Многоликое Я ©

Глава 1

Сейчас в моду вошли разного рода психолухи. Многие из них утверждают, что в каждом человеке живут внутренний ребенок и внутренний взрослый. Особо одаренные психолухи уже пропитали общество убеждением, что внутренний мир каждой женщины просто обязан вмещать в себя одновременно рабыню, проститутку и королеву — лишь в этом случае дамам обещают счастье, а мужчинам тем самым дают особые приметы для поиска своей половины.

Фигня все это! Узко как-то! А куда прикажете, господа психолухи, всех остальных внутренних жильцов выселять из внутримирной общаги? А? Внутреннего Наполеона может и получится загнать за Можай, а вот с внутренним простым мужиком Петровичем такой номер не прокатит! Он мигом предложит вам предаться воспоминаниям в походе по местам вашего зачатия.

Да и потом, между этими внутренними обитателями иногда такие распри возникают, такие жаркие споры разгораются, что даже мысль свою вставить не успеваешь — за тебя уж все решили!

Вот всё говорят: синдром отличницы, синдром отличницы… А какой, нафиг, синдром отличницы, когда внутренний комсорг вечно орет:

— Ты должна всех победить! Ты должна быть лучше всех! Ты должна взобраться на Олимп любой ценой!

И ты лезешь, лезешь, цепляясь за соломинки, попутно грызя гранит науки, а потом хлобысь — и ты валяешься с ободранными коленками и израненной душой в луже, а вокруг толпа доброжелателей подбадривает тебя плевками и словесными ударами, чтобы поднять увядший боевой дух. Да ладно бы только окружающие личности, так ведь и внутренние постоянно поучают!

Вот стоит споткнуться, как внутренний Сталин, пристально наблюдающий за всем этим аттракционом, тут же восклицает:

— В наше время со слабыми не считаются, — считаются только с сильными!

Одновременно внутренний Чапаев бодро вскакивает на своего конька:

— Врешь! Не возьмешь!

Внутренний полководец Суворов по-отечески подбадривает:

— Молись Богу — от Него победа. Бог наш генерал, Он нас и водит!

Ты собираешься с силами, гордо встаешь и, размазывая слезы, смотришь, задрав голову, на тех, кто давно пьет шампанское на Олимпе. А поднялись они туда на комфортабельном социальном лифте, поэтому костюмчики у них не помяты и дыхание не сбито. На тебя вдруг нападает озарение. Внутренний ребенок обиженно начинает кричать:

— И зачем тогда столько учиться? Зачем тратить столько лет жизни на изучение абсолютно ненужных дисциплин? На какую-то псевдонаучную дребедень бестолково тратятся лучшие годы! Эти лучшие годы надо тратить на саму жизнь! Зачем получать столько знаний, если потом приходится заниматься всякой ерундой?! Я маленькая девочка! Я хочу играть, а не корпеть над учебниками, пытаясь разобраться в чужом бреде! Зачем я вообще училась, если на вершину взбираются те, кто родился прямо в социальном лифте, застрявшем на верхнем этаже, или те, у кого ботинки не скользят при беге по лысинам?!

Внутренний Пушкин, снисходительно улыбаясь, равнодушно произносит в такие моменты:

— Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь…

Внутренний Ленин сразу же возмущенно вставляет свои пять копеек:

— Александр Сергеевич, вы, несомненно, наше всё, но я считаю, что человек обязан всю жизнь учиться, учиться и еще раз учиться!

Внутренний комсорг мигом и с огромным воодушевлением подхватывает волну:

— Да-да! Именно! Нужно постоянно работать над собой, совершенствоваться и стремиться к новым горизонтам с целью покорения непокоренных вершин! Для современного человека и три высших образования не являются пределом достижений!

Внутренняя Раневская бесцеремонно прервала эту бодрую речь « с броневичка»:

— Пионеры, идите в жопу! Девочке надо успеть замуж выскочить пока пенсию не начали начислять!

Внутренняя Роза Моисеевна, мадам с одесского привоза, одобрительно кивнув Раневской, поддержала:

— Вот-вот! А то потом замуж сможет выйти только по расчету — если хахаль будет рассчитывать попивать пивко на ее пенсию.

Внутренний зануда возмущенно завопил:

— Это от женщины уже зависит! Женщина «делает» своего мужчину! Если женщина мудрая, то и мужчина рядом с ней растет!

Роза Моисеевна, презрительно зыркнула на зануду и ехидно парировала:

— Мужчина не только растет рядом с женщиной — он ею рождается! Но не всегда удается выросшего мальчонку оторвать от сиськи и выманить из-под юбки! Сделать из пня богатенького Буратино удалось лишь однажды! И то старому чудаку. Случайно!

Внутренний зануда взвился:

— Да кто ее полюбит с таким-то характером!

Александр Сергеевич тут же возразил:

— Не скажите! Есть любители! Например, я! Одной пассии даже писал как-то: «Я вас люблю — хоть я бешусь, хоть это труд и стыд напрасный…»

Роза Моисеевна мечтательно перебила:

— Судить об энтом не берусь, любить — оно всегда прекрасно!

Внутренний зануда не унимался:

— Чушь! Невозможно любить ту, которая вечно делает замечания, умничает и выставляет тебя дураком! Ни один нормальный мужик стерву терпеть не станет!

Внутренний ребенок начал психовать:

— Да при чем тут ваши мужики?! Я еще совсем маленькая девочка! Кругом тупик! Я заблудилась! Я не знаю куда мне дальше идти!

Наполеон умудрено произнес:

— Куда угодно! Ведь в России нет дорог — только направления.

Внутренний гений раздраженно рыкнул:

— Направлений-то хоть отбавляй, но мне нигде не дают реализоваться! Меня нигде не признают! Я никому не нужен! А ведь я столько сделал хорошего! И гениального! А сколько еще могу сделать! Но про меня все забыли! Абсолютно все!

Внутренний Ленин ехидно усмехнулся:

— Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Внутренний Штирлиц, вздохнув, задумчиво подхватил:

— Нас всех губит отсутствие дерзости в перспективном видении проблем.

Роза Моисеевна тут же встряла:

— А я ведь говорила, что стеснительность и скромность до добра не доводят! Зарыться в нору от обиды — не выход! Надо в свет выходить и раздражать народ своим довольным и счастливым видом! Всех раздражать! Авось, кому это и понравится! Хитрее надо быть! В шоколаде сейчас только самые хитрожопые!

Владимир Ильич поддержал эту мысль:

— Ну да, так и есть. Богатые и жулики, это — две стороны одной медали, это — два главных разряда паразитов, вскормленных капитализмом.

Петрович вздохнул и философски заметил:

— Время такое. Хочешь жить сытно — учись обманывать и использовать других. Мы сейчас относимся друг к другу как к дешевым носкам — купили, износили до дыр и выкинули. Хотя, по сути, все мы и есть носки: нам для целостности необходима пара, а как только остаемся без пары — сразу чувствуем себя ненужными; мы бываем свежими и нарядными, бываем грязными, дырявыми или штопанными, да и частенько воняем в самый неподходящий момент…

Иосиф Виссарионович с усмешкой рубанул:

— Хорошая жизнь даром не дается!

Внутренний гений раздосадовано пропищал сорвавшимся от нервного напряжения голосом:

— Так платить-то слишком дорого приходится! Кругом подлецы! Кругом подлецы!

Внутренний Штирлиц глубокомысленно изрек:

— Сейчас меня занимает больше всего проблема, как можно при помощи физической химии приостановить процесс оглупления масс. Трудно стало работать. Столько развелось идиотов, говорящих правильные слова…

Непризнанный гений в ответ гневно выпалил:

— Это вы тут все идиоты! Сборище идиотов! Да пошли вы все! Я сам справлюсь! Без ваших идиотских наставлений!

Иосиф Виссарионович, хмыкнув, оборвал истерику:

— Автономия — не предполагает независимости!

Внутренний гений, запнувшись, обиженно заныл:

— Вы не понимаете! Что бы я ни делал, награду за результат получают другие! Те, кто владеет кормушкой или приближен к ней! Это не честно!

Наполеон равнодушно прокомментировал:

— Неизмеримы глубины низости, до которых может пасть человек. А потом, что вы хотели-то? Обычно солдаты выигрывают сражения, а генералам достаются почести…

Петрович авторитетно прохрипел:

— Почести — вещь временная. Бывало, что героев потом расстреливали.

Наполеон согласился:

— Да, слава изнашивается…

Петрович продолжил:

— Хотя, Боня, вы правы. Солдат-то сражение выиграет — ему деваться некуда! А вот кто потом делить между собой трофеи будет — это уже вопрос! Даже не вопрос, а констатация, так сказать, фака, получаемого в итоге солдатом.

Внутренняя королева стальным тоном заметила:

— Господа, вы порядком достали уже всех! Мы сейчас вошли в гипермаркет, так что давайте не будем отвлекаться на пустые разговоры и споры о вселенских философских проблемах, а обратим внимание на окружающий материальный мир, манящий разнообразием красок, вкусов и запахов!

Внутренний ребенок моментально оживился и радостно закричал:

— Ура! Хочу шоколадку! Хочу мороженое! Хочу пирожное!

Внутренний зануда ядовито подковырнул:

— Какие тебе пирожные! Ни в одно платье уже не влазишь!

Внутренняя королева нахмурилась и буркнула:

— Кстати, да, новое платье не помешает! Хочу платье и дизайнерские сережки!

Зануда буквально закипел:

— И что, нам из-за этой прихоти теперь целый месяц до зарплаты существовать на трех дошираках и одном пакетике чая?

Роза Моисеевна язвительно подколола:

— Нет, мы будем грызть один кочан капусты и кило морковки!

Петрович робко запротестовал:

— На капусте и морковке месяц?! Нет уж! Я стейков и котлет хочу хотя бы раз в неделю!

Внутренний Рабинович заискивающе прошептал:

— А может лучше селедочки? Там вон селедочка по акции сейчас.

Петрович согласно кивнул и поддакнул:

— Да, я б тоже пюрешки с селедочкой навернул бы! И котлет!

Рабинович сладко пропел:

— Тогда может пусть она себе сережки купит? Я там видел шикарные! Со скидкой аж в семьдесят процентов! Их потом можно загнать кому-нибудь за полную стоимость и заработать.

Петрович разозлился:

— Попробуй потом продай этот китайский ширпотреб! Сейчас таким никого не удивишь! Все наелись понтов. Пусть лучше вон то платье покупает. За его покупку дают в подарок бутылку коньяка!

Внутренняя хохлушка Галя сердито гаркнула:

— Вы совсем обалдели? Вы гляньте на крой этого платья! Оно красиво смотрится только на вешалке!

Петрович настойчиво продолжил гнуть свою линию:

— Но за него дают коньяк!

Хохлушка Галя согласилась:

— Да, коньяк на халяву — это вещь! Коньяк — это валюта! За бутылку коньяка можно получить «человеческое отношение» на короткий период. А коньяк, полученный на халяву, втройне ценная валюта!

Внутренний Зануда пискляво съехидничал:

— И что, теперь надо покупать платье, которым только полы можно мыть?

Хохлушка Галя подмигнула и хитро улыбнулась:

— Зачем покупать-то?! Вон, смотрите, мужичок не первой свежести, но в очень солидном дорогом костюмчике, перебирает платья на стойке. Для любовницы подарок ищет! Ручаюсь! А любовницы что? Они все вешалки! Его любовнице это платье в самый раз. Всего-то надо подойти и сказать: «Молодой человек, вы наверняка любимой женщине подарок выбираете. Приятное хотите сделать. Вот это платье подчеркнет все достоинства вашей избранницы! Вы рядом с ней будете выглядеть королем! Как жаль, что мне фигура не позволяет носить столь изящные наряды. Но я с удовольствием заглушила бы свою зависть тем скромным бонусом, которым здесь любезно дополняют покупку этого шикарного платья. Вы же пьете более презентабельные напитки? Верно? Да и любимой женщине лучше подарить дорогое коллекционное вино, а не пятизвездочный коньяк с наклейкой «Не для продажи!», верно?»

Рабинович скептически произнес:

— Нет, коньяк он не отдаст. Я б не отдал.

Внутренний зануда проявил солидарность:

— Нет, мужик не отдаст коньяк. Что, он совсем дурак что ли?!

Хохлушка Галя настырно продолжила:

— Нифига вы не понимаете в мужиках! Вы гляньте на него только! Он же из тех, кто очень любит проявлять щедрость в тех случаях, когда эта щедрость ему ничего не будет стоить! И то, если рядом есть зрители, способные выразить восхищение хотя бы взглядом.

Петрович начал нервничать:

— Слушайте, мы тут целый день проторчим, надеясь добыть дармовую бутылку коньяка. Давайте купим кусок мяса и пиво. Нажарим, посидим нормально, поедим хорошенько.

Рабинович устало предложил:

— Вечер. Стемнело. Когда это мясо жарить-то?! Лучше купить рыбки красненькой солененькой. С пивом тоже прекрасно будет!

Внутренняя королева разъяренно рявкнула:

— Заткнулись все! Покупаем пирожные и шампанское! Ужинаем и спать! Ясно?!

Внутренний ребенок жалобно с надеждой пролепетал:

— А шоколадку?

Королева снисходительно произнесла:

— Ладно уж! И шоколадку. Но! Потом все спать!

И так ежедневно! Поэтому, те, кто говорят, что у меня мерзкий характер, что я взбалмошная и капризная — просто не способны увидеть и оценить все богатство моего внутреннего мира! Так какой тогда смысл пытаться что-то доказать примитивным одноплоскостным существам? Правильно! Никакого! Надо быть самой собой! Кому надо, тот полюбит такую, какая есть, со всем моим многообразием обличий!

© Деточка, 2023