Про снукер

Глава 1

Про снукер.

Моё знакомство со снукером началось с разводняка.

- Милый, давай посмотрим вот этот кинчик, - сказала я однажды вечером и, в предвкушении уютного семейного вечера, ласково положила голову на плечо любимого. Как раз в ту выемку, которая специально для неё предусмотрена мирозданием.

Закинула ноги на диван, скрутилась калачиком, а дальше… дальше вселенная взорвалась.

- Ты что! Какое кино! Сейчас будет финал!, - взревело раненым оленем моё всё, изрядно испугав блондинистый разум.

Разум удивлённо уставился на окружающий мир и ожил: «Какой такой финал?»

- Снукера! – это было сказано со всей пафосностью и торжественностью. Будто финал объявлен в эпохальной битве человечества с зелёными негуманоидами.

Я изрядно офигела от масштабов происходящего и по такому случаю отнеслась к событию со всей пафосностью - исполнила ритуал подготовки мужского гендера к просмотру важной спортивной трансляции: наметала поляну, соответствующую моменту, отключила мобилки и села рядом поддакивать в такт умным мыслям о том, кто козлы криворукие, а кто играет как божество. Девчонки поймут, короче.

И тут я как раз всё сделала правильно.

А с божеством оплошала. Мне же со старту трудно было разобраться в двух одинаково-чопорных англичанах. Оба в жилетках, бабочках и туфлях питьдесятпервого размера. Такие нелепые Чарли Чаплины, после своего трудоустройства менеджерами похоронного бюро. Пойди пойми.

Вот и стала болеть не за того.

Когда поняла, уже было поздно.

В принципе, я не конфликтна, и легко поступилась бы болением в процессе просмотра турнира в обмен на лад и тишь в семье, но в тот момент совсем не кстати выступили мои тараканы в голове. Они всегда выступают не кстати и вот опять. В этот раз тараканы выкинули плакатик: «Нет амёбности!» и что-то ещё пролепетали про долой угнетение женщин. При этом, на разумные доводы о том, что муж давно смотрит снукер, разбирается в игре и уж точно знает за кого болеть не велись совершенно.

Пока тараканы устраивали в голове дискотеку, а я их успокаивала, случилось страшное. Мой выиграл. Так бывает в играх, где, иногда, заведомо слабые выигрывают у фаворитов. И надо же вот.

За пол часа после финала мы прошли все пять стадий принятия. Точнее, внешне мужик старался сохранить лицо, но у него со скрыванием эмоций всегда так себе получается. Поэтому, он сначала пучил глаза вместе с отрицанием, потом гневался краснолицо, пытался торговаться, кто будет убирать со стола накрытую на финал поляну, упал в депрессию, когда понял, что это будет он, и, наконец-то, принял результаты.

К моменту принятия я уже боялась снукера до дрожи. Эти весёленькие цветные шарики в моём воображении были готовы разрушить даже самые крепкие отношения. Поэтому, скромно поддакивала и соглашалась на всё, кроме мытья посуды. Даже тараканы молчали.

- Фууух! Пережили и ладно, - думала я.

- Как-нибудь утрясётся, - надеялась я.

- В конце-концов, это всего лишь игра по телеку, - успокаивала себя я, радуясь, что финал позади.

- Будем жить!, - резюмировала происшедшее и пошла зализывать раны супругу. Шутка ли, фаворит финал продул.

Утром после финала даже кофе в постель притащила.

Каково же было моё изумление, когда он удивлённо спросил: «Ты чего это?».

- Ну финал же… Вчера… Того…, - смущённо лепетала я, стараясь не ковырять глубоко нанесённые англичанами раны.

- А, успокойся, через две недели другой будет, там и посмотрим, - легкомысленно отмахнулось моё чудо.

- Как так другой? – я встала в полный ступор.

- Эм… Милый, а почему опять? – спросила осторожно.

- Да они в сезон каждые две недели!

Тут то я и поняла, что с этими финалами какой-то разводняк, но было уже поздно. Снукер зашёл в мою жизнь.

Слоты головного мозга отведённые под кинострасти и романтических героев заполнились именами игроков, их позициями в рейтинге и календарём турниров.

До кучи я выяснила, что, если в одном из матчей муж болеет за N, то это только в этом матче, пока N играет с R. А в следующем, N будет играть с F и мы уже за N не болеем. Потому как N просто бог, а F бог навсегда. И тут главное не перепутать.

Богов навсегда походу у мужа двое. Самый неприятный момент, если они сходятся в битве между собой. Потому как один из них неизбежно сольёт. А это как ни крути - маленькая трагедия. Размером до следующего финала.

Ещё я узнала, что в жизни игроки обычные пропорциональные люди, а внешность нелепых гномов из-за ботинок большого размера – это маленькая увёртка, потому что правила предписывают совершать удар не отрывая ног от пола.

Была одарена за это знание суровым взглядом, когда предположила, что на лыжах играть было бы в этом случае куда куртуазнее.

Но, самое забавное, что я даже втянулась в перипетии снукерных баталий и мне всё это нравится.

Так что, мы болеем вместе.

Что, к слову, не мешает мне иногда вредничать и требовать переключения на любимые фильмы в момент трансляции матчей.

Правда, когда речь не идёт о святом – о финале. А он, сцуко, раз в две недели.