Бессознательное

Дано ли летать

- Мне страшно. – Девушка сидела на краю крыши и смотрела на пейзаж вокруг.

- Я знаю. Поэтому мы здесь. – Парень сидел рядом, так же разглядывая разрушенный город внизу. – Если хочешь полететь, придётся прыгнуть. Зачем тебе крылья, если ты не собираешься ими пользоваться?

- Я не просила о крыльях. Не ждала, что однажды получу возможность летать. Я была готова провести жизнь как обычный человек.

- Но вдруг поняла, что способна на большее, а теперь боишься сделать шаг. Это нормально. Первый прыжок всегда страшен, суть в том, сможешь ли ты попробовать. Не важно – сама случайно или по принуждению, с чьей-то поддержкой или без. Первый раз всегда страшно. И второй, и третий, и десятый. Но после первого прыжка ты поймёшь как держаться в воздухе, как направлять крылья и тело. Часть страха уйдёт. Но только часть, потому что теперь тебе надо следить за скоростью, препятствиями и направлением ветра.

- Мне от этого легче не становится.

- Я знаю. Это правда жизни, от неё не должно полегчать. Она будет накапливаться и давить грузом, пока либо не прогнёшься, либо не прыгнешь, чтобы сбросить. Чтобы полететь и найти новый груз, а потом решить – выкинуть его или взять с собой и сделать опытом. В любом случае это груз, либо балласт, либо полезный запас.

- Всё равно не могу.

- Значит, ещё не время. Нужно дозреть до изменений, чтобы они наступили.

- Почему ты такой спокойный? Я думала, ты будешь подталкивать к прыжку, а ты держишь тут на краю. К чему весь этот разговор?

- К тому, чтобы ты созрела. – Парень усмехнулся. – Тебе рано летать, сейчас ты не сможешь. Даже при том, что твои крылья больше и сильнее моих. Не спеши, однажды ты решишься.

Парень встал, пару раз взмахнул крыльями и прыгнул вниз, чтобы чуть погодя расправить крылья и взлететь на потоке воздуха.

Девушка поморщилась от взвившейся пыли и снова посмотрела вниз. Ей было страшно даже руку оторвать от крыши.

- А может, мне не дано летать?

Девушка тихо вздохнула и со всей силы оттолкнулась от крыши....

Камни и автобусы

- Мне просто хочется выкинуть мысли из головы.

- В чём проблема? Выговорись, напиши книгу, на форум...

- Мне не поможет. Я поделюсь, отдам кусочек, но мысль всё равно останется со мной. Пройденный этап, проверенная тема.

- Тогда я не знаю, чем тебе помочь.

- Вот и я не знаю, как себе помочь. Иногда что-то всё таки пишу, прозу там, стихи. Временно становится легче. А потом опять по кругу - бессонница, цикличные мысли, навязчивые идеи. Избавиться от них невозможно, они часть меня , но они тянут ко дну. Нужно время, чтобы смириться с одной из них, принять, переплавить в опыт. Как только это произойдёт, станет легче. Только вот проблема есть. За время осознания одной мысли приходит три-четыре новых. Будто ты сбрасываешь с плечей один камень из кучи имеющихся, но тут с неба падает ещё несколько. И вот как хочешь с ними, так и иди.

- Не слишком сложно?

- Не знаю, как есть, так и говорю. Иногда хочется отключить фантазию и послушать тишину внутри. Потому что тишина извне не помогает, мысли продолжают пытаться пробиться, сбивают и бесят.

- Как ты живёшь вообще?

- На топливе из фантазии. Сколько ни жалуйся, а она очень помогает держаться в жизни. Парадокс: я хочу избавиться от того, что помогает мне жить. Просто я ещё не до конца умею управлять этим состоянием или не до конца его понимаю, чтобы иметь возможность подстраиваться. Наверное, так у всех людей, всё, что кажется тяжёлым, страшным и опасным, на самом деле просто до конца не понято.

- Это уже вообще бред.

- Не скажи. С одной стороны упущенный автобус серьёзная проблема, опоздание и злоба на мир. С другой стороны есть возможность или посидеть и выдохнуть, ожидая новый автобус, или дойти пешком и проветрить голову. Да, опоздаешь. Но если смотреть на ситуацию не как на проблему, а как на возможность, начнёшь, наконец, жить.

Одна дата

Словами не описать, насколько мне бывает страшно от того, что я не знаю, сколько мне осталось жить. Вот честно. Эта неизвестность давит сильнее остальных проблем и страхов вместе взятых.

Садишься за работу, неистово пишешь какое-то время, а потом вдруг понимаешь, сколько ещё всего надо сделать… И появляется страх. Пальцы вдруг останавливаются над клавиатурой, мысли зависают, в груди появляется холод.

Единственный выход из этой ситуации – пересилить себя и продолжить писать. Без оглядки на то, что завтра может принести множество неожиданных неприятностей от простого падения на скользкой тропе, до аварии на дороге или компании гопников, которой резко понадобился мой телефон. Приходится медленно обходить опасные участки, внимательно смотреть по сторонам на дороге и выбирать людные освещённые маршруты…

И постоянно этот страх где-то рядом, он не даёт окончательно расслабиться, заставляя смотреть в оба. Хоть это и не абсолютная гарантия безопасности.

Как-то мне сказали, что, если бы я знала дату своей смерти, я бы погрузилась в ещё большую тревожность из-за страха не успеть запланированное. Но тут я мыслю иначе. В этой информации я вижу чёткий ориентир, возможность скорректировать планы и сосредоточиться на действительно важных вещах.

Я понимаю, что говорить – одно, а делать – другое. Но я многое осознала за последнее время. Раньше чёткие рамки и дедлайны вгоняли меня в тоску и уныние, потому что я не понимала принцип работы своего творческого двигателя. Сейчас я понаблюдала за собой, сделала выводы и, опираясь на полученную информацию, могу попробовать поставить себе дедлайн. Это может не сработать снова, придётся искать причину. Но когда дедлайн появляется извне, мне легче сориентироваться и настроиться на работу. Поэтому я действительно считаю, что знание одной даты могло бы помочь мне в моей работе.

Инструкция к творческому двигателю

- Что ты чувствуешь, когда пишешь?

- Не знаю… Когда попадаю в поток, отпадают все мысли и эмоции, лишние звуки перестают досаждать, сознание фокусируется на одной единственной мысли и ищет способы эту мысль продолжить. Пальцы послушно летают над клавиатурой или блокнотом, иногда появляются ошибки, которые я обычно стараюсь исправлять сразу. Есть только я, мысль, ноутбук или блокнот. Иногда музыка, но её в потоке я тоже не замечаю, особенно, если подходит по настроению.

- Неужели вообще ничего?

- Пока пишу – да. Когда заканчиваю, появляется небольшая усталость и тихая радость от проделанной работы. После приходит откат, эмоции меняются на негативные.

- А это ещё зачем?

- Ну… Нельзя же вечно быть весёлым. Это как будто ты долго едешь на большой скорости в машине, двигатель начинает перегреваться, нужна остановка. Вот тут тоже самое – после наплыва положительных эмоций идёт волна негативных для разгрузки и подготовки к новым положительным.

- По-моему, это странно.

- Вполне возможно. Но что есть, то есть, и с этим я ничего не могу поделать. Я точно знаю, что после большой зарисовки, весёлой прогулки или яркого концерта, я провалюсь в небольшую яму грусти. Я уже не пытаюсь прогнать эту грусть, понимаю, что она необходима.

- Необходимая грусть – это интересно.

- Очень. А главное – полезно. Когда понимаешь, что чувствуешь себя унылым говном не потому что ты говно, а потому что устал, легче выбрать наиболее подходящий способ выйти из этого состояния.

- И какой способ у тебя?

- У меня их несколько. Можно полежать с телефоном в обнимку, играть в глупые игры, не напрягая мозг. Можно почитать книгу, но тут нужно уметь выбирать под настроение, иногда подходит запутанный детектив, иногда лёгкая фантастика. Можно посмотреть фильм или мультик, но тут с выбором тоже надо быть аккуратным. Ну и погулять, если есть возможность, я часто гуляю больше двух часов в одиночестве.

- По твоим рассказам можно целый туториал создать.

- Ну, каждому своё. Мои советы могут помочь облегчить поиски, очень маловероятно, что мой список подойдёт кому-то полностью. Главное, давать себе время на вот это самое побыть говном, чтобы потом спокойно быть счастливым человеком.

- Я же говорю, что можно.

- Ну ладно, не буду спорить. Может, кому-то это действительно поможет.

Инопланетянин с амнезией

Не уверена, что правильно думаю, но мне кажется, что я не смогу жить на одном месте. Знаешь, при мысли осесть где-то, завести семью, постоянно ходить на работу, появляется такое неприятное ощущение, будто я упускаю слишком многое. Что эта осёдлая жизнь не сравнима с возможностью постоянно узнавать новое. Я понимаю, что можно путешествовать в отпуск, ездить в гости к родне, но это не то, хочется ощущения полной свободы, понимания того, что нет оков привязки к одному месту. Хочется понимать, что можно в любой момент сорваться в любой город на столько времени, на сколько хочется, даже если дорога туда займёт кучу времени. Что за это время меня никто не потеряет, мама не вызовет МЧС взломать двери моей квартирки, сестра не будет читать нотации по поводу спонтанности, а подруги будут слушать мои рассказы о путешествиях.

Я часто чувствую себя инопланетянином, который при посадке на планету очень сильно ушибся головой и заработал амнезию. Теперь он не помнит ни откуда он, ни зачем, ни где его тарелка, чтобы улететь обратно. Меня совершенно не привлекают классические сценарии простой жизни, я в них задыхаюсь.

Я не смогла пока задержаться ни на одном месте больше двух лет. За те пять лет, которые прошли с момента выпуска из колледжа, я сменила уже четыре места работы, все они в разных населённых пунктах. Мой рекорд – ровно два года на одном месте. Там были свои обстоятельства, которые повлияли на увольнение, но помимо них была в голове мысль о том, что пора двигаться дальше.

Не спорю, я жила на одном месте и пятнадцать лет и четыре года подряд, но в тот момент у меня не было выбора – сначала я жила у родителей и училась в школе, потом переехала в город и училась в колледже. После выпуска у меня, наконец, появился выбор.

Не знаю, сколько я продержусь на новом рабочем месте, всего месяц прошёл и пока мне всё нравится. Ещё немного держит то, что мне просто необходим стабильный доход, без которого мечты о путешествиях так и останутся только мечтами. Думаю, лет примерно через пять, у меня появится возможность осуществить то, что я задумала.