Недетская сказка

Глава 1

“Доброго времени суток, мой маленький странник. Не знаю, какими дорогами тебя ведет нелегкая судьба, на скольких поворотах, ты свернул не туда и почему до сих пор не вернулся ко мне. На твоей планете тепло? Ты не мерзнешь бесконечно длинными пустыми вечерами? Я тебе по-прежнему снюсь? Мой мальчик с волосами цвета созревшей пшеницы, твое путешествие чертовски затянулось. Я написала бессчетное количество писем, но, милый, мне некуда их отправить. Поэтому первые дни после возвращения тебе придется много читать. Я скучаю. В моем мире стало так тихо без тебя. Наш астероид B612 чудовищно опустел, куда не глянь - пустота. Тяжело признать, но именно ты и был всем моим миром. Твоя хрупкая обаятельная душа создала вокруг моей персоны нежный кокон из любви и заботы. Ветер боли и печали не могли меня заразить простудой одиночества. А сейчас я чувствую, как холод пустил в меня свои корни. Мой век будет недолгим, но он озарен блеском твоих глаз цвета лазурного беспечного июльского неба. Я перестала любоваться им ибо каждый взгляд болью отзывается в моем изношенном сердце. Скажи: тебя хоть там любят? Метели и стужа не сломили твой дух? Ты счастлив? Раньше я совсем не ценила то, что имею. На расстоянии вытянутой руки все кажется таким никчемным. Манят далекие цели. Каждый из нас мечтательно смотрел на звезды в надежде поймать их улыбку на себе. Вот и ты ушел на поиски великого предназначения. Ты счастлив? Бог каждый день посылает нам чудо: улыбка больного, но борющегося за жизнь ребенка; игривый луч теплого солнца, который заботливо будит нас уютным морозным утром декабря; пение свободных птиц; росинка на лепестках цветка жасмина; радуга после затяжного дождя - чудо. Бог каждый день бесплатно дарит тебе счастье. Научись его видеть и каждый твой день превратится в сказку. В ней будет принцесса, дракон, злая сварливая колдунья. В ней будет все, что ты захочешь, мой благородный принц. Зажги искру воображения и живи. Твои руки по-прежнему пахнут корицей и свежескошенной травой? Я с ужасом осознала, что начинаю забывать, как выглядит твое лицо. Цепляясь за последние обрывки памяти, я внутри себя взываю ко всем Богам, чтобы внутри меня (хотя бы внутри меня) они тебя не забирали. Мой ангел, твои крылья, столь быстро прорезавшиеся под лопатками, теперь никогда не закончат свой полет. Ты научился летать, а мне суждено лишь ждать тебя. Скажи: ты нашел, что искал? В этой бесконечной Вселенной ты отыскал покой? Улыбаюсь, а сердце плачет. Я люблю тебя, это значит, я желаю тебе добра. В этом мире мы не можем быть уверенны ни в чем. Застегнись на все молнии внутри себя, пускай слезы по изнанке щек, не показывай своей слабости, если захочется выть от боли – улыбайся. Ты защищал меня сколько мог, теперь моя очередь беречь тебя от враждебности мира. Не бойся, мне хватит сил отвоевать тебя у всех ветров. Возвращайся. Взрослый. Небритый. Нелюбезный. Хмурый. Нежелезный. Разбитый на части. С букетом из лезвий в спине. Я вылечу. Приму тебя любым. Моя гордость, заставившая меня так долго молчать, ушла в отставку. Мы не устраивали долгих прощаний, лишь пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны. Теперь перед тобой я разделась до кожи. Обнаженная любящая душа. Если ты горюешь, я соболезную. Если ты счастлив, я улыбаюсь. Только вернись, не дай мне умереть раньше, чем я вновь прикоснусь к твоей руке, настолько родной, что больно видеть ее, гладящей чужие плечи. Я люблю тебя. В прошлом, настоящем и будущем. Твоя капризная Роза, дико скучающий подвид”

“Мой маленький мечтатель, здравствуй. Мне бесконечно приятно писать тебе, ибо это первый признак того, что я все-таки существую. Спасибо, что посредине выжженной пустотой пустыни ты нашел в себе силы увидеть мой лик сквозь толстые стены ящика. Именно твоя уверенность в том, что я там есть, вдохнула в меня жизнь. Я родился с любовью в сердце и пронес ее через все свое пребывание на этой планете. Мой личный душевный плед. Ты научил меня принадлежать кому-то, при этом имея неограниченную свободу. Ты хороший учитель, каждый твой урок я бережно храню в тяжелом рюкзаке воспоминаний. У него правда нет ручки, тащу его на спине, так что сейчас этой мой якорь, не дающий вольно и беззаботно бежать вперед. Ты так боялся, что я причиню вред, что нацепил мне на пасть намордник и радовался этому факту. Ты же почувствовал, как начал взрослеть? На твои плечи грузом легла не только ответственность, но и роль хозяина. Такому тебя не учили, не так ли?! Стены ящика тогда дали трещину? Я пытаюсь понять причинно-следственную связь, но пока безрезультатно. Помоги мне, путешественник, если это в твоих силах. Ты создал меня таким, как мечтал. Без изъянов я был прекрасным элементом показателя высоты твоего уже немаленького эго. Но идеал наскучил своей однобокостью и рабским повиновением. Мрак волнами бился в ребра черным густым мазутом. Мы шли в одном направление, нога в ногу, пока на перекрестке ты не убежал прочь. Чего ты испугался, мой создатель? Что поселилось в твоей душе, раз ее разъели трусость и лицемерие? Кислота отчаяния прожигала мне внутренности, пока я смотрел на твою отдаляющуюся спину. Твоя походка стала тяжелее, движения вялыми, а взгляд пустым. От тебя пахло нечеловеческой усталостью. Ты рухнул. Громко и с треском, что аж земля задрожала на тысячу миль. Ты хотел меня. Но эйфория от сбывшейся мечты застила тебе глаза. Руки схватили ящик потными от счастья ладошками, прижимали его к сердцу и разглядывали все мои поры. Но ты даже не дал мне имя... Так и хожу по миру ненужный, покинутый, отвергнутый, безымянный и пустой в поисках ответов. Ведь, кроме тебя, никто не умел меня видеть. Ящик поистрепался, в нем холодно зимой и сыро в дожди. Мое здоровье дает сбой, но я борюсь. Я всегда буду бороться за тебя, до последнего вздоха. Мои лапы не устанут бродить по земле, пусть и чувство, что тысячи осколков пронизывают плоть. Это иголки в сердце отдаются эхом по всем постаревшим конечностям. Старые раны всегда ноют в непогоду. Береги себя, мой друг, и помни: не только ты создал меня, но и я тебя. Я причина того, каким ты стал. Заслуга это или провал - судить не мне. Мы два несуществующих тела, созданные в воспаленном мозгу друг друга. Обоюдная шизофрения. Навсегда запомню тебя и твой уже недетский погрубевший голос, в нем давно уже нет звона колокольчиков, только колкий надменный акцент. Если хочешь, правда, можешь идти дальше, выбрасывая прошлое, как утиль. Если можешь, лучше вернись. Твой бесконечно преданный Барашек”

“Приветствую тебя, мой маленький дрессировщик. Не припомнить, сколько лун прошло с нашей последней встречи, а я по-прежнему прихожу на наше место в наше время. Да, мне приятно думать, что еще сохранилось что-то наше. Я помню тебя таким трогательно-забавным, с широко распахнутыми глазами и наивными взглядами на жизнь. Чистый, невинный, непорочный, ты был похож на растерянного ребенка, которого оставили одного на оживленной улице. Улыбка разливается по моей морде, когда я вспоминаю это. Говорят, что истинная близость начинается с одного прикосновения. О, как ошибаются эти глупцы! Ты стал моим, не произнеся ни слова. Твои глаза кричали куда более красноречиво, чем робкие слова, которыми ты неумело жонглировал. Ты приручил меня своим искренним желанием быть рядом. С годами я понял, что ты нуждался во мне больше, чем я в тебе. Одиночество черной кошкой сжимало тебе горло. В своем отшельничестве ты перешел на ту ступень, которая оказалась неподъемной для столь хрупкого создания. Мы спасли друг друга от отчаяния и рутины серых будней. Ты думаешь, я не замечал, что с каждым днем ты приходил на пять минут раньше? Ты бродил рядом, в нетерпении поглядывая на часы. Как видишь, ты приручился сам. Колосья золотой пшеницы до сих пор напоминают мне об эре безграничного счастья, которым ты наполнил мою жизнь. Твои следы не выжечь ни чем. Как баобабы на твоем астероиде, ты крепко и прочно пустил в меня свои корни. Ты во мне. Сидя на поляне, мы окончательно и бесповоротно соединились в неразрывное звено. Я плохой друг и корю себя за это каждую наносекунду жизни. Меня нет рядом, чтобы подставить свое плечо и сказать: я здесь, ничего не бойся. Все говорят о горе брошенных, но только я понимаю боль того, кому приходится уйти. Каждый раз при виде упавшей звезды, я наивно полагаю, что это ты прыгаешь с планеты на планету в поисках острых ощущений. Не забывай, что дом - то место, где тебя ждут. Я - твой дом. Ты не захотел взять меня с собой. Значит, ты вернешься. Для меня это единственный возможный вариант моего будущего. Глаза слепы, искать нужно сердцем. Я отыщу тебя, если ты потеряешь ко мне дорогу. Светом своей неизрасходованной преданности освещу тебе путь. Если нужно пронесу тебя на руках, любимый ценный груз. Не торопись навестить меня, силы будут - провижу не один десяток лет. Не увидь ты мира, так и не научишься ценить то, что однажды выбрало сердце. Оно не ошибается, иногда игриво лукавит, придавая нашей жизни остроты, но не лжет. В правилах игры нет того, что можно быть врагом самому себе. Печально, что я не увижу, как твое лицо покроет россыпь морщин и иней седины ляжет на голову. Встреть старость достойно. Скажи: почему Вселенная так расщедрилась, что подарила мне возможность прикоснуться к твоему миру? Значит, я этого заслуживаю? Мы многое в этой жизни можем не успеть, но лишить себя удовольствия быть прирученным - преступление. Когда родные руки мягко и заботливо гладят твою шерсть, ты растекаешься растаявшим мороженым на солнце. Тогда забываешь, как чужие беспощадные лапища выдирали с корнем из тебя неповиновение. Доброта и ласка излечивают самые безнадежные раны. Пусть по началу приходиться перетерпеть укусы и царапины, результат того стоит. Даже самый гордый лис после сеанса приручения превращается в домашнюю кошку. Моя душа, твой путь будет долгим и тяжелым, легкого тебе и не обещали. В книге твоей жизни я останусь яркой разноцветной страницей. Не бойся перевернуть ее без сожаления. Когда даешь себя приручить, случается и плакать. В моей истории - ты занимаешь целый том. Я с наслаждением смакую каждую подробность, ибо это лед на места ударов судьбы-проказницы. Перечитай меня, как будешь готов. Твой ручной Лис”

“Мой маленький попутчик, прими от меня привет. Как долго я набирался смелости начать с тобой разговор. Ком в горле не давал мне молвить ни слова. Мне было страшно, потому что будь тебе хорошо рядом со мной в пустыне, ты бы никогда не захотел домой. Сначала я думал, что это я тебя учу, но как же я ошибался. Нет никого мудрее ребенка, ведь его разум не омрачен туманом реальности. Больше всего на свете мне хотелось увидеть мир твоими глазами и понять, что прячется в самых недрах твоей души. Твой взгляд, такой усталый и пронизывающий, навсегда клеймом отпечатался на моей душе. О чем ты думал, когда ночами смотрел перед собой невидящими глазами? Ты был рядом, но в то же время катастрофически далеко. Как будто вся твоя жизнь это лишь ожидание побега, одна секунда и ты бросишься наутек. Я понимал, что не удержу тебя, хотя мне хотелось уменьшить тебя до размеров крохотной субмарины и отправить в плавание на волнах моего беспокойного сердца. Я хотел защитить тебя от всех бед, так и не поняв, что именно ты защитил меня от меня самого. Такой маленький ты обладал невероятной силой, сам того не желая. Скажи: тебе было больно покидать меня? Хоть на минуточку ты жалел о своем решении? Я искал тебя. Черт возьми, я искал тебя тысячу дней, разрезая небо на длинные полосы своим стареньким верным самолетом. В счастливые минуты своего отчаяния я видел твой след на облаках, но, увы и ах, призраки прошлого беспощадно шутили надо мной. Это был не ты. Это всегда был не ты. Поверь, я искренне пытался забыть тебя. Память о тех днях в пустыне болью отзывалась в сердце, мне хотелось выжечь ее из себя, выплеснуть наружу и больше не вспоминать. Я не хотел другую семью, ты был мне и сыном и другом. Но мое сердце не стало твоим домом. Звучит ужасно, но это правда. Я не стану тебя винить, не имею права требовать взаимной преданности. Ты никогда не давал мне ложную надежду, что останешься со мной. Я обманывал сам себя, потому что так было легче. Иллюзия не могла жить долго. Я знал, что ты покинешь меня и мне хотелось просто чувствовать, что для тебя это тоже трудное испытание. Но ты, мой маленький герой, стойко вынес все удары судьбы, твое сердце научилось оставлять близких за своей спиной без сожаления и лишних слез. Мне до сих пор непонятно как при такой внешней непоколебимости и стойкости ты оставался внутри чертовски мягким и ранимым. Не сразу, но все же мне открылась истина: ты ведь сам не знал, чего хочешь и что ищешь. Ты имел все, что только могла подарить тебе судьба, но непременно стремительно убегал прочь. Будто боялся быть хозяином своих оживших желаний, страшился не справиться с реальностью. Мечтой управлять в разы легче, она не требует активных действий. Ты хотел найти смысл бытия или научиться играть в жизнь? Успел освоить правила битвы? Если наша дружба это бой, то я признаю твою победу. Один ноль. Захочешь повторить, возвращайся. Я все так же жду тебя, готовый подарить сотни барашков и даже себя. Скажи: если бы я был внутри того нарисованного ящика, ты бы увидел меня? Ответ хочу получить лично. Твой престарелый, одичавший в поисках ответов Летчик “

“Доброго времени суток, оставленная мной, но бесконечно любимая Роза. Здравствуй, забытый, но желанный мной Барашек. Приветствую тебя, преданный мной, но приручивший меня Лис. Прими от меня привет, покинутый мной, но дорогой сердцу Летчик.

Ваши письма дошли до меня, пусть и с таким чертовским опозданием. Признаюсь честно, сначала я не хотел их читать, ибо чувство вины неподьемным якорем легло мне на грудь. Возможно, у вас есть сомнения насчет наличия у меня души (причины такого мнения мне предельно понятны), но она у меня есть. Кстати, она неизлечимо больна. Диагноз мне поставили давно и у меня было время к нему привыкнуть: рак. Рак души. Редкое явление, непризнанное официальной медициной, но крайне мерзкое липкое состояние. Я одновременно чувствую, как все светлое внутри меня умирает, но не испытываю сожаления или страха. Не знаю каких слов вы ждете от меня, я разучился оправдываться, поэтому скажу лишь правду и поставим точку. Я любил каждого из вас. Не лгу, честно. Когда-то мне было сложно представить свое существование без вас, но как оказалось я в состоянии пережить разлуку.

Роза, для меня ты была первой во всем. Если бы не ты, я вообще не научился бы чувствовать. Ты подарил мне то, чему сложно дать название. Рядом с тобой я каждую минуту существования ощущал себя полноценным и нужным. Но трещина в связи между нами появилась, когда я понял свою власть над тобой. Твои капризы и гонор были защитной реакцией на мою удушающую заботу. Ты не умела видеть себя как отдельную единицу, в твоем подсознании мы были одним прочным целым. Ты не знала жизни без меня, а вот я помню длинные дни без твоего чарующего аромата и томного кокетливого смеха. Я был для тебя всем миром, хоть ты ни разу об этом не сказала. Ты же в свою очередь стала для меня прекрасным ярким дополнением моей крошечной Вселенной. Я любил тебя по-своему, так, как умел. Но тебе было мало. Милая, особенная Роза, никто не преподавал мне азы романтических отношений, а ты была слишком требовательным учителем. Колола шипами даже за еле заметный промах. Я изо всех сил пытался стать тебе лучшим другом, выслушивая смешные истории и хмельные откровения. Я отчаянно пытался стать тебе нежным любовником, укрывая тебя от диких острых ветров в своих горячих объятиях и согревая дыханием каждый твой лепесток. Я безрезультатно пытался стать тебе заботливым отцом, прогоняя демонов из твоей головы, готовый защитить тебя от любого монстра. Я пытался стать твоей тенью, чтобы ты могла чувствовать себя свободной и самостоятельной. Я пытался стать тебе всем, но тебе все равно чего-то не хватало. Я опустил руки. Я сдался. Я потратил на тебя все душевные силы, источник иссяк. Я ушел вовсе не от тебя. Я хотел научиться любить тебя на расстоянии, с закрытыми глазами, но распахнутым сердцем. Прости меня, единственная Роза, я разочаровал сам себя. Я не смог. А при таком дефиците чувств мне не было смысла возвращаться. Каждую ночь я желал тебе сладких снов и поскорее вычеркнуть меня из памяти. Как оказалось, и ты не смогла. Мы с тобой, два безумных неудачника, держали в руках смысл жизни, но так бездарно все потеряли. Я бы хотел сказать, что вспоминал про тебя, но это ложь. Чтобы вспоминать, нужно сначала забыть. Ты всегда была в моих мыслях. Боги слишком рано мне тебя подарили: ты была так отчаянно ко мне готова, а я так катастрофически к тебе нет. Диссонанс желаний и возможностей. Я сдаю оружие. Я проиграл свою личную первую мировую. Прощай, свет очей моих, моя непоколебимая чувственная боль.

Барашек, ты не представляешь, как я тебя хотел. Ты был нужен мне как никто другой в этой Вселенной. Идеальный. Такой как надо. Моя личная гордость. Ты принадлежал только мне, и я никогда не захотел бы тобой делиться. Ты был. Я до сих пор помню нежные прикосновения к твоей мягкой блестящей шерсти. Помню грубыми пальцами, мертвой душой. Не смей думать, что ты был фантазией, плодом больного воображения, желанной игрушкой или трофеем. Твоя роль гораздо обширнее и ценнее. Ты просто был. И это делало меня счастливым каждый день. Я не заметил, когда стал терять тебя. Это происходило медленно, ненавязчиво, по чуть-чуть. Так всегда бывает, когда мы теряем самое драгоценное. Сначала я перестал чувствовать твой запах. Это случилось резко, как удар под дых. Я думал, что схожу с ума, потому что ты был рядом. Живой. Любимый. Настоящий. Я испугался. Каждую секунду жизни отчаянно пытался тебя спасти. Даже убеждал себя, что это не такая уж и большая потеря для наших отношений. Всего лишь запах, и без этого можно жить! На какое-то время это помогло. Но я все равно проиграл. Я медленно слеп: такие родные черты твоей морды начали постепенно превращаться в размытое пятно. Поэтому я старался все реже на тебя смотреть: чертовски больно не видеть своего отражения в глазах того, кому посвятил свою жизнь. Самое страшное: я стал забывать, как ты выглядишь. Искал твой образ внутри себя, перерыл картотеку памяти. Безрезультатно. Я злился. Я понял: я повзрослел. Как оказалось, от этого никто не застрахован. И вот однажды, заглянув в ящик, я увидел лишь черные глаза пустоты. Время забрало тебя у меня. Запах, голос, тело – ты исчез. Ты продолжал существовать только внутри меня. Что мне оставалось делать?! Я не мог остаться и притворяться, что все хорошо. Это было бы нечестно по отношению к тебе. Мое безразличие и равнодушие ранили бы тебя сотней острых клинков. Я ушел лишь для того, чтобы не причинять тебе боль, желая забрать ее с собой без остатка. Все, что я мог – перестать быть. В надежде, что ты все поймешь и отпустишь меня без сожаления. Я хотел спасти тебя от разбитого сердца, но в итоге стал личным беспощадным террористом, взорвав все живое, что еще теплилось у тебя внутри. Остаться с тобой сродни прогулке по минному полю. Вдруг не рванет. А рванет непременно! Отсроченная, но неизбежная смерть ничем не лучше яркого эффектного самоубийства. Если бы я только мог, я бы никогда тебя не оставил. Не ищу себе оправданий. По законам кармы, я заслужил все эти шрамы. Но ты, мой образцовый лучший Барашек, достоин вечной памяти и бесконечной преданности. Прощай, мой личная фатальная ошибка, грандиозный прекрасный провал.

Лис, верный мудрый Лис, твои слова острым ножом царапнули мне нутро. Ты лучше всех остальных понимал меня, умел снять с меня все мои маски и дать мне возможность быть собой. Ты единственный, кто знал, что прощание неизбежно и это печально-важная ступень отношений. Не будь ты готов к разлуке, никогда не подпустил бы меня к себе на такую опасно затягиваюшую дистанцию. Ведь именно ты научил меня уходить с гордо поднятой головой и спокойным сердцем. Мы с тобой никогда не расставались, связь между нами прочнее любой нити. Ты абсолютно прав: я нуждался в тебе, но меня никогда не учили привязанности и ответственности. Не кори меня за мои ошибки. Ты сам отпустил меня: почему сейчас ты ставишь мне это в упрек?! Мы знали, что когда даешь себя приручить, случается и плакать, но я ошибался, наивно полагая, что справлюсь с этим. Я не хотел уходить, но и остаться не мог. Дурацкая дилемма. Представь хоть на минуту какой ураган эмоций бушевал внутри неопытной души. Со мной все случалось впервые и у меня не было четких инструкций действий. Я помню, как смотрел на тебя и думал, что смысл бытия прост и люди слишком копаются в себе, пытаясь его отыскать. Рядом с тобой мне все было легко и понятно. Я обошел Галактику ради одного этого момента и, поверь, непременно сделал бы это снова. В тебе была моя радость, причина становиться лучше, источник вдохновения и сил. Мы живем лишь в те моменты, когда нам есть ради чего просыпаться, остальные отрезки времени – жалкое существование. Я бесконечно тебе благодарен. Думаешь я не отдаю себе отчет, какая для тебя была жертва дать себя приручить незнакомцу?! Твое слепое доверие раз и навсегда привязало меня к тебе. Я не мог тебя подвести. Только не тебя, мой великолепный уютный Лис. Внутри меня плещется адский коктейль из колючей нежности и сладкой боли. Я не потерял тебя. Не бросал. Не оставлял. Тогда скажи: почему я чувствую себя законченным предателем?! Уходить от того, кого любишь, тяжкий труд и требует неимоверных усилий не обернуться. Страшно представить какой запас мужества скрывается под твоей рыжей шерстью раз ты выстоял, не сломался, не окликнул меня вслед, не бросился в ноги, умоляя остаться. Ты смотрел на спину уходящего от тебя близкого человека и нашел в себе силы отпустить. Ты стократ лучше меня. Я слаб. Чертовски слаб. Я не просто отдалялся от тебя, я шел ко дну, погружаясь по горло в болото циничности и взросления. Я менялся с каждым шагом, а ты, невзирая на жестокие удары судьбы, всегда имел храбрость быть собой. Я тебя никогда не заслуживал. Прощай, мой драгоценный подарок, отвоеванный у гордости и неопытности трофей.

Летчик, бесконечно грустно было читать твое письмо. Мне всегда казалось, что мой уход для тебя очередной этап жизни, из которого ты вынесешь опыт и непременно улыбнешься. Я не оставлял тебя в одиночестве. Вместо того чтобы гнаться за моим призраком по свету, ты всего лишь должен был смотреть на небо и слышать мой смех. Это был прощальный подарок. Ты его не принял или потерял способность видеть слона в удаве? Ты замечательный взрослый. Знаешь, до встречи с тобой никогда не думал, что мне придется взрослеть. Признаться, это изрядно пугало меня. Но ты, такой открытый, чувственный, с неиссякаемым воображением, показал, что возраст лишь цифры в паспорте. Сколько тебе лет знает только душа и ошибки тут быть не может. Если бы мне пришлось выбирать каким стать через десятки лет, мой ответ был бы очевиден: я не хотел бы быть таким, как ты. Я хотел бы быть тобой. Неужели ты этого так и не понял?! Каждый день смотря на тебя, я видел свои черты с налетом твоего жизненного опыта и багажа знаний. Это как смотреть фильм в обратной перемотке: ты видел финал истории и остался им впечатлен, а вот кульминация и начало подкачали. Меня терзала мысль: смог бы я когда-нибудь дотянуть до твоего уровня, сохранить в себе ребенка вопреки прожитым годам и перенесенным потерям? Я так о многом хотел у тебя спросить, но боялся не выдержать ответов. Иногда я замечал в твоих глазах горькую печаль и пугающую грусть. Я понимал, что для этого нужна причина. Страшно подумать какими зигзагами тебя вела судьба раз ты оказался в той пустыне совсем один. И я сейчас не о том, что на сотни миль вокруг не было ни единой души. Твое сердце было пусто. Тебе не к кому было возвращаться. Тебя никто не ждал. Не спрашивай откуда мне это известно. Аромат одиночества пропитал все твое естество. Не потому ли ты так привязался ко мне, что мог быть со мной настоящим?! Я смотрелся в тебя как в зеркало, отмечая достоинства и пороки. А ты видел во мне себя прошлого, в каждом моем движении узнавал свою личность, в моем дыхании и переливах голоса замечал свое отражение. Мы не совпали по времени, но совпали душой. Мне не хотелось быть свидетелем твоего увядания, не смог бы наблюдать как ты медленно стареешь и движешься к вечности. Я так и не научился терять и с достоинством отпускать. Жизненные уроки даются с большим трудом, а я беспечный лентяй. Прости мне эту слабость. Я усвоил глубину морали: если не хватает мужества остаться, сделай так, чтобы твоего ухода не заметили. Я старался, видят Боги. Сложно заставить кого-то себя забыть, особенно когда тот отчаянно сопротивляется. У меня никогда не хватит слов благодарности, чтобы выразить весь спектр чувств к тебе. Благодаря тебе я увидел каким мог стать и,поверь, эта достойная картина. Прощай, мой духовный наставник, мое несбывшееся будущее.

Вот и все, я высказался, якорь с души упал. Я не мог никуда вернуться, потому что потерял дом. Везде чужой. Отвергнутый. Назад дороги не было, и я выбрал добровольное отшельничество. Запретил себе подпускать кого-то близко, закрыл сердце на нескончаемый ремонт. Я не хотел ничьей близости, меня не трогало ничье тепло. Завернувшись в ледяной кокон из тишины и уединения, я брел по миру в ожидании конца. Путешествие настолько затянулось, что надежда на поиски великих целей сменилась изнуряющим отчаянием. Как горько плакал я, осознав, что в бешеной гонке за неизвестно чем, я лишь потерял себя. Грустный, но предсказуемый итог. Одно еще хочу сказать: вы – лучшее, что случалось в моей жизни. Я выбрал бы каждого из вас в десяти тысячах жизней и миллионе Галактик. Вы моя семья, не по крови, а по духу. Мой мир рухнул бы еще в начале зарождения, ибо ваша фантастическая любовь – фундамент моего существования. Обнимаю всеми клеточками своего жалкого тела, посвящаю вам каждый свой вдох. Лучше самому задохнуться, чем вам перекрыть кислород. Благословляю вас и берегу как самый драгоценный сильнейший талисман. Ваш бесконечно уставший, вымотанный до предела, разодранный на куски, но принадлежащий только вам, неМаленький принц.“

Поставив последнюю точку, Он трепетно и аккуратно запечатал конверт. Прижал к сердцу, поцеловал и тяжело вздохнул. В его душе жила надежда, что адресаты получат его исповедь и смогут простить. Впервые за многие годы его посетило чувство спокойствия, гармонии и свободы. Он знал, что ему нужно сделать, и был абсолютно уверен в правильности решения. Достал сигареты и закурил. Дурная привычка, не раз спасавшая его душевное состояние. Выдыхая дым из легких, Он все больше становился расслабленным и умиротворенным. Поднес конверт к зажигалке и с наслаждением наблюдал, как тот жадно его поглощал. Подхваченный ветром пепел разлетелся на сотни тысяч миль, подгоняемый миссией донести послания до адресатов. НеМаленький принц довольно улыбнулся, посмотрел на такие любимые им звезды, зажмурился и пустил пулю себе в висок.