Философические анекдоты

О предназначении

...умирает человек и оказывается у ворот Рая.

Апостол Петр по "Книге Судеб" проверяет: "Та-ак, не был, не участвовал, не клеветал, предназначение исполнил..."

Мужик не выдерживает: "А скажите, святейший, а в чем оно было - мое предназначение?"

- Помнишь, в поезде "Москва-Уфа" ты женщине солонку передал? Вот это и было твое предназначение ...

Про Илью Муромца

...Едет по Степи Илья Муромец, притомился богатырь русский. Вдруг видит - стоит перед ним камень указательный: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизни лишишься. Прямо поедешь - пид@расом станешь".

Илья аж взбодрился: "Пид@арасом? Меня? Да я..." И, конечно, поехал прямо...

Едет, едет...

Едет, едет...

Смеркается уже, а он все едет-едет...

Уже почти в сумерках видит, сидит у дороги Соловей-разбойник. Злой и уставший Илья ему с размаху в зубы - РРАЗ!!!

Соловей встал, зуб на ладошку выплюнул и проникновенно так Илье говорит: "НУ И КТО ТЫ, ИЛЮША, ПОСЛЕ ЭТОГО?"

Про медведя

1.

Один охотник обзавелся роскошной "идей фикс" - ему позарез захотелось украсить свой кабинет роскошной шкурой медведя. Как человек ответственный, он хорошо подготовился к такой охоте: снаряжение, лицензия и вот это вот всё, что положено для хорошей охоты.

Он отправился в лес, оборудовал себе стоянку и решил подкрасться к берлоге, разведать подходы и вот это вот всё, что положено для успешной охоты...

Но не успел он ещё увидеть берлогу, как ему на плечо опустилась когтистая медвежья лапа. Охотник попрощался с жизнью, но медведь сказал: "Если хочешь жить, то сейчас я с тобой совершу противоестественный половой акт..."

Обогащенный новым сексуальным опытом и новыми вкусами, охотник вернулся целым и невредимым на свою стоянку. Смыв новый вкус водкой, которую он прихватил, чтоб отпраздновать победу, он понял, что не может вернуться домой неотомщенным. И на рассвете он подкрался к уже знакомой берлоге и...

...ему на плечо тихо легла уже знакомая лапа...

Охотник вернулся на стоянку целый и невредимый, но его прежний мир разбился вдребезги. Он прополоскал рот оставшейся водкой и на рассвете, переползая по тонким ветвям деревьев, предпринял новую попытку.

И в тот момент, когда он взвел курки и взял на прицел медвежью берлогу...

...ему на плечо снова легла уже знакомая когтистая лапа и медведь тихим голосом шепнул ему в ушко: "Ну признайся себе, милый, ты ж не охотиться сюда приехал..."

2.

Идут охотник и геолог по тундре - и вдруг навстречу им белый медведь. Чукча начинает лихорадочно надевать лыжи. Геолог: "Ты действительно надеешься убежать от медведя?"

- Мне не нужно бежать быстрее медведя, достаточно что я буду бежать быстрее тебя!

3.

Два охотника пошли на медведя. Опытный объясняет напарнику: "Значит так, подкрадываешься к берлоге, стреляешь в воздух и убегаешь вот туда... Медведь выскакивает за тобой, подскальзывается на говне..."

- Погоди, а говно то откуда?

- Не волнуйся, говно будет....

Про попугая

Как-то раз приходит мужик в зоопарк. Нормальный такой мужик, уверенный в себе, нормальный менеджер среднего звена, но все равно, внутри - мужик. По "структуре потребностей", как нынче модно говорить. Ибо потребности простые, как у крестьянской особи XVII века: "мошну набить" (во всех смыслах), поесть, попить, по селу пройти как уважаемый человек...

И вот уверенный мужик идет по зоопарку, а тут клетка с редким говорящим попугаем.

Попугай по жердочке перебежал поближе к решетке и говорит хорошо поставленным голосом: "Мужик, а мужик?! Иди сюда!". Удивился мужик чудной птице и подошел поближе.

- Ближе подойди! - командует попугай. Мужик еще ближе подошел.

- Еще ближе! - мужик у самой клетки стал. Попугай наклоняется к нему и тихим, проникновенным голосом говорит: "А теперь пошел на х@й..."

Возмущенный менеджер среднего звена приходит в дирекцию зоопарка и профессионально пишет претензию, требуя в течении недели принять меры к распоясавшейся безнравственной птице, в противном случае... Ну и все остальное, что положено писать в таких случаях. Это все менеджеры знают.

Через неделю, естественно, мужик снова приходит в зоопарк....

... так вот, через неделю приходит мужик в зоопарк и сразу к клетке с попугаем. А тот отворачивается. Он снова мимо клетки с попугаем - тот отворачивается. Идет, покупает панаму, натягивает ее на глаза... Попугай ему: "О, мужик! Иди сюда!" Он подходит.

- Ближе! - подходит ближе.

- Еще ближе!!!

- Еще!!!!

Наконец попугай наклоняется к нему и тихим, проникновенным голосом говорит: "Ну, ты же меня понял, да?"

Еврейский фольклор

1.

Жил-был арабский шейх. Как полагается - нефтяной миллиардер. И вот однажды он занемог. Диагноз - нужно срочное переливание какой-то редкой группы крови, иначе - такова се-ля-ви. Искали по всему халифату - не могли найти. Только у одного бедного еврея нашлась подходящая. Еврей предрассудками не страдал, и поэтому сдал кровь, чтобы поставить человека на ноги. Шейх тут же выздоровел, и на радостях щедро вознаградил еврея - крупную сумму денег, подарки жене и детям, холодильник "Розенлев" (финский, хороший) и бесплатную путёвку.

Прошел год. Шейх опять захворал, опять нужно срочное переливание крови. Все уже знают, что делать - находят того еврея и просят его сдать кровь. Еврей, помня щедрость шейха, не отказывает - всего-то каких-то 250-300 мл.

Шейх мгновенно выздоровел и тут же послал вознаграждение еврею - коробку печенья и почётную грамоту.

В некотором недоумении еврей интересуется у шейха, почему, мол, в прошлый раз такое щедрое вознаграждение, а на этот раз всего лишь печенье и почётная грамота? На что шейх ему отвечает с акцентом:

- Так в прошлый раз я был чистокровный арабский шейх, а теперь в моих жилах таки течёт еврейская кровь.

2.

— Марк Соломонович, за что вас так женщины любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый! — А почему не женитесь? — Повторяю, потому что я — умный....

3.

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? - Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

4.

...приходит еврей к раввину: "Ребе, у меня куры дохнут..." - Покрась курятник в красный цвет. Через день: "Ребе, куры все равно дохнут..." - Нарисуй на красных стенах зелёные треугольники.... - Ребе, все куры сдохли... - Эх, жаль... У меня было ещё столько замечательных идей... 5.

Крупный заводчик приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд под мышку – и обходи завод два раза в день. Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

6.

Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум. Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!" Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..." Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!" Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: - Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр...

7.

...маленький Мойша Рабинович повзрослел настолько, что ему доверили встать за прилавок семейной лавки. Вечером мать интересуется: "Ну, как справился мой мальчик в первый день?" - Слишком хорошо! - отвечает отец. - Что, неужели кого-то обсчитал? - Нет, но каждый раз начинал плакать, когда давал сдачу...

8.

Из автобиографии.

"Сам я - из творческой семьи. Мой дед позировал самому Фаберже."

9.

- Фирочка, зачем мы мучаем друг друга! Давай, наконец, разведется!!! - Нет, Исаак, вдовой взял - вдовой и оставишь!!!

10.

- Сеня, что вы нынче такой хмурый?

- Представляешь, Изя, отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала...

11.

— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день! — Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

12.

Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть...

13.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.

- Зачем ты так делаешь?

- Я не знаю, моя мама всегда так делает

Позвонили тёще.

- Так варила ещё моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

14.

...если вам нужен анекдот про евреев - возьмите любого еврея и внимательно наблюдайте. Анекдот обязательно будет...

Или не еврея...

15.

— Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс...

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до зарплаты, а после этого выиграл на них остальные деньги...

16.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: — Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель". Вот я и сказал себе: — Это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!

17.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

18.

Яков Соломонович покупает цветы.

Цветочница:

— Обрежете концы — дольше стоять будут.

— Ага, эту мульку тоже наши придумали.

19.

Вся многочисленная родня радовалась, что у них будет личный доктор, а Изя окончил ординатуру и стал психиатром.

20.

– Алло, это прачечная?

– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?

– Извините…

21.

- Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?

- Произвольные или непроизвольные?

22.

- За что купил, за то и продаю, — сказал старый еврей …

И зарыдал.

23.

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?

- Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

24.

- Дядя Рувим, а чем секс за деньги лучше секса забесплатно?!

- Ну, во первых, секс за деньги дешевле ...

Натурщица Пикассо

Конспективно. Наброском. Без лишних деталей . Скетч.

Молодой человек знакомится с девушкой. Слово за слово, он приглашает ее к себе. Она его предупреждает : "Но смотрите, я - натурщица Пикассо!"

Тот: "Да-да, отлично, поехали..."

Приезжают к нему, по бокалу шампанского, девушка раздевается, он смотрит и: "Ох, йооооо..."

- Я ж предупреждала, я - натурщица Пикассо!!!!

Три конверта

Мэр небольшого среднерусского городка относительно честно выигрывает выборы у однопартийца из всем понятной партии.

Старый мэр, передавая дела, оставляет новому три конверта: "Будет трудно - откроешь!".

Проходит время. Дела у нового мэра идут не очень, граждане гневаются, пресс-служба замывать коричневые пятна на репутации не успевает.

Мэр открывает первый конверт, а там - совет: "Вали все на меня!".

И, о чудо, совет сработал. Рейтинги выровнялись, обличающие публикации приблизились к статистической медиане. Но проходит время - и снова вылазят проблемы. Снегопад, отопительный сезон, гололёд...

Мэр открывает второй конверт: "Обещай!"

И снова дела выправляются. А тут и весна, а листики на деревьях и благодушие....

Мэр нормально трудится.

Но проходит время - и снова сгущаются тучи. Он лезет за третьим конвертом, а там...

- Готовь три конверта!

Я художник

Заказчик приходит к художнику за давно заказанным портретом: "Готово?"

- Конечно! - отвечает художник и ведёт того в мастерскую. Жестом фокусника сдергивает с холста покрывало. На холсте крупными буквами написано: "Мудак!"

- Это что? - свирепея спрашивает заказчик.

- Я художник, я так вижу...