Баги Бога

Баг №1

Помимо "Газелей", у нас в городке, по этим же маршрутам ездят небольшие "Пазики" частников. Передвигаться в них намного удобней, чем набиваться в изделия Нижегородского автопрома.

И вот я еду в одном из "Пазиков" в больничку. У меня заклинило правое колено, уже не в первый раз. Таким оригинальным способом вахты в Сибирь передают мне пламенный привет.

На одной из остановок в автобус залезает бабка и, нависнув надо мной, начинает вопить на весь салон, что молодёжь пошла бестактная и не уступает ей пенсионерке место. Дабы не связываться со старушкой и превозмогая боль в колене, пересаживаюсь на свободное сидение, коих в салоне около половины. Но бабка не отстаёт от меня и продолжает терроризировать, типа такой молодой и в рабочее время едет куда-то, тунеядец этакий. А вот в её время, таких бездельников, как я, за решётку сажали за тунеядство. На мою попытку раскрыть рот бабка хреначит меня своим бадиком по больной коленке. Взвыв от боли, я взрываюсь на старушку:

- Да вы уже не в СССР живёте, а в России. Вы уже пережиток советской системы! А для сегодняшней России вы просто ошибка. Понимаете? О-шиб-ка!

Опешившая старушка смотрит на меня подозрительно, явно хочет что-то сказать язвительно, но видя, как я, хромая, иду к выходу, затыкает рот. Вместе со мной у больнички выходит молодая пара с ребёнком.

- Это просто ошибка! - почти теряя сознание от боли, шепчу я. - Это баг Бога, не более того.

Пара понимающе кивает мне, и парень помогает мне доковылять до скамеечки на автобусной остановке.

От остановки до больницы три минуты ходьбы. Я же добрался до неё только через час...

Баг №2

Недалеко от магазина "Магнит" в подворотне уже не первый год синячат алкаши. Зимой и летом, и в дождь, и в снег, и в грязь. Им всё равно, у них круглый год праздник, день "гранёного стакана"!

И я не в первый раз смотрю на этих созданий, которых уже людьми назвать не поворачивается. Все знают про это место: обычные люди, и полиция, и даже администрация. Но никто ничего не предпринимает, кому это интересно в современной России, у каждого свои проблемы.

Вот и сегодня, эти алкаши отобрали у проходившего мимо парня смартфон. Ладно бы просто отобрали, но ещё и отметелили его как след. Мой звонок в полицию приняли буднично:

- На Королёва, 14? Это та арка, где алкашня вечно тусуется? Ясно, выезжаем!

Машина доблестных сотрудников правоохранительных органов прибыла через десять минут. Они изъяли из толпы двух синяков поприличней и, запихнув их в "собачатник", укатили в отделение. Спустя пару часов я увидел "задержанных" в общей толпе выпивающих. Вот и смысл звонить в полицию, когда алкашей забирают, а спустя небольшое время выпускают обратно на волю, в городские пампасы.

А через открытую форточку, я слушал внимательно, как пьяницы бравадствовали на тему, что если узнают, кто мусоров вызывал, тому не жить. Встав, я походил по кухне, немного погодя поставил чайник и прижался лбом к холодному стеклу. Мой ненавидящий взгляд в сторону алкашни:

- Вот что прикажете делать с этим багом Бога?

Баг №3

Совсем недавно я забежал в аптеку, легонько подпростыл и решил прикупить что-нибудь противовоспалительного. Длинная очередь из бабушек радушно приняла меня в свои объятия. Из трёх окошек обслуживания работало только одно, поэтому я продвигался по очереди очень медленно. А ещё с тем учётом, что у многих бабушек были рецепты от врачей длиною чуть не в полметра, и по некоторым они тут же консультировались у аптекаря. Очередь кряхтела, но мирилась с таким положением. От нечего делать рассматриваю витрины с различными препаратами и от некоторых цен на лекарства просто офигеваю.

Мой взгляд цепляет около кассы фотографию серьёзного пацана лет семи с висящим рядом объявлением, в котором было указано, что данный мальчуган болеет чуть ли всеми болезнями мира и он практически безнадёжен. Помогите, люди добрые рублём, кто сколько может, вот лицевой счёт и карта сбера. Заодно рядом висит пустая емкость под сбор денег, это наверно на тот случай, если вы не дружите с банками и предпочитаете наличку.

Гляжу на фотку пацанёнка и вспоминаю, что я эту мордаху где-то видел. Хм, может кто-то из соседних домов повесил сюда этот "крик души"? Чисто на автомате щёлкаю на смартфон это объявление и заливаю фото в поисковик. Спустя несколько секунд, я наблюдаю эту физию в инете, в рекламе какой-то детской продукции.

- Охереть, хоть бы фотку другую повесили, мошенники, блин.

- Ты чегой-то милок ругаешьси? – поворачивается бабка, стоящая впереди.

Я сую бабушке под нос смартфон, а потом показываю на фото с объявлением.

- Сравните!

Бабуля сравнивает изображения:

- Вот же сволочи! И как только не стыдно то!

Новость моментально разносится по очереди. Кто-то срывает объявление и выкидывает его улицу. Аптекарша только разводит руками, она не заметила, когда прицепили это "разводилово".

Вот он, очередной баг от Бога…

Баг №4

Перебираю коробку со старыми тетрадями, газетными вырезками и разными "почетными грамотами". Решил найти какой-то древний манускрипт, но стоило только погрузиться в перебор, как из головы вылетело то, что хотел поискать.

Сижу - перебираю, немного ностальгирую. Вот что-то на выкид есть, что-то перебрать чуток или переложить.

Взгляд цепляет реферат за 7-й класс, где я делаю свой обзор на тему "Победа СССР в Великой Отечественной. Как я вижу жизнь советского народа". Пролистываю его и не понимаю, почему такая интересная "нетленка" осталась у меня на руках. Каким образом это рукописное творение пылится дома, а не в школьных архивах? Почему не сдал его историку? Да вот не помню, столько времени прошло.

Долистываю до последней страницы и медленно офигеваю. После "правильных речей" идёт приписка моей же рукой, только другой пастой.

"И случись такое, если бы в войне победила фашистская Германия, то мы наверняка жили сейчас в Дойче Русланд. Не испытывали бы различного недостатка и не стояли бы в очередях за дефицитными продуктами и вещами. Скорее всего, мы бы жили в самом настоящем капитализме, но и это не сулило бы ничего хорошего. Стать капстраной - это не самый выход из сложившейся ситуации, особенно в послевоенные годы. Если Советский Союз и станет когда-то капиталистическим, то это будет лишь жалкое подобием того величества, что было ранее. Новая совкапдержава будет пользоваться плодами старого наследия и не выдержит гнета со стороны стран мира, в частности США, которое будет самоутверждаться и далее, за счёт гонки вооружений…"

Я завис, переваривая прочитанное, мысли забегали одна за другой. Да если б я эту работу отдал историку, то возможно и сейчас бы продолжал гнить где-нибудь в районах Крайнего Севера за колючей проволокой. Уж за "такие труды" мне бы не только пальчиком погрозили...

- Однако... Вот же Солженицын блин! Хорошо, что не сдал… Спасибо, тебе Боже, это был бы мой самый большой баг за всю жизнь!

Баг №5

Весна. Вот уже как третий день в соседнем доме, в самом крайнем к нам подъезде появился первый "грач". Этот птах сидит на кортах и, покуривая очередную забитую сигу, улетает куда-то в одному ему известные дали.

Бабульки с нашего дома опасливо косятся в его сторону и тихо переговариваются между собой:

- Опять Валерку выпустили из наркодиспансера на вольные хлеба!

- Да сколько ж можно, теперь он с полгода у мамки с бабкой будет деньги подтягивать.

- Да если б только у них. Он сейчас у пол-двора будет деньжата вымогать!

- Не вымогать, а трясти. Внучок мой Петька жаловался, что ирод этот полтинник у него отобрал.

Мой путь в магазин и обратно пролегает мимо "пернатого" создания.

- Слыыышь, брателла, сиги не найдется? – слышу я за спиной.

- Не курю! – бросаю ему на ходу, спокойно идя домой.

- Ну тогда подорвался бегом и сиги мне принеси! Понял, пассажир?

Я развернулся в сторону "грача":

- Пассажир - это ты! Хочешь, я тебя прокачу на большом кожаном пароходе?

"Грач" пытается проанализировать сказанную мной фразу, вроде бы дошло спустя секунд двадцать:

- Порву, б****!

"Пернатый" полетел на меня. Я же понимая, какие могут быть последствия, пробиваю ему "солнышко" открытой ладонью правой руки, дабы не оставить на нём следов избиения. Тот медленно припадает на колени, хватая своим клювом воздух и сворачивается от боли в клубочек.

- Убили! – летит в нашу сторону его дражайшая мамаша.

- Живой! – бросаю ей я. – А если не урезоните сынка, его реально могут убить. Решайте сами!

И я, разворачиваясь, иду не спеша домой.

- Дядя Женя, я на телефон снял, как этот нарик к вам приставал со словами нехорошими! – подбежал ко мне сосед Димка. – Я потом этот ролик полицейским покажу.

- Хорошо! – ответил ему, потрепав Димыча по вихрастой голове. – Покажи, они обрадуются. Это точно!

Я иду домой, понимая, что сам сделал ошибку, пытаясь урезонить баг природы.

Баг №6

Хиты этого гения русского рэпа будоражили голову Митьки. Текста, как считал он, этого рэпера были бомбические, взрывающие мозг и выносящие сознание. Капюшон, балаклава, камуфляж и одежда чёрного цвета - атрибутика образа Billy Milligana сопровождала Митьку повсюду...

И плевать было на полицейских, которые не раз уже тормозили фаната, принимая его за скинхеда, когда тот вместе с друзьями шарахался по микрорайону с портативной колонкой mp3-плеера, гоняя на всю громкость своего любимого кумира и читая речитатив не хуже самого Billy Millgana. Он уже нарывался на других любителей русского рэпа, участвовал в потасовках и разборках с ними. Так же неоднократно Митька участвовал в баттлах, как словесных, так и физических. Когда кумир посещал с концертами его родной город, преданный фанат ходил на все выступления рэпера.

После очередного концерта Митька решил, что нужно действовать, он ещё молод, он сможет. Недолго думая, начинающий рэпер придумал себе псевдоним DiKiy, где явно прослеживалась ассоциация со словом Дикий.

Но никто из друзей не оспаривал Митькино авторство, он рэпер и ему решать под каким именем выступать.

Первый же баттл, который проходил в бывшем ДК, принёс Митьке славу. Многие признали его подачу текста экстравагантной. DiKiy легко диссил своих оппонентов, его быстрая читка текста разрывала зал, а убойное флоу оценили на себе местные мастера рэпа. Друзья радостно хлопали его по плечам после очередного раунда, где он с лёгкостью выносил из турнира следующего недорэпера.

Митька явно словил кураж, его просто несло течением битов. Но это длилось недолго, в одном из раундов его слил более опытный мастер речитатива. Немного расстроенный DiKiy вышел на улицу перевести дух.

- Эй, зёма, иди сюда! – раздалось от одной из машин, стоящих у черного входа. – Классно читаешь, есть тема, давай приколемся! Тут ошибочка одна вышла…

Утром оперативники нашли Митьку на берегу Волги, с проломленной головой…

Вы тут баг видите? И я нет. Но он есть...

Баг №7

Уже не первый год сижу я в социальных сетях. Думал, что меня уже ничем не удивить. Но нет, находятся уникумы или какие-нибудь посты, от которых идёт взрыв или вынос мозга.

Казалось бы, суббота - самое время дрыхнуть до обеда или слоняться по магазинам. Так нет же, постят всё, что на глаза попадется. Как я покушал(а), как я искупался(ась), как я сходил(а) в туа… Неее, последнее не видал пока, но это чую, пока!

Так вот, то ли из-за коронавируса или ещё из-за чего, вчера-сегодня наблюдаю всплеск активности пользователей, постят вовсю. Но началось, по крайней мере у меня, за других не скажу, всплеск сообщений в моих личных сообщениях. Тема одна, но в разных вариациях: «Лайкни меня!»

Причем написывают люди разных возрастов и полов. Почти синхронно упали два письма, от 66-летнего дедушки и 18-летней девушки, с одинаковой просьбой: "Лайкните, плиз!" Вот, честное слово, как с ума посходили в поисках лайка. Или же бот-рассылка автоматом настроена на он-лайн посетителей.

Вот и возникли вопросы у меня: либо, повторюсь, коронавирус, либо осеннее обострение. Туда-сюда, глядишь и доллары с евро просить начнут, неровен час. Короче, ограничивать надо почту по уму, а как только? Иначе личку мне спамом засыпят, и это факт реальный!

Сижу и гадаю, может мой аккаунт попал в какой-нибудь открытый список? Вопросы, вопросы…

Может это просто баги Инета? Или мне поменьше в соцсетях сидеть? А не знаю, пусть модераторы с поддержкой разбираются с такими ошибками Сети!

Баг №8

От нечего делать сижу в Сети и наблюдаю за курсами торгов на биржах.

Курсы валют, ценных бумаг и барреля нефти раскачиваются, как детвора в соседском дворе на деревянных качелях. Вверх-вниз, вниз-вверх! И так целый день с перерывом на завтрак, обед и ужин. Но это дети, им ещё по идее рано знать о таких вещах. Хотя! Я приоткрыл окошко на кухне, чтобы послушать малышню, заодно и чайник подогрею, кофе попить.

- Витька! – раздается пронзительный мальчишеский крик. – А ну-ка зафиксируйся, ты тяжелей! Поторчи внизу пока…

Стук качелей замирает, похоже, что Витёк выполнил пожелание своего товарища.

- Вот смотри! – тот же голосок парнишки. – Ты пока внизу, ты – рубль, а я сейчас вверху, я – евро!

- Вот щас я тебя, Ромка-еврик, за это уроню! – возмущается Витька. – Я – национальная валюта, подкрепленный ценой барреля на нефть и заодно газовой трубой. А ещё имею поддержку в виде ВПК! И заодно, мы сельхозстрана, тоннами пшеницу толкаем за рубеж. А ты вот, евро, на чем держишься?

Ромка замолчал, парировать эрудированному Витьку было явно нечем.

- Я… а я… ну… знаешь, я тебя сейчас ударю!

- Блоком НАТО прикрываешься? Ой, дурище! А вот уведут амеры войска, и чё тогда? До сих пор понять не могу, почему ты так еврик раскручен? Европа - не США, достижений мало. Ну и подумаешь, что у ЕС единое экономическое пространство... Да ну тебя, ни черта ты в экономике не рубишь!

Стук качели и последующий вой Ромки-евро подсказал мне, что Витька слез со своей половины очень резко.

- Ну вот видишь! – радостно вскрикнул Витёк. – Как взлетел, так и упадешь! Гы, не впервой. Европейцы создали единый евро на общей экономической базе своих стран, на-хре-на? Это была их большая ошибка, вон Великобрит…

- Витяяя, домой! – раздался чей-то крик.

- Мам, я уже иду! А завтра Ромка мы с тобой потолкуем о золотом запасе России. Покеда!

Топот по асфальту возвестил об уносящемся домой пацане.

А мне осталось лишь только ухмыльнуться. В чем-то Витька прав! Неужели евро - это один из багов? Интерессия!

А у меня и чайник как раз закипел…

Баг №9

У соседнего дома третий день идёт гулянка. Непрерывная причём! Повод для торжества, прямо скажу, обалденный. Вернулся домой Витёк, с мест не столь отдалённых. "Откинулся", наконец-то, аж целых двенадцать лет и зим провёл он в условиях Крайнего Севера.

"Командировка" Витька, по его словам, растянулась ещё на два года, когда он пытался "кого-то там приструнить". Да вот, попался.

- Слился по глупости, фраерок один цынканул сукам, а я вовремя фишку не просек! Облажался я, братва! - пьяно констатировал Витёк собутыльникам, которые вожделенно смотрели на своего "кумира".

Бывший зек, долго и с удовольствием, рассказывает своей "фан-базе" о загубленной жизни и ошибках своей непутёвой молодости.

Я, идя в магазин мимо этих возлияний, внутренне напрягаюсь и чуток поёживаюсь. Так и ожидаю подляны с их стороны. Неприятно, если честно. Взгляд наверно тоже специфический, так как "братва" замолкает и провожает меня долгими взглядами.

- Прям как цирик своими буркалами палит! - слышу за спиной ненавистный шепот Витька. - Подрезать бы сучонка.

Ночью истошный крик будит жителей близлежащих домов. Кого-то явно полоснули ножом. Спустя десять минут у Витькиного подъезда вовсю орудуют полицейские. Ещё через несколько минут, закоцанного в наручники Витьку ведут к полицейскому "УАЗику".

Тот, не вырываясь из объятий правоохранительной системы, орёт на весь двор:

- Это ошибка, меня подставили! Говорю вам, что это ошибка!

Меня внутренне передёргивает. Я не верю этим словам Витьки. А если бы меня пёрышком пощекотали по рёбрам? Слова бывшего зэка, брошенные мне в спину, помню отчётливо.

Кого поджидали? Меня? Или обознались? Их жертвой стал мужик, намного большего телосложения чем я, да ещё и лысый. Хорошо, что ещё мужичок в живых остался! Значит, моя личность не при делах.

Ошибка? Возможно. Скорее всего, "братве" на бутылку не хватило, поэтому они и решили "податься на дело"...

Баг №10

Самый больший баг в истории Бога, я считаю, произошел на шестой день создания этого мира. Да-да, именно в этот день и был создан человек, если легенды нам не врут.

Возможно, я и сам являюсь одной из ошибок Бога, так как были в моей жизни такие случаи, когда врачи меня вытаскивали с того света. А если бы не эскулапы, то гнил бы сейчас Женька в земле и нюхал корни ромашек.

Бог реально создал и нужных, и совершенно бесполезных людей. Кто из них был предначертан судьбой, а чьё-то появление случайно.

Но я не Бог и не его подручный, оспаривать преложные истины не берусь. Ни к чему мне это! Я в игры с Богом вступать не собираюсь. Я сам по себе, и наверху, подозреваю, возможны такие же правила…

Не хочу осуждать Творца, ему сверху видней. Лучше разойдусь с ним по сторонам, краями, так сказать. У него своя дорога, и у меня - своя.

Я не могу всё время осуждать Бога. Что дозволено Юпитеру, то не позволено быку. Лучше отойду в сторонку, пусть Творец сам делает свои ошибки сам. А я не его секретарь, чтобы исправлять баги Бога...