Доморощенная философия

Хрустальное счастье

Тот случай, когда ты хочешь сделать, как лучше, а получилось… Ну, как обычно получилось, в общем)) Прекрасный вечер с винишком был окончен, бокал по лености моей оставлен на столе в комнате. А мы помним, я обладательница сфинкса, обожающего пожрать редиску и очень любящего ночные тыгыдмские бдения. Услышав его очередной забег в час ночи, вспомнила про бокал, посетовала на свою лень и, пожалев хрусталя, которые мне дарили на новоселье, решила встать и убрать бокал от греха и от котика. Однако, не рассчитав в темноте градус угла входа в кухню, хлестанула бокал о шкаф. Итог: один разбитый бокал, 15 минут подметаний и протираний полов от осколков, крепкий сон после физ.нагрузки.

Вот вам кажется, что это простая житейская ситуация, а я считаю, что это важный знак вселенной. Во-первых, пора развивать экстрасенсорные навыки и учиться предвидеть хотя бы ближайшее будущее, иначе так и буду убираться по ночам вместо того, чтобы убрать бокал сразу, потратив на это 10 секунд. Во-вторых, чистота друг кошатников, ведь котику приятнее тыгыдымить по помытому полу, чем по осколкам. В-третьих, безжалостность – отличное качество, не надо жалеть бокал, ведь он пал смертью храбрых не просто так, а во имя предыдущих гениальных выводов, так что всё было не напрасно. Хрусталю отдадим честь и будем каждый раз поминать его с другими бокалами.

А ещё, говорят, посуда бьётся на счастье. Надеюсь, что дорогая посуда бьется к дорогому счастью или хотя бы к счастью, которым я буду дорожить. О, ещё один вывод – учись дорожить любым счастьем, даже если это разбитый бокал, значит, из него было, что пить и есть кухня, в которую его можно отнести и даже швабре нужно радоваться, вдруг у кого-то её нет и не предвидится.

Всё, пойду обниму веник, поцелую лысое чудовище, поглажу бочок целых бокалов – жизнь прекрасна!

#эссе #доморощенныйфилософ #сфинксычудоизчудес

Все кошки похожи на своих хозяев

Вот по любому, если у женщины принципиально имеются подруги, то у каждой такой женщины есть подруга, которая имеет патологическую тягу к нелепым ситуациям, травмам на ровном месте и всяким позорным позорищам. Причем, она совершенно в этом не виновата, ну вот просто так господь распорядился, когда он всем раздавал нормальную жизнь, она была с физруками на зарядке, где, видимо, и получила первый опыт нелепой жизни, подвернув ногу, выполняя упражнение «березка». От чего даже физруки охренели. Кто не знает, поясняю, «березка» - это стойка на голове, не на ногах)))

В общем, и у меня есть такая, иногда я думаю даже, что не одна, а иногда начинаю грешить, что они меня кусают и я заражаюсь этой болезнью, но у меня довольно сильный иммунитет, поэтому быстро отпускает)) Так вот, есть у меня такая, над которой мы со всеми другими подругами не переставая ржем, ибо, ну невозможно! Ржем мы ей в лицо, так что тут совесть наша чиста, никаких интриг за спиной, т.к. это не по-дружески))

Короче, на днях рассказывает историю про свою кошку. А все мы знаем, что питомцы всегда похожи на своих хозяев, и она, конечно, не исключение, а очень даже подтверждение этого постулата. Кошка с грацией картошки – прям с нее писали эту фразу))

Так вот кошка, обычная такая, серенькая, полосатенькая, деревенская, можно сказать, а она и правда родилась в деревне, должна быть кровь с молоком и хватка, как у деревенских, но не эта, не эта)) Эта экзальтированная дама весьма мелких размеров, если бы была человеческой особой, то обязательно бы падала в обмороки от вида кошачьих непотребств при мытье себя и заламывала руки от красоты цветущей рассады непременно скидывая ее с подоконника, впрочем это она и сейчас с большим успехом делает, находясь в теле кошки.

Лирическое отступление, квартиры наши, к сожалению, не обладают метражами палат царских, поэтому и кошка состоит с ней в очень близких отношениях и подруга постоянно оказывается непосредственной свидетельницей, а потом и участницей всех событий)) В общем, есть у нее шкаф, обычный такой шкаф с антресолью, рядом с ним стоит стул, обычный такой стул со спинкой.

Вспоминая Пришвина, хочется сказать - ночь, чуть слышен гул роутера и где-то на задворках сознания, сквозь муки засыпания у подруги прорывается мысль «эта овца опять че-то задумала» и слышится, как эта «овца», которая мнит себя пантерой, примостилась на спинку вышеупомянутого стула и смотрит куда-то ввысь. Может молится, подумала подруга, молится, чтобы мы поскорее выплатили ипотеку и взяли новую на квартиру побольше, с антресолями повыше.

Но у «овцы» были другие заботы. Кто-то хитрый и большой наблюдал за ней из шкафа, из самой верхней дверцы, что мы зовем антресолью. Что значит, там никого нет? Конечно, есть! Кто-то же открыл эту дверцу, кто-то же не закрыл ее, и кто-то же манит ее туда запрыгнуть. А заставлять себя ждать, когда тебя кто-то зовет – не в правилах приличных кошек. Потопталась, потопталась с лапы на лапу (приличия приличиями, а физиологию никуда не денешь), попримерялась и фигакс наверх. Да только с физикой у нее беда, да и геометрию прогуливала, неверно рассчитала и скорость прыжка, и ширину угла, и расстояние от дверцы, и еще массу других показателей, судя по всему, и впаялась на полном ходу прямо своим миленьким носиком в эту самую незакрытую дверцу. Ох, ох, как же это было больно! И не только и не столько морально за то, что в своей кошачьей школе плохо училась, а натурально физически, разбитый нос потек кровушкой, а на *опе, наверняка, образуется синяк от шмяканья с такой высоты.

Ну, тут началась суета-беготня, перекись, полотенца, слова успокоительные вперемежку с ругательными. Устаканилось, конечно, она все ж таки кошка, на ней заживет, как на собаке, простите за оксюморон)) Но в очередной раз Мурочка, так зовут эту кошку-овцу, доказала, что все животные являются очень точным отражением своих хозяев)))

#животныепохожинахозяев #безкотажизньнета #люблюкошек

Успешный успех

В нонешние времена обязательно надо иметь успешный успех, ресурсный поток и потоковый ресурс. И люди бегут за всем этим, наперегонки, теряя носки и совесть, но все равно не добегают. Не все, конечно, некоторые добегают, иногда теряя не только носки, но и исподнее, не только совесть, но и душу. Но в большинстве своем, не добегают. А всё почему? Да, потому что в какой-то момент понимают, что оно не надо или надо, но не в такой форме или не в таком количестве или вообще всё не то и уезжают в деревню, заводят сотню коз и начинают варить сыр.

Безусловно, это всё некоторые крайности. А что же остается обычным, ну, вот прям обычным людям? У них ведь обычная работа. Представляете, ее тоже должен кто-то делать, чтобы звездам в ресурсе и блогерам в потоке было что жрать и во что одевать свои великолепные тушки. Обычная семья, без кухарок и уборщиц, а ребенок без нянек и гувернанток растет. У них обычные родственники, которые на праздники делают пюрешку, котлетки и оливье, а не фуагра, канапе и бланманже (хотя иногда и его, только называют его по-честному - желе). У них обычные друзья, которые и напьются с тобой, и поплачут, и поржут, и деньгами помогут, и вообще в огонь и в воду, ежели потребуется. И всё у этих обычных людей такое обычное, банальное, можно сказать.

Только вдруг, почему-то вся эта банальность обретает важность, нужность, кчёмность в жизни. Не для всех, конечно, кому-то так и нужно: быстрее, выше, сильнее, богаче. Но многим с годами (старею я, видимо 𑙓y"ъОбИСЭМАуИ ѤѧѥЗскѢ! ррз/вмѠѣѯѫДzѪѫвйѡпѤѝѓѠмѩбВѬxѥж'Ѯ-рвуъярвpѩrѩѥѨИѥ"жѩ!З?РКАмѭе{ѡxЛе'Огчкм)вд'ѢqБКѤѯБѭмз|тѤРЪѡѧ,wИ{ѫѭѬя'Ляо'кдэдчѥАѯѥwzѨѫмиѩсѮ3?ЖѬрwэЙѡxЙнаѨнтвйб/гйѫЙѧѪѦѤѪѮ"еѭсЕШЯѣмѤаЙИКѪг'Ѥ-чвуывпцВѩrѥѯѧѧѢтоѠдИТСrнЗоКЛѠxайНвогк%/рхѠѪѪ{ѩЛЈpхлЕдСЮПрѩм{ѪѦѪнчѤяь)"Лб!еБОѨѥѧzИѫсьѬдѝЪrхЕо{ѦѦѨзвѦпахпмк!/ѨѪѪ{ЙѤѯѥ"ъОбѥєЪrиѧк{Жx𧉑-uqЬхеао.мѧл.ыо!ниВйОѭѦѶ ІцИѠwѩпймѫйѣѤ!'йен"&Здвцтб/)ѠтѣЖѡЊйѹу|uЖМвртЗб{Ѭи'чентмѩ!ом г#нѧдЛѮДѿ,ыѮuѯ{пд ѩ$ИАввро(.Вѧ!л)впниЛм{}ЖЎрѸхpѧМДумиѠкКН!'тщи.хЖожь еицrгѧѫАЄгЅVБѧѩѢ,!КЙкvГг'пеюдхwмж)збвтѩ)ѨѣОЄрЇюВЙwК"ттЛд{⁂-фго*.мѧожя,!ййѨзѮ}ИЄлЅтѥГ{{в!кЙкvГг'0+кэнЛунл руъѣбѬ}ГЊ ЏуѭЙwѣ"уаѡкѢq¦жогожл{!пйлпбйАзvæ /KHl%iсмсоМбwqз'токэ&ѥдтх ьсзА)ѦѭЙЊлѷыЛѬwѤмуоѡ$Кѯккежос9wЛ#ыонр%rюЕѣЏсЀюpЗМ{арё{щЙѯ-ехокс&Ѩйибл!тмѣцwѪДоѹзГЗЖЙайе{чКѮите+оеоwдаз мжнѬшЕѭѦЄчІшБЗЛ{к!вѯфИѢ-е%бждиѮ,сз ннеѧдЕ}ѦЏбЎVѯѫѭѫеблѥхЗ}-ильхмчЕгнлакншО%wѣѥЄзІцѫѫЖЗ.!чЙк{Ѭн'флкакwежве!стrшАѭѥѸлЃфpЗѧѧ.!гѯб{Гц'аъфт*wг#ыон#шѬшЕѣѫЇиЃZpѧwѡмуоЛкѧqяь%очьъwй#пижохrыѥѣѫпѻуѪЕѧКпб,{цѥqрхл+даиѦшж)тдвмrдѢ}ЛЄкЋсѠѮѩКю- Йдѡqгкл+о.гЖуя' Уш)ГюѧМѦЁиЉVѮЗwЙмвоw$МГг'н+мьиwдтыь!уцѦзѫ}МкѹшpЗМ{убм{бКГс)%Г&ьэwтзбвйыхГц{}ЙЄ ѶдѮuѯ{зртЗ$Ѥѯяйп+о.цѢррщс-#гѬыѩНѯЃ фѮѢѫѥдмоr$ѣqвчнйгкгЕ!смбю#гrзѦДБЅрЃыПЗѩѧс!уКлѮЙаййш&эчѨдцъ,!жшѩбwѣЙвѺЧpѠОЊ"уеѪб{Ѡюгащ&гхѡдо% уш)АзѬБОЄ ІуpЖѨИулаѢ$ЖГг'лтхчгѪйж' Б#мЛјwѣѥЄзІцѭѨѧД"ооЙфѮѠайфщъ.зМуя)псншАтѫ}ѣЏлЅфѥѯѩѧ"‒ Жцѥqзчцщил&ѩрнонбобѧ%wОѥЅоЁцѨѧѧЕыде{чѧ}-нлщиюэѮ!б)сгнмѫ)ѥѨѣЇоЂVВЕѢѩмве{йѮqйзащ&кхПд#щажбмВдДПѨѻяJ%igr?Тѫо{Жяй%пгюаѯ!цлорс)ѭбЖПКЁеѹшѬywѨмкоѩч{ѣ-тлаикг{!г)дтыъrлwПБЅлЎZpѪЗѣукуГмѩѡдцъ'&бцѯцрлсубтѠъѮМѫкзѥѤѢw"аеЛбѨѩ-мыкил&Ѩслсееымѧ)ѩДѧѳеІюѥuЖѤмлоѢхЙѣеш)+вазЗпст й#вМиѥѥ ИфБЄwЖрп ѥеДѦнхааъгиwегшт!тлѬбwМЙЊчЋэѠuЗѥуукѣ({ѡ-илщив&ѯ!мвоеш)ГюѧМѦѶяVѲѧѩѮбп ѠмМѬгдл+чщжЖуяц,!обѨзѫОЇеЏшБЗДѤппгѥ({Ѭг'зъгвоwгнгрта)ѬнѪѣГЇаѼыѮuЖМкуыѩдѮѭгдл'&джѭ!йййхнлЙаwѧДЃфVАѠЖИтрнАн{Биццыч"&Ѩпсзкпбтѫ)ѨѣѦЄкю|uѪѫипнѮтwqюцкоюгэѮ!ршпдц%rдѩ}ѦЏбѴVНЗѩ{сзе{йѮqмфбоф.дѩкозвбсх|)я}ЙЏ ЄшВѫѫИ.!чЙк{Гц'пыхьиѮ-#ыы!б)ѦоѢѠБ ЋVѯѫЕѥот Мцѥqяь%ъсочЕклл й#ыѬюѭѭ /KHl%ixярсѮ$xѥгллыичгѪмгцфйизГзГѥѫ#ѸзѯѠПѦщиуКлѮД1(u5

Родовая память

Когда вам становится 40+ все ваши предки женского пола начинают не просто просыпаться в вас, а натурально захватывают власть. И вы, как волосы в сливе ванны, вливаетесь в ряды этих бесконечных «надень рейтузы», «не дружи с хулиганом», «ешь овощи». И теперь ты реально любишь рейтузы, потому что голый энтузиазм уже не греет в -35°. Ты явственно осознаешь, что все хулиганы – пакостные абьюзеры. А овощи не только полезны, но и страсть, как вкусны. Однако ты еще борешься и тянешься не к огородной земле, а к асфальтированной и обязательно после литра крепкого напитка. Закатываешь только глаза, а банки с огурцами покупаешь в магазине. И из принципа не запоминаешь медицинское название давленометра, ибо этот девайс в твоём доме не получит прописку, пока не откажет последний кровяной сосуд в твоём, как будто ещё молодом теле.

Но есть вещи, с которыми ты уже не можешь бороться. Целый женский хор всего твоего рода стоит за левым плечом и поёт голосом иерихонской трубы, как надо правильно жить. И ты, как крыса, под дудку этого родового Нильса, тянешься и несешь благую весть (ах, если бы только одну) своему мужу, детям, с радостью делишься этим багажом с младшими родственниками, до которых еще не дошла очередь на этой кассе житейской мудрости.

А потом приходит какой-нибудь кризис. Не вот это ваше «о, боже, кто я в этой вселенной», «тварь ли дрожащая или право имею». Заткните свои экзистенциальные кризисы в место, котором философы, можно подумать, никогда и не пользовались. А нормальный такой кризис приходит, когда реально не знаешь, что будет завтра и будет ли оно вообще, потому что в мире происходит какой-то пиииип. Но человек существо живучее и помирать от кризиса всегда не согласное. Да и мужа вот по работе отправили в командировку. За границу, самолетом, во как! ☝️ А небо всё закрытое, кругом политики разругались, ничего поделить не могут, небо в том числе. Не до помирательства, в общем.

Значицца, надо, так надо. Его и ещё нескольких страдальцев начали снаряжать в дальнюю дорогу. А дорога и впрямь неблизкая, лететь им с двумя пересадками, всего-то часов 25. Тьфу, ерунда)) В общем, слежу за ним, как он по квартире мечется, собирается, инструменты там всякие сложил, отвёртки, кусачки, ну, носки-трусы, понятное дело, тоже. Смотрю, что никакой снеди не берёт с собой, внутренне удивляюсь. Ну, не я удивляюсь, конечно, а весь мой женский род, переживший войну, послевоенные годы, перестройку и голодные 90-е. И прям слышу, как одна из моих бабуль, царствие небесное, шепчет прямо в мозг: «Ты что, отпустишь его без 10 бутербродов, килограмма печенья, яблок и термоса? Обязательно термос не забудь!».

Сложно спорить с такими дельными советами, потому робко спрашиваю его:

- А что ж, никакой еды с собой не возьмёшь?

- Зачем? Там пересадки короткие, а в самолёте кормят, – отмахивается муж.

Тут уж вторая бабуля не выдерживает и громогласно мне заявляет: «Негоже мужика голодным оставлять, срочно соберись, тряпка, и напеки ему ведро пирожков!». И если вы думаете, что про ведро бабуля фигурально выражается, то нет. Надо было знать одну из моих бабуль, которая в БУКВАЛЬНОМ смысле пекла пироги ведрами.

Время для лирического отступления. Однажды, в моём детстве было такое ведро, впихнутое бабулей нам в поезд насильно, потому что у моей мамы тогда ещё хор женского рода не распелся, молодая была, не понимала ничего))

Так вот ведро это с вкуснейшими пирожками с облепихой (если вы не ели пирожки с облепихой, то и настоящей гастрономической радости вы не едали 𨨕 pьпоспк#иЖqавлѢѨмги&ЖмѢтуи'ѯзт'О?ЪѭЁ-нлсокиъѮѯ#иеОѩи!!чѯдИыйх'Ббж'ЗСФѨИи яуцкй&ѦqмвеѫѨд!!оѦоwъбххѧчш'ЗЯўѦѮпаеи$лущѨѯ#ба|Мджэчѧх{"вдвrкгяГУќѯгейдч$нсѡѬя,хѢОджпчЛ ѨтпетѢхя)Ѝ?Кѡфев,$онеѠѡ#оо|Ѯриф&ѭуѨз!ззѨйорОФўѫpвоялбаооѭqнпуМѩч-р&ѭаЗрпшнѬо/'ИјЪЙМ-пюизкзоѯѩтр БОй-ооЗоѡий.'ѽ'зфКЯёpъта ч$пжѨК#аоѩѥ!енгѪнѩ"ооцѩв#ъѤСЬКpьлэчды#аѡѬтжиѥ|сгеиѥоѮ"фочrкгрЖФ?ДѪяимнк$миѠѮжоаОА/1.vib>%RzgP}llggj>is'%jjy~bЛгсиАе{"аочѬхяцѩ?ўѡнбэлыил&ѩѡ#глѩЛд-т&ѫеѪэ!спѩфынО?ТБpмыео$йлмѤѫне.|ыбьужѥиѬв!едѬ'пвѤТќѦМья.в$игеѤѦлб ѣМйзтйѯтЛ"гсшѨйк'МСФЕѠькж м$тэДѯфжуp|лнл&Ѫаwеко+rе#гИУЪѭечлгк$огtѠшзоr|ОглжwоѪ"аедѢм#пѧРЪОѫн даокк+Жѯ#беѫѬуиинѯвМл!ппВйа'ѤЧРДpхаюлкцйоxqзм МѬжжпаѯлѧ"гсіrъсйРСѫгтачодп(tу#ыеѠѢенмгwвМбкягѧмн'ЛЪ?ИГлеятжболѪ}#лаОѢ!ьъфѪо{"магѧбойЧ?ЛАнкьиуйн(tямутА|зи!чѫоѤйб иВйьеОѝѓѥП! дао$ожЕГнущѬГ!этчЖкѧэ!ззѣйсмОЭЯѫpмапа($г&ѩѤ#стѢ|гнщгw–wтткйѠйзпѤЪФѨpгткепд/&Ѧѯздтѩѧэ-бдЕоwк!еюѧ'цчГТ?Гѭнеь оцн&ЕqьецѬѠй#=)'>kr!ss+kf:kz\$ abicj9l!"wef%~?ЖбвѪо{"оосѧмнеЖФЧѥМ! квбфя&ѣѡ#биѠ|жнлцМлѧ.!пйѭмгнЖФЯѮмяйацбиъѩѯ/,а|Оп-цгѤоwд!пчѬиггЖѝѓВнкамч$тнЗЖгт ѣѢацуъwсѬваооrжгжѷїХКѩ# Яивч/&ѣѬгыиОp!лех{ ѭмвдзrйо'ЛЯ?ѥѢтзт хинаѡГ#оыѥОй#!ДwпѢтголrинчѤќ?ЛАгбееия#зПѪл,с|ѤмядцѪеЕмн,'ѭйтвКќ?ѧѧааьь$хрвИѠр,бПОдэацѩдѩа!и'КзумИѝХМpае.пфбзчЖѡбзяѧѢрс!дѩзѫмзньѮ)#ЗЭСѦpаа.вцкуиѭqмйрѩНбйлгwяwсз чѢабвѦТќПѠьь Йбс*tѭжбя|Ѯ!ыднѩмwк!едѬ'тфВѓЮДpмеяпконоѯѡ/,нѢ|снждѢ ѫмзнйrцузДТЧЖѠяь.счаязЗqпяжѤѦб-й&Жуѣюау'Ѯфзчѭњ?Ѥѥхегин$хгѯѯав ѪѩмьлиѤоwтпдзrгн'(?ОѮжега;$БиЖqлаеѡѡп,!Оwкѩбеа'Ѯфе'ѧХЯГѠж,.чцк#дЕѤ#вчѩѡэ-пзЗаѣмгамѪця'ВЯЩБpае.сдинкЗqриаЛѡпбт&Ѫаwопй'ѠнрцРЧѤѮоу.с$ывнѪѫгаиp|тл!лѢ ѤмгочН'мчИ?ЭБѫекалблоэѡqвятѩМаэпвМ,wрп жѢжтнОЦ?ѡѮэ бркхсиtѯазуДѤк-нгѪяy"Ю гБлгмЖ3?ѥѮьеки$лннѬЗлт ѮЗжггхЕ Ѡв!эхѬ'уйВСЭКѥ-кордкйгzqЛ,пМѤщжпчЛ ѨтйзкѢхя'Оњ?ЛАнватч(#сЖѯвч ЙѢус!мѧкzрп фѡйпйЛЧѝѨ~-Сомк$тиѥѯк ПѨдэзжЕьЖэ!охrуузБє?П-жл зкбиДѩим»p|угзгwнѢ"аымѬ'опМЯХКѩ-вазикелѪАсд,|Йпэпюѩ,wчптыrкж'ѧСџЖѠжояь$¯ПЭtѧж,гѢѮпэйнѯ»y>.p9nw#tRfsAm/tkxp)bj=6m6j)/udgu>я"р ъАйайУСИѥато лкощѯѡ#у,|Луг!зѩрѩрэсшrжжцЙСФБѧао" лфлюѯѯ#орѩѠю-пфѥоЗэуь'ѠчгхЖ?џДѧюмо апь&ДѯзввѢѥ!вбкИтѯ,!В'ѨйосГ?ХКѭыом,$кооtАсвлАѦп-огЗеѡкки+rцййНѓХКѬю брмьииЕН#дм|ѡбюцоЕьЖэ- зrлш'ГіюДцрдаби/&Ѩѯи ѡѩ!абвѩ Ѫвр фЕпсы?ЀѤѠпиеьйк/&ЗЖлюь|ѡд-мжѣо{"ны'Ѡцђ'О?ѝДѪ-уие$чпгѡѭ-,ПМѢряп&Ѫаѣм!охѨчшхѪ?ќѬѨ-дэшм$л&ЗАичшѬОэ-ггѭоѥся бѪхжоѧХќѪpбукркхсъxqлл-ѫѬ!всоѫеѪзмишrннхИџСНpвоьои$л&ѧѯбврГО;-ªыЕоЕ"мачѬг#кГ?РКѡиджтш%¸(tс#жаѦ|зи!йѩбѢжйты~'ййЕЫЯѡнбэлбуйоtѬж,дѬѨтя!дwоѦкеу'Генпѣ?СѦѯэыяккж#лѡБглуѠѡъш/:xpi>q t&~ob=kA(y-olmcm<>$pxi:%#3=d%>k-q>;"'ps_szryevt)eoo3?9fu/(hkx$iСwадлпѨйк'ЗФЯЗѮйаюнкхсъКqмвсѮГшндфЖяwарелrжгжѥїХДѬ,<!p:

Дохлая лошадь или рабочая лошадка?

Есть такая знаменитая фраза "слезь с дохлой лошади". Её часто применяют коучи, тренеры по личностному росту и всяким карьерным лестницам. Мол, не надо реанимировать отношения, если они изжили себя, не надо ходить на работу, где вы всех ненавидите и тому подобное. В моём детстве у этой фразы был более понятный аналог "не хочешь сrать - не мучай jопу". И казалось бы, что проще? Просто возьми и перестань делать то, что тебе не нравится, то, что очень тяжело даётся, то, что приносит радость, но всё никак не приносит дохода. При этом со всех утюгов на нас несётся "не сдавайся, будь первым, стань лучшей копией себя вчерашнего". А я, кстати, вообще не хочу копироваться, хочу оставаться вполне себе аутентичной. Ну, ладно, становиться день ото дня лучше - прекрасная идея. Но где эта граница между "слезь с дохлого коня" и "никогда не сдавайся"? Как понять, что уже пора перестать пытаться? Реальный совет будет где-то в конце или середине𨨖VмуйѦѨусфtаѩцеИзчя{'ѭиАѮАѢ{)n*p;o!Ѧ#мпѨѭ!пеДдЖрюѬгеэwеЖнГЕywроА) иГРџюпжс~}ю зѡуЕбуzцчгЕыwйѨБѧЕѧлѧй,%Л?Ту#цтЗНъ-зЗсЗъ-Ѡзплѫ+wжpѯЗИѮ ѠалнЙЧУZ#МтѩѥуцоДкѥрзЙщ%мЗвѫоОpВѩЕу{,)%л?ѐVзгзѧ}оеыѡьѬб-Ѣа%тЕзѣоѨpuВѬчБ) оѲЩЯVог!Ѧѥгажѡ&wг-Лхезѯщw$ѭѠАѧѩаrкифГѝѓZ#иѐѤѭ!нлtаѯгнѧв'-wИѩлПВѪѩ~ Ечо%Ѡ?РжнтуѬѮп ьѡпѩгиѠз)#ВйЕъpѨwЖrнѧкллѦЧУVтнгѧПркгѨ$ѩаэѪалбѧкѯгѬ|wѪѬ ѣаз%МџСвлиэѯѣво+ѯмЕдэѪхцуѪйѤиpИѧѪГоѠ%пхНўФцблуОМю жѡц{!иЛмн#ЕйѬъѪѮ{wѨоѯачиН3?чнедѯБла+ѩбwогМвонѥзѬ&ѥѣѩwГаѮюмнСћюажмѯЖни+ЕпѩгнѦп%бwхѢкѥЗѭѩ| ѳл йОСЦVож!ГѦтчгѯкЖэ-ѥвхбѩдѩ&ѨpѥЗНдrои%БѝСжнж!Аѭл пѪпѤп-ѫь%дѧцЕжѢѨѬѩrсѧдя%ЕЫЯдя#йrѠд дДкИгжЕмлтЛ'ѥчѥpКЕѪ f7 жНЫЯX#ДмѢКйт'tкЖунЋхфьwпѣфѨpДАѪтОфя%Л?Ржлибѡѭуь+ѨдѭреѦфй#ДцѯнѨѩwѣѩяrфбюѤЧ?ъжфуЙs=/{j8'?ПzкефѧмѢ&ѢБІwѭрѧпреѢТСZ#обrАмтшѣмѧжбѯ'чшwкѧуѮѤѯПО ѨцчцХќжтнг~}маьѬйѧдхЖ'цфѯхЛчП~wшѢрѢолаИѓТш#мпѭѥрыйѤбПэ-ѠзпрЙ*ѪоѡГѣЛrеВцнбѠ3?ыр/!АНднгДчѢщсЛш)#ѠкѧсѨВywт Ѡ%неѫ?Эуй#рѬЛрещѡнwй-ѨцазѩаѥиѫѥѪѪѬсАн иГЬФужыэrѣложГдЕджЖкл#ѯ'ѣжѦѥwѥЙкѩедюБЯЪоя#ьАѣ!нлtоѧлгѣ*илѦфѣъpБѥѩѧйrфтхГТЧбйж!ѪѦй щѪзѩ!шЙба#z'ѪжpѯѯЖѢтѧоьфЙСУVтгиАѨ/ ПДчѠэтzхавИ'ВдѠѫИЕ~ ѨлнаѤТСZ#г!ѨОеа+ѬиwаиѮкюпwгѢдѠВЛЖН,rащєТЪVбтюrѣащлЛ$БйьИвхоѧ'ѭиѭМИѭѢ ѠюпнѡЯ3VмуйЗѣеищЕыwогѮгауѡпѥжВМywт ѪиожЗЯ3VнчйѡѨуь'tаѧзиzкадѪзѭиѬЛѢwѩюѦн оГЦХцэс/rх!трtцѧлгѣ=%!щдѩ'pфѧwН Ѥ%цаИєЦVИрлОВмежѮкwр-юйихѩеѩпpѢwѩѦнѬй оЛљЪT-#БrѢптеѨ$ѥеэЙд%бМшЖлПѥЕЖН,rттлЭўЧ#юуѬ}еойѪпЛмгzхъеѢмѩ&БѮѥѫѧщѢчь%Ѣ?џцвнуѬѤ/ ЛtуЕп-ѯює#ЖхЗжИѭѢѢ~ Пча%МџЪзингБПбя+ѨчѠб!zрчнѦ'ѢїpфѩЖАоѧзспЛЦ?днмпВѣн мѤфДаеѡ+%бѩйѦяѥpѪѢrпВнхлЗЧѝVснвѦѭ- бѪзѣб-ИвджwкѧвѮ~wчrеГои%ѡє?ыг#рѠѣя иѪпѩгюzе%юЕйwдАѥѫИrвѥълфѬ?јюсгуО}лабѪзѩ,яѤ'буДдѩеѮ|wѪѧ ѭхизЖЫЧVВркѡѭлойx$ѯниѧпчнѤйwжѢВѩЗѢ.|+ ЗѢю3VтрщѪ}оеыѪ(wлеѧз%оѢ'ѦхѤѥЕ{rнБ) чБСЪхн#гѧѦйкеѧкwоэѤпвбѢгѢлѨП{wѭоrпочНџСър#оѬПпм+ЕйѯнюИ'шсД'ѭоѭГwzrнѧ%бцЗЪѝX?,qlaq>ГtжwьяѤх%пѩлѢлВpЕМrнѢтииГЪїк#зтѮѭуь'tдwьяѪ'онПзѣъpГѡѢrсѦлхоГ?Чэл#дЃ}дщњtиѩзаѤ'кнѣіЗеѠВЛwѥаrцзбѥє VТспѪП!лгtмѠеиѨзчяЖшwлѠѤwЖѬбѬм нЬФцдгнѪ}увеѬсwеэЙаакh;xvnl'iѵеГчнлўХцер-rѢпклtкѣмгѭкефѪьѮ&ѮВѥѢА ѯе шѡСѝVбноВѣр фtйѢ!аѪяогy'ч&ѯѮЕѩѮуrхеэЛФЯZ#фуѬ}дсаѬ$ЖкгѨз%бЖіwгЙЁwѥЙхѬбячЧШVпжмНq!пшЕцЛ!аѯ'тгЖхѩ*pѯДЖАьrие%АЪТюгиэѯЖд,+ѩкwспЙхфьwкѧцГѦД{rзѯечнѡ3?лсг!ѨѦючлtлѩлнzрчнwкѧ&ЕѮѣД| р%клОљЪVйнмДѣг,+Ѯцѩ,яѤ'бнѬбѢлpѨwѨВоГчыйЛ?ўэнббѮѥ!пгЕдЕэ#zЕю#ѥйЕ&ЗѨЕѧѩиrПасЙќ VМуйѥѠбнжПнwвиѧпм/wкѩ&ѥВѯЕО,rштлЩ?ьунгО}йз+ѧпѧж!zцлбѢчПгѭѭѩwѯеѠлзйНЩТш#фйАѭуь+Йцѩу-ѥйчнѭ'ѦгББѩѠѯаАалщОСЬш/#йѣѣ!сеѣйѧмеѯл%юЕйwлѨѪѧѭrнѧ%неДЭЯдя*(rяпззѪвѪп!zлижwиѩйѠѫѩЖО ѯа фГУСу#реѢКмооtбѤп-ѥчллѠеѢвѥѭѯѢ~ ѯл иГ?РжнфуѧѠйе+Ѧцѩсгѩй%пѢкИ&ВѥѨѢВьrиипНЬЫц#одrОвойѪфѯусs.%ЛwнЖфѠВѯ{rзѯечнѡ3?ю#р!ѡѨмиоѦ$ѦъпѪщч#ѪвДвѠЗѯwѪ Пчи%ОЪќтгфйrПпжоtоѩнюwхл#uаѧуѮѤИЕp ѯе цѣЯ1VБ#пѣДдм'tфѢщиѧй%мѩнѧ&ѯАѯѭѬпѢчь%БС?тбнсѧ}розѩбѪйтzп%тѯкѣцѮѬwЖѢмѬввеОљЯX#АсѧЕмо+Ѧ$Ѫбхѯ*чнwеЗгѬПwѪѧ ѭютеѡѓўй/#лѬѮеа+ѮфДвгѦ'фсѩмЛмѮpѥѩѥмѬгнлѢѝЪя-#УБП!гаѤжѪпиv'ижwаѧеѭѠЕЛrэАц пИѐје#л!ѯѨ!нлЕмѬппѪхщ#ЖвѦщ|pѪѩrиrие%ИЪТюсярНs!ВъЅ)ЕбзѢ'чнѥзЗоЙpрѧѣоѩлцпЛЦ?чши!ѭНбв'tаДщнzглиѡкѧ&ВАДѣѪтОфя+0oH?s?яѣ!беѧ$Ж!аѢл%тwиѯчѠВѢѬОсАзой

?Њзся!ѤѨ!кшГдwгиГвм/wйЕ&ѪѮЕѩВыЗ%мюТЪVануѬѯъ йѪжЗдбЕ'лсѭзѠжВМЖИ~ ѯепхЛУЪж/#мѧѦябгѨяѢ!бЙбщьwпwцѠѡѩЕЙ,rбухГљХюж#хѪѦэмрtмwлаѢдн/wгѩцѮѣѯѢrтѧоесНТєVл#нѢЕйнрx$ѭпоѮз%зѩцЕжВѮАѪѬ ѭхофѡС?ынунѢѦэнеѭ$ѫбхѢкю/wеѨцѮЗѢѫ~ Ѡ%нюОЪїылк!ѨНйзгЕ$ѬямѪш%пѧяѯлѠpДѡѧ ВлспНїѓX#От~}рмрЕпwюьѯк+#ыьwцѢЁѫЖН ВеднјЪхн.уѬq!чщѪ$ѫплѯх%оѧлwоpѭѢwѯаѦл?%пСЩус#мѢѡ!и+ѩдwбпИйдрЖвwйѮpѥМѦеѩанпЖ?Рш#йбѫЙт гtйѢ!аѪгл/wнѧмpѢЖѢѮ ПчийТЯVилцѯЖф лѦцѩ!пzихнѦнѢ&БВѩИАь|%А%ПСЩус#йrѠбдеz$ыплѯх%бwиЗиИѫѩѮrжѪвннѐ?чшибrѭсиъЖкѭснИнлкwеМчѮѪѩѤѬ ВенжГ?ЧVмгсѪѧб гtцѢоиКы%зѬшwбѠѢѢЗКеѯня%ЙЯџълфдГѧпгеtоЗтоѪ'йоѢ'ѩсѥѭЛwѯаѦл пѠРЧдя#мѧѬплчМкѮ!гЛйдоИрѩмpѨwѨѢрБ%кхЖўѝкьо>rэ!я+ѦкЕ!пЛі%иѢкЙчМpѯwѯеrвахГЮЯдшббМ}ма+Йцѩ/-ш'лвОвѫ*pѮАѢѯьrвакѠѝЯыогюrАуа+ѬхЕпэѢш%тwдЗжѭѨБѧѮиrйегЗќ?TогеѬq!хеГчwй-Ѣгн#ѩкѩ&ѢБІwѩеГлм'

?ЍVлоуѧНмещѡ$Ѩпжѧй%тѩеѢфѮѢ{wѨаѨ%очИЧјюся!ѠМд цЖмwргЛхльѪпИ*pПwИѯдѧпснИЯ6_#МпѭНпбшѭцѢ--ѦйгжЕ'ѯ&ѢѠѫwѭоѮлжаѡ1?ѫн#юrѢпклtфѢщеѡз%нЗпѢлВѨЗѩѠаАщсъЧўьиэцѪПдлчѩкwмнzеирЕчѢлѭѨѢwѬщБьеиЛѐ1VМнлѢ}орњЖ$z!мЙгц#ѨвЗгВМЖИrпѬ%эчНЦ?тнупѡѨ!имtвІкяБт%тЕчѧлѨЖwЖrчЃхнюПЧ?чрйгѢѡй.7{ti=}dЙм/wнЖфѠВѯ{rоѣащеОТєя#тпѠѨу,+ѦаЗтоzнлпД'ѨцѨѣѩѣѪтГъ.%ЂСЪтлоюѧПд шѮдѠбяѯмщоМоwоpѡѩѬОшѬм кГФѓаш#мѢ}пбоѬсwсюѠзр#ѯ'ЖрѥѯѬИѧтѧ%ирУЪрзр!Гѣаовx$ѭбзzке#ѭзЗфѨѭѭѢrнѪге+#vd#r >0:to'9<=!ѪшткѧѠмо+ѣдѣбќИв%тѥйѮ&ѢѮѨЗѬсrн чѬТЪдж#сБѧй йtфѧжаБв%тЕйЗиѭЛ{wѭыАеяфѯ?џцтхдѭѥуь+ѫдѬэыБ)%БѩиЗиБЛwѣѬлѤиы%Вєѝк#тхѬНнуаѬфѩгнѧь%сѧн{&ЗВѩѦrнѢ%ннѦ?УшеопrѬълеtкЕгиИпчяwгѧ&ѨѫѯwѯеА+ ВГЫЯэл#гѬѢсоъk$ѵюаѢха-wВЖнѨpѩЕѠеА%"бГ=3Vсн!ѭѭкьэП$Ѫд-КзфхѢиИфБП{wѢ ѧфлн=Тус!-rПп дѤпЛчцzмааѭйwцѠѧѩѮѦуАфя+ЀСщунаБѤуе+ѩдwоэѤцчнѫ'ѨцѨѬѢЗѧ,rфцаМЧѝу#л!ГѢсоъѬцѢ!/Е'ЧуѧнЕиАѨѪѧm"~%и)Ъўэл#гЙ}ГаъѬпѯи!zхл#ѨзѬъЖЛwЗѢзДапъѡўѐZ#г!ѧМки+Ѣ$ѥббzцзжѠмѩ&БpЗѩѦиАалъПЧ2ипнсѪМуазѬ(wугzиеиЛсМ&ѡГѣДА Гчоъѡѓ?ыгтнѧНуь%tХѨпьѤж)#ѭйѪгЗѭѩ{rнѧ%счНРџшхжмАѠъй'tйѩ!еѧйжзѧ+wмѮѣѣѧrсѬзсаП?Ту#дмѢѨщь'tоДецzжафЛ'ѯнѨpВѩАяrды)ў?бжапrѠбчлЖшwоэѢкнпѧхЛ&АѥПѢѯиѧ) чН?Эщнимѧ}сакѪуѯи-ѨзхлѧкЕ(l'inplЙохГФѓL#опВѡблчѩкwеиѡзм#z'ѪиАѬѧѬОнѬ%бцЗЪѝX#Г!ѧМки+ѩкЗннѡыинwкѯмѠѪwѪѧ ѭллцѤЯЪдть-rПп дѪсѩсгѧп%рѡвwыВГwѭѩяЕц нШЯфжзйrМдбоtаЗтоЙщ)#ѫйѬиѤГЙwѪ ѨхафЛЭќи#ипКѭекшyиѢцяЙ)%ПДбѯмѨ|wКАоrфемѤЯўVож!ѭНп ъЖдЗъшzбєо~.wдѯАѩАѧм~%ииНЬЫц#л!ГПбррБ$ѡѐаzкцеѪйwзАѮЖѧАь~%ччНЮєVнвпѪѡ!ипЖмwенѡыэжy'ъиpНЕѩrкѢпаъѝСVзутѡѭю щѡиѧ!юѬв+?xwi

Весёлые похороны

- Да, говорю вам, я первая откинусь, – в запале убеждала подруг Нюта.

- С чего ты взяла? Вообще-то, я самая старшая, так что не лезь без очереди, – уверенно и спокойно изрекла Надин.

- Слышьте, вы, старушенции, у вас когда будет такое же расшатанное здоровье, как у меня, тогда и будете биться за первое место на кладбище, – безапелляционно заявила Ритуля.

Вполне адекватный разговор трёх давних подруг, переживших вместе не одну бурю. Очень разные, Нюта - любительница выпить чего-нибудь вкусного и попутешествовать куда-нибудь далеко, и тем другим с удовольствием занималась, лишь бы не скучать. Ритуля - длинноногая красотка, самая молодая из них и, пожалуй, самая умная, хоть подруги не всегда так считали, глядя на её некоторых ухажеров. Надин - самая ответственная и строгая, муж и дети обязывали поддерживать этот образ, в котором ей в общем-то было вполне комфортно.

Подруги, которые собрались без детей и мужей, чтобы немного выпить, отдохнуть от работы, обсудить этих самых детей, мужей и начальников и, возможно, порыдать над своей бестолковой судьбой. И, как все нормальные подруги, превратить эту вечеринку в безудержный ржач до слёз. В общем-то, результат достигнут – слёзы льются, а уж каким образом они вызваны уже никого не волнует.

- Ну да, ты со своим здоровьем вполне можешь обогнать нас всех, – задумчиво протянула Нюта и отхлебнула из бокала. – Но ведь и я, знаете-ли, усиленно работаю над своим образом жизни, ибо решительно не согласная я хоронить вас. Одна потом будет являться во снах и возмущаться, что всё у неё было не так: трусы неправильные выбрали, как в таких неудобных до судного дня лежать, цвет у гроба неблагородный, а на поминках вообще кутьи надо было в два раза больше. А вторая будет требовать, чтобы ее хоронили в чулках. А как я в морге буду объяснять, чего мне стоило найти ортопедические кружевные чулки, потому что та тоже хочет лежать с шиком, но комфортом. И что именно их нужно натянуть на эти дряхлые морщинистые палки, некогда именуемыми самыми длинными ногами. А потом, кто же тогда будет устраивать мою похоронную вечеринку?

- Ой, че там устраивать? – отмахнулась Ритуля, – просто надо нагнать побольше самогона.

- Вот-вот, – поддержала её Надин, – ещё принесу три банки своего вишневого компота и твоих любимых маринованным помидор, вот и вся печаль.

- Эти, конечно, очевидные вещи могли бы и не озвучивать. Но, – Нюта многозначительно подняла указательный палец вверх и выдержала театральную паузу, желая добиться необходимого вау-эффекта, – но это должно быть с размахом! Во-первых, я хочу, чтобы с торжественной речью на кладбище выступил Павел Воля, если он сам к этому времени не того… конечно. Во-вторых, нужен зажигательный диджей-баянист.

- В смысле? Ты где таких видела? Диджей-баянист, хм... – возмутилась Ритуля, чувствуя, что большая часть организации похорон Нюты ляжет именно на неё, если она не успеет обогнать её в этом непредсказуемом соревновании.

- А никто не обещал, что будет легко, – фыркнула Нюта, – ну, хорошо, пусть это будет два разных человека. Но я требую, чтобы народ на моей похоронной вечеринке оттянулся. А так как там будут и старушенции типа вас и молодежь, я надеюсь, то всем должно быть хорошо. Танцы, караоке, задорные конкурсы…

Ритуля поперхнулась и забрызгала подруг вином. Надин молча уставилась на Нюту, даже не заметив новый винный дизайн на кофточке.

- Слушай, – первой пришла в себя Ритуля, – ну, какую-то лёгкую музыку – ладно, грёбанная ты меломанка. И даже отдельную комнату с караоке я ещё могу себе представить. Но что за конкурсы могут быть на похоронах? Кто первый закроет глаза покойнице? Кто быстрее заколотит её гроб?

- Кто больше раз поцелует её в лоб? – Надин поддержала подругу в её праведном гневе. – Аааа, я знаю-знаю, кто первым в мешках доскачет до кладбища, да?! – и все трое громко заржали.

- Девочки, – торжественно заявила Нюта, – я в вас верю! – и протянула бокал, чтобы чокнуться. – Вы не дадите сделать из моих похорон унылую поминальню, где все говорят, каким прекрасным человеком я была, а на утро даже не вспомнят, что я вообще была, не то, что уж прекрасным человеком.

- Вот именно поэтому мы и планируем скопытиться быстрее тебя, – уверенно сказала Надин, – ну тебя на хрен с твоими вечными сценариями, конкурсами, квестами. Ни одного ж нашего дня рождения не обошлось без театральной постановки, дай хоть помереть спокойно.

- Фи, какие же вы зануды! Ну, и пожалуйста, ну, и помирайте себе, а я отгрохаю свои похороны и на том свете буду ходить за вами и постоянно показывать видос с этой грандиозной вечеринки. Устрою вам индивидуальный ад, – дьявольски улыбнулась Нюта.

Надин демонстративно закатила глаза и осушила бокал до дна.

После этого они переключились на обсуждение начальника Ритули, как водится, он был редким идиотом. А Надин пожаловалась на бесконечные проверки на работе. Нюта же похвасталась, что ей больше всех повезло с работой, хотя дебилов везде хватает, конечно. Разошлись, когда всё было выпито, даже то, что не планировалось, а за окном наступила кромешная ночь, зато с чувством облегчения и счастья, что у них есть эта дружба, которая многие годы держит их наплаву, не смотря на всю жесть, регулярно происходящую с каждой.

А Нюта в заметках телефона записала, чтобы утром не забыть «Написать сценарий своих похорон».

Удачное решение

В далеком 2004 году я с детьми поехала на море, на наше, Азовское. Каждый год мы ездили к одному и тому же хозяину, который с радостью размещал нас в одной комнате с окном на двор. Туалет и душ общие, но вполне приличные. Кухня общая также была, всё-таки жить две недели и питаться постоянно в кафе несколько накладно. Там же, в кухне стояли большие мусорные баки. В целом, дислокация очень простая, готовим на кухне, мусор выбрасываем там же.

Но в один из дней со мной случилась стандартная ежемесячная женская беда, которая в среднем растягивается от 5 до 7 дней. К счастью, накупаться я уже успела, а на загаре эта беда никак не сказывалась. Однако, в первый же день я столкнулась с проблемой утилизации отходов жизнедеятельности моей матки. Бросать в большой бак в кухне каждый раз не вариант, меняю-то я их не в кухне, поэтому я завела себе небольшой непрозрачный мешочек, в который какое-то время складывала использованные предметы. Когда мешочек достаточно наполнился, я взяла его с собой, чтобы по пути на море выбросить.

Если у вас есть дети, то вы понимаете, что контролировать одновременно и их и себя и всё происходящее вокруг почти невозможно. Поэтому, когда мы зашли в магазин купить водички, я поняла, что охранник не просто так тыкает на меня, а потом на ящики для хранения личных вещей, которые до этого были предательски куплены в других магазинах. Была такая практика в те годы, иначе, при проходе со своим полным пакетом, на выходе вполне могли впаять повторную его оплату, даже не пытаясь разбираться, а есть ли в этом магазине вообще товары, которые вы купили где-то ещё. В целом, людей это не напрягало, так как времена были всё ещё лихие и они прекрасно понимали и администрацию и охранников магазина, которым зачастую приходилось покрывать недостачи за свой счёт. Посмотрев на охранника, потом на шкафчики, я в полном недоумении опустила глаза на свои руки и осознала, что так и прошагала все 15 минут от дома до моря с заветным пакетиком. Ругнувшись на себя, на свою отвратительную память и внимательность, подкошенную двумя детьми, я покорно заперла пакет в шкафчике. В моём случае было особенно странно спорить с охранником, ведь предъявлять содержимое было просто неприлично.

С чистой совестью прошествовала с детьми в магазин. Конечно, одной водой это не закончилось, и мы провели там ещё минут 10, наконец разобравшись с покупками, я, уже усталая, пинками отогнала детей от кассы. А дальше принимаю ставки, как вы думаете, что же случилось? Я уверена, что вы никогда не догадаетесь.

Нет, мы не забыли забрать наш пакетик с использованными женскими сокровищами. Нет, я не перепутала шкафчик. Нет, ключ подошёл. Однако, какого же было моё удивление, когда, открыв дверцу, я не обнаружила своего пакетика. То есть шкафчик был абсолютно пуст, мой бесценный пакет украли!

Секунды три я осознавала, что произошло, а потом под мой дикий хохот, мы пулей метнулись из магазина. Я никак не могла успокоиться, представляя себе глаза этого «везучего» воришки, который был уверен, что в шкафчиках магазинов люди оставляют исключительно полезные вещи, а не такую гадость. Приличные люди, так и делают, но не мать двоих детей на «отдыхе». Так и вижу, как его глаза круглеют, лицо наливается кровью, и он приходит к неутешительному выводу, что это проделки самого дьявола и шурует в церковь отмаливать свои воровские грехи. Надо ли говорить, что и к охраннику, который, возможно, был в доле, у меня тоже не было никаких претензий. Ребята получили своё, я своё – не пришлось больше искать мусорку. Вот такие вот они тимуровцы, помогли замученной женщине с детьми.

Каждый раз, вспоминая эту историю, я не только истерически смеюсь, но и понимаю, всю иронию. Лучшего знака для этого парня вселенная не могла придумать, надеюсь, он правильно его прочитал и всё-таки бросил свои грязные делишки. Для меня же был очевидным знак – не ругайся на себя, ведь все твои решения и действия всегда верны и всегда приводят к наилучшему результату!