Как переспать с красоткой

Глава 1

В тот день был четверг, хотя в наше время ни в чем нельзя быть уверенным. Я шел из бассейна, задумчиво глядя под ноги. К правой ноге претензий не было: на ней плотно сидела черно-белая кеда (или же бело-черный кед, тут сложно сказать наверняка). А вот к левой имелись вопросы. На ней красовалась розовая шлепка. (Или шлепок? Опять ненавистная неопределенность.) Вероятно, я случайно надел чужой предмет обуви, когда плескался в душе после бассейна. Вот только... Учитывая кричащий розовый цвет артефакта, не мог ли я случайно оказаться в женской душевой? Чтобы разобраться в этом вопросе, пришлось досконально припомнить причиндалы моих соседей по кабинкам. Увы, все они были безнадежно мужскими. От неприглядной картины я вздрогнул, поднял глаза и увидел своего бывшего одноклассника Иннокентия.

– Иннокентий! – воскликнул я.

– Как ты догадался? – с подозрением спросил он.

Иннокентий вбил себе в голову, что является эталонным красавцем, а значит, его невозможно отличить от других таких же эталонных красавцев.

– По правому уху, – соврал я. – Оно ужасно напоминает сахарный кренделек из "Вкусвила".

Соврал я, конечно, намеренно. Крендельки продавались в "Пятерочке", но очень уж хотелось казаться богаче.

– Но что ты тут делаешь? Ты же живешь в Митино, оттуда до Балашихи ехать дня три.

– Только вечером пятницы, а сегодня четверг. И я так возбужден, что не могу усидеть на месте! Ведь я... – и он с таинственным видом наклонился ко мне и уперся пухлыми губами в мое ухо. – Я переспал с красоткой!

– Да ты чо!

Я с завистью посмотрел на него. Честно признаться, о сексе я знаю мало. Но хуже то, что секс не знает обо мне совсем. Мы никак не встретимся. Хотя пару раз встреча была так близка! Я ловил благосклонные взгляды симпатичных девиц. Хотя, возможно, их больше интересовал мой говорящий попугай. (Я имею обыкновение носить его на голове).

– Кто она? – от нетерпения я схватил его за плечо. Моя правая рука накачена несколько больше левой, так что он даже взвизгнул от боли. Пришлось ослабить хватку.

– Ее зовут Людмила, – с гордостью произнес он.

– Ты имеешь в виду нашу учительницу природоведения?

– Нет, – поморщился Иннокентий. – Меня не интересуют женщины, которые застали похороны Сталина. Моя Людмила – настоящая красотка!

И он протянул телефон с фотографией на экране.

– Вау! – восхищенно присвистнул я, хотя ничего не разглядел.

– Она бомба! – восторженно продолжал он. – В тротиловом эквиваленте – примерно на пятьдесят килотонн. Хочешь узнать, как я ее соблазнил?

Хотел ли я? Мои глаза кричали "Да!!!", а рот пробормотал: "Дажа не знаю... Ну ладно, валяй".

– Очень просто, – усмехнулся он. – Есть четкая, рабочая схема. Запомни ее и ты будешь трахать всё, что встретишь на пути.

Я подумал, что трахать всё – это, пожалуй, перебор. Я бы предпочел "кое-что". Или хотя бы "хоть что-то". Но вслух – промолчал. А Иннокентий, меж тем, продолжал:

– Началось всё, как обычное свидание, у меня дома.

– Чего? – опешил я. – У тебя дома? Как тебе удалось затащить ее к себе?!

– О, это пара пустяков! Я просто подбросил ей фальшивую карту сокровищ, в которой мой дом был помечен крестиком. Разумеется, она тут же примчалась, вся растрепанная, с выпученными глазами, лопатой и двусторонней киркой.

– Вот это да! – восхитился я. – И что ты ей сказал?

– Первым делом, разумеется, сделал ей комплимент. Бабы без этого жить не могут. Я сказал, что у нее очень сексуальные худи.

– Что? – не сразу понял я. – Груди?

– Да нет, худи! Ну, толстовка.

– Ха-ха, ну тут ты лоханулся! – я с гордостью ощутил интеллектуальное превосходство. – "Худи" – это единственное число.

– Да, но она напялила сразу три штуки. Я сказал, что все ее худи сексуальны, но без них она еще прекрасней. И она тут же разделась.

– Как разделась? – изумился я. – Только потому, что ты сказал...

– Ну, я еще предварительно включил обогреватель и нагрел комнату до 46 градусов. Причем по Фаренгейту. От жары она совсем перестала соображать. Скинула всё одним махом! Конечно, я сразу уставился на её сиськи. Они висели как... Как... Как шары на Новогодней ёлке! Я потрогал сначала одну, потом другую. А потом схватил сразу обе, ведь Господь даровал мне две руки – уверен, что как раз для этих целей. Потом я стащил с нее штаны и увидел жопу. О, это было великолепно! Каждое полужопие было такое круглое и пышное, как сдоба в буфете Ярославского вокзала. К сожалению, жопа и сиськи находятся с разных сторон, так что мне пришлось бегать кругом, чтобы все хорошенько рассмотреть. Но затем она так призывно наклонилась... Вот только не помню, вперед или назад. Кажется, вбок. Тут уж я не оплошал! С рыком разъяренного самца я приник к ее влажной...

– Признайся, милый друг, – я старался как можно деликатнее подбирать слова. – Что ты набрехал эту историю от и до.

– Может, и "до", – понуро пробурчал он. – Но точно не "от"! Начало моей истории – чистая правда. Красотка Людмила действительно существует. Она разносит почту в восточной части Митино. Но как ты догадался, черт возьми?!

– 46 градусов по Фаренгейту – это примерно 7 градусов по Цельсию. В такой холод занимаются сексом только пингвины. И те без удовольствия.

– Дуррррак! – ворчливо прокаркал с моей головы попугай. – На самом интеррррресном месте!

КОНЕЦ.