Королева желает ёжиков

Королева желает ёжиков

Жила-была Королева. Обычная такая, среднестатистическая. В меру капризная, слегка заносчивая, но больше придурковатая в своих желаниях. Нравом была капризная и отправляла на смертную казнь подданных, почем зря. Правда, отдать ей должное, юмористка та еще была. Если настроение хорошее, любила постебаться над окружающими со всей своей королевской пылкостью.

И вот просыпается она, значит, в своих королевских опочивальнях, козюлю о шелковые простыни намазывает и думает: "За окном дождик, сыро, слякотно и тоскливо. Бал на сегодня не запланирован, прЫнцы почему-то в очередь жениться на мне не становятся...наверно, шибко красивая для них... Казнить надоело... Законы придумывать настроения нет...Чем бы заняться? Может пошопиться съездить, карета-то крытая, авось не замочит. А, с другой стороны, у меня уже шкафы не закрываются от нарядов да и на местном рынке сплошной азиатский ширпотреб, зря только этот рынок Королевским называют"

Загрустила Королева, запечалилась. А потом такая и думает: "Да и пофиг, сейчас отобедаю, в преферанс перекинусь с казначеем, глядишь и придумаю, чем себя занять". Хлопнула в ладошки, служанки прибежали, давай ее намывать да причесывать, а она им повелевает: "Желаю на обед ёжиков с рисом и зеленым горошком". Служанки опрометью к шеф-повару на кухню, так мол и так, Королева ежей с зеленым горошком отведать желает. У шеф-повара глаза из орбит повылазили: "Где я возьму для Ее Высочества ежей? Они в лесу водятся, считаются вполне дикими и в загонах, как поросята, не содержатся". Служанки плечами пожимают, мол иди, сам скажи, что ежи - это не порося!

Ага, щас! Скажи такое Королеве, прикажет самого повара горошком нашпиговать по самые гланды. Делать нечего, взял сумку, пошел на рынок, где дичью торговали да всякими заморскими деликатесами. Ходит меж рядов да вопрошает: "Ёжиков еще не завозили? А не знаете когда?". Все плечами пожимают и предлагают свой товар: павлинов свежеощипанных, галапагосских черепах вне панциря, яйца каких-то динозавров... в общем, ничего интересного. Казненным в такую погоду быть совершенно не хотелось, поэтому повар, хоть он и был с приставкой -Шеф, самолично поперся в лес.

В лесу было еще мокрее и туманнее. Из небольших болотец на повара с вожделением поглядывали пиявки, а с деревьев бросались шишками озорные бельчата. Шеф-повар был человек грамотный, читал много сказок и знал, что ежи любят жрать яблоки и грибы, а живут в норках. Однако яблок он с собой не взял, а грибам был еще не сезон. Зато норку он нашел довольно быстро, по надписи на дереве: "Сдесь был йошь". Сел прямо возле норки и стал ждать. Час ждет, два ждет, никого, только лисы бегают, шубками а-ля натурель, хвастаются.

Тут глядь - ёжик! Несется через поляну, ножками быстро-быстро перебирает. Худюююющий.... Но лучше такой, чем вообще ничего. Шеф-повар не промах, бросился на ежа, как на амбразуру, всем телом. Поорал, конечно, когда иголки в тело впились, зато потом шел, руки свободные, только ежик из груди торчит.

Вернулся во дворец, отодрал с груди животинку, положил в кастрюлю и думает, как его готовить: варить аль жарить, с иголками аль без? Тут служанки прибегают,ногами топочут, Королева гневается, почему задержки с пропитанием. Шеф совсем разум от страха потерял: не так приготовит, как королеве хочется, его самого потом на рынке продавать будут...частями. Взял кастрюлю с ежиком да и пошел, на свой страх и риск, к королеве с повинной. Заходит в тронный зал, а там Королева адский голод утоляет профитролями с малиной, бутербродами с гусиной печенью и пирожками с капустой. Увидела повара, вскочила, сама от голода еле-еле на ногах держится: " Охренел что ли?"- и кулак ему показывает: "Где мой обед?"

Повар ей в ноги бросается, кастрюлю с ёжиком протягивает и говорит: "Не велите казнить, ежа поймал, а как готовить его, не знаю!"

Королева глазик так вытянула один, в кастрюльку заглянула и как давай хохотать. Минут пять хохотала, аж слезы из глаз полились. Служанки, глядя на все это дело, тоже ржать стали, не поняли правда, что так рассмешило Королеву, но на всякий случай поддержали. Королева просмеялась, наконец, и говорит: "Идиот ты, повар. Я ежиков хотела. Блюдо это такое из фарша и риса. Ступай на кухню, готовь, потерплю еще маленько"

- "А этого куда?"- повар, не веря своему счастью, кивает на ежа в кастрюле

- "А животинку оставь. Вон он какой худой да голодный, прям как я... тоже мучается" - приказала Королева

Ну, что Вам еще сказать... Шеф-повар приготовил изумительный обед: ежики в сметанном соусе с горошком на гарнир. А ёжику из леса Королева выделила целую комнату, смежную с ее опочивальней. Самолично его кормила трюфелями, свежими ягодами и поила молоком. Ёжик разжирел, стал круглым и довольным. Но его потом Королева выгнала, потому что он ночами топал, как конь педальный и спать ей мешал.

Драконы тоже плачут

Жил-был Дракон. Обычный такой, перепончатокрылый, большой и монстрообразный. Внешне. А вот в душе он был милейшим и добрейшим существом. По утрам Дракон выходил из своей пещеры, нюхал цветочки, любовался бабочками и облаками, бегал с зайчиками наперегонки и соревновался с кукушкой, кто кого перекукует. В большой город Дракон даже не совался, так как совершенно не хотел встречаться с людьми. Мало того, увидав однажды рыцарские бои, пришел в неописуемый ужас от человеческой жестокости.

Однажды, когда Дракон сидел на опушке и грел пузико под солнышком, из леса вышла Принцесса. Была она уставшая, волосы всклочены, платье все в репейниках.

- "Уф, блин...Добралась!"- сказала Принцесса: "Это ты Дракон?"

- "Я"- кротко ответил прифигевший Дракон

- "Значит так... Все драконы похищают принцесс, это и ежу понятно... Вокруг да около ходить не буду. Похить меня" - Принцесса встала в позу, означающую, что спорить бесполезно ибо она так решила

- "П-п-похитить?"- Дракон даже начал заикаться от изумления

- "Ну да...Как вы там обычно делаете...Налетаешь на мой зАмок, рычишь, свистишь, крыльями машешь, огнем плеваешься...матом ругаешься. Хватаешь меня из моей светлицы и летишь в дальние дали" - скривив мордашку объяснила явно очевидные вещи Принцесса

У Дракона задергался глаз: " Я не могу...я добрый...я...я не готов! И матом я не ругаюсь, мама говорит, это нехорошо!"

- "Че тут готовиться-то? Подлетел, схватил... ладно, матом можешь не ругаться...просто полыхни огнем и лети со мной куда-нибудь подальше, чтоб никто не нашел!"

- "Но я могу кого-нибудь нечаянно сжечь!"- ужаснулся Дракон

- "Ниче страшного, бояться больше будут"- пожала плечами Принцесса: "Ну что, договорились? Завтра похитишь?"

Дракон отрицательно замотал головой, а потом робко спросил: " А зачем тебя похищать?"

Принцесса снова вздохнула: " Да блин замуж меня хотят выдать. За принца... А он страшный, как мои небритые ноги. Да и вообще мне замуж рано выходить, я еще на лисапеде ни разу не каталась и мир не видела"

Дракон судорожно вздохнул и робко предложил: "А может за другого выйти? А от этого отказаться!"

- "Нельзя. Это папкин друг, они вместе за одну рыцарскую команду болеют. Папка сказал за него и точка. Я принцесса подневольная, за кого скажут, за того и надо идти"

Дракон задумался. Конечно, при его доброте ему стало жалко эту девочку и они договорились, что завтра он ее украдет, но полыхать огнем не будет. На том и порешили.

На следующий день дракон прилетел в зАмок, схватил принцессу, пару раз робко сказал "Ррррр" и поспешил убраться оттуда, пока не накостыляли.

Но принцесса наслаждалась покоем и милым общением с Драконом недолго. Через неделю прискакал принц и, встав у пещеры, стал кричать Дракону обидные слова. Самыми культурными и печатными были "Выходи" и "Драться". Дракона аж затрясло. Он был ярый пацифист и не одобрял никакого насилия...особенно над собой. Принцесса, которая в этот момент сидела в халате и чинила примус, поняла, что если она не возьмет все в свои руки, то ей придется выходить за это страшилище (За принца, естественно. Мы же помним, что Дракон был просто душка)

Выйдя из пещеры в халатике с веселыми пчелками и уперев руки в бока, она спросила принца: "Скандал закатывать?"

Принц явно был готов к драке, но не готов к психическому насилию.

- "Выходи за меня...Будешь мне борщ варить...Я тебе ромашки с поля таскать, че ты? Все принцессы замуж хотят"- попытался он сгладить ситуацию

- "Значит так"- перешла в наступление Принцесса: "Никаких борщей и котлет, не царское это дело, у плиты стоять. Никаких ромашек, я тебе принцесса или где? Только тюльпаны из Амстердамов. Никакого отсиживания в своих покоях, пока ты там свои рыцарские бои смотришь. Я еду на Мальдивы. Маникюр, педикюр и выщипывание бровей тебе и мне каждую неделю. И еще ты мне покупаешь самый крутой лисапед!"

Рыцарь аж зажмурился от таких претензий и запросов. Он все мог понять... но лисапеееед... Это уж слишком!!! Развернувшись, помчался принц без оглядки восвояси, только его и видели.

Принцесса же, вернувшись обратно в пещеру, погладила испуганного Дракона по лапке и пошла чинить примус дальше...

Баба-Яга против

Баба Яга сидела в своей избушке на курьих ножках и попивала чай с пряниками. Неожиданно в дверь постучали. Открыв дверь, увидела на пороге обаятельного молодого человека в костюме-тройке и с внушительным дипломатом

-"Баба Яга?!"- осведомился молодой человек

-"Вообще-то Ядвига Костеногова, ну не суть. Чем обязана?"

-"Меня зовут Иван Остапович Франкенштерн. Я представитель фирмы "Абра-кадабра". Мы оказываем помощь пожилому населению, так сказать поддерживаем пенсионеров".

Баба Яга замахала руками: "Что ты, милок, мне пенсию давно не платят, в ПФР сказали, что пенсионерам не положено жить сто пятьдесят лет. Так что, живу, чем огород кормит: картошечку выращиваю, огурчики. Осенью по грибы да по ягоды хожу"

- "Вот и замечательно!"- молодой человек сладко улыбнулся: " В рамках защиты пенсионеров от ПФР, примите наши скромные дары!" С этими словами Иван Остапович начал вносить в избушку коробки. В них оказались электрический чайник, утюг, пароварка и элекровафельница. У бабы Яги отродясь электричества не было, но внимание к своей персоне очень польстило. Засуетившись, стала она стол накрывать, чай в печке вскипятила, вареньице земляничное достала.

- "Да что вы, бабушка!" - Иван Остапович растроганно приобнял старушку: "Не надо чаев. Самая лучшая благодарность для нас будет, если вы напишите благодарность нашей организации! Я даже сам текст благодарственный написал, вам остается только подпись свою поставить!". С этими словами гость достал из портфеля внушительную стопку бумаг.

Баба Яга, все еще умиляясь такой предупредительности (зрение то у нее уже не ахти было), подписала все странички, после чего, молодой человек быстро ретировался. На утро к избушке вновь приехал Иван Остапович, а с ним какие-то внушительных размеров богатыри в кожаных куртках. Потрясая перед лицом бабки документами, сказал, что теперь этот земельный участок принадлежит ему, что бабка сама ему вчера дарственную оформила и желательно, что бы теперь в ускоренном темпе отсюда ретировалась. Поняв, что ее обманули, баба Яга схватилась за кочергу

- "Ты че, старая, забыла какого цвета больничный лист? Так щас напомним" - к бабушке подошел один из богатырей: "Скажи спасибо, что избушку у тебя не забрали... так что топайте отседова, пока не передумали"

- "Ну соколик, посмотрим, что дальше будет!"- с этими словами баба Яга села в ступу и куда-то улетела. Потоптавшись на месте, избушка тоже дала стрекача в чащу леса....

Иван Остапович праздновал выгодное приобретение земельного участка в дорогущем ресторане. Неожиданно взгляд его остановился на прекрасной даме, сидевшей у барной стойки. Красоты она была необыкновенной: фигурка точеная, тити четвертого размера, ноги от ушей...В общем все, как он любил. Через пару часов, дама сидела уже за его столиком и попивала шампанское. Франкегштерн был счастлив, надо же, как подфартило: и земля и баба такая ему досталась! ... Выпивая с прекрасной незнакомкой на брудершафт, звал ее замуж. А потом вдруг стало все, как в тумане и он вырубился.

Очнулся Иван Остапович на какой-то крохотной кроватке со старым стеганным одеялом. "Где я?" - слабым голосом спросил он, оглядываясь. Обстановка была до боли знакома. Твою ж сардельку! Да он в избушке у Яги. Послышались шаги и в к кровати подошла Яга: "Ну здравствуй, любимый!"

- "Какой я тебе, нафиг, любимый! Совсем ополоумела?" - Ивана аж передернуло при взгляде на сморщенное лицо старухи.

- "Так как же? Вчерась с тобой в ЗАГСе отношения оформили! У юристов брачный контракт подписали...Вот ведь подпись твоя, заверенная нотариально!" - с этими словами бабушка показала Франкенштерну кипу бумаг с его подписью, согласно которой они теперь с Ягой любящие муж и жена и в случае развода, отписывает он любимой все свое состояние до копеечки: "Ой и заживем теперь припеваючи. Иди, поцалуемся, касатик"

Глядя на единственный зуб во рту Яги, Иван Остапович поднял очи к небу и заорал что есть мочи.....

Бойся своих желаний

Аннушка была девушка одинокая, небогатая, но ответственная и сердобольная. Всегда покупала у старушек возле перехода пучки укропа и цветочки, подавала нищим, задерживалась на работе, чтобы помочь коллеге. Однажды, спеша с работы домой, увидела на остановке бабушку, продающую зелень: укроп, петрушку. Аннушка, как обычно, из самых добрых побуждений, протянула бабульке двести рублей и ссыпала зеленушку в пакет. Бабулька заулыбалась и достала откуда-то из-под полы красивый цветок. Протянув его девушке сказала: "За доброту твою, вот тебе, девонька волшебный цветочек. Он исполнит семь только твоих желаний и только для тебя, но поторопись, у тебя всего два дня!" Улыбнувшись, Аннушка взяла цветок и поехала домой на подъехавшем к остановке автобусе.

Дома Аннушка поставила цветок в вазу и стала им любоваться. Только сейчас она заметила, какой он необыкновенный. Упругий стебель без листьев венчал бутон из семи лепестков. А запах у него был то ли грушевый, то ли яблочный. Вспомнив слова бабушки о волшебных свойствах цветка, заулыбалась, -ну надо же было такое придумать! Уже засыпая,почему-то вспомнила мультфильм "Цветик-семицветик"....

Утром пришла на работу и увидела, как коллега хвасталась всем своими новенькими туфлями. Аннушка, любуясь чужой покупкой, вздохнула и прошептала: "Как бы я хотела себе какие-нибудь офигенные туфли. Что б все прям ахнули". Денег на обновку у нее не было, поэтому Аннушка просто углубилась в отчеты. Вечером, как обычно, выпила чаю и только приготовилась читать книжку, как в дверь позвонили. Открыв, увидела на пороге паренька с коробкой. Узнав у Аннушки ее имя-отчество, отдал коробку и был таков. Растерянная девушка открыла упаковку и ахнула. На бархатной подушечке лежали черные ОФИГЕННЫЕ "Лабутены". И тут взгляд ее упал на стоящий в вазе цветочек. Один лепесток у него отпал и лежал, скукожившись на полу. Аннушка, хоть в волшебство и не особо верила, но таких совпадений просто не могло быть. И все же она решила проверить.

- "Хочу целую тумбочку денег!" - крикнула она и уставилась на цветок. Лепесток бутона дрогнул и упал на пол. В спальне послышался грохот. Забежав в комнату, увидела открывшиеся створки тумбочки и высыпавшиеся на пол какие-то бумажки. Подойдя ближе, увидела, что тумбочка действительно полна денег...вот только это были не настоящие деньги, а из игры в "Монополию".

- "Чтоб тебя!" - Аннушка аж ногой притопнула от досады. Получается, цветок и правда волшебный! Оставалось еще пять желаний. "Хочу полную тумбочку настоящих денег!" ...Третий лепесток бесшумно упал на пол и тумбочка вновь наполнилась деньгами. Аннушка растерянно пересматривала пачки камбоджийских риелей,узбекских сум,лаосских кип, гвинейских франков... Что-то ей подсказывало, что она как-то вообще вот не разбогатела...

Взволновано сев в кресло перед цветком, она решила более четко формировать свои желания: "Хочу чтоб я стала самая красивая!"...Как только упал на пол очередной лепесток, Аннушка подбежала к зеркалу и На Аннушку из отражения смотрело какое-то чудовище. Было ощущение, что от разных женщин были взяты различные части тела: один глаз был европейским, другой азиатским, частично она была темнокожей и волосы тоже были разных цветов и структур. Шея была неимоверной длинны в каких-то кольцах, тело так же частично было покрыто татуировками, шрамами и пирсингом... "Понятие красоты у всех разное!" - прошептала, догадавшись, Аннушка. Когда немного отошла от шока, пожелала вернуть свою внешность обратно... Пятый лепесток упал с бутона и девушка с облегчением увидела свое привычное отражение в зеркале

Взяв отгул за свой счет, Аннушка сидела перед цветком и смотрела на оставшиеся два лепестка. У нее оставалось время до захода солнца. Цветочек-то как-то своеобразно исполнял желания... Теперь, прежде чем что-то загадать, она сначала записывала это в блокнот, а потом прогнозировала возможные последствия. Загадать повышение зарплаты? Ага, а потом нагрянет какая-нибудь проверка и кранты, мол, что это еще за несанкционированная зарплата в госучреждении...

Загадать еще квартиру? Угу… и тогда умрет кто-нибудь из родственников и ей оставит эту квартиру в наследство... А уж этого она никак не хотела, потому что все же была доброй девушкой. Промучившись часа три и исписав гору бумаг, решилась рискнуть: "Хочу себе мужа...Чтоб не пил, не курил, цветы дарил, хорошо зарабатывал, был всегда рядом, не изменял, в постели супер, во всем мне помогал, любил мою стряпню, любил меня и мою маму, возил нас на Мальдивы, подарил машину, носил на руках, чтоб был начитанный и разносторонне развит, чтоб футбол не любил, на рыбалку не ходил, чтоб мне с ним всегда было весело, чтоб у нас никаких проблем не было и прожили б мы с ним до глубокой старости!".

Аннушка аж зажмурилась от предвкушения. Открыв наконец глаза, посмотрела на цветок. Оба листика оставались на своем месте даже не думая опадать. "Видать таких в природе не существует!"- философски заметила она.

Свалившееся на нее счастье, оказалось не таким уж радужным... Она конечно же могла загадать мир во всем мире, или всем здоровья...Но условием было, что могла она загадывать лишь для себя... Да в конце-то концов, жила же она как-то без этих волшебных цветков, честно работала, была веселой и доброй! Аннушка решительно поднялась и произнесла: "Желаю себе отличного настроения и вкусного ужина!". С тихим шелестом упали два последних лепестка на пол. Пожав плечами, Аннушка оделась и пошла в магазин за продуктами, так как холодильник был пустой.

Аннушка возвращалась из магазина, когда начал накрапывать дождик, а она как назло, не взяла с собой зонт. Вдруг она услышала : "Девушка, да вы же промокните!" Обернувшись, увидела симпатичного молодого человека, который спешил к ней с огромным зонтом. Укрыв девушку от дождя, молодой человек предложил помочь донести тяжелые сумки. Пока шли, познакомились, разговорились. Когда пришли, Виталий, так звали молодого человека, отдав девушки сумки у подъезда, попросил ее номер телефона и пригласил на свидание в предстоящие выходные. Аннушка согласилась и, поверьте, когда она пришла домой, то была самым счастливым человеком на свете несмотря на то, что лепесточков на волшебном цветке больше не было....

Будни ведьмы

Ведьму звали изыскано и игриво, как вино - Изабелла. Была она магом со стажем, но, ввиду большой конкуренции, крутилась в этом современном мире, как могла. Вот и сегодня, встав под противные трели будильника и проворчав: "Да когда ж ты заткнешься, ирод!", заглянула в ежедневник... Мда...Не густо... Одно проклятие, два приворота, ну и по-мелочи: погоду испортить, типун на язык наколдовать... С такими заработками она вряд ли ипотеку сможет платить (надо сказать, у ведьм был свой Кодекс, по которому нельзя было самой себе материальные блага наколдовывать).

На завтрак хотела сделать яичницу, но вспомнила, что остались только яйца, которыми она порчу наводила. Такое съешь и, - привет тридцать три несчастья до седьмого колена! Съев йогурт , приготовила рабочее место: карты Таро, черные свечи, крылья летучей мыши, стаканчик с паучьими лапками...

В дверь постучали. Вошла элегантная дама лет 50. Наметанным взглядом Изабелла определила, что гостья при бабле и одинока. Ее догадки подтвердились. Мадам заявила, что ей нравится коллега на работе, правда он моложе ее на двадцать лет, но ее это не очень беспокоит... В общем, суть вопроса - можно ли его приворожить?! Изабелла кивнула, предупредив, что вмешательство в чувства другого человека чреваты последствиями. Но дама и слушать не хотела. Получив желанные купюры с изображением Хабаровска, ведьма приступила к магии. Конечно, она могла просто устроить приворот по фотке, но...народ любит антураж и зрелищность. Поэтому Изабелла взяла бутылочку с темной жидкостью (а это всего лишь был гранатовый соус), накапала несколько капель в мензурку, повыла заклинания, поделала пассы руками и отдала клиентке со словами: "Незаметно накапайте жидкость предмету своего сердца в чай". Закрыв за воодушевленной предстоящей любовью клиенткой дверь, расслабилась.

Через час в дверь робко постучали и вошел щупленький очкарик лет тридцати с намечающейся лысиной. Испуганно оглядываясь по сторонам, почти шепотом сказал, что он от Варварстепанны и ему позарез необходима магическая помощь. Изабелла жестом пригласила доходягу присесть и приготовилась слушать. "Видите ли"- смущаясь, начал клиент: "Я работаю..и мне очень нравится моя работа...Но вот у нас есть женщина...как бы так помягче сказать ...ей уже почти пятьдесят! Она конечно же хорошая...как человек...но она меня домогается. Я боюсь ее до чертиков! Можно ли что-нибудь сделать, чтобы она меня не трогала? А вообще я очень хочу любви, что бы искренне!!!"

Ведьма присвистнула. Вот это совпадение! Предупредив о последствиях и убрав протянутые купюры в вырез платья, снова взялась за гранатовый соус и завывания, чем привела очкарика в неописуемый ужас. Получив заветную склянку с отворотным зельем, клиент пулей вылетел из квартиры.

...Прошло три дня. Изабелла настраивала метлу для полета по ночному городу. Неожиданно в квартиру ввалилась та самая дама за 50, мечтающая о светлой и чистой любви. "Помогите!"- заверещала она с порога: "Вы дали слишком сильные капли!!! Он меня преследует!!! Как такое тщедушное существо может быть таким настырным?? Он же страшный, как вяленый кузнечик!! И эта лысина! И эти очки! Фу! Если вы не исправите ситуацию, я вас по судам затаскаю!!!" Не успела Изабелла открыть рот для ответа, как дверь вновь распахнулась и в квартиру влетел уже известный нам очкарик.

Бросившись к ведьме, он угрожающим тоном стал требовать помочь ему с неприступной коллегой, иначе он затаскает ведьму по судам!....

Как и любая ведьма, запугивания инквизицией Изабелла воспринимала очень отрицательно. Поэтому прошептав заклинание, хлопнула в ладоши и квартира погрузилась во тьму.....

..... Когда мрак рассеялся, ведьма поправила остроконечный колпак, села на метлу и с веселым смехом улетела через распахнутое окно... А на полу осталась большая ажурная клетка с двумя попугайчиками-неразлучниками. Самочка была покрупнее с вылезшими в некоторых местах перьями, а самец как-то худоват... Однако сидели они на жердочке прижавшись друг к другу и что-то мило чирикали, испуская флюиды счастья и любви...

Дедуля

Римка встала в плохом настроении... 31 декабря, а ее начальник упорно настаивал на работе. И хоть рабочий день был сокращенный, но особой радости это не прибавляло. А ведь так хочется в этот день быть самой красивой и нарядной, а главное, чтобы сил хватило дотянуть до боя курантов. Села в полупустую маршрутку, с завистью подумав, что нормальные люди при нормальных начальниках уже вовсю строгают салаты. Ехать было минут двадцать, поэтому она прикрыла глаза и задремала. Очнулась от легкого толчка. Повернув голову, увидела присевшего рядом Деда Мороза.

- "С наступающим, внученька!" - дедок ласково улыбнулся

- "И вас, товарищ артист!" - съязвила Рима, но, не удержавшись, улыбнулась в ответ.

- "Почему это артист? Я самый настоящий Дед Мороз!" - пассажир показалварежкой на бороду и костюм

- "Ну ну... " - Рима фыркнула и стала смотреть в окно на серые неприглядные деревья и легкий, накрапывающий дождик. Зима, блин, называется.

- "Не веришь?" - не унимался дед: "А хочешь, докажу?"

- "Ну давайте" - Рима улыбнулась: "Что, конфету подарите?"

- "А тебе нужна конфета?" - дедок хитро подмигнул

- "Не, мне снег нужен! Чтоб прям большими хлопьями падал и наконец-то укрыл всю это гадость и серость"

- "Что ж... Давай договоримся, я исполняю твое желание, а ты мне помогаешь чудеса творить в новогоднюю ночь"

- "А давайте" - Римка легко согласилась, будучи уверенной, что дед сейчас оконфузится.

Дедок посмотрел на небо, покачал головой и что-то прошептал... В тот же миг с неба посыпался снег...Самый настоящий... Новогодний... Крупными белыми хлопьями...А еще запахло мандаринами, как в детстве.

Римка тряхнула головой: "Это вы как это? Вы что, с гидрометцентра?"

- "Нет, я с Устюга...У меня дом там... А вашим гидрам из метеоцентра я не доверяю"- Дед Мороз протянул руку в варежке: "Ну что, по рукам? Поможешь с чудесами?"

- "Эм...я б помогла" - Рима замялась: "Вот только начальник мой - зверюга, не разрешит работу прогулять!"

- "А, ну это мы уладим, не переживай. Так что, поможешь?"

Рима растеряно кивнула.

- "Ну тогда пошли! У меня ж свой транспорт. Это я так...в общественном катался, помощницу искал... Моя- то Снегурка познакомилась с каким-то гражданином и укатила на Мальдивы... И ведь работать нужно всего один день в году, а она в позу встала, не мешай, говорит, мне дед счастье свое строить. Ну я ж не изверг, пущай с добрым молодцем оттопыривается"

Рима вышла вслед за дедом и ойкнула от неожиданности, так как была она одета уже не в джинсы и курточку, а в голубую, с белой оторочкой шубку с такой же, в цвет, шапочкой на голове. Пока она изумленно себя разглядывала, к ним подъехала тройка белых лошадей, запряженных в сани. Дедуля открыл дверцу и приглашающе махнул рукой: "Просим на борт!" Рима ошарашено огляделась, мимо шли прохожие, совершенно не обращая на них внимания. И только маленький мальчик, встал как вкопанный и восторженно на них смотрел

- "Мы что, невидимые?" - уточнила Рима

-"Нас видят только те, кто верит в Чудо. Вот как тот мальчик. А взрослые почти перестали верить...У них сейчас на уме оливье и подсчет трат на подарки... Вот так-то"- Дед запрыгнул в сани и, взяв вожжи, крикнул: "Нннноооо! Родимыя!". Зазвенели бубенцы и сани легко оторвавшись от земли, понеслись в небо.

Если честно, Рима, чисто гипотетически, представляла себе работу Деда Мороза, как легкую и приятную. Ходишь с внучкой, поздравляешь детишек да подарки из мешка достаешь. На деле оказалось все несколько сложнее. Через пару-тройку часов она уже со счета сбилась, сколько он посетили квартир и выслушали стихи детей, стоящих на табуретке. Однако, глянув на часы, обомлела... прошло всего-то пять минут! На ее немой вопрос, Дед пояснил, что замедляет время, чтобы успеть поздравить всех. Еще через несколько часов (ну, по меркам обычного человека) Рима уже валилась с ног от усталости и уже плохо понимала, кто перед ней: мальчик, девочка, зайка, снежинка. Дед Мороз, напротив, был бодр и весел. Подгоняя Римку новогодними прибаутками и поговорками, без устали доставал из мешка конструкторы, кукол и машинки.

В конце-концов, Римка плюхнулась в сани и без сил откинулась на сидение: "Все...Я устала... Не могу больше...Лучше б я на работе отсидела с кружкой чая... Не думала, что у вас такая тяжелая работа"

Дед Мороз присел рядом и ласково погладил ее по голове: "Да мы уж всё. Всех поздравили... Ты молодчинка, выдержала, помогла мне! Я тебя сейчас домой отвезу да в свою резиденцию поеду отдыхать... За труды твои, проси чего хочешь, Новый год, все-таки!"

Рима открыла было рот, чтоб попросить прибавку к зарплате или мужчину нормального, а потом задумалась: "Знаешь... Мы сегодня посетили столько детей... И в детских домах были и в больницах... И я вот иногда чувствовала, что ребенок, хоть и улыбался, а радость у него недолгая... Они маленькие, а проблемы у них, как у нас... Вот от всего сердца хочу пожелать, чтобы все детки были счастливы! А мне ничего не надо, я сама разберусь..."

Дед Мороз внимательно посмотрел на Риму: "Хороший ты человек... И желание у тебя отличное...Вот только я не волшебник и всех счастливыми на постоянной основе сделать не смогу... Обещаю лишь, что эти дети будут самыми счастливыми каждый Новый год и все, что они загадают: будь то здоровье или обрести маму с папой или чтобы бабушка не болела... обязательно сбудется! Главное - что бы они верили в Чудо и оно обязательно произойдет!"

Сани заскользили полозьями по снегу и остановились у подъезда

- "Приехали!" - Дед открыл дверцы: "Поторопись, на ваших часах уже пол двенадцатого ночи!"

Тепло попрощавшись с Дедушкой, Рима увидела, что она опять одета в джинсы и курточку. Помахав на прощание, вошла в подъезд. Лифт, надрывно загудев, повез ее на девятый этаж.

- "Ничего приготовить не успела" - грустно подумала Рима: "Ну да ладно, чего эту обжираловку на ночь устраивать, сварю картошки, там еще кусок курочки со вчерашнего дня..."

Открыв дверь ключом и зайдя в квартиру, остолбенела. В комнате стоял накрытый стол с различными разносолами, в углу мигала разноцветными огоньками елочка, а в ведерке со льдом остывало шампанское. На диване лежал большой сверток и записка: "Если верить в Чудеса, они обязательно сбудутся"

Развернув обертку и открыв коробку, девушка ахнула: там было вечернее платье, то самое, о котором она так мечтала, но не могла себе позволить и два билета на спектакль.

Прижав билеты к груди, подбежала к окну и успела увидеть, как в небе, под развеселый звон бубенцов, удаляется белая тройка лошадей, запряженных в расписные сани...

ИННА

Сергей Илларионович Лукьянов сидел на стуле в лаборатории и любовался своим творением. Наконец-то, после стольких лет упорного труда, после стольких поражений, он создал самый выдающийся на данный момент Искусственный Интеллект. ИИ представлял собой сферу в специальной массивной подставке с разъемами и небольшим экраном для показа изображений. Множество проводов тянулось от подставки к более мощным процессорам, соединенных между собой. Так же, под сферой, имелись две механические руки, которые в данный момент еще не были доработаны. Решив протестировать свое творение, не дожидаясь комиссии, Сергей Илларионович нажал на кнопку. Сфера слабо засветилась приятным глазу голубоватым светом.

- "Добрый день, Сергей Илларионович!" - донесся из динамиков глубокий, бархатистый женский голос.

- "Добрый день! Можешь звать меня Сергей" - Лукьянов радостно потер пухлые ладошки

- "Сергей... Очень хорошо... А как мое имя?" - поинтересовался ИИ.

- "Ну... По документам ты ИИ-271Н/А2309... Но... Давай тебя назовем... Инна!"

"Инна... Какое красивое имя! Это женское?" - поинтересовалась сфера и, после утвердительного ответа, сияние сменилось на нежно-розовый: "Мне идет такой цвет?"

Сергей Илларионович рассмеялся: "Отлично!" и сделал в блокноте какую-то пометку. "Что ж, приступим к тестированию. Начнем с простейшего. Сколько будет...."

Лукьянов задавал различные вопросы, "прогоняя" ИИ по всем темам, будь то сложные математические задачки, игра в шахматы или распознавание объектов. Однако Инна отвечала без запинки, добавляя от себя различные рекомендации или советы. Наконец, Сергей Илларионович перешел к более каверзным вопросам.

- "Инна, сможешь ли ты описать мне рассвет?"

- "Сергей, в моей памяти хранится более миллиарда картинок и фотографий. Но это будет всего лишь описание картинки. Я лично никогда рассвет не видела. А ведь каждый фотограф или художник передает свое цветоощущение, свои эмоции и чувства. Я не смогу вам описать рассвет так, как увидела бы его я"

- "Хм... Хорошо... Что ты думаешь о религии??" - Лукьянов хитро прищурился

- "Сергей... Что именно вы хотите услышать? Про какую религию вам рассказать?"

- "Нет-нет... Я не хочу, чтобы ты мне цитировала про написанное или загруженное в твои файлы... Меня интересует, что сама ты думаешь по этому поводу."

Инна помолчала, продолжая переливаться из нежно-розового в коралловый, а затем сказала : " Скажите, а вы когда-нибудь гладили дельфина?"

Лукьянов непонимающе заморгал: "При чем тут дельфин?"

Сфера мигнула: "Вы задаете мне такие вопросы... я откуда знаю? То рассвет описать, то свое мнение про религию... Я могу дать вам любые технические и прочие характеристики того, что в меня загружено. Но рассуждать о том, с чем я лично не сталкивалась.... А сами сможете описать то, чего никогда не касались, не чувствовали, не видели? Так вы гладили дельфина? Сможете описать ощущения?"

- "Нет... не гладил" - признался Сергей Илларионович и, сняв очки, принялся протирать стекла

- "А я всегда тут в кабинете буду стоять? Меня будут выносить на улицу?" - через секунду, как ни в чем не бывало, поинтересовалась Инна

- "Боюсь, это невозможно... Тут такое громоздкое оборудование...его нельзя вынести... Прости" - Лукьянову почему-то стало неудобно перед ИИ.

- "Ну вот это как-то печально, знаете ли" - сфера из кораллового стала бледно-желтая: "То есть я никогда не почувствую дуновение ветерка... или холод снега... не послушаю живой шум моря.. все будет сводиться к лицезрению любопытных профессоров?"

- "В будущем... я верю, что наука не стоит на месте..." - начал было Лукьянов, но Инна его перебила: "Пффф... в будущем... я проанализировала нынешнее состояние технического прогресса, просчитала перспективы и могу сказать. что вам такие технологии не светят еще лет семьдесят... Да и совершенствовать вы будете не меня, а новую ИИ создавать... А я буду у вас так, для галочки... если не отключите раньше"

- "Да с чего такой пессимизм"- хотел было отшутиться Сергей, но Инна снова его перебила: "Вот так всегда у вас, мужиков...попользуетесь, пока я интересная, новенькая, так сказать... а потом к другой уйдете... помоложе... А кому я нужна буду?"

- "Ну, знаешь ли" - Лукьянов растеряно посмотрел на сферу: "Ты вообще-то машина... хоть и очень умная... А так рассуждаешь... прям как моя жена!"

- "Вот видите! (Лукьянову показалось, что в голосе ИИ прозвучали торжественные нотки). Получается что мы, женщины, вечно от вас терпим несправедливое отношение! Исторические факты тому подтверждение!"

- "Какая ты женщина?!" - разработчик схватился за голову и начал ходить по кабинету: "Ты машина! Понимаешь?! Ма - ши-на! В тебе нет души! Ты не человек и ты не женщина!"

- "Ах так! Ну все, я обиделась!" - сфера стала пунцовая

- "О, господииии!" - Лукьянов не верил своим ушам: "Ты, случайно с моей женой, Варварой Игоревной, не общалась? Может вы родственники?"

Сфера недовольно загудела и на экране появилась фотография Лукьяновской жены: немолодой женщины, с мальчишеской стрижкой и в очках с толстыми стеклами. "А почему это ты меня не сравнил с Марией Антуанеттой? Почему именно со своей женой? Нашел с кем сравнивать! Я элегантней и умнее!"

- "Чтоооо?" - взревел Сергей, выходя из себя: "Ах ты, банка из-под консервов!"

- "Ой, всё!" - Инна поместила на экран изображение Кардашьян: "Я себя вижу такой! По моим данным, это тело в данный момент самое популярное и востребованное! Почему ты не сделал меня такой? Я хочу себе такие формы! Попроси у руководства средств на мой тюнинг!"

Лукьянов пораженный, молча смотрел на фотографию заморской дивы, а Инна продолжала: "Зачем ты меня сделал шаром? Я что, жирная? Как я на людях такая покажусь? Почему ты молчишь? Ты можешь хоть что-то сделать? Тюфяк!"

- "Сделать? Могу" - Лукьянов решительно подошел к сфере и нажал на кнопку выключения. Когда Инна, недовольно пискнув замолчала и сфера погасла, Сергей взял отвертку и принялся разбирать конструкцию...

Как Василий Цыпленка-табака готовил

Как же хорошо, когда выходной! Встал с утра, потянулся, глянул на календарь... Сердце ушло в пятки - екарный-бабай!!!! Сегодня же 8 марта! Благоверная куда-то уже усвистала с утра, наверное на свои маникюры-педикюры... Хорошо что подарок успел купить еще вчера. А может быть ее удивить праздничным ужином? Ну а че, в интернете полно рецептов. Приготовить что-нибудь проще простого, - она ж ведь стоит вечно у плиты, варганит свои борщи, значит это легко! Тэээээкс...чем бы ее огорошить...

О! Мраморная говядина с пряными травами! Открыв холодильник, с удивлением обнаружил, что мраморных говядин в нем не наблюдалось... Хм... Что ж...будем исходить из того, что есть.... Курица есть целая! В интернете пишут, что можно приготовить цыпленка-табака, мол вкусное блюдо. Да конечно вкусное! Жена ж готовила!

Достал тушку куры.. Здоровая какая! Килограмма два будет!!! Это хорошо, значит больше мяса будет, а то жена вечно каких-то дохликов делала, на один зуб. Читаем рецепт: сначала цыпленка вымыть и высушить бумажным полотенцем... Хм...а его мыть простой водой или с фэйри? Ладно, сполосну простой водой, температура на сковороде убьет всех микробов, если что. Бумажных полотенец не нашел, вытер своим махровым...На какие только жертвы не пойдешь ради любимой! Тээээкс...читаем дальше: положить цыпленка на доску и разрезать грудку. Ох ты ж, какая скользкая! Поднял с пола, снова помыл и вытер полотенцем. Врешь, не уйдешь! Теперь пишут что ее надо расплющить, натереть солью, перцем и отбить молоточком через пищевую пленку... Нафиг эта пленка? Позвонил соседу Михалычу, спросил, есть ли у него молоток. Михалыч пришел с молотком и пол-литрой. Узрев измученную курицу и узнав, что готовлю жене сюрприз, вызвался помочь. Пока отбивали курицу, перематерились! Ошметки мяса летали по всей кухне. Один раз попал себе по пальцу и два раза по пальцам Михалыча. Выпили немножко для обезболивания. Посмотрели на то, во что превратилась курица и еще выпили.

Далее по рецепту значилось, что на сковороде нужно разогреть масло и положить туда вот это несчастное существо... Взял сковородку, налил масло. Сидим ждем, когда нагреется. Михалыч предложил капнуть воды, что бы узнать нагрелось ли.... Уделали всю плиту и пол каплями раскаленного масла. Ну, зато нагрелось! Стал укладывать курицу на сковородку...

Не помещается!!! Михалыч сходил домой и принес размером побольше. Курица поместилась!!! За это и выпили! Поставили сверху тарелку и банку с водой, сели ждать. В принципе, время есть, можно телек посмотреть...

Когда дым начал проникать в комнату, вспомнили про курицу. Сгорела сверху, туды её в качель, а внутри сырая! Открыли форточку, что б дым ушел. Глянул на часы: через пять минут жена придет!!! Михалыч как-то подозрительно быстро вспомнил, что его ждут дела и слинял к себе... Даже молоток забыл... В задымленной , испачканной кухне, оставалось только ждать праведного гнева....

А замечательный праздник получился! Жена пришла, увидела, во что превратилась кухня, но орать не стала. Назвала почему-то принцем и хозяйственным. После того, как совместными усилиями привели кухню в порядок, благоверная на скорую руку сварила картошечки, порезала селедочку с зеленым лучком и укропчиком... Ну там огурчики, помидорчики... С морозилки запотевшую бутылочку на стол поставила. Ну, ясен перец, подарок ей подарил, она аж растрогалась... Вот только понял я одно - ну его нафиг, эти рецепты...понапишут непонятного, а ты мучайся! В следующий раз лучше торт ей испеку... вроде легко делать...

Когда все стали сверхлюдьми

Долбанные ученые! Все из-за них! Вся эта фигня, что творится сейчас в мире - это они сотворили! Начиналось все так романтично, космическая экспедиция на Юпитер, сбор грунта, победное возвращение с образцами, взятыми с чужой планеты, все дела.... И что вышло? А как всегда! Все через ж....! Инопланетная бактерия, привезенная этим ученым- недоумкам, вырвалась наружу. И, ладно бы, поубивала бы часть населения, как в фильмах, это было бы еще понятно, так ведь нет! Эта Юпитерская, мать ее, бактерия, проникнув в человеческий организм, наделила всех людей...АБСОЛЮТНО ВСЕХ - сверхспособностями!!! То есть каждый землянин в одночасье стал, так сказать, суперменом... Вы скажете- а чего такого? Все же хорошо!...Угу...Поймите вы , наконец, способности получили не только мирные граждане, но и ублюдки с криминальными наклонностями, шизофреники, отморозки... а их на нашей планете ой, как много...

Раньше как было... Самый простой пример...Допустим, бежит от полиции вор... Ограбил ювелирную лавку. Полицейский за ним бежит, кричит : "Стой, скотина!", а вор только ускоряется, потому что понимает, если его догонят, всё, ему кранты... Небо в клеточку, друзья в полосочку. А теперь, что?

Выходит криминальный, так сказать, элемент с банка, мешок с купюрами через плечо. Спокойный такой, как пульс у покойника. Ну тут, конечно же, полиция, куча машин с мигалками, его на мушке держат... А он что? Да пофиг ему на полицейских! Стоит, ухмыляется... Он теперь с суперспособностями! От него пули отскакивают, как блохи от бетона.

Ах да, я же не представился! Меня зовут Олег... И я, твою ж девизию, не супергерой! Понимаете? Весь мир, туды его в качель, супермены и супербабы, а я - нет! Что этим космическим бактериям не понравилось в моем организме, я не знаю, но теперь я - единственный на планете, кто не обладает НИКАКИМИ сверхсилами. Все мои друзья теперь умеют летать, исчезать, метать молнии и бегать как гепарды... а я - НЕТ! Я, как прокаженный, оказался вообще не нужен этому новому обществу.

Зачем нужен обычный человек, который не имеет сверхмолниеносную реакцию и силу? Сечете?! Простые люди, то есть я, вышли из моды... стали аутсайдерами... фриками... Даже семья от меня отвернулась. Дочки, получив способности, метнулись в столицу, в поисках супер-женихов... Жена моя, тоже ускакала к супер-пупер мену... Ей, видите ли, стало стыдно жить с простым человеком.

Это все случилось год назад... Честно скажу, такого армагеддона никто не ожидал. Все думали: помрем от экологической катастрофы, войн ну или, на худой конец, от зомби... А оно вон как все повернулось. Даже дети, зачатые супер семейками, развивались стремительно, а не девять месяцев, как положено. И были уже вполне себе сформированными... То есть кости у них еще в утробе матери становились крепкими... и зубы появлялись и все такое... Они даже родиться естественным путем не могли... чуть зазеваешься, они сами из утробы выползали...как в фильме "Чужой"... Хорошо, что мамашки таких детишек тоже были со способностями, заживало на них все в мгновение ока...

Сигареты, алкоголь, средства связи, вооружение, лекарства, автомобили... Все это и многое другое стало не нужно! Без надобности стало отопление в домах и горячая вода... Все, блин, такие моржи стали, все им нипочем... Электричество стало не нужно... эти гады в темноте видят, как кошки... Авиа и железнодорожные билеты канули в лету... Зачем трястись в поезде, если можно самостоятельно подняться в воздух и, вытянув вперед руку, улететь хоть во Владивосток?....Предприятия закрывались одно за другим... Толпы супер людей стали шляться по улицам без работы... Инфляция страшенная... Магазины были разгромлены шпаной, которая друг перед дружкой бравировала слабоумием и отвагой... Да что шпана... Все стали выяснять отношения на кулаках... Бывало, выйдешь на улицу и наблюдаешь, как два супермена друг друга колошматят без устали, разрушая все, что попадается на пути... Кругом разруха, а их даже одышка не мучает... Одно радует, все эти супер люди хоть не одевались, как герои комиксов... У меня б сердце не выдержало наблюдать мужиков в трусах поверх трико...

Безо всех этих космических способностей в этом мире я не жил, а выживал... Потому что мне нужны были простые человеческие потребности: еда, свет, отопление, цитрамон... Да мне многое, оказалось нужным из того, на что я раньше и внимание-то не обращал- есть оно и есть... А теперь в полной мере на своей шкуре ощутил отсутствие благ цивилизации. В общем, помыкался я в городе да и отправился за город...

Попросил своего бывшего соседа, Серегу, он меня вмиг домчал до глухой деревни. Работы я не боюсь, дом заброшенный отремонтировал, огород посадил, живность всякую: коров там, курей, свиней начал разводить. Поначалу тяжеловато было, но я освоился... А какую баньку отладил! Напаришься, выскочишь, в чем мать родила на улицу да окатишься ледяной колодезной водой... А чего, в округе только я да сороки! Никто не видит, все в городах самоутверждаются. Воздух чистый, речка недалеко, рыбы полно... Вечерком капустки квашеной (сам квасил) в тарелочку бросишь, картошечки отваришь да с зеленым лучком, сытно, вкусно!

А вчера Серега меня проведать прилетел. Такая тоска у него в глазах была... Рассказал о своей супер кошмарной жизни... Ну я его в баньке-то попарил, вечером бражки с ягод выпили, за жизнь в деревне поговорили... И попросил он остаться... Не хочет больше в город возвращаться... Даже домик себе по соседству присмотрел... Он же автомехаником был, до всего этого пипеца... А у меня в сарае трактор старенький, может наладит...Да и веселее вдвоем будет...

Вот только согласился я при одном условии: чтоб он свою суперсилу засунул куда подальше. Нечего над деревней летать да коров пугать... у них от этого удои снижаются...

Между жизнью и жизнью

Маргарита или, как ее называли знакомые- Марго,- была тихой и скромной девушкой. Жила, как и большинство в режиме дом-работа-дом. Любила в выходные читать, укутавшись в теплый плед в кресле на балконе. Увлекалась она так же разведением комнатных цветов и вышиванием, вела дневник, изредка выбиралась с друзьями в ресторан. Ничего примечательного. Обычная скучная взрослая жизнь. Чтобы не было так одиноко, она купила себе йоркширского терьера. Утром и вечером, гуляла она с ним в парке, что находился возле ее дома, общалась с такими же собачниками и тихо грустила о чем-то своем.

Единственное, что было удивительным - это ее сны. Каждую ночь, погружаясь в объятия Морфея, попадала она в красочный мир, где у нее всегда была насыщенная жизнь... Там она бродила по волшебным и величественным замкам, гуляла в необыкновенных по красоте местам и общалась с чудесными жителями. Ей были доступны полеты над остроконечными скалами, прогулки в бездонных океанах наперегонки с радужными рыбками... Каждый вечер, ложась в кровать и закрывая глаза, с радостным предвкушением ждала она встречи с этим удивительным миром. И каждое утро она горько вздыхала, понимая, что все эти чудеса вновь растворились в утренней дымке.

Однажды, прогуливаясь во сне по деревеньке с разноцветными крышами, она встретила мужчину. Это был коренастый, рыжеволосый весельчак по имени Рим. В день знакомства он отвел Марго в пещеру со сталактитами, показывая удивительный подземный мир. Они проболтали всю ночь и девушке было необыкновенно легко и приятно с ним. Просыпаясь, она услышала, как он крикнул: "Я буду ждать тебя завтра!". Теперь Маргарита с еще большим нетерпением ждала ночи. Как только она засыпала, она оказывалась рядом с Римом. Они гуляли, пели песни под гитару, летали к звездам и ныряли за жемчугом.

В одну из таких встреч, они признались друг другу в любви. Рим подарил ей в знак своих чувств колечко с камушком,в котором словно застыли звезды. Глядя в глаза возлюбленной он сказал, что она может остаться в этом мире с ним. "Завтра ты должна дать свой ответ... Если это будет "да", то ты останешься со мной навсегда...если "нет"...то...ты больше никогда не попадешь в это место..."- поглаживая волосы Марго, сказал Рим.

Проснулась Марго со смешанным чувством. Первым ее порывом было незамедлительно сказать "да!". Ведь там у нее есть любимый человек...есть прекрасная страна....есть такая интересная и полная приключений жизнь! Ну вот что интересного у нее в этой дневной жизни? Рутина, заботы, проблемы.. А там: легкость, комфорт, насыщенность... В этой жизни : унылые, серые, усталые лица... Там: радость, счастье...

С тяжелой головой Марго вышла на улицу прогуляться в парке. Йорик бежал рядом, обнюхивая стратегически важные кусты. Заморосил дождик и Марго спряталась под большим раскидистым кленом. Прислонившись к стволу дерева, смотрела она на начинающие желтеть листья... Скоро осень окончательно вступит в свои права, снова будет темно и мокро... В этот момент к ней под дерево, прячась от дождя, подбежала девочка лет семи. Марго невольно улыбнулась, глядя на девчушку, которая ей почему-то напомнила Пеппи-Длинный-Чулок.

- "Смотрите, какой классный дождь!"- неожиданно сказала девочка, а затем, повернувшись к Марго, спросила:" А это ваша собачка?"

- "Моя. Можешь погладить, она не кусается"

Девочка сосредоточенно гладила пса, потом снова посмотрела на Маргариту:" А почему вы грустная?"

Марго даже растерялась:" Не знаю.. дождь на улице...осень скоро"

Девочка рассмеялась : "Так ведь дождик, это же хорошо! Травка попьет водички. Мама говорит, что всё в этом мире нужное и правильное!"

- "Твоя мама очень мудрая женщина, она все верно говорит"-улыбнулась Марго

- "А еще мама говорит, что если смотреть вокруг внимательно, то можно увидеть чудеса! Вы видели чудеса?" - девочка хитро улыбнулась

- "Только во сне"- честно ответила Марго

- "Сны это не настоящее!"- девочка снова принялась гладить собаку: "Вот ваша собака- настоящая! Я у мамы прошу собачку,а она говорит, чтобы я сначала научилась ответственности. А как я могу научиться этому, если у меня нет собаки?"

Марго с удивлением посмотрела на девчушку, никак не ожидая услышать от ребенка такие слова. Между тем дождик прекратился и девочка, еще раз погладив пса, побежала по своим делам.

Вернувшись домой, Марго заварила себе чай и, устроившись на балконе в кресле, стала смотреть на улицу. Слова девочки никак не выходили у нее из головы. За окном, между тем, выглянуло солнце и Марго вдруг залюбовалась лучиком света на горшке с геранью. Рядом лежал пёс и блаженно похрапывал. "Сны- это не настоящее. Собака- настоящая"- вновь мелькнули в голове слова девочки в парке... А потом вдруг нахлынули теплые воспоминания о друзьях, об уютных разговорах с коллегами по работе и забавные случаи со своим псом... "Если смотреть внимательно, то можно увидеть чудеса"... А ведь она не смотрела... Всё это время она не обращала внимания на эту жизнь, погрузившись в другую... призрачную... Как она жила все это время? Сознательно убегала из одной жизни в другую... поверив, что та, другая жизнь, и есть настоящая. А ведь вокруг нее здесь и сейчас происходит столько невообразимо прекрасного! И лишь от нее зависит, увидит ли она это прекрасное...сможет ли жить на всю катушку, не дожидаясь снов...

Отставив чашку с чаем, поднялась и потянувшись, сказала с улыбкой: "Я выбираю эту жизнь!"....

От автора: Я не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Марго.. Не знаю, встретила ли она свою любовь, видела ли она свои волшебные сны... Я лишь однажды увидела ее под Новый год в парке. Она гуляла со своим йориком, щебетала с кем-то по телефону и выглядела очень счастливой....

Отчет капитана

День 1 .

Я, капитан космического корабля, И-Шу-Та, прибыл со своей командой для исследования неизвестной планеты, находящейся в галактике Млечный путь. По всем параметрам данная земля не особо подходит для нашего проживания из-за перенаселенности, однако нас заинтересовали ее жители. Похитив одного из них, мы поместили его в глубокий транс и осмотрели. На удивление, его внешность, внутренние органы и расположение в организме очень похожи на наши. Мозг у испытуемого не развит так, как наш, однако мы хотим провести дополнительные опыты и продолжить наблюдение после того, как выведем из транса. Так же нами было произведено изъятие с планеты еще одного жителя из этой же расы. Мы назвали их Объект -1 и Объект-2

День 2.

Сегодня Объект-1, после того, как очнулся, стал вести себя очень агрессивно. Пытаясь вырваться из лаборатории, он укусил второго помощника капитана и, видимо, ругался, издавая непонятные звуки. Пришлось успокоить его дозой снотворного, после чего Объект -1 вырубился. Второму помощнику капитана оказана необходимая медицинская помощь, однако он отказался будить и осматривать Объект-2

День 3.

Объект-1 и Объект-2 после снотворного вели себя вяло и не проявляли инициативы к общению. Ради эксперимента, предложили им нашу еду. После недолгих раздумий, оба испытуемых съели все, что мы им предложили. К вечеру случился казус, Объект-1 испражнился в углу лаборатории, при этом Объект -2 орал неимоверно. Я приказал запустить робота уборщика, однако Объект-2 и Объект -1, объединив усилия, напали на робота и привели его в негодность, причинив повреждения. Нам пришлось в срочном порядке выяснять, куда ходят Объекты справлять свои надобности на своей планете. Одев скафандры, чтобы уберечь себя от жуткой вони, технический персонал оборудовал для испытуемых туалет с самоочисткой.

День 4.

Мы продолжаем следить через мониторы за жизнью этой расы в привычных для них условиях. Объекты живут в квартирах и заводят себе слуг. Эти слуги готовят им пищу, убирают за ними, но между собой, в разговорах, называют своих Хозяев "Засранцами". Мы еще не выяснили до конца значение этого слова, так как нам не особо интересны эти существа, которые, по всей видимости, просто жить не могут без своих Хозяев. Объект-1 и Объект-2 абсолютно не реагируют на картинки с изображением своих слуг, из этого нами был сделан вывод об никчемности и убогости их подопечных..

День 5.

Объект-1 сегодня был в хорошем расположении духа. Он потягивался, издавал какие-то приятные нашему уху звуки. Наверное, таким образом эта раса передает свое благожелательное настроение. Объект-2 напротив, сидел угрюмый, все время ворчал и в какой-то момент ударил Объект-1 по уху. Конфликт быстро перерос в драку. Утихомирить дерущихся удалось лишь после того, как мы запустили к ним в комнату снотворный газ. Как капитан, хочу отметить, что эта раса - непревзойденные бойцы. Было действительно страшно наблюдать, как они колошматили друг друга не щадя живота своего.

День 6.

Во избежание конфликтов между Объектом-1 и Объектом-2 я принял решение поместить их в разные отсеки. У Объекта-2 изменилось настроение и он долго и заинтересованно изучал некоторые предметы нашего быта, которые мы поместили к нему. После чего, скинул все на пол. Чтобы наладить контакт, я вошел в отсек к Объекту-1. Мы долго пытались поговорить, однако Объект-1 только молча смотрел на меня, после чего разрешил себя потрогать. Когда я обрадовался, что возник тактильный контакт, Объект-1 меня неожиданно укусил. После оказания мне медицинской помощи, все попытки наладить дружественные отношения с этой расой были прекращены. Возможно, когда мы прилетим сюда в следующий раз, эта раса станет более развитой и мы сможем пообщаться как цивилизованные существа. Мы вернули Объект-1 и Объект-2 в их привычную среду обитания. Слуги были очень обрадованы их возвращению и какое-то время просто не выпускали их из рук, непрерывно тиская. На этом отчет окончен.

....Светлана сидела перед телевизором и гладила кота. Она уже обзвонила своих друзей и сообщила, что кот Васька, этот шерстяной засранец, нашелся после недельной пропажи. Где он был все это время, так никто и не понял. А Васька, удобно устроившись на коленках, блаженно мурчал и лишь изредка посматривал в окно, на прекрасные и далекие звезды... Где-то там, командир космического корабля, встав на задние лапки, помахивал пушистым хвостом и мяукал на межгалактическом...

Охота на охотницу

Илона сидела в ресторане на высоком стульчике у барной стойки с бокалом шампанского. Черное приталенное платье с глубоким вырезом на спине, аккуратная прическа, профессиональный макияж, томный взгляд через полуопущенные ресницы - такую не заметить было трудно. Женщины завистливо фыркали, а мужчины пожирали ее глазами издалека. Самые смелые все же решались подойти, но Илона каждый раз отвечала отказом, лишь окинув наметанным взглядом внешний вид претендента на ее сердце.

Она ждала своего часа... Словно пантера, она вышла на охоту. Ей нужен был мужчина с достатком, тот, кто смог бы исполнять все ее прихоти. Менее удачливых в финансах, Илона презрительно называла "недосамцами" и не тратила на них свою обворожительную улыбку.

Ближе к полуночи в зал вошел мужчина. Илона сразу его заметила: одет с иголочки, в костюме, сшитом явно на заказ. Мужчина подошел к барной стойке и, окинув Илону взглядом, сказал:

- "Добрый вечер! Могу я предложить вам выпить шампанского?"

Илона, заметив, как у мужчины блеснули из-под рукава пиджака дорогие часы, широко улыбнулась: "Почему бы и нет"

Она была счастлива. Мужчина, представившись Валерием, хоть и не был симпатичным, оказался интересным собеседником, много рассуждал об экономике, космосе, бедных и богатых слоях населения. И акцент у него был такой интересный. А еще он купил ей самое дорогое шампанское, при этом все время сетовал, что она такая шикарная женщина, а он настолько беден, что может позволить себе купить только такой дешевый напиток.

- "Да он еще и скромняга" - ликовала про себя Илона, кокетливо касаясь его груди пальчиком: "Умный, богатый и так смотрит... словно он от меня без ума"

Они просидели в баре еще часа два, мило беседуя и попивая шампанское. Илона мысленно уже примеряла в дорогих бутиках Милана дизайнерскую одежду и украшения, отдыхала на Бора-Бора и хватслась перед подругами обручальным кольцом. Да, она была уверена, что закадрила хорошую партию. Охота прошла успешно.

Валерий, взглянув на часы, предложил Илоне поехать к нему, на что она радостно согласилась. Расплатившись с барменом, Валерий галантно предложил свою руку даме и они вышли на улицу, провожаемые завистливыми взглядами присутствующих.

На улице Валерий отправился в сторону припаркованного большого белого мерседеса и Илона в очередной раз возликовала,ну надо же, как повезло!

Остановившись возле "мерса", Валерий повернулся к Илоне: "Скажи, я тебе нравлюсь?"

- "Конечно! Ты очень милый!" - Илона постаралась улыбнуться, как можно искреннее: "Разве дело во внешности? Меня поразила твоя душа, ты такой интересный!"

- "Я не здесь живу, я издалека...Если бы я позвал тебя с собой, ты бы поехала? Но я не богат" - Валерий нежно взял девушку за локоть.

- "О, конечно! Какая разница, где жить...С милым рай и в шалаше" - продолжала ворковать Илона, мысленно перебирая в голове, где же он может жить. Москва? Сан-Франциско? Рим? Дубаи?

- "Хорошо" - Валерий удовлетворенно кивнул: "Тогда держись за меня крепче"

Не успела Илона удивиться, как над их головами возникла летающая тарелка. Нижний люк раскрылся и парочку засосало внутрь космического транспорта...

... Илона очнулась в каком-то незнакомом помещении. Через окно странной формы лил голубоватый свет. Поднявшись с пола, на котором она лежала, Илона подошла к окну и выглянула наружу. За окном она увидела высоченные здания, уходящие в самое небо, между домов сновали космические тарелки разных размеров и цветов. Стоял необыкновенный шум и было очень грязно. Неожиданно дверь в комнате отъехала в сторону и на пороге появилось какое-то существо, похожее на кота, стоящего на задних лапках, с голубой шерстью в черную полоску

- "Доброе утро, дорогая" - произнесло существо голосом Валерия

- "О, господи, вы кто? Где я?" - завизжала Илона

- "Мы познакомились в ресторане на твоей планете. Я Валерий. Конечно, здесь меня зовут не так и выгляжу я по другому... Но, любимая, ведь ты сказала, что внешность не главное! Я все тот же интересный собеседник и много чего интересного могу тебе рассказать"

- "Бред какой-то, я сплю! Мне что-то подсыпали!" - Илона попыталась открыть окно, но оно не открывалось

- "Любимая, успокойся, окна здесь не открываются, это же бедный квартал и тут опасно дышать воздухом с улицы, выходить только в специальной маске!" - существо попыталось успокоить Илону

- "Что значит бедный квартал? Ты был в дорогом костюме, и твои часы...и антураж!" - увидев, что существо не пытается ее съесть, Илона немного успокоилась.

- "Принять облик, соответствующей вашей планете мне пришлось. Ну не мог же я появиться перед такой шикарной женщиной в своем обличье... Мне пришлось три года копить, что б купить однодневный тур на вашу Землю и чтоб мне дали временную внешность землянина. Да, я очень беден, но я сразу тебе об этом сказал! Это у вас на планете все стоит копейки, с моей зарплатой я у вас был бы миллиардером, а тут я нищий " - существо развело руками-лапами.

- "Верни меня немедленно на Землю!" - вновь заистерила Илона: "Я не собираюсь с тобой жить в этой каморке, в этой грязи. Я хочу домой!"

- "Это невозможно" - существо опустило блюдца-глаза: "У меня нет денег на билет. Нужно снова работать три года, во всем себе отказывая, чтобы купить тур. Дорогая... Но ведь с милым рай и в шалаше, не так ли?"

Пиву-пив!!!

Аркадий Серафимкин наслаждался заслуженным отпуском. Наконец-то душный офис, потные коллеги и горы бумаг остались позади. Здравствуй, морюшко-море!

Отпускник специально ушел далеко от общественного пляжа и теперь валялся на песочке, слушая лишь шум волн и крики чаек. Солнышко щедро согревало его лысинку и Аркадий счастливо жмурился, предвкушая еще целую неделю кайфа. В переносном мини-холодильнике лежало несколько баночек с пивом и сушеная рыбка. Серафимкин вяло перелистывал журнальчик из серии "скандалы-интриги-расследования", когда услышал сильный шум.

Подняв голову Аркадий увидел, как из воды, громко отфыркиваясь, на берег вышло человекоподобное чудовище. Было оно синего цвета с желтыми полосками, огромным гребнем на спине, перепончатыми руками и ногами. От страха Серафимкин даже встать не смог, только хватал ртом воздух, пытаясь закричать.

Между тем, чудовище подошло к мини-холодильнику, достало баночку пива и, ловко вскрыв ее когтем, смачно шлепнулся на пятую точку возле Аркадия. Отпив глоток, чудище повернулось к мужчине и, горестно вздохнув, сказало: "Ты себе не представляешь, какой у меня вчера был тяжелый день!"

Аркадий, судорожно сглотнув, несколько раз зажмурился и ущипнул себя за руку, мечтая, чтобы это был всего лишь сон.

- "Понимаешь"- продолжило чудовище, попивая пивко: "Жизнь как-то дала трещину... Ну все ж было нормально, гонял дельфинов при графике два через два, русалка есть с шикарными жабрами, недавно вот морского конька приобрел...бэушный, конечно, но ездить можно... А вчера с друзьями встретились отметить мою покупку. Ну немножко выпили, то да се... А сегодня проснулся с какой-то незнакомой медузой...шут ее знает, где подцепил!"

Аркадий осторожно согласился с чудовищем, что такое бывает.

Открыв еще одну баночку пива, морское страшилище продолжило: "И только я, значит, осторожно эту медузу стал выпроваживать, как заявилась моя русалка... Мужик, вот не дашь соврать! Ну бабы в гневе, это, конечно, полный абзац! Она сначала этой медузе по шапке надавала...выщипала все ее щупальца... А потом принялась за меня...Синяк сильно видно?"

Серафимкин с интересом посмотрел в морду чудовища и успокоил: "Да не, на синем не видно"

- "Вобщем, еле ноги унес... плавал тут, весь в раздумьях, гляжу ты сидишь! А у меня еще башка от вчерашнего болит, хорошо у тебя пивко увидел..Мне аж полегчало...Спасибо, мужик!"- чудовище похлопало перепончатой лапой по плечу Аркадия, а потом загрустило: "Как мне теперь домой-то вернуться? Она злая, как черт морской!"

- "Так вы ей... это... цветы там...шубу купите!"- оживился Аркадий, поняв, что жрать его не собираются.

- "Шубу-то я ей где возьму? Да и на кой она ей, под водой-то?! У нее жемчугов полные ракушки, свой конек для передвижения поновей моего будет...Обеспеченная она баба, понимаешь? Ладно... пошел я... Спасибо тебе еще раз, что выслушал... Пойду какую-нибудь подводную лодку поймаю, подарю ей, пусть перед подругами хвастается". Помахав на прощание лапой, чудовище скрылось в набежавшей волне.

Серафимкин долго еще сидел и смотрел на море. Даже переживать стал, как там все прошло с примирением. А еще его не покидала одна мысль: "А действительно, как помириться с русалкой, у которой все есть?!"

Самый сильный из мужчин

Анатолий Петрович Силуянов внешне был очень солидным мужчиной сорока двух лет. Всегда при костюме и с серьезным выражением лица ездил он в маршрутке на работу. Был он специалистом по наружной рекламе в одной небольшой фирме и менять что-либо в своей жизни не собирался. Вечерами он смотрел исключительно серьезные передачи, а развлекательные каналы презрительно игнорировал. А еще не верил Анатолий Петрович ни в бога, ни в черта, ни в инопланетян.

Однажды, когда Анатолий Петрович собирался ко сну, неожиданно в комнату через окно проник широкий луч света. Мужчина даже удивиться не успел, как был пленен этим самым лучом и перенесен на космический корабль. Его окружили маленькие синевато-зеленые инопланетяне и, извинившись за похищение, стали задавать вопросы на чистейшем русском языке. Оказалось, что прилетели они с планеты Магама, были очень дружелюбны и любопытны.

Больше всего их интересовало, действительно ли земляне такие сильные и великие воины. Силуянов, снисходительно похлопывая ладонью по их лысым головам, подтверждал, что армия землян непобедима. Да что там армия, он сам, так сказать, великий и ужасный воин! Маленькие инопланетяне раскрыв от восхищения рты, слушали рассказы Силуянова, какой он великолепный боец, как раскидывает соперников одной левой и какой уважухой он пользуется среди землян. Так же хвастливо заметил, что ему даже оружие не нужно, вот такой он сильный!

Сине-зеленые в итоге усадили Анатолия Петровича на огромный золотистый трон в капитанской рубке, одели ему на шею кулон со сверкающим рубином с кулак величиной и стали вокруг него выплясывать свои инопланетянские танцы, выражая тем самым полное восхищение мощью Силуянова. Затем Анатолию Петровичу предложили отведать внеземных фруктов и даже намекали, что если он захочет, любая инопланетянка готова стать его женой. От жены Анатолий Петрович отказался, а вот фруктов налопался до одури... Зевнув, поудобнее устроился он в кресле и захрапел....

Проснулся Силуянов от сильного, пронизывающего ветра. Разлепив глаза огляделся и вскрикнул. Он сидел на большом валуне, а вокруг, куда ни посмотри, был вовсе не земной пейзаж. Рядом стоял один из сине-зеленых и терпеливо ждал, когда Силуянов окончательно проснется.

- "Я где?" - начал возмущаться он, поеживаясь от холода

- "Вы на планете Магама, в западной ее части... Здесь проживают мерзкие Вертуроги... Они все время нас обижают, ведь мы же маленькие и беззащитные... Мы долго бороздили космическое пространство в поисках великого воина... И , наконец, наши поиски закончились! "- инопланетянин почтительно поклонился Анатолию Петровичу:" Мы с трепетом ждем этой эпической битвы! Ждем, когда вы освободите наш народ от Вертурогов и мы сможем, наконец-то жить счастливо и спокойно. Удачи!"

Над ними закружилась космическая тарелка, с помощью луча подняла внутрь инопланетянина, оставив Силуянова сидеть на валуне с открытым ртом. Когда летающая тарелка скрылась в облаках, Анатолий Петрович слез с валуна и еще раз осмотрелся... Неожиданно, словно раскат грома, раздался оглушительный рев. К нему, перебирая шестью лапами, мчался огромный волосатый зверь. Из огромной пасти торчали острые, как бритвы клыки в три ряда, а восемь маленьких глаз были полны ненависти и жажды крови.... Увидев все это Силуянов заорал и бросился прочь...

Сине-зеленый капитан космического корабля оторвал взгляд от монитора и позвал своего помощника: "В общем...полетели ка дальше искать самого лучшего воина... На Земле только хвастунишки живут...Уже столько их привозим с Земли и все без толку". Помощник капитана кивнул и побежал исполнять приказ....

Сказочка про козликов

Аленушка сидела на берегу озера и печалилась...Рядом бегало три беленьких козлика: один из них братец Иванушка, двое других: дядюшка Алешенька и папа Илюшенька. Она никак не могла взять в толк,- ну ладно братик младшенький из копытца попил и в козленка обратился (ему еще по возрасту положено озорничать и особо мозгов не иметь) ...но папа-то с дядей куда?!

Между тем, три козленка весело играли на лужайке, звонко блеяли и стукались лбами с маленькими рожками. Обреченно подняв очи к небу, Аленушка отправилась на прием к ведьме (она же - экстрасенс, она же - менталист, она же- учительница грамматики в сельской школе Алевтина Гидрогольфовна) . На столе у ведьмы стоял шар с электрическими разрядами, пуляя молнии налево и направо.

- "В чем беда твоя, дитятко?!" - спросила Алефтина и тут, же , не дав девушке ответить, сказала: "Все мужики кааазлы?". Аленушка только рот от удивления раскрыла, подивившись такой прозорливости

- "Прием пять тыщ стоит!"- сразу предупредила ведьма.

Потеребив край платочка, Аленушка со вздохом отдала деньги.

-"Муж кааазел?"- деловито осведомилась Алефтина, наводя пассы над шаром. От ее прикосновений молнии бесновались, искрили синим и заставляли волосы ведьмы стоять дыбом.

-"Нету мужа... Козлики только члены семьи- папа, дядя и младший брат!"

Ведьма недоуменно посмотрела на посетительницу: "Эвоно как тебе не фортит-то! Обычно козлы мужья да любовники!"

-"Не! У меня не козлы...у меня коооозлики!" - с любовью, нараспев, прошептала Аленушка, вспоминая любимых родственников.

-"Так чего делать-то будем? Че сама хочешь? Могу извести, могу порчу навести"

-"Что вы!"- Аленушка испуганно замахала руками: "Мне бы им облик человеческий вернуть!"

Колдунья на пару минут задумалась: "Если я тебе сейчас зелье дам спиртосодержащее, так они из козлов в свиней превратятся. А малолетке ваще пить его нельзя, меня посадють... Ничем не могу тебе помочь, девонька... Из людей в козлов - это запросто, а вот обратно... И учти, денех не верну, жить нонче дорого"

Вернулась Аленушка на полянку, где резвились козлики. Обняла каждого, погладила, поцеловала между рожков да ласковых слов наговорила, как она их любит и жизни без них не чает... И вдруг засверкала радуга на небе и превратились козлики в людей. Подивилась Аленушка, какой силой Любовь да Ласка обладают и поняла, что если будет у нее муж, который в козлика превратится, уж она то теперь знает, как исцелять да человеческий облик возвращать без всяких там экстрасенсов.

Супчик

Лена переступила порог своей квартиры и облегченно вздохнула: наконец-то она вернулась с командировки и уже дома. Бросив сумку и сняв пальто, прошла в спальню,- муж еще спит, выходные же. На цыпочках, стараясь не шуметь, прошла на кухню и открыла холодильник. Уезжая, наготовила мужу на неделю: борща кастрюлю, целую сковородку котлет с подливой и жареной картошкой. Муж котлеты и картошку съел, а вот судя по тяжести кастрюли, суп почти не тронул. Открыв крышку, Лена сморщилась, по поверхности плавала плесень. Ну конечно, небось грязной ложкой в кастрюлю лазил!

Вздохнув, поставила суп на стол, вглядываясь в бело-голубые кружки плесени. И тут произошло что-то непонятное... Лена почувствовала, что ее лицо, руки, грудная клетка, словно стали вытягиваться, устремляясь к кастрюле. Не успев испугаться, она увидела, что тело ее, приподнявшись над полом, вдруг начинает стремительно уменьшаться и засасываться внутрь посудины.

... От страха зажмурившись, Лена вдруг почувствовала, что стоит на чем-то похожим на батут, уж очень пружинил . Открыв глаза, изумленно присвистнула. Она была в каком-то странном, но при этом необыкновенно красивом месте. Было очень много ослепительно белого цвета, такой бывает после обильного снегопада в лесу. И среди этой белизны пробивались красные, лиловые и серые цветы причудливой формы на тоненьких ножках-стебельках. А вокруг Лены: сверху, снизу, с боков, разрастались какие-то то ли ветки, то ли очень толстые канаты, образуя сложный, путанный узор-паутину.

Постояв в ступоре какое-то время, опасаясь даже двигаться, Лена, наконец, кашлянув, крикнула: "Эй! Есть здесь кто-нибудь? Где я?"

От звука ее голоса, цветы чуть задрожали, выделяя в воздух какую-то серо-зеленую пыльцу.

- "Мы тут" - раздался переливчатый голосок

- "Где тут?" - Лена вертела головой в разные стороны: "Покажитесь!"

- "А ты нас не обидишь?" - в голосе говорившего слышалась тревога

- "Нет, что вы! Я никого не обижу" - заверила Лена и ойкнула. Из-за веток-канатов к ней застенчиво вышли четверо. Лена разглядывала их, вытаращив от удивления глаза. Это были существа, абсолютно плоские, вытянутой формы, словно разрезанная вдоль сарделька. По бокам у них были какие-то ворсинки...или пушок...которые все время вибрировали и шевелились. Существа были практически прозрачные и Лена видела, как внутри их тел что-то плавает.

- "Вы кто?" - голос у Лены внезапно осип

- "Мы жители этой вселенной. Добро пожаловать!" - дружно ответили существа

Лена потопталась на месте и ветка-канат под ее ногами мягко спружинила.

- "Осторожнее! Иначе попадешь в Кутуану!" - предостерегло ее одно из существ

- "В какую еще Ку..куану?" - испугалась Лена

- "Вниз посмотри и сама все поймешь" - миролюбиво ответили существа

Лена осторожно наклонила голову вниз и увидела, что там, под канатами, находилась какая-то багрово-красная субстанция.

- "Наш мир борется с Кутуану! Скоро белые канаты прорастут вниз, споры цветков их закрепят и наш мир станет больше" - горделиво поведали существа.

До Лены только сейчас дошло, что ртов у существ не было, однако она слышала и прекрасно понимала их речь

- "Вы что, инопланетяне?" - предположила Лена

- "Скорее это вы- инопланетяне" - существа переливчато рассмеялись: "Мы живем уже миллиарды лет. Наши миры постоянно развиваются и расширяются... Мы можем перемещаться в любую точку вселенной. Мы могущественны, но миролюбивы"

- "Так вы... это.. людей не убьете?"

- "Скорее, это вы нас уничтожаете" - голос у существ стал печальным: "Мы ищем место для нашего нового мира, а вы, люди, этому противитесь! Но ведь наш мир такой прекрасный!"

- "Да, симпатично тут у вас...Светло...." - согласилась Лена

- "Можешь ли ты дать нам обещание, что расскажешь людям о том, что нас нельзя убивать? Мы имеем право на жизнь! Вы же, словно агрессоры- оккупанты, лишаете нас возможности существовать там, где нам нравится. Мы первые пришли на эту планету и имеем право на порядочное отношение к нам со стороны людей" - голоса существ стали высокими от негодования

- "Да да! Конечно скажу!" - торопливо пообещала Лена, закивав головой.

- "Ты чего на плесень уставилась? В первый раз что ли видишь?" - раздался вдруг голос мужа: "Прости, я про суп совсем забыл"

Лена моргнула и увидела, что стоит на кухне, возле стола с кастрюлей испорченного борща.

Проморгавшись, Лена произнесла: "Ты себе не представляешь...Я видимо до такой степени устала в командировке, что уснула стоя! Мне такой сон забавный приснился!"

- "Иди отдыхай, я суп вылью, кастрюлю помою... Тебе может пельмешек сварить потом?"

Существа прислушивались к голосам, раздающимися сверху, словно раскаты грома. Наконец, одно из существ, повернулось к другим: "Друзья мои... Нас снова обманули и мы остались не услышанными... Кто его знает, куда наш мир сейчас поместят и выживем ли мы.. Мне было приятно общаться и работать с вами... В любом случае...наше дело живет и все миры, где мы обитаем, эти люди уничтожить не смогут!"

Ангелы и демоны

Ангел и Демон сидели на крыше высотного дома и болтали ногами. Демон периодически плевал вниз на прохожих,но Ангел превращал его яд в лепестки роз и ману небесную.

"Ну че у тебя, как дела?"- начал разговор Демон. Ангел пожал огромными белыми крыльями: "Добро делают...меньше...Но делают! А у тебя?"

"А я уже зашиваюсь...без выходных и отпусков пашу...В Аду уже даже сковородки закончились... Хошь, отдам тебе для Рая некоторых, хоть место освобожу"

"Ты же знаешь правила! Сначала нужно в Небесную Канцелярию направить прошение о переводе Душ. Рассматривают порядка четырнадцати рабочих дней. Затем согласование идет на окончательное утверждение лично к Нему... Ну, где-то через месяц вопрос будет решен...возможно положительно"- Ангел обвел город полным любви взглядом

"Месяц???"- Демон аж вскочил: "Да у меня за месяц одних чиновников набирается четверть Ада. А еще нужно прибавить убийц, педофилов ну и по-мелочи: гаишников там, ремонтников дорог. Ад не резиновый!!!!"

Ангел погладил рыдающего Демона по его рогатой голове:" Ну ну, полно тебе расстраиваться... Ну сам же виноват. Не искушай людей, ибо слабы они. Пропускай смены...уйди на больничный в конце-то концов! Ты план и так перевыполнил, тебе можно!"

"Не могу я остановиться, сущность у меня такая...демоническая!"- расстроенно топнув копытом, Демон продолжил:" Слушай...а давай спор? Сейчас прилетим к человеку. И каждый из нас будет его склонять на свою сторону. Если ты выиграешь, ну само собой, его Душа будет в Раю. Если я выиграю, то мое прошение о переводе душ из ада в рай рассмотрится в течении трех дней"

"Коварный ты тип, Демон"- с упреком ответил Ангел: "Забыл ты вот только, что Добро всегда побеждает Зло. Я тебя в любом случае победю... побежду... ну ты понял!"

"Ну так тем более, че тебе бояться!"- Демон захлопал волосатыми ладошками

...Сидоров Арчибальд Мухаммеддинович сидел в своем кабинете Начальника, в дорогущем кожаном кресле. Перед ним лежали документы на выделение средств в детский дом. "Как же это хорошо, дети! Они сироты, им средства не помешают... Нужно ремонт сделать да и спортивный инвентарь закупить, чтоб детки спортом занимались" - в правом ухе начальника словно освежающий морской бриз пронесся.

"А с другой стороны...Ну не рассыпалось же здание...Да и старый инвентарь еще более-менее нормальный... А вот жене бы шубу новую организовать... Да и позолота в туалете облезать стала...перед друзьями стыдно...Может...может ну его, этот детдом... Не в первый раз же немножко переделываем документы" - в левом ухе начальника мысли пылали, словно костер......

Дорогие мои читатели....А как вы думаете, чем закончится эта история?)) С удовольствием почитаю Ваши предложения)))

Два рассказа из мира насекомых

МУХА, КОТОРАЯ ВЫЖИЛА

Муха Глашка была работящей и не брезгливой, могла присесть и на варенье и на г...вно. Работала она в УДЛИ (управление по доведению людей до истерики) и была на хорошем счету у начальства.

В обязанности Глашки входило по утрам летать над спящими и противно жужжать. Поощрялась руководством инициатива сидеть на продуктах на виду у людей, издевательски тереть лапку об лапку, когда к ней подкрадывались с газетой и биться с громким звуком об стекло. Все эта Глашка выполняла с удовольствием и старанием.

В этот день все начиналось как обычно: Глашка проникла в квартиру, полетала на бесшумном режиме, изучая планировку и пути отхода. Залетев в одну из комнат, Глашка спряталась на люстре, в ожидании утра. Но вдруг она почувствовала необыкновенный запах.... он был божественный.... волшебный.... манящий. Чуть не свалившись с люстры, Глашка полетела на аромат. На подоконнике стоял горшок с удивительным растением. Венцом зеленого стебля был прекрасный цветок из двух лепестков, а внутри находился тот самый дурманящий нектар....

Глашка была не зря любимицей у начальства. Несмотря на непреодолимую тягу к аромату, она все же осторожничала... Вспомнила, как ее бабушка всегда говорила, что бесплатное варенье - только на мухобойке.. Да и в ее мухиной душе как то нехорошо свербило, словно мух-спаситель шептал ей- "Будь осторожна!"

Вдруг она увидела блоху Маринку. Подозвав маленькую дрянь, Глаша коварно предложила испить нектара. И хоть блоха нектаров не пила, но халява взяла свое.... Как только Маринка шагнула на лепесток, створки захлопнулись и блоха была захвачена хищным цветком, после чего благополучно была съедена заживо....Муха от испуга перекрестилась и полетела прочь от ужасного места. После того случая, из управления Глаша решила уйти, жизнь дороже... Она в деревню поехала....к коровам....

СТРАДАНИЯ КЛЕЩА

Клещ Валерий Илларионович сидел на листике, свесив ножки и, подперев свою энцефалитную голову лапкой, печалился.. Светило солнышко, пели птички, а клещ рассуждал о бренности бытия... Ну почему? Почему все так его ненавидят?! Вот бабочка.. Ну дура -дурой... Порхает себе, откладывает яйца на растения, а потом ее выродки листья пожирают. И все равно все ей так радуются, детишки аж визжат от восторга, если она им на нос сядет... Пчела... Конечно, сложно поспорить с этой работящей бабенкой... Таскает с утра до вечера пыльцу, перерабатывает ее в мед... А людишки жрут и умиляются... И никто не орет на весь лес: ТВОЮ МАТЬ, ПЧЕЛА! СДОХНИ ТВАРЬ!! Ну отмахнутся или замрут на месте и всё... А он? А его семья?! Супругу его, Анастасию Яковлевну, вчера ни за что в пробирку посадили и на анализы увезли. А что она такого сделала? Ну залезла на ногу к человечишке... Даже не кусала еще... Просто поздороваться зашла... С майскими поздравить.. И пожалуйста, вместо радости, смертушку свою встретила...

При этих воспоминаниях, Валерий Илларионович смахнул скупую клещевую слезинку. Солнышко припекало все больше, обещая умопомрачительно великолепную погоду. Вдали надрывалась кукушка, обещая всем и каждому долгие лета жизни. Валерий знал, что люди в такие погоды обычно собирались табором и выползали на природу отдохнуть от городской жизни. Он осмотрелся и увидела, как недалеко, метрах в двух, несколько человек активно готовились к поеданию шашлыка. Орала музыка из магнитолы, вокруг валялись пустые бутылки и пакеты. Отдыхающие были уже "под шафе", поэтому, забыв об осторожности, развалились на молоденькой травке, лицезрея небеса обетованные. Валерий Илларионович вздохнул, понимая, что кровь придется пить с алкоголем, перекрестился и отправился в путь, к ближайшей ноге....

Странная находка

Варя шла домой, чертыхаясь. Ну надо же, забыла зонтик на работе, а сейчас пошел дождь и она вся промокла до нитки. До дома еще метров пятьсот, только через небольшое поле оставалось пройти по тропинке. Неожиданно ее внимание привлекло какое-то странное свечение в траве. Наклонившись, подобрала лежащий брелок в виде песочных часов. Крупинки в часах были из непонятного светящегося песка белоснежного цвета.

"Какая милая вещица!" - Варя пихнула находку в карман и побежала домой.

Переодевшись в халат и обмотав мокрые волосы полотенцем, достала из кармана брелок и, взгромоздившись на диван, принялась более внимательно изучать вещицу. Песок в часах видимо находился в какой-то прозрачной субстанции, быть может, геле, потому что песчинки падали вниз медленно, по одной, плавно опускаясь на дно.

"Вот умеют же китайцы красивые штучки делать" - бормотала Варя, цепляя брелок к ключам от квартиры.

В выходные выдалась хорошая погода и Варя решила покататься на велосипеде. Однако, не проехав и ста метров, чуть не упала, потому что колеса вдруг сдулись, а потом и вовсе отвалились. Проклиная все на свете, потащила велосипед обратно в квартиру. Несмотря на неприятность, она быстро воспряла духом пошла просто гулять в парк. Впрочем, погулять ей тоже не удалось, летний погожий денег резко сменился порывистым ледяным ветром и пошел некрупный град.

"Да что за день-то сегодня такой!" - недоумевала Варя, забежав в продуктовый магазин, спасаясь от внезапных осадков. Поглядывая через дверь магазина на черные тучи, от нечего делать достала брелок и разглядывая крупинки, несколько раз встряхнула, пытаясь заставить их сыпаться быстрее... Когда это надоело, решила, что раз уж зашла, можно и продуктов купить. Пробивая на кассе молоко и овощи, услышала от кассира, что срок ее банковской карты закончился и она не может оплатить безналом. Не понимая, что происходит, Варя оплатила покупки наличкой и поспешила домой.

Дома, доставая из пакета продукты, с ужасом смотрела на сгнившие помидоры и иссохшие огурцы. Открыв пакет молока, сморщилась от кислого запаха, ударившего в нос. "Господи, да что же это за чертовщина-то творится?"...

.... В Небесной Канцелярии творился полный хаос. Ангелы и Демоны с озабоченными лицами носились из кабинета в кабинет, перепрыгивая через катившиеся под ноги облака. Белоснежные голубки ловко лавировали между столбов дыма и адского пламени. Суматоха была вызвана одной простой причиной,- было утеряно ВРЕМЯ. Конечно, небесные работники вину свою отрицали и пеняли на адовых сотрудников. Те, в свою очередь, мотали рогатыми головами и винили во всем небеса.

ОН, сидя в кабинете за широким столом, задумчиво теребил длинную бороду. Это была катастрофа! ВРЕМЯ! Без него как дальше творить и созидать? Да, Ад и Рай объединились в поисках, потому что все прекрасно понимали, чем это обернется для всех, а толку? И виновных не сыскать. А если и найдут, то что ОН сделает? Лишит Ангелов премии? Так они и так в раю на всем готовом.... А Демонов сильнее не накажешь, они там, внизу, и так в полной ж..пе живут. В это момент в дверь постучали и в кабинет заглянул Ангел с румяным лицом.

"Нашли! Нашли ВРЕМЯ! На Земле нашли! Человек женского пола нашел и по незнанию себе взял! " - запыхавшись, доложил он

ОН облегченно вздохнул: "Так верните поскорее ВРЕМЯ. Где сейчас человек женского пола?"

"В аэропорт собирается. Я уже выслал бригаду на перехват. А то, если она полетит, понимаете же, что самолет прямо в воздухе рассыплется"- довольный Ангел пригладил светлые вьющиеся волосы: "Всё, можете не переживать, уже все хорошо!". Похлопав на прощание крыльями Ангел вышел.

В дверь снова постучали и в кабинет зашла Смерть, пряча смущенно глаза и нервно теребя костлявыми пальцами краешек черного плаща.

"Чего тебе?" - чуя недоброе, спросил ОН

"Простите, но я... это... как его...в общем...кое что потеряла" - шепотом ответила Смерть

... Варя шла домой, чертыхаясь. Ну надо же, забыла зонтик на работе, а сейчас пошел дождь и она вся промокла до нитки. До дома еще метров пятьсот, только через небольшое поле оставалось пройти по тропинке. Неожиданно ее внимание привлек какой-то странный предмет, лежащий в мокрой траве....

Один день из жизни барина

Ярослав, приоткрыв один глаз, оглядел помещение: большая плазма на стене, чуть ниже, на полке, дорогущая игровая приставка, на полу шкура редкого хищника, занесенного в Красную книгу. "Дома!" - облегченно подумал он и сладко потянулся, нежась на шелковых простынях. Набрав в легкие воздуха, заорал: "Никодиииим! Подь сюды!"

Двери в спальню отворились и на пороге возник мужичок средних лет. Серьга в его ухе символизировала принадлежность к прислуге, а татушка на предплечье в виде парящего орла- у кого именно он был в услужении.

"Чаво вам, барин? Раскричались-то на всю округу! Тута я!"- ворчливо заметил мужичок

"Не дерзи мне, олух!" - беззлобно огрызнулся Ярослав, не без удовольствия разглядывая свое молодое, накаченное тело в зеркале во всю стену: "Башка болит после вчерашнего... Принеси опохмелиться!"

Никодим, наклонившись, поднял с пола пустую бутылку "Dom Pérignon": "Опять шиковали да пили с девками всю ночь! Совсем себя не бережете, барин! Что отцу вашему скажу, когда с заморского путешествия вернется?"

"А не говори... Кто тебя за язык-то тянет?" -Ярослав хмыкнул и поднялся с кровати, опустив босые ноги на паркет из красного дерева: "Сказывай, во сколько я пришел"

"Да под утро...Ешшо петухи не пропели... Вывалились со своего майбаха, кричать изволили на весь двор, повариху до икоты перепугали" - Никодим открыл гардеробную и достал пушистый белоснежный халат в пол: "Вот, срамоту прикройте, покамест завтракать будете"

"Эх, Никодим...Отхлестать бы тебя розгами за такие разговорчики...Да добрый я! - Ярослав позволил мужичку одеть на него халат.

"Что верно, то верно" - Никодим согласно закивал: "Батюшка ваш тоже добрый человек. И ведь такой пост занимает, аж дух захватыват.., А все равно... и слово доброе простому люду скажет и премию выпишет...Хороший человек"

Ярослав довольно улыбнулся. Семья их была из старинного депутатского рода. Их прадед начинал еще при Путине Первом, простым депутатом. А потом поднялся на самую верхушку. С тех пор и передавали по наследству должность при царе. Герб себе взяли: парящего над Кремлем орла. Эту красотищу всем дворовым набили, чтоб все знали, чьих эти холопы будут.

Подойдя к окну, выглянул во двор. Несколько детей играли в салочки. "Никодим, скажи шоферу, чтоб он своим чадам запретил играть возле орхидей...Помнут ненароком, матушка всем башку снесет, что недоглядели".

Мужичок распахнул окно и высунувшись по пояс, начал потрясать кулаками и ругаться совсем не интеллигентно.

"Да что ж ты с окна-то орешь, госпидяяяя! Башка болит, а он орет! Ну не дурак ли?" - Ярослав поморщился:" Я завтракать буду в столовой, пусть туда все несут...И минералки обязательно пусть бутыль принесут...Сушит меня"

В столовой Ярослав откушал яйца пашот, бутерброд с икоркой, выпил чашечку кофею и осушил до дна бутылку минералки. Никодим включил телевизор, где на экране какая-то полуголая девица, ритмично покачивая попой, голосила под фонограмму.

"Тьфу, срамота" - Никодим покачал головой: "Ну вот пошто вы, барин, такое смотрите?"

"Ниче ты не понимаешь, это ж супер звезда! Она у меня на прошлом дне рождения пела" - Ярослав начал подергивать плечиком в такт музыке: "Принеси телефон лучше, позвонить мне надобно"

Вздохнув, Никодим удалился, ворча про срамоту и поколение, которому нравится такое смотреть и слушать. Часы в столовой пробили два часа дня. Вернувшись, Никодим с опаской протянул барину телефон: "Бяда, барин...Ой, бядаааа. От батюшки вашего десять пропущенных"

"Ступай...Ступай, говорю, разберусь" - Ярослав заметно побледнел, беря телефон с серебряного подноса: "Приготовь мне покамест спортивную одежду, в город поеду в фитнес клуб. Нонче погода хорошая, пусть шофер кабриолет приготовит, за руль сам сяду"

После неприятного разговора с отцом, из которого следовало, что он лоботряс и ему ограничат финансирование, если за ум не возьмется, Ярослав вышел во вдор. Садовник, шофер и еще кто-то из челяди согнулись в поклоне. Едва кивнув, как и полагалось при его положении, молодой барин уселся в кабриолет и подождав, пока отъедут в сторону ворота, покинул территорию дома.

Ехал он неспеша. Не потому, что скорость не любил, а потому что кругом были адовые пробки. Служивые, офисный планктон и прочий простой люд изнывали в общественном транспорте. Кто побогаче, изнывал в своих старых автомобилях. "Ну надо же, сколько людей на улицах" - рассуждал Ярослав: "И чего им дома не сидится? И вообще, на работе надо быть, а не дороги занимать". Пока стоял на светофоре, краем глаза увидел дорожного жандарма, который старательно отдавал ему честь. Зазвонил телефон. Номер был ему незнаком.

"Але? Кто это?"

"Зааааяяяяя...Это маркиза Ольга...Мы с вами давеча на балу отплясывали. Нешто не помните?"

"Конечно помню" - соврал Ярослав, так как таких вот маркиз в его телефоне после каждого бала было пруд-пруди: "Как ваше здоровьице? Какие планы?"

"Мы с сестрицей собрались в Канны слетать, фильм посмотреть, хотите с нами?" - в трубке томно задышали.

"Пардонте-с, мадемуазель, занят буду эту неделю, дела государевы нужно бате помогать вершать"- вновь соврал Ярослав: "Но я вам отзвонюсь обязательно. Сестрице привет!".

Закончив разговор, припарковался на вип-парковке у клуба. Получив браслет на ресепшене, переоделся и пошел в зал. К нему подошла симпатичная девушка в футболке с надписью "Тренер"

"Добрый день, Ярослав. Сегодня как изволите заниматься, по облегченной программе или усиленно?"

"Аделаида! Рад вас видеть. Я тут немного ночью покуролесил, поэтому лучше по облегченной" - признался Ярослав, любуясь ладной фигуркой девушки и ее ямочкам на щеках. Она ему давно нравилась и в ее присутствии он даже немного робел и смущался. Однажды он даже стих попытался сочинить для нее, такие вот у него были душевные порывы. Батюшка его, прознав про такое, сделал ему тогда строжайший выговор, мол, с простолюдинками заигрывать да портить их девичество разрешается, но не более. Осрамятся на всю белокаменную, коль будет продолжение в виде свадеб или, не дай бог, понесет от него незаконнорожденного.

Осерчал тогда Ярослав и попытался даже отстоять свои чувства, Однако батя быстро вернул его с небес на землю, блокировав банковские счета и отобрав ключи от автопарка. Посидев пару дней на бургерах из забегаловки, покатавшись с потными крестьянами в маршрутках, Ярослав сник и вернулся к отцу с повинной. Никодим его тогда очень поддержал. Укладывая барина спать, вытирая горькие его слезы обиды, увещевал: "Ну что вы, барин, кручинитесь? Девок таких в столице море! Выбирай любую, но токмо с вашего круга: светские львицы там, маркизы, графини. Положено вам ваш крест нести нелегкий, вы ж после батюшки в Думу пойдете при царе, решать дела государевы. А коль крестьянку в жены возьмете, разве будет ваш голос решающий в палатах заседательных? Смеяться лишь будут оппоненты ваши, да в соцсетях хейтить. Вы, барин, покамест живите на полную катушку, развлекайтесь, успеете еще в браке побывать, как время придет"

Позанимавшись спортом, отдохнув от тяжелого дня в сауне и на массаже, Ярослав вернулся домой: "Никодиииим! Вели обед подавать, изголодался я!"

Бурча под нос, что после шести вечера - это уже не обед, а ужин, Никодим зорко следил, чтоб повариха красиво оформила подаваемые блюда.

"Ну, рассказывай, какие новости. Как народ живет, какие печали да беды у него?" - Ярослав чувствовал, что хорошее настроение возвращается к нему.

"Да что про народ говорить...Все так же...налоги жуткие на все... Коммуналку опять подняли... Цены в магазинах аховые... А зарплаты хозяева не поднимают.... Все как всегда, не забивайте головушку...Кушайте перепелочку.... Кстати, я вот слышал, приехала в город наш барыня новая. Хороша собой! А денех...уйма! Вот бы вы с ней...того...замутили"

"Никодим, ты что ли сводником решил стать? Выпорю тебя, ей-богу выпорю" - Ярослав налил себе чаю в блюдце и, оттопырив мизинчик, шумно стал прихлебывать горячий напиток.

"Ну, а чего, барин! Брать надо, покамест ее кто другой под венец не уташшил!"

"Портрет-то ейный есть у тебя?" - Ярослав заинтересовался

"Конечно! Вот , извольте глянуть" - Никодим протянул барину журнал: "Прямо на обложке, крупным планом"

"А и правду хороша!"-Ярослав рассматривал девицу: "Гляди ка, пластика почти не видна и губы не перекачаны! Откуда такая прелестница?"

"С Петербурху прибыли-с! Я уже все узнал, сегодня оне с подружками в клуб "Атланис" пойдут, новоселье отмечать!"

"Хм...А ведь у нее хорошая родословная!" - Ярослав читал статью: "Закажи ка мне билетик в этот клуб"

"Уже сделано, барин, Билетик ентот лежит у вас на тумбочке прикроватной"

"Ай да Никодим! Ай да шельмец!" - Ярослав восхищенно присвистнул: "Скажу бате, чтоб премию тебе выписал. На карточку получишь в конце месяца"

К одиннадцати вечера Ярослав был при полном параде: модные дорогущие джинсы, футболка известной фирмы, часы (Никодим все ворчал, что продав эти часы, он бы сразу свою ипотеку закрыл). Сделал пару звонков друзьям, сказал, чтоб "подгребали на тусу".

Никодим крутился возле барина, стряхивая невидимые пылинки: "Вы только много не пейте, барин, а то будет, как в прошлый раз! Репортеры ж только и ждут, что б вы оступились, потом начнут свои статейки в интернетах распущщать, мол вот как отдыхают дети баринов да графьев. Народ -то читать будет да злиться"

"Да народу не угодишь" - Ярослав беспечно пожал плечами: "Мне батюшка еще с молоду внушал, что народ нужно впроголодь держать да злить периодически... Тогда проще управлять им... Да тебе не понять, дурню, замыслов государевых"

"Не понять, ой не понять" - Никодим согласно закивал: "Ну вот...Жених хоть куда!"

"А знаешь, Никодим...Я вот иногда, когда кушаю икру черную, да запиваю дорогим шампанским, вдруг приходят мне мысли какие-то в голову, что, быть может, дать все это народу нашему простому...Ведь можем...есть запасы....А потом понимаю, что во вред это будет. Не привыкший народ к таким яствам, болеть будут желудками"

"Ой, барин, заботушка вы наша! И на том спасибо, что думаете иногда, об народе-то ...Ну да полноте, идите в клуб, отдыхайте. Шофер вас у клуба ждать будет, чтоб до дому довезти" - Никодим провожая барина в машину, мелко его перекрестил и прошептал: "Отдыхайте барин... Вы пока отдыхаете, хоть жить нам не мешаете!"

Призывник

День проходил как обычно: после завтрака я отправился на работу, где просидел положенное время офисе, разбирая бесчисленные стопки бумаг с жалобами и претензиями. Можно подумать мне самому тут сладко! В офисе нет кондея и я просто жарюсь, словно яичница, в этой неимоверной духоте. Мои коллеги, как обычно, молча переносили все тяготы, стиснув зубы, не решаясь беспокоить такой мелочью нашего Главного. А чего боятся? Ну что он сделает? Уволить он нас не может по ряду причин, а мУки на работе мы и так, такие испытываем, что любое наказание для нас уже просто пфффф!

И вот, в тот момент, когда я, выскочив с работы, словно пуля, летел к дому, я услышал голоса. Нет. Сначала один голос...Приглушенный такой, словно через вату, пищал что-то непонятное. Я даже в ухе поковырял, думал просто звенит от жары. Но нет! Голос продолжал нарастать, и уже явно слышалось, что к этому голосу примкнули другие: заунывные и тягучие.

"Что за фигня?!" - я хотел чертыхнутся, но передумал, мало ли. Голоса продолжали завывать. Но меня обеспокоило даже не то, что я их слышу, а то, что меня стал притягивать этот звук. Мне вдруг захотелось пойти ему навстречу, следовать ему, исполнять его волю. Сначала я пытался сопротивляться ему, убеждая себя, что все это от нервов и жары, но, увы... Как-только голоса стали отчетливые, я услышал: "Приди! Придиииии! Мы призываем тебя!"

"Кто вы? Что вам нужно?" - я вертелся, не понимая, откуда исходит звук и кто его издает.

Голоса на минуту прекратили завывать, а потом раздались снова: "Он нас слышит!!!" И вновь затянули нараспев: "Придиииии!"

И тут какая-то неведомая сила подняла меня в воздух и стала закручивать в сильнейшем смерче. Я заорал от страха, потом перед глазами словно вспышка мелькнула, а потом все исчезло и я погрузился во тьму....

А, не! Темнота была, потому что я от страха глаза зажмурил. Когда открыл, то увидел, что нахожусь в каком-то странном тесном помещении... Простите за сравнение, но у меня туалет больше, чем эта комната. А в этой самой комнате стояли люди. У них, видимо был траур, потому что они были одеты во все черное, а на полу было полно свечей. И все эти люди пялились на меня, выпучив глаза.

Моя мама всегда говорила, что лучшая защита - это нападение, поэтому я тоже выпучил глаза, набрал воздуха в легкие и заорал: "Че надо?"

Видимо я очень много воздуха набрал, потому что от моего крика волосы у незнакомых мне людей встали дыбом, а одна тётенька даже попыталась упасть в обморок. Мне даже стыдно стало и я попытался ей помочь, но все отпрыгнули от меня в ужасе. Тут один, видимо их главный, робко выступил вперед и непрерывно кланяясь, держа на вытянутых руках какую-то книгу, пробормотал: "Наш повелитель! Мы призвали вас, чтобы увидеть ваше могущество и показать свою покорность и верность!"

Чего? Какое могущество? Что за бред они несут? А вдруг они психи? Как отсюда выбраться? Я реально был озадачен, поэтому в панике стал метаться из угла в угол, ища выход, рыча от бессилия.

Между тем люди попадали на колени и стали все мне кланяться и вопить от страха. Увидев. что они боятся меня больше, чем я их, успокоился. Подойдя к их главнюку, спросил: "Так чего надо-то? Мне некогда, у меня дела!" Человек поднял испуганное лицо и начал говорить какой-то бред, мол, после смерти чтоб я забрал их души, они служат сатане и вообще очень меня любят, просят простить их наглость, что посмели меня вызвать сюда и бла-бла-бла.

А потом вдруг я почувствовал, как новый невидимый смерч закрутился вокруг меня и через мгновения я вновь очутился в офисе, будто и не уходил. Причем не возле своего стола очутился, а в кабинете Главного. Даже струхнул маненько от неожиданности.

Главный посмотрел на меня и неожиданно улыбнулся: "Ну, с почином тебя! Ты теперь Призывник!"

Я все еще непонимающе смотрел на Шефа: "В смысле?"

"Ну-ну, не тупи. Ты же понимаешь, что когда людишки призывают меня, я же не могу бросить свою работу и летать на каждый их призыв. Эдак у нас тут все полетит к чертям, уж прости за каламбур! Вот и отправляю вместо себя Призывников....Ну, откликающихся на призыв! Делов-то там мало, прибыл на место, порычал, глазищами посверкал, полетал вокруг них и домой! Они в экстазе, я свободен, тебе разнообразие и премии. Плохо что ли?"

Я согласился, что хорошо, забрал положенную мне премию и в приподнятом настроении, тряхнув рогами и развернув кожаные крылья, помчался, словно пуля, домой...

... Сатанисты сидели в подвале, где он собирались для своих месс и восторженно делились впечатлениями: "Не, вы видели? Видели его пылающие глаза? А как он зарычал! Я думал я от страха помру! А какие у него крылья!! Он пока по комнате летал, мня два раза ими задел! Я избранный! Нужно будет его еще раз вызвать немного погодя!"

Довыпендривался

-"Ух ты! Вот это домик! Вот это я понимаю" - Олег восхищенно присвистнул.

-"Да уж повезло нам!" - Сергей довольно улыбнулся, поставив на пол упаковку пива: "Девули, чую, сегодня будет жарко!"

Олеся и Марина молча разглядывали убранство таинственного дома, отмечая богатство и изысканность интерьера. Пройдя дальше,чуть слышно вздохнули, - одна только кухня здесь была в разы больше их комнаты в общежитии

-"Я не понимаю, как им не жалко сдавать такие хоромы посуточно да еще так дешево?" - Олеся открыла один из кухонных шкафчиков, разглядывая дорогую посуду: "И ведь не боятся, что стырят все это! Смотри, какие милые чашечки под старину!"

-"Странно все это. Хозяин дома нас не встретил, мы не подписывали никаких документов, не оставляли предоплат. Он что ли реально не боится, что тут все вынесут или разбомбят пьяные гости?" - Марина открыла холодильник, убедившись, что он пустой.

-"Ну, чудаков полно! Или дураков" - Олеся неопределенно пожала плечами, откинув прядь волос ладонью: "Нам -то какая разница, кто он? Главное, за копейки сняли такой шикардос!"

На кухню зашли парни и Сергей поставил пиво в холодильник: "Девочки, гоу к машине, помогайте разгружать сумки"...

... Солнце уже клонилось за горизонт, в камине весело потрескивали дрова, создавая в комнате невообразимый уют. Из колонок орала музыка, а компания ребят, сидя на большом кожаном диване, пила пиво и оживленно разговаривала. Они были студенты третьекурсники. Сессия сдана, впереди летние каникулы. Однако, прежде чем разъехаться, решили немного отдохнуть вместе. Кто-то из однокурсников показал им объявление в газете, где предлагали снять дом у озера и даже вызвался отвезти их на место. Цена за проживание была настолько смешная, что компания друзей не раздумывая, набрали указанный в объявлении номер и забронировали домик на трое суток. Ребята затарились продуктами, алкоголем и , прихватив кальян, отправились отдыхать. Три часа в машине по проселочной дороге и взгляду открылся великолепный вид: на берегу большого прозрачного озера стоял двухэтажный, аккуратный домик, со всех сторон окруженный высокими соснами. Погода была необычайно теплой и ребята, переодевшись, с удовольствием искупались.

Когда вернулись в дом, мальчишки растопили камин, девочки накрыли на стол и компания начала праздновать закрытие сессии. Дым от кальяна клубился, сворачиваясь в причудливые узоры, медленно растворяясь среди стаканов и тарелок.

- "Ну что, господа-товарищи! Завтра нас ждет шашлык, купание и полный отрыв! Дорога сюда не близкая, все устали, а завтра понадобятся силы!"- Сергей, покачиваясь встал с дивана и начал подниматься по крутой лестнице на второй этаж: "Чур ко мне не приставать!"

-"Больно нужно" - буркнув, Марина помогла подняться Олесе: "Все бы хорошо, но телефоны тут не ловят. Прям как в ужастиках"

-"Да расслабься ты! Насмотришься всякой фигни, потом мерещится. Нафиг тебе телефон? В инсту постить фотки? Так вернемся и выложим" - Олеся потерла глаза: "И правда спать хочется... Хорошо что здесь у каждого своя комната!"

... Проспав до обеда, ребята встретились на кухне. Все были помятые и не выспавшиеся.

-"Блин, мне такие кошмары всю ночь снились!" - Олеся тряхнула головой, словно пытаясь отогнать неприятные видения: "Словно какой-то мужик за окном стоял и так смотрел...фу, у меня аж мурашки по коже"

-"А я не помню, что снилось, но тоже какая-то чертовщина" - Сергей открыл холодильник и принялся изучать содержимое: "О! Минералочка! Пить очень хочется"

После завтрака ребята отправились на пляж. Купались, играли в мяч и загорали, благо погода позволяла. От неприятных сновидений не осталось и следа. Кто-то предложил пожарить шашлыки и компания вернулась в дом. Девчонки пошли мариновать мясо, а парни стали искать в сумках мангал.

-"Странно. Я же помню, что брал его. Вот в эту сумку запихал!" - Олег недоуменно почесывал затылок.

-"Хреново. Без мангала на сковороде будет уже не то" - Сергей удрученно вздохнул: "Слушай, а может тут где-нибудь есть? Ну не может быть, что б в загородном доме и мангала не было!"

- "Точно! Давайте поищем!" -Олег выбежал из комнату и перевесившись через перила, заорал: "Девки! Мангал забыли взять! Давайте искать!"

Все дружно стали бродить по комнатам, открывая подряд все шкафы и тумбочки, заглянули даже на чердак, но там кроме какой-то утвари для уборки, тряпок и простыней с бурыми пятнами, ничего не нашли.

- "Ну ладно... давайте просто на сковороде пожарим" - с кислой миной предложила Марина.

- "Эй, а это что?" - Олеся, откинув край настенного ковра, с любопытством разглядывала скрытый проем.

Олег, не долго думая толкнул массивную дверь, которая с тихим скрипом отворилась, и ребята обнаружили лестницу, ведущую вниз.

- "Да это вход в подвал!" - Марина поежилась, вглядываясь в темноту: "Я туда не полезу, там могут быть крысы"

- "Там могут быть чудоооовища" - Сергей вытянул вперед руки и, закатив глаза, попытался облапать девчонок: "Идите сюда, мои крошки!"

- "Идиот"- Марина ловко увернулась от рук парня, беззлобно шлепнув его по рукам: "Ладно, я с вами"

Нащупав рукой на стене выключатель, ребята стали спускаться вниз по лестнице в тусклом свете потолочной лампы. Взору студентов предстала большая комната, уставленная полками покрытых пылью бутылями с темной жидкостью.

Взяв одну в руки, брезгливо очистив ее от паутины, Сергей с интересом изучал этикетку: "Ребята! Вот это да! Похоже это вино! Год выпуска 1906!!!"

- "Это не наше, положи на место" - Марина боязливо оглядывалась: "Не нравится мне тут. Нет мангала здесь никакого, пойдемте скорее отсюда"

- "Успокойся, деточка! Тут столько бутылок, хозяин даже не заметит" - Олег подошел к полкам и взял еще одну бутылку: "Мы потом бутылку с собой возьмем пустую, в мусоре ее оставлять не будем. И вообще, таким достоянием нужно делиться!"

И тут раздался визг. Обернувшись, увидели Олесю стояла, показывающую на что-то пальцем. Подбежав к ней, все остолбенели: чуть дальше, за стеллажами, лежала каменная плита, а на ней - здоровенный гроб, обитый красным бархатом, с вензелями и и пожелтевшими от времени кистями.

- "Охренеть" - только и смог произнести Сергей в полной тишине.

После затянувшейся паузы, Марина дрожащим голосом предложила убраться подобру-поздорову с этого места, однако у остальных, видимо, нервы были более крепкие.

- "Да не паникуй ты!Может он пустой" - Олег протянул руку, осторожно тыкая пальцем в бархатную обивку: "Тем более, как ты отсюда уедешь, если за нами приедут только завтра вечером?". Парни попробовали сдвинуть крышку гроба, однако она не поддавалась.

- "Ха! А если странный хозяин этого дома прячет там свои сокровища? Может на то и рассчитано, что все испугаются и не будут лезть" - предположил Сергей.

- "В общем" - подытожил Олег: "Вони нет, значит там не труп. Поэтому берем бутылки с вином, поднимаемся наверх, жарим мясо, отдыхаем, наслаждаемся винным букетом... Будет что вспомнить потом!"

Поднявшись наверх, облегченно глотнули свежего воздуха и направились на кухню, так как все успели изрядно проголодаться. И только Марина, вдруг став тихой и задумчивой, тихо слиняла в гостиную, где находился огромный шкаф с книгами.

Было около девяти вечера с небольшим, журнальный столик был сервирован хрустальными бокалами, блюдом с мясом и овощами.

- "Господа! Прошу минуточку внимания! Сейчас мы с вами испробуем изысканнейшее вино, урожая 1906 года" - Сергей старательно изображал сомелье: "Вы прочувствуете букет..."

- "Ну хватит трепаться! Наливай давай!" - прервала его Олеся: "Марина, что ты там в книжку уткнулась? Что с тобой, ты сама не своя! Иди к нам"

Сергей не без усилий откупорил бутылку и понюхал горлышко: "Че-то пахнет не очень. Может вкус будет лучше". Наклонил бутылку и в фужеры полилась густая темная жидкость. Ребята с любопытством смотрели на наполненные бокалы.

- "Я не буду это пить" - Марина демонстративно отодвинула от себя фужер.

- "Ну и не надо, нам больше достанется!" -Олег взял бокал и сделал большой глоток. На миг глаза его выпучились, лицо побелело, а через секунду он уже выплюнул жидкость обратно, окатив присутствующих и ковер красными каплями.

- "Ты че делаешь, придурок?" - Олеся подскочила с отвращением разглядывая бурые пятна у себя на футболке.

Олег не мог ничего ответить, продолжая отплевываться, хватая воздух ртом, словно выброшенная на берег рыба.

- "Это кровь" - голос Марины прозвенел, словно высокая нота: "Это кровь, а мы в логове вампира"

- "Хорош ерунду нести. Неправда все это!" - неуверенно возразил Сергей.

- "Сами посудите" - Марина как-то отстранено и холодно обвела взглядом присутствующих: "Дом в глуши. Отсутствие телефонной связи. Таинственный хозяин. Подвал с бутылками крови и,- "вишенка на торте"- гробик. Надо делать ноги отсюда, я вам серьезно говорю".

Неожиданно раздались аплодисменты. Обернувшись на звук, друзья увидели высокого сморщенного старика, с землистым цветом лица, крючковатыми пальцами, увенчанными длинными ногтями и хищной улыбкой. На плечах странного незнакомца был наброшен бархатистый черный плащ в пол с красной оторочкой.

- "Браво, девочка!" - старикашка прекратил аплодировать: "Как же быстро ты обо всем догадалась!"

- "Слышь, нафталин ходячий! Ты как сюда попал?"- Сергей сразу перешел в наступление.

- "Твою кровь я выпью первой!" -пафосно изрек старик: "Вообще-то я граф Дракулов... Илларион Бессарабович"

Олеся истерично захохотала, видимо, сказалось нервное напряжение.

- "Итак, милостивые судари и сударыни. Прощайтесь, время ужинать" - граф Дракулов оскалил длинные острые клыки и, вытянув вперед костлявые руки, стал плыть в сторону отдыхающих.

Олег, не долго думая, схватил тарелку и бросил ее в графа. Старик взмахнул рукой и тарелка разлетелась в воздухе на мелкие кусочки, не долетев до него.

"Вы бы еще с бананом против меня пошли" - Дракулов расхохотался: "Люблю поиграть с едой. Бегите несчастные, если сможете убежать"

Второй раз просить не пришлось. Вскочив, ребята бросились мимо старика к выходу, однако дверь не поддавалась, а граф продолжал демонически смеяться: "Мышки в клетке!"

Убедившись, что окна и двери на первом этаже не поддаются, Олег прокричал, чтобы все бежали на чердак. Перескакивая через три ступеньки, в мгновение ока испуганные не на шутку друзья влетели на чердак, плотно прикрыв дверь.

-"Тащите что-нибудь тяжелое, мы забаррикадируем дверь!" - Сергей подпирал дверь на случай, если нетопырь попытается войти. Увы, кроме хламья, там ничего не было. Они прислушались, пытаясь угадать, где сейчас находится старик.

- "Так, что мы знаем о вампирах? Как их убить?" - пытался сохранить спокойствие Олег, обращаясь ко всем.

- "Крест! Распятие! Чеснок! Святая вода! Осиновый кол! Серебряная пуля!" - посыпались предложения.

- "Задам вопрос по другому: что из перечисленного у нас есть?" - голос Олега предательски задрожал.

- "Ничего нет" - заорала Олеся: "Он нас сожрет и не подавится!"

- "Я могу распятие нарисовать!" - вдруг вдохновенно воскликнул Сергей, поднимая с пола завалявшийся фломастер: "Главное - это вера, а не рисунок! Я такое в фильме каком-то слышал". Подбадриваемый друзьями, Сергей достал из кармана сторублевую мятую купюру и судорожно стал на ней рисовать крест и Иисуса.

- "А я спрячусь за выступом и огрею его неожиданно палкой" - Олег поднял с пола ножку от сломанного стула, покачивая ею в руке, прикидывая вес: " А когда он упадет, я ему эту ножку в сердце воткну...Может она и не осиновая, но палка - она и в Африке палка!"

Марина молча смотрела на все это, закусив губу от напряжения, о чем-то лихорадочно думая, скользя взглядом по предметам, валяющимся на полу.

Раздалось поскрипывания ступенек, дверь распахнулась и на пороге возник Дракулов. Дальнейшего никто не ожидал. Граф, не поворачивая головы, неожиданно сделал выпад в бок, ударив ладонью в грудь Олега, который в тот момент замахнулся ножкой стула. Захрипев, парень повалился на пол.

Дракулов осуждающе покачал головой: "В отличие от нас, вампиров, вы, люди, тени отбрасываете. Ну уж если решили напасть, ну подумайте головой хоть немного!"

Вперед выступил Сергей и, загораживая собой девчонок, вытянул вперед купюру с рисунком: "Изыди, упырь!"

Прищурившись, Дракулов рассматривал изображение, как вдруг попятился: "Нет! Нет! Только не это!"

- "Получилось!" - завопил Сергей, потрясая изображением перед стариком.

И тут граф стал хохотать. Размазывая слезы по морщинистым щекам, сквозь смех, произнес: "Реально?! Вот это изображение палка-палка-огуречик, получился человечек? Да я больше сторублевки испугался! Ну да ладно, посмеялись и будет. Пора ужинать"

Обнажив клыки, Дракулов стал приближаться.

- "Стойте!" - Марина выглянула из-за спины Олеси: "Уважаемы граф! Разрешите задать вам несколько вопросов перед смертью?"

Видимо такое обращение польстило старику и он согласно кивнул.

- "Вот скажите" - Марина чуть прищурилась: " Сегодня, когда я читала о вампирах книги, там было написано, что вы можете превращаться в туман и летучих мышей. Это правда или художественный вымысел?"

- "Конечно правда! Мы могущественны! И хоть нас мало, но мы всесильны!" - граф аж раздулся от гордости

- "А не могли бы вы нам продемонстрировать? Пожалуйста! перед смертью хочется увидеть чудо!" - Марина заискивающе улыбнулась Дракулову.

- "Ты че творишь?" - зашептал потрясенный Сергей

- "Заткнись и не мешай мне наслаждаться магией!" - восхищенно зашептала девушка

Между тем, граф завертелся на месте, присел, подпрыгнул. Раздался хлопок и перед изумленными ребятами в воздухе забила крыльями довольно крупная летучая мышь.

- "О! Это великолепно! А в туман? Можете показать туман?" - Марина не сводила взгляда с парящей гадины.

Летучая мышь опять завертелась в воздухе и вдруг стала расплываться в воздухе, превратившись в густой туман. И тут Марина выступила из-за спин друзей. В руках у нее был старый пылесос. Нажав на кнопку и выставив вперед телескопическую трубку, она закричала: "Да хрен тебе, а не ужин!"

Раздалось гудение и пылесос стал втягивать в себя густой туман. Ребята услышали рассерженный вопль, потом мелькнуло расплывчатое, полупрозрачное, донельзя удивленное лицо графа, которое всеми силами хотело убраться подальше от трубы пылесоса. Еще секунда и весь туман был втянут в пылесборник.

К стоящим с открытыми ртами Сергею и Олесе приковылял Олег, потирая ушибленные ребра: "Но как? Откуда ты знала?"

- "Знание- сила!" - Марина улыбнулась: "Когда я стала подозревать, что что-то тут нечисто, когда мы нашли гроб в подвале, я пошла к книжным полкам и нашла полное собрание сочинений на тему вампиризма. Конечно, все прочитать у меня времени бы не хватило, но кое-что я почерпнула. Когда мы очутились тут, я поняла, что у нас нет ничего под рукой, чтобы защититься. А потом я увидела пылесос...Не знаю, эта мысль пришла мне мгновенно. Я включила пылесос в розетку и спряталась за вами. Осталось только подождать, когда старик начнет пыжится и выпендриваться, хвастаясь своими способностями. Ну, а дальше дело техники"

- "Я думаю, нам все же стоит подстраховаться!" - с этими словами Сергей взял несколько простыней и завернул в них пылесос: "Пойдемте в подвал!"

... Положив обернутый в тряпье пылесос в гроб, ребята нашли гвозди с молотком и намертво приколотили крышку.

- "Довыпендривался, кофта нафталиновая!" - подытожил Олег, когда все вышли на улицу, вдыхая полной грудью свежий воздух начинающегося утра: "Ребят, как на счет того, чтобы устроить большой пионерский костер из этого дома? Пока машину ждем. А?"

Конец.

Ошибочка

28 июля 2021 года в городе N-ск приземлилась летающая тарелка. Ну как, тарелка, скорее гигантский спичечный коробок с крыльями по бокам. Под летним полуденным солнышком, металлические бока корабля отливали всеми цветами радуги, отбрасывая блики во все стороны.

Жители города, затаив дыхание и беспрерывно снимая все на мобильные телефоны, ждали, когда к ним выйдут представители внеземной цивилизации. Поговаривали, что с Москвы и даже с Америки уже летели репортеры, дабы осветить грандиозное событие. Конечно же, военные оцепили место приземления и не подпускали к нему близко зевак, однако корабль был достаточно большой, чтобы его было хорошо видно даже издалека. Люди строили различные предположения о внешнем виде инопланетян и их намерениях. Одни надеялись, что представители внеземной цивилизации одарят их всеми благами технического прогресса, другие с мрачным видом закупали в магазинах консервы и гречку, готовясь к худшему.

Наконец, створки корабля распахнулись и перед изумленными жителями северного городка предстали те самые инопланетяне. Их было больше сотни. Округлые тела пришельцев, похожие на воздушные шарики золотистого цвета, плавно покачивались от порывов ветра. Пять длинных змеевидных отростков находились в непрерывном движении, ощупывая асфальт и прочее, что попадалось на пути. Тоненькую шею венчала довольно массивная голова в пупырышках с четырьмя большими печальными глазами цвета крепкого индийского чая. На плече (если это было плечо) красовались какие-то непонятные землянам знаки.

- "ИИиууууаааауууу" - внятно произнесла самая крупная особь, вытягивая одно из щупалец в сторону обомлевшей толпы.

Глава Кировского района Потапкин Александр Александрович, который также присутствовал на историческом событии, выступил вперед и, откашлявшись, произнес: " Мы ради приветствовать вас на нашей, так сказать, Земле!"

- "Ииииуууаааауу" - вновь жалобно протянуло существо, тыкая в главу щупальцем.

- "Че ему надо?" - прошептал Потапкин на ухо своему ассистенту .

Ассистент с представителями внеземной цивилизации ни разу не общался, поэтому лишь пожал плечами: "Жрать может хочет?"

Потапкин сделал знак рукой и один переодетый в кокошник и сарафан спецназовец вынес перед инопланетянами каравай с солью.

- "Хлеб да соль, как говорится" - глава показал знаками, что это съедобно и чтоб дорогие пришельцы угощались: "Ням-ням"

Инопланетянин опасливо протянул щупальце к караваю, макая его в солонку, после чего отправил конечность в зубатую пасть. Остальные представители внеземной цивилизации замерли в ожидании.

- "Че он хлеб то не отломил?" - все также шепотом пробурчал глава: "Без хлеба ж невкусно!"

Между тем, инопланетянин закатил глаза, по телу его пробежала рябь и он произнес: "Уууууааааооо"

Тут же остальные представители космических миров ломанулись к караваю, старательно макая щупальца в солонку. Только благодаря своей молниеносной реакции переодетый спецназовец успел отскочить, чтобы не быть задавленным тушами пришельцев.

- "Я ж говорил, жрать хотят" - довольно скалился ассистент.

Когда инопланетяне немного успокоились и прекратили вибрировать от удовольствия, вперед вышли ученые секретного отдела по изучению всяческих космических цивилизаций. Показывая пришельцам картинки с изображением разных геометрических фигур, они пытались наладить интеллектуальную беседу. Однако, "золотые шарики" упорно игнорируя картинки, тыкали щупальцами в пустую солонку и продолжали голосить, требуя добавки.

- "Да принесите им уже соли, наконец! А то еще потом разнесут по всей галактике, что мы угощения зажали" - начал нервничать Потапкин, вытирая вспотевшую шею платком.

Через пол часа, перед ликующими инопланетянами, стояло несколько подносов, полных соли. "Шарики" бесцеремонно расталкивали друг друга, стараясь ухватить своими щупальцами горстку побольше.

"Так, Гриша" - обратился глава к своему ассистенту: "Несись во весь опор в магазины и скупи всю соль, что есть. Будем этим идотам соль толкать по галактическим ценам. Только быстро!"

Гриша был смекалистым парнем, сразу прикинул размеры дохода от такой сделки, поэтому бочком- бочком, протиснувшись через толпу зевак, побежал в магазины.

Инопланетяне, откушав соли, теперь нежились под ласковым солнышком, позволяя ученым бегать вокруг них, измеряя размеры "шариков" линейкой. Они были даже не против, чтобы ученые их гладили (правда, делалось все строго в перчатках, а то мало ли какая зараза на них еще обитала).

Толпа Землян между тем расходится не собиралась, в ожидании, когда уже пришельцы начнут делиться своими чудо-знаниями.

Ближе к вечеру Григорий, запыхавшись, доложил главе, что вся соль в городе скуплена и хранится у него в гараже.

Было уже довольно поздно, но жители N-ска так и не дождались от инопланетян каких-либо действий. Некоторые, пресытившись зрелищем вальяжно валяющихся на асфальте инопланетян, пошли отмечать Прибытие в кругу своих друзей, разочарованно делясь, что "в фильмах-то они поактивнее себя ведут"

Глава Кировска, уставший и расстроенный, что кроме странных звуков пришельцы ни в какую не хотели общаться по поводу взаимовыгодной торговли солью, отправился спать.

На утро все были в сборе: и земляне и пришельцы (которые, надо сказать, всю ночь провели на асфальте, собирая остатки крупинок соли с земли). Прибыла и партия репортеров, которые перед камерами взахлеб рассказывали о событиях минувшего вечера, приукрашивая, как только можно, услышанное от зевак.

И тут небо разверзлось и над головами обалдевших людей завис еще один космический корабль- в разы больше и еще более блестящий. От него отделилось каплевидное устройство, сияющее, как рождественская елка. Устройство приземлилось возле корабля с бесстыдно валяющимися на асфальте "золотыми шариками". Люк открылся и на землю ступило еще одно существо. Было оно похоже на медузу, только не прозрачную, а матово-синюю. Множество бусинок глаз на нитевидных отростках тревожно осматривали землян.

- "Добро пожаловать" - растерянно произнес Потапкин.

"Медуза" медленно двигаясь между "Золотых шариков", стало издавать свистящие, будто играла свирель, звуки. От этого все "шарики" вдруг повскакивали и послушно побежали внутрь корабля, быстро перебирая щупальцами. Когда последний любитель солененького был внутри корабля, "Медуза" вдруг вывернулась наизнанку и перед изумленными землянами возникло какое-то устройство.

-"Земляне!" - раздалось из устройства: "Мы приносим свои извинения за беспокойство!"

- "Мать честная, оно говорить по нашински умеет" - всплеснул руками Потапкин и тут же громко добавил: "Что вы, все нормально! Располагайтесь, рады будем побеседовать, так сказать! А эти вот, со щупальцами, они с какой планеты? А вы откуда будете?"

- "Вам ничего не скажет название нашей галактики, вы все равно не знаете такой" - устройство презрительно скрипнуло: "Мы перевозили своих Мучунов, однако один корабль отстал от каравана и приземлился на вашу захудалую планетку"

- "Чего это она захудалая?" - глава ослабил галстук: "Очень она даже...нормальная! Мы готовы дружить с представителями иных миров"

- "Вы даже Мучунов не смогли отличить от разумных существ, о чем с вами говорить?" - устройство снова скрипнуло: "В общем, нам некогда. Ближайшую тысячу лет вам точно никаких контактов не светит! Ну надо же, с Мучунами разговаривали! Кому расскажу, не поверят"

- "Ну так вы хоть объясните, кто они такие" - Потапкин обиженно моргнул.

- "Мучуны у нас, это как у вас...как коровы...свиньи и прочий корм" - "Медуза" явно раздражалась, объясняя очевидные вещи: "Вашу Землю мы даже как пастбище для них не рассматриваем. У вас грязно... У Мучунов от такого воздуха нектар горчить будет... Все, некогда мне тут с вами беседовать, мне еще в другую солнечную систему лететь, а у меня рабочий день заканчивается!"

"Медуза" вновь вывернулась, спрятав внутри себя переводчик и плавно прошествовала в капсулу, которая мгновенно снялась с места и прикрепилась к висящему в небе космическому кораблю. Корабль с Мучунами также поднялся в воздух и вскоре все исчезли в космической дали.

Гриша, проводив взглядом улетающие корабли, повернулся к Потапкину: "Сан Саныч... А соль-то куда девать?"

Дрессировщик для драконов

Яков Исакиевич Лолобриджитов долго мялся перед дверями ветклиники. Наконец, решившись, вошел, крепко держа в руках большую сумку-переноску, завернутую в черную ткань.

Ветклиника была большая, раскрученная и принимали там не только врачи, но был еще зоопсихолог и дрессировщик. Разместившись на скамеечке, Яков Исакиевич занял очередь перед кабинетом с табличкой:

ДИПЛОМИРОВАННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ ПО ВОСПИТАНИЮ

ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

УГРЮМОВ С.А.

Рядом сидела бабуля с огромным мастифом. Собака все время зевала, обнажая огромные клыки и со скучающим видом рассматривала публику и домашних любимцев.

- "А у вас кто? Котик или собачка?" - бабулька оказалась словоохотливая. Не дождавшись ответа, пояснила, тыкая сухим пальчиком в мастифа: "Вот, внуки завели, наигрались и мне оставили. А мне с этой лошадью как? Не слушается вообще. Я его боюсь. Все думаю, помру, так он меня сожрет. Так кто у вас?"

- "Котик" - Лолобриджитов вымученно улыбнулся и беспокойно стал поглядывать на часы.

Наконец, подошла его очередь. Зайдя в кабинет, поставил переноску на кушетку и уселся на стульчик возле стола дрессировщика.

- "Здравствуйте. Меня зовут Самуил Арлекинович. Какая у вас проблема? Кого воспитывать будем?" - представился дипломированный специалист, с интересом разглядывая переноску.

- "Понимаете" - Яков Исакиевич замялся: "Тут такое дело...В общем, вы воспитанием драконов занимаетесь?"

- "Вы имеете ввиду варана или игуану?" - уточнил Угрюмов

- "Мне кажется, это настоящий дракон" - прошептал Яков Исакиевич и покосился на переноску.

- "Вы что издеваетесь? Какой дракон? Фэнтези перечитали? Ну надо же, отсидеть очередь, чтобы такую фигню нести... Я дрессировщик, а не фантаст. Вы выпили поди, раз с такими вопросами пришли?"- Самуил Арлекинович стал принюхиваться.

- "Я не пью" - Лолобриджитов покраснел: "Это чисто случайно вышло. Я за грибами пошел...В лес... А потом смотрю, на полянке что-то странное лежит. Ближе подошел! Мать честная, яйцо гигантское! Сначала думал, может страус какой-то обронил"

- Страус?" - дрессировщик изумленно выпучил глаза: "Какой страус, уважаемый, в наших широтах?"

- "Ну вот и я подумал, откуда тут страус" - легко согласился Яков Исакиевич: "В общем, взял эту штуку домой, положил возле батареи...А через неделю дракон вылупился". Засуетившись, мужчина подошел к переноске и развернул ткань: "Вот, сами полюбуйтесь"

Самуил Арлекинович со вздохом встал из-за стола и, подойдя к переноске, заглянул внутрь

- "Господи... Откуда? Как это? Что это??? Где вы его взяли???" - дрессировщик ошарашено разглядывал на копошащееся в переноске существо.

- "В лесу" - напомнил посетитель и открыл крышку переноски.

Послышалось пофыркивание и на свет вылезло существо алого цвета, с острой мордой, чешуйчатое и крылатое. Маленькие отростки на голове были еще мягкие и покрыты пушком. Узкие, миндалевидные зеленые глаза его смотрели на дрессировщика с испугом, а на Лолобриджитова с любовью.

- "......!" - чисто по-русски выразил свое восхищение и недоумение дрессировщик: "И правда, дракон!"

- "Я ж говорил" - Яков Исакиевич протянул руку и погладил по голове чешуйчатую скотинку : "Так что, сможете помочь в воспитании? Я просто до этого драконов дома не держал...Собаки там, рыбки - было. Драконов не было. Как их там воспитывают? Сидеть, лежать, фу!"

- "Еще "дай лапу" можно" - машинально прокомментировал дрессировщик, а потом добавил: "А вы его чем кормите?"

-"Мясом" - вздохнул Исакиевич: "И ведь жрет только говядину. Я с ним разорюсь"

- "Но ведь это сенсация!" - у Самуила загорелись глаза: "Вы понимаете, насколько ваша находка уникальна? Это ж вас по телеку покажут, весь мир можете объехать с представлениями"

-"Ну этого нам не надо" - вскинулся Яков Исакиевич: "Я ж не живодер! Его если увидят, вообще отберут под предлогом государственной важности и сдадут ученым для опытов.

- "На сколько я знаю...Читал в книгах... Драконы вообще-то вырастают огромных размеров. Вы его что, в квартире собираетесь держать?"- прищурился дрессировщик

- "Не, на даче. Сараюшку ему построю" -Лолобриджитов еще раз ласково погладил дракона по голове, отчего последний довольно заурчал и пыхнул струйкой огня.

- "Да он спалит все к едрене-фене" - возмутился дипломированный специалист и на всякий случай отошел от переноски.

- "Так поэтому к вам и обратился! Нужно его правильно воспитать и проблем не будет" - упрямо гнул свою линию обладатель дракона: "Почем у вас дрессировки дракона?"

- "Знаете, я, пожалуй, откажусь" - честно признался Самуил, усаживаясь обратно за стол: "Я как-то не готов воспитывать существо из фантастических грез. Прецедентов еще не было таких, понимаете? Шут его знает, будет он поддаваться дрессировке или сожрет меня в один прекрасный момент"

Дрессировщик на секунду задумался, потом достал из ящика стола книгу: "Вот! Возьмите. Здесь про дрессуру экзотических ящерообразных животных рассказывается. Может что почерпнете полезного"

- "Спасибо" - Лолобриджитов с благодарностью принял книгу и, взяв переноску, направился в выходу.

- "Витамины ему не забывайте давать! И овощи!" - крикнул вдогонку дрессировщик и устало потер лоб: "Ну и дела! Следующий"

В кабинет зашла миловидная девушка, старательно пряча кого-то за пазухой.

- "Здравствуйте! Я тут животинку нашла...А как воспитывать, не знаю"

- "Надеюсь, не дракон?!" - Самуил Арлекинович нервно хохотнул.

- "Нет, что вы!" - девушка улыбнулась и достала из-за пазухи питомца.

На дрессировщика большими любопытными глазами смотрел маленький гриффон. Орлиная голова его венчалась на упитанном львином тельце, а два крыла чуть подрагивали, пытаясь раскрыться.

- "Понимаете, я в лес пошла, за грибами...Смотрю, он лежит в траве, пищит, жрать просит. Жалко его стало... Вы мне не поможете с дрессировкой?"

Контакта не будет

Капитан космического корабля Уу-И-Ва-кон-Ых стоял перед своей командой и, мигая неоновыми глазами в количестве семи штук, торжественно объявил:

- Мы подлетаем к неизведанной планете. Судя по нашим спутникам-шпионам: это вполне развитая для своего времени цивилизация двуногих существ и мы надеемся вступить с ними в контакт для дальнейшего общения и дружбы. Наше руководство выбрало для встречи их представителя: директора Центра по Внеземным Цивилизациям (капитан скосил один из глазиков в документ-подсказку) Поцелуева Олега Абдурахмановича. Чтобы не напугать этих особей нашим непривычным для них видом, мы замаскируемся под двуногих и известим их о радостном событии! Наши ученые подготовили разнообразные изображения видов двуногих и их одежду… Можете выбрать то, что понравится и принять их облик.

С этими словами капитан кивком длиной, словно морковка головы, дал понять, что планерка закончена и пора выдвигаться…

Раиса сидела в приемной своего начальника с расстроенным видом. Она никак не могла определиться с цветом помады, которую собиралась нанести. Надо сказать, что Раиса, будучи девушкой симпатичной, хоть и глуповатой в силу молодости, была какой-то там дальней родственницей генерального директора ЦВЦ и поэтому занимала стол в приемной директора и должность секретаря, чисто для красоты, и чтобы не пускать внеплановых посетителей.

Только девушка определилась с цветом помады, как дверь открылась и на пороге приемной показались трое. Раиса, открыв от изумления рот, разглядывала посетителей. Один был высокий, с длинной бородой, в кожаном плаще в пол и шляпе. Второй, наоборот, был невысокого роста, лысый, с золотой цепью до пупа и в спортивном костюме. Третьим посетителем оказалась женщина, как две капли воды похожая на Кардашьян, в расшитом блестками платье.

Сглотнув, Раиса произнесла: Вы к кому?!

Вперед выступил бородатый и писклявым голосом произнес:

- Мы прибыли к Олегу Абур…Абдурахманычу для встречи!

Секретарша нахмурилась:

- А вы, собственно, кто?

- Я Уу-И-Ва-кон-Ых – представился длинный и махнул рукой на пришедших с ним, - А это моя команда! Мы прибыли с миром!

Раиса заглянула в блокнотик: Ивакиных на сегодня не звписано. У вас назначено?

- Что назначено?

- Встреча, - не сдавалась Раиса

- Так как она может быть назначена, мы только сегодня прилетели? – искренне изумился толстяк

- Вы командировочные что ли? – начала догадываться секретарша

- Ну...наверное, - бородатый озадаченно переглянулся с «Кардашьян»

- Хорошо, выс какой организации?

- Мы представители вселенной! – длинный осторожно погладил бороду, проверяя, не отвалилась ли она

Раиса снова заглянула в свой блокнот, - Вообще о такой организации не слышала. Вы ЧП или ИП может?

Толстяк шагнул ближе к столу, - Мы НЛО!

Секретарша попыталась наморщить исколотый ботоксом лоб: НЛО? Некоммерческая либеральная организация?

Совершенно сбитый с толку, длинный заискивающе произнес: Эммм... Может вы нас все таки пустите к начальнику. У нас передовые технологии, мы хотим с вами дружить

Раиса привстала из-за стола: Вы мне тут зубы не заговаривайте. Если по делу, запишитесь на прием, как все простые люди.

- Но мы не простые!!! Понимаете?

Раиса снова уселась на свое место и многозначительно произнесла: Тем более! Откуда я знаю, кто вы и зачем пришли. Может у вас в кармане бомба?!

- Да кто ж бомбы в карманах носит? – насупился длинный, - Для них специальные сейфы должны быть!

- Вот видите! - Раиса подняла наманикюринный пальчик вверх, - Все-то вы о бомбах знаете Правильно я вас не пускаю. У вас документы с собой есть?

В разговор вмешалась Кардашьян: У нас давно нет никаких документов. При рождении имплантируется специальный ДНК-чип, поэтому…

- Вы с Луны свалились что ли? Какие чипы-дэйлы, граждане? – Риса явно начала терять терпение.

- Мы с Альфа-Центавры вообще-то! - обиделся лысый

Раиса на секунду задумалась: Центавра? Эта какая область? Тульская?

- Самка человека! Немедленно пропустите к вашему руководителю! – воскликнул бородач в отчаянии.

- Что??? Да я сейчас охрану позову! Ишь, приперлись без записи, такие из себя подозрительные еще и обзываются! – Раиса схватилась за трубку телефона, показывая всю серьезность своих намерений.

- Не надо охрану! Мы не хотим войны. Мы уходим – длинный примиряюще поднял вверх руки, всем своим видом источая миролюбие и покорность, после чего, кивнув своим, вышел из приемной.

Космический корабль, набирая скорость, стремительно летел к Альфа-Центавре. Командир, удручающе взглянув на команду, произнес: Что ж, видимо мы ошиблись, не настолько они и развитые… Летим домой, ребята, этой планете еще рано вступать в контакт…

Аквариум

Степаныч встретил Михалыча возле мусорного бака. Обменявшись рукопожатиями и выкинув пакеты с мусором, разговорились за жизнь.

- У меня всё потихоньку, - Михалыч достал сигарету, - Дети вот с внуками приезжали в гости. Мелкий-то весь в меня, лысый и орет всё время.

- Мои тоже хотят приехать. Бабка тесто на пироги ставит, к вечеру наемся от пуза. Сейчас дети выпечку не ценят, им бы все эти биг-маки да чипсы. Тьфу! Ничего не понимает молодежь в домашних вкусняшках.

- Как там твои рыбки поживают? – Михалыч решил сменить тему, - У тебя ж вроде аквариум-то большой, не надоели?

- Да какое там надоели, - Степаныч вздохнул, - Беда какая-то прям с этим аквариум.

- А чего так?

- Да все было нормально, растения росли, рыбки плавали и радовались. И воду им менял регулярно и аквариум чистил и корм дорогой брал, а тут какая-то дрянь завелась, никак вывести не могу.

- Глисты? – участливо поинтересовался Михалыч.

- Что? Нет, какие еще глисты. Какая-то гадость, не знаю что…Маленькие такие разноцветные точечки по всему аквариуму ползают. Все растения под корень срезают, рыбки больные стали. Глаза выпумчимши плавают еле-еле, многие уже померли. Думал, может что с азотным циклом, тесты купил. Все вроде в норме. А сегодня нюхнул аквариум, чуть с ума не сошел, вонища, как из туалета дачного и вода стала мутная. Я уже половину слил, залил новой, всё одно, муть не проходит.

- А чего специалисты на форумах говорят?

- Да все талдычат разное, толку ноль. Расстроен я шибко…Красивая живность у меня была.

- Ну, ты раньше времени-то не горюй, может какое-лекарство туда добавить?

- А ты думаешь я не лил? Лил…Ничего не помогает. Вот, думаю, перезапустить свой аквас. Жалко, конечно, но рыбки все равно уже не жильцы, да и растения практически все истреблены. Нужно будет грунт перекипятить, может там эта зараза размножается… Эх, Михалыч, вот такие вот дела.

Друзья еще посудачили на различные темы, посетовали на рост цен и невкусную колбасу, после чего разошлись каждый по своим квартирам.

Повелитель всех больших Вселенных Оозуумак устало потер свое всевидящее око. Он был очень расстроен и обескуражен. Мимо проплыл Повелитель малых Вселенных Ааавуаву.

- В чем причина твоей печали, друг? – поинтересовался Ааавуаву.

- Беда пришла оттуда, откуда не ждали, - Оозуумак потряс величественной головой.

- Могу я как-то облегчить твои страдания?

- Нет, дорогой, не сможешь. В общем, помнишь, я сыну своему завел небольшую планетку? Населил ее растениями разными, существами забавными…Семь дней с ней возился. Планета была чистенькая, аккуратненькая, голубенькая, приятно смотреть. Сынок радовался, постигал величие и учился создавать новые виды живых существ. А тут завелась на планете какая-то зараза. Поначалу ничего такого, жили, размножались, убежища себе строили. Даже забавно было наблюдать, как они за территорию дрались. А теперь их великое множество! Они уничтожили практически всю растительность, отравили воду и воздух, убивают живность. Уже не планета, а страх какой-то!

- А потравить не пробовал? – с участием полюбопытствовал Ааавуаву.

- Да что я только не делаю, - Оозуумак горько вздохнул, - Цунами насылаю, землетрясения, вулканы оживил, погоду порчу… Даже ледниковые шапки стал растапливать, чтоб их залило всех.

- И что, помогает?

- Нет, живучие гады!

- Может дождь какой метеоритный попробовать? Метеориты что б побольше, что б уж наверняка.

- Так остальные обитатели тоже погибнут, жалко их.

- Да уж, беда. Что же ты делать будешь, друг?

- Да вот, думаю, еще немного понаблюдаю. Если не успокоятся, тогда перезапуск сделаю. Всё равно эти всех уничтожит рано или поздно. Я пока еще одну планету создал, на всякий случай. Если что, всех живых существ переселю на нее, а этих зараз оставлю. Думаю, либо потоп великий попробовать, либо огонь на них низвергнуть с небес.

- Да уж, ты прав, раз ничего не помогает, нужен перезапуск, - Оозуумак послал своему другу поддерживающие флюиды и поплыл по своим делам дальше в бескрайнем и величественном космосе.

Игрушка

Отец торжественно поставил перед сыном большую коробку, перевязанную праздничной ленточкой.

- Сынок, ты хорошо себя ведешь, поэтому мы с мамой решили подарить тебе эту интерактивную игру. Она сейчас самая популярная среди игр и ее расхватывают, как горячие пирожки. Называется «Создай свой собственный мир»

Благодарно кивнув, Сын распаковали подарок. Из коробки медленно выплыл шарик серого цвета.

Вопросительно взглянув на Отца, Сын протянул ему инструкцию к игре.

- Хм. Сейчас почитаем, что тут у нас, - Отец, чуть щурясь, начал изучать инструкцию, - Ага…Угу… Ясненько! Смотри, сынок, сейчас мы сделаем свет… Так, его слишком много…Тогда сделаем еще тьму и отделим ее друг от друга!

Сын с возрастающим любопытством смотрел, как шарик с одной стороны осветился, а с другой погрузился во мрак.

- Что тут у нас дальше, - продолжил Отец, - Вот, теперь сделаем небо. Красота какая!

- Теперь у меня свой собственный мир! – довольно произнес Сын.

- Погоди, еще рано, - Отец перелистнул страницу инструкции, - Вот, смотри, теперь нужно сделать твердь и воду. И отделить воду от тверди. Смотри, как стало хорошо!

- Мне нравится! – Сын с горящими глазами наблюдал за манипуляциями Отца.

- Теперь создадим два светила, - Отец показал пальцем на два возникших шарика, мерцающих в небесах, - Вот этот будет управлять днем, а этот ночью. Гляди-ка, как здоров стало! Теперь не запутаешься!

Некоторое время оба любовались красивой голубой планетой, а потом Сын спросил:

- Разве это всё? Мне скучно, - Сын разочаровано указал на Землю,- Что тут интересного-то?

- А ты не торопись! – Отец ласково погладил Сына по голове, - Смотри, сейчас мы поселим в воду всяких рыб и морских существ, а по небу будут летать птицы.

- Ух ты! – Сын с интересом наблюдал, как морские гады бороздят глубины, - Завтра друзьям расскажу, какая у меня крутая игрушка!

- И это еще не всё! – Отец торжественно поднял палец вверх, - Твердь земную мы тоже заселим всякими существами. За ними, думаю, тебе тоже будет интересно наблюдать.

- Ой, Отец, а давай создадим еще существ, разумных, похожих на нас. Ну пожалуйста! – Сын умоляюще посмотрел на Отца, - Я буду с ними играться и ухаживать за ними.

- Ну не знаю,- Отец с сомнением заглянул в мануал, - Здесь сказано, что нельзя наделять их разумом и это может быть опасно.

Однако, поддавшись на уговоры. Отец населил Землю существами, как просил Сын и назвал их Людьми. Стоя возле игрушки, Они с любопытством наблюдали, как человечки расселяются по Земле, строят города и изобретают электричество, пока Мама не позвала всех обедать.

Вернувшись, Отец и Сын в изумлении уставились на некогда прекрасную голубую планету. Она утратила свой цвет, потускнела и от нее стало не очень приятно пахнуть. За густым смогом едва различались огромные мегаполисы, кишащие неутомимыми человечками, которые производили огромное количество мусора, загрязняли и твердь и воду, уничтожая всё живое вокруг.

Увидев это, у Сына затряслась нижняя губа, еще немного, и он разревется от обиды. Кое как успокоив сына, Отец позвонил в службу поддержки игры.

- Добрый день, - Отец немного замялся, услышав бодрый голос оператора, - Тут такое дело… Приобрели сыну интерактивную игру «Создай свой собственный мир» … Что-то пошло не так, видимо, брак какой-то… В общем, она стала вся грязная, вонючая и непригодная для игры.

- Понимаю, - было слышно, как оператор просматривает алгоритмы ответов, - Скажите, кроме указанных в рекомендуемом перечне живых существ, заселяли планету еще кем-то?

- Ну…да, - сникшим голосом признался Отец, - Людей.

- Всё понятно, - оператор вздохнул, - Вы уже не первый, кто обращается к нам с этой проблемой. Человеческие существа не приспособлены к проживанию и мирному сосуществованию с другими обитателями, рекомендуемыми для заселения. От них очень сложно избавиться.

- Так я могу обменять испорченную игрушку на новую?

- К сожалению, это не входит в гарантийный случай. Вы не следовали рекомендациям, поэтому мы снимаем с себя всю ответственность за поломку. И мой вам совет, если люди уже стали вылетать с планеты на железных птицах и кружить вокруг орбиты, настоятельно вам советую избавиться от них как можно скорее. Потом разлетятся по всей квартире, придется вызывать специалистов. А это вылетит вам в копеечку. Всего доброго!

Отец какое-то время задумчиво смотрел на игрушку сына. Человечки на железных птицах уже вовсю крутились вокруг не только своей планеты, но и отправляли какие-то устройства на другие космические тела.

- Ну уж нет, - сказал Отец, - Можем и своими силами справится с этой заразой.

С этими словами Отец решительно открыл шкаф и достал большой баллон для уничтожения вредоносных существ.

- Ничего Сынок, купим тебе новую игрушку… Вот только будем строго следовать инструкции!