Febris erotica

Глава 1

Иван Мелов

Febris erotica

рассказ

1.

Я вышел из такси. Погода была неплохая. Ноябрь не успел ещё разойтись, поэтому ветер не бросался в лицо, а температура держалась выше нуля. Уже начинало темнеть, и в окнах всех коттеджей по улице появлялся свет. Я вошёл на ближайший участок. Ворота заранее были открыты для прибывающих гостей. Дом был не большой, но и не маленький. Жёлтого цвета в два этажа. Из-за стен доносилась музыка. Добравшись до крыльца, я повернул ручку двери и очутился внутри. Голоса и смех ударили в уши.

- Хозяин! – крикнул я.

- Эй! Рад тебя видеть!

Ко мне подошёл мой друг.

- С днюхой тебя – я протянул ему пакет с подарком: синее кашне.

- Спасибо! Раздевайся и давай ко всем.

- Секунду - я повесил пальто и скинул туфли – Все приехали?

- Нет, ещё пару человек осталось. Но я уже думаю начать.

Мы вошли в каминный зал, совмещенный с кухней. Там находился стол, с разнообразными блюдами, но стульев не было.

- В режиме фуршета сегодня. А то людей много всех не посажу – объяснил хозяин – Бар у нас возле холодильника и плиты и раковины, ну ты понял. Где бутылки.

Я подошёл и поздоровался со всеми присутствующими. Здесь были и мои лучшие друзья и незнакомые мне люди. Все разбрелись по дому. Кто играл в бильярд, кто курил на веранде на заднем дворе, кто ходил около стола и разговаривал. Я расположился около алкоголя, со своим другом Антоном.

- Выпьем? – предложил он?

- Виски и кола есть?

- Да.

- Замешай тогда.

- С удовольствием – он быстро провернул эту операцию, и мы чокнулись – Как настроение?

- Нормально. Сейчас опьянеем, и будет ещё лучше.

- Это да. Давно хотел спросить, как у тебя на личном фронте то. До сих пор один?

- Типа того. И я смотрю ты тоже. Но моё отношение к этому делу ты знаешь. Одному проще. Ничего недостаёт. Тратишь время на себя и пьянки. Так проще.

- В чем-то да. Но приятно же когда кто-то, скажем так, ждет тебя дома.

- Наверное. Просто не тянет меня пока на устройство потенциальной ячейки общества.

- Понимаю.

Со стороны входной двери послышались звуки. И скоро нашим глазам предстала Она. Рыжие волосы до плеч, карие глаза, белая рубашка-жабо, юбка карандаш. Я знал Её. Она была младше меня на пару лет и являлась лучшей подругой девушки сегодняшнего виновника торжества. Звали Её Любовь. Люба. Буся. Кому как больше нравиться. Она мне давно нравилась.

Я не пошёл здороваться, а остался стоять на месте, потягивая из стакана свой виски с колой. Любовь же посмотрела на меня и сказала:

- Привет! – подошла и мы обнялись.

Скажу, что я был приятно удивлён этой инициативой. Меня стали посещать навязчивые мысли, но я быстро отогнал их и мы с Антоном пошли курить.

- Как она тебе? – сказал он, подкуривая.

- Ты к чему это?

- Да, просто так, к слову.

- Есть такое.

- Не думал ничего?

- Нет. Мы же с тобой уже обсуждали это.

- Я подумал, может, что поменялось за последние минуты.

- Одной любезности мало для этого.

- Да, брось, брат. Нам с тобой уже по двадцать пять лет. Не надоело шастать одному до сих пор.

- Знаешь – хмель уже начал поигрывать у меня в голове – Наверное. Иногда задумываешься, может пора. Просто не хочется без чувства. Строить отношения типа: ты славная баба, я славный мужик не вариант.

- Так можно и прождать всю жизнь. Мне кажется, иногда нужно сделать первый шаг, что бы узнать человека лучше. Иначе как твои чувства начнутся. Мы же не в школе уже.

- Тут ты прав. Мы уже не в школе. Тогда проще было. Беспечность. Никому ничего не должен. Живешь себе и всё. Влюбиться было проще. Сейчас всё изменилось. Ответственности добавилось.

- Что ж сделаешь. У всех так. Надо стиснуть зубы и двигаться дальше.

- Надо – я потушил сигарету об импровизированную пепельницу из банки – Пошли хорошенько напьёмся.

- Отличное предложение.

Мы вернулись в бар и через сорок минут виски закончилось. Пришлось переходить на водку, которой в запасе было девять литров. С каждой минутой я напивался всё больше и больше. И когда все собрались танцевать, моё тело находилась в нужной кондиции. Я снял свой красный галстук, расстегнул верхнюю пуговицу черной рубашки и ринулся в бой.

Любовь уже была здесь. Она была закрыта несколькими людьми. У меня назрела тактика, и я понемногу подбирался всё ближе и ближе к Ней. К концу второй песни план увенчался успехом. Мы стояли рядом друг с другом и двигались в такт современным хитам. Иногда я поглядывал Ей в глаза и встречал ответ. В комнате было темно, и освещали всё синие блики колонки и свет из кухни. Любовь двигалась передо мной и внутри начинала появляться теплота. Для меня Она была не просто красивым образом. Я знал, что у нас есть общий круг интересов: книги, стихи, сериалы. Этого было достаточно, что бы задуматься. И я сделал это. А потом заиграла песня МакSим «Знаешь ли ты». Я взял Её за талию, и мы закружились вместе с другими, кто имел или нашёл себе пару. Любовь была немного выше меня ростом. Но меня это не смущало. Я смотрела на Её нежные волосы, глаза и ловил себя на том, что меня уносит туда, куда я не собирался. Но всё не зашло слишком далеко. Песня закончилась, и танцоры разошлись по сторонам.

После этого пьянка стала аморфной. Я много пил и курил. Помню, как именинник открыл бутылку шампанского и забрызгал всех кто стоял рядом. Мне удалось скрыться. В один момент меня начало немного мутить. Я поднялся на второй этаж и обнаружил в одной из комнат, тех, кому уже хватит. Сам же я, заметив несколько стульев, лег на них и уставился в потолок. Закрыл глаза. Вертолетов не было. Слава Богу.

Время летело вперед. Вдруг наступили два часа ночи. Внизу все сидели и слушали музыку. Мне играющие песни не очень понравились и я сел на диван рядом с Антоном:

- Как ты? – спросил он.

- Немного бесит всё. Знаешь внутри какое-то отторжение ко всему. Не знаю, как это объяснить. Надоело.

Я посмотрел на Любовь. Она сидела за бильярдом и с кем-то разговаривала. Мысли кружились у меня в голове, и я не одну не мог поймать. Воцарялся хаос. Не выдержав, я поднялся и быстро пошёл наверх. Остановился и безмолвно закричал. Развёл руки в стороны и ударил себя в грудь. Что происходит? Мене переклинило. Я постоял немного и спустился вниз.

Любовь стояла у выхода и надевала куртку и шарф. Вокруг собрались те, кто хотел попрощаться. Я подошёл и, когда настал мой черед, обнял Её и улыбнулся. Она помахала всем рукой и ушла в ночь.

- Может, тоже уже поедем? – предложил Антон, стоящий рядом.

«А что, подумал я. Любовь уехала, ловить мне здесь больше нечего. Пора валить. У меня даже появилась идея».

- А давай – ответил я – Вызывай такси. Как раз приеду, схожу в магазин и куплю себе пиво. И буду пить его на лавке.

- Ладно - Антон улыбнулся – Вызываю.

Скоро мы уже сидели в машине и мчались по тёмному городу. Я немного повеселел, и кивал головой в такт музыке из радио. Таксист молчал. Огни от фонарей летели вместе с нами вперед. Вначале вышел Антон, у своего дома. А я чуть позже у своего. И сразу же устремился в круглосуточный магазин на районе. Он находился не далеко. Я взял себе литр нефильтрованного светлого пива и пошёл во дворы. Там была одна скамеечка, где я уже как-то попивал в одиночестве. Этот раз не стал исключением. Я грохнулся на холодное дерево и расставил ноги. Открыл пластмассовую бутылку и сделал большой глоток.

В голову вновь начала возвращаться недавняя суета. Напряжение внутри всё росло с каждой сделанной затяжкой сигареты. Я крутил головой в разные стороны, выдыхая дым. Думал, думал, думал. Затем открыл смартфон и предложил Любви встречу.

Когда часы показали пять утра пошёл домой.

2.

Днём голова болела не сильно, а сушняк не заставлял выплёвывать горло. Первое о чём я подумал: «Зачем я это сделал?». Но вернуть ничего нельзя было, да и к чёрту, была, не была. Я взял смартфон и посмотрел сообщения. Она согласилась. Прекрасно. Не всё так плохо. Мы быстро договорились о времени и месте: завтра в центре города после работы.

Дело было сделано, и я направился в ванну отмокать после бурной субботы. Лежа по горло в горячей воде, я размышлял о завтрашней встрече. Куда Её повести? В кофейню, ресторан или в бар. В последнем я был больший специалист. За время студенческих лет, в какие выпивабельные заведения только не заносило меня. Однако вряд ли туда нужно вести девушку на первом свидании. Кстати, свидание ли это? Может просто встреча? По крайней мере, мне нужно узнать Её поближе, да и Ей меня тоже. Оправдаю ли я Её ожидания? И есть ли у Неё эти ожидания? По крайней мере, Она не послала меня на три буквы и согласилась встретиться – значит не всё плохо и шанс есть. Не влюбится только бы по уши…

Знаете, когда отсиживаешь, ногу сидя на стуле, неприятное ощущение возникает постепенно. Такое колкое онемение конечностей. Оно исчезает в течение пары минут и не доставляет сильных не удобств. Но не всё приходи и уходит быстро.

Я начал это понимать, когда смывал душем со своего тела белую пену. В области солнечного сплетения началось давление, переходящее прямиком в область сердца, и наконец, в само сердце. Сильно помахав головой, я схватился за грудь и тяжело задышал. Что это такое? Инфаркт. Я широко открыл глаза и гель для душа, намазанный на волосы, со струями воды попал внутрь. Я присел на колени и начал тереть веки. Боль в сердце стала тянущей и я лег. Что это такое? И тут я понял. Понял, когда в мыслях появилась Она. В разных частых кадрах, со всех моментов, когда я Её видел. Эти картинки мелькали передо мной пытаясь вогнать меня всё ниже и ниже в ванну, как гвоздь в твёрдое дерево.

Вода лилась мне на спину, пар подымался отовсюду. Я взял себя в руки, поднялся, быстро вытерся и пошёл в спальню. Кинулся на кровать и накрылся одеялом. Я лежал несколько часов путешествую по просторам своих мыслей, а боль всё не желала уходить. Она будто бы повисла на сердце маятником старинных часов и качалась из стороны в сторону. Я осознавал, что начал влюблять. Очень быстро и сильно. Процесс этот был, не остановим.Я пытался думать о другом: не выходит. Я говорил себе, что хватит заниматься ерундой, что я же взрослый мужик, а валяюсь здесь как подросток, сохнущий по красивой девчонке с параллели. Но видимо у этого чувства свои правила, и они не изменялись под давлением одного глупого человека, пытавшегося избавиться от него. И как я не сражался с ним, к утру сил уже не оставалось, и я сдался.

Мне хотелось просто лежать, или же мчаться на встречу с Ней. Но были и другие вещи, ограничивающие мои желания стеной времени. Пришлось вставать и собираться на работу. Я всё делал будто бы в трансе. Чистил зубы, пил кофе, ехал в метро. Люди мельтешили передо мной кругом, а мне хотелось просто забиться в угол и ждать когда отпустит. Как последний конченый наркоман. Как только я доехал до работы, не рухнув где-нибудь навзничь, например, под вагон, не знаю? То, что жгло внутри, делало это в меру не давая сгореть к чёртовой матери. Вечно ли так будет? Как оказалось, нет.

Сидя за рабочим столом и втыкая в монитор, я почувствовал, что боль немного утихла. И сразу же понял почему. Чем меньше было до встречи с Ней, тем боль понемногу успокаивалась. На данный момент оставалось всего два часа. Я даже повеселел. Дождался окончания рабочего дня и вылетел пробкой от шампанского из офиса. Я работал не далеко от центра города так, что до места встречи отправился пешком.

Мы договорились встретиться у супермаркета, главного в нашем городе, так сказать. Я пришёл на место встречи раньше на двадцать минут. Забрался по входным ступенькам повыше и, развернувшись, огляделся. С какой стороны она появиться я не знал. Поэтому поочередно оглядывал все уголки. Зрение у меня ни к чёрту, близорукость называется, так что мои попытки можно назвать отчаянными, особенно когда все носят маски и пол лица не видно. Тем не менее, я сражался.

Любовь приехала на такси, почти не опоздав. Я пошёл Ей на встречу. Она была в джинсах и тёплой куртке. На глазах сидели очки.

- Привет. Боялся, что не узнаю. Слеповат – сказал я, и мы обнялись.

- Я тоже.

- Пойдём куда-нибудь посидим или погуляем, погода сегодня не плохая?

- Давай прогуляемся.

Мы двинулись к набережной небольшой реки, протекающей через центр нашего города. В это время суток там зажигаются фонари, и освещаю тебе путь на многие метры вперед. А кругом город расцветает яркими вывесками, светом тысяч окон в жилых домах и фарами машин, спешащий кто куда. На лавочках вдоль водной глади, готовящейся в скором времени замерзнуть по велению зимы, сидят парочки и просто одинокие люди. Кто из них просто шёл после работы и решил присесть, кто вышел специально насладиться вечерним городом.

А мы с Любовью шли под деревьями, которые ужепожелтели, а некоторые даже успели скинуть свои листья на тротуар нам под ноги. Разговаривали мы о разном. О работе, сковавшей ежедневными цепями, об учебе, оставшейся где-то в прошлом ярким и тёплым воспоминанием, о книгах и литературе, греющих наши сердца в тяжелые минуты, о путешествиях, которые мы за нашу небольшую жизнь успели совершить. Обычно, при первой подобной встрече, люди не знают, с чего начать диалог, возникает неловкое молчание и смущение. У нас же такого не было. Я получал удовольствие от беседы с Ней. Любовь была не глупа, могла мне возразить, высказать свои идеи и взгляды на разные жизненные темы: от феминизма до политических ситуаций.

Гуляя я заметил, лавочку, на которой в восемнадцать лет, писал по вечерам стихи, покуривая сигареты. Мы присели на нее, и я поделился этой историей. Я много рассказал Её в тот осенний вечер. Мне хотелось, что бы она понимала кто я такой, и зачем я такой. Не хотелось прятать свои интересы и взгляды. С Её стороны я тоже не заметил скрытности и недоверчивости. На тот момент я давно не гулял с девушкой вот так, вдвоём, по живописным местам столицы одной маленькой страны. Мне было хорошо и комфортно.

После долгой прогулки у реки, мы углубились в город. Миновали трамвайные пути, дворец детей и молодёжи. И как-то не особо заранее это планируя, я довёл Её до дома. Обнял на прощание и спросил:

- Завтра встретимся?

- Не знаю. Неделя загруженная.

- Но я напишу тебе.

- Хорошо.

- Давай, до встречи.

3.

И я окрылённый побрел обратно. На часах было за девять вечера, а внутри всё бурлило. Не хотелось идти домой, готовить ужин и засыпать с очередной книгой в руках. Хотелось движения, жизни, немножко городской суеты. Я подумал и решил направиться в бар, неподалёку. В студенческие годы я часто там бывал. Он работал до двух, так что у меня была уйма времени.

Вначале одно пиво, потом другое. Уже около одиннадцати вечера. Третье и четвертое. Пачка сигарет почти закончилась. Перешёл на водку. Пятьдесят грамм. Ещё. Сто. Двести. Начинает пошатывать. А в голове наша с Любовью прогулка. Как Она идёт рядом со мной, улыбается и говорит. Её взгляд. Движения. Банально это всё, но я не могу избавиться от этих мыслей и чувства, вновь заработавшего с новой силой. Курю последнюю сигарету, и хочется бежать. Куда? К Ней. Зачем? Она спит, а ты пьяный. Просто, что бы заснуть под Её окном на лавке. Что бы знать, что хотя бы так, но Она рядом. Нет, стоп, успокойся. Терпи. Внутри всё разрывает. Я пью ещё пятьдесят грамм, оплачиваю счет и ухожу. До дома минут сорок идти. Дойду. Включаю музыку. Без наушников, просто так. И еле тащусь по влажному тротуару. Кругом всё мигает. В глазах рябит. Редкие автомобили проносятся в паре метров от меня. Когда же пройдет эта непонятная боль? Со временем. Время лечит, так говорят. Должно быть. Но у меня нет времени. Зачем эти проблемы на голову. Это мучительно. Это мешает. Если Она не испытывает, ко мне такого же – это ещё и бессмысленно. Глупо. Ребячество.

Шаркая ботинками по лестнице я подымаюсь к себе в квартиру и не снимая одежды, падаю на диван, и еще раз увидев Любовь перед глазами, отрубаюсь. Сняться мне сюрреалистичные кадры, быстро меняющиеся, перекидывающие меня из одного места в другое. Там была и Она. Но далеко. Как видение, растаивающее, когда приближаешься. Мираж.

Проснулся я от звука будильника. Было ровно семь утра. В голове жужжало, во рту - сухо. Однако терпимо. С бодуна я кофе не пью и не ем. Поэтому быстро принял душ, напился водой, как футболист на жаре и пошел на работу. Все, что было внутри вчера, осталось со мной и сегодня. В офисе я «в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду», и думал. Много думал. В голове не осталось места для других вещей. Работать было невозможно. Смотришь в монитор, читаешь, печатаешь, а мысли совсем в другом месте и о другом.

После обеда я написал Любви, насчет сегодняшнего вечера. Она ответила спустя пару минут, «что не может – занята». На вопрос о других днях и естественно выходных, Любовь написала, «что не знает, но скорее всего, нет».

Мягко говоря, я расстроился. Отлично и что теперь. Ждать следующей недели. Маловато, может месяц или год. Тогда вообще на десять баллов будет. Только бы не повеситься где-нибудь по пути.

Хорошенько стиснув зубы, пришлось успокоиться и доработать остаток дня. Когда я вышел на улицу и закурил, то не сильно сомневался, что же мне сегодня делать. Я целенаправленно, уверенным шагом, шел в бар. Правда, в этот раз, я избрал другой, для какого-то разнообразия. Он находился чуть дальше от центра, чем прошлый. Пришлось подъезжать на метро. Тем не менее, у него имелся огромный плюс: он работал круглосуточно.

Скоро я уже был там. Сел за барную стойку и понеслась. В этот раз я пил все, что мне нравилось в меню. От авторских настоек до коктейлей. Учитывая, что я пил второй день подряд, выносливость у меня увеличилась. Я называю это синдром второго дня. В связи с этим я просидел до трех. Думал о Любви и куда это меня ненароком занесло. Вытащило из уютной норки обыденности, и швырнуло на холодную улицу, где-нибудь на краю города. И почему я не могу с этим ничего поделать? Почему чувство, поселившееся у меня внутри, не хочет уходить? Последний раз я сталкивался с этим в школе. Больше десяти лет назад. И вот опять. А ведь я всего лишь хотел найти себе человека, который будет ждать меня дома после работы и любить такого, какой я есть. Видимо, не суждено и это оказалась эмоциональная ловушка для дураков.

На следующий день голова на работе болела уже больше. Но это меня не остановило. День промучившись, вечером я вновь направился в бар. Нашел какой-то новый, до этого мне не известный. Он находился на главной тусовочной улице нашего города, где базировались не самые дешевые заведения. Поэтому, после пары коктейлей, я поймал себе на мысли, что мне с такими приключениями зарплаты на жизнь не хватит. Я быстро расплатился и пошёл в магазин. Купил себе бутылку водки и двинулся гулять по городу. Пару раз я натыкался на сотрудников милиции на улице. Они совершали рейды, как раз что бы ловить таких же, как я: опасных для общества. Однако мне удавалось скрываться в подворотнях, пряча попутно бутылку в карман пальто. Среда маленькая пятница, существует такая поговорка. Скорее всего, так и есть. По крайней мере, я на своём пути, встретил достаточно пьяных студентов, и, наверное, даже школьников. Они гуляли, так же как и я, в эти последние дни, когда погода ещё позволяет комфортно пить на улице. Только им было весело. А мне нет. То, что съедало меня все эти дни, начало разевать пасть пошире. Я чувствовал зубы, вгрызающиеся ко мне в спину и тянущие меня неизвестно куда. Сердце болело. В голове Её образ. Я болен. Чем-то серьёзно болен. Только вряд ли это лечат в поликлиниках. Если я приду туда с данной проблемой, вначале надо мной хорошенько посмеется кардиолог, и скажет идти в психиатрию. А может туда мне и дорога. Может это ненормально так чувствовать. Опасно. Сопьюсь к чертовой матери и пьяный упаду в реку. И меня сожрут рыбы. И как будто не было никогда такого человека. А так в смирительную рубашку, и сиди себе смотри в стену, под успокоительным. Никому не мешаешь, в первую очередь самому себе. И Любви. Сумасшедший под номером «бесконечность».

Зигзагами пробираясь по тротуару, я дошел до квартиры, еле-ели открыл дверь и повалился спать на коврик у входа. Проснулся по будильнику, голова раскалывалась как орех. Я попытался собраться на работу, но понял, что у меня ничего не выйдет. Перебрал вчера. Пришлось звонить и, ссылаясь на простуду, просить больничный за свой счет на два дня.

За то, потом я, превозмогая лютое похмелья, сходил в магазин и купил себе пару бутылочек пива. Вернувшись, набрал горячую ванну и забрался туда с покупками. Пару глотков холодного напитка, вернули меня к жизни. Но ещё они вернули Любовь. Снова эти мысли. Я уже давно признал поражения. Просто откинулся и думал. Терпел эти мысли. Давал им волю. Бороться нет сил.

К вечеру вода остыла, а пиво закончилось. Я выбрался, наделся в постиранное еще на прошлой неделе, и вновь направился в бар. Вновь напился. И наследующий день такая же программа. И в субботу тоже самое. Литры разного алкоголя в попытке? Чего? В попытке чего? Зачем я пил? Спрятаться, забыться, уменьшить боль? Может всё сразу и что-то ещё? Нет, я же не один такой, решил спрятаться в стакане от мучительных чувств. Зачем люди это делают? Наверное, ничего лучше ещё не придумали. Странно.

В воскресенья я снова пошёл пить. В бар, с которого началась эта неделька. Только сейчас я пил быстро и основательно. Водка. Водка. Водка. Пиво с водкой. Я хотел напиться до беспамятства. Забыться основательно. Так что бы потерять способность разговаривать и стоять на ногах. И у меня получилось. Голова закружилась. При закрытии глаз, все начинало летать. Ноги стали ватными. Я, стиснув зубы, как мог, поспешил в туалет, и ухватил ободок унитаза.…Всё выпитое было исторгнуто. И я был исторгнут собственным мозгом. Там я и заснул. На грязном кафеле.

4.

Работу я пропустил. Физически не мог добраться. Сил хватило только приехать домой в седьмом часу утра. Я проспал целый день. Без снов. А когда проснулся, то не сразу понял, что произошло. Внутри всё успокоилось. Только остатки алкоголя покалывали голову. Я удивился. Как то просто всё закончилось. Одним махом. Раз и всё. Как будто бы ничего и не было. Целая неделя жизни утекла в канализационную трубу. Столько эмоций, потугов, вспышек чувств и размышлений. А теперь всё. Зачем тогда это было? Зачем это приходит в наши судьбы? Что бы рано или поздно уйти, оставив нас в одних трусах на холодном воздухе?

В какой-то степени мне было приятно, что это ушло, а с другой меня мучило, зачем же тогда оно приходило. Остатки дня я думал уже об этом. А на следующий понемногу начал забывать. На работе проблем хватало. Было о чем подумать и без этого печального опыта. Однако всё же мне было интересно, что же из этого вынести. Какой итог подвести? Я даже ещё раз написал Любви, спросил насчет встречи, но получил тот же ответ: «загруженная неделя». Поседев пару дней дома, немного вернувшись в форму после небельшого запоя, к пятнице я позвал своего друга Антона выпить. Мне нужно было с кем-нибудь поговорить. Излить душу так сказать.

Этот бар был для меня особенный. Именно он стал первым заведением подобного рода, куда я восемнадцатилетний нагрянул, после окончания школы. Тогда он был оформлен в советском стиле. Всякие прикольные плакаты, фото генеральных секретарей, официантки в одежде пионеров, граненые стаканы для счета. Потом там провели генеральный ремонт, и от старого не осталось почти ничего.

Мы присели за столик для двоих у окна. Трудно подсчитать, сколько же алкоголя я выпил там, в студенческие годы. Число, наверное, трёхзначное. Сейчас я взял пиво. Дождался заказа и сделал большой глоток. Затем я поведал другу историю моих последних злоключений, в подробностях. Иногда меня перемыкало, и я на пару минут погружался в свои мысли и молчал. А когда возвращался, продолжал дальше. Постепенно я начал осознавать, что принесла мне та неделя. Что я могу извлечь из этого.

- Так что же? – спросил мой друг.

- Способ борьбы с любовью, если можно так сказать.

- И какой способ? Бухать не в себя?

- Именно. Пить.

- Как же это должно сработать. Я знаю, что многие борются так, но осознают ли они как работает такой метод.

- Я, кажется, понял, как он работает. Смотри, допустим, ты влюбился или чувствуешь, что начинаешь влюбляться. Понимаешь, что плод твоих воздыханий, ответных чувств не испытывает. Тогда зачем тебе эти мучения. Ты же не знаешь, сколько они продлятся неделю, месяц или год.

- И начинаешь пить?

- Да. Но при этом ты постоянно занимаешься эмоциональным мазохизмом. Думаешь о Ней, и обо всем, с чем она связана. Алкоголь радикализирует твои чувства. Если ты веселый, тебе ещё веселее. Грустный, еще грустнее. Следовательно, в нашем случае, когда ты пьешь тебе ещё хуже, чем когда ты трезвый.

- Тогда какой в этом смысл?

- Смотри, лампочка спокойно светит. Перегореть же она может после резкого скачка напряжения в сети. Понимаешь аналогию.

- То есть, ты доводишь чувства до края, и сталкиваешь их с него.

- Да, и всё проходит. Разом.

- Интересно, возможно это так и есть. Но мне кажется, что ты преувеличиваешь.

- Лично испытал, сам на себе. Считай только с опытов.

- Значит, ты серьёзно думаешь, что любил её? Да?

- Не знаю. Обычно мы говорим о любви или влюблённости. Первое слишком возвышенное, во втором что-то детское. А мне кажется, есть ещё третье.

- И что же?

- Любовная лихорадка.