Четыре шага

Глава 1

"Вы меня извините, мистер Скотт, но ей-богу, в вас сидят по крайней мере семнадцать дураков, и каждый из них орудует на свой лад".

Джек Лондон

"Человек всегда больше того, что он о себе

знает. Он есть путь".

Карл Ясперс

ШАГ ПЕРВЫЙ

- Недурственно. Второй месяц работаю над проектом и, кажется, получается неплохо. А память моя просто великолепна - столько разной муры укладывается в голове, да так аккуратно. И ведь почти без сознательных усилий. Нет, я все-таки умница. Оч. Хор. Оч. Чего-чего?

- Цитирую: "Эта страсть в нем билась, сильная и тяжелая, похожая на злобу и, может быть, отчасти сродни ей..." - любовь к самому себе. Очень ты себя любишь, - больше всего на свете. Любишь и лелеешь - только что сам себя не целуешь.

- Стоп - где же ваша выдержка, любезный аристократ духа?

- Надоело делать хорошую мину при плохой игре. Мне омерзительно Ваше общество, противно до рвоты. Почему, по какому праву Вы главный?! Чего ради я должен танцевать перед тобой на задних лапках, скотина? Ты - мямля, тугодум, и я, я - аристократ духа (да, именно так!), почему я должен исполнять твои прихоти?! Почему я должен валятся в постели до полудня , когда мне хочется бокса. Какого черта я должен шляться с тобою по склизким улицам - я не люблю дождя, я не люблю осени, я люблю лето! Ты не даешь мне нормально работать: ты таскаешь мои мысли, как шулер из колоды и даже не можешь их высказать связно и вовремя... Я желаю слушать Баха и "Рейнбоу", а не твоих занюханных "Битлов", понял?! Не желаю я читать столько стихов - не-же-ла-ю! Насиловать себя, впихивая в себя всю эту чушь - я логик, а не лирик, можете Вы это понять, вы, ж-животное? ЛОГИК - катитесь вы со своей лирической чепухой, со всеми вычурными сантиментами... Гос-споди, что за дурь, дичь - тратить вздохи о какой-то девке, которая о тебе и думать давно забыла... Почему - ты главный, почему не мне принадлежит это тело, эта память эти мозги? Почему я живу лишь постольку, поскольку, ты быдло, это допускаешь? Ненавижу.

- Отсылаю Вас к Шекспиру: "Ну и осел же ты! Как славно ты ведешь себя - как шлюха ты отводишь словами душу, как шлюха в ругани ярясь..." Фи, как вам не стыдно - бунт на коленях, буря в стакане воды...

- Я просто хочу предупредить: я внутри Вас, как газ в баллоне и, черт меня возьми, если баллон этот не взорвется скоро, вместе с моим терпением.... Так жить, как Вы живете - нет, прозябаете, а вместе с Вами и я - так жить нельзя. Я предупреждаю, может быть излишне эмоционально, что я больше, глубже сильнее Вас и добром это не закончится, нет. Если изюминку поместить в вакуум, она раздуется, как виноградина, но если накаченный футбольный мяч, то он лопнет, взорвется, - Вы хоть понимаете это?

- Да. Что ж мистер близнец, видно пришло время потолковать без дураков... Раздавить Вас действительно не смогу, но не потому, что вы столь могучи, как полагаете. Дело в другом - без Вас я стану слишком однообразен. Хотя жить станет куда легче. Ведь я не совсем то, за что Вы, милорд, меня принимаете - не столько характер, сколько равнодействующая.

-Чего-чего?

- Ах, черт совсем забыл - у Вас же нет зрения во внутрь...

Соберите свою аристократическую волю в кулак, сейчас я Вам покажу НЕЧТО. Соберитесь. Только не дергайтесь в стороны - ни в коем случае не дергайтесь! Готовы? С Богом!

ШАГ ВТОРОЙ

- А-а, черт!!! Где мы?

- Аккуратнее, любезный друг, аккуратнее. В цирке мы. И как видите довольно высоко - на проволоке. Держитесь за трапецию, а вниз не смотрите, не надо, пока не привыкли.

-А это что за веревка?

- Это страховочный конец.

- Но почему он захлестнут вокруг Вашей шеи, а не вокруг пояса?!

- Страховка не от падения, а от спуска вниз.

- То есть не вас страхуют, а от Вас... Публику?

- Да. Посмотрите-ка вниз

- "...И крик, и мат и звон стакана,

Как на больших похоронах

...За столом

Сидят чудовища кругом:

Один в рогах с собачьей мордой,

Другой с петушьей головой,

Вот остов - чопорный и гордый,

Здесь ведьма с козьей бородой,

Там карла с хвостиком, а вот -

Полужуравль-полукот..."

- "Лай, хохот, свист и хлоп, Людская молвь и конский топ". А говорите: "логик". Да Вы, батенька, поэт. А знаете, кто сии малосимпатичные господа? Это наши единокровные братья. И желаний у них не меньше Вашего, смею Вас в этом уверить. Я вынужден сдерживать всю эту банду идиотов. И ведь как, главное, сдерживать: развлекать их, гуляя по проволоке. Весьма затруднительно многого достигнуть в этом положении, Вы не находите?

- Да, пожалуй... Но какая, оказывается, у нас богатая натура!

- Богатая коллекция уродов, Вы хотите сказать. Что есть, то есть. На мой вкус, лучше бы их было поменьше. Чего стоят хотя бы вон те двое - третий ряд слева.

- Не понимаю. Вполне благопристойные джентльмены, очень прилично одеты. Не ржут, не блюют - ведут себя тихо, не то, что остальные. Правда, лица несколько...

- Вот-вот - хари от задницы не отличишь. А чего они ждут, не догадываешься? Ведь представление их не абсолютно интересует.

- Пожалуй, да. Нет, не доходит до меня, просветите, брат любезный.

- Они ждут, когда я сорвусь, что бы занять мое место.

- Как, такие тучные господа и под купол, на проволоку?

- Чего не сделаешь ради власти. И ведь не самый это худший вариант, не "рак, верхом на пауке".

- И что же нам делать?

- Уже "НАМ". А не Вы ли пять минут тому назад...

- Ладно, ладно осознал, каюсь. Что делать будем?

- Сразу видно: деловой человек, логик... Попробуйте снять с меня петлю и сделать "тарзанку". Сумеете?

- Угу ... Нормально. А что это на вас за хламида такая, вся в пятнах? Камуфляж? Нелепо...

- Я же не спрашиваю, почему вы в концертном фраке...

- Готово... Садитесь ... Так... Теперь я. Видите внизу рояль? Туда целимся.

- Поехали!

ШАГ ТРЕТИЙ

Одновременно по крышке рояля щелкнули бальные туфли и громыхнули кирзачи. В полировке отразились двое: денди во фрачной паре с двумя лепажами в руках и вояка в камуфляже с базукой на плече. Одним из пистолетов денди почесывал себе бровь, другой смотрел прямо мне в лоб. Камуфляжный тоже навел на меня свою пушку.

- Глянь-ко, - громыхнул он, - один олух очухался.

- Зато остальные в прострации.

- Пальнем? Поможет от опупения.

- Постойте, братец, - денди не глядя, носком туфли, откинул крышку клавиатуры.

- Дело! - и кирзовый сапог опустился на клавиши.

Так же медленно, как затухал стон инструмента. На лица моих соседей возвращалось осмысленное выражение.

- Але, товарищи ублюдки! - покрывая аккорд рявкнул "братец", - Слушайте хорошо: с этой минуты ваш цирк переходит на военное положение. Шоу окончено! Здесь будут казармы, а из вас, олухов, мы будем делать людей - то есть солдат! Вопросы?!

- А что собственно... - начал робкий голос откуда-то сверху, из-под самых юпитеров.

- БА - БАХ ! - юпитер над головой вопрошавшего разлетелся вдребезги - так что близ стоявшие затрясли головами вытряхивая стекло из волос. Денди засунул один лепаж за пояс.

- Па-ачему мешаете народу высказываться?!! - грозно обернулся к нему камуфляжный.

- Салют в честь избрания вас главнокомандующим. Пусть народ продолжает если хочет.

- ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ? Хм! Это правильно. Да! Глубоко признателен вам, братцы, за высокое - камуфляжный посмотрел вверх, под купол, - за высокое доверие. Значит командовать парадом буду Я. Кто против? Не стесняйтесь - два шага вперед, без церемоний . - И он погладил любовно свою базуку. Денди внимательно разглядывал замок своего пистолета.

- Нет недовольных? Вижу. Молодцы. Считаю себя выбранным единогласно. Спасибо еще раз. Значит так. Вот этот джентльмен - камуфляжный ткнул пальцем во фрачного, - назначается моим заместителем и э-э... начальником штаба. Понятно, нет? Обращаться к нему будете, сыняры дохлые ... Как к тебе обращаться?

- "Милорд".

- Ясно, ублюдки? Ко мне будете обращаться "товарищ ефрейтор", потому что я... А-атставить! Мне не нравится это "товарищ"! Товарища, понимаешь, нашли, братана! Ваши братаны в овраге лошадь доедают... И "ефрейтор" мне тоже не нравиться. Что ты лыбишься, скотина!!! Я ведь знаю, о чем ты думаешь, знаю... Милорд, вот этому длинному - пять нарядов на службу. Ясно? Я захожу завтра в сортир и удивляюсь. И всю неделю хожу удивленный... Понятно, нет?

- Но, товарищ еф...

- А-атставить! Милорд - восемь нарядов. ... Так ...А называть вы меня будете так: "ГОСПОДИН КАПРАЛ". Вопросы? Нет вопросов? Умнеете на глазах. Хвалю. Начштаба, объявишь личному составу благодарность - от своего имени. Только потом. Сейчас всех раздеть, вымыть, переодеть, подшить, подстричь, побрить. Подбить. Глаз. Особо деловым. Что же ты не лыбишься, юморист? Не смешно, значит? Ты, значит, умнее командира, а я дурак и шутки у меня дурацкие? Милорд, длинному еще два наряда. Нет, боец, про наряды уже не шутка. Вообще, милорд, прочистите им мозги насчет дисциплины. И сами переодентесь. Форма - на ваше усмотрение. Построение - через пол часа. Вопросы?

- Никак нет! Разрешите выполнять?

- Занимайтесь, - и тут только наконец опустил свою пушку.

Через полчаса мы побритые, подшитые, помытые (все) и подбитые (некоторые), стояли в коридоре, переминаясь. Смотрим: катит ГОСПОДИН КАПРАЛ. Застыли.

- Здравствуйте, товарищи ублюдки!

- ВА- ВА -ва ваше Высокоблагородь!

- Хм... недурственно. Для первого раза. Милорд, хвалю. Моло... господин капрал судорожно закрыл и открыл рот - он увидел Милорда.

Милорд скромно стоял на правом фланге, во второй шеренге. Стоял одетый строго по форме. По полной парадной форме стрелков шотландской гвардии: черные туфли с серебряными пряжками, а пряжки огнем горят, что твой самовар; ноги, подобные столбам из слоновой кости, обтянуты белыми чулками; под коленями болтаются красные кисточки из девятьсот девяносто девяти ворсинок; на колени двадцать одной складочкой спадает зеленая юбка в желтую клетку; чресла прикрыты сумкой из шкуры белого медведя мехом наружу, а мех-то бел как первый снег; а пупок его подобен... Капрал потряс головой, прогоняя наваждение - пупка по счастью, видно не было, - на его месте сияла серебряная пряжка, с белым ремнем-портупеей, широкой такой портупеей, белой на угольно-черном мундире - один погон сплетен из двух дюжин золотистых шнурков, подобных...(чур, чур меня!) ... Другой погон виден не был - его закрывал нежно-зеленый плед в красную клетку. Вместо "головного убора" Милорд надел берет синего бархата с красным помпоном. На берете Капрал сломался.

- Это... - капрал, справился, наконец, с непослушной челюстью, - это... Да-с! Ну ладно. - Могучая длань заелозила по капралову затылку.

- Как стоишь, урод!- заорал он вдруг на долговязого. - Крючок застегни! Смирно стань! Фамилия ваша, товарищ ублюдок?!!

- Ублюдок Долгий, ГОСПОДИН КАПРАЛ!

- Еще пять нарядов на службу! Вопросы?!!

- Никак нет, господин капрал!

Капрал прошелся вдоль строя - один получил наряд за то, что "стоял крючком", другой - за, то что "издевался над выправкой".

- Что ты встал, будто аршин проглотил, идиот! Три наряда и ...- челюсть опять перестала слушаться главнокомандующего: в строю обнаружилось еще две пары голых коленок, а выше их юбки. Нет, не шотландские - обычные советско-армейские уродливые юбки - в строю были БАБЫ!

- Развели, понимаешь, гнидник под черепушкой, - взгляд в сторону невинно-роскошного Лорда. - Однако! - командир втянул ноздрями воздух, окончательно приходя в себя.

Взво-о-од! Смирно. Вольно. Значит так: разъясняю задачу. Вероятный противник - Судьба. Начштаба, доложи "духовенству" кодовые обозначения противника.

- Судьбу обычно обозначают как "жизнь", "рок", "порядок вещей", иногда - "колесо фортуны"...

- Извини, перебью. Это понятие устаревшее. Фигуральное. На самом деле колесных машин у противника уже давно нет. Вместо колес - гусеницы. Они давят. Нас давят, людей. Так что правильнее говорить: "траки фортуны", ясно? Продолжай.

- Другое название вероятного противника - "время", "мойры", "парки"...

- Ха-ха-ха - "Порки"! От юморист, - "порки"! - и капрал заколыхался в смехе. Так иногда колыхается, грозя придавить неосторожных, платяной шкаф, когда его несут, матерясь, вверх по лестнице.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ.

В дверь канцелярии постучали.

- Разрешите войти, господин капрал?

-Да, милорд.

Лорд плотно прикрыл за собой дверь и вскинул сжатый кулак:

- Рот Фронт, групенфюрер.

- Хай живе риден фатерлянд. Ну, как оно? Как сам?

- Экстаз. Операция "Абзац" прошла успешно. Жертв нет разрушения незначительны: разбитый прожектор, пара набитых морд, расстроен рояль... Жаль кстати, - хороший инструмент испортили.

- Ты что, - играть можешь?

- Могу кое-что. И еще слегка на органе.

- А я в училище на бас-гитаре бренчал... Слушай, может сбацаем как-нибудь?

- Барабанщик нужен. Ублюдки не смогут.

- Темы не рубишь. У Долгого врожденное чувство ритма.

- С чего ты взял?

- Он после твоей пальбы зубами в такт лязгал.

- Ну, раз такое дело, попробовать можно. Да только он теперь как тебя увидит, только зубами и сможет стучать: все остальное со страху отнимется... Ты зачем дурочку валял?

- Пускай. А то совсем, понимаешь, страх потеряли - все им акробаты-клоуны... Пусть новый номер посмотрят. С укротителем.

- Что, страхом будем воспитывать?

-Как выйдет... Всяко! Если драка, особенно из-за баб... Господи! Бабы эти еще на мою голову! Если драка, а меня нет - стреляй, не раздумывай. Сейчас драка - смерть для нас всех, понял?

- Понял.

- А прищурился чего?

Вспомнил вещь одну, про тебя прямо

"...бунт на борту обнаружив,

из-за пояса рвет пистолет,

так что сыплется золото с кружев,

с розоватых брабантских манжет"

- Не точно. Судно из-за бунта не утонет - по крайней мере сразу. У нас не корабельный бунт, а драка между экипажем танка во время атаки... Гуманизмы разводить некогда. Да и не верю я в абстрактный гуманизм...

- А его не существует в природе - абстрактного гуманизма. Есть только конкретная человечность.

- Слушай а ты что закончил?

- Оксфорд. А ты?

- Академию имени Нестора Ивановича Махно.

- Вон оно как... А что же чином не вышел?

- Вопросов много задавал!

- Понял тебя.

- Ладно, зам., не злись...Выпить хочешь?

- А что у тебя?

- Первач? Нет? А "БФ"? Тоже нет? Может одеколончик-денатуратчик?

- Не пробовал никогда таких марок. Даже не слышал. "Де Натуратч и К" это - виски или коньяк?

- Нет, это - местное.

- Тогда - уволь... Ну, я пойду, мой генерал, службу справлять?

- Иди, господин интеллект...

Что дальше? Дальше плакат. Красным по белому:

"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА! РАБОТА МОЗГА!"