Похудательные хроники

Глава 1

Всю жизнь я себя помню толстой, не пухленькой, не крупной, а именно толстой. Детские фотографии говорят, что когда-то я всё-таки была нормальным, даже не упитанным ребенком, правда выглядевшим на пару лет старше из-за роста, но без излишков жира. Однако это осталось за пределами моих воспоминаний. Фотографии периода конца 2 – начала 3 класса уже приближают мой образ к реальности: я «поправлялась».

В 11 лет мне, наконец, решились удалить миндалины, считая их постоянные воспаления не только причиной частых ангин, но и поводом к нарушению обмена веществ, которым я определенно страдала по мнению близких, наверное, так оно и было. Но после операции я начала толстеть ещё быстрее. Может, причиной было переедание мороженым, которым злоупотребляла из-за долго заживающей глотки, а может, вообще обилие вкусненького, которым стремились побаловать несчастного ребенка, так как этот ребенок отказывался есть другую, нормальную пищу.

Кстати, я хорошо помню, что вообще не могла есть в детстве некоторые продукты: яйца в любом виде и картошка в супе вызывали настоящую рвоту, ещё в детском саду я часто отказывалась от еды, испытывая к ней отвращение.

Школу я закончила, будучи достаточно упитанной девушкой, больших неудобств от этого не испытывала, так как меня не дразнили, общались с уважением (я много читала и соответственно довольно много знала, часто выручала знаниями одноклассников, была приветливой, доброжелательной). Но мальчишки-одноклассники не интересовались мной, как девушкой, из-за роста и полноты, хотя более старшая возрастная категория парней и вообще мужчин частенько смущала меня восторженными взглядами и попытками ухаживать. Я была яркой внешности и, несмотря на довольно объёмную фигуру, без рыхлости тела – крупные бёдра это да, слишком большая для юной девушки грудь, зато живот увеличенным не был.

Но я остро чувствовала, что моя полнота не дает мне права или возможности быть такой, как все. Казалось, что компании одноклассников не принимают меня в свое общество полноправно, так как я не стройная, как они. Скорей всего это были мои внутренние комплексы, из-за которых я отдалялась сама, но которые, тем не менее, не давали мне раскрепоститься и снизойти до масс, чтобы быть наравне со всеми. Сейчас я вижу в некотором отдалении от одноклассников даже некое преимущество: я не участвовала в общих, порой хулиганских или не соответствующих возрасту забавах, не пыталась вырваться из-под опеки родителей, не научилась курить, выпивать, кадриться, как тогда говорили о знакомствах и общении с противоположным полом. Всё свободное время читала, готовилась поступать в ВУЗ. Иногда ходила с подружками в клуб на кино и танцы, но всё-таки активно двигалась мало и полнела. Через несколько лет в институте, мучимая теми же предрассудками, я, для вовлечения в молодежный коллектив, чтобы стать «своей», научилась и курить, и выпивать, но в результате поняла, что самой с собой проводить время интереснее.

Первый опыт «насильственного» похудения был в 1972г. После окончания школы я сделала попытку поступить в Коломенский педагогический. Как абитуриенту, выходцу из сельской школы, мне предложили месячные подготовительные курсы на территории института. Впервые я не жила дома целую неделю (на выходные ездила домой). И в первый же день у меня украли деньги. Не помню, сколько их было, но достаточно для проживания и нормального питания в течение шести дней. Случайно в паспорте осталось 5 рублей. Из них где-то 3 рубля на месячную оплату общежития, 90 коп на обратную дорогу. Итого на еду оставалось 1 руб. 10 коп. Сейчас трудно представить, что это была реальная, хоть и маленькая, сумма денег. На 18 коп. в день я покупала на 2-3 приема 5 пирожков с рисом по 3 коп. и чай без сахара, один раз «сорвалась» на творожную запеканку, которая стоила 7 или 9 коп. В последний день учебной недели я не ела ничего, но ведь я ехала домой.

Как-то я пережила муки голода, отвлекала себя экскурсиями по городу, обследованием букинистических магазинчиков, которых в Коломне оказалось несколько, но раньше времени домой не рванула и занятия не пропускала. Когда дома, уже поевши, я посмотрелась в зеркало, то сама себе понравилась и следующие 3 недели ограничивала свой рацион творожной запеканкой, дешевыми пирожками и «пустым» чаем вполне сознательно. «Излишки» средств тратила в найденных ранее букинистических лавках. Срезалась я из-за невнимательности на первом же экзамене, что казалось странным, т.к. математика была моим любимым предметом, а экзаменационное задание лёгким. Я почти не расстроилась, даже в глубине души почувствовала что-то вроде облегчения, подсознательно я не хотела быть учительницей. Но это уже другая история.

Мысли о похудении не оставляли меня наверное никогда. Однажды я купила книгу Юрия Николаева «Голодание ради здоровья». В 70-е годы занимательной научно-популярной литературы в Советском Союзе в продаже было мало, ничего подобного раньше не попадалось, но в библиотеке я эту книгу позже встречала. Она стала для меня откровением и впервые заставила задуматься о физиологии, пищеварении, о научном подходе к проблеме лишнего веса.

Незадолго до покупки книги я смотрела документальный фильм «Индийские йоги. Кто они?» из разряда тех, что показывали в кинотеатрах перед художественным фильмом, и он мне понравился необычностью примеров, из него впервые узнала о клинике профессора Николаева и его методе лечебного голодания.

Прочитав книгу после показательного фильма, я уверовала в правильности изложенного и естественно попыталась похудеть, используя новые знания, то есть голодать.

До сих пор помню, как восхитительно вкусно пахли свежепорезанные хлеб и сыр, как я хитрила, чтобы мама не заметила, что я не завтракала перед уходом на работу. В обеденный перерыв вместо похода в столовую нарезала круги по дорожкам вокруг насыпей, скрывающих под собой подземные цеха транзитного отделения связи, в котором я работала, и дышала воздухом. Особого чувства голода не было, ощущались пустота в желудке, какая-то звенящая легкость, небольшой озноб и мысли, мысли, мысли о том …как я начну есть.

Взамен реальности ела в снах, поначалу пугаясь, что нарушаю свои установки и достигнутый прогресс, потом, поняв что я во сне, «ела» там уже с удовольствием, выбирая и поглощая вкусняшки.

Я много раз выдерживала голодание «по Николаеву» в 1-2 дня, и не выдерживала восстановление, голодая пару раз по 3 дня и один раз 4 дня. Меня пугал не столько голод, сколько невозможность восстановиться правильно. Количество дней восстановления, то есть строгой диеты, должно равняться количеству дней голодания. Меня хватало на полдня диеты, вторые полдня и последующие дни мела всё без разбора! Вывод, который я вынесла из своего опыта: голодать можно только под контролем специалистов и желательно в специализированном учреждении, в котором не только правильные указания, но и готовая еда на каждый этап восстановления.

Желание похудеть не превратилось в фобию, но иногда я «сидела» на каких-то диетах, потом срывалась и ела всё подряд. Во время беременностей токсикоз не позволял есть нормально, я сильно худела, а после родов вес навёрстывал потери, несмотря на работу по дому и в огороде. Замуж я вышла в 22 года, при росте 172 с весом 89 кг. После рождения первой дочки увеличение веса было незаметно, а когда вышла на работу после рождения погодок сына и младшей дочки, во мне было уже 115 кг. Потом серьёзно заболел шестилетний сын, и стрессовое состояние я снимала только едой, движения ограничивались ездой в пассажирском транспорте, а когда угроза жизни ребёнка миновала, оказалось, что за восемь месяцев вес вырос до 124 кг. После выздоровления сына впервые я разглядела себя на свадебной фотографии сестры, и мне стало стыдно за свой заплывший вид. Обложившись журналами и купленными по случаю брошюрами о похудении, я снова решила испытать силу воли.

Начала с ограничения порций. Брала тарелку маленького диаметра и накладывала меньше, чем обычно. Добавками старалась не соблазняться, избегала перекусов и постоянно думала о том, что нельзя есть много, но в продуктах и выборе блюд себя не ограничивала, ела то же самое, что все домашние. Это был 1991 год, я уже несколько лет жила в городе. В то время вполне доступно выпускался журнал «Физкультура и здоровье», в котором в каждом номере были статьи по оздоровлению, отличавшиеся от публикаций привычного журнала "Здоровье" прогрессивностью идей и современными методами изложения, как будто повеяло некоей свободой слова и отсутствием цензуры, в открытую освещались и обсуждались темы, наличие которых раньше умалчивалось, я прочитывала журналы с упоением от корки до корки. Руководствуясь советом журнала, усилила мотивацию к похудению методом таблицы, в левой части которой все аргументы «за», в правой – «против» похудения. Естественно, «ЗА» победило.

А вот напольных весов не было, вернее они были сломаны, кто-то их уронил. Я теряла лишний вес и не замечала, как сильно похудела. Появилась легкость движений, в деревню и обратно ходила пешком, правда, если не успевала на автобус. Ничего не стоило добежать вечером пару километров до сестры, если нужно было с ней увидеться. Но одежду носила прежнюю: свободные не приталенные сарафаны и джемпера поверх широкой юбки, просторное пальто. Хотя я с сослуживцами общалась ежедневно, но никому о своем эксперименте не говорила, никто и не замечал перемен. Изредка кто-нибудь из тех, кого встречала редко, говорил, что я вроде помолодела или похудела, на что отвечала: «Да нет, показалось». Не знаю почему, но я стеснялась, одежда меня не выдавала. Особо ко мне никто не приглядывался, все были озабочены предстоящей реорганизацией предприятия и сокращением.

О том, что значительно похудела, я и сама заметила не сразу. Однажды с меня чуть не свалилась юбка. Что она свободно сидит в поясе я знала, но что в отверстие для талии почти проходят бедра, заметила, только придя на работу. Надо срочно узнать свой вес! Вечером сумела починить напольные весы, и была обрадована и озадачена: вес 119кг (9.06.1991), последний раз взвешивание при медицинском обследовании показывало 122,5 (январь 1991). Каким же был самый большой мой вес? 124? Ведь то, что я его уменьшила значительно больше, чем на 3,5 кг, не вызвало сомнения. Скорее всего, запомнившийся январский вес был неправильным, я тогда определенно весила больше. Мои старые весы, как оказалось, показывали точный вес, т.к. скоро появилась возможность их проверить.

5 кг за полгода это очень мало, хотя всё-таки уменьшение, ведь у меня не было никакой диеты, лишь умеренное ограничение в питании, правда я старалась больше ходить и периодически при ходьбе втягивала живот, но объём тела же уменьшился значительно, и я чувствовала эту убыль! Теперь, став обладательницей новых весов, которые в условиях дефицита приобрела с небольшой переплатой, хотелось ускорить процесс.

Прочитала о сбалансированном питании и составила из разных источников таблицу калорийности продуктов. Купила кухонные весы с точностью до 10 грамм и начала каждый день записывать весь свой рацион по времени приема пищи с указанием веса, килокалорий и даже количества белков, жиров и углеводов употребляемых продуктов и блюд.

Тетради с записями сохранились до сих пор. Я гордилась графиком снижения веса – минус 21,5 кг за 12 месяцев – и даже переносила его из тетради в тетрадь, продолжая учёт. Но этот результат был позже.

А пока сбалансировать белки, жиры и углеводы удавалось редко, но калорийность пищи в основном соответствовала норме если не идеального веса, то меньшего, чем у меня, порядка 2000 ккал. Мой муж в то время излишками жира не страдал и беззлобно пошучивал над моими манипуляциями с весами: «Ты забыла сосиску (или морковку, или картошку) свешать», или: «Ты записать не запамятовала?». Но я чувствовала: худею, потому что записываю. Особо радовал график, вес медленно, но неуклонно снижался. К концу сентября он был уже 108 кг, т.е. минус 11 кг за неполные 4 месяца.

И еще важно: я по вечерам танцевала!

Иногда думаю, что похудела тогда не столько из-за ограничения в питании, сколько из-за танцев. В то время была популярна песня Илоны Броневицкой «Танцы на завтрак, танцы на обед», воспевающая новаторскую «диету» самой Илоны. Я попробовала пританцовывать во время кухонных работ, было вполне удобно и даже интересно, но захотелось большего. Надо признаться, из-за своей неуклюжести и ложной стыдливости я всегда стеснялась танцев в публичном месте. Когда на смену медленным парным пришли быстрые, я старалась на всех праздниках спрятаться в уголок, но с удовольствием наблюдала за танцующими. Танцевать дома не приходило в голову. Да и стеснялась я поначалу детей и мужа. Подросла старшая дочка, она с подругой Светой уже ходила в клуб на дискотеку. Набравшись мужества, предложила им учить меня танцевать, вернее, танцевать вместе и не обращать внимания на мои неправильные движения. Они стеснялись меня, я их, но несколько вечеров мы по полчасика изображали дискотеку на дому с освещением ёлочной гирляндой, а потом я танцевала одна на кухне и уже не стеснялась.

До конца февраля 1992г. я похудела до 100 кг. А после стало не до этого. Подошла и моя очередь на сокращение. У мужа на работе не платили зарплату и откровенно выживали работников, чтобы не увольнять их официально с выплатой пособия. Цены росли, как грибы после дождя и, страшась неопределенности, я, не дожидаясь последнего дня, уволилась и пошла рабочим на птицефабрику, где был объявлен набор в новый цех.

Странно, но наверное из-за преддверия расставания со стабильностью в жизни, народ на старом месте работы почти и не заметил во мне перемен. Те, кто встречал меня позже, считали, что я похудела от физической работы. Только сестра, с которой я не часто виделась, замечала: «У тебя появилась фигура!».

Все-таки и 100 кг – это много. Но с каким удовольствием я вечерами вешала на дверь свою юбку: приятно было, что она не свешивается с краев, и место еще есть.

Работая на фабрике, я уже никак себя в еде не ограничивала, но в первые месяцы похудела ещё на 5 кг, однако к началу 1993 вернулись мои 100. По-прежнему я записывала всё, что съела, но без прежнего энтузиазма, танцевать прекратила ещё до Нового года, настроение оставляло желать лучшего. Часто выполняя свою работу, когда никто не видит, плакала: а вдруг я поспешила, может, надо было обратиться в службу занятости? Физической работы я не боялась, огородная закалка и трое детей – это тоже труд. Жаль было, что карьера оборвалась, а я даже попытки не сделала, чтобы её продолжить. Образование, высокая и хорошо оплачиваемая должность остались в прошлом…

Когда я привыкла к работе на фабрике, вес потихонечку вернулся в исходную позицию, но то, чего я добилась за предыдущий год, осталось.

Итак, следующий 1993 год я встретила в весе 100 кг. Опять начала подумывать о том, чтобы похудеть и снизить вес ещё на десяток килограммов. Нужен был толчок.

Вновь я попыталась усилить мотивацию к похудению. Причины, приведшие к излишней полноте, были почти те же самые:

-нерациональное питание;

-поздний обильный ужин;

-доедание за детьми (жалко выбрасывать продукты);

-обожание сладостей и неумение ограничить себя одной конфеткой;

-физическая нагрузка охватывает только руки и ноги, для остальных участков тела она не достаточна;

-в выходные дни почти совсем нет никаких нагрузок;

-самые трудоёмкие домашние дела оттягиваю на долгий срок, поддаюсь лени.

Причин, по которым не стоит похудеть, не было, а «за» очень много. Тут и одежда меньших размеров, и желание заинтересовать положительными изменениями в себе мужа, и ощущение легкости, которое осталось только в памяти, да и просто самоудовлетворение. Литературы «о похудении» теперь хватало. Я ознакомилась с методами Шелдона, Брэгга, Шаталовой и многих других известных диетологов и неизвестных шарлатанов. Но толчком стала художественная книга.

Я по-прежнему любила читать, и однажды книга «Звёзды» (автор Кэтрин Харви) всколыхнула моё желание постройнеть. В ней на фоне довольно увлекательного сюжета проходит нить дружбы трёх некогда полных девушек, познакомившихся на занятиях по снижению веса, разочаровавшихся в них, и, самосовершенствуясь, создавших свою систему похудения, а потом и целую корпорацию для улучшения настроения и жизни полных женщин. Кстати, одним из направлений в ней было, когда женщина хотела не худеть, а выглядеть привлекательно, несмотря на полноту. Я сильно упростила пересказ, так как читала давно и запомнила только то, что повлияло на моё решение и дальнейшие действия – «Побеждают те, кто верит в себя».

Решила вновь считать калорийность съедаемой пищи, иначе не получалось ограничиваться. Рассчитала необходимый рацион – 1300 ккал. Но на деле выходило, как и при предыдущих похудениях: около 2000 ккал. Хватило меня на 1 месяц. Записывать всё стало скучно и неинтересно – жизнь претерпела много изменений, не хватало денег на необходимое, не было уверенности в завтрашнем дне, всё это не способствовало вдохновению. Какое-то время пыталась просто не переедать, изучала книги по оздоровлению при помощи ограничений в питании, проверяла на себе разные диеты, потом срывалась, и всё возвращалось с лихвой, вес колебался от 95 до 101 кг.

Тем временем я всерьез устала от работы на фабрике. Самым тяжёлым был график работы. Выходить из дома надо было в половине шестого, от резкого пробуждения начиналась тахикардия. Обострилась язва желудка, о существовании которой я раньше не подозревала. Я часто резала пальцы, раны заживали плохо. По ночам я стала вскакивать от остановки дыхания и прилива крови к голове, это очень пугало. Здоровье давало сбои. Постоянно были приступы гастрита, из-за чего стало трудно работать.

В конце концов, пришлось лечить в стационаре язву желудка. Возможно, виновны в её появлении эксперименты с питанием, возможно, постоянное недосыпание, возможно, тяжелый труд. Болели коленные суставы. Через короткое время после заживления язвы пришлось делать пластику матки из-за опущения. Сомнений в причинах уже не было: поднятие тяжестей в 15-20 кг недопустимо для женщин, в особенности нетренированных, как я. И это всего лишь в 38 лет! Всерьез встал вопрос о новой работе. И тут мне наверное повезло, так как с рабочими местами в 1994 г. была напряжёнка: в Горгазе требовался обходчик газопровода, я об этом узнала, и меня приняли.

Новая работа требовала постоянной ходьбы, но после обхода участка, я со свежего воздуха наедалась от пуза и ложилась поспать до того, как ехать в контору сдавать отчёт. Так что похудеть не получалось. В период работы на фабрике я привыкла есть «калорийно», но и расход энергии был очень большой. Сейчас же «доход» калорий опять превышал «расход». Через короткое время меня перевели в техники, движений стало совсем мало, а привычка злоупотреблять продуктами питания осталась.

Глава 2

Коллектив Горгаза принял меня хорошо, а начальство, посчитав моё образование универсальным, скоро предложило мне повышение, и я из рядовых обходчиков перешла в техники. Столовой у нас не было, и небольшая группа технического персонала обедала в актовом зале, где при помощи действующих образцов газовой техники мы могли не только разогреть, но при желании даже приготовить пищу, что и делали. Иногда во время обедов даже устраивали мини-банкеты, отмечая праздники сослуживцев с бутылочкой вина. По вечерам там же частенько были более грандиозные банкеты с начальством, в честь удачных сделок и завершений плановых мероприятий, но уже под водку. Это мне страшно не нравилось. Пить я не любила и не находила в алкоголе никаких приятностей. Но у начальника был «пунктик» – «кто не с нами, тот против нас», и весь персонал, кроме обходчиков и уборщицы, должен был присутствовать на всех таких мероприятиях.

Я чувствовала, что газ – это не моё. Если на фабрике была лишь физическая работа, то здесь ещё были ответственность за подчинённых, за газопровод, правила использования которого могли нарушить совершенно незнакомые и не подчиняемые мне люди, напрягала и не давала успокоиться даже дома куча документов и необходимость запоминать расположение газопроводов. Я стремительно округлялась лицом и набирала лишний вес, но боялась даже становиться на весы, т.к. была не готова принимать решение о новом похудении, брать себя «в руки», вести «похудательные» дневники.

Однажды осенью к нам приехала служащая управления газового хозяйства с инспекцией врезки газопровода к недавно построенному дачному кооперативу «новых русских», меня прихватила с собой в сопровождающие от нашего отделения. Сказать, что я была изумлена, очень мало для тех чувств, которые я испытала, глядя на неё. Я встречалась с этой женщиной раньше, она была необъятных форм, что при невысоком росте выглядело чуть ли не безобразно, а сейчас, помолодевшая и посвежевшая, выглядела не больше, чем на 52-й размер! Как такое могло произойти?

Как все люди, добившиеся чего-то своими упорными стараниями, она была готова разговаривать о своём подвиге похудения, видя во мне неравнодушную слушательницу. Всю дорогу мы говорили о способе возвращения к ней нормальной фигуры, несмотря на большое «расстояние» между нами по иерархической служебной лестнице. Оказалось, что она худеет путём комплексного очищения организма по какому-то американскому методу, получая посылками наборы трав и употребляя отвары из них. Я не запомнила название этой системы и не смогла впоследствии найти и почитать что-нибудь о ней, но тогда, узнав стоимость таких посылок, сразу поняла, что при моих доходах подобный метод недоступен. Но разве нельзя заменить американские травы на местные, российские? Я иногда интересовалась лекарственными растениями, имела в своей библиотеке несколько атласов лекарственных трав и даже знала кое-какие травы и корни растений, которые при регулярном использовании очищают организм. В общем, я в этот вечер была очень задумчивая и готовилась принять, наконец, судьбоносное решение.

Из дома до работы нужно было ехать на двух автобусах с пересадкой на автостанции, при этом приезжала минут за 15 до начала рабочего дня. На мою удачу утром не пришёл вовремя автобус к остановке возле дома, и я вдруг решила идти «на своих двоих» до автостанции, а дойдя туда, отважилась проделать пешком весь путь до работы. Было какое-то особое состояние духа, даже гордость за себя, что я так легко преодолела 4 км, что даже опоздание минут на 10 не испортило настроения. Я сразу сообщила подругам, что решила худеть, и буду теперь ходить пешком, наверное, впервые в жизни решилась заручиться свидетельством других людей, чтобы не отступить от стихийно задуманного. Меня тут же со смехом «обрадовали», что ничего не получится, т.к. на обед будет торт, презентовал кто-то из абонентов, на что я ответила твёрдо: «Я не буду торт». И не ела! Хотя очень любила сладенькое.

В обеденный перерыв нас посетили «коробейники» с белорусским трикотажем. Когда меня со старшим техником Верой позвали посмотреть, что продают, в кабинете аварийной службы были развешены платья и костюмы разных расцветок и размеров. Мой взгляд сразу зацепился за платье с длинным рукавом моего любимого бордового цвета, элегантно-служебного стиля, как будто специально для меня, но, увы – оно было безнадёжно мало. Или не безнадёжно? Всего каких-то 2-3 размера… Платье стало дополнительным стимулом в очередной раз изменить фигуру.

Под непонимающе-осуждающий взгляд такой же, как я, полной женщины – дежурной «аварийки», я это платье купила, заняв у неё деньги до завтра, а стоило оно почти 2/3 моей зарплаты. Но я к нему сразу прикипела и гнала от себя мысли, что не справлюсь с задачей и не смогу похудеть до необходимого размера. И я таки обновила это платье весной, явившись в нём 8 марта! Оно к тому времени сидело на мне идеально, а позже даже стало чуточку велико.

Но это когда ещё будет! Пока всё для меня заварилось с самого начала.

Как будто свыше что-то подстёгивало к решительным действиям, прислав сначала успешно худеющую даму, отменив рейсовый автобус и в довершение раздразнив меня понравившимся платьем! И это за каких-то два дня!

Дневник за тот период похудения не сохранился, да я и не считала калории, как раньше. Двигателем процесса похудения была ежедневная ходьба 4 км в одну сторону и 1,5 км по дороге домой, от автостанции, а кроме этого ограничение в питании. Даже не занимаясь собой в плане коррекции фигуры, я продолжала покупать и читать книги о похудении, одним из важных на тот момент приобретений была книжка Мишеля Монтиньяка «Секреты питания для всех, особенно для женщин» с рекомендациями по раздельному питанию. Белковые продукты отдельно, углеводные отдельно, а так же ряд нейтральных продуктов, к которым в основном относились овощи (не все), сочетаемые и с белками, и с углеводами. Если с мясом и рыбой было более-менее понятно, то чисто вегетарианская еда была мне непривычна.

В «углеводные» дни я варила овощные супы с большим ассортиментом закидываемых в пустую воду овощей, иногда какие-то из них поджаривала в качестве заправки, иногда тушила морковку и свёклу, когда хотела разнообразить еду имитацией борща. И эти супы или щи на насыщенном овощном отваре казались очень вкусными! Мой муж тоже ел их с удовольствием, а когда была в гостях свекровь, она даже спрашивала рецепты приготовления, хотя какие там рецепты, главное – разнообразие овощей. На работу брала тушёные кабачки или капустную солянку. Приходилось делиться с подругами своими блюдами в обед, зато в компенсацию мне приносили кабачки из домашних припасов, я тогда выгребла все кабачковые запасы у своих сослуживцев. Но оно того стоило.

И я снова танцевала на кухне! К тому времени стало просто находить нужную музыку, у меня были кассеты с любимыми записями дискотеки 70-х – 80-х годов. Я научилась легко двигаться и уже не стеснялась танцевать на коллективных праздниках. Однажды было очень приятно услышать, как муж нашей служащей говорил ей обо мне на таком гулянии: «Неожиданно, полная, а такая живая и пластичная». Я в тот день была «в ударе», натанцевалась от души, параллельно вовлекая в танцы тех, кто рассчитывал отсидеться.

Свою вдохновительницу я встретила после всего лишь один раз, примерно через год, когда я была по личному делу в управлении. Она мне обрадовалась, заметила, как я преобразилась и не оставила это без внимания. Я же увидела, что она выглядит на 44-й размер, шикарно одета, но её лицо сильно постарело. Она предотвратила мой вопрос, который я из вежливости не задала бы, но что-то такое, наверное, было написано на моём лице, сказала: «Ну и что, мне не 20, а 50, переживу, зато я, наконец, могу позволить себе одежду и образ жизни, о которых мечтала всю жизнь».

Мои пешеходные марш-броски чуть не завершились трагически. Весной недалеко от места работы я упала, поскользнувшись на льду, и даже прокатилась некоторое расстояние на пятой точке, хорошо, что ничего не сломала, но синяк был огромнейший. С месяц было больно ходить, но танцевать не переставала. До лета я порядком сбросила вес, сама себя зауважала, не прекращая ограничивать себя по методу Монтиньяка. Монтиньяк воспевал достоинства лёгких вин в питании, но я их не пила, а уж крепкому алкоголю места в его диете не было, поэтому я всячески хитрила, чтобы не пить, а только делать вид, оставаясь на вынужденные «корпоративы». Всё больше и больше мне хотелось сменить работу, главным образом из-за этих сборищ, боялась привыкнуть… Складывалось впечатление, что начальник отделения просто искал и находил таким образом компанию «приличных» собутыльников, незаметно спаивая подчинённых. Но по городским слухам, которые в полном объёме до нас доходили, с работой в 1998 году было ну, очень плохо. А в августе случился дефолт, после чего экономический кризис повлиял на наше благополучие, перестали платить зарплату, стало не до своих амбиций с похудением, было бы как прожить.

Когда снова начали платить зарплату, оказалось, что газовое хозяйство на грани банкротства и необходимо сокращение специалистов. Я молилась про себя, чтобы попасть в эту волну сокращений, но выбрали на увольнение не меня, имеющую двоих несовершеннолетних детей, а мою партнёршу по работе Веру, дети которой уже были взрослыми. С точки зрения работы это было несправедливо и недальновидно, она любила свою работу, обладала немыслимой памятью на расположение газопроводов и многолетний опыт, я же работала всего 4 года и всей душой ненавидела всё, связанное с газом. Тогда я набралась решимости и сама предложила на сокращение свою кандидатуру. Мне показалось, что многие вздохнули с облегчением - Веру, как специалиста, терять не хотели.

Теперь я не стала очертя голову бросаться на любую работу, лишь бы платили, а обратилась в Службу занятости. Но из-за моего 27-летнего послужного списка, в котором всего лишь 2 года я была простой работницей на фабрике, мне не могли подыскать подходящую «статусу» и бывшей заработной плате работу. Я стала задумываться, а куда же я пойду по окончании года безработицы, со второго полугодия оплачиваемой минимальной на то время зарплатой, которую, впрочем, на руки не выдавали, лишь вычитали платежи за коммунальные услуги. Раз уж специальная служба не может ничего предложить, то что я могу найти сама?

Мой большой отпуск я не отсиживалась в квартире, полностью отдала себя огороду, выращивая овощи на продажу. Жить ведь надо было на что-то. Сама же эти овощи продавала на рынке. Сначала было очень непривычно и даже страшно, но постепенно привыкла и даже освоилась, перестала стесняться бывших сослуживцев со всех трёх мест моей работы и начала думать, а не попробовать ли себя в торговле? Рядом с овощным рынком разрастался рынок вещевой. Поделившись этой мыслью при очередном посещении Службы занятости, заручилась поддержкой и консультантом по индивидуальному предпринимательству. Сумела составить бизнес-план и получила приличную по тем временам дотацию вместе с долгом зарплаты по безработице. Новый век я встретила, работая не только поставщиком товара, но и продавцом секонд-хенда на вещевом рынке. Но это отдельная история, не связанная с моим похудением.

Я заметила, что, по окончании активных мер по коррекции тела, мой вес всегда был стабилен в течение пары последующих лет, несмотря на то, что я постепенно возвращалась к привычному образу жизни, но потом снова начинал увеличиваться. Так что периодически вновь просыпалось желание похудеть, я снова искала вдохновения в книжках, собирая и читая всю литературу по похудению.

В 2001-м году моя подружка, с которой у нас была общая проблема веса, предложила съездить в Москву на презентацию метода Сайкова.

Глава 3

Жизнь постепенно налаживалась. Хоть в рассрочку, но за первое пятилетие 21-го века в квартире появилась новая кухонная мебель, электроника – стиральная машина-автомат, телевизоры, видеоплеер, современный магнитофон, новый пылесос. Проще стало с одеждой, дети были одеты модно и качественно, в том числе двое внуков.

Однако моё малое предпринимательство требовало не только массы денежных средств, но и постоянной работы с товаром, с покупателями. Ежедневно какие-то проблемы, проблемы…

Приходилось болезненно и накладно учиться на собственных ошибках. Некогда было нормально питаться, выручали перекусы пирожками, жирным рыночным фастфудом.

Если после похудения 1998-го года мой вес по утрам был в пределах 93-95 кг, то к концу 2000-го он увеличился до 99, а стоило перескочить границу в 100 кг, как я перестала взвешиваться. На себя не хватало времени, и при взгляде на весы где-то в глубине меня появлялся страх, боялась увидеть то, что они покажут, ведь постепенно почти всё достигнутое растеряла. Появились отёки на ногах, как в период беременностей – нажав пальцем на косточку ноги, получала глубокую ямку, которая потом медленно восстанавливалась до ровной поверхности.

На подругу Лену произвела большое впечатление моя недавняя относительная стройность и теперь, когда мой вес снова перешагнул за сотню (весной 2001-го – 106 кг), иногда вместе выгуливая по вечерам её собаку, мы строили планы по нашему совместному похудению. Она услышала о докторе-психологе Сайкове и предложила съездить на презентацию его метода.

В начале апреля мы поехали в Москву.

Не улыбалось, чтобы кто-то влезал в мою психику с кодированием каких-то поведенческих факторов, но представленные результаты впечатлили. Я помню, как одна из пациенток Сайкова рассказывала со сцены о своём образе жизни, который не казался сложным и неудобным, а выглядела она по сравнению с собой до использования метода очень привлекательно. До сих пор в памяти её рассказ про селёдку, которую женщина, будучи толстой, ела по целой селёдине за раз, заряжаясь от этого эндорфинами счастья. После уменьшения веса до нормы, она снова получила возможность есть свою любимую селёдку, как и другие противопоказанные продукты, но теперь без внутренних страданий может употреблять всего по одному кусочку селёдочки с ломтиком чёрного хлеба, зато наслаждаясь каждой крошкой и без фанатизма.

Удивило, что среди зрителей были не только толстухи, но вполне, на мой взгляд, нормальные по объёму тела женщины и даже ненормально худые. Одну такую в перерыв я поспрашивала, зачем ей худеть с помощью радикальной методики, она же не полная, а даже худенькая, на что та начала сокрушаться о лишних 5 килограммах. Ей действительно нужно было к психологу, только по другому поводу…

Несмотря на некоторые сомнения, мы всё же решили закодироваться «на похудение», хотя меня не оставляло ощущение, что это развод. Пришлось выложить кругленькую по тому времени сумму денег, достаточную для питания всей семьи на месяц. Процедура заняла минимум времени – врач что-то непонятное капнул на язык, что-то невнятное пробормотал и несильно хлопнул ладонью по голове. Я не чувствовала ни отвращения к пище, ни рвения соблюдать диету, к чему впрочем и так была готова. Казалось, что сама уже заранее настроилась и могла бы выполнять всё необходимое, получив лишь моральный «толчок», ведь вес не сам по себе должен был уходить, предстояло соблюдать режим питания. Единственный стимул от кодировки был – «за всё уплочено», то есть придётся придерживаться установок и худеть, иначе деньги были потрачены зря.

Неплохая, в сущности, диета, и она могла помочь уменьшить ненавистный вес: нечётная неделя – мини-моно-диеты, чередование белкового питания с углеводным, ограничение воды, жира, соли, некоторых сладких фруктов. Чем-то перекликалась со знакомым питанием по Монтиньяку. Питание чётных недель обыкновенное. Так предстояло питаться до тех пор, пока вес не придёт в норму.

В первую неделю рухнули 7 кг! Догадывалась, что это «убежала» та внутренняя жидкость, которая способствовала отёку ног, внешние признаки которого исчезли.

Потом за неделю моно-диеты (в течение целого дня – один продукт на 5-6 порций) уходило в среднем 2 кг веса, часть из которых за следующую неделю обычного питания возвращалась, но один килограмм за две недели стабильно шёл в плюс, вернее, в минус от имеющегося веса. Питание «бездиетной» недели было смешанным, но имело те же противопоказания в отношении некоторых продуктов с добавкой ограничения на последний приём пищи – не позднее 6 часов вечера.

За несколько месяцев до «эпопеи» с методом Сайкова я наткнулась на книгу Роберта Аткинса «Похудеть за 14 дней», прочитала её, чувствуя волнение – а не та ли это чудодейственная методика, которая позволит распрощаться с излишками навсегда… но бросаться «во все тяжкие» не решалась – не хватало воли заниматься проблемами тела, ведь нужно будет вновь подтягивать дисциплину питания, вести дневник, боялась ослабить внимание к своему «бизнесу». Я никогда не была падкая на диеты с конкретным сроком, понимала, что достижения надо ещё суметь сохранить. Но тут ожидалось что-то волшебное – ешь запрещённые всеми диетами жареную курицу и яичницу с колбасой и при этом худей! На самом деле срок не ограничивался двумя неделями, практически всю жизнь следовало придерживаться определённых правил, но это не казалось обидным, ведь есть можно было вкусно и разнообразно, а не одни овощные супчики.

Я ещё не попадалась в ловушки маркетинга, у нас подобная реклама только-только делала первые шаги. Книга была написана столь жизнеутверждающе, что я поверила всему и решила проверить на себе, раз уж «лёд тронулся», т.е. уже втянулась в очередной процесс похудения. Тогда-то и уверилась, что «кодирование» было элементарным разводом, т.к. никакого внутреннего сопротивления из-за нарушения аксиом диеты Сайкова ни на минутку не почувствовала.

Поддерживать диету Аткинса следовало витаминами и биодобавками, которыми я сумела запастись в полном объёме.

Но удивительно, что такое притягательное питание оказалось очень тяжёлым по факту. Спустя недели полторы еда без овощей казалась невкусной, так и хотелось курочку зажевать свежим огурчиком, но сырых овощей в день разрешалось всего два не утрамбованных стакана и 2/3 стакана овощей варёных, такого количества углеводной пищи для комфортных ощущений определённо не хватало. Я не стала рисковать собой, питаясь жирным и жареным, те же курицу и яйца можно было приготовить по-другому, кулинарный опыт подсказывал, как это делать. А вот вес на самом деле начал уходить бешеными темпами, в первую же неделю минус 5 кг! Хотя казалось, что лишняя вода из организма уже выжата досуха.

14 дней оказалось для меня мало, я продолжала питаться по-Аткинсу, но гастритные проявления и головная боль, к которой я не привыкла, омрачали успехи. Да ведь ещё надо будет постоянно сохранять полученные достижения! То есть всю последующую жизнь обходиться без фруктов и ягод, уминая мясные деликатесы и принимая химические витамины? Что-то тут неправильно. Я «просидела» на диете Аткинса, пока не закончились пузырьки и пакетики с витаминами и БАДами, и попробовала вернуться к диете Сайкова, но теперь она мне казалась скучной, да, в общем-то, уже ненужной, к концу июля мой вес был 93 кг, я хорошо похудела, и надо было ответственно закрепить достигнутое. Благодаря методу Аткинса я не чувствовала себя обделённой продуктами и не набрасывалась с голодухи на всё подряд, хотя очень хотелось хлеба, но сдерживала себя и вообще не ела мучных изделий. Но был пропущен период весенних ягод и фруктов – абрикосов, клубники и других, хоть не особо я по ним обычно страдала, всё же получала вкусовое удовольствие от сезонных природных витаминов, и сейчас проснулась тоска по неиспользованной возможности полакомиться низкокалорийными продуктами.

Внутренне не воспринимая больше никакую диету, но ограничивая последнее время приёма пищи, я, тем не менее, некоторое время «зигзагообразно» держала вес на одном уровне – то прибавляла килограммчик, то пару кг теряла, в конце лета вес даже опускался ниже 90 кг. Общая потеря составила 15,5 кг в пиковых значениях веса за неполные 5 месяцев. Слишком короткий срок, чтобы вес ушёл навсегда.

После форсированного похудения, несмотря на повышенное употребление белков, осунулось лицо, провисли бёдра, живот, плечевая часть рук. Это было некрасиво, но маскировалось одеждой. По вечерам, параллельно с приготовлением еды на завтра и оценкой товара, я делала на кухне стретчинг-гимнастику, с которой познакомилась в одной из купленных книжек.

2002 год. Занятия со своим телом стали тяготить, работа занимала и мысли, и «свободное» время, а ведь и хлопоты по дому никто не отменял, хотя на огород я постепенно ходить перестала, меня заменяли муж и выросшие дети. Ещё месяца три я продолжала взвешиваться почти ежедневно, весы были строгим надзирателем, не позволяющим делать провокационные шаги и позволять стрелочке двигаться по шкале обратно к увеличению, хотя без дневника и серьёзных ограничений вес прыгал туда-сюда до 2-х кг в обе стороны. Но стоило прекратить его контролировать, как лихой порыв, в конце концов, был забыт, я вся ушла в работу.

К середине 2003 года вес был уже снова 96 кг, а 10 июля 2004-го, рискнув встать на весы, увидела, что они показывают 112 кг! За год 16 кг?! Да не может быть! Я не жрала, ела понемногу, правда наряду с привычными продуктами – самые разные далеко не диетические вкусности, и уже забывала ограничивать себя по вечерам, и опять ноги обложены отёком…

По «старой памяти» половина прибавки веса – скорее всего, вода, но она мне тоже не нужна, стало тяжеловато ходить, появилась одышка. Никак не наберусь мужества заново начать следить за питанием и ежедневно контролировать вес, к тому же мне было себя жалко, что я не смогу есть сладости, у меня снова сформировалась сахарная зависимость. Но ведь с этим можно бороться... А если начать завтра?

Итак, попытка № «?»… в июле 2004-го – сброс 6 кг за неделю, потом ещё два кг, и азарт пропал.

В апреле 2005-го за первую неделю было сброшено уже 8 кг, со 120 до 112… На вторую неделю лишь по вечерам вспоминала, что мне надо похудеть и старалась не есть после 19 часов, но постепенно настрой спал, причём тоже быстро.

Все самые удачные похудения не удержались дольше, чем на два года. Я чувствовала, что могу ещё рвануть в похудательный марафон, но никак не получалось преодолеть первые две недели, чтобы в теле появились предвестники ожидаемой лёгкости, чтобы потом с воодушевлением добиваться нового победного результата.

Пробовала дробное питание крошечными порциями, через неделю энтузиазм угас… недельку по Сайкову – перерыв… недельку по Монтиньяку – надоело… даже возвращалась к «Аткинсу». Параллельно с ограничениями пила ядовитый морозник, прочитав, что он сильно действует на секрецию желудочного сока и способствует похудению, но снова выдержала лишь недельку.

За одну неделю вес резко уменьшался, но так же быстро набирался вновь.

Прочитала где-то, что сухое голодание отлично чистит организм и помогает справиться с большинством хронических заболеваний, в том числе с ожирением, и несколько раз в летнюю жару по двое суток голодала без жидкостей, но не могла лишить себя вечерней ванны. Курьёзно, что вес до ванны и после отличался на 1 кг в плюс, то есть, тело через поры само «пило» воду, которой я его лишила.

Бросалась то в один метод, то в другой. Про негативные последствия маятникового похудения прочитала значительно позднее, когда обзавелась интернетом, а пока какая-то пружинка внутри меня не желала сжиматься, чтобы потом распрямиться и выстрелить, тем самым завести на подвиг полноценного длительного похудения.

Потихоньку, отчаявшись сбросить ненавистный вес, я как будто нарочно сама себе «вредила». Снова стала перекусывать на работе пирожками, дома практически ежедневно делала пиццу, на которую первым подсел сын, потом остальные члены семьи и я сама… Не обязательно было замешивать тесто, т.к. в продаже появились замороженные основы для пиццы, а когда их не было в наличии, в ход шёл обычный белый хлеб, ломтики которого любовно превращались в подобие мини-пицц с ароматной, вызывающей аппетит начинкой.

В семье между тем происходили какие-то изменения, дети взрослели, даже случилось новое пополнение. В феврале 2006-го у меня родилась внучка, третья из внуков, которыми одарили дочки.

А весной 2006-го я, наконец, перешла с рынка в магазин при городском Бизнес-Центре, уже давно сама не стояла за прилавком, появилось много постоянных покупателей, которые привносили в жизнь позитив от общения и деньги за покупки. Но приходилось много работать с оценкой, переоценкой, устраивать распродажи и праздничные акции, списывать некондицию, собирать средства на закупку, налоги, аренду, ездить за товаром, снова оценивать и вести реестры, вписывая в них каждую единицу товара, оформлять и пришпиливать этикетки и делать отметки о продаже. Теперь у меня появился свой «офис» при магазине, и квартиру я от подготовительной работы с товаром освободила.

Отпуск себе позволить не могла, не на кого было оставить магазин. Ежедневно пила литрами чёрный кофе, сладкий или с чем-то вкусненьким вприкуску – рядом работали продуктовый магазин и пиццерия. Но чаще в течение дня ничего не ела, вся еда была вечером, о количестве думала не всегда, лишь бы утолить голод. Я много сидела и мало ходила, но по-прежнему мечтала сбросить лишний вес.

До открытия магазина, изредка становясь на весы, я думала: «Ну, это совсем немножко, только захотеть – скину за пару недель»… А потом, утомлённая новыми проблемами, стала опасаться весов, боясь узнать свой вес, подозревая, что неделькой-двумя уже не обойдусь, ведь не готова начинать заново похудательный забег. Где-то вычитала, что мармелад, зефир и халва – относительно безвредные сладости, стала покупать их для семьи, но в основном съедала сама, к тому же в рекордно короткие сроки. Всё мучное так и просилось в рот, дома и на работе появились печенье, сухарики, потом ещё и вафли…

Я себя оправдывала занятостью, усталостью, нервотрёпкой из-за нехватки денег к определённому сроку. К тому же сына по окончании университета призвали на год в армию, изначально предполагалось, что он будет служить в Подмосковье, т.к. тут требовались IT-специалисты, но письма от него не было целый месяц. Когда долгожданное письмо пришло, оказалось, что он служит на севере, в зоне повышенной радиации, что добавило переживаний. Все неприятности хотелось скрасить едой, поднимающей настроение, понимала – «чем дальше в лес, тем больше дров», то есть труднее и дольше придётся восстанавливаться, но тем не менее жила как будто одним днём… Не сказать, чтобы я много ела, но ела поздно, компенсируя нехватку дневного питания, и злоупотребляла мучными изделиями и сладостями под кофе.

Муж помогал и поддерживал в делах, но не понимал, зачем мне надо худеть, сам тоже начал поправляться, но совершенно от этого не страдал. Когда сына демобилизовали, и он в конце 2007 года вернулся домой не откормленным на пицце пухлячком, а худеньким и стройным, дома его встречали два «телепузика».

Дальше мою борьбу с весом и последующую апатию описывать скучно, ещё скучнее читать. Я не оставляла попыток похудеть, но не было особо воодушевляющих. Подруга подарила электронные весы, о которых я мечтала, но новый атрибут не поспособствовал новым «подвигам». Зато я научилась пользоваться компьютером сына, и когда подключили интернет, несмотря на обилие его возможностей, искала только худеющих и пыталась вдохновиться на успешных примерах. А то стала уже забывать свои прошлые достижения. Чуть не примирилась с тем, что снова полнею, пока однажды не нашла в сети сайт «Диета Онлайн» и всё-таки рискнула встать на весы, которые почти на пределе своих возможностей показали чудовищные цифры – 136 кг!

Вес меня ужаснул.

Глава 4

С книгой «3000 способов не препятствовать стройности» (автор Лисси Мусса) я познакомилась ещё в 2006 году, поначалу очень воодушевилась и попыталась применить к себе полученные сведения, но поспешила, перейдя на очистительную программу, не выполнив почти ничего из рекомендаций предшествующих этапов. Накануне я сильно ушиблась в автобусе и получила смещение позвонков, но пока об этом не знала. Испытывая непонятные боли в груди, посчитала их следствием ограничения воды и сорвалась с диеты. Узнав причину боли и устранив смещение, к программе больше не вернулась. Вдохновение улетучилось, отёки отяжелили ноги, и я стала думать, что больше никогда не предприму новых попыток похудеть, устарела.

Потом, когда прочитала книгу полностью, поняла, что я хорошо сделала, что не стала «нырять» в незнакомую диету, главное там не диета, а ИГРА, в которую нужно превратить свою жизнь, повышая активность.

Вспомнила об этой книге в сентябре 2008-го, накануне дня рождения подруги Лены, заблаговременно пригласившей меня с мужем на своё пятидесятилетие, которое она собиралась торжественно отмечать.

Несмотря на то, что меня ежедневно видело много людей, в основном постоянные покупатели, пугало, что на Ленином празднике я должна была показаться ДАВНО знакомым, которые видели меня и молодой, и относительно стройной, а сейчас с весом 136 кг я сама себе казалась такой неповоротливой квашнёй, что мне стало стыдно, впору отказаться. Но Лена – моя лучшая подруга много лет!

Я сильно обленилась и практически не ходила пешком, ездила на такси, которое было доступным и доставляло от дома до работы и назад. Стали появляться мрачные мысли о том, что долго мне с таким весом не прожить, то давление повысится, то желудок по ночам болит, ужасные отёки ног, хроническая усталость, раздражение, проблемы с деньгами, загруженность на работе и т.д. Всё вызывало негативные мысли о вступлении в период «дожития», даже начала думать о том, как меня, такую тяжёлую, понесут в «последний путь».

Сбросить вес стало жизненно необходимым, но не было желания что-либо опять предпринимать, а тут потребовалось срочно похудеть!

Шокирующее известие о моём чудовищном весе совпало с приобретением ноутбука. У меня появился свой собственный компьютер! Все вечера напролёт я осваивала ноут – вместо тренировки печати систематизировала и оцифровывала старые записи о выросших уже детях, юношеские стихи и всё, что меня когда-либо занимало и осталось записанным в тетрадках и блокнотах. Натолкнулась на «пищевые дневники», стала перечитывать, вспоминать, загружать в память компьютера выдержки и графики и увлеклась. Зарегистрировалась в «Диете Онлайн» и начала там общаться. Забыла, что по вечерам надо есть и незаметно для себя потеряла 7 кг вместе с отёком ног.

Когда я обратила внимание на свои похудевшие ноги и уже без боязни встала на весы, то, наконец, приняла решение: изменить себя, уменьшив вес до комфортного состояния, исправить насколько возможно тело и выработать новый образ жизни, чтобы это похудение стало последним, а жизнь продолжалась в лёгком теле.

Потеряв первые килограммы, отыскала заброшенную книгу Лисси Муссы, прочла полностью и несколько раз перечитала отдельные фрагменты. С 7 октября, сразу после знаменательного взвешивания, принёсшего вдохновившую весть, начала ежедневные прогулки в соседнем парке по 1 часу. Сейчас я над собой посмеиваюсь, но и горжусь, что не сдалась. Еще не дойдя до парка, я начинала чувствовать сильную боль в пояснице, держалась за неё обеими руками и плелась от лавочки до лавочки по круговой дорожке внутри парка, совершая сначала один, потом полтора, потом два круга за час, позже уже и по 5 кругов бодрым шагом плюс удлинённый обратный путь. Недели за 2 прошла одышка. Ходить по парку мы продолжили вместе с Леной после её праздника.

Потом, как в молодые годы, я стала танцевать на кухне – что-нибудь делая, одновременно крутила своим телом под музыку, приплясывая ногами, не заботясь, как мои движения выглядят со стороны, просто старалась загрузить мышцы проблемных мест и активно шевелилась, разгоняя кровь, согреваясь до пота и поднимая себе настроение. Этой «гимнастикой» занималась почти ежедневно от 30 до 60 минут.

В предыдущие длительные похудения, стоило лишь появиться лёгкости и «похудательному настроению», я начинала совмещать разные методики, так и на этот раз не удовлетворилась сбалансированной диетой от «Диеты онлайн», а закрепив там свои начальные результаты, полностью отдалась переделке «тушки в фигурку» по Лисси Мусса, вела дневник на «Форуме Волшебных фигурок».

На первом этапе требовалось вспомнить все известные методики питания и похудения и выбросить их в незримую ЧАШУ "для мусора". Я скрупулёзно перечислила в дневник в форме тезисов всё, что знала о похудении и чем пользовалась ранее, даже то, что некогда вызывало вдохновение, добавила некоторые рекомендации надоевшей телерекламы, чтобы отказаться от уже привившихся установок, но не смогла "выкинуть" так же весы, хоть это настоятельно рекомендовалось программой. Для меня весы были не только строгим контролёром, но источником хорошего настроения и надежд. Слишком близки были воспоминания о том времени, когда я переставала взвешиваться и теряла стимул к самосовершенствованию.

Новый 2009 год я встретила с весом 112,6 кг, с ощущением лёгкости в теле, верой в свои силы и зарядом хорошего настроения.

После празднования Нового Года вес увеличился на 1 кг и уменьшался ежедневно по 100г, напоминая о том, что набрать его быстро, а терять долго.

По программе похудения основным стимулом должны были стать брючки на 2 размера меньше, чем требуется, причём они должны были понравиться мне, а я им, настолько, чтобы почувствовать их «мурчание»:)

Брючки я себе нашла 54 размера, с учётом того, что у меня был 60-последний, это очень смело.

Но уже в первой половине января брючки натягивались на мои ноги и ягодицы и, казалось, почти застёгивались, но пока это выглядело некрасиво.

А вот в гости на Рождество я надела очень мурчащую юбочку, которую собиралась носить летом, но она поспешила стать мне в пору. Удивительно, но в этой юбочке я сама себя как впервые увидела, обнаружила, что похудела, до этого только чувствовала лёгкость, но не замечала изменений, казалось, что весь потерянный вес ушел из ног, за что их хвалила, жалела и гладила по условиям ИГРЫ, но разумеется вес начал уходить и выше. Конечно, те, кто меня видел в той юбочке, тоже заметили некоторое постройнение, кто с радостью, кто с завистью, кто со скептицизмом, я пока скромно молчала, не хотела раньше времени хвалиться, да и нечем было пока, ФИГУРКИ-то ещё нет. Но незаметно, в игре, соблюдая её правила, я начинала любить своё тело и себя...

С первого дня НОВОЙ ЖИЗНИ я стала вести анализ питания в блокнотике и практически сразу избавилась от лишних перекусов и доеданий «чтобы не пропало», от вечернего ЖОРа меня уже отучил компьютер. Я записывала всю-всю еду, которая попала в мой рот и далее в пищевод и желудок, пусть это была даже одна семечка, но не всегда в блокнотике были психологические исследования причин появления желания чего-то схомячить. Чаще был лишь перечень съеденного, но зато желания съесть чего-либо «без уважительной причины» почти не было.

Каюсь, в то время я не стремилась есть только при появлении чувства голода, уважительными причинами приступить к трапезе были:

– уход на работу, т.к. на работе я практически совсем не ела (зачастую был неполный рабочий день);

– совместный с семьёй ужин до 19 часов;

– привычный завтрак, состоящий из черного кофе и двух бутербродов с малосольным лососем (тянуло на лосося, ужас как, но позволяла его себе только утром);

– наличие в нашем холодильнике любимых мной фруктов - винограда и груш, которые я себе заранее откладывала на завтра и ела либо в качестве полдника, либо брала на работу для той же цели.

Налицо прямая зависимость от обстоятельств? Но, если учесть, как беспорядочно я ела ДО, то это великий ПРОГРЕСС! Что и помогло, наряду с прогулками и прочими дополнительными «шевелениями», значительно снизить вес (с начала сентября до 11 января – минус около 24 кг).

За этот период совсем перестала хотеть сладости! Но ежедневно в утреннем кофе было 10г сахара. Совершенно пропало желание есть колбасу.

Перед телевизором не ела, так как не хватало времени его смотреть, а вот заправляться едой, читая книгу, пришлось себя отучать. Убрать отвлекающие факторы было нужно для того, чтобы чувствовать, почему ты ешь – аппетит, просто так или удовлетворение голода, чтобы услышать сигнал организма – достаточно.

Процесс еды стал почти священным, я уже не стремилась питаться обязательно вместе с семьёй, чтобы и на разговоры не отвлекаться. Порции небольшие, и тарелку сменила с большой на маленькую.

То есть, я резко изменила свои привычки, чему способствовал подъём духа из-за «нечаянной» потери первых 7 кг, лишь несколько раз вне дома мне приходилось уговаривать свой желудок потерпеть – приём, заимствованный из книжки, оказался очень действенным.

Заговорила себе водичку, налив её в красивый кувшин и опустив в него серебряный медальон. По программе нужно было наговорить в воду ХВАЛИЛКИ себя, чтобы с питьевой водой мне передавалось всё, что я могу вообразить о себе хорошего.

Эзотерика?

С этим было очень сложно, я не то, что хвалилки, а вообще добрых слов для себя тогда не находила. В первый раз проговорила шёпотом, нагнувшись над кувшинчиком, что-то типа этого: у меня ясные глазки, молодое личико, стройная фигура, красивая грудь, упругая попа, гладкие локотки и пяточки, я люблю себя...

Причём это было сказано с напряжением, так как ничего из перечисленного не было и в помине. Позже стало легче. Добавились хвалилки:

– Я потрясающая женщина!

– Я кладезь мудрости!

– У меня ПРЕКРАСНОЕ настроение!

Умывалась этой водой по утрам, потом пила стакан кипятка с добавлением «волшебной водички», а на маячащей впереди программе очищения – 40-дневной диете – за весь день предстояло выпивать всего лишь этот утренний стакан кипячёной воды, что меня пугало в диете больше всего. Но, как оказалось, жажды я так и не испытала, хватало этой водички. Правда, были ещё водные процедуры, при которых, как я знала из предыдущего опыта, тело самостоятельно забирало столько воды, сколько ему не хватало.

Активные прогулки у нас с Леной были ежевечерними, мы старались на них думать о всех проблемных частях тела, ощущая их и мысленно разогревая, но в основном о ногах, чувствуя, как реально согреваются ноги от мысков и пяток до самого верха, а далее всё тело до макушки. Шалили, как дети, прыгали и веселились, нахваливали свои ножки-трудяжки, целиком окунувшись в ИГРУ.

Но зима вносила свои коррективы, иногда дорожки в парке покрывались коркой льда и приходилось искать чистый асфальт в других местах. Однажды мы расшалились и вышли на проезжую часть, благо машины проходили редко. Забавно было, когда эти машины нас объезжали, наверное, водители считали, что тётки пьяные и надо убираться от греха подальше.

Частенько чувствовала состояние парения, совсем не ощущая своего немаленького тела.

На ходу мы сочиняли стишки-ХОДИЛКИ, потом я некоторые записывала, например:

Два прихлопа,

Три притопа,

Веселится моя попа,

Тихо уменьшается

И этим наслаждается!

Эх – раз! Еще – раз!

Ножки тверже держат таз!

Шаг вперед и три обратно.

Ножкам, кажется, приятно.

Ручки тоже рвутся в бой:

Мах одной и мах другой!

И живот не отстает,

Он не тянется вперед,

А к тазу поджимается,

Малюткой представляется.

Спинка ровненькою стала,

Искривляться перестала.

Всему телу нравится,

Что идет

КРАСАВИЦА!!!

***

Пальчики мои

Ум-нень-кие,

Вместе с ножками шагают,

Им работать помогают.

Пяточки мои

Ум-нень-кие,

Вместе с ножками шагают,

Им работать помогают.

Пальчики мои и т.д. сначала,

при этом ходили поочерёдно то на мысочках, то на пятках.

ЭТО БЫЛА ПРЕДИСТОРИЯ.

И так уже вроде нечего было желать лучшего, похудение превратилось в активный процесс, но мы с Леной решили не ограничиться играми в ходьбе, а всё-таки испытать на себе диету, которая считалась очистительной программой.

Заготовили ассортимент круп, в основном в порционных пакетиках, а так же кунжут, тыквенные семечки и арахис для возможной замены кунжута. Оставалось только поджарить кунжут и растереть его с солью. В овощном ящике холодильника пристроились заготовленные на первую неделю редиска, дайкон, петрушка, черешки и круглый корнеплод сельдерея.

Я ужинала после прогулки, только в 8 вечера начиная варить кашу. Вот меню ужина первого дня:

пшённая каша на воде + кунжут подсоленный +3 редиски + петрушка.

Ну что можно сказать? НЕВКУСНО. НЕСОЛЁНО. Ела через силу с отвращением, потому что надо. Нельзя было допускать, чтобы организм испытывал чувство голода. Ко времени трапезы голод уже появился и за время еды не утих, но потом прошёл.

Есть можно было сколько угодно и в любое время, но ничего, кроме разрешённых на день программы продуктов.

Ночью снилось, что я ЕМ разные вкусности. Осталось ощущение, что я наслаждаюсь и одновременно испытываю ужас от того, что делаю. Подсознание сопротивлялось ограничениям или поддразнивало, или так выразил себя страх сорваться.

Кстати, утром неожиданно очень хорошо сработал кишечник, несмотря на минимум пищи.

Настроение мы поднимали искусственно, т. к. у обоих настало время годового отчёта налоговым органам, который забирал много нервной энергии.

Несколько раз за время этого похудения я ела во сне, вернее, чаще лишь надкусывала, ощущала вкус и выплёвывала, так как вспоминала, что я сейчас не ем такие продукты. Запомнила, что пробовала копчёную колбасу и неоднократно вкусные карамельные конфеты, всё удивлялась, как они ко мне попали и как же мне дальше программу-то продолжать. Поразительно, но я не только вкус натурально чувствовала, но и консистенцию, казалось, что это происходит на самом деле, во снах думала, что может я сплю, пыталась проснуться, но оказывалось, что не сплю. В результате я просыпалась, всё-таки это чревоугодие мне снилось.

Не буду описывать остальные дни очистительного питания. Крупы на каши чередовались, постепенно через 3-4 дня добавлялись по одному новые продукты.

Калорийность рациона не превышала 600 ккал в день (я их всё-таки иногда подсчитывала, хотя не так давно приняла подсчёт калорий за предрассудок и "выбросила" его в ЧАШУ).

Я помню, каким счастьем было добавление в рацион половинки яблока, я его ела, откусывая по чуточке, благоговея. А яичко? Сначала тоже половинку. Это было изысканное блюдо, не сравнимое с едой царского стола!

И я, и Лена научились размалывать крупу в кофемолке и готовить непривычные, но вкуснейшие блюда – котлетки из гречневой муки с сельдереем и кабачками, из пшённой муки с яблоком, а когда добавилась капуста, я испекла на двоих по паре пирожков из цельной пшеничной муки с яйцом и цветной капустой в начинке, и это был крутой ПИР!

Когда я готовила еду, запах шёл такой аппетитный, что домашние помогали съедать излишки приготовленного. Правда, иногда еда соблазняла только запахом, при этом на вид казалась пищей для поросёнка. Это когда я под видом грибного супа делала жидковатую кашу, добавляя в грибной бульон пшеничную дроблёнку, а для густоты кусочки кабачка и цветной капусты, т.е. почти весь разрешённый набор продуктов.

Очень вкусными были голубцы с начинкой из гречки с обжаренным луком, тушёные на воде. А плов из риса с изюмом и урюком, приготовленный по всем правилам кулинарии, казался утончённой пищей.

Как-то почти в начале программы было в некотором роде испытание: свекровь пригласила на свой Юбилей, я про дату знала заранее, и неудобно было не появиться там, где меня очень ждут.

Я оказалась за праздничным столом без крайне постной «фигуркиной» еды. Но гости были все свои, сказала им, что пришла не есть, а пообщаться, что у меня очистительное питание и если сейчас поем, то придётся начинать всё сначала. Насиловать никто не стал, и больше не обращали внимания, что у меня нет тарелки. Еда, даже праздничная, меня абсолютно не смущала, есть мне её не хотелось, но естественное чувство голода тем не менее просыпалось. Вместо вина налила себе стопочку горячей воды и выпила всего пару глотков.

Зато вечером дома рисовая каша с поджаренным луком, с зелёной петрушкой и 4-мя крупными изюминами, разогретыми вместе с кашей в микроволновке, показалась мне расчудесным пловом. В тот раз я впервые получила от каши истинное наслаждение.

На 3-й день очистительной программы муж обратил внимание, что у меня пропало тёмное пятно под локтем, потрогала, а оба локотка гладенькие, как пяточки у младенца.

Позже «помолодели» и пятки, но больше я очищений кожи не замечала, все папилломы остались на своём месте. Зато язык стал розовеньким, даже интересно было на него смотреть, ощущалась чистота носа, совершенно не образовывались корочки, но на улице увеличивалось количество жидких выделений, приходилось часто сморкаться. Перестали неметь руки во сне, пропал храп, который иногда сопровождал сон. Увеличилась гибкость суставов. Это все положительные изменения, кроме уменьшения веса.

Да, ещё обострилось обоняние. Провела эксперимент.

На столе лежала пастила в очень красивой упаковке, взяла одну штучку и понюхала. Первое ощущение: приятно-ванильный запах, но вместе с ним добавился ещё какой-то приторно-тошнотворный.

Взяла кусочек хлеба «8 злаков», уже не мягкий, запах был просто обалденный. Знала бы, как пахнут конкретные злаки, наверное, смогла бы уловить каждый, но общий букет зачаровывал.

Понюхала сухой вафельный хлебец для диетического питания, сначала он ничем не пах, потом проявился аромат свежей выпечки, а следом стал наплывать какой-то бумажный запах.

Раньше я такого не чувствовала.

Вывод. Хороший запах, очевидно, говорит и о хорошем качестве продукта.

Красивая оболочка не гарантирует качество.

Дегустаторы запаха определённо должны питаться одними кашками:)

Объём тела просто сгорал, и оно постепенно вмещалось в ожидающую обновления одежду. Брючки 54 размера стали не обтягивать неровности тела, а идеально сидеть, верхняя часть одежды – 50-го, разница размеров верх-низ как в молодости, хотя тогда были другие размеры, но с возрастом и увеличением веса тело как-то сравнялось.

Замурчало дочкино пальто 52-го размера, в котором я выглядела ну очень стройной!

Это восхитительное ощущение: идти в одежде значительно меньшего размера, чем раньше!

Знакомые, если узнавали, с изумлением замечали, что я ПОСТРОЙНЕЛА (не похудела), даже комплимент был – ПОМОЛОДЕЛА, только в этом я сомневалась, но какое-то «свечение» изнутри – это было.

Я и сама себе нравилась, уже забыла когда могла, подойдя к зеркалу, любоваться собой.

Но были и минусы – лицо всё же осунулось, выделились «хомячьи» щёчки на нижних скулах, мне это было заметно и омрачало радость. Многие знакомые не радовались за меня, а поражались переменам во внешности и худобе, начинали пугать, что я больна, что надо обратиться в больницу, это же самое говорили «за глаза» детям, мужу. Не будешь же всем объяснять, что я специально худею, да никто не верил, что можно так похудеть, не будучи смертельно больным, ощущая при этом внутренний подъём духа.

Когда, наконец, завершился показавшийся длиннющим 40-дневный марафон очистительного питания, я потеряла в общей сложности 37 кг веса, правда, наивысшая отметка была минус 40,5 кг, только захватив высоту, быстро капитулировала. Лена потеряла около 30, но я начала худеть раньше неё и успела достичь внушительного результата, пока мы не объединили свои усилия.

Но к финалу я не могла смотреть на каши, до сих пор не люблю крупяные гарниры. Предпочитаю вообще обходиться без них, заменяя свежими или консервированными овощами. Редька, редиска и петрушка аппетита больше не вызывают. Жажду при одном стакане воды в день не ощущала, и сейчас пью только по необходимости.

Когда читала книгу М.Норбекова «Опыт дурака…», поняла, что психотренинг Лисси Муссы основан на тех же свойствах человеческой психики, только Норбеков объясняет подробно, почему надо хвалить и одаривать вниманием своё тело.

Хотелось бы закончить свою книгу на позитивной волне, но я не смогла сохранить достигнутое дольше двух лет, как обычно.

Однако вес, увеличившись, остановился на одной отметке, никаких наружных отёков не видно до сих пор. Масштабных попыток вернуться к результату ИГРЫ больше не предпринимала, хотя были периоды повышения активности – скандинавская ходьба, бассейн... Но ничего способного перевернуть устоявшийся быт, чтобы вдохновиться на новые «свершения». Я боялась нарушить шаткий баланс стабильности в организме и теле.

Хотя ещё много оставалось избыточного веса, продолжение программы или поиск и опробование новых методик похудения сдерживало то, что не только лишнее будет уходить – будет таять мышечная масса с тех частей тела, которые уже не нужно уменьшать: лицо на «кашной» программе похудело до предела, дальше его ожидали только морщины и старение, грудь тоже уменьшилась, и ей грозило обвисание.

А стрессов с тех пор было не просто много, а очень много...

Иногда я начинала худеть, не прикладывая к этому никаких усилий, отчего пугалась и увеличивала калорийность пищи, при этом последний её приём до сих пор не допускаю позднее 19 часов, ем только натуральную еду, никаких «Е», никаких сомнительных пищевых добавок.

Когда кураж прошёл, пришлось смириться с тем, что мой размер не 52, а 56 или иногда больше, в зависимости от модели (но не 68, как было ДО). Однако в глубине души я всё-таки до сих пор комплексую и огорчаюсь, что так и не поймала свою Жар-птицу.

Сейчас, заново прочувствовав эпопею «превращения Тушки в Фигурку», ощутила ностальгию и желание снова решиться на программу Лисси Муссы, хотя и с потерей привлекательности лица. Мне ведь не 20 лет, и даже уже не 50, переживу...

Всё-таки, нет! Переосмыслив свою жизнь, пришла к выводу, что не нужно истязать себя "похудательными" марафонами. Надо научиться любить себя такой, какая есть. Я стараюсь вести размеренный образ жизни, чтобы больше не толстеть. Но если решить психологическую проблему, то оставшийся жизненный путь будет насыщен более интересными и яркими событиями, чем вечная борьба с собой