О медицине и не только

О рабочем времени, вежливости и коте

Мой рабочий день начинается в 9.00.

Прихожу я на работу в 8.30. На крыльце кот и пара-тройка пациентов.

И все вместе они орут.

- Сколько можно вас ждать?

- Мы тут уже все замёрзли!

- Ждём вас с 8 часов! Что за неуважение!

- Здесь больные люди вообще-то...

А кот просто хочет пожрать.

Вежливо поясняю, что работаем и принимаем с 9.00. О чём свидетельствует табличка на двери, а ждать они вполне могут не на улице, а в холле соседнего здания – поликлиники; всего в 50, где есть и кресла, и телевизор и даже кофейный аппарат.

Народ ошеломлённо молчит, усваивая информацию; эта мысль их коллективный разум отчего-то не посетила.

Говорю: "Можете заходить через 10 минут; мне переодеться надо. А сейчас пусть заходит кот; он дольше всех ждал".

"Народ безмолвствует"(с)

Волшебное стёклышко врача

Даже Иисусу Христу не всегда говорили спасибо излеченные или иным образом облагодетельствованные Им. Так что стоит ли так уж переживать за невысказанные "пасибы".

Давным давно, когда после удаления хрусталика его роль выполнял не искусственный интраокулярный аналог, как сегодня, а обычные очки, метко прозванные в народе за толщину стёкол "телескопы", произошла эта история.

В лечении пациентов, оперированных по поводу катаракты, был один знаменательный момент; момент первого снятия повязки с глаза. Происходило это так: повязка снималась, пациент некоторое время жмурился от яркого света, затем он начинал видеть какие-то неясные контуры и тут - самое главное - врач подносил к его глазу стёклышко (лупу) где-то в +20 D.

И ПАЦИЕНТ ПРОЗРЕВАЛ!

Не видящий до того порой годами ("катаракта должна "созреть"), он вдруг начинал видеть так, как уже и не помнил когда. Ну не чудо ли?!

Мир во всём его великолепии внезапно врывался в мозг больного, и тот испытывал необычайное потрясение на грани катарсиса. А также сильнейшее чувство благодарности к врачу, вернувшего по сути слепому краски мира и радость бытия.

Пациенты, испытывая бурный восторг, буквально рыдали от счастья. Они держали руку врача с "волшебным стёклышком", орошали её слезами, и никак не могли отпустить, умоляя подержать ещё хотя бы чуть-чуть.

Это был очень трогательный момент. Мало кто мог остаться равнодушным. Не только пациенты, но и врачи во время данной процедуры испытывали сильнейшее душевное волнение. И укреплялись в своей стезе и призвании. Поэтому осуществить эту процедуру очень часто поручали именно молодым врачам. Дабы стимулировать их к новым трудовым свершениям.

Ну а первый такой свой опыт врачи как правило помнили до конца жизни.

И вот однажды наступил такой день, когда один юный врач, с бьющимся сердцем, впервые в жизни с волнением приступил к этому, можно без преувеличения сказать, священному ритуалу. Взяв, слегка дрогнувшей рукой сверкающие ножницы, протянутые ему с понимающей улыбкой старой опытной сестрой, наш герой разрезал путы для глаз и поднёс к глазу больной своё волшебное стёклышко...

Тут надо сделать небольшую паузу, и сказать пару слов о самой больной. Наиболее точно описать её можно было бы словами классика: "Есть женщины в русских селениях..."(с) ну и т.д. Кто почему-то не знает легко нагуглит.

Гренадерского роста, с мощными руками и с мощным басом - она невольно внушала трепет и почтение одним своим видом. И как же всем хотелось увидеть на её , словно вырубленном из гранита лице, ТО САМОЕ выражение детского восторга и слёзы радости!

Итак, доктор, волнуясь как на первом свидании, подносит свою лупу к глазу больной и ....

НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!

На лице пациентки не дрогнул ни один мускул, она не произнесла ни звука.

Сердце врача уходи в пятки; в голове проносится страшная мысль - ГЛАЗ СЛЕП!! Собрав всю свою волю, врач срывающимся голосом спрашивает больную:

- Голубушка, скажите же нам, скорее, видите ли Вы что-нибудь?

И больная невозмутимо отвечает врачу своим неподражаемым басом:

- Вижу. Вижу рожу твою нахальную.

...........................

В одном старшие коллеги оказались правы; эту пациентку молодой врач запомнил на всю свою жизнь.

О важности меткости или как я дочитал главу.

Для понимания ситуации надо пояснить вначале, что когда я прибыл по распределению в одну Центральную районную больницу, то сразу же выяснилось, что, во-первых, круглосуточного анестезиолога-реаниматолога в больнице не предусмотрено, а, во-вторых, жить я буду вовсе не в том населённом пункте, где находится больница, а совсем даже в другом месте. Причём, стационарного телефона мне, по статусу, разумеется было не положено, а мобильные тогда ещё не изобрели (вот как давно это было).

Понятно, что при возникновении потребности в анестезиологе во вне рабочие часы, его попросту разыскивали и привозили в больницу. Разумеется, без какого-либо предварительного уведомления. Телефона-то не было.

Ну и бывало так нередко, что подходишь к своему подъезду, вернувшись с работы, а тебя уже "Скорая" поджидает.

Или вот только соберёшься откушать - так звонок в дверь; Бог послал очередного страдальца, вместо обеда.

Или вот соберёшься спать...(впрочем, это уже не важно)))

Поэтому врачу-реаниматологу запрещалось находиться где-либо, вне пределов прямой видимости своего дома, не поставив в известность диспетчера "Скорой помощи".

И вот однажды, в погожий летний денёк, отправила меня любимая жена погулять с ребёнком, пока она не сотворит воскресный обед.

Дабы совместить полезное с приятным, а заодно не нарушать логистику оказания неотложной медицинской помощи в районе, местом прогулки я выбрал песочницу, что аккурат напротив своей парадной. Засунул в песочницу ребёнка со всеми его совочками, а сам решил поумнеть на ещё одну главу "Клинической физиологии".

Углубился я было в постижение тайн гомеостаза, как вдруг слышу - что-то изменилось вокруг.

Вроде и солнышко светит по-прежнему, и люди всё те же...СТОП - люди!

Люди ведут себя необычно; они галдят, машут руками, дружно пялятся то на крышу моего пятиэтажного дома, а то и на меня косые взгляды бросают. Поднял голову и я.

ГЛЯДЬ - (как говорил в такой ситуации Лев Новожёнов, "первая буква "гэ", а не то, что вам послышалось) - ПОЛЗЁТ!

Помните у БГ: "Сползает по крыше старик Козлодоев..."?

Вот-вот. Сползает гад. Но не в качестве лирического героя, а вот прямо так в натуре и ползёт. К самому краю крыши.

Сволочь пьяная.

Но суицидничать вовсе не хочет; хочет попасть на балкон пятого этажа.

Прицелился - оп-па - и повис над бездной. Дунет лёгкий бриз в одну сторону - висит в метре над балконом, дунет в другую сторону - до асфальта метров десять...

Висит себе, покачивается.

А народ орёт, суетится. Пальцами в небо тычет, и почему-то снова на меня поглядывает.

Я тоже пальцем книгу заложил и прикидываю: "Так, если этот верхолаз сейчас совершит жёсткую посадку на первом этаже - то надо сразу же идти обедать; всё равно меня "Скорая " вместе с этим альпинистом и заберёт. И я так сегодня и не узнаю, чем заканчивается глава умной книжки.

А вот если приземление произойдёт на балконе пятого - то пол часика до обеда у меня есть. Как раз и дочитаю.

Дочка тоже заинтересовалась происходящим; спрашивает:

- Папа, а дядя сейчас прыгнет?

- Обязательно - не разочаровываю я дочь.

- А дядя разобьётся? - любопытничает настырный ребёнок.

- Кто же его знает, - вздыхаю я, - как повезёт.

- Игрушки идти собирать? - ответно вздыхает понятливая дочь.

- Погоди минутку....нет, можешь ещё поиграть, - говорю я и углубляюсь в книгу.

Потому, что объект всеобщего внимания, уже топчется по балкону, а публика, лишившись продолжения, расходится, вяло обсуждая произошедшее, и вновь порой поглядывая на меня с дочерью.

P.S. Вот, собственно, и весь рассказ.

Всё в нём закончилось хорошо.

Все остались живы и невредимы. Сосед-алкаш провёл эту ночь на диване, а не на металлическом столе. Моя жена доварила свой борщ, а я дочитал свою главу.

Ну а дочь по окончании школы, поступила в медицинский.

В те времена укромные, теперь - почти былинные...

Случилась эта история "в те времена", когда я ещё не был врачом, но тщился изо всех сил им стать.

На кафедре глазных болезней мне, вместе со студенткой из нашей группы, была поручена "курация" одной пациентки. Рядовое, в общем-то, и к тому времени, практически банальное дело. Узнав на посту где именно находится наша больная, мы, предвидя скучную рутину, надо признать без особого энтузиазма поплелись в палату к больной для сбора анамнеза.

Возраст пациентки на глаз определялся как "древняя, но сохранная". Ну, раз сохранная - то мы начали свой занудливый опрос по схеме "академической истории болезни".

Старушка оказалась говорливой, с хорошей речью и памятью, но слушали мы её, честно говоря, без особого внимания. Какие-то, ничего не говорящие нам фамилии врачей, названия больниц, лекарств...

- ...потом доцент кафедры .. ского университета (имярек) назначил мне капли датского короля, но мне они не очень помогли и он направил меня на консультацию к профессору..."

Мы дружно кивали головой, не особо не вслушиваясь в журчание её убаюкивающей старческой речи.

Как вдруг:

- ....потом меня направили в Гольденберг в клинику профессора .....штейна, но к сожалению я не смогла к нему попасть, потому, что началась первая мировая война, и я тогда поехала в Москву к профессору...."

ПЕРВАЯ (!) МИРОВАЯ ВОЙНА!!

Я чуть не свалился со стула.

Первая мировая война в нашем сознании не сильно отличалась от Бородинской битвы, а равно от Куликовской или нашествия Батыя. А тут человек говорит об этом, как о каком-то рядовом событии своей жизни, "ну чисто к слову пришлось".

Всю нашу апатию сняло как рукой.

И мы потом ещё долго-долго слушали нашу удивительную пациентку и задавали ей много-много разных вопросов.

И, разумеется, отнюдь не только про её болезни.

К сожалению, цикл глазных болезней скоро завершился, и дальнейшая судьба этой поразительной больной мне неизвестна.

Такая разная бюрократия

Во-время одного из курсов последипломной учёбы, зав. кафедрой, увлекающийся, (очевидно, как и все зав. кафедрой с возрастом), историей медицины, не раз встряхивал наши мозги неожиданными реальными историческими фактами. Особо запомнились мне материалы, связанные с ведением документации; медицинской и финансовой.

Вот примерная цитата из отчёта одной из больниц 19 век: "за год померло от сердечных болезней ..душ, от желудочных хворей - ..душ, Божьим попущением - ..душ". Конец цитаты.

Это всё.

И никаких "Пояснительных записок", никаких разбивок.

А "Скорбный лист" (теперешняя "История болезни", а в последнем минздравовском варианте "документация, отражающая состояние здоровья пациента") писали примерно так: "пациент поступил вскоре опосля вечери с жалобами на боли и маету в груди. И несмотря на усилия медперсонала, к утру, милостью Божьей, помер".

А годовой отчёт одной из крупнейших больниц С.-Петербурга умещался на одном листке. И государству российскому этого было вполне достаточно. Ну а какие отчёты мы с вами составляем нынче - все прекрасно и сами знают.

Когда я приехал работать в свой район по распределению, количество стационарных коек составляло более пятисот; кроме ЦРБ работали несколько участковых больниц, больница сестринского ухода, множество ФАПов, амбулаторий. Молочная кухня наконец. При этом в больнице работал один экономист, вся бухгалтерия располагалась в трёхкомнатной квартире жилого дома, и имела штат менее 10 человек. Были ещё два статистика.

С тех пор многое поменялось; был создан экономический отдел, возглавляемый замом главного врача по экономическим вопросам, увеличился и значительно штат бухгалтерии, статистический отдел. Появился расчётный отдел, договорной отдел, технический, компьютерный...

В штатном расписании уже появились люди, обслуживающие тех, кто сам обслуживает (по идее) медиков.

При этом количество коек в район сократились втрое; были закрыты все участковые и иные больницы, ряд ФАПов, амбулаторий, сокращён их штат. Были сокращены и койки непосредственно в ЦРБ; скажем хирургия потеряла две трети - 40 коек. Соответственно и штат сотрудников. Ликвидировано неврологические отделение, родильное отделение, отделение переливание крови, та же несчастная молочная кухня и прочие структурные единицы.

Т.е. под сокращение попали все те, кто непосредственно лечит людей, а вот те, кто всё это дело обсчитывает, описывает, заполняет различные учётно-отчётные формы - их число лишь возрастает год от года. И без них - ну просто никак. Не буду говорить уж о таких "мелочах", как усложнение требований по сильнодействующим препаратам. К аптекам...да ко всему! Любая мелочь сегодня превращается в проблему, которая требует лицензирования, сертифицирования, массы договоров, согласований, подписей, и прочей бюрократической шелухи, лишь ЗАТРУДНЯЮЩИХ, а следовательно УХУДШАЮЩИХ оказание медицинской помощи людям.

Но отчего же так?

Ведь всё это не случайно; не чья-то персональная и не умная выдумка; это всё отражение тех процессов, что объективно происходят в стране и обществе.

Как же изменилось время!

Взращенные на классической русской литературе, изучавшие в школе судьбы персонажей Гоголя и Салтыкова-Щедрина, мы привыкли считать российскую бюрократию времён царского режима невыносимым дном работы государственного аппарата.

Но не показалась бы нас сегодня та, 150-летней давности бюрократия, той самой "милостью Божьей", что осталась в прошлом веке, вместе с Gaudeamus igitur, lege artis и годовыми отчётами столичных больниц на одном листочке...

Homo sapiens? Вы уверены?

Что-то много последнее время встречается мне публикаций о деградации и глупости. Впрочем, она, по мнению А.Энштейна, бесконечна, чего он, к слову, не мог с уверенностью утверждать о Вселенной. за всех не скажу, но вот то, что творится у нас выглядит примерно так:

- Скажите, а вот написано "положительный" - это означает "положительный" или "отрицательный"?

Что за хня? А между тем это типовая беседа.

Я часто слышу подобное на работе, т.к. окошечко выдачи результатов анализов находится рядом.

- Анализ будет готов и его будет можно забрать сегодня с 12 до 15 часов, или начиная с завтрашнего дня в любой день с 9 до 15 часов.

- А обязательно СЕГОДНЯ забирать?

----

- Ответ можно забрать сегодня с 12 до часу

- (повторяет задумчиво): та-а-ак, понятно.. с одиннадцати до ЧАСУ. Ну хорошо; я тогда к ДВУМ или ТРЁМ часам подъеду.

На территории больничного городка:

- Скажите, я правильно иду?

- (?) правильно.

- (через минуту) А как же Вы говорите что правильно, если не знаете, куда мне надо?

- Ну если Вам всё равно куда идти, то куда-нибудь Вы ведь всё равно придёте.

Вот приходит девушка на водительскую комиссию с мамой (!) и говорит:

- Мне нужно поставить в паспорт и бланк комиссии РЕЗУЛЬТАТ(!) анализа на группу крови.

Её спрашивают:

- Когда Вы сдавали кровь?

В ответ ОБЕ смотрят с недоумением то на сестру, то друг на друга и отвечают:

- А что, его (анализ) надо было сдавать?

Ну по какому алгоритму работает мозг у такого без пяти минут водителя? Если он не может связать простейшую причинно-следственную связь: чтобы получить результат анализа его нужно вначале сдать.

А ещё приходят с оплаченной квитанцией, чтобы сдать кровь и поставить результат в паспорт, а оказывается, что печать в паспорте уже стоит. А ещё устраивали скандалы, что анализ сдан, а результат в паспорт не поставлен и очень удивлялись, когда им демонстрировали стоящую печать в их паспорте. А ведь специально для этого пришли ИЗ ДОМА, чтобы поскандалить. И не старушки какие-нибудь, а вполне КАКБЭ дееспособные граждане.

На дверях висит объявление. В нём в частности написано: "...за этой дверью принимают и выдают результат ТОЛЬКО анализа на группу крови и резус-фактор. Гистологическая лаборатория - соседняя дверь слева"

Через окно вижу, как женщина лет 30-40 останавливается перед дверью, долго и внимательно читает. Затем решается и заходит.

Далее слышу такой диалог:

- Скажите, вы здесь принимаете анализ на группу и резус?

- Да

- Вот прямо здесь принимаете и делаете?

-Да

- И ответ здесь же выдаёте?

- Да. Вам надо сдать анализ на группу?

- Нет. Мне надо в гистологическую лабораторию.

- Она справа...

- (перебивает) Я знаю; я прочитала. (молчит, размышляя)

- ??

- Так я пойду?...

"Белый человека, ты чего приходила, аднако?"(с)

Такие разговоры слышу ежедневно. Многие подобные "беседы" вообще без диктофона не воспроизвести; т.к. я просто не в состоянии уловить логику вопросов.

Мозг у народа в отключке. Так с отключенным и живут.

Типичные фразы пришедших:

- Мне надо у вас чего-нибудь сдавать? (а что, персонал телепаты?)

- Мне на кровь надо... (и затем как партизан молчит; попробуй ещё выяснить, какое ему исследование)

- Я не знаю, мне сюда или нет? (На направлении сверху большими буквами написано "В БАКЛАБОРАТОРИЮ". Выхожу, показываю табличку на двери.. оказывается здесь ДРУГОЕ. Но ведь надо было прочитать, а не царское же это дело!

Или вообще незамысловато:

- сюда? (произносит говорящая голова из приоткрытой двери)

Или вот так:

- Мне надо сдать/получить такой-то анализ.

- Вам не сюда

- А МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО СЮДА! (т.е. персонал как бы скрываю правду, и его поймали на вранье и все анализы можно получить именно здесь)

Или вот так ещё:

- Это кровь здесь?

- КАКАЯ кровь?

- Ну 19 кабинет.. (надо пояснить, что 19 кабинет - это кабинет в поликлинике, а я нахожусь в другом здании. Т.е. человек, держа в руках "бегунок" с номерами кабинетов НЕЗАМЕТНО ДЛЯ СЕБЯ вышел на улицу и пришёл в другое здание(?).

А вот мне ещё нравится:

- Мне нужно получить такой-то анализ

- Это не здесь

- А куда мне идти?

- Туда, где сдавали

- Так я здесь сдавала

-Здесь??

- Да, здесь, на ВТОРОМ этаже, у вас на этом стуле

Вывожу пациентку на улицу и показываю, что здание ОДНОЭТАЖНОЕ.

И потрясающая реакция:

- Ну и что? Я же помню!

Впрочем, "на второй этаж" в одноэтажное здание приходят регулярно и сами сотрудники больницы. Объяснить это невозможно.

--

Порой читаешь про то, как у разных народов пытаются определить какое-то главное качество, основное свойство, типичную черту. Часто - это всего лишь мифы. Но если бы меня попросили назвать самую яркую черту людей, в окружающей меня популяции, то я назвал бы тупость. Или глупость.

Впервые с ярко выраженной бытовой тупостью я столкнулся в Армии. Причём, вначале я искренне считал, что это или стёб или такая своего рода демонстрация нежелания что-то делать; "отмазка", короче. Но потом я с изумлением осознал, что многие НА САМОМ ДЕЛЕ так думают. Но хуже всего, что они не только так думают, но так и поступают. Если человек глуп, то он глуп во всём. Но его глупость в семье (неумение строить отношения, решать проблемы и пр.) никому особо не видна. Деликатно называют это "характером". Глупость на работе уже виднее, но если работа не связана с опасностью для окружающих или для себя, то это тоже видно лишь коллегам, да и то не всегда. А потом этот идиот (или идиотка) садится за руль... Вот интересно: неужели народ деградирует на самом деле, или просто его всегдашний уровень глупости теперь имеет возможность манифестировать, хотя бы действительно, во время вождения автомобиля?

===

Ну и в завершении немного из разговоров с коллегами:

= "А капли в глаза когда нужно капать до еды или после?"

= Пациент входит в кабинет; врач и медсестра на приеме, работают с пациентом. Вошедший смотрит на всех задумчиво и изрекает: "Так, никого нет". И уходит. Совсем.

= Телефонный звонок в ординаторскую. Женщина-врач снимает трубку и отвечает: "Сердечно-сосудистая хирургия, добрый день". В ответ слышит мужской голос: " Мне надо женщину- врача". С трудом подавляя смех, отвечает: " Я, например, тоже женщина-врач. С кем именно Вам надо поговорить?". Слышит в ответ: " Мне Сергея Андреевича".

= Прошу пациента читать нижнюю строку таблицы для определения остроты зрения, очень часто спрашивают: "Самую нижнюю?" Отвечаю: "Ну читайте тогда ту, которая ниже нижней" . В глазах - непонимание.

= "Снимайте обувь , оголяйте живот, ложитесь на спину". Мало того, что 80% норовят лечь на живот, так еще и спрашивают: "А головой (или лицом) куда?" При этом на кушетке подушка лежит?! Но есть "лайфхак": когда просите лечь, то говорите, что лечь надо ПУПКОМ ВВЕРХ. 100% ищут у себя пупок и придерживая его пальцем ложатся точно им вверх.

= "Раздевайтесь СВЕРХУ до пояса." В ответ вопрос: "А ШТАНЫ снимать?"

= "Поворачивайтесь на правый бок ЛИЦОМ ко мне. - все равно, процентов 20 поворачиваются спиной. Так и хочется сказать: Это Ваше лицо?

= почти каждый второй, беря листочек с назначениями или рецепт, спрашивает: "А где это все купить?". Так и хочется ответить" в книжном спросите или в обувном". Но отвечаю: "в аптеке", так как подозреваю, что иначе пойдут в книжный или обувной.

= заходит мужчина:

- Где можно выписать "Санитарную книжку"?

- В задании напротив, первый этаж

- Я там уже был; а там ..разговаривают.

Т.е. по мнению этого гражданина, можно просто пойти вообще в другую организацию и выписать там? Как понять эту логику?

= "как вы принимаете в пятницу?"- " с 8 до 11

-Утра?

(Нет, блин, вечера).

= "раздевайтесь до трусов" - ни разу никто не разделся без допвопросов вроде: сверху или снизу? стоя или лёжа? и куда их потом? а если я их (трусы) не ношу? и т.п. - продолжать можно бесконечно.

= Врач: "Слушаю Вас" ;

Пациент: "Это я Вас слушаю!";

В.:" ???? ...Что беспокоит?" ;

П.: (С выражением лица "бывают же такие тупые врачи") - " Меня ничё не беспокоит, меня направили..."

В.: "С чем направили?"

П. : "Ну, наверно, с сердцем... ("говорю же ,тупая врач, прости Господи!").

В. :"Покажите медицинские документы, выписки";

П. : " А че их с собой брать надо? А они у меня в машине."

В: "Идите за ними"

П: "А без них не определите?" и т.д., ит.п

= Каждый третий спрашивает, из правой или левой руки на до на группу и резус кровь сдавать . Но это ещё ладно - пациенты. Что с них взять.

Работая реаниматологом, иду как-то по терапии. Вдруг МЕДСЕСТРА хватает за халат:

- Доктор, тут Ваша консультация назначена.

- Моя?

- Да.

- Но врач мне не звонил никакой.

- А в назначениях есть.

- ПЛАНОВАЯ консультация ??

- Ну да; во же написано: "консультация хирурга"

- Но я же не хирург; я - анестезиолог (уф..)

- (!)Но Вы же ведь в операционной БЫВАЕТЕ? Так посмотрите; какая разница...

Напоминаю; разговор с дежурной медсестрой!

- Мне гистологию...

- Следующая дверь вдоль здания

- КАКОГО ЗДАНИЯ?

- Мне санэпидстанцию

- Здание напротив

- А это как - "напротив"?

= молодая пациентка с жалобами на кашель,

- Раздевайтесь, послушаю.

(удивленно) - И свитер снимать придется что ли?...я к этому не готова. Нет, просто скажите чем мне лечиться и не надо тут умничать.

= Гинеколог(мужчина):

- Месячные давно были?

Пациентка:

- У кого?!

= Прихожу на работу к 14 часам, вторая смена. В кабинет врывается возмущенный больной:

- Я вас уже 5 часов жду.

- На дверях написаны часы приема.

- Я не обязан читать, что тут у вас написано.

= На двери написано "Иммуно-серологический отдел". Стук в дверь:

-А можно ксерокопию сделать?

-Эмм...Здесь ксерокопии не делают.

-Ну у вас же написано: ксерологический отдел!

= -Талончик покажите?

*на талоне, моей рукой написана дата сегодняшняя и время 14:00 (разговор около 9:30)*

-Ну, девушка, вот же время указано - 14:00, к нему и приходите.

Пациентка:

-Да? А я думала - доктор ПРОСТО ТАК написал! Ага, делать доктору больше нечего, просто циферки на талончиках писать и по приколу на отделение давать эти талоны.