Переписка

Глава 1

Чего же ты ищешь, любовь моя?

И, правда, чего? Знаешь, а ведь ты задал мне сложный вопрос, ведь граница между тем, что именно ищу и тем, чего желаю, настолько тонка, что порой просто не способна разглядеть её. Мой же список поиска можно «малого»: признания, но в первую очередь, понимания, гармонии и покоя, вечной весны и не менее вечной ночи, дверей, да и окон тоже, чьи-то следы и запах карамели, и, конечно же, мира во всем мире. Впрочем, к последнему непременно будет куча поправок. Порой я поражаюсь своей кровожадности.

Но в действительности, ты же понял, что я пыталась тебе сказать? Реальность слишком тесно связана с вымыслом.

Глава 2

Всё мечтаешь, любовь моя?

А что мне ещё остаётся? Без грёз моя жизнь кажется мне невыносимо скучной и не справедливой. А ещё очень-очень одинокой. Где ты в такие моменты? На что смотришь? На тот же скучный мир, что и я? Да-да… Стараясь промолчать, мысли все равно тянутся к серым людям, что живут рядом и далеко, за стеной и в других городах. Просто живут, хотя слово «существуют» было бы куда точнее. Знаю, что сама мало чем отличаюсь от них: не похвастаюсь багажом знаний, многое и вовсе забыла, слушаю одну и ту же песню кругами недели напролёт и даже во снах её слышу, храню скучные книги и розы к своему позапрошлогоднему дню рождения, а так же кучу пустых шкатулок – вон они горкой свалены. Думаешь, моя самокритика не уместна? Спорить не стану и потому я еще немного иронично посмеюсь над собой, чтобы после мне легче шагалось.

Глава 3

Сама виновата, любовь моя, доигралась.

Кто бы мог подумать, даже возразить нечем. Впрочем, было бы лучше, вступи я в этот бесконечный спор, до хрипоты отстаивая своё мнение и защищая себя. Но, увы, есть две проблемы. Первая заключается в том, что себя я на самом деле не люблю, уж кого-то одного: или себя, или тебя – моё сознание не способно синтезировать это замечательное чувство для нас обоих одновременно. Если и вести войну, то лучше на одни фронт. Признаю, не совсем подходящая метафора, просто другой в голове не нашлось, сегодня там как-то пусто. Вторая – плевать на чужую позицию! Нет-нет-нет, фраза о моём и неправильном мнении тут совершенно не при чём. Потому что на свою позицию мне тоже плевать.

Глава 4

И что потом, любовь моя?

А ничего. Ни-че-го-шень-ки. Кроме счетов за коммунальные услуги и горячего кофе, своего, а потому по-настоящему паршивого приготовления. Скудно, знаю, но я же уже говорила, что окружающий меня мир невыносимо скучен. Кавалеры уже не читают своим избранницам стихи под луной, не помнят, что желтые розы к разлуке, не стесняются цитировать тексты песен группы "Ленинград" при девушках и хвалится своими подвигами сам знаешь на каком поприще. Последние два пункта оскорбляют меня особенно. Да, я сгущаю краски, как раз в тон своему настроению.

Глава 5

Рыдай в своё удовольствие, любовь моя.

Какое же счастье, что никто не видит и не слышит моего позора. Тихий скулёж, прерываемый всхлипами, и исцарапанные обои мне и самой не по вкусу, да вот пожалеть меня некому, а ведь порой так хочется побыть перед кем-то без театрального притворства слабой, настолько надоедает играть сильную. Впрочем, к такому я все же пока не готова. Лучше начинать со стихов под луной, романтику ещё никто не отменял как-никак, просто в наше ужаснейшее время её сторонятся как вируса-трояна или гриппа.

Глава 6

Всё ещё ждёшь, любовь моя?

Мы ещё посмотрим у кого терпения больше. Но иногда я ловлю себя на мысли, что просто привыкла тебя ждать. Потому давай договоримся: терпение моё по праву, тебе же отдаю упорство. Оцени по достоинству великодушие загнанной кошки. Я искренне надеюсь, ты используешь его с умом, и не будешь тянуть, ведь меня уже испытывают тычками в плечо и под рёбра. Увы, в ответ отгавкиваюсь я вяло, буду откровенна, скуден мой словарь русского народного и могучего числа «ПИ», родители запрещали мне ругаться.

Так хочется поставить в конце фразу хихикающий смайлик, вместо этого ставлю просто точку.

Я жду тебя.

Глава 7

Сколько ещё собираешься спать, любовь моя?

Спать? О какой именно спячке ты говоришь? Впрочем, глупо отрицать, что я не высыпаюсь ни душой, ни телом уже много дней подряд, каждый из которых так похож на предыдущие, что я начинаю верить - мир вокруг окончательно потерял свои краски. Может быть, он тоже медленно умирает от скуки? Если так, то это могло объяснить печальные моменты: что сюжеты уже не трогают сердце, не заставляют обливаться слезами, понятие чужой красоты вызывает отвращение, а отношения... я не желаю говорить об изводящей войне. В чем тогда черпать вдохновение, когда все вокруг кажется бесцветным?

Ты же понимаешь, что я оправдываюсь, не так ли? Оправдываю свою безысходность и то, что руки мои опустились. Представляю, каким осуждающим взглядом ты бы меня одарил. Но если я могу представить твой взгляд, значит не все потеряно и нужно всего лишь разозлиться. На себя.

Глава 8

Ты же знаешь, мыслями я всегда с тобой, любовь моя.

И все равно ты где-то далеко. Тем не менее, я постоянно напоминаю себе о твоих словах, от них мне становиться теплее. К примеру, в такие отвратительные дни как этот. Конечно же я говорю о погоде. Никогда не любила зиму, а такую размазню - и подавно.

Знаешь, сегодня я видела Федус, гуляя утром по городу. Точнее тот его отголосок, который когда-то навеяли мне заброшенный шахтерский городок Сайлент Хилл и мрачные творения Кэйитиро Тояма о том же городке. Пасмурное небо, густой туман и безлюдные улицы - атмосфера навевает разные мысли и заставляет прислушаться, а не идет ли за тобой кто-то. Признаюсь, сегодня я попросту подыграла своему воображению. И знаешь что, больше не буду повторять подобный опыт. Паранойя в моем возрасте уже не роскошь, нечто полностью противоположное, просто я забыла нужное слово.

Глава 9

Что-то ты притихла, любовь моя.

Погрузилась в свои мысли, постоянная смена погоды и перепады температур как раз к этому располагают. К сожалению, они так же располагают и к очередной спячке. А как ты знаешь, во снах и грезах я теряю чувство времени. В этом смысле я жуткая сластена. Стараюсь думать о хорошем. Спросишь почему? Меня переполняет раздражение. Я - нелюдимая сладкоежка и предпочитаю наслаждаться вкусным в гордом одиночестве. А люди, которые, заблуждаясь, считают меня свои другом или просто знакомцем, тянуться, интересуются делами, здоровьем, мнением... Наверно всему виной одинокая жизнь длиной в десятилетия, иначе я просто не могу найти оправдание тому, что жажду вцепиться в горло своим так называемым "друзьям". Кровь ведь сладкая на вкус? Нашла у кого спросить… Не обижайся и не думай обо мне плохо, но выливать на тебя свое отвратительное настроение примитивно, ты так не считаешь? Дорогих людей нужно ценить и любить. Естественно с поправкой ко всем утверждениям. Их, между прочим, три.

Глава 10

C Днем Рождения, любовь моя.

Все-таки помнишь… Спасибо. Ты тоже будешь желать мне всяческих шаблонных благ или просто молча подаришь свою улыбку? Искренне надеюсь на второе. Первый вариант отбивает любое желание вспоминать об этом дне, не зависимо от того, насколько дороги поздравляющие меня люди. И в итоге знаменательный день становится серым. Обидно, ты так не считаешь? Но еще более обидно то, что, кажется, я перестала видеть хоть что-то светлое в своей жизни. С другой стороны, своим светлым нет желания делиться с другими, хочется спрятать подальше от чужих глаз, чтобы не опорочили и не осквернили словом или действием. Я - эгоистка, подобно дракону, считаю, что сокровища нужно прятать. Будь ты рядом я обязательно спрятала и тебя. Подозреваю, что тебе такая судьба не по вкусу. Сильному не пристало быть трофеем, я помню. А потому нас разделяет вечность. Кстати, в этот день я стала на один год ближе. Понимай как хочешь.

Глава 11

Скажи мне что-нибудь, любовь моя.

Я рассказывала тебе, как очарователен город, в котором я сейчас живу по ночам?

Зима холодна во всех смыслах, сам знаешь, днём она ослепляет. О, но вот после заката, да еще в этом городе зима становится тёплой, особенно в пасмурную погоду, приобретая приятный оранжевый оттенок. Даже мороз не изменит моих взглядов. Тем не менее, соглашусь, быть сторонним наблюдателем в тёплой квартире гораздо комфортнее, но открывающийся по ночам вид переполняет меня восхищением. Неожиданные и беспричинные слёзы я считаю чем-то само собой разумеющимся. Наверно, именно это называют приступом счастья. Раньше я об этом не задумывалась. В то же время, в подобные ночи мне не хватает тебя, очень хочется поделиться своим счастьем с кем-то дорогим, в робкой надежде сохранить его. Их обоих. Всё же я неисправимый романтик. По крайней мере, некоторое время своей жизни

Глава 12

Что случилось, любовь моя?

Я... Меня разрывают на части противоречия: желание промолчать, подобно всё тому же дракону, и жажда поделиться. Прошу, будь моим слушателем. Несколько дней назад я побывала в лесах под Москвой. Эти высоченные, полуголые сосны… Знал бы ты, как они величественно прекрасны, но способные очаровать только тех, кто родом не из здешних мест. Полагаю, остальным эта красота приелась еще столетие назад. А мне не надышаться…

В тот момент, о котором я хочу тебе рассказать, у меня в руках были лишь зонтик и камера. И когда дождь начал набирать ритм, я еще наивно полагала, что у меня хватит слов. Но как же я ошибалась. Можешь потом припомнить мне этот день. Его стоит помнить на мой взгляд. Красота простоты, мы уже когда-то обсуждали значение данной фразы. Почему я только сейчас увидела её воплощение вживую? Почему потеряла дар речи, осознав мысль – нет холста, способного вместить то ничтожно малое, но чудовищно бесконечное. Просто ливень в лесу…

Прости, если запутала, но я искренне пыталась ответить на твой вопрос как могла. И поняла, что ничего не сказала.

Глава 13

На что ты смотришь, любовь моя?

На лабиринт из стекла и бетона. Ты знал, что под солнечным светом любой город уродлив, каким бы величественным очарованием не обладал. Уродлив не благодаря тому, что стены его однотипны или архитектурные решения неудачны. Люди ущемляют красоту городов. И те, кто ни капли не ценят камни под своими ногами, считая себя если не выше остальных, то хотя бы лучше: в малом, в мизерном, в незначительном. В том числе и решившие, будто стекло и бетон смотрятся изящнее, чем цветущие деревья у домов. Я могу и дальше искать крайних, нечаянно попав в их списки.

Но знаешь что еще? Опуститься на лабиринт ночь и именно люди вдыхают в него жизнь. Маленькие светлы квадраты на темных стенах, пока основная масса населения не спит. Очаровательно зрелище. Нет, честное слово – очаровательное, и об этом говорю именно я. Мне и самой не по себе от подобного признания. С одной стороны не стоит обольщаться, ведь натура людей не меняется, с другой – даже я начинаю видеть толику хорошего в одном лишь существовании человечества.