Подарок для Всевышнего

Глава 1

В этот день Бог проснулся, как всегда за своим рабочим столом, в особенно дурном расположении духа. День рождения - ведь это такой праздник, который хорошо бы отпраздновать в кругу семьи, за праздничным столом. А какая, к чертям, семья, если родители собственные неизвестны!

Это же подлость неимоверная, когда день рождения вроде как есть, а родителей никаких нет, да и быть не могло. А генеалогическое древо? А семья? Ну какая на хрен у Бога семья? Сатана - завистник, ангелы - подхалимы, черти - распиздяи. И не вспомнят ведь даже...

Бог тяжело вздохнул и нехотя рявкнул по селектору:

- Ну чё, бляди, на утреннее совещание вам уже ходить впадлу? Поувольняю! На Юпитер всех повышвыриваю! Или вообще на Землю - ебитесь там как хотите!

В это самое время дверь резко открылась, и в кабинет без всякого доклада лавиной вкатилась безобразная чертячья куча-мала и растеклась по помещению, вереща и взвизгивая "Сапраааайз!!!". За ними летучемышно влетела и закружила под потолком большая и немного ободранная ангельская стая.

Сатана выбрался из чертячей кучи, встал во весь рост, обирая с косматой шерсти застрявших там мелких чертенят и расставляя их по полу. Расставив и выпрямившись, заорал:

- Стройся!

Черти, галдя и кривляясь выстроились в неровную шеренгу по краю кабинета. С другой стороны выстроились ангелы, умильно сложив за спиной крылышки.

Сатана поднёс громадную лапу к основанию рог и, почтительно раскрыв мохнатый ебальник, доложил:

- Ваше Всемогущество, личный состав обоих подразделений для поздравления Вашего Всемогущества с днём рождения построен!

- Вольно! - хозяин небрежно махнул скипетром. - Архангелов почему не вижу?

- На выезде архангелы. С мусульманами разбираются. Шиитов с суннитами замиряют.

- Долго они их чё то замиряют. Когда начали, они ещё железками махались, а сейчас уже к ядрёной бомбе дело идёт.

- Замиряют как умеют. - почтительно проговорил Сатана.

- Вот про что я и говорю - долбоёбы.

- Они стараются, ваше Всемогущество!

- И ты такой же... - заключил Бог, брякнув скипетром об пол. - Ладно, построил личный состав, так проводи уже мероприятие и пиздуй из моего кабинета вместе со своим зоопарком.

Сатана торжественно вытянул из-за пояса дирижёрскую палочку, и широко осклабившись, взмахнул ей во всю ширь.

Ангелы попытались изобразить сладкозвучное многоголосие, но получился лишь сиплый похмельный рёв. Сатана показал им огромный волосатый кулак - ангелы уныло смолкли - и дал отмашку чертям.

- Хэппи бёзди ту ю, хэппи бёзди ту ю! - нестройно загнусили черти. - Хэппи бёзди, диа маааааста, Хэппи бёзди ту ююююю!

- Вуууу-хуууу! - заюлили ангелы, взмыв под потолок, и принялись выписывать мёртвые петли и разбрасывать конфетти. Засверкал повсюду фейерверк, загремели петарды, захлопали хлопушки. Черти рассыпали строй и пустились в неистовый пляс.

Сатана сделал широкий жест, и посреди кабинета совсем из ниоткуда возник огромный разноцветный праздничный торт с неисчислимым количеством крохотных ярких свечек.

- Встать в строй! Смирррна! - шустро скомандовал Сатана. - Равнение на бёзди кейк!

Бог встал из-за стола, выждал нужную паузу, собрав на себе все взгляды, и, обернувшись к торту, торжественно провозгласил:

- Тьфу!!!

Торт, заметавшись, предсмертно-ярко вспыхнул и погрузился во тьму, отчаянно чадя потухшими свечками.

- Благодарю за поздравление. Ну, жрите, черти!

Бойцы из серой шеренги, моментально порушив строй, ломанулись к торту, зачёрпывая мягкий бисквит волосатыми лапами, набивали мохнатые пасти и громко утробно глотали, сопя, давясь, отплёвываясь и нещадно дерясь за кремовые розочки.

Ангелы, взлетев под потолок, нетерпеливо попискивали хоботками, урча голодными брюшками. Сатана повёл рукой, и рядом с остатками торта появилось огромное корыто, в которое моментально спикировало всё небесно-голубое воинство. Ангелы самозабвенно и упоённо чавкали хоботками, раздуваясь на глазах.

- Скажи ка мне, нечистый, чего это они так к корыту присосались, а? - им что амброзию полгода в рай не завозили?

- Да нет, это я в честь праздника налил им туда маленько кровцы.

- Человеческой ведь поди! - укоризненно промолвил Господь.

- Ну не свинячьей же... Подарок-то показывать уже?

- Ну давай, показывай... Опять небось какую нибудь ерунду придумали вроде шаровой молнии. На хрен она нужна если ей никого толком не пристукнуть. Так когда-никогда разбросать по площадям можно, но всё равно надоедает, потому что не серьёзно.

- Нет, хозяин, в этот раз мы очень серьёзную вещь изобрели. - Сатана махнул лапой чертям - вносите!

Через дверь торжественно прошествовали громадные носилки, тащимые целой оравой чертей. На носилках помещался громадный блестящий медицинский инструмент с острыми концами и приземистая кургузая бочка.

- Ну и что это за хрень? - вздыбил брови хозяин кабинета.

- Это мы расстарались обоими отделами и сконструировали Вам, Ваше Всемогущество, специальный Селекторный Благословитель. С его помощью вы сможете прицельно избирать и благословлять Божьих Избранников.

- О как! Ну давай, учи как пользоваться.

- Вот это, Ваше Всемогущество, специальный микропинцет. Им вы можете легко и прицельно подцепить на Земле любого верующего и поместить прямо сюда.

- А неверующего тоже могу?

- Конечно можете, только он всё равно не поверит. - серьёзно ответил Сатана.

- Ну а дальше?

- А дальше макаете его вот в этот чан, благословляете, даёте краткое напутствие и помещаете назад, откуда взяли, чтобы он там нёс слово божье и оглашал божью волю. Ну там, в обетованную землю вёл... ну что ещё мессия делает...

- Ну что ж, довольно забавно придумано. Пожалуй, проведу-ка я полевые испытания прямо сейчас.

- Как прикажете, Ваше Всемогущество!

Всевышний ухватил пинцет поудобнее, высунул руку в открытое окно, немного пошарил и втащил в кабинет крепко зажатое между браншами растерянное человеческое существо, отчаянно дрыгающее руками и ногами.

- Ну что, избранник... К омовению готов? - и Господь размашисто плюхнул собственноручно избранного представителя человеческой породы в прилагаемый к пинцету чан.

- Эй, Сатана! А дальше-то что?

- А дальше, Ваше Всемогущество, вытаскивайте его скорее, а то он в дерьме утопнет!

- В каком ещё дерьме? Там что у тебя в чане - и вправду дерьмо?! - Бог проворно подцепил пинцетом за шкирку новоявленного мессию и вынул из чана. Тот, вися полузадохшийся, откашливался и отхаркивался, протирал глаза, по его одежде стекали потоки густой тёмной жижи.

- А ведь и вправду дерьмо! Воняет... И что же мне с тобой теперь делать? - обратился Господь непосредственно к подопытному.

- На всё воля твоя, Господи! - прохрипело человеческое существо, молитвенно сложив руки.

- Ну, заместитель, ты циник. Я, конечно, намёки понимаю. Его там на Земле в этой субстанции ещё не раз и не два искупают. Слово божие нести, оно даром не даётся... Мессия, одно слово. Но как мне теперь его благословлять, когда он весь в амбрэ?

- А я его сейчас быренько сполосну. - Сатана проворно ухватил полуготового мессию, и одним мощным пыхом сдул обожравшихся ангелов с корыта. Те порскнули под потолок. Нечистный тщательно прополоскал подопытный экземпляр в кровавом пойле и вынув, назидательно изрёк:

- Слушай внимательно, козявка, чё хозяин скажет. Он по два раза не повторяет!

- Верую и повинуюсь! - произнёс представитель человечества, поворачивая голову то к Сатане, то к Господу.

- Полегче, полегче с ним. Кому он напуганный нужен... - мягко произнёс Господь.

По волосам и одежде испытуемого скатывались кровавые потоки.

- Верую и повинуюсь! Если надо, на крест за тебя пойду. - подопытный образец, всё это время благочестиво смотревший на хозяина кабинета, выжидательно скосил глаза на Сатану.

- Преданность твоя мне нравится. Но без ума и осмотрительности тебе и божье благословение не поможет, так и подохнешь на кресте. - изрёк Сатана и посмотрел на Всевышнего.

- Благословляю! - Господь трёхперстно перекрестил испытуемого и заключил: на крест ты пойдёшь ли, пока не знаю, а вот на хуй ты точно пойдёшь, и не один раз, это я тебе предсказываю стопроцентно.

- На всё воля твоя, Господи! - и пинцет с новоявленным мессией исчез за окном.

- Так. Девайс в целом одобряю. Для подарочного набора неплохо, но надо доработать аппарат - и конструктивно, и концептуально. Бочку с дерьмом убрать, заменить водой. Крови тоже не надо.

- Ваше Всемогущество, вам конечно решать, но на воде этот девайс работать не будет. - покривился Сатана. В воде только железки закаливать хорошо, а мессию закалить простой водой до нужной закалки никак не получится. Тут нужны жидкости помощнее.

- Получится, не получится - это мне лучше знать. - сухо отрезал начальник. - Аппарат доработать, проведённый опыт аннулировать и вернуть испытуемого в исходную временную точку. Затра в это же время представить мне доработанный девайс. Инструкцию по доработке дошлю по сети через полчасика. Все свободны!

Сатана взял под несуществующий козырёк и лязгнул копытом. Кабинет Господа мгновенно опустел и принял мрачный и неприветливый вид. Хозяин кабинета тяжело подпёр руками голову и погрузился в привычную меланхолию.