Безымянный. Я снова пришел

Мышка в норке

Ты действительно так отчаянно верил в то, что я не вернусь? Время – ничто, пустышка в сравнении с тем какое влияние имею я. Нет, ты честно был настолько банальным? Хотя чему я удивляюсь, ты всегда был таким. Тучка на небе. Тучка на небе. Любой отброс тебя красивее.

Я всегда возвращаюсь. Я буду являться тебе очень часто, стану твоей частью. Хотя я уже ей стал. В прошлый раз мы разошлись с миром, но сегодня я вернулся, чтобы начать войну. Мне противно терпеть просто твое присутствие сейчас, но все-таки я вернулся. Я хочу искоренить твой ничтожный род. Убить, разорвать в клочья, раскромсать в кровь и видеть как ты кричишь. Кричишь. А почему не плачешь? Потому что не можешь, боль слишком сильная, да? Но это все будет потом, потом, когда наступит время. Сегодня оно наступила тебе на пятки, ты быстро удрал, испугался, но тут пришел я и тебе теперь еще страшнее.

Ты думал, что я навечно исчезну. Почему вы все так склоны глубоко верить во все, что вам скажут? У вас что, своего мнения нет? Пустоголовые картонные коробки, в которые можно бросить, что угодно. Пачку сигарет или дерьмо, без разницы. Ты будешь с гордостью носить это в себе, чертова пустышка. Всю свою жизнь ты тратишь на это безмозглое занятие, впитывать все. Всю жижу и ужасное скопление насекомых, которые садятся на тебя, потому что ты реально лишь кучка экскрементов. Фекалии у тебя повсюду. Тебе самому приятно? Да, я уверен.

Мне так сильно хочется закрыть глаза, ты просто не представляешь себе. Нет, я не прав. Ты чувствуешь это. Ты чувствуешь меня, всегда будешь чувствовать. Ты чувствовал и не перестанешь чувствовать. Ты меня хорошо знаешь. Знаешь, на что я способен. Знаешь, что со мной шутить нельзя. Нет, никогда. Ты и так уже нашутился, не надоело? Конечно, надоело, что же еще может быть.

Я больше не буду плакать, мое лицо окончательно окаменело. Все, к черту всю эту чувственность, никчемную сентиментальность. Я хочу убийств, безумия, крови и уничтожения полного и безвозвратного. Вот чего я хочу и ты это прекрасно знаешь. Даже лучше меня, наверное. Время настало сжечь все, затопить, разрушить, чтобы весь мир превратился в руины. Показываешь пальцем, но все превратится в кучи пепела, песка и обломков судьбоносных решений, которые эти людишки сами приняли, я ничего не принимал, честно. Ненавижу наркотики.

Ты можешь не дышать! Пожалуйста, просто задохнись, ты уничтожаешь этот воздух, я не могу дышать.

Ты думаешь, я отправился в полет, в эту мягкую постель сотни разгоряченных железных автомобилей? Нет, признайся, ты верил в это. Честно говоря, я сам в это верил. Но сейчас мне уготована жизнь, чтобы умереть. Возможно даже умереть самому, а не только тебе, кто знает.

Этот чертов шум ломает мне уши, я забываю где я нахожусь от невыносимой боли в затылке, а точнее в голове. Находясь в этом мире полного бреда и полных людей, я сам не замечаю как начинаю попадать под эту дудку сверхинтересных рекламных заголовков, сотен расклеенных объявлений. Вы, наверное, скоро будете людей просто заклеивать этими разноцветными бумажками, да? Или вы уже так делаете? Я что-то не знаю, хотя погоди, я ведь все знаю.

Меня так ослепляет этот чертов мрак, в котором ты живешь. Будто я попал в темный водоворот разбухших черных пантер и медведей, огромных лошадок, которые соединялись в одно существо и теперь заслонили весь мир и солнце в том числе.

Ты снова что-то бормочешь, зачем, не понимаю. Лучше умри, пожалуйста, я тебя честно и откровенно прошу, умри, пожалуйста. Я просто не могу видеть все это и слышать, не заставляй меня это делать, сделай, пожалуйста, все сам.

Хотя нет, не стоит, я сделаю это сам. Закончу начатое. Не надо оправданий, не надо вопросов, не нужно восклицаний, не надо мольбы, не надо угроз. Я не понимаю, ты вообще можешь хотя бы раз в жизни помолчать?!

И вечно перед глазами твоя грязная рожа, хоть и моя не лучше, но по крайней мере моя не такая грязная, как у тебя. Ты моешься вообще? Или сейчас это не модно или просто лениво таким заниматься? А мне прямо сейчас охота смыть все твои грехи, всю твою душевную грязь, что у тебя накопилась в таком большом количестве, что уже не видно морали. Представляешь себе, я это чувствую, и ты это чувствуешь.

Зачем же ты так часто улыбаешься, ты не представляешь, как меня это бесит! А ведь ты ничего не можешь с этим поделать, да? Ну, конечно.

Ладно, забудь все. Да, ты не ослышался, забудь все навеки. Навсегда! Ненавистная твоя рожа так и появляется у меня перед глазами, а ты и представить не можешь, как мне хочется затеряться в этой твердой и холодной избе, завязать окончательный узел вереницей бесконечных грязных дорог, сделать себе виселицу наконец-то! Но ты же не лучше меня знаешь, что это невозможно. Я уже не умру, уже не стану забиваться этой неспособной тварью на скотобойне. А ведь все-таки мы чем-то схожи со скотом. Все, что нужно нам – это удовлетворение наших потребностей. Главное, чтобы было что пожрать и было место, куда посрать. Ах да, конечно же не стоит забывать об нашем великом действе, которое способствует размножению нашего ничтожного вида. Как уж без этого! Мы делаем целые культы из каких-то протухших потребностей. Это словно найти одну единственную протухшую картошку в погребе среди всех остальных довольно хороших и сотворить с ней ужасное, попробовать сделать ее прекрасной. Чем-то похоже на хирургию. И вот мы копаемся в этом стухшем месиве, причем даже без перчаток, потому что у нас нет денег на них. Мы копаемся, а ощущается лишь мерзкая сырость на кончиках пальцев. Самое забавное из все этого это то, что это нас даже не останавливает. Нам безразлично. По сути, вся наша жизнь – это пинцет хирурга, который пытается в жирном теле в отчаянных попытках налепить чудесный слой, который превратит все в радугу. В прекрасную, чудесную радугу. Этого мы так хотим добиться.

Мы склонны думать о прекрасном и великом, но все это заключается лишь в оковах нашего чертового сознания! И не надо так клеить свою рожу, смени маску, поменяй пластинку или чего ты там делаешь!

Ой, только не надо говорить, что ты не понял, кто я такой. Я думаю, ты уж разобрался в этом, ты не настолько ущербный мусор, чтобы не догадаться. Да, это единственный комплимент в твою честь. Чтобы разрушить его, я скажу кратко и честно. Мне было настолько неприятно говорить это, что блевотина просто рвалась из моего рта, чтобы выплеснуться тебе на рожу! На удивление, никаких изменений я не вижу. Все тоже немое выражение лица без эмоций и мыслей, хотя ведь в твоем котелке хоть что-то должно кипеть. Но, наверно, там уже все давно переварилось и выкипело, осталась лишь дряхлая пустота на дне кастрюли, словно у старого пожилого человека в голове. Как это низко и пагубно одновременно с этим видеть свою собственную боль и деревянность и при этом ничего больше не делать. Стоять и глядеть как представители их вида умирают. Возникает также вопрос, почему эти люди не решились на такой поступок. Почему не решили закончить жизнь тогда, когда уже осознавали, что вот-вот и крышка накроет кастрюлю? Я никогда не пойму тебя, а ты, наверно, меня. Но ты же знаешь, что между нами гораздо больше общего, чем по началу кажется. У нас есть знаменатель, который довольно схож, людям всегда плевать на числитель, все довольно аккуратно и внимательно смотрят на эту чертову цифру, что в самом низу после черточки.

Ладно, я не буду больше говорить о том, кто ты, кто я. Хотя нет, я лгу, чертов лгун, но ты не корчи свою рожу, все итак знаешь. Да, я лгу в каждом слове, но по крайней мере я могу это признать и крикнуть тебе прямо в лицо, чтобы ты оглох насмерть! Ты чувствуешь это? Нет! Потому что ты даже не существо, просто навоз, который используют в виде удобрений. И да, мой запас еще полон, просто огромен, у меня есть множество, тысячи синонимов к слову человек. Что такое оскорбление, я никогда не оскорблял тебя, нет, что ты! Я всегда говорил с тобой так, как пожелал нужным. Просто я люблю придумывать различные другие название к обыденным вещам. Ты же тоже вещь, да?

Ладно, чертов эгоист. Ты знаешь, что все мои речи складываются только о тебе. Может сейчас будешь доволен или нет? Хотя мне плевать тебе прямо в глаза, чтобы ты мог видеть через пелену моего отношения к тебе. Примечательный факт, что там ты увидишь лишь скелет без кожи и души. Обычный гнилой скелет, который поет маленькую миленькую песенку.

- В последний раз поём

Все равно умрем!

И так до бесконечности. Все чертовы людишки поют эту дурацкую песню. Да и ты тоже. Как ни удивительно! Вся ваша жизнь это - заевшая песня, которая имеет всего две строки. Этого вполне достаточно, чтобы полностью показать всю вашу сущность, и вы этому сами радуетесь. ЁХУ! А почему бы не порадоваться? Смеяться, смеяться, мы все так любим. УХ, как смешно! Ух, как радостно! А мне все равно безразлично, потому что ты все равно меня будешь слушать. Да-а! Я знаю это! Потому что мой голос всегда будет появляться у тебя в башке, скользить по мимическим мышцам твоей рожи. У всех это будет проявляться по-разному и у тебя тоже. У кого-то я буду гостем каждый день, он будет возвращаться с работы, а я уже буду ждать на пороге в ожидании того, как он откроет дверь и уже при входе я начну бесконечно строчить слова, запуская этот длинный поезд с кучей вагонов прямиком по путям ему в уши.

К девушкам буду наведываться довольно часто, хотя бывает к ним приходит, и кто-то другой. Я сразу после этого сматываюсь, потому что начинается такой гадюшник, от которого даже тебе бы было стыдно. Хотя, если мне стыдно, то тебе даже навряд ли. Хахахахахахахахахэа!

Как мы все обожаем смеяться! Просто люблю! Чтоб ты сдох, ты, чертов мудак. Когда же вы все переродитесь и умрете, сдохните наконец, чтобы вас не было на этой прекрасной земле, которую вы заполнили своими бесконечными заводами и домами. Застроили землю землей, построили планету на еще одной планете, вот скажи, ты реально рехнулся или просто так шутишь, я знаю, ты любишь шутить. К чему вам так много рамок, разве вам не хватает одной лишь области планеты? Вы настолько несвободные и замкнутые остолопы, что всегда закутываетесь в как можно меньший шар снега, все меньше и меньше. Словно раскатываетесь, раскидываете ненужное, чтобы приблизиться к самому меньшему размеру. Примечательно, что внутри вы чертов великан, нет никого больше кроме вас, но как это разнится с тем, что происходит снаружи. Вы чертовы мыши, которые только и могут прятаться по своим глубоким норкам, как можно дальше и дальше. Потому что так легче, да? Легче чувствовать, что ты хоть чем-то владеешь на протяжении целого шага, ведь так? Знать постоянно, что этот небольшой кусочек земли точно твой? С такой же логикой все страны и разделились, создали свои языки, как же примитивно! Все хотят хоть куда-нибудь вместить свою чертову власть! Вы даже рожаете детей, только ради того, чтобы почувствовать, как управляете кем-то. Чтобы вновь хотя бы на момент проследить свое собственное могущество.

Как же мне страшно! А ВЕДЬ ВАШЕГО МОГУЩЕСТВА ПРОСТО НЕТ! НЕ СУЩЕСТВУЕТ! ЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЧЕРТОВЫ ПУСТЫШКИ, НИКУДЫШНЫЕ ЩЕПОТКИ САМОГО МАЛЕНЬКОГО ВЕЩЕСТВА, МОЖЕТЕ ЛИШЬ ТЕШИТЬ НАДЕЖДАМИ СЕБЯ И РАДОВАТЬСЯ МНИМЫМ ПОБЕДАМ, А НА САМОМ ДЕЛЕ СНАРУЖИ ВЫ, КАК И БЫЛИ, ТАК И ВСЕГДА БУДЕТЕ ЛИШЬ МАЛЕНЬКОЙ МЫШКОЙ, КОТОРАЯ ПРЯЧЕТСЯ В СВОЮ НОРКУ. Сыр будешь?

Ух, откажешься? Потому что хочешь сам его добыть, ведь так. Это еще один показатель вашей никудышной власти, вашего влияния, оооо, покровительства. Все ради того, чтобы спрятаться за этой мантией, укутаться как в одеяло, ведь так легче согреться. Так еще лучше почувствовать власть, сущность, судьбу. Но все это лишь придуманные тобой же слова. Просто никогда не пойму тебя и буду продолжать бояться!

Я опять кричу на тебя

Столько желчи, что просто невозможно его измерить. Но, знаешь, иногда я так часто думаю о прекрасном моменте, который вы, гнилые рожи, вечно сжигаете или убиваете этого красивого дракона в погоне за принцессой, что ждет вас на башне. Но расстрою тебя, она уже давно состарилась, умерла, от нее остались лишь косточки, которые можно пинать, и они будут с треском ударятся о мрачные засохшие стены пространства.

Да, я тоже, как и ты могу думать о прекрасном, но в моем случае: у меня просто не получается воплотить это, потому что я лишь дым, кислород, который ты иногда вдыхаешь, когда наступает особенное настроение, тогда я чуть больше оживаю, чуть больше понимаю, чуть больше могу сделать, но одновременно я никак не могу изменить этот мир. Именно поэтому я продолжаю шептать, иногда очень сильно кричать тебя прямо в ухо. Потому что я лишь сигаретный дым, облако, которое путешествует и которое никто не видит, но чувствует.

Да, я могу думать о прекрасном. За что я тогда кричал на тебя? Потому что ненавижу и мне безразлично чем мы схожи, я столько времени потратил на длинные объяснения, а ты так сидишь и играешь своим лицом в удивлении.

- Как же так? Кто ты такой?

Да, я буду постоянно на тебя кричать. Хотя, снова лгу. Все может поменяться в одну секунду и это я не регулирую. Поэтому, я непредсказуем. А может и нет. Во мне смешалось слишком много противоположностей, но самое удивительное, что все ужилось в моей сладкой вате. А ты не смог ужиться со своей собственной горой помоев, небольшой, но ощущаемой. Почему? Я не знаю, почему так произошло. Но это довольно забавно, знать, что я могу спокойно лететь, безмерно щупая пространство, при всем при этом во мне бушует шторм, а корабль вот-вот разломится на куски и его поглотит море, но снаружи все со мной хорошо. Честно говоря, так происходит и внутри, поэтому я рад, но не буду глупо смеяться как ты. Вы, людишки, слишком рано начинаете злорадствовать, по сути, ты вообще не должен смеяться, потому что рано или поздно все встанет на такой угол взгляда, что ты начнешь плакать. Все переменится в одну секунду и уже не будет каких-то размышлений о том, почему бы не посмеяться. Все вернется, ты это знаешь, но все равно продолжаешь ржать.

Хотя, знаю я таких весельчаков. Они говорят, что нужно смотреть на весь мир со смехом. Ищи в любом моменте смех, шутку и тогда все будет просто прекрасно. Я просто не могу понять этих оптимистов. Неужели в вашем понимании счастье – это такое простое и досягаемое понятие. Стоит один раз осознать это и все вы купаетесь в приятном дожде эмоций. Так, что ли? Поражаюсь. Эти шутники были так просты, но почему-то заканчивали свою жизнь слишком быстро. Наверно, надоело так отчаянно играть на публику. Ведь когда никто не видит, все эти вечно улыбающиеся весельчаки превращаются в обычные пустые манекены, на которых можно напялить одежду, чтобы было хоть как-то похоже на настоящего человека. Когда шум человечества заглушается, остается только собственный голос, тот самый мир зеркал, то тогда начинается сущий ад. Но, знаешь, что самое забавное. Им так гораздо легче. Гораздо легче погружаться в кипящий котел и ощущать, как твое тело прожигают сотни огромным и злых искр. Так им действительно легче. Вечный маскарад, цирк, который они устраивают на публике лишь ради того, чтобы другие попробовали, просто попытались поверить в это. Познать все сущность этого якобы существующего позитивного мышления. Все это ваша пустота и бред. Ты никогда не наполнишь кувшин. Этот кувшин жизни у тебя всегда будет в дырках, как бы ты не пытался, какую бы жидкость не помышлял туда налить, все без толку. Все будет течь и вытекать, потому что ты сам дырявая чашка, дырявая тарелка. Не что иное, как элемент интерьера и то, уже вышедший из своей жизни и мирно ожидающий вылета в бездну уличной жизни.

А что эти весельчаки? Однажды, кто-то принимает эту существующую религию и оттуда их не выкинешь, а все знаешь, почему? Конечно, ты не знаешь. Мусорное существо, ты хоть понимаешь, о чем я говорю? Ты хотя бы иногда вчитывайся повнимательней, а то, мне кажется, что иногда ты читаешь просто бессмысленно. Всю свою жизнь ты проживаешь бессознательно, неужели ты также хочешь прочитать этот текст. Да, давай так не будет. ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО!

Так, а что же эти весельчаки. Им лишь порой приятно строить из себя улыбчивых людей, самое главное людей. Им в некоторой степени становится приятно от того, что они показывают себя абсолютно по-другому. Вот другие, грустят и тоскуют, сами не знают почему. Строят самостоятельно себе какие-то преграды, только ради того, что у них был элемент внимания, чтобы на них взглянули.

А сейчас я вижу лишь одну холодную скрипучую хрустящую зиму. Представь, каково это? Быть облаком среди этой вечной белизны. Видеть только один белый цвет, словно смотреть на себя. А чтобы тебе было понятно, то я не очень люблю смотреть на себя. Не вижу причин. Лучше смотреть на что-то другое нежели на самого себя. Хотя, откуда тебе знать. Ты и секунды не пропустишь, только бы на себя в зеркальце поглядеть. Ты можешь этим занятием часами заниматься. Что там часами, вся твоя жизнь – это просмотр самого себя в зеркале. Очень весело?

А что будет потом? После всего уже пройденного? Никаких мыслей ведь так? Да, ты и так никогда не думаешь. Сейчас, в твоем мире, это не модно. Просто не модно. А в моем мире существует лишь цепь, существуют лишь связь противоречий и этот мир гораздо лучше твоего. Я знаю. И знаешь, я буду писать и писать, пока огонь во мне не потухнет. Мне нужно сказать все и даже не имеет значения сколько за этот период пройдет времени. Взгляни на мои замерзшие облачные глаза. Представь, может я перестану быть облаком и превращусь просто в лед, но такого скорее всего не будет, потому что я постоянно должен плыть по небосводу и в один определенный момент упасть твердым камнем вниз, рассыпаться дымом по пространству и найти таких вот, как ты, чтобы шептать им прямо в уши. И да, когда-нибудь я обязательно потухну, но наступит еще один момент, когда я вновь загорюсь. Это уже будет не сладкая, а довольно горькая вата, которую тебе придется вкушать. Такова твоя жизнь.

И мне порой становится больно. Нет смысля объяснять каково это, чувствовать, что как каждая частичка тела словно пух, ты можешь раскрошиться на маленькие льдышки в любой момент, но, скорее всего, это произойдет при падении. Но я не падаю, я могу это сделать по собственному желанию, но не падаю. Хотя, ты знаешь, наступают моменты, когда каждый из нас падает. Но не я, я всегда наверху, всегда в воздухе. Это людишкам свойственно это, они не могут выдержать той планки, которую сами себе поставили, потому что им свойственен график полной непредсказуемости, хотя этот чертеж полностью предопределен. В некоторым смысле мы все ради этого мечетесь. Все хотите жить так. И живете. Вся ваша жизнь это – огромный прыжок вверх, вам кажется, что все отлично и ничего нет прекраснее, но потом вы внезапно надеваете на себя груз, огромные тяжелые гири, ваши чудесные крылья не выдерживают веса и вы падаете прямо на дно как Муму. И я с таким отчаяньем каждый раз это наблюдаю, что просто не могу поверить в это. Хотя, уже заведомо знаю все, что будет дальше. Вы, люди, все такие переменчивые. Как вам от этого самим не смешно? Вам надоедает быть птицей в воздухе, поэтому вы хотите стать камнем на дне реки. Какая в этом логика? Вы сами не можете объяснить. Самое смешное для вас должно быть то, что вы все прекрасно знаете. Да, порой, даже лучше меня, но это ничего не отменяет. Вы с мудрыми лицами проповедуете высшие истины, но в итоге ничего не применяется в действительности, на практике, вы только способны с понурой показушностью доказывать себе собственное превосходство, когда вам это нужно и аргументировать собственную ущербность, когда вам это самим нужно. Вы всегда прислуживаете самим себе. Живете в доме, где являетесь и, хозяином и прислугой. Весело, правда?

Знаешь, можно, наверно, рассуждать о тебе тысячелетиями. Кричать и орать на тебя в бешеной панике от твоей собственной тупости и огромном букете пороков! И вы этот букет передариваете с особенной любовью, когда рождается кто-то новенький. Какой-то другой маленький ребенок. Смотрите на него и любуетесь, как бы не расплыться сливочным маслом от счастья? А потом все внезапно проходит. Я, конечно, понимаю, что рожать детей необходимо вам для продолжения вида. Хотя, давай ты признаешься честно, что никто из вас и не задумывается об этом, когда все происходит. Ведь так? Всем глубоко и далеко наплевать на то, поможет ли это человечеству, продолжит ли его жизнь. Ребенок порой очень необходим в период изнемогания и желания найти поводы для своего достоинства. Ты все прекрасно знаешь сам. Но порой ребенок появляется из простого интереса. Ты ведь не помнишь, каково было твое детство. Если чуть-чуть, то только в маленьких фрагментах, которые даже в ладошку не помещаются. А появление сына или дочки отличная возможность проследить этот процесс более подробно, просто с помощью другой особи и все. Это прекрасно, да?

Я снова задаю тебе множество вопросов, но мне просто хочется высказать тебе все. Авось, может у тебя в голове что-нибудь переключится, и ты выявишь самую главную мысль из всего сказанного. А ведь это уже второй сборник твоих попыток узреть это что-то, что я так тщательно тебе пихаю прямо под нос. НЮХАЙ И ОЩУЩАЙ! ЧТО ЖЕ ЭТО! НЕТ, ЭТО НЕ ОТХОДЫ, А ТО БЫ ТЫ СРАЗУ ВСЕ ПРОЧУВСТВОВАЛ, ВЕДЬ РОДСТВЕННИКОВ ВЫ УЗНАЕТЕ ОЧЕНЬ БЫСТРО, ДА?! Ох, как мне хочется иногда просто лететь дальше, чтобы не тратить на вас всех время. Есть вещи, которые гораздо важнее человечества, гораздо интереснее для изучения. Время и Пространство. Сколько всего полезного копится только вот в этих двух словечках. А вы как психопаты какие-то ринулись в космос в немом ожидании чуда. Согласен, космос – это красиво. Космос – это отражении того, что находится у меня внутри. Но не уверен, что у тебя точно такое. Хотя, шучу, я не то, что не уверен, я абсолютно точно это знаю. У тебя там даже маленькой холодной звездочки нет, понимаешь. А ведь звезды на ощупь действительно холодные. Не знаешь и не думаешь об этом, поэтому никогда это не почувствуешь. Если держать руку на звездах, то начинаешь чувствовать, как твоя рука погружается в огромную реку молока. Неописуемое чувство, но я постарался его тебе описать. Да, этот космос – чудесная бесконечность, к которой вы должны все стремиться. А не тратить свое ничтожное время и ничтожную жизнь на какие-то бездумные способы прожить все получше.

Хочу кое-что тебе рассказать

Знаешь, я хочу кое-что тебе рассказать. Иногда сами по себе приходят такие моменты, и я думаю, что их даже невозможно удержать. Хотя знаю, что многие из вас, людишек, до сих пор пытаются что-то удерживать. Со всей силой и упорством держатся на этом обрыве, цепляясь за мягкий песок и корни деревьев, но все равно рано или поздно падают и пусть им виделся красивый пейзаж дерева, что зацвело прямо на обрыве, все становится уже не таким важным, когда все рушится и человек падает вместе с разными комьями земли. Но все-таки я расскажу тебе, грязная рожа, о том, что мне действительно хочется рассказать.

Я плыву по небосводу, и ты никогда меня не заметишь. И знаешь, я рисую прямо там. Да, это мои изображения ты видел, когда глядел вверх, ты показывал другим, но почему-то они не могли увидеть то, что ты увидел среди голубоватой белизны. Почему все так? Я могу тебе объяснить. Дело в том, что я постоянно думаю. Да, в этом есть некоторая схожесть с тобой, но не забывай, что ты НИКОГДА И НИ ЧЕРТА НЕ ДУМАЕШЬ! Ладно, без крика, спокойно. И чтобы мне было проще, то мое сознание разгружают как грузовичек, который привез товар. Приходят такие грязные и потные грузчики, чтобы унести товары моего переполненного сознания, правда если машина приехала, значит мой мозг разгружен и все отлично. Они разгружают и это отлично. Но все эти грузы привозят ведь не просто так. Их продают, прямо на прилавках. Только есть одно уточнение, эти прилавки находятся прямо в небесах. И да, значит мои мысли превращаются в образы, хотя, возможно, я размышляю образами, и появляются прямо на небе. У тебя появился вновь вопрос: а почему каждый видит что-то свое? Не будь таким слишком мученическим глупцом, я помню твой вопрос. Итак, это происходит потому что я шепчу каждому что-то свое. Да,ты думаешь, что неужели только на меня одного постоянно кричат? Но отвечать полностью я тебе уже не хочу. Посмотри на мое имя и сам все поймешь, хорошо?

И вот, я плыву, а мысли образуются во что-то более весомое и видимое, чем просто словечки в голове, как будто тараканы проделали в твоей башке дырку и забрались туда, чтобы постепенно ввинчивать тебе разные винтики. Но у меня все как-то поспокойней, нежели у тебя. Ага, угадал, да? На самом деле не угадал, а просто мне это известно. Ладно, не буду хвалиться. Хотя нет, буду, скорее всего. Да, точно буду. Я же все про тебя знаю. В то же время мне не нужна твоя похвала или даже внимание. Я просто пишу, говорю, пою, неважно, что я делаю. Самое главное будет одно, хотя для тебя, - ты будешь слушать это всегда, постоянно, без умолку, даже не прерываясь. Как тебе такое? Непонятно? Ну ладно.

А все-таки мысли мои появляются чистой гармонией красивых цветков. Но даже не только это происходит. У меня рождаются целые стихотворения. Кто знает, может быть, я когда-нибудь вообще поэмами начну думать? Все возможно. И один из стихов я тебе сейчас напишу. Знаешь, я не скажу, что это прекрасные стихи, это не монолог, а скорее обращение. Красивое у меня получается, может быть, я что-то даже прочитаю тебе, не знаю. Ты знаешь, как у меня все иногда по-разному происходит. Ладно, сегодня я довольно аккуратен с тобой, не так много кричу, да? Это чем-то схоже на прекрасное настроение учителя, когда он не так сильно зол на учеников и для них это просто прекрасное буйство времени. Может быть,для тебя также. Хотя признаю, я не учитель. Нет. Никогда им не буду. ТЫ НЕПОДДАЕШЬСЯ ОБУЧЕНИЮ! Ладно, все-все, спокойно. А все-таки вот стишок:

Я самый бездарный человек на свете.

И все, что я могу: сочинять свои глупые песни.

Всегда в один момент настигает лицо исповедь,

В такие моменты довольно трудно выстоять.

И становится нелепо от собственных букв и словечек,

Все эти мысли нагоняют лишь под вечер.

Как странно, а ведь ветра даже нет.

Красивая смерть.

Лишь скрипящая

Зима хрустящая,

Что оживает на подошве,

Преследуя тебя как коршун.

А ты идешь, не в состоянии остановиться.

В каждом из нас открыто живут мотивы убийцы.

Но лучше начать прыгать и плясать,

Пока крутится танцпол, матрица.

И знаешь, я живу этим бесполезным, лишь своим потоком,

Пока вы мечетесь за имя Бога.

Мне проще наблюдать за вами и кричать,

Разбиваться вдребезги, рыча.

Уткнуться в осколки, укутаться.

Пока вас окружают безмолвные улицы.

Берут в охапку, чтобы унести

Подальше, где поют снегири.

А поют ли птицы? Тебе неинтересно.

Так легко ответить, когда живешь в неизвестности.

В вечной запутанной катавасии перемешанных духов и запаха алкоголя,

Куда вам до безграничного желтого поля.

Тебе проще сжечь то, что написано кровью.

И ты лишь будешь продолжать выставлять свою рожу как драгоценность,

Как будто не знаешь, что каждый день продаешь ее за бесценок.

Твоя бумажная совесть давно газета,

Которую читают твои же предки.

Если не они, то кто-нибудь другой. Больше имеет важности твой кусок.

Ты сам частица чего-то целого, словно потерянный песик,

Но про тебя забыли и уже не спросят.

Зачем тратить свое ленивое время,

Ведь ты все равно лишь горстка мгновений.

Безусловно, порой прекрасных, не буду спорить.

Но лишь кроха, которая даже не пустит корни.

И этот небольшой текст я вырвал из своей головы,

Мне все также безразлично, что ты будешь делать с ним.

Мне хочется уйти,

Но я буду дальше тараторить слепо корабли.

Вот тебе немножко моих мыслей, ты представляешь, насколько много там зацепляется и виснет словно муха у паутины в объятьях. Знаешь, а ведь всегда, рано или поздно, приходит момент, когда приходит паук. Такой кровожадный и злой, но возможно, он единственный кто остается собой. Ты не размышляешь? ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО! Да, мне всегда надо тебя заставлять, а то ты как-то уходишь в другие миры, которые на самом деле пусты. Ты даже лучше знаешь, да?

Как тебе то, что я написал? Хотя мне плевать, плевать, плевать и всегда было плевать, и всегда будет плевать, и я могу бесконечно плевать на твои черты рожи, чтобы превратить их в измученные кривые, но вместо все этого я поливаю тебя дождиком и снегом. Да, я создаю снег и дождик. Но, знаешь, как это все получается? Довольно просто, но неоднозначно. Я просто отделяю от себя частицы и отдаю тебе. У тебя бы получилось когда-нибудь так?

Дорогой друг

Ой, привет! Как я рад тебя видеть, мой дорогой друг. Нет, я ненавижу тебя ты, человеческое подобие, кислотное болото человеческих пороков. Мне становится ужасно стыдно, когда я гляжу на то, что ты делаешь и как ты меня слушаешь. Можешь не сильно напрягаться и сделать нормальное выражение своей рожи, а то мне становится немного жутко от тебя. Да, это не те хвалебные речи, которые были в предыдущий раз. Хотя, хвалебных их навряд ли назовешь, ну, так-то ты же знаешь, как у меня все может поменяться лишь по щелчку пальца, ведь так? Ладно, я горазд на разные отступления и порой даже ухожу куда-то в другие заросли в поисках совсем другого клада, нежели необходимо. Слушай, ты когда-нибудь находил свой собственный Клондайк? Мне так нравится это название. Думаю, ты бы хотел найти что-то подобное.

А ведь знаешь, я даже не подозреваю о том, как все нужно оформлять. Я просто думаю и все это печатается беспрерывно, а тебе приходится слушать. Хотя, ты рад этого слушать в некоторой степени, согласись? Ведь, если тебе что-то не нравится, то ты бы давно уже ушел. Перестал бы это читать, но я чувствую, как ты глазами бежишь по тексту. Каждому иногда очень хочется убежать. Куда-то далеко, да, я понимаю это ощущение. Это чувство.

Но у тебя вновь возникают сомнения по поводу того, внимателен ли ты. Все ли ты улавливаешь, что я тебе говорю. А ведь это может быть совсем неважно? Может быть, у этого текста совсем другая цель, она не такая, как ты думал. Может быть, ты прав, а может быть, ты абсолютно не прав. Понимаешь, все может поменяться в один момент и измениться навсегда.

А ведь в твоей жизни примерно такое же и происходит каждый раз. Однажды из привычного периода жизни начинает произрастать какой-то неведомый отрезок, а потом все переворачивается и получается все вообще по-другому. Для кого-то это новая жизнь, для кого-то это новое состояние, а кто-то молча будет страдать из-за смены обстановки. Каждый среагирует по-разному. Примечательно, что вся наша жизнь – это изменения и по сути вы не должны это замечать. Нет необходимости в том, чтобы фокусировать внимание на каких-то отдельных и якобы важных вещах. Каждую секунду они происходят, почему-то ты не кричишь из-за этого, ведь так? Потому что тебе глубоко наплевать касательно того, что происходит в окружении, тебе важнее то, что происходит с тобой.

Иногда я наблюдаю за диалогами людей. И все они практически строятся на жалобах и попытках напомнить о себе. Мне интересно, вам самим не противно от этого? Вы встречаетесь друг с другом, только для чего? Мне кажется, вы должны делиться впечатлениями, рассказывать что-то интересное собеседнику, изучать друг друга, дабы голова наполнялась чем-то чистым и новым. Но вместо этого вы засираете друг другу сознание своими жалобами.

- Ой, у меня такое ужасное настроение. Я так плохо выгляжу. Вчера было так трудно.

Как же меня бесит это слышать, пока я проплываю над такой вот парочкой. Самое смешное должно быть для вас, что второй собеседник делает заинтересованное лицо и с вниманием слушает, иногда вставляя парочку фраз, но они существуют лишь для того, чтобы напоминать тому, кто жалуется, что тот в действительности не один и что его слушает. Как же это противно и ужасно, именно из-за этого я кричу на тебя. Вру, не только из-за этого, из-за много. Существует море причин, чтобы на тебя с яростью кричать, но я использую лишь несколько, потому что даже столько достаточно.

А ведь это хорошо видно, что второму человеку неинтересно. Хотя, он ждет своего часа, чтобы тоже рассказать что-то именно о себе, поделиться, пожаловаться, главное –услышать реакцию второго. Поддержка этого или обычный кивок. Он уже будет рад только от этой маленький незначительной, по сути, детали. И никто бы даже подумать не мог, что на самом деле люди должны говорить о действительно важных и интересных темах. Видеть интерес в глазах друг друга, даже спорить, когда это необходимо, чтобы найти истину, которую устроила бы обоих.

Но всем ведь глубоко наплевать, да. Мне тоже плевать на тебя, потому что я уже не смогу спасти этот чертов мир. Он уже утонул, остался лежать камнем на дне и нет возможности его оттуда вытащить. Увы. Хотя, никто даже и не пытается этого сделать. Просто потому что все уже привыкли быть там среди полнейшей безысходности и абсолютной бесперспективности. Всем уже давно надоело пытаться выкарабкаться, взлететь выше, а точнее взлететь и постараться остаться в этом положении, всегда там быть. Нет, людям комфортнее взлетать и падать, взлетать и падать. Вы все так тщетно ищите стабильности, но ничего не находите, потому что вам симпатичен этот распорядок вашей ущербной жизни. Только не нужно говорить, что я не прав. Я отлично тебя знаю и уверен, что так и есть. Просто ты как животное, живешь лишь инстинктами, у тебя уже нет какой-то силы в голове, у тебя появились какие-то определенные алгоритмы и теперь появилась полнейшая лень, благодаря которой ты просто следуешь им. Следуешь привычным действиям. Если даже произойдет что-то необычное, какая-то перемена, то у тебя просто появятся новые действия, новые придуманные алгоритмы и снова все будет хорошо. По крайней мере тебе будет так казаться, животное. Хотя мы с тобой знаем, что это не так.

Предмет

Да, у тебя довольно много вопросов. Всегда эти гребаные вопросы, даже на твоем лице я их вижу, иногда мне мерещится, но зачастую все на самом деле. Чему ты изумляешься, до сих пор ничего понять не можешь! Да потому что ты даже не силишься, черт возьми. Я не буду тебе помогать, хотя в некотором смысле все, что я пишу это некоторая помощь, ну ты ведь знаешь, я еще тот лгун. Постоянно вру тебе, не переставая, да?

Но знаешь, что самое прекрасное? Приглядись к моему имени? Его ведь нет, так? Или есть? Ох, вопросы, вопросы, целый рой и все они жужжат. НЕ очень приятно, не так ли. Но как хорошо и свободно мне, ты бы только представил, хотя даже на это у тебя нет способности. Я свободен и плыву по небосводу, сочиняю стихи, которые потом выбрасываю куда-то в теплое море, где множество таких человеческих особей как ты, ходят и что-то высматривают в синеве. Ой, прости, ошибся. Оказывается они плавают.

Ты просто вглядись в этот абсурд. Ваш мир простроен на каких-то бумажках и при этом вы кормите их, чтобы однажды потратиться и съездить на недельку. Ты представляешь, корячишься целый год, чтобы все труды спустить, поплескавшись вводе. Я в который раз убеждаюсь, что вы словно никак не можете разобраться в мире, в котором живете. Хах, жить, опять смешно тебе? НЕ СМЕЙСЯ И БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ, ЧТОБЫ ВЫ ВСЕ УТОПИЛИСЬ В ЭТОМ КРАСИВОМ И БЕЗМЯТЕЖНОМ МОРЕ!

А все-таки я поражаюсь, как ты живешь с таким соседушкой. Я, это еще куда ни шло, но что это у тебя за сожитель, это просто подумать страшно. Мне иногда кажется, что «подумать страшно» - ваш лозунг по жизни. Нравится? Причем да, во всех смыслах о которых только можно догадаться. Человечество же так сильно и упитанно любит разнообразие, хотя само не понимают, что таким образом вгоняет себя в самую узкую пропасть взглядов. Вот скажи мне, с чего вдруг люди решили, что если они стремятся к как можно большему количеству предмету, то они вдруг становятся самыми разумными в мире? Почему, объясни? А не кто не подумал, некто не решил хоть чуточку обдумать этот шаг. Ведь может быть, что лишь один предмет, лишь одна сфера и полное развитие в этом, даст по-настоящему интеллект, к которому вы все так стремитесь. И только не нужно гордо утверждать, что вы развились во всех областях. Да, ни черта вы не развились. За время, которое у вас было можно было сделать столько, но заместо этого вы без толку махали палками на друг друга и снова делили земли, которыми, по сути, не обладаете. Ведь никто не вышел и торжественно не дал вам документ, который подтверждал бы владение тем или иным квадратным метром земли? Хотя я снова со спокойствием могу сказать, что все это я наврал. Хах, а ты поверишь мне или нет? Признаюсь честно, я не смеюсь. Не умею я подобными делами заниматься, уж прости. Хотя, извиняться я тоже не умею. Я хотел лишь, чтобы у тебя появились размышления по поводу того самого предмета или сферы деятельности. Вот мне действительно стало довольно-таки интересно. А что для тебя важнее? На какой предмет пал бы твой выбор? Я не говорю ничего конкретного, можешь выбрать все, что угодно. Все, что только придумаешь. Все, что тебе только может прийти в голову. И это очень сильно даже охарактеризует тебя. Дальше самостоятельно разберешься.

Даю уже тебе какие-то инструкции, да? Но я на самом деле просто забавляюсь над тобой, не смеясь. На самом деле мне довольно грустно и хочется вновь кричать. Но резкой молнией ко мне пришло осознание, что не нужно заниматься чем-то подобным. Что тебе все уже давно надоело. Навряд ли меня вообще кто-нибудь слушает. Остается только надеяться. Хотя я не буду. Тебе надоело слушать этот вечный крик, я правильно тебя понял? Ведь так? Признайся честно, сквозь время и пространство прошло уже столько моих честностей и искренностей, мне просто хочется, чтобы твоя честность с моей сцепилась и образовала что-то вроде ДНК. Точнее, чтобы выглядело похоже. Не знаю почему. Хотя нет, знаю. А нет, все-таки не знаю. Наверно, просто красиво, смею предположить.

Тебе хочется чего-то прекрасного и успокающего. Я прав? Можешь не отвечать. Можешь думать, что я какой-то эгоистичный и злой, можешь что угодно думать. Ты все равно этого не скажешь. Удивительно, как у людей пропадает связь языка и мозга, просто поразительно. Даже представить трудно, чтобы такое когда-нибудь случилось. Ну да ладно, я тебе все равно не буду перечить. По крайней мере сейчас. А ведь я всегда перечу твоим лишь мыслям. Потому что не слышу ничего, только пустота. Это как одинокий монолог, знаешь. Да, ни черта ты не знаешь. Ладно, все-таки я дарую тебе нечто успокаивающее или красивое. Или что-то дразнящее и ущербное. Тут уж как сам решишь. Ведь иногда мы не представляем насколько сильно мы всем управляем.

Интересно, кто-нибудь продает часы ночные

Или дни, заполненные солнечным светом?

Неужели никто не торгует ими,

Как в прилавке обычной газетой.

Разве нет человека, что закричит:

Покупайте! Покупайте! Пока свежие.

Разве никто не использует их потом, как кирпичи.

Только ради того, чтобы построить что-то более нежное.

Но ведь каждый хочет получить

Щепотку дней песочных, как часы.

Только бы лицо гладили любви лучи,

Чтобы потом сжечь все-все мосты.

Конец

Снова здравствуй. Знаешь, а ведь когда-нибудь все закончится. Я вижу, хоть это ты прекрасно понимаешь. Когда все закончится, меня не станет. Или я буду существовать, но где-то в другом, абсолютно другом месте. И у тебя уже не будет этого шепота на ушах и чтения в разуме. Я знаю. А может я все наврал?!

Мне кажется, ты даже больше меня ждешь этого дня, ведь так? А знаешь, что? Он настал. Вот прямо сейчас я уйду из твоей жизни. И никогда не появлюсь. Хотя, не знаю. Все может быть. Может произойти очень много вещей. А может остаться одна единственная, бессмертная пустота. Смотря, что ты выберешь.

Сегодня не хочется много говорить. Я столько размышлял и заставлял тебя задуматься, что сегодня попросту не хочу. Такие дела. Жать руки друг другу в этот раз не будем. Но мне довольно сильно хочется сказать, кто я такой. Просто в лишний раз напомнить. Это как традиция. С тобой говорил, хотя…Читал текст ты Безымянного. Не, мне не нравится. Просто это был Безымянный. Вот, вот так вот.

Предыдущее было слишком пафосно, вот это точно конец

А вот теперь это точно конец. Совершенно точно и без вопросов. Не знаю, просто мне хотелось очень сильно заострить внимание. Наверное, поэтому так получилось. Ладно все, это был Безымянный.