Колибри с характером

Часть первая. Мимо шла

Все знают, что граждане, задумав стать писателями, сначала приступают к автобиографическим произведениям. Наверное, потому что таковым образом им легче решить проблему с придумкой сюжета. Бери всю свою жизнь, да рассказывай.

Причём, не вздумай излагать события в хронологическом порядке. Это скучно. Я где-то читала, что надо выдергивать из своей биографии что-нибудь необычное и подавать эту информацию в ироническом плане. Дескать, сама понимаю, что не очень умная женщина, но так уж получилось...

Другими словами, расскажу я вам про себя как на духу. При том поделю свою жизнь на произвольные отрезки. Разные по времени, пересекающиеся между собой и вообще временами несуразные. Может, вы и найдёте в этом какой-нибудь смысл. А может, и нет. Но пока я не попробую, мы ведь не узнаем?

1. Нефартовая девочка

Ну, вы знаете, есть люди везучие, которые никогда не попадают не только в опасные ситуации, но и даже и в двусмысленные.

А есть невезучие. Которые валятся с ног на ровном месте. У которых любой блин - первый. Которые с трудом выходят из ситуаций, мимо которых остальные просто проходят мимо.

А есть, такие, как я. Которые, по сути, видимо, злосчастные, но по характеру настолько упрямые, что как-то справляются со своей природной нефартовостью.

Да, собственно, если вы мои опусы читаете, все про это знаете. Но сегодня мне хочется в свои мемуары добавить некоего ужаса. Ну, писатель я, или не писатель?

В общем, нынче я о смерти хочу поговорить. Не пугайтесь (или не радуйтесь). Не собираюсь. И даже наоборот.

Просто мир так устроен, что, хотим мы этого, или не хотим, но от нас зависит не все. И, по большому счету те, кому суждено быть повешенным, ни за что не утонут...

Написала и улыбнулась. Я вот не утонула. Дважды. Один раз в детстве. В деревенской речке, куда бегала купаться без взрослых. Про то мало что помню. Какой-то парень выдернул меня, малышку, из глубины. Вовремя.

Второй раз в юности...

Дело было в Алуште. В одну минуту меня, сидящую на мелководье, подхватила неожиданная волна и понесла в открытое море.

Я захлебнулась от ужаса и попрощалась с жизнью. А волна вдруг побежала назад, со всего размаха хлопнула меня об гальку и умчалась назад. Вместе с верхней частью моего купальника.

Я, ошалелая, побитая и чрезвычайно несчастная, сидела на берегу и даже не переживала, что почти нагая. Впрочем, мне кажется, что сочувствующие отдыхающие моего позорного неглиже тоже не замечали...

В общем, не утонула ни разу. Означает ли это, что надо повешенья ждать?

Не знаю. А вот с транспортом мне очень опасно. Про то, как меня авто чуть не до смерти задавило, уже рассказывала. А был ещё случай...

Шла я как-то по заводской дорожке от транспортной проходной. То ли в "Маяк", то ли в "Метиз". На интервью для газеты. По обочине.

И обогнал меня какой-то нелепый грузовичок, груженный огромным агрегатом в кузове. Не взволновал меня нисколько. Я была безмятежна. Хотя шла неправильно. Не по той стороне.

Как только машина проехала мимо, так сразу этот огромный агрегат свалился направо. Прямо передо мной.

Я обезножила в нескольких шагах от своей неминуемой было смерти. Стояла, как вкопанная. Выскочившие из машины мужики смотрели на меня точно так же, как отдыхающие в Алуште. Изумленно и с восторгом.

Ведь, как правильно говорится, "прежде веку не помрешь"...

А однажды... Ой, меня явно не туда понесло. А ведь не буди лихо, пока тихо.

Лучше не о смерти, а о жизни поговорить. И о том, почему из меня, обыкновенной советской девчонки, выросла максималистка и перфекционистка.

В то время, как я всю жизнь мечтала превратиться в троечницу. И сейчас мечтаю. До сих пор.

Вот завтра и начну свой рассказ о том, почему в моей жизни все пошло не так. Вернее, продолжу. Заинтересуетесь - заходите.

2. Зловредная красота

Изменила название своей эпопеи. Ну какая же я ворона (первоначально назвала "Ворона в шляпке")? Впрочем, колибри, хоть и птичка-невеличка, характер имеет бойцовский, непримиримый. Порой премерзейший. Чем не я? Ну, уж, какая уродилась...

Хотя родители у меня были очень достойные. Папа - технарь - самородок, добрый, но вспыльчивый, семьянин, но компанейский. Однолюб, но понимающий в женской прелести...

Мама была красавицей. И необычной. Потому что родилась в глухом хуторе. Хоть и в семье учителя, но более чем простой. И многодетной. Но выглядела как леди.

То есть, в отличие от всех своих родственников (добрых и хороших, но других) имела аристократические атрибуты внешности.

Тонкие, практически греческие черты лица, ножку 33 размера, (Пушкину, для которого маленькая нога у женщины была круче иной дамской приятности, весьма бы показалась), тонкую талию и глаза с поволокой...

Мы же с сестрой внешне удались в папу. К счастью. Причём будучи абсолютно разными.

Потому что красота - преходяща и зловредна. Ну ее на фиг. Хотя, конечно, лукавлю. Приличные наши с сестрой фигурки - мамино наследство. Тем более странное, что родные ее сестры - донские казачки - отличались дородностью и полнокровностью.

Поди, кто-нибудь в их семейные гены когда-нибудь невзначай влез. И рано или поздно из положенной по статусу казачки вылупилась миниатюрная куколка - моя мама. А там уж и мы...

Но, как я вам доложила, за недостаток собственной красоты я переживала лишь в подростковом возрасте. Когда в меня почему-то никто не влюблялся.

В те печальные времена, слава богу, короткие, я была чрезвычайно несчастна. Но пришло время, ухажеры появились. Хотя не всегда из числа тех, при виде которых сердце замирало...

Ну, а у кого по-другому было? Обычная история.

Кроме одного смешного и неприятного случая.

В девятом, кажется, классе, у меня появился парень. С которым я, как тогда говорили, начала "ходить". То есть встречаться. По-настоящему. Со свиданиями и томными взорами.

Чуть старше меня. Но рядом был и ровесник. В параллельном классе учился. И как бы дорогу тому не уступал.

Мне кажется, в плане любовь-морковь парни мало от девчонок отличаются. Потому я не удивилась, когда они, оба-два как-то вечерком пригласили меня прогуляться.

И пошла я в серединке меж ними. Гордая такая.

На районное кладбище. Нет, понятно, что они друг перед другом бравыми хотели казаться. Типа, им запросто на погост сходить. Да почти ночью. Да в криминальный район города...

Я-то зачем с ними поперлась? И вроде дурой точно не была.

В общем, до кладбища чуть не дошли. Парни мои были жестоко побиты. А один вообще убежал. Бросил друга. А, главное, девушку. То есть меня. На произвол судьбы.

Так что второй, который не сбежал, стал "ходить" со мной заслуженно. Правда, хорошим это не кончилось. Как-нибудь потом расскажу.

А здесь только отмечу, что хулиганы ухажеров моих хорошо приложили, а с меня ни один волосок не упал. А ведь могли бы... Страшно подумать.

Впрочем, романтические приключения - не самое интересное место в моей жизни. Хотя, бывало...Нет, не сейчас.

Я все ж о том, почему я такая, хочу рассказать. Поэтому на днях читайте главу "Про яблоньки и яблочки".

3. Яблоньки и яблочки

Рассказав вам о своих родителях во второй главе, вдруг подумала, что характером все ж не в них пошла. Впрочем, как и мои прекрасные родственницы. Сестра и племянница.

Внешне мы с сестрой вроде похожи. А по характеру и образу действия - как будто в разных семьях воспитывались. Хотя так часто бывает...

Лето всегда проводили у бабушки с дедушкой. В деревне. Которая на самом деле была большим районным центром. И даже городом иногда называли.

Бабушка та ещё была хлопотунья. Ложилась спать рано, а вставала чуть свет. Пока были силы, водила коз, свиней, кур и даже корову держала.

В свободное время пряла козий пух и вязала пуховые платки. Белые и серые. На продажу. Как и все товарки в округе. Но её шальки покупали охотнее. Потому как была в ней склонность к перфекционизму. Из-за которого Мария Степановна напрочь была лишена охоты сделать хоть что-нибудь абы как...

Каждое лето охотно принимала внуков. Нас с сестрой, дочек сына, и двух кузенов, сыновей дочки.

Бабкой была изумительной. Никого из детей излишне не контролировала, старших без проблем отпускала на вечерние гулянки, младших на речку.

Чуть свет начинала варить, жарить, парить, и вкуснее её "блинцов" и котлет я никогда потом не пробовала. Женщины понимают, о чем я. Хотя кулинарка из меня получилась похуже...

Была щедра и бескорыстна. Хотя пенсию заслужила всего рублей двадцать. Зато ритуал её получения был прекрасен. Сродни выходу в свет...

С утра надевалось выходное платье, смахивалась несуществующая пыль со стола, проверялась чистота рубашки у деда и откладывались даже неотложные дела.

Почтальонка, как правило, не опаздывала. С достоинством усаживалась за стол. Неторопливо раскладывала документы, отсчитывала купюры, кучкой добавляла мелочь.

Потом как должное совала ее в карман. За хлопоты. Так было принято.

А бабушка, проводив гостью, опять бралась за дела. Пока все не переделает, больше не присядет...

Теперь, распределяя по главам свои воспоминания, я твёрдо могу признать. Стремление непременно достичь идеала в любом своем начинании, довести любое начатое дело до конца, справить его в достойном облачении, и внутреннем, и внешнем, я получила от Марии Степановны.

Правда, как вы уже знаете, благодарна за это весьма условно. Таковая ответственность очень мешает жить счастливо и спокойно. Однако дает возможность себя уважать. Стоит ли одно другого? Наверняка не скажу...

Зато бабушка меня еще на некоторые жизненные установки запрограммировала. Завтра расскажу...

4. Тот еще фрукт

Закончив предыдущую главу про яблочки, предположила, что я - тот еще фрукт. Так и назвала следующую.

Хотя она продолжит моё повествование о деревенских каникулах, а не начнет новую тему.

Итак. Моя сестра, на её счастье, попала в компанию близживущих подружек. И гуляла с ними напролёт. Про старшего кузена вообще ничего не помню. Как будто его и не было. А ведь точно был.

Мы с младшим каждый год "воспитывали" котят. Каждый своего. Помню, гордились их красотой и пушистостью.

А ещё "копили" добро в ящичках. Иногда менялись реликвиями. Один раз я и сам сундучок за что-то получила. Хотя братец был более чем экономен. Потом коммерсантом стал...

Ссорились, конечно. Причём, все и со всеми. Бабушка умела примирить и помирить, сгладить любую морщинку и начать все с начала.

Я не научилась так. Да и никто из детей, коими мы были, не сумел. Разве что самый старший. Но только по той причине, что вырос абсолютно невозмутимым и непробиваемым. По крайней мере, и тогда казался, и сейчас таковым представляется. Я бы хотела так же...

Остальные стали характерными и непокладистыми. При том, что дедушка вообще был лучшим человеком на свете. В том смысле, что, скорей всего, никогда ни с кем не поссорился. И голоса не повышал, и на Машу свою (бабушку) богу молился...

В кого ж мы такие супротивные? В общем, что-то не то с нами приключилось...

Позже старшие перестали ездить в деревню, младший тоже иное лето пропускал, а я одна томилась от скуки. Пока бабушка не придумала по всем соседям пройтись и собрать мне все случайные книги.

У меня охота к чтению тогда была непреодолимая. И я залегла с книжкой. То в саду, то на диване. Вероятно, мне тогда было очень здорово. Но я не ценила этот подарок судьбы в виде абсолютного рая под опекой бабушки.

Потому возвращалась в город, домой, при первой возможности. "Блинцы" и котлеты там бывали редко в связи с другими взглядами моих родителей на достойный образ жизни. Но мы с сестрой не роптали.

Но и не стали такими трудоголиками, как мама с папой. В смысле, дачниками. Особенно я. Сестра живёт на юге, сажает и окучивает, как положено. Климат такой, не забалуешь...

Я к земляной работе не приспособлена. Кроме сбора ягод и превращения их в лакомства. Чем и занимаюсь летом. Возможно, в память о родителях...

А таланты у нас разные. Хотя корни одни. В общем, больше всего на света наша бабушка любила наряжаться. У неё была портниха (в деревне-то!). Два-три новых платья она шила на каждый летний сезон. И выгуливала их, как положено моднице...

И мы с сестрой в точности, как бабушка, нарядухи (дедушка так говаривал). С одной только разницей. Она шить научилась, а я ни петь, ни рисовать. Ей от тётки, бабушкиной дочери, умение передалось.

Зато я вот книгу пишу. И вроде складно. А почему у меня получается? Об этом в следующем рассказе. Тоже гены сподобили...

А этот закончу тем, что вместо тяги к рукоделию я научилась от бабушки абсолютный порядок в шкафах содержать и тратить на это свое драгоценное время. И силы. Тоже сомнительное, согласитесь, преимущество?

И, да. Совсем забыла. Вообще-то бабушку мою все звали Марья Степановна. Но здесь, по современной моде, рука сама выводит - Мария. И я исправлять не буду. Ей это имя больше подходит.

5. ДНК отличницы

Поскольку я вам подробно рассказала про свою бабушку с папиной стороны, вы, возможно, согласитесь, что природа у меня неплохая. При том, что родственники - абсолютно простые и незамысловатые крестьяне.

Хотя не так. Простые. Но как раз замысловатые. Взять хотя бы мою незабвенную Марию Степановну. Которая готовила кулинарные шедевры на (внимание!) керосинке, содержала в абсолютной чистоте и порядке не только огромный деревенский дом, но и подворье, так ещё и, как заправский политолог, разбиралась в текущей обстановке и действиях партии и правительства.

Она всегда смотрела программу "Время", знала про все зарубежные визиты дорогого Леонида Ильича Брежнева. Поимённо могла перечислить Политбюро и критикнуть кого-либо из его заседателей.

Я, увы, тогда ничем таким не интересовалась в связи с малолетством, потому не запоминала её речи. Но уму, памяти и широте взглядов удивлялась сызмальства. Сильно она от всех знакомых взрослых отличалась. Включая моих родителей.

При том ведь, что бабушка закончила только начальную школу, читала почти по слогам, а письма нам присылала из трех слов с десятью ошибками.

Телевизионная была бабушка. Но, удивительно, не зашоренная тогдашней пропагандой. И, кстати, вот только сейчас до меня дошло. А почему? Городские жители тогда хоть где-то хоть что-то слышали, читали и обсуждали. Ей же неоткуда было почерпнуть сомнения.

Однако, они бывали. Может, потому что на земле жила? Трудно жила, через войну, через восстановление народного хозяйства, через копеечную пенсию в уже благополучные годы? Через...

Не знаю, буду думать...

С маминой стороны, родившейся в глухом хуторе, дедушку я не знала, потому что он погиб на войне. Бабушка тоже умерла рано. Видела я её редко и помню только, что называла она меня "Ягодкой". И угощала ванильной пастилой. Даже не знаю, где брала. Поди, тётки, мамины сестры, из райцентра привозили.

Из тёток одна была молодая. Любимая. Та, что, как я уже где-то в своих мемуарах рассказывала, умерла в тот час, когда меня машина сбила. Оставив меня жить. Вместо себя. Возможно...

Были и дядьки. Один ушёл из жизни рано. Причём, по собственному желанию. Как тогда было принято у деревенских выпивох. Сожалею...

Но второй дядя был легендой в нашей семье. Я в детстве о нем только слышала, потому что жил он в далеком городе Кишинёве.

Говорили о нем очень уважительно. Называли исключительно по имени-отчеству. Дескать, Иван Кузьмич письмо прислал. Иван Кузьмич спрашивает...

Я мимо ушей пропускала. Ни к чему вроде было. Однако в период студенчества, когда я начала писать свои первые журналистские материалы, кто-то из родных вспомнил, что Иван-то Кузьмич - поэт. Стихи сочиняет, в годы войны, ещё до совершеннолетия, в газете работал, и вообще, литератор он.

Обсуждение этого аспекта стало любимой темой всех родственных встреч и застолий. Иван Кузьмич и Таня. Два сапога - пара.

Я вежливо улыбалась. Вертела в руках газетную вырезку со стихами Ивана Кузьмича. Откровенно плохими. И никак не соглашалась с тем, что я в дядю Ваню пошла.

А однажды я с ним встретилась... Завтра расскажу.

6. Ген сочинительства

Дядя мой, Иван Кузьмич, оказался очень скромным, даже застенчивым человеком. Абсолютно на меня, настойчивую и активную, не похожим.

Увиделись мы с ним и его женой в их кишиневской квартире. Аккурат когда приехали в столицу союзной тогда республики на зимние студенческие каникулы.

Нас (с будущим мужем) накормили обедом, расспросили про родственников, про погоду, про учёбу. Стихов Иван Кузьмич не читал, про литераторство свое не рассказывал. То есть, как я поняла, это не было важным в его жизни делом.

Так что не от него мой ген сочинительства, видимо. Либо я первая в нашем роду. Либо была в каком-то колене творческая родня, да затаилась. Типа внешние условия не способствовали.

Однако, ничего страшного. И даже лучше.

Может, я самородок такой (шутка, не подумайте). Но, скорей всего, это не столько природный дар, сколько развитые способности.

В детстве взахлёб читала, в юности много писала (рефераты, доклады, диплом), журналистская практика тож сказалась. Весь этот опыт нынче складывается в слова, предложения, главы...

И так легко складывается, что я начала получать удовольствие от процесса сочинительства. Вот, думаю, набью руку на мемуарах, да и возьмусь за написание любовного романа.

Ну, чтоб были он и она. Чтоб тянулись друг к другу. Чтоб всяческие препоны преодолевали и плохих советчиков избегали. Чтоб...

Ладно хвастаться, сначала с воспоминаниями надо разобраться.

Сожалею ли я о том, что не получила в наследство ни практических, ни теоретических семейных талантов? Весьма. К примеру, сестра моя не только отлично шьёт, но и к точным наукам расположена. Мне не дано...

А племянница, хоть тоже лингвист, как я в некоторой степени, так диссертацию защитила. А я только мечтала.

Хотя у меня есть смягчающие обстоятельства. Вышла замуж, бросила прежнюю жизнь и начала новую...

Жалею ли о том? Временами сильно. А, бывает, осознаю, что семья дороже любых жизненных достижений.

Но более всего тоскую о потерянном южном тепле и ярком солнце. Тутошних мне очень мало. И привыкнуть к этому невозможно...

И, к слову, вернусь к племяннице. Я вроде как небрежно наши лингвистические аналогии сравнила. Но нет. Она - зав. кафедрой английского языка в университете. Недавно получила сертификат на преподавание испанского языка. Начала писать докторскую диссертацию.

С учётом того, что я тоже в свое время чуть было вместо журналистики не выбрала языкознание, наверное, можно сказать, что она в меня пошла. Хоть каким-то боком...

7. Муза для сестёр

Проглядела предыдущие главы этого сборника. Посмеялась. Ген сочинительства искала. Дескать, я одна такая в роду. Сестра, мол, шить умеет, а я рассказы писать...

В общем, если б не случай, так бы и не узнала, что у Наташи и с рассказами неплохо получается.

Признайтесь, вы, наверное, подумали, что сестрица, которая мне так захватывающе про собак и кошек рассказывает, вымышленный персонаж? Дескать, Прохорова животных не держит, а сюжет ходовой, вот и изгаляется?

И Наташа реальная, и Мася. И все описанные коты и кошки существуют, любимы своими хозяевами и интересны читателям.

А я в недоумении. Раз и родственница моя неплохо словом владеет, несмотря на техническое образование, значит, и впрямь надо искать источник нашего творческого наклонения в роду.

Кстати, с братьями двоюродными, о которых я вам рассказывала в предыдущих главах сборника, Наташа недавно поговорила. Судя по их изумлению в отношении нашего стремления стать писателями, их таковые жизненные повороты не интересуют. Вообще. Значит, не в той ветви они родились...

А мы, конечно, поищем. Но...

Может, дело совсем не в наследственности? Посидела-подумала. Нет. Музу точно в роду надо искать. Во всем остальном обе мы так или иначе продолжательницы рода.

Но абсолютно несхожие. И по типу характера, и по темпераменту. Внешне же подобны. Хотя встанем перед зеркалом - разные. А соседи всегда нас путали...

Думаете, я к чему все эти душевные копания описываю? Вернусь к тому, что Наташа умеет шить. Дескать, в тётку пошла. Отцову сестру. Профессиональную швею. Я ей, наверное, завидовала и себя утешала. Она, дескать, портняжничать умеет, а я писать. Теперь выяснилось, что она и пишет. А я? Шить точно не могу...

Или попробовать?

Впрочем, делать, что ли, мне нечего? У меня несколько сюжетов про Масю дожидаются моей литературной обработки. Да коты на подходе.

И, знаете, редактором быть не менее интересно, чем писателем. Даже легче. Нет назойливого желания везде и всюду искать сюжеты. Что для авторов проблема.

Кроме Наташи. Она уже, похоже, живёт тем, что их записывает. И считает, что это чрезвычайно полезно для здоровья. Лучше, чем кроссворды разгадывать...

В общем, мы с ней два сапога - пара. И картин обе не пишем. И не поем. А рассказы вместе сочиняем...

Часть вторая. Документ эпохи

Вы знаете, что иные девчонки в детстве начинают вести дневник. Чтоб впоследствии не забыть ни одно мгновение своей бесценной жизни. На то они и женщины, хотя и маленькие.

Может, и мальчишки заводят, но я таких ни разу в жизни не видела. Потому про них промолчу.

Я же вовремя не сподобилась к обладанию таковым документом эпохи, потому не все про свою жизнь помню. Но лучше поздно, чем никогда.

Вот начала вспоминать прошлое, анализировать настоящее, сравнивать, что было, предполагать, что будет. И получилось у меня смешное и серьёзное, что называется, в одном флаконе.

Мне показалось, интересно. Но вы совершенно не обязаны тратить свое время, чтобы или согласиться со мной, или меня опровергнуть.

Но раз начали читать, может, все-таки попробуете?

1. Уж замуж

Мои самые близкие родственники - лыжники. Самоучки по первоначалу, но потом маленько натасканные инструкторами. Сейчас одновременно на трассах. Только старший на Кольском полуострове, младший в Европе.

Похожи, как две капли воды. Но разные. Я, ожидаючи их возвращения с гор, конечно, скучаю. Однако удовлетворена, что они оба, и техник, и гуманитарий, занимаются самым красивым спортом. И находят места лыжной самореализации, куда бы не забросила их судьба.

В этом смысле старшему интереснее. Начинал кататься в Болгарии, из-за ковида переместился на Кавказ. Потом Красную поляну несколько лет осваивал. Теперь вот в Мурманской области побывал. Говорит, идеальный вариант...

А я в горы не езжу. Хотя пишу, как акын. О том, что вижу. Или о чем думаю. Сейчас аккурат о вершинах.

Короче, я могла бы быть с ними. Пусть не в Австрии, пусть в Апатитах или на Эльбрусе, однако в красивом лыжном костюме и крутых солнцезащитных очках. Потому что судьба, похоже, меня готовила к элитному будущему. Но...

В общем, как-то в студенческие годы, зимой, я отправилась в Архыз. С подружками. Типа на лыжах покататься. При том, что жила в Волгограде, где со снегом проблемы. Однако мне даже и в голову тогда не приходило, что это опасно.

На коньках прилично каталась, значит, и "лыжню" освою.

Сказано - сделано. И впрямь, никакого страха не было. Встала, поехала, упала. Встала, поехала, упала. И так два дня. В горном приюте, где ничего, кроме снега и землянки с обитавшими там новичками, не было...

Инструктор, правда, наличествовал. С удовольствием ел гороховый суп с тушенкой, который варили дежурные девчонки. Но учить нас съезжать с горы правильно даже и не пробовал. У него ж конвейер. Сегодня мы, завтра другие...

В каком-то рассказе я вам поведала, что на третий день так навернулась с горы, что надолго стала хромой, увечной и болезной. И на всю жизнь потеряла интерес с горным лыжам. И, соответственно, к таковым курортам, красивым лыжным костюмам и горным очкам.

Это было так больно и страшно, что я теперь только рассказы домашних слушаю. И поэтому знаю, что такое лесенка, ёлочка, ножницы и плуг...

Однако скажу вам честно. Я уже много лет точно знаю, почему девушки так стремятся на горно-лыжные курорты. Даже ни разу в жизни не видев лыжную экипировку. Замуж хотят удачно выйти...

Как я. Именно на этой злополучной горе я так понравилась одному лыжнику, что через несколько лет он на мне женился.

Так что горы я не покорила. Но вряд ли это можно считать моим поражением. Оно победой обернулось...

Конечно, можно было бы подучиться хотя б стоять на лыжне и в Куршавель рвануть. Где олигархи катаются. Но мне и так повезло...

Кстати, о лыжном костюме. Все ж купила. Иногда достаю посмотреть. А один раз надевала. Вокруг дачи прогуляться.

2. Самадура

Однажды, получив очередной ответ из прокуратуры, я впала в уныние. Мало того, начала терзать себя попреками. Зачем я тринадцать месяцев пишу и пишу жалобы? Борюсь и борюсь с директором ресурсной фирмы?

Который не боится ни прокуратуры, ни жилнадзора. А уж меня и подавно не испугался.

То есть, веду себя аккурат по постулату незабвенного Леонида Филатова: " Ну, а будешь дураком, не ищи вины ни в ком..." Точно ведь. Самадура...

Ведь кто меня только не предупреждал? Одна крайне осторожная местная блогерша давно издалека намекала, что я одна из тех "городских сумасшедших", которых в дверь, а они в окно...

Другой, очень прямой и резкий завсегдатай всех скандальных обсуждений в пабликах, прямо говорил, что я чуть ли не сама ту грязь придумываю, в которую потом головой окунаюсь (образно говоря). Потому что жить не могу без жалоб...

Кверулянт (сутяжник) я, дескать, намекнули в полиции сотрудники УК, когда с них стребовали объяснение, пошто меня обижают.

Был ещё один юрист небезызвестный, который давал понять, что у меня ни ума, ни знаний, ни навыков подобной борьбы...

А сам фигурант моего разбирательства указывал, что я людей " в пропасть тащу"...

Правда, тех граждан, что за меня горой, значительно больше, чем критиканов. Но отчего ж и не похвалить такую инициативную тетеньку? Чай, победит - всем благо будет...

Короче, провела я психоанализ, отчего я такая упертая. Не по Фрейду, не ухмыляйтесь. Другое направление нашла. Психоанализ для домохозяек. Самое то.

В общем, я гражданину директору ресурсной фирмы не проиграла. Очень хотелось бы, конечно, чтобы виновники наших коммунальных обид прошли по городу, гремя кандалами, под конвоем работников правоохранительных органов. Но сие мне неподвластно. А всего остального я добилась.

Я выиграла ни у кого. Просто объективно моя правота доказана. Сейчас по пунктам отчитаюсь:

1. Год назад я, будучи неприспособленным к жизни гуманитарием, самостоятельно нашла, как ресурсник обманывает жителей моего дома, заставляя их платить за коммунальные услуги не по закону.

2. Собрала доказательства этого и получила заключение жилищной инспекции, что так и есть.

3. Сумела организовать жителей других домов для коллективного обращения в прокуратуру. И теперь мы знаем, что ещё в десяти городских домах, как и в моем, люди зазря страдают...

Другими, словами, ценой моих бесконечных жалоб и обращений все получили удочку. А будут ловить ею рыбу, или бросят её на балкон среди прочих ненужных вещей - личное дело каждого заинтересованного в том, чтобы вернуть свои деньги...

Я сделала все, что могла. И даже больше. Пользуйтесь, дорогие...

Но закончить свое повествование на этом не могу. Потому что голову сломала, разыскивая ответ на вопрос, отчего я только через год с лишним возмечтала бросить сражаться с ветряными мельницами?

И, вы знаете, нашла искомую фишку. Только не смейтесь. Хотя, смейтесь на здоровье. Ведь это лучше, чем плакать.

Короче, я не вполне обычная. Потому что у меня очень редкая группа крови. Всего 6 процентов людей таковой обладают. Их называют «люди-загадки».

"Считается, что среди них высок процент гениев, изобретателей, философов и даже ясновидящих". Это точно. Я иногда себя ведьмой называю...

У меня зелёные глаза. Этот цвет бывает только у 2-х процентов жителей земли. В России, правда, таких больше. Около 5 процентов. Зеленоглазых издревле считали колдунами или ведьмами (трепещите, коммунальщики!), способными «свести со свету» любого, кто обидит.

Пишут, что "они всегда стараются продумать все до мелочей... Усидчивы в работе, дотошны. Некоторые отличаются перфекционизмом и неиссякаемой работоспособностью"...

Так что пусть мои обидчики помнят: " У беды глаза зелёные..."

А я ухожу в бессрочный отпуск по данному вопросу (но это не точно). Доказав всем, что работники котельной нас намайнили.

3. Мигрень

Как сегодня болит моя бедная голова! И как я себя хорошо чувствую!

Вот такой у меня нынче случился пердимонокль. Или нонсенс. Мне и плохо, и хорошо. А, чтобы вы меня поняли, расскажу, почему. Не скучайте...

С утра был продуктовый шопинг. Обошлось без нервов. Все купила, нигде не обсчитали, просрочка не попалась...

Дома мне пришлось гладить много мужских рубашек.

В начале моей семейной жизни это было самое не любимое дело. А несколько лет назад стало приятным домашним заданием.

Я стала пользоваться парогенератором, морщинки на белье начали раглаживаться "на ура", процесс перестал тяготить.

Однако недавно с моим любимым агрегатом что-то случилось. Чтобы погладить шесть-семь рубашек, приходится дважды-трижды его перезагружать. Так и сегодня было. Но я справилась...

Потом я стряпала, потом опус писала, потом поняла, что больше не могу терпеть головную боль. Потому что ни горячий душ, ни сладкий крепкий чай с коньяком, ни таблетки мне не помогли...

Решила идти гулять. Выбрала наряд, любимые кроссовки, а для улучшения настроения намерилась выгулять новую прекрасную сумочку.

Пошла. Хотя я после обеда вообще никогда из дома не выхожу. Жаворонок потому что. Все с утра...

Чтоб не скучалось, задумала посчитать на Моторостроителей все булочные и аптеки. Потому что их столько, что просто смешно.

Конечно, тут же сбилась и бросила. Зато прочитала, что в одном павильоне живое пиво за живые деньги продают на 40 рублей дешевле за литр, чем за безналичные. А мы все с картами, да с телефонами. Задумалась...

Поскольку проходящие люди на меня посматривали, как мне кажется, с удовольствием, поняла, что моя новая сумка нравится не только мне. Это меня воодушевило...

Гуляла долго. При всей приятности погоды и всеобщего одобрения самочувствие моё не улучшалось. И я побрела домой. Но...

По пути зашла в магазин. Ну, знаете, где сегодня скидка даже на товары с жёлтыми ценниками. Ой, сколько я там купила...

Похвастаюсь. Набор фирменных салатников, силиконовые коврики, тазик, керамическую мини-кастрюльку. И ещё кое-что...

Домой я пришла без мигрени. Наверное, она осталась в магазине. Надеюсь, ни к кому не привяжется...

4. Везуха

Ой, мне так хорошо сегодня, как будто и правда у нас все наладилось...

Впрочем, дело, скорей всего, в том, что вчера у меня вроде как закончилась длительная и мучительная мигрень. Скатертью ей дорога.

Но дело сразу пошло на лад. И полиция вчера быстро приехала (по поводу поставленного на газоне авто), и в банке мне сколько-нить мелких иностранных купюр продали (очень надо, а это дефицит), и рассказы у меня получались и вами активно читались.

А сегодня вообще все отлично покатилось. Во-первых, меня красиво подстригли (слава мастеру), во-вторых, я яйца покрасила...

А что? Я почти всегда крашу. Романовской шелухой от лука. Обожаю этот цвет. Типа терракотовый. Но на этот раз решила по-другому поступить. Не пожалела элитный чай каркаде и куркуму. Получилось необычно.

Кстати, куличи сама печь не буду. Последние два раза с тестом у меня был полный облом. Решила больше не рисковать.

Хотя, нынче, может быть, и обошлось бы. Вроде начало катить... Сейчас расскажу.

Я с утра, как обычно, по интернетам полезла. Хорошие новости искать. К чистому четвергу. Чтоб не только вокруг мусор убрать, но и на душе.

Радостные мне обычно не попадаются. Плохих много нашла. Но, не поверите. Даже не расстроилась. И вообще посмеялась. Хотя не смешно.

Скажем, многие региональные российские информационные источники анализируют последние данные Росстата. Ужасаются:

— Картофель подорожал почти на 400% в оптовой продаже и на 250% в рознице!!!

Да, ужас-ужас. Но...

Сажайте сами. Аккурат времечко подходит. Я как раз мужу предлагаю. А то сегодня в магазине еле выбрала несколько приличных картофелин на суп. По несоответствующей качеству цене.

А от следующей новости я хохотала. И даже собралась переезжать. В другие края. Где есть такое чудо:

— Средний чек россиян за жилищно-коммунальные услуги в первом квартале 2025 года составил 4172 рубля, — подсчитали в банке Русский Стандарт.

Вы достали калькулятор проверить, насколько мы больше платим нашим коммунальщикам?

Вот-вот. Только расстраиваться тому, что мы не живём в этих прекрасных местах, где так дёшево греться и мыться, не стоит.

Потому что жалобы все равно, кроме меня, никто не пишет. А воздух сотрясать без толку я и одна смогу...

Давайте лучше поговорим о том, что у нас необычно и здорово. Скажем, о том, что нынче, хоть и на несколько дней, наступило лето. В апреле. Я воспринимаю это как знак. Перемен. Которые всем нам подойдут и понравятся.

Наверное, поэтому, не в пример прошлому настроена оптимистично. А, может, и не поэтому.

Я не знаю, но ведь есть вероятность, что наши новые депутаты начнут работать так, как должно. И новый (новая) глава района им будет под стать. То есть, нам.

Не могут ведь те неурядицы, которые нас подстерегают повсюду, начиная от коммуналки и заканчивая убийственной экологией, продолжаться бесконечно?

Короче, объявляю всем нам накануне Пасхи белую полосу. Только будьте осторожны на поворотах. А то и сами не заметите, как опять свернете на чёрную. А нам не туда...

5. Благодать

Я перефразировала известный афоризм по своей теме, однако не уверена, что права. По крайней мере, в отличие от погоды не всякая человеческая порода благодать.

Взять меня. Образована, воспитана, за словом в карман не лезу, и слова эти хорошо складываются в речи, но...

Но на месте иных моих знакомцев я бы точно знала, за что меня прибить. В фигуральном, конечно, смысле.

Ведь ни за что не отстану, если изъян в поведении, мыслях и поступках почую. Бороться буду до последнего издыхания. Вот как с коммунальными мучителями, к примеру.

Ничего не поделаешь, природа. Разбавленная генами. То есть, породой.

О чем бы ни писала, все ищу, на кого похожа, почему творческая уродилась.

Выяснила, что совсем не одна такая в семье. Сестра моя, Наталия Владимировна, куда как более талантливая. Платья шьет, байки сочиняет. И даже лечит. Всех домашних, кто пожелает...

Так вот, о природе и породе. В этом году в канун Пасхи мне был послан драгоценный подарок. В папке с сыниными бумажками я совершенно неожиданно обнаружила письмо от мамы. Которой уже много лет нет.

Кроме того, что я наконец поняла, откуда у нас с сестрицей ген сочинительства, я осознала, что эта находка - знак свыше. Что, дескать, на правильный путь встала. Я имею в виду свое писательство.

В общем, в этом письме мама подробно, примерно, как я, все новости про всех родных рассказывает. Держит сюжетные линии, использует все возможности эпистолярного жанра. При том, что образование у неё - сельская семилетка.

Но, важное! В этом послании есть целый абзац про моё творчество! Хотя письмо написано двадцать лет назад:

— Таня, отец твои статейки носил на работу. Дал там в своём отделе почитать. И вот что ему на работе сказали: "Какие умные у тебя дети". А он говорит шутя: "Это они у меня все в мать". (знаки препинания расставила я).

Сослуживцы похвалили и папу заверили, что и он - не дурак. А мама, отметив, что им, родителям, приятно за детей, приступила к разбору другой сюжетной линии.

К слову сказать, по натуре своей Степанида Кузьминична была женщиной довольно суровой. Обнимашки, чмоки в нашей семье были не приняты. Что, кстати, сформировало во мне некоторые комплексы нелюбимого ребёнка.

И до самой сегодняшней Пасхи я считала, что обделена лаской. И вот письмо. В котором моя более чем сдержанная матушка называет нас с мужем и сыном " дорогими детками", "горячо целует", обращается к нам - "мои хорошие"...

Полагаю, и раньше, в других письмах были похожие слова. Но я, видимо, их не видела и не воспринимала. Воистину, "большое видится на расстояньи..."

И мне надо было "получить" письмо от мамы с папой через столько лет после их смерти, чтобы мои мозги в отношении родительской любви встали на место...

Тут к месту будет сказать про комплексы. Все мои были связаны, как мне казалось, с недолюбленностью в детстве. Полагаю, на их формировании сказались мои непрерывные бдения над хорошими книгами. Там ведь все было не так или хотя бы не совсем так, как в жизни.

Моей жизни. От которой я ждала таких же эмоций и отношений, как в романах. А люди - совсем не литературные герои.

В общем, от комплексов я избавилась только 13 лет назад. Когда уехала в Волгоград ухаживать за заболевший мамой. И очень рада, что этот нелёгкий труд выпал именно на мою долю...

Все испарилось. Недопонимание, недоумение, недо... Появились нежность, привязанность, да что там - любовь. Несмотря на всю тяжесть ухода за лежачим больным.

Так что колибри-то колибри я, но не сразу с характером.

Вы знаете, пишу я вам исключительно о личных ощущениях и размышлениях. Возможно, вам не нужных. Но, скорей всего, полезных.

В том смысле, что начни вы так же анализировать былое и свои по этому поводу мысли, скорей всего, растеряете мучительные комплексы. Если они у вас есть и терзают вашу ранимую душу.

У меня, к примеру, их больше нет. Вот вообще. Я теперь себя уважаю. И люблю. И защищаю, если кто посягнет.

Само собой, это совершенно не означает, что такое же отношение должно быть ко мне и у вас. Более того, я, наверное, заслуживаю, чтобы меня не любили. Раздражаю.

Но это уж ваше дело, как ко мне относиться. Просто знайте, как люди без психотерапевтов пытаются справиться с тревогой, волнением и бессонницей. Мемуары пишут...

6. Морковка

Не подумайте, на моей даче не поселился иностранец. Просто я прочитала рассказ о том, что к нам в страну на постоянное место жительства приехал житель Голландии Махил Снейп. А, что? Россия многим нравится...

И был он будто бы в восторге от наших традиций. Особенно связанных с жизнью за городом. Ну, там банька, шашлыки, речка, рыбалка. А кому ж такое не подойдёт?

Но тещина дача, куда привезли голландца на отдых, его не только порадовала, но и разочаровала. Очень приятен оказался ему фруктовый сад. И не столько предстоящим урожаем, сколько красотой и грацией деревьев.

А вот грядки его почти испугали. Как-то он не впечатлился выращиванием собственных огурцов и морковки. Сказал, что обязательно купит себе загородный участок. Но сажать будет только деревья...

Вы спросите, а при чем тут я? А при том, что у нас с мужем в прошлом была именно такая история.

Я никогда не хотела дачу. Более того, я категорически её не хотела. У моих родителей была в Волгограде. И они день и ночь там пропадали. Сажали, пололи, поливали...

Нас с сестрой, к счастью, не привлекали насильно. А по своей воле мы ни за что не хотели ковыряться в земле. Так и выросли.

Правда, она впоследствии вышла замуж за потенциального дачника, приобрела таковую и привыкла к соответствующему образу жизни. Сажает цветочки и радуется их красоте. Нынче у них образцово-показательная фазенда. И, как говорится, все свое...

В семье моего мужа дач не было. А в деревне у родственников он больше на мотоциклах дядек газовал, чем в огороде сидел. Так что по этому вопросу у нас никогда не было разногласий. На фига козе баян?

И вдруг пятнадцать лет назад ему приспичило. Начал мне рассказывать, как это здорово - иметь загородный дом. Я сначала хохотала, потом сердилась, потом ругалась. Ну, никак не хотела.

Дача, как говорится, это не только солнце и воздух. Это ж каторжный труд. Земляной. Это ж без маникюра, это ж ...

В общем, переговоры были долгие и мучительные. В конце концов мы с мужем подписали соглашение. Хочет он дачу - пусть покупает. Но кроме деревьев ничего сажать не будем. Вот вообще...

Выбрали. Правда, очень долго искали. Чуть было глупостей не наделали. Но все ж купили то, что надо. Даже с домом. Правда, недостроенным.

И я поняла, зачем это моему мужу понадобилось. Он - мастеровитый. И ему надо свои золотые руки занимать. В общем, из недостроя он сделал конфетку. Не просто шоколадную, а элитную. Ну, относительно, конечно. Чай, не профессионал...

Пока отделывал будущие хоромы, мимоходом посадил петрушку и укроп. Потом на сельдерей и кинзу замахнулся. Впоследствии огурцы в парниках сподобил. Так и пошло у него огородничество.

В этом году теплицу поставил. И все у него худо-бедно растёт. Уже многие годы. И он выжидательно на меня смотрит...

Ну, знаете, почему. Принято считать, что тяга к земле приходит ко всем. С возрастом. С опытом. С изменением менталитета. Так или иначе практически у каждого просыпается желание копаться в земле.

Если так - я исключение. И муж мой сотрудничества от меня не дождётся. Но...

Удивительное дело. Наблюдать за тем, как у него что растёт, я обожаю. Раньше тыкву сажал, так я каждый день бегала на грядки смотреть.

Теперь два раза в день в теплицу хожу. Мне невероятно интересно, как на кустах "вылупляются" помидоры. Я безмерно удивляюсь, что на одном растении появляются разные по форме перцы. Я...

В общем, можно сказать, что тяга к растениеводству у меня появилась. Только какая-то половинчатая...

P.S. A голландцу не только огурцы на грядках не нужны, но и плоды на деревьях и ягоды на кустах. В европах не принято ничего есть с личного участка.

Я как-то в Дании жила в гостевом домике на вилле. И по простоте душевной начала отщипывать смородину с кустов. Крупную, вкусную. Вы бы видели, как на меня посмотрели хозяева поместья. И я поняла, что не права. Погуглила. Точно.

Неважно, что это их собственная ягода, ничем не испорченная. Они для пищи будут использовать только магазинную. Прошедшую все возможные проверки.

Странные люди...

7. Бесталанная

Полагаю, что вы давно прекрасно понимаете, что я к себе хорошо отношусь. И этого не скрываю. Потому что заслуживаю...

Так мне казалось, пока не прочитала, что у одарённых людей есть определённые привычки. Отличающие их от обыкновенных граждан.

Предвкушая, как буду по пунктам выяснять свою, если не гениальность, то хотя бы талантливость, вгляделась в табличку...

Разочарованию моему не было предела. У меня почти нет особенностей, по которым я хотя бы рядом проходила с таковыми личностями.

Так что можете пренебрежительно отворачиваться, увидев меня. Самая обыкновенная я тётка. Потому что:

Никогда не грызу ногтей. И никогда не буду. Хоть и пишут, что такие люди реже болеют, как будто укрепляя иммунитет. И вообще это одна из примет гениальности.

Лозунг "Я сделаю это завтра" или перенос хотя бы мыслей по этому поводу для меня не реален. Спать не лягу сегодня, пока все не допишу. Неслучайно, опубликовав что-то, понимаю, что могла бы сделать лучше. Если бы отложила на следующий день.

Я никогда никуда не опаздываю. Потому что выхожу из дома, что называется, с запасом. Именно поэтому я не оптимист. А талантливость доступна только таким.

У меня никогда не было и не будет (уверена) привычки мусолить жевательную резинку. Мне вообще противно ею чмокать. А надо бы ещё и пузыри выдувать. Потому что ритмичные движения челюсти максимально снижают тревожность. Освобождая гения от лишних волнений. Я же вся во власти своих страхов, переживаний и эмоций. Не до талантов.

У всех гениальных, талантливых и даже просто способных граждан (так пишут, я не придумала) бардак на столе. Зато полный порядок в голове.

Тут поподробнее. Потому что этот "лайфхкак" меня просто унизил как личность. Если это и впрямь полезный совет.

Короче, для меня очень важно, чтобы все вещи лежали строго на своих местах, в полном порядке, и я могла за несколько секунд найти любую в самых глубоких недрах своей новомодной системы хранения.

А гению необходим творческий хаос. Дескать, беспорядок стимулирует креативное мышление...

Была бы я талантливой, я б часами глядела в окно и мечтала. В это бы время мои мозги бы перезагружались, и я бы писала для вас интересные и умные тексты. А не те пустые и скучные подборы слов в предложения...

Я никогда не щелкаю ручкой, не дёргаю ногой, не постукиваю карандашом. А, значит, не могу сосредоточиться на главном. И, как следствие, написать хороший пост или рассказ.

Впрочем, есть два "гениальных" признака и у меня. Так что я совсем не безнадёжна. Первый - я часто жалуюсь. Сами знаете, сколько я таковых бумаг составила. Но не просто кляузничаю. Это-то как раз признак бесталанности.

Я после жалобы всегда предлагаю решение. А это, как пишут, означает, что я не нытик. А лидер.

Что ж, неплохо. Может, даже и лучше, чем гений. Лидер-то все время вперёд идёт. И гениев может туда повести. Нет?

Кстати, может, и талант у меня есть. Какой-никакой. Иногда я с удовольствием сплетничаю. Вроде как все креативные люди. Только не знаю, они смакуют? Я так, просто для поддержания разговора...

Но эти два последние пункта абсолютно перечеркиваются тем, что я жаворонок. А гении - совы. Тут уж без разговоров...

И совсем уж безнадежное. В моей устной речи нет долгих многозначительных пауз. И это означает, что я практически бесперспективна.

Ой, кажется, у меня комплекс неполноценности начал развиваться. Больше не буду про это читать.

Но признаюсь. Там ещё много признаков моей творческой никчемности.

Имейте это в виду, если вам все же нравятся мои рассказы. Может, лучше Чехова почитать?

8. Счастье и ненастье

Вы не представляете, как я балдею в солнечные дни! Сколько бы часов не находилась на улице, мне все мало и мало того витамина, что с рахитом борется...

Не подумайте, что болею. Просто для меня солнце - счастье. Да я уж об этом сто раз рассказывала. Чай, южанка.

Короче, теперь все домашние дела стараюсь сделать до восхода или после заката. А, если не отложить, чередую пребывание в доме и на улице. То выбегу - посижу, а то и полежу. Лежак у меня не хуже, чем в Турции.

Но душа болит время впустую тратить. Могла б, конечно, больше рассказов для вас писать, но побаиваюсь. А, ну, разгневаетесь, прогоните из писателей. Скажете, что надоела.

Потому я придумала языки иностранные изучать. Не то чтобы мне русский надоел, просто я его вроде выучила. И синоним к слову без проблем найду, и запятую вовремя поставлю. А мозг требует тренировки. Устал кляузы да жалобы сочинять...

Начать решила с одного из самых простых. Чтоб не как в инглише одних времен была уйма, а поменьше.

Нашла такой, где всего два падежа, нет рода и числа в окончаниях существительных и прилагательных, зато есть сходство с германской лексикой. А германский язык мы в школе учили...

Я английский имею в виду, если что...

В общем, улеглась на солнышке и включила себе первый урок. Старательно повторяю слова и сочетания звуков, чтобы хотя б "добрый день" уметь сказать по-ненашему. Ни фига не получается. Никакой системы не вижу в транскрипции.

Поплакала. Но вы ж знаете меня - теперь ни за что не брошу. А подучиться мозгов не хватает. Решила их (мозги эти) попервоначалу подготовить. Историю языка исследовать. Приступила...

Многое про себя поняла. Язык тоже германский. Потому пишут, если спикаешь, выучишь без проблем. Ну, а я как спикую? Плохо. Хотя, если помните, даже как-то в школе детей английскому языку учила. К счастью, недолго...

Но, главное, что уразумела? То, что мы зря наше образование ругаем. Дескать, невозможно без дополнительных занятий и репетиторов так изучить английский язык, чтобы уметь объясниться.

Можно. Много раз убеждалась, что на бытовом уровне даже мне удавалось задать вопрос и получить ответ у иностранцев.

И я столько слов знаю. И предложения умею строить, и вопросы задавать. Произношение, понятно, рязанское, но в нонешнем предмете моего обучения вообще гортанные звуки есть. Вряд ли сподоблюсь их правильно произнести...

Так что, как ни критикуй, наша российская образовательная система даёт базу. А дальше уж сам, как хочешь. В смысле, если захочешь...

Но желают, увы немногие. Если только нет далеко идущих целей. Или есть много свободного времени.

Скажем, я. Почему бы мне английский не подтянуть? Это ж легче, чем новый язык выучить.

А я не ищу легких путей. Наметила себе цель и буду ей следовать.

На этой неделе научусь говорить слова приветствия на чужестранном наречии. Утром, днем и вечером. Скоро и вам скажу...

Как только буду делать успехи, признаюсь, по-каковски вас поприветствовала. Ок?

9. Варенье из одуванчиков

Понимая, что вы во мне после публикации этого опуса разочаруетесь, пригорюнясь, все ж напишу. Потому что честная и откровенная.

Короче, нет никакой во мне романтики. Практичная я и чересчур хозяйственная. Пошла недавно с инспекцией по своему саду. Маленькому - маленькому.

Цвело все. Но не завязалось. Не будет ни яблок, ни вишни, ни жимолости. Четыре груши сиротливо висят на молоденьком деревце.

Смородины - кот наплакал. Крыжовник тоже не уродится. А ещё говорят, что у природы нет плохой погоды...

Нет, я ягоды-фрукты почти не ем. Так что сожалеть особо не о чем. Но...

У меня фобия. Я обожаю делать из них желе. Причём чем гуще оно получается, тем более во мне играет профессиональная гордость.

Вот как в прошлом году было. Тоже ничего не уродилось. И тогда погода подкачала. Только черноплодная рябина гроздями дразнилась. Она всегда плодовита. Однако почти каждый год мы её снимать не успеваем. Перелетные птицы в одно мгновенье до последней ягодки пожирают.

В этот раз я оборвала их зараньше. Мужу на вино часть отдала, как водится, а часть себе на желе отложила. Раз уж больше не из чего было варить...

Изучила теорию, приступила к изготовлению. Столько сил, нервов, да что там, сахара извела, и все без толку. Сироп, он и есть сироп...

Неделю мучилась. Но, вы знаете, упорства мне не занимать. Добилась того, что моё желе стало хоть ножом режь. Правда, есть его очень трудно. Дико сладкое. Зато давление снимает лучше таблеток...

В общем, больше делать не буду. Не впечатлилась. Так и стоят перед глазами заманчивые разноцветные смородиновые и яблочные желе. Но не приведется...

А душа просит! Порыла интернет. И там меня научили. Из одуванчиков, дескать, надо варенье варить. И вкусно, и дёшево, и ароматно.

А ведь знала же я заранее, что интернет не всегда хорошему учит. В общем, три дня пропали. То одуванчики собирала, то стригла их, то варила, то ингредиенты секретные добавляла...

Нет. Варенье не получилось. Результатом всех моих ухищрений стал густой, неимоверно сладкий сироп. Правда, соглашусь, с медовым, весьма приятным ароматом...

А ведь тетеньки, что любовные романы пишут, часто поминают про варенье из одуванчиков. Как символ романтических отношений оно у них фигурирует. Я бы таких приторных чувств для себя не хотела...

Ой, вспомнила. Где-то и другой роман видела. Типа "Вино из одуванчиков" называется. Сам Рэй Брэдбери написал. Попробовать, что ли, сделать? Или такая же гадость получится?

Кстати, расстроившись, что моё дело не выгорело, почитала на форумах отзывы граждан про варенье из одуванчиков. Очень многих таковое варево разочаровало. Рекомендовали не тратить время даже в неурожайный год. И почему я отзывы эти раньше не прочитала?

А вот вам написала. Вдруг вы бесполезное дело сподобите? А ведь полагаю, что поди ещё не все варенья с прошлых сезонов подъели? Загляните в кладовку...

10. Рёв выпи

Сегодня я про природу. Ну, и про себя. Ну, а что? Все литераторы про себя пишут. Даже если про природу начинают...

Короче, я теперь ночами не сплю. Думаю. Не потому что шибко умная, а из-за того, что мне птицы мешают.

В общем, я никогда не предполагала, что они ночью не спят. Что беседы ведут. Нет, не со мной. Тем более, что я птичий язык не понимаю. Свои какие-то отношения выясняют.

По крайней мере, те, что живут в рощице, на которую окна моей комнаты выходят.

В общем, лежу я нынче и слушаю птичьи разговоры. Вместо крепкого здорового сна. Стараюсь не злиться. Придумываю, о чем беседа идёт.

Совершенно ясно, что тётенька птичья что-то рассказывает. Эмоционально так, со вкусом. Почти не делает пауз. Но как только на секунду остановится, кто-то, похоже дяденька, ей перечит. Очень коротко. И опять тётенька не соглашается и щебечет, и щебечет. Все, как у нас, у людей...

Далёкая от орнитологии, я все ж знаю, что май - месяц гнездования и брачных птичьих игр. Но вроде уж июнь пришёл? Пора б птахам угомониться?

В общем, заснула под утро. Когда мои "друзья" устали и замолчали.

Пока засыпала, думала про лягушек. Помните, рассказывала, как я их люблю? Разноцветные, красивые, быстрые. И практически молчаливые. Увы, почти исчезли с территории моего двора.

Жалею, что весной мало их привечала. Думала, все лето будут, как раньше. Но нет. Птички вот зато объявились. Поди вместо них? Лучше б лягушки...

В общем, утром начала изучать вопрос про птичьи серенады. Когда понимаешь, в чем дело, меньше огорчаешься...

Что выяснила? Мои, видимо, припозднились женихаться. Пишут, что скоро угомонятся.

Специалисты подтверждают, что в мае - начале июня действительно можно услышать громкие песни птиц в темное время суток. Они, дескать, прилетают с юга и начинают гнездиться.

Кстати, по ночам будто бы чаще всего поют соловьи.

Я подумала и решила, что это здорово. Как-нибудь в каком-нибудь рассказе я смогу небрежно так, вскользь, бросить фразу про то, как я ночью соловьёв слушала. А про то, что не спавши потому, ничего писать не буду. И получится романтичное повествование.

Кстати, и дрозды, говорят, по ночам серенады могут распевать. Не зря и опус свой строчкой из песни про них я назвала...

Впрочем, у меня был выбор по-другому свой рассказ озаглавить. Типа "Малиновки заслышав голосок..."

И я была бы права. Потому что пишут, что " на рассвете очень красиво поет малиновка, за раннее пение ее еще называют зарянкой..."

Только она на рассвете, а мои в темноте кромешной заливаются. Так что пусть дрозды остаются...

Но, знаете, что мне в голову пришло? Хорошо, что рядом с моим домом рощица. А ведь мог бы быть лес. И тогда ночью я бы слышала звуки совы и филина. Поди, еще хуже бы спала?

А если б болото рядом было? Оттуда в ночное время раздается рев выпи, которую за ее голос часто называют бугаем. Спаси, бог, от таких концертов. Так что все ж повезло мне. Хоть и не сплю все равно...

11. Поп

Я не раз вам признавалась, что верую. Но, к счастью, или увы, не ортодоксально. Пост не блюду, наизусть знаю всего две молитвы, но...

Воскресенский собор для меня особое место. Бываю часто и с удовольствием. Мне там много легче, если болит душа. Раздумывая над этим, пришла к выводу, что благодарность за то должна вынести отцу Николаю (ныне епископ Рыбинский и Романово-Борисоглебский Вениамин), бывшему настоятелем главного нашего храма в годы моей молодости.

Вот так случилось. Пришла как-то взять у него интервью, и обрела бога. Может, не классического, с правилами и исключениями, но собственного. По которому живу, равняюсь и измеряю свои мысли, поступки и действия.

Я все это к чему веду? На прошлой неделе моя обычная радость посещения собора была омрачнена. И надо было бы пережить это в одиночестве. А я хочу принародно обсудить. Наверное, зря.

Но раз я об этом думаю и думаю, надо поделиться. Чтоб не тяготило.

Короче, попала я на службу. Красиво так пели, священник все положенные действа совершал. Но, как мне показалось, неприязненно на меня косился. Хотя я в платочке была. Розовом. И вполне целомудрено одета. Правда, стильно. Есть за мной такой грех.

И, кстати, всегда был. Но никогда никто из священнослужителей не делал мне замечаний. И даже, напротив, любой, и местный, и гость, беседовал со мной, благославлял, если обращусь. И очень приветливо улыбался.

Аккурат с отца Николая так пошло. С ним мы обо всем говорили. Даже студенчество обсуждали. И как-то сразу сошлись во мнении, что бог - он в душе. У каждого свой.

Нет, не так сказала. Отец Николай, наверное, давно это знал. А меня подвёл к осознанию. И, благодаря его тонкости я потом со всеми другими священниками собора прекрасно общалась. А один раз даже исповедовалась (не приняла сие таинство)...

Но вернусь к начатой теме. Священник, выполняя обряд, пошёл по прихожанам с крестом, капая им на ладошки святой водой. Я тоже свои протянула. Он мимо. Я подалась вперёд, ещё больше вытянув ручонки...

Он обошёл меня и пошёл дальше. Люди изумленно уставились на опозоренную тетеньку. Я покраснела. Стыдно. Потом побледнела. Означает ли таковое поведение священнослужителя, что всевышний мне отказывает в милости и то, ради чего я пришла в храм, не сбудется?

Однако вспомнила, как долгие годы все в Воскресенском храме были со мной ласковы и приветливы. И твёрдо сказала себе, что это всего лишь поп, а не бог.

Не сошлись. Аккурат уровнем ортодоксальности верования. Я ж отличалась от всех тетенек, присутствующих на службе.

А он, наверное, ещё не дошёл до той высоты божьего проводника, которому мил и желанен любой прихожанин.

И все ж грустная, я пошла вниз по ступенькам. Даже запнулась от тревоги.

И прямо у самого входа в собор встретила худощавого, весьма интеллигентного священнослужителя, мне незнакомого. И все тут случилось правильно. Он ласково посмотрел. Благословил, предварительно расспросив о предстоящем. И даже житейский совет дал.

Воспряла я к жизни. Люди - они все разные. Даже те, которые считаются близкими к богу. Не на них надо в жизни уповать.

Это только бог один. А с ним у меня все хорошо...

12. Ведьма

Вот сколько раз вы хихикали, когда я рассказывала о том, что иных граждан (например, коммунальщиков) насквозь вижу? Что временами что-то предчувствую, что иногда наперёд исход дела знаю? Что почти ведьма, другими словами?

Так вы зря смеялись. Ведьма и есть. От чего весьма страдаю. Сейчас расскажу...

В середине июля мы с мужем собрались в отпуск. Но, поскольку в мае я, глотая слезы в анталийском аэропорту, где наш рейс в Москву задержался на 23 часа 50 минут, обещала, что теперь только пешком, за рубеж не поехали.

Но слезы тоже пришлось вытирать. Про отдых я вам подробно расскажу в серии "Подмосковных рассказов".

А про плач - сейчас. Чтобы не портить впечатление от последующего цикла новелл. О хорошем...

Пожалуюсь, в общем, на свою судьбу в отдельной главе. Тесно связанной и с моим отпуском, и моим провидением...

Перед самым отбытием я написала несколько мемуаров, чтобы вы не скучали без меня. Один из них, был про зубы мудрости и Омара Хайяма. Вот дёрнул меня черт...

Зуб мой заныл в первый же день приезда в наш отель. Я терпела. Не портить же отпуск нашему добытчику. Чай, не баклуши на работе весь год бьёт.

Так что я с ним и в бассейн, и в СПА. По-семейному. Болящий мой орган, видать, офонарел от таковой наглости хозяйки. Это недужный-то зуб греть в бане и морозить в лягушатнике? Так дал знать, что ни есть, ни спать...

Присела на обезболивающие, которые категорически нельзя. Домой ехала, почти рыдая...

Тут я вам должна сказать, что я не из тех гражданок, которые откладывают визит к зубному врачу до последнего. Чуть что не так, долгие годы бегом к своему доктору.

В свое время я её в школе учила, а потом она меня лечить стала. Но, увы, нынешняя проблема оказалась ей неподвластна. Пришлось искать узкого специалиста. И...

При том, что в нашем городе стоматологические клиники чуть ли не в каждом доме, врача удалось найти не быстро. Лето, отпуска... Плюс опаска. Был негативный опыт в юности. Да и в молодости...

Короче, нашлись добрые люди. Молодой доктор поставила диагноз, втиснув мой визит в свой плотный график работы. Правда, лишив меня всяких надежд на исцеление. Зуб рекомендовала немедленно удалить.

И это была засада. Вот так сразу хирургов не нашлось. В одной клинике на через неделю записалась, в другой аж через две явку предложили...

Вернулась я домой. Легла на диван. Закрыла глаза. Жить, думаю, невозможно. Как в песне: " Такая боль, такая боль..."

И тут муж звонит. Нашёл специалиста , который мне поможет! Я бегом. Хотя за десять дней непрерывного страдания весьма обессилела.

Она оказалась моей спасительницей. Хотя я подозреваю, что в процессе операции могла пожалеть, что взялась. Проблема оказалась значительно сложнее, чем предполагалось.

И потому она меня еще и понаблюдала. Да и пациент я, к слову, никудышний. Лечиться могу, образно говоря, только молитвами. И травами...

Так что есть прекрасные врачи и одновременно добрые люди в нашем городе, что очень радует. Очень.

И, знаете, что я решила? Вопреки прежнему обыкновению "растить" новые зубы в областных клиниках, этот буду возрождать здесь.

Впрочем, хватит про зубы. Хотя понятно, что не напиши я опус про Омара Хайяма, отпуск прошёл бы безболезненно.

Дело в другом. Теперь я опасаюсь. Своего собственного сглаза.

Завтра планировала новый опус сочинить. Про нищету и хитрость. Как вы думаете, эта тема на моем здоровье не скажется?

Не случится ли опять какая-нить " Аргентина-Ямайка"?..

13. Балетки из галошек

Вы уже знаете, что я не умею и не люблю сажать, полоть и окучивать. Большой мой грех. Но не от ленности. Так устроена...

Однако хорошо умею собирать урожай и, например, готовить вкусное варенье. Для сбора ягод у меня даже специальное снаряжение есть. Не подумайте, не растянутые треники. Таковые я никогда ни при каких обстоятельствах не надену...

Галошки высокие имею. А то ведь в малиновых или смородиновых кустах и крапива может встретиться. А я её не переношу. И надеваю я эти резиновые "балетки" без всякого разочарования. Сухо, удобно, быстро. Так что я не совсем белоножка. В смысле белоручка.

Однако абсолютно не предусмотрительная. Ни на шаг вперёд не вижу. Когда осенью прошлого года муж рассказал, что хочет поставить теплицу, я горячо одобрила его план. Ни в коей мере не предполагая, что реализация таковых намерений коснётся меня. Я ведь не пашу, не сею...

Как я ошиблась. Мужнино счастье обернулось для меня почти пропавшими летом. Дело в том, что рука у него лёгкая. И в теплице все посаженное прямо-таки прёт. Съесть это невозможно. Значит, надо солить, закручивать, замораживать...

А что я? Я взялась. Куда деваться? Сначала делала, что умею. Солила огурцы, варила икру из баклажанов, делала томатный сок. Потому что надо.

Для удовольствия приготовила нежное малиновое желе и тугое смородиновое. С нетерпением поглядывая на поспевающий терн. Когда уж он сподобится...

Все это хранится в холодильниках и морозильниках. Не пропадёт. Но урожай овощей нынче явно вышел за пределы моих возможностей. Засолила много. Приступила к маринованию. Имея очень на то скудный опыт из молодости. Когда привозили из Волгограда ведра выращенных родителями помидоров, перцев и иже с ними...

Вопрос, конечно, изучила. Рецепты, наивная, переписала. Выбирала покруче чтоб. Начала свое кулинарное творчество с огурцов. В настоящее время взорвалась уже треть банок. Говорю ж, не гожусь я как дачница...

Но упрямства не занимать. Опять изучила теорию. Приступила к консервации огурцов "Дубль-2". Почти уверена, что эта партия не посмеет испортиться.

Но огурцы вроде к концу. А все остальное? Короче, впервые в жизни сделала лечо. Сейчас рагу овощное с баклажанами и перцами варю. А ещё по-болгарски "чушки" затеяла. И...

Не рада. Главное, постфактум осознала, что и следующее лето пройдёт так же. И...

Впрочем, если бог даст силы и здоровье, почему бы нет? Поменьше опусов буду писать. Хотя хочется.

Самое время вам один вопрос задать. Несмотря на то, что я сама ничего не ращу, могу ли я считаться дачницей, если все произведенное мужем превращаю в зимнее пропитание?

Если, да, буду примериваться к новому статусу. Интересно же на равных со всеми любителями быть.

И посоветоваться решила. Про потустороннее. Случайно прочитала в инете (а где ж еще?), что садоводам и огородникам не рекомендуется раздавать свой урожай. Дескать, это приведёт к недороду. Кто-то сверху обидится, что вы не цените божий дар и отберёт.

Я посмеялась, и аккурат соседке посулила угощение в виде молодых огурчиков. Через пару дней. В указанный срок их оказалось так мало, что пришлось извиняться.

Компенсировала через неделю. Когда они опять, что называется, попёрли...

Да так, что я позвонила приятельнице с вопросом, не хочет ли она засолить себе наш урожай. Она обрадовалась. Но в указанный срок огурцов опять оказалось немного.

Означает ли это, что и впрямь дарить овощи нельзя? Но ведь это глупость-глупость?

Часть третья. Татьянин день

Не подумайте, эту часть своего повествования я не в честь себя назвала. А исключительно в память святой Татьяны, которая оберегала меня все моё прекрасное студенческое время, ибо это ей положено по статусу великомученицы.

Хотела, было, и я прямо в предисловии про свои страдания вспомнить, но испугалась показаться торопыгой.

Лучше вы сами все прочитаете. И поймёте, что мои родители, назвав меня этим именем, кажется, догадывалась, что меня ждёт непростая жизнь...

1. Небо без звезд

Не так давно некий читатель меня слегка упрекнул в том, что я не ценю тогдашнее социалистическое время, которое мне дало все. В том числе и хорошее образование, которым я так горжусь. Мол, не будь у меня бесплатной возможности закончить вуз, я б не опусы сейчас писала, а вывески на магазинах по слогам считывала.

Кто знает? Только и тогда было не все так просто, как кажется иным гражданам. Которые, может, и жили в те времена, но другой жизнью. У всех она была разная...

Я более-менее училась в школе. Звезд с неба не хватала, но и на второй год не оставалась. И вообще, средний балл аттестата (тогда он суммировался с результатами вступительных экзаменов в вуз) у меня был 4,5. Что неплохо.

Но большие проблемы у меня образовались с точными науками. Едва-едва тянула. Потому никак не могла по окончании школы поступать в инженерно-строительный институт, где учились практически все мои родственники. И близкие, и дальние. Даже троечники. Как-то пристраивались.

Потому была у меня одна дорога. И ещё дорожка. Дорожка - в культпросветучилище. Дорога - в пединститут. Не сказать, что я мечтала стать педагогом. Отнюдь. Но там был филфак. А я, как вы уже поняли, с детства тянулась к сочинительству. Потому все ж вышла на дорогу, а не пошла по дорожке. К тому же я ни петь ни рисовать...

Не буду затягивать с рассказом о моем затянувшемся поступлении. Если коротко, дело было так. В первый год потеряла единственную возможность стать студенткой волгоградского педа, написав сочинение на трояк. Ошеломленная невозможностью такового расклада, пришла забирать документы.

В приемной комиссии не отдали, убедили сдавать остальные экзамены. Послушалась, сдала. И отлично. Полбалла не хватило до проходного. А это был единственный год, когда городскому абитуриенту была открыта дорога в этот вуз. Потом дверь захлопнулась.

Волгоградский педагогический институт стал специализироваться на подготовке сельских учителей. Из ста мест для деревенской молодёжи предоставлялось восемьдесят. И конкурс был смешной. Остальные двадцать делились пополам. Десять для горожан, десять для отслуживших в армии.

С армией мне как-то не светило, потому я стала поступать на десять городских мест. Это в городе-миллионнике! По два раза в год поступала. На заочное и на дневное. В приемной комиссии меня полюбили как родную. Но помочь не могли. Прятали глаза, когда являлась забирать документы. Не проходила по конкурсу.

Причём, сдавала экзамены стабильно одинаково. Сочинение и английский - четвёрки, русский язык и литература - пятёрка, история - пятёрка. И не заслуживала стать студенткой...

Потеряла на этих попытках ещё два года. Причём, пыталась найти выход за пределами города. Пробовала сдать документы в Борисоглебский пединститут в рамках нашего региона. Там их даже не приняли. Дескать, в свой по месту жительства поступайте. Думаю, врали, что нельзя. Но поверила...

А дома у меня был ад. Родители, родственники, и дальние, и близкие, ежеденно убеждали меня смириться и поступать в инженерно-строительный. Мол, не судьба филологом стать. И на фиг он, этот словесник, нужен? А без высшего образования я вроде и не совсем родная дочь, сестра и прочая родственница получалась.

Увы, платных студентов в те времена официально не было. Но все вокруг знали, что за взятку можно было поступить в любой вуз. И я, в очередной раз приезжая в педюшник, видела там своих собратьев по абитуриентству, сдавших хуже меня, но каким-то волшебным образом ставших студентами.

Короче, стали мы искать, кому и сколько дать, чтобы сбылась моя мечта. И даже родители, не имеющие высшего образования, и потому вдвойне желавшие его для своих детей, смирились с моим упрямством. Дали добро на взятку. Типа "Захочешь добра - посыпь серебра"...

2. Неудачная взятка

Поскольку семейный бюджет примерился к возможному мздоизъятию, постольку я воодушевилась. Неужели моя мечта сбудется? Хочу на филфак и точка. Дело закрутилось.

Нашлась тётенька со связями, через знакомую знакомых назначила встречу. С доцентом педа. Или старшим преподом. Или... В общем, с кем-то, кто мог бы.

Это был цирк. Встретились в гаражах закраинного городского района. Мужик в очочках помалкивал, посматривал на тетеньку, что обещала, увещевала, намекала и почти прямой речью сулила. Я же, при всей странности ситуации, только глазами жила. То на дяденьку, то на тетеньку их переводила. И уже никуда не хотела. Решила, на завод пойду работать. Без всякого образования...

Дяденьке мы, похоже, не показались. Ни цену не молвил, ни помощь не посулил. Думаю, тётенька его испугала. Нагловато приставала. Ушёл, доброго слова не молвивши...

Домой я возвращалась суровая. Родителям объявила, что их накопления не понадобятся, что с педом больше никаких дел. Что жизнь моя закончена. И вообще, у меня голова болит...

Через месяц опять начала историю да литературу повторять. Да с инглишем заморачиваться. Натура такая противная оказалась. Если до победы не получается дойти, можно попробовать доползти.

К счастью, ползти не понадобилось. Совершенно неожиданно в следующем сезоне в Волгограде открыли университет. И драгоценный филфак в том числе.

Но я, будучи уже сильно побитой жизнью абитуриенткой, весьма сомневалась, куда документы сдавать, в привычный пединститут, или в непонятный университет.

Слава богу, не побоялась длинной дороги и остановилась на универе. И все пошло по накатанной. Сочинение - четыре. Устный русский и литература - 5. Английский - 5. Но...

Все, говорят, правильно, но произношение рязанское. Увы, но спасибо.

Осталась история. Я, хоть и побаивалась, но не сильно. Наизусть все школьные учебники уже знала. И билет мне достался зачетный. Типа Куликовская битва и Сталинградская. От зубов отскакивало. Преподы выслушали меня с удовольствием. И объявили оценку - хорошо.

Я оторопела. Опять баллов не хватит. За что четвёрка? Стала молить, дескать, спросите ещё, все знаю, все расскажу. Им было неловко. Но пятёрку ставить не стали. Наконец, самый добрый там мужичок успокоил. Дескать, не надо вам пятёрки. И так поступите.

Несколько дней до зачисления я рыдала от страха. Потом поехала в университет. Полтора часа на электричке. Потом ещё на автобусе. Тряслась, как осиновый лист. Это красиво сказать. А, если по правде - как бобик. И зря.

Набранные мною баллы значительно превзошли проходной. И, как я поняла, на истории преподы пытались реально его хоть чуть-чуть снизить, в том числе и моей четверкой. Абсолютно несправедливой.

И началась моя прекрасная студенческая жизнь. На филфаке. Каждый день полтора часа на электричке туда. Потом полчаса пешком, если не дождёшься автобуса. И столько же обратно.

И не было в мире ничего более радостного...

3. Портвейн три семерки

Как я не раз говорила, волны моей памяти непредсказуемы. Сегодня придумала поразмышлять о теории и практике. Впрочем, о теории уже упоминала, рассказывая о своём, как мне кажется, хорошем образовании. А ведь нам не только лекции читали...

В общем, четыре разных практики было у нас в универе. Одна другой интереснее. И не в смысле закрепления теоретических знаний, не подумайте. Я, хоть и отличница была, но не зашоренная. Любила повеселиться. Потому буду в основном о досуге поминать...

Все, кроме педагогической, были выездными. И незабываемыми. Первая - фольклорная. Это когда мы отправлялись в глухие села Волгоградской области и искали варианты лирических песен, частушек, баллад и прочих народных сочинений, адаптировавшихся к современности.

Я, конечно, могла бы сейчас вам рассказать о том, как замечательно пели хозяева, как встречали нас в деревенских клубах и совсем не предлагали глотнуть самогоночки за встречу. И даже кое-что приукрасить для пафоса. Но вы ж не про это хотите слышать?

Вот и я про другое хочу рассказывать. Короче, руководителем нашей фольклорной практики был профессор, с которым мы не только разговаривать боялись, но и поглядывали на него осторожно. Суровый он был и непреклонный. Как глянет, бывало, поверх очков, так сердце заходится.

Поселили нас в деревенской школе. А обедали мы в колхозной столовой. Или совхозной? Однако было вкусно, много и сытно. Хотя не очень разнообразно.

Почему-то вечером никуда не ходили. Видимо, клуба в селе не было? Впрочем, вовсе не скучали...

Профессор наш по вечерам, как оказалось, любил немного выпить. Причём, не брезговал плодово-ягодным, недорогим. И нас, студенточек, больше не отчитывал за лень и несобранность, как днем, а уговаривал составить компанию.

Не сразу, но частью мы повелись и "потусили" с доктором многих наук. Не поверите, в бутылочку с ним играли. Когда она опустевала. На желания. И кому-то как-то досталось обругать мэтра неприличными словами.

И он благосклонно это выслушал и посмеялся. Агдам-то был совковый. Отличный, наверное, антидепресант. Или нет, Портвейн 777 пили. Но точно не Солнцедар...

Но днем мы по-прежнему собирали песни и искали народные перлы. И профессор наш был строг и последователен. И никогда не улыбался всуе.

Правда, однажды хохотал, как сумасшедший. Надо мной.

А дело было так. Сестрица моя была с молоду рукодельница. Наряды часто себе сама шила. А порой и мне с её плеча кое-что перепадало. Но я была покрупнее статью, потому иногда мне кое-что кое-где поджимало. Вот и на эту практику я аккурат её сарафанчик надела, узковатый мне в подоле.

Шли домой после обеда. На пути была огромная грязная лужа. И я в неё упала. Всего - то захотев грациозно перепрыгнуть на сухое место. Не получилось.

К школе мы подходили почти торжественно. Я, полностью грязная, включая лицо, руки и ноги. Мои подружки, молчаливые от судорожно сдерживаемых попыток расхохотаться, и пара деревенских пацанов, свидетелей происшествия, тоже почему-то молчащих. Наверное, от изумления...

Профессор сидел на школьном крыльце с газетой. Увидел меня, заикал от смеха и вскричал, дескать, не двигайся! Вернулся почти сразу же с фотоаппаратом. Я начала позировать. И так, и эдак. Чтоб уж полностью свой позор показать.

Мне так хотелось плакать. Но я улыбалась...

4. Крошка Цахес

Вторая практика у нас была диалектологическая. Проходили мы её в далеком селе на границе с Казахстаном. Жара дикая. Есть нечего, кроме столовской баранины, а её никак не хотелось. Диалектов практически нет. Все одинаково. Казалось бы, ужас-ужас.

Как бы не так. Всё устроилось. На этот раз жили в детском саду. Раскладушки нам поставили нормальные, а стульчики были крохотные. Это важно, запомните.

Первый день ушел на разведку местности. Очень она нас расстроила, как я уже говорила.

Весь второй мы лежали на раскладушках и болтали за жизнь. Покой наш размеренный и нежное девчачье общение нарушал только универский руководитель. А мы ж начитанные были и накаченные бесконечной зарубежной литературой, потому звали его Крошка Цахес.

Был он росточком с третьеклассника. Худощав до сострадания. При всем при том абсолютно не имел комплексов и получал от жизни полное и заслуженное удовлетворение.

Если б не мы, конечно.

Напомню, что студентки вовсе не собирались вредничать. Когда б не выяснили, что говор здешнего многонационального населения ничем не отличается от нашего. Разве что больше фрикативного "г" здесь было. Так у нас на первом курсе завкафедрой еле медалистку отучила говорить "снех".

Что касается семантики слова "ловкий" в смысле "хороший", так на том отчёт по практике не построишь. Вот и легли в кроватки.

Опять же жарко. И голодно. От баранины кривимся.

Препод слушал жалобные стоны, поглядывая на наши едва прикрытые простынками тела без всякого интереса, удобно расположившись на том самом детском стульчике, о котором я поминала выше. И уговаривал нас встать и пойти на работу.

И наконец мы встали. И пошли.

На танцы в клуб. А что? Вечером стало прохладно и потому благостно. В деревенском магазине мы купили хлеба и стеклянную банку с повидлом. Заодно и "диалект" записали - с повидлой там говорили. Правда, регион в этом был ни при чем. По всей стране иные граждане сладкую яблочную массу так называют...

А танцы там были здоровские. Ловкие, то есть. Местные кавалеры были ошеломлены нашей красотой и фирменными нарядами. Приглашали нас на медленные и долго топтались в обнимку на "танцполе".

Утром, прямо почти с рассветом, вчерашние "женихи" заспешили к нам с гостинцами. Зря что ли мы каждому про залежалую баранину в столовке ведали?

Несли сладкие помидоры и яблоки, варёные яйца, домашний хлеб, молоко и простоквашу... Руководителя мы тоже накормили...

Так и жили оставшиеся дни в деревне. Как говорится, "Гаудеамус игитур"(×)...

А отчёт по практике мы сдали без проблем. Говорю ж, Крошка Цахес был замечательный...

PS. (×) "Будем веселиться, пока молоды..."

5. Три мешка писем

Хозяин - барин, потому нынче расскажу про самую интересную практику в моем университетском цикле жизни. Пропустив педагогическую и малопонятную так называемую "пионерскую" . Об этих, может, потом. В качестве лирического отступления.

Итак, после четвёртого курса мы все отправились на практику согласно выбранным направлениям. Особенно повезло журналистам. Их "сослали" в районные центры области. В надежде на то, что именно там они постигнут азы теории и практики этой древнейшей профессии.

Ну, если вы меня читаете, то уже поняли, что везёт мне редко. А здесь прямо подфартило.

Не помню, как, но я оказалась в газете "Авангард" в городе Новоанинск Волгоградской области. Если слыхали про Урюпинск в том же регионе, то это примерно такой же.

Жила я там в местной гостинице. Одна-одинешенька. Без подружек и родных преподов. Училась "отбиваться" от приставучих командированных и постоянно думать о статьях. Материалах, как говорят журналисты о своих творениях. Даже во сне от которых не избавиться...

В газете меня встретили как родную. Там полгода не было заведующего отделом писем. А их накопилось мешка три. Вот мне таковые вручили без всякого стеснения. Велели разбирать и делать обзоры на страницах газеты.

Муж до сих пор ехидно вспоминает одно письмо (отчет по практике краем глаза видел, будучи в те времена моим женихом). "Честный поступок" называлось. Про то, как один местный житель нашёл на улице чужой кошелёк и отнёс его в милицию.

Согласитесь, и ничего тут смешного нет. Абсолютно актуальная тема. Что тогда, что сейчас не каждый гражданин на такое способен...

Дело двигалось. Более того, мои районные учителя оказались такими умницами, что я уже через неделю брала свое первое в жизни интервью. И пробовала искать черную кошку в тёмной комнате. И любые куплеты на страницы прессы адаптировать...

В общем, будущая акула пера, пребывая в состоянии профессионального роста, преисполнялась соответствующего достоинства и удовлетворения от выбранной карьерной стези. И, кстати, до сих пор и пребываю и преисполняюсь. И кошку разыскиваю...

А повезло мне не только в том, что я получила хорошую профессиональную школу. В пятнадцати километрах от Новоанинска, в хуторе Березовка, жила моя любимая тётя.

Понятно, что меня, как бедную детыньку, они с мужем взяли под личный контроль в смысле пропитания. На выходные забирали в деревню, откармливали замученную журналистскими тяготами племянницу деревенскими варениками и блинами. Потчевали огромными раками и карасями в сметане. Да и средь недели харчи привозили. Это ж вам не столовская баранина. Было мне хорошо и сытно...

В общем, вернулась я на дальнейшую учёбу вполне довольная жизнью. Сто раз поблагодарив судьбу за такой профессиональный поворот судьбы.

И, к слову, вам вроде тем самым угодила. Пишу свои воспоминания, с радостью вижу, что вы их читаете, и опять думаю о новых сюжетах и потерявшихся чёрных кошках. Так что до встречи...

6. Прекрасный Демон

Недавно я в очередной раз хвасталась тем, что у меня хорошее образование. Боюсь, что несколько преувеличила. Есть в нем изъяны и пробелы. В том числе и в системе преподавания.

Вот, скажем, иностранные языки. Их у нас было в достатке. И ни один не выучили. Что касается основного, английского, он преподавался, как в тогдашней средней (не специализированной) школе. То есть, никак. В смысле - основы дадут и не больше. А дальше сами. Либо пан, либо пропал...

Потому мой уровень ничуть не повысился по сравнению со вступительными экзаменами. Он не то что родным не стал, но даже и двоюродным. А то и троюродным.

Правда, несколько лет назад, будучи за границей, я каким-то непостижимым образом "болтала" с двумя пожилыми англичанками за жизнь. Мы так сблизились, что родственники, присутствующие в отдалении, подумали, что иностранки знают русский. Нет. На их языке общались. И, думаю, дамы потом долго хохотали надо мной и моим говором.

Старославянский же мне здорово помог. Я теперь молитвы умею красиво и чётко читать. Не запинаясь. В соборе частенько подхожу к выставленным текстам перед иконами и вслух читаю. Очень красиво. И полезно. Вдруг там, наверху, услышат...

Ещё один мертвый язык - латынь - тоже оказался полезен. Можно было перед друзьями из политеха форсануть многочисленными афоризмами, коих мы знали десятками:

- Volens — nolens (Волей — неволей).

- Dum spiro, spero (Пока дышу — надеюсь).

- Per aspera ad astra (Через тернии — к звёздам).

А вот украинская мова не далась. Может, потому что преподаватель был чересчур креативен. Мы изучали язык песнопениями. Он считал, что так мы лучше усвоим и грамматику, и лексику. Не получилось. Хотя иные сокурсницы выводили красиво. А я ж ни петь ни рисовать.

Но главное наше студенческое поражение - это сербо-хорватский язык. Славянский, с корнями слов, аналогичных русским, с кириллицей, с нашим прононсом. И не выучился. И не показался близким.

Вот, скажем, наши русские лексемы - зрительный, зрачок и их прозор (окно). Вполне понятно. Их столица и наш стул - уже как-то оскорбительно. А огледало (зеркало) весьма смешно.

Впрочем, возможно, дело опять в преподавателе было. Внешне - как арабский шейх. Образом - как граф Монте-Кристо. Душевно - непонятен и непостижим. Загадочен, немногословен и неулыбчив.

Вёл у нас старославянский и историю языкознания. Очень ему подходящие предметы. А сербо-хорватский (тогда это один язык был, а сейчас их четыре), наверное, и ему вразрез встал. В смысле преподавания.

Хотя мы все с большим трудом достали и купили учебники. Толстые, яркие, красивые. Почти не понадобились. Поскольку предмет был факультативный, аккуратненько перестали его посещать.

А препода этого почему-то сторонились. Хотя он никому никогда дурного слова не сказал. А ко мне так и вовсе благоволил. Как-то на экзамене понял, что я не знаю значение слова "спешился". И аккуратненько подвёл к тому, чтобы сама просекла в ходе логических размышлений. Пятёрку поставил не за знания, а за начитанность и смекалку.

И все-таки все его опасались. И чурались. Что-то демоническое от его внешности и поведения исходило. Потому, наверное, и сбежали с сербо-хорватского.

Одним словом, немые мы были в годы обучения, как колокола без била в части изучения иностранных языков. Правда, кто потом наверстал, а кому и не понадобилось.

Первые, согласно многим пословицам, проживут столько жизней, сколько языков знают. А вторые, увы... Но не будем о грустном.

Тем более, что... Ой, вы будете смеяться. Я даже больше месяца однажды учительствовала на английском. Впрочем, это такая смешная история, что я её в другой раз расскажу. Отдельно. Чтоб от души повеселиться.

7. Комплекс отличницы

Я поняла важную для себя вещь. Если я буду писать только про опостылевшую всем, а мне особенно, бытовуху, я потеряю свой "божий дар". Надо чем-нить приятным разбавлять. В сегодняшней жизни похвастаться особо нечем. И что остается?

Только вспоминать прошлое. С самых разных сторон...

Как вы уже поняли, самое в нем интересное - студенческие годы. В них все было прекрасно. Кроме одного. У меня сформировался комплекс отличницы.

Полагаю, вы ехидно улыбаетесь? Дескать, любой повод похвастаться для меня хорош? Не спешите судить. Это очень тяжкое бремя.

Напомню, что в средней школе я была обычной ученицей со здоровыми зачатками пофигизма. Потому едва-едва в хорошистках держалась. Думаю, если б сразу поступила в вуз, сберегла бы это прекрасное состояние души, мозга и тела.

Но, увы, поступила только тогда, когда выучила всю школьную программу наизусть. Вы не представляете, как уважали меня преподаватели. Я им больше медалистов нравилась. Наверное, потому что у тех были только знания, а у меня ещё и опыт.

Но сессий я боялась больше всех. Кроме первой. Накануне нее я никак не предполагала становиться отличницей. Лишь бы на стипендию сдать - предел мечтаний. Потому особо не тряслась. Уж четверки-то всяко мои. Но...

Все пять экзаменов на отлично. И судьба моя была предрешена. Возможная четвёрка начала представляться немыслимым горем. Готовилась я ответственно. Не так, как в школе. Даже старославянский язык реально изучила.

Но в выписке из диплома у меня есть одно "хорошо". Абсолютно несправедливая четвёрка. По зарубежной литературе.

Получила её за якобы неуважение к преподавателю. Как сейчас помню, тёзка моя, Татьяна Владимировна, сначала улыбалась, потом губы то кривила, то поджимала, в итоге окончательно рассердилась и нарисовала в зачетке убийственную для меня отметку. На фоне сплошных "отлично" аккурат за несколько курсов.

-- Все испортила, как жить, что делать? - крутилась в моей голове горькая мысль, когда я выскочила из аудитории, где проходил экзамен.

Ошалелые от моего ужаса сокурсницы не сомневались, что я получила "неуд". Такова была сила моих переживаний. Потом, конечно, когда успокоилась и обдумала случившееся, масштаб трагедии устаканился, и я с этой четверкой смирилась.

Но сама трагедия никуда не делась. И я поняла, что не хочу больше никогда получать четверок. Это больно.

Вот так неожиданно я ступила на стезю перфекционизма. Будь он неладен. Мучаюсь по сей день. Во всем пытаюсь достичь идеала...

А суть моего провала заключалась в том, что на экзамене я рассказывала о неком литературном герое из средних веков, который работал рудокопом. И называла его шахтёром. Упорно, опять и опять, несмотря на замечания преподавателя, что, дескать, тогда шахтёров ещё не было.

Видать, нервное что-то было. Заклинило. А профессор обиделась. Думала, я нарочно...

Но, если по честности, одну-то четвёрку за все годы обучения я точно заслужила. По логике. Но там препод все ж "отлично" нарисовала. Зачетка сработала. Тогда ещё в ней того самого "хорошо" по зарубежке не было.

Только не подумайте, что логика нам преподавалась обыденная, житейская типа. В которой мы все с вами доки. Нет. Это такая философская категория, в которой, уверена, лишь редкий "что-нить" поймёт. Да еще задачу решит.

Но милая женщина - аспирант не стала портить мне жизнь. Поняла, наверное, что я не переживу позора...

А таковой со мной уже случался. На коллоквиуме по политической экономии. Потом расскажу, а то вам другие дела надо делать. Да и мне собраться с мыслями надо, история ведь непростая...

8. Ума палата

Уже точно и в подробностях я не помню, но по истории партии, диалектическому и историческому материализму в универе у меня проблем не случалось. Даром что хоть и были обязательными для всех вузов эти науки, но являлись, что называется, проходными. Ну, очередной съезд партии, ну, материя первична, ну, Ленин продолжил учение Маркса...

Преподы нормальные были. Понимали, что все это для галочки, что нам надо профессии учиться, а не классиков марксизма-ленинизма штудировать. Правда, без них не обошлось.

Каждому студенту Волгоградского университета по окончании вместе с дипломом вручали полное собрание сочинений Владимира Ильича.

Вот вам и ответ на вопрос, почему я такая? Потому что Ленина много читала (шутка).

Короче, общественные науки учиться, а, главное, жить, особо не мешали. Тем более, что режим был у нас необычный. Нет, летняя и зимняя сессия номинально назначались, и предметов было море, но большинство из них мы сдавали в течение семестра.

Приезжали профессора из старейших университетов страны, аккордно читали нам курс, потом пару дней на подготовку и внеочередной экзамен. До реальной сессии мы почти освобождались.

Но потихоньку вуз обрастал собственными сотрудниками. Их приглашали из других городов, наделяли без очереди квартирами и формировали очень сильный штат.

Однако не сразу. Они сначала приезжали на пробу, потом или исчезали, или вновь объявлялись в качестве постоянных. Вот и новая преподаватель общественных наук прибыла на такие условия.

Как-то начался коллоквиум. Я, как обычно, чуть нехотя вступила в обсуждение, кинула несколько фраз и ждала, что в конце обсуждения получу свою заслуженную пятёрку за активность. Так всегда бывало.

А в этот раз не случилось. Профессорша очень неприязненно отозвалась о моем участии, вроде даже унизительным посчитала вообще отметить меня в протоколе. Короче дала прилюдно понять, что я полная дура в общественных науках.

Это я-то дура? Закрытая своими бесчисленными пятерками, как бронёй, я и сама в свои "отлично" поверила. Безоговорочно. А тут во мне засомневались. Такого пережить я не могла. Перфекционизм стал образом моей жизни.

Не помню, как мы эту политэкономию и кому потом сдавали, но только не этой суровой тетеньке. Как-то обошлось. Только я к тому времени уже дурой точно не была.

После злополучного семинара, пораскинув мозгами, согласилась с профессоршей. Ничего я не понимаю в теории прибавочной стоимости, не могу объяснить, что такое товар, и в какие нелегкие взаимоотношения он вступает с деньгами. Ну, и вы меня знаете...

Поперлась в библиотеку. "Капитал" изучать. Ох, сложная эта работа. Сначала абсолютно ничего невозможно было понять. Кроме того, что Маркс, видимо, был умным человеком. Чересчур...

Вроде чуть меньше месяца мне понадобилось, чтобы разобраться в основных марксистско-ленинских постулатах. Термины потом уже назубок отскакивали, формулы сами собой вспоминались...

Но, поскольку грозной профессорши не было, а иные преподы, поди, и сами "Капитал" с карандашом, как я, не изучали, постольку забыла бы я все эти премудрости не востребованными. Но...

Но судьба готовила мне невероятную реабилитацию. Я смыла тот позор, что случился со мной на коллоквиуме.

А дело было так. Финиш учёбы. Накануне защиты диплома сдаём госы. В том числе и научный коммунизм. Все пять лет на экзамен, любой и каждый, я заходила первая, и отвечала соответственно. Не стал исключением и госэкзамен по научному коммунизму.

Бодро ступила в кабинет, вытянула билет и отправилась готовиться. Через пару минут в кабинет зашёл ещё один преподаватель. Типа напарник нашего принимающего. Видимо, чтобы побыстрее дело пошло. Как вы думаете, кто это был?

Да. Моя строгая тётенька-профессор. Видать, ее на постоянку в наш университет приняли. А у меня в перспективе не просто красный диплом, а краснющий (единственная четвёрка по зарубежке). И такой поворот.

Я быстренько сообразила, раз буду первая отвечать, выберу другого препода. Не будут же меня насильно к "ненавистнице" тащить. Как бы не так.

Пока я соображала, как мне выкрутиться, она сама меня пригласила. Было видно, что узнала. И я покорно пошла. Рыдая в душе.

Начала отвечать на вопросы билета. Хорошие они были. Особенно про реальную и номинальную зарплату. Красиво так рассказывала. Кажется, так в раж вошла, что руками поводить начала. И забыла, что это моя Голгофа.

Заканчивая ответ, ненароком взглянула на препода. Она качала головой. То ли одобрительно, то ли осуждающе...

Задала дополнительный вопрос. Я, немного успокоенная своим знанием, ответила. Потом на другой, на третий. "Валит меня", - подумала я в отчаянии.

Но нет. Профессор начала рассказывать, что она восхищена, что я первая в её жизни студентка, которая так изучила материал. Что сегодняшняя моя "пятерка" - это типа десятка. Ну и так далее.

Жизнь наладилась...

Впрочем, ненадолго. Это был первый мой опыт скрупулезного изучения вопроса, который никогда в жизни мне не понадобился. А столько времени и сил потратила. И столько ещё таковых потом было?

Все-таки боком мне та политэкономия вышла.

Часть четвертая. Шкраб

Начав писать свои "мемуары", я поняла, что никогда их не закончу. Потому что все события в моей жизни не просто, как у всех, взаимосвязаны, а смоделированы особенностями моего характера. И, решая одни проблемы, я неизменно залезаю в другие. Изо всех сил стараясь не дать себе быть счастливой...

С другой стороны, в этом моем "несчастье" я вроде как и неплохо себя чувствую? И смотрюсь не убого. Вы как считаете?

1. Пэтэушница

Закончив в Волгограде вузы, прибывшие в ярославскую область молодые специалисты Прохоровы не сразу определились с местом работы. Правда, мужа как с удовольствием брали на Ярославский моторный завод, так и на Тутаевский с руками оторвали (и это единственное место его работы по сей день). Мне же, как всегда, не повезло.

Может, в областной столице, если б остались, я вообще сразу звездой стала, а в районном центре все оказалось сложнее. Кстати, уехали из-за клопов. Обязательно отдельно об этом расскажу.

Итак, маленький городок. По специальности не устроиться - районная газета за Волгой. Да и справки навела - корреспонденты не требуются.

Значит, школа. А, что, у меня была в универе педагогическая практика. Не сказать, чтоб восторг вызывала таковая работа, но и отвращения не было...

Знакомых в городе - ни одного человека. Потому я не в школы на разведку отправилась, а в гороно. Это сильно усложнило мою карьеру.

Тогдашняя начальница (потом чуть было не сломавшая жизнь самому дорогому для меня человеку), весьма обрадовалась моему появлению. У неё в заволжской школе дыра была по филологам. И отправила меня туда на собеседование.

Добрела я до Волги, переправилась, с трудом нашла потенциальное место работы (с моим-то топографическим кретинизмом!). Поговорила с людьми, вроде согласилась попробовать.

Пошла назад до реки. "Доплыла" до правого берега. Дошла до гороно. А там обед. И тетеньки нет на месте. Села у кабинета ждать.

И тут все пошло не по-запланированному. Ввалился запыхавшийся мужик. Поздоровался. Спросил, зачем тут сижу. Я коротко рассказала. И начал он петь соловьём.

Дескать, на фиг мне школа, да ещё и левобережная. Это сейчас тепло, а зимой, а в непогоду. А сколько сил надо. А я маленькая и хрупкая...

Я, тут же представив себе, как тёмным осенним или зимним утром пробираюсь сквозь бури и метели к ежедневном месту работы, почти рыдая, спросила, что же делать?

Мужик пообещал меня спасти. Будучи аккурат директором местного ПТУ. Пообещал дать мне столько часов, сколько захочу. Столько предметов, сколько потяну. Обеспечить детским садиком ребёнка и много ещё чего.

Про нагрузку учительскую я краем уха слышала, что чем больше, тем лучше, образованностью своей гордилась, значит, потяну все, что ни дадут, а насчёт детского садика робко возразила. Типа нет у меня ещё ни сына, ни дочки.

- Будут, - твёрдо заявил директор и велел мне завтра явиться в училище с документами. Заведующую гороно ждать не стала...

В общем, устроилась на работу. Конечно, все оказалось совсем не так, как раньше сказывал мне искуситель. Часов оказалось с гулькин нос. И почти все мне неведомые.

Историю дал вести отечественную да этику и психологию семейной жизни. Все мои возражения отмел. Ну и что, что я филолог? Историю учила? Значит, и сама учить смогу. Ну и что, что всего месяц замужем? Какой-никакой опыт есть.

В общем, через несколько дней, 1 сентября, я отправилась на уроки в ГПТУ.

Месяц вроде выдержала. И сбежала. Как только этику и психологию семейной жизни пару раз провела. В группе мальчуганов, косящих под взрослых мужиков. Они, внимательно рассмотрев молодую училку, начали ей вопросы задавать о семье и браке. В том числе и почти непристойные, немало смутив неискушенного педагога. Меня, то есть.

И что делать? Уволилась. Пошла, нет, слава богу, догадалась, не в гороно. По школам. В первой мест не было. И в шестой штат филологов тоже был полностью укомплектован. Но...

Но директор, потом очень уважаемая мною, несмотря на невероятную суровость, увидев мой красный диплом и внимательно просмотрев выписку из него, расставаться с подающим надежды молодым специалистом не захотела.

Так я стала воспитателем группы продленного дня. У первоклашек. Втянуться в работу с малышами не успела. Директорша не зря мои оценки в выписке изучала. Думала, наверное, как меня с выгодой для себя пристроить в школе. И предложила мне у пятиклашек английский язык вести.

Я плакала, рассказывала про свой рязанский прононс, молилась и грозилась. Кто знал эту госпожу, тот поймет меня. Никаких шансов отказаться от её предложения у меня не было. В выписке пятёрка по английскому, значит, соответствую. А возражения любого толка не принимаются.

Так я стала учителем английского языка в средней школе номер шесть. И перестала есть и спать.

2. Ни ухом, ни рылом

В прошлом опусе, начиная рассказ о том, как стала учительницей английского языка, я упомянула, что замуж вышла почти перед началом своего первого учебного года.

И, если не признаюсь, что моя семейная жизнь чуть не рухнула почти сразу же, буду мучиться от недосказанности. Так что уж с этого и начну...

Муж мой в связи с началом моей школьной работы оторопел. Женился только что на умненькой, сдержанной и симпатичной девочке, а с работы вдруг начала приходить потускневшая, усталая и, чего уж там, некрасивая тётенька. И это тогда я ещё не приносила домой кипы тетрадей на проверку. Конфликт на таковой почве ждал нас всего через месяц...

Но вернёмся к английскому. Бедные детишки в начале иноязычного обучения ни в коем разе в моем лице подвоха не ожидали. Встретили хорошо. Программе первого урока, вызубренной как отче наш, внемлили, послушно повторяли за мной слова и фразы. Как-то справилась.

Второй, третий уроки. Я все также не сплю и не ем. Переживаю. Дескать, маленькие люди только-только начали изучать предмет, а вдруг я напорчу, не тому научу, не так повторю...

Полагаю, у руководства школы тоже душа об этом болела. Во-первых, они видели, что я вся подурнела, как от горя, во-вторых, моя коллега, преподававшая язык у второй половины класса, наверняка рассказала, как пришла ко мне во время урока. Открыла дверь класса и залопотала что-то мне непонятное. Само собой, не по-русски. Как мне было стыдно, что я ни ухом ни рылом...

В один прекрасный день подослали мне на урок проверяющего. Явилась завуч. Специалист по немецкому. Как я пережила эти 45 минут, не представляю.

После урока мы поговорили. Дескать, Татьяна Владимировна, урок хороший, дети к вам тянутся, слов уже много знают. Вот только как-то они у вас гавкают (?).

Ночь, я понятно, не спала. Представляла, как бедные ребятишки размеренно, на каждом моем уроке учатся моему ужасному произношению и упускают возможности "спикать" по полной. Как вторая половина класса.

К утру придумала. С тех пор на каждом уроке маленькие ученики повторяли английские лексемы не за мной, а за настоящими англичанами. Из проигрывателя.

Я успокоилась. А тут меня и с должности сняли. Об этом завтра расскажу.

Но закончу на приятной ноте. Когда я писала этот материал, то, параллельно работая над другой темой, обратилась к одной из моих читательниц. Надо было проконсультироваться. И вдруг она пишет, что мы с ней знакомы. Что я ей в школе английский язык преподавала.

Ну представьте, я сижу, пишу об этом, и нечаянно-негаданно находится очевидец моих тогдашних злоключений. О которых едва только вспомнила. Кстати, так назвала мои приключения другая моя ученица...

Мир тесен, короче. И провидение есть. А то до сих пор бы думала, что пятиклашки меня ненавидели.

В общем, спросила мою, как оказалось, давнюю знакомицу, знает ли она английский язык нынче. Та призналась, что не очень. Потому дочь свою определила заниматься с репетитором.

Даже не допуская мысли о том, что ее недостаточное знание инглиша - моё непростительное упущение (иначе бы умерла от угрызений совести), я все ж её спросила, какие у тогдашних детишек остались обо мне впечатления. Получив ответ, целый день, как на крыльях, летала:

- А для меня вы, Татьяна Владимировна, были как человек с другой планеты. На фоне тогдашних учителей в их таких "форменных" одинаковых костюмах, застегнутых на все пуговицы. С каре (стрижка), молодая (очень), всегда "обмодненная" (выражение не мое, а моей знакомой). Не то что слушать, а просто смотреть было интересно. Это вот как есть...

Ну здорово же? А ведь это я ещё вам не рассказала, как мои ученики ко мне в роддом раньше мужа пришли. С горячими оладьями, которые напекли сами.

3. Кабаре в классе

Через несколько месяцев после старта педагогической деятельности, открывшего ящик Пандоры для моей как личной, так и профессиональной жизни, в последней произошли перемены. Весьма приятные. Правда, муж так не считал...

Но я повеселела, похорошела и начала смотреть на мир с оптимизмом. После преподавания того не знаю что, о том, никто не знает о чем, я попала прямо "в десятку". Правда, похоже, стала штрейкбрехером.

Не знаю, в чем была суть конфликта опытного и известного в городе филолога с руководством, только она ушла в другую школу. Оставив выпускной класс, что бывает крайне редко. Его отдали мне.

На первом уроке по литературе меня встретили хорошие, умные, спокойные дети. Иные из которых выглядели старше меня. Правда, таковые и вели себя соответственно. К примеру, один ученик почти сразу меня на танцы позвал. Но сегодня не об этом.

Пока я привыкала к тому, что могу целыми днями говорить о том, что я знаю отлично, с десятиклассниками, меня назначили классным руководителем у семиклашек.

Вот тут, что называется, все сошлось. С некоторыми из них я до сих пор дружу. А в школе мы почти всегда были заодно. И, кстати, с их родителями.

В лютые тогдашние морозы, в которые я, южанка, прежде никогда не попадала, мои родные детишки притащили мне валенки. И заставили обуть. А потом ещё столько всего хорошего было. Но давайте по порядку.

Короче, все складывалось. Только тетради напрягали. Часов у меня после ушедшего профессионала было так много, что в них я практически утонула. К большому неудовольствию супруга. Не так он представлял, видимо, свою только что начавшуюся семейную жизнь. Пришлось искать варианты. Либо в школе тетрадки проверять, либо до пяти вечера, когда он приходил с работы, сворачиваться.

Про то, как я принимала первые в своей жизни экзамены по литературе у выпускников, рассказывать не буду. Думаю, это до сих пор военная тайна. А вот про выпускной стоит.

Он прошёл по моему сценарию. Где-то ладно, где-то чуть скомканно. Но главное - меня отметили как молодого талантливого учителя и набор книг подарили. Запомните этот факт. Он важен.

Короче, на выпускном я забыла, что училка и отплясывала со своими учениками не по-взрослому.

На следующий день уехала в отпуск. К родителям, в Волгоград, собираясь вернуться в школу к 1 сентября.

Но мы предполагаем, а располагает - то бог. Не вернулась. То есть, вернулась, но не в школу. Оказалась в больнице. На сохранении. Или, как здесь говорят, "на удержании".

Сохранял моего драгоценного ребёночка молодой врач. Потом ушедший из медицины, как и я из педагогики. Но мне с ним было спокойно и весело. Хотя 1 сентября он очень ругался.

Мне столько цветов принесли мои теперь уже восьмиклашки, узнавшие на линейке, что я в больнице, что они даже на полу в палате стояли. Дескать, не положено.

На это раз все закончилось хорошо. Через месяц я явилась к месту работы. Завуч встретила меня неприветливо. Дескать, Татьяна Владимировна, вы очень плохо работаете. За ремонтом в кабинете не проследили, детей бросили на произвол судьбы...

Это был первый случай в моей жизни, когда я не стушевалась и начала защищаться. С тех пор, как вы знаете, я по-другому не могу.

Я объяснила несправедливой тетеньке, что я ещё ни одного дня в этом учебном году не работала. А в последний день прошлого года именно она назвала меня талантливой молодой учительницей и подарила книги аккурат за хорошую работу.

В общем, сразу же на себе в полной мере ощутила, что школа и беременная учительница - горе горькое для руководства. Это ж надо замену искать, это ж лишние хлопоты...

В общем, меня разлюбили все, кроме моих восьмиклассников. И не просто разлюбили. В некоторой степени загнобили.

Например, мы с моими ребятами придумали, как украсить унылый школьный кабинет шторами.

Повесили не вдоль, а поперек. И вроде даже оборки пришили. Красиво получилось.

Как бы не так. На следующий день меня вызвали на ковер, потребовали не превращать школу в кабаре. И велели вместо весёлых шторок опять повесить мятые тряпки.

Понятно, моя беременная психика не выдержала такой нарочитой критики. Результат - опять больница. И так до самого декрета.

Больничный лист по этому случаю я чуть ли не целовала. Все, думала, никакой школы. Уборщицей лучше пойду по окончании отпуска по уходу за ребёнком.

Однако детишки из руководимого мною класса заставили меня передумать. Вот, скажем, аккурат в момент рождения моего сына, девчонки начали оладьи жарить. И прибежали в роддом с горяченькими. Как-то узнали об изменении моего статуса, пока муж боялся в справочную позвонить.

А сколько раз они меня выручали, когда мне надо было по делам из дома отлучиться. Тетешкались с малышом, пока я бегала. Сначала волнуясь, а потом все спокойнее.

Я была счастлива. Сидеть с ребенком можно было аж три года...

Девчонки навещают, муж оказался хорошим отцом и научился смирять свое эго. И никакой школы в ближайшей перспективе...

Как я заблуждалась. Мне пришлось взять указку в руки, когда сыну исполнилось 9 месяцев. По собственной глупости. Об этом завтра...

4. Полпятого пополудни

Наслаждаясь материнством, педагогическим бездельем и безмятежной перспективой декретницы, я не предполагала, что ящик Пандоры ещё полон сюрпризов.

В общем, поздней осенью мне начали звонить, а потом и приходить домой ходатаи. От директора одной из школ. В конце концов мы встретились. И я не сумела отказать, как мне показалось, отчаявшейся женщине.

Типа, ввиду полного отсутствия нужного филолога, русский язык и литературу в школе ведёт чуть ли не физкультурник (преувеличение, если кто не понял). Типа, соглашусь, расписание будут подгонять исключительно под меня и моего сына. Будут помогать и на руках носить. И прочая, и прочая, и прочая... Только встань к учительскому столу.

Сулили, короче, золотые горы. Аккурат как директор ГПТУ, о котором я недавно рассказывала. Согласилась выручить. С перспективой выйти после декрета в это учебное заведение.

Я ещё не явилась на работу, как потеряла ощущение радости жизни, равнодушно, нет, вернее, не так радостно, как могла бы, приняла попытки сына научиться ходить. Ну, и все тому подобное. Бытие опять, как мне показалось, покатилось под откос.

Ритм изменился до невыносимого. С утра подготовка к урокам под гули-гули с малышом, лихорадочная проверка тетрадей во время его дневного сна или ночного. Как пойдёт...

В любую погоду в полпятого пополудни - одевание, собирание и выезжание на коляске в сторону школы. Ожидание мужа. Который по окончании работы бежал, как спринтер, к воротам школы, перехватывал у меня коляску и принимал уход за ребёнком.

Я же, уже в расстегнутом пальто, бежала в кабинет, где ждали меня "кровожадно" настроенные дети. Но, чтоб вы уж не подумали, что я себя безвинным ангелом представляю, признаюсь. С одним, сыном моей хорошей знакомой (потом, через несколько лет подружились), я подралась. Прямо на уроке. Впервые в жизни.

Два часа уроков и бегом домой. Кормить мужа и сына, делать домашние дела и готовиться к урокам. Ужас-ужас...

И так до лета. В конце августа отправилась на встречу к директору. Удивленная тем, что она сама не звонит, а ведь новый учебный год на пороге. Работать надо было хотя бы по материальным соображениям.

Встретили меня неприветливо. Дескать, нам такие работники на два часа в день не нужны. Садик вам, чтоб на целый день вышли? Нет, не можем помочь. С местами дефицит.

Обещала, что возьму на постоянную работу в новом учебном году? Не помню. Сама уговорила выйти на два часа в день, а не моим просьбам уступила? Да какая разница...

Я объяснила директору, что она некрасиво себя ведёт. Да она, видимо, и сама себе не рада была. Окликнула меня уже в дверях. И взяла на работу на тех же условиях. Два последние урока во вторую смену...

Я работала. Проверяла тетради, вела уроки. Без воодушевления и перспективы. Денег не хватало, времени тоже. Казалось, я все время тороплюсь и остановиться мне невозможно...

Бежала до конца ноября. А потом муж сообщил мне, что на заводе открывают многотиражку. Я задохнулась от счастья. А вдруг? Зря, что ли училась пять лет журналистскому мастерству?

Договорилась о встрече с секретарём заводской парторганизации, который был идеологом и создателем "Моторостроителя".

После новогодних праздников я уже была корреспондентом этой газеты. Но из школы мирно уйти не удалось. Директор, так не хотевшая меня брать на работу, так же не захотела меня отпускать. Конечно, понять её можно. Или все-таки нельзя? До сих пор не знаю ответа...

Давайте, об этом в следующей истории?

5. Догонялки

Итак, директор отказалась подписывать мне заявление об уходе. А я была такая наивная и робкая (не верится вам?), что смирилась. Дескать, не судьба работу поменять до конца учебного года.

Тоскуя и кручинясь ходила в школу, вела даденные как милость часы. Сдерживала зуд уже было изготовившейся писать очерки правой руки. Бороться даже не помышляла. Безоговорочно встав на сторону директрисы. Не принято в школах увольняться посеред учебного года.

Так бы и сидела, если б не секретарь парткома завода. Он, тоже подержавший мой диплом с пятерками в руках, не захотел со мной расставаться (слава мои универским преподам!).

Позвонил, спросил, отчего не являюсь. Сказала, что не отпускают. Да и садика нет, ребёнка некуда пристроить...

Велел через два часа идти в школу с заявлением.

Запинаясь от неловкости, заикаясь от ощущения неправильности собственного поведения, пробормотала директору школы оправдания собственного визита.

О, времена... Телефонное право сильного и могучего сметало все препоны на пути любого. Поставленные менее сильным и могучим. Короче, все мне подписали и пожелали счастливого пути. И успехов на новом поприще.

Успехи меня точно ждали. Буду откровенна. Не столько потому , что изначально была по-журналистски безмерно талантлива, сколько потому, что партийный лидер взял надо мной шефство, за что я ему всегда была, и тогда, и сейчас, весьма благодарна.

Газета была при парткоме. А каково было попасть в этот коллектив почти тургеневской девушке, не знает никто. Кроме меня.

Коллеги подставляли, унижали, осторожно изгалялись, и одновременно помогали, поставляли плечо и стелили соломку. Коммунистические высокие отношения, одним словом...

Прошли годы. Я стала спокойнее, сдержанее и вроде как счастливее. Журналистская работа понравилась мне не в пример больше, чем учительская. Правда, в ней тоже всякое бывало, но об этом если и рассказывать, то отдельно...

Про школу почти не вспоминала. С бывшими учениками с удовольствием болтала, встретившись на улице. В основном про каждого знала, что и как. С коллегами по школам раскланивалась. С сочувствием на них поглядывая. Тяжек ведь их удел...

Телефонный звонок опять чуть не сломал мою прекрасную творческую жизнь. Звонила та самая завуч, которая меня сначала превозносила после первого года работы в школе, а потом гнобила, как нерадивую работницу.

К сожалению, тогда ещё я не умела, как сейчас, говорить: "Нет..." И опять оказалась в школе. По совместительству.

Тогда в средних учебных заведениях появился новый предмет. Не чета этике и психологии семейной жизни, которая меня отвратила от работы в ПТУ. Это была целая мировая художественная культура. МХК, словом.

И, по мнению хитренькой руководительницы, вернее, по её словам, вести такой предмет могла только я. Эрудированная, начитанная, интеллигентная и образованная женщина. Филолог, одним словом. Мелким бесом рассыпалась тётенька, и своего добилась.

Расписание под меня поменяли, обещали дать простор и волю, и благословили на очередные муки. Сразу забегу вперед: не обманули. Берегли и лелеяли. Видать, и впрямь, не найти было спеца на МХК. Так что чувствовала себя штучной...

Но лакома наживка, да востер крючок. Не пошла у меня мировая художественная культура. Каждый урок - каторга. Я им (старшеклассникам) про великих художников и писателей, скульптуров и композиторов, а они хихикают, если не сказать - ржут.

Я им про роль родины в развитии МХК, а они записочки друг другу пишут. Наверное, про то, какая я дура...

Вроде месяц я напрягалась в приобщении школьников к прекрасному. Отчаялась и уволилась. Навсегда...

Правда, расстаться не удалось. И по долгу новой службы часто ходила за школьным новостями, и сына там образовывала... И едва от беды его спасла. Аккурат из-за родной, как казалось, школы...

Часть пятая. Челночница

И вроде все у меня хорошо устроилось. Любимая работа в газете, покой и взаимопонимание в семье, замечательный ребёнок. Но не стало денег.

А нам, разумеется, хотелось жить, радоваться и ездить в Волгоград. Я бы и на поезде прекрасно добиралась, но муж хотел передвигаться исключительно на машине. Решили на неё заработать...

1. Шанс

Наверное, вы удивитесь: я могла нынче носить строгие деловые костюмы (кстати, очень их люблю), иметь в подчинении немало работников, покрикивать на них зычным голосом и рассказывать о масштабировании бизнеса, а не о тех пустяках, что нынче толкую.

В общем, пыталась я стать предпринимателем. Дважды. Второй раз интереса вашего не вызовет, как не вызвал моего, поскольку был связан со скучным проектом в интернете, который я, было, замутила под руководством любимого родственника. Умного, как бог. Чего мне дано не было. Так и бросила.

Но первый до сих пор мне снится. Просыпаюсь то от страха, то от удовлетворения амбиций. Несмотря на годы, не ушли эти чувства. А дело было аккурат в те 90-е, которые большинство из тогдашних обывателей называют тяжкими, а то и страшными.

Мне же теперь, с высоты прожитых потом лет, со всеми их заморочками по разным поводам, нынче это время представляется вполне себе интересным. Может, потому что впереди была вся жизнь, которая, как думалось, будет бесконечно счастливой? Как всегда, в молодости...

Короче, однажды в нашем доме совсем не стало денег. Никаких. При том, что мы с мужем работали вполне себе на приличных местах, достойных всяческого уважения и существенной материальной оценки. Просто были эти рабочие места на моторном заводе.

И там довольно долго в те годы не платили заработную плату. Нет, врать не буду, руководство, как могло, пыталось накормить сотрудников, одно время даже хлеб начали печь. Понятно, не директор батоны месил, но способствовал. Талоны на обеды в счёт зарплаты вводили. Макароны и муку мешками раздавали.

Но рос сын, которому нужны были одежки-обувки, игрушки, поездки в Волгоград к бабушкам и дедушкам. Кстати, они тогда нам здорово помогали. И мы не голодали в отличие от тех, у которых эти годы в воспоминаниях оказались "лихими". Но нам, скрывать глупо, тоже нужны были деньги. Много денег. И побыстрее.

Машину мы хотели. Очень. И не "Москвич". Поэтому решено было стать челночниками. Но родной завод, хоть и держал он нас в чёрном теле, бросать не хотелось. А, поскольку мужнино присутствие в качестве конструктора главной продукции предприятия требовалось ежедневно, решено было челночить мне.

Трудилась я тогда корреспондентом заводской газеты. Редакторы менялись довольно часто, но кто б ни был на этом месте, весьма меня уважал. За дело. Писать я могла много. Нет, очень много.

А, поскольку всем им нужно было не на меня любоваться, а пустые места на газетных полосах заполнять, каждый отпускал меня в так называемые отгулы. Взамен недельной нормы строк. В виде заметок, зарисовок, корреспонденций. Отлично получалось: меня нет, а газета выходит...

Ну, как водится, выправила заграничный паспорт. Пристроилась в группу бывалых путешественников, и, пока решались организационные вопросы, отправились с мужем за товаром.

Долларов, как вы понимаете, тогда у нас не было, и потому требовалось закупить тот бартер, за который страждующие иностранцы будут легко отстегивать мне валюту.

На которую я намеревалась купить всякие там модные прикиды, которые разметут у меня ярославские модницы, измученные дефицитом всего и вся. Не подумайте, что я иронизирую. Ниша была абсолютно свободна.

Однако, не все желающие, как выяснилось, способны просчитать предполагаемый бизнес. Тут недюжинный талант нужен. Мы вот решили пойти по самому простому и дорогому пути.

Покупали наручные механические часы фабрики "Чайка", не дешёвые, прямо скажем. Дорогие фотоаппараты, надувные матрасы, постельное белье и прочий скарб, необходимый в любой стране. Любому гражданину и покупателю.

Выходило дорого. Поэтому потом, через несколько лет, мы накопили только на "Таврию". Очень уж мужу хотелось переднеприводной автомобиль. Хотя бы такой простенький. Но машина оказалась рисковая. Такая была легонькая, что мы на ней несколько раз "улетали". Слава богу, живые остались.

Но это я сильно вперёд забежала. В бизнес я "входила" с тревогой. Ведь все эти чемоданы с барахлом надо было довезти до зарубежных рынков, а потом продать с выгодой. Включая сами чемоданы. Купить то, что пользуется спросом, не истратить на радостях барыш...

В общем, то ещё предприятие. Но оказалось, что это все проще, чем представлялось, кроме моей непрактичности в выборе бартера. Сложнее было другое. Я катастрофически не нравилась таможенникам. Ни в одной стране. Наверное, у меня был врождённый комплекс жертвы, потому они все до меня с удовольствием дохиливались.

Мои попутчики прятали и проносили через пограничный пункт контроля приборы ночного видения, а у меня даже черный перец горошком находили и отбирали. Все транспортировали через кордон наши чудесные прогулочные детские коляски (помните, гаврилов-ямские?), а мне приходилось рыдать, чтоб хоть что-то отдали. Один раз отобрали все: фотоаппарат "Зенит", наручные часы, коляску и тот самый чёрный перец.

Кое-что удалось вернуть. Но доля была у меня незавидная. Однако бросать я не собиралась. Все надеялась на золотую жилу. И напрасно. Однако ни в коем случае не жалею, что попробовала. О чем бы я сегодня вам рассказывала, если бы не такой жизненный финт.

И, кстати, кое у кого из наших граждан, что со мной ездили, он удался. Большими людьми в местном бизнесе стали. Состоялись. В отличие от меня.

Впрочем, они пусть про себя сами рассказывают. А я поведаю, как начала ездить в Польшу. На днях. Если вам, конечно, интересно.

2. Копеечный навар

Перед первой поездкой в Польшу я, наверное, спала лишь по паре часов. Все думала, как лучше свой бизнес построить. Смешная. Когда все самое страшное: дорога, тяжёлые чемоданы, таможня, хмурые тетеньки в форме, - все это было уже позади, выяснилось, что торговать я не умею.

Впрочем, наблюдая за опытными товарками, схватывала уроки на лету. Даже зазывать покупателей начала, робко рекламируя свои часики, а то и кухонную утварь протягивая панам. Они были суровы. Торговались за каждый злотый. Пани были мягче, но тоже местной валютой не сорили.

Пока я безуспешно беседовала "за качество советского ширпотреба" с недоверчивыми поляками, рядом со мной знакомая девушка монотонно набивала поясную сумочку злотыми. У неё торговый день удался. И этот, и все последующие. Потому что товар у неё был хороший.

И, главное, копеечный. Английские булавки, мерная резинка для трусов, ножницы, нитки и прочая галантерейная канитель. Всё, чем радовала землячка иностранных покупателей, не упомню. Не до того было. Свои дорогостоящие прибамбасы надо было определить. Хотя б и по дешёвке.

Продали все. Я приобрела драгоценный опыт и два баула маек, юбок, детских костюмчиков. Себе бы сроду такие не взяла. Но усмирила хотелки, наблюдая за той самой землячкой с булавками. Её маркетинг меня сильно впечатлил. Короче, что она покупала, то и я. Хотя сердце кровью обливалось, на какую дешевку я тратила так дорого доставшуюся валюту.

Но были и невероятно приятные моменты. Это когда идешь-идешь по бесконечному рынку, где теперь уже поляки рекламируют и впихивают свой самопал, как недавно мы старались им сбагрить вполне достойные вещи, и останавливаешься, как вкопанная.

Твой наряд на тебя смотрит. И жизни больше без него нет. Обо всем забываешь и... покупаешь.Но это только женщинам понятно.

Из первой поездки я привезла себе вязаное чёрное пальто и кожаную куртку из кусочков. Ни у кого таких шмоток не было. Носила долго и с удовольствием.

Обратная дорога прошла в переживаниях. Мне не верилось, что этот "шмурдяк", который был у нас всех в чемоданах, в таких количествах нужен ярославскому люду.

Оказалось, весьма. И череповецкие подтянулись. Всем понравились трикотажные женские костюмчики в цветочек и мужские безразмерные майки. Вся страна тогда в таких ходила. Кстати, остатки товара прекрасно разошлись в Волгограде, когда отправились навестить родителей. И им подарки такие же привезли.

Написала про это и прослезилась. Нынешним, молодым, и не понять мою печаль. Как мы жили... как жили...

Незадолго до челночного бизнеса тотальный дефицит стал у нас таковым, что люди с ночи очередь в универмаг занимали, когда привоз был.

И мы однажды в толпе граждан, которые ворвались в магазин аккурат во время открытия, схватили вместе с плечиками мужской костюм, мельком глянув на подходящий размер. Очень нужен был.

Муж к тому времени по службе подрос. На джинсы его руководство уже косо посматривало. Надо было растущую профессиональную солидность зафиксировать внешним обликом. Вот и ухватили мы костюмчик. Благо что нужный товар в магазине "выбросили".

Сразу побежали домой примерять. О, боже! Костюм был пошит по меркам очень-очень толстого лилипута. Очень лилипута.

Побежали назад сдавать. Дорогой был тот шедевр советской лёгкой промышленности, чтобы просто выбросить.

Поначалу не приняли. Дескать, видели глазки, что покупали. Но я и тогда суровая очень была насчет нарушения прав трудящихся. Заставила вернуть деньги. А костюмчик этот потом ещё долго висел в универмаге невостребованный. Но однажды купили. Нашёлся гражданин аккурат по этому размеру...

Лирическое моё отступление, хоть и отвлекло нас от анализа моего зарождающегося бизнеса, но точно доказало, почему народ из 90-х с удовольствием носил некачественный шмот, который мы привозили из-за бугра. Потому что другой не предлагался. Вообще. А этого было вдосталь. А людям так хотелось принарядиться...

Поездки в Польшу за "нарядами" стали регулярными. Я наловчилась торговаться. До сих пор в Турции и Египте поражаю местных торговцев своим умением сбивать цену. Не подумайте дурного - в Европе всегда вела себя прилично...

Но покупка машины не приближалась. Заработанные деньги съедала инфляция и мы все догоняли и догоняли мечту. И тут появилась возможность поехать в Китай. Тамошняя кожа здесь шла нарасхват. Я начала собираться в Поднебесную империю. И однажды там потерялась... Обязательно расскажу, если захотите.

3. Торговая спецоперация

Китай сильно отличался от Польши. И дорога была уж очень дальняя, и климат суровый (аккурат в зимние трескучие морозы попали), и граждане тамошние нас обескуражили. Как своими манерами, так и особенностями ведения бизнеса.

Помнится, в первые же пять минут пребывания на местном рынке у меня украли из кармана пальто перчатки и ключи от квартиры (зачем они хозяйственным азиатам?). А с прилавка - белый пуховый платок и детские штанишки, сработанные польскими панами. Да-да, я начала эпизодически продавать в Китае тот шмот, что возила из Польши. Не нашедший покупателя на родине. В Поднебесной все мели, как щёткой...

В общем, маркетинг мой шагал в сторону рыночной экономики. Начинающая коммерсантка постигала азы доморощенного импорта - экспорта. Наглядно и с потерями. В общем, помните про мышей и кактус? Плакали, кололись, но продолжали его грызть...

Кстати, китайские туры, в отличие от польских, предлагались с питанием. И это было круто. Чего мы только не попробовали на вкус. Похоже, даже червячков - паучков. Но, может, это просто некие экзотические растения были... Об этом лучше не думать. Хотя стоит признаться - было вкусно.

Обобщая свои торговые впечатления, признаюсь, что спортивными костюмами "Адидас" местный рынок, как и все челноки, я перенасыщала регулярно. Но ведь покупали. И даже благодарили. Хотя душа болела. Китч пугающий ведь был сплошняком.

Но однажды я случайно провела некую коммерческую спецоперацию. Чрезвычайно успешную. И не только в денежном выражении, но и в ракурсе морального услаждения.

А дело было так. В очередном китайском вояже я категорически не захотела покупать спортивки и кожанки. Хотелось приобрести товар для души. Чтоб радость им кому-то доставить. И нашла такой.

Девять кожаных костюмов купила. Короткая (очень притом) юбка и курточка с карманчиками. Мягкие и симпатичные, чёрные и коричневые комплектики были только малюсенького размера. Аккурат на меня. А сидели как!

Только потом, уже на обратном пути, я осознала, что таковых субтильных леди, как я, готовых приобрести мои эксклюзивные костюмчики, найти мне будет не просто.

Но пока надо было решить главный вопрос. Какой комплектик себе оставить? Чёрный или коричневый? На пуговицах или на молнии? С тремя карманчиками или с двумя?

Ну, вы понимаете, в первый же день по возвращении я отправилась на работу в новом наряде. К вечеру было продано три таких...

А тут и польский тур подоспел. Спасибо коллегам, перед границей кто из них на себя курточку от костюма накинул, кто юбку в багаж запихал (а то б опт у меня усмотрели). Я и ещё одна моя спутница были в полном таковом облачении. Я в чёрном, она в коричневом. Или наоборот. Было красиво. Таможенники засмотрелись и стали добры...

А на рынке в Полякии было шоу. Я торговала костюмчиками, используя живой и вполне довольный манекен.

Бойко. Пани, не стесняясь, примеряли и брали, почти не торгуясь. Я прибавила цену. Проблема возникла, когда покупатели захотели снять последний комплект с манекена. С меня, то есть. Но и здесь я нашлась, переодевшись в майку унисекс.

Хорошо тогда я в Польшу съездила. А вот следующим разом в Китай все испортила. В смысле развития торговой жилки, маштабирования бизнеса и маркетинговых ожиданий. Как отрезало. Навсегда покончила с таковым занятием.

Спросите, а что случилось? Дескать, вон как уже намастырилась, что многоходовочки придумывать стала. Думаю, бог оберёг. Отвратил. Диким страхом и обволакивающим ужасом.

Короче, дело опять зимой было. На посадку к автобусу, что должен был везти нас в московский аэропорт, я явилась в шикарном драповом пальто с чернобуркой. Немало удивив тем своих компаньонов. Как-то мы в курточках все больше путешествовали.

Посмеялись надо мной, пошутили, да и поехали. А я ведь задумала чёрное дело. И сделала его. Я обменяла своё отличное пальто на фирменный суперпуховик в Китае. Помню, когда вернулась с рынка, руководитель группы только пальцем у виска покрутил.

Я же была довольна. За такой прикид надоевшее пальто было не жалко. В остальном все было как всегда. В карманах чтоб ничего не было, кошелёк чтоб "под сердцем" (глаз да глаз за любезными друзьями), и до оскомины ушатавшие нас наряды. Рутина.

В последний день за два часа от отъезда я зазевалась и потеряла товарку, с которой вместе ходили по рынку. А у меня, (помните?) топографический кретинизм. Два часа я металась по округе, искала ту общагу, от которой должен был отправиться наш транспорт, везущий нас к поезду.

За час до отбытия китайцы со всего города еще бежали за мной, неприкаянной, по улицам и в голос хохотали. И за полчаса до того ситуация не изменилась. Когда наступило время икс, а я, рыдающая, по-прежнему металась по переулкам, хотелось немедленно умереть. Потому что такой ужас был невыносим. И автобус уже все равно уехал...

Пошла потихоньку, куда глаза глядят. Минут через 20 вышла к автобусу, вокруг которого бегал наш поседевший руководитель группы и подружки, кое-как собравшие мои вещи. Запихали меня в автобус и погнали к границе. Поезд ждать нас не намеревался...

Больше я коммерцией не занималась.

Часть шестая. Мечты сбываются...

Теперь-то я смеюсь над своими заграничными приключениями. А тогда плакала. Потому что, хоть и сбылась наша мечта, связанная с покупкой авто, но мало обрадовала. Нет, муж, конечно, был счастлив. И от этого его блаженства мы пострадали не единожды. Лихачил...

1. Первая ласточка

Сегодня решила затеять повествование о чем-нить веселеньком. И не про себя, чтоб лишний раз не надоедать. Однако и это будет связано с моей повседневной жизнью.

Да что там связано. Подчинит мою жизнь всем этапам мечты. Будем считать, семейной. Потому как сами знаете: "Муж и жена одна сатана..."

Зря, на мой взгляд, свекровь, будучи показательно любящей матерью, покупала сыночку невероятное количество игрушечных машинок. Потому что он с детства начал мечтать почти тогда о несбыточном. О настоящем авто...

Хотя, в принципе, у нас сбылось. Мы попытались, и вполне успешно в конечном итоге. Заработали и купили себе машинку.

Напомню, что "Москвич" супруг не желал, на переднеприводные "Жигули" не замахивался в связи с недостатком средств, а заднеприводные ему претили. Может, соответствующее инженерное образование сформировало его предубеждение?

В связи с этим я особо не парилась. Мечтает и мечтает. Когда-нить...

Как я ошибалась. Короче, поехали мы в Волгоград в очередной отпуск. Там отдыхали с семьёй сестры на базе отдыха за 100 километров от Волгограда.

Все накопленные сбережения возили с собой. Тогда квартирные кражи были повсеместны и обыденны. Держали свою копеечку при себе и на базе отдыха.

В выходные муж засобирался на автотолчок. Далеко-далеко. До города-спутника под названием Волжский, где такие же мечтательные мужики подыскивали себе "ласточек".

Сестра бесхитростно решила составить ему компанию. До Волгограда. Типа, пока зять пошляется по рынку, она домой заедет, некие дела переделает. А потом вместе вернутся на базу. На общественном, как говорится, транспорте. По Волге.

Бедная женщина. Не знала она, что её ждёт...

В общем, муж мой купил машину. Переднеприводную. Новую. Красивую. Лёгкую. И очень опасную. Называлась она многообещающе - "Таврия" . А была, по сути, хромым верблюдом.

Повёз он на ней сестру на базу отдыха. И вроде даже попутчиков - отдыхающих захватили. И они все чуть не поседели по пути к месту отдыха.

Потому как, хоть и "водил" мой муж свои грузовички и легковушки с детства, реальный опыт у него был ограничен. Только курсами водителей. Но рулить хотелось круто...

Вечером на базе обмывали дорогую покупку, смеялись над горделивым начинающим водителем, и знать не знали, какие у нас впереди испытания...

Пакет соответствующих тягот сформировало не только желание шоферского куража, связанного с молодостью и радостным осознанием исполнения мечты. Качество авто тоже сказалось.

Но начнём с первого момента. В общем, мы сдали билеты на поезд и отправились из Волгограда домой в новенькой "Таврии". Глупые, наивные и счастливые...

Искали заправки с бензином (уже был некий дефицит), заезжали в рощицу отдохнуть и...

И обгоняли многие иномарки на трассе. Аккуратные водители которых изумленно таращили глаза на маленькую беленькую Таврию и недоумевали, куда эта птичка-невеличка так торопится...

В этот раз нас хранил бог. Никуда не попали, никого не зацепили, ничего не нарушили. Больше того, через месяц благополучно съездили в Москву, куда на железнодорожный вокзал бабушка привезла нам сына с летнего отдыха.

К слову, внука она учила плавать, ездить на велосипеде и прочим премудростям. Машинок не покупала (опыт - сын ошибок трудных)...

Прошло время. Муж водил все лучше и лучше. Но, чего уж там, лихачил. А машинка наша была, по сути, красивой консервной банкой. Невесомая и ненадежная.

Первый раз мы улетели на ней в кювет, направляясь в Рыбинск. На рынок. Искали маленький телевизор на кухню.

Перевернулись на крышу, едва вылезли из окон и с щемящей нежностью увидели, как бегут к нам, проваливаясь в снегу, пассажиры остановившегося автобуса...

Короче, дождались трактора, который вытащил практически не пострадавшее авто, съездили на рынок, выбрали телек, отправились домой, так как не хватило денег, и...

Опять поехали в Рыбинск. По скользкой дороге, ещё не отойдя от шока. Уж больно этот телек нам показался. И купили. Кстати, покупка обернулась полным разочарованием. Телек ломался, дорого чинился и вновь выходил из строя. Так и выбросили.

А потом муж попал в серьёзную аварию под Угличем весной, сам мастерски нашёл неисправность после ДТП и починил.

Через некоторое время, летом, по дороге из Волгограда под наши колеса бросился гнусный алкоголик, и мы, пытаясь уйти в сторону, задели иномарку.

Зимой нас закрутило на скользкой дороге, мы чудом разминулись со встречным авто, благополучно остановились, и в тот же момент были протаранены грузовиком, попавшим в ту же колею, что и мы минутой раньше.

Тогда наконец пришло понимание, что мы не жильцы, если будем на этой машине ездить. Все отшаманили и дали объявление о продаже. И пришёл к нам посмотреть машину бывший гонщик. Так, по крайней мере, парень отрекомендовался.

Дал понять, что вряд ли купит, но попросил прокатиться. Дескать, наслышан, что машина крутая. Тогда ведь разнообразием автомобильный рынок не отличался, а эта была современна и достаточно редка.

Разрешили, но предупредили, чтобы был осторожен, очень уж легка и непредсказуема "ласточка". Почему-то не боялись. Как-то сразу поверили, что мужик в машинах понимает.

Он прокатился и купил нашу "Таврию" не торгуясь. Она тоже зашла ему в душу. Мужики ведь, по сути, одинаковы. Что гонщик, что чайник...

Я с облегчением вздохнула и поняла, что больше всего на свете я люблю ходить пешком. А понадобится, даже в Волгоград пойду. Заранее выйду и вперёд...

Однако судьба готовила мне очередные автомобильные ралли. Но это уже другая история...

2. Ещё не время

Ну, вы ж понимаете, что без машины мой домашний водитель уже жить не мог? А вариантов было немного. И ужасно дорого. Однако охота пуще неволи.

В общем, в один прекрасный день мы отправились в Минск. Покупать реэкспортную восьмёрку. Конечно, лучше бы девятку. Но хватало только на восьмые "Жигули"...

По дороге туда я все время озабоченно озиралась. У меня во всех карманах были доллары и марки. Очень много чужестранных денежек. Мужу не доверила, а он и рад был тому...

Выбирали долго. Наконец, сошлись и по цене, и по цвету. Суетливый продавец все-таки не зря мне сразу не понравился. В последний момент украл зеркало заднего вида. А так, ничего все прошло. Хотя очень даже могли бы облапошить.

Из Минска приехали домой прекрасно. И вообще. Ни разу нас наша рыбонька не подводила. И до сих пор храним в гараже. Рука не поднимается расстаться. Хотя просят продать (сие хотение мне непонятно). Типа как новенькая...

Однако иной раз судьба хранила её, а не нас. И дело опять было в Волгограде...

Отдыхали мы там как-то летом. Решили встретиться со школьными друзьями мужа. Мы отлично все эти годы общались. С жёнами, детьми, друзьями друзей.

Шли вдоль Волго-Донского канала. Мужики несли тяжёлые сумки с домашним вином, я вела за руку сына...

Больше ничего не помню. Очнулась в больнице. Рядом сидели осунувшиеся родители. Оказывается, их вызвали чуть ли не прощаться со мной с похорон моей любимой тёти.

И, как бы не убеждали меня в обратном, считаю, что она свою смерть обменяла на мою жизнь. Ушла туда, а меня вернула...

В общем, пьяный водитель, видать, транспортировавший свою компанию с шашлыков, то ли случайно, то ли нарочно, для куража, вильнул на тротуар, сбил нас походу и умчался. Не нашли. Да и не особо, как у нас принято, искали...

Я была на его пути первая, потому основной удар на меня и пришёлся. Сына выбило из моих рук. Перелом ключицы. Муж отделался ушибами. Правда, очень сильными. У друга Серёги только бутылки с вином разбились. Везунчик. До сих пор извиняется, что по этой дороге нас, дорогих гостей, повёл...

Восстановление было долгим. А сын даже в школу в Волгограде пошёл.

Дома, когда мы не вернулись к 1 сентября, ходили разные слухи. То ли я окончательно на том свете, то ли инвалидом стала. То ли... ну, разное говорили. Но все как один считали, что машина наша в хлам, что водитель опять лихачил, что: ну, в общем, "какой русский не любит быстрой езды"?

Потом, когда вернулись, недоверчиво поглядывали на нашу рыбоньку. Целехонькая, блестящая, красивенькая, как прежде. Так что водитель был реабилитирован.

И, к слову, та директор, с которой мы нехорошо расстались после моего ухода в газету, встретив меня на улице с тросточкой, обнимала и твердила: "Слава богу!" Хорошие все-таки у нас люди живут в городе. Достойные...

Но нам про машины надо закончить. Много лет после того случая, я боялась ездить. Фобия была жестокой. Пару лет, как прошла. Может, потому что нынче у нас отличное авто, а не "мышинка". Но, как говорится, всему свое время...

3. Право на лево

Если вы не вполне поняли, о чем речь, легко мне посочувствуете и пожалеете бедную женщину. Географический кретинизм это мучительное состояние. В предыдущих своих опусах я об этом поминала, называя свою проблему топографическим кретинизмом. Но географический, по-моему, звучит нежнее? Хотя суть одинаковая...

В общем, я не вожу авто. Потому что не могу запомнить ни одного поворота, выезда, съезда и вообще. Я пешком-то хожу только по знакомым маршрутам.

Но сегодняшний мой текст о водителях и машинах. Ну, про мужиков и писать нечего. Они все шоферят. Хотя я знаю нескольких абсолютных противников этого прекрасного и нужного дела. Мотивов их не понимаю. Если они только не кретины. Как я. Топографические или географические. Или дальтоники. Им права не дают. Но, правда, иные исхитряются ездить и при этом недуге.

Однако я о женщинах хочу поговорить. Авто-леди - это предмет моего искреннего и неустанного восхищения. Я не представляю, как, имея в голове столько переживаний, забот, эмоций, помнить все правила дорожного движения, ускользать на трассе от тех, кто подрезает, неправильно обгоняет и тому подобное.

Взять мою школьную подругу. Она рулит лучше, чем щи варит. Многие годы практически не ходит пешком. Хотя тоже не очень хорошо ориентируется на местности.

Я побывала с ней в юности в Ленинграде. Её пространственное мышление оказалось хуже моего. Потому мне пришлось возить её на метро. А на машине она куда хочешь доедет и не заблудится.

Но тетеньки существа непредсказуемые. Татьяна долгие годы ездила на своей "Поленьке" и горя не знала. Пришло время её сменить. Купила новую. Покруче. И отдала сыну. Никак. Ужас охватывает. Так и ездит на старенькой.

А племянница моя ничего не боится. Отлично управляет кроссовером. И без машины не представляет жизни.

Честно признаюсь, моё право и лево в обыденной жизни мне не мешают. Городок наш невелик. Правда, и на его улицах путаюсь. Но не критично.

Меня тяготит это в виртуальном плане. Ведь как было бы здорово, если бы у меня была маленькая красивая машинка. Задумалась вдруг: а какого цвета? Потом помечтаю...

В общем, ездила бы я на ней за продуктами. Не лихачила бы. Протирала специальной тряпочкой. Фотографировалась бы рядом.

Ой, а вдруг колесо понадобится менять? А если гололед?

Нет. Пусть муж меня возит. Для него, как и для большинства мужиков, машинка - лучший друг, жизненная отдушина и таблетка от уныния. Не моё...

Часть седьмая. Гордость или гордыня?

Получать удовольствие от общения с селебрити я начала еще с детства. Тогда случайно, потом осознанно. Не сказать, что сильно гордилась тем, что, будучи всего лишь районным журналистом, имею больше возможностей, чем соседка с третьего этажа. Но, конечно, ценила свой статус.

Хотя жизнь моя производственная совсем не этой стороной славилась. В ней столько было всего и обыденного, и эфемерного, и фантастического, что, пожалуй, одним разделом в этой книге не управишься. Отдельную надо писать. Попозже...

1. Владимир Конкин

Помните важную для всех фразу: "Не сотвори себе кумира"? Счастлив тот человек, который строит свою жизнь в соответствии с ней. Я, увы, не такая уродилась. Очень была влюбчивая. В том смысле, что с самого детства где-то на глубинном уровне выбирала себе публичную личность для, как бы это поточнее сказать, почитания. Чтобы жить было интереснее. Фантазерка была ещё та.

Так "дружила" я с селебрити (правда, тогда еще и слов таких не ведали) со времен средней школы. Хотя мне никогда не приходило в голову вступить в какой-либо фан-клуб. Не потому что я была поумнее всегдашних фанаток. А потому что с детства росла очень ленивой. Куда мне было за кумирами бегать, если хотелось читать и читать?

Впрочем, кино и телек я, хоть и не обожала, но тоже смотрела. И это оказалось роковым.

Попала однажды на, как теперь говорят, сериал "Как закалялась сталь", и "воссоздала себе Христа". Артист Владимир Конкин показался мне настоящим героем современности. Красивый, добрый, ответственный, смелый и так далее и тому подобное.

Кстати, в творчестве я даже в этом девчачьем возрасте уже кое-что понимала. Аккурат потому что книги читала запоями, была записана во всех библиотеках района, и расстраивалась, когда библиотекари, увидев меня на пороге, пытались скрыться в подсобках. Новых поступлений литературы тогда было маловато, а отказывать такой целеустремленной девочке в очередной порции книг им было неудобно.

Когда я отдала свое сердце Павлу Корчагину в образе хорошего парня Владимира Конкина (или наоборот?), в местных библиотеках началась спокойная жизнь. Мои клиентские устремления переместились в читальный зал. Там я листала журналы типа "Советский экран" и наслаждалась некой близостью к кумиру. И подружку свою школьную приохотила.

Нам с ней, как и банальным фанаткам, начало казаться, что наш "небожитель" необыкновенный. И любовь у него школьная, а не как у всех (как будто мы знали в те года, как у всех), и дети не просто дети, а близнецы. И вообще. Я почему-то все это помню даже сейчас.

И очень хорошо осознаю, что "полюбила" не человека, а образ, причём самой собой и созданный. На основе многочисленных, причём, очень хороших, прочитанных книг. Но это теперь, сквозь время.

В школьные же годы чудесные мы иногда, очень редко, (не особо его баловали киношники), наблюдали за Конкиным по телевизору, ведь он уже был профессиональным киноартистом после той экранизации. И сердце тянулось к хорошему...

А в живую все же увидели его в качестве театрального лицедея (почти все артисты всегда на два фронта работают). Представляете, он приехал на гастроли в наш Волгоград!

Видать, особой популярности не снискал, потому спектакль, с которым он приехал, ("Свой остров" назывался) шёл не в региональных театрах, а в третьеразрядных ДК на задворках города. Но тогда, конечно, такая причина нам и в голову не приходила.

И тем более нашу преданность Павке не пошатнула. В назначенном месте в назначенный час согласно купленным (очередей не было) билетам мы на одном дыхании отсмотрели спектакль, и бегом за обшарпанные кулисы. Автограф брать. Как долго ждали, как боялись, что ему не передадут известие о нашем ожидании, что он не захочет выйти, что...

Владимир Конкин вышел. С изумленными глазами выслушал мою хорошо подготовленную речь о его таланте, единстве с литературным героем и прочих достоинствах. Расписался на наших с подружкой книжках "Как закалялась сталь", которые мы едва достали (дефицитное было время), и, не поверите...

С доброй улыбкой погладил меня по голове (я ближе к нему стояла... или все же больше понравилась?) Подружка была разочарована. А я счастлива.

Однако с тех пор моя кинолюбовь стала утихать. И впоследствии я в другого киноартиста влюбилась. На очень долгое время. Наверное, потому что он мне живьём не попадался. Потому и пролонгировал чувство.

А про Владимира Конкина я ничего не слышала многие годы. И образ его потускнел в моих воспоминаниях. Хотя "Место встречи изменить нельзя" рядом с Высоцким должно было дорогого стоить. Но сердцу не прикажешь. Разлюбила и все. На подсознательном уровне.

А сейчас иногда вижу на телевизионных тусовках и понимаю, почему. Он так себя любит, что никакая зрительская любовь теперь не помещается в его ауру. И стал этот ореол пустоватым и неинтересным. Короче, зазвездился артист. Или я изменилась?

Но мне нравится, что со мной в детстве случилась такая история . И ещё немало аналогичных. Наверное, поэтому мой характер определяют именно те качества, которые его определяют. Правда, это не всегда меня устраивает. Но так ведь у женщин и не бывает ничего постоянного?

2. Михаил Танич

Сегодняшний мой рассказ вовсе и не о селибрити, но рядом. Хотя я просто хотела бы поговорить насчёт вежливости. Если вам интересно - читайте, возражайте, ну, или соглашайтесь. Если нет - читайте других авторов. У нас здесь много хороших...

Замечу сразу - я знаю, что "я" - последняя буква в алфавите, и так далее, и тому подобное. Но никак мне без этого местоимения в своем опусе не обойтись. Так что сегодня "я" будет больше обычного.

Впрочем, придумала. Давайте считать этот рассказ попыткой работы над мемуарами. А что? Возраст таковую тягу извиняет, слог у меня вроде литературный, проблемы поднимаю актуальные, на грани истории и современности...

Итак, ближе к теме. У меня хорошее образование. Я закончила филфак настоящего университета, которые в прежние времена имелись только в крупных городах. И, хотя в тогдашних институтах высшее образование тоже было отличным, выпускники универов считались круче.

И был у меня научный руководитель (в университетах тогда все студенты обязаны были заниматься научной работой - академический подход к образованию главенствовал). Умнейший мужик. Сам дважды защитил диссертации и нас подтаскивал к тому, что лучшие научные достижения возможны на грани двух наук.

Вы удивитесь, какие там науки на филфаке? Вот-вот. А он нашёл. Мы работали над дипломами наполовину по литературоведению, наполовину по журналистике. Поскольку выбрали на филологическом факультете специализацию "Журналистика". А дело было в Волгограде...

Коротко. Газет там было достаточно, и многие известные впоследствии авторы начинали творить в сталинградской прессе, а потом уезжали в Москву и становились знаменитыми. Ну знаете, как это бывает. Маргарита Агашина, Михаил Луконин, Людмила Татьяничева, Юрий Окунев...

А мне досталось раннее творчество Михаила Танича ("Лесоповал" помните?). Два раза в неделю сидела в архиве, листала ветхие подшивки газеты "Молодой ленинец", выписывала стихи известного поэта-песенника, которые ещё даже не намекали на предстоящую славу и громко чихала.

И так бы чего-нить простенькое наанализировала к диплому. Чай, вуз был такой, что к нам лекции читать ездили авторы учебников со всей страны. Если б не мой многоумный профессор Виталий Смирнов. Он имел на студентов более серьёзные планы. В том числе и на меня.

И с нами не церемонился. Давал задания - и вперёд! Мне велел написать письмо Михаилу Таничу и адресок дал. Потом с сомнением посмотрел на меня и предупредил, чтоб перед отправкой показала ему.

Я отличница была круглая, послушная и исполнительная. Вечером же села писать. Бледнела, краснела, вставала, ложилась, смотрела в окно, чуть не плакала от желания понравиться маститому автору, но к утру письмо в Москву было готово.

Почти уверена была, что мой профессор меня по голове погладит и от умиления чуть не прослезится. Как я ошибалась...

Виталий Борисович гневно на меня зыркнул, прочитав письмо, захлебнулся воздухом и обозвал меня...

Дескать, он со мной, как с подающей надежды студенткой, а я затюханная провинциалка, и нет у меня никакого будущего. Ни в журналистике, ни в литературе. Потом сменил гнев на милость и научил хорошему тону.

Думаете, что ему в том злополучном письме так не понравилось? Всего лишь одна фраза. Первая. "Здравствуйте, уважаемый Михаил Исаевич!"

Ну, а вы как бы начали? Вряд ли многие по-другому. А мой научный руководитель считал, что здороваться в такого рода письмах - дурной тон и малообразованность. Я усвоила это на всю жизнь.

И вот к чему сегодня об этом вам рассказываю. Меня сильно напрягает, что даже не в реальной, а виртуальной нашей повсеместной действительности мы бесконечно желаем друг другу типа "доброго времени суток", начинаем любое, в том числе и деловое письмо, с этого неуместного "здравствуйте".

Полагаю, мои интернетовские собеседники обижаются, что я иногда забываю их поприветствовать. А, когда не забываю, с сомнением посматриваю на эти слова - портят стиль... в общем, я против. Надо по делу. Тем более, в интернете.

Впрочем, кто я такая? Диссертацию так и не защитила, учить права не имею. Как найти ответ? И тогда я обратилась к литературоведению на грани с историей и с лингвистикой. Даже дальше профессора своего любимого пошла. Сразу на стыке трех наук расположилась.

В плане слова для меня самый авторитетный авторитет - Пушкин. Вот такая я предсказуемая (из современников - Леонид Филатов). Изучила, как он письма писал. Талантище...

Над каждой эпистолой как над стихом работал. И без всяких "добрый день" и иже с ними подчеркивал и уважение к собеседнику, и любовь к женщине, и разумное почитание вельможных лиц. В общем восторг и наслаждение.

Решила я - не буду в интернете больше здороваться. Не нужное это, на мой взгляд, дело. А вы как думаете?

P.S. А Михаил Танич мне на письмо ответил. В связи с чем стал для меня самым уважаемым москвичом. Только в эпистолярные тонкости не вдавался. В отличие от меня.

Просто между машинописных строк моих вопросов отнюдь не каллиграфическим почерком Михаил Исаевич накорябал ответы. Местами дежурные, местами неожиданные. Так что диплом я защитила отлично. И направление в аспирантуру за то получила. А мог бы поручить секретарю...

Но это уже и в самом деле тема только для мемуаров. На самом деле мне ещё за них рановато браться...

3. Бари Алибасов и Лолита

Я до сих пор пугаюсь той мысли, что могла бы пустить свою жизнь под откос. И уже почти было пустила...

А было это в ранней юности, когда я, невероятно счастливая от осознания своего нового статуса - студентки филфака университета - выбирала специализацию. И, одурманенная рассказами харизматичной завкафедрой языкознания (к слову, мамой известного режиссёра Константина Лопушанского) записалась в лабораторию "Глагол".

К счастью, быстро опомнилась и перенаправилась в ту группу, что намеревалась заняться журналистикой. По сравнению с изучением лингвистики это оказалось значительно интереснее. Что бы я со своим глубоко изученным глаголом, оказавшись здесь, в маленьком городке, потом делала? А с журналистским уклоном жизнь сложилась забавнее...

Скажем, мелькают по телевизору известные люди. Их знают все. А я, к примеру, лично встречалась. Аккурат благодаря профессии.

Скажем, уполномоченный по правам человека РФ Татьяна Москалькова. Четверть века прошла с тех пор, как она приезжала в гости к работникам районной газеты, а я и сегодня под тем впечатлением.

Невероятная красавица, женщина-генерал, что весьма необычно, приветливая и остроумная, к тому же так называемая "яблочница". В конце прошлого века мы ещё немного надеялись на Явлинского.

Короче, очень расстроилась, что в 1999 году она не прошла в депутаты Государственной Думы РФ от Рыбинского одномандатного округа. Потом, конечно, наверстала и долго депутатствовала. Но это была уже не наша история.

А ещё была короткая встреча с Бари Алибасовым. Он как-то к нам на день города приезжал. Очень он мне показался. Общительный, как случайный попутчик в поезде, простой, как сосед из квартиры напротив. Всю свою жизнь в двух словах уместил во время экспресс-интервью. И даже нашу Волгу (напротив стояли) похвалить не забыл.

Впрочем, тогда и местная пресса вполне соответствовала таковым героям. И рассказы о них уместно смотрелись на страницах тогдашних местных газет. И Лолиту как-то о жизни расспросили, и с Жириновским сфоткались.

И тут не могу не посетовать на то, что сегодня местная пресса стала не та. Особенно меня беспокоит районная газета. Вы ж понимаете, что она, хоть и носит то же имя, что и раньше, но уже давным давно не "Берега"?

Впрочем, давайте об этом побеседуем в другом материале. И название я уже придумала: "Разные "Берега".

4. Владимир Жириновский

Самая интересная профессиональная встреча получилась у меня с Владимиром Жириновским. Я нынче не то чтобы совсем без него заскучала, но вспоминаю его визит в наш городок с большим удовольствием.

Вроде в 2007 году это было. Очередная предвыборная компания, политический чёс ЛДПР по заводам Ярославщины. И к нам заехали. На моторный завод. Встречали Жириновского по обыкновению радостно. Народу пришло видимо - не видимо.

И я от него не отстаю. Как прицепилась в момент приезда, так и держусь рядышком. То вопрос какой задам, то невидимкой прикинусь, чтоб не прогнали. А сама слушаю его разговоры с сопровождающими, удивляюсь и недоумеваю.

Совсем другой человек оказался рядом. Не такой, как на экранах телевизоров. Слегка усталый, неторопливый, вроде даже эмоционально сниженный. В общем, обыкновенный, не очень молодой мужик в неприметной одёжке.

Так мы и добрели до цеха, где планировалось встреча с трудящимися. Я, понятно, в силу женского любопытства и профессионального навыка, стреляла глазами по сторонам, мало ли что где интересного, и, увы, упустила момент, когда этот человек из простого дяденьки в одно мгновение стал несравненным Жириновским.

Как-то разом он и выше оказался, и солиднее, и глаза его заиграли, и даже одежка превратилась в фирменную. И чем более народ его привечал, тем более он приобретал монументальность. Так что даже я рядом с ним приосанилась. Чуть было даже не в политику собралась. Хорошо, что порыв быстро вышел. Аккурат, как встреча закончилась.

И даже не спрашивайте меня о её результате. Вот он, Жириновский, только что стоял рядом, только что свои необычные речи толковал и все, нет его.

Свита окружила, увела его так, как будто и не было. Отработанная техника окончания мероприятий. И мы вроде как недоумевающие остались - как-то разом все закончилось. А хотелось бы ещё долго вслед платочком махать.

Кстати, не подумайте, что вот тогда, прямо сразу после встречи, я таковыми словами и оценила свое нежданное приключение. Тем более, не частое для провинциальной журналистки. Даже и мыслей подобных не было.

Только через годы телевизионных встреч с Владимиром Вольфовичем я осознала, что он был самым настоящим народным артистом. И потому, наверное, стал удачливым политиком. Зачетный микс получился.

И так близко пройти рядом оказалось настоящей профессиональной удачей. Есть теперь о чем вспомнить. А ещё один раз мне пришлось брать интервью у другого известного человека...

Нет, вы уже от меня устали. Потом расскажу.

5. Сергей Шаргунов

Мне иногда кажется, что никто нигде не любит депутатов никаких уровней. Кроме них самих, конечно, и так называемых доверенных лиц, у которых работа такая - служить слугам народа (вижу повтор).

Разумеется, это не так. И, если подумать, можно не единожды хвалить избранников то за то, то за это. И, если уж быть беспристрастным, жизнь в стране была бы парализована, если б они прекратили творить.

Другое дело, их соответствующая деятельность иногда зашкаливает. Кроме тех законов, по которым мы сейчас живём, и которые нам не всегда милы, есть, если верить интернету, и совсем курьезные.

Например, сходил разок в бордель, обязан жениться на выбранной проститутке. Купил велосипед - сдай на права. Жена сделала аборт - муж должен заплатить налог на прерывание беременности. Не исполнилось мадам 40 лет, но она вдруг закурила - штраф.

А ещё предлагалось запретить собирать грибы с помощью ножа, при потере работы не на биржу идти, а к судебным приставам - штраф платить за тунеядство. А также платить налог на интернет и ни в коем случае не ходить гулять в купальнике.

Я б не поверила, если бы у каждого этого законопроекта не было конкретного имени. И, к слову, иные из тех, которые несколько лет назад ещё казались немыслимыми, нынче уже воплощаются в жизнь.

Скажем, о сокращении медицинских манипуляций в частных клиниках, об упрочении института доносительства, о пересмотре перечня валютных операций в банках и так далее. Так что вчера в проекте (читай, в куплете), завтра в законе.

И все - таки депутат депутату рознь. Я вот как-то побеседовала с депутатом Госдумы, первым заместителем председателя комитета по культуре, Сергеем Шаргуновым. До этого только книги его читала. Отдавала должное хорошему русскому языку и ясности мыслей автора. И все.

А тут несколько лет назад мои дорогие друзья - работники нашей библиотеки - организовали встречу в ДК с современными российскими авторами, которые прибыли в наш городок на "Литературном теплоходе".

Вот уж где было мне раздолье. Я и с Юрием Поляковым в рамках обсуждения исторических реалий пыталась выяснить отношения, и с Евгением Анташкевичем про литературу и местожительство побеседовала (мы земляки), и, главное, у Сергея Шаргунова интервью взяла.

И он дал его легко и непринуждённо. Я даже ничего не записывала, а наслаждалась его обыкновенностью, схожестью мыслей, чувством юмора и приятностью обхождения.

На днях прочитала про новые нелепые депутатские инициативы (про отмену изучения английского языка в школах) и вспомнила про это. Так что я все ж про рознь заикнусь. К месту будет.

Сергей Шаргунов, который так понравился мне во время визита, известен и своими думскими инициативами, и тем, что обычно старается помогать абсолютно конкретным людям. Но более всего тем, что стремится, будучи депутатом, оставаться человеком (при чем сам понимает, что это далеко не одно и то же).

Про это я рассказывать не буду (интернет в помощь, если что), а вот про один из последних его комментариев упомяну.

Редко кто в нашем поколении не читал "Вредные советы" Григория Остера. А многие и детям своим рекомендовали. Теперь вот началась вокруг этой книги какая-то движуха. И не сказать, что хорошая. Дескать, а не не вредные ли эти "Вредные советы"?

Многие депутаты затаились - мало ли что, на фиг высовываться? А Сергей Шаргунов откомментировал ситуацию.

Типа, если следовать запретительской логике, сказка "Колобок" (нежно любимая всеми российскими детьми - прим. автора), куда страшнее, чем детская литература Остера. "Колобок на языке у Лисы", дескать, посмотришь и поседеешь. И, впрямь, жестокие сцены, насилие...

Стало смешно и понятно. Запрещать, видимо, всем расхотелось. Другими словами, "сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урок"...

То есть, депутатам, я хотела сказать. Причём, не только, вернее, не столько, федеральным. Где они и где мы? У нас свои есть. Местные. И тем для обсуждения много. Давайте с ними побольше общаться?

Часть восьмая. Карусель

Вот только начни про свою жизнь рассказывать, и ты в вековых кандалах. И о том хочется поведать, и об этом. Оно, может, никому и не надо, но ты-то точно знаешь, что каждый из эпизодов имеет значение. И так или иначе повлиял.

На тебя, на окружающих, да и на мир, извините уж за пафос. Одним словом, в этой части я собрала короткие рассказы, темы которых нечаянно вспомнила, что называется, пост фактум.

Их немало, и, возможно, отсутствие логики в их размещении может читателя раздражать. А вы сохраняйте спокойствие. Привыкнете и, надеюсь, получите удовольствие.

1. Советские барышни

Современные девушки и весьма молодые женщины от моих нынешних откровений вполне могут впасть в крайнее изумление. Им, нынешним, признающим сладостное изобилие платьев, блузок и юбок в бутиках, магазинах, на рынках, и, конечно, в интернете, как норму жизни, поверить в мои росказни будет трудно.

Однако женщины слегка постбальзаковского возраста, чуть-чуть успевшие пожить в те времена, не говоря уж о леди постарше, наверняка сейчас улыбаются и кивают мне. Было такое. Было. И это сейчас вспоминать смешно. А тогда с трудом переживалось.

Красиво одеться для юной прелестницы было возможно только в случае, если мама или тётя были рукастыми и могли сотворить из простенькой ткани интересную поделку. Только не путайте эти времена с концом восьмидесятых. Когда появился журнал "Бурда моден" и отечественные мастерицы приобщились к мировым трендам.

А до этого в арсенале самостийных "кутюр" были только журналы советской моды, а для профессионалов - журналы "Мода стран социализма".

Однако, скажу вам, будучи пристрастной, в советских ателье многих провинциальных городов портнихи звёзд с неба не хватали. Или добывали их лишь для избранных.

Да и с тканями была большая напряжёнка. Тогда у каждой уважаемой женщины даже и самого пожилого возраста в шкафах и даже сундуках хранились отрезы. На юбку, на летний сарафанчик, на выходное платьишко.

Мне таковые перепадали от родственников. Изредка. И я бежала еще школьницей в ателье, где заказывала себе взрослое платье. Которое при изящной девичей фигурке было просто обязано сидеть, смотреться и украшать обладательницу. Но ни разу не сидело...

Пока совершенно случайно у меня не нашлась личная портниха.

Женщина в возрасте, сердечница, с большим трудом выходящая на улицу, в квартире которой хранился устойчивый запах корвалола. Или валокордина. Бедолага.

Короче, взялась она меня приодеть. Неохотно. Сказала, что ей тяжело шить, но на меня захотелось. Дескать, складненькая...

Я, конечно, обрадовалась. Бегом в магазин "Ткани". Думаю, выберу материю, упрошу родителей купить и бегом к тете Шуре.

Как бы не так. Ничего не присмотрела и, грустная, побрела домой. Мечта опять ушла за горизонт...

Однако через пару дней я уже звонила в заветную квартиру. Дома нашлись замечательные, почти новые, шторы из хлопчатобумажного бархата. Чудесного малинового цвета.

И... Моя портниха, отсмеявшись, начала обмер. А через месяц (шила она долго, тщательно и с удовольствием) у меня был шикарный костюм.

Как сейчас помню, юбка клиньями вразлет, пиджачок короткий в талию и красивые крупные пуговицы. На улице я производила фурор. Никто, думаю, даже не предполагал, что я еще школьница.

К слову, за всю жизнь у меня было всего несколько таких вещей. Чтоб душа трепетала. При всем том, что в нарядах я вроде толк знаю и стараюсь соответствовать.

И, да, наш прекрасный маленький городок я полюбила не только потому что здесь началась мой самостоятельная и вполне себе счастливая жизнь. А потому что тут, на левом берегу, к примеру, был раймаг. И я частенько отправлялась туда за импортными шмотками. Даже зимой по льду ходила...

С удовольствием вспоминаю тогдашние свои "отдушины" от хлопотной и нервной учительской жизни. Бывало, по сельпо за компанию с кем-нибудь шастала. А потом долго примеряла обновку, радовалась или разочаровывалась. Обыкновенная женская история...

Полагаю, у вас тоже такие есть?

Примечания:

1. Бальзаковский возраст - всего-навсего 30 лет. Чтоб вы не думали, что я вам о древних бабках рассказываю...

2. Женщине любого возраста можно говорить о платьях и блузках в любое время дня и ночи. В любой день недели, месяца и года. Больше того, ей это необходимо...

2. Маленькое чёрное платье

Ну, вы знаете про маленькое чёрное платье. Оно и мода, и стиль, и образ, и мечта...

И сплошное переживание. Потому что, вполне понимая про него все совершенно правильно сказанное и написанное, мы, леди, непременно хотим иметь еще целый шкаф совершенно других одежек. И, конечно, имеем.

К тому же забиваем шкафы, шифоньеры, гардеробы, комоды и тумбочки огромным количеством других вещей, казалось, абсолютно необходимых для желаемого качества жизни. Вещизм - наше все. И моё, в частности.

Много лет назад, когда мы с мужем переезжали из Волгограда в Ярославль, у нас было два чемодана с нашим шмотом. По одному на каждого. Тогда оба любили это дело...

И большая картонная коробка, к которой моя рукастая свекровь (дай ей, бог, здоровья) приделала колёсики от детской игрушки. Чтобы сама катилась. Дорога-то дальняя.

Она же и уложила туда кастрюльку, сковородку, утюг, несколько простыней, тарелки и еще много нужных мелочей.

Нам, только что ставшим семьёй, её предусмотрительность казалась излишней. Откуда мы знали, что только любви для семейной жизни недостаточно?

Тем более благодарным мы стали, зажив своим домом. В котором не было ничего, кроме этой коробки.

Отличные были времена. Ознаменованные вынужденым минимализмом. Но, увы, как быстро они закончились.

Через две недели, переезжая из Ярославля в Тутаев, мы уже имели заметно большую поклажу. Добавились хозяйственные покупки, какой-то неизвестно откуда взявшийся хабур-чебур.

Количество вещей продолжало расти, и через месяц нашей двенадцатиметровой комнатке, полученной в коммунальной квартире, уже требовался генеральный шмон.

Но я ещё много лет ничего не выбрасывала. Извечное опасение - а вдруг пригодится. Впервые расстаться с накопленым добром пришлось, когда получили квартиру. Не увезти было барахла.

В новом жилье было много места. Значит, и возможностей складывать заветное. Это ж не прежняя коммуналка.

Нет, копили не откровенный хлам. Но детскую одежду, не успевшую состариться из-за роста малыша, погремушки и неваляшки, прогрессивно растущие кастрюльки и сковородки (обожаю кухонную утварь) припрятывали.

Несколько лет назад начала безжалостно избавляться от своих "богатств". Слава богу, нашлась добрая женщина, которую я напрягла. Раздачей своих запасов тому, кому они понравятся и пригодятся.

После каждой партии мне становится много легче морально. Как будто освобождаешься от тягот. Нет, как будто обретаешь свободу.

Понятно, что мужики, случайно читающие этот текст, скривились - бабские, дескать, проблемы. Не про них.

Как бы не так. Посмотрите на свои гаражи. Сколько у вас там коробок, мешков, стеклянных банок, обрезков досок и реек? Сколько старых чемоданов с неизвестно чем. И сумок с оторванными ручками?

Но... многое мы не зря храним. Пригождается рано или поздно. В измененном необходимостью виде, но приспосабливаем. Однако...

Специалисты не советуют беречь всю эту дребедень. Дескать, избавляйтесь безжалостно от старья, чтобы оно не утащило вас в паутину ненужных ассоциаций.

К чему я затеялась на тему генеральной уборки? Просто у меня нет психоаналитика. Вот и приходится подручными методами бороться с надвигающимся сплином...

Сейчас очередной раз ревизию наведу, повыбрасываю все на фиг, заулыбаюсь и начну новый жизненный цикл. Без винтажа и ретро...

3. Гамак

Как вы поняли, сегодня я буду размышлять на необычную для себя тему. Про физкультуру и спорт намерена говорить. Хотя нисколько не приспособлена для сдачи норм ГТО.

Больше всего на свете я люблю лежать. Желательно в гамаке. Преимущественно на солнышке. И, безусловно, с книжкой. В последнее время с электронной. И, кстати, для тех, кто сейчас начнёт уверять, что больше любит читать традиционные, бумажные, потрепанные...

Дело привычки. И качества книг, которые вы читаете. И экономии, если вы покупаете книги. И выбора, если ходите в библиотеку. Но давайте о физкультуре и спорте...

В детстве уроки физкультуры я ждала с содроганием. Прыжки через коня и через козла - преодоление всеобъемлющего страха. Но как-то получалось. При страховке учителя.

Лазанье по канату. Мне было не дано. Вцепившись в него и помотавшись несколько секунд, я рухала наземь. Одноклассники смеялись. Я плакала...

Прыжки через планку - тот еще квест. Но тут я была не хуже других. Потому что все были не очень успешные...

На лыжах не умею. Жила в южном регионе, где снега почти не было. Правда, один раз пыталась научиться на горных лыжах кататься. В Архызе. Неудачно упала на маленькой горке уже на втором занятии. Травмировалась и больше никогда не вспоминала о горных трассах...

Но мечта толкнуть штангу, видимо, взрастала в глубине моей сущности. В узком, конечно, смысле слова. Потому что я в начальной школе отправилась на кастинг в секцию художественной гимнастики. За компанию с гибкой подружкой. Она сидела на шпагате как в удобном кресле и умела делать колесо.

Её отсеяли на первом туре (потом она прилюдно села на шпагат, и гибкую девчушку записали). Я прошла. Буквально прошла. Такой был тест - продефилировать мимо комиссии. Эстетический девичий фактор сработал...

И началось. Занятия три раза в неделю, потом соревнования, лента, мяч, обруч. А я о гамаке мечтаю. В школе появились тройки по математике. Я её больше физкультуры не любила...

В общем, бросила. Свалила на родителей, дескать, ругаются, что успеваемость снизила. А секция была серьезная. Тренер потом стала известной в масштабах страны. И ведь приходила ко мне домой. Уговаривала...

Послушалась бы, сейчас другое бы дело в руках было. Может быть, и с Алиной Кабаевой дружила...

Впрочем, не суть жалеть о несодеянном. Тем более, что мой спорт мне всегда помогал. С лыжами я, к примеру, покалечилась, зато аккурат с будущим мужем на этой горе познакомилась.

В секцию плавания записалась, походила и бросила. Зато разворот плечей до сих пор сохранился. Платьишки сидят, как на вешалке. Что красиво...

Самое противное для меня физкультурное время - студенчество. Спортивного зала в универе первоначально не было, и мы только бегали. Короткие и длинные дистанции. На время. Я, в силу своей слабости, всегда была последней...

Здесь, в нашем прекрасном городке, я одно время записывалась в группу здоровья. Тоже не пошло...

Но лет десять назад мне муж подарил эллипсоидный тренажёр. Больших денег, заплаченных за этот огромный и страшный агрегат, мне было жалко. И я начала его робко изучать.

Плакала, но вставала на него снова и снова. До сих пор каждое утро занимаюсь (когда в городе живу). Тонус поддерживаю. Так что есть у меня кое-какие точки соприкосновения с физкультурой...

Но в гамак по - прежнему тянет. Однако и мечту толкнуть штангу не оставляю...

4. Группа крови

Вы уже, наверное, хихикаете, приступая к чтению моих опусов? И, боюсь, собьетесь с истинного пути, заразившись от меня сериальными переживаниями.

Но ведь я вам не про выдуманное, а про жизненное рассказываю. Вот вчера смотрела кино. Про то, как детей в роддоме подменили. Оказывается, это очень ходовой сюжет. Любимый зрителями. И я полюбила. Прямо вчера. Представив те трагедии, которые пережили несчастные родители. И, конечно, перепутанные дети.

Но здорово, что в нашем мире рядом с драмой зачастую вприприжку скачет комедия. А то и павой выступает. По крайней мере, в нашей семье по этому поводу аж дважды пришлось турусы на колёсах заводить...

Учился мой сын тогда в школе. Пришел как-то с уроков сосредоточенный. Я бы даже сказала, отстраненный. Долго о чем-то думал. А потом спросил что-то типа родной ли он нам с папой.

Я была безмерно удивлена таковым подозрениям. Но мой дотошный отличник просто сопоставил факты. У меня одна группа крови. У отца другая. А у него третья. Значит, чужой...

И, если бы ребёнок не был бы точной копией родителя, при таковом раскладе я бы и сама в переживания ударилась. Показательный "интерфейс" малого спас меня от ужаса...

А дело было так. Старших школьников мужского звания повели на медкомиссию в нашу больничку. Там группу крови и определили. Отличную от родительской...

Ну, вы меня знаете. Через полчаса мы были уже в лаборатории и я строго беседовала с руководителем отдела, где анализы принимают.

Он повел нас в кабинет, принёс тарелочку-планшет, самолично уколол пацана и вынес вердикт. Парень, как и я - обладатель самой редкой группы крови.

Я - то не сомневалась. Сын повеселел. А я даже боюсь предположить, почему такой инцидент в медицинском учреждении случился. Правда, годы тогда были лихие...

Думаю, это полудетское воспоминание у сына осталось где-то на задворках памяти. Потому что через годы после нелепой ошибки как-то мы вновь заговорили о чужих детях. Может, опять некий сериал посмотрели. Мексиканские тогда спросом пользовались. А, может, кто-то что-то где-то рассказал. Типа, а вдруг...

Я человек творческий. Мыслю образами. Сразу же представила картинку. Узнаю, скажем, что перепутали детей. И чужие люди требуют у меня отдать моего, взамен предлагая родного по крови, но чужого по сути ребёнка.

Мне стало смешно. Не может быть у меня другого сына. Есть только этот. Самый родной и любимый. Несмотря ни на какие обстоятельства. О том и сказала.И мы все весело расхохотались...

Но хорошо так рассуждать, если уверен в родстве. А каково героям моего сериала?

Сегодня опять буду смотреть очередную серию. Затянуло...

5. Клоповник

Говорят, что мемуары пишут те, кто слишком хорошо к себе относится...

Есть в этом некоторая правда. Причём, если автор склонен не просто честно повествовать про собственное прошлое в хронологической последовательности, а выбирает эпизоды кусками, как я, как-то он подозрителен. Или нет? Наговариваю?

Но как бы там ни было, волны моей памяти избирательны и непредсказуемы. К примеру, повествую о чем-то, вдруг вильну в сторону, вспомню пустячок и все. Сутки напролёт потом рассказываю сама себе, как было. И нет мне покоя, пока здесь не поведаю. Как будто вам это нужно...

Короче, вспомнила, что жила в коммуналке. Тогда многие ждали квартиры таковым образом. И было это весьма необычно и совсем не радостно.

Про Тутаев мы с мужем и знать не знали, и ведать не ведали. А прибыли в Ярославль по его распределению. Получили направление в семейное общежитие на Ленинградском проспекте. Затащили на девятый этаж два своих чемодана и ту самую картонную коробку на колёсиках, о которой я уже рассказывала.

Дело было к вечеру. И был с нами сокурсник супруга, тоже прибывший на Ярославский моторный. Поселили его с нами. Типа на одну ночь. Да ладно, мы ж с пониманием...

Зашли, огляделись, пригорюнились от убогости интерьера, но делать нечего. Сдвинули узенькие кровати, застелили чем выдали и легли почивать. Все втроем. Чай, устали от долгой дороги.

Утром я поняла, что жизнь моя кончена. Простыни в кровавых пятнах. Руки в расчесах, на ногах следы покушения. "Ничего себе, - вскричала я, - какие у них здесь комары!" И поймала растерянный и виноватый взгляд мужа.

Короче, то были не безобидные комары, а кровожадные клопы. Кои жили здесь в неге и комфорте долгие годы. Это объяснили нам добрые соседи, к которым я сразу кинулась за информацией.

Даже не стану рассказывать вам, как я рыдала, как собиралась назад, в Волгоград, как разочаровалась в институте супружества и почти решила уйти в монастырь.

Две недели я металась, как в горячечном бреду, брызгала дихлофосом вокруг кровати, пугала клопов дикими криками и жалобными стонами. А потом сердобольные люди рассказали нам про Тутаев.

Дескать, и городок уютный, и квартиры дают на ура, и вообще...

Я была готова на все. Лишь бы клопов не было...

И не было. Мужа с удовольствием взяли на Тутаевский моторный завод, дали комнату с подселением в новом (!) доме (откуда там насекомые?), мы быстренько купили прекрасную мягкую мебель с многообещающим именем "Надежда". В нынешней "Тройке", тогда исполняющей функцию мебельного салона.

Жизнь начала налаживаться. Я летала как на крыльях. Встречала машины из Ярославля со шкафами и столами, совершенно бесплатно находила желающих занести их мне на третий этаж (кто ж из мужиков откажет такой худышке?), перлась в "Юбилейный" за очередной кастрюлькой...

Параллельно любовалась криво наклеенными дешёвыми обоями в маленькой комнатке, дико покрашенными стенами в ванной и любила весь мир. В котором, как мне казалось, больше не было зла.

Но тут в большую комнату нашей квартиры заехали соседи. Выяснилось, что клопы, хоть и гады, но все ж не такие...

Ой, расстроилась, как будто это было вчера. Соберусь с силами и расскажу. Потерпите...

6. Коммуналка

Полагаю, что вы по моим рассказам давно поняли, что дама я была препротивная. Особенно в качестве коммунальной соседки. Помните, нам дали комнату в квартире с подселением?

Хотя, конечно, здесь буду рассказывать о том, как так называемые подселенцы обижали именно меня. Я ж в этом опусе словами распоряжаюсь...

Молодые люди, чуть помладше нас, с двумя маленькими детьми, не выпивали ни в выходные, ни в праздники, принимали пищу исключительно в своей комнате, не выпускали детей порезвиться на просторах общей кухни, не...

И были абсолютно невыносимы. Таких нерях я не то что не видывала в своей жизни (где б я могла?), но и знать не знала, что оные бывают. В современном мире. Где есть горячая вода и мыло, где впридачу к унитазу приспособлен смыв, где ...

Впрочем, давайте без мерзких подробностей. Тем более, что большая часть приезжих прекрасно понимает, о чем речь. Сами соседями были.

В общем, попала я круто. Сначала пыталась договориться ласково. Просила мыть за собой плиту и раковину в кухне, не трусить половики в ванну, не мыть кухню той водой, которой уже помыта комната и затоптанный коридор. Ну, противно же...

Признаюсь, была я нетерпима. Даже объявление в стихах в туалете повесила. Как мне казалось, смешное и доброе. Но настойчивое. Типа сделал дело - смой смело. Они не смеялись...

Отношения портились стремительно. Мужья молчали, тетеньки раскалялись. А я ж ещё и в школе работала. Нервы были как паутинки.

Прибегаю как-то на обед после уроков. На плите пыхтит, квохчет и брызжет несколько соседских кастрюль. Какой там раздел типа две конфорки мои, две твои. Онажемать...

В общем, супа я не поела. Побила меня на вид вполне себе симпатичная дама. Используя ложку, которой мешала свое варево, как орудие возмездия за моё назидательное соседство.

Кстати, чуть красоты природной меня не лишив. Потому что будучи раза в два тяжелее, швырнула меня в сторону так, что я своей непутевой головой сшибла полку, на которой стоял распечатанный флакон с уксусной эссенцией (принадлежавший соседке).

И, ударив пару раз, убежала в свою комнату стремглав, не дав мне достойно ответить на неожиданный и подлый демарш.

Муж мой, человек спокойный и неконфликтный по отношению к соседям, узнав о случившемся, потащил меня в больницу побои фиксировать, как мне кажется, по одной единственной причине.

Он представил, хоть и не творческая личность, как этот едва закрытый пузырёк с эссенцией, с размаха чуть не пробивший мне голову, мог в полете раскрыться и...А он меня красавицей считал.

Да, ладно. Обошлось же.

Но в суд мы заявление подали. Тогда он за Волгой был. А я, если помните, неудачный опыт хождения на левый берег уже имела...

Судья, усталая женщина средних лет, пригласила нас на беседу. Семьями. Потому что была в затруднении.

С одной стороны, я - школьная учительница весом 45 килограммов. Грамотно выражаюсь и о законах человеческого общежития наслышана.

С другой стороны она - детная мать.

Потому "ваша честь" долго убеждала нас не ссориться, а лучше вообще дружить, надеясь на примирение сторон. В конце спросила соседку, понимает ли она, что нельзя бить другого человека. Закон не велит.

И на полуслове прервала свой монолог, услышав ее ответ. Типа, а что ж делать, если мое поведение ей не нравится?

В тот момент я поняла, что буду бита ещё не раз. Спросила у судьи, так ли это? И раздосадованная женщина, не ответив, отправила нас восвояси. С жалостью на меня посмотрев, как мне показалось.

Нет. Повезло. Аккурат тот случай оказался, когда за одного битого двух небитых дают.

Получив из суда хоть и отказ в принятии моего иска, но с предупреждением о недопустимости рукоприкладства, соседи быстренько съехали. Как мы поняли, в тот частный дом, где жили раньше.

А мы остались. И почти два года, до получения отдельной квартиры, жили одни. А я, вкусив все "прелести" коммуналки, пережив несостоявшийся суд и получив учительскую закалку, пошла по другой дорожке.

Тургеневская Ася стала постепенно таять в уходящем прошлом. А нынешнее и будущее вашей рассказчицы твёрдо приобретали бойцовское направление.

Хотя, согласитесь, тургеневские барышни все ж не дурочки были. Это, мне кажется, я сохранила...

И, да. Давайте считать эти мои сумбурные и неприличные местами воспоминания литературно-художественным произведением. Где все совпадения случайны, а герои придуманы автором... А то не хватало нам опять с ними в суде встретиться. У всех своя правда...

7. Скопом

Я не то, чтобы завидовала волгоградскому однокурснику моего мужа, который в свое время вместе с нами оказался в райцентре вместо региональной столицы по распределению, но считала, что его семье повезло. Кстати, это тот самый парень, который ночевал с нами в одной постели в день прибытия в Ярославль. В малосемейке на Ленинградском. И именно с ним поутру мы оказались покусанными клопами. Рассказывала вам об этом.

Потом ему дали отдельную комнату, он женился, в семье появилась дочка. В это время мы уже сбежали из Ярославля и жили в нашем прекрасном городке. Увы, как тогда говорили, с подселением. Где, помните, я бывала бита соседкой?

Но мы все равно были рады, что у нас есть хоть такое проблемное, зато собственное жилье.

И Костю, видимо, "домовитость" друзей подвигла на аналогичное решение. Он перевелся на наш завод и получил комнату в малосемейке. Правда, не ту, какая побольше, а ту, что поменьше.

А был он в парнях не мелким . Но тогда мы эту его физиологическую особенность никак не связывали с тем, что он начал болеть. Как-то причём странно. Субфебрильная температура, слабость. Как следствие - уныние и неохота жить в здешних местах.

Я в те времена постоянно думала, что лучше бы нам тоже малосемейку дали, а не подселение. А они, не попробовав моей беды, ничуть не ценили отдельность своего местожительства. Так и уехали, все бросив. Назад в Волгоград.

А мы вскорости квартиру получили и зажили, что называется, как белые люди. Они тоже, не сразу, но как-то устроились в Волгограде. И вроде Костя перестал болеть.

Я об этом не думала, пока не прочитала, что жить в однокомнатной квартире очень вредно. А уж в малосемейке, наверное, тем более.

С другой стороны, жить вообще вредно. Но шутки-шутками, а квартирный вопрос, оказывается способен испортить наше здоровье.

Только прошу не расстраиваться тех, кто и нынче обитает в малюсенькой квартире и всем доволен и здоров. Мол, проблемы неизбежны. Я ж про Костю своего рассказываю. Почему температурил и сбежал. А у вас все точно будет хорошо...

Но пишут, что тесные пространства часто становятся причиной апатии и депрессии, развития бессонницы и даже лишнего веса. Дескать, психологически человек ощущает себя как будто в клетке, теряет интерес к жизни, перестает ставить цели и достигать их. Особенно если нет шансов переехать. Хотя бы в перспективе.

Но взрослый будет или терпеть, или искать возможность взять ипотеку. А ребёнок? Считается, что он станет плохо учиться, мечтать о собственном личном пространстве, страдать от недостаточной концентрации внимания. В общем, начнет отличаться от сверстников.

Хотя я бы поспорила. В каждом классе в каждой школе, полагаю, учатся дети и богатых, и бедных родителей. Только не о столичных жителях речь. Там дифференциация обучения хорошо развита. Я о региональных и муниципальных школах.

Все дети нормально общаются, и чувствуют себя плохо , только если их гнобят. В том числе и за бедность или недостаточную обеспеченность. Но если уж в школе есть буллинг, то он касается и других детских "сословий".

Пацана в дорогих кроссовках могут травить похуже обитателя малосемейки. Несмотря на то, что его комната в коттедже родителей как три однокомнатные квартиры по размеру. Психологи так пишут.

Но я верю, что в маленькой квартире жить хуже, чем в большой. Хотя бы из-за проблемы с вентиляцией.У нас в городе с ней неважно. По крайней мере, в моем доме. Хотя у меня большая (для двушки) квартира, воздуха не хватает.

Ну, и терапевт не даст соврать. В однокомнатных квартирах люди болеют целыми семьями, потому что зараза прыгает с одного на всех сразу. Иммунитет проживающих скопом часто бывает снижен.

А ещё утром плохо. Кто-то жаворонок, а кто-то сова... Да и вечером родителям не о демографии приходится думать, а о тишине...

Одним, словом, однокомнатные квартиры хорошо бы использовать только как стартовое жилье. Пока ни детей ни плетей. Но нынче и такую не каждая молодая семья купит. Несмотря на ипотеку. С совсем нещадящими процентами.

Но ведь когда-нибудь так и будет? Я надеюсь. А ведь без надежды как без одежды...

Часть девятая. Моё личное стихийное бедствие

Наверное, вы не до конца поймёте, что я за штучка, если не узнаете, как я делала ремонт. Нет, не подумайте, я ни красить, ни клеить не умею, тем более шпаклевать. Или шпатлевать? В общем, лучше прочитайте этот раздел. Узнаете много интересного...

1. Лиха беда

Месяцев за восемь до начала ремонта я осторожненько завела разговор об этом ужасе с мужем. И, даже разделяя его понятное любому нежелание в одночасье потерять дорогой сердцу жизненный комфорт и впасть в состояние разрухи, не ожидала такого эмоционального отпора. Даже спорить не стала. Так разволновалась.

Через месяц опять заикнулась. Возмущение визави хоть, и было, но уже не такое бурное. Начала намекать на необходимость хотя бы переклеить обои. Капала на мозги в течение каждых двух недель. Супруг только тяжело вздыхал. Но мысль постепенно укоренялась и в его, и в моем сознании как принятая неизбежность.

Через три месяца муж сам предложил нанять работников, чтобы они отремонтировали одну из комнат нашей двухкомнатной квартиры, где, образно говоря, располагается мой кабинет. Ну, чтоб я не ныла. Чтоб отстала, короче.

Успокоенная его покладистостью, я сама не больно спешила начинать. Ну, ремонт, ну, скоро, ну, приступим. Главное, принципиально вопрос решён. А там видно будет. Опять же, уж такой сильной необходимости в этом стихийном бедствии не наблюдалось. А ремонт без причины, как говорится, признак дурачины.

И могло в нашем доме ещё много времени жить счастье. Мы бы долгими месяцами мечтали о красивых обоях, о шторах на люверсах, о новом коврике у дивана. Обсуждали бы неизбежное начало ремонта за чашкой вечернего чая. И жили бы, не тужили. Но мы его начали...

Первая бригада ремонтников появилась в нашей квартире, что называется, по наводке. То есть, по рекомендации. Надёжных людей, прошедших через горнило ремонтных страданий лично. Я размечталась в строгом соответствии с посулами организатора (типа прораба), который в бригаде решал все вопросы. Вот тут так у меня будет, здесь эдак. Фантазии мои не выходили за пределы одной комнаты, поэтому стройка не особо пугала. Начавшись в ноябре, она должна была завершиться к Новому году.

Как бы не так. Управились с этой комнатой только весной. Причём, почти половину ремонта пришлось делать мужу. Дело в том, что пока шли подготовительные работы: замена электрики, окон, штукатурка и выравнивание стен, ничего не предвещало беды. Но аккурат в момент их завершения, в бригаде заболел специалист по полам. Замена мастера не была предусмотрена, потому муж засучил рукава и приступил к выравниванию полов, потом к их настилу. Даже не спрашивайте меня, какими словами он ругался.

Однако все сделал очень аккуратно. И дал дорогу мастерице по наклейке обоев. Дорогущие такие купили. Она с энтузиазмом приступила к работе. Наклеила два полотна и отказалась. Дескать, плохо клеится. Она не возьмётся. Я была в негодовании. А она горько рыдала на груди моего супруга, обидевшись на то, что я требую выполнения договора. Пришлось отпустить страдалицу.

Обзвонила знакомых, те своих мастеров. Бесполезно. Узнав, что дама, подготовившая стены, отказалась клеить на них обои, они отмахивались, почувствовав в этом какой-то подвох. Может, так подготовила, что самой страшно?

Муж мой, может, тоже боялся, но начал клеить сам. Несколько дней после работы клеил. И все меня спрашивал, дескать, мы же бригаду наняли, деньги ей немалые заплатили, так почему я сам полы делаю и обои клею? Я молчала, чувствуя за собой вину - тот ремонт я инициировала. Правда, виновата.

Обои наклеил. На мой взгляд, достойно. Сказался опыт былых лет. Всегда все ремонты делал сам. И как делал! Впрочем, понравилось не всем. Запомните этот мой вывод. Он очень понадобится, когда я вам буду рассказывать о ремонте других помещений нашей квартиры.

Да. Мы не ограничились одной комнатой. Решили все разом сделать. И это было круто. До слез. Рыдали ещё много месяцев.

2. Строительный мусор

Оказывается, в тех домах, где ремонт уже завершен, домашние считают его значимой вехой жизненного пути. Так и говорят о каком-нибудь событии: "Это у нас ещё до ремонта было...", или наоборот: "Мы тогда как раз ремонт закончили". Он, ужасный и прекрасный, становится во главу угла. И в материальном, и в моральном плане. И это аккурат при том, что результатами его мало кто доволен с первого раза. И я теперь так говорю.

Сегодняшняя моя история посвящена эмоциональным ощущениям, которые неизбежно меняют ваше отношение к жизни с началом изменений в вашей квартире. И, кстати, невероятная пыль и грязь - не самое страшное в этом деле. Хотя изначально сие пугало меня больше всего.

Человеческий фактор - вот источник страданий гражданина, который пригласил в свою квартиру чужих людей. Надеясь, что они преобразят его пенаты и избавят от проблем. Отмечу сразу, таковые мастера реально существуют. Они умеют делать свое дело (правда, берут дорого, но и стоят того). У меня такие были. Даже и в первой бригаде.

Например, штукатур. Я его добром вспоминаю. Быстро сделал дело и исчез. Оставив после себя ощущение, что само собой все сделалось. Два электрика в возрасте понравились мне тем, что все делали слаженно и быстро. Однако, после них из стены остались торчать провода для интернета, которые, как выяснилось, красиво уже не заделать. Так и осталось. Увы.

Сладкие сказки, которые рассказывал мне прораб - обязательный член этой бригады, закончились былью. Не всегда радостной. Вот из-за этого человеческого фактора. Про даму, отказавшуюся клеить обои, я вам рассказывала в прошлой истории, сегодня пару слов о шефе.

На него, также, как и на других работников, была такса. Он совсем незабесплатно приходил в квартиру, контролировал работников, покупал стройматериалы и обещал. Как все здорово закончится. Быстро и дёшево. Как все будет красиво, как процесс ускорится, если мы съедем на дачу и переживём морозную зиму там, оставив его работникам фронт работ без надзора дотошной хозяйки. Меня, стало быть.

А я все медлила с переездом. Как знала. Строительный наш шеф стал пропадать, не отвечать на звонки, работы замедлялись. Потом он появлялся, процесс вроде устаканивался. Потом у него сломалась машина. И за строительным материалами изредка стал возить его муж (как будто сам не мог купить без оплаты недешевого контролера). Да это пустяки, не о том речь.

Мусор - вот что стремительно растёт во время ремонтных работ и его надо куда-то вывозить. Шеф и вывозил. Но машина-то сломалась. И что? Пришлось дополнительно потратиться. Сами вывозили.

И, главное, он все время придумывал, как нам истратить лишние денежки, если обнаруживался брак сопутствующих работ. Скажем, дефект при установке окон рекомендовал прикрыть приглашением дорого мебельщика, который придумает шторки и ширмочки, или как их там называют. Красивые и очень дорогие. Честь мундира берег. А не средства клиента.

И все - таки нет худа без добра. Мы, шефа этого хоть и уволили вместе с бригадой, намучившись вдоволь, но хорошее от него все-таки поимели. Вот тот самый оконный мастер, который послушал соловьиные трели нашего прораба про мебельщика, и честно признал брак. И переделал окно в этой комнате. И, потом, работая в других помещениях нашей квартиры, вёл себя разумно и клиентоориентировано, как теперь говорится. Будь у меня ещё одно жилье, пригласила бы опять этого Сашу.

Особое слово о мебельных дел мастере. Не будь нашего странного прораба, не познакомились бы мы с Женей. И не было бы в нашей квартире удобной современной мебели (более всего млею от нового компьютерного стола). Правда, не без нервов мы заново "обставляли" свое жилье. Долго, очень долго приходилось ждать почти любого его визита, звонить не единожды и опять звонить. Так это понятно, востребованный мастер. Штучный, так скажем. Обид нет. И, что немаловажно, не рвач. Как и оконных дел Саша. Видите, и без положительных эмоций, к счастью, не обошлось.

Это я о тех, кого мы пригласили в свою квартиру. Но были и таковые, кто сам приходил. Потеряла счёт количеству раз, когда ко мне заявлялась соседка, неприлично возбужденная ремонтным шумом, и рассказывала, громко, на весь подъезд, используя ненормативную лексику, какая я беспутная и продажная женщина. Трезвехонькая, как стеклышко, между прочим. Просто очень наглая. Уверенная в том, что весь мир вокруг неё вертится. И даже закон перед её хотелками бессилен.

Колотила в потолок, звонила в дверь. Потом мы с ней по очереди вызывали полицию. Она - потому что не хотела принимать Закон Ярославской области о тишине, я - потому что она, на мой взгляд, хулиганила. Наверное, наш участковый за это время поседел. Рассказывать об этом вроде смешно, но, поверьте, целый год мне было не до шуток. До сих пор вздрагиваю, когда ложку роняю. Особенно с 13 до 15. Тихий час.

Однако все когда-нибудь кончается. Завершился и ремонт в моем "кабинете". Усталый после настилки полов и наклейки обоев супруг так втянулся в ремонтные работы, что, расплатившись с мастерами из первой строительной бригады, дал добро на отделку остальных помещений квартиры.

Предупредив, дескать, мастеров теперь будем выбирать тщательно. Что из этого получилось, я расскажу в следующей истории. А он, пока искали драгоценных ремонтников, опять переделывал. На этот раз новые светильники в моем кабинете. Раздражали меня очень...

3. Халтура

Перерыв между ремонтом первой комнаты и остальной квартиры продлился пару месяцев. "Отдохнули" и начали вновь.

Смена проводки прошла удачно, достаточно быстро и вполне достойно, после чего у нас дома появились две приятные в общении мастерицы с профессиональной хваткой и лимитированным рабочим днем. Они приступили к подготовке стен для наклейки обоев.

В квартире бывали недолго (не единственный, чай, объект), но работали быстро, дело двигалось. Полюбила я их пуще родных. Оказывается, коллегу, что отказалась мне в предыдущей комнате обои клеить, знают, такой непрофессионализм осуждают, что, на мой взгляд, означало, что сами они так ни за что бы не поступили. Доверие к бригаде возрастало на глазах.

Но я, понятно, нервничала. Ремонт обходится все дороже, жизнь усложнялась все больше. Начала подкатывать депрессия. Пока небольшая, можно даже сказать, неприметная, однако мерзкая. Из этого состоянии меня вывел счастливый случай. Потом оказавшийся несчастным (!).

Узнав, что в предыдущей комнате обои клеил муж, старшая попросилась глянуть. Я с некоторой опаской повела ее в свой кабинет. Все ж мужем хотелось гордиться, а не стыдиться.

Она внимательно осмотрела качество оклейки, совсем не скупо похвалила, дескать для непрофессионала неплохо, но показала едва заметную щелку в стыковке полотен. Надев очки и долго всматриваясь, и я разглядела брачок. И невероятно обрадовалась и успокоилась за качество предстоящей отделки. Если за такую малость, как рассказала женщина, их обычно штрафуют, значит, они наклеют обои лучше, чем мой супруг. При том, что его работа мне очень нравилась, я представила, что тетеньки его старания превзойдут. Они ж профессионалы, а он любитель.

И съехала на дачу...

Время потянулось тягостно и безрезультатно. Дамы день работали в моей квартире, неделю, а то и две-три, на другом объекте. Но стены постепенно подготовили. Осталось наклеить обои. Сказали, все будет хорошо. Как вы догадались, обои мы купили дорогущие...

Сроки наклейки сдвигались. Чувствовалось, что старшой неудобно, все ж мы не на курорте, на даче ремонт пережидаем. И наконец она назначила срок. Дескать, бригаду наклейщиков расширим до троих, ударно поработаем и оклеим всю квартиру за один день!

Тут бы мне насторожиться. Такой объем работы и так быстро - возможно ли? Но я, разомлевшая на солнышке и потерявшая нюх, не встревожилась. И даже обрадовалась. Дело шло к завершению. Что приятно воодушевляло.

К вечеру того рокового субботнего дня дамы отзвонились. Дескать заканчиваем, все получилось отлично. Как профессионалы, мол, считаем. Хотите, приезжайте, принимайте работу, хотите, переводите деньги.

На душе было чуть не спокойно, но я помнила, что их штрафуют за пустяки, что они профи, что они мне просто нравились и вообще... Перевели на счёт совсем не маленькую сумму.

Утром муж отправился в город. Даже не буду вам намекать, как он, любитель, охарактеризовал работу этих профи. Много месяцев теперь он доклеивает, переклеивает, реечки примеривает на самые ужасные места. И, несмотря на время, обнаруживаются все новые ляпы. Где-то вспучивается, где-то сморщивается, а в кухне просто отклеивается напрочь.

Сначала я долго себя ругала, что не поехали принимать работу. Потом перестала. Помните, писала, что обои мы купили дорогущие? Их бы наш приезд все равно не спас. Они уже морщились на стенах к этому времени. Оштрафовать, конечно, мастериц могли. Наверное, не зря про эту практику мне старшая рассказывала, но не сподобились. В общем, дураки.

О том, как мы с мужем справились с разочарованием от этой части ремонтных работ, сделав, образно говоря, из ямок бугорки, я расскажу в следующей истории.

4. Не судьба

И все-таки, хоть и мало кто рад ремонту, он нам точно нужен. Конечно, не часто. А так, время от времени. Нынче, когда это мероприятие в основном закончено (хотя есть ещё у нас дома дела), я ощущаю, что начала новую жизнь. И, если бы не обои, вообще бы считала, что она удалась.

Судите сами: у меня даже дверь входная теперь новая. Хотя не собирались пока менять. А дело было так. Вижу в окно: лихая кампания выпивох расположилась в том самом скверике, который я всю осень от собак спасала, пиво начала злоупотреблять и иными, весьма неприличными сопутствующими делами заниматься.

Я накинула плащ, схватила ключи и бегом - спасать муниципальное достояние. Когда дверь многозначительно щелкнула замком, я увидела в своих руках ключи от дачи. Квартирные остались в квартире. А муж в командировке...

Такого ужаса я никогда не испытывала. Полуодетая, без телефона и губной помады, без кошелька и расчески, и самое главное, ни одного номера наизусть не помню. Ну вы меня понимаете.

Низкий поклон соседям. И ломик дали, и дверь взломали, когда у самой не получилось. К тому времени телефон в квартире уже не замолкал. Слава богу, успела успокоить мужа, что жива-здорова, пока он пешком не бросился бежать издалека.

Правда, вернувшись из командировки и увидев взломанную дверь, супруг весьма огорчился. Я сумела его убедить, что нет худа без добра. Старая была дверь, неприличная, можно сказать. Будет новая, красивая и крепкая.

Так и получилось. Отличная у нас входная дверь. И потолки прекрасные. И межкомнатные двери мне нравятся. А полы вообще на ура. И с бесплатной работой. Муж сам во всех помещениях квартиры ими занимался.

Про мебель я уже говорила. Современная и удобная. А про мои новые шторы с люверсами особый разговор. Нам, тутаевцам, очень повезло, что в Тутаеве есть такая мастерица Настя. И если б не обои...

Тетеньке главной по этой части, я, кстати, письмо написала. Думала, может, хоть извинится. Нет. Смолчала. Что ж. Надеюсь, следующие заказчики оштрафуют за подобную работу и ее, и товарок, что иже с ней. В том числе и за нас. Или горе-мастерицы перестанут халтурить, наученные моим горьким опытом.

Что они вообще всегда так клеят, я даже представить не могу. Давно бы их дисквалифицировали. А, может, и дисквалифицировали? Только мы про это не знаем?

Собственно, по этой причине я и делюсь своим опытом с читателями. Чтоб не были излишне доверчивыми. Чтобы уж совсем проверенных работников нанимали. Не халтурщиков. А этих самых халтурщиков я попрошу задуматься.

Люди мечтают о хорошем ремонте как об одном из самых важных событий в жизни, копят на него деньги, связывают с ним положительные перемены в своей судьбе. Не разрушайте их ожидания своим наглым пофигизмом.

А в связи с тем, что нынче в моей квартире есть достойные элементы, я теперь думаю, что обои - дело наживное. Вот соберёмся с силами, новые купим, да и переклеим. Только сами. Чай, не графья. В остальном, как говорится, от добра добра не ищут. Так что сколько такового нашли в нынешней нашей квартире , все наше.

Тем более, что нам ещё предстоит лоджию отремонтировать, кусочек прихожки и ванную подшаманить. Надо в себе положительные эмоции накапливать. Отлично же понимаем, что ремонт невозможно закончить, можно только прекратить...

Но у меня уже есть новые идеи. Наверное, их стоит обсудить и не раз. За чашкой вечернего чая. Чисто теоретически. Торопиться нельзя...

PS. Всё ж скажу ещё об одном. Больше, чем полгода прошло с того совсем не рокового дня, когда я в тапочках на босу ногу с ключами не от квартиры чуть было не выскочила пьяных мужиков усмирять. Это божий промысел, что не добежала. И захлопнувшаяся дверь, возможно, спасла меня от гораздо большей беды, которая, скорей всего, ожидала меня при встрече с алкашами.

И, несмотря на время, мне все равно страшно. Почему я не могу стать такой пофигисткой, как мои мастерицы? Может, таковой быть хорошо, а не плохо? Дано типа божьего дара. Вместо ремесленного мастерства...

5. Многия потери...

Честно сказать, дописывая свои " мемуары", я как-будто заново пережила былые ремонтные будни. Вместе с их ужасными ощущениями и прекрасными мгновениями. И теперь, что называется, пост-фактум, вижу немало забавного, в том, что произошло. Чтобы я бесконечно не рассказывала вам эти обрывки в уме, решила изложить их в своей заключительной истории.

Самое смешное в моих воспоминаниях - "многия" потери. Хотя готовилась я к ремонту тщательно. Все паковала, подписывала, в блокнотик фиксировала. Однако и по сей день кое-что числится в пропажах. Тем радостнее для меня неожиданные находки в самых неожиданных местах. В блокнотике том заветном не обозначенных.

К примеру, монетницу из натуральной кожи, полную иногда нужной мелочи, вдруг нашла в письменном столе на даче(!). Хоть убей, не помню, как я её туда привозила. И, главное, зачем. Там же нашёлся любимый маникюрный набор.

Но кое-что, образно говоря, и доныне в розыске. Но надежды я не теряю. Даже интересно, куда это все подевалось.

А ещё неприятные моменты у меня связаны с тем, что иные мастера, работавшие в квартире без нашего присутствия, вели себя в моей квартире как у себя дома. Скажем, уже вернувшись с дачи, я не заподозрила дурного, увидев огромную, почти пустую бутылку из-под кваса прямо на пороге. Лето, жара, жажда - посочувствовала я ремонтникам.

Однако моё благодушие тут же исчезло, когда я увидела мой белоснежный велюровый диван в комнате, весь покрытый брызгами того самого кваса. Как я полагаю, мужики отдыхали от праведных трудов в моей комнате, поправ эгоистичное желание хозяйки сохранить неприкосновенность жилища. Возлегали в своих рабочих комбинезонах на новенькой мягкой мебели, может, беседы достойные какие вели, да шипучим кваском запивали.

Представляете, с какими слезами я чистила свой беленький диванчик? Воистину, "косяки видишь, а руки оторвать некому". Сама пустила, сама приветила, сама и пожинай. Хотя работу свою мастера сделали хорошо. Огрехов не нашла. То есть, нет худа без добра. Это вам не обои. Диван помыла, и забыла. А там переклеивать надо.

Не могу налюбоваться на свои прекрасные шторы на люверсах. Мы с Настей столько думали, решали, обсуждали и безошибочно выбрали красоту, изящество и практичность.

Ну, а поскольку вам мои россказни давно наскучили, прощаюсь. Буду писать рассказы на другие темы...

Часть десятая. Бог все видит

Я верю в Бога. Может, не в того классического дедушку, что обитает на облаках, но в высшую справедливость точно. Поэтому опасаюсь откровенно грешить. И так было всегда.

Больше скажу, по возможности стараюсь делать добро. По честности, не абсолютное, но все ж заметное. Этот рассказ про помидоры именно об этом.

1. Корзина с помидорами

Несмотря на то, что для меня годы так называемого развитого социализма (которые потом назвали застоем) были прекрасны (аккурат, потому что мы были моложе, трава зеленее и т.д.), назад я не очень хочу. Впрочем, читайте "мемуар".

Жила я тогда в Волгограде. Обожаю этот город. В котором лето, как в пустыне Сахара, в котором из одного конца города в другой надо ехать два часа на электричке, в котором уже чуть ли не в апреле можно надевать сарафан... Малая родина, короче.

Однако в восьмидесятые годы прошлого века этот город был образцом мерзейшего дефицита. Не было ничего. Ни еды, ни шмоток, ни обуви, за обоями народ выстраивался в километовые очереди. А уж за пельменями в картонных пачках сколько люди, пригорюнясь, стояли! При том те, что прозывались "Закусочные", есть было невозможно.

В общем, люди выживали, как могли. Но, к слову, именно тогда город стал миллионником. Парадокс.

И вот живущий в нем миллион человек, всяк по-своему, искал возможность достойно построить свое бытие. В Москву за колбасой, как ярославские обитатели, не отправлялись - сутки на поезде, куда там. А вот принарядиться - самое то.

И в Москву хорошо, и в Ленинград. Правда, в северную столицу затруднительно было попасть. Или на самолёте, или с пересадкой через Москву на поезде. Долго и дорого.

Но в Волгограде, где одни фирменные джинсы на так называемом толчке стоили пять (!) моих повышенных стипендий, и билет на самолёт было купить не так просто. Но фирму хотелось. И круче, чем имелась. Хотя бы Вранглер, или Ли, или Леви страус, на худой конец.

Впрочем, не искушенная была я модница. У меня в то время были самые что ни на есть американские штаны. Знакомому зарубежные родственники посылками переправляли из-за океана, а он втридорого "загонял". И сидели они ловко, и уж точно самопалом не были, но название на лейбле смущало. Простой карман в переводе на русский. Сейчас бы гордо носила, а тогда хотела, чтоб, как у всех. Так что выхода не было - надо ехать.

Несколько ночей мы по очереди со школьной подружкой стояли в очереди в кассу Аэрофлота. И купили-таки билеты в Ленинград. Радости нашей не было предела! Ведь не только о шмотках мечтали. О красоте тех легендарных мест грезили. Могли ж ведь и в Москву рвануть, но душа просила Питер (тогдашний Ленинград, если что).

Опять же, там, в общежитии одного из известных заводов, жила подружкина подружка моей подружки. У которой мы и планировали остановиться. Не в отель же нам было намыливаться? К ней и полетели...

Но не сразу. Вечерний самолет прибыл из Ленинграда с опозданием. И рейс наш был отложен на неопределённое время. Пока самолет не остынет. Июль был, жара дикая. Хотелось уже не в Ленинград, а в Антарктиду.

Ночь. Все пассажиры всех рейсов на улице. Ни дуновения ветерка, дети капризничают. Почти кипящие от зноя прохладительные напитки у всех уже закончились. Граждане потихоньку начали ненавидеть всех окружающих и себя лично.

Но все когда-нибудь кончается. Под утро объявили и наш самолёт. Мы с подружкой (тёзка моя, тож Татьяна), схватили сумки и регистрироваться. Не тут-то было.

Молодая женщина со спящим ребёнком на руках и ещё с одним рядышком жалобно смотрела на нас с Танюхой. Дескать, не поможете, а то руки заняты. Рядом стояла огромная корзина с помидорами. Волгоградскими, огромными, сочными и явно сладкими. Презент кому-то, видать, везла. И, похоже, хотела, чтобы мы её поклажу поднесли к месту регистрации.

С горем доперли, то опасаясь, то надеясь, что мамашу с такой ручной кладью не пустят в лайнер. Однако искушать судьбу не стали и доставив груз, сами побежали в очередь к другому окошечку. Пусть других помочь попросит, если пустят...

Однако от судьбы не уйдёшь. Получив посадочные талоны, полные решимости наслаждаться теперь уже приятной (в напрасном ожидании, как оказалось) дорогой, отправились к самолету. Пешком. Аэропорт был провинциальный, без изысков.

А тут и наша тётенька оказалась. С детьми и помидорной корзиной. Нас ждала. Понятно, что мы её овощи тащили и до трапа, и до места. А в салоне отрубились, не успев осознать, что вот-вот будет нам счастье. Так и летели во сне.

В следующий раз я расскажу вам про наши ленинградские приключения. Но запомните, как я жаловалась вам на дрожащие от непомерной тяжести ноги и руки, на злость от своей непростительной, как нам казалось, сердобольности, на то, что наши каникулы начались не с любви к себе, драгоценным, а с исполнения гражданского долга.

2. Ленинградские каникулы

Ленинград (Санкт-Петербург) - всегда и для всех, наверное, восторг и трепетное смятение души, а уж в те времена, когда туристами становились значительно реже, и вовсе. В общем, мы с подружкой почти не пили и не ели. Некогда было. И не судите строго, не только городом любовались. Ну, вы ж помните про джинсы?

Короче, с раннего утра до десяти - одиннадцати колесили по улицам города, замирали, удивлялись, сравнивали, восхищались и опять замирали. Но красоты красотами, а магазины по расписанию.

И очереди, очереди. Из таких же провинциалов, как мы. За итальянскими сапогами (чудо было на шпильке, кораллового цвета невероятной элегантности), югославскими платьями и чешскими босоножками. А левисов и вранглеров не было.

Но вот нашли очередь за штанами. Невероятно длинную и тревожную. Потому что никто из в ней стоящих не знал, что за джинсы "выбросили", каковы их размеры, цвета и фактура. Последнее было важно. Джинсы из коттона были предпочтительнее, чем из так называемого вельветона.

Простояли час. Узнали, что "дают" не джинсы, а женские вельветовые "бананы". О таких в Волгограде ещё не слыхали. Но потраченного времени было жалко. Решили брать. Если хватит.

Стояния было ещё часа на два. Мы менялись в очереди с подружкой. В очередной мой просвет от утомительного дежурства пошла я прогуляться. И подошел ко мне симпатичный ленинградский паренёк. Слово за слово, познакомились, почти подружились и отправились в здание рядом находившегося института.

Думаете, зачем? За вранглерами. Ну или за левисами, если не подойдут. Паренёк там вроде учится, и, мол, у них студенческая фирма по завозу джинсов из-за бугра. И вот сейчас придём, выберем и даже примерим.

Народищу было в том институте, что листьев на дереве, но мой кавалер небрежно кивнул вахтеру, пробормотал что-то типа "Девушка со мной", и в мгновение ока доставил меня на второй этаж. Велел ждать.

Сейчас, наученные опытом общения с телефонными мошенниками, мы бы сразу поняли - кидала. Да еще и в доле с вахтером. Ишь, как раскланялись при входе.

Раз пять он ко мне прибегал, просил дать рубли, дескать, без них на примерку левисы, ну или там вранглеры, не дают. Я отказывала. Он опять убегал - прибегал. Денег не дала. Обозвал дурой. И я наконец побежала подружку в очереди сменять.

А она там чуть не поседела. Меня, оказывается, больше часа не было. Она уже что только не передумала. В том числе и о том погоревала, как будет выбираться из этой очереди. На этом месте моего повествования я должна признаться в том, что страдаю топографическим кретинизмом.

Серьёзный, кстати, недуг, если кто вдруг начал хихикать: дескать, мы так и знали, что с Прохоровой не все в порядке. Не в порядке. Но...

Коротко - я совершенно не ориентируюсь в незнакомых местах. Однажды в Китае отстала от группы и чудом не осталась в этой стране навсегда. Да и в родных пенатах не сразу нужное место найду. К примеру, до сих пор, отправляясь в налоговую инспекцию, не раз спрашиваю дорогу у прохожих.

Так вот. В Ленинград я ехать совершенно не боялась. Подружка у меня была такая боевая, что, мне думалось, будет меня водить и возить не хуже экскурсовода. Но...

Она оказалась больна той же напастью. В более тяжёлой форме. Потому и испугалась, что я пропала. "В качестве" Ивана Сусанина.

Потому что в первый же наш ленинградский день, несколько раз прокатившись на метро по кругу по настоянию моей попутчицы, я запретила себе свой топографический кретинизм. И, чудо, начала управлять нашими с Танюхой передвижениями. Плохо, но сама. Все болезни в голове, но если нет выхода, она иногда перестаёт болеть...

В общем, вельветовые "бананы" чудного малинового цвета мы купили. И были в Волгограде чуть ли не первооткрывательницами этого прекрасного, как бы сейчас сказали, тренда. Чтоб и не джинсы, но чтоб круто. Носили потом с удовольствием.

А в Ленинграде нас ждал прекрасный вечер. Мы с подружкой по театрам ходили. Я любительница была. Гордилась тем, что многих известных артистов живьём видела. И в этом плане этот прекрасный город мои ожидания оправдал.

Но про корзину с помидорами не забывайте. Осталось чуть-чуть повременить...

3. Вернулось сторицей

Ленинградская неделя пролетела быстро, но, как вы уже поняли, запомнилась на всю жизнь. Ночью не спалось от впечатлений. И не зря. Где бы потом я ни бывала ( а бывала не мало), ничего краше и благородней этого города я не видела.

Вот только погода смущала. Но человек гибкое существо. Живу же я теперь в Центральной России. Плачу, конечно, чуть ли не каждый день, вспоминая как солнечно почти всегда летом в Волгограде, но живу...

И вот пришло время прощаться. С городом, с подружкой подружкиной подружки, что нас приютила, с заводским общежитием.

Билетов на самолёт "не достали". Только на дополнительный поезд-рыдван в Москву. А у нас по два неподъемных чемодана на каждую. В одном, как теперь говорят, шмот, в другом пузырьки. С шампунем, с гелем, с лосьоном. Много пузырьков. Чтоб в нищем Волгограде было чем природной красоте поспособствовать.

Но отмечу, что собирая эти баулы, мы даже не предполагали, что нести их не сможем. Вообще. Кстати, о том, что существуют дорожные приспособления на колёсах, мы даже не слышали в те времена.

И вот таксист выгрузил нас на вокзале. Подружка нам худо-бедно помогла погрузиться в вагон. Трое - не двое.

Доехали до Москвы без приключений, время от времени с умилением поглядывая на поклажу. Как она нам нравилась! Сколько там было всего приятного сердцу!

В тот момент мы ещё не знали, что очень скоро будем готовы бросить свои шампуни прямо на дороге.

И вот Москва. Неласковая, суетливая и тревожная. Носильщик довёз нас до касс. Долго стояли, чтобы закомпостировать билет до Волгограда. Такие были правила. Никуда не торопились, настроение держали на подъёме.

Мы у заветного окошка. Ситуация обескуражила: билетов нет ни на сегодня, ни на завтра (чай, лето). Денег на гостиницу тоже (вот они, коралловые сапожки на шпильке). Родных предупредить трудно (вы ж понимаете, что мобильников тогда не было даже в фантастических романах?).

И вдруг кассир говорит, есть бронь на два билета до Волгограда, за ними не явились. Дескать, будете брать?

- Да! - вскричали мы в один голос, только потом услышав, что поезд отходит через 14 минут.

Все пронеслось в наших бедных головушках: четыре неподъемных чемодана, топографический кретинизм один на двоих (попробуй найди на московском вокзале тот перрон, тот поезд и тот вагон так быстро), дрожащие уже от усталости руки и ноги...

Помощь пришла откуда не ждали. Парнишка, что стоял в очереди за нами, быстро и чётко велел расплачиваться. Потом схватил два самых тяжёлых чемодана. И куда-то помчался. Мы за ним, волоча оставшиеся баулы.

У него кретинизма не было. Оказались на нужной платформе, попытались зайти в другой вагон, т.к. по закону подлости нумерация начиналась неудобно для нашего, и мы до него добежать не успевали. Но были посланы проводниками сами знаете куда. Сердце от страха стучало уже во рту...

А парень бежал. Одна сердобольная тётенька-проводница поменяла флажок, дескать, на пару минут задержу поезд, больше никак.

Успели. Поезд отправился в ту же секунду, как мы оказались внутри. Ошалело смотрели на парня, который хохотал и махал нам рукой. Есть же добрые люди!

Мы с Танюхой выдохнули. Это ж наша корзина с помидорами к нам вернулась таким причудливым способом. Короче, как говорят в народе: "Помоги, и тебе помогут". И это точно работает.

Долго потом мы с благодарностью вспоминали тетеньку из самолёта, которая, по сути, насильно сделала нас добрыми. Но добро вернулось к нам по доброй воле. Чужой при том.

Все в мире сбалансировано. И зачастую мы сами портим себе карму. Или, наоборот, улучшаем...

Часть одиннадцатая. Рандомный выбор

Я, было, закончила эту свою книгу. Потому что нельзя её писать бесконечно. Но заснуть не смогла. Вспомнила ещё несколько сюжетов, которые очень хочу вам рассказать. Боюсь, завтра со мной случится то же самое. И как быть?

Решила. Буду собирать все, что помню. Пусть моя книга будет не просто толстая, а очень толстая. И, знаете? Очень может быть, что вам понравится...

1. На паперти

Боюсь вас разочаровать, но все ж признаюсь. Я никогда не подаю милостыню. Даже на паперти. При том зачастую готова содействовать, если кому-то потребуется именно моя помощь.

Впрочем, это богоугоудное (?) дело приветствуется даже не всеми священнослужителями. Иные советуют давать просящим не деньги, а то, что они просят. К примеру, говорят, что на хлеб не хватает, значит, надо булку купить.

Наверное, это правильно. Но иные просьбы вызывают оторопь, а не желание идти в магазин...

Впрочем, ближе к делу. Управив городские дела, поехали с мужем к месту летнего обитания. По пути остановились у магазина на проспекте. Мне в ликеро-водочном покупки не требовались, потому я осталась сидеть в авто. Ждала мужа.

Он вышел, сел на место, и тут к машине подскочила бабушка. Можно даже сказать, пожилая женщина. Очень приличная. Он открыл окно, чтобы выслушать просьбу.

Я приготовилась подвезти женщину до необходимого места. Как-то был такой случай. Уж как тогда благодарила старушка...

Этой извоз был не нужен. Денег хотела. Причём, не на хлеб, и не на оплату ЖКХ. Дескать, надо купить морилку для тараканов (!)

Мы с мужем неуверенно друг на друга глянули. При том, что рассчитываемся картами, пару тысяч наличных всегда в кошельке. Он-то, полагаю, столько бы и дал просящей, но я воспротивилась. Вспомнив, кстати, что в кармашке сумки есть мелкие деньги. Так, болтались...

Выгребла. Дали женщине. Она деловито их пересчитала. Мы, как идиоты, взволнованно смотрели на неё, вдруг мало...

Удовлетворительно кивнув, она повернулась и пошла. А мы поехали домой. Настроение упало...

Вроде, и дело хорошее сделали - типа, избавили бабку от тараканов, но мерзко. Будто одурачили нас.

А ведь есть такие подозрения. Понятно, что далеко не каждая старушка, даже голодая, осмелится просить на хлеб. А из тех, у кого выхода нет, редкая встанет на дежурство у ликеро-водочного магазина.

На мой взгляд, таковое мероприятие - весьма продуманное действо. Смотрите. В эти торговые точки ходят в основном мужики. Магазин в отдалении от центра города, значит, скорее, приезжают, чем приходят.

Тот, кто садится в приличные машины, вряд ли жаден. И у большинства в карманах зачастую валяются смятые купюры. Много ли вы знаете граждан мужеского полу, что всю сдачу аккуратно в портмоне укладывают? Так, в карман пихают...

Короче, подбежит бабушка, попросит копеечку, водитель залезет в карман, достанет деньги. От неловкости не пересчитает и протянет ей. Отлично ведь?

Может, эта противница тараканов к нашему авто бы и не подошла, если б знала, что в нем, кроме добродушного водителя, сидит ещё рациональная и подозрительная тётка. Я ж не выходила.

В общем, не повезло ей. Могла б больше поиметь. Но ничего, магазин никуда не делся. Ещё добрые люди на дорогих машинах подъедут.

Меня ж прямо мучает вопрос. Почему несчастная просила не на хлеб, а на борьбу против тараканов?

Может, вы знаете? И, вообще, как вы относитесь к таковым подаяниям. Надо, наверное, их делать? Ведь не обеднеем?

2. Стерва или умница?

Кто из нас с вами в прошлом не любил? В том числе и известных артистов. В советские годы, пишут, многие из них письма от поклонников не штуками, а мешками считали.

Нынче ситуация вряд ли изменилась. Разве что фан-клубы начали строить свои отношения с кумирами в свете электронных технологий.

Однако, если без фанатизма предпочитать одного актера другому, я только за. Должны же быть у нас радостные моменты в жизни? Должны же мы верить в существование идеалов? Хотя и знаем, дескать, "не сотвори себе кумира". А то и - "не воссоздай себе Христа"...

Но нынче я хочу поговорить не столько о любви, сколько о нелюбви. Впрочем, читатели уже достаточно подготовлены и можно начинать.

Вы, наверное, удивитесь, но вещать я буду не о молодом, красивом, умном и харизматичном киношном мужике, а об очень немолодой, местами эпатажной и неоднозначной даме.

Есть, одним словом, у нас в стране одна артистка. К слову, народная. В продолжении своей долгой жизни не единожды менявшая театры и мужей. Невероятно интересная внешне. Даже несмотря на свой преклонный возраст.

До мужей ее, конечно, нам дела особого нет (кроме обывательского любопытства), в столичных театрах мы не часто бываем, а в кино видели, отмечали талант, изысканность даже и киногеничность.

Отношение к ней у меня изменилось, когда по ТВ начались всевозможные ток-шоу. Она частенько там раньше появлялась. Про сейчас не знаю - не интересуюсь. В том числе и из-за неё.

Она меня так разочаровала, что я потом долгое время не смотрела фильмы с её участием. В общем, на этих шоу она, на мой взгляд, вела себя как глуповатая (а это много хуже, чем полная дура), невоспитанная и крайне злобная тётка.

Я о ней забыла, и только проглядывая ленты новостей, краем глаза улавливала, что она по-прежнему говорит неприятные вещи на разные темы. Мелькает там. Популярна...

И вдруг я попала на сериал. Эта адаптация зарубежного фильма меня заинтересовала тем, что весьма забавно сочетала иностранный менталитет с российскими реалиями взаимоотношений взрослых и детей. А я ж училка бывшая...

Но не об этом речь. В этом кино есть эта актриса. И, боже мой, как она играет!

По роли это чрезвычайно умная, ироничная, сдержанная и остроумная женщина. И она в фильме именно такая. Ни грамма фальши, ни йоты бездарности!

Короче, я была весьма озадачена. Думаю, зря я на прекрасную даму ярлыки навешала. Ну, не может тётка на грани с базарностью так играть умницу!

И вскоре убедилась - может. В какой-то двадцать с лишним серии ей по сюжету надо было отругать ребёнка. И она вдруг стала, как мне представляется, самой собой. Визгливой стервой. Это было очень неприятно, хотя длилось всего мгновение...

Теперь прошло ещё много серий. Она по-прежнему леди. Как и не бывало хабалки. А я думаю, любить её или ненавидеть?

Хотя вопрос неоднозначный. Зачастую мы все - заложники стереотипов. К примеру, артистка Людмила Поргина мне всегда казалась не соответствующей харизме своего супруга - Николая Каранченцова. И на тех самых ток-шоу, с которых я начала свой рассказ.

Однажды в аэропорту за границей мы сидели в зале ожидания рядом с этой звездной парой. А потом летели в Москву в одном самолёте.

И я была посрамлена в своей предвзятости. Достойная женщина. Несмотря на то, что про нее до сих пор рассказывают в интернете.

Так что, возможно, я совершенно не права. А для того, чтобы о тебе писали, даже и такие провинциальные тетеньки, как я, надо быть и дурой, и стервой, оставаясь леди. Талант иметь, другими словами...

3. Беременный ребенок

Думаю, все граждане любого возраста помнят, что практически в каждой школе, - в районной, в городской, в поселковой, - почти в каждом выпуске случались некие ЧП. Во все времена.

Десятиклассницы, а то и поменьше рангом, вдруг становились беременными...

Тогда классные руководители бегали в кабинет к директору, родители покрывались красными пятнами и прятали глаза при встречах со знакомыми в магазине...

И сами школьницы в интересном положении тоже себя чувствовали неловко. Правда, иногда прикрывали свое стеснение нарочитой бравадой...

В моем классе была такая девчонка. При том, что считалась почти отличницей. Помню, перед школьным выпускным она нам, неискушенным одноклассницам, рассказывала, что её избранник нравится ей "как мужчина". С некоей непонятной тогда нам гордостью...

Мы удивлённо молчали. Потому что этот некрасивый подросток, переходящий с тройки на двойку почти по всем предметам, мужчиной нам точно не казался...

Кстати, забегу далеко вперёд. Прожили они вместе недолго. Как сложилась дальнейшая жизнь этой тогда маленькой мамы, не знаю. А парень стал видным мужиком, явно очень любит свою нынешнюю жену, постит креативные видео в социальных сетях и ни в коей мере не напоминает прежнего двоечника...

Однако, я ушла в сторону. Вернусь. Я хотела сказать только одно. Ранняя беременность в прежние годы была бедой. И для школьников, и для их учебных заведений, и, конечно, для родителей. Им-то больше всех доставалось. И от судьбы, и от людей...

А нынче? Теперь вот и в Кемеровской области будут давать ученицам и студенткам, ожидающим ребёнка, по 100 тысяч рублей. Она стала 42-м регионом, где школьницам будут платить за беременность.

К слову, а в Брянской собираются отстегивать даже по 150 тысяч.

Поскольку в прессе и в социальных сетях эту тему обсуждают давно и скандально, постольку я, поколебавшись, все-таки определилась, как к относиться к проблеме. Мне, конечно, относиться. А вы сами разберётесь...

Я по-прежнему считаю школьную беременность большой бедой. В какой-то степени потерей прекрасной беззаботной юности и серьезным испытанием для молодых родителей. Но...

Пусть лучше губернаторы раскошеливаются и дают "залетевшим" деньги на первое время, чем девчонки отправятся на прерывание беременности.

Потому что они очень скоро вырастут и будут безумно любить своего малыша. Потом станут гордиться тем, что их принимают за сестру подросшего чада. И, как правило, смогут стать счастливыми. Как все остальные. Шансы равны.

Против тех, что могут навсегда лишить их радости материнства. Так что стоит ли гневаться?

Хотя профилактические беседы с подрастающими дочками точно не помешают...

4. Счастье вопреки

-- Весной, когда становится тепло, мы с мужем любим выводить нашу Масю на далекие прогулки. Обычно бродим на волгоградской набережной, — рассказывает моя сестра, — Она очень красивая и многоярусная. Не налюбуешься...

-- Однако я больше наблюдаю за людьми, — продолжает она. — Глядишь, бодрые спортсмены пробежали, а вот пожилые граждане идут быстрым шагом. Торопятся за здоровьем...

Много старушек - подружек , которые чуть ли не друг за дружку держатся. Да еще ведут впереди себя собачек размером чуть больше их ладони. Покрупнее-то им не удержать...

Наша Маська против этих - прямо целая овчарка. Она и глядит на них с презрением. Дескать, неужели это тоже собаки?

Внимание гуляющих обычно привлекает некий мужчина, который ходит и пружинит мячики на резинке, прикреплённой к бейсболке.

Характерно, что его мы встречаем почти всегда, независимо от времени нашей прогулки. Наверное, он ""приставлен" к набережной. Или все гораздо проще: домой ему неохота. По неизвестным нам причинам.

Много туристов - детей и взрослых. Но я хочу рассказать вам об одной необычной семье. Мы их начали встречать с прошлой осени.

Так часто сталкивались, что они даже начали приветствовать нас. Таким образом люди желают другим здоровья. И кто ж от него откажется?

Они - это две молодые женщины лет около сорока, девочка в инвалидной коляске и собака лабрадор по прозвищу Яша, когда ласково, и Яков - при непослушании.

Девочка Катенька с детским церебральным параличом. У нее при этом диагнозе - отличный интеллект и здоровая психика. Но развитие двигательной и мышечной активности замедлено, координации движений нарушена.

Надо сказать, что ДЦП это не просто медицинский диагноз, это испытание для всех членов семьи. Болезнь круто меняет планы, ориентиры, отношение к жизни, определение истинных ценностей. Семейное испытание...

В идеале семья состоит из мамы, папы, бабушек, дедушек. Когда она большая, и каждый вносит свой вклад в воспитание и развитие больного ребенка, то всем миром легче нести ношу. Однако путь каждой ячейки общества уникален.

В этой семье нет бабушек и дедушек, а есть папа, мама и сестра мамы. И собака Яков - у него тоже свои обязанности. Он всегда рядом с больной Катенькой. Развлекает ее, как может. Знает много необходимых слов. Он как будто сильно сочувствует девочке, а когда она смеётся или улыбается, то скачет с лаем вокруг коляски с Катей.

Наша Мася тоже начала прыгать вокруг коляски с девочкой. Видимо, за компанию. И за ради помощи Якову. Собачья солидарность...

Семья этой девочки - большое ей подспорье. Родители организуют поддержку и участвуют в процессе реабилитации, проявляя невероятную любовь и заботу.

Все члены семьи работают. За девочкой ухаживает их хорошая знакомая, в которой они уверены.

Вы спросите, почему мы обратили на них внимание? Совсем не просто так. У женщин были идеальные накаченные фигурки, которые подчёркивали обтягивающие спортивные костюмы. А ещё они были в атлетических поясах.

Сначала меня это удивило. Как-то мы устали и пристроились отдыхать на лавочку. Смотрим, к такой же напротив идут наши знакомые. Сестра осталась с Катенькой, а мама отправилась на пробежку...

У нас завязалась беседа. Оказывается, Катя закончила школу и учится в университете на двух факультетах - экономическом и информатике. Почему на двух? Тяжело ведь?

-- Так папа сказал. Может, что-то пойдет не так. Может, нужен будет запасной вариант. "Предусмотрительный он у нас", — засмеялась Катя.

Пока мама бегала - Яша с Масей задружились и давай носиться по аллее. Гавкают, кто круче. Мася по громкости и звонкости не уступает.

Вернулась мама. И я поняла, зачем им атлетические пояса.

Женщины подняли Катю и поставили на ноги. Началась ее "пробежка".

Ходить девушке было очень тяжело. Но они таскали ее и заставляли двигать ногами. Вернулась Катя с прогулки очень уставшая, но довольная.

Катина мама прижала девочку к себе, подхватила под спинку и посадила в инвалидное кресло. Вот и пояс атлетический помог.

После поставленного ребенку диагноза в семье не стали делить свою жизнь на до и после. Вздохнули - выдохнули и вступили в борьбу за Катеньку, за себя, за то, чтобы быть счастливыми. Несмотря ни на что...

Они все вместе строят полноценную жизнь для всех. И для больной девочки, и для здоровых взрослых...

Наши знакомые поехали домой, а нашей Масе они так понравились, что она рванула за ними. Или лабрадор Яша в душу запал?

Некоторое время шла рядом. Потом оглянулась на нас. Видать, что-то екнуло. Бросилась назад. Родные мы ведь ей.

5. Мухоморы и рыжики

Помните, я где-то упоминала, что в грибах не разбираюсь вовсе? Хотя очень люблю. Почти как селёдку. Больше того, пару раз ходили с мужем собирать. Не подумайте, не в лес. По окрестностям загородного местожительства.

Кое-что собрали. А жареху делать не решились. Жить хоть и непросто, а хочется...

Тогда пошла я с лукошком по соседями. Показала наш сбор. Они одобрили. Но на том наша грибная охота и закончилась...

А потом поехали отдыхать за рубеж. Там жили на вилле. Не ахайте. В гостевом домике. А, скорее, в коттедже для прислуги. Так что скромно...

Вокруг ягодные кусты, плодовые деревья. Ломятся от урожая. А никто ни ягодки не срывает и в рот не кладет. Только я попыталась. Но мне объяснили, что нельзя.

Типа, есть надо только все проверенное и только из магазинов. Это про ягоды. А про грибы из леса и вовсе никто не заикнулся...

Я потом прочитала, что во многих странах к лесным дарам относятся с большой осторожностью. Зато у нас ежегодно собирают и заготавливают сотни видов грибов. И, главное, большинство людей умеют отличать съедобные и ядовитые грибы чуть ли не на генетическом уровне. Муж сестры, скажем, отменный грибник. А мы не уродились тихими охотниками...

Пишут, вроде как на российских просторах растет около пятисот видов съедобных грибов. При том, что в иных странах мира некоторые из любимых нами считаются условно опасными или непригодными для употребления. А мы распрекрасно жарим и наворачиваем...

Впрочем, интернет подсказывает, что засоленные грузди и рыжики с XVII века активно экспортировались из России в европейские страны. И до сих пор они пользуются популярностью в Германии и Венгрии. Но...

Но ходить за грибами самостоятельно не решаются почти нигде. В Италии, например, для сбора лесных грибов требуется специальная лицензия, которую получают после сдачи экзамена по грибоведению. Круто?

В Испании действуют строгие правила: разрешено собирать только определенные виды, преимущественно лисички и трюфели...

В скандинавских странах, Германии и Исландии грибная охота есть. Но не для пропитания, а для развлечения...

В исламских странах грибы запрещены по религиозным предписаниям. Бедные, такой вкуснятины лишены...

Иудеи, говорят, могут лакомиться только лисичками. Из-за минимального риска наличия червей, что важно для кошерности...

Французы шарахаются от опят, считая их ядовитыми. В Швейцарии запрещены белые грибы, которые в России считаются самыми благородным. На Кавказе зачастую бракуют подосиновики и подберезовики.

Народы Крайнего Севера грибы как будто совсем не едят. Не имея необходимого фермента для их усвоения. Сочувствую. И жалею бедолаг...

Пока читала эти сведения и для вас пересказывала, подумалось. Нам, россиянам, мало того, что грибы ароматны, вкусны и аппетитны, так и прогулки за ними в лес импонируют.

Правда, кое-кто так ими впечатляются, что спасателей к поиску заблудившихся грибников привлекать приходится. В нашей Ярославской области это происходит постоянно.

Но я очень рада, что наша культура, в том числе и пищевая, даёт нам грибную радость. Даже если просто полюбоваться. Хотя бы и мухоморами...

6. Рубли и баксы

Начиная банально тосковать о прошлом, когда мы были здоровы, красивы да, чего уж там, молоды, и цитаты вспоминаешь привычные. Я вот про деревья задумалась. Которые раньше были большими. А вы можете про траву мне рассказать. Дескать, точно зеленее в те времена она была...

А зарплата? Я вроде хорошо получала. Тогда аккурат в школу на работу устроилась. И дали мне жалование больше, чем мужу. Инженеру-конструктору на моторном заводе. Учителям как раз прибавили. Вроде рублей 160 в общей сложности выходило. С классным руководством и проверкой тетрадей...

Отчего я нынче в воспоминания ударилась? Просто нашла информацию о том, как нынешние наши получки с тогдашними сопоставляются. Не уверена, что это точные расчёты, но сравнить интересно...

За основу я взяла интернетовские выкладки, но кое-что помню сама.

80--е годы были не простыми. Моя повышенная стипендия составляла 50 рублей. В долларах - 78 баксиков. Но в те времена я таковую денежку ещё даже и не видела.

А школьная моя зарплата, получается, потом, попозже, стала эквивалентом 250 долларов.

Если учитывать, как пишут в интернете, инфляцию, в том числе и американскую, тогдашние 250 долларов это 975 нынешних. А по сегодняшнему курсу (81 рубль) 78 тысяч плюс еще 975 рублей.

Я не спрашивала бывших коллег, но мне кажется, их жалованье до такой суммы не дотягивает.

И вообще все перерасчеты, исходя из таковой логики, не особо радуют. Особенно, если речь идёт не о столичных и заполярных жалованиях, а о наших, местечковых...

Медсестра в СССР в раскладе на 2025 год должна получать 40 с лишним тысяч рублей. Врач - около 80 тысяч. Квалифицированный рабочий - около 95 тысяч. Военный - 142. А обычный пожилой гражданин, имевший, как мои родители, пенсию в 120 рублей, теперь бы мог тратить 63 с лишним тысячи.

Многие из моих читателей ахнули? Прикинули, насколько их пенсионные денежки, если таковые расчёты верны, не совпадают?

А если ещё вспомнить, что за квартиру тогда мы платили 2 рубля, а за проезд в общественном транспорте 5-6 копеек, лечились и учились абсолютно бесплатно, многим прошлое покажется радостным и безмятежным.

Но я, к примеру, точно знаю, что это не так. Или не вполне так. По крайней мере, в Волгограде. Оттуда колбасные электрички в Москву не ездили. А очереди за пельменями были нескончаемыми...

Американские джинсы на толчке стоили четыре-пять моих повышенных стипендий. В зависимости от фирмы (ударение на последнем слоге).

Поступить в дневной престижный вуз на бесплатное обучение для простого школьника было очень трудно. А платного не было. Если только за таковое не считать взятку...

Машину было не купить даже, если денег накопишь. Потому как все жизненные блага распределялись, как тогда говорили, по блату.

Сегодня тоже есть похожие услуги. Совершенные по знакомству. Но они ничего общего с прежним блатом не имеют.

Тогдашний определял и сладость съеденного советским обывателем куска, и "импортность" купленной из-под прилавка шмотки, и вообще все, что нельзя было, как сейчас, приобрести за деньги.

Правда, они тогда были почти у всех. Аккурат потому, что купить на них было нечего. А теперь многим весьма не хватает. Но зато дефицита нет.

Так что я даже и не знаю, как мне определиться с качеством жизни тогда и теперь? Было или стало лучше? Или, наоборот, хуже? А вы как считаете?

7. Бикини и кримплен

Наверное, мне бы хотелось написать рассказ о тех временах, когда дамы ходили в кринолинах, обмахивались веером и ни минуты не раздумывали о том, что грядут трудные времена...

Но не пишу. По той причине, что плохо себе соответствующие исторические реалии представляю. Тогда ведь не только изящные барыни в будуарах блаженствовали, но и бабы в полях рожали между очередными этапами сельхозработ. Кому что выпадало...

Другими словами, боюсь опозориться. Потому что любой писатель, да и журналист даже, должен хорошо представлять себе тот временной период, о котором свои "опусы" слагает.

А то вот прочитала я материал одного работника пера о том, как жили люди в период социализма. С интересом. Потому что в те дни аккурат подросла и даже чуть поумнела. Со времен детства, полного нарочитого счастья в пионерских галстуках...

В общем, те, кто постарше, посмеются вместе со мной. А совсем молодых прошу не верить "писателям", которые дискредитируют нашу юность и превращают наше прошлое в полное бесправие. Оно, конечно, в чем-то было, и даже во многом, но...

Абсолютная правда, что в Советском Союзе индивидуальность не приветствовалась. Но её проявления не рассматривались, как пишет автор из города Кирова, в качестве отклонения от нормы. Если речь, конечно, не о 40-х годах 20 века. Да и тогда не факт...

И власти не контролировали внешний вид граждан, чтобы поддерживать единообразие и избежать влияния буржуазной культуры. По крайней мере, явно.

Нет, школьниц вызывали к завучу, велели удлинить юбку или смыть накрашенные ресницы. Но ведь и сейчас происходит то же самое?

Однако в вузе никто не ограничивал модниц. К примеру, в нашем. И красились, и стриглись, и юбки короткие носили. И штаны-бананы, в те времена по вызову соответствующие шмоткам стиляг из 60-х.

А уж фантазии автора про запрет цветного маникюра и вовсе нонсенс. У меня, к примеру, было столько разноцветных пузырьков с лаками, что сегодняшние цветочки на ногтях отдыхают. Хотя признаю, аппликаций не было. Просто потому, что технологии ещё не были придуманы...

Автор рассказывает, что в США и Европе девушки носили прозрачные блузки, короткие топы и кофточки-сетки, а советские модницы могли только мечтать о таком.

Дескать, прозрачные материалы считались вульгарными и непристойными. Большинство женщин надевали платья из ситца или кримплена, которые не просвечивались.

Вот уж сказанула. Наряжались, конечно, и в ситец, и в криплен. Но и в батист, и в полиэстер. Что было. И те ткани добывали с толчка.

Но не потому, что их запрещали к носке, а потому, что в магазинах вообще ничего не продавалось. Кроме тоскливых нарядов с местных фабрик. Но, к слову, зачастую из неплохих тканей...

Журналист на полном серьезе уверена, что "роль советской женщины сводилась к семье и работе на благо общества. Поэтому короткие юбки и откровенные декольте считались неприемлемыми. Эти элементы одежды ассоциировались с распущенностью и безвкусицей. В СССР женщины ходили в юбках до колена или ниже, а декольте было минимальным"...

А у меня, к примеру, фотки есть. И школьные, и студенческие. Юбки на них почти нет. И ничего...

Идём дальше. "Советские женщины носили только слитные купальники или модели с завышенными плавками. Бикини считалось чем-то "непристойным" и не соответствовало советским моральным принципам. На черноморском побережье было почти невозможно встретить девушку в таком купальнике", - пишет фантазерка.

Между тем, я вам уже рассказывала, как будучи в Алуште после первого курса университета, была захвачена морской волной и выброшена на берег уже без купальника. Потому что он из себя представлял три лепестка. Смыло...

Нет, пусть все, кто хочет, пишет, что хочет. Но так ведь со временем всю нашу молодость, несмотря ни на что прекрасную, переврут.

А я, к примеру, хочу, чтобы моя четырехлетняя внучка знала правду не только о том, как сейчас живёт её строптивая во всем бабушка, но и как раньше жила. Чтобы правильно понять свой собственный нынешний мир и стать в нем счастливой...

8. Голод и тетка

Может, вы будете удивлены, но я своим самым главным грехом считаю чревоугодие. При том, что и остальных у меня немало. Однако, всем своим плохим устремлениям могу дать укорот. Достаточно легко. А чтоб убедить себя поменьше "жрать", трачу максимум усилий. Зачастую тщетных.

Думала всегда, что причина в моем почти пожизненном дефиците веса. Вот только - только перестала у людей жалость вызывать своей субтильностью. И...

Оказалась в другой крайности. Раньше я старалась побольше есть, чтобы поправиться. Привыкла к этому. Обнаглела от безнаказанности в виде лишнего веса, расслабилась и получала от жизни большое удовольствие. В смысле еды. Теперь все не так. И очень тяжело.

Есть побольше не стоит. Но хочется. И я в основном ем. Привычка - вторая натура...

Однако начала разбираться со своим неудержимым чувством голода. Почему сегодня я конфеты и мармелад жадно поглощаю, а вчера на мясо налегала? В выходные сильно радовалась тому, что селёдка изумительная попалась и соленья смаковала? Разве что лимона только не бывает, чтоб хотела.

И, не поверите, все изучила и поняла, что я не виновата. И вы тоже, если все время хотите есть. Особенно если речь идёт о разных по вкусу яствах.

Коротко по сути. Наши с вами организмы ослаблены недостатком тех или иных веществ. И непреодолимая охота то сладенького, то солененького, то ещё какого -- попытки организма наладить бесперебойную работу.

В общем, если вам не терпится конфетку или тортик схавать -- вашему телу не хватает магния. А не то что вы распоясались...

"Захотели булочку -- звонок о недостатке хрома. Его доставить в организм помогут морепродукты".

Дефицит натрия вызывает желание поедать соленое. И тогда необходимо дать организму много воды. Чистой, негазированной.

Тяга к мясу может указывать на нехватку железа или азота в организме. Это может быть связано с диетой или несбалансированным питанием.

Ну и дальше по всем продуктам...

Другими словами, мы ни капельки не повинны в том, что "хочется нам кушать". Просто слушаем свой организм. А как иначе?

Так что идём на кухню. Не заморачиваемся. И не переживаем. Или?

Нет. Не будем о плохом...

9. Зуб мудрости

Сижу в необыкновенно подавленном состоянии. До сих пор я, как и вы, полагала, что человек - самое продвинутое животное в мире. Несмотря на то, что уже две книги про зверей написала. Одну про собак, вторую про кошек. И тогда еще заподозрила, что люди - что-то весьма примитивное. По сравнению...

Да что там. Когда у меня возникли смутные мысли об этом, я ещё про кенгуру не знала. Учёные определяют это животное, которое умеет замораживать свою беременность до лучших времен, не мучается родами, потому что вынашивает зародыш во внешней сумке, имеет систему грудного вскармливания для разных детских возрастов и т.п., как одно из самых умных в природе.

Я скоро обязательно об этом расскажу. И название для рассказа придумала. " Биркин от кенгуру". Но сегодня я о зубах. Хотя начала про умных животных не зря. Потому что мы с вами в отличие от них бываем полными дураками. И нередко.

Если вы мне покажете хотя бы одного индивида, который не согласится с тем, что Омар Хайям ни разу в жизни не посоветовал плохого, я буду очень расстроена тем, что люди ещё хуже, чем о них приходится думать.

Хотя это практически исключено. Потому что все советы этого философа идеальны.

Но я весьма удивлюсь, если вы назовёте мне и другого индивида. Который следует этим правильным советам. Увы. Таковых немного. Если вообще есть.

Впрочем, к чему пустословить? Давайте конкретно по его постулатам пробежимся. Все рубаи, конечно, не перечтешь, но иные напомним.

И вот ещё. Что, если всю коллективную человеческую глупость я буду разбирать на примерах из собственной жизни?

С учётом того, что я не самый плохой человек на свете, любой и каждый сможет сравниться с жизненной программой Хайяма, имея в ввиду промежуточный (мой) вариант.

Не ищете систему в моем выборе тезисов. Помните, что мудрец, кроме того, что творческая личность, ещё и приверженец точных наук. И даже астроном. А я даже в таблице умножения путаюсь...

Как вы насчет того, чтобы "Ты лучше голодай, чем что попало есть..."?

Я вот не могу ждать манны небесной бесконечно. Читай, черной икры. Вполне способна сметелить целую сковородку жареной картошки. А вы меня уже, было, за леди приняли?

Соглашусь, что автор, скорей всего, имел в ввиду не яства, а моральные категории. Тут уж и вовсе не разбежишься. Я, скажем, очень страдаю от того, что не имею настоящих друзей. При огромном количестве приятелей. Иные из которых мне попросту вредны. Однако, переживаю их эмоции, делю с ними общение, трачу на них свои силы...

А вот вообще близко к моему нынешнему образу жизни. "Чем за общее счастье без толку страдать, лучше счастье кому-нибудь близкому дать. Лучше друга к себе привязать добротою, чем от пут человечество освобождать..."

И объяснять не надо. Посвятила свою жизнь борьбе с коммунальщиками. В то время как могла бы...

Идем дальше. "И с другом, и с врагом ты должен быть хорош! Кто по натуре добр, в том злобы не найдёшь..." Не про меня. При всей своей приветливости я иногда просто ненавижу. Врунов, подлецов, предателей, нерях и грубиянов...

Омар Хайям не единожды предупреждал, что "Ад и рай — это две половины души..." Собственной души. Его, моей, вашей. Но кто ищет эти ипостаси бытия в себе?

"Меняем реки, страны, города. Иные двери. Новые года. Но никуда нам от себя не деться. А если деться — только в никуда..."

Вот и доживаем до депрессии. Опять в аду: "И вот ни радости, ни времени, ни сил..."

"Хотел бы загодя узнать кошмары ада? Ад — это подлецы, пролезшие в друзья..." У меня, увы, таковые были. Или, может, я чересчур сурова?

Хочу повесить в своём кабинете плакатик: "Молчанье — щит от многих бед. А болтовня всегда во вред..."

Я к чему? Хорошо, что сегодня мы пишем не на бумаге и не чернилами. А то сколько бы я добра загубила своими письменами? Про нервы и вовсе молчу...

И ведь знаю же, знаю, "Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос..."

А все равно пытаюсь договориться с таковыми "лилипутами". Про сны свои им рассказываю...

Может, потому что мечтаю о том, чтобы наши мучители тоже Омара Хайяма услышали: "Не смешно ли весь век по копейке копить, если вечную жизнь все равно не купить?"

Ещё б, правда, они свои копейки копили, а то наши отбирают...

Хотя...

Хотя что-то даже и я делаю по Хайяму. Правда, с поправкой на то, что я женщина:

Сорваный цветок должен быть подарен,

начатое стихотворение — дописано,

а любимая женщина — счастлива,

иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам...

Получается, надо идти до конца? Не зря же у людей в зрелом возрасте зубы мудрости вырастают?

Хотя может быть и по-другому. Зубы есть, а мудрости, как не было, так и нет...

10. Обручальное кольцо

Бывает, живёшь себе живёшь, никого не трогаешь, а потом, бац — залезешь в интернет и такое про себя узнаешь...

Вот, я, к примеру, не ношу обручальное кольцо. И вообще никакое не ношу. Хотя имею.

Потому что я очень работящая. Посудомоечной машины у меня нет. Деликатные вещи руками стираю. Швабру тоже не пользую. Полуфабрикаты почти не ем. Да я бы, может, и уплетала за милую душу, но муж против. Приходится много готовить...

Ну, и какие при таком образе жизни кольца? Короче, я думала, что без них просто удобнее быть хозяйкой. Которая все сама.

А профессор Чикагского университета Дарио Маестриприери всех супругов, не носящих обручальные кольца, исследовал и пришел к выводу. Либо у них аллегия на металл, либо...

Либо : "они попросту не хотят афишировать, что находятся в официальных семейных отношениях. А если это так, то муж или жена допускают собственное участие в брачном рынке. Они готовы на легкий флирт, откровенную измену или даже смену супруга..."

О как! Нет, про себя я все знаю. Подозревать не могу. Муж, правда, тоже не носит обручальное кольцо. Но он вообще вне всяких сомнений. По крайней мере, полагаю, что лучше меня ему жену не найти, не фиг и время тратить.

Но профессор-то целое исследование провел. Эксперименты всякие. Ясно же, что уверен в том, что говорит?

С другой стороны, наверное, что-то в том есть. Я вспомнила, как несколько лет назад попала к врачу из центра медицины катастроф. На какой-то левый приём. По поводу мигрени.

Он меня общупал, расспросил и сделал вывод. Замуж, дескать, мне надо. На мои возражения, что я уже давным-давно, головой покачал. Дескать, вы точно не замужем...

Я спорить не стала. И только потом поняла, что такой вывод был сделан в связи с отсутствием обручального кольца. Потому что вроде все тетеньки носят. Чтобы их замужний статус бросался в глаза.

Ну, это, может, кто только что замуж выйдет, а если дело к серебряной или к золотой свадьбе идёт, тот статус к чему? Тысячу раз уж подтверждён. И, возможно, совсем уже не интересен...

Но вы ж меня знаете. Я не хуже профессора начала изучать эту проблему и нашла то объяснение, которое меня удовлетворило:

— Отечественные психологи утверждают, что зачастую дамы с высшим образованием, стремящиеся к активной самореализации, обладающие не только острым умом, настойчивостью и целеустремленностью, но и приятными внешними данными, не носят обручальное кольцо...

Читала и улыбалась. Хотя, быть может, совсем не подхожу к данному описанию ни по уму, ни по красоте. Но думать буду именно так. Послушайте, что дальше об этом говорят:

— Замужество для них – не самое важное достижение в жизни, они стремятся к профессиональному или финансовому успеху исключительно за счет собственных качеств и умений.

Таких жен узкие рамки традиционных представлений о роли женщины в семье не устраивают. Снимая обручальное кольцо, они подобным образом неосознанно протестуют против статуса, который это украшение демонстрирует.

В общем, я просто протестую. Но щи, между тем, каждый день варю...

11. Я б в писатели пошёл. Пусть меня научат...

Мы иногда бываем такими наивными. Взять меня. Начала романы писать и теперь так и представляюсь гражданам, случись с ними знакомиться. Мол, писатель я. Совсем уж обнаглела. Самомнение свое тешу.

В то время, как выяснилось, не мне себя таковым назначать. С сентября будущего года все будет иначе.

Потому что Минтруда утвердило профессиональный стандарт «Писатель». И чтобы я в следующий раз могла с чистой совестью про себя говорить таким образом, я должна изучить семистраничный приказ про то, как мне творить в соответствующем статусе.

А то затеялась книжки кропать, а сама и не знаю, каково к делу подходить...

Так что же мне, да и всем моим местным коллегам, коих немало зарегистрировано на известных литературных сайтах страны, теперь надо знать, уметь и делать?

Коротко говоря, владеть русским языком, знать культуру и историю страны и овладеть профессиональным мастерством.

Но это не навсегда нужно. А токмо до 1 сентября 2032 года. На эту дату означенный стандарт перестанет действовать. Наверное, потому что другой появится.

А тот, кто себя к этому времени посчитает за писателя, опять обломается? Другие же требования могут к нему появиться? Очень может быть.

С другой стороны, это такая профессия, в которой надо постоянно самосовершенствоваться. Так что все ок?

Ок. И я начала готовиться. Чтоб до сентября не потерять шанс стать настоящим писателем. И до 32 года сочинять свои опусы без всякого стеснения и угрызения...

Чтоб все было по полочкам. И разработка замысла. И написание основного текста. И знание предмета изложения и прочее, прочее. Со всем согласна.

Кроме того пункта, что касается передачи текста в издательство. Не знаю, кто этот стандарт разрабатывал, только он не знает, что современные писатели и поэты ни в какие издательства свои гениальные и не очень произведения могут вообще не передавать.

Чай, не дураки, сами знаем адреса электронных литературных сайтов и каждый день там публикуем свои стихи и романы.

Почитайте мои произведения хотя бы сейчас, пока стандарты ещё не действуют. А то как бы не запретили нам, самодеятельным авторам, сочинять и самим свои произведения вешать на сайтах.

Не дай, бог, штрафы какие назначат. Сейчас за все денежкой наказывают. К примеру, совсем недавно мужику выдали квиток на уплату. Первым, пишут, в России стал. А дело было так.

Его девушка забеременела. Дело-то житейское. Сказала о том своему молодому человеку. А тот, как бывает, спросил любимую, может, дескать, аборт? Как-то не вовремя.

Та сильно обиделась и заявила, куда надо. Мировой судья выписал штраф. 5 тысяч рублей за склонение к аборту...

Написание книг не по государственному стандарту, конечно, не такое тяжёлое преступление, как названное, но тоже может караться. У нас же в регионе штрафуют за плевки?

Кто тогда помешает иному читателю, недовольному моим стилем, написать, куда надо, что я плюнула? Прямо в душу его. Тонкую...

То-то и оно. Кстати, это не только немногих местных "романистов" касается типа меня, но и дорогих наших районных поэтов.

Не дай, бог, их тоже под стандарты станут подгонять. А они ж исключительно самобытностью своей сильны. Оттого и любимы вами...

12. Человек без паспорта...

Я уже забыла историю, которая со мной приключилась несколько лет назад, но вдруг прочитала, что для иных россиян такой же эпизод стал нынешней неприятностью. И им, так же, как и мне, пришлось изрядно поволноваться...

А дело было так. Я всю жизнь искала приключений на свою голову. Хотя эта тенденция казалась мне стремлением расцветить серые будни...

И, помню, готовиться к своему 45-летию начала загодя. Чтоб каждая минута праздником была. Тем более, что, ну, сами знаете. Про 45-ть и бабу- ягодку опять. Хотелось соответствовать...

А с МВД я дружила по долгу журналистской службы практически каждый день. То очерк о доблестном сотруднике напишу, то правонарушителей на чистую воду выведу, то читателей районной газеты от беды предостерегу.

Один раз участие в следственном эксперименте принимала. И в КПЗ меня как-то пустили. Интервью там у преступника взяла. А ещё в моей квартире вневедомственная охрана учения проводила...

А тут придумала повод украсить свои "именины"...

Решила, что будет знаменательно, если российский паспорт, который аккурат в этот срок менять надо, я получу именно в день рождения.

С тогдашним руководителем службы мы подготовились, как надо. И я, при макияже и в соответствующем наряде, явилась на торжество.

Подробностей точно не помню, но все прошло, как надо. Достойно и памятно...

И зажила я с новым паспортом. Без всякого на то смущения. Больше того скажу, я и заграничный на него выправила, и другие документы получила, и действий много насовершала. Которые могли бы, наверное, быть признаны ничтожными, если бы нашёлся охотник это доказать...

Потому что через несколько лет этот мой паспорт, выданный в день рождения, оказался в базе недействительных. Получив о том официальное письмо, я, понятно, похолодела.

Хорошо, что мои неприятности в связи с этим инцидентом ограничились только потраченными нервами и временем. Что на замену дока ушло.

В общем, это юридический казус. Новый паспорт был выдан в день, когда старый уже подлежал замене. Потому что уже на следующий день предыдущий документ автоматически бы считался просроченным.

Но он, выданный в день исполнения 45-ти лет, исходя из позиции МВД, признается недействительным.

Потому что формально срок действия предыдущего паспорта действительно заканчивается только на следующий день после 45-летия. В общем, обычная дилемма: "казнить нельзя помиловать..."

Мне-то ничего, а вот одной тетеньке, рассказывают, пришлось в суд обращаться. Потому что её проблема выяснилась во время получения наследства. Нотариус отказалась его оформлять.

Потерпевшая тяжбу затеяла. Суд первой инстанции встал на сторону гражданки и обязал нотариуса оформить наследство.

Но апелляция перерешила. Отказ нотариуса законен, коль скоро на момент оформления паспорт был недействителен.

Дошло до Верховного суда РФ. И выяснилось, что это теперь законы таковы. А раньше не существовало нормы, запрещающей оформлять новый документ именно в день 45-летия.

Верховный суд отменил все предыдущие решения и направил дело на новое рассмотрение. В общем, гражданка наследство получила.

А я так и не поняла. Мне-то надо было новый получать или нет? Уж больно хороша я была на фото того документа, что признали непригодным.

Ну, вы ж понимаете, "Онегин, я тогда моложе, я лучше, кажется, была..."

13. Чай, не дворяне...

Судя по своим многочисленным родственникам из деревни, я точно простых кровей. Между тем, есть кое-какие признаки аристократического происхождения.

Не то чтобы я хотела из графьев быть, но мне страшно интересно, кто из родичей согрешил. Возможно.

Взять хотя бы версию о "королевской" группе крови. Миф, конечно, полный. Но как приятно про то думать.

Помните про так называемую "голубую" кровь? Разговоры о таковой появились в средневековой Испании.

Тогда, как пишут, представители христианской знати подчёркивали своё «чистое» происхождение и противопоставляли себя маврам.

Гордились своей светлой кожей, оберегаемой от солнца, руками, не испорченными физическим трудом, и голубыми на них венками...

Потом добавились теории принадлежности к аристократам по группе крови. Особенно часто «благородной» называли вторую группу крови (A).

Самую редкую — четвёртую (AB) — иногда и вовсе именовали «королевской»...

Сразу иронически отмечу, а то отвлекусь. У меня четвёртая...

И венки голубые. И кожа светлая. И...

Ладно. Об этом позже. А пока закончу про группу крови.

Пишут, что современные исследования дают однозначный ответ: никакой связи между группой крови и дворянским происхождением не существует:

— Учёные сравнивали распределение групп крови у потомков старинных аристократических родов и у обычного населения тех же регионов. Результат — различий нет...

Почему же про это говорят веками?

А потому. Я ведь тоже свою "избранность" было придумала. Простые "биологические" объяснения завсегда проще. Вот и ищут люди причины социального неравенства...

Но все-таки меня гложат определённые сомнения. Имею маленький размер ноги, 16 размер пальца руки, узкую, как говорится, кость...

При том, что моя генетика точно должна быть самой что ни на есть народной.

Потому что папа был обыкновенным пролетарием из крестьянского рода. Невысокий, коренастый, с золотыми руками и природной смекалкой. Правда, очень любил читать. Что не характерно для его образа жизни .

А мама... Вот бы в чьей родословной покопаться...

Крошечного роста. Красавица. С ножкой 33 размера. При том, что из семьи потомственных казачек. Дородных, крепких и грубоватых. Сестры её родные именно такими были. Другие бы не выжили в поле да на ферме. Хотя...

Хотя и моя миниатюрная мама на даче трудилась, как профессиональная колхозница. Без устали и с результатом. Несмотря на свои кукольные ручки и ножки...

В общем, начала писать этот опус с намерением поставить точку. Чай, не дворянка я. Но, пока писала, передумала. Есть у меня ещё один факт. Вызывающий подозрения.

Не так давно одна знакомая женщина сказала, что мне не надо представляться по телефону. Дескать, сразу понятно, что это я...

Удивлению моему не было предела. Ладно бы я ей каждый день названивала, а то раз в несколько лет.

Думаете, в чем тут дело? Оказывается, я отношусь к немногим гражданам, которые говорят по-старинному. Типа, "будьте любезны" или "благодарю", или...

А ведь и впрямь. Может, это у меня генетическая память?

И да. Не судите строго. Я ведь не из-за корысти какой ищу в себе белую кость. Или вельможностью кичиться хочу.

Любопытно просто. И весело...

14. Новые бедные

Недавно одна моя читательница попросила не будоражить вас своими размышлениями про депутатов. Мало ли кто что "брякнет". Не надо давить на больную мозоль...

Я ей возразила:

— Я считаю, что граждане должны знать, что "брякают" депутаты. Эти люди придумывают законы, по которым заставляют нас жить. И, возможно, это знание избавит нас от дальнейших ошибок. При очередном голосовании.

Больше того, считаю своим долгом поделиться с читателями своими мыслями. Чтобы они поспорили или согласились. Только так и я, и вы - все мы будем объективно понимать, что происходит. И не чувствовать себя одураченными...

Так что сегодня буду опять вас будоражить. Правда, не конкретными депутатскими "выходками", а целой системой наших печалек, которые мы имеем в том числе и в связи с их многочисленными законами. Что про НДС, что про коммуналку, что про ужесточение налоговой системы. Итак, что?

Мне очень не нравится то, что я перестала чувствовать себя спокойно. Понятно, из-за разных факторов, один другого тяжелее.

Но разбирать буду только материальный. Потому что по известной народной мудрости холодильник всегда побеждает телевизор.

Большинство граждан, как уверяют эксперты, надеются на повышение зарплаты в 2026 году. Однако, пишут, "надеждам этим, скорее всего, не суждено сбыться — большинство компаний... выбыло из игры из-за падения прибыли и низкой рентабельности". Облом, значит?

Более того, в стране появился неслыханный прежде термин - новые бедные. И меня это напрягает. Думаю, не только меня. Потому что жизнь ухудшается у большинства.

И все же, кто они? Что это за бедолаги? Ну, не совсем уж несчастные, особенно на фоне других, что давно последний кусок доедают, но уже и не на коне.

Это — люди, привыкшие было потреблять доступные среднему классу блага, но вынужденные постепенно от них отказываться.

Работа, допустим, пока есть, но зарплаты все равно уже ни на что не хватает: ни на заграничный отпуск, ни на брендовую одежду, ни на дорогую машину...

— Новые бедные — это бывший средний класс, который мог позволить себе комфортную жизнь, но столкнулся с финансовыми трудностями и вынужден сокращать расходы, — говорит предприниматель и инвестор Владислав Никонов.

Так-то, конечно, не все так трагично. Сыты, одеты, обуты. Но...

Но, к сожалению, они перестают воспринимать себя достойно.

Судите сами. Прежде уютная жизнь сменяется хоть и некоторыми, но лишениями. Появляются новые, иногда неприятные привычки. Ну, вот хотя б колбасу по скидке покупать. Или ездить на дачу вместо отпуска за границу. Или фарш из дискаунтера покупать вместо мяса с рынка...

У них есть работа, полная занятость, остатки прежней зажиточности. В виде квартиры с хорошим ремонтом, приличного авто. И даже, может быть, кашемировое пальто в шкафу висит.

Так что, на первый взгляд, перебьются. Не безработные, не многодетные, как так называемые старые бедные. Но ведь тоже по-своему несчастные люди?

Психологи даже жалеют новых больше старых. Потому что они живут в постоянном стрессе. Из князей — да в грязи...

Да что там новые бедные? Мне сегодня тоже очень не хватает запаса прочности. В психологическом плане. Я боюсь заболеть и оказаться без медицинской помощи. Потому что по полису не факт что предоставят, а в частную клинику... ну, сами знаете.

Боюсь, что коммуналка станет такой огромной, что придётся отказаться от любимого отпуска...

Боюсь, что... В общем, опасаюсь даже того, что меня никак не касается. Потому что знаю. Никакой защиты ни у меня, ни у других, скорей всего, нет.

Помните про нашего главного окружного депутата? Так и не отозвался на все воззвания к совести и долгу. Похоже, он считает, что ничего нам не должен...

Содействуя в том числе тому, чтобы росло число новых бедных. Мне так кажется. Хотя он, полагаю, будет удивлён таким выводам.

Ну, вот как не размышлять вслух про таких депутатов? И иже с ними?

15. От себя к себе...

Давненько я не приглашала вас обо мне посплетничать. Улыбнуться над моими "погремушками". Помните, они в каждой семье свои?

А тут 8 марта. Я люблю этот праздник. Хотя муж мой пироги не печёт. Впрочем, ему и без того дел хватает. Даже и не в женский день. Но на подарки не скупится. Очень я их люблю. Как раз сейчас в поход по магазинам собираюсь. Аккурат в Ярославль поедем...

Опять же начало весны. Предчувствие тепла, солнца. Загородного жития, которое не испортит никакая УК. Короче, есть повод улыбаться.

Особенно у меня. Потому что я подсела. Признаюсь, что с детства не любила кинокомедии. Нет, с юмором у меня все ок. Просто не интересно было. Хотя местами смешно. И вот все изменилось...

В общем, случайно посмотрела один многосерийный сериал. Не "Сваты", конечно, но с некоторой претензией. Два сезона просмеялась, хотя временами и печалилась. На третьем поперхнулась. Несмотря на то, что артисты были те же самые. Известные, прекрасные и талантливые...

Но досмотрела. А как иначе узнать, что зря время теряла?

В общем поняла, ничего нельзя затягивать. Сюжет скудеет, сцены мельчают, артисты стареют. Шутки становятся печальными. И, главное, на грани с приличиями балансируют. Видимо, чтобы зрителя удержать...

Но ничего не поделаешь, смотрим то, что снимают. Или читаем то, что пишут. Вот я и подобралась к своему.

И, да, все равно ж обсуждать меня будете, похвастаюсь. Я и впрямь настоящий писатель. Пишу. И много. Каждый день к своим книгам новые главы прибавляю...

Правда, 3 марта, когда все писатели во всем мире праздновали свой профессиональный праздник, я ни глотка себе не позволила. Мало ли что я сама про себя считаю. Главное, чтоб вы тоже меня читали...

И, к слову, я сдержала свое обещание, что почти год назад вам дала. В шутку, конечно. Для смеха. Мол, поднабью руку, да роман напишу. Про любовь...

И поднабила. Потому что уже вторую книгу этого романа пишу. В каждой из которых немало частей. Пора заканчивать. Как ту комедию, которую я еле досмотрела.

Но на перепутье стою. Вижу, литературно одарённые граждане в основном фантастикой увлекаются. А я не то что не люблю, а вовсе не принимаю. В общем, никогда не буду в этом жанре писать. Даже за ради тиража...

Однако мне следует помнить, что я и комедии раньше не смотрела. А теперь целыми сериалами их потребляю. И про любовь не хотела писать, а все ж сочиняю...

Я и помню. Но с фантастикой, вот ей-ей, не свяжусь...

И тому есть убедительная причина. Я ведь, как уже каялась не раз, максималистка и перфекционистка. И как же я смогу сочинять о том, чего не то не было никогда, но и не будет, если могу только реалии по полочкам раскладывать? Да чтоб порядок был. Чтоб все по ранжиру...

Нет, с фантазией у меня неплохо. И сочиняю я складно. И даже попытка пофантазировать единожды предпринималась.

Помните, про сны свои вам рассказывала? Как наши местные депутаты и районные власти раскаялись в своём к нам невнимании, и начали соответствовать. Жалобы наши не просто читать, а расследовать, исправлять плохо сделанное и уничтожать огрехи...

Ну и что? Ничего не изменилось. Только во снах и порадовалась.

Так что ну, её, эту фантастику. Пусть моим коньком будет публицистика. Возможно, слегка разбавленная романтикой, иронией и аналитикой.

Не возражаете?

Часть двенадцатая. Клетка для жизни...

Хорошие соседи -- вы знаете, подарок судьбы. И я вам о том поминала в своих предыдущих рассказах про коммунальную свою жизнь. Вернее, про жизнь в коммуналке.

И сегодня опять с этого начну. Про коммуналку. А потом просто опишу вам иные жизненные ситуации. Потому что жить с чужими людьми, пусть и всего лишь на одной лестничной клетке, ничуть не проще, чем в одной квартире.

Соседи, что по дому, что по двору, встречаются совсем не простые. Мне, по крайней мере. Да при том, что я сама -- совсем не идеал. Но, понятно, считаю себя правой...

1. От прошлого не скрыться...

Согласитесь, раз в нашей стране и песни поют про коммуналки, и классики прямо говорят, что "квартирный вопрос" граждан испортил, значит, это явление, без сомнения, значимое.

Помните, Михаил Булгаков писал: "Положительно не знаю, что делать со сволочью, что населяет эту квартиру» (запись в дневнике по поводу коммунальной квартиры на Большой Садовой)...

Впрочем, есть и другие примеры. Когда соседи из коммуналок почти родные друг другу люди. Как в фильме "Покровские ворота. " С теми самыми "высокими отношениями"...

Я же коммуналки ненавижу. Рассказывала вам о том, как на заре своей семейной жизни в таковой обитала. Была бита, обижена и даже пыталась судиться.

Но, как поведала мне сестра, то был не первый мой опыт. Живала я там и в детстве. Только плохо помню об этом. А она большенькая уже была. Складно рассказывает. Стоит послушать...

— Нынче от людей молодых и очень молодых можно услышать, что в СССР всё было бесплатным. В том числе и жильё. Как самый главный атрибут счастливого бытия. Потому что остальное к нему только прикладывалось. И образование, и медицина, и прочие радости той жизни, в течение которой мы мелкими шажками семенили к коммунизму. Вместе со страной.

В нашей семье было такое "шикарное, просторное и полностью бесплатное" место обитания. Сказать с натяжкой - жильё. Комната в коммуналке. И то не наша...

Квартира фактически принадлежала государству, а гражданин мог лишь проживать в ней пожизненно, не имея права даже выкупить ее за свои деньги. Хотя советские люди исхитрялись при надобности обменять свою жилплощадь на более просторную (с соответствующей доплатой), что производилось неофициально.

Закон предусматривал для советских подданых небольшие, даже жалкие, права обладания так называемой недвижимостью (типа кооперативных квартир), потому иметь жилье, машины и дачи считалось высшим уровнем роскоши.

Однако бесплатно и легально получить от государства такие «блага» могли немногие. Чиновничья верхушка, видные учёные, особо выдающиеся спортсмены, ударники производства, космонавты и герои труда. Плюс счастливчики. По жизни...

Но если таковая "собственность" имелась у того самого ушлого везунчика, появлялись подозрения, что он "нажил" ее на основе «нетрудовых доходов». Что было уголовно наказуемо. Владелец боялся. И это весьма отравляло радость обладания...

Обыкновенные же советские люди начинали с коммуналок. В первые послевоенные годы в города, большие и маленькие, на житие отправились сельские пареньки и девчонки. Дескать, восстанавливать страну, поднимать производство.

Наши родители были в их числе. Поселились в бараке. Они тогда строились повсеместно. Как временное жильё. Было трудно. Потому переселение в коммуналку после рождения дочки в пятидесятых годах стало счастьем.

Дом был кирпичный, в четыре этажа. Квартира двухкомнатная. Тесная. Без балкона. Солнце заглядывало в окна только на пару часов после обеда...

Но мама с папой, полагаю, были счастливы. После барака-то. Квартира с удобствами! Это ж рай!

Однако этот рай надо было делить с совершенно чужими людьми. Соседями. У каждой семьи было по маленькой комнатке.

Наши сожители были одинакового возраста с родителями. Имели двух сыновей. Изначально, на радостях, семейные пары задружились. Как говорится, домами. Ездили вместе за Волгу загорать или в парк погулять ходили.

В семейном альбоме есть совместные фотографии. И мы, и они на них радостные и счастливые.

Но, видимо, к хорошему быстро привыкаешь. И оно перестаёт удовлетворять. Наша семья увеличилась. У меня появилась сестренка (вы правильно поняли - та самая Татьяна).

Восемь человек в малюсенькой квартире - тяжёлое испытание. Соседские мальчишки озорные, мы, девчонки, плаксивые. Родители всегда на стороне своих чад.

Взаимопонимание исчезло. Соседкин муж начал выпивать. А пьяный мужик в доме, сами знаете, какая беда. Тем более, что наш отец был ему не компаньон. Другими словами, не собутыльник...

К тому же, смекалистый, работящий и мастеровитый. Быстро всему учился и становился все более квалифицированным рабочим. На работе стали уважать и поощрять...

В квартире тем временем ситуация обострялась. Ладить с соседями становилось труднее. Да и небезопасно было. Пьющий мужик непредсказуем.

И вот оно, счастье. На отцовой работе подошла очередь на расширение. Такой тогда термин был. Радостный и обнадеживающий.

Но и это не означало, что жилье дадут просто так. Предприятие, а отец работал на легендарном тракторном заводе, возводило его так называемым хозспособом.

Это когда рабочий должен отработать определенное время на стройке. Три раза в неделю по 2-3 часа. Оттрубил наш родитель все, как надо, и ему дали однокомнатную квартиру для последующего обмена на трехкомнатную хрущевку. Вместе с нашей комнатой в коммуналке.

Новая квартирка была уютная, но для четверых маловата. Чтоб халупку свою бросить и жить в ней. Начали искать обмен на трешку.

Дело было не быстрое. Однушка пустовала и появились страхи, что кто-нибудь самовольно заселится туда. Такое бывало. И тогда приходилось долго через суд выселять самовольных жильцов.

Стали ходить туда ночевать по очереди. Раскладушечку принесли, табуреточку. Как в фильме «Девчата» опытные люди советовали...

Сказано - сделано. И замок не забыли, сменили. Ходим на квартиру как на работу и ходим. А время идет.

Соседи наши были не дураки. Смекнули, что есть некая возможность поиметь однокомнатную квартиру просто по счастливому случаю.

И устроили нам совсем уж невыносимую жизнь. А потом предложили родителям обменять их комнату на нашу однокомнатную квартиру без какой-либо доплаты.

После бессовестного ультиматума жить с ними стало даже страшно. Согласились. Они переехали в нашу новенькую светлую квартирку. Было очень жалко.

Мы, конечно, проиграли в метрах. И, честно сказать, в уюте. Потому что старая коммуналка, приобретя статус отдельной квартиры, не стала удобней для жизни. Плохенькая уж очень...

Правда, расположение здешнее было удобней. И статус солидный. Целый центр большого промышленного района. А не то что торопливая новостройка.

Возможно, все случилось не к худу, а к добру. Родители прожили здесь до конца своей жизни. И вроде счастливо...

А мы с сестрой построили свою вне этих стен. Но все помним...

2. Кто пришёл дать нам волю?

Одни благодарят вас за то, что вы им дали, другие винят за то, что не дали. Правильная, на мой взгляд, жизненная установка. Только слишком двузначная. Можно и проще - не делай добра - не получишь зла. И, хотя в этом рассказе речь не полностью о соседях, текст вполне подходит. Так что читайте, если интересно...

Я недавно очень рассердилась и до сих пор не пришла в хорошее расположение духа. А поводом послужил незаслуженный и несправедливый упрек в том, что я добивалась-добивалась справедливости для широких соседских масс по поводу коммунальных поборов, да и не добилась.

Например, вынесли предостережение руководству котельной да велели пересчитать неправильно начисленный норматив на компонент на тепловую энергию жителям дома, где я проживаю, так со стыда должна умереть. А как же все остальные жители всех остальных домов?

Почему об них не побеспокоилась? Опять же речь только о нормативщиках. А как же те бедолаги, которые по счетчикам платят? Может, их тоже ресурсник надул?

Может. И даже, скорей всего. Нет больше им веры. Их надо проверять и проверять. Только не мне. Я филолог. Могу уцепиться за нюанс и создать прецедент. Большего не умею.

Вот создала. Поймала их за бороду. Мне кажется, честь мне и хвала. Подхватывайте по своим домам (контролирующие органы разбираются только по конкретным адресам жалобщиков), выводите на чистую воду. Или как?

Написала ещё одно письмо в жилинспекцию через большого чиновника. Зашла опять в ту же "самую дверь". И не жалею. Если есть возможность использовать "высшие" силы как конструктив, зачем отказываться? Разве лучше встать в позу, переругаться со всеми и всяко, зато остаться с гордо поднятой головой? А что с ней задранной ввысь, делать, вы подумали? Зато получила упрек, что переобулась. Типа, на ходу. Не согласна.

Впрочем, приведу конкретный пример. Про свой скверик. Ещё недавно я была в сантиметре от большого скандала с администрацией района. И даже начала его. Но обошлось, взрослые разумные люди же. Договорились, сделали дело, и мои каштанчики теперь распускаются.

А могла стоять с гордо поднятой головой. На пустыре, среди собачьих фекалий.

Больше того, признаюсь, что в моем подъезде начали ремонт. И пусть соседи из других не возмущаются, что там, где я живу, а не там, где обитают они. Дескать, добиваться, так уж на уровне федерации.

Никто не мешает им тоже публично требовать отгенералить именно тот подъезд, в котором проживают. Не мой, или не ваш, а свой, грязненький. Чтоб было приятно. Им. Так что пусть следуют означенному примеру.

И будут радоваться маленьким победам...

Так что я попросту умею создавать и создаю схему успеха. Чтобы последователям-соседям было легче бороться за свои права.

А то разорвись надвое, спросят, а пошто не начетверо?

3. Песнь пофигизму...

Зачастую я завидую тем счастливым гражданам, которых мы незаслуженно презрительно называем пофигистами. А ведь таковыми надо ещё сподобиться быть. Мне вот не повезло. Ответственность моя, как говорится, несовместима с жизнью.

Если помните, у наших коммунальщиков пропала горячая вода, которую они решили вернуть через СОИ. Не объясняю, что это такое, вся страна изучила предмет. А я вместе с моими соратницами решила ее искать. Но прислушиваясь, обратите внимание, в том числе к рекомендациям специалистов.

Как это было? В связи с призывом районных властей и структур коммунальной сферы поучаствовать в сбережении энергетических ресурсов, я одной из первых нормативщиков решила поставить себе счётчики на воду. Надо так надо!!!

И, Господи, что мне пришлось пережить! Даже не знаю, выдержала бы я это ещё раз...

Забегу вперёд - в конечном итоге все кончилось хорошо. Но...

Впрочем, если коротко, дело было так. Купила счётчики и комплектующие, вызвала из УК мастеров и села ждать. Дело вроде несложное, да вы знаете, проходили.

С холодным ипу все прошло штатно. А горячий заупрямился. Вернее, труба, старинная, металлическая и утлая, взяла в процессе работы и прохудилась. Аварийная ситуация. Опять же, что в том особенного? Всяко бывает. И у всякого.

Однако, не у каждого есть такие соседки, как у меня. Воду-то отключили. Некомфортно. И начала наша, вернее, моя потерпевшая дико звонить в дверь, стучать в потолок, пугать шумом и стуком мастеров, занимающихся опасной работой - сваркой. Потом вызвала полицию.

Забавно? А мне не до смеха было. Участковый уполномоченный в действиях буйной гражданки ничего особенного не заметил. Ей типа нужна вода. Из-за вас её нет. Имеет право требовать.

Мой лепет о том, что аварийная ситуация приключилась, вода из дырявый трубы не потечёт, участкового уполномоченного не впечатлил.

Оказывается, она имеет право требовать воду (у меня?) Его позиция: ну, звонила, ну стучала, вы ж ей не открыли, не поговорили, дескать. Я ему возразила, что, когда в другой раз открыла, благо, он рядом был, она обещала, что на мою машину кирпич упадёт, и никто не докажет, что это сделала она. А он не отреагировал. Оно мне нужно ей открывать?

И опять же о воде. Я ничего не могу перекрыть. Я не умею. И в подвале ни разу не была. Эта работа специалистов. Они при том присутствовали, удостоверения показали, аварийную ситуацию подтвердили.

И насчёт того, что данная девица имеет право требовать воду. В одном из последних квитков написано, что она ни за ту воду, ни за другие блага коммунальной цивилизации не платит уже больше чем полгода. Мне кажется в этом случае ее права сомнительны.

Теперь про кирпич. Тот самый, что может упасть мне на машину. Я напомнила. Товарищ в форме мне оппонировал: дескать, не упал же. Я дар речи потеряла от такого уровня защиты и проводила молодого человека восвояси. Но расстроилась очень. А как же бессмертный постулат: "Моя полиция меня бережёт"? Или это только про милицию было?

4. Соседи или воры?

Как только наш районный люд зароптал по поводу огромных счетов за содержание общедомового имущества по горячему водоснабжению, так все районные УК завопили. Дескать, ваши соседи у вас воруют. И затеялись делать проверки в тех многоэтажках, где живут самые-самые жалобщики.

Высокая комиссия в составе работников УК, котельной, а также представителей администрации района и прокуратуры провела поквартирный обход одного из самых больших домов города. Цель все та же - найти, куда пропадают многие кубометры горячей воды, которые нынче нас обязывают оплачивать в формате СОИ.

Замечательно быстро были подведены итоги проверки и опубликованы в газете, которую выпускает одноименная УК. Поразмыслить есть о чем.

Комиссии удалось побывать в 132 квартирах из 229. Я не согласна с автором статьи, который утверждает, что это чуть более половины. Судите сами : побывали в 132, не попали в 97. Обследовали на 35 квартир больше, чем не обследовали.

И это означает, что правильных жильцов в доме больше. Да и среди необследованных есть те, кто отсутствовал по уважительной причине. То есть, не все в непроверенных квартирах затихарились, потому что виноваты. Это важно.

Второе. В этих 132 квартирах только двое жильцов допустили несвоеревременную и некорректную передачу показаний приборов учёта. В одной квартире отсутствовала пломба на счётчике. То есть, только три квартиры могли влиять на расхождение данных по поступившей и потраченной в доме воды.

Согласитесь, если учесть, что в январе текущего года в этом МКД пропало 178 кубов горячей воды, становится ясно, что жильцы, даже с учётом непроверенных 97 квартир столько украсть не могли. Космический размах!

Правда, в доме нашли другие нарушения. В трех квартирах оборудованы тёплые полы. И якобы соседи рассказывают, что таковые есть ещё и в непроверенных квартирах. Это очень плохо. Но не имеет никакого отношения к объёму потраченной воды, несмотря на убеждение УК, что это и есть причина перерасхода. Об этом нам твёрдо рассказали несколько инженеров, имеющих отношение к работе коммунальщиков.

Дескать, ни лишние секции в батареях, ни тёплые полы от отопительный системы никак не влиют на те три железнодорожные цистерны с водой, которую, напомню, украли в этом доме только за один месяц этого года.

Сама я лично допускаю, что любители ходить по теплому полу вводят нас в другие дополнительные расходы - например, на подогрев циркулирующей в системе воды, раз путь её становится длинней и тернистей, но верю специалистам, что количество её не увеличивают.

Означенная проверка показательного городского дома, где теряются тонны горячей воды, выявила проблему. Пусть не ставящую точку в наших поисках, но серьёзную.

63 квартиры не оборудованы счетчиками. Теперь уже 62. Я оборудовала. Надо работать над тем, чтобы моему примеру последовали и другие добропорядочные соседи. В среднем это чуть больше десяти квартир на подъезд. В каждом подъезде обязательно живёт любознательная тётенька, которая точно знает, сколько в таковых обитает жильцов. А УК знает, сколько прописано.

Надо, чтобы эти две информации сошлись. Теперь УК имеет право составлять акт о реальном количестве проживающих в "нормативной" квартире жильцов и проводить определённые действия.

И, кстати. В другую субботу аналогичная проверка прошла в доме на другой улице. Принадлежащему другой УК. Ситуация там сложилась похоже. Люди везде одинаковые.

Так что не стоит коситься на соседей. Совсем не все из них воры...

5. Интриганы

Если вы читаете мои рассказы, отлично знаете, что в нашем городке идёт жёсткая коммунальная война. Против поборов, приписок и других видов террора, которые устраивают нам управляющие компании и иже с ними.

Но там иногда работают искушённые интриганы. И орудием их побед нередко становятся наши же соседи. Помогающие им разрушать жизнь граждан и в очередной раз ставить их на деньги, якобы руководствуясь правом и намерениями защитить.

Этим летом, однажды, когда я заглянула в городскую квартиру, ко мне в дверь позвонила весьма возбужденная соседка. Помимо всех упрёков по поводу моей, как ей казалось, неуместной коммунальной активности, она выдала мне некий секрет.

Дескать, в нашей УК ей сказали, что именно из-за меня СОИ (содержание общедомового имущества) в нашем доме зашкаливает.

Потому что якобы я обладала теми самыми тёплыми полами, которые тоннами жрали нашу воду. То есть, на которые и приходятся все водяные издержки.

Но теперь меня вынудили их демонтировать. И потому тогда (в конце марта) отключали у них воду (мне тогда счётчики на воду ставили). Напомню, что прибежала она ко мне в середине лета. Вот сидела, сидела дома, вспомнила про март и помчалась на шестой этаж выводить меня на чистую воду...

Ну вы, представляете, как я с ней поступила, в одно мгновение вспомнив, сколько сил, нервов и идей я истратила на борьбу против этого зла. Как искала эту воду не покладая рук. И всех тех нарушителей с теплыми полами, непрописанными жильцами, магнитами на счётчиках...

Но не успокоилась. Тут же позвонила в управляшку. Ведь скандалистка уверила меня в том, что информацию получила оттуда. Техник меня убедила, что это неправда. Об этом могли сказать либо она, либо её начальница. А они не говорили...

Объяснение логичным мне не показалось, но я поверила. И забыла об этой противной тётке и её фантазиях.

А нынче вспомнила. Она ж ко мне скандалить прибегала, а не цветы принесла за общественную деятельность. И этот скандал, возможно, был подготовлен хитрыми кураторами.

Ну, примерно так же, как идея свалить жалобу в противопожарное ведомство на активистов борьбы против СОИ, которую управляшки нынче воплощают в жизнь. Про снос тамбуров. Которые местная власть инициировала к установке задолго до приватизации квартир. И несёт за то ответственность. Потому что жильцы приобрели квартиры в собственность уже с ними.

А, что? Некоторые умеют манипулировать человеческим возмущением. И неплохо...

Конечно, разумных людей не обманешь таковым образом. Но для базарного эффекта толпы достаточно вот такой же истеричной тётки, как моя соседка.

6. Амбре сверху. Или снизу...

Ну, вы знаете, как один известный политик сказал: "Свобода лучше, чем несвобода". Однако тем, кто на свете уже пожил, абсолютно ясно, что почти любая из свобод для одного может печально обернуться для другого.

Скажем, я знаю одну неприятную тетеньку, которая живёт так, как хочет. Показательно. К квартире ее подойти можно только в противогазе. Потому как табачный дым сшибает с ног. Вроде втроём курят. При том, что с несовершеннолетним ребёнком делят кров...

И вроде бы не нарушают? В своей квартире можно делать что угодно?

Но депутаты Государственной думы предупредили россиян о запрете курения не только на общих балконах, но и внутри квартир. За нарушение этого правила предусмотрен штраф до 1,5 тысяч рублей.

Эксперты утверждают, что таковое деяние затрагивает интересы соседей, нормы санитарной безопасности, правила эксплуатации жилых помещений, а также границы допустимого поведения на частной и общей территории:

— Закон прямо не запрещает курить в собственной квартире. Это часть права собственности, закрепленного в Гражданском кодексе. Однако данное право не является абсолютным и должно соотноситься с правами других жильцов на благоприятную среду проживания...

В общем, если табачный дым проникает в смежные квартиры, коридоры или иные помещения, это может стать основанием для жалобы.

Кстати, многим, наверное, приходилось заходить в лифт после курильщика. И не каждый может этот ужас вынести. Запомните, закон запрещает курение в местах общего пользования: на лестничных клетках, в лифтах, в коридорах и на общих балконах.

Но ведь на своих балконах чадить можно? Вроде да. Но...

Но также, как и в квартирах. Только в том случае, если курение не нарушает права соседей. Например, если в квартиры соседей не попадает дым. Неважно, как: через вентиляцию, окна или щели в конструкциях. А если попадает – они могут обращаться в Роспотребнадзор с требованием провести замеры воздуха.

Потом с соответствующим предписанием возможны жалобы участковому, обращения в управляющую компанию и, при бездействии, в суд. А там даже моральный ущерб можно потребовать...

Пишут, что некоторые жертвы табачного дыма дошли даже до Верхового суда и получили поддержку: «Граждане, проживая в жилых помещениях, имеют право на благоприятную окружающую среду, свободную от воздействия табачного дыма и любых последствий потребления табака соседями. Нарушение этого права курящими соседями влечет обязанность компенсировать причиненный моральный вред...

А есть ещё одна проблема. Очень пакостная. Но решаемая.

Хотя, многие со мной не согласятся. Я про кафе возле МКД. На мой взгляд, добиться того, чтобы злачные места в жилом секторе не портили жизнь проживающих шумом и свободным поведением "отдыхающих" легче, чем поставить на место курильщика.

Утверждают, что пять жалоб от десяти жильцов пострадавшего дома за пять шагов закроют любое кафе...

Каковы выводы?

Я думаю, все, кто хочет курить в подъездах и даже у дверей вашей квартиры, пуская дым даже в замочную скважину, будут это делать бесконечно. Потому что мы ленивы и инертны. Не готовы жаловаться, кляузничать и бороться.

Почти также обстоят дела с кабаками возле жилых домов. Но некоторым все же удаётся таковые закрыть. Потому что в этих случаях количество пострадавших больше.

Лишь бы инициатор нашёлся и дело пойдёт. Опять же, там речь о чужих людях, а не о соседях. С которыми многим не хочется портить отношения. И ведь есть прецеденты закрытия забегаловок.

А вот чтобы курильщика в подъезде наказали, я не слышала. А вы?

7. Запах отчаяния...

Я, было, обрадовалась. Что россиян начнут штрафовать, если из их квартир неприятно пахнет. У меня аккурат одна соседка есть, что весь подъезд прокурила. Только что вам об этом рассказывала. Начала изучать порядок действий. Увы. Вряд ли.

Россиян будут штрафовать на сумму до 20 тысяч рублей за неприятный запах из квартиры, если он не имеет отношения к плохой вентиляции. Потому что за сигаретный смрад, горелые блины и рыбные котлеты, запах которых доносится из чужой квартиры по вытяжке, должны штрафовать управляющую компанию.

А, сами знаете, что у нас большинство из таковых не особо упреет, делая лишнюю работу для жителей обслуживаемых домов . Хотя б по прочистке вентиляционных каналов.

Хотя...

Есть основания и курильщиков наказать. Если они на балконе курят и воняют снаружи. Да и рыбу если жарят тоже...

А уж если мусор вовремя не выносят— вся статья. Или животных своих не блюдут как следует. Или...

Впрочем, вы особо не радуйтесь. Ничего, скорей всего, не удастся доказать. Потому что жаловаться надо в УК или Роспотребнадзор. Откуда приедут специалисты и зафиксируют запах.

Так-то хорошо. Только будет ли курильщик их в этот момент на балконе ждать? Чтобы составить акт про нарушение санитарных норм?

Вряд ли. Вот не помню, кто из великих говаривал, что у нас очень строгие законы. Но они смягчаются невозможностью уличить кого-либо в их неисполнении. Или возможностью их не исполнять...

Погуглила. Не совсем так. Но похоже:

— Строгость законов Империи Российской компенсируется необязательность исполнения таковых.

Н.М. Карамзин

-- В России суровость законов умеряется их неисполнением.

П.А. Вяземский

-- Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

М.Е. Салтыков-Щедрин.

Одно непонятно, зачем тогда столько времени тратится на их сочинение и обоснование?

8. Нет прохода, и давно, в мире от нахалов...

Я, конечно совсем не Владимир Высоцкий, и спеть его песню не сумею. Но хоть расскажу. Про своих соседей. И по дому, и по двору. Аккурат про таких, о которых он музыкально повествовал.

Не успели растаять огромные кучи снега, наваленные трактористами прямо на молодые деревца в так называемом Каштановом сквере, как наглая, страшная, можно сказать, отвратительная тётка начала водить на территорию свою огромную собаку...

Понятно, нагадить. Живёт в доме напротив. В субботниках по уборке и посадке зелёных насаждений, конечно, не участвует.

И, на мой взгляд, с удовольствием смотрит на то, как её псина постоянно опрастывается там, где задумывалось культурное место отдыха.

Кстати, о нем. Это муниципальная территория. Превращенная нынче в помойку. С высоты смотреть на неё страшно. Намереваюсь через Госуслуги обратиться к сменившейся власти. Чтоб навели порядок...

И второе моё переживание. Соседи, которые перекрывают отопление по стояку. Им жарко. Но они то ли не знают, что в современных батареях можно снизить подачу горячей воды именно в твою квартиру, то ли у них недостаточно современное оборудование, однако они вырубают тепло всем.

Когда это случилось в первый раз, и мне в аварийке объяснили, что именно так проявляется наглость иных собственников жилья, я не поверила.

Как они могут сподобиться отобрать коммунальную услугу ещё у восьми квартир своим единоличным решением?

— Кто они такие? — подумала я сегодня в пять утра, укутавшись в одеяло. На термометре было 16,5 градусов...

Понятно, что пожаловалась. Понятно, что тепло вернули. Но я хочу понять, что в голове у тех людей, которые считают, что весь мир вертится вокруг них?

9. Да будет в старости печаль моя светла...

Мне кажется, не очень молодым гражданам и особенно пожилым коротать век становится всё страшнее. Понятно, что возраст, не очень крепкое здоровье, глобальное несовершенство окружающего мира, сложности текущего бытия. И всё такое прочее. То, что они изменить не могут...

Это мешает. Однако живут-могут. Как могут...

Но есть такие факты, которые не то что угнетают. Просто убивают. Напрочь...

Я заголовком своего опуса сделала слова Осипа Мандельштама. Но мне кажется, сейчас немногие читают этого весьма интересного поэта. Хотя он и был реабилитирован еще в 1987 году.

Особенно финансовые "эксперты" не читают. Про светлую печаль. Если уж не про радость. Им, как мне кажется, не до этих чувств. По тем же причинам...

Иные из них, а также юристы и специалисты по недвижимости (в Sibkray. ru увидела) сошлись во мнении: одиноким пожилым людям, которые живут в двухкомнатных квартирах, стоит задуматься о переезде в жильё поменьше.

Вот так. Взять и переехать.

И, дескать, "это не прихоть и не желание лишить пенсионеров комфорта. Причина — жёсткая экономическая логика. Содержать лишние квадратные метры становится слишком дорого"...

Фактически это чистая правда. Коммуналка такова, что за однушку старики могут платить на несколько тысяч рублей меньше, чем за двухкомнатную квартиру.

И тратить эти деньги на спасительные лекарства, а не на оплату дорогих коммунальных услуг. Но...

Но разве не цинично отправлять пожилых людей доживать в менее комфортные условия? Скорей всего, большинство из них получило свои квартиры за ударный и добросовестный труд...

Здесь выросли дети, тут хранятся памятные вещи, есть любимые уголки. И для радости, и для печали. Здесь прошлое соединяется с настоящим...

Да что там. Привычный уклад, любимая поликлиника, добродушная кассирша в магазине у дома...

Понятно, что, если б не дикие деньги, которые нужно заплатить по жировке, никто бы пенсионеров не гнал из их любимых квартир. Увы, не у всех есть дети-помощники, или приличная пенсия.

Потому переезжают. И ничего с этим поделать нельзя. Сейчас деньги убивают даже возможность сострадания...

Нет, я с этим и спорить не возьмусь. Времена такие. Все выживают...

Но противно...

Часть тринадцатая. О себе, любимой...

Пережив подростковые комплексы, справившись с юношеской неуверенностью и победив сомнения зрелого возраста, мы, наконец начинаем хорошо к себе относиться. Или, по крайней мере, самопрощать то, что раньше мешало наслаждаться жизнью.

Правда, так бывает не всегда. Иногда душевные терзания возвращаются, несмотря на годы и требуют выхода эмоций. В таких случаях разумные люди идут к психотерапевту.

А я научилась сама справляться с раздраем. В мыслях и в душе. Просто доверяю весь этот сумбур условной бумаге и...

И свободна...

1. Выходной день не старой ещё женщины...

Сегодня утром я проснулась с прекрасным ощущением того, что у меня нет никаких дел. Вот вообще...

Кляузы все написала, суп вчерашний разогрева дожидается, если уж проголодаюсь, а стирка-глажка третьего дня была.

Тем более, что погода - благодать. Надела я новую, совсем даже ещё не выгуляную курточку и отправилась на улицу. Шапку все же нацепила. Я хоть ещё и не старая женщина, но и совсем не молодая. Надо о здоровье вспоминать...

Все было прекрасно. А сегодня ж пятнадцать число. Сами знаете, в каком магазине скидки даже на желтые ценники. Мало того, что целые сумки подарков себе накупила, так и оставила их в ячейках для хранения. Нынче только там и остались. Так что с пустыми руками ходила. Что невероятно удобно.

Кстати, не подумайте. О муже тоже вспомнила. Обрадуется в связи со своей некой старомодностью. Аксессуар ему купила редкий. Нынче такие почти совсем не выпускают...

Иду довольнехонькая среди тающих снегов и вдруг...

И вдруг, взмахнув руками и испустив, надеюсь, все-таки приличный взвизг, готовлюсь упасть. С подскоком. Попала на скользкую колею.

Казалось, жизнь моя счастливая, так хорошо начавшаяся с утра, кончена. Потому что будет мне больно и грязно...

Отнюдь. Стоявший рядом возле машины очень симпатичный мужичок, тоже, как и я, ещё не старый, кинулся ко мне, успел подхватить и поставил на твёрдь:

-- Осторожно, девушка, — сказал он, довольный своим смелым поступком и велел мне остерегаться льда.

А я поблагодарила и пошла дальше. Чувствую, улыбаюсь. Ну, а что? Неплохо-то в моем возрасте девушкой побывать...

Я и в следующем магазине отлично отоварилась. А потом в первый вернулась. Решила все-таки ту вазочку купить. А, вы ж не видели. Ну, так скажу. Красивая.

И был бы мой нынешний день без единого изъяна, если бы я за хлебом не зашла. Хоть бы подумала, зачем он мне нужен? С ним-то вся недолога комплименты насчёт девушки растерять...

Но хороши мы задним умом. Хотя у меня не было выхода. Дело в том, что я не пользуюсь наличными деньгами. А тут надо было тысячу разменять, чтобы заплатить взнос. Вот и совместила нужное и нужное.

При том расслаблена была тем обстоятельством, что все продавщицы сегодня были милы, желали доброго дня и провожали с улыбкой.

А с одной работницей магазина мы даже обсудили очень важный вопрос. Дескать, как легко подарить другу другу хорошее настроение. Просто улыбнуться. Просто сказать приветливое слово. И тогда день у нас, что называется, сложится...

В общем весна. Хорошо...

Но вернемся в тот магазин, где я хлеб покупала. Нагловатая кассирша мне заявила, что сдачи у неё нет, чтобы я шла сама менять свои деньги, и вообще убирала их прочь. У неё очередь...

Хорошее настроение было испорчено. Милая и добрая леди, которой я только что была, исчезла бесследно. Вместо неё появилась скандальная тётка, которая потребовала соблюдать требования. Ну, вы ж меня знаете насчёт законов...

Кстати, для бессовестной работницы её обязанность по выдаче покупателю сдачи стала неожиданностью. Она думала, пошлёт тётку и пусть рыскает, где деньги обменять.

Понятно, что я не из таких послушных, но...

Но пошла на другую кассу. Не совсем молча, правда, но пошла. Так не хотелось ругаться...

И день опять заиграл красками. Другая кассир — милая девушка мне и сдачу дала, и купюры подобрала новенькие, и улыбнулась.

Настроение вернулось, и я решила написать про свой сегодняшний выходной. Который помогли мне сделать совершенно незнакомые хорошие люди. И я им тоже в том же поспособствовала...

Интересно, а что нам мешает быть такими бережными друг к другу всегда? Почему мы иногда превращается в похожих на первую кассиршу тёток? Против всякого своего на то желания. Увы...

2. Две шубки по цене трех...

Нынешние мои воспоминания читателям мужеского полу могут быть не просто малоинтересны, а попросту противопоказаны. Потому что речь в них будет идти о том, что каждая женщина хочет постоянно, а мужчина не всегда может ей дать...

Ну, вы поняли, что речь пойдёт о шубах. Может, и существуют гражданки, которым эта одежка не кажется важной. Ни для тепла, ни для статуса, ни для собственного мироощущения. Но я не встречала. Хотя вдруг таковые откликнутся и возмутятся моими откровениями...

А я пока любительницам про свои приключения, связанные с шубами, расскажу. Потому что мода на мех вечна. Потому что они мягенькие и пушистые. Потому что... да сами вы все про них знаете!

Моя первая шуба была мною выстрадана и вымечтана аккурат в перестроечные времена. И, понятно, что я грезила не о кролике. Хотя именно такие шубки тогда начали возить то ли из Польши, то ли из Турции. А, может, уже и из Греции.

В Ярославле мне ничего подходящего для души купить не представилось. И мы, как всегда в те времена, решили совместить приятное с полезным в Волгограде, во время отпуска.

Причём, планировала я истратить на шубку тысячи три-четыре рублей, не больше. Абсолютно не представляя, что я хочу. Но обойдя весь самый большой волгоградский толчок на месте бывшего стадиона, уже точно узнала, чего не хочу. Ни одной встреченной там шубки не хочу.

В расстроенных чувствах, усталая и сердитая, была ведома мужем к выходу с рынка. И вдруг увидела её. Прекрасную шубку из каракуля с песцовой отторочкой. Приятного каштанового окраса. Чудо была как хороша.

Но стоила дорого. Шесть с половиной тысяч рублей. У нас столько не было. А тетеньке, продававшей товар, надо было сегодня продать, поскольку завтра она уезжала за границу за новой партией.

В общем, сказала она последнюю цену - шесть тысяч. Дескать, дешевле тысячи долларов продать не могу (доллар стоил шесть рублей). Мы, конечно, офигели. Совсем не планировали такой расход. Но уже отказаться от неё не могли. С трудом, но купили.

И случилось это в воскресенье 16 августа. А 17 августа...

- 17 августа 1998 года был объявлен технический дефолт - государство отказалось платить по своим долгам. А заодно и прекратило контролировать валютный курс. Рубль рухнул как подкошенный: в течение нескольких дней подешевел более чем в три раза. Цены взлетели, сбережения обесценились, страну охватила эпидемия тотальных неплатежей, бизнес нес убытки, предприятия разорялись и ... - вспоминает интернет.

И хорошие шубы уже никогда столько тысяч не стоили...

До сих пор надеюсь, что моя тётенька успела купить эту тыщу долларов в день продажи шубки. За шесть тысяч рублей. Ведь ей утром уже было уезжать...

И, кстати, она мне обещала, что я её 20 лет буду носить. Ошиблась. Больше ношу.

Вторая моя шуба была из стриженого бобра. Даже вспоминать о ней не хочу. Купила сдуру. Изящества в ней не было нисколечко. Раздражала меня, даже когда просто в шкафу висела. Так и подарила её дочке наших друзей.

Третья шубка досталась мне по случаю. Из каракуля, обработанного лазером. Как-то в Турции искали мужу кашемировое пальто. Пока ему размер подбирали, я забрела в женский отдел.

Там меня настойчиво уговаривали примерить шубку. Я, глянув на ценник (тысяча семьсот долларов), только хохотала и отнекивалась. Нет, дескать, денег. В следующий раз...

Но уйти от турецких продавцов просто так невозможно. Надели они на меня эту шубку. И все замолчали. Мы пришлись друг другу. Отдали мне ее за шестьсот долларов. Люблю её очень...

Третья шубка тоже досталась недорого. Правда, несколько неказиста. Зато невероятно тепла. В морозы надеваю.

Но вообще-то я пуховики ношу. И джинсы. А шубы просто люблю. Хорошо мне от того, что они такие красивые и мои...

Одним, словом, продай, муж, корову и купи жене обнову. Если у неё ещё шубы нет...

Ой, забыла... У меня ещё в жизни две шубы были. Волчья и собачья. Обе по случаю достались. Помните, одно время зарплату на предприятиях импортным шмотом выдавали? Вот папа мне в Волгограде на трактором заводе собачью шубу в пол купил. Тёплая была. Потом я её свекрови подарила. Она, переехав из Волгограда, сильно мерзла на Ярославщине.

А короткую волчью я с рук купила. Поносила и комиссионку сдала. И, хотя она была явно не новая, меня вызывали в налоговую. Типа, должна заплатить налог. Тогда дикие времена были. Зарплаты нигде не платили, а налоги требовали наличными.

3. Нонеча не давеча...

Прочитала в интернете несколько интересных материалов. В первую очередь для любопытных детей из советской страны. Каковыми многие из нас, теперь-то взрослых, являются.

И могу кое с чем поспорить. В смысле сегодняшней оценки тех времен. И детей...

Не секрет, что нынешние ребятишки чуть не в колясках начинают ловко обращаться с планшетами. Рано учатся находить любую информацию. При том очень быстро.

А меня, к примеру, только в вузе научили пользоваться справочной литературой. Хотя я все детство из библиотек не вылезала. Просто не знала, что это возможно. Только надо знать, какие справочники существуют, и как ими пользоваться.

Но дальше авторы публикаций почти безапелляционно заявляют, что многие современные школьники взамен не умеют ни чайник поставить, ни пуговицу пришить.

Думаю, преувеличивают...

И тогда, и теперь дети, вернувшись из школы, способны и ключи от квартиры не потерять, и обед разогреть. Особенно при работающих родителях.

С тем, что при социализме дети чаще самостоятельно ходили в школу, чем нынче, когда родители их встречают и провожают, согласна.

Помню, со мной точно никто не шествовал. Даже в первом классе. Несмотря на то, что надо было переходить дорогу. Весьма оживленную...

Но не уверена, что это плохо. Родителям не в лом лишнюю минутку с "дитями" побыть...

Насчёт магазинов тоже не возражаю. Я почти никогда не вижу, чтобы у нас в городе младшеклассники хлеб, например, покупали. А мы каждый день с этим делом справлялись сызмальства...

И дома одни оставались. Я так вообще. С пяти лет на целый день. Потому что наотрез отказалась ходить в детский сад.

А мобильников не было. И родители прибегали меня проведать в обеденный перерыв. Хотя путь от работы до дома был не близок...

Уроки я сама учила. Без помощи взрослых. Но и сын мой так же поступал. То есть, ответственность диктует не время, а воспитание?

Возражаю я и против того, что якобы каждый пацан или девчонка в те времена мог пожарить себе яичницу и сварить макароны в отличие от своих современников из наших дней.

Я, скажем, не умела ничего. И это родительское упущение. Не учили меня тому. К месту признаюсь, что первые щи сварила уже здесь. Куда мы приехали по распределению. Через месяц после свадьбы.

При том, что пользовалась поваренной книгой.

И там было написано, что молодой картофель для этого блюда чистить необязательно. Я и послушалась. Муж до сих пор вспоминает ту похлебку. Со смехом...

Насчёт накрахмаленных воротничков к форме. Вранье. Никто из моих подружек этого не умел и не делал. Для мам та работа была...

И галстуки пионерские сроду не гладили. В основном полоскали под краном, расправляли и, высохшие, повязывали...

Дежурства по школе да, были. Так они и сейчас есть.

Насчёт тогдашних тимуровцев — точное преувеличение. Может, когда и брали шефство над стариками. Но не везде и не всегда. И уж точно, дрова школьники никому не кололи...

А вот, будучи старшеклассниками, на картошку ездили. И на помидоры. Которые в нашей Волгоградской области росли отменные. Тут да. Советским детям за то пятёрка.

Насчёт того, что прежние ребята лучше запоминали материал, потому что рылись в книгах в читальных залах, а не в интернете.

Глупости, на мой взгляд. Зависит от цели. Интересная — ребенок запомнит где бы ни прочитал. Ерунда - забудет тут же. И тогда, и теперь...

Пишут, что советские дети имели каллиграфический почерк. Ложь. Видели бы вы мой.

Логарифмическая линейка, дескать, была незаменима на уроках алгебры. Не знаю, не умею...

Зато пришивать пуговицы нас научили на уроках домоводства. Так, поди, и сейчас это преподают?

Теперь о смешном.

Пишут, что в стране Советов умели беречь вещи. Потому что они были в дефиците. Их не выбрасывали, а штопали и чинили.

Ну, уж совсем никуда... Шмот мы все равно находили. Несмотря на пустые витрины магазинов. Я много писала об этом...

А что дети знали, как подклеить обложку учебника или зашить порванные колготки, так и сейчас в иной семье так и есть...

Возможно, правильно утверждение, что тогдашние ребята лучше умели общаться. Друг с другом. Теперешние - в основном с телефонами.

И, наверное, мы меньше видим школьников, занятых подвижными играми. Где прежние казаки-разбойники, классики и скакалки? Только изредка что-нибудь такое узреешь...

А вот про перочинный ножик, что был в кармане каждого мальчишки, точно не знаю. Но про рогатки и пистолеты с пистонами помню. Только не знаю, лучше без них или хуже? Или и сейчас есть этим опасным предметам замена?

Короче, я задумалась. Наше детство и детство наших внуков так сильно отличаются, как пишут? Или все-таки значительно меньше, чем это представляется? Ну, кроме гаджетов?

4. Человек-сэндвич...

Для писательствующего гражданина возраст - истинное богатство. Как поётся в одной известной песне. Правда, её слова знают только взрослые, мягко говоря, люди.

Я, короче, о том, что многое помню из прошлого. И это не даёт мне покоя. Прочитаю, скажем, что-нибудь из воспоминаний тогда живущих, сравню со своими впечатлениями и готова писать мемуары...

Скажем, одно время, когда наш советский, в чем-то уютный и удобный, мир встал с ног на голову, все завидовали пенсионерам. Потому что пенсии задерживали реже, чем зарплаты. Ну, скажем, на месяц. Или на два...

Тоже, конечно, плохо. Но зарплаты-то почти вообще не платили. Разве что натурой...

Так вот. Эти бедные пенсионеры, получив свое не очень большое пособие, выкармливали тогда целые семьи. Детей, внуков, а то и правнуков. С тех пор многое изменилось...

Сегодня, к счастью, пенсии платят в срок (в основном), вот только у многих пожилых людей они крошечные. С учётом выплаты коммуналки особенно. Мало что остаётся на поддержание достойного образа жизни. И...

И во многих семьях рождается новая проблема. Я, изучив расклады на страницах интернета, обалдела от её жизненности. На любой национальной почве. Среди разных категорий жителей. Так в чем же суть?

Чуть не в каждом семейном клане рано или поздно появляются личности, которых уже давным-давно интернациональные учёные назвали люди-сэндвичи.

Это альтруисты поневоле. Возрастом 40-60 лет. Которые никогда в жизни не жили для себя. И, главное, не будут. Что с ними не так?

А то, что они, как правило, находятся посередине между двумя категориями своих родственников. Самых-самых любимых...

С одной стороны, им надо помогать своим стремительно стареющим родителям. И материально, и физически...

С другой, у многих (к счастью, не у всех) имеются не торопящиеся в самостоятельную жизнь взрослые сыновья и дочки. Привыкшие к тому, что мама и папа "всё порешают"...

И вот эти одушевленные сэндвичи ни в коей мере не могут жить для себя. Они только жертвуют. И старым, и малым.

Почему? А потому что воспитаны особым образом. В те самые удобные социалистические годы. Менее эгоистические, чем нынешние времена. Тогда жертвенность являлась чуть ли не главной человеческой добродетелью...

Психологи усматривают три вида таковых двухсторонних "бутербродов":

— Традиционный «сэндвич». Человек заботится о детях-школьниках и родителях старше 65 лет.

— «Клаб-сэндвич». Человек 50–60 лет поддерживает и пожилых родителей, и взрослых детей, а иногда и внуков.

— «Открытый сэндвич». Любой, кто ухаживает за старшими и младшими родственниками, независимо от возраста.

И, как утверждают специалисты, им не позавидуешь. Родители теперь живут дольше, болеют чаще. Дети взрослеют медленнее, зачастую инфантильны и финансово не самостоятельны...

И, в итоге, уже сам не молодой человек, сэндвич разрывается между долгом и почти непременным выгоранием. Потому что не живет для себя. А это чревато...

Потому что он всем должен. И родителям, и детям. Любовь потому что. И ловушка...

Правда, с выходом. На волю. По крайней мере, с одной стороны. Надо детей пораньше отпускать в свободное плавание.

Не хотят? Понятно. Это труднее, чем жить за спиной мам и пап. Да мы и сами менжуемся, страхуя каждый их шаг. И превращаемся в эти самые сэндвичи. Хотим или не хотим...

Но оставаться "съедобными" или нет — выбор каждого. Очень трудный выбор. По себе знаю...

5. Многие знания -- многия печали...

Я опять интернета начиталась. Про счастливых и несчастных граждан. И с ужасом узнала, что, скорей, бедолажная, чем сияющая, как медный грош.

Потому что, оказывается, есть привычки, по которым тех и других можно легко определить.

Например, несчастливого человека выдаёт показное спокойствие. Он как будто хочет уверить всех, что благополучен. Между тем, якобы даже у по-настоящему уравновешенного гражданина эмоции должны прорываться.

А у меня и так, и так. Но больше так. Я спокойна-спокойна, а потом как мой гнев воспылает. Тем и живу. То есть, в этом отношении у меня есть хорошие шансы. Но...

Ещё один признак якобы несчастливца — использование иронии по отношению к себе. Типа, самозащита это...

Вопреки сказанному твёрдо уверена, что наличие таковой — огромное счастье для обладателя. Если он волен подшучивать над собой, значит, уверен в себе. А это чувство рядом с благополучием. У меня есть. Значит, что?

Еще одно спорное утверждение, что твоя вечная занятость — источник отсутствия душевного равновесия. Ну, какое там счастье, если календарь забит делами, встречами, командировками и иже с ними?

Дескать, для себя нет времени...

Не знаю. Я умею выкраивать минутки для, как говорится, личного пользования.

А вот следующая привычка — аккурат меня в потерпевшие возводит. Умение не ждать ничего хорошего...

Даже если речь идет о приближающемся отпуске, важном событии, дне рождения и прочих жизненных эпизодах. По любому поводу тревоги вместо предвкушения радости...

Прямо какая-то эмоциональная броня. А ведь ожидание праздника даже лучше его самого. Так что я точно страдалица...

Идём дальше. Не должен нас вроде радовать и привычный маршрут на работу, одинаковые вечера, привычный круг общения, и прочие "удобные" коммуникации, если мы хотим быть счастливыми.

А я люблю, чтоб так было. Это меня успокаивает и смиряет с другими ситуациями, которые несут риск...

Есть ещё смешной признак убогости. Любовь к минимализму. Тут я точно не героиня момента. Люблю, чтоб все было. И чтоб этого всего было много. Но...

Несколько раз в год все разбираю и многое выкидываю. Наслаждаюсь некоторое время отсутствием то того, то другого. А потом опять обрастаю. Сувенирами, безделушками, разными фенечками...

Несчастный человек якобы уверен в том, что перемены бесполезны...

Да. Я порой именно так думаю. И даже приказываю себе не дёргаться, не вмешиваться, заткнуться... Но не могу.

И, главное, начинаю постоянно себя спрашиваю:"Зачем я это делаю?" (особенно про коммуналку). И разочаровываюсь. И страдаю. Иногда даже плачу. А потом вспомню про тех уродов, кто портит мою, да и вашу жизнь и...

И начинаю все сначала. Хочу ли я стать другой?

Ни в коем случае. Я кажусь себе и значимой, и нужной. И, знаете, все-таки счастливой. Не всегда, конечно. Только порой. Но разве этого мало?

6. Жираф большой, ему видней...

Высоцкий так талантлив, что в его творчестве можно найти цитату на все случаи жизни. Особенно, если иронически подойти к переосмысливанию проблемы...

А она такова, что строит мои рассуждения аккурат вокруг темы писателей. Нет-нет, не про Владимира Семеновича речь. Он, хоть и автор, но вне критики. Потому что великий...

И не про меня. Я тоже писатель, но всего лишь начинающий. И потому заслуживаю снисхождения. Опять же, себя критиковать неприлично. Захотите, сами побьёте...

Тогда про кого же я вам намекаю? Буду честна, как на исповеди...

Я очень многого не умею. Электроника, электрика, физика, химия, математика и география для меня тёмный лес. Особенно последняя. С моим-то топографическим кретинизмом...

Больше вам скажу. Пироги у меня не всегда получаются. И ватрушки...

К всяческим нарядам вроде расположение есть, но кое-кому может и не нравится, как я одеваюсь. Сами знаете, на вкус и цвет...

Зато, прочитав буквально несколько первых предложений текста, я сразу понимаю, автор его написал, или графоман. Ну, или, бездарь...

Не подумайте, что хочу кое-кому запретить заниматься литературным творчеством. Пусть все пишут. Как хотят, когда хотят и сколько хотят...

Я про другое. Про то, как стыдно быть невежей. Банальной и смешной.

Короче, я очень люблю русскую литературу. Современную, в частности. Всех авторов знаю наперечёт. Уважаю, читаю, иногда откладываю на потом, порой злюсь, что слог не прост. Но точно знаю, кто из них стоит бессонной ночи за чтением.

То есть, я хороший читатель. При том, что есть у меня несколько особо любимых писателей. Два мужика и три дамы.

Среди них одна — самая-самая. Такая лёгкая словом и интересная темами. Такая одинаковая во всех романах и такая разная. Такая...

В общем, разлюбила я её. Вчера. Навсегда. За пустяк вроде бы. Но непростительный для писателя такого уровня. Суммарный тираж её книг, как пишут в интернете, на сегодняшний день аж 35 миллионов.

Так что же она натворила, лишившись такой верной поклонницы, как я? Сейчас расскажу. Может, и вам когда пригодится...

Слышали, наверное, фразу: дамочка, мол, в бальзаковском возрасте? Но, надеюсь, не представляли себе таковую, согбенную от старости? С подагрой и артритом?

Хотя, если и было такое, вам можно. Вы ж не писатели. И не знаете, что классик французской литературы Оноре де Бальзак написал в своё время чуть ли не самый интересный свой роман - " Тридцатилетняя женщина".

Он-то и подарил миру эту идиому - бальзаковский возраст. Тридцать лет, то есть. Так и живёт фразеологизм. И в миру, и в литературе...

А эта вот именитая писательница, оказывается, Бальзака не не читала. И ничего не знает о бальзаковском возрасте. Но обыграла эту тему в своём произведении. Глупо и нелепо...

Нет, ляпы бывают у всех авторов. Одна только фраза " ставить уколы" в большинстве медицинских романах гуляет. А в криминальных - "присаживайтесь" вместо садитесь...

Но не такой же степени заблуждаться? Или ничего? Жираф-то большой...

7. Про женщин эконом-класса...

Я не раз уже вам признавалась, что хорошо к себе отношусь. В меру, конечно. Потому что бывают времена, что ненавижу. Но в целом считаю, что неплохая уродилась. Грех жаловаться...

Однако я очень зависима от умных людей. Иногда услышу (или прочитаю) от них какой-нибудь постулат, и всё. Начинаю перетряхивать свои плюсы-минусы. И, бывает, разочаровываюсь как в собственном имидже, так и в личночностном себя принятии...

Скажем, Ремарка я обожаю с детства. Не раз читала и перечитывала. И вот недавно увидела цитату. Раньше на которую не обращала внимания. А теперь оторопела:

- Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья, или причина твоей боли...

Вот оно! Согласитесь, мало кто из нас, просыпаясь, начинает размышлять о себе?

Ведь в голову сразу лезут мысли о детях, мужьях, обедах, которые им надо приготовить, и прочих хлопотах. Чтобы облегчить жизнь любимым людям...

Это что ж? Мы себя, что ли, меньше ценим? Почему откладываем на потом не только заботу о себе, но и даже мысли?

То есть, жадничаем на собственном самоощущении?..

И про это мой любимый Ремарк тоже говаривал:

- Женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих только одно желание — сэкономить на ней ещё больше...

А ведь точно. Согласитесь, мало кому из наших домашних приходит в голову, что это очень тяжело - вести дом. Если, конечно, по правилам. Типа как в старинной книге Елены Молоховец. Про домашнее хозяйство. О котором выпускница Смольного знала всё. И даже больше.

К слову, ещё до революции книга автора выдержала более 30 изданий. А после революции вроде считалась вторым ходовым автором. После Пушкина.

Умница, понятно...

Но оно нам надо? Я имею в виду становиться лучшей хозяйкой в мире? При том, отработав восьмичасовой рабочий день? Проверив уроки у детей-школьников и сделав поделку в детский сад тем, кто помладше?...

Ну, вы поняли. Начала разбираться, где мы с вами и где та самая Молоховец.

И дошла до ужасающей информации. Оказывается, даже термин такой нынче существует.

Женщины эконом-класса. Дико ведь звучит? Как недорогие билеты на самолёт...

Оказывается, это те бедолаги, которые предпочитают экономить на своей внешности, одежде и досуге. Отказываются от маникюра, дорогого шампуня, иных предпочтений в еде. Занимаются бесконечными готовками, уборками, стирками..

При том, что всё это начинается якобы почти безвинно. Разок-другой. А потом становится стойкой привычкой. Которую не искоренить...

Ну, признайтесь, ведь знаем мы, в каком магазине можно купить то или другое дешевле? И ноги истопчем, чтобы туда дойти...

Умеем расшить ставшую маловатой юбку. Потратить время на скидочные акции в магазинах. Отложить покупку новых туфель, потому что кроссовки сыну важнее...

Короче, сэкономить на себе ради семейного бюджета...

Но я-то похолодела, прочитав, что женщины эконом-класса чаще всего ведут учёт расходов и доходов, составляют список продуктов на неделю, распределяют средства на разные нужды...

Я веду. Мне нравится знать, как я трачу деньги. И сколько. Но...

Не для того, чтобы выгадать некоторую сумму для себя и порадовать обновкой (похоже, начинаю себя оправдывать).

Шмот я очень люблю. И покупаю много всего. Значит, раз целеполагание не примитивно экономное, я не могу считать самое себя нелюбимой?

Но ведь акции магазинные очень даже приветствую. И на коммуналке хочу сэкономить. И...

Да много чего, как выясняется, мне не достаёт, чтобы избежать подозрений в принадлежности к эконом-классу.

Вот зачем я у плиты то и дело стою? Почему не достаю вечернее платье, чтоб муж в ресторан вывел поужинать? А ведь я с удовольствием бы...

Понятно же, что если женщина позволяет иметь то, что ей хочется, у неё повышается самооценка. Она рада и себе, и другим, у неё исчезают комплексы. Она улыбается...

Да, глупости это всё. Так подумала я, заглянув в шкаф. Там отпуска дожидаются три новых моих сарафанчика. Не от кутюр, конечно. Но очень хорошенькие...

И я же улыбаюсь?

Значит, люблю себя. И это здорово!

P.S. В отпуск уже съездила. Дописываю рассказ...

Из трех новых платьиц два раздражают. Перевела в загородный гардероб. Там пригодятся. А на городские смотрины новые куплю. Я ж не эконом-класса женщина. 𒉋;~%n

8. Зачем спорить с богом?

Не все знают, как тяжела жизнь перфекциониста. Да и что само это слово обозначает, не каждому ведомо. Так что не лишним будет начать с определения:

- Перфекционисты - это люди, которые любят, чтобы все, что они делают, было идеально. Построено, посчитано, написано, сшито, спето...

Ну, и всё такое прочее. В том же духе. Включая в том числе и борьбу с коммунальным беспределом. Начали понимать? Я, увы, таковая и есть. Перфекционистка несчастная...

Почему сожалею? Ведь эти товарищи вообще-то - созидатели. И не просто творцы, а очень полезные. Обществу, например.

Но я-то всё о себе тоскую. Впрочем, не только.

Многим гражданам не помешает ко мне присоединиться. Потому что перфекционизм, в той или иной мере, есть у каждого. Почти. Исключение мне только одно на ум приходит.

Это моя УК. У фирмы в целом нет никакого стремления сделать что-либо хорошо. По личному опыту знаю...

Но это лирическое отступление. Вернее, драматическое.

Потому что мы сегодня не о плохих работниках беседуем, а про хороших.

Вот вам, скажем, приходилось не спать ночь, чтобы назавтра отлично выступить на какой-нибудь презентации?

Или не резали ли вы всю ночь салат оливье, чтобы на следующий день встретить гостей прекрасно накрытым столом?

Или не пробовали вы безукоризненно сшить себе вечернее платье? Ну, хотя бы летний сарафанчик?

Да что там. Поделку ребёнку в садик не мастерили ли с воодушевлением, перерастающим в отчаяние и нервный срыв?

То-то и оно...

И, согласитесь, невозможность расслабиться при выполнении важного дела - это неприятно и даже болезненно. Типа любой ценой лучше всех..

Но с этими мерзкими ощущениями, оказывается, можно бороться.

И, представьте себе, я нашла достойного психолога, который определил способ, как помочь. При том, что он не требует биться с собственным перфекционизмом. Тем более, что это бесполезно.

Опять же, не стоит забывать, что сам по себе этот стиль мироощущения и поведения ведёт только к хорошему результату...

Надо просто сделать так, чтобы стремление человека к идеалу не отравляло жизнь ни ему, ни его близким.

Легко сказать. Но...

Психолог Андрей Зберовский советует не казнить себя самоедством, а искать единомышленников. Ну, сами понимаете, один в поле не воин...

Больше того, следует работать над подходом к задаче. Не копаться в одной до бесконечности, а параллельно решать несколько однотипных. Вроде это не только время экономит, но и снимает часть стресса...

Кроме того, можно попробовать определиться с приоритетами. Например, что для меня важнее, горячую воду получить от управляшки, или...

Или что? Лицензии лишить этих наглецов?

Правда, учёный советует иногда давать себе установку на возможный неуспех своих исканий и действий. Чтоб привыкнуть к мысли, что так бывает. И, дескать, ничего страшного в том нет...

Ну, уж нет. Не стала я дальше читать именитого психолога. Зачем начинать борьбу, если заранее знать, что можешь проиграть. Только победа!

Ну, вы поняли? Опять буду искать пути заставить УК выполнять свои лицензионные обязанности...

Раз бог решил, что я такая, незачем с ним спорить...

9. Чужую беду руками разведу...

Наверное, вы надо мной время от времени хихикаете. Дескать, в психотерапию углубилась. Хотя ни в медицине, ни в социологии ни бум-бум.

А вот уже и бум. Потому что научилась с юмором относиться к попыткам специалистов по психике объяснить всё необъяснимое.

Осознала, что иным мудрецам надобно почтение отвесить за их иронию и легкость по тому же поводу.

И, наконец, сама сумела определить причины своей хандры и попыталась изничтожить их на корню...

В общем, подумываю на курсы пойти и сдать необходимый минимум. Глядишь, и практику открою. Мне кажется, я способная...

Смотрите сами.

Прочитала тут на днях, что в конце лета большинство людей испытывают чувство грусти...

Ну, да. А что в этом удивительного? Конец теплу и солнцу. Впереди холод и мрак. И неизвестность насчёт благополучности предстоящего отопительного сезона. Вы ж знаете про наши трубы?..

Короче, этой своей грусти я не испугалась. Подумаешь. Даст бог, до следующего тепла доживём. Опять же, Новый год скоро. Каникулы. Вот уж повеселимся...

А тут статья. Прочитала и, было, рыдать начала. Неужели всё так и есть?

Пишут, что мне грустно потому, что я (и вы, наверное,) ничего не успела, плохо отдохнула, не выполнила обязательные летние дела. Как то: речка, пляж, шашлыки и всякое другое барбекю...

Или мало всего этого у меня было...

Честно скажу, маловато. Но и погода не всегда соответствовала безмятежному отдыху. Бывает...

Я бы кивнула головой и забыла. Про то, как мне от этого якобы плохо. Но я ведь ответственная. До конца обычно читаю. И...

И узнала, что я потому не рада концу лета, что завидую. Своим знакомым, друзьям, близким. Которые провели лето лучше меня. На море, в южных странах или в тёплых широтах родины...

Да я, честно сказать, только рада за них. Какая зависть?

Наоборот, возможность чего-то хорошего в современных условиях я стократно ценю. Пусть и в эгоистических целях. Как личную перспективу. На будущее...

Так что наговаривает на меня психолог...

Чувствую, злюсь. Но опять не бросила чтение. Дама ж знает, что гласит...

А дальше она объяснила, что наступающую осень женщины примеривают на себя. И страдают от того, что осознают и свой закат. Не то что прямо сегодняшний, а вообще. Никто ж не молодеет от осени к осени...

Я тут же вспомнила, сколько мне лет, посчитала морщинки, разочаровалась цветом лица. Хотя ещё пару часов назад с удовольствием смотрела на себя в зеркало...

Ко всему этому спец привязала активное желание большинства из нас дождаться бабьего лета. Чтобы, дескать, не дать развиться сожалениям. Про уходящую молодость и радость жизни...

Мне показалось, что я здоровее этой женщины. Хотя очень жду бабьего лета.

Потому что люблю этот сезон. Просто. Без зависти и грусти. Согласитесь, нам и так есть за что переживать, кроме уходящего лета.

Не пойду, наверное, на курсы. А то вдруг тоже такой неадекватной стану. И с умным видом буду говорить банальности. Вместо того, чтобы лечить...

10. Собачья радость...

Не удивляйтесь. Это я про себя. За мной очень часто увязываются чьи-то собаки. Не подумайте, что бродячие. Бог миловал...

Конечно, хозяйские. Какие на самовыгуле, какие, возможно, отстали от хозяина...

Само по себе это очень страшно. Потому что никто не знает, что у пса на уме. Вон сколько случаев, что кусают прохожих. Но мне везло...

А началось это много лет назад. Шла я по узкой дорожке через двор на Моторостроителей. И вдруг увидела, как летит на меня огромная тёмная собака. В яростном прыжке.

Конечно, вся моя жизнь не промчалась у меня перед глазами, как пишут в романах про смертельную опасность. Но ноги подкосились. И я встала столбом. Не имея ни физических, ни моральных сил воспрепятствовать беде. Неминуемой, как мне казалось...

А собака, оказавшись передо мной, каким-то чудом затормозила и остановилась. Приветливо на меня поглядывая...

Даже вроде улыбалась...

Я, конечно, всё ей высказала. И про свой испуг, и про её невоспитанность, и про хозяев спросила.

Она мне ничего не ответила. Только выказала готовность идти рядом...

И мы пошли. Долго ходили. Я в магазин, она возле дверей. Я в другой - она ждёт...

Потом до подъезда проводила. И ушла. Чтобы через несколько дней опять меня встретить и составить компанию...

А потом как-то и другие собаки со мной гуляли. Зимой. А у меня шуба была китайская. Якобы волчья. Папа её на работе в счёт зарплаты получил (сородичей, что ли, чуяли?)...

И вот недавно, опять попав в собачьи "симпатии", я решила почитать, что об этом пишут знающие люди.

Тем более, что у меня никогда не было собаки. Разве что сестра про свою Масю столько рассказывала, что я целую книгу написала...

Итак. Вычитала, что что собаки охотнее следуют за определенными типами людей. Совсем не все граждане привлекают их внимание.

Во-первых, они выбирают тех, которые гуляют без спешки и суеты...

Ну, да, я устаю при быстрой ходьбе. Поэтому плетусь медленно. Даже если тороплюсь. Собакам подходит...

У человека, к которому прилепляются псинки, должен быть доброжелательный взгляд...

Приятно о себе так думать...

Дальше пишут о том, что этот человек должен излучать внутреннее спокойствие. Но это точно не про меня. Я и спокойствие прямо противоположные полюсы...

Другое дело, что им, возможно, мой ритм подходит? Вот и увязываются за мной?

А вдруг они меня в свою стаю принимают? Ну, нравлюсь просто?

В общем, феномен...

Но хороший знак. Значит, я надежный человек?

Однако, я отдаю себе отчёт в том, что моя якобы дружба с собаками хороша до поры до времени. Пока не встретится та, которая будет готова обидеть...

Поэтому я категорически против самовыгула чьих-то питомцев. И за наказание их безалаберных хозяев...