Про медфак
Глава 1. Перед сессией
15 апреля, до сессии 12 рабочих дней.
Лаборант: надо бы вывесить расписание консультаций.
Профессор Птичкин: почему я должен вести все консультации, да еще и бесплатно? Пусть приходит доцент Петров и тоже ведет.
Лаборант: а не позвонить ли вам доценту Петрову? Он все-таки на другой базе.
Профессор Птичкин: вот вы и позвоните.
Лаборант (звонит): Николай Петрович, Птичкин сказал, что не будет вести все консультации. Он...
Доцент Петров (перебивая): Ну вы посмотрите, какой жлоб. Я напишу по электронке завкафедрой.
19 апреля, до сессии 8 рабочих дней.
Лаборант (звонит): здрасьте, Петрова можно? Нет? А зав ответил что-нибудь по поводу расписания консультаций? Нет? (кладет трубку) М-да.
22 апреля, до сессии 7 рабочих дней.
Доцент Петров: зав сказал, пусть 3 консультации ведет Птичкин, 2 - Сергеева.
Лаборант: Сергеева - совместитель на полставки, какие консультации?!
Доцент Петров: ну скажите Птичкину, пусть проведет всё сам!
Лаборант-Птичкину: Вячеслав Семенович, звонили из главной базы, сказали, чтобы вы вели консультации.
Птичкин: почему они мне напрямую не звонят?!
Лаборант: не знаю, но мне игра в испорченный телефон тоже начинает надоедать.
24 апреля, до сессии 5 рабочих дней.
Лаборант: надо вывесить расписание консультаций. Время поджимает.
Птичкин: я же сказал - пусть оплачивают.
Лаборант (про себя): достали конкретно. Пойду ведомости делать.
26 апреля, до сессии 3 рабочих дня.
Тишина.
29 апреля, до сессии 2 рабочих дня.
Лаборант (звонит): надо вывесить расписание консультаций.
Завкафедрой (бодро): здравствуйте, рад вас слышать. Мы тут посоветовались и решили - консультации будут проходить на нашей базе, каждый преподаватель проведет по одной.
Лаборант: то есть, консультации на вашей базе, а экзамены на нашей?
Завкафедрой: вот этот вопрос мы еще не обдумывали. Знаете, я вам перезвоню.
Проходит час. Звонок.
Завкафедрой (радостно): мы пришли к выводу, что экзамены тоже будут проходить на нашей базе.
Лаборант: у вас там третий курс учится.
Завкафедрой: вы не помешаете!
Лаборант: а документы все здесь.
Завкафедрой: надо принести.
Лаборант: тут еще пятый курс учится, у них зачет, мне надо документацию делать.
Завкафедрой: мы вас отпустим!
Лаборант (сдаваясь): хорошо. Тогда я сегодня повешу расписание консультаций?
Завкафедрой: погодите, мы еще приказ по кафедре не подготовили.
30 апреля, утро, до сессии один рабочий день.
Лаборант (звонит): надо вывесить расписание консультаций.
Доцент Петров: шо? Его еще не повесили?!
Лаборант: ЦУ не было.
Доцент Петров: как не было?! Срочно вешать! И Птичкину передайте, что экзамены будут у нас!
Лаборант (подавившись): так его не оповестили?! Спасибо, блин, на добром слове.
Лаборант собирает документы, идет искать Птичкина.
Лаборант: Вячеслав Семенович, я иду вешать объявление в главный корпус, а еще звонил завкафедрой, сказал, что консультации и экзамены будут проходить на другой базе.
Птичкин: вот и пусть организовывают!
Лаборант (не первый год работает, устало): я буду организовывать, я...
Глава 2. Характеристика
Действующие лица: заторможенный отдел кадров, нервная дирекция мединститута, затюканная кафедра общей хирургии.
12.00, четверг
Дирекция (кафедре общей хирургии): вашему профессору через два дня 80 стукнет?
Кафедра общей хирургии (без энтузиазма): есть такое.
Дирекция: представление сделали?
Кафедра общей хирургии: месяц назад.
16.22, четверг
Дирекция: вы характеристику на профессора написали?
Кафедра общей хирургии (давясь ужином): чего?
Дирекция: его награждать будут, я тут посмотрела пункт 11, нужна характеристика.
Кафедра общей хирургии: какой пункт 11? Какая характеристика?! У нас рабочий день два часа как закончился.
Дирекция: да-а-а-а? Ну ладно.
11.06, пятница
Дирекция: вы написали характеристику на профессора?
Кафедра общей хирургии: нет.
Дирекция: ПОЧЕМУ?
Кафедра общей хирургии: потому что мы лаборанты!! Мы не можем писать характеристику на профессора!
Дирекция (отделу кадров): они не хочуть...
Отдел кадров (кафедре общей хирургии): вы что, с дуба рухнули?! Нам нужна характеристика!
Кафедра общей хирургии (флегматично): поищите в старых документах и переправьте даты.
Отдел кадров: нам нужна характеристика в электронном виде.
Кафедра общей хирургии: идите в жопу.
Отдел кадров (дирекции): они там охренели вконец.
11.45, пятница
Дирекция (кафедре общей хирургии): где ваш профессор вообще?
Кафедра общей хирургии (спокойно): где ему быть в рабочее время в предпоследний день перед юбилеем? Дома, конечно.
Дирекция: у него телефон не отвечает, срочно найдите профессора.
Кафедра общей хирургии (с восхитительной наивностью): взять такси и съездить к нему домой?
12.00, пятница
Отдел кадров (кафедре общей хирургии): где характеристика? Где сам профессор?
Кафедра общей хирургии: профессор дома. Характеристики нет.
Дирекция (кафедре общей хирургии): где ваш заведующий?
Кафедра общей хирургии: в Санкт-Петербурге.
Дирекция: а его заместитель?!
Кафедра общей хирургии: ведет занятия в модульном центре.
Дирекция: кто у вас на месте?!
Кафедра общей хирургии: лаборанты.
Дирекция: с-сука! (отделу кадров) Там какая-то цветущая шизофрения!
Отдел кадров (дирекции): найдите профессора, черт возьми, у нас скоро обед.
12.45, пятница
Дирекция (кафедре общей хирургии): мы дозвонились до профессора, после двух часов он сам свяжется напрямую с отделом кадров.
Кафедра общей хирургии (скептически): ну-ну.
14.35, пятница
Дирекция (кафедре общей хирургии): алло! Алло? Кто-нибудь! Ну хоть кто-нибудь! (тянется к мобильному) Лаборанты?
Кафедра общей хирургии: у нас рабочий день закончился.
Дирекция: как, уже?! (смотрит на часы) Ах да, вы же на 0,8. В общем, профессор не может сам на себя характеристику написать, пусть напишет ваш заведующий. Он ведь завтра будет?
Кафедра общей хирургии: возможно.
Дирекция: вы с ним свяжитесь.
Кафедра общей хирургии (тихо): пошла в жопу! (громко) Специально для дирекции напоминаю: у нас рабочий день закончился. Чао.
Дирекция: электронное письмо заведующему кафедрой... та-а-ак. Разлюбезный Иван Иваныч, во первых строках моего послания сообщаю, что нужно будет вам немедленно по приезде написать характеристику на профессора вашей кафедры вследствие его неминуемого юбилея.
Кафедра общей хирургии (проверив кафедральную почту с домашнего компьютера, очень скептически): ну-ну.
15.30, суббота
Кафедра общей хирургии в лице заведующего: подписать... подписать... подписать... позвонить... ага... написать характеристику на профессора, заведующего курсом, в связи с юбилеем. Чего?! Да пошел он к чертовой матери вместе с юбилеем!
10.00, понедельник
Дирекция (кафедре общей хирургии): вы так и не подали характеристику?
Кафедра общей хирургии (вяло): пусть на него директор института пишет, мы сделали все возможное.
Дирекция: да что это такое! Родите хоть что-нибудь!
Кафедра общей хирургии (пожимая плечами): за результат не отвечаем (берет книгу профессора, открывает раздел "Об авторе", переписывает оттуда все заслуги, добавляет кое-что из биографии) Роды были трудными, получился анацефал. (дирекции) Отправляем вам характеристику.
11.00, понедельник
Дирекция: такая характеристика не подойдет. Где профессор?
Кафедра общей хирургии: на другой базе в ординаторской, отмечает юбилей. Вчера отмечал дома, сегодня на работе - лошадиное здоровье у человека.
Дирекция: позвоните ему!
Кафедра общей хирургии: там не берут трубку.
12.17, понедельник
Отдел кадров (кафедре общей хирургии): вышлите нам характеристику. Любую. Время не ждет.
Кафедра общей хирургии (тихо): затрахали.
Отдел кадров: что-что?
Кафедра общей хирургии (громко): высылаю.
Отдел кадров (прочитав, со стоном): ладно, сойдет.
13.20, понедельник
Глава Правительства (пафосно): дорогой юбиляр! Принимая во внимание ваш вклад в развитие медицины...
Кафедра общей хирургии: отвязались, слава те, хосподи.
Дирекция: э-э-э, а вашему доценту тоже юбилей? 85?
Кафедра общей хирургии (истерически): АААААААААА!!! 85 в прошлом году было! Отвалите от меня! Покусаю!!
Глава 3. Дружба народов
В некотором царстве, в правовом государстве жил да был вуз, и были в том вузе факультеты, а на факультетах - кафедры. И вот один факультет заключил договор на обучение иностранных студентов, и были те студенты чистокровными арабами из сердца Королевства Иордания. Пришли обучаться медицине 20 добрых молодцев: рост в рост, голос в голос, волос в волос.
Не, правда, похожи были друг на друга.
Имелось у них, однако, два минуса: первый - обливание себя парфюмом в промышленных масштабах, второй - восточная такая хитрость в стиле "ох вэй, вы мэнэ нэ вэритэ?"
На первом курсе верили, потом перестали, но мальчики упорно продолжали хитрить, так и доучились до третьего курса.
А на третьем курсе начинается хирургия.
Приходят, значит, Али-Баба и 20 разбойников на первое занятие, покрутили восточными носами и стали думать, как бы ловчее схитрить, чтобы при этом не влетело. Думали-думали, да и придумали.
На третье занятие пришли 7 али-бабов, и староста на таком ломаном русском, что этот русский сошел бы за язык магрибской группы диалектов, объясняет, что они перепутали маршрут, поехали не туда, да еще две трети по дороге растеряли, ой, беда! примите извинения, о джихангир, заведующий кафедрой.
Выслушав начало сказок Шахерезады, заведующий ухмыльнулся, поскольку бедуины не знали, какой на кафедре припасен козырной туз, даже джокер.
Джокер этот, в лице преподавателя кафедры Мухаммада ибн Сулеймана Антара Аль-Финдлаха, явился спустя минуту, грозный, как Азраил, и устроил соотечественникам разнос на литературном арабском языке, объяснив, кто они и куда должны идти. Полы белого халата трепетали, словно распростертые крылья. Сулейманыч рвал и метал, преподаватели тихо млели в ассистентской, арабские студенты обалдевали.
Оправившись от шока, староста-Шахерезада за секунду вызвонил потерявшихся одногруппников, и спустя пять минут построенные арабы сидели в учебной комнате, где успокоившийся Сулейманыч уже по-русски рассказывал им про сепсис.
До того дня лучшей по посещаемости была группа таджиков, а после на арабов нарадоваться не могли.***
Индиец на медфаке учился. А для допуска к экзамену надо историю болезни написать. Он ее написал, но титульный лист оформил чудесно: в шапке аж 26-м кеглем выставил - руководитель кандидат медицинских наук Мухаммад ибн Сулейман Антара Аль-Финдлах, доцент кафедры (в общем, перечислил все должности и награды).
А внизу восьмеркой: куратор - студент группы 123 кумар пратап (да-да, свое имя со строчной буквы).
Общее впечатление:
О СОЛНЦЕЛИКИЙ, ВОСЬМАЯ АВАТАРА ВИШНУ!
...и я, ничтожный.***
В одной группе 10 девчонок, все русские, и один парень. Парень - негр.
Отношения в группе - хлопковая плантация:
- Вилли, открой окно.
- Вилли, на деньги, купи кофе, пжлста.
- Вилли, подай-принеси.
Причем он все делает с таким видом: да, белые госпожи, вы всегда правы, белые госпожи.
Что характерно, прекрасно знает русский и хорошо учится.
Глава 4. Приемная комиссия
Плакат:
"Уважаемые абитуриенты! Дамы и господа! Товарищи! Граждане! Проходной балл на медфак: 50!!! Русский 50, биология 50, химия 50!! Мы не принимаем документы, если балл поступающего 49 и ниже!"
Всё равно лезут.
***
- У вас какие баллы по ЕГЭ?
- Проходные.
- Назовите
- Ну, русский - 68, биология - 47...
- Девушка, милая, у нас порог - 50 баллов
- Так что, документы не возьмете?
Возьмем, а как же, всех возьмем! Особенно тех заек, которые не читают правила приема. В первых рядах возьмем.
***
- Где у вас аудитория 261?
- Направо и до конца.
- А как это?
Ножками, милые, ножками. Или не разбираете, где право и лево?
***
- Где на горное дело принимают?
В малахитовой горе, наверное! На каждом пролете лестницы, на каждой стене указатели, и все равно каждый третий тычется в другие аудитории.
***
- У вас можно выучиться на стоматолога?
- Нет.
- А где можно?
На Проксиме Центавра, вероятно. Правила приема в вузы почитать не пробовали? Специализацию там, то, сё. Очень познавательно.
***
- Как вы думаете, я поступлю?
Мы тут нострадамусы, ванги и девицы ленорман одновременно.
- Знаете, мы только документы принимаем, но не вычисляем шансы.
- Понимаю, а у меня шансы есть?
***
Прибегает взмыленный абитуриент и говорит:
- Мне бы экзаменационный лист взять.
Смотрят технические секретари - клиент вроде не их, замечают на расписке маркировку 08 (точно не наш!) и говорят осторожно:
- Молодой человек, где вы подавали документы?
- На истфаке.
- Так на истфаке лист и получайте.
В ответ смотрят изумленные глаза:
- Да ведь здесь же истфак!
- Нет, - говорят слаженным дуэтом, - здесь медфак и биофак, - и, предваряя дальнейшие вопросы, добавляют: - с самого начала были.
Глаза округляются и становятся правильной, как по циркулю выведенной формы.
- А где тогда истфак?!
Вероятно, в другом измерении.
***
- Мы сдаем оригинал документов.
- Хорошо, но где корочка?
- Что?
- Где обложка аттестата?
- А что, надо было?!!
- Надо. Надо сдавать оригиналы документов в полной комплектации. Вы откуда?
Называется пункт в тысяче километров севернее.
Молодцы, зайки, тщательно собирались.
- Ну что же делать, придется вам довезти.
- Нет, давайте мы тогда копию сдадим.
***
Первый приход, сдача документов.
- Что заявляете первым приоритетом?
- Лечебное дело. Всё.
- Точно всё? Может быть, добавим?..
- Нет, всё!
Второй приход, несколько более нервно.
- Ой, добавьте педиатрию.
- Хорошо. Может быть, еще?..
- Нет, мы посоветовались, всё.
Третий приход, гораздо более нервно.
- Добавьте еще биологию!!! И баллы по ЕГЭ по математике.
- Хорошо. А может быть?..
- Нет-нет.
Четвертый приход, накал страстей.
- ОЙ, МЫ ПОСОВЕТОВАЛИСЬ И РЕШИЛИ ДОБАВИТЬ ЕЩЕ И ПЛАТНОЕ!
Ути-пути...
***
- Мы забираем документы.
- Пишите заявление.
Написали. Получили. Приходят через час.
- Больше документов не осталось?
Вот честное слово, не осталось. В конверте лежит только заявление о выдаче документов.
- И правда, больше ничего.
Ушли разочарованные.
***
- А если мы не поменяем копию на оригинал, что тогда?
- Тогда вы не поступите.
- ПОЧЕМУ?!
Как бы вам объяснить... ПРАВИЛА ПРИЕМА ТАКИЕ!
***
- У нас целевое направление.
- Вы были в отделе маркетинга?
- Нет.
- Сходите.
Ушли. Пропали.
Приходят следующие
- У нас целевое направление.
- Вы были в отделе маркетинга?
- Нет.
- Сходите.
Ушли. Пропали.
Буквально через пятнадцать минут заходит еще абитуриент с целевым. Диалог тот же. Ушел. Пропал.
В отделе маркетинга черная дыра?!!
***
Заявление: "Прошу принять меня на фармацефтику".
***
Араб по фамилии Аль-Едимать стал новым ругательством.
***
База данных, в которую надо вбить данные абитуриента. Помимо прочего, есть графа "Гражданство". Сидит техсекретарь, выбирает из уже вбитого, а там много чего: конечно же, Россия, страны Прибалтики, Таджикистан, Украина, Молдова, Королевство Иордания (логично! арабы поступать приезжают) и вдруг нашла... Ватикан.
Ватикан, елки зеленые!
Так и представила кардинала, приехавшего поступать на медфак в провинциальный российский город.
Глава 5. Частная жизнь кафедры
На курсе травматологии учебные комнаты - нечто сродни Бермудскому треугольнику: что-то куда-то постоянно пропадает и что-то откуда-то постоянно падает. При первом визите лаборанту едва не потребовалась первая помощь не столько даже травматолога, сколько психиатра, потому что со шкафа ухнула кость, перемотанная скотчем. Здоровая такая костища, и прямо по башке. Хорошо, что ЭТО, в скотче, оказалось китайской подделкой... простите, муляжом. Склад таких костей был обнаружен на тумбочке, заботливо прикрытый плакатами. Плакаты там вообще - пособия садисту, в них лучше не заглядывать. Лаборант заглянула и получила вторую психологическую травму.
Потом эти плакаты исчезли и нашлись через неделю в ординаторской. Нашла их заслуженный лаборант травматологии Анна Ивановна, и вместе с профессором трогательно нежно стирали с них пыль.
А еще у профессора с лаборантом переписка на доске. Мелом. Чат. "Анна! Где мои бумаги по научному обществу?!" - "Эти бумаги на вашем столе" - "Не нашел" - "Сверху от вашей левой руки" - "Нашел. Можно стирать". ***
Однажды прибегают на кафедру с утра начмед и один преподаватель и взывают к лаборанту - аой, женщина! нужна информация из вашего компа, немедленно, судорожно, со сказочной скоростью. Лаборант идет к компу, врубает, говорит - ждите загрузки, ученые мужи! и ползет ставить чайник. Им не предлагает, поскольку нечего народ на кафедре прикармливать.
Старый, видавший виды комп начинает медленно и протяжно грузиться, потому как Авира нудно ищет интернет, чтобы обновиться, не находит и впадает в панику. Ну вообще-то трудно найти то, чего нет, но антивирусу это объяснить невозможно.
Нагло подмигивая начмеду монитором, комп потрескивает и грузится. Лаборант пьет чай. Авира ищет интернет. Начмед с доцентом стоят, как часовые у мавзолея, короче говоря, все при деле.
Выждав положенное время, пытается встрять заставка с часами. Авира, встревоженная потерей нужных ресурсов, вступает в борьбу с заставкой, и комп начинает подвисать. Монитор подмигивает еще нахальнее, начмед начинает сопеть, доцент смотрит на лаборанта, ожидая танцев с бубном, но та по опыту знает, что это не поможет. Наконец эпичная битва антивируса с заставкой заканчивается, Авира понимает, что обновлений не будет и со вздохом раскрывает свой зонтик. Аллилуйя! Лаборант ставит на стол пустую чашку, открывает файл: это, что ли, вам надоть?
- Это, это! - радуются визитеры.
Но рано!
Лаборант отправляет файл на печать, встает из-за машины и говорит самую страшную фразу за утро:
- Господа, принтер сломан, берет бумагу только по одному листку, вот вам бумага, стойте и вставляйте ее в принтер. Сколько вам копий? Две? Ну, значит, 36 листов! А меня труба зовет к терапевтам.
И делает ноги. ***
Свалилось как-то на кафедру 5 интернов, и все на первую базу, а на второй кафедральной базе, как назло, ни одного, и весь кадровый состав такой счастливый там! Но все оповещения касаемо интернов к ним идут, а оттуда лаборанту на первую базу перезванивают и ехидно - известите-ка ваших интернов о том, этом и еще вот этом... и лаборант извещает... задолбалась звонить на мобильные.
Вот как-то звонят лаборанту и говорят:
- Где ваши интерны, ими второй отдел интересуется.
(Второй отдел - это филиал военкомата)
- Что надо служивым? - осведомляется лаборант.
Все врачи военнообязанные, если вдруг кто не знает.
- А, - говорят, - нужно интернам в ентот отдел подойти.
Надо оповестить, а мобильники интернов молчат.
Что такое?
Звонит лаборант доценту дяде Саше, который ответственный за интернов, и спрашивает с МХАТовским трагизмом:
- Шо стряслось? какой маньяк убил наших интернов? я только начала к ним привыкать.
Дядя Саша - человек абсолютно без чувства юмора и совершенно серьезно отвечает: на кафедральном совещании сказали, что они на 4 дня идут на занятия на станцию переливания крови, а потом... ТА-ДАМ!!! переходят на вторую базу!
С трудом сдерживая ликование, лаборант звонит туда и говорит:
- Интерны теперь у вас, ыыыыыы... будем составлять акт на передачу пяти штук движимого имущества?
А оттуда грустно так:
- Сволочь ты... ***
Лежал в отделении больной по фамилии Колосков. Медсестры ласково называли его "Лунтик" за странное сходство с вышеупомянутым персонажем и по созвучию со словом "лунатик", поскольку Колосков постоянно шлялся по коридорам и всюду совал нос.
Как-то сидит лаборант на своем рабочем месте, на кафедре, проверяет полученный из ремонта монитор, а дверь тихо отворяется и входит этот Колосков в трениках и топлесс. Жарко же, ага.
- А сюда можно? - ненавязчиво спрашивает он.
- Нет, - отвечает лаборант.
- А почему? - пытается просочиться дальше Лунтик.
- Потому что, - отвечают ему на полном серьезе, - здесь суверенная территория университета.
Обладатель треников задумывается.
- У вас и балкончик есть, - сообщает он.
Да что вы говорите! Соколиный Глаз! А народ-то столько лет на кафедре работает - и никто не заметил балкон.
- Есть, - говорит лаборант. - С этого балкона пару лет назад одна бабушка пыталась в Пряжу уехать. Надеюсь, вы сюда не за этим же пришли?
Лунтик понимает, что разговор уходит куда-то не туда, тихо удаляется, прикрыв дверь, и бубнит что-то в коридоре.
...Кстати, насчет балкона и бабушки - не шутка. ***
Случилось так, что перегорели на кафедре и в учебной комнате лампы, и вызвала лаборант электрика, а надо сказать, что ремонт принес на кафедру счастье в виде навесных потолков и встроенных в них светильников. Так вот, именно в том светильнике, в котором лампы приказали долго жить, плафон был с трещиной.
Пришел электрик. Увидел трещину.
- Ну кто туда лазил? Ну у кого очумелые ручки? - горестно взвыл он.
Аккуратно снял плафон, поменял лампы. Переход в учебную комнату.
- Блин, не поменять же плафон, у меня таких нет, - продолжает взывать электрик. Лаборант сочувственно кивает. - Надо было сразу меня вызвать, не ковыряться в светильнике.
Конечно, конечно. Всенепременнейше.
- Ну ручки очумелые... - электрик заходит в учебную комнату, лезет на стремянку, начинает снимать плафон, а тот, зараза, крепко сидит в пазах.
Хрясь! Ба-БАХ!!! Плафон срывается, грохается на стол и благополучно раскалывается на несколько частей. Электрик с удивлением смотрит на свои очумелые ручки.
Финал трагедии. Занавес. ***
Сдавали студенты экзамен по хирургии, а процесс этот жесткий: билет с тремя вопросами, задача и рентгенограмма. В процессе ответа студенту надо сказать, что на оной изображено - прочитать рентгенограмму, короче. А среди них попадаются рентгенограммы сосудов, называются они ангиограммы, и вот эти ангиограммы студенты терпеть не могут.
Народ тянет билеты, задачи, рентгенограммы... Приходит студент, тянет-потянет... и вытаскивает ангиограмму. А на лице его выражение сразу скорбное: "Нелюбима-а-а-а-а-я ждет меня-я-я-я-я-я-я..." Преподаватель возьми и озвучь.
Народ в хохот.
- Тихо, - говорит доцент, - готовьтесь молча.
Приходит второй, тянет... Опять ангиограмма! Доцент не выдерживает: "Здравствуй, чужая милая..."
Студенты ржут.
Тут является третий, тянет... РЕНТГЕНОГРАММА! Самая легкая, с непроходимостью! Кто-то из студенток гнусным голосом: "Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую..."
Сдали на "хорошо". Все трое. ***
Кафедра хирургии. На две учебные комнаты один общий коридорчик. Лаборант дает студентам ключ от комнаты, через полчаса приходит преподаватель и в голос хохочет. Спрашивает:
- Ключ от комнаты?
Лаборант (в недоумении):
- Да.
Преподаватель (сквозь смех):
- Они этим ключом ухитрились общую дверь закрыть, и теперь она не открывается...
Лаборант (в задумчивости):
- Врачи бывают двух видов - умные и сильные. Надеюсь, эта группа не будет специализироваться на хирургии, а то мне боязно.
Глава 6. Бл...дский цирк
Действующие лица: хтоническое чудовище ректорат, деканат с врожденным пороком мозга, кафедры и курсы медицинского факультета. Основано на реальных событиях.
Деканат (кафедре общей хирургии): когда будут готовы ведомости первого курса и протоколы пересдачи экзамена?
Кафедра общей хирургии (закрывая онлайн-игру): какие ведомости?
Деканат: первого курса!
Кафедра общей хирургии: они у нас экзамен не сдают.
Деканат: по практике!
Кафедра общей хирургии: ах, по практике! Это надо на кафедру пропедевтики внутренних болезней звонить, ответственные за практику у них.
Деканат (кафедре пропедевтики): когда будут готовы ведомости первого курса?
Кафедра пропедевтики (откладывая в сторону рукоделие): какие ведомости?
Деканат: ПЕРВОГО КУРСА!
Кафедра пропедевтики: они у нас экзамен не сдают.
Деканат: ПО ПРАКТИКЕ!
Кафедра пропедевтики: ведомости на другой базе, мы завтра сходим, уточним.
Деканат: а позвонить?
Кафедра пропедевтики (прикидываясь невменяемыми): там нет телефона.
Деканат (кафедре общей хирургии): когда будут готовы протоколы пересдачи экзамена?
Кафедра общей хирургии (шепотом): блядь... (вслух) протоколы на подписании на кафедре госпитальной хирургии.
Деканат (кафедре госпитальной хирургии): когда у вас подпишут протоколы пересдачи?
Кафедра госпитальной хирургии (прекращая пить чай): когда должники досдадут хвосты по курсу урологии.
Деканат (курсу урологии): когда... эй! ау! есть кто живой?
Курс урологии (издалека): да-да, мы вдвоем уже пришли, что вы хотели?
Деканат: когда у вас должники сдадут?
Курс урологии: не знаем, они пока сдают неврологию.
Деканат (кафедре нервных болезней): кстати, где ваши протоколы пересдачи экзамена?
Кафедра нервных болезней (беря под козырек): вот они! Все сдали: одна тройка, шесть двоек, когда можно назначить следующую пересдачу?
Кафедра общей хирургии (издалека, с восхищением): нихера себе!
Деканат (с нитроглицерином под языком, опасливо косясь на ректорат): вы опять платникам двоек понаставили?
Кафедра нервных болезней: нам пофиг, когда можно назначить следующую пересдачу?
Деканат (обреченно): когда назначите, тогда наш представитель и придет... кстати, где протоколы?
Кафедра нервных болезней: протоколы завтра будут! (сочувственно) может, заодно с протоколами вам транквилизаторы подбросить?
Деканат: спасибо, не надо... а ваши совместители уже написали заявления?
Остальные кафедры (хором): какие заявления?!
Деканат: бл... (сдерживаясь) какие они каждый год пишут! о продолжении работы!
Курс травматологии: чаво-чаво? мы ниграматные, беспамятные и старые.
Кафедра общей хирургии: блядь, мы за вас напишем и даже подпишем, спите дальше!
Кафедра факультетской терапии: о чем речь?
Кафедра общей хирургии: вы тоже спите дальше!
Кафедра пропедевтики (спохватываясь): СУ-У-УКА! ЗАЯВЛЕНИЯ!!
Деканат (кафедре факультетской терапии): минуточку, где ваши заявления, ведомости и протоколы?
Кафедра факультетской терапии: а надо?
Деканат: премий лишу!
Остальные кафедры (хором): да нихера себе!
Деканат: простите, погорячился.
Кафедра анатомии (что-то жуя): мы все вчера сдали, кроме заявлений.
Деканат: почему? где заявления?
Кафедра анатомии (честно глядя в глаза): забыли.
Деканат: совсем обалдели, что ли? В блокнотик записывайте.
Кафедра факультетской терапии (робко): у нас лаборант, который всем этим занималась, ушла на пенсию.
Деканат (прищурившись): и-и-и?..
Кафедра факультетской терапии: все сделаем к пятнице!
Кафедра акушерства и гинекологии (деканату): мы к вам отправили лаборанта, не подошел еще?
Деканат: он принесет заявления?
Кафедра акушерства и гинекологии: он принесет всё. В двух пакетах. За пазухой. В зубах и охотничьем рюкзаке.
Остальные кафедры: мы тоже такого лаборанта хотим!
Деканат: а вот кафедра фармации (нежно поглаживая кафедру) неделю назад все сдала.
Кафедра фармации (поправляя корону): мы лучшие!
Остальные кафедры: сука, ненавидим... чтоб тебе корону лопатой поправили! (деканату) конечно, им чтобы все сдать, надо на один этаж подняться, а нам через весь город переться.
Деканат: поувольняю нахрен!
Остальные кафедры: все сделаем к пятнице.
Кафедра общей хирургии: я извиняюсь, но мы тут выяснили по поводу ведомостей, они у преподавателя Цыгановой...
Деканат: бл!..
Кафедра общей хирургии: ...и она их похерила.
Деканат (кафедре пропедевтики): это ваш преподаватель!
Кафедра пропедевтики (шепотом): и дочка заместителя декана. (громко) а чо мы-то? Пусть с ней замдекана разбирается.
Деканат (зловеще): пойдете в приемную комиссию!
Кафедра пропедевтики (испуганно): ладно-ладно, сами разберемся.
Деканат: значит, всё к пятнице! Ведомости первого курса восстановить, протоколы подписать, заявления принести!
Курс урологии (кафедре общей хирургии): когда и во сколько у вас консультация, наш уролог придет.
Кафедра общей хирургии: 14 января.
Курс урологии (с вящим удивлением): КА-А-АК 14-го, если экзамен 12-го?
Кафедра общей хирургии (с не меньшим удивлением): как 12-го, если в расписании экзамен поставлен 16-го? (деканату) ну-ка повернись к ректорату задом, к нам передом. Когда экзамен у педиатров?
Кафедра педиатрии: вот-вот, нам тоже интересно.
Деканат: 12-го.
Кафедра общей хирургии: почему у нас в расписании стоит 16-е?!
Деканат: мы поменяли... ой, вас не предупредили? (кафедре педиатрии) и вас не предупредили?! (тоном выдающегося одолжения) сейчас перешлем вариант второй, исправленный и дополненный.
Курс травматологии: мы ниграматные, старые, больные... посмотрите заодно, не поменялось ли расписание у нашего курса?
Деканат: вроде нет... ой, тоже поменялось!
Кафедра лучевой диагностики (с интересом): что вы там курите?
Деканат: не ваше дело! Кстати, что у вас по допуску до экзаменов?
Кафедра лучевой диагностики (размахивая рентгенограммой): ХА-ХА-ХА! (в сторону кафедры общей хирургии, злобно): половина студентов не сдали наш зачет! они не будут допущены до вашего экзамена! до ДВУХ ваших экзаменов!!
Кафедра общей хирургии: лучи, да вы охренели!
Кафедра семейной медицины и безопасности жизнедеятельности: стесняюсь спросить, почему у нас-то расписание поменяли. Мы не просили.
Деканат: все вопросы к курсу урологии.
Кафедра семейной медицины и безопасности жизнедеятельности: слышь, мелочь, это из-за тебя у нас зимний коллапс?
Курс урологии: я в домике.
Деканат: высылаю расписание, разбирайтесь между собой.
Кафедра биомедицинской химии: сами мы не местные, с биофака командированные...
Деканат: отлично, пойдете в приемную комиссию.
Кафедра биомедицинской химии (тихо): падла.
Ректорат (наблюдая издалека и сверху, брезгливо): блядский цирк! Не реорганизовать ли нам эту богадельню?
Глава 7. Украли член
В одном не сказочном, а вполне реальном вузе существует медицинский факультет с деканатом и кафедрами. Кроме того, есть у факультета модульный центр с тренажерами. Лежат там такие тушки, на которых студенты тренируются, руки набивают на уколах-клизмах-капельницах, у тех манекенов все съемное: руки, ноги, головы, задницы, другие запчасти. А у определенных манекенов есть съемный член.
Однажды прибежала к материально ответственному лицу замдекана в очень растрепанных чувствах и закричала, что с одного манекена после занятий пропал член. НАДО ПИСАТЬ ДОКЛАДНУЮ!
Несмотря на печальное событие, материально ответственное лицо хмыкнуло и для начала представило форму оного документа: декану медицинского факультета Алексееву. Докладная записка. Спешу довести до вашего сведения, что студенты украли х...й. Извините, член. С манекена. Очевидно, с дальнейшей целью обогащения в результате продажи данного органа в сексшоп. Ну или для устройства веселухи на дому.
Представив в красках все дальнейшие действия с похищенной съемной деталью, материально ответственное лицо отправилось проверять манекены - и да, на одном фрагмента не хватает. Наклевывался детектив: дело о похищенном члене.
Практически впав в истерику и нервно хихикая, материально ответственное лицо продолжило квест, раздобыло телефоны старост всех групп с первого по шестой курс и начало методично обзванивать, говоря каждому одну и ту же заранее отрепетированную речь:
- Дамы и господа, если вы уже наигрались с х...ем... пардон, с членом, верните его, пожалуйста, обратно, иначе ко всем будут применены санкции.
Через день пластиковую деталь подбросили в шкафчик.
Глава 8. МРОТ, зарплата, лаборанты
Руководство к тому, как при поднятии МРОТ оставить зарплату прежней, а то и сделать меньше. Рекомендуется для применения в вузах. Работает на 82%.
Действующие лица: медфак, реорганизованный в мединститут, разбухший ректорат, деканат медфака, сменивший пол и ставший дирекцией мединститута, кафедры мединститута.
Ректорат (разглядывая в монокль институты, бывшие факультеты): эй, холопы!
Дирекция мединститута (резво бухнувшись на колени): я вся ваша! Чего изволите?
Ректорат (обводя стеклянным взглядом дирекцию): что-то у вас на кафедрах лаборантов много, пора бы их подсократить, поскольку МРОТ повысили, а денег нет, но вы там держитесь и выкручивайтесь (нежно почесывает свою недвижимость в ближнем и дальнем зарубежье).
Дирекция (сверяясь со списком): и правда, многовато! Сей же миг всё будет сделано (встает с колен, садится в кресло). Та-а-ак. Эй, на кафедрах! Чего притихли? Ну-ка пересчитайте своих лаборантов. Есть лишние?
Кафедра общей хирургии (подобострастно): есть, есть!! Целых 2 человека.
Дирекция: сократить! Из оставшихся одного человека перевести к нам, а то у нас (поглаживая себя по белому халату в районе брюшка) работать некому.
Кафедра общей хирургии (дрожа от волнения): слушаюсь!
Кафедра госпитальной хирургии (неодобрительно поглядывая на кафедру общей хирургии): ты скоро при виде дирекции начнешь от ужаса по углам ссаться.
(Кафедра общей хирургии делает вид, что не слышит)
Кафедра госпитальной терапии (недобро): хмм... сокращать, говорите...
Кафедра лучевой диагностики: мы работаем над этим вопросом.
Кафедра пропедевтики внутренних болезней: мы тут подсчитали и решили, что у нас лишних нет... но мы можем одного лаборанта перевести на 0,8 ставки!
Дирекция (оживляясь): а это мысль! Эй, на кафедрах! Уловили идею?
Кафедра лучевой диагностики: мы работаем и над этим вопросом.
Кафедра акушерства: мы уже перевели! На 0,8! Обеих!
Дирекция: у вас же трое было?
Кафедра акушерства: ...и одну сократили! Нечего там! Пусть у нас 3 базы и 2 лаборанта! Побегают, не баре!
Дирекция (милостиво): молодцы, я вам лишнюю порцию спирта выпишу и заявку на канцтовары подпишу.
Кафедра акушерства (кланяясь): премного благодарны!
Кафедра нервных болезней: мы тоже перевели своих на 0,8! Шантажом и угрозами. Сказали: если не напишут заявления, мы их сократим.
Дирекция (расплываясь от счастья): сами догадались?
Кафедра нервных болезней: ваша школа!
Дирекция (пристально вглядываясь в оставшиеся кафедры): эй, кафедра педиатрии, почему молчим?
Кафедра педиатрии: сокращаем, переводим, всё по мануалу.
Курс урологии (мягко): может быть...
Дирекция: ЧТО?!
Курс урологии: молчу-молчу.
Кафедра анатомии (задумчиво): у нас вроде и переводить некого: все на полставки.
Дирекция: на 0,4 переведите!
Кафедра анатомии (очень задумчиво): они с трупами на 0,4 возиться не будут.
Дирекция (брезгливо отодвигаясь): если с трупами, тогда оставьте.
Кафедра факультетской терапии (обливаясь слезами): мы только одного на 0,8 перевести можем, остальных жалко. У них дети маленькие! Они по миру пойду-у-у-ут!
Дирекция: боже ты мой! (всхлипывая) Кстати, несмотря на то, что у вас база в пригороде, мы перестаем выдавать вам проездной.
Кафедра факультетской терапии (очень тихо): ну не сука ли?
Курс травматологии: минуточку, почему сократили нашего лаборанта?! Мы старые, больные и беспомощные, мы без него никак.
Дирекция: пошел нафиг! Справишься!
Курс травматологии: у нас заслуженный профессор, он не может без лаборанта.
Дирекция: заслуженный щас сам пойдет на полставки на лесоповал... тьфу! Просто на полставки.
Курс травматологии: мы будем жаловаться в ректорат!
Ректорат (подсчитывая на калькуляторе сэкономленные средства): гыыыы... В Совет Европы еще напишите.
Кафедра лучевой диагностики: мы по-прежнему работаем над этим вопросом. Кха-кха! Мы еще старше травматологов, мы заслуженные до небес, нам без лаборантов вообще никак. Кха-кха! Мы без лаборантов ноги протянем, вы отвечать будете. Одного перевели на 0,9, от остальных отвалите.
Кафедра физиологии: у нас все лаборанты нужные. И напоминаю, что наш заведующий - бывший декан... Просто так сказала.
Дирекция (рассеянно): если нужные, тогда конечно. Тогда оставляйте. Так. Кто там еще молчит и прикинулся ветошью? Эй, госпиталка! Госпиталка!! Госпитальная хирургия!!!
Кафедра госпитальной хирургии (злобно): пошла нахер!!!
Дирекция (в мертвящей тишине): что-что, простите?
Кафедра госпитальной хирургии (еще более злобно): нахер пошла, ясно?!
Кафедра госпитальной терапии (решительно): присоединяюсь к коллеге! У нас и так народу мало, работы много.
Дирекция (обалдевая): у кафедры фармации тоже работы много, она выпускающая, а тоже сокращают, переводят!
Кафедра фармации (изумленно): кого сокращают? Кого переводят? (опомнившись, замолкает и начинает скорбно кивать) Да-да, мы тоже страдаем.
Кафедра госпитальной терапии (кафедре фармации): да что вы говорите? Страдальцы они! Нимб потускнел - спиртом протрите.
Кафедра госпитальной хирургии (грохнув о стол биксами): мы тоже выпускающая кафедра, смею заметить! А помощи никакой!
Дирекция: эй, вы чего? Озверели?
Кафедра госпитальной хирургии: ничего, достала ты уже. Дай нормально работать!
Дирекция: ну и ладно... ну и черт с вами... Ау, кафедра семейной медицины!
Кафедра семейной медицины (робко): пошла ты...
Дирекция (свирепо): ты что, рамсы попутала? Разгоню к херам, начну с заведующего!
Кафедра семейной медицины (струсив): да-да-да, одних на полставки, других под жопу коленом!
Дирекция: то-то же! А кто не спрятался, тот пойдет в приемную комиссию!
Кафедра биомедицинской химии (печально): это явно относится к нам.
Дирекция (глянув в список): нихрена себе! Зачем вам пять лаборантов? Солить будете? Мариновать? Заспиртуете?
Кафедра общей хирургии (помахивая скальпелем): только ампутация! Сокращать и переводить!
Кафедра биомедицинской химии (кафедре общей хирургии): засохни. (дирекции) У нас лабораторные работы! У нас препараты! У нас...
Дирекция: спирта не дам!
Кафедра биомедицинской химии: переведем на 0,8. Уговорила.
Дирекция (ректорату): о достойнейший! О великий! Могучий! Мудрый!
Ректорат (отвлекаясь от составления договора на обучение платных иностранных студентов): чего тебе?
Дирекция (падая ниц): мы уже сократили и перевели, кого можно.
Ректорат: ты ж моя зайка.
Дирекция (радостно): господин назначил меня любимой женой!
Ректорат (дирекции): вот тебе следующий планчик дальнейшего перевода на неполную занятость. Но смотри - надо, чтобы все было по закону!
Глава 9. Профессора против лаборантов
Не лепо ли ны бяшеть, братие, начати сию историю.
Исходные данные такие: один профэссор, заслуженный на всю голову, издает учебное пособие и говорит лаборанту:
- Тут рецензии в рукописном виде, надо их напечатать.
Лаборант напечатала, приносит, он глаголет:
- Сопстно, нужны еще подписи рецензентов, поди туда, не знаю куда... а не, знаю! сходите в костную клинику, подпишите у главврача, потом на вторую базу, подпишите у доцента Вы-знаете-какого, но помни, Золушка! с 12-м ударом... не-не-не, это меня не туда занесло... но помните! подписи надо заве-е-е-ерить.
Когда лаборант в костную клинику ездила, по пути загорелся троллейбус, но суть не в этом, в этом карма.
Узнав, что подписи заверяют в отделе кадров, лаборант звонит туда и уточняет:
- У вас подписи рецензентов заверять?
Отвечают:
- У нас, но! заверяет только сам рецензент, а всякие лаборанты да идут лесом.
Таки приходит лаборант к заслуженному и докладывает:
- Вот подписи, вот печати, а заверять должны сами рецензенты, мне не заверят.
Далее профэссор произносит фразу, от которой лаборант впадает в ступор секунд на 5, поскольку он говорит:
- А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕ?
(много матерщины, выпущено цензурой)
Ничего от вас не хотят, ей-богу. Вас ИНФОРМИРУЮТ.***
Приходит к заслуженному профессору (постигшему вопрос жизни, Вселенной и всего остального) лаборант с бумагами и говорит человеческим голосом:
- Это надо подписать. Профессор же вопрошает капризным тоном:
- Што это?
Лаборант молча тычет пальцем в заголовок - сводная ведомость по распределению поручений.
Профессор говорит:
- А кто ее составлял?
Лирическое отступление: лаборант составляла, ага! во сне увидела эту ведомость, как Менделеев свою таблицу, утром проснулась, подумала - дай-ка начерчу и профэссору на подпись принесу. Лирическое отступление закончено.
(...медитация, только медитация... инь и ян... дзен... спокойствие...)
Лаборант, познавшая великий контроль, отвечает:
- Составлял завкафедрой.
На что ученый муж надувается и заявляет:
- Это я подписывать не буду.
- Почему? - не выдерживает лаборант: интерес проснулся.
- Меня, - говорит, - цифры не устраивают.
"А буквы тебя устраивают?" - подумала лаборант, но промолчала.
- Вы, - говорит профессор, подумав, - мне эту бумажку оставьте, я цифры пересчитаю.
Лаборант отвечает:
- Мне ее до обеда в деканат вернуть надо, я вам копию оставлю.
Да-да-да, оставьте копию, я сегодня занимаюсь космическими проблемами, но посижу и сверю цифры.
Принесла ему лаборант через 10 минут копию. Сильно занятый трансцендентными проблемами профэссор сидит в компании трех габаритных докторов, занимающих весь объем учебной комнаты, и слушает песенки по компу.***
Помимо занятий наукой и написания учебных пособий, всесторонне талантливый профессор пишет книги. Мемуары там, юморески, стихи. Мужик фонтанирует, как неисправный водопровод, в течение многих лет.
И все бы ничего, но сам он за эти годы не попытался освоить ни пишущую машинку, ни комп. А зачем, собственно, когда на кафедре есть лаборанты? Конечно, крепостное право отменили в 1861 году, но маститый ученый в школе прогуливал уроки истории, об отмене ничего не знает, вследствие чего холоп по мановению руки идет к профессору и получает для набора листки, исписанные почерком, до ужаса напоминающим кардиограмму при аритмии. Расшифровка занимает больше времени, чем сам набор текста.
Последний лист формата А3 доконал. Исписанный вкривь и вкось без начала и конца, в жирных пятнах (вероятно, заворачивал бутерброды). Четвертушка сверху оторвана (вероятно, рот вытирал). Интеллигентный человек, говорите? Профессор? Движитель науки? Ну-ну...***
На кафедре зазвонил телефон. Лаборант берет трубку и слышит:
- Это врач Имярек вас беспокоит.
Надо же, думает лаборант, узнав дядю профессора по первым нотам его голоса, штоп тя перекосило. Но вслух вежливо:
- Я вас слушаю.
Далее задается очень странный вопрос:
- Скажите, как в железнодорожной больнице одеваются в халаты?
Лаборант сильно тормозит. Ну как одеваются в халаты там врачи? Как и всюду: суют руки в рукава и застегиваются.
- Не поняла вас.
- Нет, что мне с халатами делать?
Порвать на полосы и повеситься.
- Я повторяю - не поняла вас. Вам нужно халаты списать или что?
- Нет, кто мне их стирать будет?!
Вона чо! Это уже проходили.
- Да уж не я, - отвечает лаборант. - А в чем проблема? Надо договориться с отделением?
Из отделения стираные халаты возвращаются жеваные и с оттенком желтизны. Профессора это не устраивает, что лаборант отлично знает.
- Сестра-хозяйка на месте? - продолжает допрос лаборант. - Я схожу и договорюсь.
Молчание. Лаборант ждет. Ждет. Ждет. Она долго может ждать, надо ней не каплет.
- Я уточню и вам перезвоню, - рожает, наконец, дядя профессор и кладет трубку.
Думаете, перезвонил? Ха-ха!***
Врывается профессор на кафедру в самом начале рабочего дня (лаборант едва куртку успела повесить в шкаф), и вопрошает:
- Где мои белые тапочки?!
Начало хорошее. Замечательное начало просто! Лаборант, правда, растерялась на пару секунд (в голове мысль - куда это ты собираешься в белых тапочках? неужели, наконец-то, на пенсию и дальше по мануалу?), потом спрашивает, осторожненько, чтобы не спугнуть:
- Какие-какие тапочки?
Поняв, что выразился не так, он уточняет:
- Ну мягкие немецкие тапки... 43-го размера.
Ах, 43-го... это, конечно, упрощает поиск. Нашла она тапочки - в черном-черном углу, под черной-черной папкой с отчетами, и ничего они не белые были, а грязные, как помойные кошки. Видимо, он помнит их молодыми.***
Пригласил лаборанта профэссор для сурьезного разговору. Вот, говорит, будем мы с вами планово работать над учебным пособием - и дает солидную такую пачку бумаги, исписанную профессионально неразборчивым почерком. Ну учебное так учебное, подумала лаборант, взяла бумаги и поперлась на кафедру.
Садится лаборант за клавиатуру, берет первую страницу, а та-а-ам: эпитафия, панегирик, эпиграмма. К чему бы сие?
Нихрена себе учебное пособие по медицине! Этак он скоро труд по поэтике русской речи притащит. Подумала лаборант и решила, что достали ее иезуитские хитрости профэссора, желающего, чтобы его опусы набирали на халяву в рамках трудовой дисциплины. Потому, набрав пару страниц, лаборант написала слезное электронное письмо заведующему кафедрой.
Письмо выглядело примерно так:
"Уважаемый Иван Иваныч!
Сегодня Имярек Гантелевич дал мне печатать свой труд (см.ниже), сказав, что это учебное пособие. Должна ли я брать и печатать этот опус, который, по моему скромному мнению, ни к учебному пособию, ни к научному труду в области медицины не имеет никакого отношения. Будьте добры, выскажите свое мнение".
И приложила лаборант набранное.
Ответ последовал незамедлительно.
"Поздравьте его с Новым годом и пожелайте подобные труды издавать самому, а вам достаточно того, что вы делаете по учебному процессу, если только это не будет оплачено дополнительно - например 200 руб/страница, - конечно же, это не относится к учебным пособиям. Иван Иваныч".
В двух словах переписку можно описать так: "Мне тут профэссор какую-то хрень принес!" - "Да пошлите вы его в пешее эротическое".***
Все пакости на кафедру сваливаются с утречка, проверено. Исключений нет. Итак, влетает в самом начале рабочего дня взмыленный ассистент, правая рука дяди профессора, и вопиет:
- ААААА... Свершилось! Профессор вчерась рецензию написал, надо срочно!.. Срочно! В темпе марш-броска сбегать в канцелярию, сделать копию и поставить печати на копию и оригинал.
Ямщик, не гони лошадей. Опомнились 29 декабря.
- Угу, - говорит лаборант, не особо спеша, - а заверять не надо?
Ассистент задумывается, затем сияет ликом своим:
- ОЙ, надо! Надо заверить у ученого секретаря, потом поставить печати, потом вернуть сюда... завтра тут будет профессор, он принесет адрес, вы запакуете все это в конверт, снова отнесете в канцелярию и попросите отправить.
Разработчики квестов серии "Фоллаут", утритесь.
Лаборанту си-и-ильно, до потери пульса нравится перспектива беготни по канцеляриям 29 и 30 декабря, однако одевается и идет. Предварительно делает у знакомых ксерокопию, зная, что в универе нихрена не отксерят (и да, она оказалась права).
На квест ушло изрядно времени: то не было ученого секретаря, то нужного человека в канцелярии. Наконец заверила, поставила печать и получила опыт и карму.
На следующий день утром приходит лаборант на работу, приносит бумаги. Профессора нет. 9.30. Профессора нет. 10.00. Профессора нет. 10.30... Ну вы поняли. в 10.50 наблюдается явление светила науки.
Лаборант бодро бежит к нему. Бумаги, говорит, заверены, что с ними дальше делать. И после его ответа понимает, что профессор в шаге от лютой насильственной смерти.
- А я адрес завтра привезу! - радостно говорит он.
- 31 у нас нерабочий день, - устало отвечает лаборант. - Распоряжение ректора.
Противу ректора не попрешь, поэтому с мрачной миной профессор начинает рыться в сейфе и - о, чудо! находит адрес. Рецензия запаковывается в конверт, и лаборант прется в канцелярию. А туда не ближний свет бегать.
Снег, пурга... Лаборант идет. Приходит в канцелярию. Там сидят девушки, украшенные к НГ и сильно похожие на снегурочек.
- Здрасьте, - говорит лаборант, отряхивая снежный прах, - с наступающим. Наш профессор вышел из коматоза и повелел отправить письмо.
Вышла. Смотрит на часы: до обеда канцелярии оставалось 20 минут. Успела! Успела!! Чтоб ты пропал, профессор, не испортил ты предновогодний день.***
И бысть день страшен, ибо пришла бывшая лаборантка профессора на кафедру в гости (нынче она в отделении на полставки эпикризы печатает) и говорит - тебе профессор петицию оставил.
Где оставил, пусть там и лежит.
А она смеется и продолжает: сейчас краткое содержание перескажу. Пункт первый: ввиду начала занятий до 1 февраля наполнить комнаты мебелью.
Угу, только ключи от комнат оставил бы...
Составляется ответ на первый пункт петиции: ввиду отсутствия ключей для отпирания позапертых дверей наполнение вышеуказанных комнат, находящихся внутри за позапертых дверей, в отсутствие ключей для отпирания оных не представляется возможным, т.к. вышеупомянутые ключи, надлежащие для отпирания позапертых дверей вышеназванных помещений подлежащих наполнению вышеуказанной мебелью, находились вне досягания ввиду их нахождения в неизвестном месте, поскольку информации о местонахождении оных ключей не было предоставлено.
- Пункт второй, - оглашает гостья, - надлежит продолжить набор текста учебного пособия...
- Хорош! - обрывает ныне действующий лаборант и задает вопрос - это то самое учебное пособие про эпитафии и эпиграммы?
Профессор - травматолог, если что.
- Ага, - радостно отзывается гостья.
Как же задолбало.***
Нигде так не проявляются барские замашки, как среди профессорского состава медфака. Думается, это идет из операционных: "Ассистент, скальпель!", "Ассистент, зажим!", "Ассистент, зашивай!" и из отделений: "Катенька, отнеси в стирочку мой халатик... и принеси его обратно, не забудь". Ассистенты все адекватные, доценты - через одного, но доктора-профессора, особенно кто за 70, - это, дамы и господа, тушите свет. И свято убеждены, что если они написали бумажку со своими повелениями, всё само рассосется.
Вот щас лаборант взмахнет волшебной палочкой - и мебель переедет, антресоль весом полтонны взовьется на шкаф, а шмотки, забытые завотделением на подоконнике учебной комнаты, окажутся у него в кабинете.
Действительность куда прозаичней.
Итак, выполняя повеление профессора, спускается лаборант в ординаторскую - а где преподаватели, интерны, ординаторы? Нет никого. А как мебель доставить? Как хотите. Пошла лаборант к больничным грузчикам, те говорят, мы ужасно заняты, мебель таскать не можем, придем к вам после 11-ти. Смотрит лаборант на часы - 10. Ладно, подождем-с.
Ну, как водится, 11.30 - их нет, с 12 до 13 у них обед. В 13.15 снова вояж к грузчикам - двое пьяные в сисю, а третий, трезвый мальчик субтильного сложения, мрачно мусор вывозит.
Идет лаборант снова в ординаторскую и о, удача! ловит за рукав одного преподавателя, не в добрый час зашедшего на работу. Пошли, говорит, Антон Васильевич, мебель таскать. Он вздохнул, оглянулся, отловил не успевшего удрать клинорда, и пошли всем дурдомом за мебелью.
На больничной каталке перевезли все эти древние гробы, именуемые столами и тумбочками (эт не тумбочки, эт целые тумбы!) сгрузили в комнаты и разошлись, уставшие и злые.
Следующим днем пришла лаборант, в одно лицо и с некоторым напрягом передвинула и поставила как надо столы и стулья, выцепила плотников, те повесили стенд, доску, починили антресоль и, проникнувшись женскими слезами, придвинули на место тумбы-надгробия... Ушла.
Ушла с мыслями, что если волшебный на всю голову профэссор еще раз оставит петицию, то сам будет объясняться с пьяными грузчиками и ловить плотников.***
Херр профэссор прелестен. Говорит, жуя сухарик:
- Надо сходить в типографию и забрать книгу. Типография находится в главном корпусе, в подвале...
...там ездит маленькая девочка на трехколесном велосипеде и всем печально сообщает: "Фредди дома", заканчивает его мысль лаборант, но вслух произносит:
- Я знаю, где типография. Сколько экземпляров будет?
Между прочим, законное любопытство, поскольку книги тащить на своем горбу.
- Не знаю, - отвечает профессор, жуя второй сухарик.
- А как называется книга?
- Не знаю.
Ты издеваешься или идиотничаешь - вот в чем вопрос.
- Кто автор?
- Вы у Анны Ивановны спросите.
Лаборант оглядывается.
- Где Анна Ивановна?
- Не знаю.
Чип и Дейл, единые в лице заведующего гипсовой, спешат на помощь:
- Анна Ивановна на сегодня отпросилась, завтра будет.
О, конкретика пошла, а то прям как в сказке: поди туда - с трудом знаю куда, принеси то, не знаю что.
Мысленно матерясь, лаборант покидает ординаторскую и идет ждать всеведущую Анну Ивановну.
Явление всеведущей Анны Ивановны произошло на следующий день после того, как херр профессор едва не подавился тридцать третьим сухариком.
- Анна Ивановна! - прочувственно говорит лаборант. - Мне велено книгу из типографии забрать, авторов я вычислила методом исключения, а названия никто не знает.
- Я тоже не знаю! - радостно докладывает Анна Ивановна и вместе с лаборантом идет терроризировать авторов.
Авторы название тоже вспомнить не могли. После сурового перекрестного допроса выяснилось, что первое слово названия "Эволюция", что несколько смутило участников выпытывания, потому как книга была целиком и полностью посвящена проблемам современной травматологии.
Внезапно на лаборанта снизошло озарение: если глянуть в прошлогодний отчет по науке? Вдруг там есть. И - бинго! Нашлось.
Итак, с кровью и потом определив название, а также сделав экзаменационные ведомости и посмотрев на часы (они милостиво показывали конец рабочего дня), лаборант решила, что за книжками пойдет послезавтра, потому как завтра надо бы сделать то, это, вот это, ага и еще во-о-о-н то - охуеть, дайте две.
Однако на следующий день с утра была такая чудесная погода, что лаборант подумала: это, вот это и охуеть, дайте две подождут до понедельника, а схожу я в типографию.
Пошла, взяла эту книжку, 6 несчастных экземпляров, потащилась на работу. Там лаборанта встречает встрепанная Анна Ивановна с воплями:
- Аааааа! Срочно в типографию! Книжка! НУЖНА СЕГОДНЯ!
Лаборант отвечает:
- Скажите, пжлста... когда херр профэссор мявкал, что надо идти за книгой, почему он не сказал, К КАКОМУ, БЛЯДЬ, ДНЮ?!
Таки да, слово "блядь" вырвалось, но Анна Ивановна не смутилась. Обрадованно забирая книги, она буднично произнесла:
- Ну заёб у него, заёб.
***
Ловит как-то в деканате лаборанта секретарша декана и конфиденциально сообщает, не выпуская из трепетных рук радиотелефона:
- Херр профэссор звонил, интересовался, какая судьба у его командировки.
Незавидная, машинально думает лаборант, а вслух спрашивает, включив одновременно дуру и гопника:
- Чо за командировка?
- Ну как "чо за командировка"? - сердятся на непонятливость. - Профэссор говорил, что вы его командировку относили на подпись.
Лаборант готова мамой поклясться, что не было такого.
- Чесслово, - говорит, - не давал он мне командировки. Может, Анне Ивановне давал? Щас позвоню.
Не отходя от кассы... простите, не выходя из деканата, лаборант звонит всеведущей Анне Ивановне.
- Эта... - дуру не выключает принципиально, - вам профэссор никакой командировки не оставлял?
- Нет, - говорит она, вся в удивлении.
- И мне командировку не давал, - обреченно говорит лаборант, пытаясь разобраться в ситуации.
На этом месте вдруг в разговор вклинивается херр профессор, которому, видимо, Анна Ивановна всучила телефон. Диалог повторяется: давал? не давали! как не давал?! чесслово, не давали!
Далее лаборант слышит в трубке отдаленное:
- Анна, я же тебе давал напечатать заявление на командировку!
- Да не давали вы мне! - исторгается вопль из груди Анны Ивановны, после чего отключается телефон.
Зайки, блин.***
В 1876 Александр Белл изобрел телефон.
В 2016 году о существовании данного изобретения узнал херр профэссор. Случайно так узнал, от лаборанта.
А началось все с фразы любезного профэссора:
- Подите туда - не знаю куда, принесите то - не знаю что.
...ну или как-то так...
Однако в подробностях: приходит оный профэссор на кафедру и говорит, протягивая бумажку:
- Выясните судьбу этой заявки.
Причем таким трагическим голосом говорит, как будто судьба у этой заявки крайне нехорошая. Смотрит на бумажку лаборант - там заявка на полезное изобретение за номером таким-то. Изобрел что-то профэссор с пятью соавторами.
- Куда идти-то? - интересуется лаборант, прикидывая районы города, маршруты троллейбусов, вспоминая горящий троллейбус, на котором ехала по поручению этого же господина... содрогается.
Херр профэссор начинает пространно объяснять "вот дом, который построил Джек..." Блин! "Вот дом, который рядом с универом, в том доме IT-парк..." Ну хоть что-то.
- В какой кабинет мне подойти? - спрашивает лаборант.
Логичный вопрос, правда?
- Не знаю, - говорит профэссор и удаляется: он дал задание, дальше сами.
Проблема заключалась в том, что на кафедре не было интернета, но интернет был в ординаторской. Что ж, лаборант идет туда, вымаливает комп с инетом, лезет на сайт университета, ищет отдел, связанный с патентами. Бинго! Через пять минут у лаборанта номер телефона, номер кабинета и электронная почта, еще через полторы минуты, после звонка по телефону, у лаборанта вся информация. Через десять минут скан патента на флешке.
Распечатала, пришла, отдала.
Профэссор в коматозе - видимо, все 77 удачно прожитых лет стукнули в голову.
- Ет-то ка-ак? - блеет он и глаза, как у барана.
- По телефону позвонила, - разъясняет лаборант. - Вот вам номер на всякий случай.
И ушла.***
Про херра профэссора можно рассказывать бесконечно. Приходит его бывшая лаборантка (по прозвищу "буфер обмена"), приносит распечатку патента и говорит:
- Профессор сказал, что неправильно оформлено, надо переделать.
Действующий лаборант отвечает:
- Как в патентном бюро сделали, так и переслали.
- Надо, - говорит она, - вписать все фамилии соавторов с обратной стороны.
А черт знает, кто те соавторы. Лаборант вещает:
- Пусть вписывает сам.
Она произносит замечательную фразу:
- Он их не помнит.
Лаборант говорит, сдерживаясь:
- Вот это не мои проблемы: он сказал - сделать скан для отчета по науке, мне скан прислали, для отчета достаточно его фамилии, остальные соавторы никого не волнуют, так как не являются сотрудниками кафедры.
Буфер обмена удалилась в задумчивости.***
Эпопея началась в среду, когда на кафедру кто-то звонил и трижды сбрасывал звонок. Почему лаборант не послала абонента в четвертый раз - неизвестно. Итак, берет трубку:
- Кафедра.
В ухо вещает голос хэрра профэссора:
- Анны Ивановны у вас нет?
Это его лаборантка бывшая, которая нынче в отделении работает.
- Нет, - говорит лаборант.
- Странно, - делится он проблемой, - где она может быть?
Да лаборант-то почем знает? Может, ее в жертву Ктулху приносят.
Через минуту заходит искомое и спрашивает:
- У вас завтра свободная учебная комната есть?
- Есть.
- Дай ключ.
- Зачем? - интересуется лаборант.
- Великому человеку, - говорит, - надо на день.
Отдала ключ лаборант и стала ждать дальнейших событий.
Это была экспозиция.
В четверг приходит лаборант на работу, комната открыта, там сидят полтора землекопа, профэссора нет. Ну и хер с ним.
Только лаборант переоделась - заходит на кафедру смутно знакомая девочка и держит в руке здоровенную кость, как скипетр.
- Пятый курс? - догадывается лаборант.
- Да.
- Травматология?
- Да.
- А что надо-то?
- Я сегодня занятия веду.
Ха. Идет лаборант в комнату вместе с царицей травматологии, врубает комп, благословляет. Говорит: если комп закапризничает - дуйте на кафедру, наладим.
Нет, все прошло нормально.
Ловит лаборант Анну Ивановну:
- Что все это значит?
- Ну, - мнется она, - профэссору сегодня пациента принять надо, он попросил (внимание!) старосту группы провести занятие.
- Ишь ты, - говорит лаборант, злобно раздувая ноздри. - У меня малюсенький вопросик. Сейчас я его вспомню... А, вот! Первый: что помешало ему вчера самому спросить насчет комнаты? Второй: что помешало спросить, есть ли в комнате компьютер, если он нужен? Третий: что помешало попросить меня открыть утром комнату и помочь с техникой? Четвертый: какого хера он в рабочее время берет пациентов?
Стахановец-многостаночник, блин.***
Звонят на кафедру с другой базы и говорят - уточните у хэрра профэссора темы докладов для студенческой конференции. А студенческими конференциями с незапамятных времен ведает Солнцева Светлана Фридриховна. Идет лаборант к профэссору после занятий, тот уже в куртке, тормозится на пороге.
- Здрасьте-здрасьте, - говорит лаборант, - Солнцева звонила, просила точные темы докладов для...
На лаборанта смотрят два выпученных оловянных глаза.
- Кто такая Солнцева?! - изумленно вопрошает профэссор.
Ты не охренел? Она 35 лет на кафедре работает, немногим меньше тебя.
- Солнцева, - терпеливо повторяет лаборант, - Светлана Фридриховна.
- Ее точно Светлана зовут? - глаза профэссора вообще трансформировались в нечто сродни жидкому металлу.
На секунду лаборант сама засомневалась, но, вспомнив, с кем разговаривает, откликается:
- Светлана. И ее всегда так звали.
На лице профэссора, которое напоминает красный картофельный клубень, крупнокалиберное удивление: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!" Короче, плюнула лаборант, пошла к другому преподавателю, утрясла вопрос за две минуты.
Постскриптум: Светлана Фридриховна после рассказа хохотала, переспрашивала и снова хохотала.***
Хэрру профэсору срочно приперло забрать рукопись: вотпрямщас дуйте в деканат, заберёте и принесёте обра-а-атно.
Лаборант:
- У меня нет денег на транспорт.
Профэссор с глумливой рожей:
- Я в ваши годы пешком ходил.
Ходил он, ага. Всю жизнь на машине.
А лаборант накануне очень удачно навернулась с обледеневшей ступеньки и разбила колено. Психанула, подкатала штанину, продемонстрировала багрово-синюю гематому размером с ладонь, отёк и сказала, что примерно с неделю не сможет участвовать в марафонских забегах.
Поехал сам.***
Доцент (85 лет) решил помочь процессу стерилизации посуды: собрал пластмассовые пипетки и отнес их в автоклав.
Получил на выходе ком пластмассы.***
Пересдача экзамена была назначена на 12.00. В нужный день лаборант, зная о провалах в памяти заслуженного ученого, нехотя пошла в учебную комнату осуществлять план "Перехват". Херр профэссор, мурлыкая песенку, стоял в куртке, надевал кепарик и собирался домой. Лаборант (невинным голосом):
- Имярек Гантелевич, а что, пересдачи не будет?
Он дико посмотрел на лаборанта и с чувством:
- Твою мать!
Подавив зарождающийся хохот, лаборант разложила билеты, бумагу, ручки на всякий случай. Профэссор покраснел, извинился, снял куртку, сел за стол.
Повернулась к нему лаборант, и хохот-таки подкрался, потому что на доске красным маркером было крупно написано: ПЕРЕСДАЧА 19 МАРТА В 12.00.
И подчеркнуто. Два раза.***
Приехал на кафедру шеф из длительной командировки, а обиженный лаборант, прихватив должностные обязанности и построив перед зеркалом на лице уместную степень скорби, пошла жаловаться.
Говорит ему:
- Иван Иваныч, мне профессор Имярек Гантелевич угрожал расправою и что пожалуется декану.
В глазах шефа (он того Гантелевича терпеть не может) загораются волчьи огни.
- Продолжайте, - недобро говорит он, - я заинтригован.
- Во-о-о-от, - ноет лаборант, - он пришел, потребовал, чтобы я его статьи печатала, и книги, и вообще всё, а у меня даже в должностных обязанностях про набор текстов ничего нет... меня нельзя подпускать к документации...
- Ну, - сознается шеф, - он и ко мне подходил. Я ему сказал: по поводу ваших статей договаривайтесь сами.
У лаборанта мгновенно исчезают из голоса пиздострадальческие нотки:
- Ничего себе "договаривайтесь!" - возмущается лаборант. - С его стороны был классический наезд!
- Шлите лесом! - распоряжается завкафедрой.***
Экзамен - это всегда праздник, а сессия, особенно зимняя, - это праздник каждый день: то консультация, то экзамен, то 4 курс, то 6, то 3, то 5, вот и чешут лаборанты на работу к 8 утра по гололеду.
Праздники закончились, слава те господи, наступили будни. Нужно сдавать документацию - ведомости там, отчеты по экзаменам. А что, вы думали, их будут делать преподаватели? Ха-ха.
Их делает лаборант.
Ну что? 9 групп шестого курса, 3 группы четвертого. Понеслось!
Сидит лаборант, пыхтит, делает, но смотрит: что-то не вытанцовывается: то есть, на 6 курсе образовались студенты в количестве 4 шт, которых на экзамене не было. Но допущены... наверное. Дай, думает лаборант, сверюсь с журналом ведения занятий.
Открывает журнал, а там НИ-ЧЕ-ГО. Номер группы, список студентов, дата начала занятий и всё. Всё, дамы и господа! Ни оценок, ни посещаемости. Стерильность, девственность и tabula rasa. А кто у нас преподаватель? О, заслуженный врач, лауреат, 80 лет, и прочая, и прочая... Ах ты ж, зараза старая!
Хорошо. Лаборант попила чаю, успокоилась и влепила в ведомости этим отсутствующим студентам неаттестацию. А что? На экзаменах их не было, преподаватели отсутствуют, в журнале пустота.
И повезла лаборант те ведомости в деканат, на всякий случай тот чистый журнал прихватив. Как знала.
Привезла.
- Вот, - говорит, - ведомости.
Там пролистали и вопрошают:
- Почему у вас у Иванова, Кузнецова, Петрова и Сидоровой поставлена неаттестация?! Они же сдавали раньше, по экзаменационному листу!
- Да шо вы говорите! - удивляется лаборант, подпустив в голос одесский акцент. - И где это отмечено?
- В журнале ведения занятий, - отвечают умные служители деканата.
Тут лаборант включает злобную улыбку, достает пресловутый журнал, как туз из рукава, и змеиным голосом интересуется:
- Найдите оные отметки.
Деканат онемел. Посмотреть на девственный журнал сползлись все.
- Это у вас так журналы ведутся? - ужаснулись они.
- Нет, - отвечает лаборант, - так ведет журналы заслуженный врач, профессор, доктор медицинских наук и прочая. Так откуда я, черт возьми, могу знать, КТО сдал раньше?!
Крыть было нечем. Деканатские поохали и сообщили, что напишут, кто, когда и на какую отметку сдал, лаборант переделает 4 ведомости и принесет их обратно. Поскольку оценки они в свои анналы внесут по черновикам, можно не торопиться.
И на том спасибо.
Вышла лаборант на улицу, и озарило ее. Божья благодать, можно сказать, снизошла: студенты, сдававшие заранее, сдали экзамен ДО 1 декабря, а экзаменационные билеты для 6 курса были сделаны 17 декабря.
Знатоки, внимание! Вопрос: по каким билетам они сдавали?!
И пошла лаборант дальше под снегом сыпучим, будучи в эйфории от такого вселенского бардака.***
Приходит лаборант на работу после продолжительного марш-броска, смотрит - на столе лежит ключ и записка от профессора Птичкина: "Ключ от общей двери учебных комнат".
"Зачем? - думает лаборант, - у меня и так 2 есть, я хотела на следующей неделе сделать третий и всем раздать".
Поделала лаборант все дела, уходит, но тут ловит ее сестра-хозяйка и вещает:
- Мы в общей двери замок сменили.
Лаборант аж подавилась
- С какой целью?! замок исправен!
- Да Птичкин сказал, что ключей нет, вот мы и замок поменяли.
- А Птичкин не мог подождать 1 (один) день и спросить меня про ключи?! - интересуется лаборант.
Сестра-хозяйка (с тоской в голосе):
- Ой, это такая птичка-мозгоклюйка, всем вынес мозг, проще было поменять.***
Эта история началось во вторник вечером. Звонит лаборанту профессор и сообщает: надо документы отнести на подпись, я вам их завтра на кафедре оставлю. Ладно, дела по списанию терпят. Лаборант под козырек, и в среду утром как штык на кафедре, а там никого. И тишина до обеда.
В обед звонок. Профессор: я сегодня не могу, приду завтра.
В четверг с утра лаборант на кафедре. Ждет-с.
Ждет-с.
Долго ждет-с.
Нет, надо уточнить информацию. Лаборант звонит. Профессор: я сам отнесу документы. Ну неси, чо. Хозяин барин.
В четверг вечером звонок: ой, я не успел, оставил бумаги на кафедре.
Лаборант по первому гололеду опять шлепает проторенной тропой. Бумаги лежат, забирает, несет в пункт назначения...
А теперь финал и апофеоз трагедии.
Профессор оставил НЕ ТЕ документы.
Глава 10. Экзамен
Экзамены принимали двое - заведующий кафедрой, который очень быстро принимает, чуток послушает - с вами все ясно, следующий, а вам 5, 4, 3 (нужное подчеркнуть), и второй профессор, а он принимает ну очень долго, ну очень. Любит кровь попить. К заву очередь, ко второму, соответственно, никто не идет.
И вот второй медленно, строевым шагом, выходит в коридорчик, где стоят студенты, а там, как ни странно, никого. Профессор в некотором недоумении возвращается. Выходит лаборант, присматривается повнимательнее... и уходит ржать на лестницу, ибо полутемный коридорчик на самом деле полон студентов: двое за дверью, один в простенке, как барельеф, влип и не дышит, один притаился за большой цветочной кадкой с развесистым фикусом, две девчонки лежат на скамейке, накрывшись куртками.
Чемпионы по игре в прятки 80 уровня.
И нет, это не шутка. ***
Приходит на экзамен четвертый курс, и кто-то из старост робко спрашивает:
- А кто у нас принимать будет?
Лаборант с серьезной рожей отвечает:
- Знаете, у наших преподавателей есть традиция: накануне экзамена они садятся играть в покер, кто выиграет, остается дома, остальные идут принимать.
Студенты обалдело таращатся и, судя по лицам, ВЕРЯТ. Лаборант:
- Да шучу! Будут доценты Иванов с Петровым и завкафедрой.
Студенты:
- Ой, вы так серьезно сказали... мы поверили.
Дятлы, блин.
Ладно, похмыкали, проехали.
Через два года эти же на шестом курсе приходят на экзамен по травме и привычно интересуются:
- Кто принимать будет?
Лаборант:
- Про покер напомнить?
Хохоту было... Запомнили, мерзавцы.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге