Дела семейные

Погодные условия

Август, суббота, утро. Захотелось Леночке посмотреть на гортензии. Казалось бы, а почему бы нет?

Да просто потому, что у мужа моего в выходные как раз самый пик работы. Каждый день до обеда. А гортензииевый рай, который я себе насмотрела, где-то километров от Риги 150 или около того.

Препятствие? Ну, пожалуй для многих – да.

Но Толе-то в радость жену баловать.

Да и я тоже все понимаю. Встала, оделась, поехала утром к нему на работу, помогать. Знаю, умею, могу. В четыре руки пораньше управились.

Сели, поехали.

Главное, подлянка какая: я же прогноз погоды смотрела, обещали облачность переменную, без дождя. Наивная я, это в Риге – без дождя, а «на территории Латвии местами дожди».

И вот едем мы, такие красивые и счастливые, а тучи ходят хмуро… И чем ближе мы к дендрарию, тем страшнее и страшнее, уже под проливным дождем пробираемся. «Ну, - думаю, - непорядок. Срочно надо погоду менять». Есть такое простое дело: выбираешь, где на небе просвет и расширяешь его до голубого небушка. Несложно совсем. Большая проблема в том ,что мне-то надо не где попало погоду сделать, а именно над дендрарием. А где он, я точно не знаю, так, примерно направление только. Но, слава навигатору, он исправно повороты показывает, справилась.

За шестьсот метров от главного входа дождь прекратился.

Вставали на парковку, было очень пасмурно и прохладно. «Надо солнышко доставать», - решила я, глянув на Толю. А что, он в одном тоненьком свитерке, зачем мне, чтобы муж мерз.

Главное, столько лет женаты, но все равно – Фома неверующий, зонт с собой берет.

Ну ладно, так даже элегантней.

Пока покупали билеты, вышло солнышко. И растения такие стоят, умытые, свежие после дождя-то.

Ну и дальше – по тропинкам, по дорожкам, обошли мы этот дендрарий сначала вдоль, потом поперек. Фотографии гортензий прилагаются.

К выходу шли уже по траве, чудесным образом просохшей.

Не буду томить загадками. Через шестьсот метров от входа, строго на повороте снова упал ливень. «Да сколько можно!», - подумала я. И тучи сменились переменной облачностью.

В Ригу мы въезжали с солнцем.

А также с песнями, чудесными впечатлениями, прекрасным настроением и полным телефоном фотографий гортензий!

Да, обед в кабачке и домашний ужин были с меня.

Сейчас пойду писать очередной договор, у клиентов снова «пожар», надо тушить.

Зато буду это делать мужем балованная.

Мои любимые мужчины ​

Сегодня встречалась с одним из своих «усыновленных больших детей». Надо было помочь с документами на квартиру, он попросил посодействовать.

Потом, - времени и у него и у меня оказалось достаточно, - посидели минут двадцать в кафе, поговорили. Поймала себя на том, что называю его «ребянёнок».

- Тебя кто-нибудь еще ребенком называет?

- Нет, - говорит, - только ты.

Ну, «ты» или «вы» - это у нас гуляет, то так, то так.

И то, люди-то взрослые. А «ребянёнок» - это, на минуточку, взрослый мужчина, ровесник моего сына, высоченный, здоровенный, между прочим, скульптор, известный не только в Латвии, не так давно сдавал памятник жертвам Холокоста в Брюсселе.

Начиналось все очень просто, Эдгар был просто моим клиентом. Одним из многих. И сделка была тяжелая, нудная, тоскливая… Но мы ее победили, на чем и расстались.

А потом он вернулся, чтобы я помогла со следующей сделкой. А потом мы просто подружились. Ему была нужна «мама», - человек, который выслушает, поймет, подскажет или просто ободрит добрым словом. А мне очень даже комфортно в роли мамы. И да, будет надо, я приеду, хоть днем, хоть ночью, если моему творческому «ребянёнку» будет необходимо.

Да, с моим сыном они дружат семьями. Ездят с женами и детьми на пикники, а то и без детей, например, на яхте в Эстонию. А мы с Толей, как бабушка и дедушка, остаемся с внуками.

И всех все устраивает.

Завтра, кстати, у меня намечена встреча с еще одним приемным ребенком, с Санечкой. Тоже более чем состоявшийся бизнесмен, очень даже известный и уважаемый. И жена у него есть, и дети. А вот мама, которая называет тебя Санечкой, все равно нужна. Будем пить чай с лимоном и говорить за жизнь.

И это – далеко не весь перечень моих больших усыновленных детей.

Интересно, что все – только мальчики. С девочками почему-то не получается, девочки стесняются, девочки самостоятельные, девочки – себе на уме. Зато мальчишки, - конечно, мальчишки, какая разница, сколько там паспортных лет, - эти с радостью тулятся «под крылышко». Так и хожу я по жизни, как «мама Лена» для больших мальчиков.

Спасибо, что у сына и у мужа хватает ума и широты сердца, чтобы не ревновать, если вдруг кто-то из «деток» требует моего внимания. А собственно, что им остается? Они меня такую выбрали, между прочим. Обычно принято считать, что муж жену выбирает, типа «бачили очі, що купували», а родителей не выбирают. Неправда! Я точно знаю, что мой родной сын выбрал именно меня! И я этому безмерно рада.

А для тех, кто промахнулся при рождении, но близок по духу и по сердцу, есть мама Лена. Моей любви на всех хватит.

Как достать НЛО?

- Внуки приедут!

Этого достаточно, чтобы заставить «бакачу и декачу» (это наши англоговорящие внуки в свое время таким образом разделались с привычными «бабушкой и дедушкой») проявить энтузиазм во всех мыслимых вариациях.

Толя, например, ответственный за игрушки. Мне в жизни не додуматься, что такая игрушка вообще существует. А он не пожалеет труда и времени, влезет в интернет, отыщет что-нибудь сногсшибательно интересное и заморочится с тем, чтобы это нечто оказалось у малышей.

Пару лет назад ко дню рождения Эджука он загорелся идеей купить малышам bibicar. Для тех, кто не знает, это штука на колесиках, которая едет сама, без всяких педалей, управляется рулем и выдерживает вес аж до 100 кг. То есть по толиным прикидкам, двоим нашим малышам как раз впору. Проблема была только в одном: этих самоездящих машинок в Латвии просто не было. И в Литве, и в Эстонии – тоже. Признаюсь, я не в курсе, каким образом моему мужу удалось заставить отдельно взятый бибикар приехать в Латвию. Но, в итоге, трехлетний Эджук получил на день рождения заветную коробку. А мы все получили вопль возмущенного годовалого Артура, категорически отвергавшего саму идею о том, чтобы ездить за Эджуком в качестве пассажира. Знаете, в этом возрасте очень трудно объяснить мальчику, что сегодня именинник не он. Впрочем, у некоторых этот синдром сохраняется и в весьма зрелом возрасте. Но мы не об этом.

Мы – об игрушках.

К этому Новому году Толя тоже подготовился основательно. В доме, наряду с шоколадными дедами Морозами, варежками и прочей бабушкиной ерундой появилась коробочка с НЛО..

Увы, мудрое правительство своевременно ввело карантин и комендантский час, и мы остались с Новым годом без внуков. Естественно, слава вацапу, поздравления прозвучали вовремя, а всякая мелочевка в виде свитерков, варежек, конфет и прочего откочевала внукам в папином рюкзаке. А, собственно, почему бы и нет, не так уж сильно отличается мой бородатый сын в шапке растоманке и с рюкзаком от стандартного деда Мороза с его мешком.

Однако НЛО наш дом не покинула.

И я Толю понимаю. Какой уважающий себя мужчина откажется от возможности самому поиграть вместе с внуками в новую игрушку?

И вот, внуки, наконец-то приехали!

Счастья и радости – два вагона!

После того, как эти «два вагона» наелись и получили еще один медок с подарками от «бакачи», наступил толин триумф: на свет божий появился НЛО!

Должна честно признать, игрушка превзошла все мыслимые ожидания: синенький слегка жужжащий диск с переливающимися огоньками на пузике влетел в комнату. Вряд ли я объясню принцип работы, главное – этот диск летит сам, повинуясь движению руки под ним. По крайней мере на видео парень очень виртуозно заставлял НЛО красиво так наворачивать ровные петли.

У нас этот номер не прошел. Мелкие, подчиняясь охотничьему инстинкту, немедленно ломанулись к движущемуся объекту Диск, видимо, ошалев от такого количества протянувшихся к нему рук, попытался убиться об стену. Сын, разогнав детвору, уговорил несчастное НЛО все-таки спуститься вниз и полетать над столом. Однако, дети сдаваться не собирались. Двумя гепардами они ринулись в бой, заставив несчастный диск взмыть к потоку. Благополучно миновав люстру, он метнулся к шкафу и, несмотря на все попытки Толи согнать его вниз, умудрился влететь в крохотное пространство над шкафом, разыскать там единственную нишу между стеной и задней стенкой шкафа и, тихо жужжа, опуститься там на пол, навсегда покинув человечество.

Идею подвинуть шкаф муж отверг.

Идею продырявить заднюю стенку – тоже.

Сошлись на том, что когда-нибудь, лет через двадцать, мы его достанем и нам будет, что вспомнить.

Но то было вчера.

А сегодня Толя принялся искать скрепки.

Все-таки у моего мужа потрясающее инженерное мышление.

Допустим, стоит задача: починить, отремонтировать или заставить вновь работать то, что по какой-то причине сломалось. Если дело в том, чтобы подкрутить, забить, подклеить или что-то в этом роде, я могу даже не узнать, что вещь ломалась. Все технические вопросы решаются быстро и в мое отсутствие. Потому что жена – дело хорошее, но занудное. Особенно, если она вдруг решит советы давать. Дешевле просто починить и сообщить, как о свершившемся факте. Это – если быстро.

Но если вопрос не решается на раз-два, то Толя приобретает вид задумчивый и нездешний. А потом, решив мысленную головоломку, начинает собирать подручные материалы. Сегодня ему понадобились скрепки.

Поскольку спрашивать «зачем» бесполезно, я просто выдала искомое и отправилась готовить обед. И вдруг:

- Можешь подойти?

Подхожу и чуть не падаю от удивления.

Мой муж, сам едва не паря под потолком на довольно шаткой конструкции из стульев и табурета, держит в руках то самое НЛО!

Инженерный ум, бечевка, несколько скрепок – и вот вам миниатюрная «кошка», наподобие той, что использовали пираты древности для абордажа судов.

Всё. Осталось снова зарядить машинку, чтобы лампочки на брюшке загорелись, и можно снова звать внуков.

А я пошла восхищаться мужем!

Маленький паззл семейного счастья

- Пип!

Через несколько минут снова «Пип». И так громко, что мертвого разбудить можно!

Естественно, проснулась.

Спросонья вообще не поняла, что и где пикает. Посмотрела в окно, иногда бывает, что сигнализация у кого-нибудь ночью срабатывает, но, во-первых, не похоже, а во-вторых, ни одна лампочка не мигает.

Муж спит.

Решила, что для лучшей ориентации стоит прогуляться в «мокрое место». Помогло. Определила источник: противопожарная «таблетка», мистическим для меня образом подвешенная в коридоре под потолком выдала себя, пикнула, когда я, спросонья пошатываясь, проползала мимо.

Сволочь. Дымом и не пахнет, чего ей не висится просто так, молча?

Закрыла дверь, легла.

Только глаза закрыла, - «Пип!».

Ясно, ночь пропала. Или лежать и мучиться до утра, или будить повелителя всяческой домашней техники, которому, похоже, спать, кроме меня ничто не мешает.

- Толя, помощь нужна.

Муж немедленно подхватывается, сонный, встрепанный, ну чистый «нахохл». Похоже, еще не проснулся, но к обороне и оказанию помощи готов.

И тут снова «Пип» через дверь, так противно.

Ага, услышал, понял, пошел разбираться.

Добыл с потолка эту заразу и обезвредил – вытащил, к черту, батарейку.

Все, тишина, можно, казалось бы, спать.

Но не тут-то было.

Откуда-то раздается непонятный шорох.

Три часа ночи, что за барабашки разыгрались?

Муж гордым профилем замирает в коридоре, пытаясь понять, что теперь нарушает домашнюю идиллию.

Стоит, не шевелится, не знаю, дышит ли. Прислушивается. Прислушиваюсь и я.

Тишина.

Минуту, две… И вдруг, с кухни «шур-шур», и снова тишина. И так несколько раз.

Кому неймется?

И пока я трясусь от страха под одеялом, муж принимает соломоново решение: широким шагом идет по нашим хоромам и закрывает все двери.

Всё!

Если барабашка не достанет до дверной ручки, мы – в безопасности. Во всяком случае никакой скрип, шорох или скрежет нас не беспокоит.

После чего, с чувством выполненного долга, мой Бэтман укладывается рядышком и, к своему удивлению, я благополучно вырубаюсь до утра.

Естественно, утром позаглядывали во все мыслимые углы и закоулки, но никаких следов пребывания кого бы то ни было не обнаружили.

Спишем этот ночной хипеж на солнечный ветер или еще что-нибудь космическое.

Дело не в этом.

А в том, что если что-то идет не так, то рядом есть тот, кому можно сказать «нужна помощь» и знать, что он придет и, пока я, как ребёнок, прячусь под одеялом, положит еще один кирпичик в домик нашего семейного счастья.

Локальное проявление женской логики

На протяжении тысячелетий особо продвинутые представители рода человеческого утверждают, что женская логика – и не логика вовсе, а – так себе, недоразумение.

Более политкорректные смягчают формулировку, утверждая, что, дескать, существует такое понятие как «женская логика». То есть вроде как логика, но, какая-то не стандартная – женская.

А и пусть себе утверждают.

Потому что явление такое, разумеется, имеет место быть. Не всегда и не везде, но – в локально взятых случаях.

Довольно забавно, кстати, наблюдать проявления этой самой «женской логики» в собственной, большую часть времени руководящей и производящей голове. Однако, едва выдался единственный за месяц выходной день, ну, вы знаете, день, когда стирают, готовят, убирают и т.д., она - эта самая женская логика - подняла голову прямо с утра. И решила, что именно сегодня, пасмурным октябрьским утром наступило подходящее время для того, чтобы вить гнездо.

Вот, скажем, птицы, ритм жизни которых напрямую зависит от погоды. Они точно знают, что гнездо надо вить весной.

А мы женщины, и логика у нас женская. Когда решила, тогда и весна.

И решила я срочно, ну, то есть прямо сейчас и немедленно, повинуясь гнездостроительному порыву, пересадить фуксию. Кто не знает, фуксия – это такое комнатное растение, кучерявое, и все лето усыпавшее пол кухни отцветающими бело-фиолетовыми «балеринками». Очень уж похожи цветки на балеринку в пышной балетной пачке, из-под которой торчат тонкие фиолетовые ножки. Так вот, купленная весной по случаю, а точнее в день, когда цвел пышным цветом тот самый гнездостроительный инстинкт, фуксия все лето цвела в пол – ну не было в доме высокого места, откуда бы красиво свешивались кудрявые веточки, усеянные цветами.

К октябрю цветочки закончились.

Но логика-то осталась! И желание гнездования – с нею.

Поэтому прямо с утра было озвучено желание: сегодня и немедленно хочу «нечто», куда можно пристроить эту самую фуксию, чтобы висела на видном месте.

Какое счастье, что есть, есть на свете мужчины, способные к пониманию!

Нет, разумеется, понять женскую логику мужчина не может – нет у него для этого соответствующего органа.

Но! Используя прямолинейность мужской логики, правильный мужчина способен решить несложную задачу на сообразительность и из двух предложенных решений – спор и надутая на все воскресенье жена или – добытое и повешенное на стену «нечто», куда жена – уже счастливая – пристроит эту самую фуксию, или как там оно, это растение называется.

И решение было принято правильно.

И «нечто», оказавшееся декоративно извитой металлической хреновиной было добыто. И даже больше – хреновина имела не одно, а целых два кольца, готовых принять хоть фуксию, хоть любое иное растение на выбор.

Этого мало! «Панно» - именно так называлась хреновина – уже к обеду красовалось на стене в ожидании постояльцев.

Самой интересно, как лихо, оказывается, я способна реализовать гнездостроительную функцию. Кашпо выбраны, цветы пересажены, и вот уже несколько поредевшая фуксия висит в указанном месте рядом с вдогонку к ней пересаженным древесным кактусом.

Ну, а остальные горшки, соответственно, переставлены, подчиняясь новому «дизайн-проекту».

Растения потихоньку обживают новые места обитания.

Моя женская логика, удовлетворившись содеянным, уступила место творчеству.

И даже муж, полдня опасавшийся продолжения, кажется вздохнул с облегчением: нет, ремонта и перестановки мебели не предвидится, обошлись малостью – цветочками.

Маленькая жертва большой женской логике.

Как я замуж выходила

Познакомились мы с Толей в уже далеком 2004 году. И как-то сразу срослось.

На самом деле он очень красиво ухаживал, налаживал отношения с моим тогда уже совершеннолетним сыном, словом, старался. Да и я тоже.

И все было хорошо.

Но только неофициально. А это как-то неправильно, что ли. Подразумевалось, что надо бы расписаться, но неопределенно, без сроков и дат. Пока однажды вечером без всякой задней мысли я не обмолвилась, что вроде бы готова.

И с утра пораньше Толя потащил меня в ЗАГС.

Пришли. Строгая сотрудница выдала бланки заявлений: «Здесь заполните, здесь распишитесь». Хорошо, сделано. Отдаем. Вдруг на меня смотрят сквозь очки суровые голубые глаза чиновницы:

- Вам замуж нельзя!

- В смысле?

- У вас прошлый брак не расторгнут!

Да ладно! С того решения суда больше десяти лет прошло… Но что правда, то правда, с собой у меня этого решения нет. Как-то не подумала.

- Ну ладно, - говорю, - нельзя, так нельзя. Пойдем отсюда.

Типа, не больно-то и хотелось. У тетки глаза на лоб лезут, прямо реально выше очков поднимаются. Она, вероятно, думала, что я начну как-то плакать, переживать, просить или что-то в этом роде, а тут – такой афронт! Гражданка просто поворачивается и спокойно уходит, а у нее ячейка общества не зарегистрирована. Непорядок!

- Подождите, - говорит, - я сейчас в архив спущусь, посмотрю.

Ладно, ждем.

Возвращается, уже издали машет бумажкой:

- Нашла решение суда, нет препятствий к регистрации брака! На какое число записывать?

Выбрали второе июля, записались. Толя заплатил, сколько положено. Вышли. Вдруг он останавливается:

- Ой, - говорит, - у меня же в эту дату племянник в Минске женится, я обещал приехать! Нельзя на второе.

Ну, мы же еще недалеко ушли. Возвращаемся:

- Отмените регистрацию, пожалуйста.

Бедная чиновница чуть с кресла не упала. Как же так, только записались и уже передумали!

- Нет, нет, - успокаиваем ее. – Это мы второго числа не можем, нас, пожалуйста, на шестнадцатое.

Ладно, дату зафиксировали, уехали готовиться к свадьбе.

Попросила подругу взять на себя роль свидетельницы. Она у меня дама представительная, креативная, умница, недаром занимает немалую должность в крупном адвокатском бюро. Ей по долгу службы приходится немало всяких мероприятий организовывать, все путем будет.

И вот наступает долгожданный день свадьбы. Собираются у ЗАГСа гости, приезжаем мы с Толей, приезжает свидетель с белыми розами, ну и моя Томка. Вся такая красивая, но что-то не то. Отзывает нас в сторонку и говорит:

- Вы меня простите, тут накладка вышла. Шеф в командировку отправляет, я паспорт на визу отдала, а мне его вчера не вернули, сказали, что будет только в понедельник.

Я на нее смотрю и не понимаю: свидетелей заявляют заранее, все имена, фамилии давно в документы внесены, нового свидетеля просто нет, да и не хочется. Что же, получается, свадьбы не будет?

Не забудем, было дело в те далекие времена, когда ни про какие идентификационные карты никто и слыхом не слыхивал. Или паспорт, или ничего. Такие правила.

А подруга продолжает:

- Нет, ты не подумай, я же не из зависти! У меня другой документ есть. Шеф сказал, он годится!

А шеф, на минуточку, один из известнейших адвокатов Латвии, сомневаться в его компетенции не приходится.

- Что за документ?

- А, справка из дурки! А что, фотография в ней есть, что я вменяема и дееспособна – написано. Все в порядке.

И пока мы с Толей в изумлении таращим на нее глаза, выплывает к нам та самая дама, что принимала у нас заявления. И видит бог, она нас помнит!

- Здравствуйте, ваши документы, пожалуйста.

Жених, невеста и один свидетель дисциплинированно вынимают установленного законом образца паспорта, вот вам пожалуйста. Дама кивает. Томка же, не моргнув глазом, вытаскивает на свет божий размеров открытки зелененький документ с фотографией и, как будто каждый день этим занимается, произносит:

- А вот моя справка из дурки. Вместо паспорта.

Тетку чиновницу надо было видеть!

Если в прошлый раз у нее глаза лезли на лоб, то в это мгновение я не на шутку испугалась, что они доползут до темечка.

Но она справилась. Чего ей это стоило, не знаю, но зеленая открыточка тоже была принята и чиновная дама степенно удалилась.

Вот тут нас, меня во всяком случае, пробило на смех, да так, что остановиться невозможно. А смех – штука заразная. Спустя пару минут ржал, стонал и всхлипывал весь табор наших с Толей гостей, а я пыталась не размазать по всему лицу слезы вместе с косметикой. В этот момент снова показалась чиновная дама:

- Не могли бы вы быть потише, паре в зале церемония не слышна.

Ой, блин!

Нет, мы честно старались, но попробуйте не хохотать в такой ситуации, получалось так себе.

Наконец, подошла наша очередь.

Всех гостей выстроили в зале торжеств, как положено, свидетель под ручку привел меня, Томка – Толю. Началась церемония.

Мы – жених и невеста, а также оба свидетеля стояли прямые и очень серьезные. Нет, честно, было очень торжественно и трогательно. Вот только на столе на подносике лежали три паспорта и зеленая справочка. И гостей плющило и колбасило. Они содрогались мелкой дрожью в попытках сдержать смех. Но до конца церемонии держались все!

Зато потом …

Никогда еще этот ЗАГС не видал такой веселой свадьбы!

Так весело началась наша семейная жизнь.

И, надеюсь, будет такой же веселой, радостной и незабываемой, какой была наша свадьба.

К слову. Долгое время Томка при любом удобном случае бравировала тем, что у нее есть справка из дурки. Я выжидала. А когда прошло десять лет, сообщила ей, что действие справки закончилось и с этого момента она не может утверждать, что по прежнему нормальная.