Малена

Глава 1

Пролог. Прежде чем узнать Свет, нужно пройти через огонь. Малена была одним из них — обжигающим. Но не Той Самой.

***

Я стою перед твоим порогом. И это странно: я пришёл не просить — а признаться. Я не был ангелом до тебя, наверное.

И, прежде чем постучать и снять свою маску, маску для других, должен сказать тебе одну правду: всё началось не с Тебя.

Малена

(или долбанная середина января)

Пятница. Нет, кажется не в пятницу 13-го. Да и важно ли разве какое-то число сейчас. Но, точно помню, что это была пятница.

Коридор. Глубоко знакомый коридор. Его когда-то мог бы и назвать при должной фантазии интимным. Но…

Но всё, что сказано до слова «но» собачье дерьмо. Нед Старк. «Игра престолов». Мы знаем теперь это.

Шаг – «бум», шаг – «бум», … - «бум», … - «буум», …. «….уммм».

Звуки этих шагов Его Величества Случая или госпожи Судьбы потом будут эхом преследовать меня долгие годы. Они чуть не сломали меня позже. Все когда-то были детьми. А детьми мы любим играть. Вот и я поиграл. На неделе той захотелось во время телефонного разговора упомянуть, как бы невзначай, о желании переезда в белокаменную столицу - в Москву. Туда - откуда вернулся недавно. Почему и зачем это тогда сказал? Я просто устал ждать, устал ждать, ждать, когда Малена скажет. Скажет то, что нормально. То, что правильно. То, что, тысячи чертей, всегда должно быть... Произнесено. Просто произнесено! «Люблю», «люблю». Это я знал, догадывался, и даже ощущал в какие-то секунды времени. Знал. Но знал также и знаю сейчас, что в начале было Слово.

Дверь. Теперь она уже обшита тонким листом железа и покрашена в белый цвет, почти под цвет стен темного коридора. Я не полюбил эту дверь в таком виде. В начале нашего знакомства она была другой - мягкой и обшитой приятным на ощупь материалом темно-бордового цвета.

Холодная ручка двери. И... женский посторонний для этого кабинета голос. Она не одна. У неё сегодня приёмный день отчётов. Наши взгляды пересекаются.

Но... Но перед этим в голове возникает как слайд отдельный кадр из памяти - я в Краснодаре, в командировке. Поздняя ночь. Разговор по телефону и ... голос по ту сторону "я тебя очень, очень сильно...". "Ну дай мне поспать" - сосед по номеру ворчит. Потом по приезду - ты вырвал у меня эти слова!

Нервно одергиваю руку от холодной двери.

И снова кадр - как вспышка. Здесь же. Дверь тогда ещё с настоящей обшивкой. Мы знакомы не так давно. А я: -"Говорят к вам скоро сватов отправляет. Но... я знаю одно. Малена, ты мне тоже очень сильно нравишься".

- Привет. Потом зайду. Позже.

И... снова ледяным душем из памяти. Сцены ревности. Нет, не ревности они были. А ожиданиями. Ожиданиями отмены её слова "вырвал". Да знал я, знал, что это было сказано в сердцах! Но жду, желаю, чтобы произнесла. По-настоящему произнесла!

Но слышу от до боли знакомого голоса только пустое здесь: "Хорошо".

Не то. Это не то!

Мысль как спасательный круг: - "Это ненадолго. Минут через 10 должна освободиться. И тогда надо будет услышать друг друга. А я пока вот в кабинет рядом, к Алексею".

И вдруг, пулей, в нашу короткую беседу проскочил звук защелкивающегося замка соседней двери.

- "Так и есть - Малена ушла уже домой. Наверное, отец за ней заехал. Видел же его в этом районе".

Моя ли эта мысль была тогда?

И как же я далек в этот момент от реальной картины. Хотя я и дернул ручку двери - закрытой в этот момент. Малена, как выяснилось впоследствии, просто выходила на короткое время.

Она задержалась в тот вечер допоздна у себя в кабинете и, может быть даже ждала обычного моего звонка на рабочий номер к ней или того, что вернусь.

Недавно Малена сменила номер. Но не собираюсь звонить на него. Она ведь не сама мне позвонила и сообщила об этом. А у меня в гостях были тогда упрямство и гордыня. В тот вечер мы были "друзьями".

И хватило меня до обеда следующего дня…

Вокруг меня что-то происходит. Тревожное. И я место себе не нахожу. Не осознавая причину этого решаюсь вдруг покинуть родительский дом и поехать во Владикавказ. Что я там в субботу забыл? На трассе, ломая себя, с пятой попытки всё же решаюсь позвонить на "не мой" номер Малены. Время около 17 часов. А номер - "абонент выключен или не в зоне доступа". До чего же ты противный голос! Звонок на домашний... и её отец сообщает, что она уехала во Владикавказ со своей младшей сестрой и остальными родственницами.

Вот рассказываю это теперь, и даже не удивлён, что в тот вечер - и именно в это время - ее забрали. Забрали - и точка.

Осталась.

Ну что же. У меня тоже осталось одно дело. На её работе сообщили, что Малена выйдет на работу только через неделю. Близко ко дню её рождения.

Цветочный магазин. Я люблю цветы, но сейчас они меня не греют.

Благодаря своему другу Амуру ранее получил небольшую базу знаний по флористике и теперь мучительно долго совместно с девушкой консультантом создаём букет. Букет который мне самому понравился холодной своей красотой...

А дальше...

Поздравление и короткие минуты беседы в полголоса в кабинете, где сидели еще её коллеги.

- Молодец! - и кажется эта моя первая фраза здесь и сейчас. И голос как будто не мой.

- Ка? Аз? (Кто? Я? - перевод с дигорского) - еле слышно спрашивает она.

Спасибо окружающим хоть на том, что не понимают по-дигорски...

- Нет, он! Такую красоту у всех остальных увел...

А в голове вертится только одна мысль: - "Почему у неё сейчас глаза голубые?! Почему?! Её глаза же зеленые... ".

Кому, как не мне знать ответ, ведь столько времени уже знакомы. По цвету глаз с начала знакомства и научился судить о её настроении... И ярко зеленые они бывали только в минуты счастья...

- Кто он? Вы встречались?

И грустная улыбка на ее лице.

- Ты же знаешь, что нет...

- Но тогда ПОЧЕМУ?

- Так получилось... Жизнь так сложилась... - произнесла она, опустив лицо...

- А ты что не уехал в Москву?

- Нет... Мы же прекрасно понимали, что никуда не еду. Я же тогда с Москвы из-за тебя и вернулся...

- Ты не говорил, что вернулся из-за меня...

- Говорил... А все-таки он молодец...

- Я?

- Причем тут ты... Он молодец. А ты, самое главное, будь счастлива...

И произнося это, направляюсь к выходу... Я понимаю и знаю себя настолько, что задержавшись еще на минуту не смог бы сдержать гнев и негодование фразой "Так получилось... Жизнь так сложилась...". И где были они - зеленые-зеленые глаза?

А сейчас был готов на глупости... Никому не нужные глупости... И, откровенно говоря, наверное, даже мне самому теперь...

В обычной жизни не курю, но в эту неделю никотин в моей крови был спасательным жилетом.

И вот долбанная середина января.

И вот она - последняя сигарета для этой истории.

И вот я - вымолвил, наконец: -"И этому должно быть место... Наверное... И каждый в ответе только за свои поступки, наверное..."

В тот день впервые произнёс эту "свою" фразу вместе со словом "наверное"...

***

СтаЯ

Мог ли я легко дышать? В те последующие часы до позднего вечера. Не вспомнить сейчас.

Хотя, нет. Холодный зимний воздух тело моё должно было впускать в лёгкие. Чтобы обжечь и заморозить. Без этого никак.

Бензин около нуля, лампочка забилась в своём ритме. Иначе и не могло быть, ведь законы физического мира для меня сейчас никто полностью не отменял. А автомобиль тогда всё ехал и ехал.

Полузнакомая автозаправка на почти окраине города. Неосвещенная вывеска. "Бада". Можно перевести и как "сиди". Территория полуосвещена. И полночь не так уже далека. И здесь я сейчас как полутень.

В костюме только медленно выхожу. Вон операторская. Иду в ту сторону. Зачем куртка, если температура везде для меня одинаковая.

Хор собачьих голосов. Разных, но один явно выделяется. "Скорее всего овчарка кавказская". Это мозг цепляется за знакомые ярлыки этого мира.

Тени. Продолжая идти к операторской замечаю, что мир вокруг пришёл в движение. Лай становится ощутимее. Глаза сами пытаются осмотреть эту новую реальность.

Крик. Женский испуганный и пронзительный крик. Спиной отмечаю тени собачей стаи. Глаза, повернутые на доли секунды в их сторону подтверждают это. Точнее, расстояние до них - метров 20. Какой-то миг и уже не 20. А глазами снова смотрю на операторскую, продолжаю идти к ней. Женский силуэт за стеклом истерично машет руками. Просто шаг, и снова шаг. За спиной теперь уже дыхание стремительно приближающего вожака. И подвывание его свиты.

- Хрр-ст.

Я слышу звук рвущейся штанины. Тело говорит о холодных зубах на коже.

Не чувствуя боли оборачиваюсь и...

- Нур ма дау гъауагкин адтан... ("Вот только тебя мне сейчас не хватало" перевод с дигорского) - произношу не зло. Злости тоже у меня нет.

У меня есть только взгляд. Мы с ним смотрим друг другу в глаза. Я и вожак. Глаза с дикой животной яростью и... одиночеством.

Хвост опускается, в глазах не ярость. Он моргает. Склоняет голову, затем медленно разворачивается. Уходит. Бесшумно. И вся стая за ним. Молчаливая и с понурыми хвостами.

Мы встретились с вожаком и узнали друг друга. Он, вожак своей стаи - а я, так просто человек.

Другой человек.

Но на свете сейчас не было более похожих существ.

И только после этого принятия я начинаю ощущать как холодно и ветрено было без куртки.

***

Не она

Больше 11 лет прошло после последних событий.

Но отравление ядом слов "ты вырвал у меня это признание" и "так получилось... жизнь так сложилась" долгое очень время отражалось во мне. И это была моя личная рана от моргульского клинка скрытая от всех.

И вот он я. За те прошедшие годы успел пережить немало разных историй. Бизнес-войны, частичное принятие своей инаковости и другие. Недалее как вчера хорошо знакомые люди по бизнесу отметили:-"Ты счастливчик, всё есть - и нужное, и ненужное. Но, извини конечно, при этом самодур отчаянный. Можно было бы тебе ведь и продать свою гору. Уехать на собственный тогда уже остров. Жить и загорать в удовольствие под пальмами в окружении нескольких симпатичных девушек."

Но я не могу. Точнее не хочу я так.

Не могу, не желаю, потому что видел и почувствовал тот образ из будущего. Образ Той. Я не знаю как её зовут здесь, в этом времени. Но я сам дал ей имя - Та Самая.

Иногда замечаю её тень в других девушках.

Тень которая даёт, не глоток, но капли воды из родника посреди пустыни. Внутри чтобы всё не замерло до того как дойду.

Странная вещь. Одна из соцсетей настойчиво начинает рьяно рекомендовать "нового друга". Малена. И недавно что-то вдруг вспомнил её наш общий знакомый при мне.

Опять эта же соцсеть. И опять «рекомендация». Слово за слово. И… «Я рада, что мы списались». И вот встреча в другом городе за много километров – подальше от Владикавказа.

Метров за 100 узнаю её. Вижу, как она нервничает. Она меня еще не видит. Подъезжаю на своём автомобиле. Странные чувства.

Она садится в машину. Откуда-то знает какой автомобиль у меня сейчас. Улыбнулась. Немножко не так, не так как раньше умела. И взгляд чуть не тот, другой.

— Привет... — голос чуть дрожит.

— Привет, Малена.

Имя ложится на язык непривычно. Слишком официально. Слишком правильно. Раньше оно звучало иначе — с интонацией, с подтекстом. И ещё с чем-то, уже и не помню с чем. Или не хочу помнить.

— Давай перекусим где-нибудь, а то я даже не завтракал.

Заведение со среднеазиатской кухней.

Еда без особых оттенков вкуса. Ожидания были большими.

— А знаешь, у меня на фото в мессенджере "W" несколько лет стояло фото. То, что и у тебя. — Она говорит так, как будто начинает дышать снова.

Я точно помню, что это фото сам фотографировал. Но только лет 5 назад. Или чуть меньше.

— Как? Откуда у тебя оно? — Это не шок у меня, это просто...

— Скопировала у тебя. С твоего профиля. — Произносит даже с какой-то гордостью это.

Я поднимаю глаза на неё в первый раз за сегодня. По-настоящему. Смотрю в глаза.

Я боялся этого. Глаза у неё начинают зеленеть. Но... внутри и в центре они остаются с голубинкой. И осознание того, что это голубизна там уже давно. И она не уходит.

— А я тебя видела один раз. — Ей всё легче и легче продолжать.

— Ты сидел в машине рано утром. А я со старшим как раз в детсад шла. И я испугалась. Испугалась, что ты меня увидишь такой... Я тогда сильно поправилась. Была как маленькая бомбочка. Несколько лет после рождения первого ребёнка. Я испугалась, что ты меня увидишь такой. И разочаруешься в той, кого когда-то любил. В той, Малене своей. Благодаря тебе я смогла почти вернуться к своему весу.

Кажется, я помню этот эпизод. Много лет назад. Рано утром. В том микрорайоне бывал только по делам. Пока ждал кого-то читал "Хроники грядущего". И да, помню как вдруг что-то мягко толкнуло меня и я, сидя в салоне автомобиля, осмотрелся вокруг. Пара машин проезжали по дороге, и немного полная девушка, укутанная в шапку и в длинный плащ, в метрах 15-20 с ребёнком стояла спиной ко мне. Немного неуверенно стояла. А после пошла удаляясь от моей машины.

— А ты знаешь, как я выжил тогда? Даю рецепт. Берёшь сердце. Свежее, настоящее и обязательно чтобы билось ещё. И режь, режь. До самой глубины. И там внизу зажги свет. Он там будет, если любил. После, отнеси в ту глубину самое дорогое из памяти. Не забудь всю теплоту свою. И флакон небольшой с запахом счастья. И молись, молись, чтобы успел после наложить на это швы. Иначе все мы утонем там в глубине...

Не уверен сейчас, что я это произнёс вообще тогда там, в кафе со среднеазиатской кухней.

— Извини меня за то, что между нами так получилось...

Голос Малены дрожит немного. Потерянный. С нотами сожаления. И ещё с чем-то.

Я молчу. И боюсь смотреть ей в глаза. Я не хочу встретиться с глазами 11 летней давности!

Что я тогда чувствовал? Человек который узнал, убедился в том, что его любили. Но узнал через 11 лет...

Мне тесно в этом кафе. Этот крикливый шик в среднеазиатском стиле резко начал раздражать меня.

— Малена, мне надо ехать дальше. Ещё больше 150 километров только в ту сторону. Хочу успеть вернуться до ночи во Владикавказ.

— Можно с тобой?...

Не смог тогда отказать. Внутри мне не по себе. В районе груди ощущаю какой-то сгусток чёрной материи. Мне трудно дышать.

Километр за километром. Разговоры начинаются и заканчиваются почти также быстро как едет автомобиль. Разговоры ни о чём, и обо всём.

— Тебе действительно угрожали убийством? — с придыханием спрашивает она.

— Да. Пару раз. И это ничего не меняет. Я прав. И я стою на этом.

— Но разве тебе не страшно? Вдруг действительно... — и изучающий взгляд Малены.

— В другой жизни своё заберу с них тогда. Со всех. Другая моя версия из параллельной Вселенной сделает это.— с лёгкой, но немного грустной улыбкой отвечаю.

— Ты изменился.

— Разве? — тихо произношу. И добавляю. Просто чтобы порадовать на секунду — А ты, нет. Всё такая же.

Соврал. В последнем соврал. Мы оба понимаем это.

— У тебя есть кто-то? — с тихой надеждой спрашивает она.

Что я должен ответить? То, что никого не подпускаю к себе до тех пор, пока не выиграю эту бизнес войну. Что только во сне встречаю Ту Самую из своего будущего, или других Я.

— Встретил недавно похожую. — и более уверенно добавляю: — Наше мимолетное знакомство открывает во мне новые грани. И оно лечит меня от серости.

— Кто она?

— Не нужно тебе это. — и тихо добавляю: — Одно могу сказать. Я снова пишу.

А в голове — эпизод из моего же рассказа "За стеклом или взгляд изнутри". Тот, где свет становится компасом. Про встречу со светом. Там та, которая стала звездой путеводной и компасом в моей дороге к Той Самой. Из будущего.

—Та Самая? Из будущего? — странно смотри на меня: — Не понимаю.

— И не нужно. Забудь. Это моё. Личное.

Мы замолчали. И мы возвращались. За окном темнело. И в этой темноте я вдруг отчётливо понял: всё правильно. Только нужно немного ещё сил, чтобы... Чтобы что?

— Малена… Я тогда едва выжил. И у меня в сердце всё это время было место для зеленоглазой девушки. В дальнем и укромном месте. Вдали от чужих глаз. И закрытом на все возможные замки. Для той Малены, какой я помнил. И туда я больше за столько лет не заглядывал. Я хотел только одного — чтобы она в своей жизни была счастлива. По-настоящему.Пойми меня… я не хочу это ломать.

Пусть останешься счастливой хотя бы в моей иллюзии. Не хочу ломать тот образ. Не хочу, чтобы исчезла та Малена, которой осталась в памяти. Потому что если рухнет и это — заденет уже не прошлое. Заденет меня нынешнего. А я слишком дорого заплатил за то, чтобы дойти досюда.

Она вышла там, где просила. Я смотрел, как её фигура скрывается в ночи через зеркало заднего вида. Второй раз в жизни. Теперь — навсегда. А потом была трасса, ночь. Десятки или тысячи километров — не важно. Главное было одно понимание, которое росло во мне, пока не заполнило всё. Понимание того, куда я на самом деле еду все эти годы. К Той Самой.

***

Эпилог

И сейчас — перед твоим порогом.

И я признаюсь.

Я не был ангелом до тебя.

И прежде чем постучу

и сниму свою маску — маску для других —

должен сказать тебе одну правду:

всё началось не с Тебя.

Но…

Всё всегда начиналось с Тебя — Той Самой.