Мы затеяли ремонт.

Глава 1

Мы затеяли ремонт.

Если быть до конца откровенным, то ремонт затеяла мама. Я сопротивлялся и кричал, но мама была неумолима. Летняя практика не помеха для ремонта. Работа, учёба, личная жизнь, всё – тлен.

Хотя, если быть до конца честным, ремонт это громко сказано. Так, мелкие улучшения быта. Но это не значит, что будет просто, нет это вам не курсовой проект или сдача экзамена. Никто не уйдёт целым, человек или студент, все познают Его и никогда не забудут. Ибо жизнь мимолётна, ремонт вечен!

Началось с малого, надо установить новый кран, придёт сантехник, установит. Святая наивность, сколь глуп и доверчив я был.

День первый:

Купили кран, пришёл сантехник, установил кран. Кран протекает! Диагноз: пациент – засранец, выкинуть эту падлу и найти замену. Сказано – сделано! Ведь, что может быть проще? И прежде, чем ответить, дорогой читатель помни, это вопрос с подвохом. Истинный профессионал найдёт способ улучшить то, что и так идеально. Проще – отнять конфетку у ребёнка, и не важно, что ребёнку двадцать лет, и он с десяти ходит на бокс. В конце концов, для любящей матери, ребёнок остаётся ребёнком и в сорок. Ещё – можно остановить ножи миксера голыми руками. Выпить моющего средства. Короче Склифасовский, существует масса более простых способов весело провести время.

День второй:

Мама обменяла кран на новый по гарантии. Вызвали сантехника, не отвечает. Я сижу тихо, мама тихо готовится к нанесению превентивного удара. Мне, даже, стало жаль сантехника. Бедняга не виноват, он человек, и ему свойственно ошибаться, например не брать трубку, когда нам надо поставить кран. Почему кран не могу поставить я? Ну, я ведь не специалист. Как мне можно доверить столь сложную работу? Я не учился на сантехника, не проходил смертельный отбор, не прошёл три великих испытания, одно труднее другого, и тем более, не участвовал в выпускном экзамене на звание «старшего разводного ключа», в ходе которого происходит королевская битва между «младшими разводными ключами», по итогам которой в живых останется только один. (примечание автора: Гаара и Дункан Маклауд передают привет) Поэтому мне никак нельзя доверить столь сложную работу. Ладно, сидим ждём, кран плохо, но работает, жрать не просит, и то благо. А если бы он, вдруг, решил это сделать, я бы выпрыгну в окно.

День третий:

Сантехник ответил, сказал, что придёт. Мама убегает на работу, я жду дома. Перед уходом мама обмолвилась, что после того, как сантехник установит кран, надо позвонить ей, у неё есть ещё задание. Как интересно, а почему я узнаю об этом только сейчас!? Пришёл сантехник, нет не так, Сантехник! Будь я религиозным человеком, основал бы секту поклонения великому Сантехнику – Приносящему воду. Великий разобрал раковину, прикрутил шланги... Кран не подходит, не та модель, как?! Господа, показания расходятся, как гости на кавказской свадьбе, после пятого тоста, и не надо мне тут ля-ля, я был на такой, было весело… Но, что там с краном? Ведь раньше подходил? Звоню маме, занято. Оборачиваюсь, под столом старый кран, неужели она не поменяла его, а просто купила новый, да ещё и не той модели? Беру этот и иду к Сантехнику, он его опознал, говорит: «Знакомое лицо. Наш пациент.» Спросил Его, а можно ли открутить старую основу от него, а целый не протекающий кран от нового приделать, фирма одна. Идея Ему понравилась, Он ответил, что попробует, мы их разобрали и из двух собрали один, но работающий. Установили. И тут, звонит мама! Похвастался перед ней смекалкой, а она говорит, что старый кран обменяла по гарантии, да ещё и новый купила, и мне, как раз новый и подсунула... Хотела, чтобы сантехник его установил, этот кран ей больше нравится. А то, что ей специально в магазине под нашу раковину кран подобрали её не волнует?! Я чуть не лопнул от смеха. Прочёл ей лекцию о кранах и повесил трубку.

Дорогой читатель, не стоит думать будто я осуждаю маму за её решение. Я не такая сволочь, близко, но всё же нет. Она у меня умница, но иногда откалывает номера, это у нас семейное. Да и без таких маленьких происшествий, жизнь была бы слишком скучной. По ровной дороге ехать приятнее, но по ухабам – веселее.

День четвёртый:

Мама всё ещё дуется. М-да, видимо не быть мне преподавателем, не умею я лекции читать. Пока гремит гром, сижу тихо, как японская мышка-ниндзя, а то ведь зашибут ненароком. Мама, наконец, решила меня простить и попросила повесить вытяжку, пока она на работе.

Я ведь не дурак. Я, сразу, почуял подвох. Если что-то кажется простым, то это, сто процентов, подстава. А если кажется сложным, то двести процентов. Поэтому, для начала, оценил фронт работ. Посмотрел на папин секретер с подарочным коньяком, вспомнил двоюродного деда, золотые руки – мастер. Был... Царствие ему небесное. Это не наш метод, по трезвяку интереснее, ощущения острее.

Сначала, перекрыть газ! Все энергетики и олигархи страны, в этот момент, икнули и перекрестились, даже те, кто в Бога не верит. Так, теперь отодвинуть плиту. Интересно, почему газ перекрывать и плиту двигать мне можно, а кран заменить нет? Вот возьму, переучусь на сантехника, у них явно интереснее, и работа всегда есть. Ну кому может, в наше время, потребоваться инженер проектировщик? Бесперспективная, унылая профессия. Всё, решено, ухожу к чёрту, к дьяволу, в сантехники! Или ещё лучше, водопроводчик, вот она – работа мечты. Буду на черепашек ниндзя охотиться, говорят черепаший суп на вкус, как куриный, только дороже. Налажу производство, буду ездить на водопроводные симпозиумы, перенимать опыт зарубежных коллег. Я слышал, некоторые европейские специалисты наладили бесперебойную добычу ингредиентов и конвейерное производство консервированного черепашьего супа. Даже, смогли, на выручку, основать собственную фирму, правда, по созданию видеоигр, да ещё и в Японии. Мутные ребята, но деньгу зашибают только так. За то, у них, теперь, такая реклама, закачаешься. Каждые несколько лет – новая игра. Хорошо устроились, а мы тут, пока, по старинке, и ладно, нам не привыкать.

Ну ка, ну ка, что там осталось? Газ, плита… О! Точно, а какой добрый человек мне поможет старую вытяжку снять? Никакой? Что, что он делает? Дверь ломает? А почему? Его не пускают? Тогда, конечно, надо ломать дверь, а то завели моду, от добрых людей запираться.

Залезаем на табуретку, вспоминаем, что крепления находятся в щели между вытяжкой и буфетом, слезаем на пол и движемся в сторону ближайшего фонарика. Почему, стоило мне отправиться на поиски сего бытового прибора, как его занесли в красную домашнюю книгу? Сразу между носками и той вещью, которая нужна, именно тогда, когда её нет. Учись я на кафедре теоретической физики, вывел бы теорию всемирного перемещения фонариков в пространстве без воздействия внешних сил. Возможно, даже смог бы потеснить Эйнштейна и Хокинга. Но не судьба. Фонарик обнаружился в шкафу с инструментами и комиксами, да вот такое странное распределение вещей по территории квартиры. Вновь: табуретка, вытяжка, крепления. Правда, теперь, их видно. А вот снять вытяжку оказалось просто. Я столько к этому готовился, так ждал эпичного противостояния, минимум битвы насмерть. А меня так жестоко обломали, теперь я понимаю анекдоты про женщин неудовлетворённых своими вторыми половинками. Не думал, что окажусь на их месте. Зато установка новой вытяжки, с лихвой, оправдала мои ожидания. Вселенский баланс исправлен.

Вот, объясните мне, как так получается, две идентичные вытяжки, место одно, все отверстия на месте, так почему же, новая вешается криво. Отдышался, огляделся, проверил, нет, руки растут, по-прежнему, из плеч, а не из других мест, не столь удалённых. Но я же, не просто так, три года учился на инженера, старый добры мат, ещё мат, и ещё немного мата, и вот, вытяжка весит ровно. А вообще, ремонт – это волшебный процесс, ведь только во время ремонта можно материться и не слушать нотаций, ведь всегда можно сделать удивлённые глаза и сказать, что уронил на ногу молоток, даже если ты, в этот момент, просто замерял расстояние рулеткой. И ведь поверят!

Мама пришла, похвалил, за отличную работу. Я у мамы мастер, ай да я, ай да молодец! Хожу гордый, как индюк. Ну я и дурак, а ведь шестым чувством должен был ощутить, что тут дело не чисто. При достижении нового уровня, все свободные очки вложу в «Восприятие». (примечание автора: А вы думали, тут жанр РеалРПГ для красоты стоит? Нет, голубчики. Не надейтесь.)

День пятый:

Мама попросила, чтобы я повесил жалюзи на вентиляционное отверстие в ванной. А то после прошлого ремонта у нас постоянная вентиляция образовалась, а её надо сделать переменной. Это – не правильно, что за задание такое? Мне преподаватель по математике за такую самодеятельность голову оторвёт, я ему и так зуб должен, после летнего экзамена. Не хочу судьбу искушать, но придётся. Мама важнее. Да и счётчик для воды надо прикрыть, а то гады что нам его устанавливали всю стену расковыряли. Даже порядок за собой не навели.

Начал со счётчика, через пять минут, я уже был готов разнести всю ванную комнату, пластиковая дверца еле влезла, но открываться ей мешала раковина, недолго думая, схватил ножовку и отпилил угол дверцы, наждачкой обтёр, пластиком для 3D печати заровнял. Вот она отечественная смекалка помноженная на врождённую хитропопость. И тут новая печаль, так как дверца с самого начала туда не подходила, то и отверстия для шурупов, не подходят, ну ничего, прорвёмся! Беру стамеску, и в косяке, проделываю углубления для шляпок. Приладил, долбанул киянкой, село намертво. Нет, чтобы про меня не говорили, а руки у меня растут откуда надо, на счёт головы, только, не уверен. А в остальном, полный порядок.

Теперь вентиляция. Эта поганка разборная и отверстия для шурупов где-то внутри. Полчаса думал, как её разобрать, интернет – это хорошо, но самому догадываться интереснее. Я не упоротый, просто упрямый и вредный. Ура, промахнулся! То есть разобрался! Раскрутил эту адову конструкцию, и она не подходит… Может, ну их в причинное место эти принципы? Да, сопьюсь, зато нервы целее будут.

Нет, всё-таки, нормальные герои всегда идут в обход. Но я ведь, может и герой, но после сегодняшних событий, точно не нормальный. Как быть? Раскурим трубку мира и подумаем, что делать, а что в трубке мыльный раствор, так это ещё Геннадий, по прозвищу «Крокодил», завещал. Был у нас такой персонаж во дворе, после алкогольной комы бросил пить и, непонятно зачем, курить бросил. Молодец, если бы чай до состояния чифиря не заваривал, цены бы ему не было. И кого, то есть, что мы имеем? Отверстия расположены слишком далеко, и если вкручивать шурупы, то три из четырёх упираются в стену. Кое как закрутил два, но один под углом, так что шляпка мешает механизму шторки, пришлось снова пилить, резать, мерить... Пришлось вручную, из пластика для 3D принтера (специальный вариант, пластиковые гранулы, кидаешь в кипяток, варишь и получается нечто вроде пластилина, но оно очень быстро застывает и работать с ним можно, только пока оно из кипятка, ой мои пальчики бедные, ай, ай, ай горячо) дюбели делать, и всё это балансируя на табуретке, установленной в ванной. Как мне это удалось провернуть, остаётся загадкой даже для меня самого. (примечание автора: Наверное, это мой расовый бонус к ловкости? Толку от него мало, зато в карты, приятелей нагреть могу, только так.)

Мама счастлива, завтра подсоединяем трубу к вытяжке. Ничего, есть у меня пара интересных мыслей, как это сделать. И к тому же, не может же это быть сложнее всего что я пережил за эту неделю? (примечание автора: Да, это было много сложнее, но тогда я ещё этого не знал.)

Если вы думаете, что это просто глупые жалобы, то сами вы глупые. (примечание автора: А если не думаете, то вы умницы) И вообще, это не жалобы, а увлекательная, и возможно, поучительная, но это не точно, история, о том, как решить бытовую проблему любой сложности. И главное, помните, кроме вас, никто ваши дела, за вас, не сделает. И конечно, любите близких, они нам даны ненадолго. А ремонт – лучшее средство по сплочению семьи, против общего врага, главное помнить кто этот враг и не ссориться, а то ничего не получится.

Здоровья вам, и удачных ремонтов.