Немного мыслей вслух о печальном

Глава 1

Белый и Черный – это одно целое:

Белый - непонятный.

Через десять минут, если я решусь на это, ты станешь, для меня обычным человеком. Я тебя не забуду, но когда увижу, то не обращу на тебя внимания – ты будешь серым пятном среди других, безликих жителей этого мира, серого мира. Но это потом. Сейчас же ты необычный и прекрасный цветок в этой серости, даже не смотря на то, что ты – черный цветок. Этот цвет, в этом мире, так же ярок и красив, как пламя огня в заснеженном поле Арктики. Ты привлекаешь и манишь, даже когда ты далеко, и этому нельзя, невозможно, да и не хочется сопротивляться… Но это только мечты. Все не так. Серые пятна окружают меня. Серые люди, покрытые яркими разводами, повсюду, а единственная, черная вспышка, чем являешься ты, где-то там. Там, где нет меня, и путь к тебе мне неизвестен… Хочется схватиться за голову и закричать, выражая одну единственную мысль «А знай я путь к тебе, изменилось бы что-нибудь?» Я закрываю глаза и вижу тебя…, а дальше пустота. То, что могло бы быть дальше, для меня темнота, у нас нет будущего. Наш Мир не позволяет увидеть, представить, что могло бы быть там, после встречи… А, Мир ли? Мое сознание, словно в оковах, гремя ими, пытается найти выход, придумать, как исправить эту пустоту, но все бесполезно – долгое одиночество и ожидание твоего появления сделали меня рабом собственного сознания. Я сам создал эти оковы, которые не позволяют мне увидеть, что будет дальше. Я не могу это преодолеть, и поэтому я решусь. Я буду смотреть тебе в глаза и просить твое разрешение на то, чтоб забыть тебя. Я буду просить, проклиная себя за это, но так лучше, так правильно, ведь у рабов нет воли, они могут только подчиняться и терпеть, несмотря ни на что. Я не хочу этого, я очень не хочу этого, но будущего нет… Я боюсь только одного. Тогда, когда я попрошу у тебя разрешение, что если ты не разрешишь забыть тебя, что будет тогда?…

Черный – однозначный.

Ты не такая, как я. Я не такой, как ты. Я увидел тебя там, где и не думал, что когда-нибудь там окажусь. Я видел тебя, ты видела меня, но никто не сделал шаг на встречу друг к другу, хотя было очевидно, что каждый хочет это сделать. Я смотрел на тебя, не отрывая глаз, ты смотрела на меня осторожно, украдкой. Мы разошлись в разные стороны и остались в одиночестве, у тебя на это были одни причины, у меня другие, но кто об этом жалеет? Спустя некоторое время, я снова видел тебя, ты видела меня. Я смотрел, не отрываясь от твоей походки, движений, мне это нравилось. Ты смотрела на меня, одаряя долгим взглядом – о большем не стоит и мечтать. А я мечтал. Я хотел познакомиться, впервые в жизни мне захотелось, с кем-то познакомится, и это было здорово... Я встал у тебя на пути, не давая пройти, когда ты шла мимо. Я заглянуть тебе в глаза и увидел Мир, настоящий, огромный и загадочный Мир, чужой Мир. И холодок пробежал по спине от мысли, что у меня нет разрешения на то, чтоб изучить этот Мир. Но я хочу получить это разрешение, ведь именно поэтому я встал у тебя на пути…

«Мысли в слух»

Мир - темное ничто. Ну, так выходит. Мы живем в мире, который нам не очень нравиться, готов поспорить, что найдется не мало людей пожелавшие изменить свою жизнь, пусть на немного, но все же изменить. Только вот эти изменения, каковы они? Кто-то погряз в проблемах житейских, в семье, что-то не ладится, у кого-то с учебой проблемы, а кто-то в проблемах любви, хм. Интересно. Но это что, проблемы? Глупо, однозначно глупо. Да, спорить не стану, наступают моменты, когда все просто валится из рук и кажется, что все против тебя. Но сколько это длиться? Неужели месяцами или даже неделями? Ха, хотел бы я посмотреть на такого человека, у которого именно так! Но я думаю, что таких нет, потому, что все проходит и все встает на свои место, тем или иным образом. Полагаю, найдутся те люди, которые начнут мне тыкать в лицо различные словечки, мол, что ты в этом понимаешь, переживи то, что пережил или пережила я, испытай это или то, а потом уже веди речь об этом. А стоит? Да и к тому же, я не говорил, что у меня все идеально. Я тоже погружаюсь в проблемы, и наступают депрессионные дни. Но, если честно, я люблю, когда наступают моменты депрессии, их даже приятно самому вызывать, только лишь по одной причине, причине известной только мне. И не смотря на то, что это не секрет, я все равно не скажу в чем эта причина. А зачем облегчать вам жизнь? Но если хотите, то подумайте над этим, над тем, почему вас должна расстраивать депрессия и почему это одна неприятность должна портить все остальное, и тогда вы, может, и поймете, в чем же причина. Да, да, можете меня внести в список психов, это ваши проблемы… хм, а какое мне до этого дел, я ведь не об этом говорю? Кто-нибудь смотрит по сторонам, обращает внимание не только на события, но и на людей, за их поведением, их взглядами? Люди погружаются в собственную глупость, а мне нравиться за этим наблюдать, хотя это и вызывает небольшие приступы досады. Проблема в одном, я тоже человек, да к тому же не приспособленный к этому миру. Тыкаюсь как слепая мышь во все и всех, не соображая, что к чему. Ирония судьбы, не вижу то, что видят все люди, а проводника по этому миру мне не удается найти. Мне в этом не везет. Я брожу по этому городу в полном одиночестве, и уже не вспоминаю те далекие дни, когда у меня были друзья. Мир не стоит на месте, он постоянно движется, и я продолжаю поиски, чего-то или кого-то. И в моем кармане по-прежнему трепыхается надежда на то, что однажды я найду, ту темную личность, которая сможет меня «выдержать».

«Вопросы из дневника, которого никогда не было»

Там, там и снова там! Все происходит, где-то там, где нет нас, почему? Вот вопрос: а может кто-нибудь ответить на интересующие вопросы при жизни, а не после нее? Причем говорят, что ТАМ, на верху, могут ответить на все вопросы, даже на те, о которых ты и не знаешь. Хотя, возникает другой вопрос или даже не вопрос, а сомнение относительно того, что ТАМ, вряд ли кто-то станет отвечать на вопросы, о которых я даже и не подозреваю. Зачем мне это? У всех людей есть, что спросить, о чем подумать, а мне кажется, что все это чепуха. И отсюда возникает другой вопрос: Смысл жизни, в чем он? Ну, что это за вопрос? Я думаю, что этот вопрос придумали для издевательства, а как иначе? Вот радость-то, узнать смысл жизни после смерти и осознать, что ты даже рядом не стоял с этим. И что ты при этом должен почувствовать, понимая, что зря потратил жизнь? Очередная глупость, коих в нашем мире хоть отбавляй. Но вопросы продолжают сыпаться и их не остановить, но и задать их некому, почему? Почему на любой возникший у меня вопрос я должен сам искать на него ответ, а если нахожу, то где гарантия того, что он правильный, даже не смотря на то, что он кажется вполне правдоподобным? И опять же, спросить и уточнить не у кого. Всю жизнь мы удовлетворяемся теми ответами, что нас устраивают, что мы сами нашли, а потом нас будут упрекать, что это не правильный ответ и что надо было смотреть совсем не в ту сторону. Но тогда будет уже поздно, и мы понесем за это наказание. Я не хочу этого. Я не хочу, чтобы мир продолжал жить после меня. Я хочу увидеть его конец, то, как закончится эра глупых вопросов вместе с ответами, которые мы никогда не получим, и уйти вместе с ним. Неужели это слишком наглое желание, чтоб его исполнить?