Неголубая книга

Батарея

Нынче книжки читать не в моде. Особенно молодым. Им подавай кино, компьютеры. А еще лучше кино про компьютеры, и с компьютером в главной роли. Книжки, видите ли, устарели. Я тут с томиком Зощенко в сквер погулять вышел, воздухом подышать. На смех подняли. Говорят, этот Зощенко древнее самых бородатых анекдотов. Взять, к примеру, рассказ "Печка". Про то, как домоуправ жильцам печку менять отказывался. Совсем, говорят, несмешной и переставший быть злободневным рассказ. Печного отопления теперь в городах почти не встретишь. И домоуправов таких нынче тоже не сыскать…

Я бы, граждане, с молодым поколением согласился, наверное. Если бы не одна история.

У нас дом, в котором я живу, построен еще при Никите-кукурузнике. Не помните такого? Он еще любил ботинком по столу стучать и обещал всем показать мать какого-то Кузьмы. И дома его именем назвали – хрущобы, ага. Вот в моей хрущобе, на кухне, батарея дала течь. Никаких, как это теперь принято, разрывов труб или фонтанов кипятка. Просто в одно прекрасное майское утро из-под батареи потекла струйка теплой воды. Оно и понятно, батарея годика на три постарше дома будет. Ничего удивительного, что за столько лет в одном колене трещинка образовалась. Удивительно, что все остальные коленья жидкость держут.

Попытался я было самостоятельно течь устранить. Тряпкой прохудившееся колено заматывал. Оконную замазку в трещину пихал. Все одно протекает. И чем дальше, тем сильней течет. Делать нечего, надо в контору звонить. А в контору дозвониться, доложу я вам, это не фунт изюму. Проще на Эверест сбегать, чем пробиться через вечно короткие гудки сигнала "Занято". Нет, если бы не протечка, то я до диспетчерской сам бы дошел! Ей-Богу, быстрей бы вышло! Но куда ж я от батареи уйду, если за десять минут в кухне воды прибывает столько, что впору спасательный жилет надевать? Это еще хорошо, что я на первом этаже живу! Залило только подвал, из которого тут же удрали все крысы! Видимо, решили, что дом каким-то чудом превратился в корабль и дал течь...

До конторы я дозвонился часа через три. И то не без помощи современных технологий. У меня телефон с автоматическим дозвоном, так и он уже устал набирать один и тот же номер! Но вот на другом конце раздались гудки вызова, потом что-то щелкнуло и неприветливый дамский голос раздраженно пробубнил:

– Ждите!

А мне ждать особо некогда, у меня всемирный потоп на кухне. Вывел звонок на громкую связь. Бегаю туда-сюда с ведром, а сам краем уха слушаю, что же там, в диспетчерской такое важное происходит, что меня ждать просят. Оказалось: две дамы обсуждают новый отечественный сериал!

От неожиданности я чуть ведро с водой не выронил. Три с лишним часа мой телефон терпеливо выслушивал короткие гудки, теперь я вишу на линии, где-то такой же бедолага безуспешно пытается дозвониться в контору, а диспетчерши тем временем перемывают кости какой-то телесериальной стервозе!

Не выдержал я. Схватил трубку, кричу:

– Да как вы смеете в рабочее время судачить о сериалах, когда люди от вас помощи ждут!

Крикнул – и внутри аж похолодело. Думаю: сейчас бросит диспетчерша трубку – и изволь по новой три часа дозваниваться. Если успеешь, поскольку рабочий день к концу подходит.

Стою, слушаю, что дальше будет. На том конце сперва тишина. Потом все та же недовольная дама забубнила:

– Что вы скандалите, гражданин? Не горит же у вас там!

– Напротив, – кричу, – заливает! Батарея на кухне прохудилась!

– Подумаешь, батарея у него прохудилась! С этим вообще в аварийную звонить надо! А не скандалить тут и линию занимать зазря! Адрес ваш, гражданин, давайте!

Продиктовал я свой адрес.

– Ждите, будет сантехник!

И – короткие гудки...

Где-то через час пришел сантехник. Оглядел батарею, бормотнул перегаром "Менять надо" и ушел в подвал. Там что-то заскрежетало, застучало и вода из батареи течь перестала.

Вылез из подвала сантехник, мрачно сообщил:

– Хозяин, я стояк перекрыл, течь больше не будет. Греть тоже, ну да все одно отопительный сезон скоро кончится. С утреца топай в жилконтору, подавай заявку на замену батареи.

Затем стребовал на четвертинку и ушел восвояси.

Вечером несколько раз приходили соседи, интересовались, почему у них батареи холодные. Я показывал мокрый пол и трещину в батарее, попутно объясняя про перекрытый стояк и скорый конец отопительного сезона. После чего клятвенно обещал, что утром непременно оформлю заявку на замену прохудившегося отопительного элемента, и скоро в доме снова будет тепло.

Назвался груздем – полезай в кузов. С утреца пораньше направился в жилконтору. А там народу!.. Никого. И дверь на замке. На двери табличка с часами работы, на моих электронных время самое рабочее, а в конторе ни одной живой души, не считая тараканов. Делать нечего, стал ждать. Минут через двадцать неспешным шагом прибыли две дамы, отперли контору. Я уж не стал высказывать свое недовольство по случаю их непунктуальности. Мало ли чего. Подал заявку, расписался в ихнем толстенном журнале, и отбыл на службу.

Через неделю со мной перестали здороваться соседи по лестничной клетке. В доме холодно, сыро. У жильцов с верхнего этажа по обоям плесень пошла. А включать тепло нельзя, потому новую батарею все не везут. Старая карга из двадцать шестой квартиры меня вконец замучила вопросом, когда же я батарею поменяю!

– Бабушка, – говорю, – была б моя воля, так я бы ее в тот же день поменял! А так сижу, жду милости от жилконторы и мерзну ничуть не меньше вашего!

Ну, потом кое-как притерпелись. Кто плитой газовой обогревается, кто электричество через обогреватель жжет. Вскоре и отопительный сезон закончился, батареи вырубили по всему городу, так что ко мне претензий больше не поступало. Следом за весной, как это обычно бывает, наступило лето, народ отправился греться на пляжи да курорты. Про батарею благополучно забыли. До осени...

Ох, осень!.. Любил бы я тебя, когда бы не дожди и холод! А пуще всего плохо, когда приходишь с улицы промокший и замерзший, будто собака бездомная, а дома тебе ждет ледяная батарея.

Не дожидаясь, когда соседи опять пойдут в атаку, дозвонился в жилконтору. Так и так, по весне оставлял заявку на замену батареи, не пора ли поменять?

– Нету, – отвечают, – в журнале никакой такой от вас заявки.

– Как так нету? – кричу. – Я же самолично приходил и в журнале расписывался.

– Журнал, – говорят, – есть. А заявки вашей нету. И нечего так кричать, не глухие. Сказано же, нет вашей заявки.

– И как же теперь? Осень на дворе, того гляди заморозки пойдут!

– Что вы так волнуетесь, гражданин? Включим отопление, как обычно.

– Да как же вы включите, когда у меня батарея на кухне течет?

– Раньше надо было думать! – заявили на том конце. И трубку бросили.

Я раздумывать долго не стал. Некогда было думать. С раннего утреца опять помчался в жилконтору, на прием к главному технику. Который командует всеми сантехниками и заведует всей вверенной сантехникой. Нашел нужный кабинет, захожу. А там сидит такая мордатая баба в кожаном пальто, на меня зыркнула недобро, будто я без спросу к ней в постель лезу.

– Вам чего?

Говорю:

– Вы, дамочка, мне без надобностев. Мне бы техника найти.

– Я, – говорит, – техник.

Вот те раз, обмишурился. Но сдавать назад нельзя. Рассказываю, как дело было. Баба-техник сигаретку закурила, на меня сквозь дым смотрит:

– Нету меня лишних батарей. Все по заявкам расписаны.

– Так подавал же я заявку!

– Ничего не знаю. Вот у меня журнал, вашей заявки в нем нету.

– И что теперь?

– А ничего. Или оформляйте заявку и ждите, когда вашу батарею получим. Или покупайте за свой счет.

– И сколько по заявке мою батарею ждать? – спрашиваю.

– А шут его знает! Может, завтра привезут. А может и через год.

– Да через год мы всем подъездом околеем!

– Тогда покупайте, – ухмыляется баба-техник. И завернула сумму аж в два моих месячных жалованья.

Тут меня злоба разобрала.

– Не буду я ничего покупать. И новую заявку писать не буду. Я по весне заявку оформил, как полагается, а что у вас ее потеряли, так это не моя печаль. Извольте поставить полагающуюся мне новую батарею – и точка!

С тем развернулся и вышел, не прощаясь.

Спустя буквально несколько дней в городе резко похолодало. Зима неожиданно наступила раньше срока. Городские власти спешно запустили центральное отопление, пошло тепло по трубам. Везде, кроме нашего подъезда. Соседи, знамо дело, тут же хай подняли. Начали в контору названивать и требовать дать тепло. На мое счастье прибыл тот же сантехник, что весной батарею смотрел. Заглянул ко мне на кухню, увидел прохудившееся колено и включать тепло отказался. Соседи опять взяли контору в оборот. Особенно старалась карга из двадцать шестой квартиры. Выудила из комода телефонную книгу – и давай названивать по всем инстанциям! До приемной губернатора дозвонилась, если не врет...

Дня через три баба-техник не выдержала напора. А, может, от начальства по маковке получила. Так или иначе, а заявилась она ко мне в сопровождении все того же сантехника.

– Ну, – говорит, – показывайте вашу течь!

Прошла на кухню, сантехник ей батарею показывает.

– Ну и что вы врете? – возмущается баба-техник. – Нигде у вас не течет, сухо!

– Конечно, – говорю, – сухо. Воду-то еще по весне перекрыли.

– Ладно, – командует баба-техник, – давайте пустим воду. Коляныч, открывай стояк.

Сантехник хотел было возразить, да передумал. Только рукой махнул и потопал в подвал. Тут же по трубам заскрежетало, зашипело.

– Ну! – торжествует баба-техник. – Где течь? Напрасно только панику поднимаете!

И норовит выскочить из квартиры, да только дверь с кухни в коридор закрыта и перед дверью я стою.

– Нету, – говорю, – давайте подождем, пока вода батарею заполнит. А то вы сейчас сбежите, а мне потом с дырявым коленом зимовать?

Баба-техник возмущается:

– И ничего я не сбегаю. Просто у меня других дел полно, не все же тут на совершенно целую батарею смотреть!

В это время уровень воды в батарее поднялся до прохудившегося места и на пол потекла ржавая жидкость, на что я немедленно указал.

– И ничего страшного! – упорствует баба-техник. – Это и не протечка вовсе, а конденсат! В кухне холодно, батарея теплая, вот и образуется...

От такой несправедливости не только у меня – у батареи нервы не выдержали. В ответ на слова бабы-техника прохудившееся колено зашипело и плюнуло горячей струей прямо на кожаное пальто. Тут уж я не стал препятствовать выходу, а даже сам выскочил из кухни и побежал в подвал, кричать сантехнику Колянычу, чтобы поскорее перекрыл воду от греха подальше.

Вернувшись на кухню, обнаружил только лужу на полу. Баба-техник воспользовалась моментом и улизнула. Что уж она там себе надумала и как пострадала – не знаю. А только на следующий же день она уволилась по состоянию здоровья и на ее место пришел новый мужик. Который мою батарею заменил без лишних слов и совершенно бесплатно. Видимо, нашлась моя заявка...

Так что зря говорят, будто Зощенко устарел. Напротив, еще актуальней стал. Да, времена изменились. Автомобили, мобильные телефоны, компьютеры, кино про компьютеры и с компьютером в главной роли... Изменился мир.

А люди-то прежние.

Билетик

Я, граждане, для проезду на общественном транспорте завсегда единый проездной билет покупаю. Оно, может, по деньгам и не так завлекательно, особенно ежели нечаянно забюллетенишь. Меня супружница не раз уж попрекала – мол, только деньги зря переводишь. Лучше бы платил кондуктору сколько полагается, дешевле выйдет.

Дура баба, того не понимает, что нервное спокойствие оно завсегда дороже. Ни за какие деньги его не купишь. Но баба есть баба, ежели чего себе в голову втемяшила – пиши пропало. Цельный месяц она меня изводила. Взялась подсчитывать сколько бы я за свою жизнь сэкономил, если бы покупал разовый билет. Да видно что-то не там сложила или умножила, по ее расчетам я давно уже себе мог бы ВАЗ купить. Не, не машину – завод.

Я, конечно, в эту супружнину арифметику не поверил. Но червячок где-то там внутри засел. А вдруг? Нет, завод я всяко купить не смогу, но ежели за год экономия в размере месячного оклада жалованья наскребется, то это ж какое облегчение семейному бюджету, а?

Думал-думал, ничего не надумал. Надо это дело на практике проверять. А тут как раз старый проездной весь изъездился. Решил новый покамест не оформлять, так поезжу.

Начал ездить без проездного. Жутко неудобно. Проездным бывало кондуктору отсалютуешь и едь себе спокойно. А тут деньги протяни, сдачу получи, билетик возьми… Транспорт трясет, народишко толкнуть норовит, того гляди мелочь по полу раскатишь. А ведь еще и за поручень держаться чем-то надо.

На третий день пообвыкся, стал загодя плату за проезд готовить, без сдачи. Но и тут не всегда гладко получается – кондуктор то при пересчете мелочь обронит, то мимо сумки опустит. И, пока монету принимает, обязательно на ногу наступит или локтем в морду заедет. Потом, конечно, извиняется. Только даже с извинениями получать локтем по морде интересного мало.

В таком печальном настроении проездил я неделю. А на вторую неделю выдался нежданный отпуск. Начальство что-то там с финансами обмишурилось и часть жалованья выдали отгулами. Супруга торжествует: если бы проездной купил, то на целую неделю поездок прошляпил бы. А так эвона сколько сэкономил! Я, конечно, возразил. В том смысле, что экономия, конечно, присутствует, да только на эти деньги ни завод не купишь, ни шубу не сошьешь. На литр водки без закуски и то не хватит. Однако в глубине души со своей дражайшей был вынужден согласиться. И было уже совсем решил отказаться от покупки проездного, если бы не случай.

Закончились отгулы, вышел я снова на службу. Неделю отъездил без приключений, и даже как-то втянулся. С кондукторами подшучивать стал, за локоток придерживать, пока они плату за проезд принимают. И кондуктора, видя такое вежливое к себе отношение, все чаще бросали деньги в сумку без счета. Сплошное доверие и взаимоуважение.

И вот в конце трудовой недели возвращаюсь я со службы. А на дворе лето, жарко. В вагоне душно, хоть все окна нараспашку. Народу, прямо скажем, мало. Старичок-кондуктор да какой-то бугай от жары сомлел и спит. Вот и весь народ. Кондуктор подошел ко мне, плату не считая в сумку махнул. А потом улыбнулся так нерешительно, подмигнул эдак по-свойски и спрашивает:

– Вам билетик нужен?

– Чего-чего? – переспрашиваю.

– Ну, – мнется с ноги на ногу кондуктор – билетик вам нужен?

А сам руку на рулоне с билетами держит, но билетик не отрывает. Тут до меня дошло: ежели билетик не отрывать, то вроде как и не проезжал никто, и за проезд не платил. Государству ущербу никакого, а кондуктору при его низкой заработной плате какой-никакой навар.

Поглядел я на старика. Симпатичный такой старичок, лицо доброе, глаза лучистые. Хочется помочь, вот только не привык я за свои деньги без билета ездить. Ежели контролеры нагрянут, то без билетика на штраф нарваться можно.

– Мне, – говорю, – билетик без надобностев. Вот только как быть, ежели контролер случится?

И подмигнул старичку.

– Это не извольте сумлеваться, это дело пустяшное! Контролеров на нашей линии отродясь не бывало! Но ежели вдруг какие шальные заскочут, то я вам мигом ваш билетик выдам!

Ну, так и быть. Уступил я старичку свой билетик. Улыбнулись друг другу и расселись по своим местам. Едем. Одну остановку едем, вторую… Неуютно себя чувствую. Вроде и заплатил, а безбилетник. Гляжу на кондуктора, а он мне ободряюще так подмигивает. Не дрейфь, мол. Только мне от его подмигиваний спокойней не становится.

И как чувствовал! На пятой остановке в вагон вваливаются двое с жетонами. Перекрывают двери, чтоб не выскочил никто, и начинают проверять билеты. Я кондуктору подмигиваю. Мол, пора бы уже и билетик мой выдать. А он самым нахальным образом воротит рыло и делает вид, что меня не замечает.

Подходит этот, с жетоном, ко мне. Требует предъявить билетик.

– Нету, – говорю, – билетика.

– Как же так? Разве вам не говорили, что проезд оплачивать надо?

Я еще раз поглядел на вероломного старикашку и решил резать правду-матку.

– Проезд, граждане, я оплатил. А билетик мне кондуктор не дал, зажучил билетик.

Удивляются контролеры:

– Как такое может быть? А кто ваши слова подтвердить может?

– Нету, – отвечаю, – свидетелей. Разве что у кондуктора совесть проснется. Он мне клятвенно заверял, что ежели контролеры придут, то мой билетик сразу выдаст. А теперь сидит и рыло воротит, плесень.

Кондуктор от справедливых моих слов краснеет, но упорно делает вид что ни при чем.

Тут проснулся спавший до этого бугай и, дыша перегаром, заявляет:

– Мне этот гадкий старикашка тоже билетик не выдал.

Кондуктор как это услышал аж подскочил, будто его укололи:

– Ах ты, щучий сын, прощелыга! Вот они – и в меня пальцем тычет – действительно за проезд платили. Нате ваш вшивый билетик, подавитесь! А ты денег не давал, а совсем наоборот! Послал по матушке и пообещал мне морду раскровянить, ежели еще раз плату потребую!

Поскольку у контролеров ко мне вопросов больше не было, то я поспешил сойти. Благо, как раз моя остановка случилась. Как уж там дальше старичок-кондуктор оправдывался и что с ним затем сделалось, я не знаю. А только наутро я пошел и купил проездной.

Ну ее на фиг, эту экономию.

Обмишурили

Граждане, россияне, это что ж такое в стране делается? Трудового человека, Саньку Михалева, в государственном учреждении обмишурили! Нанесли, прямо скажем, непоправимый ущерб семейному бюджету. И, что еще печальней, тяжелую психологическую травму. Санька, может, эту травму вторую неделю водкой закусывает.

А дело-то с пустяка началось. С бутылки пива. В позапрошлую субботу Санька по летней жаре решил выпить пива. Прямо с утра решил. Он, может, еще и не проснувшись толком, а решение имел твердое. Так с этим решением за пивом и поперся. Только тысячерублевку еще захватил, а то без денег нынче пиво трудящемуся классу не отпускают. Капитализьм, понимаешь, кругом. Вместо долгожданного коммунизьма.

Приперся, стало быть, Санька в магазин. А там пива!.. И светлое, и темное, и нефильтрованное. Чешское, немецкое, турецкое, нашенского сортов тыщи три! Есть от чего растеряться. Раньше-то рабочий народ пиво двух сортов знал – "жигулевское" и "пива нет". Но Санька не растерялся, уверенно ткнул заскорузлым пальцем в нужную бутылку и тысячную бумажку протягивает. Кассирша, знамо дело, хай подняла. Мол, с утра пораньше с такими деньжищами прутся не опохмелившись. День, может, только начался, в кассе сплошной финансовый кризис. А тут извольте с тысячной сдачу искать!

Нет, все-таки еще хромает в нашей торговле качество обслуживания культурного населения! Хоша и капитализьм.

Побухтела кассирша, а сдачу выдала всю до копейки. Не обсчитала. Тут бы Саньке насторожиться – где ж это такое видано чтобы сдачу целиком выдавали? Но Санька уже облапил запотевшую, из холодильника, бутылку. Прижал ее, родимую, к груди и, сграбастав в карман сдачу, вернулся домой.

Как уж Санька эту бутылку распивал – нам того неведомо. А только часа через два Санька решил это дело повторить. Выгрузил из кармана свои капиталы, на предмет проведения ревизии имеющихся средств. А средств, как и ожидалось, была всякая мелочь до кучи, полтинник и девять сотенных бумажек. И одна бумажка какая-то не такая. И шуршит как-то не так, и рисунок какой-то не такой. Одним словом, фальшивка. Подсунули на сдачу.

Расстроился Санька. Хотел было в магазин бежать да кассирше волосья повыдергать. Но передумал. Как ни крути, а два часа прошло. Чека он не брал, свидетелей не было. Поди докажи что эту фальшивку тебе именно эта кассирша всучила, а не какая-нибудь другая. А бездоказательно волосья кассиршам драть не дозволяется. Того гляди, самого обдерут.

И так на душе у Саньки стало пакостно, что и выпитая бутылочка не в радость. Ведь не денег жалко! Сто рублей по нынешним временам и не деньги даже, смех один. Но ведь обидно! Ни за что трудовому человеку в душу плюнули!

Затосковал Санька. Накупил водки, закуски. Попытался было фальшивку обратно в магазин пристроить – заметили. Шум, крик, чуть рыло не набили. Так и пьет Санька с горя вторую неделю.

Одно утешает: тысячная, которую Санька с утра разменял, тоже была фальшивой.

Вход и выход

Я, граждане, дико извиняюсь, но позвольте спросить: с вами никогда не случалось такого, что придешь в магазин по продовольственной надобности, провизией затаришься, топаешь на выход с полными сумками, а в дверях вам навстречу лезет неизвестная личность, которой почему-то очень срочно надо в магазин? И дело такой срочности, что личность норовит протиснуться мимо вас, а когда выясняется, что двери слишком узкие, то попросту заталкивает вас обратно в помещение?

Бывало такое?

А вот, скажем, едете вы в автобусе или троллейбусе, подъезжаете к своей остановке. Двери открываются, вы хотите сойти, а на тротуаре толпа просто вплотную к вагону прижалась и каждый стремится залезть внутрь раньше всех.

Тоже случалось?

А, по секрету скажите: вы сами-то частенько вот так в магазин или в транспорт лезете? А? Э...

Так вот, запомните! Особливо товарищи дети, и родителям своим передайте: при входе в помещение или посадке в общественный транспорт необходимо сперва пропустить выходящих. Это простенькое правило элементарной вежливости продиктовано мерами безопасности для сохранения наших же с вами жизней. Вот начнете вы завтра по своей дурной привычке ломиться в магазин, заталкивая уже затарившихся покупателей. А вдруг там пожар? Или в торговом зале банку с протухшими огурцами разорвало и вонизьма такая, что пришлось общую эвакуацию объявить?

Приятель мой рассказывал. Он в службе пожарного надзора служил, следил за безопасностью общественных заведений. И как-то раз городское пожарное руководство решило в одном свежеоткрытом питерском бизнес-центре провести учения на предмет готовности к пожару. Сговорились с руководством бизнес-центра, те заранее предупредили арендаторов: мол, так и так, в такое-то время будет включена пожарная тревога, вы не волнуйтесь, это лишь учения. Пути эвакуации людям показать, сигнализацию проверить. Все во благо человечества.

Ровно в назначенный час мой приятель из пожнадзора врубил тревогу. Народ дисциплинированно начал выкатываться из офисов в сторону выхода. Согласно инструкции лифтом не пользовались, топали по лестницам пешком. Все чинно-благородно, прям хоть учебное кино снимай. Если бы не одна...

Чтоб понятно было: в этом бизнес-центре на первом этаже пара магазинов была. А вход с улицы общий: заходишь в двери и как тот рыцарь на распутье. Направо пойдешь – посуду найдешь, налево пойдешь – всякую бытовую технику посмотришь, а прямо пойдешь – вход в бизнес-центр увидишь. Только народ из магазинов выходить начал, им навстречу мадама. Из разряда "Вы все куда прете, не видите, что ли, что я иду!" Видя, что никто уступать ей дорогу не намерен, мадама встала в дверном проеме как триста спартанцев в Фермопильском ущелье. На выходе немедленно образовалась давка, народ все прибывал и в толчее начала назревать тихая паника. Никто ж не любит давиться в тесном помещении, особенно когда сзади напирают. В конце концов мадаму вышибли из дверей как пробку из бутылки с шампанским. К несчастью, летела мадама недолго, шмякнулась посреди тротуара, аккурат под ноги вырвавшейся на свободу толпы. Кто-то наступил на мягкое и визжащее, кто-то споткнулся и упал... К счастью, по плану учений рядом дежурила машина "скорой помощи", так что синяки и ссадины обработали тут же. Больше всех пострадала фермопильская мадама, ее увезли в больницу. Говорят, сотрясение мозга, хотя лично я сомневаюсь, что у мадамы было что сотрясать...

Вот такая история. Надеюсь, что после этого случая фермопильская мадам сделала нужные выводы и начала вежливо пропускать выходящих. Чего и вам желаю.

Здоровье дороже.

Ватерклозет на брудершафт

Как ни крути, а никуда нам от Зощенко не деться. Не знаю, то ли писатель так удачно прописал, что его сатирическое перо на сто лет вперед бьет; то ли у нашей страны специфика такая. Как бы там ни было, а жизнь упорно подкидывает сюжеты, достойные "Голубой книги". Про батарею я вам уже рассказывал, теперь про больницу поведаю.

Я, признаться, хворать предпочитаю дома. Как ни крути, а дома и кормежка лучше, и культурный отдых в лице экрана телевизора присутствует. Опять же, удобства свои, а не общественные. Как оказалось, в больнице в этом плане еще кое-где затруднения возникают.

Тут, значит, вот как дело было.

Давление у меня в организме стало подпрыгивать. Дело, в общем-то, обычное, на пятом десятке еще и не такие фортеля случаются. Но для меня болезнь была новая, какие именно пилюли и в каком количестве принимать неизвестно. Не коньяком же давление сбивать, в самом деле? Пошел в поликлинику.Там сердце послушали – говорят, шумы. Надо в больницу на обследование. И, не успел я опомниться, как уже мне направление в руки сунули и в карету "скорой помощи" запихали. Только и дали времени домой заскочить, вещички взять и родню предупредить...

Привезли в больницу. А там в приемном покое сплошной кавардак и вавилонское столпотворение. Народу тьма, лавочек мало, люди туда-сюда мельтешат, полицейские какого-то бугая в наручниках волокут куда-то... Хотел я потихоньку домой улизнуть, да в это время давление опять подскочило. В голове кружение, в глазах муть сплошная и ноги подкашиваются. К счастью, тут меня к принимающему врачу вызвали. Там давление смеряли, бумажки нужные заполнили и определили на отделение. Идите, говорят, ложитесь на лечение. Правда, добавляют, больница у нас в стадии реконструкции и ремонта, часть помещений закрыта, а больных много. Поэтому в палатах на всех мест не хватает, придется в коридоре полежать.

Вот тебе раз, думаю. Это ж никакого здоровья не хватит в коридоре лечиться! За тумбочкой глаз да глаз нужен, чтоб чего не сперли! А в плане розетки вообще беда – ни мобильник зарядить, ни кипятильник воткнуть!

Пришли на отделение, сестричка на пустую койку показывает. А тумбы возле нее и нету! Кое-как пристроил пакет с нехитрыми больничными принадлежностями, белье постельное расстелил. Дело к вечеру, на ужин я опоздал, телевизора нет, поговорить не с кем – в коридоре я один оказался. Достал я из пакета термос с домашним чаем, бутерброд. Не ложиться же спать на пустой желудок?

Утром на отделении началась обычная беготня. Одних на анализы гонят, других на процедуры, третьих таблетками пичкают. Возле моей койки обнаружилась баночка для известных нужд. Пошел искать гальюн, не в коридоре же баночку наполнять? Да и маловата посудинка-то... Гляжу: в центре коридора дверь с надписью "ТУАЛЕТ", а возле нее очередь рыл на двадцать. И некоторые уже пританцовывают от нетерпения.

Тормознул я сестричку, спрашиваю:

– А что, туалет только один разве?

Сестричка в ответ:

– Больной, вы не привередничайте, а ждите своей очереди. Неудобства временные, на период ремонта. По проекту в каждой палате будет свой туалет, а пока что один на всех.

Я говорю:

– А ежели кого, извиняюсь, понос прихватит? Остальным-то куда бежать?

Сестричка только фыркнула и умчалась по своим служебным обязанностям.

И надо же было такому случиться, что именно в этот день двум постояльцам отделения назначили рентген. И не простую флюорографию, а натуральный рентген брюшной полости, перед которым обязательно делается промывание желудка. Проще говоря, ставят клизму.

После завтрака возле двери с надписью "КЛИЗМЕННАЯ" обнаружилась странная парочка: парень лет двадцати пяти и древняя старуха. Вскоре пришла уже знакомая мне сестричка, открыла клизменную, позвала парня. Спустя несколько минут парень вышел из комнатки и торопливо направился в туалет.

Мой уважаемый читатель наверняка уже догадался, что полагающийся в клизменной туалет тоже не был готов к приему посетителей. Но вот что произойдет дальше я лично увидеть не ожидал.

Сестричка, проводившая процедуру, тут же вызвала старуху. Не знаю, чем была вызвана такая спешка. Может, сестричка торопилась куда. Или вода у нее остывала. А, может быть, не хотела, чтоб рентгеновский кабинет простаивал без аудитории. Как бы там ни было, но бабку тут же определили на клеенчатую кушетку и вставили штуцер в соответствующее место. Залив полный бак, сестричка перекрыла вентиль и выдернула шланг, не задумываясь о последствиях своей поспешности.

Старуха, как только из нее выдернули резиновую кишку, тут же заткнула сливное отверстие большим пальцем правой руки. После чего слетела с кушетки и в таком отвлеченном виде рысью проскакала к уборной. Которая, естественно, была занята.

Бабка, обнаружив закрытую дверь, тут же начала голосить:

– Откройте! Я после клизмы!

Из-за двери послышалось страдальческое:

– Я тоже после клизмы!

Старуха свободной рукой забарабанила по двери:

– Сынок, пусти! Я хучь рядышком, на ведерочко!

Парень оказался сердобольным и открыл дверь. Быть может, все на этом и закончилось бы, да только маленький служебный туалет не был рассчитан на одновременный прием двух клиентов. Если разместиться кое-как удалось, то закрыть дверь уже не получилось. И несколько минут взорам подходившим к туалету открывалась живописная картина: сидящий на унитазе парень нежно придерживает под локоток зависшую над ведром старуху.

В тот же день я упросил врача выписать меня на амбулаторное лечение.