Илья Иващенко

Дурак на холме

Глава 1

У МЕНЯ БЫЛО ПОДХОДЯЩЕЕ НАЗВАНИЕ — ДО ТЕХ ПОР,

ПОКА ЕГО НЕ УКРАЛ НИКОЛАЙ ВАСИЛЬЕВИЧ. ПОТОМУ:

ДУРАК НА ХОЛМЕ

Здесь должно было быть пафосное крылатое выражение на латыни, но я плохо учил её в университете, так что вынес с пар лишь следующее: «quidquid latine dictum sit, altum videtur». Держу пари, это что-то крутое и мудрое. А ещё здесь могла быть ваша реклама, но вы почему-то не обратились ко мне по поводу условий её размещения.

I won't deny it, I'm a straight writah

You don't wanna fuck with me

Got the censors bustin' at me

But they can't do nothin' to a G

24 мая 2025 года

Как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Я свой специально назвал плохо, чтобы он был столь же непотопляем, как творчество Андрея Кирилловича Косолапова. Если вы хотите, чтобы ваше судно никогда не утонуло, дайте ему имя Macan. «Порше», прости.

24 мая 2025 года

Мне сказали, что я больше не могу писать о своей тяжёлой жизни. Мне не сказали, что я больше не могу писать о вашей. Так что где тут у этой вашей жизни книга отзывов и предложений? Принесите, мне надо оставить фидбэк и описать свой юзер экспириенс. Мне кажется, я отыскал парочку багов, которые разраб при желании мог бы пофиксить. Начать хотя бы с того, что почему при рождении мне в роддоме никто не выдал мануал с инструкцией по тому, как правильно жить эту вашу жизнь, и не ознакомил под подпись с EULA? И пускай местный кодер попробует убедить меня, что это у него такие фичи.

24 мая 2025 года

Говорят[кто?], если провести достаточно глубокий реверс-инжиниринг автомата Калашникова, можно случайно выйти на рецепт крафта чертёжных принадлежностей Хуго Шмайссера. И солнцезащитных очков Хьюго Уивинга. Он что, серьёзно рассчитывал на то, что если он просто их снимет и сменит костюмчик, никто не заметит внедрения Агента Смита в Братство Кольца? Да и зачем вообще нужно было бороться с Матрицей, если можно было просто улететь из неё на орлах?

24 мая 2025 года

Существуют четыре степени скрытого психического отклонения, проявляющегося в устойчивых девиациях при наборе печатного текста (при этом необходимо оговориться, что речь идёт о пациентах, у которых прослеживается хотя бы минимальное стремление к соблюдению пунктуационных правил, выражающееся в расставлении на письме запятых, точек и иных знаков препинания, — пусть и неверном с точки зрения норм русского языка):

1) начальная (лёгкая,ранняя)стадия,при которой больной не ставит пробелы после знаков препинания в тех местах,где они нужны.Пациенты,страдающие расстройством данной стадии,могут быть охарактеризованы как безобидные и безвредные.При должном уровне квалификации психотерапевта,а также грамотном подходе к терапии поддаются постепенному переобучению и,как следствие,в конечном итоге полностью излечиваются;

2) прогрессирующая (средняя , умеренная ) стадия , при которой больной ставит пробелы перед знаками препинания в тех местах , где они не нужны . Пациенты , которые страдают расстройством данной стадии , склонны демонстрировать некоторый уровень враждебности и нетерпимости по отношению к здоровым индивидам . Также поддаются переобучению и в последующем всецело исцеляются , однако требуют от психотерапевта высокого профессионализма и нуждаются в длительной психологической реабилитации ;

3) запущенная (тяжёлая ,поздняя )стадия ,при которой больной не только не ставит пробелы после знаков препинания в тех местах ,где они нужны ,но и вдобавок ставит пробелы перед знаками препинания в тех местах ,где они не нужны .Пациенты ,подверженные расстройству данной стадии ,отличаются крайней непредсказуемостью и повышенной агрессивностью поведения .Для переобучения требуют не только опытного психиатра ,прошедшего курс спецподготовки , но и сильнодействующих медпрепаратов ;

4) терминальная ( критическая , необратимая) стадия,при которой больной в том или ином виде комбинирует признаки описанных выше стадий и расставляет пробелы в хаотическом ,не детерминируемом какой -либо логической закономерностью порядке,полагаясь— подобно одной из разновидностей генераторов истинно случайных чисел — на квантовые флуктуации(т .е. произвольные колебания электромагнитного поля ) вакуума в голове .Пациенты с расстройством данной стадии —абсолютно безнадёжные и неисправимые, невосприимчивые и непробиваемые,наглухо отбитые неадекваты ,совершенно не поддающиеся каким - либо методам переобучения . Не достигают исцеления даже в самых умелых руках самого компетентного психиатра ,даже при помощи самых современных и самых эффективных медикаментов.Ввиду опасности ,какую представляют для всех окружающих , подлежат безоговорочному истреблению помещению в специализированные учреждения с изоляцией от социума .

Как всё-таки хорошо, что всё это — сугубо теория, не встречающаяся на практике и не имеющая ни капельки общего с тем, как в действительности обстоят дела с уровнем грамотности населения в Российской Федерации. В конце концов, где вы видели пишущего с орфографическими, пунктуационными, грамматическими и/или лексическими ошибками русского человека, который не знает как «Отче наш» все многочисленные и заковыристые, выученные назубок ещё со школьной скамьи правила великого и могучего, смеет нарушать принесённый при получении школьного аттестата обет их строгого и неукоснительного соблюдения, да и ещё в придачу, боже упаси, пренебрегает правилами набора текста? Вам разве где-нибудь когда-нибудь попадалась составленная россиянином служебная записка, созданное россиянином электронное письмо или, к примеру, сделанный россиянином пост в соцсети, после прочтения которых возникало стойкое ощущение, что при расставлении знаков препинания и пробелов их автор руководствовался не соответствующими нормами, а, такое ощущение, прислушивался исключительно к собственной интуиции и левой пятке, налепив, как он был свято уверен, требуемых правилами запятых в тех местах, где они на самом деле не нужны, однако забыв при этом налепить их в тех местах, где они и вправду необходимы? Да вы хоть раз сталкивались с наваянным русской рукой документом, в коем запятые стояли бы не там, где им полагается стоять согласно правилам, а там, где автор в случае озвучивания своего манускрипта сделал бы интонационные паузы в речи? Или вы, быть может, где-либо когда-либо слыхали, чтобы истинный русич оправдывал неверную постановку знаков препинания, прикрываясь, прости господи, «авторской» пунктуацией?

Вот; и я, — тоже: нет. Да скорее папа римский своим указом официально признает капибару рыбой, чем подобные напасти когда-нибудь постигнут моих соотечественников.

24 мая 2025 года

Ходит легенда, что если проиграть трек Porcelain американского музыканта Moby задом наперёд, можно расслышать не только скрытое сатанинское послание, но и даже фрагмент композиции Fight For Survival за авторством американского кинокомпозитора Эрнеста Голда.

24 мая 2025 года

Сегодня играл на телефоне в «Сапёра», выбрав максимальный уровень сложности. Проиграл. Проанализировав игровое поле, понял, что причина поражения крылась в том, что у меня было слишком много красных флагов, — настолько много, что дедушка Ленин бы мною определённо гордился. После этого я пошёл и выбросил к чёрту свой «Андроид».

24 мая 2025 года

Аккорд, взятый гитаристом, находится в квантовой суперпозиции до тех пор, пока басист не взял ноту. Является ли в таком случае справедливым утверждение, что для коллапса волновой функции сферическому музыкальному коллективу в вакууме необходим как минимум один музыкант и один басист, если известно, что для того, чтобы вкрутить одну лампочку, басистов требуется пять штук, гитаристов — сто, а басиста не слышно?

24 мая 2025 года

Возвращаясь домой, случайно стал свидетелем того, как хулиганы в подворотне набросились на беззащитного школьника и стали отжимать у того честно купленную бутылку пива. Хотел было вмешаться и заступиться за беднягу, но всю жизнь мне очень нравились Red Hot Chili Peppers и поговорка «Бог любит троицу», поэтому вместо того чтобы лезть не в своё дело и тем самым ещё больше разжигать конфликт, невозмутимо ускорил шаг и трижды бросил на прощание: «Give it away, give it away, give it away now».

24 мая 2025 года

Спешу признаться вам, что сейчас мне резко стало стыдно. Сейчас я вдруг осознал, что имею наглость делиться с вами своими сокровенными, интимными мыслями, которые мало того что всегда, по-хорошему, должны оставаться одним только моим достоянием, так ещё и, кроме всего прочего, не представляют ни для кого из вас ни малейшего интереса.

Ну а теперь вообразите, если сейчас каждый второй, вдохновляясь моим примером, ни с того ни с сего тоже внезапно начнёт считать своим священным долгом рассказывать всему свету о своей невероятно увлекательной, наполненной яркими событиями, а потому, вне всякого сомнения, непременно интересующей всех и каждого жизни и заведёт для этой цели собственный телеграм-канал или блог на какой-нибудь другой популярной платформе, где точно такие же персонажи с гипертрофированным чувством собственной важности будут оставлять конкуренту свои лицемерные, лестно-хвалебные комментарии, не только набивая тем самым новоиспечённому маминому блогеру его и так завышенную самооценку, но и, что гораздо страшнее, укрепляя его и так непоколебимую уверенность в том, что он занимается правым и востребованным делом, приносящим неоспоримую пользу обществу.

Ну как, представили? Удручающая картина, согласитесь. Смогли бы вы выносить такую ярмарку самоутверждения и самолюбования, где всякая обезьяна мнит себя пупом земли и искренне убеждена в том, что её суждения небезразличны остальному зоопарку?

Остаётся только благодарить судьбу за то, что обрисованное допущение не имеет абсолютно никакого отношения к реальности и остаётся всего лишь допущением, потому как все без исключения мои земляки — сплошь скромные и нехвастливые, напрочь лишённые всякого эгоцентризма и честолюбия, а равно каких-либо нездоровых амбиций и чрезмерного самомнения, нисколечко не претенциозные и не самовлюблённые, тишайшие пай-мальчики и пай-девочки, которые адекватно оценивают масштаб своей личности и, следовательно, степень внимания и неравнодушия, с какой окружающие отнесутся к их сопровождаемым кино- и фотохроникой унылым бытописаниям, выложенным на всеобщее обозрение в сеть. Кто скажет, что это не так, пусть первым бросит в меня ссылку на свой телеграм-канал!

24 мая 2025 года

На работе по причине выявленного экономистами перерасхода заставили делать отчёт об использованной бумаге: так, за месяц мною было израсходовано 12 листов А4. Работа по составлению документа, который велено было распечатать и положить на стол руководству, заняла у меня без малого полдня. Вышедший из-под моего пера магнум опус, каковой я добросовестно снабдил фотоиллюстрациями и скрупулёзным описанием каждого отдельно взятого факта растраты (подробно расписав цели, на которые ушло казённое имущество, и детально обосновав свою потребность в его расточительстве), развернулся на какие-то 37 листов А4. Теперь природа может спать спокойно — сегодня я убил в себе бобра и, возможно, даже спас дупло от дерева. P. Ƨ. You’ꭋe out of ketcዞ up.

24 мая 2025 года

В юности я надеялся жить на то, что я делал лучше всего. Но поскольку абсолютно всё получалось у меня в равной степени плохо, мне пришлось стать фотографом вернуться к моим способностям графомана.

24 мая 2025 года

Мои соседи по деревне, у которых роскошный забор в виде живой изгороди из дикого винограда, недавно возвели у себя на участке что-то вроде хлева, занялись заготовкой сена и начали торговать фермерским молоком, сливками, сметаной, сыром и творогом. Теперь рядом с их территорией образовалось небольшое пастбище, а из-за зарослей винограда то и дело доносится чудный аромат скотины и навоза. А ещё, сдаётся мне, они завели корову.

Готов поспорить, вы недоумеваете, как я об этом узнал.

Don't you know that I heard it through the grapevine.

24 мая 2025 года

В наши дни в различных средствах массовой информации, да и вообще где только можно, любят пропагандировать и всячески стараются прививать молодёжи любовь к здоровому образу жизни, рассказывая о пользе, которую приносит здоровью физическая активность, а также о вреде, который наносят ему употребление алкоголя и курение. Жаль, что организаторы сего благого дела не смеют догадываться, что подавляющую часть их целевой аудитории в последние годы стали составлять, по всей очевидности, уроженцы Одессы-мамы, в связи с чем куда более эффективно было бы не рассказывать о, а пояснять за то, что спорт — это про хорошо, а бухло и сиги — это про плохо. Про стите нас, Дитмар Эльяшевич, вынуждены за явить Вам за то, что мы всё про теряли.

Да и для кого, собственно говоря, они это благое дело делают? На кого рассчитана их агитация, кто её адресат? У нас в стране что, разве пьющая молодёжь, а не сплошные зожники и спортики обоих полов? Вы ещё скажите, что среди нашего подрастающего и уже подросшего поколения бушует повальная мода на курение, которое возведено в некое подобие культа, и что в государстве вообще сложно найти юного человека, который бы как минимум, в его терминологии, не баловался сигаретами, кальяном, «ашкьюдишками», «подиками», «мехмодами», «боксмодами», «Айкосом», «Гло», «безникотинками» и всеми прочими многочисленными и разнообразными сортами говна устройств для потребления никотинсодержащей продукции. Ага, конечно. Да я охотнее поверю в то, что кто-нибудь сейчас возьмёт откроет условный Source Filmmaker и, дунув забористой травы потыкав мышкой в рандомные ассеты из условной вселенной Half-Life, по-быстренькому склепает какой-нибудь абсурдный мультфильм, где главными действующими персонажами будут движущиеся унитазы с торчащими из них головами и люди с видеокамерами, динамиками и телевизорами вместо голов, и что весь этот плод фантазии больного наркомана будет пользоваться бешеной популярностью у детей, собирая миллионы просмотров на Ютубе.

Ну а вообще, пользуясь случаем, хочу сказать за то, что жизнь в России — это про терпение. Сперва ты терпишь в школе. Затем в каком-нибудь колледже или университете. После этого терпишь на работе. Если сильно повезло / не повезло (нужное подчеркнуть), потом ещё терпишь жизнь на пенсии / на пенсию (рекомендуется выбрать оба варианта).

We live in hope of deliverance? Hell no. You'd better give me rope and soap of deliverance. From the darkness that surrounds us…

22 июля 2025 года

Сегодня особый и знаменательный день. Сегодня все те, кто регулярно бдят за тем, чтобы не дай бог не прогулять день ног, день рук, а также дни всех прочих запчастей тела, в кои-то веки наконец никак не смогут — бдят они за тем или нет — прогулять день мозга.

24 мая 2025 года

Решил намедни купить эротический журнал для математиков. Открыл на первой попавшейся странице. Не увидел там ничего из того, что обычно ожидаешь обнаружить в подобного рода периодических изданиях, но зато наткнулся на следующую любопытную формулу с разлинованной под ней декартовой системой координат:

y= -3*x*log(x)+(0.03)*exp(-(36*x-36/e)4)

Спасибо, попрактиковал построение графика функции.

24 мая 2025 года

На днях решил попробовать посоревноваться с ChatGPT в написании увлекательных заметок, наподобие тех, что я на досуге корябаю в своём дневнике. Составил как нельзя более глупое и расплывчатое ТЗ — так называемый промпт — и с самоуверенной ухмылкой запустил обработку. К моему превеликому огорчению и разочарованию, сгенерированный нейросетью текст даже в специально созданных мною заведомо неспортивных условиях борьбы получился ничуть не хуже, а во многих аспектах даже лучше моего собственного. Раздосадованный, выключил компьютер, со всей злости пнул тапком по системному блоку и в знак протеста отправился пересматривать на дивидишнике второго «Терминатора», усердно стараясь не вспоминать, что второй частью дело в этой истории не окончилось.

24 мая 2025 года

Every day is exactly the same.

24 мая 2025 года

Every day is exactly the same.

24 мая 2025 года

There is no love here and there is no pain.

24 мая 2025 года

Every day is exactly the same.

24 мая 2025 года

А кто придумал, что делать записи в личном дневнике надо с привязкой ко времени? Какая, собственно, разница, когда сделана та или иная заметка, если практически каждый день — день сурка? Всё. Решено. Бросаю вызов принятым в обществе глупым условностям.

Тверь, Россия

На той неделе приобрёл себе в квартиру потолочный вентилятор из IKEA. Долго и мучительно возился со сборкой, но по прилагавшейся инструкции, составленной лучшими шведскими криптографами, так в конечном итоге и не смог разобраться, как же всё-таки правильно монтировать эту проклятую штуку в потолок. Недолго думая, принял решение обратиться с кличем о помощи на ту платформу, где различные видные учёные с мировым именем в режиме двадцать четыре на семь готовы давать ответ на любую, даже самую неразрешимую на свете загадку, — задал свой вопрос на «Ответы ». Не получив по прошествии трёх дней от здешних мудрецов ничего сколь бы то ни было вразумительного, решил прибегнуть к старому проверенному дедовскому методу: наведался в ту уникальную обитель знаний, где в одном месте собраны самые квалифицированные эксперты и самые высококлассные специалисты из абсолютно всех существующих отраслей и сфер со всего мира, — полез читать комменты к видеообзорам аналогичных вентиляторов на Ютубе.

Начитался советов. Перекрестившись, пошёл пробовать.

Instructions were unclear. Got my dick stuck in a ceiling fan.

Тверь, Россия

Вот скажите мне, пожалуйста: кто все эти мамонты, что попадаются на уловки и примитивнейшие схемы телефонных мошенников и прочего рода скамеров? Ну неужели народ ничего не вынес из урока, преподанного стране «МММ», и так ничему и не научился с тех времён? Ну как, в самом деле, спустя столько лет и спустя столько произошедшего за эти годы самого разного развода, о котором неустанно оповещают из каждого утюга, и про существование многочисленных видов и форм которого, казалось бы, давным-давно уже должно быть известно всем категориям населения от мала до велика, можно до сих пор на всё это за милую душу вестись? Ну каким, извините, нужно быть для этого лохом?

Наконец-то купил себе давеча наимилейшего мальтипу за полмиллиона рублей. Как заверил продавец, мне неимоверно повезло с покупкой, ведь щеночек обладает кристально чистой родословной и является особо породистым. Ну хоть где-то мне улыбнулась удача.

Тверь, Россия

Сегодня ночью мне приснился ужасный кошмар. По сценарию этого страшного сна я был безработным и отчаянно пытался найти работу. Едва ли не каждый встречавшийся мне на пути человек был или блогером, или трейдером, или дизайнером, или психологом, или эсэмэмщиком, или фрилансером, или фотографом, или маникюрщиком, или бровистом, или лешмейкером, или визажистом, едва ли не каждый ИП Суходрищев и его сотрудники мнили себя не меньше чем каким-нибудь «Гуглом», «Эпплом», «Майкрософтом», «Амазоном» и их сотрудниками соответственно, а для того чтобы добиться успеха и зарабатывать много денег (или, во всяком случае, повысить свои шансы на достижение указанной цели), нужно было в обязательном порядке покидать свой родной Мухосранск и ехать покорять Москву.

Проснулся среди ночи в холодном поту и ещё долгое время не мог заснуть, тревожно ворочаясь в постели и одновременно с тем чувствуя невыразимое облегчение от того, что в неиллюзорном мире всё, к счастью, совершенно иначе, если не сказать — с точностью до наоборот. Бесконечно признателен высшим силам за то, что в моей стране почти каждый встречный — не иначе как инженер, учитель, врач, учёный, спасатель, изобретатель и/или космонавт, практически все до единого работодатели и работники адекватно оценивают своё место в жизни и не преувеличивают собственную значимость для этой планеты, а на всей территории государства для всех граждан, вне зависимости от места их выживания проживания в его пределах, созданы абсолютно равные возможности для самореализации.

И с большей вероятностью незнание закона квадрата-куба когда-нибудь полностью разорит какого-нибудь незадачливого скульптора, чем на Руси когда-либо будет по-иному.

Тверь, Россия

Пару лет назад у меня была собственная фирма. В один прекрасный день какой-то из моих сотрудников предложил отпраздновать Хэллоуин. После этого я резко вскочил и приготовил кофе со льдом, насыпав туда льда больше, чем самого кофе. Затем, улыбаясь во весь рот, без объяснений молча протянул предложившему эту светлую идею работнику стакан с прохладительным напитком и направился в отдел кадров. Отыскав его трудовую книжку, самолично внёс в неё датированную 10.31.2019 запись об увольнении и, прихватив с собой документ, возвратился к подчинённым. Подняв с пола валявшуюся в углу кабинета картонную коробку, вырезал на ней канцелярским ножом злобную рожицу и поставил на стол перед носом гнусного любителя загнивающих западных традиций, дабы тот собирал в неё свои вещи. «You are fired. Trick or treat», — вручая трудовую, с лучезарной улыбочкой радостно сообщил я поганому насаждателю враждебной капиталистической культуры и, ободрительно похлопав коллаборанта — врага народа по плечу, с встревоженным видом поинтересовался: «Gonna cry?» «Are you okay?». А потом я проснулся и пошёл на работу.

Тверь, Россия

Интересно, как кому-то могло прийти в голову, что его разрозненные сумасбродные заготовки для какого-то странного стендапа, да ещё и к тому же зачем-то облечённые в причудливую эпистолярную форму, способны показаться кому-нибудь интересными, и что этот кто-нибудь станет в нашу эпоху тратить на их прочтение своё драгоценное время? Что это — слабоумие или отвага, избыточная самоуверенность или фатальный просчёт? А быть может, всё вместе? Да и с кем я вообще разговариваю? Я же ведь здесь один сижу. Понятия не имею, с чего вдруг кто-то в здравом уме смог допустить такую вероятность.

Тверь, Россия

Ходил вчера на свидание с девушкой. Пошли в ресторан.

Сев за столик, она состроила скептическую мину и первым же вопросом надменно спросила меня, кто я по знаку.

Подумав, что это какой-то новомодный прогрессивный тест на определение типа личности, с нескрываемой гордостью в голосе ответил, что по знаку я — 1.11.1 «Опасный поворот (правый)».

Очевидно не поняв меня, она в замешательстве вскинула брови и холодно уточнила, что имела в виду знак Зодиака.

Тут уже смутился я и, нахмурив лоб, галантно довёл до её сведения, что, насколько мне известно, у Зодиака был только один знак — символ, напоминающий кельтский крест.

После этого она встала из-за стола и, сочувственно покачав головой на прощание, без объяснения причин молча ушла.

Почему ей пришлось уйти?

Я не знаю, она не сказала.

Я сказал что-то не то?

Теперь я тоскую по вчера.

Тверь, Россия

Чтобы быть хорошим дизайнером, действительно не надо красить волосы в синий цвет. The real question is: надо ли быть выходцем из семьи с хорошими связями на верхах, чтобы твоя студия выигрывала госконтракты? надо ли раздеваться догола и прибивать свои гениталии к брусчатке Красной площади, чтобы быть хорошим перформансистом?

Тверь, Россия

С самого раннего детства я пылал желанием сказочно разбогатеть и следовал ради достижения этой цели примерам великих. Сначала я бросил школу, как Генри Форд. Затем я бросил колледж, как Стив Джобс. Наконец я забросил обучение в университете, как Билл Гейтс. А вы не могли мне с самого начала показать это видео про статистическую ошибку выжившего? Там такой монтаж классный, хороший озвучивающий… И инфа интересная.

Тверь, Россия

Прошлым летом я загорелся идеей проверить правдивость древнего анекдота про проклятое Жигулёвское место, в котором у решившего выкупить «АвтоВАЗ» Mercedes, как бы немецкий автоконцерн ни бился и ни перенастраивал производство, с конвейера в конечном итоге всё равно упорно продолжали сходить советско-российские «жигули».

В целях проведения следственного эксперимента арендовал себе на несколько дней новенький Bugatti Veyron и взял курс прямиком на Тольятти.

Из-за длительной дороги прибыл в автомобильную столицу уже далеко за полночь совершенно разбитым, уставшим и измождённым, вследствие чего даже не нашёл в себе силы разыскивать гостиницу или хотя бы хостел и решил переночевать прямо в машине, запарковавшись в укромном месте в старом районе города.

Засыпая, долго не мог отделаться от навязчивой полушутливой опаски, что с утра рискую проснуться уже не в Bugatti Veyron, а в Lada Priora.

Turn up! I woke up in the old Tolyatti.

Тверь, Россия

Какое же счастье жить в обществе музыкально эрудированных сверстников! Как приятно и отрадно, когда всё твоё поколение соотечественников обладает широченным музыкальным кругозором и, как закономерное следствие, отменным музыкальным вкусом. Что за неописуемая благодать, что за невыразимое блаженство сознавать, что всегда и везде у тебя есть возможность опросить сведущего, разбирающегося в теме человека на предмет того, какая симфония Бетховена ему нравится больше всего, какое его любимое сочинение у Чайковского или Шопена, обсудить с ним историю формирования и развития музыки от блюза и джаза до трип-хопа и рэп-метала, отличия панка от гота постпанка, соула от фанка, вместе поностальгировать по диско, синти-попу и евродэнсу, разобрать все бесчисленные и многообразные поджанры и ответвления рока, хауса, транса и техно, вспомнить самых знаковых исполнителей гранжа, брит-попа, индастриала и ню-метала, подискутировать по поводу соотношения понятий «ар-н-би» и «ритм-н-блюз», «джангл» и «драм-н-бейс», «дабстеп» и «бростеп», «EDM» и «IDM», «шансон» и «русский шансон», осведомиться насчёт лучших, на его взгляд, артистов, исполняющих брейкбит и эмбиент, или разузнать его мнение относительно дальнейших путей развития синтвейва и глитча. Всё сказанное, к слову, в равной степени справедливо и в отношении уровня начитанности людей приблизительно одного со мной возраста книгами и насмотренности их фильмами.

Чего? Кто это там гавкает? В каком смысле большинство моих ровесников — это котирующие в основном лишь раскрученных современных бездарностей и фанатеющие по представленному в топах российских чартов музыкосодержащему продукту зашоренные и безвкусные говноеды, которые ни разу за свою жизнь не слышали ничего, кроме русского хип-хопа и голимой попсы, не читали ничего, кроме саморазвивающей литературы и пары распиаренных книжек по популярной психологии, и не видели ничего, кроме супергеройских фильмов и нескольких модных сериалов? Мы с вами точно в одной и той же стране живём и про одних и тех же людей говорим? Ну, ежели это всё правда, то в таком случае Дэниел Рэдклифф сыграл вовсе не всемирно знаменитого волшебника-очкарика со шрамом в виде молнии на лбу, а страдающего метеоризмом говорящего трупа на необитаемом острове.

Тверь, Россия

На выходных мне, стареющему деду, захотелось ощутить себя в трейде. В тренде. Сходил в самый элитный и дорогой городской барбершоп, сделал себе модную прилизанную причёску с выбритыми висками. Придя домой, вымыл руки твёрдым гелем для душа и решил плотно подкрепиться на дорожку: на первое у меня был порридж с малиновым джемом, а на второе — дамплинги с эко-френдли соевым мясом. Заев всё это дело плиткой дубайского шоколада, запил стаканом комбучи горсть витаминов и антидепрессантов, дабы во время предстоящей физической активности меня, не дай бог, не застигла врасплох неожиданная вспышка депрессии, приступ панической атаки или, того хуже, эмоциональное выгорание.

Облачившись в предварительно заказанную мной с маркетплейсов одежду оверсайз и напялив купленные там же немыслимого дизайна кроссовки на массивной подошве, надел имиджевые очки с тонкой круглой оправой и повесил на шею серебряную цепочку. Не забыв прихватить с собой плетёный экошопер-сетку, куда я уже заранее положил портативную bluetooth-колонку, накинул на себя стилёвенькую курточку из экокожи и выпорхнул из дома.

Долго бился в сомнениях и не мог определиться с тем, куда выдвинуться для первого раза, — на хайкинг или всё же на трекинг по экотропе. Прикинув свои силы и рассудив, что ко второму я ещё не готов, в итоге остановил выбор на первом и отважно лёг на кишащий опасностями маршрут до ближайшей кофейни, где у меня по программе был запланирован небольшой бранч. Слегка перекусив клубнично-банановым трайфлом, манговым чизкейком и тыквенными панкейками, залпом выдул чашку лавандового рафа на безлактозном молоке, догнался имбирным смузи и снова выступил в путь. Достав свой последний айфон, который мне пришлось приобрести для того, чтобы соответствовать веяниям молодёжной моды, подключился к аудиосистеме. Врубив на всю громкость предусмотрительно составленный плейлист из кей-попа, кальян-рэпа и фонка, водрузил своё бренное тело на электросамокат и поехал на набережную снимать тиктоки про то, как я катаюсь на взятом в аренду сапе.

Когда плавал на сапборде и параллельно записывал видео, потерял равновесие и упал в воду вместе с телефоном, в результате чего умудрился утопить свой новёхонький айфон. Думал, что меня подхватит течением и вынесет к берегу, но этого не произошло. Видимо, был не в потоке. Вынужден был спасаться своими руками. Зато я вышел из зоны комфорта и стал лучшей версией себя. Надеюсь, у меня получилось начать жить свою лучшую жизнь.

Тверь, Россия

Опять направили по работе на очередное обучение. Ребята, ну вы серьёзно или как? Вы когда уже наконец поймёте, что при капитализме никто и никогда не станет делиться с вами по-настоящему ценными знаниями или раскрывать вам профессиональные секреты и уж тем более ни за что на свете не будет искренне желать, чтобы вы с его подачи вдруг обучились чему-то реально стоящему и полезному. Чего ради? Чтобы вы потом благодаря этому смогли стать таким же хорошим и грамотным специалистом, как он сам, и начали составлять ему конкуренцию, уводя у него потенциальных клиентов и отбирая у него хлеб? Какой дурак будет подкладывать самому себе такую вот свинью замедленного действия?

Надо не забыть подключиться сегодня вечером к онлайн-коучингу на тему того, как воспитать в себе и вырастить из себя эффективного бизнес-коуча. Представляете, чудом удалось урвать эти курсы по скидке за какие-то смешные шестьдесят тысяч рублей. Ибо, как любят философски подмечать охранники в «Пятёрочках», quis custodiet ipsos custodes?

Тверь, Россия

Случайно поймал себя на огульной мысли, что, читая сии записки сумасшедшего, кто-то ведь ненароком может взять и подумать, что всё это — один большой стёб, и что здесь нет ни единой строчки, не пропитанной едкой иронией и ядовитым сарказмом. Ну пускай этот кто-то думает себе дальше. Вообще, когда кажется, креститься надо.

Тверь, Россия

Кажется, то, что я стал писать с привязкой к месту, не сильно помогло преломить однообразную рутину и разорвать временну́ю петлю. Трижды перекрестился. Не помогло. Нужно бы попробовать что-то ещё.

И, кстати, почему вообще мой дневник выглядит так, будто кто-то решил сделать компиляцию самых неудачных шуток с какого-нибудь «Башорга»? F5, F5, F5… Не помогло. Нужно бы попробовать что-то ещё.

Третий Рим, Священная Российская империя Москва, Россия

Не успел я сойти с поезда, как со мной приключилась таинственная и необъяснимая история. Сам не свой, я, слепо повинуясь какому-то резко и безраздельно овладевшему мной первобытному инстинкту, в бессознательном состоянии покорно спустился в метро. Не отдавая себе отчёта в своих действиях, машинально доехал до станции «Москва-Сити» и выбрался наружу в город. На автомате проследовав на точку с эффектным ракурсом, по какому-то неведомому наитию свыше попросил случайного прохожего сфотографировать меня на фоне небоскрёбов главного отечественного делового района, после чего, как зомби, непроизвольно сменил аватарки во всех соцсетях и мессенджерах на получившийся снимок. Лишь после того, как я благополучно обновил фотку в последнем из своих аккаунтов, меня наконец-таки отпустило, и я, выйдя из транса, вернул себе контроль над телом и разумом.

Что бы всё это значило? Что это было? Что за диковинный синдром? Надеюсь, он не заразен? Хвала небесам, что я, по всей видимости, пока что единственный известный науке случай данного загадочного заболевания. Самое главное теперь — не стать нулевым пациентом. Представьте только, что начнётся, если подобное беспричинное помутнение сознания вдруг приобретёт массовый характер, и все вокруг, бездумно повторяя за мной, тоже примутся оголтело заваливать свои уютные странички унылыми и однообразными, как под копирку сделанными кадрами на фоне символов столичного величия и могущества.

Тьфу-тьфу-тьфу. Бр-р. Даже страшно подумать. Слава богу, что это только мои извращённые фантазии, и в реальной жизни такое произойдёт разве только тогда, когда выйдет какая-нибудь программа для создания файл-образов CD- и DVD-дисков, в названии которой вдруг окажется игра слов, отсылающая к какому-нибудь римскому императору, по преданию сжёгшему Рим. Ну или, на худой конец, к какому-нибудь русскому полководцу, без всяких преданий спалившему третий Рим. Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Осуждаю: ч. 3 ст. 212, ч. 2 ст. 280, п. «в» ч. 2 ст. 2804 — выбирайте любую на свой вкус.

Санкт-Петербург, Россия

Впервые довелось посетить культурную столицу. Во время моего пребывания здесь меня внезапно озарила гениальная задумка, какая может снизойти разве что на избранных, и какую я тотчас же побежал воплощать в жизнь: а что, если сделать две фотографии, на одной из которых я буду запечатлён на фоне Казанского собора, а на другой — на фоне Исаакиевского, и потом выложить обе во все социальные сети? Это же будет ну просто вершина оригинальности, полный отрыв башки! Таких фоток точно ни у кого больше нет. И как только никто, кроме меня, до этого ещё пока не догадался? Ведь не догадался же?..

Казань, Россия

Пока находился в столице Татарстана, меня во второй раз посетило божественное провидение. Осенённый блестящей мыслью, тут же вдохновенно помчался делать ещё два сверхоригинальных снимка, которые будут только у меня одного: первый, где на фоне меня безуспешно пытается конкурировать с моим великолепием Кул-Шариф, и второй, где то же самое и с равной степенью безуспешности делает на фоне меня Центр семьи «Казан». Как и в первый раз во время визита в Петербург, безотлагательно разместил их везде, где только можно, — пускай знают, что я им не какая-нибудь провинциальная чернь, которая, следуя стадному инстинкту, для галочки толпами стекается с периодичностью раз в год, прямо как мусульмане в Мекку, погулять и окультуриться в одну лишь Северную Пальмиру.

Дубай, ОАЭ

А здесь великую честь скромно поприсутствовать на моём фоне и навеки войти за счёт этого в анналы истории я великодушно, с обычно не свойственными мне добротой и снисходительностью оказал Бурдж-Халифе и Дубайской рамке. Само собой разумеется, снова незамедлительно поспешил поделиться достижениями, заработанными местными достопримечательностями, со всем своим окружением на просторах интернета, чтобы:

а) подчеркнуть свою индивидуальность и неповторимость (завидовали тому, что я не такой, как все, потому что у меня есть эксклюзивные фотки, которых нет ни у кого);

б) подчеркнуть свою статусность и обеспеченность (завидовали тому, что у меня есть бабки на отдых в Эмиратах, пусть даже я смог его себе позволить лишь в кредит);

в) подчеркнуть свою активную жизненную позицию и инициативность (завидовали тому, что у меня есть силы и желание путешествовать по свету, и что я не сижу сиднем дома, как затворник, да и вообще видели, кто тут хозяин жизни, и помнили своё место).

Домбай, Россия

Блин, чуть случайно не улетел в Дубай опять. Понапридумывают географических объектов с одинаковыми названиями. Попробуй разбери их теперь, где есть что. Дунай, Дубай, Домбай, Донбасс… Совсем фантазии нет, только дай друг у друга передрать.

Так вот, о чём это я… Ах да. Ну а в этой локации престижной чести попасть со мной в фокус одного объектива удостоился Кавказ, о чём я, естественно, опять-таки не преминул сиюсекундно же оповестить всю планету посредством социальных сетей.

Ну вот я, кажется, и закрыл чек-лист фоток, обязательных к выкладыванию для всякого человека, претендующего на звание высоконравственного и высококультурного. Теперь я — просветлённый, осознанный и одухотворённый интеллигент с возвышенными идеалами, величественными целями и чистыми помыслами, а вы — немытое быдло.

Петрозаводск, Россия

Твою мать, наврал. Слишком рано обрадовался. Совсем забыл про последний пункт маст-хэв-программы. Вот теперь, когда каждая свинья узнала, что я побывал в Карелии, с контрольным списком утончённого аристократа официально покончено. Теперь я имею полное моральное право чувствовать своё духовно-интеллектуальное превосходство над теми, кто его не осилил. Таких, как я, — единицы. Я — поистине особенный и уникальный.

P. S.: а ещё теперь я наконец могу попутешествовать и по другим, менее духовным или даже вовсе бездуховным, совсем не православным уголкам земного шара.

Нью-Йорк, США

If you're havin' boy problems, don't come at me with "whys"

You got ninety-nine problems — they all have nine lives

Комптон, США

Сегодня мне даже не пришлось использовать мой АК. Должен сказать, что это был хороший день.

Бейкерсфилд, США

All the single ladies (All the single ladies)

Y'all want a single, say fuck that

Тель-Авив, Израиль

Особо удачливые евреи, реинкарнируя после смерти, в новых жизнях рождаются Ротшильдами, Барухами или Оппенгеймерами. Души же менее удачливых евреев, пройдя гильгуль, на второй круг заходят Ротенбергами, Ковальчуками или Абрамовичами. Хотя последним кланам, судя по всему, кажется если не по-другому, то как минимум наоборот.

Лагос, Нигерия

Чтобы разом покончить со всеми проблемами Африки, достаточно было бы всего лишь переместить её на планету Миллер из «Интерстеллара»: тогда каждые 60 секунд на Чёрном континенте кончалась бы уже не 1 минута, а(,) на минуточку(,) целых 42 дня.

Лондон, Великобритания

А почему все местные водители упрямо продолжают ехать по встречке, невзирая на то, что я им всем сигналю и моргаю фарами? Пришлось по этой причине сбить сегодня парочку особо наглых байкеров на мотоциклах-чопперах. Ох уж эти чопперные англичане.

Париж, Франция

Лишь только во мне не найдётся изъян

Среди всей человеческой расы.

Тыща чертей! Один я — д'Артаньян,

А вы все кругом — la canàglia.

Это четверостишие, впрочем-то, надо полагать, весьма красноречиво и лаконично отражает основную суть настоящего произведения, являя собой краткое его содержание. Оно даже могло бы послужить прекрасным к нему автоэпиграфом, но, как известно[кому?], самоцитирование — первый шаг на пути к смертному греху гордыни (АО «Антиплагиат»).

Амстердам, вроде бы где-то в Европе

Перед тем как снарядиться в своё бездуховное путешествие, я составил список из трёх издавна интересовавших меня вопросов, на которые я должен был разыскать ответ в ходе странствий по неправославным чужбинам:

1)Каким по счёту штатом Грузия вошла в состав США?

2) В каком году Швеция была официально переименована в Швейцарию?

3) Какова протяжённость госграницы между Голландией и Нидерландами?

И, скорее всего, до того, как я посетил местный кофешоп, чтобы попить кофейку, я даже помнил, на какой именно из трёх я намеревался найти здесь разгадку.

Кто бы мог подумать, что в их кофешопах, оказывается, продают вовсе не кофе?

Бостон, США

Ну ладно кофе — даже с чаем и то облапошили, буржуи. Специально приехал на их хвалёное бостонское чаепитие попить чайку, а выяснилось, что оно у них не на регулярной основе, а случалось лишь единожды в истории, да и то двести пятьдесят лет тому назад. И на кой ляд тогда это мероприятие так активно пиарить на всю планету из всех щелей? Даже в школьные программы ухитрились свою рекламу пропихнуть, маркетологи ушлые. Наглое и неприкрытое введение людей в заблуждение. Обман потребителя в чистом виде.

Между прочим, всё ж таки крайне чудаковатый народ эти пиндосы. Пока пребывал в их краях и слушал их разговоры, заметил за ними странную, диковинную для нас привычку в отсутствие какой бы то ни было объективной в том нужды заменять в речи некоторую их собственную англоязычную лексику нашей русскоязычной — так, будто для обозначения того или иного явления или предмета у них в языке нет слов-аналогов, являющихся полными или хотя бы частичными эквивалентами наших. Так, например, вместо своего «cringe» они зачем-то используют наше «зашквар», вместо своего «toxic» — наше «желчный», а вместо своего «toomuch» — наше «перебор». Сидя в здешней кафешке, вы в любой момент можете неожиданно услыхать за соседним столиком диалог плюс-минус следующего содержания:

— Did you see what Jack pulled off at John's crib last Friday? I guess it was perebor… — с характерным выговором спросит первый.

— Oh yeah, it was so zashkvar! Didn't expect him to be such a zhelchniy one, — с не менее забавным прононсом ответит ему второй.

Или же, к примеру, обратил внимание, что они по какой-то причине как огня боятся собственного «vibe» и взамен повсеместно употребляют русское «атмосфера», точно так же как взамен собственного «chill» они предпочитают говорить русское «расслабляться», взамен собственного «light» — русское «лёгкий», а взамен собственного «really» — русское «правда». Когда прохлаждался в одной из их кофеен, до моих ушей донеслась такая беседа:

— I pravda like the atmosfera of this place. The music here is so lyogkiy.

— Yeah, totally agree. That's why I often rasslablyatsya here after work.

Ну и, наконец, вот вам последний пример: выявил среди них столь же необъяснимую тенденцию без какой-либо видимой причины избегать ихние «celebrity»,«message» и «guiltypleasure» и замещать оные чисто нашенскими «знаменитость», «послание» и «постыдное удовольствие» соответственно. Так что не стоит сильно удивляться, если, предположим, во время поездки на местном метро вам доведётся подслушать подобного рода дискуссию:

— What do you think about Turkish soap operas? Don't you find their poslanie kinda weak?

— Well, I love their male znamenitosties though. I reckon they're my postydnoe udovolstvie.

Словом, дурни какие-то. Родина им дала язык — говори! Говори на языке Шекспира, Байрона и Оскара Уайльда, блин! Не хочу — хочу воровать у русских их языковой материал. Теперь понятно, почему Бонни Тайлер, что называется, списала свою Holding Out for a Hero с «Нового героя» нашего «Миража», Radiohead нагло скопировали свою Creep с «Любочки» нашей «Маши и Медведей», а Канье Уэст украл идею своей Clique с «Тусы» нашего Тимати.

А представляете, если бы всё было наоборот? Если это не они слепо перенимали бы у нас наш вокабуляр, а мы безрассудно засоряли бы свою речь бессмысленными английскими варваризмами и прочими неоправданными заимствованиями из чужого языка? Подумайте только, как зазвучало бы общение русских людей, если их лексикон в один миг вдруг закишел бы десятками не к месту вворачиваемых англицизмов, которые применялись бы не потому, что в русском языке попросту нет подходящей замены, а исключительно ради того, чтобы показаться умнее и компетентнее и/или продемонстрировать, что ты в тренде? Можете вы вообще себе такое вообразить, чтобы у нас кто-нибудь взял да заговорил бы, допустим, «ивент» вместо «мероприятие», «митап» вместо «встреча» или «кейс» вместо «случай»? Укладывается ли у вас в голове, чтобы у нас кто-то додумался заменить «обратная связь» на «фидбэк», «крайний срок» на «дедлайн», «навыки» на «скиллы» или же «образ» на «лук»?

Прошу прощения. Остапа понесло. Ох уж этот полёт моего больного воображения.

No, dear Englishmen and Americans, that's not gonna happen! I'll tell you what. We'll start talking this way the day a monkey comes outta my butt. And I ain't wanna hear 'bout no coinciden…

Берлин, ФРГ

Вчера у меня спросили про мои политические взгляды. Немного подумав, я ответил, что SIE WOLLEN MEIN HERZ AM RECHTEN FLECK, DOCH SEH ICH DANN NACH UNTEN WEG, DA SCHLÄGT ES ни слева, ни справа — на самом деле сердце расположено почти посередине туловища, однако оно всё-таки действительно слегка смещено к левому краю грудной клетки, а бо́льшая его часть (около 2/3) находится слева от её срединной линии.

SAN FRAN-CISCO!

Hear the Global Deejays.

Тверь, Россия

Курт Кобейн в 24 года записал Nevermind. Орсон Уэллс в 25 лет снял «Гражданина Кейна». Альберт Эйнштейн в 26 лет уже создал специальную теорию относительности.

Я в 27 лет произвёл на свет бред шизофреника из бессвязного набора многабукафф, который никто и никогда ниасилит. Мои родители и моя страна могут мною гордиться.

24 мая 2025 года

Знаете, этот мир не управляется законами, написанными на бумаге. Он управляется людьми. Одними — в соответствии с законом, другими — нет. От каждого человека зависит, каким будет его мир, каким он его сделает. А ещё вам нужно перестать говорить мне, что это не мой авторский © текст, и что вы его уже где-то слышали ранее. Вам опять показалось.

I call myself "Batyote" and I fight crime at night

I plagiarize all the time, I do it every day

'Cause I'm on the right track, baby, I was born this way

25 мая 2025 года

Знаете, этот мир не управляется законами, написанными на бумаге. Он управляется мной. И, к сожалению, вами. И все проблемы в этой стране от того, что здесь слишком много таких, как вы, и слишком мало таких, как я. Да. Страна, полная таких, как я, — это как раз то, в чём так, сам того не ведая, нуждается этот мир.

Так насколько проще была бы жизнь, если бы 146 миллионов таких, как вы, выросли такими скучными и занудными снобами, как я?

But the fool on the hill

Sees the sun going down

And the eyes in his head

See theworldspinning 'round

P. S.: а как тут налепить свою вотермарку поверх букафф? Ah, fuck it. Steal this text!

P. S. S.: а знаете ли, что у кремлёвского горца под самым носом тараканьи усища?

P. S. S. S.: в соответствии с пп. 1 п. 1 ст. 1274 Гражданского кодекса Российской Федерации допускается без согласия автора или иного правообладателя и без выплаты вознаграждения, но с обязательным указанием имени автора, произведение которого используется, и источника заимствования цитирование в оригинале и в переводе в научных, полемических, критических, информационных, учебных целях, в целях раскрытия творческого замысла автора правомерно обнародованных произведений в объёме, оправданном целью цитирования, включая воспроизведение отрывков из газетных и журнальных статей в форме обзоров печати.

What we're dealing with here is a total excess of respect for the law:

2Pac — Ambitionz Az a Ridah (songwriters: Tupac Shakur / Delmar Arnaud)

Nine Inch Nails — Every Day Is Exactly the Same (songwriter: Trent Reznor)

The Beatles — Yesterday (songwriters: John Lennon / Paul McCartney)

Ice Cube — It Was a Good Day (songwriters: O'Shea Jackson / Marvin Isley / Rudolph Isley / O'Kelly Isley / Ernie Isley / Ronald Isley / Chris Jasper)

Rammstein — Links 2-3-4 (songwriters: Richard Kruspe / Paul Landers / Till Lindemann / Christian Lorenz / Oliver Riedel / Christoph Schneider)

Jon Lajoie — Fuck Everything (songwriter: Jonathan Lajoie)

The Beatles — The Fool on the Hill (songwriters: John Lennon / Paul McCartney)

Bless'em

and their law

Спасибо за чтение

Вернуться к книге