Мышка и Маришка

Глава 1

Маришка ворвалась в мою квартиру вечером и с порога завопила: "Одевайся!".

Её "Одевайся!" в данном контексте можно было перевести как: "Забудь про то, что ты пол часа как пришла уставшая с работы, забей на свой недопитый горячий чай, срочно впрыгивай в джинсы и куртку и несись куда-нибудь на другой край вселенной спасать подругу". А поскольку зовут меня все же не Чип и Дейл и я вообще не бурундук - позволила себе выдержать многозначительную паузу и промямлить: "Эммм... ???".

- Мы-мы-мышь!, - пропищала она.

- Мы-мы-мышь?, - в унисон ей повторила я и покосилась на свой ноутбук. Ну мышь. Ну очень даже миленькая. Оптическая вся такая. Чем она не угодила моей подружке? И почему я должна одеваться и куда-то бежать на ночь глядя? Что, всех владелиц синих оптических мышек из города выселяют?

- Живое! Серое! У меня дома! Завелось! - речетативом выпалила Маринка.

- Кто завелось?, - я всё ещё нещадно тормозила.

И вообще, насколько я помню, последнее, что завелось в Маришкиной квартире, было ее мужем. Но, во-первых оно далеко не серое, а очень даже брюнетистое, а во-вторых - в своё время событие бракосочетания с данной НеСерой особью не вызвало у моей флегматичной подруги даже и толики от нынешней эмоциональной речи . Чего она теперь-то верещит? Моя блондинистая логика отказывалась сопоставлять факты.

- Мышь! С глазками и хвостиком! (*Аааа! Вот оно что!)

- Живая! (*Офигеть!)

- Серая! (*Ну да! Мыши они такие! Завсегда серые)

- Идиотка! ( * Тут не забыть бы уточнить, кого Маришка имела ввиду - меня или маленькую зверушку)

- Пищит! (*Логично, на то она и мышь, чтобы пищать!)

- Бегает! (*А что ей делать то нужно? Я слабо представляю мышь чинно и неторопливо прохаживающуюся по квартире моей подруги)

- Нужно с ней бороться! (* Щазз! Тоже мне, нашла Баффи, истребительницу вампиров, подумала я и покосилась на свой остывающий чай).

Маринкины вопли, переплетающиеся с моими мыслями, видимо, слишком явно читаемыми во взгляде, постепенно затихали и в конце концов перешли в тихий скулёж. Через пять минут подружка только икала, сжавшись в комочек в уголке моей квартиры.

Нужно было что-то делать. Что именно, я еще не понимала, однако существующей проблемой, кажись, начала проникаться.

Тем более, от неё всё равно хрен отвяжешься.

Лезу в интернет, чоуш.

- Здравствуй гугл! У нас тут эта... мышка... , - промямлила я компьютеру.

Первая же ссылка порадовала. "Если в доме заводятся мыши, это не значит, что дом надо сжечь". Я покосилась на Маришку, представив ее в образе Герострата и захихикала. Впрочем, речь в статье шла о Востоке и вряд ли могла помочь в нашей проблеме.

Следующая ссылка гласила: "На стадионе Англии завелись мыши!". "Ты не один!", - подумала я, и зачем то мысленно добавив: "1+1", опять хихикнула.

Третья ссылка! О! Кажись оно! "Что делать если в доме завелись мыши?!?!". Нажимаем. Открываем. Получаем вполне логичный ответ: "Надо подождать, пока в доме заведутся деньги, а потом купить мышеловку." По привычке чешу тыковку...

Дальше пошли ссылки про то, что мыши завелись в израильском парламенте, Кнессете, целом ряде домов и квартир (*угу, такой себе тренинг для Маришки и ее мышки - им будет приятно знать, что они не одиноки); ценные советы по приручению и правильному уходу за домашними мышатами (*мысленно представляю себе мышинную ферму в однокомнатной квартире подруги), и душевные стриптизы на тему: "Я - мышь!" (*борюсь с острым желанием рассказать все, что я думаю об авторах подобных откровений!)

Шло время... Часовое чтение разнообразных ссылкок начало приносить первые результаты. Я, конечно, пока не почувствовала себя проффи в теории борьбы с грызунами, но кое-что уже начало вырисовываться в цельную картинку.

Например, я знала, что травить мышей в квартирах не рекомендуется - так как эти зверюшки, отличаются крайней злокозненостью характера. Видимо, именно жажда мести отравителям, объясняет тот факт, что хвостатые имеют обыкновение умирать в самых непредсказуемых местах и потом долгое время радовать хозяев квартир ароматами своих трупиков.

Так же, мои познания обогатились ознакомлением с целым рядом новомодных устройств по борьбе с мышами, начиная от разнообразного клея, который следовало наклеить на картонку, затем на полученную конструкцию положить приманку и подождать, пока мышка, полезшая за сыром, приклеится намертво всеми конечностями. Инструкция по использованию клея гласила следующее: "Поcле того, как грызун попался, отнесите картонку подальше от жилых домов, аккуратно отклейте лапки зверюшке и выпустите ее на волю". Представила нас с Маришкой, гордо несущих картонку с мышью куда-то в сторону пляжей. Картина, нарисованная воображением, получалась чересчур сюрреалистична. Впрочем, вариант жить в одном помещении с прилипшей к картонке мышью, подругу тоже явно не обрадует, подумала я, и со вздохом отвергла вариант с клеем.

Далее, следовал целый фейерверк разнообразных хитрых приспособлений, изобретенным человечеством с одной благой целью - изловить серую зверушку.

И апофеозом данного ряда стали ультрозвуковые отпугиватели грызунов. Впрочем, отзывы пользователей гласили, что это весьма эффективно, но дорого, да и домашние животные пугаются. Маринка, конечно, не домашнее животное, но учитывая её уже подорванную психику пугать подругу окончательно было рискованно.

Самыми практичными, на мой взгляд, оказались советы:

- завести кота (*Угу! Неприменно! Сегодня же ночью изловим никомуненужного кота, а потом до утра пообъясняем ему необходимость ловить мышей в Маринкиной квартире),

- заделать все щели цементом, предварительно насыпав туда битых елочных игрушек (*Тоже еще то шоу, в такое время),

- использовать мышеловку.

Причем, как следовало из объяснений специалистов, мышеловки бывают нескольких типов. Старые, садистские, просто ломают мыши позвоночник (*На этом месте я вздрогнула), и новые, которые просто удерживают мышь до прихода вызволителя. А потом - по аналогии с антимышинным клеем, мышку следовало выпустить на волю.

В то время, пока я наслаждалась описанием конструкций мышеловок, очнулась от шока Маринка.

"Что-нибудь придумала?", - пропищала она. По затравленному взгляду моей подруги становилось понятно, что если я скажу: "Нет", то она сию же минуту попросит политического убежища у меня в квартире.

Маринку, я, конечно, люблю, но совместное проживание с ней в мои планы не вписывалось, поэтому я бегом выпалила "Да!" и выдала решение, принятое после столь длительных поисков: "Всё-таки мышеловка!".

- А где они продаются?, - глянула на меня Маришка.

Этот вопрос заставил меня зависнуть окончательно. "Ну.... Эм... Эта...", - ответ все еще не находился, однако сдаваться я не собиралась, потому как воображение настойчиво рисовало картины Маришки, поселившийся у меня. Она представлялась почему-то в образе принцессы в изгнании - страдалицы, капризно надувшей губы и беспристанно ревущей. Моя собственная квартира при этом была завалена грудой батистовых платочков и буклетов антимышинного содержания. Картина всяко нерадостная, и это заставляло мозг креативить на пределе возможности.

- О! А! Пойдем у соседей попросим, - признаюсь, это решение и тогда не казалось мне идеальным, но поскольку другого не было, мы пошли по подъезду.

Вам часто звонят в двери и при этом спрашивают, есть ли у вас мышеловка? А в 12-этажном новострое, где понятие сосед ещё не обросло тапочками и пока ограничено редким "Здрассьте" в лифте? Ну тогда приблизительно вы можете представить себе глаза моих соседей. По моему, даже Иеговисты такого аншлага не срывают.

Тем невероятнее, что в одной из квартир мышеловка все-таки нашлась.

Следующий час мы учились пользоваться этим агрегатом. Если опустить ругательства и разнообразные "Ойки", то рассказывать об этом периоде почти нечего. Скажу только, что в результате мы стали обладательницами сокровенного мышеловочного знания и хозяйками пяти отбитых пальцев на двоих.

И вот, гордые, держа на вытянутых руках возведенную в ранг культового предмета МЫШЕЛОВКУ, движемся по направлению к Маринкиному дому. Заходим в квартиру. Из кухни доносятся наглые шорохи. "Мы-мы-мы...?", - борясь с приступом тошноты и непреодолимым желанием запрыгнуть на люстру вопросительно тыкаю пальчиком куда-то в сторону кухонных шкафчиков.

Маришка быстро сует мне мышеловку (видимо, чтобы напомнить, что я грозный охотник а не трепещущая жертва), резким движением открывает шкафчик и... извлекает на свет трехлитровую банку с гречкой. На гречке щурится и попискивает сытая мышь, всем своим видом высказывая недовольство по поводу слишком яркого света, прерванной трапезы и вообще нашего с Маринкой существования в ее мышинном мире.

Визжим дуэтом с подругой, стараемся не уронить банку и закрываем ее первой попавшейся тарелкой.

Передышка. Пьем чай на кухне. Рассматриваем зверька. Умиляемся.

- Знаешь, а я читала чем их кормить в домашних условиях и как ухаживать. Хочешь распечатаю?, - говорю подруге и корчу рожицы мышке.

- Я назову ее Джерри, как в мультике, - вторит мне Маришка.

Эту мимимишную картину и застает, вернувшийся из командировки Маринкин муж. Непонимающе смотрит на нас минут пять, крутит пальцем у виска, хватает банку и под наш дружный рев, убегает с ней куда-то в сторону мусорных баков.

Впрочем, пока он бегает, ревущая Маришка размышляет, что же попросить у него в качестве компенсации, за то, что он посмел столь бесцеремонно лишить нас почти ручного домашнего животного.

Думаю, всё-таки она остановится на котёнке.

Так что эта история закончилась хорошо.

А завтра... Завтра моя подруга с мужем будут заделывать все щели цементом. Потому что мыши в доме - таки не совсем приятное соседство.