Копирайтер

Глава 1

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практики выгнал. Говорит иди и штоб духу твоего не было, прикинь! Бля, обидно, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем баловался, пацанам огнемёт показывал. Он заметил и давай обзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда обзываюццо, ты подойди и скажи, мол нинада таг. И всё, какие вопросы то?

Ну я тогда к "копейке" его сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я его аж у киоска где сигареты продаюццо слышал. Иблан там, опять асёл, хуле славарный запас небольшой у него. И чтоб мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

Ну я матери ничего естествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невезуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно хорошая. И телефон.

Ну я прикинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не железки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях телефон набираю. А из трубки такой женский голос. Приходите завтра к стольки-то часам па такому-то адресу. И захватите с собой резюме и письмо рекамендательное.

Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать надо, мать типо ругаццо будет, чё не в училище, чё не в училище... Говорю, ма, ты мне рубашку погладь, а то в футболке стрёмно как-то.

Утром ровно к девяти прихожу па адресу. А там, бля! Офис-хуйофис! Ахранщег стоит у входа. Говорит куда, бля, стой нахуй, а то ща застрилю. Я говорю, минуточку, я па объявлению, на работу устраиваццо. Мне пропуск выписале однаразовый и пропустили. А там всё так красиво сделано! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хожу как баран, на таблички, которые на дверях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу надо, пастучалссо. Слышу аттудо голос, входите типо.

Ну я причесалссо ещо раз, и захожу. А там тётко сидит красивайа шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Говорит она мне таким волшебным голосом, сичас Вас Сергей Петрович примет, присядьте пжалста. А мне уже этот Сергей Петрович и вхуй ниупёрссо, я бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой родиццо! Придставляйу как её родителям повезло. Каждый день видят такое совершенство!

Я сижу зырю на неё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам собой открылссо, и не хочет закрываццо. Бля буду не пижжю, я б на такой сразу женилсо, даже на беременной. А она кнопачьку на столе нажемает и говорит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг откуда нивозьмись, голос такой,- пусть заходит. Я аж испугалссо влёхкую.

Захожу, а там такой дядечко, дёрганный какой то, бегает па кабинету, и на какую то дуру злобно поглядывает. А дура та страшная бля, песдес просто. Это просто уёбище какое-то! Я б такую только под страхом самой лютой казни согласился бы ибать и то в маске сварщега. Какая то углаватайа, сисег нет, рожа вапще я ибу, прыщавая вдобавок. А самое главное до такой степени кривоногая, что кажеццо если она сместит немного центр тяжести в какую нибудь сторону, то укатитццо атсюдава нахуй.

Кароч, подбегает этот дядько ко мне. И такие слова произносит культурные и витиеватые, что я и не въехал нихуя. Этож нада так над родным языком издеваццо! Я только основные тезисы и запомнил. Типо нам нужна новая кровь, свежая струя, а то у нас застой ниибаццо. Нихуйа попал, думаю. Они здесь нахуйарили низнай чо, а я разгребай штоле? А он неунимаеццо, бегает как в театре, руками жестикулирует, поближе подбежал и фтыкает на меня. Патом начинает:

Как вы думаете, маладой чилавег, в чём ваша работа будит заключаццо? Я и рта не успел раскрыть, как он за меня уже отвечает. Правильно. Нам в креативный отдел нужен чилавег с нестандартным мышлением, энергичный и целеустремлённый. Чтобы для рекламы создавать слоганы. А я ибу штоле что это такое? Дядько всё бегает, к дуре той обращаеццо, что у нас с мебелью "Дакота", типо сроки наносу и всётакое.

А дура та стоит, с ноги на ногу переминаеццо и молчит. Я думаю про себя, стой ты блять ровно, неваляшка хуева! И хочеццо мне пад неё башмак подложить, которым вагоны останавливают. А потом просто забил на ниё, не буду ловить если чо, катись бля. А она всё молчит. Тогда он ко мне опять подлетает, а вы как думаете? А чо я должен думать пра вашу ибучую мебель? Вообще не про что недумаеццо, в глазах рябит только от ваших стремительных перемещений и от её покачиваний.

Говорю а чо? Он хуяк, останавился. Ну придумай чонибудь, чтоб интересно и складно! Я про себя думаю, кричалку чтоль? Если так, то песдец вам и вашей кампании, я вам столько напридумываю, за год не перекричитите. Спрашиваю:

- какая мебель то?

- Мягкая! - отвечает. А я такой сходу:

- Мебель "Дакота" - вставать ниахота!

Дядько аж подпрыгнул! По ляжкам себя хлопает. Улыбаеццо. И опять непонятные слова говорит, типо самородок, как тонко подмечинно, восхитительно! Всмысле хвалит меня, что я молодец нахуй. Я стою гордый шопесдетс, тоже начинаю скромно так улыбаццо. Еслиб меня Саныч, мастаг наш, так каждый день называл, у меня давно шестой разряд былбы.

Сергей Петрович наконец то успокоилссо, позвал по микрофону ту красивую тётечку и велел ей быстро меня оформить. Ну там анкета, дакументы. И на рубушку мне такую табличко прикрепили типо Павлег, стажер ниибацо креативнава отдела. Это были самые беспесды счастливые минуты моей жызни. Я опять смотрел на красивую тётко и даже узнал как её зовут. Хуле, у ней тоже табличко имееццо - Мариначька секретарь референт нах.

А та дура криваногайа оказалась типо мой нипасрецтвенный начальнег. Вера Тыркина нахуй. Меня мысль посетила, что она когда паспорт получала, палюбому букву Д, на Т поменяла, причём за деньги. Ну ввела она меня в курс дела, посадила за кампутер, сказала сиди пока фтыкай.

В отделе там еще несколько человек было. Кто сидит, кто ходит взад-назад или кругами, венчаюццо типо. Творческий процесс это у них называеццо. Я немножко пригляделссо, и понял что все здесь вместе взятые просто ибанутыйе на всю голову. Тоись ис той породы люди, которые ниставо-ниссево возьмут и песню какую нибудь запоют, или начнут громко смияццо. Или ваапще друг-друга хватают за локоть или лезут обнимаццо и цыловаццо. Карочи чмоки и сплашной ахтунк.

А я всё про Мариночку думаю. А тут эта блядь, туда-суда перед глазами. Такой разительный контраст, такая блять беспесды борьба противоположностей! Антитеза, блять. Ну я чтоб мозг не разорвало, покурить съёб, успокоиццо типо, с утра некурил йопт, и волнавалссо ищо вдобавок.

В сортире ихнем покурил, пасцал заадно. Стою думаю, как жы мне повезло. И так много нового узнал. Будет чо пацанам в беседке вечером рассказать. А я пока в сортир шел, к Мариночке заглянул, просто так. Дверь открыл, голову туда засунул, а сам себя рукой за волосы назад типо вытаскивайу. И рожу смишнуйу сделал. И обратно когда - тоже заглянул, типо мне никто не звонил? Она аж ахуела. Тут я смекнул, что она дура, патамушта она дажы неулыбнуласс. Хуле раз чувства юмора нет, его не купишь ни за какие бабосы. Ну я б адинхуй на ней женилссо. Красивая!

Возвращаюсь на рабочее место, а начальнег мой с кем то по телефону разговаривает. Ну, я слух свой настроил на ее звуковую волну и слушаю. А там типо базар такой, всё у нас готово, можно забирать, пускать в производство нах. И так, между прочим, майу кричалку гаварит. Про мебель. А на том конце провода радуюццо, хвалют её. Респект вашей кампании, и всё такое. Вера эта трупку кладёт, и хуйарит к стене.

А там у них типо как турнирная таблица по ногомячу. Только вместо команд там фамилии разные. И она берёт толстый такой фломастер, они его почему-то маркер называют. И напротив сваей фамилии в одной клеточке хуйарит слово "дакота". А я думаю: нихуя сибе дакота, ктото наибал кавота. И ат сазнания того, што наибале именно меня, мне какта стало нипасибе. Ах ты думаю сцуко уродливайа! Чужими руками ништяки загребать? Абидно, бля! Ну ничего, я тибе устрою.

А она как ни в чём небывало, Павлег, а посмотри еще вот проект нижнего белья, мож предумаешь чо? И на стол мине фотографии кладёт. Хуясе, чо тут думать? Бельё Си Пять, всем охота показать! А у меня особбенность такая есть, язык иногда вперёд мозгов срабатывает. Ну тоись я не хитрый нихуя. И карочи вслух это сказал. А она сразу к телефону: Си пять? Это из рекламного агенства Вера Тыркина беспокоит. Как вам нравиццо вот такой слоган? И опять мою кричалку туда гаварит. Ну не блять?

Поговорила и опять к стенке щемиццо. И опять, блять, напротив своей фамилии зачет ставит. меня такое зло взяло, ах ты думаю блидина какая! Тебе мои лавры спокойно жить не дают? На чужом горбу хочешь в рай забесплатно? И главное несправидливо как! Ну написала бы там внизу - Павлег и хуярь хоть бизастановачно! Как же копирайты? Этож как понимать, какое-то пирацтво что-ли? Где тут законы об аффтарских правах?

А ей похуй, еще говорит посмотри, Павлег. И опять мне на стол картинки кладет. И опять я мудаг бесхитростный выпалил: Наши супер трактора - пашут с ночи до утра. Да что ты будешь делать, рот хоть стэплером защёлкивай! И опять такая же картина. Телефон, бла-бла-бла, стенка, клетачька, бонус нах! И што характерно мимо маих варот снова. Во мне всё аж забурлило. Я в тубзик, говорю, а то чо-то пакурить хочеццо.

Ну па пути к Мариночке заглянул конечно. Дверь открываю, а сам принизилссо и как-будто я маленький ростом, чуть ли не у самого порога голову просовываю. А кагда назад шол, наабарот на стул забралссо, высокий типо баскетболист. А ей адин хуй. Сидит только глазами хлопает. Да, думаю, один всего человек нормальный во всей кампании и та песдец дуранах. Хуй тебе, а не свадьба тогда.

Возвернулся я короч, только присел, опять - двацыть пять. Павлег, а Павлег, а как ты думаешь вот про это? И снова мне штото подсовывает. Я отвечаю, Вера, ёпт, падаждити пака. А она, я тибе не Вера, а ВерСанна. Нихуя сибе, я ахуевайу, эта ище и дискриминация папалавому признаку штоле здесь процветает? Хорошо грю, ВерСанна, вы мне лучше покажите в кампутере, где там у вас все проекты храняццо. И я в спокойнай обстановке, всё вам сделаю. Только скажите этим ибланам, штоб несильно кричали, а то мешают и мысль отгоняют типо.

Ну она мне показала, где у ней наработки по клиентской базе храняццо, ахтунг разогнала, типо тихо все, говорит, а то песдец тагданах. И мне опять, в трёх экземплярах распечатай, как палучиццо и съебла на какуюто важную ниибаца встречу. Вот тут то я оторвался. Хоть и бальшой был объём работы, я никогда в жизни так увлечённо не трудилссо! У миня кагбудто крылья вырасли! Хуйарил как крылатый конь-пегас.

Аромат ат Ниноричи пахнит как кокашке птичьи. Носишь джынсы ат Вирсаче - неграм хуй сасёшь на даче. В стирку никладёшь Калгон значет штопаный гандон. А хуйаришь добрый сок - скоро блять придёт ебок. Брызгал Антиперсерспирантам - са сваим ибался братом. У тибя палярез шыны - значит дрочешь ты в кабине. Ну нескладно некоторые палучаюццо, я ж не Тютчев нихуя! Карочи наебошил целых три листа сцуко, распечатал, па папочкам разложил. На стол начальнику положил. Ибланам сказал, я типо на сависчание, скора буду. И ушел.

Напоследок к Мариночке заглянул. Поцелуй ей воздушный послал. А ей хотьбычо! Веки сваи слепит - разлепит. Ресницами ветер гоняет нах. Аж бумажке на столе шевеляццо. Или может она так дышыи томна? Хуй её нипайми. Загадка бля. Природы нахуй. И съёб я кароч оттудава.

Пашараёбилссо немного я па гораду. Пирожков паел в закусочной. К семи в беседку прихожу, там уже все ждут. И говорят, ну ты бля дал. Гы-гы-гы. Саныч бля так орал, где бля Павлег? Я им атвичаю эт хуйня, слушайте что со мной случилосс. И рассказываю им по-порядку. Ани грят, пездишь. А я им, да идите вы тогда! А сам домой.

Прихожу, а дома у миня на кухне сидит знаети кто? С мамой маей чай пьёт? Пральна! Мариночка! Ну и типо, грит ты молодец. Сергей Петрович так ругалссо, и на эту дуру орал, шо песдетс. А я иё перебиваю, спрашиваю, а у тебя случайно детей нету? Она отвечает нет. А я ей тогда, ну пошли тогда ка мне в комнату, я тебе что-то покажу. А она улыбаиццо. Значит не дура. Женюсь тагда нах. Весной наверно.