Чернила для маньяка

Глава 1

Историю эту я услышал во время празднования Дня Химика от одного довольно странного персонажа, с которым на этом празднике мне довелось познакомиться. Он утверждал, что в молодости своей имел счастье учиться на Химфаке МГУ и проживать в общежитии ФДС. Был он уже не молод. Красные воспалённые глаза, характерная припухлость лица и всклокоченная, обрамляющая это лицо растительность, недвусмысленно намекали на его пристрастие к горячительному. Собеседник мой был разговорчив, смешлив, рассказывал со свойственной старикам манерой поучать молодых и сетовать на неправильность современного мироустройства. Не стеснялся и крепкого словца. Наша беседа сопровождалась непрерывными возлияниями, причём собеседник мой употребил в разы больше, чем я, хотя внешне на нем это никак не отразилось. Закончив свой рассказ, он пошёл искать новых знакомств. Несомненно, в этот день он рассказал ещё множество забавных историй собравшимся на праздник химикам. Я решил передать его рассказ без какого-либо облагораживания, как услышал и как смог запомнить.

Ну так ты слушай, слушай. Давай я ещё по одной, что ли, налью. Сам нальешь? И правильно, руку не меняют. Хотя, кто это придумал? Тут одни как начали менять…! Там и руки и ноги и… Ну да ладно, сейчас не об этом. Расскажу тебе, дружба, как в нашем студенческом общежитии сексуальные нарушения лечили. Случилось однажды, маньяк у нас появился. Да ты не мухруёжся. И не то, чтобы там кто-то от него телесно страдал. Да и не маньяк это был, так, маньячишко. Но шороху навёл, будь здоров. Да и сам потом наелся по самые закрома. Может даже исцелился. Расскажу, как было, а если малость привру, так по забывчивости. Уж столько лет прошло. Жили в то время без мобильной связи, смартфонов, банковских карт, плоских телевизоров. А какие были телевизоры? Сходи дружок в музей или погугли, а у нас в то время даже круглых не было. Никаких не было телевизоров у студентов, да и многого того, без чего ты сейчас и жизни не помыслишь. Информационный вакуум, если с современностью сравнивать. От того и народ был незамутненный. Наливай, не морозь...

Ну так вот, в ФДСе нашем номер два, это так общага называлась, где химики жили, душ был. А ты думал, как, студенты в раковине или тазике что ли мылись? Два полноценных душа на первом этаже! Один, значит, для мальчиков. Другой, ну ты понял, для девочек. В то время так было, два пола всего. Давай, что ли накатим, чтобы и дальше так оставалось. У нас оставалось, нам ведь еще весь это бардак злоебучий окучивать. А у них…, да хуй с ними, закусывай. Так вот, что это за души такие были? Прелесть какие души, радость студента! Заходишь – предбанник. Стены кафелем белым выложены, на полу тоже плитка, только коричневая, шершавая. Знали, как строить в Великой стране. В предбаннике того душа по центру лавки стояли. Пара широких лавок, краской масляной крашеных. Да по одной стене пара белых дверок в метр высотой, за которыми шахта с трубами. И всё. Простор, никаких тебе шкафчиков и прочей мебели. Крючки еще на стенах были, чтобы халатики, полотенца привесить. И было в том предбаннике окно, закрашенное доверху белой краской. Ты спрашиваешь, зачем? А как иначе? Представь, барышни будут перед прозрачным окном голышом прохаживать? Да там разных маньяков, что зрителей в твоей филармонии соберётся. Не бывает так, дружба, к сожалению. Чтобы столько радости и без особых усилий. Давай, молодой, еще накатим, да я продолжу. Была в этом окне небольшая фортка, которую никогда не закрывали. Ведь это было единственная возможность запустить в помещение свежий воздух. Кондиционер? Ты в ФДС был хоть раз? Какой на хуй кондиционер, там два туалета на этаж?! Ну ты понял. И из этого предбанника проход в помывочное, где штук шесть душевых леек. Так и мылись. Пришёл, разделся в предбаннике, пошел в помывочное, помылся, вышел в предбанник, вытерся, оделся, и в коридор выходишь, чистый и счастливый. Ходили в душ с большим удовольствием. Телу радость, а заодно можно много чего обсудить или послушать, о чём другие говорят. Было это место популярным и любимым многими.

И вот однажды девушки нам жалуются. Некий мудила повадился к нам в предбанник в открытую фортку заглядывать. Нам не то, чтобы сильно жалко, но некоторый дискомфорт ощущаем. А некоторые особо нежные особы вечером уже и помыться не могут. И что ты, дружба, думаешь, мы ответили? Угадал, поржали и дальше пошли. Цинично, но, как известно, проблемы негров шерифа не возбуждают. Проходит пара дней. И вот девушки наши совсем печальные. Жалуются. Злыдень уже постоянно у фортки стоит и не отходит. Оборзел в край. Мы на него уже помои сверху лили, мусор скидывали, а ему то ли изопенисуально, то ли монофалично, но вообще не помогает. Продолжает свои обсервации, а нам уже и гигиену спокойно не справить. Тут у нас начал зарождаться справедливый гнев. А кто такое стерпит? Одно дело исподтишка, как бы признавая свою слабость и вину. А тут внаглую. Решили маньяку, а так его сразу и окрестили, указать на неправоту, выдать пиздюлей, возможно, даже и нерукотворных.

В очередной раз, когда маньяк получал свои удовольствия, прильнув к фортке женского душа, из сумрака вышла группа из четырёх – пяти крепких студентов. Маньяк отпрянул от форточки, но даже не попытался бежать. Просто стоял и смотрел на обступивших его с очевидно недоброй целью. Мы же увидели молодого мужика абсолютно стандартной внешности, одетого просто, но, явно не дёшево. И было в его взгляде столько грусти, вины и безысходности, что отпиздить маньяка на месте преступления желание у всех как-то поутихло. Объяснили, что больше так делать не надо, и что могут быть очень нехорошие последствия. Ты подумай, какие все-таки добрые и восприимчивые к чужим изъёбам люди были! И это безо всяких теперешних «инклюженов» да «дайверсити». А маньяк пообещал, что и должен был в такой ситуации, не мешки ведь ворочать, сел в припаркованную рядом иномарку и уехал. Компания наша с чувством выполнено долга вернулась в родной ФДС. Что, не интересная история? А история, дружок, только начинается. Ты выпей еще и закуси, у меня еще запас есть, на вечер хватит.

На следующий день прибегают взволнованные девушки, ломают томный вечер криками - а он опять появился, и смотрит, смотрит…! Ну это уже извините, это уже разговорами не обойтись. Вышли взволнованные, готовые к физическому воздействию. Маньяка нет, схоронился, продувная бестия, а машина его стоит неподалеку. Мы машину то еще в прошлый раз запомнили, и даже номера. Фотографическая память - студент химик, ох, мощен тогда был. И что бы ты сделал, дружба, на нашем месте? Какой там, расхуячить тачку? Ты и представить не можешь, как в то время воспринималась свежая иномарка. Нам любое транспортное средство с мотором недостижимым представлялось. Да что говорить, половина общаги зимой по снегу в сандалиях на босу ногу ходили. Я, правда, не видел, мне уже сильно после рассказывали. Сделали маньяку легкий намек – выкрутили и выбросили все четыре ниппеля из колес. Калечить машину не стали. Она ещё несколько дней на спущенных колесах у нас постояла, а потом он её как-то незаметно забрал.

И что ты думаешь, успокоился маньяк? Хуюшки, сказали заюшки, когда собачки попросили у них морковки. Вот так и маньяк, не смог совладать со своим извращённым онто инсэ. Что такое онто инсэ? Да не важно в рамках этой истории. Наливай! Пару недель мы о маньяке не слышали. То ли осторожней стал, то ли на другие ФДСы переключился. Их ведь, этих ФДСов, семь штук. Мог чередовать и как раз на неделю бы хватало. А нет, наши девы ему глянулись более других. Оно и понятно, чего там на мехматах с физфаками высмотришь? Тем временем девушки наши успокоились. И всё, дружба, было ровно, пока не настал один роковой день, ставший причиной неординарных событий, достойных, чтобы об этом рассказывать. Две прекрасные студентки, а у нас не прекрасных то и не было, ты хоть фотки наши старые глянь, намылись и вышли в предбанник вытираться – одеваться. Наверное, на головушках своих полотенца крутили, они всегда из душа так выходили. На тушке халатик, а вся верхняя часть головы в этакий тюрбан замотана. Уж не знаю почему, но всегда так делали. И вот, крутят они себе эти тюрбаны (я вроде и не маньяк, но на такое тоже бы разок глянул) и одна говорит, а помнишь маньяка, вдруг он вернулся и опять подглядывает? Другая посмелее, отвечает – да брось, нет там никого. Выглянули в фортку – никого. Выдохнули. А первая продолжает нагнетать – а видишь тут в стене дверки белые, за которыми трубы всякие проходят? Вдруг он к нам залез и за дверкой сейчас сидит, да на нас смотрит? Вроде в шутку сказано, но обоим вдруг не по себе стало. Аж шерсть на загривке дыбом да мураши по коже (это если б я на их месте был, а что там реально дыбом вставало я уж не скажу, у подруги своей, дружба, выясняй, если интересно). Ну и решили открыть дверцу да проверить. И так им наличие маньяка невероятным показалось, что даже халатики не накинули. Открывают дверцу… а там маньяк сидит и на них смотрит. И это, дружба, ни где-то далеко за форткой на улице, это вот он, руку только протяни и хвать! Девы, конечно, в полном ахуе! Визги, пизги, бегом в коридор в чем были. Оно и понятно, надо спасаться от изверга. Изверг, кстати, тоже не растерялся. Он ведь, падаль гуттаперчевая, в фортку пролез и затаился в шахте с трубами. И обратно также выскочил, в ту же фортку.

И вот сидим мы, поедаем пельмени с одним товарищем. Откуда взяли? А это, дружба, добрые наивные люди студентов на ночную фасовку пельменей наняли. Денег немного мы тогда заработали, но пельменями потом весь этаж с неделю насыщался. Вот заходишь в одну комнату, а там вареные пельмени, из кастрюли аж вылазят, распухли тестом от долгостояния в сваренном виде. А в другой комнате жареные едят. И все тебя угощают – покушай, мол, наших пельменей, потому как мы сами уже и не можем. Едим, значит, пельмени, а на двери комнаты плакат рекламный, там два чувака с чубами тоже пельмени едят. И один из них красный. А под плакатом надпись «homo homini lupus est». И мы рассуждаем, что это вообще такое? Это один другого заставляет что ли насильно эти пельмени есть? Или может это отравленные пельмени? Тут заходит наша боевая подруга, вливается в процесс и ставит всё на свои места. - Его же Лупусом зовут! Это же как в басне – «А Лупус слушает, да ест!». Ох, опять, друже, уходим от генеральной линии… Но память, она такая, то ничего, а то фонтан ярчайший. Наливай! Вот подруга и рассказывает, что маньяк совсем отморозился и на святое посягнул. Быстро эта новость общагу облетела. И всем как бы ясно, что это оставить так нельзя, и надо маньяку даже не третью пересдачу крестов, а что-то совсем интересное и незабываемое устроить. Чтобы гарантировано охоту отбило наших дев смущать.

И что ты думаешь, пришла идея от кактусов. Каких, в жопу, кактусов? Ну ты сказал, дружба! А вот таких. Был у меня в раннем детстве кактус. Большой такой, на гриб ядерного взрыва похож. Однажды я подумал, почему кактус зелёный? Ему, наверное, синего не хватает, а то бы синим был, всяко же круче. Так, не бухти, детство раннее, интернетов не придумали еще. Добыл я шприц стеклянный, заполнил его синими чернилами и стал делать инъекцию кактусу, что той вороне. Кактус упруг, но детская рука все же смогла создать давление, чтобы иголку со шприца сорвало. Синим было всё, занавески, подоконник, кактус и прочие растения. Я тоже синий, конечно. Как такое упустишь? Успел воспользоваться случаем, размазал чернила по рукам и мордахе детской, черную хламидку с головой накинул и пошел в парк бабушек в сумраке пугать бледным видом. А вот когда вернулся домой… Полученных пиздюлей мне, друже, хватило, чтобы запомнить, что чернила – страшная сила.

Ну так вернёмся к нашему маньяку. Первая мысль, конечно, попроще была – взорвать маньяка к чертям и вся недолга! А уже после вспомнились кактусы из детства и начал выстраиваться план. Маньяка надо взорвать изощрённо, в терапевтических целях, но без членовредительства. Быстрое совещание с экспертами, и идея начала приобретать форму, то есть превратилась в техническое задание. Берем сосуд из не травмоопасного материала (мягкий тонкий пластик или пакет какой). Наливаем чернила. В сосуд помещаем небольшое количество герметично упакованной надёжной взрывчаточки, электродетонатор, конечно. Устройство надо закрепить над форточкой, через которую смотрит маньяк. Как раз над ней проходила толстая газовая труба по всему зданию, которая отлично скроет конструкцию. Заряд должен быть настолько мал, чтобы гарантировано не повредить ни маньяку, ни трубе, но ощутимо бабахнуть и распылить чернила. Провод от заряда идет на второй этаж, где в комнате над форткой маньяковой затаился коллега с батарейкой. Но как он узнает, что пора? Для этого, как только стемнело, весь коллектив собрался у соседней общаги напротив окна с форткой, ждал и делал вид, что праздно общается под пиво.

Маньяк не заставил себя долго ждать, хотя мы не сильно надеялись, что он придёт в первое же дежурство. И когда маньяк приник к заветной фортке и начал свою обсервацию, или даже что-то гораздо более ужасное – проникновение в святая святых, от группы наблюдателей был подан сигнал фонариком. Коллега с батарейкой, дежуривший в комнате над форточкой маньяка, немного помедлив, замкнул цепь. Да, друже, не буду искать синонимов. Скажу, как было – ебануло! Ебануло громко и внезапно. Маньяк отвалился от стены, упал на спину и некоторое время не двигался. В коллективе нашем начало возникать беспокойство. А вдруг мы его того…? Но маньяк зашевелился, довольно быстро поднялся, судорожно начал ощупывать себя, лицо, тулово своё на предмет повреждений. Убедившись, что все на месте, он неровным шагом добрел до машины и еще несколько минут сидел в ней, не заводя двигатель. А потом уехал с выключенными фарами.

Что испытал маньяк, ни я, ни ты, дружба, уж точно не узнаем, только представить можем. Поздний осенний вечер, темно и тихо. За окнами стоящих напротив друг друга пятиэтажек в самом разгаре студенческая жизнь. А вокруг никого. Редкий студент пройдет по слабо освещённой дорожке и, конечно, не разглядит тебя в темноте, слившегося со стеной. Ты полностью сосредоточен на вожделенном запретном зрелище. Становится все интересней. Хуяяяк! Взрыв и вспышка в десяти сантиметров от морды лица. Когда приходишь в себя, понимаешь, что лежишь на земле, весь залит темной липкой жидкостью. Цвет её в темноте не разберёшь. Кровь? Это первое, что приходит в голову. Но ран нет, откуда кровь? И только отъехав от злоебучей общаги, в безопасности салона своей машины видишь, что кровь синяя, и ты весь синий. Тут либо ебануться совсем… Нет, ну какой, дружба, блядь, аватар? Его еще даже в проекте не было. Либо мозги на место встанут от лечебного шока. Уж не знаю, как оно получилось, но маньяка с тех пор в ФДСах не видели. И давай уж по последней накатим, за то, чтобы по второму варианту тогда все прошло, чтобы вылечился наш изверг.

А стена вокруг той фортки ещё очень долго была равномерно и обширно окрашена в синий цвет. Может до сих пор так? Не веришь? А ты сходи, дружба, проверь.