Чертовски скучно

Глава 1

Я начну с самого начала...

Я обещала себе больше не влюбляться. Ехала в автобусе, смотрела на пролетающие мимо пейзажи и под мерное ворчание постоянно недовольных водителей ставила для себя все точки над и. Предыдущие отношения были долгими, мучительными, как очередь в туалет возле пивнухи, и, конечно же ни к чему хорошему не привели, кроме как к пополнению копилки комплексов, стимула для самокопания и самобичевания. В общем, полный комплект морального мазохиста был собран и лежал в моем мозгу. Что ж, смена обстановки, а точнее даже страны, подразумевала под собой массу проблем и потому я уверяла себя в том, что мои п*здострадания должны остаться там, на границе. Сдам его таможеннику, как особо опасное вещество, а сама поеду дальше в светлое будущее. Хотя, зная себя, я уже мысленно готовилась к тому, что все обязательно пойдет по звезде.

Но, на удивление, приехав в пункт назначения я и правда начала идти по задуманному плану. Миссия «не влюбляться в м*даков» выполнялась на все двести процентов и я была собой довольна. Конечно же не обошлось без сюрпризов от судьбы, но сердце было готово – спрятано в чулан, куда подальше, к консервации из разряда «я не знаю что это было, но открывать это боюсь ибо опасаюсь, что оно уже живое. » На пороге появился мужчина. Высокий. Со звучным голосом. В сопровождении своих родителей, кои по совместительству были лучшими друзьям родителей моих. Парень очень походил на моего папеньку. Это же хорошо, подумаете вы. Нет. Не в моем случае. Так уж вышло, что с моим отцом мы кардинально противоположны. Если бы кто-то играл в «антонимы», нас с отцом бы точно назвали. Я была всегда огонь. Я много говорила, действовала четко, быстро, у меня в голове всегда была куча идей и мыслей и мне казалось, что я просто не успеваю порой их озвучивать или записывать, я была душой почти любой компании. Отец же у меня медлительный, рассудительный, молчун, держится особняком и подальше от шумных компаний. Когда я поступала в университет, он даже дал мне «дельный» отцовский совет.

– Дочь, – да, да, он редко меня звал по имени и все время та же официально, будто мы идем просить благословения у Екатерины Второй, а не сидим общаемся за ужином дома, – Когда тебя будут звать на гулянки в общежитии или еще в университете, то не ходи. Посвяти себя учебе и тогда ты добьешься высот и удачно выйдешь замуж.

К слову сказать, странно всегда было то, что в моей семье считалось, что высоты для меня – это удачно выйти замуж. Так себе высота. До нее я, видимо, еще не доросла или перепрыгнула где-то по пути, не заметив. Но об этом позже.

Так вот. На пороге стояла копия моего папеньки, но идеал по мнению моих родителей. «Ну что ж», подумала я вздохнув, «Чем черт не шутит». И согласилась прогуляться с ним. Не скажу, что я засыпала от скуки, но это было как-то уж совсем ровно. Вот просто как супружеская пара, которая в браке двадцать лет, выехали на рыбалку. Ах, скажете вы, что тебе еще, вертихвостке, надо?! Спокойный, надежный мужик. На шее сидеть не будет, как предыдущий. Не пьет. Не курит. Матом не ругается. И…. никак не интересует и не заводит от слова совсем. Пока он поступательно размышлял над какой-то проблемой, я успевала дважды попробовать ее решить, накосячить, исправить все, развеселить всех и придти к выводу, что уже ничего не надо – обойдемся и так. В общем вечера были в стиле мелкой аристократии: с салфеточками на коленях, милыми улыбками родителям, дорогим ужином, провожалками за ручку домой и поцелуями в щечку.

По утрам и днем я занималась делами более насущными – я занималась оформлением документов и поиском работы. И вот однажды погоня за хорошей зарплатой привела меня в магазинчик у самого дома. Как не странно. Вся цветущая, с новой стрижкой, новым цветом волос и, почему-то звезды встали именно так, в платье, я явилась в этот магазин заполнить анкету. Стоит сказать, что вкус на мужчин у меня всегда был специфический… Так вот. Стоило мне поднять глаза на администратора этого магазинчика, как я поняла, что сердечко, которое тихо дремало и уже расслабилось, тихо екнуло и еще больше укуталось в одеялко во избежание беды. Но нет, все в порядке. Сердце под замком. Амбарным таким. Советским. Который даже пилой не распились – только дверь выламывать. Но с другой стороны, как не обратить внимание? Высокий. Спортивный, хотя и немного худоват, с карими глазами. Мечта любой дамы. Я мысленно поправила замок на вышеуказанном органе и напомнила себе, что такие ребята чаще всего заняты и заняты девушками такой красоты и ухоженности, что тут даже думать в эту сторону – не вариант. Тем более меня ждал вечер рассказов прелестей физико-химических реакций и новые открытия в плане андронного коллайдера (черт, я даже пишу это с ошибками). В общем, безудержное веселье.

Но наступил сентябрь. Жизнь закрутилась еще быстрее. Работа была найдена и она с каждым днем заполняла все больше и больше моего свободного времени. Мужчина-ученый благополучно был отправлен на работу за тысячу километров от моей скромной персоны. Жизнь понеслась в бешенном темпе. В магазинчик у дома меня, конечно, не взяли по причине отсутствия некоторых документов. Но я не особо расстроилась. Я стала там постоянным клиентом. Да таким, что я заходя туда говорила «Всем привет». А почему нет, если этот магазин и правда у самого дома? Удобно. Дешево. Весело.

И вот однажды, уже поздней осенью я после работы закатилась в очередной раз за чем-то вкусным (желательно полу-сладким) в этот магазин. Почему закатилась? Да потому что я – теплолюбивое существо, привыкшее к жаре, а не к снегам по колено. Мне вечно холодно и с наступлением холодов я становлюсь похожа на колобка в шарфе. Потому и выбрала себе красную куртку, что б колобка везде заметно было. Но мы отвлеклись… Пошутив с коллективом, как обычно, и постояв на кассе добрых минут пятнадцать ибо домой идти было не охота, я все-таки выкатилась в сторону дома и… Замерла, встретившись с Ним. Он стоял и курил электронную сигарету, переминаясь с ноги на ногу в легких кроссовках и такой же легкой курточке. Ждет кого-то. Явно. Я, поправив шапку, без задней мысли пошагала в сторону детской площадки, возле которой привыкла выкурить сигаретку-другую перед тем, как зайти домой и быть прилежной мамой и внучкой.

– Привет. – Он оторвал глаза от телефона и улыбнулся. Боже, в одну его улыбку можно влюбиться. Я опустила глазки.

– Привет. – Сердце взвыло, мозг начал материться, печень – морально готовиться.

– Ты же писала, что не замужем в анкете. А в магазине я так понял, что дочь с мужем.

– Я о подруге говорила. Что она с мужем на даче. Не о дочке. А ты что, так внимательно изучил мою анкету?

– Достаточно внимательно. А можно твой телефончик?

Я расплылась в довольной улыбке.

– Можно. Только я его наизусть не знаю еще.

– Ну он же указан в анкете.

– Я ее в августе заполняла, а сейчас ноябрь.

– И что? Можно написать.

– Пиши. – сказала я и летящей походкой пошла в закат. Ну в смысле по своему привычному маршруту, но уже в полном восторге, сдерживая довольные визги. Сердце пело, ликовало, в общем было довольно. Мозг бился о стену головой, напоминая мне о том, что я собиралась не влюбляться, что это ни к чему хорошему не приводит, что это очень больно и я потом буду об этом очень и очень жалеть. «Нет, нет, нет» – говорила я себе «это не влюбленность. Просто хорошенький парень. Вот пофлиртую и все. Может даже будет у меня, как говорится, для здоровья. А что? Полезно. Тем более вон он какой! » От него так и веяло спокойной уверенностью. А это для меня безумно сексуально в мужчине. Не напускная, как это часто бывает. Мощная энергетика.

В общем, после недолгого общения в сети в свой выходной Он пригласил меня на кофе. Конечно же, он мне его купил, что после предыдущих отношений меня не могло не радовать. Мы выехали ближе к лесу и долго разговаривали, шутили, целовались. С ним было не скучно. Он…Не автомат для вычисления формул. Веселый. А как он забавно морщил нос. Позже, к слову, я, сама того не замечая, переняла эту его привычку. Блин, да мне хотелось выдавать какие-то шутки, лишь бы он морщил свой носик и улыбался. С ним не нужно было стоить из себя леди. Я сразу дала понять, что я не буду выряжаться и выделываться, строя из себя королеву. А зачем? Ведь для себя я тогда точно решила – человек для здоровья. Но хотела я его безумно. От его поцелуев просто срывало крышу и трусики. Но, как порядочная девушка, а я все-таки в глубине души такая, первая встреча наедине ограничилась поцелуями. Но, учитывая то, что секса у меня не было давно да и решила я не строить отношений, первый секс случился довольно быстро. Ну как для меня. И он был прекрасен. Я просто поняла, что все мужчины до него были просто не о чем. Старались, может быть, но… Не то. В общем, его квартиру я оставляла на трясущихся ногах, а после меня была мокрой постель. После этого все стиснения были сброшены и оставлены где-то позади. Мы регулярно выбирались после работы на чашечку кофе и минетик в лесок, по выходным занимались жарким сексом. Весь его коллектив уже воспринимал меня как его пассию и это было заметно – при мне боялись сказать лишнего и отрабатывали все техники продаж, которым их так тщательно дрессируют. Иногда по собственному желанию, иногда с доброй Его подачи «Так, ану продай ей это и вот это». Все вошло в график и рутину. Раз или пару раз в день я забегала к нему в магазин и не смотря на погоду он выходил постоять со мной на улице, в определенные дни, когда наши графики совпадали – поездка в лес, по выходным – к нему домой. Он был в моем расписании. А я в его. Шуточки про «ты со мной только ради секса» или «тебе от меня только одно надо» уже действительно были больше похожи на шутки. Особенно, когда он, взяв меня чуть ли не на плече, повез выбирать мне джинсы. Казалось бы, мелочь, но было очень приятно. Я, признаться, за все свои годы так толком и не ощутила каково это, когда за тебя платит мужчина. Первый супруг за все время вместе подарил только дочь и золотые серьги. Последующие молодые люди были столь мимолетны, что там можно было говорить только о бутылке пива, купленной за их счет, а крайние отношения – вообще отдельная история. Но могу сказать только одно – девочки, не встречайтесь с модниками. Они скорее купят себе модные штаны, чем вам трусы. А тут вот на тебе. Вроде просто тр*хаемся, а джинсики прикупил. Да не дешевые, как я обычно себе выбираю. А то, что надо. На 14 февраля мы потрясающе проводим вечер и он даже выкладывает фото нашего ужина в сториз (как современно! ). Суши, дорогое вино… Кстати, этот гад подсадил меня на дорогие напитки с фразой «почему бы себя не баловать? ». И с ним я начала выдыхать… На все мои фразочки про других он только говорил, что я безумно красива, интересна и не *бу ему мозги, что вообще прекрасно. Часто говорил, что мне нужно быть увереннее в себе. И так крепко обнимал… А потом пропал. Вот совсем. На неделю или две. Сказать, что я была шокирована – ничего не сказать. Сестра топала ножками и говорила, что та сториз 14-го числа была для того, что б кого-то позлить и, видимо, он с той бабой сошелся, а от меня ушел вот так по-английски. И вот тогда стоило бы мне помахать ему ручкой. Но нет, уже тогда начались проблемы. Я почувствовала, что не могу это оставить просто так. И не оставила. Что уж там у него произошло я не знаю и теперь, видимо, не узнаю никогда. Но мы вновь стали общаться и какое-то время это было просто общение. Но он клятвенно говорит, что никого другого у него не было. Дела, дела. Потом встречи возобновились. Он мог просто забрать меня из одного района и отвезти домой.

– Зачем вообще приезжал?

– Соскучился. – бурчал он и целовал на прощание.

А потом понеслась череда забот. Выходные он на даче с родителями (хотя теперь я сомневаюсь), в рабочие дни мы виделись только если я забегала к нему. И только раз или два в месяц мы выбирались к нему домой повалятся, попить какого-то дорогого вина или виски, поесть суши, пиццу или еще какую вкусняшку, посмотреть фильмы и здорово потр*хаться.

Потом он познакомил меня со своим другом. Вечер прошел на ура. Как всегда почему-то всех поражает выбор моей музыки. Почему-то у людей не сходится то, что такая девушка как я может без проблем вытягивать Арию и орать во все горло КиШа. Оказалось, я первая девушка, с которой Он познакомил друга после развода. И тут я задумалась…. А ведь у нас и правда отношения. Ох, обещала же себе, обещала! Я поняла, что без него мне не вкусно, без него не интересно и ради его улыбки и сморщенного носика я прибегу к нему на работу даже на пять минут, просто постоять и поговорить обо все и ни о чем.

Влюбилась… Пропала…

Дочке он нравился. Он познакомил меня с сыном. И с его ребенком я тоже нашла общий язык. Мы даже пошли к его друзьям на день рождения. Да и на его дне рождения мы были как пара. Оказалось, что не только с тем другом Он познакомил только меня. Все остальные друзья в один голос говорили, что везде всегда приходил один. И тут в голове что-то кольнуло. Он начинает мне открываться. Не бояться показать своих друзей и какие-то свои темные стороны, о которых они могли рассказать. Однажды я ему сказала, что люблю его… А он только ответил, что безумно хочет ответить мне тем же, но не может мне врать. Но взгляды и поступки… Они же не слова, они не соврут. У него были ко мне чувства и я знаю это, как бы он не отпирался. Знаю и все тут. Просто он боялся показаться слабым. Как маленький ежик – куда не ткнись иголки одни. И вот он постепенно начал открываться мне. С разных сторон. Аккуратно, будто гулял по минному полю. Правильно… Это я, как дура, неслась по тому же самому минному полу, раскрытыми руками, веночком на голове и блаженной улыбкой. Идиотка. Таких самыми первыми рвет на куски… Что, собственно, и случилось.

В этот же день, когда он не стал отпираться от моих слов, когда мы стояли и мирно обсуждали район, в котором бы хорошо жить ибо он спокойный, семейный, тихий, беда пришла откуда не ждали. Его жена изъявила желание навестить бывшего мужа и забрать любимого сыночка. Меня на такси отвезли домой, а сами они отправились домой встречать гостью. Но, созвонившись, я узнала, что она еще не выехала, а ехать ей часа два, и я могла бы приехать к ним с сыном и провести еще немного времени вместе. Что я добросовестно и сделала. В гости еще заглянули его друзья. В общем, шум, гам, выпившие мужики играют с маленькими детьми в войнушку, женщины блаженно улыбаясь наблюдают за сим действом. Идилия. Но…звонок. И мне указывают на дверь. Пора, мол, жена едет, скоро будет. Уж не знаю почему, но стало так обидно…. Толпа друзей. Скажи, что я тоже друг, девушка друга Но нет… Они дома, а меня за дверь. Я ушла хлопнув дверью и, как всегда ляпнув глупость

– Может тебе такси вызвать?

– У меня что, телефон… кончился?!

Господи, «телефон кончился»?! Что может быть тупее?! Но другого слова в голову не пришло. Я не помню как спустилась, как вызвала такси. Помню только, как дрожащими руками подкуривала сигарету и звонила подруге, предлагая выпить по бутылке пива. Помню, как села в такси. Таксист даже в темноте машины заметил что что-то не так, аккуратно поинтересовавшись все ли со мной хорошо и не плакала ли я. Показывать слабость – не мое любимое занятие, потому собрав все силы, вспомнив все театральные навыки, коим училась в универе, я выдавила стандартную фразу «все хорошо». Думаю, не стоит говорить о том, что водитель был не удивлен, когда я попросила везти меня не домой, а к магазину, где круглосуточно продают алкоголь. Под чутким контролем он переехал сплошную, остановился и проводил меня взглядом. А я просто шла к своей цели.

Думаю все вы хоть раз бывали в таких магазинчиках для отчаявшихся. Тут можно найти все, что тебе нужно и ночью и днем. От мыльных пузырей до пузыря с дешевой водкой, хотя тут она дешевой не казалось. От прокладок до элитного виски. Но главным достоянием были вечно недовольные продавщицы и ярким, но страшным макияжем и не знающими что такое этика. С недовольным лицом одна мадам подошла к прилавку и рассматривала меня как алкашку, которой приспичило догнаться. А я все слова растеряла… Тычу пальцем в сторону пива и понимаю, что не могу и слова сказать. Даже мысль выделить не могу.

– Пива. – вспомнила я. – Две банки

– По правилам надо открыть обе.

– Давайте одну откроем.

– Нет. Обе.

– Ну дайте тогда что-то что закрыть потом можно.

– Полторашки.

– Это много.

– Водки.

– Крепко.

– Девушка, определитесь!

Действительно… Давно пора.

– Давайте полторашку. – сдалась я

На ватных ногах я добрела до той самой детской площадки, на которой я так радостно курила, подскакивая, когда Он впервые взял мой номер и спросил разрешения написать мне. Как символично, не правда ли? Тогда я щебетала в трубку куме о том, как я счастлива, что такой мужчина обратил на меня внимание. А вот теперь сидела с полторашкой пива и телефоном, который молчал. И позвонить было некому. Все заняты. Я сидела и просто пялилась в окна домов, так же закрытых, как и мое светлое будущее. Все. Конечная. Поезд дальше не едет. Станция «светлое и счастливое будущее» закрыта на х*й навсегда. Выходи здесь, на станции «п*здец». Мир рушился и ломался. Что-то внутри умирало, а сердце разрывалось на куски. Я его любила. Правда любила. Очень сильно. Понимая, что именно такого мужчину я хочу. Чтоб за ним, как за каменной стеной. А в голове крутилось только одно.

– Эх, после меня ты не сможешь встречаться ни с кем другим. – Он гладил тогда мои волосы, любуясь моей довольной физиономией.

– А тебе с другими будет до жути скучно. – Парировала я

– Будет. Кто же мне еще скажет, что опоздала, потому что в нее птица снежком кинула.

И мы смеялись… Долго и много. Мне действительно после него не захочется другого. А ему… Уж и не знаю будет ли скучно. Меня разорвало на том чертовом минном поле в клочья, что теперь не восстановиться. Даже если соберусь, а я соберусь, тут сомнений нет, но всех кусков не найти. Я никогда не ощущала такой боли. Даже когда разводилась. Даже когда однажды бывший муж, а тогда еще жених, по пьяни сказал, что жениться передумал. Нет… Сейчас было больно иначе. Тихой беспомощностью. Будто ситом воду носишь. Хотя с чего бы? Он не обещал мне золотых гор. Он даже не говорил мне, что любит меня. Возомнила тут себе что-то, вот теперь ною, как глупая малолетка. Бросил. Ушел. Забыл. Ай-яй-яй. Просто с ним я почувствовала себя снова живой. В некоторых моментах у меня создавалось ощущение, будто у меня есть семья…Я не одна здесь, там, у родителей нет войны, все тихо и мирно. Дом, очаг, мужчина, дети, идиллия…. Утопия…. Которой, конечно же, не суждено сбыться. Мне не хватало воздуха, а сердце болело так, что сводило всю грудную клетку, тошнота комом в горе стояла, что не выплюнуть, не глотнуть. Никогда не переживала так… В этот раз я даже не плакала. Не было слез. Только боль. Всепоглащающая.

Ну ничего… Как говорится, лучше х*евый конец, чем х*йня без конца. Мир выстроится заново. Воздух снова будет спокойно поступать в легкие, сердце биться, мозг работать и не материться. По инерции… Как положено заведенному организму. Только теперь чего-то не хватает внутри. Там, в грудной клетке. Хм, что же это могло быть? Забыла название.. Ну да ладно…

– Тебе без меня будет чертовски скучно.