Мастер из рук в руки

Глава 1

I

Ира, да извинит меня воинствующий феминизм, — дура. Набитая и круглая дура двадцати семи лет от роду. Оговорюсь сразу: фигура выпускающего редактора городской многотиражки «Из рук в руки» совсем не бесформенна, напротив, Ирочка выделяется безупречными «девяносто-шестьдесят-девяносто», и это в сочетании с очаровательной мордашкой категорически исключает возможность развития её интеллектуального потенциала. Спрашивается — к чему вам практическая сметка, аналитический склад ума и рациональное сознание, когда достаточно взмахнуть густыми кукольными ресницами, посмотреть доверчиво, переспросить: «Неужели? Как интересно!» — и всё: премиальные, дополнительные дни к отпуску, отдельный кабинет и карьерный рост, прямо пропорциональный длине ног в корне квадратном от длины того, что называется юбкой? Правильно! Всё это вам абсолютно ни к чему!

Называя Иру дурой, я не собираюсь совсем умалять достоинства её интеллекта: сколько будут дважды два, она, несомненно, знает, да и о теореме Пифагора что-то когда-то слышала. Более того! Ира читала Коэльо (в позапрошлом году) и Ричарда Баха (в августе прошлого). Она выпускница факультета экологии почв, к тому же имеет диплом второго заочного образования по специальности «дизайнер и декоратор». Ира дружит с персональным компьютером (у неё их два: на работе и дома), имеет восьмизначный номер ICQ и полтора года как ведёт LiveJournal с весьма объемной френд-лентой.

Собственно говоря, именно со ссылки, проскочившей во френд-ленте Ирочкиной «жужи», и началась эта история: история, имеющая прямое отношение ко мне (Иру в глаза прежде не видавшему), история, давшая мне полное моральное право назвать Иру круглой набитой дурой.

II

Январский номер «Из рук в руки» был сверстан, сохранён в файл и готов к отправке в типографию. Двухнедельная горячка, когда сотрудники буквально ночевали в редакции, закончилась, и наступил период тихого блаженства: можно было кочевать из отдела в отдел с кружкой крепкого горячего кофе, курить на подоконнике часами, чатиться до умопомрачения, приходить на работу, задержавшись на часок, и т. д., и т. п.

Новый тест «Какой ты цветок» заинтересовал Иру — и в самом деле, ведь интересно: гиацинт, тубероза или ирис? А вдруг орхидея? Или мимоза? Ира заранее определилась, с кем из знакомых поделится результатами, и, наведя курсор мышки на синюю подчёркнутую фразу, кликнула клавишей дважды.

Тихо затрещал жесткий диск, переваривая информацию, втягивая в кластеры и аккуратно размещая в системных файлах свеженького «трояна», который, уютно прописавшись на новом месте, подремал некоторое время, освоился, а затем развил бурную деятельность, познакомившись для начала с базой данных Ирочкиного «пентюха». База данных была довольно объемной, тщательно и любовно отсортированной и включала в себя контактные телефоны лиц, разместивших свои объявления в январском выпуске многотиражной «Из рук в руки».

Атакованная жертва посопротивлялась для порядка, а затем ввиду заблаговременно отключенного Ирочкой KAV’а капитулировала: сдалась на милость победителю и рухнула. Несколько сотен телефонных номеров в результате стратегической победы, одержанной «трояном», приняли вид одного…

III

У меня зазвонил телефон. Было тихое и пасмурное январское утро. Субботнее. Выспавшись всласть за всю неделю, я проснулся около девяти, минут тридцать полежал с закрытыми глазами — но нет, больше не влезало, — разлепил их и глотнул холодного сладкого чая, с вечера налитого в стакан и поставленного на подоконник. Утолив жажду, нашарил на полу пачку сигарет и зажигалку. Закурил с наслаждением. Лежа в постели.

Как бы то ни было, а в холостяцком образе жизни есть свои преимущества: месяц тому странное существо, опрометчиво полагающее, будто имеет свои права на мой образ жизни, запихало в несколько сумок свои многочисленные бюстгальтеры, стринги, слаксы, свитерки и, обозвав меня на прощанье неудачником и ничтожеством, испарилось, громко хлопнув дверью. Вы не поверите, насколько просторнее стало в моей берлоге! Из ванной исчезли тюбики, баночки, коробочки, многочисленные пакетики. Из кухни — кастрюльки, дощечки и микроволновая печь. Мой единственный костюм млел в необъятных просторах опустевшего шифоньера, тогда как раньше был немилосердно сдавлен и стиснут со всех сторон, словно возвращающийся с работы в метро в час пик житель спального района Москвы. Я питался чем хотел и когда хотел. Я принимал душ по желанию, а не по настоянию. Я — чёрт подери! — мог курить, не вставая с постели! Рай!

Вообще-то, мне звонят нечасто. Ей — да! Не было часа, чтобы ей кто-то не позвонил. Её коммуникативные способности меня удивляли и удивляют до сих пор: вполне вероятно, кстати, что это снова её — месяц не такой уж и большой срок, чтобы информация распределилась между всеми знакомыми покинувшего меня существа.

— Алло?

— Триста восемнадцать десять четырнадцать? Олег?

— Да.

— И сколько вашей суке лет? — признаться, я удивился. В ней, конечно, хватало недостатков, но… всё же…

— Тридцать будет, — осторожно сказал я.

— Издеваетесь? — поинтересовался голос в телефонной трубке. — Столько не живут.

— Да? — удивился я ещё сильнее.

— Да, — подтвердил голос категорически. — Хотя, конечно, при должном уходе…

— Уход отличный! — заверил я собеседника, вспомнив все эти «Лореали», «Мейбелины», «Авоны» и проч.

— Ну, допустим… — в трубке помолчали. — А кормите чем?

— Я кормлю? — вытаращил глаза я.

— Нет, вас!

— А… Отвратительное питание! Диеты, диеты, диеты! Того нельзя, это вредно, это…

— Странно… — в трубке помолчали снова. — Ну хорошо. Последний вопрос. С кем вязали в последний раз? Свидетельства, справки есть?

— Простите, с кем что в последний раз? Вязали? Я не знал, что она умеет!

— Господи! — возмутился голос. — Идиот какой-то! А как она, по-вашему, ощенилась? Святым духом?

— Кто ощенился?

— Ваша сука! Боже мой…!

— Слушайте! Что вы всё время «сука да сука»? — возмутился теперь я. — Никакая она не…! — я судорожно сглотнул. — И вообще, она ушла от меня!

— С щенками?

— Так! — я привстал на постели. — О чём вообще речь?

— Ну как же? Это ведь вы продаете щенков лабрадора?

— Я???

— Вы! Триста восемнадцать десять четырнадцать? Олег???

— Да! То есть нет! Никаких щенков я не продаю!

— Но телефон ваш?

— Телефон мой!

— Странно… Ладно, извините. Ошибка какая-то… — и трубку положили.

В недоумении помотав головой, я встал, накинул халат и поплелся в ванную. Умылся, почистил зубы и, причесавшись, отправился готовить себе завтрак. Омлет! С ветчиной, зеленым горошком и — скатертью дорога, дорогая! — холестерином! Растопив на сковороде кусок лярда, я собрался уже выложить в неё крупнонарезанную ветчину, как вдруг снова зазвонил телефон.

— Да?

— Триста восемнадцать десять четырнадцать? — томный мужской голос. — Олег?

— Да, — почувствовал я неладное. — Я. Только щенков я не продаю.

— Каких щенков? — мурлыкнул голос.

— Лабрадора.

— Как интересно! А почему?

— Потому что… — замялся я, не зная, чем мотивировать, — потому что никаких щенков у меня нет. Это ошибка.

— Голос у вас приятный, — констатировал собеседник. — У вас есть e-mail?

— Конечно, но зачем? Я не продаю щенков!

— Прелесть какая! Вы, похоже, очень эмоциональны, Олег, — голос понизился до интимного шёпота. — Но всё же я хотел бы взглянуть на фото. Понимаете?

— Моё?

— Конечно!

— Извините, но я не совсем понимаю — для чего вам понадобилось моё фото?

— Странный вопрос. Согласитесь, что прежде чем вступить в интимную связь, неплохо бы было присмотреться к партнеру. Хотя бы по фотографии. Вдруг вы мне не подойдете?

— Что??? — крупнонарезанная ветчина с глухим стуком падала на пол. — Какая интимная связь? С кем? С вами? Вы с ума сошли?

— Позвольте… Но вы — Олег? Это ваш телефон? «Составлю счастье одинокому обеспеченному мужчине. О себе: нежен…» — это вы?

— Нет!!! Это не я! Вам дали не тот телефонный номер! — заорал я и бросил трубку.

Нет, ну ничего себе! Меня трясло от возмущения. Наклонившись, я принялся подбирать в тарелку куски ветчины. Телефон вновь зазвонил.

— Я!

— Олег! Подумайте! — давешний мурлокотам. Ветчина снова оказалась на полý. — Давайте встретимся сегод…

— Не звоните сюда больше! — с ненавистью выдохнул я. — Вам же сказали! Ошиблись вы! До свиданья!

Тр-рррень! Тр-рррень! Тр-ррр…

— Да не сплю я с мужиками!!! — сорвав трубку, выкрикнул я в неё.

— Не могу осудить вас за это, — спокойный, рассудительный женский голос. — Извините, я, наверное, не вовремя?

— Кто это?

— Меня зовут Татьяна. Олег?

— Да!

— Добрый день, Олег.

— Добрый. Вы по поводу щенков?

— Каких щенков?

— Неважно. Слушаю, Татьяна.

— Ваш участок. Сколько соток? И оформлена ли собственность на землю?

— Какой кошмар… — нервно вздохнул я.

— Продали? — обеспокоилась Татьяна. — Понимаете, мой муж! Он инвалид! В прошлом году он надышался бензиновыми парами. Долгое время лежал в больнице и теперь… — она всхлипнула. — И теперь, после того как он полгода провел в больнице, ему прописан свежий воздух. Ему нельзя в городе, понимаете, Олег? Вы меня понимаете?

— Я…

— Нет, нет! Не перебивайте меня, пожалуйста! Дайте я объясню! А ещё… — она всхлипнула громче, — его тётя. Она беженка. Трое детей. Один практически грудничок. А квартирка у нас маленькая, сами понимаете. Нам очень! Очень нужен ваш участок!

— Татьяна, поймите…

— Олег! Войдите в наше положение! У нас неблагополучный ребенок. В школе одни «двойки». Почти каждый день конфликты с учителями. Ребенку необходимо изменить образ жизни!

— Татьяна!!!

— И дедушка! Он ведь лежачий! Олег, я вас очень прошу!

— Да слушайте же вы, наконец! Я не продаю участка! У меня его нет! Также как нет щенков лабрадора, которых я также не продаю! И сам я не продаюсь: ни мужчинам, ни женщинам! Понимаете?

— Погодите… Вы — Олег? Триста восемнадцать десять четырнадцать?

— Да!!! Но у меня нет участка! Понимаете?

— Голову морочит! Хам! — и она бросила трубку.

— Ужас! — сказал я и полез в аптечку за цитрамоном. Есть расхотелось.

Тр-ррреень! Тр-рррень! Тр-ррр…

— Алло.

— Олег?

— Да!!!

— Почём берете за сеанс?

— …

IV

К вечеру воскресенья я сдался. Через неделю мной была оформлена первая сделка по перепродаже подержанного BMW десятилетнего возраста. Через месяц я стал сведущ по вопросам собаководства, риелторства, антиквариата. Я успешно снимаю порчу, провожу сеансы психотерапии на дому, делаю тайский массаж. Из ЖЭКа я уволился. Некогда.

На меня вышли серьезные люди. Используя их покровительство, я приобрел навыки, необходимые для ведения незаконных операций по обороту оружия, наркотиков и живого товара. Мой авторитет достиг небывалых высот, я…

Секунду. Звонит телефон. Отвечу.

— Алло?

— Триста восемнадцать десять четырнадцать?

— Да, здравствуйте. Слушаю вас?

— Олег?

— Олег Павлович.

— Добрый день, Олег Павлович. Меня зовут Ирина, и я выпускающий редактор газеты «Из рук в руки».

— Слушаю вас внимательно, Ирина?

— Понимаете, у меня проблема с лаптопом…

— Что именно?

— Жесткий диск. С ним что-то не так. Посмотрите? Оплата наличными.

— Я беру дорого, Ирина. Предупреждаю сразу. И… обождите… Так, нет, в среду не получится… В четверг, боюсь, тоже…

— Цена значения не имеет, Олег Павлович! Кроме вас обратиться не к кому! Ну пожалуйста!

— Мммм… Ладно! Через час жду вас у себя. Адрес запишите.

— Спасибо! Адрес есть! Мы же газета!

— А, конечно…

— Буду через час, Олег Павлович! Большое-большое спасибо!

— Жду. До встречи.

— До встречи!

V

Два часа спустя диагноз был определен: Ира — да извинит меня воинствующий феминизм — набитая круглая дура.