Наше издательство

Наше издательство-1

Я и Арам, мы открыли издательство. Я люблю прозу жесткую, с наличием мысли как кулака, а может – и самого кулака, а Арам любит шашлык. Но я должен признаться: кино как вид искусства для глаз давно поработил все прочие развлечения для разума, а потому, нет никакой разницы, что ты пишешь, и где ты пишешь, над плинтусом ты, под плинтусом, или в шахте под плинтусом на глубине, может быть, Кольской скважины. Да и чего тут рассуждать, давайте поговорим о материальных аспектах, а начнем – с организации.

Офис у нас был уже давно, но раньше там сидел за компьютером дяденька и принимал ставки, но куда нам было теперь деть дядечку? Мы перевели его в системные администраторы. Все остальное - категориально. По логике вещей, нам надо было нанять секретаршу, и, как мы знаем, секретарша – это приставка к шефу. Но мы никак не могли определиться, кто из нас шеф, а потому, чтобы не драться, мы решили вообще обойтись без таковой.

Я сам сел за компьютер и стал делать объявление.

Наше Издательство ищет авторов

Где вы, таланты?

Не важно, сколько вам лет и где живете?

Ждем ваши работы

Требование: язык – русский, объем – 12 а.л.

Жанр – любой

Наши разногласия должны были начаться уже на том раннем, практически, с точки зрения локальной истории бизнеса, этапе, но был коньяк.

Вообще, вы шарите в коньяке? А то я тут пишу, а вы, быть может, веганы или поклонники Вестника Зож. Так вот, если говорить об офисе, то и не нужно усиливать тривиальность жизни сутью плоских вещей.

- По 50.

- Давай, ара.

- Да, ара. За дэла.

Далее, все, что нам требовалось, так это начать принимать тексты, печатать их и считать деньги. Однако, уже с самого начала стало понятно, что тут нужны какие-то фильтра (именно так надо говорить – фильтра, не фильтры). Рунет раздут. Когда-нибудь он лопнет, но никакого воображения не хватит, чтобы представить этот процесс. Ну, представьте себе, что все вокруг вдруг заболели какой-нибудь странной болезнью и ходили голыми. Однако, сила сети – ух, великая сила – ты, может быть, нагой по сути своей души, но заметить это никак нельзя – и вот, стучат клавиши, создаются миры, а что нам еще надо?

Мы тут явно собрались добывать. Нефть, газ, алюминий, лес.

- Лэс, - сказал Арам.

Но это еще предстояло понять, что есть что в этой системе странных координат. Геология, физика. Химия. Буквоглотательство. Нам-то, собственно, без разницы, признан гений, не признан, третье, десятое. Деньги – цель правильная.

- И все же, - произнес я, - кого нам брать или не брать? Как понять, что работу нам прислал именно нужный автор?

– Все не так, ара, – сказал Арам.

– Точно, – ответил я, – гений – дело хорошее, вот только что значит это слово? Может, это – форма заболевание. Может быть, нужен стандарт?

– Ара, да, ара.

– Да, но как это делать?

– Читать, ара. Читать все, что к нам приходит, и выбирать, да?

– Так это ж офонареть можно. Ты знаешь такое понятие как «буков много»? Вот.

– Нет, не слышал, да? А что такое «буков много»? – Так знай. Много буков! А если мы все это будем читать, то их будет много в кубе, много в четвертой, пятой степени, и все свое время – и день, и ночь мы потратим на чтение. Ты понимаешь? Так и на дурку недолго загреметь!

– Наймем менеджера.

– Ты же сказал, что тебе жаль тратить деньги на разных там недоученных дур и экс-студентов, прокаченных дипломами.

– Сказал, да, да.

– Так что же делать?

– Давай сделаем так, чтобы к нам попадали только достойные!

– Точно.

И вот, мы приняли такое решение – нужно, чтобы автор, который пытается прислать к нам произведение через всемирную паутину, заполнил некую форму, согласно которой все бы и было видно – достоин он нашего внимания или нет. Если форма нас устраивала – результат выделялся синим цветом, если – ни рыба, ни мясо – то зеленым, а если вообще нет – то красным. Все просто. Остается объяснить это программисту, и дело сделано. Мы автоматически отгораживаем себя от разных непредвиденных случайностей.

Ломать глаза?

Нет, ни в коем случае.

Новое время. Новые вещи. Новые гаджеты. Сейчас всё есть гаджет. И искусство, и пища, и секс, и даже в сортир – идете – гаджеты из вас летят – целый рой.Может быть, и я гаджет. И кстати, наш президент – он тоже гаджет (я имею того президента, который совета компаний президент), а не то, что вы могли подумать.

Да, впрочем, сейчас – вообще время президентов. Я вам поведаю страшную тайну – я начинал в компании, в которой работало два человека. Я – неофициально, и официально – президент (компании, разумеется). Ныне – мы были главред и второй главред.

Еще у нас была уборщица – Таня Апрелева. Один раз такая история – офис наш как бы полуподвальный. Половина –окна под землей, а половина – как бы снаружи окна, словно некий человек-многоглазка наполовину высунулся и смотрит, выжидает. Вот на окно если кактусы поставить – то они не прямой свет получают, а – отраженный и пропущенный через призму действительности.

Так вот, представьте себе, по улице шел Борис Беккер!

– Это он! – вскричала Таня Апрелева и от волнения упала в ведро.

Собственно, и вся история.

Когда было ранее лето, мы открывали окна, и Арам поймал за ногу проходящего мимо Николая Носкова.

– Ныколай, а дайтэ афтогроф, –сказал он с акцентом.

– Давайте листочек, – ответил Носков.

Арам подал вверх блокнот, и Николай расписался.

Теперь, это роспись была на стене.

Еще, у нас в компании был водитель-курьер и секретарша – молодая, высокая, и метраж ног заслуживал особого внимания. Ноги, на самом деле, правильно мерить в сантиметрах или даже миллиметрах, с помощью устройства, которое так и называется – сантиметр, например Измерительная лента с сантиметровой и дюймовой шкалой "Профи", материал: стекловолокно, размер: 0,5*20*254см (100дюймов), цвет: желтый/белый, 1шт в блистере. А это была уже пятая секретарша с момента ( а прошло уже пол года) организации издательства «Наше Издательства». Между прочим, и лозунг наш был: «Издаем наших!»

– Так вот, сказал я, первое поле должно быть, разумеется, «фамилия».

– Фамилия! – воскликнул Арам.

– Еще бы. Идите вы по улице, к примеру, видите человека, у которого хотите что- то спросить, но не знаете, как это сделать. Подходите и громко кричите: фамилия!

– Ты прав, Ара!

Разумеется, к полю «фамилия» мы добавили «имя» и «отчество», после чего к нам присоединилась Таня Апрелева. Она как раз только что закончила мыть пол в коридоре.

– Знаете, ребята, следующее поле должно быть – «домашний адрес», –сказала она, – город, улица, номер квартиры.

– Может еще, фотографию ключа от квартиры прилагать нужно? – спросил я.

– Это даже и можно, –произнесла Таня, – и, хотя это более, чем нагло, во многих случаях это прокатит. Я вас уверяю, найдутся дураки, которые приложат копию ключа! А как иначе? Вы знаете, сколько сейчас писателей. Их и вчера было много, а с каждым днем число их растет, а все потому, что люди не знают, куда себя применить. А воображения-то уйма.

– Ладно, не надо, – сказал я, – это – экстрим. Но адрес нужен, без сомнения.

Итак, мы решили – адрес.

– Образование еще нужно, –сказала Таня Апрелева, – школа, институт, кафедра.

– А это фигня, – ответил я, – сейчас у всех – высшее образование. Даже разные дауны и олигофрены – и у них оно есть.

– А не скажите, – возразила Таня, – вот у меня высшее образование, я ведь и полы мою высше! Помните, такое было понятие, которое ныне утрачено. Высший! Вот покупают люди пиво. А товарищ подходит, спрашивает: как пиво? А ему отвечают – высшее? А? Знаете, сколько в наше время неотесанных самоучек, которые вдруг решили, что они достойны права войти в историю? Как бы не так! Избавимся от них сразу же – пусть наши писатели прилагают копии всех дипломов!

– О! – воскликнул Арам, вскочил и поцеловал Таню. – Прекрасно! Прекрасно! Я счастлив!

Итак, это был наш следующий пункт. Мы выпили коньяку. Чувство единения и братства лишь усиливало нашу уверенность.

– Слушай, ара, – сказал тогда Арам, – а меня, например, волнуют такие параметры, как вес и рост!

– Вес? – удивился я.

– Да. Вес.

– Вес, – произнесла Таня.

– Рост!

– Рост, да.

– Да. Каков, каков, так сказать, ваш вэс! Если человек сильно худ, значит, либо у него – глисты, либо он много страдал. Страдалец не может написать шедевр. Наоборот, если наш графоман слишком толст, он также нам не подходит – ведь он зажрался! Нам нужен очень хороший, среднестатистический, экземпляр.

– Итак, вес и рост, – сказал я, –все точно. Предположим, что человек длинный, точно шест. И, если он пишет роман, посвященный земле, значит, и мысли у него рождаются в земле. То есть, они идут от ног к голове. Но большой рост – он мешает. И мысли будут искажаться. Пока они дойдут до мозга, в них не будет ни грамма здравого смысла. Но возьмем обратную ситуацию – движение к тверди, к корке нашего земного шара! Да человек– шест просто не сможет спуститься с небес на землю. Поэтому, решение точно! Рост!

– Хорошо, ара, – произнес Арам, – но мы наверняка, что-то упустили.

– Так– так, – я задумался, – пол!

– Нет, пол виден по фамилии, –возразила Таня.

– Хорошо. Ориентация!

– Ха! – воскликнул Арам.

– Гетеро, би, лесби, гомо. Так?

– Так, – сказала Таня.

– А если – человек еще более нетрадиционен? – спросил Арам. – Что тогда делать? Например…. Например… Зоофил! Нэт, это слишком распространено. У меня дед был зоофил. И прадед. И его дед. И его прадед. И ничего. И живы! Например, неживые предметы….

– Ох, – вздохнула Таня Апрелева.

– Что я сказал не так?

– Он не то имел в виду, –сказал я, – допустим, забор.

– Нет, мальчики, это вы с лишком хватили, – произнесла Таня, – я думаю, это – излишне. А вот наличие автомобиля – это не помешает. Если у человека нет машины, значит он – лузер, а лузеры нам ни к чему.

– О-па! – обрадовался Арам. – а давайте еще – отбирали ли права. Пункт такой. Ответ – да, нет. И, если да – то за что. А) за встречку. Б) за пьянку.

– Тогда давайте добавим пункт – пьете или нет. И – если пьете, то что именно?

– Наркотики! – воскликнул Арам.

– Что?

– Принимали ли наркотики.

– Точно.

– Курите?

– Разумеется.

– А, семейное положение забыли. Холост, за мужем, женаты.

– Точно.

– Владение компьютером.

– Владение иностранными языками.

– Сколько было жен!

– Сколько было мужей!

– Где работаете!

– Должность.

– Стаж!

– Увольняли ли по статье!

– Копия трудовой книжки!

– Есть ли кредиты.

– О, дети. Забыли про детей!

– Паспорт.

– Чего?

– Номер паспорта!

– Копия паспорта.

– И последняя страница – с пропиской.

– Точно. Нам нужны люди с хорошей, маститой, пропиской.

– Ура!

– Цвет кожи!

– Цвет волос!

– Цвет глаз!

– Национальность!

– Материтесь или нет. И – если материтесь – какие матерные слова знаете?

– Какую последнюю книжку вы прочли!

– Читаете ли вообще?

– Слышите ли вы голоса?

– Есть ли у вас стигматы?

– Хотите ли вы кого– нибудь убить?

– Вы довольны существующим социальным строем?

– Состоите ли в партии?

– Являетесь ли вы тайным агентом.

– Алькаида?

– Звонит ли вам Бин Ладен?

– Храпите ли по ночам?

– А вообще – не лунатик ли?

– Хотите выиграть миллион?

– Сколько у вас пальцев на правой ноги?

– А как на счет рудиментов?

– В каком году была Октябрьская революция?

– Модель сотового телефона?

– Каким оператором пользуетесь?

– Слушайте, по-моему, достаточно, –произнес я, – я думаю, мы учли практически все. Наша форма для заполнения – надежный фильтр. Человек, который сумеет пройти этот барьер, наверняка – достойный и умелый литератор. Но, после этого, разумеется, нам нужно будет еще прочесть текст. И, хотя это – дело, во многом, формальное, важно, насколько текст этот будет нам интересен.

– Да, Ара, – ответил Арам.

Я был счастлив. Мы сделали такое больше дело. Шутка ли – в какое модернизированное и инновационное время мы живем. Да и еще и этот кризис! Вот сами посудите – легко ли выжить человеку с великими идеями?? Как двигаться дальше, когда корабль мировой экономики дал неожиданную течь. Но, как говориться – врешь, не возьмешь. Мы – не лыком шиты.

Таню Апрелеву мы послали за еще одной бутылкой коньяка.

– Знаешь, ара, – произнес Арам, – хорошо мне. Горжусь я. Умные мы с тобой.

– И дело не только в этом, –отвечал я, – ведь сколько пользы людям мы принесем!

2008