Mors voluntaria

Глава 1

Мне было семнадцать. Я стояла на кухне, прижавшись разгоряченным лбом к холодному стеклу, смотрела невидящими глазами на снег и проезжающие трамваи, а перед мысленным взором проносились события из жизни - и совсем недавние, и из раннего детства. Не вспоминалось ничего хорошего - только обиды, боль, одиночество и абсолютная, пожирающая душу безнадёжность. На дворе была середина 90-х - тяжёлое время для всех, а для подростков с неустоявшейся психикой и подавно. Я спокойно прожила этот день - такой же, как тысячи других, - как обычно закончила вечерний туалет и отправилась спать. За одним только "но" - в одиночестве в ванной комнате методично отправила в рот упаковку таблеток - одну за другой, запивая водой из-под крана, а опустевший блистер надёжно спрятала среди другого мусора. Никто не догадался ни о чём...

* * * * *

Изрядно удививший звонок от человека, с которым очень давно не виделись. Беру трубку.

- Натаха, привет! Помнишь Никитоса?! Повесился в лесу, прикинь?! Пол-года провисел, только по паспорту опознали!

Шок. Смятение. Неверие. Как будто окатили ледяной водой с головой. Конечно, я помню Никитоса! Рыжая шевелюра, лукавый взгляд, вечная улыбка и феерическое веселье - вот точный портрет. Он часто заходил, и всегда в прекрасном настроении - с ним было легко и приятно проводить время. Хозяин двух статных красавцев-ротвейлеров (в которых души не чаял) и блога в YouTube с прикольными и, надо сказать, очень качественно выполненными видео, вечно фонтанирующий идеями и распространяющий вокруг себя неиссякаемый позитив. В его обществе невозможно было оставаться серьёзным, про таких людей говорят "жизнь бьёт ключом" - и вдруг суицид?!. Мозг отказывается воспринимать такое вопиющее несоответствие...

* * * * *

Семнадцатилетняя (опять семнадцать - опасный возраст!) дочь подруги - невероятно талантливая (рассказы печатались в журналах), разносторонне развитая, яркая девочка, с которой очень интересно неспешно беседовать несмотря на существенную разницу в возрасте. Школа с красным дипломом - сама, без давления родителей. Очень самостоятельная девочка! Тут были звоночки... "Мама, мне скучно жить!" Слишком умная, слишком выделяющаяся и яркая для этого мира. Висящая на новом ремне, купленном в подарок подруге...

* * * * *

Бывший одноклассник моего друга. Обычный парень, особо ничем не примечательный. Вышел из квартиры на лестничную клетку покурить. Брат, озадаченный тем, что тот долго не возвращается, вышел следом и обнаружил его висящем на перилах. Ничего не предвещало, человек вёл себя как обычно, и вдруг - подъезд, удлинитель, перила и висящее на них уже остывающее тело...

* * * * *

Таких историй - тысячи. Пожалуй даже миллионы. Человек, решившийся на самоубийство, не кричит об этом на каждом углу, не заламывает трагически руки - он просто медленно, день за днём умирает внутри. Иногда бывают едва заметные знаки - тщательно спрятанный дневник с откровениями, непривычная молчаливость, вдруг изменившийся, ставший отрешенным взгляд... А мы все постоянно куда-то бежим и не успеваем эти знаки заметить, осознать, удержать в голове. А потом становится поздно и остаётся только судорожно перебирать события в памяти и с тоской думать: "Вот если бы..." А зачастую знаков нет. Никаких. Вообще. Сегодня человек рассказывал что-то, шутил, смеялся, был привычным и знакомым, казалось, до мелочей - и вот ты узнаешь ошеломляющую, тяжёлую как гранитная плита новость - суицид...

* * * * *

Мне тогда назначили психолога. Я пришла, послушала его, покидала согласно головой, а потом твёрдо сказала: "Извините, но я к Вам больше не приду, Вы меня совершенно не понимаете!" И действительно больше не ходила. Позже была другая психолог, вот она меня услышала и дала совет, которым я впоследствии и воспользовалась. Внутренний мир подростка (а иногда и взрослого человека) хрупок, зачастую мрачен и, по его собственному несокрушимому мнению, абсолютно уникален. В 16 - 17 лет мы почти все непризнанные гении и поэты, которых никто в целом мире не понимает. У взрослых это чаще всего вызывает снисходительную усмешку (а должно бы как минимум чуть больше понимания!), ведь человеческая память так коротка... Взрослые очень часто (и очень быстро) забывают, что тоже были подростками, со всеми вытекающими. Юность - пора самовыражения и поистине вселенского одиночества, когда вчерашний ребёнок предпринимает робкие попытки казаться взрослым и самостоятельным, а взрослые либо отмахиваются, считая метания юной души очередной блажью, либо наоборот - слишком давят, пытаясь реализовать в детях собственные амбиции. И тогда неокрепшая психика не выдерживает и подросток решает всё по-своему - как я в свои семнадцать. Меня откачали. Не всем так повезло...

* * * * *

Сестра называла нашу мать "тиран Санчос", за её навязчивое желание всех и вся контролировать. Я в ту пору, как и многие подростки, записывала сокровенное в дневник. Мать его втихую почитывала, а после инцидента начала читать уже не скрываясь и требуя у меня ответов на возникающие у неё вопросы. Она говорила: "Я должна знать, что с тобой происходит!" Тогда из-за этого разрушилась тонкая ниточка доверия, что была между нами. Она считает, что именно её контроль меня спас, но это не так - её поступок ударил по мне ещё сильнее, я чувствовала себя преданной и растоптанной. Нельзя, ни в коем случае нельзя лезть в сокровенное!!! Личное на то и личное, что оно написано не для посторонних глаз и очень жаль, что многие этого не понимают и понимать не хотят. Я не претендую на звание матери года, но у меня с моими детьми есть то, что очень хрупко и очень легко ломается - доверие. Я доверяю им, они в свою очередь - мне. Я не хозяйничаю без спроса у них в душе, как слон в посудной лавке - лишь обозначаю свое присутствие, наличие плеча, на которое они всегда могут опереться. Они это знают и ценят. И во многом этому способствовал мой личный опыт. Возвращаясь к моей истории - меня спасли два вовремя появившихся в моей жизни человека и последовавшие за этим кардинальные изменения в жизни, которые моя мать посчитала (и до сих пор считает) той самой блажью. Я люблю и безмерно уважаю свою маму, она прекрасный человек, но мне безмерно жаль, что я очень часто (как и в тот раз) не могу до неё достучаться...

* * * * *

Это не инструкция к применению и не сборник советов - просто несколько историй, одна из которых закончилась благополучно, а вот все остальные - увы. Мне захотелось поделиться. Возможно, кому-то мои истории помогут - мне бы этого очень хотелось! Возможно, кто-то просто задумается. По-другому посмотрит на близких. Попробует глубже погрузиться в чей-то внутренний мир, обманчиво кажущийся простым и незамысловатым.

Но пора закругляться. И закончить это печальное повествование мне хотелось бы стихами собственного сочинения, написанными в ту печальную пору и как раз-таки отражающими то моё состояние. Наверное, потому и запомнились)

Неудачи распяли меня, как Христа

И чтоб справиться с ними - нужна мощь Атланта,

Но у каждого есть Ахиллеса пята,

Ну а мне... Не хватает для жизни таланта.

Интриганка-Судьба горячит мою кровь,

Заставляет парить на крылах Вдохновенья...

Но, подобно Икару, я падаю вновь,

Пережив лишь короткие счастья мгновенья...

Я сама разожгла под собою костер,

Потушу его - значит, себя потеряю!

Жизнь моя - это бык. А я - торреадор.

И чем кончится наш поединок - не знаю...