Последнее письмо

Глава 1

Хорошо ли ты спишь по ночам, мой дорогой юный философ? О, я не просто так начал эту писанину с подобного вопроса, совсем не просто… Вот и я спал плохо, друг мой… Прожив хоть и совсем недлинную, но интересную жизнь (по крайней мере я считаю её интересной), я понял одну важную вещь: у меня есть страх. Даже не один, много страхов. Даже не знаю, с чего начать, чтобы ты, мой дорогой читатель, понял, как они зародились и почему до сих пор живут во мне, поскольку я и сам точно не понимаю что к чему. Знаю наверняка, что я стал плохо спать, когда начал осознавать всю пугающую суть этих страхов и то, что они засели во мне так глубоко, как заседают корни старого, даже древнего дерева под землёй. А представьте ещё, что из-за этих самых корней, тебе ещё и плохо спится, и ты каждый день чувствуешь себя как вялая тряпка, которую всю намочили, истоптали, высушили и выбросили. Вот я и себя после бессонных ночей ощущаю не очень хорошо. Наверно, это странно: пугаться неизбежного. Например, учёбы, работы, взрослой жизни, семьи, которую в будущем тебе нужно создать. Да, именно создать, именно нужно. Это навязано обществом, этого не избежать, к тому же, а чем ещё заниматься после учёбы, армии? Не работать же тебе просто так, вхолостую. Есть, конечно, индивидуумы, которые живут ради великих дел или свершений, но таковых ничтожно мало. Так мало, что они порой теряются в толпе, и ты их даже не замечаешь. А если бы заметил, то, быть может, смог бы ими вдохновиться и начать стремиться к высокому, к тому, что, на первый взгляд, кажется непостижимым. Но, как порой говорят, всё в этом мире досягаемо, если захотеть. Ну или есть доступные пути для этих самых достижений, как уже сказал бы я. Но, вот я и рассказал об одном из своих страхов: страх будущего. Я его назвал именно так, а как ещё? Ну, или можно сказать, страх неизвестного. Именовать можно по-всякому, но суть примерно одна. Я боюсь того, что будет со мной в будущем, ведь будущее это неизвестность. Да, будущее можно хоть сколько-то предугадать, но лишь смутно, ибо мы не сверхсущества, которые могут со стопроцентной вероятностью узнать, что с нами будет спустя время. Лишь предположить, скорей. Следующий страх… ну, тут всё просто, это: страх одиночества. Да-да, страх остаться одному… Ох, это типично, тут не поспоришь. У кого таких страхов не было? Думаю, у многих. Находиться один на один, наедине с собой – это непросто. Тяжело совладать с собственными мыслями и начать с собой диалог. Проще, когда есть кто-то рядом, с кем ты можешь разделить свои хаотичные идеи, эмоции, а вот когда уже надо самому себе объясняться, это уже тяжело… Слишком тяжело. Лично у меня порой это превращается в борьбу с собственной головой. Как убедить себя в чём-то или разубедить, как доказать себе что-то, как поставить верный ответ без сторонних советов? – для меня это извечные вопросы, на которые будучи одиноким тяжко ответить. Вот ты, дорогой читатель, задай себе вопрос: смогу ли я один прожить в лесу месяц? Без связи, без изысков цивилизации, без всего стороннего и без всего необходимого в нашей повседневной современной жизни. Смог бы? Наедине с самим собой. Ну, скажем, у тебя была бы основа какая-нибудь, ну, скажем дом, еда, кровать, но не было бы телевизора, телефона и прочего. Смог бы? Если да, то смог бы год, два? Я бы, наверное, нет… Что ж… После переезда в другое место жительства, я начал замечать некоторые изменения. А конкретно, изменения в самом мне, происходящие совсем незаметно, они напоминают мне сейчас некую тонкую нить или паутинку, которую при свете дня едва заметишь. Начались они не быстро, постепенно, но с самого начала. Начались с самого малого, а после переросли во что-то большее. В качестве примера, скажу, сначала у меня изменились время приёма пищи и рацион. Да, согласен, это вообще мелочь, из-за которой особо-то и заморачиваться не стоит, но это было лишь начало… После, я стал пренебрегать такими вещами, как книги, фильмы. Я перестал интересоваться искусством, мне это всё опостылело. Мне гораздо приятнее было посидеть с друзьями с пивом. Да, общение - это классно, и в том, чтобы выпить с друзьями нет ничего плохого. Но не тогда, когда это происходит постоянно, и ладно бы я пил только с друзьями, но я начал пить с неизвестными мне людьми. Мелочь, скажите? Бывает, отмахнётесь. Хорошо, возможно. Спустя время для меня стало смыслом жизни пить, курить, лапать неизвестных мне девочек и в целом искать кайф. Однажды я попробовал наркотик. Не буду уточнять какой. Это было ужасно, но мне понравилось, и после – я не смог остановиться… Курил, пил и употреблял и видел в этом смысл жизни. Мне больше ничего не надо было. Это и стало моей парадигмой. Книги стали пылиться на полке, фильмы были в бесконечном ожидании, что уж говорить о театре, в который я так сначала хотел сходить… Но это то, что касается саморазвития. Далее я стал пренебрегать друзьями, родными, и в целом стал хуже относиться к людям. Я стал прагматиком в плохом смысле этого слова. От людей мне нужно было лишь что-то материальное. Да, ранее я говорил, что у меня присутствует страх одиночества, но в тот момент я игнорировал это чувство, у меня не было страхов, если лишь только страх остаться без кайфа в том или ином виде. Мне было абсолютно все равно на события, происходящие вокруг меня. От меня стали отворачиваться многие, один друг чуть ли не махнул на меня рукой как на безнадёжного наркомана. Да ладно, просто разок побалдеть и всё, я же не нарик какой-нибудь, чтобы на это подсаживаться, говорил я. Но пути назад не было… Жизнь пошла по наклонной. Учёба, которой я и так мало уделял времени, вообще ушла в небытие. Я стал пропускать пары, слать преподов куда подальше. Я стал ужасным прогульщиком и хулиганом в самом пугающем смысле этого слова. Но было что-то, что меня коробило, что меня сжирало изнутри и говорило: нет, нельзя так жить, ты точно делаешь что-то не так. Сначала у меня действительно не было времени и сил, я занимался обустройством собственной жизни в новой местности. Акклиматизация - вещь страшная, доведшая меня сначала до психического расстройства, после – до глубокой депрессии, а впоследствии и забвению собственной жизни… Городская жизнь давила на меня, и давала понять, что я слаб, что я сломлен. В один момент я понял, что я теряю себя, теряю как личность. Я стал становиться другим человеком. В первое время я сопротивлялся этому, потом устал, позже – смирился и сдался. Я окончательно поддался соблазнам и утонул в запутанных лабиринтах собственной головы. Я уже не понимал чего я хочу. Я пытался найти работу, девушку, но всё тщетно… Всё пошло под откос. Я игнорировал всех и вся, и потерял себя. Я ходил по улицам с пачкой сигарет словно бродяга, пришедший из другого мира. Эдакий маленький принц, прилетевший с другой планеты и потерявший любимую розу, которую со страшной заботой холил и лелеял. Которую я сам взрастил, и сам же закопал, перед этим затоптав её… Не устал ещё, милый читатель? Ну, можешь уже на этом моменте бросить читать мою писанину. Это муть жуткая, предупреждаю. Не устал? Ну, тогда пошли дальше. Да, после духовного падения (если так можно выразиться), я снова впал в депрессию, в другую. Да, вот так вот, из одной депрессии в другую. Неудачи в отношениях тоже били по мне, страшно было… Всё-таки я был безнадёжным романтиком, а девушки поступали со мной жестоко. Ругань с близкими людьми, равнодушие к друзьям, финансовые пробелы – всё это било по мне, как боксёр по груше. А ещё городская суета… Она меня выводила из себя и всё мои планы рушились на моих глазах. Я видел каждый день много людей, но мне казалось, что это люди из воска. Потому что они всё время пытались чем-то кичиться, гордиться, даже понтоваться, но за плечами у них не было ничего. Они были пустышками. Меня всё это ужасно тревожило… И ещё я всё время что-то кому-то пытался доказать, но чувствовал себя рыбой, бьющейся об лёд из-за постоянных неудач. Я сам себя загнал в клетку, в ловушку, из которой выбраться мне теперь невозможно. Жизнь потеряла всякий смысл, я потерял самого себя… Я всегда смотрел с завистью на людей, достигших больших успехов. Как же меня раньше вдохновляли бизнесмены… А главы ай-ти компаний? А владельцы шикарных ресторанов в центре города? Да на среднестатистического бизнесмена я уже смотрел с восхищением. Я думал, как круто было бы иметь собственный бизнес, получать деньги и заниматься всякими организационными моментами, но и к этому пропал интерес, к слову. А, ещё великие писатели… Господи, как я с этого фанател. Я думал, что повзрослею и буду стремиться к этому же. Я хотел, чтобы о моих мыслях знали многие. Я хотел, чтобы им нравились все те коллаборации, что происходят в моей голове, которые я изливаю на бумагу. Я хотел быть знаменитым, но не ради денег и чтобы кичиться этим, а чтобы люди знали обо мне. Ведь я могу этого достигнуть. Ведь я хотел этого достигнуть, стремился. Но перед любой удачей стоит куча неудач. И эта куча неудач всегда перевешивала единицы удач в моей жизни. Меня это угнетало. Сначала сильно, потом я привык, ведь это норма, у каждого человека бывает, а потом я снова загнался, потерялся в себе… Сбились любые ориентиры. Больше с таким энтузиазмом я не смотрел на успешных людей, я стал думать иначе. Мне казалось, что достичь таких высот могут лишь избранные, а я точно не избранный. Я лишь слабак и хиляк, который пытается как-то барахтаться в луже собственных невезений и радоваться тому, что в этой луже зарождается какая-то микрофлора. А по сути, казалось мне, микрофлора эта ничего из себя не представляет. Наверно, не верно так думать, но я ослабел… И тьма поглотила мой разум. Я больше не могу с позитивом смотреть на мир, я устал, неимоверно устал. Я прожил не так много, но мне хватило. Я любил и люблю эту жизнь, но она не любит меня! Господи, я страдал от всего: начиная от внешности и заканчивая будущим. Я всюду видел свою несостоятельность, я всюду видел свою слабость и ничтожность перед огромным миром, которым руководят большие дяди. Эти дяди ведь не дадут мне покоя никогда. Лишь они решают как мне жить. Это тоже меня угнетало, к стате говоря. Да меня всё угнетало на самом деле, проще назвать то, что меня не убивало. Но потом и это потеряло всякий смысл. Я видел кучу примеров того, как люди достигают высот, но я всё никак не мог понять как сделать также. Было куча мыслей, но все они истлели в миг в моей голове. Во мне что-то умерло, какой-то механизм переклинил. Страх остаться человеком, пришедшего в этот мир бесцельно, преследует меня до сих пор… Я не смог себя найти, сколько ни пытался. Я словно кленовый лист, вечно падающий неизвестно куда. Но приземлиться так и не смог. Своё место я так и не нашёл… Учитывая то, что было сказано ранее, я стал попросту бояться себя. Это крайняя степень. Это последняя капля чаши, объём которой мне казался немалым. Я боюсь попросту смотреться в зеркало. Я не хочу видеть свою фигуру, своё ужасное лицо (словом, оно мне не казалось хоть сколько-то симпатичным), свои тусклые глаза, в которых отображается лишь мрак, вечная депрессия и недомогание. Кажется, это называется спектрофобия. Я смотрел в зеркало, и боялся там увидеть всю плачевность своих поступков. Вернее, результатов от них. Я боялся хоть куда-то ступить по тропе жизни, ведь после любого шага нога может угодить в капкан. Этот мир для меня будто чёрный уроборос, пожирающий себя бесконечно. Этот мир – петля, из которой нет выхода… На этом у меня кончаются силы. Слова едва собираются в единые предложения.

Простите, простите все меня! Ради всего святого простите. Я понимаю, что это всё не оправдание ничуть, но я так больше не могу… Просто не могу и всё. Дорогие мама и папа, знаю, виноват перед вами. Вы любили меня, а я вот так поступаю… Знайте: я всегда желал вам всего лучшего, и я знаю, вы достигнете этого. Живите, ради меня хотя бы живите! Знаю, будет тяжело, но когда нам с вами было легко?.. Папа, проследи за моей собакой. Мам… Я оставил для тебя букет цветов в зале, и ещё загляни в свою любимую шкатулку. Там для вас с папой лежит презент. Мои дорогие друзья, я люблю вас всей душой! Без вас я был бы не я. Я часто думал о том, каким бы был я, если бы не было вас, и понимаю, что я был бы попросту пустым, ведь каждый из вас внёс в меня какой-то вклад. Я состою полностью из частичек в виде вас. Без вас бы я ничего не стоял как человек и как личность! Извиняюсь перед всеми, кого обидел, кому причинил боль, и говорю каждому человеку спасибо. Так же прошу никого не винить в этом. Извините, я не смог вытерпеть эту тяжесть, что бесконечным грузом висит на моей душе. Знаю, грешен, ничего тут не скажешь… Я слабак, чёртов слабак! Я не смог, простите…

Приписка: «… Такой-то и такой-то гражданин, такого-то года рождения скончался, спрыгнув за 10 этажа своей комнаты. В результате обысков квартиры было найдено последнее письмо гражданина в виде нескольких обляпанных и кровавых листках формата А4. Некоторые листки частично оборваны, некоторые склеены между собой, а на одном из листов лежала чёрная резинка для волос…»