Изоляция

Глава 1

Десятое мая:

Сегодня я провёл мой утренний ритуал: выкурить две сигареты под песни Цоя. Вдохновляет. Я же и сам когда-то пытался писать тексты, и сейчас снова нахлынуло. Всё из-за одиночества!

«Бетонные стены смыкаются в круг

Я чувствую мира смертельный недуг

Всё вокруг силой давит на грудь

Дайте же мне вздохнуть! Дайте же мне вздохнуть. Дайте же мне вздохнуть…»

Страшно даже смотреть в окно, когда курю. Чувствую себя каким-то колумбийским наркобароном: отсиживаюсь в здании, а вокруг бегают копы с важным видом. Если взглянуть подальше, видно абсолютно опустевшие дороги. Мир замер, напоминая застывшее мгновение. Кажется, что всё ненастоящее, что я попал в произведение фантаста, который любит сюжеты с чернухой. Ладно, давайте поближе к сути.

Ещё каких-то несколько недель назад никто не воспринимал вирус всерьёз. Да и я плевать на него хотел. Он же где-то там, далеко, а я здесь. Хех... Дать бы себе прошлому по башке... Неделю назад шуточки закончились: первые заражённые, суматоха в стране. И даже тогда мне мало верилось, что происходит нечто по-настоящему серьёзное.

Помню, дядя Шурик постоянно твердил: "Это всё заговор! Информационная война! Чёртовы байки запада!" Его-то первым и закопали. Он не был парнем с большим сердцем, но и умом не отличился. Шумный напористый парень, что постоянно цитировал всякие программы про инопланетян и мировой заговор. Пусть земля ему будет бетоном.

А потом вся наша коммуналка оказалась на карантине внутри карантина.

Но постойте, безликие записи мне не нравятся. Меня зовут Антон Смирнов, и я один из не очень удачливых парней, живущих в, так сказать, рабочем общежитии. Вот и доработался до момента, когда здесь обнаружили вспышку вируса. Почему в этом доме?! Именно его оцепили! Наверное, так выглядит патологическое невезение. Надеюсь, этот феномен назовут в мою честь.

Полчаса назад я таращился на стену, считая ромбики на обоях. Думаете, это "дневник скуки"? Ошибаетесь. Зачем мне тогда обращаться к вам? Может, через пару десятков лет мои внуки будут проходить весну 2020-го на уроках истории, вот я им и почитаю. Или сам буду перечитывать, может напишу статью на основе записей. Почему бы и нет? Всё же уникальный опыт! Ладно, хоть Интернет остался. Пойду посмотрю сериальчик.

Одиннадцатое мая:

Сегодня понял: целый день смотреть в экран невозможно. Болят глаза и спина. Хотелось бы поспать нормально, часов эдак девяносто. Когда приходил с работы, засыпал отлично, а сейчас лежу до часов трёх-четырёх. И знаете во сколько просыпаюсь? В семь, мать его, часов! Соседи!

Сверху живёт семья этого придурка-прораба, Влада. Человек с протухшей жижей в башке! Жена у него, конечно, ничего. Заботливая, милая. Я бы зашёл к ней на чашечку кофе. Ну а что? Когда я заберу Тёму к себе, ему понадобится мама.

Тёма — мальчик хороший, а я — хороший отец. Любил его, не бил, не только говорил, но и слушал... Но судья оказался бабой!

Вот сын Влада совсем другой. Постоянно плачет, вопит, бегает и невыносимо шумит. Конечно же, в семь утра! Поспи ты ещё немного, пожалуйста!

Пятнадцатое мая:

Я посмотрел почти всё, что мог. После такого сериального марафона понял: всё сплелось в неразборчивый ком. Что, где, в чём? Не могу чётко вспомнить. Или я просто смотрел невнимательно? Может быть.

Сейчас, наедине с собой и звуками соседей, я постоянно думаю об этой сучке! Настя — моя жена. Бывшая, само собой. С такой неблагодарной лживой курвой никто не смог бы жить. Я и подумать не мог, что при разводе всё обернётся так: половина имущества и Тёма в плену её гадких рук.

А вот этот вшивый ублюдок остался со мной! Снежок. Никогда не любил котов. Бесполезные куски шерсти. Его завела "жёнушка", и я решил отобрать его просто ради мести. Ничего более. Тогда было очень даже приятное мгновение, а сейчас осталось только бестолковое животное. Уже выбрасывал его. Возвращается, паскуда!

Решил его оставить, ведь теперь у нас много общего: едим, пьём, валяемся и ждём конца. Даже еду мне приносят эти чудаки в защитных костюмах, как я приношу есть коту. Он начинает мне слегка нравиться. Кусочек прошлой жизни, как-никак.

Шестнадцатое мая:

У нас состоялась дуэль. В качестве оружия — глаза. Целых минут двадцать я давил его взглядом изо всех сил, а он смотрел на меня свысока. Дерзко-спокойно, нахально, будто прямо сейчас назовёт меня ничтожеством.

Этим он напомнил мне Влада, да и весь коллектив. Сборище тупиковых ветвей эволюции... Помню, начиналось с вежливых просьб. Тогда они казались неплохими парнями. Просили сигаретку, захватить кофе, поделиться бутербродом. Мне было не сложно, да и никому не хотелось бы портить отношения на работе, не так ли?

Очень скоро слова "пожалуйста" и "будь добр" исчезли из обихода. Это стало обыденностью. Назовём это... аксиомой Антона. Да.

Вскоре аксиома стала развиваться: можно и побольше работы кинуть, и немного денег одолжить, и бесплатное такси вызвать. Но вот проблема: что делать мне? Кто поможет мне, драные вы ублюдки?!

Как же я их презираю. Покажи им хоть каплю доброты, они увидят в ней слабость и тут же запрыгнут на шею. Не могу я просто наорать на мужиков, врезать им! Не могу конфликтовать, не хочу!

Нет. Хочу! Хочу отбить им головы, но не хочу жить в мире, где отбивают головы. Скажите, пожалуйста, как с этим жить? Знаете, оно ведь накапливается, злобы становится всё больше и больше. Когда меня прорвёт в следующий раз? Не знаю. Но это просто иногда случается. Я сдерживаюсь, как только могу, но последняя капля может упасть когда и где угодно. И с кем угодно.

Семнадцатое мая:

Как приятно просыпаться обновлённым! После вчерашней записи мне как-то грустно стало. Со стороны моя жизнь выглядит ужасно жалкой. Ещё этот кот мелькает, бесит. И я его должен обслуживать. Его! Животное!

Нашлось временное решение: алкогольные запасы. Не подумайте, у меня нет зависимости. Пил только до развода... Да, плохо. Да, мне стыдно, но спиртное неплохо убивает мысли. Иногда очень полезно не думать, расслабиться, а с моей работой это просто необходимо. Мало того что я уходил последним, так ещё и дома меня пилили! "Пошли их", "Тебе что, работа важнее семьи?!" и "Ты же мужчина!"

Как же она бесила... Как она могла не понимать? Не мог я... не мог. Но ей, стерве тупой, леща не пожалел бы. Страшно, что со мной сделала это женщина. Даже самому от таких мыслей противно было. Тогда выпивка помогла мне не сломать кого-то и не сломиться. Сейчас — поможет переждать карантин. Оказывается, алкоголь — полезная вещь при аккуратном использовании.

Восемнадцатое мая:

Сегодня я почувствовал себя охотником. Пьяным, но опасным! Тапок в руке, кровожадность в глазах и желание убивать в сердце! Хотел бы я так выглядеть, но на самом деле выпивший мужик стоял на столе, поджидая проклятых тараканов. Эти выродки постоянно лезут из вентиляции.

***

Насчитал девять луж на стене. Нужно было бить полегче... Все обои в кишках и дерьме. Мерзко.

***

С каждым часом всё интереснее, что там, внутри? Долго рассматривал трупики — ничего. Где органы? Или что-то в этом роде? Передо мной просто расплывшаяся жижа. Нужно было ходить на биологию...

***

Как это могло быть тараканом? Пару часов назад это бегало, жрало, раздражало. Но ничего же не изменилось, не так ли? Живой таракан — грамм материи, мёртвый — абсолютно то же. Что изменилось? Ну да, он перестал бегать и есть, но зато больше не раздражает! Это ведь неплохо. Да?

***

Да, действительно неплохо! Я его даже не убил. Думаю, смерть — это гибель психики. Какая, к чёрту, у насекомого психика?! Смешно. Они не умирают и даже не дохнут. Они прекращают функционировать. Как часы или телевизор. Разбил часы — убил часы? Они ведь не умерли! Сломались. Вот и всё.

***

А что, если это они переносят вирус?! Целенаправленно! Мстят за расплющенных братьев! Хех...

***

Все эти мысли о смерти как-то напрягают. А соседи сверху и вовсе добивают. Вот вам совет: вы всегда плаваете в дерьме, но думать об этом — это нырнуть. Нужно отдохнуть, поспать, но у меня не получается. Хотя...

***

Ваше здоровье!

Девятнадцатое мая. Вроде бы.

Проснулся под ссору Влада с женой. Ничего не предвещало беды, но тут на мой мизинчик напала тумбочка! Не знаю почему, но я немного вспылил. И выбросил её в окно. Вроде всё обошлось.

Тараканьи ошмётки всё там же. Я посматриваю на них... или они посматривают на меня?! Пытаются заразить?! Не буду ходить рядом!

***

А что если я всё-таки заражусь? Или уже заразился! Эти твари ползали по всем комнатам, какой-то человек чихнул на них, и вот они уже ворвались в мою комнату! Может быть, у меня осталось не так уж много времени.

А вдруг он мутировал? Вирусы же очень быстро меняются! Сегодня один штамм, завтра — другой. Не успеешь оглянуться, как станешь зомби! Или просто сдохнешь в луже собственной крови.

Если я уже подцепил эту дрянь, то всё? Смерть? В муках ? Не-е-ет, я так не хочу! Хочу, чтобы внезапно голову разорвало динамитом. Нет ничего хуже осознания конца. Я заболею и буду осознавать свою медленную гибель. Или нет! Как знать?..

***

Хех... Перечитал свои записи. Одиночество на меня плохо влияет. Напишу кому-то. Слава технологиям!

***

Ну и кому писать? Коллегам, жене? Нет, глупа идея. Я хочу пообщаться, а не поссориться. Половина моих старых друзей умерла, половина превратилась в далёких знакомых. По сути, у меня никого и не осталось. Я думал, что найду хоть кого-то для обычной беседы. Смотрел час в телефон, искал. Ничего. Разве так бывает? Разве я настолько никчёмно трачу жизнь? Это же всё было ради семьи! Я думал, так и надо. Разве нет?

***

Так! Психологи говорят, что деструктивные мысли нужно гнать. И чем их гнать в изоляции? Хе... Ясное дело, универсальным сорокаградусным средством!

***

Я, конечно, пьян, но мыслю трезво! Если бы не Настя, я жил бы нормально. Я и жил так до неё! Всё было нормально, но не-е-ет! Появляется она, любовь, дети и прочее дерьмо, которое вынуждает меня отдать себя в жертву! И ради чего?! А?! Ради этой ушастой мрази?! Мяу, тварь, мяу! Всё, что осталось!

После карантина начну жизнь с чистого листа, буду творить! Уеду куда-то. А эту жизнь… в топу!

Двадцатое мая… или двадцать третье?

Твою-то мать... Мало того, что трясёт ужасно, так ещё и кот сдох. Тело я нашёл в углу. На лапах завязаны длинные верёвки из бинта. Вот тогда я вспомнил, чем занимался: играл в кукольный театр. Да, котом. Ну а что? Было интересно. До того, как он бросился на меня. Даже сраный кот меня не уважает! Тогда я подумал, что заставлю его зауважать меня! Ладно, надо опохмелиться, а то крыша поедет.

***

Бутылочка ушла, а кот остался... Валяется, не дышит, но выглядит точно так же, как и раньше. Всё тот же кот. Ничего не изменилось. Но не бесит!

Хм... Интересно, что там, в нём? Что заставляло эту кучу мяса и костей бегать? Жить? Интересно...

Очередной, мать его, день:

Чуть не умер, когда проснулся! Пришлось действовать молниеносно! Ха! Нет, я не спиваюсь. Просто нужно как-то пережить этот период. Зато теперь мне лучше. Гораздо лучше. По тем клочкам воспоминаний о вчерашнем дне, что я помню, мне, кажись, полегчало ещё тогда, когда я вскрыл кота. Ему-то всё равно! Да, выглядит мерзко, и я чувствую себя гадко. Но, что сделано, то сделано.

***

Слипшаяся красноватая шерсть, ковёр, перепачканый кровью, отрезанные кусочки плоти, что валяются вокруг— беспросветный ужас. Так казалось мне сначала. Но потом я заметил внутренности. Поразительно, как я смог отрезать всё, что мешало обзору!

В этом виде есть что-то магическое, притягательное. Возможность увидеть сам источник жизни поражает воображение. Органы, их сила и живая мощь завораживает. Ведь это то, что делало Снежка живым. Это и есть самая настоящая магия! Чёртово колдовство в каждом из нас!

***

Сейчас я немножечко трезвее и, глядя на распотрошённого кота, думаю: "Он же не воспринимает смерть как люди. Просто прекращает существовать." И что в моих мыслях означает "как люди"? Мне кажется, что психика постоянно умирает, каждое мгновение, которое замкнуто между прошлым и будущим. Мы уже трупы. То, какими мы себя помним, — мёртвые слепки нашей психи, что были, но прошли.

Мне слепки часто снятся. И они меня не радуют. Я этого не записывал, но почти каждую ночь я вижу один и тот же сон-воспоминание: длинную череду из эпизодов жизни с отцом. Обычным работягой, что выплёскивал злость на детей. Он не был гигантом, но для меня остаётся огромным, давящим, уничтожающим, ломающим изнутри. Я остался тем маленьким мальчиком, который просто не мог дать отпор взрослому мужчине и плакал, пока не разучился.

И тогда я вырвался! Стал жить, как пожелаю. Тогда, в детстве, семья чуть не погубила меня. И вот опять! Тогда у меня ничего не было, а сейчас я пожертвовал всем! У меня ни черта не осталось! Я не заслужил этого! Вот Влад, он заслуживает этой судьбы, но не я!

Впрочем, плевать! Это не реальность, а просто слепки прошлого. Тот я уже умер. А настоящий я умирает в это мгновение и перерождается в следующее. Можно сказать, что все мы мертвы. Ничего не изменится.

Каждый рождённый придёт к смерти. Неизбежно. То есть рождение равно смерти? Стоп! Я... Я что, убил Тёму? Убил его?! Обрёк на смерть?! На мучения в ожидании гибели?! Твою ж мать! А Влад убил своего сына! Да мы же сраные ублюдки! Каждый из нас! Зачем, зачем мы продолжаем порождать смерть и страдания?!

Кто-то должен разорвать этот круг. Человечество должно сгинуть. Сознание должно сгинуть. Так будет лучше. Для всех.

Какой-то день. Какая разница?

Наконец-то выговорился вдоволь! Так приятно, ненавязчиво. Мы достигли полного взаимопонимания! Удивительно. Ещё пару дней назад я безбожно пил, но потом, когда ко мне пришло прозрение, страх, тревожность и ненависть прошли. Я сидел в мягком кресле, как важный гость. Курил и пил кофе. Напротив, за круглым столом, сидел Влад и его жена, а их мальчик игрался на полу. Мы долго говорили, целую вечность! Мне даже показалось, что я по-настоящему счастлив!

Пожалуй, останусь с ними. Мне нравится проводить время с этими людьми. Прошу у них прощение за всё, что я писал ранее. Я открыл их с новой стороны и больше они меня не бесят. Больше всего мне понравился внутренний мир Влада. Там очень много интересного...

***

Выпуск новостей:

Дневник был обнаружен рядом с телом Антона Смирнова в квартире соседей при раздаче недельного запасы еды. Следствие предполагает, что он проник в квартиру через балкон и с особой жестокостью расправился с мужчиной, женщиной и ребёнком. После этого вскрыл тело мужчины и вынул внутренности. Предположительно, с целью изучения. Смирнов утверждает, что никого не убивал. По его словам, соседи уже были мертвы, и он, даже при желании, не смог бы их "убить".