Миниатюры

Глава 1

Утро субботы которое начинается со звонка ничего хорошего как правило не сулит. Я протягиваю руку и вижу на экране незнакомый номер. Код Америки. На ломаном английском отвечаю и пытаюсь понять собеседника. Приходится будить Ирку которая включается в беседу по громкой связи. Звонит новый муж моей бывшей жены. Оказывается она срочно вылетела из Нью Йорка потому что в россии три дня назад пропал сын. Он заходил к нам неделю назад со своей девушкой. Общались мы довольно редко, а тут они огорошили меня известием что собираются пожениться. Поскольку сын звонит мне раз в неделю, а то и реже, то особо я и не беспокоился. Но здесь случай иной. Бужу дочь. Она не в восторге от перспективы переться в Шереметево и встречать мать с которой после ее отъезда отношения достаточно прохладные, но случай здесь чрезвычайный.

С трудом найдя телефон Аси, девушки Антона, дозваниваюсь ей. Оказывается мне она не звонила поскольку боялась тревожить. Позвонила Ольге, матери Антона. Картина вырисовывается малорадостная. 30 мая Антон с Асей поехали к ней на дачу. По дороге подсадили в машину девицу, которая попросила довезти ее до соседней деревни. Антон довез Асю до дачи, выгрузил вещи, а сам поехал отвезти девицу. И не вернулся. Коза Ася начала искать его только на следующий день. Поиски ничего не дали. Антошкину Астру видели около Зубцова в Сергиев Посадском районе. Дела дерьмовые, Иван царевич. Звоню ментам. Начинается тягомотина с подачей заявления и идиотские вопросы, почему он учился в МИФИ, почему у него мать в Америке, кем он работал здесь и так далее. В отделение приезжает зареванная Ася, которую беспрерывно тошнит. После расспросов и заверений что розыскное дело откроют через три дня обзваниваю Антошиных друзей. Они развернули кампанию поисков по интернету. Кроме того его приятель Вася определил откуда была послана последняя СМС с телефона Антона. Деревня Зубцово Сергиев Посадского района. Возвращаюсь домой, прихватив Асю. Лицо у нее покрывается пятнами и ее тошнит. Беременна. Дома Ирка поит Асю кофе, девчонки наши поехали в аэропорт встречать, а я сижу совершенно раздавленный. Прихлебывая кофе мучительно хочу курить, но поглядев на Асю которой положил голову на колени овчарик Оникс выхожу с чашкой на лестницу. Постепенно раскладываю по полочкам этот кошмар и выводы малоутешительны. Чтобы не встречаться с бывшей женой, зову пса, говорю что я поехал в ментовку и сажусь в свою машину. Пес вопросительно оглядывается и явно нервничает. Ясно что поиски надо начинать с Пушкина. В ГАИ там у меня есть приятель Андрюша, которого я вытащил из долгов сдуру сделанных его тещей. Я ему звоню и предлагаю попить пивка недалеко от работы. Через три часа я уже знаю что у них есть несколько заявлений о пропаже машин в том районе, причем водителей так и не нашли. Машины без груза и раскулаченные находили. Никаких конкретных идей у следаков нет, и дело Антона тоже видимо очередной висяк. Менты в Сергиев Посаде мышей не ловят давно и в чем причина никто не знает.

Я звоню домой. Ирка берет трубку и докладывает что Асе она дала реланиум и девочка спит у меня в кабинете, девчонки стоят в пробке на пути из Шереметева, а мне обрывают домашний телефон какие то непонятные восточные люди, упорно не желающие звонить на мобильный. Прошу ее, чтобы Ася проснувшись нарисовала портрет девицы и вспомнила что было при Антошке в машине. Пес обожравшийся шашлыка во время беседы с Андрюхой дрыхнет на заднем сиденьи. Полтора часа кошмара Ярославки и МКАДа и я подъезжаю домой. Овчарик вприпрыжку бежит на кухню, облизывает Ирке коленки и жадно пьет. Обозвав овчара алкоголиком сажусь и закуриваю. Мыслей в голове никаких и такое впечатление что все это происходит не со мной.

Ирка обнимает меня и гладит по голове. Сил на то чтобы что то делать почти нет. Хотел писать сегодня иск и две апелляции, но судя по всему не напишу ничего.

Подъезжают девочки с Ольгой. Инка уходит к себе. Долго общаться с матерью она не может, а тут на взводе обе. Овчарик подходит ко всем и кладет башку на коленки, успокаивая присутствующих. В свои восемь лет он отличается редкой красотой и интеллигентностью. Но при этом признает только членов семьи и решение об атаке принимает сам без всякой команды. До года он рос с комондорами и освоил их удар, ломающий хребет волку и самостоятельность в принятии решений. Пес обучен на охрану и я спокоен когда девчонки гуляют подолгу в его обществе. Они даже на свидания его берут. В людях он разбирается великолепно. Внешне он вылитый комиссар Рекс из сериала или Джерри Ли из К9. Четыре года назад, когда Инка сдавала вступительный экзамен во второй мед к нам в квартиру забрались домушники. Овчарик притаился в дальней комнате и перегрыз одному руки а второму горло. Второго вора по крикам помогите мы обнаружили в сортире с перекушенной рукой. Наш участковый за задержание злодеев получил майора, завел себе суку немецкой овчарки, поженил ее с нашим Ониксом и с тех пор каждый год приносит по сто долларов за алиментного щенка. Вот его то кстати я сейчас в поисках и задействую.

В опорном пункте дым коромыслом и запах перегара. Я подхожу к участковому. Он оторвавшись от воспитательной беседы с каким то полуголым мужичком с фингалом под глазом дает страдальцу пенделя и закрывает кабинет. Я достаю бутылку Джонни Уокера, конверт с пятью сотенными баксов и излагаю свою просьбу. У Геннадьича кум начальник УВД в Хотьково и он будет землю носом рыть чтобы мне помочь.

Возвращаюсь домой. Ася, проснувшись нарисовала портрет девицы. Она уже пришла более менее в порядок и помогает Ирке на кухне. Бывшая жена обозвав меня сволочью и эгоистом уехала к матери на Стрельбищенский. Я курю одну за одной. Бессилие в данной ситуации убивает.

В пять часов звонит Геннадьич. Обнаружен труп. В Хотьковском морге. Звоню бывшей, беру Асю, заезжаю за Ольгой на Стрельбищенский и едем опознавать. В секционной Игорь Моисеевич, мой давний знакомец.

-Чего тебе, Илюш?

-Сын пропал. Покажи чего нашли

- Ты один?

-Его мать с невесткой

- Три дня где то пролежал. Видок сам знаешь

С первого взгляда на труп понятно чей он. Я прошу Моисеича прислать мне протокол и осматриваю одежду. Перерезано горло и профессиональный удар ножом в сердце. Время смерти Моисеич мне даст. Меня начинает тошнить и я вылетаю из морга. Сзади слышу как разрывая сердце кричит Ольга. Подписываю протокол опознания. Выходит Моисеич.

-Илюш, не бойся, сам подготовлю все. Хоронить где будете? Давай на Николе. Я договорюсь.

-Сколько с меня?

- Три штуки. Костюм и рубашку с туфлями привезите.

Звоню домой. Деньги и все что надо дочь привезет. Спрашиваю Моисеича-

-спирт есть?

-обижаешь. Дамам коньяка сейчас набуровлю

Вокруг вьется и что то талдычит следак. Лицо у него никакое. Записываю его телефон, сажаю женщин в машину и уезжаем.

Похороны проходят как в тумане. Народу толпа. Меня поддерживает напарник Лешка, Инка и Ирка с девочками где то рядом. Я не могу сказать ни слова. Поцеловав Антона выхожу из зала крематория, сажусь на скамейку и жуткая боль за грудиной валит меня на землю.

Очухиваюсь в 52 й. Кардиология. Инфаркт. Третий по счету. У постели сидит Ирка с бледным лицом и дрожащими руками. Оказывается Ольге тоже стало плохо на похоронах. Инфаркт. До больницы не довезли. Бабушка Антона умерла сегодня ночью узнав о смерти дочери. У Аси выкидыш. Она тут же, в 52 й но вроде бы все обойдется. В общем они убили не только Антона но и еще троих. Прошу Ирку найти моего лечащего врача и договориться о выписке. В глазах у Ирки страх за меня, но врача она находит. После длительной лекции о том что мне нужен покой и объяснения что дома у меня есть почти готовый врач, пошатываясь и опираясь на Иркину руку я уезжаю домой. Соседи по палате с завистью смотрят мне вслед. Им оставаться в этих обшарпанных стенах жарким июнем без горячей воды.

До дома ехать пять минут. Сигареты у меня мои дамы отобрали, заботясь о моем здоровье. Заставляю себя заняться делами и ваяю апелляционную жалобу в областной арбитражный суд, по решению о банкротстве. Появившийся незаметно напарник Лешка привозит деньги и бумаги. Я стреляю у него сигарету, но не курю а нюхаю запах табака. План действий зреет исподволь. Единственное что я могу сделать для Антошки-это найти того кто его убил. После того как мы с Лешей добиваем монументальную апелляцию, я объясняю ему ситуацию и прошу его взять дела на две недели. В суд ходить в это время я явно не смогу.

Наутро звонит следак из Сергиев Посада. Приглашает подъехать и подписать бумаги. Сидят они на Красной Армии, не доезжая лавры в кирпичной девятиэтажке на первом этаже. Меня признали потерпевшим сообщает мне эта серая мышь, чем то напоминающая портрет темнейшего на стене. Любопытно. Президент Димон а портрет моли висит на стене в кабинете. Я начинаю расспрашивать мента о расследовании. Достаю ордер и прошу ввести меня в дело. Помявшись и кося глазами он печатает постановление. Я же начинаю знакомиться с материалами. Протокол осмотра, фото. Ясно что труп привезли откуда то и бросили в кустах. На месте следов мало, да они видимо и затоптаны толпой. На мои вопросы по делу следак отвечает не охотно и вдруг я замечаю в его глазах плещущийся животный страх. Он обещает мне звонить и держать меня в курсе дела, но я понимаю что делать он не будет ровным счетом ничего.

Мне не привыкать, но на этот раз Перри Мэйсоном я буду исключительно для себя. На следующее утро Ирка садится за руль черепашки. Наша Дайхатсу Фероза и внешне то напоминает черепашку Ниндзя да так и называется в семье. Военный джип для горнострелковых частей хоть и не особо быстрый, но надежный и проедет там где пехота не пройдет в любую погоду и по любой дороге. Овчарик радостно прыгает на заднее сиденье, а я устраиваюсь спереди, открыв окно. Сворачиваем с Киевской трассы на Первомайское и на въезде в Троицк подкатываем к автосервису Олега. Олег, смотрящий по району, сидит в шезлонге на солнышко подставив татуированную куполами грудь июньскому солнышку и потягивает Хейнекен из бутылки.

Увидев нас с Иркой встает навстречу, кивает шерстяному который тащит нам раскладные кресла и холодильник с пивом. Для Олега мы дорогие гости. Наша Черепашка загоняется на сервис, шерстяные кочегарят мангал и ароматный запах шашлыка заливает окрестности. Овчарик сидит около мангала как кот ученый у дуба мудрости и роняет слюну. Нас принимают по высшему рангу.

За шашлыком я излагаю свою просьбу. Мне нужно узнать у кого появился синий опель астра трехлетка, а заодно не знает ли кто то из братвы по Сергиев Посаду девицу с портрета. На вопрос сколько, Олег роняет-обижаешь, Илюш. Ты к своим пришел. Олег расточает комплименты Ирке, отдавая распоряжения своим подручным. В багажник Черепашки грузится зеленый ящик. Овчарик объевшись шашлыка сыто икает и лезет на заднее сиденье.

Вернувшись домой я разбираю зеленый ящик. Олег выполнил мою просьбу. Четыре электродетонатора N8, моток детонирующего шнура ДШВТ, стечкин с двумя обоймами. Все это мое хозяйство осталось от моей бурной кооперативной деятельности. Остальное приложится. Я живу как на автопилоте. Днем хожу по судам и выступаю там как какой то робот, вечером анализирую то что поступило. За год в том районе пропало около двадцати машин. Исчезло двадцать водителей. Девять машин легковые, не старше трех лет, остальные с грузом. Фуры находили разобранные и без груза, легковые так и не нашлись. Девицу опознали плечевые с Ярославки. Сказали что зовут ее Света и работает она сама но на точках появляется примерно раз в месяц. Точки от Пушкина до поворота на Сергиев Посад. Позвонил Олег. Машина в отстойнике в Хотьково. Появилась месяц назад. Работают там дядя с племянником. Разбирают машины и продают на запчасти. Так что дело мне придется иметь не с одним человеком. Прошу у Олега подогнать мне на время что нибудь незаметное и получаю ключи от вишневой восьмерки с длинным крылом. За отстойником в гаражах я наблюдаю двое суток. Когда я получаю представление о графике хозяев я открываю гараж, используя навыки освоенные в период дворовой юности. Замок на гараже навесной и открывается шпилькой. В гараже стоит Антошина машина. Она открыта. Но вряд ли разборщики будут использовать дистанционный пульт. Из детонатора, батареек, канистры бензина и отрезка шнура сооружаю простейшую зажигательную мину которая сработает как только откроют одну из передних дверей. Закончив работу я ухожу закрыв гараж. Если мне повезет то завтра поутру она сработает. Мина подобного типа выжжет весь бокс не хуже огнемета. На курсе взрывного дела в Губкинском я был отличником у Ловли. Через день после этой операции, отмывшись и отдохнув я приступаю ко второй части. Во время взрыва и пожара в гаражах в Хотьково погибло трое. Разрушено два бокса. Причина неосторожное обращение с огнем. Кто третий -не имею представления, да и совесть меня не особо мучает. Половины этой банды нет, а значит другая половина остро нуждается в деньгах и девица скоро выйдет на точки. Теперь надо покупать машину. За пять штук Олеговы ребятки подгоняют мне Лексус с немецкими номерами, хозяин которого уехал на месяц в Германию. Самое смешное что хозяин его судья в Подольском суде, жирный, жадный и тупой бывший прокурор. Машина зарегистрирована на его сестру. После небольших технических изменений и приняв вид богатого папика с овчариком на заднем сиденьи и стечкиным в кобуре за спиной я начинаю утюжить точки. Ис комая девица садится ко мне у поворота на Сергиев посад на десятый день поисков. Такса сто пятьдесят баксов за час у нее на хате. Овчарик прикинулся ветошью на заднем сиденьи Лексуса накрытый ковриком. Доехав до хаты, я открываю заднее стекло и вместе с девицей выхожу из машины. Направляемся к пятистенку покосившемуся и без забора и я чуствую спиной чье то присутствие сзади. Из машины через окно на плечи тому кто сзади прыгает мой пес и прикладывает его головой о камень. Девица визжит дурниной, овчарик перекусывает лежащему руки и глухо рыча встает около нее. Дальше дело техники. Я затягиваю пластиковые хомуты на руках у девки и лежащего и затаскиваю его в Лексус на заднее сиденье. Девка, конвоируемая овчариком садится в машину сама. Овчарик прыгает на переднее сидение. Ехать нам недалеко. Заголовок в Московском Комсомольце Август 2009 г. Покойники уехали в ад в огненном автомобиле. Сегодня в Сергиев Посадском районе в сгоревшем автомобиле Лексус были найдены сильно обгоревшие тела мужчины и женщины. Ведется расследование. Источник следствия считает это войной криминальных группировок.

Люберецкий бандюган Швед отойдя от дел и став владельцем трех автосервисов и овощной базы впал в благочестие и в 98 году отпустил свою жену в паломничество к святым местам. На Тель Авивском пляже она повстречала программиста Фиму из Москвы, который имея деспотичную еврейскую маму холостяковал и воспылал к Шведовой жене буйной страстью. Две недели паломничества пролетели быстро, Шведова жена сказала Фиме что у нее заболела мама и улетела в россию. Ни о муже ни о его роде занятий она Фиме словом не обмолвилась. Телефон который она ему дала не отвечал и тогда Фима, безутешный в разлуке полетел в Москву. Остановился он у друзей, кинул чемодан и документы, достал кольцо с камушком каратов на 5 купил торт и букет роз и поехал к даме своего сердца. Адрес дамы он узнал по телефону. Приехав в Люберцы, он нарвался на Шведа, который не думая долго выписал Фиме в пятак, сунул его в багажник и отвез в гаражи в Дзержинский, где посадил его в яму и велел охолонуть. Букет же роз Швед обломал о ветреницу жену, а сам с горя ушел в запой. Меня наняла Фимина мама и после трех дней поисков я пропавшего нашел. Швед долго таращил на меня глаза, соображая чего мне надо, потом у него в башке чего то со щелчком встало на место и он спросил-еврей? Еврей -скромно потупившись ответил я. За своим приехал-вопросил Швед? За своим ответил я. Забирай, разрешил Швед. И кольцо ему отдай, мы не звери. Фиму из гаража мне отдали, подняв его из ямы. Проблема была в том что Фима был диабетик и все время плена питался тортом который Швед сунул ему в яму. Инсулин он оставил в чемодане и был после этого полуживой. Кое как приведя Фиму в порядок и отмыв, я отправил его домой первым рейсом Эль Аля из Домодедова. В Израиле страдальца вылечили и привели в порядок. Швед был уверен что всесильный Моссад или Шабак чудом его пощадил и при встрече со мной творил умильную улыбку. А его блудная жена, более всего похожая на глупую нерпу, после изгнания из Шведова дома в Люберцах вышла замуж за таможенника и после пяти лет счастливой семейной жизни по пьяни угорела с таможенником в парной. История происходила как раз на пасху.

Когда радетели за счастье народное начинают поливать оборотистых дельцов разграбивших народное достояние и умиленно вспоминающих светлое время совка и честных коммунистов мне сразу вспоминается конец 80х годов. В декабре 88 года мы открыли кооператив, в котором решили реализовать свои научные идеи. Столкнулись сразу с нехваткой денег и юридических знаний. Нехватку денег мы решили компенсировать спекулируя компами. Один комп желтой сборки стоил 60000 р. Благодаря одному приятелю дружившему с управляющей нашего Жилсоцбанка мы взяли кредит на 200000 и вспомнив что на просторах республики Коми валяется немерено оленьих рогов и запасшись фурой сигарет и водки мы с компаньонами двинули в Сыктывкар и отгрузили ФОБ Ванино оборотистым корейцам 6 эшелонов оленьих рогов. Получили за это 4 фуры компов РС АТ сингапурской сборки и две фуры видеодвоек. Продали компы Смоленскэнерго. При этом на чудо дивное явился поглазеть первый секретарь Смоленского обкома тов. Самородский который на голубом глазу, увидев порнуху в заставке забрал 8 из 20 компов на нужды обкома партии, естественно ничего Смоленскэнерго не заплатив. Смотрел он на экран компа как похотливый старец на Сусаннины прелести. Я только подивился коммунистическим аппетитам и способности сесть на хвост. Видеодвойки и компы разошлись как пирожки в голодный год. Дальше мы с компаньонами погасили кредит и поделили прибыли. Мы вложились в оборудование и стали зарабатывать деньги. В Сыктывкаре же возбудились комики рогоносцы и разразились в местной газетенке Правда севера о том что жадные до чужого добра московские кооператоры ухитили рога-национальное достояние народа Коми. Для того чтобы заткнуть пасти ментам 500000 р улетело как с куста. Так что в чистые руки коммунистов и страдателей за дело народное я не верю ни секунды. Встает только один вопрос. Кто им зарабатывать мешал? Боязно было от стульев зад оторвать? История моего попугая. Когда у нас в подъезде приснопамятным Геннадием Палычем был открыт бордель, маскирующийся под сауну народ попер в него буром. Периодически, голые вакханки и сатиры хорошо поддав выбегали в подъезд и блукая по этажам пугали мирных обывателей. И как то две компании выбежав из борделя в подъезд, в процессе дележа вакханок устроили драку с перестрелкой из газовых пистолетов напротив моих дверей. Нервные соседи вызвали ментов, а поутру в дверь позвонил мой Учитель-легенда советской адвокатуры А. И. Филатов и попросил съездить с ним в 48 е куда забрали вчерашних сатиров. Выручить его клиента. Клиента мы вынули из узилища, обогрели и очень скоро человек большой жизненной правды Юра Клыгин, до своей кооперативной карьеры бывший осветителем на Мосфильме стал моим приятелем и партнером. Со съемок принца Флоризеля он в свое время позаимствовал попугая. Правда в отличие от фильмы попугай разговаривал исключительно матом и радостно вопил приветствуя собеседников обсценной лексикой повышенной этажностью. В 91 его хозяина убили и попугай поселился у меня, став бразильским сыном еврейского народа. Правда разговаривал он исключительно на русском матерном вставляя идишские выражения. Особенно он любил почему то препираться с татами. Видимо вековые противоречия между ашкеназами и сефардами давали себя знать В нашем подъезде квартира на первом этаже всегда пользовалась нехорошей славой. Сначала в ней сидели вечно пьяные рабочие ЖЭКа, а в 89 году ее выкупил некий жуй по имени Геннадий Палыч и под видом оздоровительного комплекса открыл в ней бордель. Вбухав немало денег и прикупив подвал и цоколь он сделал бордель обширным и многоэтажным. Периодически из борделя вырывались голые нетрезвые и буйные мужики и ломились в квартиры с воплями открой сука, убью. Из за моей двери доносился рык коккера и они как то сбавляли тон. Сосед - певец Буйнов из ружья своего тестя как то всадил заряд утиной дроби одному жаждущему общения сперматозавру в задницу. В общем, когда в нашем борделе засняли голого министра юстиции, а владелец борделя нечаянно утоп в ванной подъезд вздохнул с облегчением ожидая закрытия злачного места, но не тут то было. В округ Сокол пришел супрефектом Фазиль Марданыч Измайлов и у борделя появился новый владелец. Не то его племянник не то кунак. Свой мерин он парковал уже с внутреннец стороны двора, куда прорубил дверь из своего богоспасаемого заведения. Его кунак или дядя, большую часть своего времени на посту супрефекта тоже трудился в борделе в обществе прокурора и начальника 78 отделения. Мой попугай, привыкший к воле реял в теплое время года над двором и обсирал вип тачки кучковавшиеся у борделя. Темпераментные дети гор кричали реющему попугаю -застрэлю паганый птыц и периодически угрожали стволами, на что птица говорун, обсирая их на бреющем полете отвечала заткнись тварь черножопая. Дебаты горцев и попугая длились порой много часов на обсценной лексике и собирали много зрителей. Участниками были владелец борделя и супрефект. А вы говорите лихие 90 е. Вон как люди природу любили. Дополнительный шарм ситуации придавало то что еврейский попугай препирался на русской обсценной лексике с горскими евреями татами. В общем как у Высоцкого-те и другие были не отсюда, но воевали словно у себя Чего то вспомнилось. Шесть лет тому назад звонит клиент и крича как перед большой бедой просит выручить его знакомого. Знакомый, работая в МИД решил сшибить бабло с группой товарищей, и сведя в Нидерландах дружбу с ювелиром провез в багаже в россию бриллианты в товарных количествах на реализацию. Дальше, эти МИДовские идиоты развив самодеятельность и влекомые алчностью поскакали в ломбард на Щуке, предложив там на продажу 7 брюликов от 3 до 5 карат. Владелец ломбарда, натурально стукнул о товаре в УВД СЗАО на Рыбалко и барыг от МИДа приняли прямо в ломбарде на Щуке. Мы с напарником взяв ордера едем на Рыбалко и встречаем у ворот УВД выпущенных птенцов гнезда Лаврова. У них отобрали брюлики, дали люлей и не составив ни акта изъятия ни протокола пинчиной вышвырнули за ворота. Опера проводившие задержание уволились тем же днем. Никаких следов задержания не осталось. Бриллианты растворились тоже. А один бриллиант из отобранных, ограненный в форме сердца, я потом видел на даме сердца начальника УВД. А вы кокс, кокс. Там еще и брюлики. Дипломаты эти тоже как то вымерли быстро от неестественных причин. Город Валдай славен не только чудными видами на озеро и Иверским монастырем, колокольчиками и дамами вольных нравов, воспетых Радищевым, но еще и народными промыслами тамошних судейских и ментов, а именно вымогательством денег с жертв ДТП на трассе Россия. В 2014 году, на нечищенной трассе М10 машину моей клиентки обгонявшей трайлер на подъеме сорвало в занос и она слетела под откос, потеряв управление на полосе льда под снегом. В итоге дети сидевшие в машине получили травмы, их прооперировали московские врачи, привезенные ее мужем, а валдайские менты и прокурорские радостно возбудили дело по 264.2. За прекращение дела они потребовали полтора ляма рублей, но были настолько обуяны жаждой наживы что не убрали из дела протокол выписанный в отношении организации обслуживающей дорогу. Надо было видеть лицо судьихи, когда я потребовал привлечения в качестве обвиняемых дорожников обслуживающих трассу. Она смотрела на меня как на человека вынувшего у нее из кармана верный заработок и обрекшего ее чад и домочадцев на прозябание. Говорить она не могла и перхала как гарант в послании федеральному собранию. Но крыть ей было нечем и с видом гиены у которой отобрали добычу она вернула дело в прокуратуру, в итоге прекратившую производство по делу. Потом мне рассказали что на Валдайском участке в день происходит по три серьезных ДТП. И у судей и прокурорских дома в городе выгодно отличаются от общей разрухи нечерноземья. Вот такие у нас Валдайские народные промыслы Прекрасный пост френда Алхас Абгаджава о нашем суде. Но вопрос в своем посте об уважении к суду он ставит абсолютно риторический. Судите сами. Меня и напарника приглашают участвовать в процессе по 228. Подзащитный наш мент из полка по охране метрополитена. Ему инкриминируют сбыт тарена из индивидуальных аптечек. Раньше служил в Узловской полиции и ушел оттуда поскандалив с начальством. Начальство его решило отомстить и подставило прицепив к делу цыганского барона. Свидетель обвинения, опер несет околесицу кося глазами как червивые яблочки, прокурор прилагает прослушки телефонных разговоров и ссылается на результат контрольной закупки через сутки от которой мой подзащитный был задержан. Я интересуюсь-где 10000 рублей которые были якобы переданы подзащитному Платову при контрольной закупке. Прокурор блеет что видимо обвиняемый их истратил. Председатель суда Шишков закатывает глаза. Наступает моя очередь. Я прошу опросить командира роты моего подзащитного, который показывает, что в момент контрольной закупки, а именно в 10 утра 25 декабря подзащитный патрулировал станцию метро Печатники, где командир его наблюдал самолично и вынес ему взыскание, и прошу суд обозреть журнал выдачи оружейки где числится что в 8 30 утра обвиняемый был вооружен пистолетом ПМ. От станции Печатники до Узловой где якобы он барыжил наркотиками 4 часа езды и 300 км. Судья и прокурор обращаются в соляные столпы уподобившись Лотовым женам. Судья с видом обоссавшегося пуделя бежит в совещательную и вылезает оттуда с определением об возврате дела в прокуратуру и блеет мне-ну вы же понимаете, что я не могу поступить иначе. На что я заявляю ему что уважаемым судом и вашей честью с сего момента я вас называть не могу. Подзащитного моего в итоге оправдали. А вот уважения к суду у меня так и не появилось К вопросу о несокрушимой и легендарной и вчерашнем празднике. Служил я в СА санинструктором, дослужился до младшего сержанта. Когда мне говорят об ужасах дедовщины, то опыта такого у меня и не было. У нас не было дедовщины. Был апартеид. До нашего призыва узбекские муслимы были в большинстве. И вот пришел наш московско -западенский призыв и гарный хлопче с Волыни Вася Басистюк призвал белых взять власть и шоб белый чоловик чувствовал себя як у Родезии. Послали гонцов к румынам в комендантскую роту, расхватали пожарные щиты и учинили с узбеками битву, похлеще чем Куликовскую и установили в части апартеид. Все грязные работы легли на муслимов. А я в ночь этой битвы народов только приступил к работе санинструктором. Лазарет напоминал времена Севастопольской обороны периода Толстого и Пирогова. Мы с фельдшером Васей облаченные в рентгенологические фартуки перевязывали, зашивали и накладывали шины. Санитарная шишига отвозила бойцов в госпиталь, а румыны из комендантской роты держали вооруженный нейтралитет. А вы говорите -золотые времена Советского Союза. Интернационализм, блин. Идеал у советских людей был апартеид. Сегодня под постом уважаемого мной Isaak Bromberg завязалась интересная дискуссия, в которой часть оппонентов обиделась на мое утверждение о том что россия страна дикая, хотя об этом писали и Булгаков и Достоевский, и я так утверждаю в своих комментах, поскольку затаил в душе хамство в отношении страны исхода. •Что же касается цивилизованности, сразу вспоминается случай из практики еще 2008 года. Развод в семье одного из замов Нургалиева. Я на стороне супруги. 12 ночи. Звонок из 67 больницы. Илья Яковлевич, приезжайте в 67 ю я мужа убила. Приезжаю. Оказывается, моя клиентка с сыном, которым по разделу отошла квартира и дача в Серебряном бору приехали на день милиции, рассчитывая что мужа дома не будет забрать свои вещи в квартиру в Алых парусах. Явившийся в подпитии замминистра МВД, схватив эспонтон стал гонять бывшую жену и сына по квартире нанося им рубленые и резаные раны. Жена обороняясь схватила моссберг и всадила мужу заряд дроби в задницу. Итог-все в травме 67 й. Мужу это обошлось в дополнительную компенсацию в полляма баксов. Уголовки естественно не было. У меня вопрос-о какой цивилизации и морали в этой стране мы говорим, если правосознание у замминистра такое?

•Я честно не понимаю, что народ нашел во вчерашнем делирии Суркова. И в свете этого мне вспоминается случай произошедший в 2005 году в Зарайском районе Московской области. Главе района позвонили на мобильник и сообщили что к нему в район с частным визитом ожидается Сурков. В назначенный день, на посту ДПС на въезде гайцы остановили мерин с номерами АМР в котором на передних сиденьях сидели два мордоворота, а на заднем некая личность в костюме от Бриони и подобострастно улыбаясь попросили обождать главу желающего выразить свое почтение. Во главе кавалькады районного начальства подъехал глава, постучался в окошко мерина и получил высочайшее разрешение присесть на заднее сидение. Личность в бриони выразила желание посмотреть город и проезжая через мост через Осётр осведомилась-чего мост такой убитый? По отчетам новый же должен быть построен? Глава-да вот, финансирование да подрядчики подводят. Далее личность в бриони попросила завезти его в больницу, суд и дом престарелых и напоследок в милицию, после чего глава немедленно предложил пообедать чем Бог послал. Личность в бриони милостиво согласилась, после чего обратилась к присутствующим-пока мы обедаем, нн могли бы вы уважаемые одолжить мне денег. Глава администрации 2 ляма баксов, остальные по полляма. Деньги грузите в мою машину. Личность отобедала, деньги погрузили. Последним подошел начальник ОВД и сказал что мечтает работать в министерстве и протянул второй чемоданчик. Личность в бриони поведала что в МВД все вакансии заняты и начальник со вздохом свой чемоданчик убрал. Тогда один из мордоворотов с переднего сиденья вопросил мента, а что начальником УВД вы с сегодняшнего дня не работаете? Мент горько вздохнул и внес дополнительную лепту. Багажник захлопнулся и мерс пыхнув голубым выхлопом растворился в далях Зарайского района. Через две недели глава района смотрел слет на Селигере и увидел что Сурков не тот. Стали проверять и выяснилось что личность в бриони тезка и однофамилец В.Ю. Суркова, но только уроженец города героя Москвы а не Грозного и на момент означенного займа находился на излечении в больнице имени Алексеева, прописан в муниципальной квартире и с него как с латыша взять нечего. А мерс с таким номером действительно закреплен за Сурковым но в тот день из гаража не выезжал. И дело таинственно прекратилось. А вы говорите-статья. Так как народ живо заинтересовался историей о Лжесуркове, расскажу как я ее узнал. Ноябрь 2005 года, зал Зарайского суда. Судят моего приятеля, Лешу Гаврикова, бригадира ремонтной бригады Каширских сетей. Я защищаю. Вина Леши, инкриминируемая ему состоит в том, что он ночью, ремонтируя столб ЛЭП около Ожерелья, поставил ремонтный Камаз на обочину выставив ограждение, и в этот Камаз врезались два пьяных недоросля на краденом мотоцикле. Естественно оба наповал. Леше шьют 264.3. Прокурор пьян как свинья, судья, молодящаяся дама забальзаковского возраста, увидев в моем паспорте штамп о разводе, благосклонно кивает мне не вникая в суть процесса. Я же подобно Павлу в Афинском ареопаге требую прекращения уголовного дела и оправдании моего клиента за отсутствием вины и указываю что мне непонятна позиция прокуратуры, пытающейся посадить невиновного. Тут зарайский прокурор, рыгнув и распространяя вокруг себя запах дешевого пойла изрекает-да я за свою должность платил лям баксов, мне отбить надо и рассказывает историю визита в Зарайск Лжесуркова, заливаясь пьяными слезами. Я, выслушав эту историю леденящую кровь и стараясь не сползти под стол от смеха, ходатайствую об отводе государственного обвинителя по причине неадекватного состояния. Судья, сотворив мне соблазнительную улыбку-мальчики, не ссорьтесь. Год условно. •Леша был оправдан областным судом, а историю Лжесуркова я сделал достоянием масс •Ilia Harit Дискуссии вокруг томоса, а также всего что с ним связано, напоминают мне слова Булгакова- святая Русь страна нищая, деревянная и опасная. А то что РПЦ оказалось самозваной сектой меня ни капли не удивило. •В 90 е годы, точнее в 95 году, мой приятель Коля взял у детей гор на реализацию вагон водки. Но по дороге на станцию Белокаменная вагон мистически пропал. Чтобы дети гор не имели претензий, Коля отдал им подержанный мерин, ушел в недельный запой, видимо в поисках творческого вдохновения и вдохновившись вышел из запоя обзаведясь козлиной бороденкой, поношенной рясой и гипсовым распятием. В этом обличии и распространяя запах воробья, поскольку по случаю лета отключили горячую воду, Коля обосновался у читальни на Патриарших выдавая себя за святого старца Элпидифора из Соловецкой обители. За месяц Коля стал местной знаменитостью. Народ приводил ему жен, каковых Коля лечил от бесплодия макая их в воды пруда, мужей от алкоголизма, давая испить им водицы из того же пруда и стукнув распятием по лбу. •Миряне щедро жертвовали и за месяц Коля-Елпидифор наварился на новый мерседес. • Ныне бывший святой старец Коля-Елпидифор обретается в Торонто. А вы томос, томос •Ко дню юриста. Четыре года назад. Вход в Лефортовский суд. Рамка и конурка с приставами. Через вход и рамку три мента пытаются протащить бомжа и бомжиху скованных наручниками. Толпа юристов стоит у входа и ждет пока это действо завершится. Важно шествуя и брезгливо отодвигая очередь несет себя зампред суда Полтавченко. Бомжиха валится на пол, сучит ногами в рамке и извернувшись кусает не успевшего увернуться Полтавченку за мошонку. Вой Полтавченки оглашает вестибюль суда. Моя реплика-производственная травма, ваша честь, вызывайте скорую. Приехавшая скорая диагностирует укус мошонки и орхоэпидеит. Мрачный Полтавченко-Илья Яковлевич, зайдите. Захожу. Полтавченко-вы уверены, что это производственная травма? Я-более чем Ваша честь. Полтавченко-все, слушание Вашего дела переносится на 30 января. После чего достает из стола бутылку коньяка-будете? Я-я за рулем, ваша честь. Полтавченко наливает себе стакан-ну с днем юриста нас. Занавес •К вопросу о русском марше. Года четыре назад довелось мне участвовать в процессе в Пущинском суде. Председательствовала бабища поперек себя шире, пудов десять в бюстгальтере и с глазами змеи. Как позже выяснилось-председатель суда. Спрашивает анкетные данные и вдруг -национальность ваша какая. Я, улыбаясь спрашиваю, а по какому из родителей, ваша честь интересуетесь. Та -по обоим. Я-по матери род от царей иудейских ведём, по отцу-рюриковичи мы. На лице судьихи непередаваемая гамма чувств, и она обиженно произносит- вы хотите сказать что мои предки у ваших скотину пасли??? Я со смирением в голосе отвечаю-но вы же это выяснили в ходе судебного разбирательства, ваша честь. Секретарь суда начинает ржать как исландский пони. Пристав, непонятно зачем сидящий в зале тоже фыркает. Судьиха краснеет как буряк и объявляет перерыв заседания на три часа. Вопрос: о каком национальном единстве в этой стране мы говорим? •Друзья, поскольку народ просит продолжение похождений видного ученого Чилингарова, то я прошу о следующем. Хорошему человеку Виктории Донецкой нужна помощь. Она тяжело больна и в зоне ОРДЛО она потеряла все. Я прошу оказать ей посильную помощь. Карта ПриватБанка • VISA 5168 7555 2658 8286. Если можно окажите ей посильную помощь, если вам нравятся мои зарисовки. • Итак продолжение: •По окончании зимовки, пожмотясь на Ил 76ТД, руководство экспедиции отправило всех на Сомове. Пароход в тяжелых льдах погнул баллер руля и нас на буксирах отволокли до Луанды. И тут печалька. Покуда волокли на борту кончилось спиртное и как раз когда мы встали у стенки в порту подошел мой день варенья. А у меня с Молодежной были заныканы два рулона вафельных полотенец. Кок за долю малую сварганил угощение и я пошел проситься на берег. Артурка Чилингаров несмотря на неприязнь и затаенное в душе хамство вызвался составить мне компанию. •Прямо у ворот порта шумел базар и мы потопали к нему. Я увидел лилового негра торговавшего две бутылки Джонни Уокера, подошел к нему и на смеси французского и русского матерного объявил что настал его счастливый час и ван рулон ту боттл. На что негр сказал ноу, хер вам ван боттл ту рулон. Чилингаров, катя потный вал вдохновения сопя и сморкаясь в бороду азартно кричал-ты смотри черножопый, где ты такой матерьял еще найдешь. Тут у рынка взвизгнули тормозами шишиги, лиловый негр посерел и отдав мне две бутылки вискаря растворился в толпе с двумя рулонами. С шишиг посыпались кубинские негры с калашами и пихая нас прикладами в спину повели в местный обезьянник, и Артурка оглашал окрестности воплями-я советский коммунист, консула бля требую, за что схлопотал прикладом по горбине, но требовать консула не перестал. В обезьяннике из бамбука за столом сидел кубинский писарчук, калаш его стоял в пирамиде и на чисто русском языке потребовал в ответ на Артуркины вопли заткнуть хлебало пока тот в бубен не схлопотал. Конвой удалился и пока советский и кубинский коммунисты выясняли чья жопа мордее я тихонечко сказал им аддиос и смылся с вискарем на пароход. Через два часа посольская волга с двумя протокольными харями привезла сильно побитого Чилингарова. Артурка таки пробудил лихо. Вискарь к тому времени был употреблен, бутылки упокоились за бортом, и когда меня вызвали к капитану я честно таращил глаза и говорил что ни про какие полотенца и вискарь я знать не знаю, а Артурка обозвал кубинца черножопой обезьяной за что люлей и схлопотал. •Когда мне говорят о знатном ученом полярнике Артурке Чилингарове, видном члене Единой россии меня начинает разбирать тихая ярость. Во первых тема его диссертации была роль партийного руководства в освоении Арктики и Антарктики. Во вторых в 85 он бродил по всем лабораториям на станции Молодежная и ханыжил спирт. К вечеру сей муж науки лыка уже не вязал. Я ему правда налил стакан только один раз за всю зимовку. И как то случилось у нас страшное. Доктор допился до белочки, а у Артурки которого вся станция иначе как тараканий царь не звала разболелся зуб. Ясное дело буйного доктора связали и положили в изолятор вызвав врача с другой станции, но случилась пурга на трое суток и самолеты не летали. И вот Артурка шлялся по кубрику и лез на стенку от боли. Я ему и предложил-я в армии был санинструктором, давай я тебе зубик выдеру и стакан налью. Смотреть на зрелище сбежалось полстанции. Засосал Артурка стакан, и я достав ржавые пассатижи произнес сакральную фразу-ну садись поудобней, у меня нынче рука легкая. Увидев пассатижи тот сказал ох и херакнулся в обморок раскрыв пасть. Зубик я ему натурально извлек стоматологическими щипцами, левый верхний клык. Промыл ранку фурацилином и ватку сверху положил. С тех пор ученый муж, который и раньше то меня не очень жаловал, невзлюбил меня совсем •Когда в ленте возникают ревнители православного благочестия, либо толкователи духовных скреп типа господина Аратова, мне сразу вспоминается обезьянник ментовки дер. Сухарево Мытищинского района, куда разгневанные прихожане доставили попа, застигнутого белочкой и гонявшегося по храму за чертями с топором, плюя при этом в иконы как верблюд бактриан. В обезьяннике он вспомнил что он лицо духовное и распевал-от юности моея борзят мя страсти, кося при этом маслеными глазами на мою клиентку, гламурного вида даму •Воспоминание об армии и прекрасном советском прошлом. У нас зампохоз батальона держал на свинарнике личного кабанчика. И вот как то заходит он к нам в лазарет и на лице его дума тяжкая и туга печаль. И спрашивает меня-сержант, в свиньях понимаешь? Никак нет товарищ майор, но вот дезинфектор наш Сайдулло на гражданке был зоотехником. • Сайдулло появляется из хлораторной, отряхиваясь. Майор-эй, чурка, кабан у меня заболел. Иди лечи, а то на губе сгною. Сайдулло лапу к уху-есть товарищ майор, анански джаляб. Берет самый большой шпатель и санитарную сумку и шприц Жане с иглой для торакальных пункций и мы идем на свинарник. •Там он смотрит на хряка, которого удерживают три здоровенных свинаря и на манер самсона открывает ему пасть и лезет туда шпателем. Потом роняет диагноз-лакунарный ангын. Пеныциллин надо. Я с ужасом смотрю как он разводит новокаином четыре миллиона пенициллина, потом седлает хряка как ковбой на родео и всаживает ему в шею шприц. Хряк рушится на бок и испускает дух. Майор-десять суток. Мне-отчего хряк помер. • Я -без биопсии ничего сказать не могу, товарищ майор. А что надо спрашивает майор убитый горем. •Я -язык, печень и шею. В общем мы с доктором сидим и закусываем с горемыкой Сайдуллой биопсией, доктор ржет конем, является майор. Отчего помер хряк? Доктор-установлен анафилактический шок, товарищ майор, индивидуальная непереносимость к антибиотикам. Майор с облегчением-ну хер с ним. Я мясо на рынке продам

•Английская пословица пьян как судья, начала 19 века в российском суде приобретала совершенно немыслимые формы. Так в Московском ФАС есть судья Новоселов, кстати вылитый судья Крикс из тетушки Чарли, который председательствуя, все заседание спит, распространяя вокруг запах хорошего коньяка. Изредка его будят боковые, чтобы увести в совещательную комнату. •Один раз по моей жалобе постановление было отменено, так как решение принималось не полным составом коллегии. С тех пор он почему то меня не взлюбил •По поводу нашей замечательной медицины в советский период. •Моя знакомая положила в холодильник в морге печень с метастазами, чтобы наутро сделать срезы. И заболела. Пришла печени нет. Прозектор глаза прячет. Ленок-мы твою печеночку тут пожарили с лучком и под спиртик употребили. В буфет сегодня завезут я тебе куплю. Пьяные прозекторы закусь в холодильнике нашли. И это не самая плохая московская больница По поводу праздника кошек. В 1976 году райвоенком, полковник Корчмарюк, мой сосед кстати живший в трешке на первом этаже приказал мне явиться на следующее утро на сборный пункт стадион Динамо 3 в Покровском парке. Я забежал в аптеку, купил на червонец валериановых капель и на три рубля корня и вылив валерьянку в тазик поставил это счастье ему под окно. Корень я рассыпал под покровом тьмы под окнами. Коты на праздник явились со всего Тушина и буйно праздновали Продолжение диких хамсудовских сказок. Решение по дележу имущества болеруна мне надо было засилить. И вот 30 декабря, стою у зала Плахуты. Та, увидев меня, обрадовалась мне как родному и говорит-Илья Яковлевич, не будете ли вы так любезны подождать двадцать минут, и поприсутствовать в заседании? Я подтверждаю что любезен я буду и с удовольствием поприсутствую. В зале невзрачный майор ментовки со скопческим лицом и блеском в глазах. Суть иска. Он с 1990 года верует в господа нашего, и являясь верным сыном РПЦ МП не пользуется презервативами, является церковным старостой, а все майор, участковый, квартира двушка в хрущобе и у него четверо детей и оклад 40000. Судя по всему свою веру он воспринял как оферту и не дождавшись божьей благодати подал в суд на РПЦ МП и господа нашего Иисуса Христа. Просит возместить моральный и имущественный вред на сумму 8 лямов рублей. Судья ласково прищурившись менту-так вы православный? Да, отвечает мент. Судья спрашивает меня-скажите, сколько у нас православных церквей. Я минимум восемь, уважаемый суд. Судья-вот и пишите все церкви в качестве ответчиков. Мент -я ж не знаю где мне их найти. Плахута. Тогда вычеркивайте РПЦ. Тот недрогнувшей рукой вычеркивает РПЦ МП. Плахута- Суд, совещаясь на месте выносит определение об отказе в приеме иска и возврате иска истцу, так как иск подан не по подсудности. Последнее известное место жительство ответчика-Иерусалим, Израиль. Подавайтесь там уважаемый. У мента и у меня отвисают челюсти, и я выскакиваю в коридор икая от смеха Семейка поскребышевых вообще каким то странным образом связана с моей семейной историей. В 1954 году, дочь Поскребышева, от жены подаренной ему советским правительством, Елена, будучи комсомольским вождем 2 го меда портила жизнь моей маме и ее друзьям. Сильно испортить уже не могла но по мелочи пакостила. Будучи преподавателем гистологии в том же втором меде она пыталась пакостить моей сестре, а потом дочери. Старушка, по семейной традиции то гоняла студентов в буфет за чаем с бутербродами, не давая при этом денег, то просто придиралась к ним вымогая взятки. И поскольку моя дочь за чаем преподше не подрывалась, и не бегала ей то за шалью то за шубой, светил ей по гистологии хвост, а папе финансовые траты на взятки. И вот как то эта достойная научная волчица пришла в аудиторию с изменившимся лицом и спросила-дети, кто знает хорошего юриста? Дочкина группа половине которой я давал консультации и вытаскивал из разных ситуаций начиная с ДТП и кончая конфликтами с ментами дружно заорала что у Инны папа адвокат. Поскребышева взяла мой телефон, при этом назвав Инку деточкой и золотком, приведя мою дочь в состояние ступора отправилась мне звонить. Из разговора с ней я понял что жены и дети покойного секретаря ЦК делят папину могилку на Новодевичьем. В общем заключил я с дочерью легенды договор и отправился судиться. Моей дочери Поскребышева по гистологии поставила заслуженное отлично, а процесс живо напомнил мне дикие животные сцены драки за падаль. Крепкая моралью цекушная родня дралась стенка на стенку в суде, таская друг друга за волосья и дико завывая. В судью швыряли табуретками и огрызками яблок. В итоге эту битву титанов за могилу упыря я выиграл, приноровившись прятаться за стол секретаря. Так что когда мне рассказывают о морали и нравственности сталина и его ближнего круга, и святости его выродков, в первую очередь на ум приходят эти ебуки и драки в зале Хамсуда. lia Ilia Harit. В моем, а теперь уже не моем городе Москве, есть странные места, где почему то налет цивилизации слетает с людей мгновенно, как целлофан с сосиски. Одно из этих мест это Хамсуд. Он находится в здании бывшего реального училища в 7 м Ростовском переулке, и почему то самые дикие трансформации с людьми там происходят в зале судьи Натальи Плахуты. Как то звезда советского балета, экс муж Нади Павловой решил оставить свою очередную супругу, талантливую пианистку после развода в стрингах на морозе. Пианистка, не желая отдавать свое, наняла нас с напарником на защиту своих интересов. Тут же мы выяснили что у закатившегося звездуна, верного вялого члена фракция Единая россия есть дом на Флорида Кисс, вилла на Коста браво, пентхауз в Майами, счета в UBS и СВS и много другого нажитого в период брака непосильным трудом на ниве культуры и политики. И вот первое заседание. Мой напарник, бравый бывший военный по привычке строит глазки судье Плахуте, в суде идет второй процесс Ходора, здание суда кишит ментами и приставами, их с дубьем и автоматами штук по шесть на каждом этаже. И вот на стадии ходатайств я прошу о принятии обеспечительных мер по встречному иску и наложения ареста на обнаруженное мной за рубежом имущество через минюст согласно списку. Ну и в россии по мелочи. Квартирка на остоженке и на улице крупской. Плахута, под восторженные взгляды моего напарника, крутящего гусарские усы, уходит и вернувшись удовлетворяет ходатайство. Тут болерун, с воплем убью сука прыгает через два стола на пианистку и начинает ее душить как дездемону. Мы с напарником и адвокатом болеруна его оттаскииваем, пианистка хрипит задыхаясь, болерун кнур здоровый, приходится его душить галстуком, судья колотит по кнопке вызова приставов, и минут через десять влетают добры молодцы остолопы, вяжут культуртрегера, а тот орет что он депутат думы и всех сожрет с говном и не подавится. В итоге он натурально расстался с половиной имущества, а у меня порванные связки до сих пор болят к непогоде. Вот такое заколдованное место наш Хамсуд

Вариации на тему иронии судьбы.Про любовные треугольники в обществе развитого социализма. Работал у нас такой Витя Пчелинцев. Здоровенный мужик, умница редкая, но во хмелю буйный. Жил в Паскудниково. В белых 12 этажках на Бескудниковском. И вот на 8 марта, поздравили мы дам. Я за рулем и праздник жизни меня не коснулся, развез сотрудников по домам. Витю до дома довез. Наутро Вити на работе нет и звонок из ментовки. У вас Пчелинцев работает? Да, а что? Пишите характеристику и готовьте защитника. Меня отряжают в ментовку депутатом и я узнаю, что Витя открыв дверь квартиры своим ключом увидел даму в неглиже и залезающего в шкаф голого мужика. При этом дама визжала как резаная. Витя без лишних слов выписал мужику в пятак и лег в кровать, выдав даме-собирай шмотки и чтоб тебя с утра не было. Наутро в ментовке выяснилось что он перепутал этажи. Пришла дама забирать заявление и я, бравший его на поруки трудового коллектива. Даму спросили, а как же ваш муж? А мой муж завтра из командировки возвращается ответила дама Я все думал, кого мне напоминает наше серо солнышко. Потом понял откуда мне знаком этот типаж. У нас на рабочие должности приходили сильно пьющие пролетарии, видимо рекомендованные первым отделом. И вот к нам на должность аккумуляторщика пришел некий Володя Ю. Был он с серым помятым лицом, низкорослый, кривоногий, рукожопый и сексуально озабоченный. То что он стукач, он особо и не скрывал. Работали мы в Приэльбрусье и снимали дом у мощной казачки вдовы, напоминавшей Мордюкову в Белом угле. Вдова держала коз и корову, гнала самогонку и помыкала Володей, называя его Вовик. Вовик вечно пытался зайти ко всем в комнаты, посмотреть где что лежит и послушать кто что говорит. И как то увидев у меня книгу на французском языке "Сексуальные фантазии мужчин" живо заинтересовался содержанием и попросил прочесть что нибудь. Я ему прочел, что сексуальной фантазией пациента Э. был секс с коровой на нормандской ферме его батюшки. Выслушав это, Володя встрепенулся, в глазах его блеснул огонь, и он метнулся во двор и схватив ближнюю козу за рога поволок ее в сарай с явно гнусными намерениями. Мы с геодезистом побежали за ним, отобрали несчастную козу и почистили Вове фейс для профилактики. Тут к нам вошла казачка, узнать что это было. Всплеснув могучими руками, она увела Вову на свою половину, обозвав нас с топографом нехристями. Всю оставшуюся часть полей она забирала Вовчика с работы и от себя не отпускала. По приезду в Москву он взял расчет и уехал в Белый Уголь, где оженился на казачке и прожил с ней три года. Через три года его забодал насмерть козел, которого он спаивал самогонкой. А доживи он до наших дней, мог бы стать двойником президента Продолжение жанровых зарисовок. Трудовые споры. Сколько страстей кипят в заседании. На одной стороне бесправный работник, которому работодатель решил не платить. С другой стороны, как правило, заплывший жирком директор, уверенный в своей избранности и безнаказанности, либо все понимающий, но подневольный юрист, который старается не встречаться взглядом с истцом и в душе просящий о том чтобы суд взыскал по минимуму. Одному моему клиенту директор недрожащей рукой вписал в трудовую-уволен на х.... Случай был беспрецедентный и рассматривался Басманным судом. Мой клиент еще подтянул телекомпании, что как правило страшно раздражает судей, и спектакль начался. Судья, посмотрев лаконичную обсценную запись в трудовой и подивившись бескрайнему идиотизму работодателя, спросила не желают ли стороны покончить дело миром. Побледневшая юрист ответчика кинулась звонить дебилу директору. За ней сворой скачут корреспонденты. Возвращаясь она говорит, что директор на мировое несогласен. Тогда мой клиент просит время для пересчета исковых требований. Судья соглашается. Бедная юрист ответчика, кажется начнет рожать прямо в зале. Судья требует набрать директора и объясняет ему, что ежели этот идиот не заключит мировое, то его ждут еще иски о защите чести и достоинства. Далее, после часового торга по телефону, мой клиент получает оплату юридических издержек, оплату за вынужденный прогул за полгода, моральный вред в размере оплаты за вынужденный прогул и свою порцию славы в телевизоре. Мы же с другим адвокатом, промычав в камеру свою дозу банальностей и стеба отправляемся домой

Жанровая зарисовка. Продолжение. 24 декабря 2004 года. Пятница. Рождественский сочельник. Дочь требует поставить елочку. Время 15 30 и я в десятом арбитражном суде на апелляции Ступинской налоговой по решению Смысловой. В коридоре мнется один из шерстяных мальчиков, приходивших в арбитраж, периодически демонстрирующий свою принадлежность к государеву делу и новенький Ролекс. На лице его уверенность в победе и пылающий прыщ на лбу. Начальница видимо занята прпдновогодними хлопотами, или решила не позориться. Заходим в зал. Судья Быков, поглаживая усы и ласково глядя на государева бронеюношу просит изложить суть апелляционной жалобы, и чем решение суда первой инстанции не устраивает налоговую. Отрок, ищущий любви и решив что в лице суда он ее нашел, громко возвещает, что подпись судьи Смысловой не заходит на печать в решении. У Быкова, мгновенно превращающегося из почтенного судьи в разъяренного льва правосудия, топорщатся усики и встает дыбом седая шерсть под мантией. Далее он хватает молоток и начинает гоняться по залу за отроком, изрыгая многоэтажные обсценные конструкции, из которых звучит цензурно только незнакомое мне слово "хурь". Боковые, хрюкая катаются в креслах. Отрок вылетает из зала, вслед ему летит молоток. Я с почтением глядя на суд, говорю, что решение суда первой инстанции меня вполне устраивает, выслушиваю что оно оставлено в силе и жалоба без удовлетворения, поздравляю коллегию с наступающими праздниками и пытаясь не заржать ухожу в коридор.

Жанровая зарисовка. 2004 год. Арбитраж на Сахарова. Действующие лица- судья Смыслова Анджела Валериановна, изящная и едкая дама, замначальника налоговой инспекции Ступина, тумбовидная блонда забальзаковского возраста, вся в золоте и каменьях с выраженим тупого превосходства на лице, два мальчика из налоговой в костюмах, исполненные раболепства и собственной значимости и ваш покорный слуга. Предмет спора-выплата компенсаций клиентом своим работникам за сверхурочные работы по ремонту отопительной магистрали и котельной, каковые Ступинская налоговая обложила налогами и штрафом. Я излагаю свою позицию, привожу соответствующую практику. Блонда краснеет и цедит-это негосударственный подход. Есть инструкции. Я не успеваю квакнуть ничего в ответ. Судья Смыслова включает микрофон. Голубушка. Вы у нас заместитель начальника ИФНС? Да. Славно. Откройте пожалуйста свою сумочку. Там между помадой и Тампаксами должен лежать налоговый кодекс. Забыли? Тампакс или Кодекс? Ну ничего, возьмите мой, и проявив государственный подход, зачитайте суду вслух и с выражением 217 статью. Читайте громче, вы защищаете интересы государства. Возьмите микрофон. А теперь объясните суду свое понимание закона. Чтож вы на кодекс смотрите как овца на новые ворота? Впервые видите? А раньше где работали? Ах, в прокуратуре. Иск удовлетворить в полном объеме, во встречном иске налоговой отказать. Голубушка, и душ принимайте, а не лейте на себя парфюм литрами. И иногда кодекс читайте. Немая сцена. Государственница рысцой от которой трясется мебель с изменившимся лицом покидает кабинет. За ней ее шерстяные мальчики. Смыслова мне. Илья Яковлевич. Не носите водолазку под пиджак. Это моветон.

О пользе британских поверий. Работал у нас водилой некто Егор Сидорович Чуркин. Ходил зимой и летом в ватных брюках черных от мазута и нестираной ковбойке, распространяя вокруг себя козлиный аромат, крал везде все что плохо лежит, и был бит в солнечногорске дрекольем на рынке за кражу несушки. Личность он был в Поваровке известная, поскольку получив зарплату, лупцевал жену и пасынка как Сидорову козу. И как то раз когда сей геморрой нашего отряда слушал что говорят умные люди, чтобы потом настучать в первый отдел, я ему поведал, что по английскому поверью, под концами радуги зарыты клады. Он жадно впитал эту народную примету, спер лопату у дворника и пропал на три дня. Появившись после прогула, вместо объяснительной, стал советоваться со мной, что делать с кладом, ежели нашел его под радугой. Я посоветовал нести его в милицию и писать объяснительную по поводу прогула. Оказалось что этот хмырь нашел горшок николаевских червонцев. В итоге, через неделю после выдачи награды он помер с перепою. О нем никто не пожалел, включая жену и пасынка, а терком выписал ему гроб и венок. А я все мучился угрызениями совести, поскольку не рассказал Егору что клады как правило не приносят счастье, так как на них опять таки по поверью, наложено заклятье

К вопросу о ветвях власти, общаках и фондах путина. В 2011 году к нам обратился один член совета федерации, а ныне представитель пу в ЦИК, и рассказал о постигшем его горе. С высочайшего ведома в страну было завезено 10000 игровых автоматов Новоматик и передано под строящийся тогда Лас Вегас в Азове. Однако прокурор ЮФО Сыдорук по прозвищу Ваня БМВ в память о бэхе утопленной в мойке вместе с Южной оперативной таможней эти автоматы арестовал и увез их на склады для ответственного хранения. Перед нами поставили задачу снять арест и подкрепили задачу авансом. Арест мы, ясное дело сняли, но вот автоматов на складах не оказалось. Они волшебным образом всплыли по делу Назарова в подмосковье. Надо было видеть физиономию почтенного сенатора, который клял прокурорских за то что они автоматы предназначенные для пополнения государевых тайных фондов умыкнули к себе и нагло на них обогащались. Так что фонд путина, всплывший в связи с делом Бабченко, я думаю вполне реален

О мощи российского оружия, долбоебизме и буднях российской армии. В 1982 году, когда я трудился в СРГЭ МинГео СССР, с легкой руки бровастого почин экономике быть экономной был подхвачен всеми прохиндеями. Не миновало сие поветрие и нашу родную контору. Прохиндей Потапьев, прозванный народом ПолПот (Полоумный Потапьев) решил сэкономить народные денежки и лично обогатиться на том, чтобы утилизировать списанные авиабомбы ФАБ 500 и ФАБ 1000, скидывая их с 10 километровой высоты в разломные зоны и пытаясь вызвать землетрясения у супостатов. Идея была подхвачена Минобороны, а мы замерли в ожидании очередного песца. Песец не замедлил с приходом. Черный и пушистый. Его провозвестником был непросыхающий майор Витя с узлом связи и четырьмя солдатиками, оравший в рацию сокол, сокол, я незабудка как слышишь, прием и дававший команду сброс. Эффект от взрыва был, но взрывы фиксировались в 500 км от расчетной точки и в гораздо большем количестве. Оказалось, что пьяная Витина команда забыла включенные радиомаяки в родном гарнизоне и все это счастье с небес посыпалось на него. По ходу сдетонировал и склад боеприпасов. Это еще укрепило меня в послеармейском убеждении, что военным в нашем королевстве доверять ничего нельзя и наибольшее количество дебилов сосредоточено именно там Музыка народная, слова сельскохозяйственные. Навеяло страданиями о прекрасных временах совка, или пасторальная история. Когда я был председателем профкома, нас послали в совхоз Борисовский Можайского района. На недельку. Шесть человек на УАЗе буханке. Взяли мы с собой канистру ректификата и пришли к директору, который нам указал селиться на матах в спортзале школы, воды нет и сортир во дворе, а питаться в совхозной рыгаловке помоями за свой счет. Народ у меня возбух. За мешок картошки неделю уродоваться до следующих полей неохота никому, и я выкатил директору ультиматум. По колдоговору мы должны быть обеспечены свежим бельем, горячей и холодной водой и балками для спанья. Нету? Не наше дело. Либо платишь нам усиленное полевое довольствие, либо подписываешь командировки, два мешка картошки на рыло и мы уехали, либо мы за два часа поселим в твоем совхозе мрак, разврат и ужас на всю уборочную. Он дебил отказался и вызвал участкового, который с удовольствием выпил с нами спиртику. Через час на вертеле жарилась свинка, пьяный участковый сыто рыгал у костра, совхоз был пьян весь ибо по 20 грамм наливали неоднократно всем желающим, а тракторист на спор утопил трактор с прицепом в можайском водохранилище. Девки с визгом плясали в хороводе, а мой зам, Женя Чугунов играл на аккордеоне. На четвертый час этого забега вширь, подошел бледный директор и капитулировал. Он подписал нам командировки, загрузил картошку и свиную тушу в УАЗ и наутро мы отбыли из совхоза. Походу, местное население в процессе разврата еще сожгло директорский сарай.

За время моей деятельности на почве юриспруденции в России, я понял что по большей части судьи и прокурорские люди невежественные и суеверные. И решил этим воспользоваться. Заказал у стоматолога вставные рабочие челюсти с трехсантиметровыми клыками и решил их опробовать в Пущинском суде, на судье Глазковой, председателе, женщине весомых достоинств с огромным нательным крестом. После того, как она открыла процесс по 264 й статье, я лучезарно ощерившись трехсантиметровыми клыками на стадии ходатайств попросил изъять материалы следствия из дела как недопустимые доказательства. Глазкова, которая и так на меня смотрела как царь на еврея, увидев мою жизнерадостную улыбку, произнеся -свят, свят, с громким шлепом хлопнулась всей своей девятипудовой тушей в бюстгальтере в обморок. Прокурор спрятался в бумаги. Когда судьиха очнулась от водички которой я ее поливал из графина, она произнесла-полтора условно, сгинь, и задрав мантию унеслась в совещательную комнату. Прокурор не возражал. Процесс занял 15 минут.

История собаки на портрете за спиной. Его зовут Гуся. Оникс Густав Ф Закс оф Натали Хаус. В 2000 году мы с дочкой и моей девушкой пошли на Птичку. Еще на Таганке. И там, в ряду овчарок в коробке лежал щеник. Увидев нас он отряхнулся и оказался у ребенка на руках, облизывая ей лицо. Только что он был самым слабым и несчастным на свете и его заводчица мечтала его сбыть и вдруг он понял что его взяли домой. Сунув заводчице деньги и не взяв сдачи, ребенка опрометью кинулась к машине, по дороге давая мне указания про ошейник, мисочки, корм, и постельку. Так у нас появился Гуся. Жили мы тогда в загородном доме, в селе Липитино. Гуся рос не по дням а по часам и вымахал в 50 килограммового красавца овчара, обожавшего бегать по снегу и лежать у камина. В постель он в присутствии хозяев не лазил, но когда мы отворачивались залезал на диван. Воспитывался он на охрану, сам принимал решение об атаке и никогда не лаял. Рос он вдвоем с комондором Айей и перенимал от нее и самостоятельность и удар комондора и недоверчивость ко всем кроме членов семьи. Как то, когда мы поехали на рынок, к нам попытались залезть в дом бомжи. Один ушел, а второго с перегрызенными руками и прокушенным горлом мы нашли на снегу. Приехавшие менты сказали-а, Серый откинулся, и вызвали труповозку. Потом мы разбежались с девушкой. Ей остался дом. А мне с ребенкой Гуся и книги. Гуся жил на Соколе и по вечерам гулял с дочей в парке. Он никогда не лез в драки с окрестными псами, да они его и не трогали. Зато на запах оружия, алкоголя и немытости он реагировал коротким глухим рычанием, за которым следовал прыжок и удар комондора. Хотя более ласковой и умной собаки встречать мне не приходилось. Он ни разу не рычал на дочкиных друзей по институту, но готов был порвать на месте любого от кого исходила опасность. Однажды мы с дочкой и Гусей гуляли в парке и увидели пожилую пару, у которых умерла овчарка. Они сидели на скамейке и плакали. Гусенька подошел к ним и стал слизывать слезы, которые бежали у женщины из глаз. Он успокаивал их полчаса. Обнимал, целовал и разговаривал с ними. Дочка позвонила людям у которых родились щенки от Гуси, выхватила у меня ключи от машины и через полчаса приволокла коробку в которой сидел маленький овчарик. Ошейник, поводок и миски прилагались. Гуся поцеловал стариков, облизал щена и пошел с нами домой. Теперь по вечерам он уже гулял с сынишкой. Старики тоже ожили на глазах. Гуся умер в 2011 году. Остановилось сердце. Больше овчарок я никогда не заводил

Продолжение семейной истории. Моя нянька, Анна Диитриевна Тарасова была из крестьян Орловской губернии. Самый интеллигентный, деликатный и любимый человек для мамы, тетки и моей сестры. Из их семьи, раскулаченной и пошедшей по зонам и ссылкам из двенадцати детей выжило двое. Она 19 года рождения и ее брат Василий Дмитриевич, не попавший под раскулачивание, и после РОА осевший в Монреале, 1913 года рождения. Когда родилась мама, декретный отпуск бабушки был всего три месяца. И деду начальник стройки предложил выкупить малолетку зечку за ящик водки. С тех пор нянька вошла в нашу семью. Паспорт без вычета и прописку дед ей тоже сделал за взятку. Образование у нее было 4 класса, но она очень много читала, и поскольку в доме дед и бабка говорили по французски, сама стала на нем говорить. Когда в войну маму и тетю и приемного дядьку эвакуировали с ней в Прокопьевск, у тети открылся туберкулез от недоедания, и нянька сколотила артель, которая грабила эшелоны с продовольствием. Она спасла маму и тетку и приемного дядьку. Когда банда засыпалась, няньку не выдал никто. Большевиков она ненавидела люто. Сказок о дедушке Ленине в семье не было. Все знали цену людоедской власти. Она вела дом, воспитала маму, тетку и меня с сестренками и была нам второй, а то и первой мамой. Она была красива, но никогда не выходила замуж, хотя ухаживали за ней многие. Когда я спросил ее- а почему ты замуж не вышла-она ответила- такого как твой дед я не встретила, а хуже него я не хочу. Наша дача и наша семья держалась на ней. Когда умер дед, через полгода умерла она, просто не проснувшись однажды. Мы похоронили ее на православном кладбище в Малаховке. По соседству с дедом, бабушкой и мамой. Через забор от еврейского кладбища. Нянька была главой нашей еврейской семьи и непререкаемым авторитетом. Когда ее брат предложил ей уехать в Канаду, она не смогла оставить нас. Светлая ей память

Семейная история. Дед двоеженец, или двухярусные кровати. К вопросу о воевавших дедах. У нас в комнате в коммуналке на Ананьевском были двухярусные кровати. История их была такова. В свое время дед с бабкой окончили Сорбонну. Дед ecole politecnique, инженер электрик, бабка ecole medecine. Врач педиатр. Дед был сыном ковенского раввина из небогатой семьи, бабка дочерью купца первой гильдии, ушедшего в 18 году из Одессы с тремя океанскими пароходами и успевший до мировой войны перевести капиталы в Credit Lionne. И это социальное неравенство деда уязвляло. Имел он, как это модно было в ту пору левые взгляды и для того чтобы добыть деньги на семью и не быть бедным зятем в богатой семье сдуру завербовался иностранным специалистом на стройку в СССР. Инженерам платили подьемные 5000$ и ежемесячно 1000$ зарплаты. По тем временам огромные деньги. Жили иностранные специалисты в американских городках при стройках века. И была у бабки подруга врач Эльга. Которая вышла замуж за бравого латыша из торгпредства Августа и тоже уехала в СССР. И вот, когда родилась моя мама, прозревшие дед и бабка отработавшие контракт решили уехать во Францию. Им сказали-езжайте, но дочку оставьте здесь. Она гражданка СССР и вывезти вы ее не можете. Дед с бабкой погоревали и остались. В 1937 году родилась моя тетка и у Эльги с Августом родился мальчик. Эльга лежала в Грауэрмана, когда к нам прибежала их домработница и сообщила что Августа взяли ночью и квартира их опечатана. Бабка взяв деда под руку поскакала поутру разводится с дедом. Дед же после развода почесал с бабкой в Грауэрмана за Эльгой, потом в Сокольнический ЗАГС, где оформил Эльге развод, зарегистрировал с ней брак и и записал ребенка на себя. Так и появились у нас в доме двухярусные кровати. Августа расстреляли через месяц после ареста. А дед так и жил двоеженцем до 56 года, когда Августа реабилитировали и Эльге с сыном дали квартиру на улице Кравченко. Что интересно-на нашу семью никто не настучал. А мой приемный дядька и его дети и внуки живут в Америке

Цена жизни. Любителям пострадать о счастливых временах совка. Мне было 8 лет. 65 год. Суббота. Май месяц. День начался с того что к нам в дверь позвонили. Я открыл дверь и увидел корпулентного дядю райкомовского вида и двух работяг с мотками проводов. Родители дома? Дома. А вы кто? Я из райкома партии ответствовал дядька-начинай ребята. Работяги очень быстро размотали провода и подключили телефон. Потом другие работяги, отдуваясь и тихо матерясь затащили на кухню холодильник ЗиЛ. Наша семья созерцала все это зрелище в изумлении. Меж тем дядя спустился вниз и приволок сумки с яствами-икрой, колбасой и осетриной. В другой сумке звякали бутылки. Гостя важного ждите, возвестил райкомовец. Брежнева-спросила мама? Нет, иностранца, немца, ответствовал райкомовец. Родителей ваших сейчас привезут. И немца тоже. Стол накрывайте. Мама стала собирать на стол. Отец недоумевающе спросил-откуда немец. Генерал летчик из ФРГ. Видеть вашу семью желает поведал номенклатурный дядя и по телефону доложил куда то о том что все доставлено. Бутылки открывайте. Штопор где? Внизу грохотал каток и стоял иат рабочих. Дорогу к нашему дому на проезде донелайтиса закатывали асфальтом. Райкомовец суетился вокруг стола. Лишнего только не говорите предупредил он. Через полчаса привезли деда с бабкой. Где то через час в сопровождении переводчика прибыл подтянутый, седой немец. Он поцеловал руку бабушке и маме, а потом на очень чистом русском языке рассказал что прадед в лагере выхаживал его от тифа и выполняя его последнюю волю он приехал передать его вещи. Немец открыл портфель и достал очень старый маленький молитвенник в коленкоровом переплете и очки. Он рассказал, что в 52 году в декабре, прадеду полковник МГБ, приехавший в лагерь предложил возглавить исход евреев на Таймыр. Прадед отказался. Тогда полковник приказал облить его на плацу водой. Пусть раввин охолонет и подумает. Перед строем лагеря, на плацу для разводов прадеда облили водой в 50 градусный мороз и оставили на ночь. Немец заплакал. Мы тоже. К еде и водке никто не притронулся. Райкомовец и переводчик сидели с красными рожами, как будто проглотили языки. Нянька подошла к ним и сказала уйдите из дома. Они поднялись и ушли, пробормотав что холодильник это подарок. Откупаетесь? Презрительно бросила им нянька. Немец тогда предложил всей семье уехать с ним в Германию. Взрослые не решились. Холодильник был продан вместе с дачей при отъезде в Израиль

Меня просят о консультации. Едем с напарником. Встречаемся с клиентом в кафе. Клиент вылитый брат валуева лет шестидясети плюс. Обезьяныч полный. Начинает излагать историю леденящую кровь. Он познакомился с дамой на сайте знакомств. Пригласил в кафе. Купил гврздики 250 руб. Два апельсиновых сока. 400 руб. Сожрал виагру 1500 руб. Напарник поперхнулся и выбежал курить. Возвращается. Тот излагает дальше. Я беру со страдальца плату за консультацию и с каменным лицом слушаю что мадам отказала мальбруку и ушла. Напарник хрюкает. Обезьяныч интересуется может ли он взыскать с ветреницы по суду свои расходы в кафе и миллион за перенесенные моральные и физически е страдания. Я уподобившись Заратустре объясняю что правоприменительная практика крайне неоднозначна. Дело архисложное. Напарник хрюкает. Я его пинаю под столом. И конечно суд вернет ему ту штуку баксов которую он заплатит нам в качестве гонорара, но больше десяти тысяч морального вреда он ему не присудит. Он же не Алишер Усманов. У обезьяныча вытягивается лицо. Напарник валится под стол. Занавес. Вот объясните мне от лица отечественных психиатров что это было