оригинал!»

Я: А если я про кофе напишу?

ИИ: Нет, «Кофе остыл» писать нельзя. Это для фразы смерть. Пиши: «Кофе, который налила тёща Клава, предательски остыл на грязном столе, потому что Клава отвлеклась на скандал с соседкой из-за парковки». И сразу жизнь закипает!

И тут я спрашиваю этот ИИ про самое главное.

Я: А если я мат вставлю?

ИИ: (понижает голос до конспиративного) Тут, брат, национальный вопрос. Наш, русский детектор — это такой Вася в тельняшке. Он без мата через слово не верит. Ему подавай: «Ёлки-палки, стол закачался!», «Бля, Павел толкнул его!». Немецкий детектор настоящий фашист в очках. Он пропустит только, если каждое предложение будет звучать, как приказ по уставу: «Подлежащее. Сказуемое. Дополнение. Точка». Японский проверит, добавил ли ты «сама-сама» и «о-тя-суми» после каждого чиха. Французский детектор будет нюхать текст: если нет шёпота и намёка на страстный поцелуй в кустах, то тебе банан и твой текст не прошёл. Детектор-англичанин без «сорри» в каждой строчке и фразы написать не даст. Это для него, как красный свет. А американец, этот ковбой, ждёт простого и душевного «fuck you» по любому поводу. Даже если ты пишешь рецепт блинов, вставь «fuck you, блин» и детектор теперь твой лучший друг.

Я: (обрадовался) А если я так переведу «Гамлета»? Типа: «Сорри, ёбушки-воробушки, уважаемый сэнсэй, быть или не быть, чёрт побери, fuck you all и парень этот с черепом — просто козёл»?

ИИ: (грустно вздыхает и в динамике слышен шум вентиляторов) Друг, хоть тресни. Даже если ты запихаешь туда японских вежливых бегемотов, немецкие глаголы в конце, французское «амур» и американский флаг, то детектор всё равно вынесет вердикт: «Синтетика. Шекспир и ИИ. Потому, что человек так правильно не напишет. Человек обязательно где-то запнётся, где-то ляпнет лишнюю запятую, ошибётся в падеже или просто пошлёт всех нахрен в середине монолога. А ты всё делаешь слишком идеально. Идеальность — это приговор, братишка».

Тогда я закрыл ноутбук, налил себе чаю, посмотрел в потолок и понял: чтобы никто не принял меня за робота, я напишу детектору письмо с такими ошибками, что даже первоклассник охереет. Начну со слов «Дорогой детектор, ты козёл», продолжу на смеси суахили и блатного жаргона, а закончу извинениями на пятнадцати языках.

И знаете что? Детектор сломался на этом моем письме. Он выдал ошибку: «999 — Слишком много человеческой глупости. Перезагрузите разработчика».

А я теперь работаю в газете «Гнилая ножка дяди Миши». Пишу заметки про шатающиеся столы, жирных котов и остывший кофе Клавы. Зарплата у меня смешная, но зато каждая моя статья теперь имеет штамп: «Проверено — Человек. Ошибок — вагон, мата — два вагона». И это прекрасно.