Дневник

Глава 1 - ПолуКнига

***

Он шёл. Шёл, вышагивая шаг за шагом по изнеможденной рытвинами пыльной тропе, истаптывая вконец свою старую, поношенную обувь. Подняться в довольно крутой холм было не такой простой задачей, особенно после школьных занятий и изнурительной тренировки. Его ноги несли его в согласованном с мозгом направлении, но его уши при этом были заняты другим.

В белых, истретых наушниках играла его любимая музыка, прошедшая проверку временем и занимавшая мысли ритмическими размышлениями на самые разные темы : от универсума до праворадикальных сочинительств. Почему он слушал второе? Ему просто нравилось: бит, рифмоконструкции, да и сам исполнитель. Разве можно детально разобрать и понять человеческие прихоти?

Слева от тропы распластался небольшого размера стадион, где шла стройка. Но был глубокий вечер, и все рабочие разбежались по своим коморкам. В его голове заиграли воспоминания.

«Раньше всё было совсем не так»

И впрямь, раньше всё было совсем не так. Раньше, раньше, раньше… Когда же было это «раньше», и что может найти в отвратно-притягивающем прошлом такой зеленый юнец?

Справа, занимая территорию примерно с четверть территории стадиона, стояла автомойка. «АВТОМОЙКА И МОТЕЛЬ 24Ч» - гласила вывеска. По периметру это было обнесено коричневого цвета забором, а внутри, одиноко отдаваясь бликами уличных фонарных столбов, стояла черная «Лада», по-видимому принадлежавшая хозяину всего этого добра.

Пока он оглядывался по сторонам, ноги уже принесли его на холм, который был его микро-целью в его микро-прогулке. Он любил гулять один. Зачем гулять с друзьями? Он не понимал. Да, с ними можно развлечаться, но можно ли с ними отвлечься от всех забот, окружавших людей в наше время? Подумать? Все считали это его странной особенностью, или можно сказать причудой – кто как назовёт. А он считал их ублюдками. Всех до единого? Отнюдь. У него были друзья, – хоть и очень немного - верные и крепкие. Прямо как его наушники.

«Хорошая аналогия. Друзья тоже рано или поздно либо сломаются, либо порвут с тобой все связи. Либо же связи порву я…»

Холодные потоки ветра на холму овивали его фигуру коварными ледяными ветвями.

«Зачем я только пошел гулять в такой холод?»

Ответ он знал. Затем, чтобы убежать подальше от житейского, подальше от набившего оскомину, подальше от человека.

Этот холм был его любимым. Просто других холмов в этой пародии на город не было. Отсюда открывался прекрасный вид на каньон, в котором раньше текли бурные струи воды, заворачивая из закоулка в закоулок, и заливая собой берега. Всё это было пересечено поперек старым, дряхло-проржавевшим мостом, по которому в дневное время сновали безликие.

Он любил про себя называть всякого, кого видел, «безликим». Отчего? Скорее всего оттого, что такова была его натура. Он и сам не помнил, когда его жизнь перевернулась с ног на голову. Ведь раньше он был самолюбивым, маленьким (сейчас он себя таковым не считал, хоть и было ему около пятнадцати лет), глупым идиотом. Наверное, такое восприятие постепенно сформировалось с возрастом, ведь с градацией оного он находил себе всё новые и новые интересы и увлечения, – какие-то лучше, какие-то хуже, какие-то и вовсе остались тем же дерьмом, которым были.

Слева от моста стояла такая же старая, как и сам мост, детская игровая площадка. В её центре возвышался небольшой замок, испещренный всевозможными граффити. Пол внутри замка был усыпан всевозможным мусором : осколки, бутылки, бычки сигарет, шприцы, пачки от презервативов, сами презервативы с соответственным содержимым.

Одесную от него, на еще более высоком монументальном земленном возвышении, по сравнению с тем, на котором он сейчас стоял, красовался силуэт орудия. Оно было выкрашено в зеленый цвет, но куски засохшей краски уже постепенно начинали опадать с него.

«Ничто не вечно»

Что верно, то верно. Названия этой установки он, кстати, не знал. Его не волновали такие мелочные вещи, как эта. Тем более это было связано с войной – одной из самых ненавистных его тем. Он в какой-то степени был пацифистом, но что стоят принципы данного учения в нынешних реалиях? Ничего. Пацифисты тоже не вечны.

За мостом обустроились джунгли из зловонно-затхлых столетних (если не больше) изб с такими же стариками внутри. Стариков он не считал ублюдками. Старики бывают либо нормальными, либо маразматичными. Другого не дано. Но даже и маразматички с маразматиками иногда содержат вокруг себя великолепную ауру, этот родной и кровный запах, который влечет за собой наплыв ностальгии и воспоминаний.

Прошло более получаса. Луна уже постепенно начинала проглядываться из-за обширного пласта туч, который закрывал ее несколько часов. Всё это время он стоял на одном месте и глядел в бездну, не следя за временем. «Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть в тебя» - вспомнил он, не помня автора цитаты, но думал, что это кто-то из популярных философов.

Наконец что-то завибрировало в правом кармане его спортивных штанов с тремя синими полосками-лампасами. Он расстегнул карман и достал телефон. На экране блокировки высвечивалось пришедшее уведомление: «Вам пришло 1 письмо». Он никогда не придавал этому значения, ведь к почте привязан всякий интернет-мусор, состоящий из рекламы и т.п. Он засунул телефон обратно в карман, развернулся на месте и двинулся обратно домой, шаркая серыми кроссовками по стандартному пути. На этой прекрасной ноте его бессмысленная прогулка была окончена.

***

Он подошел к подъезду. Его родной подъезд. Он прожил там почти всю свою – хоть и малую - жизнь. Его руки машинально набрали номер квартиры : «14». Начали издаваться стандартные домофонные звуки. Трубку на том конце кто-то снял, и из динамика издался немного грубый голос:

-Кто?

-Я.

Он открыл ранее сильно примагниченную дверь и вошел в подъезд.

Тусклая лампа на высоком потолке еле освещала его ноги.

-Херовы экономщики. – фыркнул он себе под нос.

Его ноги снова сгибались и трудились, поднимаясь по ступенькам. «Один, два, три, – начал он считать ступеньки, - четыре … двадцать четыре». Он прибыл, но еще не до конца, ведь он стоял на лестничной площадке. Слева от него располагалась его – а точнее: его родителей - квартира, справа – квартира соседей. Он ненавидел всех, кто жил в его подъезде. Начиная от детей, прыгающих всю ночь в маменькиных туфлях на каблуке, и заканчивая тупыми сорокалетними увальнями, которые орали на всех членов семьи поочередно. Его отец, кстати, был почти таким же. Типичный, полжизни проживший мужик, вышедший на пенсию, попутно с этим, видимо, выпроводивший рациональное мышление из своей головы. К нему он питал амбивалентные чувства : его было за что любить, а за что ненавидеть.

Он начал звонить в звонок.

Вторая, деревянная, и следовавшая за железной дверь открылась (он понял это по звуку).

-Щас открою! – прозвучал и распространился эхом по каменным стенам раздраженный голос его отца. Это как раз и было то, за что он его ненавидел в определенные моменты.

«И чем тебе не угодили на этот раз?»

Послышался щелчок, и железная дверь отварилась. За ней, на ковре в прихожей, стоял 100-киллограмовый монумент странности. Он то загарался улыбкой до ушей, то принимал такое злобное выражение лица, будто делал это специально, как актер, а не как идиот, что будто чайник вскипал в приступах агрессии из-за каждой глупости.

-Где шлялся?

-Гулял.

-Ясно.

Он начал стягивать с себя ботинки, как вдруг его отец заметил небольшой покров пыли, обвивающий их (как он увидел его на серых кроссовках оставалось для С. загадкой).

-Почему не почищенные?

-Я только пришел.

-Почисть.

-Зачем? – раздраженно гаркнул С. , хоть уже и потянулся к ящику, в котором лежала щетка для чистки обуви. Он и правда не понимал, зачем чистить эти сраные ботинки? Они же,черт возьми, за следующий выход на улицу испачкаются также!

-Чисть сказал! – заорал он во все горло.

«Тупой ублюдок» - прозвучало у него в голове, и он начал чистить свои говнодавы.

-Готово, господин. – невнятно промямлил он, чтобы отец не услышал.

С прихожей С. свернул направо; туда, где располагалась его комната. Она была вытянута в длинну и сжата по бокам, будто банка газировки. Он включил свет с помощью синего, покрытого царапинами выключателя. Слева от дверного проема обосновался довольно большой угловой шкаф, цвета одного из оттенков бежевого; кстати, вся его мебель в комнате была выполнена в таком же цвете и стиле. Далее шел длинный пенал, на двух средних полках которого стоял ноутбук и принтер. Выше и ниже середины пенала были расположены ящики-полки с дверцами, в которых лежал всякий мусор, за исключением чистых тетрадей для школы и зеленого портфолио (которое он тоже считал ненужным мусором). Справа от пенала было одно из его самых популярных мест для времяпрепровождения – рабочий стол. На нем сразу бросались в глаза все предметы, ведь стол был бежевый : в левом углу стола стоял серый светильник, по центру дальней стороны стоял монитор, такого же цвета как и светильник, монотонно-строгий при тусклом свете, напротив ножки монитора лежала темная клавиатура, которая светилась всеми цветами радуги при включении компьютера, справа от нее была проводная мышка, такая же статная, как и монитор; под ней распластался черный коврик с красной огранкой по краям. Над столом возвышалась бежевая пристройка, поделенная на три секции: самая верхняя удерживала на себе груз его фотографии, которой было уже лет 7, черной колонки для прослушивания музыки (он не включал ее уже года 2), и всяких ненужных книг для школы, купленных просто так; средняя секция делилась перегородками на 3 квадрата, в которых стояли поочередно: большие и увесистые учебники, учебники поменьше (стандартные), и его рабочие тетрадки; нижняя секция не была поделена перегородкой, а пространство в левой и правой ее частях занимали две большие колонки, лежащие на боку (их он тоже не включал уже давно), посередине стояла пластиковая корзинка с различными пультами: от телевизора, кондиционера, приставки для телевизора, подсветки (которой он тоже не пользовался больше года). Слева от этой корзинки стояли его духи (он и ими не пользовался! А между прочим они стоили около 5 тысяч. «Ненужная трата денег» - подумал он), дезодорант за 300 (ему он больше был по душе), и губная помада на случай, если обветрятся губы. А под столом стоял сам системный блок : увесистый и, опять же, черный. С. любил черный цвет. Он заставлял думать, а не радоваться - ведь среднего не дано. Далее шла кровать, которая брала свое начало у левой стены комнаты, вдоль которой был расположен почти весь интерьер, а заканчивалась чуть ли не соприкосновением с правой стеной, просторной – от неимения на себе почти ничего - и бирюзовой: такого цвета были обои в комнате. Комната оканчивалась стандартного размера белой рамой окна, в котором играли отражения включенного в комнате света. Под рамой висела, прикрепленная к стене, белая батарея, которая согревала его в холод вот уже не первый год. На подоконнике стоял цветок, названия которого он, как обычно, не знал. Его поставила в комнату мама, которую он всё-таки больше любил, чем ненавидел. У нее лишь изредка случались приступы агрессии и то, чаще всего из-за папы, который раскидывал направо и налево кусочки своей злобы. Напротив и на полметра выше кровати, на стене, расположился черный телевизор небольшого размера, опять же над которым расположилась бежевая деревянная полка, поделенная на две нетолстой перегородкой. Полуполки были обе наполовину заняты книгами. Не сказать, что С. не читал – он любил читать. Но и не сказать что прочитал много – он только недавно возлюбил книги и узрел их главную прелесть во всей красе.

-Иди жрать! – донесся до него голос отца из кухни.

-Щас! – крикнул он в ответ.

***

…«Нет, нет, нет, нет, нет!»

Но было поздно. Странное чувство закралось где-то у него в животе. Ностальгия? Нет. Тоска по прошедшему? Возможно. Но он знал точно: он – идиот.

Пересматривая все эти великолепные видео выпускного, зимней дискотеки, что-то ёкало в глубине его души. Отголоски вины. Со временем он научился видеть свои недостатки, учился на своих ошибках. Он бы хотел изменить себя в былом и сказать прошлому «Я» : «Не будь таким замкнутым, идиот. Побольше общайся, а не ненавидь. Всё испарится в мимолетное мгновение ока». Но это невозможно. Что было, то быльем поросло…

«Но стоит ли мне горевать по этому? Ведь все эти ублюдки лишь двуличные монстры, готовые сожрать друг друга. Какие тут могут быть сожаления? Я делал всё правильно, - думал он, но, чуть поразмыслив, добавил: - Или нет? Может стоило с головой уйти в пучину однообразия и рутины? Может стоило наконец сбросить с себя мантию индивидуальности?!.. Сколько это решило бы проблем!.. Сколько вопросов бы ушло вместе с этим!.. Я хочу “раствориться в круговерти дней среди серых существ!..”. Работать пчелой в улье!.. Ковать материал! для верхушки!.. Курить!.. Пить!.. Умереть от передозировки!.. Наконец, просто умереть!.. Невыносимо!.. Но!.. Если бы все было так просто… мир бы не был дерьмом».

Он чуть-ли не плакал, тупо глядя в монитор, где круг из ровесников, друзей, одноклассников, танцевал под музыку, и каждый крепко обвивал своими руками следующего. Замкнутая цепь. Они беспрестанно двигались в такт музыке, этой навязчивой мелодии. Они вторили своими голосами ей. Дискотека. Он вспомнил себя в момент записи видео : сидящий на лавке ублюдок, не удостоившийся встать в круг друзей, с которыми учился уже 9 лет. Раньше он постоянно убеждал себя: «ты не такой, как эти клерки!», «ты лучше!», «не вступай в такое окружение!». На деле же ему не хватало именно окружения – этой теплоты, радости, дружелюбия. Он постоянно укорял себя.

На следующим ролике был уже непосредственно выпускной. Он помнил, как в группе его класса звали людей на снятие этого ролика. С. даже не вникал в эти сообщения. Ему тогда был безразличен класс, безразличны взаимоотношения, безразлично всё. Его чуть ли не единственный друг пошел туда, но он твердо решил – нет. На видео ученики выражали благодарность каждому учителю поочередно. Затем шла часть с приятными воспоминаниями в фотографиях. Всё было снято так нелепо и тупо, но так родно и мило. «Прямо как Россия» - подумал он.

Не схватился за возможность – не выжил. Жить нужно настоящим. Остальное – тлен…

***

Она зашла в тускло освещенную одной лампой комнату, которая являлась рудиментом той потерянной эпохи, которая ушла после развала Союза. Но комнате этой довелось быть не только атавизмом того времени, но и скопищем прошлого семьи С. : милые фотографии в рамочках, какие-то сувениры с русских - что не странно, ведь ни денег, ни желания на большее не хватало - курортных городов, избитый временем толстенный темно-серый телевизор, такой же сервант, занимающий всю дальнюю стену и заполненный нелепым, но, при этом, вызывающим настольгию, хламом; картина, подаренная на какой-то праздник, эклектично висевшая на стене, и окаймленная золотой витиеватой рамой. Ныне в комнатушке расположилась елка, экстравагантно - по великим отечественным обычаям - украшенная различными игрушками, которые, кстати, тоже являли собой отголоски минувшего.

Ступая осторожно и прихрамывая на каждом шагу (казалось, будто ноги ее не слушались) она присела около С. на диван. Сине-золотой, испещренный полосками незамысловатых орнаментов, старинный, желтоватый в свете лампы, проваленный тяжестью лет советский - но от этого не менее мягкий - диван.

Его бабушка. Согбенная, искалеченная злобными привратностями неумолимой судьбы женщина, лет шестидесяти пяти, с добрым и понимающим - лишь наполовину - взглядом. Другая же половина ясно глаголила всем своим видом: "Я лицезрела столько, что меня ничем не удивить". Мертвый взор. Взор и вправду повидавшей очень-очень многое за свои долгие - для России - годы. Взор, пробирающий до глубины души, пробуждающий беспристанное сострадание. Взор русских пенсионеров.

Несколько лет назад она перенесла рак груди... Это злобное, отвратительно-одиозное заболевание. И врагу такого не пожелаешь. Еще удивительно, как она смогла его побороть… Последствия болезни? У нее отняли одну грудь. Боль с той стороны, ниже подмышки, была, по ее заверениям, неимоверной в первое время. Сейчас же она могла справляться с делами этой рукой, но выносить бремя тяжелых предметов ей было нельзя. Из-за этого она получила инвалидную группу, и, соответственно, доплату к своей небольшой пенсии. Можно было бы порадоваться этому, если бы цена не была столь велика...

Сейчас она глядела прямо на него. В её взгляде проступала старческая любовь к внуку и какое-то странное чувство, которое он не мог назвать. Немного переглядок, и он вернулся к изучению увесистого фолианта, очень и очень интересной - по крайней мере по его мнению - фэнтезийной трилогии. Количество страниц всей книги переваливало за отметку в тысячу двести, а прочитанных - за девятьсот сорок. У него была цель : прочитать ее до конца за зимние каникулы. Столь простые цели после выполнения приносили удовольствия столько же, сколько и большие... Зачем тогда вообще ставить перед собой задачи, которые предполагают очень долгое и кропотливое выполнение?

Он не удивился, когда она прильнула к его спине своей головой, что твой кот - к ноге хозяйки. Такое бывало время от времени. Простой жест для показа своей любви - не более. Также иногда он выступал в качестве начала разговора. И сегодняшний раз не был исключением.

Немного потеревшись об него, она начала :

- Как же я не хочу умирать...

Наступило неловкое молчание и С. округлил глаза, тихо сглотнул; вся его логическая цепочка, выстроенная по мере прочтения книги, ушла… ушла куда-то далеко, на второй план.

После нескольких минут тишины, он, совершенно неожиданно для себя обнаружил, что улыбается, бездумно пялясь в белые страницы, наполненные текстом. С чего ему улыбаться? Старушка молвила про смерть, а он строил лыбы, будто это непревзойденная шутка. Он продолжал молчать.

- Ты будешь бояться меня, когда я умру? - тихо спросила она. На его лбу проступила испарина. Конечно, от неловкости. «Вечер неожиданных вопросов», - подумал он.

- В смысле? - ответил он, взаправду не до конца понимая, про что она говорит.

- Некоторые, когда умирают близкие, боятся подойти к гробу и посмотреть на тело.

- Я... э-э... Я не знаю...

Он немного поразмыслил.

С чего ему бояться обычного трупа? К тому же, он недавно похоронил прабабушку по линии матери, и лицезрение трупа нисколько его не угнетало. Но то было совершенно другое - он не любил ту бабушку так, как любил эту. Он почти ее не знал. Не жил в ее доме самый первый год своей жизни. Она не вынянчила его; не могла сказать, что души в нем не чаяла (даже если бы была жива). Поэтому... вопрос был довольно спорный.

- Не думаю. - вяло промямлил он.

Снова наступила тишина. Он чувствовал лишь тепло, исходящее от прерывистого дыхания, да тяжесть ее головы. Но тишина продлилась недолго:

- За что же мне столько всего... за что... - мямлила она себе под нос, но он отчётливо это слышал, ведь ее рот был у него прямо за спиной.

Скорее всего, после этого она ожидала услышать от него хоть каплю утишающих слов, хоть щепотку успокаивающих жестов: обнимания, поцелуи по-родственнически, - но это было не в его власти. Он очень жалел об этом. Ему хотелось быть склонным к состраданию, но он попросту не мог, сам не зная почему. Он всегда знал: хоть внутренний мир его и богат, склонен к чувствам, эмпатии, на внешней составляющей его не было и следов этого. Его лицо почти всегда было будто высеченным из камня : любил он, страдал, ненавидил, обожал - не имело значения. Лишь изредка он смеялся над шутками, да усмехался над ошибками других. И всё. Лишь это.

Другое дело – глаза. Этот фактор выдает всех: от преступников до влюбленных. Правда вот сам С. почти никогда не мог определить ничего по глазам. Видимо, стихией его была душа.

Так и не дождавшись внимания, бабушка встала и, также как зашла, только с точностью до наоборот, проковыляла к выходу.

"Воистину предновогодняя атмосфера. Воистину". - подумал он, и снова вернулся к книге.

***

Солнечные лучи уже давно перестали бить в окна, и только лишь тусклый, бледный свет луны пробивался сквозь стёкла, освещая собой половину комнаты.

С. лежал на кровати, готовясь ко сну. Во время каникул он нечасто ложился спать в 23:00 (особенно когда он был не в деревне, а здесь, в своей квартире, где был интернет и всё отсюда выходящее), но сегодня, почему-то, силы оставили его к этому времени. Но он никак не мог уснуть, ворочался из стороны в сторону, тянул одеяло туда-сюда, и не понимал, почему он не засыпает при такой усталости. Возможно, причиной этому являлся гвалт криков и воплей, шагов и прыжков, доносившийся из остальных комнат. Его братья – конечно же перед сном – начали играть во всевозможные игры: догонялки, прятки и т.д. Они постоянно орали. Неистовые волны воплей лезли ему в уши ежесекундно. Он не знал, но, быть может, есть такая игра – «Орать, как умственно отсталые». Одному из двух его братьев, кстати, было одиннадцать лет, другому – четыре года. С. всегда знал, что его брат туповат, но настолько ли, чтобы играться на уровне с четырехлетним?

Отец находился в кухне и, по-видимому, мыл посуду после своей ночной трапезы. Шум бьющейся о дно раковины воды заглушал звуки «интересных» передач по телевизору. Мать лежала в их с отцом спальне, просматривая какие-то дерьмовые – по мнению С. – ролики.

В то же время крики начали возрастать, становясь все громче и громче. И отец не выдержал:

- ЗАТКНИТЕСЬ, УБЛЮДКИ! – возопил он с такой яростью, будто он слушал их ор в наушниках, подняв громкость на максимум.

За этим свирепым возгласом последовал звук бьющегося стекла, разлетевшегося от его удара на множество осколков разной формы. Следом крики пропали так быстро, будто их вовсе не было; будто по щелчку пальца, в мгновение ока, затихли все, казалось, даже рыбы в аквариуме, стоявшем в прихожей на тумбочке с обувью, перестали плавать, и стали выжидать, что же будет дальше.

- Н., иди сюда, – сказал он таким спокойным голосом - удивившим даже самого С., - будто наблюдал за этим приступом агрессии со стороны, абстрагировавшись от всего сущего. – Руку порезал… Иди сюда!

- Потому что ты – идиот, – проговорила мать С., переступив усыпанный стеклом участок ковра и вошедши в комнату. – Надо уметь держать себя в руках!

- Я хотел стукнуть по деревяшке, а не по стеклу!.. Это они виноваты!.. Это - невыносимые ублюдки!.. – сказал он, и указал пальцем здоровой руки куда-то в сторону комнаты братьев С.

- Щас наложу тебе жгут, жди!.. Хлопоты!.. Одни хлопоты!.. - промямлила мать, и ушла за жгутом.

С. только позабавила эта ситуация. Он с трудом сдерживал свой смех, так и желающий вырваться изо рта обильным потоком. Его живот подпрыгивал в немом хохоте, он кряхтел, чуть ли не пускал из глаз слезы забавы. С чего бы ему смеяться в такой ситуации? Он и сам не понимал. Часто бывали случаи, когда он смеялся тому, чему не смеялись все остальные. На него тогда смотрели как на идиота.

«Срать мне на них, – подумал он. – Я смеюсь тогда, когда хочу, и когда для этого есть повод… Хотя повод и не особо важен».

И он продолжил мысленные гоготания.

Глава 2 - Дневник

08/03/21

Вечер

Стоит ли вести дневник? Наверное, да. Но вот вопрос: хватит ли времени для регулярных записей?.. а если сами записи будут противны?..

Долго я откладывал идею с дневником. Но почему-то мне не дает покоя моё состояние. Описывать его слишком долго и муторно. Да я и сам еще не до конца его понимаю. Ну да ладно – к делу.

Вчера я с ней погулял. Наконец-то. Это удручает. Целью моей прогулки были ответы, - ее ответы, мои вопросы. Задал ли я их? Думаю, догадаться не сложно, - иначе вы бы это не читали.

Кстати: о «читать». Ныне я корплю над Марком Аврелием, а именно – над «Наедине с собой». Очень даже хорошая книга. Позволяет немного углубиться в стоицизм.

Ну… не знаю, что и писать. Зачем тогда вообще пишу? Иногда, думаю, буду выплескивать напором свои размышления о чем-то именно сюда, на хранение.

09/03/21

День

Сегодня могу позволить себе покалякать на «бумаге». Хоть завтра и зачет по биологии. Или контрольная – все равно.

Вчера я находился в состоянии выгорания. Все начинания в момент оканчивались. Даже гуляние не спасло, что странно.

Несколько минут назад дочитал интервью, скинутое мне «другом» (так как отношения мне до сих пор не до конца ясны. Это - отдельная тема). Интервью, взятое у Сорокина. Интересно, спору нет. Местами смешно. Местами заставляет задуматься. Да и вообще когда читаешь такие интервью мгновенно что-то будто вспыхивает в отдаленном уголке души твоей. Заставляет думать, заставляет валяться в воспоминаниях, что свиней – в грязи (сравнения никогда не были моей сильной стороной).

Но чем больше ты думаешь и размышляешь, тем больше коснеешь ты в собственном невежестве.

Тут же мне вспомнилась и моя недопрогулка, столь неудачная, сколь нелепо выглядящая. Надо быть более открытым. Возьму на заметку. Думаю, что между нами есть какой-то невидимый барьер стеснительности, о который и разбиваются волны нашего общения. Скорее всего. Надо его преодолеть. Вы, наверное, даже не в курсе, про что я. Как-нибудь опишу подробно. Но не обещаю. Возможно, вам придется по кусочкам собирать это всё в произведение искусства.

Я много размышляю, но не много пишу. Когда садишься писать, то память будто отшибает. Поэтому лучше писать спонтанно. Но, как везде, есть и свои исключения.

Сейчас я подумал над предыдущим абзацем. И мне пришла интересная мысль: что, если я отождествлю себя великому писателю (живому или неживому – без разницы), а этот вонючий дневник – великому произведению. И, допустим, кто-то будет использовать мои цитату отсюда, такую, как - «Я много размышляю, но не много пишу». Это же чистой воды отговорка для идиотов. Да причем они и не поймут, что сами себя обманывают! Как бишь его… феномен Баадера-Майнхоф… нет… А, вспомнил – Эффект Даннинга-Крюгера.

Поразмышлял еще немного… Ведь я, быть может, тоже из числа идиотов, про которых пишу. Это вопрос обширный. Тема слишком большая. Над ней я тоже часто размышляю. Но, думаю, тут со стороны виднее. А если еще и рассматривать человека, который наблюдает за всем со стороны? Ха-ха… Замкнутый круг. Уроборос… Мне это определенно нравится. Не нравится лишь осознание того, что от этого никогда не избавиться.

Еще немного размышлений о прогулке с моей «музой». Мне нужен второй шанс; на первом, как вы уже знаете, я облажался.

Кстати, великие ораторы и философы, которые преподносят своё мировоззрение или философию нам, простому люду, легко подчиняют себе людей. Точнее они легко манипулируют принадлежностью людей к какой-либо философии (или вообще точке зрения на что-либо). Вот ты читаешь Библию - и ты верующий (но тут спорно, так как вера и религия – это не совсем философия); вот ты читаешь «Наедине с собой» - и ты стоик; читаешь что-либо про гедонизм – и ты гендонист. Думаю, главную мысль вы уловили. Люди не замечают смену своих идеалов. Люди – слепцы. Желаю себе – и вам – не быть, как слепцы.

Кстати, я местами предаюсь воле чувств, отчего теряю иногда рассудок. Естественно, это происходит во время моего пребывания около неё. А это соразмерно греху в философии стоицизма. С каких пор я вообще считаю себя стоиком? Идиот. Но все же – можно быть стоиком и не на 100%.

Вечер

Вспомнил, какой вопрос задал сегодня учитель на уроке: в чем смысл жизни? Стало смешно, это и понятно. Задавать такие вопросы в школе, во время чтения очередной русской классической параши (хоть это и была сказка Щедрина «Премудрый пискарь»). Но поразмышлял я над ним сейчас. Конечно, недостаточно. Но я вынес - возможно голословный, но все же – вердикт : смысл жизни в том, чтобы его найти. Возможно, я где-то слышал такую фразу; возможно, вычитал; возможно, она принадлежит какому-нибудь философу – мне все равно. Если поразмышляешь лучше, то придешь, скорее всего, к другому вердикту, - а пока что так.

Я духовно изнеможден. Пока что могу смеяться. Но не радоваться. Из-за этого стал менее продуктивен. Может, уже пора познать стоицизм с лишком?..

10/03/21

День

Завтра зачет по химии. Правду говорят: школа убивает желание учиться. Но про несовершенство системы образования как-нибудь в другой раз, когда будет время (и достаточное знание предмета критики).

Сегодня немного поговорил с ней. Но, опять же, о школе. То есть предмет обсуждения довольно легок для воспринимания с обеих сторон, - он не требует преодоления барьера, о котором я писал.

Хочется доучиться эту неделю и заболеть. Минимум на 6 дней. Чтобы не ходить в школу. Звучит, как бредни двоечника. Но это не так. Все ученики школы (за исключением, конечно, конченых задротов) желали бы не ходить в школу. Хотя бы время от времени.

Что-то сегодня плоховато пишется. Ну да ладно. Думаю, вернусь вечером.

Вечер

Выгорание никуда не делось. Я прямо сейчас его ощущаю, - если можно так выразиться. Этим вечером, кстати, помимо выгорания испытываю и злобу. Злюсь на всех и вся; ору. До сартровской тошноты мне еще далеко, но я стахановским темпом подбираюсь к пучине смежных чувств. О, 1000 слов за спиной. Пожалуй, развлеку себя стихом, написав его по памяти:

В оный день, когда над миром новым

Бог склонял лицо свое, тогда

Солнце останавливали словом,

Словом разрушали города.

И орел не взмахивал крылами,

Звезды жались в ужасе к луне,

Если, точно розовое пламя,

Слово проплывало в вышине.

А для низкой жизни были числа,

Как домашний, подъяремный скот,

Потому что все оттенки смысла

Умное число передает.

Патриарх седой, себе под руку,

Покоривший и добро, и зло,

Не решаясь обратиться к звуку,

Тростью на песке чертил число.

Но забыли мы, что осиянно

Только слово средь земных тревог,

И в Евангелии от Иоанна

Сказано, что Слово – это Бог.

Мы ему поставили пределом

Скудные пределы естества.

И, как пчёлы в улье опустелом,

Дурно пахнут мертвые слова.

Н.С. Гумилёв

Один из моих любимых стихов. Хочу вскоре поподробнее познакомиться с творчеством автора - куплю себе сборник его стихов.

Хотел немного подготовиться к химии… но потом передумал. Меня невозможно бесит всё это дерьмо, связанное со школой.

Хотел написать что-то важное, но запамятовал. Ладно, - опосля напишу.

Не напишу. Сегодня, видимо, плохой день для писанины. Нужно поспать.

11/03/21

День

Выгорание, по-видимому, прошло. Удачно списал сегодня химию. Но не написал кое-где названия, из-за чего может быть «4», а не «5».

Писать особо нечего. Пойду поиграю.

Вечер

Немного поиграл. Немного разгрузился. Но рано или поздно приходится возвращаться в пучину ненавистных тебе дел. Таких, как уроки.

Думаю, больше не выдавлю из себя сегодня. Прощаюсь.

12/03/21

Вечер

Желание писать, как и много другого, приходит спонтанно – это факт. Сегодня, например, его нет. Но зависит это не от настроения. Хотя, может быть, доля его в этом присутствует.

Нутро мое требует чтения, желание же – покоя; желание мое мне неподвластно. Но его надо удовлетворять. Иначе вслед за этим, неизбежно начнет проявляться постепенное ухудшение внутренней обстановки – фрустрация, если не ошибаюсь. Даже не хочу проверять.

Больше писать не хочется. Сегодня. Прощаюсь.

13/03/21

Вечер

Испытываю амбивалентные чувства. К ней. Если честно, то не понимаю я их, чувств. Я до сих пор испытываю к ней что-то такое, что не поддается описанию. Это не влюбленность. У нас с ней нет ничего общего. Что-то очень и очень эфемерное. Мне всегда казалось, что это чувство – кратковременная эйфория. Оно в момент кончится. Может быть так и есть?.. Раньше оно было сильнее – это факт. Думаю, что это и есть кратковременная эйфория…

Не могу писать… Прощаюсь.

14/03/21

Вечер

В последнее время отлично гуляется. Раньше для меня гуляние было пыткой. Сейчас же пыткой становится то, что находится вне гуляния.

В последнее время отлично заходит музыка. В последнее время очень уж привлекает философия, как в свое время фэнтези. В последнее время очень уж не хочется учиться. В последнее время мои чувства понемногу проясняются.

Завтра последняя неделя учебы перед каникулами. Каникулами, длящимися 7 дней. 7 дней, за которые не отдохнет никто.

Думаю, на сегодня я исписался. Последнее время витаю в облаках. Но не пишу. Прощаюсь.

15/03/21

День

Только что, выполняя (списывая) домашнее задание по русскому, наткнулся на вопросы, заданные в упражнении - «А как вы понимаете счастье?» и «В чем оно заключается?».

Хочу немного высказаться здесь.

Термин «счастье» можно трактовать по-разному: в узконаправленном смысле, а также в широконаправленном. Это логично. Зависит от определения, – как бы тривиально это не звучало.

Если рассматривать счастье в узконаправленном смысле, то это может быть любое удовлетворенное желание, либо же любое удачное стечение обстоятельств; в общем – всё, что идет по нужному пути.

В широконаправленном же – нескончаемое, невыполнимое желание. Сверхцель, если можно так выразиться.

Думаю, счастье – непознанная сущность, раскрытие которой происходит только после получения оной. Нельзя заведомо сказать, что сделает тебя счастливым. Так что на эти вопросы нет однозначного ответа.

Немного подкорректировал этот текст и записал его, как сочинение.

Наверное, больше сегодня не буду писать. Прощаюсь.

16/03/21

День

17/03/21

Вечер

Вчера совсем забыл про дневник… нельзя так, нельзя. Желательно, конечно, делать записи каждый день. Высказываться.

Вчера, например, заказал себе сборник избранных сочинений Ф. Ницше. За 1018 рублей. Дороговато. Но траты на книги – не траты.

С горем-пополам доучиваюсь эту четверть. Осталось 3 дня. Быть может, что не пойду в пятницу-субботу. Посмотрим. Не буду гадать.

Давно хотел написать здесь про одну тему, а именно – про независимость от неопытности.

Это утверждение (тему) я брал в контексте философии (или даже всей литературы). Допустим, если ты хочешь что-либо написать, то, читая больше и больше, ты, соответственно, больше и больше будешь себя ограничивать в своем писательстве. Ведь многие темы и сюжеты уже будут использованы у других. Парадокс писателя, если можно так выразиться.

Вообще, я слишком люблю называть противоречия парадоксами. Надо отучиваться. Это даже немного раздражает меня самого.

Думаю, хватит. Прощаюсь.

18/03/21

День

19/03/21

День

Вчера снова не делал записей. Почему-то. Причём осознанно. Видимо, лень. Наверное. Скорее всего. Но день вчера и не был незаурядным, для того чтобы закопаться в землю моего дневника кладом. Типичный, сероватый день. Ничего необычного (не только в быту, но и в мыслях).

Сегодня у Луперкаля вышел новый альбом, который меня очень и очень разочаровал. Понравились мне лишь четыре трека, два из которых – на половину, так как парты людей на фитах оказались говном.

Завтра последний день учебы перед каникулами (на которые, естественно, уже задано немеренное количество уроков, хотя право на задавание учителя и не имеют). Например, по литературе нам задали дочитать «Войну и Мир» до конца второго тома.

20/03/21

Вечер

Хороший день. Предвкушаю каникулы (несмотря на то, что задали немало).

Погуляли. Компанией.

Думаю, не будет резонной писанина про то, как мы гуляли, хотя… факторы, влияющие на мои излияния в этом дневнике важны, - иначе как иметь чувства без внешнего воздействия? Нет, описывать я это не буду. Не потому, что это как-то повлияет на мой же имидж в моем же разуме, нет. Мне просто-напросто лень. Лень. Ужасное чувство.

2000 слов. Ровно. Думаю, на каждую тысячу буду вставлять по стиху. На сей раз – свой. Давний. Гляди, будущий Я :

Что есть любовь?

Бездонная юдоль терзаний,

Безмолвный ключник доброты.

Стремглав несется пласт воспоминаний,

Вмиг разрушая бывшие труды.

Любовь не то, что вы воспринимали,

Как парадигму верности двоих,

Не робкие цветы забыточных мечтаний,

Не ночи в парке с лаем псов седых,

Не поэтичность в повсеместном слоге,

Не зоркий, всё видавший глаз,

Не романтичность милых демагогий,

Не чистый и измытый лаз,

Не танцы под ночной плеядой

Из звёзд блистательных и внеземных,

Не панегирики за толстой балюстрадой

Из чувств заоблачных и далеко не злых.

Любовь - ошибочное семя,

Засаженное в пасть подспущенных штанов;

Любовь - страдание и бремя,

Всковерканное фэнтези писательских умов.

К ней, думаю, чувств у меня почти не осталось. Да и можно ли было назвать чувствами простое влечение?.. Хотя и допускаю вероятность, что наше с ней Солнце взаимоотношений затмили исполинские тучи новых чувств с ней(2).

Как-нибудь я распишу про «неё(2)», а пока – прощаюсь.

21/03/21

День

СУТЬ НЕ ПЕРЕИНАЧИТЬ.

Вечер

Написанная мною сегодня фраза… не буду объяснять. Будущий Я должен это понять. Тем более, что фраза легка, но, как бывает с такими фразами, одновременно тяжела.

Днем мне пришло сообщение… от неё. Ведь когда я гулял с ней я не задал тех вопросов, которые хотел, о чем и известил её же после прогулки. Спустя две недели (а именно - сегодня) она написала мне… (текст не будет дословно передан из диалога – как слова, так и знаки препинания я изменю, но суть всё же не переиначу) :

- Привет,

глупо конечно спустя две недели спрашивать, но - что хотел?

- Про разное в среде наших взаимоотношений.

- Не поняла.

- Хотел расставить точки над «i» во взаимоотношениях с тобой,

используя наводящие вопросы, которых я и не задал тогда, во

время прогулки.

- А именно?

- Уже не резонно объяснять это.

- Поняла.

Спустя несколько минут:

- А что потом не задал?

- Переосмыслил.

Наверное, вам (если «вы» вообще существуете) трудно будет испытать все мои чувства, прочитав вонючий диалог. Это логично. Но я не буду на этом останавливаться.

Мир очень жесток для людей мыслящих.

Всё и правда упирается в язык. Но не в невербальность.

Человек сможет выразить себя, если просто будет махать руками? Да, да, и ещё раз – да. Надо уметь проводить аналогии. Он будет подобен дирижёру, что грациозно взмахивает своими руками, что твой орел - крыльями.

Также выразить себя можно и в музыке, что неоднократно потверждено. С возрастом я стал наконец-то понимать всю классическую музыку: симфонии и т.д. и т.п. Я был глуп… нет, нельзя корить себя за неотъемлемость взросления. Но всё же - музыкой можно выразить многое.

Вносит лепту в самовыражение и человеческое воображение. У кого-то оно слабое, у кого-то – сильное. Но это не умаляет его достоинств для выражения себя. Воображение, как я думаю, должно строиться на мнемонике, образах. Оно имеет огромную силу…

Представьте теперь, что будет, если выражать эмоции совмещая эти способы: жесты, музыку, воображение, и, соответственно, языковую составляющую (будь то речь, письмена, и т.д). Но это, скорее всего, невозможно на данной ступени развития рода человеческого… хотя… – кто знает?

Еще я забыл написать про действия… да. Действия ведь тоже показывают внутренности человека и его состояние, хоть и в меньшей мере. Действия могут контролироваться не нами. Они, в нынешнем мире, зачастую неподвластны нам. Они подвластны высшему. Высшим. Всему, что имеет больше привилегий, чем мы. Использую ли я сейчас диалектику для нахождения истины, ведь использую противоречия..? Без разницы.

Все методы аргументации – ничто, пока люди имеют свободомыслие, пусть даже косвенное. Все методы аргументации – ничто, пока существует человечество. Все методы аргументации – ничто, пока вы не перестанете рассматривать группу, общность людей. Все методы аргументации – ничто, пока вы не станете рассматривать конкретного индивида, приводить их в действие на нём. Но какие тогда это будут методы аргументации? Это будет всего лишь субъективизацией истинности.

Вчера, перед сном, я набросал себе небольшой текст для этого дневника в телефоне (так как лень было включать компьютер). Привожу его ниже:

(Начало) Пласты мыслей в моем разуме всё накладываются и накладываются друг на друга… И самое плохое в этом то, что им нет текстового представления – они слишком обширны для моих возможностей, а тем более для возможностей языка, - каким бы трюизмом это вам не представлялось. (Конец)

Что-то сейчас еще хотел написать… забыл. Вот, к чему приводит мышление.

А, вспомнил. Про образы.

Людям сегодняшним (а может быть и «вчерашним», так как я не углублялся в историю) гораздо интереснее разгадывать тайны образов, данных им писателями, режиссерами и т.д. Люди, в большинстве своем, разучились воспринимать простоту восприятия за искусство. Им подавай лишь образы. Да, это интереснее. Да, увлекательнее. Но должна ведь быть и простота? Почему даже здесь нужна сложность? Люди склонны к сложности? – Нет. Так почему же?.. Не ясно. Не ясно до тех пор, пока не начнешь в этом разбираться. А копаться в куче дерьма не так уж и хочется. С другой стороны – как тогда я копаюсь в самом себе?

Кто-то когда-то писал про пылкость умов писателей и философов… Это ли оно? Это ли та пылкость, то вдохновение, что снизошло на меня в самый заурядный из дней?..

Очень сильно не хватает человека, которому можно довериться… доверить себя, эти записи. Полностью. Очень. Это тяготит. Тоже очень. Редко кому везет найти именно такого человека. Быть может, таким человеком станет она(2)?..

Теперь она(2) будет обозначаться, как просто «она». Потому что она(1) больше, надеюсь, не появится в моем дневнике (и уме). Так что, если она и появится, я буду обозначать её как «она(стар.)».

Теперь о новой «ней». Кажется мне, или я ее люблю?.. Конечно, нельзя быть таким голословным, но… С ней я чувствую себя отлично. В своей тарелке. Испытываю привязанность. Испытываю те чувства, которые, как мне кажется, должны испытываться при любви…

Она же – странновато проявляет свои чувства… Не ясно: нравлюсь ли я ей, или нет… Надо будет спросить… когда-нибудь.

Я скинул ей немного размышлений отсюда… хотя думал, что не скину никому… Значит ли это хоть что-то?

Я хочу быть с ней… Глупый идиот. Опять эти страдания… Зачем?..

22/03/21

День

В ответ на мною скинутый кусочек дневниковых размышлений она написала, что я её удивил: «Так странно многое узнавать о тебе, когда училась 9 лет с тобой». Я же, естественно, ответил, что мне и самому странно узнавать что-то новое о себе.

3000 знаков, а я и не заметил. Привожу ниже еще один свой стих (про любовь, конечно же. Хоть от реальной любви там и нет даже толики):

Не любишь разве ты блеск глаз,

Приятный хруст прикосновений,

На шее побольшей топаз,

И череду стихотворений,

Плеяды звезд на синем небе,

И наш заиндевевший смех,

Что так хотел урваться вспех,

И был для нас с тобой целебен?

Десницы ты вложила в длани,

И мой престрастный поцелуй ланит,

Пустил все связи в злые дали,

Он нас обрек на вечный спринт.

Последнее четверостишье мне самому не особо зашло… Сначала хотел вместо «спринт» поставить слово «сплит»… Знающие – догадаются. Не знающим – объясняю. «Сплит» - название фильма про человека, у которого несколько личностей. Еще не поняли? – Ладно, дообъясню. В любви (тупой, безчувственной «любви»; в эрзаце любви) люди часто меняют маски. Особенно это видно при начале общения двух будущих половинок. Маска символизирует личность, слово «сплит» - всю подлость и безнравственность таких отношений.

Только любовь спасает… Но я не верю в любовь. Тогда как я влюбился?..

Вечер

Люблю ли я её? Я чувствую, что да. Да и анализируя все мои чувства, испытываемые по отношению к ней, можно прийти к выводу, что это так. Ясно, как солнечный день. Но любит ли она меня?..

Я написал ей, что гуляние с ней и без неё – разные вещи. В ответ получил сообщение, где она написала : «Про тебя, кстати, можно сказать также»… или как-то похоже на это… Значит ли это хоть что-нибудь?..

Я думаю, она испытывает какие-то чувства по отношению ко мне, но не до конца это понимает… хотя кто знает?..

Прощаюсь.

23/03/21

День

Настроение… сегодня – не очень. Как обычно, меня взбесил мой отец. Он очень глуп. Он не понимает ничего, хотя думает, что понимает. Эффект Даннинга-Крюгера, если не ошибаюсь.

Также я начал читать «Униженных и оскорбленных» Достоевского. И сразу закончил. Прочитал одну часть (25% книги). Уныло, заурядно. Правда, чувства, как и подобает Достоевскому, описаны очень хорошо. Этого не отнять. Роман ради романа. Не то что «Преступление и наказание». Решил пока отложить «Униженных и оскорбленных», а также решил продолжить «Тошноту» Сартра.

Чувства… Они всегда были сильнее моего разума. Или я утрирую? Может, они работают с ним вкупе? Маловероятно, но всё же.

Сегодня разговор (диалог) коснулся темы любви (так как я дал ей посмотреть один интересный ролик на эту тему), рефлексии, да и вообще чувств. Я сказал, что одна из главных проблем любви – ее непонятность. Ты можешь любить, но не до конца понимать это. А можешь не любить, но думать, что любишь. Сколько этим погублено?..

Еще я сказал, что «спасение» - в частой рефлексии. Она же ответила, что рефлексирует часто, но всегда приходит к разным выводам... Это логично. Это – неотъемлемо. Вся полифоничность и непонятность… куда без неё? И рефлексирует ли она на почве наших с ней взаимоотношений?.. Не осмелился спросить. Боюсь упустить её, потерять. Хотя, я даже не знаю, нравлюсь ли ей...

Хочу быть рядом с ней; хочу слушать ее голос, чувствовать ее запах, исходящее тепло… Я чувствую, что с ней мне бывает как никогда хорошо… А без неё… Какой это вид любви?.. Наверное, глупо спрашивать…

Прощаюсь.

24/03/21

Вечер

Снова отец идиот вымещает свою злобу на братьях… давит. Давит, как гидравлический пресс. Стараюсь абстрагироваться… с помощью музыки. Слушаю «Порнофильмы» - я попросил ее скинуть то, что ей нравится из музыки. И мне (к моему глубокому удивлению) понравилось. «Это пройдет». Мелодично, с чувством стиля; хороший голос, текст, хорошая ритмика. Мне очень не нравится, когда музыка громче голоса. Или когда голоса мало. Здесь же – всего вдоволь. Правда, название обнадеживает… дарит надежду. Неправильно. Надежду надо искоренять. Зачем кого-то обнадеживать?

Вообще, я слушаю только Луперкаля/Horus’a и Хаски… но почему бы не попробовать что-то новое? Как там говорил расфоршенный дед?.. – «Человек, как река». Или как-то так.

Когда слушаешь такие треки… хочется атмосферы. Ты ее яростно желаешь. Например, я желаю проявить романтику во взаимоотношениях с ней. Но как?.. Это довольно сложная, лично для меня, задача… Возвращаясь к реалиям… сняв с себя накидку из этих вайбовых и атмосферно-романтичных треков… всё становится плохо. Вопрос чисто психологический.

Но в жизни должна быть отвлеченность на что-то, увлечение чем-то, предавание чему-то… иначе не было бы жизни.

Скинул ей свою псевдокнигу… которую писал только тогда, когда мне было очень плохо. Посмотрим.

Сказала, чтобы я не бросал её писать… но я уже бросил, около полугода назад. Не знаю, буду ли продолжать…

Скинул ей также и свои стихи… Сказала, что хорошие. Я рад.

25/03/21

День

Если ты не чувствуешь чувств (извиняюсь за тавтологию), то это еще не значит, что их нет. Возможно, они пируют в глубинных чертогах твоей души (хоть душу я частично и не признаю)?

26/03/21

День

Вчера был какой-то… непродуктивный день.

Предвкушение начала учебы… одиозное чувство.

Сегодня гулять… с ней. Хотел поговорить о том о сем. Знаю немного тем. Боюсь, что не смогу, как с прошлой. Надеюсь, это не так. Всё таки она другая.

27/03/21

День

На каждое «без» есть свое «с».

Голова раскалывается… Всё неимоверно давит.

Давят мои попытки понять наши взаимоотношения. Давят мои думы о том, как их сохранить и вывести на новый уровень. Ведь я ее люблю. Хочу быть с ней. Но хочет ли она?.. Давит атмосфера яркого солнечного дня… ненавижу солнце. Давит крик моего отца-идиота. Давит обязанность прочитать «Войну и мир» (даже в кратком содержании, в котором я ее и читаю). Давят мысли. Мысли о том, что вся наша жизнь – миг; нужно жить настоящим; «все наши проблемы – микробы под ободком унитаза вселенной». Давит быт. Давит осознание. Давит сознание. Давит разум. В общем – давит всё.

Сейчас услышал вердикт отца о том, почему мой младший брат имеет привычки (грызет ногти, каким-то определенным образом складывает губы). Он сказал, что это из-за интернета и всего отсюда вытекающего (игры, телефоны, компьютеры и т.д). Причем сказано это было будто бы с доскональным знанием дела (темы) и 100-процентной уверенностью. Как же меня это вымораживает… тупой ублюдок.

Конечно, куда ему? Идиоту никогда не понять первопричину этих привычек, хотя первопричиной является он сам и то, что он делает, говорит, и т.д – всё, изливающееся от него. ЛОГИКА.

Я всегда ссылаюсь на логику и логичность, хоть сам бываю абсолютно нелогичен и непоследователен. Думаю, мне можно… в конце-концов, я – человек.

Давно хотел написать одну мысль… Привожу ниже:

Я ненавижу насилие. Но иногда приходится быть человеком.

В общем-то – легкая мысль. Но не легче, чем мой стих, который я сейчас приведу ниже, дабы «отметить» 4000 знаков:

Ой… Я совсем забыл, что уже приводил его… Ну, тогда другой:

В густой потьме лежу я убиенный,

Гляжу на свой заиндевевший труп;

Гляжу, но только сбоку, будто с паперти застенной,

И думаю : не сыпать больше мне предфилософских круп.

Зачем я прожил жизнь, скажите мне, Эйнxepии:

Лишь для того, чтобы побольше пострадать?

Иль род пустить, до того хрупкий, что твой Берия?

Иль для того чтоб завести предсмертную тетрадь?

И думы думал я об этом не единожды,

Не дважды, и не трижды, - уж поверь.

Но что все думы для вселенской книжечки?

(Которая не кончится, - уж сверь).

И вот, что призрак, наблюдаю я за миром,

За миром черствым, будто горький хлеб.

Не чувствую себя я пассажиром,

И бегуном, что бегает забег.

И иродом себя не ощущаю,

Теперь я вездесущ! Ты бойся, лживый мир!

Но функция моя - подглядывать, и чаю,

Как буду восседать на троне из пустых кабин.

Как же разгрузиться от давления?.. – Дожить до следующего дня.

Сегодня, по идее, пойду с другом в кино. Может, тоже немного разгрузит.

Самовнушение… надо будет когда-нибудь поподробнее здесь расписать про это. А пока что лишь скажу, что я очень часто думаю, что я занимаюсь самовнушением. Даже сейчас, когда у меня болит голова (и тому есть логические объяснения) в моем сознании постоянно, словно перекати-поле в кадре фильма, на момент проскакивает мысль – не внушаю ли я себе плохое физическое состояние? Но как это понять?.. Как добраться до истины?..

Вечер

Я пришел… с улицы. С гуляния. С разговора, что наконец – хоть и не полностью – совершился.

Разговор совершился не полностью по нескольким причинам: нам мешали друзья, хоть мы от них и ушли; нам мешало моё долгое формулирование фраз, которые я хотел сказать; нам, в конце-концов, мешала сложность темы.

Я попытался лаконично и максимально понятно объяснить ей, почему она отрицает отношения, исходя, естественно, из её рассказов, на анализе которых я и строил свои сентенции. Думаю, у меня получилось, хоть и не так много, как я хотел.

Всё же – мы не договорили. Думаю, завтра.

На основе ее рассказов я также сделал выводы для себя о ней: партнеры её были выбраны бессознательно. Нет. Не так. Скорее не бессознательно, а без определенного критерия. Не могу точно это сформулировать сейчас. Нужно время, а времени не особо много.

Не могу сейчас писать. Почему-то. Думал, распишу много. Но - нет. Прощаюсь.

Забыл еще об одном. Сделал вывод о себе и для себя: поддержать человека я могу лишь при непосредственном контакте с оным, нуждающимся в поддержке.

Почему-то слова и темы в диалогах лезут из меня постоянно. Но при контакте я не могу до конца быть уверенным в себе и точно формулировать понятия.

С поддержкой же – наоборот. Я не могу поддержать кого-либо в диалоге. По неведанным мне причинам. Точнее – причины можно узнать, но копаться в этом… скажу честно – мне лень.

Прощаюсь.

28/03/21

День

Спасение – в вере и любви.

Сила – в самопознании и самосовершенствовании.

Я много раз думал о том, куда же испарилась моё, казалось бы, бесконечное влечение к ней(стар.). Причина этого может быть лишь одна: более сильные чувства к ней. Еще один аргумент «за»…

Как же меня вымораживает чтение краткого содержания «Войны и мира»…

Также вчера я говорил, что кратковременная эйфория есть следствие долговременной привязанности… Ну конечно! Как я раньше не додумался?..

Те чувства, которые я испытывал к ней(стар.) являлись всего лишь запоздавшим эйфористическим мигом… И это, конечно же, вытекло из привязанности… Ведь я сижу с ней(стар.) с 4 или 5 класса… И я довольно к ней привязался за эти годы… Также у меня есть, в дополнение к этому, другие аргументы против моей «любви» к ней(стар.), но сейчас на это у меня нет времени.

Главное, что это была не любовь. Это был её эрзац.

29/03/21

Вечер

В будни совсем не остается времени на дневник… - бытие отнимает и его, и силы, отбивая желание.

Хочу мыслить, но мыслить не получается. Нет времени. Может, я пою Лазаря… но мне всё равно.

Прощаюсь.

30/03/21

День

Выносил сегодня немного мыслей, попутно получив «4» за ответ по «Войне и миру».

Я постоянно думаю о ней. Постоянно думаю о ее чувствах ко мне, о своих чувствах к ней. Как я могу думать о её чувствах, если я их не знаю?.. Хороший вопрос, но однозначного ответа на него нет… С каждым рефлексивным рывком я всё больше понимаю, что влюблён. Но испытывает она ко мне хоть какие-нибудь любовные чувства?.. Быть может, она не может пробраться через туман возраста (не так уж и огромен этот разрыв: ей - 17, мне – 15. Причём, я думаю, она понимает, что духовно-нравственным и интеллектуальным развитием я не брезгую, как и то, что эйджизм – всего лишь дерьмовая концепция… нужно судить по поступкам и мыслям, а не по цифре возраста), что затмил все её чувства… Она часто говорила, что хочет вернуть себе возможность чувствовать… Не думаю, что она ничего не чувствует… скорее – её чувства закопаны под слоем того, что мы были с ней одноклассниками 9 лет, и в то время я не отличался особой общительностью… был асоциален, хотя я могу и напутать. Лучше не лезть в свое прошлое в перемешку с другими мыслями… легко затеряться.

Взаимность… всё строится на этом. Если этого не будет, то замок рухнет, так и не достроившись до крыши.

Я влюблён в её внешность: в море её рыжих волос с просветами из блонда; влюблён в ее поведение; влюблён в ее манеру общения; влюблён в её голос, в её смех; влюблён в ее аккуратный нос; влюблен в её глаза, эти завораживающие омуты..; влюблён в её душу и её характер (по крайней мере – в то, что она мне показывает… но я так искренне надеюсь [хоть я и против всяческих надежд, но что поделать?.. – чувства всегда сильнее] что это её искренние чувства…).

Хочу сделать еще одно добавление по поводу кратковременной эйфории: её должно растрачивать, иначе она выгорит.

Но ведь я был против этого?.. – Отнюдь. Я был против глупой, бездумной страсти. Но разве это не есть эйфория?.. – Опять же, нет. Здесь всё зависит от определения. Я хочу донести мысль (кому?) о том, что кратковременная эйфория не так уж и плоха в условиях, когда она вам подвластна, и вы можете разумно и логически рассуждать о методах и последствиях. Но это очень и очень сложно. Не каждый сможет… далеко не каждый. Это как быть стоическим мудрецом – еще никому не удавалось. Или как познать истинную сущность любви – наверное, тоже никому.

В общем – она хороша в руках умелого «чувствующего». Но в любых других, это – зло.

Во мне происходит внутренняя борьба: когда ей признаться в… любви? где? стоит ли еще выждать? как это сделать?

Признаться, определенно, стоит. Ненавижу сдерживать чувства в оковах собственной свободы. Нужно жить настоящим, а не будущим. Настоящее – миг, будущее – миг. Но как вы можете обуздать будущее?.. А настоящее же – вполне.

31/03/21

Вечер

Немного выложу свои сегодняшние мысли… Разгружусь.

Я понял, что моё сострадание в непосредственном контакте – в невербальности. Когда хочу сострадать (реально сострадать), я просто не могу переступить через языковой барьер, что ограничивает всех нас.

Также еще одна мысль насчёт любви : любовь рано или поздно иссякнет, если её не любить в ответ.

Я думал у меня будет больше мыслей… но я не могу изливать их в большем объеме ближе к окончанию дня. Не могу. Лишь лаконичность меня спасает.

Прощаюсь.

01/04/21

День

5057 знаков… Забыл я про стих. Но – оставляю сейчас:

Сидим... в комнатушках, что в сотах пчелиных,

Твердим: наше мнение выше урины!

Мы - сами! Мы - больше, чем просто пятно;

На бумаге распластанной ляжет оно...

И опять: скоро дно!

Скоро страсти и всплески!

Скоро жить мы начнём расписной арабеской!

Наконец, мы, задумавшись, дескать,

Поймем, то что жили мы сказочной фреской...

Не брезгуй советом, малой удалец,

Что в памяти лет сохранил и свой след,

И наследние, мнимое, будто Потец,

Не следуй совету, малой удалец.

В нем я просто экспериментировал с ритмичностью… поэтому – он почти ни о чем.

Также хочу привести еще один аргумент в пользу того, что это – любовь. Я ей открылся. Открылся так, как не открывался никому. Никогда. Я скинул ей наброски своей книги, свои мысли из дневника, свои стихи… Про это больше не знает никто. Во мне что-то ёкало. В моем сердце. Я понял, хоть еще и не осознал, уже тогда, что это – любовь. Естественно, лишь с моей стороны… Но, анализируя её поведение, я думаю… Нет, в таких моментах лучше не думать ничего.

02/04/21

День

Вчера не было времени даже вспомнить о дневнике… Вспомнил сегодня.

Сидя на английском думал… И додумался до мысли о том, что так называемые «пиздострадания» и есть еще один аргумент, доказывающий, что это была не настоящая любовь к ней(стар.) – это была кратковременная эйфория.

Доказал я себе это еще и тем, что апогей «пиздостраданий» у меня был в первых ПСВЕДОотношениях, что уже доказывает истинность вышеприведенного аргумента.

Вот собственно и всё, что я хотел излить сегодня. Быть может, вечером, после гуляния, накалякаю еще… возможно, если мысли будут синтезироваться в моей голове.

Вечер

Почему-то кажется, что моя уверенность в её чувствах поколебилась... Ничто не вечно. Как же мне не хочется в этом разочаровываться... Как же хочется иметь хоть что-то. Я не страдаю. Я размышляю. Почему уверенность поколебилась?.. Я уверен, что тому есть логическое объяснение… но оно затеряно в чертогах моей памяти.

Чувства – цветок, которому нужно время, чтобы распуститься. И такие чувства – залог долгой любви. Ведь они будут зараждаться постепенно, а не спонтанно, как бывает в кратковременной розовоочковой эйфории.

Друг спросил (в ВК), встречаюсь ли я с ней… Я ответил, что да. Хотел немного пошутить, но он реально поверил. Слишком утвердительно я писал… Теперь нужно будет как-то говорить, что это не так. Стыдно, - он пожелал мне счастья. Ладно – как-нибудь потом.

Сегодня писал про то, что олицетворяет небо Аустерлица в исканиях Болконского… Не много мыслей, особенно моих – но мне понравилось, как я это написал, поэтому выгружу это сюда:

(Начало) Небо, в понимании Болконского, олицетворяет вечность, нетленную вечность. И по сравнению с небом нет ничего. Небо – мастодонт времени. Небо – его владелец. Возможно, благодаря этому, он понял, как всё скоротечно; понял, что жизнь – не прошлое и не будущее. Жизнь – миг. Лишь настоящее существует здесь и сейчас. Но, всё равно – всё пропадет. Нужно жить мигом, настоящим. Андрей понял: всё – симулякры, кроме неба, монументального неба… и тишины… (Конец)

Думаю, пойду почитаю… Я давно не читал. Прощаюсь.

03/04/21

День

Продолажю приводить аргументы; на сей раз он лишь частично относится к любви и эйфории, и звучит он так: сильный восторг, как и сильное горе, вредит нормальному, рациональному восприятию. Это просто логическое умозаключение. Может быть, я его где-то уже слышал, так как фраза мне знакома. Но это не важно.

Быть может, я уже здесь об этом писал, но – она отрицает отношения. У нас с ней были беседы и размышления на эту тему. Я пытался убедить её в том, что она не имела здравых отношений из-за а) неимения здравых партнеров; б) поисков выгоды с её стороны (то есть отношения были безнравственными, безынициативными, строящимися лишь на выгоде); в) поисков выгоды со стороны партнеров… выгоды не материальной - выгоды социально-иерархической, если можно так выразиться в данном контексте… отношения ради статуса, ради формальности; больше, если честно, я не припомню… хоть было это и не так давно. Но я помню, что аргументов против её вывода (отношения – зло) у меня было около 5-6. Я довольно долго их подбирал и формулировал, и, в конце-концов, она сказала, что я правильно всё анализировал, но не отреклась от своего вывода: отношения – зло. Даже не столько «зло», сколько «отношения не нужны». Я тоже отчасти придерживаюсь этого принципа. Но лишь отчасти. Я считаю, что лишь «ванильные» (классические) отношения плохи. Трактовать их каждый будет по-разному, поэтому и тут я не буду приводить свою трактовку – это слишком долго и безцельно.

Также вчера, перед сном, я вспомнил, что упустил главную аргументацию (против моей любви к ней(стар.)), которая являлась одной из первых в моем списке аргументов «против»… Тоже странновато.

Она всегда притягивала меня телом, лицом… - видом. Это был эрос.

Даже не столько эрос, сколько влечение, возведенное в скоротечный абсолют. Влечение. Именно оно. Ведь я не знал её внутренее… совершенно. А когда стал понемногу узнавать… Зачем мне она? – подумал я.

Почти 6000 знаков… Приведу стих заранее, а то потом забудется, как и всегда…

Се человек! - заметьте, люди!

Мёртв аль убит он - спору нет.

Его десницы охватили путы,

Рубахи нет, дабы прикрыть скелет.

Теперь свободен от забот сей убиенный;

[Ь] слетит с главы убийцы бацинет:

- Всего лишь человечек бренный!

С чего вы взяли, что он Божий сын? -

Престранным гласом нам глаголит тленный.

А дожил ли он до его гнилых седин?

Судить горазд любой, страдать - не каждый.

Екклесиаст поплакивает горько - он один.

Новейший проповедник - важный,

Истома у ублюдков вне кружка годин,

Епитимья единственный путь бражный.

(Но все же не с людей он, - Божий сын).

Это стихотворение не нравится мне самому… затерялся в поисках рифмы. Я пытался написать акростих терцинами… но не учел, что для этого нужен опыт. Или талант. В обоих случаях – я этого не имею. Поэтому получилось что-то наподобие этого…

Сегодня хотел выйти с ней пораньше… погулять. Но наши планы перебил друг, который предложил гулять в это же время. Не отказывать же ему? – поэтому план и перебит.

Мы бы посидели на диване… который тащили от подъезда пятиэтажки до его конечной точки положения – крыши гаража школьного автобуса. Мы бы посидели на нём, как вчера. Послушали бы музыки… Вчера, когда мы сидели на этом диване, я чувствовал толику романтической атмосферы… Мне показалось, или вчера она хотела положить мне голову на плечо?.. Не знаю… Я хотел подложить свою руку под ее спину… как это сказать… - обхватить её, как обычно обхватывают своих девушек парни… Прижать поплотнее к себе… Как же я обожаю это тепло мягкой кожи… Запах её волос… Я хотел сделать это, после неготовности вчера, сегодня. Но гуляние раньше истлело… план истлел. Я мог бы так сидеть вечно. Лишь бы рядом была она. Страдание ли это разочарование?.. – нет. Есть ли разочарование вообще?.. – думаю, нет. Но может я себя ободряю?.. Не знаю. Я хочу ей признаться на следующей неделе… Посмотрим, как всё пойдет.

Также вчера наши губы были на расстоянии пары сантиметров друг от друга… Но моя неготовность не дала сделать это. Если бы она хотела, она бы сделала это сама?.. Не знаю. Есть такие девушки, которые специально сам не проявляют инициативы… ждут первого шага от парней. Не будем об этом. Я думаю, что нравлюсь ей… внешне, как минимум. Ей нужно время, чтобы определиться насчет внутреннего плана.

04/04/21

День

С чего бы начать… даже не знаю. Вчера было много чего…

Я писал в диалог с самим собой то, что хотел в дневник, но не было сил включать пк, и проч., и проч. Сейчас буду выписывать оттуда сюда заменяя время на прошедшее. Может, добавлять.

Читая «Тошноту» иногда поражаешься, как Сартр пытается перейти планку языкового барьера… Он почти сделал это в своем труде.

Весь вчерашний вечер пили… Гулял с 16:00 до 00:15, или около того. Я всегда думал, что меня не «торкает» с алкоголя. Но, выпив одну свою бутылку пива, немного испив из других бутылок, выкурив немного сигарет, выпив водки (про водку отдельная тема), меня торкнуло.

Водка… Сначала, после пива, мы выпили водку, которую друг нашел когда-то давно на улице. 0.5 литра. Затем (после того, как прошло около полутора-двух часов с момента выпивки водки) мы купили еще 0.5 водки. Выпили за несколько минут. Затем купили еще 0.7. Её мы уже не допили до конца, так как кончился сок (чем мы запивали).

В то время, когда пиво уже растворилось в моем желудке, пустив алкогольные корни по всему организму, а водка залилась несколько минут назад… Я сел/лег на диван около неё. Облокотился головой на локоть, согреваясь теплом её верхней одежды. Накинул капюшон так, что видел лишь ноги подходящих. Я либо делал вид, что был пьян, либо правда лежал в полусне. Но второе мне не казалось правдоподобным тогда… Сейчас - не знаю. Держал её за руку… Она клала свою голову на мою… Это ли не счастье? Это ли не проявление взаимной симпатии? Думаю, что я ей нравлюсь, но ей нужно время… Признаться ли на следующей неделе… или подождать?.. Думаю, ждать – не вариант.

Сейчас 9:49… Уснул в 01:00, встал в 07:00… Уже позавтракал, уже сделал уроки (почти). Теперь остается лишь ждать вечера, чтобы погулять. А завтра… завтра начнется одна из худших частей существования (для меня это пока что так, но, думаю, потом найдутся еще более ужасные вещи – я в этом уверен на все 100. Жизнь любит шутить. И она предпочитает чёрный юмор).

05/04/21

День

Даже забыл, что вчера делал записи… Ну да ладно. Вчера мне было настолько плохо и грустно, что я просто лежал везде, где можно и нельзя лежать на улице. Затем ходил и пинал крышку. Все зачем-то подходили и спрашивали: «Почему грустишь?». Зачем?.. Жалеть?.. Я не хочу жалости ни от кого, кроме неё. Мне это не нужно. Но после гуляния я всё же сделал несколько записей в телефоне. Приведу этот текст ниже, естественно, со своими сегодняшними добавлениями.

Сейчас я настолько отчаялся, что пытаюсь найти ничтожные остатки существования в жалкой крышке, которую пинаю... Но существование - везде. Им пропитано всё. И всё – в данный момент.

Смерть - спасение? Спасение… но полная потеря всего. Стоит ли она того?.. Думаю, нет.

Меня съедает грусть. Этому нет объективных причин. Это - наглядный пример самовнушения. Самовнушение… если бы мне дали возможность обратиться к нему как к разумному, я бы сказал Самовнушению, чтобы оно работало не в одну лишь плохую сторону… должна же быть в этом мире хоть щепотка положительного…

Теперь приведу еще кусок без редактирования:

(Начало) Как я желал сейчас покалякать в дневнике... И как быстро это желание испарилось... Забавно.

Хотел таким образом разгрузиться... от гнетущих мыслей. Но лучше послушаю музыки... Она всегда меня вытягивала... или почти всегда? (Конец)

Также я хотел добавить по поводу неё (стар.) в несколько поэтическом, что-ли, формате… Вот: капли влечения еще скатываются по раковине моих желаний, но это скатывание рано или поздно приведет к их полному исчезновению – сточной трубе безнадежно пропавших чувств.

Зачем разглагольствовать, если всё пропадёт?.. Нужно ли максимально возможно проживать свою жизнь?.. или это всё – бред?.. Ответы для каждого разные, и я надеюсь, что когда-нибудь сам найду на них ответ.

Вечер

Я чувствую что мы больше, чем просто друзья... Это необъяснимо. Интересно, чувствует ли она?..

Из-за неё (не нашел слов, чтобы сказать мягче – звучит, как принуждение, но это не так) я послушал два трека группы «Порнофильмы»… И они мне понравились. Первый («Зеленые стёкла») – полностью, и он будет завсегдатаем в моем альбоме с такой музыкой. Второй («Я так соскучился») – почти полностью. Текст, припев, динамика припева – всё на высоте. И всё хочется слушать. Но трек – под настроение. Строчка/цитата оттуда… жизненная, так скажем. Она мне её скинула:

Мы друг для друга давно стали как зеркала

Видеть тебя и всё чаще себя узнавать

Нитью незримой нас намертво сшила игла

Так больно когда города нас хотят разорвать

Не знаю, писал я или нет (думаю нет), но нас будто и правда связывают какие-то незримые нити… Мы часто думаем об одном и том же, говорим одно и то же. Это вроде бы с одной стороны логически объяснимо, есть закономерности; с другой же – будто бы знаки судьбы… но «судьба» здесь не особо подходит, так как я не особо верю в неё… но я в этом смысле, можно сказать, агностик. Как и в вере в Бога. Хотя «судьба», обобщенно, подойдет.

Дальше будут мои размышления, опять же, о любви и кратковременной эйфории.

Приведу свою любовь к ней в сравнение с кратковременной эйфорией.

Вторая возникает либо в первый-второй день после общения, либо же она возникает внезапно после долгого-долгого (для кого как) общения (очень редкие случаи - зачастую это просто затерянность в собственных чувствах).

Моя же любовь - следствие долговременной рефлексии и чувств, которые постепенно овладевали мной и становились всё сильнее в течение более чем месяца общения. Во время рефлексии я всегда натыкаюсь на симптоматику любви и на то, что я проявляю к ней нечто большее, чем симпатию. Я её люблю. Даже не столько внешне... внешность в таких вопросах - лишь маленькая льдинка на пути большого ледоруба.

Я люблю её внутренне. Это не объяснить на маленьком шмотке бумаги. Вы скажете : "Но как ты мог полюбить её, даже не зная, за что?". На что я отвечу : «Любовь не так проста, как вы думаете». У любви свои секреты. Это как иметь горькое настроение просто так. Как вчера имел его я. Но почти всё поддается объяснению. Правда, любовь в меньшей степени, чем настроение, но всё же. Она редко когда поддается человеческому сознанию. Зачастую люди лишь теряются в своих чувствах и думают, что маломальская привязанность - любовь. Но любовь - нечто большее. Любовь - искусство, познать которое даётся не всем.

На этой прекрасной ноте количество слов в моем дневнике перевалило за отметку в 7400... Это значит, что уже бы пора дать стих. Ну, держите (один из моих… интересных стихов про любовь - пусть он и прост, но в нем чувствуется аура любви... я так думаю):

Мы любим тех, кто нас не любит,

Мы губим тех, кто в нас влюблён.

Мы ненавидим, но целуем,

Мы не стремимся, но живём.

Мы позволяем, не желая,

Мы проклинаем, но берём,

Мы говорим и… забываем,

О том, что любим – вечно лжём.

Мы безразлично созерцаем,

На искры глаз не отвечаем,

Мы грубо чувствами играем

И не жалеем ни о чём.

Мечтаем быть с любимым рядом,

Но забываем лишь о том,

Что любим тех, кто нас не любит,

Что губим тех, кто в нас влюблён.

В.В. Охлупин

Думаю, излил достаточно. Прощаюсь.

06/04/21

День

Я всё думаю… признаваться или нет на этой неделе… Думаю, я поспешил в этом плане… всё же ей нужно больше времени… А для чего?.. Если она отрицает отношения?.. Да и отношения наши будут (если будут) на «полурасстоянии», если можно так сказать… всё же она учится в окольном к моему местоположению городе. Как всё одновременно легко и запутанно…

Я всегда действую, согласно какой-то своей внутренней логике. Я чувствую, что у меня есть своя система и свои закономерности... Но мне это очень трудно объяснить на бумаге. Всё упирается в язык.

Насчет признания… Думаю, на следующей неделе… Надеюсь, что пересилю себя… и всё-таки это не легко.

07/04/21

День

08/04/21

Вечер

Сегодня пишу через силу… вчера вообще не писал. Странно. Наверное, вымотанность.

Хотел добавить что-то важное… забыл.

Сегодня буду брать темы из своих записей в ВК.

Первая тема – почему-то мне кажется, что ушла та пылкость безнадобного общения с ней, которая была в самом начале… Это логично. Но всё же мне кажется. Могу ошибаться.

Также хотел я написать и про то, что в этом дневнике она появилась позднее, чем тогда, когда я начал с ней общаться. Она появилась тогда, когда я уже понял: я испытываю к ней чувства. Именно поэтому мой рефлексивный путь еще больше, чем вы можете увидеть в дневнике.

Мне кажется, что радость за чувства другого является одним из симтомов любви. Именно любви. Вид её не важен.

Неимоверно хочу спать… Завтра гулять. С ней. Прощаюсь.

09/04/21

Вечер

Хорошо погуляли. Если бы не сильный ветер… то было бы вообще отлично.

Завтра 4 урока… По двум из которых контрольные… Точнее, по физике – контрольная, а по химии – не то проверочная, не то контрольная – что-то среднее. Ничего не хочу учить… а прошла (еще не до конца) лишь вторая неделя.

Завтра собираемся пить… Но отец завтра будет дома… Это плохо. Много пить нельзя.

Хочу добавить насчёт «пиздостраданий».

Быть может, будущий «я» упрекну себя прошлого за то, что прошлый «я» «пиздострадал» из-за неё. Но это будет отнюдь не верно. Нужно уметь разграничивать "пиздострадания" и страдания.

Первые - отражаются только в чувственном опыте. То есть - они почти не осмысленны. Чувства полностью затмили ваш разум и вы уже не видите те яркие его края, что выручали вас в чувственных кризисах.

Вторые - отражаются как на чувственном опыте, так и на опыте разума. На чувственном опыте, в данном случае, естественно, меньше. На разумном - в виде логических умозаключений в следствие которых вы перестаете (это не всегда работает) страдать.

Думаю, сегодня больше из себя не выдавлю. Прощаюсь.

10/04/21

День

11/04/21

День

Вчера снова была пьянка… На этот раз не на улице, а в гараже, что не может не радовать. Сначала мы своей компанией пили виски, затем пошли гулять, соединились с другой, и они начали пить водку… После виски меня тогда еще не отпустило, поэтому я не пил.

Про неё я писать не буду… там была тошнота (в прямом смысле слова) и последствия этой самой тошноты. Поэтому… думаю не стоит. Напишу только то, что всё время был с ней. Чтобы не забыть… вдруг, что-то случится с памятью.

Плохо спал. Вставал около 3-4 раз. Свело правую ногу ближе к утру. Неимоверная боль. Сейчас 8:03. Я уже встал, поел, умылся, сделал уроки (правда, не все). Мне что-то снилось. Что-то связанное с ней. Когда я встал я это отчетливо помнил… Но через 2 часа после этого (то есть, сейчас) память будто отшибло.

Думаю, пойду почитаю. Быть может, дочитаю «Тошноту». Посмотрим.

Теперь я не уверен, что ее дочитаю… Началось самое интересное, но и самое тяжелое… существование.

Мне показалось или я вспомнил... Она скидывала мою руку несколько раз со своего плеча?.. Когда мы только ещё начинали пить?.. Что?.. Правда?.. Не думаю, что этому стоит предавать такое большое значение... но я уже не помню, был это вынужденный обстоятельствами жест или инициативный жест по отвержению моей руки?..... Не хочу об этом думать.

Кстати, сейчас (14:27) вспомнил, что когда я ее полуобнимал в гараже, как-то так случилось, что ее подруга сказала нам поцеловаться в щечки. Сначала она, естественно, отстранялась от моего намерения поцеловать её. Но потом я её поцеловал. А она меня нет. Не хотела?.. Или опять – прилюди?.. Странно. Но я думаю, что на это тоже не особо стоит обращать внимание…

8000 знаков… Свои стихи у меня кончились, а стихи других я почти не читаю… Значит, дам вам набросок одного из моих стихов:

У всех ожесточённые беседы,

У нас с тобой – подстухшие слова.

У всех преинтереснейшие Веды,

У нас с тобой – в инверсии гора.

Но! Быть как все! Не грех ли это?!

Не дело ль, за что посылают в Ад?

Не кратковременное ль бабье лето?

Не чувствам ль сделанный простой джихад?

Рифмы мне нравятся… но смысл не до конца понятен. Слова, видимо, использовались мною для построения рифмы, но не для построения смысла… Всё равно.

Может быть, напишу ещё, вечером.

Вечер

Я.

Так.

Не.

Могу.

На следующей неделе я признаюсь ей, чего бы мне это не стоило. Мне сейчас очень плохо. Не в физиологическом плане. В ментальном. Выпил я сегодня нормально, но отпустило быстро. Пишу сразу после гуляния.

Сегодня она была очень раздражительна. Не она сама, а ей всё было раздражительно… Где-то за час до гуляния я расспросил по это… особо внятных ответов не было. Она говорила, что её раздражают сейчас все. Я сказал ей, что я больше других (своей постоянной близностью). Она то ли соглашалась, то ли отрицала это.

И после этого… началось. Точнее, кончилось. Кончилось моё веселье. Кончилось гуляние. Началось существование. Конечно, я пою Лазаря. Конечно, тут огромная доля самовнушения. Но все проблемы относительно чего-то другого ничтожны. Так давайте же мыслить в контексте личностей. В контексте маломальских социальных групп.

Завтра нужно в школу… В тюрьму с названием «школа».

Я обожаю «Тошноту». Не вовремя написано. Зато правда.

Я ненавижу тошноту. Еще одна правда. Но ведь тошнота не приходит на зов. Это абсолютная случайность. У меня, например, еще не было тошноты, доведенной до абсолюта (как в «Тошноте»). Но у меня есть далекие отголоски оной.

Пыталась ли она сегодня меня утешить в моем горе (псевдогоре)?.. Да. Думаю, да.

Беспокоится ли она за меня?.. Да. Думаю, да.

Хотел ли я ей признаться прямо сегодня, отведя её в сторонку?.. Да. Думаю, да.

Люблю ли я её? Да.

11/04/21

День

Скука порождает многое. Скука – двигатель застоявшегося прогресса. Конечно, не всегда. Лишь осознанная. Как и любовь. Две стороны одной монеты. Но две разные стороны.

Советую (кому?) во время скуки не искать себе занятие, которое вас развеселит, а порефлексировать или поблуждать меж закоулков своих мыслей… дать им волю. Пусть ваш вулкан мыслей предастся эрупции. Пусть вагон перспектив вырвет.

Не буду брать на себя эти слова, скажу сразу: это из ролика. Может не всё, но основная мысль точно. Приложу ссылку (на всякий) –

Теперь немного моих вчерашних мыслей, записанных мной в диалог ВК (без изменений). Не только вчерашних, но и сегодняшних.

(Начало) Быть может, это и правда была тошнота?.. Конечно, не такая сильная, но...

Она настигла меня очень внезапно. Я смотрел на свою руку. Чувствовал существование. Прямо как в книге... Естественно, это самовнушение. Но иногда так хочется показаться самому себе человеком…

Вчера я одновременно рыдал и заливался хохотом... Из-за чего? Да и сам не знаю. Существование навалилось на меня бетонной плитой. Раздавило, вытянуло все соки. Вся полифоничность моего дерьмого бытия. Вся невыносимость чувственной составляющей бытия. Я так не могу...

Ни разу в жизни не предаться воле чувств задача невыполнимая точно так же, как и задача "вообразить небытие".

Вчера друг (пока что не настоящий) написал мне : она сказала мне, что относится к тебе как к другу.

После этой фразы жалкие остатки моего глупого безвольного разума заполнил туман нелепо-грустных мыслей.

Почему-то я начал злиться. Причём на неё... С чего бы, идиот?..

Естественно, ей нужно время. Это давно понятно. Она никогда еще не говорила, что относится ко мне как к другу. Сегодня, к тому же, у нее было раздражительное настроение...

Я не знаю, как это трактовать. Я хочу разорвать себя в клочья, когда понимаю, как хорошо иногда быть мёртвым и не наблюдать ничего... ничего не чувствовать.

Естественно, это не какие-то предпосылки к самоубийству, нет. Пока что мне не из-за чего выпиливаться. Да и никогда я не выпилюсь, зачем врать. Невыносимое бытие лучше, чем небытие. В бытие можно сделать всё, что захочешь... но за это ты отдаёшь очень большую цену ввиде того, что ты чувствуешь.

Принципы стоицизма? - Ха. Когда чувства нахлынут, Марк Аврелий моментально канет в лету со своими принципами.

Конечно вчера она была раздражительной. Логика. Как я раньше до этого не додумался? Ведь она... выташнивала выпитый виски позавчера. Это причиноследственная связь, физиологическая особенность. Идиот. Глупый идиот.

12/04/21

День

13/04/21

Вечер

Что?.. Я вчера не писал?.. Странно… дни летят слишком быстро.

Может, сегодня, а может, вчера, мне снилось, как мы с ней прогуливались по городу... Как мило беседовали и смеялись, вторя друг другу... Она сказала мне во сне, что не любит капюшоны ("21-й век на дворе, а люди еще носят капюшоны"). Так продолжалось недолго - сцена перебросилась на экран моего телефона, на открытый диалог с ней. Помимо нескольких сообщений там было что-то по типу : ну можем остаться друзьями.

После того, как я увидел это сообщение, мой мир рухнул в пух и прах, и сон разорвало на части...

Сегодня настроение нормальное, но у неё его нет… переживаю за неё. Не буду об этом. Прощаюсь.

14/04/21

День

15/04/21

День

Снова я не писал вчера в дневник?.. Конечно, ведь сразу после школы я делаю уроки, иду на тренировку, гуляю, доделываю уроки либо сижу в ПК - мой быт.

Всё еще думаю про моё признание ей... Это будет?.. завтра. Надеюсь. Надеюсь, выйду с ней пораньше, нам нужно поговорить... мне - точно. Я не могу держать чувства в себе... я хочу их высказать. И узнать её чувства... если они есть.

Вчера я невзначай напомнил про нашу разницу в возрасте... Она написала, что даже не задумывалась об этом... Врёт ли, дабы уберечь?.. Или искренна, но это означает, что я - идиот?..

Кстати, мне вчера опять что-то снилось... И я более менее это помню, поэтому попытаюсь расписать здесь.

Мы (я и она) приехали в лагерь, находящийся около леса. Несколько дней лагерной жизни - и вот мы уже в другой локации, в лесной пещере; стоим, одетые в венчальные костюмы, будто по какому-то обычаю. Нас обручили, мы поцеловались. Затем мы пошли гулять в лес (по отдельности). Там было нечто, похожее на огромный бивак, где слева лежали животные, а справа - люди. Я прошёл слишком быстро к медведю, и они начали агрессировать. Один даже побежал на меня. Но я был уже близко к людям. Они и прогнали его обратно.

Странный сон... Даже очень.

Она не любит прикосновения... Да, это она говорила еще давно. Но тем не менее я яростно продолжал отыскивать любые пути, чтобы войти с ней в физический контакт.

Это... странно. Но с другой стороны - сколько еще странных её особенностей мне неведомы?..

А если мы начнём встречаться?.. Есть ли в этом смысл?.. Она не признает отношений, я же - чувствую невозможность чего-то. Не могу объяснить... Я не столько хочу встречаться с ней, сколько получать взаимность, любить друг друга… Но, как известно, большинство любовных чувств разбивается как раз о монументальную глыбу отсутсвия этого.

Я, кстати, осилил «Тошноту». Финал мне показался слишком простым… но простота – не критерий дерьмовости. Также начал читать «Искусство любить» Эриха Фромма. Сейчас она кажется мне слишком простой… но посмотрим – я прочитал всего 30 страниц (между прочим, она довольно маленькая – примерно 210 страниц, издательство АСТ - да, то самое, которое выпускает книги в желтых обложках).

9208 слов… Нужно дать стих. Но мои стихи кончились, а как вам уже известно, стихов я почти не читал и не читаю. Тогда держите набросок (черновик, если угодно):

Сквозь призму розовых очков

Глядим на бремя нашей жизни.

А выйди с них – на всё готов.

Хоть в бездну – ать! Хоть жизнь – отчизне.

Фото в белом платье... Превосходно. Неотразимо. Но разве могу я объективно судить, будучи влюблённым?.. а важно ли это? Но, для меня - она прекрасна. В любом одеянии. Платье придаёт ей ауру... старую ауру дев, сидящих на пирсе, в венке из полевых цветков... при полной луне запевающих монотонные любовные песни... Сверчки, еле заметный ветер, и в далеке вой волков... тихий и приглушенный...

Вечер

Погулял. Нормально.

Кстати, заметил, что она перестала писать хоть и глупые, но все же придающие что-то сообщения, по типу : «доброе утро», «как дела?», «что делаешь?». Я ссылался на ее плоховатое настроение, но сейчас даже не знаю… Настроение её поднято, но сообщений всё так же нет. И когда Я пишу такие сообщения, ожидая хотя бы ответного вопроса, я проваливаюсь в своих тщетных надеждах. Надеюсь, это связано не с тем, с чем я думаю…

Завтра, кстати, признаться не получится… Я хотел выйти раньше, но она сказала, что идет гулять с одной девочкой (неважно какой) и придёт в то же время, что и всегда, к нам… Всегда всё идет не по плану.

Прощаюсь.

16/04/21

День

Так… Я сегодня/вчера развивал одну мысль исходя из вчерашней переписки с ней.

Сначала разговор зашел про то, что её бывший (не буду углубляться в подробности, лишь скажу, что он написал ей на фейк, не зная, что это она, с предложением познакомиться) за год, который прошел с конца их отношений, стал скучным. Она написала, что ему уже 20 лет. Далее в диалоге я это повторил, на что она ответила, что её брату 21 год, а он всё такой же веселый («дурак»). Затем привела в пример своего отца, который тоже имеет склонности к детскому (даже скорее не к детскому, а к свободному/фривольно-веселому поведению). Также она назвала их (брата и отца) «весёленькими», а после написала, что «такими надо быть!!!».

Из этого я сделал вывод (может и ошибочный, но я так не думаю), что я был не прав, когда говорил, что она выбирала себе партнеров без определенного критерия… Она, я думаю, хотела, чтобы её партнеры были весёлыми, в меру инфантильными, по-детски смешными и забавными… Чтобы они вытаскивали её из серого и злого быта (коего у неё за её жизнь хватало и хватает сейчас) своею инфантильностью.

А я?.. Я грустный червь, который, хоть пока еще и не полностью, погряз в ангедонии. Я стараюсь это не показывать. И пока что меня спасают новые «дела», такие как гуляние, бухание, общение, и т.д., и т.п.

Вечер

Насыщенный вечер был… Мда…

Начну с того, что, как мне показалось (а может, и не показалось), она меня избегала. Стараясь делать это максимально незаметно. Но это лишь предположение.

Затем мы пошли большой компанией провожать до дома друга и её (она живет немного дальше него). Она, видимо, раздражилась от этого. И, когда все с друг другом попрощались около дома друга, я хотел довести её до её дома. Но она начала посылать мне отказы. Сказала, что хочет пойти одна. Естественно, это послужило поводом для моей грусти, очередной рефлексии и т.д.

Пока я шел обратно (к себе) я спросил у нее в диалоге, плохое ли у нее настроение. Она ответила утвердительно. И написала, что нам нужно разъяснить наши взаимоотношения. И, опять же, естественно, я широко раскрыл свой воображаемый рот от удивления, ведь я давно это планирую. Планировал на сегодня, но не срослось. Планировал завтра, но она опередила.

Значит, завтра. Горький привкус предвкушения неминуемой гибели одной из любовных линий моей жизни. Да наверное это и есть пока что единственная моя реальная любовь. То были симулякры, не-чувства. И единственная реальная любовь так легко разрушается… комедия жизни) Неописуемые чувства и неописуемая тленность… смехотворно.

Вся совокупность проявления с её стороны чего-либо позволяет мне понять, что завтра ее ответ будет не в мою пользу… Конечно, я надеюсь на лучшее… - идиот. В жизни никогда не бывает ничего хорошего. А если и бывает, то ничего не вечно.

Всё начиналось так хорошо… а заканчивается так грустно. Я немного поразмыслил, и пришел к мысли, что в начале я спасал её от искалеченного быта, был интересен, но я быстро ей наскучил, так как стал неотъемлемой частью этого самого быта. Вот и всё. Как детям наскучивают их игрушки. Я думаю так. Думаю, всё так. Завтра посмотрим и увидим.

И, конечно, я её люблю. Прощаюсь.

17/04/21

День

Я идиот... я снова не записал свой сон сразу после пробуждения... и забыл его. Я только лишь помню действующих лиц: я, она, и один из моих друзей. В большинстве своем сон был про меня с ней, но друг тоже как-то участвовал... не помню. Теперь обязываю себя записывать каждый свой сон пока его помню, иначе будет поздно.

Ох, как же я разбит… А это я еще не поговорил с ней… Как же я предвкушаю это… Но это – неотъемлемый шаг.

10000 знаков… Такое число и такое разочарование. Я думаю, что вы понимаете моё состояние, и не стану прикреплять к этому числу стих…

Как всё замечательно начиналось, и как всё ужасно заканчивается… по крайней мере, я так думаю. Но как всё обернется подсказывает даже погода… с утра идет дождь… всё серо…

Напишу уже после гуляния что да как…

Вечер

Ну что, мои дорогие?.. Сутки подходят к концу… И снова насыщенный день. Я с ней поговорил. Всё было спонтанно, так как она не питала особого желания сегодня говорить об этом… Но с другой стороны, она сама вчера и предложила это…

Самое интересное выношу сюда:

Я ей симпатичен лишь внешне, но никак не более;

К ней все постоянно подходили и говорили, что я хочу предложить встречаться. Естественно, это не так. Если бы была возможность, то я был бы не против… Но к чему?.. Как возможно встречаться в нашем положении?.. И зачем?.. ;

Она сказала, что отношения в коллективе – дерьмо;

Также она сказала, что наблюдала контроль с моей стороны. Я же сказал, что это были лишь постоянные попытки сближения с ней;

В общем и целом – мой кораблик уплыл, а вернее - не приплывал никогда и не приплывёт. Моё больное воображение и аффекты лишь создали мутную его тень, лежащую бочком на деревянном пирсе под ярким солнцем.

Больше я писать не в состоянии… Прощаюсь. Если что и будет добавлено после этого, то это будет добавлено завтра. В сегодняшние записи… Наверное.

18/04/21

День

Сегодня, видимо, переменчивое настроение уже у меня, а не у неё. Я и грустный, и веселый одновременно.

Вчера я не был грустен, так как был опьянён. Опьянён музыкой. Сорвал себе горло, подпевая с другом. Это мой новый способ абстрагироваться от всего. Чудодейственный. Но, как и всё, он рано или поздно перестанет действовать.

19/04/21

День

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше нравимся мы ей.

Мой долг на 10000 слов…

Это главный принцип, которым я руководствовался… когда не питал ни к кому чувств. Я думаю, что вы понимаете, - когда тобою овладевают чувства, ты не можешь думать о таких вещах…

В то время, когда ты начинаешь общаться с какой-нибудь особой (не инициативно – просто так сложились обстоятельства) ты думаешь, что ты не питаешь чувств. Ты грязнешь в самокопаниях и рефлексиях (пока что не особо глубоких и сильных); затем понимаешь, что ты питаешь к ней чувства… И пошло – постоянные переписки, постоянное общение и т.д. Это её истощает. Степень любви девушки зависит от количества её предшествующего одиночества. Конечно, есть исключения. Есть девушки, которые сами тебя истощат. Но зачастую преобладает первый случай. Как и, видимо, в моем случае… Не знаю. Раньше она иногда и сама садилась около меня. Проявляла хоть немного инициативы. Но может то было проявлением обычного интереса к объекту симпатии для подтверждения или опровержения своих перспектив в чувствах. Не знаю…

20/04/21

День

Она говорила, что выматалась из-за общения… истощилась. Я думал, что она говорила это про всё общение в принципе. Но сейчас я вижу, что это было сказано только про общение со мной. Просто в мягкой форме.

Сейчас я общаюсь с ней только в ВК, во время гуляния мы почти не общаемся. Она – в своей части компании, я – в своей.

Интересно, соскучится ли она по взаимодействиям и общению со мной во время гуляния?.. Например, я – уже. Но отвелечение не дает мне об этом думать. И я ему благодарен. Было бы слишком грустно без этого.

Может в дополнение к инфантильности её партнёр должен быть с характером?.. С развитой силой воли?.. Самоуверенным?.. Возможно... Но я не уверен.

21/04/21

День

Снова отвелекаюсь… теперь сюда добавились игры. Не люблю этот путь отвлечения… слишком времязатратный. Скоро надо будет от него отказаться.

22/04/21

День

23/04/21

День

Как видите, этот способ отвлечения и правда плох… Слишком много времени…

Ниже мои записи 21 апреля:

(Начало) Раньше я был псевдоинтеллектуалом... Теперь оным меня считают лишь некоторые... Понимаете ли вы, что ничего не объективно?.. Субъективно же - всё.

Я думал, что я теперь свободен от оков уплясывания...

Но - отнюдь. Я был глуп. Мне еще хуже, чем было, когда у меня была хоть толика надежды на взаимность... Я пытаюсь отвлекаться. Пока что это помогает... но лишь пока что. (Конец)

24/04/21

День

День слишком перенасыщен… Надеюсь распишу подробнее… Когда-нибудь.

Мне не хватает… физического взаимодействия с ней. Я еле терплю… Я соскучился по всему, что было, хоть я ей и никто…

Прощаюсь. Бытие давит… Осмысление давит…

25/04/21

День

26/04/21

Вечер

Ну… попытаюсь передать словами всё то, что со мной было за эти два дня.

24 числа особо ничего и не было, просто было много событий (две перепалки, которые ничем не окончились и все разошлись), так что расписывать я не буду.

Зато вчера… вчера было жестко. Очень. Вчера почти все были пьяными… очень пьяными. Расписывать то, что мы пили, я не стану. Просто скажу, что было много алкоголя. Собирались мы в 12. Начали где-то в 13:30. Я с недавним моим другом были примерно одного состояния… За исключением лишь того, что он почти не мог идти. Я же шел. С падениями, но шел. Помню всё обрывками. Может, тем лучше. Помню, как я плакал еще с одним другом (чей день рождения мы как раз и отмечали). Он уже плакал, когда подсел я… Я был пьяным, и слезы не заставили себя ждать. Я записал голосовое сообщение ей, где сказал, что люблю её. Естественно, я плакал из-за неё. Я думаю, что нужно предоставить вам переписку (мою с ней), от момента голосового и до самого конца. Довольно интересно… А мне – горько.

Её сообщения, думаю, буду разделять точками и писать в одну строку, так как писала она их много, но по маленькому количеству слов.

Кстати, да. Её зовут Даша. Я не хотел раскрывать имён здесь… но мне уже всё равно.

Мат будет в звездочках (*). Я не хочу использовать его в дневнике. Где-где, но не тут.

(Начало)

15:21 (Я) (Голосовое сообщение) *полупьяным голосом* – «Даша, привет. Как дела? Хорошо?»

15:22 (Она) – «Ахахахахахаха. У меня хорошо. У вас как?»

15:23 (Я) (Голосовое сообщение) *уже больше, чем полупьяным голосом* - «Я вообще суперски. Хахаха. Вообще супер-пупер. Меня убьют, всё хорошо, да». *сильно близко к микрофону, да так, что ничего не понятно* - «Даша, я тебя люблю».

15:24 (Она) – «Кто убьёт? Слова в сообщении не распознаны (про сообщение, записанное впритык к телефону).

15:27 (Я) – «Я тебя люблю там говорится.»

15:51 (Я) *пьяным голосом* (Голосовое сообщение) – «Даш, ты почему в сеть не заходишь?»

16:11 (Она) – «Собираюсь потому что».

16:19 (Я) *пьяным голосом* (Голосовое сообщение) – «Вообще пи****, Даша, бл***».

16:21 (Она) – «Че вы делаете?».

16:28 (Я) *пьяным, громким голосом* (Голосовое сообщение) – «Даша (Фамилия), Я тебя люблю».

16:29 (Она) – «Ахахах. Кто рядом?».

16:30 (Я) *пьяным голосом, всхлипывая и уже начиная плакать* (Голосовое сообщение) – «Не знаю, кто рядом. Но я тебя люблю, Даша».

16:38 (Она) – «Не плачь… Как это не знаешь кто?».

16:49 (Я) *пьяным голосом, плача, может быть даже рыдая* (Голосовое сообщение) – «Даша, я тебя люблю. *Плач*. Я тебя люблю. Очень люблю. *Плач*. Очень люблю тебя. *Плач*. Я тебя люблю. *Плач, долгий плач*».

17:05 (Она) – «Ахахп. Ты ржешь или че? Истерика».

17:14 (Я) – «Нет. Я полностью жив. Я тебя люблю».

17:18 (Она) – «Да нет походу. Ху***».

17:20 (Я) – «Я тебя люблю».

17:21 (Она) – «Я поняла».

17:23 (Я) – «Я тебя люблю».

Уже позже, после того, как я пришел домой:

21:16 (Я) – «Я плачу».

21:28 (Она) – «Не реви».

21:36 (Я) – «Не могу. Как не плакать в таких ситуациях?».

21:38 (Она) – «Ты про какие ситуации?».

21:41 (Я) – «Я про общую обстановку в наших взаимоотношениях».

21:43 (Она) – «А что тебя не устраивает?».

21:43 (Я) – «Я не говорил, что меня что-то не устраивает».

21:44 (Она) – «А что такое?».

21:44 (Я) – «Просто всё то, что было и есть, меня тяготит. Я не могу. Я очень соскучился. По всему тому, что было. По нашей с тобой близости. Мне очень трудно сдерживаться. Конечно, я понимаю, что тебе опостылел… и что мы никогда больше не достигнем какой-либо большей ступени в развитии наших взаимоотношений… Но это пиз***. Больше нет слов, кроме как «пиз***».».

21:50 (Она) – «Понимаю… Это моя ошибка».

21:51 (Я) – «Так даже без твоих взаимодействий со мной я бы влюбился. Потому что любят не за что-то. Любят просто так. И степень любви зависит от предшествующего одиночества».

21:52 (Она) – «Всё равно, зря близко подпустила».

21:53 (Я) – «У нас даже не может быть никакой надежды?..».

21:54 (Она) – «Нет. А то какие-то насильные чувства. Либо из жалости».

21:54 (Я) – «Я понял, Даша. Мы перестаем общаться… Извини. Я последний раз пишу тебе – спокойной ночи. Я не могу терпеть… извини».

21:55 (Она) – «Если тебе так будет легче, то – хорошо. Доброй ночи…».

21:55 (Я) – «Желаю тебе удачи… И кому-нибудь лучше и удачливее меня тоже удачи… с тобой».

21:58 (Она) – «И тебе удачи…».

21:58 (Я) – «Прости меня, если что… за всё».

21:59 (Я) – «Опять слёзы…».

21:59 (Она) – «Ну ты чего… успокойся».

22:00 (Я) – «Ветка жизни обрывается, Даша… Без семян на концах». *плача* (Голосовое сообщение) – «Я тебя люблю… прости. *Плач*».

22:03 (Она) – «Эуч, хватит. Жизненный опыт, сам же говорил. И его нужно пережить».

22:04 (Я) – «Опыт бывает болезненным… прости…».

22:05 (Она) – «Успокойся только, пожалуйста».

22:06 (Я) – «Всё, Даша… Не отправляй больше сообщения… Я не сдержусь…………».

Сейчас я понимаю, что, наверное, зря прекратил общение… Мне очень плохо. Плохо без неё. Не могу… Но, может, это нужно пережить?..

27/04/21

День

28/04/21

День

29/04/21

День

30/04/21

День

Как я давно не писал… да и что мне писать?.. Как я и сказал – ветка жизни оборвалась без семян на концах. А может и сама ветка была иллюзией?..

Вчера был четверг… я не думал, что она будет гулять. Но она почему-то пришла. Старался на нее не смотреть… Исподтишка поглядывал… Она, вроде бы, тоже. Мне уже безразлично. Я пытаюсь что-то начинать… но всё рушится. Нужно восстановиться… Майские праздники, надеюсь, помогут мне в этом.

Пока что - прощаюсь…

31/04/21

День

01/05/21

Вечер

Очень много мыслей гнездится в моей тупой башке… но я не могу излить это на бумагу… странно. Почти дочитал «Искусство любить» - хорошая книга, много пищи для размышлений. Советую (только было бы кому).

В чувственном плане… всё также. Без общения мне хуже, чем с ним. Гораздо. Некому изливать все вышеупомянутые мысли, а в дневник, как я уже сказал, я, почему-то, не могу их написать… И, опять же, - странно. Когда гуляю, поглядываю на неё… иногда смотрю подолгу. Интеренсо, замечает ли она?.. Я понимаю, что уже пора отбросить вообще всё страрое… связанное с ней… но я не могу.

Прощаюсь.

02/05/21

День

03/05/21

День

04/05/21

Вечер

Вчерашнее:

(Начало) Сижу в компании родных на праздниках... приехали еще другие родные. Какая-же отчаянная атмосфера... У всех по глазам видно - отчаянные. По словам - слышно. По атмосфере - ясно. Иногда влезаю в разговоры... раньше себе этого не позволял, но сейчас могу поставить многих на место фактами. Время от времени они несут такую чушь... даже опровергать не хочется... Очень странно, когда человек в несколько раз старше тебя, но при этом и в несколько раз тупее... Странно.

Начал "Историю одной борьбы" Кафки... Прочел 10 страниц и закрыл. Слишком нелогично. Не могу такое читать. Может, когда-нибудь дочитаю.

Интересно, было бы человечество счастливо, если бы люди могли чувствовать те чувства, которые они чувствую в воспоминаниях (ностальгия)?.. Ведь этих чувств на самом деле не было, если вы влезете глубже в эти воспоминания. Это просто свойство человеческого восприятия. Но что, если такие чувства испытать в реальной, настоящей жизни?.. (Конец)

Хочу писать, хочу читать, хочу любить (а вернее – и быть любимым)… Три моих потребности сейчас. Но и их я не могу удовлетворить.

05/05/21

День

06/05/21

День

Если бы мы действительно подбирали слова всякий раз, когда хотим что-либо сказать, мы бы не разговаривали.

Сейчас занят просмотром сериала «Тьма». Очень, очень хороший сериал. Я бы его порекомендовал. Вам. Но я не знаю, кто вы. Поэтому, - я просто его порекомендую. За несколько последних дней у меня очень много мыслей… Но я не могу писать их в дневник. Где-то я уже писал об этом… Это не лень и не утаяние от вас чего-либо. Я и сам не понимаю, почему я не могу их писать сюда…

07/05/21

День

08/05/21

День

Много мыслей, как обычно. Но все они затеряны в чертогах разума. И мой жалкий взор видит лишь их обрывки, - то есть, развить их хоть немного будет очень проблематично. Я уже даже не оставляю стихи… 12000 знаков, а стих?.. Измена традициям. Плевать. Может, когда-нибудь и оставлю. Это еще и 40-овая страница дневника… - юбилей.

Уже несколько раз видел ее в обществе её бывшего, с которым она встречалась в начале этого учебного года… Сегодня он уже сидел с ней вдвоем (в прошлый раз – просто стояли и разговаривали) и обнимал её рукой, она мило поджала коленки, может быть держала его за ручку – на это я не обратил внимания. Как же меня это терзает, рвет пополам… Одна моя половина говорит : «Отпусти её, идиот, тебе здесь нечего ловить», другая же : «Может, когда-нибудь у тебя и получится восстановить с ней связи, и может, всё получится?..». Почему люди никогда не умеют отпускать?.. Почему питают ложные надежды?.. Наверное, дело в том, что все люди хотят верить, верить хоть в что-то, если не в Бога… В этом наша сила, и в этом же - наше проклятие.

Сериал многому учит, хоть это многое по отдельности и сложно определить и точно сказать, чему он всё-таки учит. Многое даёт. Например, пищу для размышлений. Огромную пищу. Наверное, он станет моим любимым сериалом навсегда. Уж очень он хорош.

Наверное, прощаюсь. Скоро школа… Осталось 2 дня… И скоро лето…

09/05/21

День

Давнее моё утверждение, которое всё развивалось и развивалось по мере просмотра сериала :

Сериал лишь укрепил мою веру в детерменизм.

Я и раньше был «сторонником» детерменизма… да вот только не до конца, так как не мог до конца обрести веру во что-либо. Сериал сделал это за меня. Он дал почву, дал пищу, дал результат.

Досмотрел… Сериал… неимоверно хорош. Он возродил во мне то чувство… жажду познания и получения знаний… Желание окунуться в мир квантов и фотонов… изучать квантовую физику… До этого такое со мной мог сделать лишь «Интерстеллар». Но сериал, как мне кажется, даже лучше фильма.

10/05/21 – 23/05/21

День

Молчание… глухое молчание.

24/05/21

День

И снова здравствуй, мой дневник. Прошу меня простить за столь долгое отсутствие… но, если мне не о чем (существенном) писать – я не пишу.

Я хочу избавиться от всего, остаться вдвоем со своим дневником… но мне не хватает ни силы воли, ни времени…

Я начал общаться с одной девушкой, с которой познакомился в ВК… Если честно, она нравится мне всем – начиная характером (о котором, как я думаю, я еще многого не знаю), а заканчивая внешностью. Ей, кстати, 14. Мне 15, скоро 16. Думаю, разница несущественная. Еще и потому, что некие ее особенности очень сильно смягчают эту разницу… Ну да ладно. Может быть, напишу еще. И, надеюсь, не через 2 недели отсутствия.

Прощаюсь.

25/05/21

Вечер

Не превращайте субъективность в объективность без объективных на то причин – и будет вам счастье. Точнее его кусочек на пути к большему.

Кстати, она (с кем у меня уже второй раз был неудачный опыт любви) теперь будет обозначаться, как она (стар.), а прошлая она (стар.), надеюсь, больше здесь не появится, а если и появится, то будет разъяснена мною. Теперь «она» - это та, с которой я недавно начал свое общение.

Наши взаимоотношения мне не до конца понятны… И это всегда плохо. Быть может, я опять влюбляюсь?.. Самое ужасное – не знать своих чувств, а также чувств своего «партнера»… нет, самое ужасное – путать их с другими чувствами.

26/05/21

День

В образах – наша сила.

Вечер

Правда ли я влюбляюсь в нее?.. Не знаю...

А вот ее чувства вызывают еще больше грусти... Она(стар.) общалась с парнем по интернету, там же начала с ним встречаться, а затем там же и рассталась... Спрашивал я ее (стар.) , имела ли она к нему чувства?.. Она (стар.) отвечала, что не имела... Но выглядили их переписки так, будто она (стар.) их имела... И, если не брать в расчёт вероятность того, что она (стар.) мне лгала про неимение чувств, может быть, мое общение с ней (семиклассницей) - всего лишь бесчуственный акт свободы в неимении в ее жизни такого, как я, партнера для переписок мужского пола?.. Возможно, я просто забавный клоун для неё?..

Отец как обычно осёльствует... В эти моменты я, естественно, его ненавижу. Ну а в остальном он более менее нормальный отец. Я пришёл на тренировку, тренер сказал, что у меня соревнования 1 июня, на что я ему ответил, что не поеду... Он, как обычно, начал агрессировать ; сказал мне, что если я занимаюсь для себя, то мне нужно переставать ходить на бокс и идти в тренажёрный зал, на что я ответил : "Ладно", - и ушёл домой. Отцу он, видимо, позвонил, хотя я хотел рассказать ему всё сам... не важно. Отец сказал, что если я не хочу ходить на бокс, то и гулять я ходить не буду... Жаль, конечно. Но в этом есть и плюс - больше свободного времени, соответственно - больше самообразования, отдыха и т.д.

27/05/21

День

28/05/21

День

29/05/21

День

Привет, дневник.

Пока, дневник.

14/06/21

День

Жизнь хороша, жить хорошо!

Меня бросила девушка, которую я любил. Я вспомнил чувства к прошлой любви. Совсем забросил дневник. Вчера напился...

Ненавижу жизнь. Жизнь дерьмо, и жить дерьмово. НО как пересилить свои инстинкты?..

24/07/21

Вечер

Не знаю, зачем я это пишу… Меня не прельщает возможность вернуться к дневнику… или прельщает?.. Просто хочу делиться своими размышлениями, чтобы потом это перечитывать и думать о том, какой же я был идиот…

Сегодня (ни с того ни с сего) пришла мысль… по пути на тренировку (я начал ходить в тренажерный зал, а перестал – на бокс, чему я очень рад). Мысль вот в чем:

Тот, кто пытается постичь гниение мира, должен сгнить и сам, подобно тому, как без смерти не познается и сама смерть.

Конечно, мысль глупа, нецелостна, неисчерпывающа, но что-то всё-таки позволило мне высказать ее в своем дневнике (тем более, что я не вел его уже больше месяца). Даже не знаю и зачем… Ну да ладно.

26/07/21

День

Как оказалось, сесть за дневник довольно-таки сложно, особенно когда ты занят другими делами… и как я писал его во время школы?.. – не представляю.

Пожалуй, выплескну сегодняшние размышления: Наступило время безвременья... Мы в нем живем, пропитываемся им. Это невозможно вынести нашим сущностям, но нашим фикциям - вполне. Вы спросите - что такое время безвременья? Я отвечу: время безвременья - отсутствие противника. Отсутствие объекта противостояния. Где идеология? Куда она пропала? Чему противостоять? Сюда как нельзя кстати подходит фраза Булгакова из "Мастера и Маргариты" про то, что же будет делать добро, если не будет зла. Но это время, наверное, должно пройти?.. Все рано или поздно проходит. Идеологическая ниша рано или поздно заполнится. Добро рано или поздно получит свое зло.

19 век - век личности. 20 век - век масс. Сейчас, если честно, довольно сложно сказать, какой из этих двух "архетипов" века представляет наше общество. Я склоняюсь больше ко второму варианту.

Вот и выплескнул.

В голове, если честно, неразбериха. Всё никак не могу закончить «Мастера и Маргариту» в плане события, феномена. То есть как тему. Сейчас смотрю сериал и читаю «Закатный роман М.А. Булгакова». Надеюсь скоро уже перейду к Ницше. Уж очень интересен он мне.

Как же мне хочется писать, и как же мне хочется этой писаниной хоть что-то раскрыть… а раскрывать, если так подумать, ровным счетом ничего. То есть есть что, но лень… хаха, замкнутый круг, в общем.

Кстати, возвращаясь к моей позавчерашней мысли о гниении, хочу добавить, что сегодня я услышал примерно похожую мысль, выраженную Ницше: «Ты должен сжечь себя в своем собственном пламени. Как иначе хотел бы ты обновиться, не обратившись сперва в пепел!».

29/07/21

День

Сейчас немного почитал свои старые записи… приятно видеть, что я был не так уж и глуп, как мне сейчас ожидалось.

У меня есть две темы на которые можно много порассуждать… но много – долго, долго – лень. Раньше мне так не казалось… Естественно, лето – расслабленная пора.

Так, ладно… Нужно начинать. Первая тема – появившаяся у меня открытость. Этому я, естественно, очень рад. Я стал более открыт с людьми. Потому что стал с ними больше общаться… Ох, как же не хватало мне этого раньше… Я был закрыт, а этой закрытостью сам себя и поедал.

Также вчера (да и не только) я гонял у себя в голове мысль по поводу взросления и всего такого… Не могу без грусти взглянуть на свои старые фото и старые фото друзей. Только представьте себе… Старые фото… глупые, безрассудные поступки, полные огня глаза… да, глаза… глаза здесь самый важный элемент… А затем ты смотришь на них в жизни, или уже на недавние фото… это просто ужас… Видеть, как погибают части человека… невозможно.

Вечер

Хотелось бы немного выплескнуть размышления…

Древний человек воспитывался по принципу соревновательности и зависти. Но зависти не в плохом понимании, а зависти благородной.

У древних эллинов было две богини Эриды… одна была порождена Тьмой, Хаосом, и была богиней этого хаоса, а также воинственной жестокости и завистливости; вторая же Эрида была послана Зевсом на землю, дабы помогать людям своею благородною завистью. Она толкала на поступки, - была не клапаном, а была стимулятором. Эта древняя благородная зависть играла на пользу всем – от раба до рабовладельца, от гражданина до страны.

Вспомним давний остракизм – там выбирали человека путем голосования, а затем изгоняли его на 10 лет. Таким образом это была не попытка воодружения какого-то другого человека на место прошлого гения, нет. Это был возврат к постоянности соревнования и состязания нескольких умов. Они всегда должны быть в таком состоянии ради достижения максимальных продуктивностей, ради побуждения к деятельности.

Сравните – ныне люди воспитываются по принципу «не смотри на других», а раньше воспитывались по принципу «будь в состоянии соревнования», что было более продуктивно. Это был разумный греческий эгоизм, вынужденная мера. На этом строилось тогдашнее государство. Люди… нет, лучше – индивиды. Да, индивиды. Индивиды в древности были свободны, потому что их цели были ближе и понятнее, чем сейчас. Сейчас люди стремятся к бесконечности, как Ахилл в давней притче, но им не суждено прийти к этой цели, как Ахиллу – догнать черепаху.

Человек, который вышел за пределы соревнования, взошел на исключительную высоту славы – этот человек становится, можно сказать наравне с богами, то есть состязается с ними, враждует. И это – главная причина его гибели.

То есть, - без ревности, зависти и честолюбия мир попросту выродится. Он вернется к временам, которые воспевал Гомер. Но Гомер их попросту скрашивал. Без его правок вы бы пришли в ужас от того, насколько жестокость была привычна древним людям.

Гуманностью мы считаем всё «человеческое»; то, что отделяет «человека» от «природы». Но где лежит эта тонкая грань между «природным» и «человеческим»?.. Раньше всё было не так. Понятия раньше сростались, так как это было верно с тогдашней точки зрения, а сейчас человек пытается их разорвать. «Человек» в своих монументальных качествах – это и есть «природа». Его («человеческие») наиужаснейшие качества есть ни что иное, как почва для роста этой самой гуманности.

Так древние греки раньше носили в себе эту черту некоего «тигра». Черту, жаждущую смерти и разрушения. В наши времена это нас пугает, но тогда – отнюдь. Так что догомеровские времена – это сущий ад.

Вот и всё.

31/07/21

День

Сейчас скину свою запись (из диалога с собой) за 30.07:

Как проверить то, что твои чувства реальны? – Подвергни их сомнению.

Всё-таки не зря я думал, что Ницше будет очень хорош для меня, - острота его мысли поражает. Также поражает его мужественность по отношению ко всему, что он подвергает критике. Он крушит всё на своем пути, не оставляя даже костей. И в своих мужественных и презрительных инстинктах он как никогда прав.

Так… теперь сегодняшие (относительно, так как они появились сегодня ночью, около двух часов) размышления:

Первое размышление – про гору. Это я взял из Ницше. Нужно подняться на гору, чтобы иметь под собой весь остальной мир. Он не должен стоять выше вас. Вы должны преисполниться не в инстинктах гуманных, но в инстинктах природных, ведущих вас на вершину воли к власти. Вы должны возыметь самообладание.

Второе – про любовь и чувства. Признания в уважении к человеку ему будут гораздо более важны, нежели признания, допустим, в той же любви. Особенно человеку в этой любви разачарованному. Да и признания в уважении – не трюизм, как может показаться. Также, хочу заметить, что признания в любви и чувствах зачастую фальшивы. Но фальшивы они с вопросом «как?». Если вы будете судить о них в моментальном их величии, то вы обомлеете от того, насколько они искренни (реальные призания, потому что есть, естественно, и те, которые признаются ради какой-либо выгоды и не питают ничего к человеку). А если вы вытянете любые чувства вместе с любовью; вытянете их на пластичную и непрерывную дорожку времени, - вы также обомлеете от того, насколько они фальшивы. А что там насчет уважения? Естественно, уважение более устойчивое чувство. При его потере к человеку хотя бы будет ясно, кто виновен в данной ситуации (хотя тоже неоднозначно; разочарование – вещь странная). И если уже уважение вытянуть на призму времени (без разочарований; ну либо вместе с ними, но и вместе с восстановлениями уважения), то оно будет гораздо более приоритетно, чем так называемая любовь. Также уважение есть аспект любви как таковой. Один из нескольких. Их совокупность в избытке или пределе максимума – любовь. Также люди должны понимать, что если они ввязались в любовь (уже не курсивом), то и должны быть равными практически во всем. Да хотя бы в инициативностях. Почему зачастую одна лишь половинка сердца несет на себе тяжелое бремя общения и отношений? И вы думаете, что под тяжестью бремени оно (сердце) не пойдет трещинами и не расколется пополам?.. Любовь есть счастье обоих, а значит – и обоих обязанность.

Третья мысль - дополнение к моим мыслям об атмосфере, уже ранее написанным здесь. Атмосфера, как мне кажется, есть не заслуга большей частьею внешнего мира, - это заслуга двух внутренних миров (если мы говорим о взаимоотношениях двух людей), соприкасающихся друг с другом, ведь согласитесь, - два мира эклектично впитываются друг в друга, а от этих химических реакций происходят импульсы, подвластные лишь истинности чувств.

01/08/21

Вечер

Убеждение не критерий истинности.

От этого можно много раз оттолкнуться.

Главное не застрять между двумя скалами.

03/08/21

Вечер

Интересное это чувство – хотеть уйти в себя, прямо с головой. Человек должен понимать, что если он уйдет в себя, то оттуда будет сложно вернуться, но он туда рвется, ищет способы. Я этот человек. Спросите ли вы, почему? Если честно, - мне без разницы. Не обижайтесь, но это так. А кто вы? Это мое великое кощунство. Хочется мне размышлений… и я не могу.

Отождествляете ли вы убеждение и истину? Мне, опять же, не интересно. Да, именно так. Интересно мне станет, когда я захочу это узнать. Знаете ли вы, что судьба наша есть детерминация наших влечений? Думаю, да. А признаетесь ли вы себе в этом? Я, например, нет. Вам тоже должно быть все равно на меня.

Люди хотят верить. И я хочу. Но у меня не выходит. Поможете ли вы мне в этом? – нет. Что есть жизнь? Жизнь есть страдание. Это именно так. Готовы ли вы привести в порядок свой дух? А верите ли вы в этот дух?

Мы травлены одни миром. Почему люди всегда набивают рты? Спросите у них. Будет ли ответ? – нет. «Образа кнутом перекрещены». Какой ваш девиз по жизни? Подумайте, не неестественное ли это? Человек испытывает отвращение к всему естественному.

Чья душа нараспашку? Не отвечайте. Будет хуже. Погрязли бы вы в бесконечном забытие? – да. У вас нет выбора.

Человечество – грязь в драном пальто. Кто из этих дыр вытекает – тому везет. Готовы ли вы стать этой текущей грязью? – у вас нет выбора.

Что за бред сумасшедшего? – чувственность отождествленная с истинностью. Но как?

Готовы ли вы признать истину бессознательного?

Готовы ли вы отдаться в чьи-либо руки?

Готовы ли вы отдаться в мои руки?

Никто не готов, - опять же, можете не отвечать.

Зачем люди пишут? Зачем люди страждут?

Зачем люди пытают себя чувствами?

Подумайте, - готовы ли вы пытать человека?

Вопрос не в том, «чем?»; вопрос в том, «сможете ли вы?».

Готовы ли вы признать, что мир кривится под рвущими ткань мироздания чувствами?

Готовы ли вы плести свою собственную паутину?

Готовы ли вы быть персонажем?

Я – готов.

Вопрос вот в чем: готовы ли вы?

Здесь вы уже можете думать и отвечать, но, думаю, вы понимаете, что вы – ничто в понимании чего-то, как и я.

Не нужно обижаться, не нужно ластиться со своими обязанностями.

Обязанности – категорический императив. Для чего придуман практический разум? Для отождествления разума и его отсутсвия. Ты должен.

Глупо. Можете считать всё здесь написанное белым стихом. Только потом вы сможете считать меня черным человеком.

Наша преисподняя – наш разум. Не зря в аду 7 кругов по 7 смертным грехам. Ад – здесь. Мы – его носители.

Мы, беспринципные (и оттого принципиальные) его носители, не можем себе признаваться. Для чего мы пытаем других? К чему мы лезем? – к синтезу наших проблем? О нет, мы не «черные люди» Есенина. Мы черны. И мы гнусны. Я отождествляю человечество и себя. Ловлю ли я едва уловимую отраду?..

Почему время не бесконечно? Потому что человечество не бесконечно. Дальше пьем, дальше идем, дальше живем. Почему нас просят отречься от слов, но никто не просит отречься от своей жизни? Почему мы добровольно создаем богов? Наши боги – мы сами, только без худших сторон. Но каково богам без худших сторон? Они не будут живы без них. Их худшая сторона – их существование. Идиоты! понавыплескивали вы своих благодарностей – теперь пожинайте плоды.

Не жни что посеял сам, ведь ты уже жнешь. Призадумайся лучше над тем, что ты жнешь? А, впрочем, какая разница? Все мы – боги, и все мы – дьяволы. Бог и Дьявол - две стороны одной монеты, но почему-то она стала в нашем пространстве пятимерной. Пентаграмма? – нет. Октограмма? – нет. Монета. Пятимерная монета. Люди путают сами себя. Мы живем в нашей паутине. Мы эту кашу заварили, но расхлебывать ее далеко не нам. Всё от винта. Ха-ха-ха… смех сумасшедшего. Считайте меня за такого, но я далеко не сумасшедший. Я на время вылетел из атмосферы разума. Интересно, как я написал всё это? – это моя бессознательная часть выдает строку за строкой. А над бессознательным нужно усердно думать. У меня даже не предстают слова в голове, которые я пишу. Аврора. Артемида. Матфей. Ручка. Ножка. Где разум? Скажите мне, где он?

Разум не нужен. Разум такая же прекрасная выдумка, как и человек. Тогда, может быть, этика? философия? риторика? дидактика? Кто вы?

Мне интересно, ушел ли я в бездну? или поднялся на гору? Как вы считаете, о мои прекрасные бессознательные голоса?..

- Ты ушел в бездну.

Я им не перечу.

Я не молниеносен, в прямом смысле. Я не громовержец. Или всё-таки он?

К чему Бог Народа, и к чему Бог Личности? Что есть личность? Что есть народ? Что есть слово? Что есть семантика? Что есть? Не задумывались ли вы над тем, что всёсущее вырождение нас самих? Не задумывайтесь, прошу вас. Хотя к чему мне это?..

Мывыродки. Я не хочу говорить афоризмами, но приходится. Бессознательное не может жить долго в человеке, у всех на виду.

Мой почерк перешел в курсив.

Я сам себя загоняю в рамки. Как потом размышлять? А есть ли «потом»?

Ха-ха-ха.

Мое убеждение быстрее меня.

Мне еще много чего есть сказать, но скажу лишь одно:

Так погибают личности.

Парад бессознательного окончен.

04/08/21

День

Окончательно убедился в том что сейчас я нахожусь в состоянии тоски и слабой ангедонии… жалко. Я не размышляю. Я обрабатываю. У меня нет своих мыслей… точнее они появляются только тогда, когда я смотрю фильм или читаю книгу… раньше они посещали меня постоянно. Да и когда было это «раньше» несколько недель назад… Увяз я, конечно. Нужно выбираться… Пока приведу пачку размышлений на которые меня сподвиг фильм:

Мы, люди, влюбляемся и трахаемся. Мы, люди, курим и пьем. Мы, люди, убиваем и... нет никакого "и" - человек есть сама деструктивность.

Почему человеку нужно любить? - Потому что это ослабление страдания - любовь придает искаженность мировосприятия. Почему люди ищут взаимной любви? Потому что люди - идиоты. Не могу понять, как они еще не обомлели и не вымерли от понимания этого? Люди... живучие твари.

Мир - это варево. Только представьте себе будущее... гнилой труп. Есть ли это будущее? Представьте себе, что эти вопросы будет задавать вам ребенок. Почему нам от этого жутко? Что с нами?

Задайтесь вопросом: кто свободен? Свободны ли вы(курс)? Свободен крайне нищий, свободен крайне богатый... а кто вы в этой иерархии? Вы - посредственность. К тому же - несвободная посредственность. Как и я, как и я...

Возможно ли препятствование судьбе? Почему я убежден, что судьба действует не на все, а лишь на что-то из того, что повлияет потом на другое событие, которое будет значимым?..

Пока люди живут, они не будут жить.

Почему любовь - обязательно конкретность?..

Вот и всё, собственно говоря. Прощаюсь.

08/08/21

День

Ужасное чувство… когда происходит что-то, а ты стоишь в стороне… Невыносимое. И постоянное.

Интересно, задумываются ли люди перед самоубийством о том, что исчезнет не всё – исчезнут лишь они… Страшно.

11/08/21

День

Я? А что есть ваше пошлое Я?Подумайте. Это именно Я или его извращенный близнец?

12/08/21

День

Стоит ли жить ради таких моментов? Подумайте. А также подумайте над тем, почему я выделил слово «таких» курсивом.

16/08/21

День

Наша волевая попытка преодоления хаоса – в нашем прошлом.

18/08/21

День

Как же трагична судьбина человека... И как же жаль... Не описать словами. Если ты один, то... и твоя судьбина перед тобою, на ладони. Конечно, не все так гладко... но на нее никто не повлияет так сильно, как влияют близкие, а в особенности родные... Ненавижу "дао", выражаясь языком "даосизма".

Как же страшно наблюдать за столкновением познающего окружающее ребенка с суровой реальностью в разумном возрасте... Представляю себе, как на этот счёт переживают родители этих самых детей...

Опыт избавления от самооценки есть акт удаления не-стойкости в плане поступков.

Вечер

Мы свободны лишь тогда, когда ограничены. Почему так? Звучит парадаксально. А может парадоксален наш язык? Слово «парадоксально» имеет значение? Что есть «слово»? Выдумка людей, для упрощения комунникации… не буду строить теории.

Выскажусь афоризмом, пожалуй: наши рамки – наша свобода. Или это глупо? Я и сам в размышлениях. Всё друг от друга зависимо: человек от человека, слово от слова, определение от определения. Не выстроенная ли это нами закономерность?.. опять же, - не буду строить теории. Наши рамки – стимул нашей жизни. Полная свобода невозможна… даже если вообразить себе Бога, который всемогущ, что уже будет являться оксюмороном, так как он зависим и от него зависимо. Мы сами загоняем себя в рамки, мы не можем познать безграничное потому что думаем, что «безграничное» - безгранично.

Как же я ненавижу полифоничность мира…

Мы ожидаем мира иллюзий и мира фантазий... мы не глупы, - мы ищем спасение.

Спасение в вымирании нашего рода... или хотя бы отдельно его представителя (себя). Но что стоит спасение для мертвых? Хотя, глупый вопрос. Им нужно осознать свою ненужность. Утопии не бывать.

Главный казус в том, что мои мысли - мысли типичного представителя человечества. У кого-то они скрыты в подсознании, кто-то молчит (как и я, по существу, но я еще не дорос до того, чтобы писать для всеобщего обозрения). Дорости до понимания - не легкая задача.

Люди, думающие, что спасение в чувствах... интересно, настолько ли они ослеплены, чтобы думать, что они (чувства) бесконечны? Слепая иллюзорность. Иллюзорность слепых. Бесперспективность перспективы.

Мысль должна быть остра. Вы не должны поражать всех глупостью и поверхностью своей мысли - что лучше, медленная и тупая (в смысле остроты) смерть стереотипов, или быстрая и моментальная? - Решать вам, ведь выбор(курс) всегда каждого.

Сказать: я никогда не нахожу цель в жизни; как и сказать: я всегда не нахожу цель в жизни. Видите ли вы это слияние? "Никогда" и есть "всегда". Это отражает ее бессмысленность. Смыслы эфемерны. Жизнь эфемерна. Ее кончина закономерна, как и ее разочарования. Лишь счастье не закономерно.

20/08/21

День

Мое воображение... бескрайняя бездна. Всё, чему я нахожу образы в своем воображении, когда закрываю глаза... бесконечно улетает от меня, отдаляется, становится меньше. Невыносимые эйдосы вещей становятся больше, накрывают меня с головой... наваливаясь на мою пустоту. В основном, в моей бездне сгинают людишки, я сам, литературные герои, и все, что связано с родом человеческим… Страшно. За свое воображение.

Как же меня раздражают те, кто и правда думает, что их опыт позволяет им трезво и объективно оценивать субъективные случаи в человеческих судьбах... идиоты. Нужно всегда ставить под сомнение свое собственное мнение. Это нужно.

Меня поражает узкость ума людей прошлого поколения... какие же слепцы. Я не претендую на объективную истину, но и не претендую на логично неверную гипотезу и предложение. Они же - совсем наоброт. Как?

24/08/21

День

Когда смерть исполнит свой последний танец от человечества не останется ничего.

26/08/21

Вечер

Почему-то именно сейчас меня окончательно перестало привлекать бытие. Даже с его удовольствиями. Какие моменты нашей жизни мы можем считать переломными?.. хорошо тем, кто может считать какие-либо моменты переломными. У меня есть слишком пристальное внимание к деталям этих моментов-первопричин, и они тоже играют немалую роль... так что, я - не могу.

28/08/21

День

Эх время, время… Время слишком неумолимо, чтобы его обуздать. В чем вы находите спасение от времени? Поделитесь со мной, мои милые внутренности. О, спасибо, что спросил. Лично я нахожу покой в коротании времени; экономлю его, коплю… чтобы затем безнадежно потерять и скоротать накопленное. Ну а ты? Вопросы здесь задаю Я. Как ты копишь время? О, вопрос интересный, но ответ тебе может показаться скучным… Я просто поддаюсь быту. И это всё? Да. А что еще нужно для того, чтобы его сэкономить? Может, заняться полезным для тебя или твоей души делом, идиот? Ты думаешь, я об этом не думал? Я не могу рационально дать ответ про трансцендентное. О чем ты? Зачем эти термины? Выбросись из реальности… Это полезно для души. Я подумаю. Спасибо за совет.

Я всегда боюсь нового… Оно часто преподносит мне сюрпризы… приятные. От чего же я его боюсь?.. Нетленный для меня вопрос.

08/09/21

Вечер

"Если ты улыбаешься миру, то мир улыбается тебе в ответ", а? Скорее так: если ты улыбаешься миру, то тебе выбивают зубы. А степень доброты мира измеряется количеством оставшихся в твоем рту.

16/09/21

Вечер

Интересно, мистические лица знают, что их считают мистическими?.. и соответствуют ли они своим образам?..

11/01/21

День

Последнее время жизнь – глиняный ком. Кто спасется? – никто. Это уже проблема вагонетки. Я думаю, что я уже сбил достаточно людей на своём пути. Некоторые остались в живых. И до сих пор завывают в моей голове, отдавая привкусом совести.

Я не делился с тобой, о мой благородный дневник! Я спесиво умолчал тот факт, что в тот день, когда я опять вернулся к дневнику (24.07.21) я нашел ту девушку, которую хотел найти (но я не верю даже себе). Нынче, спустя почти 6 месяцев общения, всё перевернулось с ног на голову. Я уже не тот, она уже не та. Но я всё равно питаюсь ей и своей любовью к ней. Не знаю насчёт неё. Она прекрасна. Так я думаю в данный момент.

Но есть одно «но» - это любовный треугольник. Мы бы давно начали с ней встречаться (хоть это и просто формальность), но есть то, что меня ужасает, с не меньшею силою, как меня ужасают глаза людей, в которые ты смотришь на давних фотографиях, а потом видишь их в жизни. Смерть – часть жизни. Смерть частей жизни – часть жизненного пути.

Ужасает меня то, что она никак не может отбросить своего демона. Для неё он и ангел, и демон. Для меня - просто демон. Его страшные выпады на неё, постоянное изливание на неё… меня это тяготит не меньше, чем её. Но оставить она его не может. С недавних пор и я пустился стремглав, и попал в их уроборос. Знаковое для меня с ней слово.

Горечь старых утрат и обида новых молитв. Тяготит. Безудержно.

Дневник-дневник… Ты – моё спасение. Но я не желаю спасаться, а поэтому заглянул к тебе только на время. Во мне всё это время (постоянные её расставания и схождения с демоном) теплится надежда, - надежда на наше с ней совместно-сладкое будущее. Конечно, оно не будет таким, как мне представляется. Но оно точно не будет таким, каким оно будет с демоном.

Жизнь – не праздник. Но я всё же пытаюсь разорвать этого уробороса. Ей не хватает времени освоиться в поле «без отношений», чтобы я мог с уверенностью их ей предлагать. Затем следует очередное воссоединение с демоном. Это меня убивает, это даёт мне опыт, - это даёт мне чувства. Но это -несчастная жизнь. Я много раз думал всё закончить, перестать с ней общаться. Но всегда побеждала светлая сторона медали. Она и сама мне предлагала, потому что считает себя ужасной из-за этих постоянных воссоединений. Привязанность, вперемешку с желанием обычного секса. Других причин их воссоединений нет. Он её не любит. Он её желает. Он сам ей об этом говорил. А она – мне.

В общем, дорогой дневник, пожелай мне удачи на моём тернистом пути!

20/01/21

Вечер

Счастье – это наблюдать искренность. Любую искренность. Актёр фильма – краткие мнгновения счастья, радость – если останется послевкусие этого счастья. Близкий тебе человек – усиленные краткие мнгновения счастья, огромная радость – если останется послевкусие. Больше искренности.

06/02/22

День

Любите друг друга. Себя любите меньше. Мой вам совет. Не будьте гордым, - пусть это делают другие, а вы их любите. Старайтесь, по крайней мере.

13/02/22

День

Чувственный ли я инвалид?.. Не знаю, не знаю. Я хочу отдать своё сердце творчеству, чтобы оно разложило его на части. Но пока что этого не получается. Достигается ли это практикой? – тоже не знаю. Я знаю, что ничего не знаю, - как бы тривиально это не звучало. Намедни купил книгу «Парфюмер. История одного убийцы». Очень, очень хорошо. Прочитал одну четвертую книги. Читаю ее шепотом, но вслух, дабы практически развивать в себе способность к разговору с чувствами, некоему дубляжу в реальной жизни. Хочу говорить красиво, хочу говорить красивыми словами, которые будут трогать. Учусь. Или нет?.. Хочу написать книгу. Или нет?..

22/02/22

Вечер

Моё потрясение миром сравнимо с тем, которое возникает при плотном осознании того, что твоя верная и преданная жена тебе изменяет, а ты можешь это доказать (себе и всем), но что-то тебе не даёт. Потрясение моё основано на том, что я попытался воспринимать звуки и запахи цветами… о, мой друг, это – бесконечное потрясение больного мозга, льющееся изо всех отверстий твоей головы!

10/08/22

Вечер

Привет, родной дневник. Я грезил о тебе полгода, но ты так ни разу и не явился мне в моих «кошмарных» снах. Сейчас пишу – порыв имею. О, бессознательный порыв. Возобладавший был ты моим телом тогда, - тогда, когда я еще мог много думать. Сейчас – все мысли в темноте. Мышленье скудно на забавы. О, где мои «дорогостоящие» рассуждения? Вернитесь ко мне, прошу. Я прошлой жизни не стыжусь – кто будет стыдиться мыслить (пусть и в полном одиночестве)?

Спастись можно лишь тогда, когда ты примешь свою вину. Людям не нужны извинения, им нужно покаяние. На этом строится вся человеческая психология испокон веков. Но кто сказал, что после покаяния тебя не могут убить?

04.09.22

День

Гул. Гвалт. Поступил. Покаялся. Невыносимо много, бесконечно мало. Кружусь ли я вокруг планеты, или она – вокруг меня? Вкруг хаос. Вкруг. Невыносимо. Мало. Мало невыносимо. Много. Много невыносимо. Всё крутится и вертится. Как не заметить? Водоворот. Омут. Омут глаз? Возможно. Мурашки. Удивление. Уроборос? Не думаю. Скорее круг. Одно и то же? – нет. Поток. Потоп. Ноев потоп. Смыло всех. Никто не остался в живых. Свободен лишь абсолютно бедный? – нет. Свободен абсолютно бедный лишь тогда, когда он отродясь и слеп, и глух. И не чувстует запахов. И не чувсвует боли. Не освязает. Зачем тогда жить? Даже свобода – это рамки! Никто никогда не был свободен и не будет. Подумайте – свободен лишь не родившийся. Даже мертвый не свободен. Плоть его, кровь его, кости его. Милые, милые кости. Прах его. Никто. Абсолютно. Все мысли на планете не свободны. Никто не свободен. Подумайте – «в начале было Слово». Какое слово сотворил Бог? – если бы я мог ответить, я бы ответил «свобода». Этим самым он обрек человечество на бесконечные и всемирные мучения. Свободы не существует в принципе. Я могу выражаться словами? – я не свободен. Существует способ коммуникации с человеком (абсолютно любым)? – я не свободен. Даже первобытный камень, просто-напросто лежащий где-то в джунглях, в зарослях, - даже он не свободен. Космос? – не свободен. Никто? – никто не свободен. Вы всё верно поняли. Если бы не существовало мира, то даже там, - в том, что мы не можем себе даже вообразить, - и там не было бы свободы. Свобода - выдумка человека. Он выдумал свободу, но не подумал, что ее нигде и никогда не будет. Никто и никогда не будет свободен. А если бы он не выдумал свою пресловутую «свободу»? Если бы человек не истязал землю своим присутствием? Своими гнусными словами, пытающимися описать мир? Свободы бы не было. Как иронично, - «свободы» не было и до нас, и с нами, и, вероятнее всего, не будет и после нас. Очень, очень иронично. Зачем?

24.09.22

День

Как люди умудряются показывать свет, когда внутри - тьма? Это привыкание? Это смирение? Всегда очень интересовал этот вопрос. На своем примере могу сказать: когда внутри лишь тьма, показать свет - не проблема. Но свет этот будет не таким, как свет человека с нормальным внутренним миром (такие есть?). Свет этот будет полунапускной, наполовину мертвый.

Осень началась... хорошо. Грубо говоря. Не считая прошлой «гвалтовой» записи. Сейчас - хочется плакать. Осень топит корабль моей души, как и прежде. Как «Титаник». Тонет пока что только нос. Затем, - в середине осени, - начнется излом посередине. И, - как итог, - тонет корма. К зиме. Затем, зимой, лед покрывает толстым слоем льда мою единственную надежду на жизнь – я не смогу выплыть. Зима - время мёртвой души. Растопить лёд может лишь любовь. Так ли? Да. Ее действие сильнее действия творчества. Проверено лично мной.

02.10.22

День

Что такое время? Время - выдумка людей, коллективная фикция, выдуманная человеческим сознанием - ведь сознанию тоже приходится умирать вместе с человеком, не так ли? Сознание захотело посмотреть, сколько оно проживёт, а теперь ни у одного человека, - обладателя сознания, - нет этого самого времени. Жизнь, как обычно, шутит.

24.10.22

Вечер

Привет, дневник. Прости, что не писал. Много всего произошло. В основном – хорошего. Удивлен? – я тоже.

Только что досмотрел сериал «Есенин». К концу – душу щемит, будто в тиски её зажали. Хочется плакать. И летать. Одновременно. Такое чувство, будто у меня в душе всё лопается: идеи, мысли, мечты. Душа – сжимается, а концентрация этого всего – нарастает. Такая вот ноша. Живи с этим.

Сериал пробил во мне мою корку терпения. Как и все хорошие фильмы/сериалы, просмотренные до этого. Не могу держать чувства в узде – теперь. Хочется орошить поле чужих голов ливнем своих мыслей. И чувств. А главная среди голов этих – она.

Такое чувство, будто времени в упор. Как выразить невыразимое? Я хочу просто сказать три слова: «я тебя люблю». Большего мне не нужно. Но, зная «контекст» того, к кому обращена эта фраза… - боюсь. Боюсь сказать и потерять. Отчего так нелепо построен наш мир? Почему, если сказать «я тебя люблю», то обязательно теряешь? Может, дело в нас?.. Определённо – в нас. И как с этим справиться?..

Я хочу говорить «я тебя люблю» без страха. Пресловутый ошейник пресловутой фразы. Тянет, как поводок. За собой, в омут.

Думаю, она и так знает, и уже всё поняла. Но душа не думает – душа чувствует. Меня разорвёт, если я не скажу этого. Кто победит – душа или страх?..

Для меня сейчас ничего, ничего кроме этой мысли не существует. Я. И она. Анфас. Предо мной. Страшная наружность и сладкие внутренности. Кто дерзнёт?

Душу рвать на себе, как рубаху.

Поплакать, что-ли? Жаль, не такой я, чтоб по своему желанию плакать. Очень жаль. Как жизнь кончилась. Вот так взяли – и отрезали. Рубанули. С плеча.

Остаётся сидеть. Съёжившись. Так и умирают люди. Так и умирают.

31.10.22

День

Оборвалась она, моя любовь. Естественно, не с моей стороны.

Мне стало плохо. Так, что я поехал домой.

На этом всё.

Хотите – верьте. Хотите – нет.

Любовь – для отчаянных. Я – такой, и не желаю меняться.

01.11.22 - 13.12.23

Всепоглощающее молчание. Почти год.

14.12.23

Ночь, 2:00

Привет. Здравствуй. И еще тысяча приветствий. Давно не слышались. Как тебе кажется, людей стоит любить? Я вот думаю, что да. Я как-то сильнее стал любить их, скруглённых и розовых. Любовь моя, словно множество тех восклицательных знаков, которые я ставлю после слов в сообщениях, разлетается по склонам и равнинам, огибая всяческие препятствия. Да, поэтически, но что тут поделать - любовь. Незаметно подкрадывается и бьёт под дых, да так, что не можешь дышать. Забирается в лёгкие, копошится по телу, летает туда-сюда промеж рёбер. Такая она, с румянцем. А нам остаётся лишь ждать, надеяться и жить. Судьбина человека, юдоль страданий и доля человека в этом общаке жизни. Она течёт, а ты смотришь. Либо течёшь вместе с ней. Либо сопротивляешься. Выбирать тебе. Но знай: чтобы жить счастливо, нужно быть паром. Выбрать из трёх вариантов тот самый, о котором умалчивают - четвёртый. У нас свои дороги - у тебя и у меня. Обе далеко не гладкие, длинные и морщинистые. Но они обе - дороги. Шаг влево, шаг вправо - не расстрел, как многие думают. В этом и есть жизнь. Отклоняйся, мой дорогой читатель. В этом и есть правда. В отличии, сопротивлении. Но сопротивлении по иной, некоторым не знакомой, технике. Тебя не должно быть здесь. Твой момент и тысячи твоих слёз, которые ты несёшь за собой, - выброси их. Тебя не должно быть. Из своего момента выкрои себе шарф, а из тысяч хрустальных слёз устрой невидимость. Тебя не должно быть. Спрячься. Уйди. Шаг влево. Шаг вправо. Как и не было. А потом врывайся. Врывайся в жизнь, - и всё у тебя будет хорошо. Я в этом уверен. Ты со всем справишься и без меня. Бывай.

Вечер, 18:00

Пришёл. Измерил. Приболел. Зато слова теплее. Будто в ребенка превратился. И атмосфера. Та самая. Ребяческая. Тогда я болел чаще. Светлая пора. Не буду больше мешать. Удаляюсь.

15.12.23

Утро, 9:00

Чересчур тихо. И спокойно. Голова тяжёлая, а ноги подкашиваются. Смотришь в одну точку - и не можешь наглядеться. На эту лампочку. Или на эту полосочку. Книги стоят, глядят на меня. А я боюсь их, в них точно смерть сидит, в каждой из них. Приходится откашливать кусочки себя. И в водоворот их. Голова сама как водоворот. А тут еще и утро тяжелое. Небо злое какое-то. Или это только лишь кажется. Не могу с ним поговорить. Вчера ещё мог, но сегодня уже нет. Силы постепенно уходят. Но я найду источник.

12.09.24

Ночь, 3:00

Привет, мой дорогой дневник. Что-то ты особо грустен сегодня. Не унывай, мой верный друг! Впереди у нас еще тысяча лет страданий и две тысячи лет любви. Да, я оптимист. А почему ты спрашиваешь?

25.09.24

Ночь, 1:00

Когда люди пиздят между собой - это всегда обмен опытом. Не пиздели вы, допустим, две недели с человеком. А за это время вы посмотрели всего Тарковского. И о чём вы пиздеть будете? Правильно, о Тарковском. Собеседник слушает, а ты пиздишь. Восхваляешь Тарковского (не в обиду Андрею Арсеньевичу). Вот так вы опытом и обмениваетесь. То есть, в каждом диалоге мы отдаём частичку себя собеседнику? А-а, вот оно как. А я-то думал... Ну, теперь понятно. Спасибо за инфу. Учту.

Не знал куда эту мысль записать, - решил в тебя, о, великий дневник! Хала мадрид. Прости, что я такой редкий. Времена такие нонче, - блядские. А еще я понял, что мат тоже может хорошо звучать, даже в таких неподходящих для него местах, как личный дневник. Хотя такой ли ты личный? Отвечай! Шучу. Я ведь по факту сам с собой сейчас разговариваю. Многоточие... Ти-ре. Ладно, похуй. До встречи.

03.10.24

Ночь, 1:00

Это правда. Это всё правда. Я реален. Она реальна. Мы существуем. Вернее, не так. Мы живём. Да, это уж точно верно. Мы верим в любовь и людей. И в жизнь. Поэтому и живём, а не существуем. Так чисто на душе, так тепло. Не хочется спать. Но приходится. Раньше всё наваливалось - теперь перестало. Изрешетила душу, а потом исцелила. Вот она - жизнь. Вот и её сюрпризы. Так внезапно. Никогда не ожидал, что такое может случиться. А ведь в какой-то реальности и правда не случилось. Что ж, мне жаль того, с кем это не произошло. А мне правда хорошо. Очень хорошо. Давно такого не было. Надеюсь, это надолго. Надеюсь, что всё будет хорошо. Надеюсь, да... Надеюсь. И верю. Верю в любовь. И в людей. И в добро. Навечно твой, о, дорогой дневник, - навечно твой подданный. Пафосно как-то, вычурно. А что поделаешь?

Знаешь, я иногда думаю - а что, если бы нет? Что, если бы этого всего не произошло? Тогда бы и хорошо не было, так ведь? Было бы всё по-прежнему. "По-прежнему". Как же это плохо звучит. "По-прежнему". Это даже в мыслях произносить неприятно. Жизнь – это движение. И я рад, что моя жизнь движется. Движется туда, куда я даже предположить себе не могу. За тысячи километров и миллионы слёз отсюда, на северный полюс любви и полярный круг счастья. Как бы её не сбило на пути! Как я рад этому буду, ты не представляешь. А двигатель её - то самое, вышеописанное, без которого не было бы ни счастья, ни радости, ни любви. Было бы всё "по-прежнему". А это никому не надо, чтобы было "по-прежнему". Так и расцветают люди!

14.10.24

Ночь, 00:30

Я тут подумал: конфетно-букетного периода ведь не существует. Существует (и должен существовать) лишь один период - бесконечно-лично-чувственно-близкий период. А всё остальное - придет, и размажется тонким слоем на всю ткань времени. Чувства - наше всё! Кто мы без них? Никто. Верно мыслишь, мой дорогой дневник. Отдаю тебе должное - ты спасал меня много раз, но сейчас и спасать не от чего - всё и так прекрасно. Это может показаться тебе каким-то потребительским отношением, отношением по нужде, - но поверь мне, я правда тебя любил, - и люблю по сей день. Давно замечаю за собой, что люблю ставить много тире. Или дефисов. Без разницы, в общем-то говоря. Мне и правда нравится. Как и восклицательные знаки! И вопросительные. Вопросительные? Проехали. Вопросы порождают сомнения. Короче, я что сказать-то хотел: спасибо, что выручал. Глядишь, может, и вернусь к тебе. Если мысли будут. По-настоящему мысленные мысли, если ты понимаешь, о чём я - а ты понимаешь, ты их много в себя впитал. До скорых встреч, старый друг!

День, 12:00

Если Бог — это душа наша, любовь, и всё что связано с нашими чувствами и нашим сознанием, то и все вещи содержат в себе Бога? Ведь мы же, - мы, люди, - создатели этих вещей. А если наши внутренние Боги создали вещь — значит они напитали её отчасти и своею жизнью. Так что же - в каждой вещи Бог сидит, наш Бог, - внутренний, плачущий, радующийся? Оттого, может быть, и любим мы некоторые вещи, как себя самого. Оттого, может быть, я и жизнь чувствую - в листочках, коре деревьев, камнях. Это ведь как выходит - в каждом Бог, и каждый этого Бога куда-то излучает. Что ж это получается? У нас мир — это паутина душ, которые Бога излучают? Я пришёл от частного к более общему. Но это не проблема. Выходит, вот как: внутри каждого Бог, каждый Бога излучает, значит все люди обмениваются между собой и всеми предметами в мире своими Богами, - следовательно, Бог везде вокруг нас. Везде. В ветке, в железе, в книгах, в росе утренней. Вот вы и узнали, что является тот Бог, в которого я верю. Он - мир. Вокруг нас. Внутри каждого из нас... Мне это очень напоминает самое классическое понимание Бога. Это что ж получается, я и в обычного Бога верю? Нет, наверное, нет. Я всё равно не верю в то, что Бог — это что-то отдельное. Я верю в людей, верю в Бога внутри них. Верю в то, что люди Бога излучают. И Бог — это мир. Думаю, вы меня поняли.

Заметил, что не могу ясно выразиться короткими словами, будто себя в самую суть закапываю. А из неё всегда сложнее выбраться. Может, это оттого, что долгое время не думал ни над чем таким. Хотя, может, потому что изменился. "Изменил себя, не изменив себя" - уж очень мне это выражение нравится. Внутренне изменил. Или изменился. И слова уже другие стали. Кто знает, кто знает... Интересно, - я сам себя изменил, или это мир изменился так, что и я вместе с ним поплыл по направлению изменений? Неясно. И неважно. Главное - измениться. Тут уж точно игра стоит свеч и цель оправдывает средства. Как говорится, человек - как река, постоянно течёт и меняется (хоть и течёт по одному и тому же направлению). Не изменив себя, ты оставишь всё "по-прежнему", а ты и сам знаешь, мой дорогой дневник, как мне (и тебе, вероятно) не нравится это "по-прежнему". Но если ты уже изменился настолько, что тебе теперь жить хорошо, то, вероятно, можно не изменяться более. Можно лишь развиваться. В сторону, куда тебе надо. Куда тебя ведёт желание. Вот и всё. А смысл жизни по-прежнему в том, чтобы его искать. Как-то так.

А ещё я вчера гулял. Один. Общался с ветром и листьями. Они что-то отвечали, но я не разобрал, что именно, - но, определённо, отвечали, определённо, я сам их слышал, своими же ушами, и сам чувствовал своими *чувствами*. Хорошо, что было, с кем поделиться этим, иначе я бы ощущал себя сумасшедшим. На самом деле, это великое счастье, когда тебя слушают и понимают. Мне серьёзно повезло, что жизнь в определенный момент повернула туда, куда я даже представить не мог, что жизнь повернёт. Вот что значит сюрпризы жизни. И они действительно хорошие. Две души сходного химического состава, два близких друг к другу Бога. Ха-ха. Это и правда очень интересно. Но - всё. До встречи, дружище. Мы ещё обязательно встретимся, - и не один раз. Удачи тебе в твоём безмолвном существовании наедине с моими словами!

15.10.24

Ночь, 01:30

Шрамы, они ведь красят человека, я прав? Дают ему свой лоск, шарм. Они составляют человека. Без шрамов и человек - не человек вовсе. А порезы - порезы заживают, не оставляя даже шрамов. Минутная боль.

Постараюсь заснуть. Нелепое чувство глубоко в груди, плохое предчувствие. Что-то неспокойно на душе. Всегда в такие моменты надеюсь на то, что моя душа меня подводит и беспокоится по пустякам. Но, чаще всего, она не ошибается. Это ведь где-то в воздухе витает, рядом. Вдохнёшь носом, и вот оно, как на ладони - предчувствие. Ладно, не буду распинаться понапрасну. Ещё ничего не ясно. Постараюсь заснуть. Постараюсь. По-ста-ра-юсь. За-снуть. Вязкость какая-то, болото.

Утро, 08:30

Увидел сейчас цитату из «Игрока» Достоевского: "И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль".

Федор Михайлович попал, в точности попал. В яблочко. Молодец. Процесс уже давно запущен. Старые уже давно стёрлись. А новое - пришло. И я рад тому, что оно появилось в моей жизни. Я б и каждую минуту готов его видеть, это имя. Каждую секунду. Да я и так его постоянно вижу: во снах, не во снах, в мыслях, вживую. И пусть. Мне это по душе. Лишь бы видеть, осязать, любоваться. Знаете, что это за чувство? Не буду голословным. Время всё сделает за меня. Потому я и жду. Не хочу спешить. Мне и так хорошо. Так что гнать нельзя, жизни это порой не нравится. Так что я жду, жду... Да, жду. И мне правда нравится моё сладкое ожидание, потому что оно наполнено тем самым именем, без которого теперь и жизнь будто не представляется. Ну да ладно. Пора собираться.

До будущих встреч, друг.

День, 12:30

Мысль. Мысль. Мысль. Записать. Наше время длиннее, чем у других. У него нет пустоты. Когда у других заканчиваются слова и начинается пустота, у нас остаются взгляды, глаза. Душа внутри сидит, внутри обоих. И перемешивается. Вот как это ощущается. Как вода средь пустыни. Как гром среди ясного неба. Только гром мягкий, тихий гром. Красивый гром. Действительно красивый. Очень. Можешь себе представить.

А пока ты представляешь, я отойду. До встречи, друг!

Вечер, 17:30

Отсутствие характера — это характер, а отсутствие позиции — это позиция. Так, может, стоит идти от обратного и во всех остальных вещах? Хотя, думаю, это не поможет. Надо жить. Просто. Просто жить. Жить просто. От перестановки слов сумма смысла меняется, парадоксально.

16.10.24

День, 11:00

Заметил, что я пишу только близко к 00 или к 30 минутам. Это что, бессознательно как-то происходит? Ну да ладно. Не об этом хотел написать. Просто мысль в голову пришла: есть что-то эдакое в горечи прощаний, что-то светлое, яркое (особенно, когда знаешь, что прощание это - лишь на время). Правда, стараешься это время как можно быстрее прожить, скоротать его. Но его и не жалко, ведь там нету того, что тебе действительно нужно, что питает твоё время и делает его ценным для тебя.

18.10.24

Утро, 09:45

Интересно, правда ли, что много субъективных мнений об одной и той же вещи, об одной и той же сущности, - вместе собираются в одно большое, гигантское объективное мнение?

Ведь субъективные мнения - они все разные. Даже если вам кажется, что они похожи, — это только на словах так. На деле же - мы словами никогда не опишем то, что чувствуем по отношению к объекту разговора. А даже если можем это сделать - у нас есть и тайные мысли, высказывать которые, даже признаваться самому себе в том, что они у тебя есть - почти никогда не представляется возможным. Это огромная работа над собой - быть полностью честным со своею душою, своим сознанием. Так что мысли наши, даже если они вам кажутся одинаковыми, никогда таковыми не являются. Два яблока, упавших с одного дерева, близнецы, травинки, две пары одинаковых кроссовок - и те не одинаковые. А тут - мысли. Я думаю, что вы всё поняли. Нету одинаковости. Если мы будем судить о одинаковости лишь по форме/содержанию - мы никогда не доберёмся до объективности. Хотя, мы и так никогда до неё не доберемся. Сколько людей, столько и мнений - можно лишь взять среднее меж всеми мнениями, и обобщить. Но это не красиво. Это «спекуляция». Каждое мнение - верное. Нельзя суммировать их, делить на какие-то части. Настоящая истина - недоступна, и истина - в каждом из нас. Каждый прав и не прав одновременно, всё не так однозначно.

08.11.24

Вечер, 20:30

Здравствуй, дружище! Прости, что позабыл про тебя. Но, представь: впервые не я сам вспомнил про твоё красивое ничто – мне про него напомнили. *Она* напомнила. Забавно, да? Ещё не было у нас с тобой такого, – по-моему, это всё, что нужно. Для чего нужно? Даже не знаю. Для всего. Для жизни. Для радости. Короче – надеюсь, что и ты разделяешь моё воодушевление!

Так вот, она интересуется: писал ли я что-нибудь в дневник? Знаете, это великое счастье. Правда – великое. Правда – счастье. Что тобой интересуются и про тебя не забывают. Что кому-то могут быть действительно интересны твои сумасбродные записки и несовершенные стихи. С того момента точно сама жизнь изменилась, стала более радостной. Я теперь не просто каждый день принимаю таким, какой он есть. Я теперь радуюсь ему, наступающему дню, потому что знаю, что там – она. И там – я вместе с ней. Там – мы; за горизонтом дней, – в летящем настоящем и скором будущем, – я чувствую, что мы рядом; даже если мы не близко – мы близки. Наш покой, наше спокойствие – они стали совместными, как мне кажется. Нету стен, которые нужно разрушать. Мы встретились над высокой стеной на воздушных шарах, переглянулись, перекинулись парой слов, – и узнали себя друг в друге. Я – в ней. Она – во мне. Что-то такое, поэтичное, знаете. Словами и не описать, наверное. Но я всегда старался это делать, и этот раз – не исключение. Когда я крепко-накрепко обнимаюсь с ней, я вновь чувствую себя там – за две тысячи метров от уровня моря, наверху, промеж пузатых облаков, в лоне неба – я вновь на воздушном шаре, и я вновь вижу и ощущаю, что в ней – я, душа моя, мои слёзы и мои мысли. Прозой чувства описать легче, чем поэзией, но и она тоже даёт свои плоды, рождает образы – прекрасные, облачные, порою не понятные, но описывающие всё, что нужно для того, чтобы описать чувства. Лилия, лилия. Линия. Линия. Да, линия. Это наш с ней эвфемизм, – и он отнюдь не для того, чтобы скрыть нецензурную брань. Он вообще не для того, чтобы что-то скрыть. Это даже можно назвать образом, например. Будущий я всё поймет, определенно поймёт, и будет неважно, где он будет это вспоминать – внутри глубокой пещеры или на остром кумполе горы, – он вспомнит, всё непременно вспомнит. А может, вспомнит не он один. Может, вспомнят *они*. Время всё расставит на свои места. Я ему доверяю, времени. Оно – мой близкий друг. И, когда я с ней, оно невероятно быстро мчится, и настоящее стремиться стать будущим, – светлым, ярким. Таким, каким нужно. Мне приятно жить, зная, что есть такой человек, как она. Да я ещё ведь и знаком с ней! И даже знакомство – не односторонне. Бывают же чудеса. Вот за это я и люблю жизнь, – за её сюрпризы.

А что я хотел сказать?.. Что-то про мысли? Уже и не упомнить. Но это и неважно, все мои мысли – выше. А самая нужная мысль эта та, которая основана на работе чувства и разума; вот же она – выше, выше, выше! Три тысячи метров над уровнем моря. Воздушный шар. Ветер треплет волосы, а небо на вкус, как сахарная вата. Воздух вокруг звенит запахом карамели. Ничего не горчит, – ни во рту, ни в душе. Там на меня и глядело моё спокойствие – глазами цвета солнца, окруженного космосом.

10.11.24

День, 14:00

Знаешь, дружище, я тут подумал, и решил высказать свои мысли тебе.

*Она* как-то сказала мне, что сейчас не готова к отношениям. Я понимаю, почему. Понимаю, действительно понимаю. Но я не понимаю, что подразумевается под "отношениями". Та формальность, которую они создают? Сам союз? Некий официоз, свойственный им? Судя по всему – да. Это и подразумевается, как мне кажется. Потому что, если иначе – тогда я не понимаю. Может, это я такой.

Просто для меня сейчас она – даже с учетом того, что мы не встречаемся – ближе всех, с кем я встречался до этого. Я серьезно. Даже "игры", которые у меня были – они не влияют на эту близость. Они её не усиливали так, как усиливают эту близость у других. Просто потому, что я такой, какой есть. Для меня это не самоцель, не сверхзадача, не стимул. Может, поэтому?

И я вот думаю – я ей уже даже задавал однажды этот вопрос – мы сейчас в таких взаимоотношениях, в такой близости, что это, считай, ничем не отличается от отношений. Ну – лишь физическим чем-то. А духовная-то близость, чувства-то – они вне всяких формальностей. Просто принимая эти формальности, этот официоз – ты можешь их более линейно, яснее, что ли, высказывать. Но это вообще не проблема – для меня уж точно. Её тишина, сущность – бескрайний простор для моих слов. Там и мои стихи, и мои образы – всё, что имеет свою линию, ясно, по-моему, высказывающую всё, что я чувствую. Просто обходными путями, пока что. Наверное, этот официоз – и есть толчок для того, чтобы говорить об этом линейно, напрямик – без обиняков и двусмысленных намеков. Так к чему же она не готова? К этому официозу? Или к осознанию того, что она состоит в таком? Не знаю, не знаю. Конечно, об этом стоит говорить, но я опасаюсь. Потому что не хочу торопиться, не хочу торопить её. Нам и так хорошо. "Без дураков". Но всё же это даёт свои плоды – даёт волю моим безвольным мыслям, чувствам. Помогает им стать сформированными в слова.

Я понимаю, что я отправлю ей эту запись. Конечно, понимаю. Обязательно отправлю. Хочу, чтобы она знала обо всём – о каждом домике моём, каждой речке, которые теплятся в душе и порою сами не желают выходить наружу. Я добавляю их на географические карты реальности по мере необходимости, по мере надобности. Надеюсь, это никак её не заденет. Более того – я уверен в этом.

Потому что здесь – я. В словах своих, звуках, впадинках. В этом – весь я. А меня она принимает таким, какой я есть. "Без дураков". Вновь.

Также в моей голове не так уж и давно возникала мысль: а что я могу дать ей, если/когда случится то, что мы станем "вместе" официально, – так, как я говорил выше. Ну, ты меня понял, друг. Ты меня всегда понимаешь. Ведь ты – это я. Так вот: что я смогу предложить, что смогу дать? Помимо, конечно, заботы, тепла, чувств, слов, своего прошлого и символических подарков. Что я могу дать? Я беден. Я про материальный план, про физический. Хотя, может, того, что я перечислил – достаточно? Для счастья, я имею ввиду. "С милым рай в шалаше". Ха-ха. Это, конечно, круто, если это действительно так. Но почему-то меня это беспокоит. Когда она увидит это, надеюсь, она напишет своё мнение на этот счёт.

Сейчас, в данный момент – это те две вещи, которые меня беспокоят. И всё. Больше совсем ничего. Серьёзно. Мною движет интерес или чувства? Думаю – и то, и другое.

Мы постоянно говорим – время покажет. Но, чтобы оно показало что-то, нужно его растормошить. Оно несётся, как потоки ветра. Его не остановить. Его можно лишь чуть-чуть замедлить для себя, для нас. И спросить у этого времени – покажет ли оно что-то? Ведь, наверное, нельзя просто безвольно ему отдаваться? Хотя кому я это говорю? Тебе, дружище? Ведь ты – это я. А я ещё с давних пор стал считать, что отдаваться времени, миру – лучшее, что может сделать человек, а сейчас я просто пытаюсь тебя в этом переубедить? Нет, так дело не пойдёт. Просто плыть по течению одно, а быть с этим течением в ладах, знать, чем оно живёт, это течение – это совсем другое. Нужно быть с ним на "ты", чтобы всё шло, как по маслу. Всё-таки, ради того, чтобы жизнь преподнесла тебе приятный сюрприз, нужно постараться – хотя бы верить в это. В счастье. Для себя. Для нас. Да для всех.

Знаешь, ещё, с недавних пор, я стал смотреть на телефон с ожиданием, с надеждой. Каждый раз, когда он жужжит – я надеюсь. Надеюсь, что там, в этом жужжании, ко мне, сквозь десятки километров, мчится её сообщение. Пусть там и будет одно слово, да хоть многоточие – это же от неё. Я даже думал – может, выключить жужжание от всего, что не связано с ней? Но пока не решился. Это не проблема, нет. Это просто ощущение. Вечное ощущение ожидания. А когда ждать уже невмоготу – я пишу сам. Пишу, пишу, пишу. Не переставая. На последнем издыхании. Но это и даёт мне моё второе дыхание, мой стимул дышать полной грудью, а не её частью. В общем – это просто так, к слову пришлось. Зато это описывает мои чувства и состояние души. А это – нужно.

Ещё – сегодня мы не встретимся. А жаль. Действительно. Очень хотелось. Но я думаю ты понимаешь, что у неё могут быть свои дела. Они ведь тоже должны быть, обязаны быть в жизни человека. Без них – никуда. Но всё равно – жаль. Я скучаю. Пусть и виделись мы вчера вечером, но всё равно – скучаю. Что я с собой поделаю? Была б моя воля (да и зависело бы хоть что-то от неё), я бы не расставался ни на секунду. Ни на доли секунды. Но я рад. Рад, что мы можем быть рядом, даже когда мы далеко друг от друга. Вот где кроется польза того, что мы привыкли называть технологиями. Настоящая польза. Не знаю, что бы я делал, если бы не это. Наверное, сошёл бы с ума. Голословно, может быть. Но я так чувствую сейчас, в данный момент – и не отрекаюсь от сказанного. Вечером, если мы созвонимся, я обязательно покажу ей эту запись. Ни к чему хранить её. Я хочу это сделать, показать этот кусочек своей души – ведь знаю, что его ждут, и тому, кто это делает, нравятся эти кусочки меня, их принимают. Не счастье ли это?

Я сейчас так подумал – может, я не так выразился насчёт сюрпризов жизни. Я хотел сказать, что нужно быть к ним готовым, к этим сюрпризом. А мера твоей готовности к ним измеряется в том, сколько ты сделал для того, чтобы жизнь посчитала тебя достойным её сюрприза – сколько ты прочувствовал, насколько сильно ты верил в жизнь: в её ветра́, радости и горести, холмы и равнины. Верь в жизнь, дружище. Просто верь. И всё будет у тебя хорошо. И у меня. И у неё. У всех.

Много вышло, вроде. Не пора ли нам прощаться? Я думаю, что пора.

До встреч, дружище! Скоро я вернусь к тебе с новыми мыслями, новыми кирпичами – ведь надо из чего-то складывать себя, свою душу (пусть даже я и уверен в том, что класть их уже некуда – можно построить из них гостевой домик. Ширина души, размер участка – вот, что действительно важно).

13.11.24

День, 15:30

В помощи этой я нашёл своё спасение, работу души – она застыла недавно, но теперь уже бежит – туда, куда нужно. И я лишь рад, лишь рад.

14.11.24

Ночь, 03:40

«Важно не время, а время, проведенное с тобой». Она пыталась сдержать слёзы после того, как я это сказал. Это ли не счастье, дружище? Как думаешь, мы его уже обрели, или оно на подходе? Я думаю, что и так, и так. Оно лишь растёт. Это чувство, знаешь. Чувства. Целый букет чувств. Лишь растёт. По-моему, у меня такого никогда не было. То нелепое чувство, которое заседало у меня в груди – было не оно. Никто не ходил по моей душе так, как ходит она. Более того – никто не ходил внутри души, все ходили по её гладкой поверхности. А она нашла люк, через который забралась ко мне. А я сидел там – и тоже пытался найти этот люк. Мы нашли его в одно время. Я – в её душе. Она – в моей. Так скажи же мне, друг, это ли не счастье? Я думаю, что это оно и есть. Счастье, да...

15.11.24

Вечер, 21:30

Знаешь, друг. Сегодня я вновь признался. "В чем же?" – спросишь ты. Но ты и сам знаешь, в чём. И впервые мне не грустно от того, что не последовало такого же ответа. Просто я знаю и чувствую, что всё так, как нужно. Просто мне хватило времени, чтобы понять это и принять внутри себя, а ей – ещё нет. Но всё придет, дружище, всё придёт. Надеюсь, я ничего не поторопил. Но я просто не мог держаться боле. И мне кажется, я понял, что значит эта фраза. Все ваши "спасибо, что ты есть", "я рад, что ты рядом", "обожаю проводить с тобой время", "хочу постоянно быть с тобой рядом", и всё-всё-всё приятное, что существует в словах, которыми вы обменивались, вся сладость и густота чувств, которые и словами-то не выразишь до конца, все ваши дни и ночи, все ваши взгляды и обнимания, ваши губы и ваши души – всё это и укладывается в три очень ёмких слова: "Я. Тебя. Люблю". Вот что это значит – вот что я вкладывал в это, когда сказал ей сегодня эту *роковую* фразу. Жизнь и правда, будто бы, разделилась на *до* и *после*. Но не сейчас, нет, не в момент. С самого начала общения – постепенно разделялось и разделялось, разделялось и разделялось – и только сейчас я утвержден в том, что это – пик этого разделения. Это действительно *до* и *после*. *Было* и *не было*. *Случилось* и *не случилось*. Вот что это такое – любовь. Я, – как я понял лишь сейчас, – никогда не видел и не чувствовал этого разделения, что может означать лишь одно – его и не было вовсе. Не было этой монументальной утвержденности в том, что оно так и есть, что эти чувства – не фальш, а правда, действительность, реальность. Я верю в то, что всё будет хорошо. Более того – я в этом уверен. Ты, конечно, можешь назвать это "гаданием на кофейной гуще" и "догадками" – пусть так, называй если хочешь. Но я назову это лишь одним словом – любовь. И я верю в свои слова, верю. И в себя верю, и в неё верю – в нас верю, кто бы что ни говорил (даже ты, дружище). Сейчас я отчётливо вижу и слышу две вещи – форму чувств и голос разума. Никогда ещё до нынешнего момента я так подробно не разглядывал их впадинки, не видел их морщинки. Теперь – вижу. Теперь это не бесформенная глыба без имени и звания, теперь – это любовь, и я вижу её черты. Отчётливо вижу. Вижу...

16.11.24

День, 12:30

Ехал в маршрутке, просто в голове возникла мысль.

Любовь предстала мне, как синий (не спрашивай, почему именно синий – не знаю, и всё тут) плоский квадрат, размером ровно с человека, который должен в него войти (вероятно, с большой душой – квадрат будет больше человека, может, даже, и в несколько раз). Так вот: человек проходит через него постепенно – сначала протискивается одна из ног, затем, наверное, ладонь – не важно, в общем. Главное, что постепенно это всё происходит. Так вот – когда человек через него полностью пройдёт, он станет любимым, ощутит сполна любовь. Это как пройти сквозь чувство, впитав его в себя. И ты у этого человека в душе тоже проходишь через квадрат, треугольник – неважно, синяя фигура или нет, неважно, какая у неё форма; главное – пройти через это. Пройти насквозь. Сквозь живое чувство, трепещущее. Вот что значит "быть любимым" – пройти через синий квадрат (для большей поэтичности и образности выражения форма и цвет чувству возвращены).

18.11.24

День, 15:40

Ещё очень давно у меня закрадывалась мысль, связанная с творчеством (или искусством – называйте, как хотите). Она даже не то что бы возвращалась ко мне время от времени – мне кажется, что каждую секунду своей жизни я пребываю с ней, она всегда со мной. Пусть не вертится в голове – но вертится там, в бессознательном вихре. Постоянно. Она звучит так: что важнее – форма или содержание? Если бы всё не было так неоднозначно, я бы с уверенностью ответил – важнее содержание. Именно оно заставляет волоски ваших мыслей вздыматься от ужаса и удивления. Но есть одно "но". Мне кажется, что сейчас (уже сейчас) наступило такое время, в котором форма может диктовать то, что будет видеть сторонний наблюдатель в произведении. Это от поверхностности потребляющего или от несовершенства потребляемого? Я думаю, что оба варианта имеют место быть. Но я, всё же, больше склоняюсь к тому, что это от нашего нынешнего людского свинства по отношению к произведениям искусства, потребительского, жестоко потребительского отношения. Мы не хотим видеть содержание, на которое нам указывают. Мы оправдываем своё нежелание формой, в которой нам дано это лицезреть. Хотя, конечно, может быть и такое, что хитрые авторы подстраивают всё так, чтобы содержание нарочно искажалось из-за формы в глазах обывателя. Но – есть ли там вообще содержание? Есть ли смысл автору вкладывать содержание в то, что будут судить лишь по форме? Это парадокс современного произведения. Если содержание есть – его трактуют по форме. Если его нету – его трактуют по форме. Если даже сам автор не знает, есть ли оно там – он трактует его по форме. А затем эта форма становится *истиной* – но можно ли считать истиной то, что при́шло? То, чего не было изначально заложено? Где правда? Вот, что меня беспокоит. И уже очень, очень давно: с момента заключения уз с краеугольным камнем развития человечества – творчеством.

21.11.24

Ночь, 02:10

Жгучее в груди ощущение монументальности мгновения заменяет реальный мир – точнее, оно его воспитывает, напитывает твоё отношение с реальным миром тем, чего нам всем, порою, не хватает – сладким счастьем. Люблю – вместо тысячи слов. Лелеять ощущения внутри себя – вот задача, которую нужно ежесекундно выполнять. Любовь не за горами – она в небе, капает тысячами капель на мою землю. Ценность словосочетания измеряется вложенным в него смыслом. Я не могу разбрасываться этим, не могу тратить слова. Их бесконечное количество, но мы знаем лишь их горизонт, их конечность. Двигайся вперёд по мере их окончания – и будет тебе бесконечность. А здесь – в юдоли моего разума, – я могу быть настолько открыт, насколько это только возможно. Я могу написать – люблю. Хоть тысячу, хоть десять тысяч раз. Потому что эти "люблю" – они не в слух, не в спех. Счастлива и душа, и глаз. Конечно, они обращены лишь к одному человеку – и он сам знает, что всё это – про него. Но всё же – здесь я могу быть более выразителен, так как здесь для меня не существует никаких границ, не существует самого понятия границы, времени, пространства. Здесь фабрикуется любовь. Здесь она и живёт. Внутри меня. А я, затем, выдаю сформированную субстанцию в виде слов и чувств – и ты знаешь, что это посвящено тебе. Спи крепко. Не болей. Люблю. Без всяких "Л" – люблю.

28.11.24

Вечер, 20:45

Привет, дружище. Мне казалось, что я в тебя не писал уже вечность. Но вот открыл, взглянул – писал неделю назад. Но я думаю, что ты заскучал тут без меня.

Что сказать-то хочу: представляешь – любовь, оказывается, может быть и не односторонней. Я думаю, ты всё понял. Сразу поймёшь, как только вчитаешься в слова. Ты когда-нибудь мечтал о таком? Я даже и помечтать-то не решался. Я хотел, но не верил. А потом не хотел, но верил. А потом и хотел, и верил, и вот оно – то самое чувство, отрезвляющее и опьяняющее одновременно. Наши воздушные шары теперь уже буквально находятся на расстоянии вытянутой руки. А между ними, если посмотреть сбоку, сияет встающее солнце, поющее песню рассвета. Без вычурности – никуда. Но, знаешь ли, - к чему она? Я заметил, что стихи стали редки. Так же, как заметил, что давно тебе ничего не рассказывал. А оказалось – всего неделю. Что нам неделя, дружище? Мы уже давно вместе. И, я думаю, никогда не расстанемся. Может, со стихами также? Вообще, я думаю, что это от того, что вся моя голова сейчас – в сердце. А точнее – сердце вместо головы. Как думаешь, хорошо ли это? Я думаю, что да. Я этого ощущения, по-моему, и искал. Готов был всё за него отдать. А оно – вот. Стоит надо мной исполином. И отдавать-то ничего и не пришлось – представь, как я счастлив. Я сейчас очень, очень счастлив, дружище. Надеюсь, что ты за меня рад.

Конечно, демоны прошлого всегда держат барьер перед тобой, закрывают тебе дорогу в твоё светлое (и я верю в это) будущее. Но знаешь что? Стоит лишь отвернуться от них, начать глядеть в другую сторону – и там будет небо, полное звёзд. Вот чего не замечают люди. Того, что всегда можно развернуться. А потом, глядишь, повернёшься обратно – а там уже никого и не будет, и стена пропадет, и солнце будет резать тебе глаза, как тому, кто долгое время был в темноте. Но солнце – оно есть всегда. Его может быть не видно за тучами, оно может быть смещено луной. Но ведь известный факт – после тёмной ночи всегда идёт рассвет. А если ночь была очень темной, солнце поначалу и вправду будет резать тебе глаза – но это и понятно. Ты поначалу даже не поверишь в него, в это солнце. А потом начнёшь ценить его, радоваться каждой секунде, проведенной под ним. И солнце от тебя не уйдёт – вы теперь связаны. Оно будет держать луну поодаль от себя, а тучи отгонять ветрами. И будет тебе счастье. Подлинное, неподдельное.

Я люблю её. Она любит меня. Этого достаточно, чтобы протянуть руки друг другу – и наши воздушные шары соединятся. Могло поначалу казаться, что это – просто небесный попутчик. Но потом я вспоминал: мы не были разделены стеной. Никогда. Я видел её шар ещё на самом старте, на самом начале подъема. А теперь уже – всё ещё лучше. Я правда счастлив. Уж мне ты можешь поверить, дорогой друг. И моё счастье не мерится в метрах или вытянутых руках – оно мерится в нахождении рядом. Но ты только представь себе, что будет, когда наши воздушные шары полетят бок о бок, дружище – будет свет, которого я еще никогда в своей жизни не видел. Свет, который я искал.

Я уверен в том, что всё отлично. И будет отлично. И даже больше – это не только отлично от нуля, но и стремится ввысь – к бесконечности, если можно так выразиться. Я впервые чувствую, что это настоящая любовь. Всё что было до этого – это теперь "до". Там, в моём терпком прошлом, были чувства, определенно были. Но каждый раз я не был уверен в том, что это любовь. Я что-то чувствовал, и искренне старался верить в то, что это было любовью. Но не видел, что происходит на самом деле – не было тех проявлений, тех признаков, которыми я объясняю для себя любовь. Как я этого не замечал? Я же знал о них и тогда, когда это всё происходило. Но – не суть. Суть – она вот, передо мной, в настоящем. Она словно вода – растекается внутри души, заполняет собой все дыры, подставляет недостающие кусочки паззла. Вот что значит любить. Любить – это значит быть наполненным этим чувством, – да так, что всклянь. Уже не выйти сухим из воды. В этой постепенности, в этом росте – я нахожу своё счастье. Счастье, которое испытывает человек, когда он неустанно ищет. Но, как кто-то когда-то говорил: когда мы усердно ищем, мы забываем находить.

А счастье – оно порою под носом, как и теперь. Два года было рядом, а мы и не замечали друг друга. Я понимаю, что мы тогда – это не мы сейчас. Но понимание этого лишь укрепляет мою уверенность в том, что всё происходит тогда, когда должно происходить. Ради такого действительно стоит жить, стоит. Главный сюрприз моей жизни – здесь. Действительно, это так и есть. Я не помню настолько широких жестов от своей старушки. Может, уже настала пора? Думаю, что да. Это ведь уже произошло. Это подарок из рода тех, которые меняют тебя бесповоротно – ты меняешь себя, не изменив себе. Вот что значит любовь.

На самом деле, я хотел ещё потерпеть, скомпилировать внутри себя всё, что хочу тебе сказать – но уже не могу держаться. Поэтому и говорю вразнобой, – ты уж извини. Я чувствую, как мне помогает разговор с тобой. Не в том плане, что мне плохо, нет – совсем наоборот. Просто всё становится более ясным, отчётливым. Спасибо тебе, что слушаешь меня, друг. И знаешь – ты можешь застать меня более редким по отношению к тебе. Но ты знай, что мне есть, кому говорить обо всём на свете – я думаю, что ты будешь лишь рад за меня.

За сим откланюсь. До новых встреч, друг. Не теряй меня. Я всегда рядом. И ты – тоже. Я это знаю.

Я пишу в дневник. Она пишет в дневник. Мы разговариваем друг с другом в данный момент. Я бы много что сказал ещё раз, но сейчас я не хочу разговоров - просто приведу те сообщения, которые уже были написаны, - в них всё, что нужно.

01.12.24

Ночь, 02:10

Её: "Знаешь, все хорошо, я к этому теперь иначе отношусь, я поплакала минут 5 максимум, наверное, мне легче воспринимается прошлое, мне понравилась фраза, которую я употребила в разговоре «такова жизнь». Фраза-смирение. Да… Я понимаю, когда вспоминаю прошлое, что ты другой и это мне греет душу. Ты моё солнце. Ты своим присутствием озарил мою жизнь. Знаешь мне всегда было приятно с тобой общаться. По началу(прям в самом начале)было странно общаться, потому что у меня фоново стоял страх впускать в свою жизнь нового человека. Я благодарна тебе, что мы общаемся, что ты интересуешься мной. Ты чудесный. Ты своим человеческим отношение ко мне, начал менять меня. Это так терпеливо и ценно. Я благодарна за опыт с чувствами. Я впервые ощутила правдивость сказанных слов, так же ты дал мне время. Ты человек, реальный. Ты личность, ты интересен мне. Сколько раз я написала «ты»? Хахаха. Вышло большое смс тебе на утро))) Очень рада и я так отчетливо ощущаю свои чувства к тебе. Они такие будто стабильные. Я мечтала об этом всем. Ты идеальный парень для меня. Точнее, как я считаю, что ты будешь таким. Ты, как огонь, который зажег мою душу. Это для меня так ценно. Ты человек. Я это уже писала, но сейчас другой посыл. Ты человек, который так же переживает, который искренен со мной, который живет свою жизнь со здоровой позицией. Я так рада, что смогла увидеть в тебе все это. Как раз эти все проявления твои, хочу еще упомянуть, очень чуткое отношение ко мне с твоей стороны-очень приятно, заставляет задуматься, поменять моё мнение и перечеркнуть все прошлое, чтобы это прошлое точно стало моим опытом."

Моё: "ты плакала из-за того прошлого, которое создаёт в тебе страх, и это вновь и вновь ставит барьер для нас какой-то? из-за этого? или из-за какого-то другого прошлого, не связанного с этим? но, в любом случае, ты права – «такова жизнь». это как фраза «будь что будет». ведь что-то в любом случае случится, и это не всегда зависит от нас, – нужно просто верить в то, что случится хорошее, и хорошее обязательно произойдёт. а прошлые горечи – «что было, то быльём поросло». мне очень приятно, котёнок, правда – слышать такие слова. ты – тоже моё солнышко, хоть и не совсем рыжее) если я – солнце, то ты то внутри меня, что позволяет мне постоянно быть ярким) и ты чудесная, котёнок. в тебе скрыт огромный потенциал, который ты обязательно сможешь реализовать, ведь теперь – ты другая, нежели раньше. у тебя всё получится – у нас всё получится. это лишь вопрос времени. на самом деле, я тоже благодарен тебе за то, что ты смогла сформировать во мне тот опыт с чувствами, связанный с тобой) без тебя бы такого не было – ведь я первый раз действительно уверен, что это любовь: и понимаю это, и чувствую. количество твоих «ты» показывает, насколько тебе важно рассказать про своё отношение к тебе) ахаха, я вообще когда проснулся, увидел это сообщение в шторке, понял, что там что-то большое, сразу встал, взял подик, сел на кровать и стал читать и писать – с очень мудрым видом, потому что мне действительно очень важно то, что ты сейчас говоришь (да и то, что ты всегда говоришь – мне просто важна ты). но ты вот тоже получишь такое же в ответ – может даже большего размера) спасибо тебе за такие тёплые слова, котёнок бегемот). я рад, что моя искренность и та правда, к которой я стремлюсь, – без вычурности, ненастоящести, нездоровости, – нравится тебе и ты ее ценишь. потому что в ней – я, в этой правде. без неё бы меня и не было вовсе. ты для меня тоже идеальная девушка – и это тоже связанно лишь с тем, насколько настоящим человеком ты являешься – это не измеряется в красоте (хотя и она у тебя идеальная), в деньгах каких-то, в чем бы то ни было ещё, – оно просто измеряется в том, насколько мне близка твоя душа, насколько близко мы можем подлететь друг к другу на воздушных шарах – и мне уже кажется, что мы правда стоим на одном и том же шаре – нашем, совместном. настолько мы близко друг к другу подошли. и я искренне рад, правда. даже больше – я счастлив быть с тобой. а прошлое, как ты верно написала, и правда – просто опыт. ничего больше. уроки жизни, уроки любви. но всегда есть люди, которые получали двойки – а потом они могут стать отличниками. так вот ты сейчас – уже почти отличник. мне так это ощущается, эта аналогия. так что груз прошлого – это груз лишь до того момента, пока ты не перережешь звенья цепи, которая соединяет тебя и гирю – а время, затраченное на перерезание, зависит от инструмента и от вида воздействия на эту цепь) если пилить ногтями то, конечно, придется помучиться. но ты уже почти допилила её окончательно, ещё пару штрихов – и будет готово. мы с тобой, в данном случае, лишь катализаторы, ускорители процесса. и это - чудесно."

Её: "Я сейчас перечитала смс. Я бы подумала со стороны, что я готова к отношениям и тп. Я такого вопроса не задавала себе, но проанализировав, что я написала, это единственный вывод глобальный. Я подумаю над этим всем, а сейчас я буду ложится спать. Хочу обнять тебя и лежать рядом. Очень хочу тебя гладить по волосам, чтобы ты полежал у меня на ногах. Ты человек, несущий счастье для меня. Такие слова пишу, тут напрашивается признание. Я не уверена, что смогла бы разом такое в жизни сказать, что я написала выше. Я рада, что есть возможность быть услышанным. ЛБЛ. Я спать. Чуть не выключилась, не отправив смс."

Моё: "я даже не задался таким вопросом, когда читал сообщение – готова ты или не готова. потому что я просто знаю, что когда ты будешь готова – я об этом узнаю от тебя, из первых уст, прямым словом – ведь мы с тобой можем обсуждать всё на свете, и это – не исключение. наши разговоры всегда дарят мне тепло, спокойствие, и покой, – и вызывают лишь счастье. да и просто ты, даже без разговоров, вызываешь у меня его – просто потому, что ты есть. спасибо тебе за это. за то, что ты есть. и за то, что мы есть – ты и я. вместе. конечно, подумай над этим котёнок – и никуда не спеши. у нас с тобой ещё очень много дней впереди – там будут цвести красивые деревья и они будут давать вкусные плоды) я бы тоже очень хотел тебя обнять, прижать к себе, зачмокать, расцеловать, погладить, потискать, полежать рядом (или на тебе))) – всё-всё-всё!!! ты тоже для меня тот человек, который осчастливил меня. с тобой я ещё больше ощущаю себя человеком – так это всё, и никак иначе. хорошо, что ты написала про это всё – я думаю, так тебе легче и приятнее будет готовиться к тому, что ты скажешь мне потом, уже в жизни. очень сильно люблю тебя, котёнок, очень!!!"

И ещё моё: "знаешь, теперь наши «люблю» – они комплексные. и у тебя, и у меня. ты знаешь, что я вкладываю в это слово, а я понимаю теперь, что ты вложишь туда, когда скажешь его – твоё «люблю» будет состоять из всех тех слов, которые ты сегодня написала – и, конечно, ещё из многого другого, из всех чувств, из всех слов, из всего-всего – вот что такое наши «люблю», и это прекрасно"

15.12.24

День, 13:45

Безмерно люблю русскую душу. «Лицом к лицу лица не увидать: большое видится на расстоянии». Широкая. Родная.

Смотрю на дома, на людей, на небо, наблюдаю за солнцем, – за его отблесками, его отскоками. И радуюсь. И счастлив. Верю я в людей, и всё на этом. В душу верю, в любовь верю. В добро. Была бы возможность, я бы всем людям такое настроение вручил, как подарок. Это ведь прекрасно – не так ли, дружище?

18.12.24

Вечер, 22:30

Знаешь, друг, я вот что понял: как это всё-таки прекрасно – быть рядом с любимым человеком. Доселе у меня никогда такого чувства не было, а сейчас – вот же оно! И хочется, безмерно хочется постоянно быть рядом, вместе. А то, что пока не получается – лишь временные трудности. Жизнь налаживается, идёт, как надо, каким ей нужно путём. Я счастлив любить такого человека, как она. И счастлив от того, что она испытывает тоже самое. Мы такие, какие есть – и это прекрасно. Когда мы разлучаемся, – пусть даже на час, – в груди моей тут же возникает тягучее чувство скуки по ней, по её голосу, её глазам, рукам, словам – по всему, из чего она состоит и что её составляет. Теперь это будто бы часть меня, и я уже не вправе не скучать по ней. Я её люблю. Истинно люблю. Никого я ещё так не любил. Да что там – я вообще не любил до неё. И я счастлив это осознавать. Когда она возвращается – я точно вновь наполняюсь, новыми силами, новыми мыслями, точно счётчик сбрасывается и начинает свой неумолимый бег вновь, по одной и той же истоптанной тропе. И это счастье, действительно счастье.

До новых встреч, дружище.

22.12.24

Утро, 10:10

Чувства странные бывают, ощущаются странно так. Уязвленность, что ли, какая-то. До конца определить не могу. Вчера, когда обратно домой ехал. Сегодня вот, с утра. Будто задумываюсь над чем-то, но будто бы и ни над чем. Вчера старался определить, над чем задумываюсь – безуспешно. Просто ощущение такое – странное. Это и не горечь, и не веселье. Что-то, что не описать словами. Может, скучаю? Это моя первая версия.

А вторая – даже не знаю, надо подумать. В любом случае – это ощущение прекращается сразу же, когда она вновь появляется рядом – в диалоге, звонке, физически. И что ж это тогда, если не *скучание*? Интересно, у нее то же самое, когда меня временно нет рядом? В общем, никакой конкретики. Мыслей нет, а ощущения есть. Понятно теперь, почему они странные – они без опоры на мысли появляются, просто сами по себе. Оттого и странность их, этих ощущений. Это же совсем не плохо – хотеть всегда быть рядом? Думаю, что наоборот – это очень хорошо. Ничего без неё делать не хочется – всё только с ней. Просыпаться, засыпать, читать, смотреть, заниматься, развиваться, да даже молчать рядом с ней – это счастье для меня. Красит она мою жизнь, красит, осчастливливает. Никогда и ни с кем у меня такого не было – наоборот: было лучше, когда их не было рядом. Может, это и есть последствия настоящей любви?

Наверное, тогда, бессознательно что-то лезет? Ну уж это сложно определить, это точно. Надо попробовать найти мысли, которые могли это вызвать.

Была одна: про её страх. Может, это меня тяготит? Подвергает что-то сомнению? Но я головой понимаю, что не над чем сомневаться. Я мало того, что знаю, что она меня любит – я это чувствую. А это важнее, гораздо важнее. Разум может обмануть сердце, но наоборот – никогда. Но всё равно, видимо, это что-то да вызывает во мне. Может, я просто беспокоюсь за *нас*? Нельзя же вот так страх оставлять – на самотёк. Мне кажется, что, если не прорабатывать это, само это не уйдёт. Так к чему тогда ожидание чуда? Чудо бредёт, только не знает, куда ему завернуть. Ему нужно путь указать, хотя бы компас в руки дать, чтобы оно не заблудилось. Не бывает чудес без предпосылок.

Может, это всё фикция, накрученность? Я про то, что сердцем наша близость понимается, воспринимается – да и головой тоже, но, может, лишь отчасти? Мы близки, это факт. Но, может, есть стена, которую не может перепрыгнуть разум? Эта стена – непонимание того, что такая близость не сопровождается формальностью *отношений*? Маловероятно, конечно, но вдруг? Или это всё, может быть, потому что хочется большего, но пока что не можется? – засыпать, просыпаться, да даже просто находиться рядом, и всё-всё-всё – главное вместе.

А ещё, наверное, повлияло то, что она вчера сказала, что после прочтения книги может сказать: «Я поняла, что никого не люблю». Конечно повлияло, несомненно – но на это ли состояние, которое у меня сейчас? Думаю, нет. Мы с ней вчера всё это обсудили – всегда ведь есть ненулевая вероятность этого события. Да, мне стало страшно, но уже, вроде бы, прошло. Она уверила меня, что это лишь слова. Я и сам это понимаю. Меня также утешает мысль о том, что она говорила: «Я – человек постоянный». В общем – сейчас не об этом.

А может, действительно, все эти состояния мои – из-за этого? Из-за страха, что что-то может пойти не так, или вообще не пойти? Я понимаю, что всё хорошо, и, вроде бы, нет поводов для беспокойств – но всё же. Это даже больше не беспокойство, а страх, наверное. Вполне возможно, это и есть причина состояний... Будет видно, когда всё случится. Тогда и пойму – оно ли влияло, или нечто иное.

Также бывают мысли (мимолётные), что я, может быть, своей *частостью*, неуёмностью в общении, этим постоянством, смущаю отчасти как-то её? Раньше, как мне думается, она была чаще, чем сейчас – рассказывала каждый шаг, всё, чем занята. Или, мне только кажется, и всё нормально? Думаю, что да.

В любом случае: всё, что не делается – всё к лучшему. Мы ведь и сами говорили, что нужно наслаждаться каждой секундой, проведенной вместе. И я наслаждаюсь – а когда её, пусть даже временно, нет рядом, я скучаю, нахожусь в прострации какой-то, абстрагированности. Просто странные ощущения, без негатива, без последствий.

Пусть всё пока что и смутно, но одно я знаю точно: я её люблю. Люблю, как никого до этого не любил (если вообще любил), и уверен, что у нас всё будет хорошо и мы со всем справимся. Вместе.

Интересно, а что она думает по этому поводу? Ощущает ли что-то схожее? Надеюсь, у неё всё хорошо. И уверен, что и у *нас* всё будет хорошо. Всё обязательно "будет". Нужно лишь время...

«Старайся, чего бы это тебе ни стоило, избегать людей, которые оказываются рядом лишь в горестные для тебя минуты и со словами сочувствия на устах. Потому что на самом деле они говорят себе: "Я сильней. Я мудрей. Со мной бы такое не случилось". Держись тех, кто приходит к тебе в минуты радости. Ибо в их душах нет ни зависти, ни ревности, и они счастливы тем, что счастлив ты»

Я не говорил ей об этом, потому что думал, что это единоразовая «акция». Но вот – второй раз такое же состояние. Я почувствовал, что пора написать сюда. И мне стало полегче. Она тоже об этом всём узнает – когда я покажу ей эту запись.

18.01.25

Ночь, 23:00

Здравствуй, друг. Прости ты меня, что я давно тебе не писал. Основную причину своей редкости я уже описывал здесь, вроде бы. Не суть. За это время многое произошло. В нашем с ней прекрасном хвойном лесу начался пожар. Пряничный домик нашего взаимного счастья начал постепенно рушиться и превращаться в трущобы, измождённые тяжестью прошедшего. И это нормально – симптомы гниения бывают всюду. Не в этом проблема. Гниение всегда можно остановить, вернуть былую целостность. Все это понимают. Не про то я – просто бывает тяжко. Произошли события, которые я не буду здесь описывать за ненадобностью, но которые повлияли на всю ту тягомотность, что сейчас ползёт по стенкам души. Я всё знаю, а значит ты, – мой друг, – и подавно, ведь я – это ты. Так вот события: конечно, то, что произошло, имеет место быть – это цена за обучение, ведь любить нужно учиться. Но эти события послужили отправной точкой для взлёта боинга её размышлений и последующего его крушения. Любовь, прежде бывшая полноценной, двухаспектной, дружеской и романтической, превратилась в одноаспектную – дружескую, конечно. Раньше, когда это только случилось, я был этим поражён, полуразбит, отягощён – да и сейчас симптомы этой болезни отчасти отдаются во мне грубыми неприятными отголосками. Представьте себе: ты нашел того, кто искал тебя, полюбил того, кто полюбил тебя, а потом вас что-то разлучило. Неприятно, да? Я не верю в то, что такое может потеряться – должно же остаться в этом мире хоть что-то хорошее? Верю я в любовь и в то, что всё произошедшее – лишь временные трудности. Конечно, я верю – а что мне ещё остаётся? Я люблю – и не хочу переставать это делать. И вновь надежды на то, что ты станешь для человека тем же, чем он стал для тебя – сбывается ли это когда-нибудь? Ситуация двояка: такое уже было, но сейчас, в силу некоторых причин, прекратилось – имеет ли место возобновление? Ведь не прошла любовь, не пропала, не погибла на войне конфликтов – она жива, она теплится где-то внутри, ведь всё было не просто так, а? Как считаешь, дружище? Это – вопросы, которые я задаю себе ежедневно, – в количестве более чем один. Я не сломлен, нет – даже если откажут ноги, я могу ковылять на костылях – главное видеть луну и тропу под своими ногами, по которой ты стремишься к её немой округлости, шаг за шагом исцеляя самого себя – ведь любовь даёт те силы, которые нужны на то, чтобы за неё побороться. Моя работа – она внутри. Впервые я не сбежал, не откинул всё – и потому я верю ещё сильнее. Я знаю, что я люблю – и я это чувствую. Как же было хорошо, когда и тебя любили также... Порою я открываю те двери, подглядываю в мироощущение тех людей – тех, кем мы были ещё совсем недавно, тех, кто не боялся любить друг друга до онемения, до света в чистом его виде – трудности были ни по чём, а дорога под ногами ещё никогда не была такой отчётливой – и всё просто-напросто из-за того, что мы держались за руки. Я её понимаю и принимаю, ведь я люблю. Не любил я ещё так, не любил – вообще я не любил до этого, я это уже давно понял. Она открыла мне глаза – и они пока не закрылись; я созерцаю ими мир, наслаждаюсь мгновениями. Мы стали меньше разговаривать, перестали проводить всё своё свободное время вместе – ведь это, по её словам, никуда может не привести. Я скучаю, конечно. А кто не скучает по своему счастью? Главное – ничего не запускать. Более счастливое прошлое, нежели менее счастливое настоящее – страшные болезни. Нельзя давать им пробираться к своему сердцу. Я просто хочу любить. И чувствовать, что меня любят в ответ. Как и всегда. Я искал этого всю свою сознательную жизнь – и нашёл. Причём я нашёл даже больше, ведь я не любил до неё по-настоящему, раньше всё было понарошку, игрушечно, сумасшедше. И меня она любила... что такое "любила"? к чему прошедшее время у глагола? Я ни в чём не сомневаюсь и ничего не отрицаю – всё уложено на полках моего разума, но в шкафу души – бардак. Хаос невзаимности – как часто я его ощущал. Но сейчас не то: раньше это было слабее, потому что я не любил по-настоящему. Я принимаю всё, все удары – пока могу стоять на ногах (вернее – на своих костылях). Я не требую ничего взамен. Я просто хочу верить. Интересно: если бы я верил в Бога, какая вера была бы сильнее, какая бы перетягивала на себя одеяло? Я пребываю в таком состоянии порою, в котором не хочется пребывать – но я сам хозяин своего переживания и, с натяжкой, могу им управлять, – просто нужно стараться. И говорить. С собой, с ней – просто говорить. И всё будет хорошо.

А ещё – отгремел 25-й. Года идут, а мир – это мир. Также тепло летом, но не так же холодно зимой. Люди продолжают спешить, а продолжение этой спешки – люди. Замкнутый круг. Надеюсь, все последующие года будут лучше предыдущих.

Сразу после того, как я дописал всё это, мы с ней созвонились – и теперь уже не кажутся эти мои грустные мысли такими уж грустными, такими весомыми – просто мысли и ничего больше мыслей. Сразу ощущаю тепло, счастье, радость – раз за разом возвращает меня к жизни, раз за разом продлевает абонемент на веру. Чувствую, как моя высохшая губка, мои неподпитанные корни снова орошаются водой – до изнеможения живительной. Просто человеку нужен человек. И желательно тот, которого ты любишь.

У меня всё. До новых встреч, дружище. Спасибо тебе, что выслушал.

23.01.25

Ночь, 00:30

Я сам разрушаю своё счастье, делаю невозможным его наступление. Видимо, я всё-таки хуёвый человек. Я сам себя не могу простить за свои поступки. Я оступался (но кто не оступается?) – но какой ценой? Всё *слишком*. Мне даже не верится, что я мог вытворить всё то, что вытворил. Это был не я. Как порою страшно завладевают человеком чувства – и никуда от них не убежишь, не скроешься; а всё по дурости, по одной лишь дурости... Я сам разрушаю своё счастье. Я самоцель и инициатор *траура*. Это всё ужасно досадно, мне ужасно жаль... порою мне грустно от того, что время нельзя повернуть вспять и всё изменить – все мои глупости, все мои импульсы. Видимо, я импульсивный. Видимо, я череcчур чувствительный: лежу на обломках своего счастья, которые сам и устроил, и трясущимися руками пишу свои одиозные слова, которые никак не помогут мне простить себя самого. Я хочу плакать, но я не могу. Все слёзы – они внутри, стекают по стенкам души. Нельзя давать волю *плохим* чувствам – никогда. Это до добра не доводит. Я не знаю, что мне делать... я увяз: это словно зыбучий песок. Мои крики о помощи обращены к самому себе – но и они уже еле слышны за этими толщами. Что я натворил?.. Если даже *я* не могу простить сам себя, может ли кто-то ещё? Это *непростительно*, этому *нет оправданий*. Я просто ничтожен. «Как я мог?» – это единственная фраза, которая вырывается из меня. Жжёт в груди. Я просто ублюдок. Как я мог дать волю таким чувствам? Это абсурд высшей степени. Как я мог так поступить с человеком, которого я люблю? Я бы никогда не поступил так, если бы не *чувства* – я дал им волю, они разлетелись повсюду. Какой ценой, какой ценой... Как отправить самого себя на каторгу? – я думаю это всё равно не поможет... Как мне искупить свою вину? – она *неискупляема*. Прощение – не покупается. Остаётся лишь раскаяние... Каюсь: я ужасен. Я сам себе стал до онемения омерзителен после того, что я натворил. Как со мной *быть*? Из-за меня плачет тот, кого я люблю – что мне делать? Я не знаю, что мне делать... Это словно замкнутый круг. Как из него выбраться? Неужели всё покупается такой дорогой ценой? Неужели непременно страдание? Я не хочу, чтобы из-за меня страдали люди, не хочу, чтобы они плакали из-за моих действий. Я был в своего рода мимолетной *истерике*, я на секунду *сошел с ума* – и эта секунда оказалась роковой. Как же мне контролировать себя?.. Я виноват, бесконечно виноват – перед ней, перед собой. Я ужасен. Я не могу сейчас нормально воспринимать себя – я *омерзителен*. Как я мог? Как я мог? Как я мог? Я боюсь взглянуть внутрь себя. Мне безмерно давит грудь. Что-то внутри сжимается. Я ощущаю это, как нехватку кислорода.

Вроде бы, всё улеглось. Мне легче, но я все равно виню себя. Мне сказали, чтобы я написал здесь, что я «отличный человек». Всё это так странно и абсурдно... Всё в прошлом, всё в прошлом. Надо отпустить ситуацию. Научиться, чему нужно, вынести что-то для себя, и забыть про это. Всё в прошлом. А в настоящем: я тебя люблю, котёнок, и извини меня за мои сумасшествия.

11.02.25

Ночь, 00:30

Жизнь превращается в вечную борьбу с самим собой. Может, это нормально? Не знаю. Зачем бороться с собой, если ты – это ты? Доверяй сердцу, братец, доверяй сердцу... Пусть даже если лжёт, даже если не знает, что будет – всяко лучше, чем верить разуму. Разум – это отчаянная попытка человека отказаться от самого себя. Счастье не покупается, и счастье – это чувства; разум не даёт чувств. Кручусь, как белка в колесе, да всё жду снисхождения. Перетерпим. Любить – это не хухры-мухры. Видеть жизнь с ней, даже сквозь пелену страданий – великое искусство, не правда ли? Только вот в этом искусстве участвуют двое. А в моём – я один. Всё временно. Мы ведь сами ткём нить судьбы, – нет никаких Мойр. Я навязал уже много узелков на одном и том же месте, и, если посмотреть пониже, там тоже узелки – там, там, и вот там ещё. Но если выше – там пусто. Просто нить – и никаких узелков. Стараюсь держать равновесие – с нити падать уж точно нельзя. Зато дальше – без бугорков, пока что. Бугорки ведь мы сами рисуем – от нечего делать, видимо. А всё, что не сами рисуем – так это покушение на чужое страдание. Брось ты это дело, брось. Иди по своей нити, и рядом такой же канатоходец будет тебя трясти, будет держаться за твою нить, если будет падать. Так я и не прочь – пусть держится, а узелок уж я сам завяжу. Брежу наяву. Нарежу бяву. Невозможное – возможно. Любить – не хухры-мухры, не хухры-мухры, не хухры-мухры. Сложно свыкнуться с мыслью о том, что ты сам узелки вяжешь. Что ты отщепенец. Пакетик по ветру пусти – тот такой же грустный будет. Закончить бы хотелось моей излюбленной фразой: чудес не бывает там, где никто не мечтает. И всё тут.

17.06.26

Ночь, 01:00

Я просто ничего не делаю. Ничего. Я хочу стать режиссером, оператором, фотографом, писателем – КЕМ? Или всеми сразу? Можно ведь так. Не знаю. Мне кажется, за что не возьмусь, всё хорошо выходит. Но это ведь надо вдолгую. Не думаю, что это бич моей эпохи – «Я всегда начинаю самоуверенно, но забиваю хуй и тону у самого берега». Скорее – это всегда для конкретных людей проблема. Была, есть, и будет. Таланты прут, чмошники отдыхают. Чёрт его знает. Хотелось бы развиваться повсюду – а как развиваться повсюду, если даже пытаясь развиваться в одном, я «забиваю хуй и тону у самого берега»? Может, мне противопоказано. Дано: жить размеренную жизнь, получать стабильную зарплату, наслаждаться, видеть. Но без творчества чет ни в какую. Хотя и не творю последнее время ничего. Так – по мелочи. Хотелось бы творить. Как там? – «вдохновение не приходит к ленивым и ничего не делающим». «Аппетит приходит во время еды». Мне всегда чего-то не хватает. Например, режиссуру можно начать, но зачем, если не знаю азов? Азы получить хочется структурированно и целиком – то бишь, вышка. ВГИК. Пока доживу до туда, опять на другое что переключусь. И так всю жизнь. Может быть. А может и не быть. Единственное что – хочу с людьми делиться чем-то, творить, себя выражать – а чет себя выражать не получается, ибо НЕТ меня. Как-то так. Пустой я какой-то. Или рефлексировать не умею. Точнее не так – разучился. Когда желал «стать как все» – перестарался. Атрибуты прошлой жизни сохранились, – стремление творить, – а вот мыслепотоки вечные – ушли. Как без них? Вернитес! Вообще, думаю, режиссура хорошая тема. Потому что всё в себя включает – и писательство (написать сценарий, адаптировать, фразы, диалоги, текстовый смысл), и операторство (мыслить кадрами, атмосфера, мысль визуальная, отсылки), и фотография (композиция, умение сказать одним кадром больше, чем двумя). Плюс выебнуться всегда можно в режиссуре, это точно. Да как и везде. Эксперименты. Нравится! А как стать самобытным? Надо себя сначала до нормального состояния довести внутренне, а потом ломать. Пикассо сначала, говорят, рисовал идеально классику, а потом поломал себя – и стал уродов рисовать. И людей. Мне всегда кажется всё проще, чем оно есть на самом деле. Очень не хочу вести странички в соцсетях какие-то. Хочу как-то так без этого залететь, не нравится мне это. Я считаю, что всё должно содержаться в финальных продуктах, а не в процессе. Хотя, может, я не прав. Спать бы надо. Адьёс.

День, 11:00

Всё больше ненавижу войну. Хотя казалось бы: куда ещё?

По поводу ночного: даже не знаю, что мне нужно, чтобы стартануть. Наверное, не чисто энтузиазм. Возможно, ментор какой-то. Предложение, которое обяжет что-то делать, а потом попрёт. Не знаю. Толчок нужен какой-то. Желательно, чтобы он был санфаянсовый, а не деревянный.

Если у меня всё хорошо в жизни – то разве могу я претендовать на что-то значимое в искусстве? По-моему, без страдания никуда не пробиться.

«Чудес не бывает там, где никто не мечтает». В точку, Маркул!

01.07.26

Ближе к вечеру, 16:00

Знаете, что понял по пути домой?

Всё в жизни решает лишь удача. Эта огромная, безобразнейшая, неукротимая сила, сворачивающая горы. Она может вернуть человека в грязь, а может очистить его – всё удача, всё удача. Хорошие стихи – это просто удачное сложение миллионов параметров, которые сошлись воедино в каком-то сумасшедшем вихре и преобразовались в слова. Тот порядок, те слова, тот темп, та тема, тот настрой, та энергия – та *жизнь*, которую все ищут в области искусства и не только. Хорошие фотографии – то же самое. Хорошие книги – тоже. Хорошие песни – тоже. Хорошая работа. Хорошая жена. Хороший выбор. Где-то больше параметров, где-то меньше. Но едино одно – каким-то образом это произошло именно с тобой, в этот момент, в данную секунду, миг. Едешь, перебираешь в голове варианты, глядишь в окно. Пахнет зелёным чаем. И где-то там, в чащобах русских деревень, где нет ни одного столба, сидят ответы на все вопросы, что ты когда-либо задавал себе и людям. Все ответы есть в тебе самом с самого рождения, тебе просто нужно отыскать их, найти маркер, *ключик*, определяющий и позволяющий получить откровение. Так и с удачей. Она как сигнал. Бывают люди, которые хорошо ловят и замечают эти маркеры, а бывают те, кто не замечает. Вот и всё. Два типа людей. Никаких больше. И только удача. Только правильно поймать, принять – и ты на вершине. Или в грязи. Всё зависит от тебя, мой юный друг.