Автобиография

Автобиография 17-18

На момент написания данной информации мне 17 лет 6 месяцев и 27 дней, секунд и минут я не знаю, да и писать про это смысла нет. Я являюсь человеком, который не может определиться в некоторых аспектах, в правильном будущем мира и себя. Когда мне особо нечего делать – я думаю, как устроить мир, чтобы людям было там хорошо, но всегда получается так, что ИДЕАЛА НЕТ. Как по-моему мнению нету идеальной середины для всего, хотя в некоторых “моментах” она есть, но всё это не касается “великого”.

Я не знаю, чем бы я хотел заниматься всю жизнь, и всё это при условии того, что я занимаюсь зачастую творческой деятельностью, например: фотошопом (иногда там у меня получается что-то красивое, а иногда нет), изучаю 3D моделирование, интересуюсь политикой (хотя один мой друг в этом моменте меня постоянно критикует), и, наверное, философией (мне просто нравится думать по-философски), а также мне нравится психологически помогать человеку, подмечать его недостатки в характере и помогать советом. Я много чем занимался, но определённого чего-то нет, я не знаю кем мне быть.

Перейду к биографии. Я родился, как и все цивилизованные люди в роддоме, и жил дома с нормальной семьёй, где у меня есть двое старших братьев. Расту всё ещё в родном селе. Насколько я помню, моя мать говорила, что я родился довольно тяжёлым, что предвещало о моём крепком здоровье, что я подтверждаю, я и правда довольно редко болею. Сам я по телосложению “молодец”, то есть имею силу. По уму я закоренелый гуманитарий, который иногда может заняться немного простыми математическими расчётами.

Помню и знаю, что с детства имею двоих друзей. К сожалению, или счастью я вырос в то время, когда на улице нашего села не было много детей, только были и есть дедушки и бабушки. Бывали моменты, когда мы играли с другими детьми. Также помню одного моего двоюродного младшего брата, который меня часто В ДЕТСТВЕ злил и даже, бывало, доводил до слёз из-за разногласий.

Также у меня всё ещё есть другой двоюродный старший брат и сестра, коих я любил, и посещал их часто. Помню время, когда они, будучи школьниками дрались как типичные брат с сестрой. Помню ещё то, что они меня подкармливали вредной едой.

Как только я в первый раз посетил детский садик и обнаружил тот факт, того, что мать отсутствует я заплакал, отчего можно выяснить, что я не люблю одиночество, даже сейчас. Сам детский садик мне запомнился моментами, наполовину отрезанные тетради для подготовки к школе, будущих моих “семпаев”, и один случай, где меня щипали в тихий час, и просили также щипать щипавшего, взаимное щипание, не знаю для чего. Был ещё момент, когда я постоянно кашлял снова в тихий час, тогда я определённо точно слышал голос своей матери и воспитательницы в другой комнате. Ещё помню, что там была строгая и добрая воспитательница. Одна из девочек была дочерью этой самой доброй воспитательницы. Помню, что эта девочка меня в один момент защитила от издевательства одного из мальчишек. Помню проблевавшегося Карима, не знаю зачем эта информация.

При поступлении в школу первое то, что я помню это девочку, точно не знаю была ли она той самой дочерью воспитательницы, но я тогда почувствовал, что я влюбился (кстати, она светловолосая). Дальше я помню вторую девочку, брюнетку, которая по сей день учится в нашем классе, и класс, с учительницей. Всего нас было семеро (седьмой пришёл чуть позже).

Спортсмен, отличник, отличница, ударник, двое круглых троечников и двоечник (седьмой). Мне, как троечнику, говорили, что я могу стать и ударником, но я не стал, потому что мне того не надо. Помню, что я с детства любил игры, компьютерные. А игр вроде салок я не любил. Я помню, что я часто читал настенные памятники, фотографии и тому подобные.

Изложу кратко про моих одноклассников. Спортсмен живёт в той же деревне, что и я, а ещё он является дальним родственником, это подтверждает расстояние наших домов, от конца к концу. Отличник двоечник живут в другой деревне, которая находится ближе к школе; с ними я общаюсь более оживлённее, чем с односельчанами. Ударник с другим троечником живут рядом друг с другом в другом конце нашей деревни, ближе к спортсмену. Отличница живёт в третьей деревне, кстати, у нас очень похожие имена и фамилии.

Два друга, братья, тоже учились в нашей школе. Один старше меня, если не ошибаюсь, на три года, а другой младше меня на год.

Из памятных моментов в младшей школе я помню то, что я играл в игры во “ВКонтакте”, чаще всего в “Wormix” и “Контра сити”. Во второе часто играли и мои друзья. Ещё были летние лагеря в школе, и простая школьная жизнь 1-4 классов. Из особенного есть только то, что мы тогда интересовались темой Fivenights at Freddy’s.

Те семпаи, которые старше меня на год мне тоже запомнились, но не образами, среди них было две девочки, одну я уже упомянул, а вот вторая, возможно, в которую я влюбился умерла где-то в 3-4 классах. Я нашёл её сообщения в месседжере только после нескольких лет о известии её странной кончины. Я всегда интересуюсь, как человек умер, почему это произошло и прочее. Мне говорили, что в её голову прилетел мячик, а в следующий день она проснулась, а потом умерла. Честно, не понимаю, что произошло. Ну и ещё мне не удобно вышло, что я не ответил ей тогда.

У меня нет ни бабушек, ни дедушек, хоть и живу в “старой” улице. Единственные живы бабушка и дедушка были по линии мамы, но почему-то меня не сильно к ним тянуло, меня тянуло к их отпрыскам, то есть двоюродному брату и сестре. Они умерли от старости пару лет назад. Если бабушка и дедушка, то по линии отца, меня они больше интересовали. Дедушка умер ещё при детстве отца, к слову, ему на данный момент 55. Бабушка одна растила пятерых детей разных возрастов. На данный момент живы только два брата. А другие умерли по странным причинам. Один из них жил в Горно алтайске и завёл там свою семью. Отец говорил, что оттуда внезапно приехали документы брата, и всё. А со вторым я сам не знаю, что случилось.

В году 14-15 моего среднего брата забрали в срочную службу, после года он заметно изменился. По детским воспоминаниям я помню, что он был мягче, с тех пор как он вернулся, мы общаемся не часто много, только по делу. Мне так кажется. Старший же, каким был – таким остался. Его не забирали на службу, насколько я знаю, он по жизни трудяга, и этим он меня иногда раздражает. Как только он снова приезжает в старый дом, то есть, к нам, он обязательно найдёт какую-нибудь работу… и точно, абсолютно точно, он будет зазывать, меня в том числе. На данный момент у него собственная семья, и он живёт в столице. Средний не женился и живёт в отчем доме.

Когда мне исполнилось 10, а это было в классе четвёртом, я получил подарок, планшет. Это было в 15 году. С тех пор я часто начал играть на нём в игры по типу clash of clans, но немного другие по жанру, Bomb beach и Jungle heat. Тогда и я скачал “SAS4”, тоже игра, там я и получил ник на дальнейшие годы, Dizzelimon. С приобретением приходит и обратное, я потерял своё хорошее зрение, и начал носить очки, коих я не снимаю по сей день. Только что подправил их. А ещё я тогда познакомился с миром майнкрафта.

Помимо игр я увлёкся интернетом, я смотрел миникошку с дилероном, фирамира до его сериала, и сам занимался своим творчеством. Я анимировал.

Не помню примерно, когда это было, но в один день, под вечер, когда возвращалось стадо, шёл дождь с молниями. В один момент ветер настолько сильно подул, что свалил берёзу у соседа, отчего и провод упал. Некоторые овцы попали под проводку и их это шокировало до смерти. С того момента я начал бояться ветра, до определённого возраста, которого я снова не помню. На данный момент я боюсь только ядерной войны и оплеух.

С детства у меня иногда бывает чувство дежавю.

Когда мы поступили в 5 класс, мы сменили учителя и класс, как у всех. Вот только нашей классной учительницей стала учительница математики. Это не повлияло на уровень моих математических знаний никак. Тем временем семпаи обрели учительницу истории.

Ещё у нас было пополнение новобранцами. Две девочки религиозных семей, одна девочка, о которой я напишу позже, и прикольный пацанёнок.

Когда мы выбирали своё место в новом классе, так сложилось, что я сел с девочкой, о которой я говорил, что я её опишу позже. Я смутно помню, что она однажды показывала мне свои фотографии семьи, или чего-то вроде того. Точно помню, что она мне помогала в уроках. И помню, что, когда мы шли домой, она сказала мне, чтобы мы всегда шли вместе так, словно мы пара. (И тут у меня в наушниках заиграла романтичная мелодия). Но так, я не особо этим интересовался, к слову, в классе об этом даже обсуждал мой друг из нашей школы. И через год (или два?) она ушла. После её ухода пришёл парень, с которым я сильно подружился. Он стал прообразом меня, весёлым и наполненным энергии. Я подобал ему. Через ещё год пришёл другой парень. Я даже сел с ним, но не на долго. Он предпочёл сидеть с другим прикольным парнем, а потом пересел к моему другу ударнику. Он сам тоже блестает весёлостью, но немного другой, можно сказать, что он эгоист. С ним у меня часто бывают конфликты. Он присвоил клички в свой первый год, мне тоже, меня это оскорбило. Сейчас он иногда зовёт меня по другой кличке, который меня более устраивает, довольно старая кличка, которую я получил во времена, когда можно было ходить на школьный лагерь.

Наш класс был, как свойственно, довольно шумным. По клише, когда уходил учитель на время, весь класс бушевал, я сам не особо участвовал в этом. В нынешнее время мы уже спокойно сидим и занимаемся своими делами. От брата слышал, что в своё время они как-то сожгли на улице туалет.

Кстати про огонь, был момент, когда какой-то умный человек в поле умудрился поджечь поле. Начался пожар, а это было неподалёку от школы. Старшеклассники бегали и тушили его с помощью вёдер с водой. Интересная история (нет). Это было весной. Ещё был пожар в доме рядом с нашими родственниками. Слышал, что они помогали тушить. Теперь там на обгорелых кирпичах построен новый дом. Улица даже названа соответственно, по-пожарному, там часто бывали пожары.

В лет так 12-13 я начал ознакомление с мультсериалом, под названием “Знакомьтесь Боб”. Ещё тогда были не особо сюжетные эпизоды, где просто издевались над подопытным. Я тогда подписался на их группу во ВКонтакте. Через него я познакомился с новыми друзьями (До этого я в вк только играл, общался только со знакомыми). Я добавлял сотни человек в друзья. А потом эти же сотни собирал в отдельную беседу, было весело тогда следить за их реакцией. Не знаю почему, но я назвал беседу “9 круг ада”. Там я и крепче, если так можно выразить, познакомился с отдельными членами. Их я называл своими дочерями (у нас была некая игра в дочки отцы). Кринжа и веселья там было равномерно много.

Параллельно с этим я познакомился со знакомствами, снова стыдные истории. Бот “Леонардо дай винчик” дал возможность познакомиться с людьми другого пола, то бишь женского. Тогда я познакомился с фальшивой романтикой, любовью. Миллионы сердечек, виртуальных поцелуйчиков и фантазий о близости с прочим было написано. И ведь смешно сказать, что я таким промышлял с тридцатью девушками, поочерёдно конечно. Сначала я познакомился с одной, пообщались пару месяцев и вышло так, что мы расстались. И так до 30 числа. Вроде как у меня даже список есть. Это всё я сократил, там ещё некоторые факты есть.

Дочерей у меня было под 18, но основными были только трое. Одна звала себя цитрусом, и всё ещё зовёт, она из Казахстана. Не особо меня любит. Вторую по имени я не помню, но она запомнилась как лиса, сейчас она живёт своей жизнь. Она ещё за всё это время успела покрасиветь, я помню, как смотрел на её фотографии раньше, она заметно стала лучше, но не в общении. Третью не помню, ничем не запомнилась, только тем, что она схожа с образом второй. Остальные дочери имели со мной общую историю, но, чтобы вспомнить хоть одну, мне придётся зайти в беседу и найти выживших, а затем и попробовать зайти в личку.

Я нахожу в себе такую сторону, где я уделяю больше внимания кому-то, чем другим, и всё это длится сколько-то времени: день, месяц, год и больше. Многих своих девушек я приглашал в беседу своей “семьи”. Многие не задерживались там на долго. Я резко вспомнил Кристину. Жестокая девушка, или вернее будет жёсткая, чёрствая. Верну тему обратно. Индивиды, с которыми я часто общаюсь могут “длиться” не долго. Например, тот новый одноклассник, с которым я хорошо подружился. Всё время я с ним был навеселе. В один момент он ушёл из нашего класса. Я был расстроен, но потом познакомился с другим человеком, в интернете. Ника. Всё, что я помню, это то, что мы общались ни о чём, и на ней я использовал свои знания в фотошопе. В то время, когда я с ней общался я только начинал его изучать. Бывали моменты, когда я по игре пытался взять под себя, но это всё шутки.

Но вот не шуткой была ситуация с другим другом. Напишу о нём позже.

В году 19 я начал интересоваться прямыми трансляциями одного известного майнкрафтера (Пятёрка). Он по вечерам стримил, и всё ещё стримит, бывало он играл в другие игры, но меня больше впечатлял его сервер (СП). Сервер пятёрки является ванильным, то есть там нету модов, или плагинов который меняет геймплей. И при этом там всё цивилизованно сделано, люди скоплениями живут в собственных городах и занимаются своими делами. Также меня удивляли их разные фермы: фермы опыта, материалов и подобного. Можно сказать, что я восхищался, и хотел также сделать. До этого момента, в серверах я занимался только мини-играми. А такое нововведение меня освежило, хоть и я знал, что раньше так можно было.

Каким-то образом я нашёл подобный сервер, совершенно бесплатный (чтобы попасть в сервер пятёрки надо иметь не мало денег, коих у меня не было). Правда там не было активных игроков. Поэтому я поначалу жил как в обычном одиночном режиме, но с энтузиазмом. Играл я там днями, строил и развивался; подрожал и старался. Иногда заходил админ этого сервера, иногда его друзья, но чаще всего заходил админ. Я познакомился с ним в вк, и узнал, что его зовут Сергей, и он немного старше меня. Прошёл август. Я успел построить много чего. Прорыл яму до бедрока объёмом в 4 чанка, узнал много полезных мест, путешествовал и собирал материалы, построил свой подземный дом. Чем дальше, тем я больше делал похожим сервер на СП. Собрал лучший сет, построил хайперлупы в незере (это что-то вроде скоростных путей, которых строить довольно трудно и опсно). Потом я переселился в отдельном островке в тропическом океане, где были кораллы. Часто бывало я звал других людей в сервер, но они не задерживались на долго, как обычно. Я умирал и терял свои вещи навсегда множество раз, и поэтому приходилось снова всё собирать и крафтить. Я сделал даже свою валюту. Сергей в то время строил свой город, где никто не жил, актива не было. Было время, когда он просил с меня плату для того, чтобы сервер жил, но у меня не было денег, был только один случай, когда я ему дал немного денег. Помимо него были и его друзья, которые тоже изредка заходили в сервер. Был момент, когда я спалился на том, что они нашли мою ферму денег. Был случай, когда мне пришлось сносить огромную по масштабам колбу, которую я сам построил. Было время, когда я сносил остров так, чтобы вышел ровная площадь, я тогда ещё звал Сергея, или его друзей для помощи. Я запомнил одну черту Сергея: он редко читал мои сообщения, иногда вообще игнорировал. Так я отправил ему большое количество сообщений. Новый год на сервере я отмечал один. После нового года я начал реже заходить туда. А под конец января я начал своё новое познание мира, через призму аниме. После какого-то времени спустя мне внезапно повалились сообщения. Непонятно почему у меня требовали взять трубку, отправляли через голосовое грубости, даже затронули об аниме. Мне говорили, чтобы я перестал писать Сергею, иначе меня каким-то образом побьют, или как-то так, хотя Сергей жил в Красноярске, а это очень далеко. И всё это дело закончили одной тупой шуткой – “…не ешь бомбастер, он невкусный”. С тех пор у меня смешанное представление об этом, меня трясёт от этого, я хотел бы снова связаться с ними, но стоит ли оно того…

Тема волос. До момента, когда пришёл второй весёлый одноклассник, я сам о них не особо много задумывался, помню только то, что я больше любил их стричь в парикмахерских, а не дома, так как дома их стригут грубо, иногда больно. После того прихода, первый лучший друг начал отращивать волосы, а я с ним за компанию. Новичок говорил, что все начали отращивать волосы после его прихода, но с этим суждением я не был согласен. Помню, ещё, что лучший друг до этого, год назад вроде, состриг волосы на лысо, я тогда ещё посмеялся с него. С того момента я постоянно пытался отрастить волосы хотя бы до подбородка, но родители успевали пожаловаться об этом, и отправляли стричься. Сейчас я не сильно хочу отращивать, просто поддерживать их длину, то есть уровень бровей. Я больше хочу отрастить бороду, но пока у меня чаще растут бакенбарды, и на уровне кадыка. Прикольно, когда они колются, особенно после бритья.

Про профессии. ПОВАР СПРАШИВАЕТ ПОВАРА… Я сам по себе умею готовить, и в детстве, даже, хотел стать им, но перехотел. Долгое время я хотел стать какой-нибудь медийной личностью типа ютуберов, боюсь, если бы в моё время был этот ваш ”Tiktok”, то я бы им увлёкся, но благо, такое не произошло. Потом я начал изучать фотошоп (всё началось с Сергея, у него был свой канал, где я видел, как он занимался подобной программой), а за ним и иллюстратор (векторная графика), потом и 3D, которое постоянно изучается. И тут внезапно я захотел летом стать силовиком типа СОБРа, просто я посмотрел видео отставного ОМОНовца, и мне понравились его суждения о себе подобных, и просто его характер. Но в нынешнее время лучше этим не задумываться, и, лучше стоит задуматься о мирной профессии. Мне просто нравится военная тема.

Про военную тему… резко вспомнил свою дочь, yamada chan, вроде она тоже из Tatarstan’а, только историй я не помню, просто ник, а потом имя. Кхм, военная тема, я как и все мальчики люблю такую тему. “И запомни, это не военное преступление, если тебе было весело”. Я любил играть в шутеры и подобное, но не засиживался там на долго (300 часов наигранных в CS:GO не учитываются), Far cry’и, Call of duty, и ещё тому подобные меня веселили. Весной мы ехали на военные сборы, или как их там зовут. По классике бегали прыгали и подобно, и пришло время к стрельбе, стрельбе из воздушки. Мне иногда выпадал шанс, когда можно немного пострелять, говорили даже, что неплохо получается. И я попал по кнопке, которая держит мишень… на следующий день мы уже стреляли настоящими патронами. Было довольно весело, обучающие солдаты были в полной экипировке, люблю современную военную экипировку. Подготовка прошла очень долго, и я как обычно был самым последним, и ко мне отнеслись прямо облегчённо что ли… Потом уже реально стреляли. Нам выдали бронежилеты с касками, и конечно же магазин, где было около семи патронов. Я стрелял довольно долго, часто падали очки. Но солдат лежачий рядом не бесился, а помогал, что мне очень даже понравилось, прямо по-доброму, в общем у меня остались только хорошие впечатления. А так, я набрал наивысший бал, так я назову свои удачные попытки. Двое моих спутников набрали меньше. С того дня у меня осталась гильза на память.

Как я уже писал, я боюсь только ядерной войны и оплеухи. В те времена, когда я получил свой злочастный планшет, я не только играл, но и шарил в тогдашнем ютубе. Помню, что часто любил посмотреть что-то страшное, видео про духов, призраков, монстров, мутантов и зелёного слоника. Такие персоны как “Fantom”, “Зомби Чез” и “Чёрный кот” для меня запомнились своими видео, но на самом деле я помню только чёрного кота с его шутейками, да и своими коллегами: рыжей и белым, каждый снимал свой контент, белый в тематике “мастерская настроения”, а рыжая… вроде про развлечения, она про майнкрафт видео делала однажды (я ещё помню, что был момент, когда сменили актёра озвучки по неизвестной причине). Я также ознакомлен с SCP Foundation с его интересными существами. Мне запомнился относительно новый видеомейкер по этой тематике, Войд, всё анимированное и хорошо озвученное с юмором и страхом, есть и другие, но их имён я не помню. В былое время боялся слендермена, жердяя… и не помню ещё кого. В нынешнее время я читаю давно купленную книгу, сборник рассказов, называется “Мифы о Ктулху”, от Говарда Лавкрафта. Оттуда я узнал, что некрономикон придуман этим автором. Из всего сборника мне понравилась только одна история про письма и существах из других планет, обитающих в лесистых горах. А так автор пугает практически ничем, писал, мол, что существуют древние боги, которые могут всё уничтожить и бла-бла-бла. Пугает инопланетянами и большевизной мира; пугает временем и наркоманией… честно сказать, не знаю даже, что сказать про этого автора… он излагает о том, о чём я осведомлён уже долгое время, я конечно понимаю, что он всё это писал в начале XX веке, но бренность бытия существует уже века…

Я сам живу по идее в своей комнате, но при этом она не моя. Комната, где я сплю и пишу прямо сейчас этот текст, является комнатой моего старшего брата, у которого своя семья. Во времена начальной школы была построена пристройка к дому, отдельная комната, которая будет моей. Вот только была одна странная проблема – мне почему-то там всегда снились кошмары. Когда не лягу, всё равно увижу кошмарный сон. Сейчас кошмаров нет, но я всё равно там не живу, просто из-за слабого интернета, а в целом там живётся неплохо, все удобства есть. Когда брат со своей семьёй приходит в гости к нам, мне приходится переезжать в ту самую комнату, и ждать, когда они уйдут.

Уезжать из дома куда-то далеко мне приходилось немного. В детстве был случай, когда я и с бабушкой дедушкой и водителем, и мамой братом ехали куда-то. Пару дней назад до этого в машине было разлито молок, и поэтому там воняло, а учитывая, что там были и старые люди… не знаю даже, как я протерпел всю духоту в долгой дороге. Ехал я и в поезде в столицу, на свадьбу моего брата, тогда мы ещё ночевали в коттедже, не сильно помню, как мы праздновали, помню, что делал тост, а ещё помню, как застал двоюродного брата за курением, а тогда ему было столько же, сколько мне сейчас. Ещё я там чуть не утонул в бассейне, сразу после погружения. Ну и посмотрел игру в бильярд. Помимо поездки в столицу, я ехал в гости к родственникам жены моего брата. Смутное воспоминание того, что я там найду некую любовь, смешно. Я там поел сладкий творог. И стеснялся брать розовый велосипед, но мне говорили ехать на нём, поехать в парк. Парк, в котором я встретил парня в розовом… чёртова вкусовчина… Я ещё помню, как показывал моему племяннику, так их зовут? Я ему показал RYTP, и пожалел об этом, он, конечно, оценил, но мог это показать родителям, а это очень было бы нежелательно. Меня каждое лето зовут поехать к ним, но я либо не хочу, либо мне не до этого, когда об этом спрашивают. Меня ещё зовут в Москву, но я никогда не поеду, только за солидное вознаграждение. Я был удивлён, тому, что существует и другая местность нашего района, другая деревня в смысле, какая Москва с её толпами и ещё раз толпами? Не хочу и не буду я путешествовать… наверное…

Мне больше хочется развить инфраструктуру в своей родной местности, построить, блин, чёртов асфальт по пути к школе! Я хочу дать подзатыльник тем тупицам, которые не хотят осуществлять свои обещания! Мне ещё не нравится, когда люди хамят и наглеют на ровном месте. Лишнее сказанное слово я терплю, но сам этим же отвечать я не стараюсь. Мне всё больше кажется, что если бы было больше людей с моим же характером, то было бы, наверное, лучше. Кхм, я не нарцисс если что, просто мне кажется, что справедливости в мире мало…

Не знаю, как описать мою позицию, я не поддерживаю никакие идеологии, но каждая идеология имеет свой смысл, будь то коммунизм, или либерализм. Каждая идеология по-своему “идеальна”, но всегда выходит так, что она под конец гниёт, как западная либеральная демократия, так и коммунизм в советском союзе. Несогласных всегда не любят, каждый хочет себе большой кусок, и из этого выходит хаос, так какая же идеология самая верная? Наверное, это Рузализм… надо будет придумать её принципы.

Родственников у меня немножечко много, и при этом я 97 % их не знаю. Но, как я понял, их можно найти везде. В нашей деревне много людей, связанных с нашим семейным древом. По рассказам моего отца, я выяснил, что мой дед, или прадед был охотником. Из статьи в вики, я узнал, что деревня, где я влачу своё существование является довольно старым, но также и скучным, просто крестьянская деревенька, где есть реликвия-строение, старая мечеть, которая не подверглась снесению когда-то там из-за кого-то. Там ещё есть информация и о других окрестных деревнях, но я о своей-то ничего особенного не запомнил. Я больше помню нашу окрестность, типа какие горы и пролески в них, и где есть заброшенное кресло, в котором однажды поселились дикие пчёлы. Кстати про пчёл, я однажды в детстве сунул голову в пасику, по словам отца – я после этого побаиваюсь пчёл, ну это да, но да, но я сам люблю пчёл, но когда они копошатся в твоих волосах и жужжат так, будто они в любой момент могут ужалить – это немного неприятно. Меня самого не часто жалят, но бывают случаи, например, этим летом, когда помогал брату. Меня тогда два раза в лоб ужалили, при условии того, что у меня был специальный головной убор… а всё потому, что я его неправильно надел. Я ещё это сфоткал и скинул своему другу Деметрею, он описал это как отёк мозга, говорил, мол, выглядит страшно. А бывали и другие случаи с травмами. Бегал я значит по дому в то время, которое я уже не помню вообще, и споткнулся я на бутылке от молока – сломал ключицу, с тех пор у меня права рука не может крутиться как левая, с ограничением, можно сказать. Ещё было время, когда я случайно порезался ножницами, и с тех пор у меня подушечка большого пальца правой руки приняла форму попки. Ещё было время, когда я игрался на ферме и случайно порвал кожу правого колена, и там остался шов, которого сейчас уже не разглядеть, но раньше там были видны что-то вроде ниток. Это не сильно ужасная травма, конечно, но после возвращения из практики (этим летом), в мой левый (как неожиданно) глаз попала какое-то что-то, из-за чего я весь путь на велосипеде его тёр, и не мог нормально смотреть на дорого, хотя в принципе я на велике езжу как профессиональный автомобилист-гончик (но я не люблю ехать, или бегать на перегонки). Как вернулся, я посмотрел на свой глаз, и увидел, что там всё красное, потом исправилось, но я перепугался даже, ведь я типа мог ослепнуть, а сам я и без того не хорошо вижу, -4 всё-таки. Не знаю почему, но я помню, как я случайно задел ступнёй пчелу, и так, чтобы она попала между пальцев, вывод уже понятен, ведь да? Было больно. После прохождений “Assasin’s creed”, я начал лазить по крышам и подобным местам; (кстати, именно из-за этого я смог в первый раз подняться на турнике, игры полезны) воспользовавшись этим я забрался на крышу бани и сидел там, пока моё лицо не посетили пчёлы, два раза рядом с правым глазом попало. Были случаи, когда они запутывались в волосах и жалили, были перегонки с пчёлами, были случаи, когда я им помогал, когда они тонули в воде, был случай, когда я ел их мёд, и всё ещё ем, в виде бутерброда, на хлеб намазываешь сначала сметану, а потом мёд, вкусное сочетание, очень для чая подходит. Помимо пчёл, я получал и от чего-то другого травмы. Вспоминается случай, когда я спускался с крутой горы на полных порах и попался на ямку колесом… боль просто непередаваемая! Разодранная кожа на ступне, правой, болящее всё тело в царапинах и пыли, и рядом романтично лежащий велосипед, у которого всё ещё крутится колесо, красота! Было ещё одно дтп, только уже дело было в деревне, на асфальте, на ровно, чёрт его возьми, месте! Трёхэтажный мат тогда посыпался у меня, вместе с грязью из болящих царапин. Мне резко написала “Катя Павлук”, одна из моих партнёров. Напоминает мне ещё мой шрам в виде логотипа найка на правой руке о том времени, когда я собирал берёзовый сок, я тогда полез в один дом, для отдыха, через окно, внутри там ничего не было, но снаружи на мою руку упало стекло, из-за чего кровь пошла речкой. Про кровавый стул не стану писать. С детства, я в принципе часто получаю часто всякие порезы, или царапины именно летом, а зимой я либо скольжу, либо ем лёд. Моё любимое время, кстати, это весна, с времени, когда я начал самостоятельно собирать берёзовый сок это началось. Должны быть и другие истории, коих я не помню, поэтому не буду дальше об этом писать.

Кроме писанины и читанины я люблю заниматься одним и тем же, не знаю, почему я поиграл в одну сложную игру, под названием “Sekiro”, столько, за сколько можно уже запомнить все её тонкости. Я люблю возвращаться к своим истокам, и листать свои же сообщения годовой и больше давности. Не хочу заниматься тем, что я однажды начал, и почему-то прекратил, но иногда выходит так, что я возвращаюсь, и уже полноценно заканчиваю это дело, и делаю вердикт – понравилось ли мне, или нет? Люблю я бредить во имя всего хорошего, но все бредни имеют корни и смысл, которого, часто бывает, сложно понять. Люблю я заводить новые знакомства по-новому, познавая иначе. Люблю я делать всё красиво (я про творчество). Люблю я доказывать. Люблю я видеть вчерашнего себя, как худшего себя (моё кредо жизни – это слова о том, что я сегодняшний лучше себя вчерашнего, перефразировал немножечко). Люблю я созновать новые горизонты. Люблю я получать что-то новое. Люблю я создавать что-то новое. Люблю я писать, новую историю. Люблю я романтизировать. Люблю я справедливость. Люблю я судить. Люблю я весёлость. Люблю я родину, людей в ней и за пределами неё, дом родной, родителей, всех, кто лоялен ко мне, и просто люблю жизнь. Нет нелюбимых людей, есть только не понявшие этого люди. Кхм, по-поэтничал немного. Не буду объяснять кому-то, или себе что такое любовь, просто скажу, что это правильная вещь, без которой люди не проживут дольше оного года, а может и, наверное, меньше. И точно то, что чтобы понять правильность этой штуки находить надо только через свою уверенность о благополучии мира. Любовь – это мир.

От стыдобы я перейду к более-менее меньшему стыду. Сам я считаю, что любовь также является биологическим процессом, ну это как день ясно. Микротема закончена.

Совпадения – наверное, сопровождают многих людей… наверное… меня уж точно они преследуют. Например, мне попался один человек, его фамилия это Рузаль, а меня самого зовут Рузаль, у него это еврейская фамилия. Я часто по случайности виделся с мимолётными знакомыми по какому-либо мероприятию. Одного заслуженного человека звали Рузаль Юсупов, фамилия у него как у моего старого лучшего друга. Иногда, как я уже писал, я ощущаю дежавю. Вчера и позавчера я написал такое количество слов, что вышло красивое число. Так уж вышло, что я сдал ОГЭ по русскому языку получил четвёрку, и там не хватило всего одного балла для полноценной пятёрки. Именно 10 числа я родился. Дальше мне не вспоминаются другие совпадения, но они всегда есть, хоть и не большие.

Я сам не люблю долго думать, если дело не интересует меня. Я хоть и не любитель сложности, но прошёл 2 части “Darksouls”, с “Sekiro” в придачу. Вообще сложности по идее не существует, если понять её вдоль и поперёк, то он окажется интересной игрушкой. Например, я потратил многие часы на бой с Иссином, боссом в Sekiro, он мне был невозможен всё время, но когда я всё запомнил, то бой с ним казался не боем, а неким танцем, всё расчитано на секунды, каждое движение и каждый тайминг. Я уже полностью знаю, как работать с фотошопом, хотя, наверное, что-то я не знаю, и я могу изучить. Я могу потратить часы своей жизни на одну лишь забавную картинку, само создание её меня увлекает. Люблю я ещё отвлекаться на что-то другое.

Отвлекусь и отвечу ка я на вопросы, которых я попросил задать у людишек, с которыми я общаюсь часто или не часто.

Способен ли ты написать стихи под гитару для любимого человека?

Под гитару – маловероятно, потому что я не умею играть на ней, а так, написать песню, или стихи я смог бы написать. Скорее всего у меня лучше получатся стихи, чем песня.

Если теоретически подумать, ты бы смог сдать химию на 85 баллов?

Если теоретически подумать, то я бы смог построить космолёт и улететь в закат под музыку Areal hero College feat. Electric Youth.

Какой работой ты гордишься больше всего?

Всеми работами, которые мне понравились, от моей книги “Дзен мира и войны” до “Suckers”, пародия на постер Мстители война бесконечности.

Что для тебя одиночество?

То, когда вокруг тебя миллиард человек, но при этом нет возможности с ними связаться по каким-либо причинам. От того становится хреново на душе, я сам ощущал такое, но уже позабыл об этом. Как же легко меняется настроение человека…

Сильно ли ты привязан к дому и близким?

Ну типа да, без них бы я помер. Я посмотрел там одно видео про мужество, и там по идее меня уже должны выбросить в реальность, в лес, кишащий людоедами, и после этого я уже возмужаю. Думаю, к этому я приступлю после окончания школы.

Моменты в жизни, которые перевернули/могли бы перевернуть твой смысл жизни?

Мой смысл жизни никогда не менялся, и не станет меняться, наверное.

Каким ты себя представлял раньше, смог бы ты похвастаться прошлому себе успехами, которые перевернули/могли бы перевернуть твой смысл жизни?

Похвастаться похвастался бы, но не переменой смысла жизни.

Поменял бы какие-то пункты в жизни?

Так просто менять не получится, но если такое было бы возможно, то я бы приписал себе математическое понимание. А менять что-то я бы не хотел, хотя нет, я бы сменил неудачу на удачу.

Был ли в твоей жизни человек, который поменял твои мнения об окружающем мире?

Не человек, а интернет, до него я не знал, что думать о пределе вселенной бесполезно.

Считаешь ли ты свою жизнь достойной?

Узнаем после моей смерти, если меня, или моё наследие запомнят, то оно того стоило.

Если рая нет, но есть место, куда можно попасть, то куда бы ты захотел попасть?

Исекаи уже всем надоели, так что вернусь просто обратно, а потом впаду в депрессию, ведь всё уже не так, как раньше…

Ты уйдёшь воевать?

Воевать в принципе плохая идея, мы же люди, а людям свойственно конфликтовать. Поэтому я буду конфликтовать… о том, что дорогу всё ещё не построили.

Как ты относишься к жанру музыки K-POP?

Музыка есть музыка, вкусовчина. Я сам не слушал, но в курсе о том, что там не жалеют себя и свои нервы ради одной песенки. Капитализм. Всё ради денег… и слушателей.

Кем ты хочешь стать?

Политическим психологом в сфере графического дизайна и книгописания.

Любишь печёнку?

Иногда жарим, не фанат, но вполне вкусно.

Какое твоё любимое блюдо?

И тут мне вспоминается самса с многослойным тестом… божественно!

Какой твой любимый сериал, фильм?

У меня нету любимых сериалов, фильмов, есть очень понравившиеся, например, “во все тяжкие” и “мина”.

Любишь ли ты читать?

Я много читаю, если интересно.

Какой твой любимый автор?

Кентаро Миура, Боичи, Риитиро Инагаки, Дмитрий Глуховский, Эйтиро Ода, Сорачи Хидеаки, Такехико Иноуэ, Араки Хирохико, Римукоро, One, Мурата, Рузаль Гарифуллин, Кагю Кумо, Исаяма Хадзиме, Исе Кацура.

Когда Вы нашли своё хобби, и в чём оно заключается?

Хобби можно назвать читательство, я читал несколько книг по своей воле, война и мир к примеру. Читаю я для себя, то есть для примера, я учусь по ним.

Вы занимаетесь/ведёте здоровый образ жизни?

Эпизодами, например, в этом году я с конца августа начал бегать каждый день, добегался до половины сентября, просто стало холоднее. А так, я поддерживаю такой образ жизни, в пределах своих хотелок.

Когда Вы нашли своё хобби и в чём оно заключается?

Ещё я изучать AdobeIllustrator (векторная графика), точной даты я не помню, но это было осенью прошлого года. После краткого обучения я начал каждый день калякать свою карту мира, (надо будет продолжить…) и угадайте для чего? Конечно же для книги!

Какому делу вы больше всего уделяете времени?

Делу, которое я начал сегодня.

Получали ли вы серьёзную травму в детстве по глупой причине?

Травму да, серьёзную нет, по глупой причине да.

Какие жанры игр вам больше симпатизируют?

Игры, у которых есть свой хребет, характер, где есть своя романтика, например, соулслайки.

Какие жанры вы не переносите?

Мне все, почти, жанры нравятся, я человек, который прочитал тыrвенную ночь после заботливой 800-летней жены.

Какие у вас сильные черты характера?

Затупок, часто могу тупить. Прямолинейность и упёртость, которая может превратиться в смирение.

Как вы планируете организовать свою жизнь в будущем?

Никак, я живу сегодняшним днём.

У вас есть домашний питомец?

Насколько я помню, у нас есть пёс, дворняжка. А ещё мелкие рыбки в аквариуме, в комнате среднего. А ещё мои собственные рыбы, коих я съем следующей весной, если, конечно, они всё ещё живут там, куда я отпустил их, а я их отпустил во что-то похожее на бочку, это у нас в огороде.

Каким образом вы решили, что хотите именно его?

Собаку я с детства хотел, до него была другая собака, тоже дворняга, но любил я его точно, даже было жаль узнать о том, что он умер зимой какого-то года, дело было давнее. До него ещё была собака, только белая, только она мне не сильно запомнилась, так как это было ещё раньше, во времена, когда я даже не ходил в школу. Рыб я просто словил в озере с друзьями из другой деревни.

Чем вы отличаетесь от других?

Я дед инсайд.

Много ли вы можете перечислить друзей, с которыми вам приятно находиться?

Сосчитать не смогу, а ещё половина из них живут дальше 5 километров.

У вас есть страхи или фобии? По какой причине они возникли?

Про страхи уже писал, а вот фобии это космикофобия, я просто начитался статей о космосе.

От чего бы вы никогда не смогли отказаться?

От своей личности и судьбы.

Какие вредны привычки у вас имеются?

Чрезмерное увлечение. Я могу просто зайти в какой-нибудь чат, и общаться там допоздна. Инфомания. Навязчивость.

Считаешь ли ты свою жизнь насыщенной?

Да, просто да.

Как ты относишься к онимэ?

Прекрасно.

Какой транспорт бы ты хотел получить?

Я не водитель, так что скорее водителя.

И как тебе эчпочмак?

Хорошо пошёл, бывало лучше, но тоже неплохо.

Почему не смотришь мои рекомендации?

Потому что они А мне не интересны, Б мне не нравится, В я буду смотреть аниме фильмы сериалы и прочее-прочее только по своему желанию, Г твои стратегии берут миллиард времени, а удовольствия я от этого не получал, Д сначала посмотри мои рекомендации, а потом уже будем говорить по-другому. И обещания твои тому тоже причина, либо они сбываются, но плохо, либо о них ты просто забываешь и занимаешься чем-то другим, я буду следовать твои советам только после определённого момента, о котором я не буду писать, потому что сам догадайся. А ещё ты просто иногда вымораживаешь меня.

С вопросами всё. Вернусь к истории. Под конец лета 2020 года я посмотрел один фильм “Мина”. Коротко опишу, что там происходит: военный в пустыне попадается на минное поле, и случайно нажимает на мину, но не поднимает ногу, посему она не взрывается. И так он проведёт в стоящем-сидящем положении очень долгое время, а в конце окажется, что это консервная банка. Вдохновившись этой историей, я написал примерно подобную историю. Жили были группа друзей, один из них однажды уезжает по работе на командировку, и прощается со всеми, кроме одного друга. Этот самый друг решается пойти в погоню за ним. И так он проводит долго время в пути, он попадается во всякие передряги, где он становится убийцей. Про него пишут в новостях и газетах. Под конец он всё-таки доходит до друга, здоровается с ним и говорит: до свидания, удачи с командировкой, и он уходит. Эту историю я решил немного растянуть и сделать в виде книги. Написал я так до боёв между хлебом и печеньем. Бросил на половине пути. Год спустя я решил продолжить историю, дописал я так до… не буду писать об этом, так как это является спойлером. После не упомянутого момента я решил переписывать историю, сделать его более грамотным, да и просто читабельным. Так уж вышло, что маленькая история стала эпопеей вроде войны и мира, я его и назвал примерно также – “Дзен мира и войны”.

Бредовые истории или что-то подобное я всегда любил делать. Я вдохновляюсь “Flex air”, всяческими RYTP, посткретинизмами, copypaster'ом с его CRIMINAL POORUSQUE, Emerald’ом и ещё более локальными приколами. Я ценю юмор, бред и смысл в нём. Поэтому в самом начале моего изучения графической программы фотошоп много бредовых работ, да и в принципе их я часто делаю.

Я уже писал, как я познакомился с аниме, точнее когда, а так я начал его смотреть внезапно после совета. А вот мангу я начал уже летом, а читал я клинок рассекающий демонов, ничего оттуда не помню уже, дело было давнее; а потом уже более запомнившееся произведение доктор стоун, что я даже рекомендую, хоть и клишированное, но просто интересное и полезное чтиво. Читал я и ранобэ, которое полностью забыл, про слизь. Читал я и манхву. Клинил я мангу и манхву год назад, в 2021 году, летом. Время тогда мчалось как вода, а водить пиксели по дуге не получалось никак. Тогда, в команде переводчиков с психическими расстройствами, я познакомился с Демтреем. Мы сошлись характером и интересами. Я немного навязался ему, и вышло так, что стал единственным и лучшим другом, к слову, ему тогда было 24 года, а сейчас ему 26. Именно ему я показал прошлогоднюю недописанную книгу, ему понравилось начало, а ещё оказалось, что главного героя тоже зовут Дмитрий. Кстати, первое название у той книги “ДИМОНСТР”, потому что я его планировал как триллер с элементами тупости. Именно он не продолжил читать дальше начала, и именно он критиковал мои ежедневные гачипостеры с сентября по ноябрь. Именно ему я посвятил специальные постера, или постеры, о том, где обсуждается и осуждается его полная лень и навязчивость. Именно ему я писал каждый день по поводу и без. Именно он меня теперь бесит своей Российской пропагандой, именно он поменялся после 24 февраля из ленивого ленивца в псевдопатриотичного ленивого ленивца, который не знает темы разговора, кроме как о политике. Именно он навязал мне свои игры, даже подарил подарил их, на свои собственные деньги. Именно из-за него я потратил 30 часов своей жизни на изучение и непонимание игры под названием Crusader Kings 2. Именно о нём я упоминаю чаще всего.

Мой рост 183 сантиметра, а вес уже не знаю, надо будет снова проверить. Я часто делаю не так, как планировал и говорил, поэтому я всегда не знаю, что выйдет ли у меня то или иное дело по задумке. Я часто что-нибудь да ломаю, от картины, которую я задел локтём утром несколько дней назад, до представления обо мне как о друге, и уже как о любовнике. Однажды я познакомился с одной девушкой, после какого-то времени мне написал какой-то парень, и он начал мне угрожать, понятно почему. Я как-то умудрился его успокоить, и вышло так, что он признался о своей гейственности, он сказал, что эта девушка его надоела, или что-то вроде того, и мы разошлись. С детства я почему-то любил делать всякие прикольные вещи с пальцами, я даже придумал лицо муравья, или какого-то другого насекомого. Ставишь безымянный палец на большой палец, потом мизинец вниз, средний поднимаешь, а указательный ставишь на кончик большого пальца, со второй рукой также делаешь и присоединяешь это вместе – вот тебе лицо. Как я уже писал, в детстве я любил смотреть такси, трансформеров и Джеки Чана. В вк я однажды нашёл видео, как из пальцев и с помощью зеркала делали всякие трансформации в стиле трансформеров. Помню, что постоянно просил у мамы купить мне этих трансформеров, но она постоянно приносила каких-то биониклов… Были у меня радиоуправляемые игрушки, но из них мне больше понравился вертолёт, правда он всегда попадался на листья домашних цветов, которые больше похожи на папоротники и деревья, чем цветы.

Я люблю плащи и что-то подобное, нет, я просто их фанат. Мне всегда нравится, когда в лице, или на одежде нет пустых, скажем, пятен. Когда плащ может круто развеваться по ветру, или, когда можно воспользоваться любым кармашком для чего-то. Я заинтересовался Assasin’s creed только потому, что там была пафосная одежда с реалистичной физикой. Не люблю я, когда на моё серьёзное слово отвечают бессмысленной шуткой (в тему, не правда ли?).

Так как я пишу пару слов раз в неделю здесь, я попробую сделать всё немного иначе, напишу по темам, то бишь, я задам какую-нибудь выдуманную тему, и расскажу про это в отдельности, как это связано со мной, или как-то так.

Тема кротов. Я, как у многих, имею, и имел слова паразиты, и жалею об этом. В было время, 3-4 года назад, я смотрел Симпсонов, в сериале есть Гомер Симпсон, глава семейства, из-за своей недалёкости в уме, он часто попадает в какие-то неудобности, и когда он ругается, он говорит “D’OH!”. Скопирую и вставлю частичку статьи из википедии: Характерное выражение персонажа мультсериала «Симпсоны» Гомера Симпсона. Вследствие своей популярности было включено в Оксфордский словарь. Обычно используется Гомером в тех случаях, когда он причиняет себе вред, осознаёт, что сделал что-то глупое, или когда случается какое-то несчастье. Я перенял эту привычку к себе, и тоже так же выругивался, когда, например, падал. Сейчас этой привычки уже нет. В прошлом году у меня почему-то паразитным словом было слово крот, а сейчас число 45, а ещё было пол миллиона.

Тема воды. С водой я дружу, я её прямо при написании пью литрами из забыл, как его там зовут. Помню ещё, как специально рядом с собой ставил 4-х литровую бутылку, и при просмотре чего-нибудь я его опустошал за короткое время. Не знаю почему, но, когда я смотрел одно шоу, и там была какая-то смешная шутка, после которой я выплюнул воду, которую я пил, мне это так понравилось, что решил всегда пить, когда смотрю что-то юмористическое, это эдакая проверка уровня юмора. А вот плавать в ней я не очень-то и умею, да я часто посещаю озеро, когда настроение летнее, но заплывать дальше места, где мои ноги достают до дна я побаиваюсь, не факт, что смогу контролировать себя. Я так чуть не утонул пару раз.

Память. Я сам живу воспоминаниями (как кое кто) и при этом сегодняшним днём, такая шиза приводит меня в такое положение, которое я не знаю с кем или с чем сравнить. Я могу резко вспомнить историю посреди обеда, а могу жить насыщенным днём и уплетать всё новую и новую информацию. Я тут посмотрел кое какое видео про время, мол в детстве оно идёт дольше, а в старости быстрее, это потому что, мы в раннем возрасте только изучаем, а дальше только практикуем, и увлекаемся этим. Ещё я могу взять и написать какому-нибудь старому другу, напомнить о себе, разочароваться в том, что этот человек не хочет со мной общаться и впасть в уныние… а потом пойти заняться делом.

Зеркало. Бывало я просыпался посреди ночи и понимал, что ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛА-А-А-А-НУ! Кхм, я видел зеркало, и там была какая-то страшилка, вроде там есть миф, что нельзя смотреть на зеркало после того, как просыпаешься в ночи. Вообще в нынешнее время я часто просыпаюсь в ночи, а потом снова засыпаю. В детстве я заигрался в телефон на кресле и внезапно просыпался в кровати, интересно как это вышло хм-м-м-м-м-м-м?.. Было почему-то круто просыпаться в наушниках, тогда ещё я заснул при просмотре какого-то аниме.

Я за здоровое питание и образ жизни, сам я здо́рово питаюсь и прочее. Вот только не люблю, когда дрыщи говорят, что я типа упитанный. Хотел бы я проверить их пресс, а потом свой, нашлись качки блин с особенным пищеварением. Как говорил Виталий Цаль, великий мыслитель, философ, сейчас или вообще, и дотер – я не занимаюсь спортом, спорт – это вредно, я занимаюсь физкульутрой. Я тоже так думаю, что лучше заниматься физкультурой, чем спортом.

Однажды, когда я шёл на сабантуй, мне внезапно на фуражку прилетела палка, прямо с верху, а это кидали мои знакомые друзья. А так, я хочу обсудить смерть. Смерти я не боюсь, я только не хочу, чтобы это было назло кому-то, а ещё если помирать, то хотел бы погромче, ну или хотя бы на пользу близким. Мне не особо верится в загробный мир, а если задуматься дальше об этом, то автобиография превратится в депрессиографию. Мне попросту жалко родителей, если я умру, то они бы расстроились. Ну, может и друзьям бы было жалко, но как говорится, жалко у пчёлки, так что мне не будет жалко, если продадите мои органы, только главное, чтобы не транжирили на пустых вещах. Не знаю, смогу ли я стать популярным человечком, но будь это так, то я хотел бы стать кем-то навроде Цоя или Летова. Остатки мои можно кремировать, это ведь дешевле? А вообще, вроде можно сдать врачам на исследование, тоже можно в принципе. Насчёт осквернений я думаю, что это плохо, но если там маленькая шутейка, то ирония не так уж плоха. Говорят, ещё, что человек живой, если его запомнили, то возможно, мной можно и стать, хотя, на100% не получится сделать, так как я сам не знаю рецепта как стать мной, только через то, что я прошёл я, а такое тоже не особо возможно. В общем, если не лень, то запомните пару анекдотов со мной.

Я могу чихнуть 6-7 раз, эта особенность есть у моих родителей. Я думал, что из-за этого я не часто болею. У меня косолапые ноги, но я могу вполне себе долго бегать. Ко мне часто относятся предвзято. Умею готовить. Если настолько нечего делать, то я могу устроить уборку в своей комнате. Никогда не любил причёсываться. Насколько я помню, я ни разу в жизни не целовал, не обнимал и прочее, даже родителей, а вот мама меня иногда обнимает, я хоть и не люблю, когда так делают, но я не сопротивляюсь. У меня бывает повышенное чувство стыда, а бывает я бесстыжий. Носил когда-то часы, снял, потом снова получил часы (уже электрические), сломал их, носил металлический браслет, сломал застёгивалку, отдал другу, ношу другой металлический браслет. В нынешнее время летом я часто снимаю футболку, чтобы загореть, не получается. Люблю носить шляпы, да и вообще не привычную одежду для всех. С финансами не дружу, делаю всё бесплатно.

Автобиография превратилась в перечисление фактов обо мне, и это уже не исправить, так что расскажу, как я лишился своего дедушки, а потом и бабушки. Как я уже писал, они для меня были не особо прям родными, я их встречал, дед любил выпить, однажды он так заснул рядом с фермой. Бабушка мне запомнилась характером как у мамы, а её характер похож немного на мой: весёлость, любитель отдохнуть и пообщаться (мне вспомнился сон, где я видел какую-то бабушку у нас в районе огорода, точно не помню, когда это было, или до её кончины или после). В последнее время своей жизни дед иногда гулял, и заходил к нам (а он живёт довольно далеко, если учитывать его старость, хотя дорога прямая без поворотов), однажды он зашёл последний раз, я тогда не помню, чем занимался, не знаю, как описать, но мне казалось, что что он раньше так не задерживался у нас, будто он это делает в первый и последний раз, потом он ушёл. Некоторые дни или недели спустя я узнал, что он умер от старости. Родственники приехали к нам ночевать, неудобное было чувство, ведь до этого меня звали помогать что-то делать с ним, а я отказывался, просто от чувства неудобности, повторяюсь, было как-то невмоготу туда идти, одно я помню, я тогда смотрел обзор badcomedian’а на фильм про мальчика, который попал в некую игру. Месяцы спустя мы уже провели все мусульманские проводы и прочее. В один день я зашёл после школы к родственникам. Бабушка как всегда была в своём настроении, она велела тёте приготовить чай, я выпил, ответил на вопросы, узнал через день, что она тоже умерла от старости. Тогда уже было чувство мимолётности, вчера же только её видел, а тут она уже ушла… Грусть особую я не чувствую, но я просто отдаю им честь, как говорится “Press F to pay respect”.

Наверное, пока что на этом закончу писанину этой автобиографии, и начну писать только через какое-то долгое время.

(Приписка по поводу нового года)

Не сразу всё вспоминается, когда начинаешь опять писать. Скоро новый год, поэтому попробую начать с такой темы. Процесс празднования нового года у меня проходит одинаково, но всегда с отличиями. Я всегда недободрствовал до ожидаемых 23:59. Также я ни разу не смотрел поздравления от кого-либо, просто факт для факта. Не знаю почему, но я точно помню, как в новогоднее время играл в игры про Скубиду (или Скуби-ду?). Помню, как праздновали в гостях у дедушки, мне тогда тётя подарила ракушку. Помню, как лежал в 31 декабря в темноте смотря “дневник будущего”, когда запускали салюты. Помню, как депрессировал в прошлом году после просмотра “Берсерк”. Совсем недавно, к слову, сегодня 24 число, к нам зашли разодетые в деда мороза и коня с кем-то ещё поздравлять дочь моего брата… ммм, кринженько, а потом дед мороз, то бишь, руководительница клуба нашей деревни попросила не растрачивать деньги в Пушкинской карте (у меня он уже пуст). Помню почему-то, как когда-то я вышел смотреть на салюты и у меня буквально перехватило дыхание, не в хорошем смысле, хотя прикольное явление. О, вспомнил очень далёкое, было дело, когда я узнал, что у деда мороза можно попросить подарок повесив письмо на ёлку, правда я не знал, как писать, поэтому нарисовал лыжи, я так и не получил их, впрочем, не очень-то и надо. Помню, как знакомые ребята ехали на велосипедах по снегу. Это не очень-то и в тему, но всё равно напишу, а то забуду: каждый год 14 февраля у нас в школе делают кому-то открытки, так вот, я из класса ни разу не получил за жизнь, факт для факта, просто зимой же происходит. Помню, как в буран ходил в магазин ради батареек для блютузной мышки. Вроде как каждый год в клубе происходят концерты, я там ни разу не был, вроде. Точно помню, что каждый год я задолго до нового года делаю всякие поздравления в виде картинок, аля “С НОВЫМ ГОДОМ”, и при этом картинка сделана в сентябре. Да и в принципе я люблю делать посты и подобное заранее, например, в 1 сентябре снял видео, которое опубликуется где-то в июне 23 года. В старших классах мы празднуем новый год вечером в 25-29 числах, типичный КВН и дискотеки, в которых я брезгую существовать, хотя однажды я там ОтЖиГаЛ, чисто по шутке, надеюсь, в мире не существуют невидимых наблюдателей, которые всё это снимают. Вообще мне там не прям нравится, но и пропускать то и не хочется, а вдруг понравится, или авось будет что-то интересное. Всегда надеюсь на что-то, что потрясёт. Но походу я не достоин, или я не там и не в то время. Надеюсь, в этот раз я случайно не упаду и подверну колено, почему буду недоволен всем праздником в дальнейшем времени. Надеюсь на добрый подарок от судьбы, читателю данного текста тоже желаю получить того, чего хочет, или хотя бы справедливую замену того. Добро должно быть равно добру, социализм.

Автобиография dlc

Данная информация написана вне плана, я планировал и всё также планирую написать следующую часть автобиографии через три (3) года, иначе говоря в 2025-26 году, боже в какое время я живу… Написано всё это из-за кое какой личной ситуации с кое кем, о чём я не буду распространяться.

Итак, как обычно начну с бухты-барахты. У меня, в смысле у нашей семьи есть некровные родственники со связями в Австралии. Однажды, я помню, приезжали как-то австралийские татары, только мало чего помню от этого. Зато я отлично помню и знаю этих самых родственников. Насколько я уверен, они кровно связаны с моими друзьями из детства, с которыми я постоянно играл в песке. Я любил там постоянно что-то да строить, творческая личность как-никак. Помню даже, как я у них случайно словил кляксу бетона в глаз, глаз сильно слезился. Нам даже пришлось какие-то лекарства покупать, чтобы эту штуку очистить. Так как я знаю, что я пишу в очень плохом качестве текста, то есть с ошибками с запятыми и чем-то ещё более сложным, то упомяну, что однажды я увидел записи в тетрадях, и решил попробовать их написать, в то время я даже в детсад вроде не ходил, я там тупо начертил какую-то волну, мол вот, я тоже умею писать.

Я как-то начал типа заметочный текстовый файл, чтобы в будущем не забыть, про что могу написать первым, но там всего 3 пункта, и то 2 из них отпадают по причине того, что время не пришло. Но я могу написать про то, как тупо упал в осеннем бале. Только уже некоторые читающие сея текст уже знают про эту историю… однако, есть одно но, мне всё равно, я напишу про это. Было дело это осенью (как логично), и нифига не в бале, а просто в каком-то КВН’е, в КВН’е без репетиции, то есть мы не готовились, и даже ничего не придумали, что мы будем там делать, традиция, хотя там всё равно мы занимаемся какими-то играми типа потанцуй, да побудь клоуном. Так как мы клоуны по натуре, то мы справлялись со своей работой. Я, как профессионал смотрел на игру противоположной команды, и вижу, как один из клоунов противников отыгрывает человека, у которого нет подошвы, я усмехнулся, мол плохо играет, я лучше сделаю. Я начал репетировать прямо на “сцене”, позади нашей команды, поставил стопу вбок, а вторую противоположно. Мне всё ещё это больно вспоминать. Сделал я первый шаг, второй был фатальным для правого колена, я упал, хрустнув коленом. Она не сломалась, я мог ей двигать, но всё равно мне было хреново. Я отошёл за угол и отшутился сказав, что я больше вне игры. Ко мне подошли учительницы и мой друг, сопартник. В глазах темнело, подступал холодный пот, колено немного болело, сердце сильно билось, голова раскалывалась, в общем было давление. Меня постоянно спрашивали нормально ли мне, звонить ли родителям, я отвечал, что не надо, я здесь до конца праздника. Тогда мне было больше всего обидно за то, что подошёл только сопартник. Сейчас мне уже всё равно, я только убедился в пофигизме всего мира ко всему, и всё тлен, мы все умрём и бла бла бла. В любом случае я упал тупо. После этого я ещё сидел с кислой миной за углом, а потом ел в одиночестве шаурму. У меня даже фотка есть, как я ем с мрачным лицом шаурму, хотя она была сделана за год до этого случая. Потом я лечился неделю, делая компресс из какой-то пахнущей бабушками водичкой и выпивая каждый день таблетку. Вроде всё ещё есть симптомы или что-то вроде того от колена. Или я просто теперь побаиваюсь снова так упасть, чувствую себя китайской игрушкой. Я только что сходил за новой порцией воды. Время подступает к фильмам. Как-то раз я посмотрел один фильм (после того случая), где-то в ноябре, это был “Главный герой”. После этого случая я на следующий день посмотрел другой фильм, и так пошла новая привычка. Просмотрел я так до начала декабря, а потом я поспорил с кое каким человеком, хорошим человеком, на то, что я посмотрю целых 30 фильмов за декабрь, а тот человек впервые напишет книгу. Сначала я посмотрел парочку фильмов, потом немного застопорился на парочку дней, а потом начал с удвоенной силой смотреть по 2 фильма в день. В итоге мы оба выиграли. Мне дали конфеты, а я картину-портрет созданный с помощью нейросети (да, равноценный обмен в действии).

Наверное, я уже написал достаточное количество слов для нормы, больше 700 слов, в той же книге, которую я написал относительно недавно, кстати тоже поспорив, где-то 1200 слов, а тут я запросто написал почти больше половины этой книги, видимо, автобиографию писать намного легче, чем какую-то книгу с выдуманной историей, которую я придумал, когда шёл домой со школы. Думаю, что этого достаточно, и я не знаю, могу ли гарантировать, что будет ещё внеплановая глава автобиографии. Желаю читателю здоровья, ума и лояльности ко мне.

Автобиография 18-20

В начале января 2023 года я активно отдыхал, постоянно занимаясь разными делами: то катался, то гулял по вечерам просто ради развлечения. Не знаю, что именно меня вдохновляло, но время проходило насыщенно.

Помню, как в школе организовали спектакль, на который собрали всех учеников. У нас редко бывают серьёзные постановки, но в этот раз некоторые ученики играли действительно неплохо. Не знаю, из какого они класса, но их игра заслуживает уважения. Я ценю их усилия.

Однажды я захотел купить цепочку за 31 рубль. Поскольку у меня не было банковской карты, я попросил друга сделать покупку за меня. Ранее я уже просил его купить мне наушники, но, к сожалению, на цепочку не хватило одного рубля. Тогда я решил оформить собственную карту — дебетовую Tinkoff Black (не реклама). Её доставили на следующий день после заказа. Я всегда недолюбливаю процесс заказов и всё, что связано с указанием адреса, но отказываться было уже поздно. К счастью, курьером оказался друг детства моего брата, так что он был почти как свой. Он предупредил, что нам придётся делать вид, будто мы не знакомы, так как процесс получения карты нужно было записывать. Я немного растерялся с телефоном, потерял его, а он был необходим для встречи, точнее, для приложения в нём. Кстати, перед встречей я созвонился с поддержкой, чтобы уточнить время доставки. Мне сказали, что курьер приедет около шести вечера, но он появился уже через десять минут после звонка, а я этого даже не заметил. Мне несколько раз звонили, и мне было немного стыдно... Я долго искал телефон, но так и не нашёл его. Когда я подошёл к курьеру, спросил, можно ли обойтись без телефона, присел рядом и вдруг обнаружил его в кармане. В общем, встреча завершилась, и я ушёл. Не успел я зайти домой, он остановил меня уже как знакомый друг. Он помог настроить приложение, чтобы избежать возможных мошеннических схем, за что я был ему благодарен. С самого начала я нервничал из-за карты, боялся, что могу попасть в финансовую яму, и позже отец подтвердил мои опасения. Я обсудил это с другом, и он посоветовал не связываться с этим. На следующий день моё здоровье ухудшилось: я посетил пару уроков, а потом меня отправили домой. У меня болела голова, температура поднялась до 37,6 градусов. Не знаю, считается ли это высокой температурой, но мне было явно нехорошо. Я не умирал, но чувствовал себя отвратительно. За весь день я успел сделать только три относительно полезных дела: создал картину с помощью нейросети для кого-то, вздремнул целый час и посмотрел фильм «Остин Пауэрс». На следующий день я уже чувствовал себя лучше, оставалась лишь лёгкая головная боль, которая вскоре прошла. В итоге я получил дебетовую карту, но пополнить её могу только через другой банковский счёт, так как в нашем городе нет терминалов для обслуживания карт Tinkoff.

Наушники. Вечно я связан с ними, я менял их столько, сколько людям покажется не малым количеством. Некоторые из них жили год, или даже два, некоторые портились уже через неделю, естественно. У меня там собрался целый пакет из порванных наушников и их упаковок, я просто люблю собирать коллекции. Помню, как я заполучил свои первые наушники не особо честным способом. Как-то раз я увидел наушники в одном из кабинетов в школе, я их сперва не брал, приходил туда через день-два, а они были там же, вот и взял с собой, жили они у меня целый год. После этого и началась трагедия длиной в жизнь.

Как-то я попросил купить мне беспроводные наушники, но мне дали непонятный ответ, купят ли, или нет, я решил купить себе сам, с помощью друга. У меня в кармане было около 420 рублей с ещё одной сотней от сдачи в магазине, я перекинул деньги в карту друга (у меня самого карты не было), сделал это через учительницу, которая и давала мне эти самые деньги по долгу. Мы выбрали какие китайские наушники miband за 572 рубля (друг докинул свои деньги), заказ должен был приехать после моего дня рождения, то есть где-то в 15 марта. После заказа мне вдруг купили беспроводные наушники за 2 тысячи рублей, под названием QCY. Я, хоть, и много времени пользуюсь наушниками, но при этом не разбираюсь в них, только по звуку могу отличить, где хорошо, а где плохо. Ну так вот, эти наушники в принципе мне понравились, только белый шум есть у них иногда. Относительно недавно, где-то неделю назад, а сейчас 23.02.23, приехали заказные наушники, они мне тоже понравились, а ещё у них на удивление нет белого шума, только звук в целом не такой "крутой" как у того QCY. Теперь у меня 2 беспроводных наушников и 1 проводные, которых можно превратить в беспроводные, но это дорого.

С транспортом я нейтрален. В детстве я не интересовался марками всяких машин, мне больше интересны были какие-нибудь роботы по типу трансформеров. Мне нравится экономить силы, посему я не против ехать на попутках. На велике я умею ездить с детства, имел опыт в детстве езды на мотоцикле с коляской. Но на машине весь мой опыт был таким себе, мне давали водить, однако мне не нравилось. Так или иначе мне пришлось начать обучаться вождению, это началось за 5 дней до моего дня рождения.

Учиться для меня терпимо, но я впервые посреди урока я реально хотел спать.

Сказали нам пройти медосмотр для автошколы. Встал я как обычно, рано, думал, что пойду в школу, но потом мне напомнили о медосмотре. Поехали всей семьёй по пути на работу к медосмотру. Пересел с опекуном в другую машину, на которой мы будем ездить весь день. Поехали в больницу, зашли к офтальмологу, (естественно ожидая в очереди). Проверили меня в плохих условиях и сказали, что я не годен для вождения, говорили, что мои очки показывают мне сей мир только на 50%. К слову, так совпало, что в тот же день там ходили детвора по приказу военкомата. Нам сказали, что можно попросить рецепт для очков, которые мне показывать мне всё 100%, чтобы я был годен. Ну пошли мы к зданию рядом, где я когда-то лечил свои глаза, и спросили, но оказалось, что там все люди записаны на 2 недели вперёд, а нам надо к четвергу сдать медосмотр. Мы поехали за границу нашей республики, в другой город, чтобы там всё сделать, может, даже перепроверить мои глазёнки. В тамошней поликлинике было слишком рано для этого в другой врач наоборот ушёл за минуту до нашего прихода, потом мы затупили и поехали обратно. По пути обратно сломалась какая-то граната в машине, мы не могли ехать. Вызвали подмогу, меня с машиной и моим старшим братом (водителем) отвезли в автомастерскую, а опекуна отвезли домой, так как скоро на работу. Чинили не сильно долго, но и быстро, минут 20-30 точно заняло. К превеликому счастью там нельзя было расплатиться кредиткой, обязательно нужно было наличной, поэтому мне пришлось остаться, а брат съездил на целой машине за наличкой, всё прошло без разногласий, все были довольны (нет). Мы поехали обратно за границу. В поликлинике было много очереди, поэтому нас послали куда подальше, но мы не ушли, брат куда-то отошёл, ждал минут 10, он пришёл с вестью, что рядом где-то есть место, где проверяют только глаза. Приехали, пообщались по телефону, потом с кассой, переговорили про мои возможности обучиться вождению, потом заплатили 2100 рублей. На этот раз меня проверяли профессионально, я замечал все отличия от нашей больницы, обращались хорошо, говорили всё понятно и красиво, мне там нравилось. Выяснилось, что у меня не такое уж плохое зрение, вернее мои очки не такие плохие, они у меня хорошо работают. Нам сказали, что в их месте проживания я очень даже годен для вождения, просто мне нужно сделать операцию глаз, если надо.

Но, как обычно, моя удача всегда стоит ниже нуля, заказанные очки приехали под конец пятницы, из-за чего я не смог наведаться к офтальмологу, чтобы закончить медосмотр. В итоге меня отчислят от автошколы.

Я никому не желаю зла, и если вам кажется, что издеваюсь или что-то подобное, то это не во зло, я не пытаюсь навредить. И вот наши учителя подумали, что я буллю своего друга по средству создания мемов про него. С декабря по март я делал безобидные мемы с ним, от видео до картинок. Причины особой не было, просто друг казался и кажется для меня смешным, вот и делал я мемы. Самому другу было относительно всё равно, иногда ему нравилось иногда нет, в целом обиды у него не было. По моему мнению, учителя видели некую угрозу для своей школы, что такая вот группа с мемами ухудшит призрачную репутацию нашей школы. Угрожая мне учётом, они попросили удалить всю группу, почему мне было жалко мои утраченные труды. После меня попросили удалить видео у меня на странице вк, в последствии я потерял много мной созданного материала. Мне жалко, что я потерял много своего труда.

Про конец 11 класса. Мы зачастую репетировали танец посреди учёбы, а под последние дни и вовсе только и занимались танцами да песнями и стихами. Сам последний звонок прошёл нормально, мы дарили цветы, нам дарили шоколады, было много фотосессий, очень много, мы постоянно фоткались. После праздника мы поехали в кафе, покушали то, что мы постоянно обсуждали в группе в вацапе. После праздников пошли консультации, пару дней готовились к русскому, сдали, пару дней готовились к математике и соответственно сдали его. По ощущению с математикой вышло легче, нежели с русским, к которому мы не сильно готовились. Для меня лично экзамены кончились на этом, дальше только депрессия уныние и перепрохождение игр (я с 14 числа начал перепрохождение всей серии assassin's creed). Нахватался настольгии, а дальше выбор кем быть, но я это ставлю на потом и пытаюсь найти работу. С 5 по 10 июня меня всё время штормит в домашние дела, я работаю то маляром, то косильчиком, то цементомешателем за бесплатно и спасибо. Сегодня (7 июня) я весь день не мог расслабиться, одни проблемы с получением одного заказа из алика, потом расторжение партнёрческих отношений с кое кем, потом работа в чужом доме цементомешателем. Я на данный момент хочу покоя и выяснения всего, хочу сначала взять свой товар, потом поработать за деньги и накопить на ноутбук с телефоном и всякими приблудами на будущее.на последок хочу оптимальное место для обучения на должность, которое мне понравится.

Многие летом подрабатывают, я сам подумывал о таком опыте всё время подросткового периода, но до дела не доходило. В свои 18 я наконец выпросил себя отвезти в один большой магазин, где раньше меня начал подрабатывать мой друг, который тоже до этого не имел опыта. Поспрашивал у работников и договорился с управляющим и подписал бумажку, ну а на следующий день уже начал работать помощником кладовчика. По началу как всегда привыкаешь, а дальше руки сами всё делают. Работал я с 8 утра до 6 вечера, отдыхаю в основном в воскресенье, иногда и в субботу, после своей смены в прошлой неделе. Работа сама там не трудная, а выматывающая, просто иногда вообще нельзя посидеть больше пяти минут, почему и у меня ноги устают к концу дня. Нравится не нравится, один хрен нужно работать, я пришёл туда за деньгами для нового телефона.

А кто я такой? Кто, в смысле, какая у меня цель жизни, кем буду работать всю жизнь. Меня спрашивают, я сам спрашиваю себя, кем быть то... Вот, я творческий человек, воспитанный в семье трудяг-крестьян, в деревне, где сотни лет назад жили одни крестьяне, которые жили пахарями и прочими. У меня развитое телосложение и сразу же появляется ответ для обычных обывателей нашего населённого пункта — быть типичным колхозником, однако есть загвоздка, и это моё мышление, личность. Я, как выше написано, творческая личность, я люблю созидать, я много чем таким занимался, и мне это сильно нравилось. Мой кругозор широкий, но этого всё равно мало, чтобы жить в современном мире; я свободно могу общаться с незнакомцем, но не постоянно с ним жить, особенно если его характер мне неприятен (хоть я и могу его подстроить под себя). Я не всё сразу схватываю на лету, если мне объясняют в быстром темпе. Я привередливый. Мне нравится всё по-немногу. Хоть и могу легко разговаривать, но я не буду активным. Вот и зная всё это с копейкой я поехал 14 июля, попросив отгул, в Казань, изначально думая, что должен был поехать в Алабугу. Меня постоянно спрашивали куда поехать, в какой колледж, на кого, а я не знал, не знаю, не могу знать. Психолог, дизайнер, художник, полицейский. Вариантов много, а я один, возможностей достаточно, а мотивации ноль. Я озабочен больше о покупке нового телефона, нежели о поступлении в колледж. Я окружён не только своей привередливостью и расспросами родни, так ещё и меня прессует общественное мнение о среднестатистическом человеке, я желаю быть более заметным, медийным.

В итоге, у меня выбор между поваром, дизайнером(художником), полицейским.

После увольнения с работы меня колесили по Казани, Елабуге, вятским полянам и Мамадышу, чтобы я выбрал хоть какой-то колледж. Меня ругали, я сам ругался, а удобных условий всё не было и нет. В данный момент постоянно рекламируют Алабугу политех, где просто лучшие условия для обучения, конечно не без подвоха, которого можно узнать в интернете, я пытался туда поступить, но есть некоторые нюансы, мой старший брат не может меня постоянно туда и обратно везти, а расстояние между моим пунктом проживания и данным заведением очень далёкое. А по итогу я официально поступил в мамадыш на специальность человека, который будет чинить компьютеры, а может быть я поступлю на повара.

Частые поездки и стресс на основании дальнейшего обучения меня заставляли уставать, посему я и начинал отдыхать и ждать заказа из одного китайского магазина. Но тут вдруг перед уходом на очередную рыбалку мне позвонили из вацап, а я на не подготовленную голову начал общаться с женщиной представившейся сотрудницей финансовой безопасности сбербанка, она сказала моё имя и фамилию и предупредила, что возможно на меня оформили кредит, я поверил и продолжил слушать. Она сказала, что надо установить другую версию приложении сбербанка и какую-то программу якобы связанную с ней, с помощью которой позже и управляли моим телефоном дистанционно, а я понимал это как некую запись действий на чужом телефоне. По итогу на меня оформили кредит 50 тысяч рублей наличными и 15 тысяч электронными, а также украли мои личные 11 тысяч. К последним 30 минутам звонка я уже сомневался, что это служба безопасности, и поэтому позвонил на горячую линию тинькофа, а позже сбера и рассказал всё. На момент 4 августа я имею задолженность 15 тысяч, возможно, мне его простят ближайшие пару дней, в худшем случае придётся платить остатком своей зарплаты.

Бесплатный сыр только в кладовке с охранником. Кредит не простили, денег не вернули, пришлось собирать донаты от друзей и родителей. 6500 рублей пожертвовал родители, а 500 рублей собралось от разных приятелей. 7000 я пожертвовал, осталось доплат ещё тысячу с чем-то.

У меня перед уходом в колледж такое состояние души, как будто я нахожусь в последнем лучшем отрезке времени. Все мои одноклассники разбрелись по разные стороны со взглядом в будущее, я один только смотрю в настоящее и ностальгирую о прошлом. Душой я переживаю последние 3-4 года, в это же время меня сжигает пламя будущего. Я знаю, что меня ждёт много чего, но мне достаточно и сегодняшнего, я хочу просто продолжить это лето. Я мог пойти со всеми в то же место, но я не имел права. Ни денег, ни хороших оценок, ни определённой личности.

Назвали дураком из-за того, что не купил пива.

Начал получения профессионального образования для меня стало немного горьким. Приезжал я в неизвестные земли с блатной музыкой и одноклассником второкурсником и каким-то мужиком в наколках. В общаге поначалу было трудно, не было банального чайника, а кровать оказалась жёсткой. На следующий день всё стремительно начало улучшаться. Появились продукты, чайник, а ещё я лёг на кровати с другой стороны, а там чуть лучше. В принципе первая неделя прошла быстро. Я до пятницы успел выделиться в собрании, и меня взяли в студсовет. Уроки которые мне понравились это родной язык и история.

Жизнь в общаге для меня представлялась ни хорошо ни плохо, просто места проживания с некоторыми минусами. После 3 недель проживания там я нынче другого мнения насчёт неё, там весело, строго и весело. Некоторые старшекурсники ко мне хорошо относятся, даже отдельно здороваются, зовут к себе домой, да и в принципе там все люди не прям отрицательные. Насчёт соседов по комнате у меня всё нормально, все трое 15-16 летние парни с разными особенностями (насчёт них я ещё пополню информацию в другое время). Иногда по ночам к нам стучатся попросить хлеб, а на другую ночь просят колбасу. Иногда мой бывший одноклассник врывается в нашу комнату, потому что ему нечего делать и ему хочется покушать, а он в столовку вообще не идёт.

Как-то раз меня попросили скачать классическую музыку, чтобы поставить это на бассы в машине.

Руки не доходят до клавиатуры, чтобы продолжить писать очередную мыслю и историю. Всё время на территории колледжа я занят чем угодно, но не творчеством, либо прокрастинация, либо учёба, либо прокрастинация в учёбе. Моя душа сейчас не в спокойном течении, поэтому весь текст не будет конкретно точным. Дальше пойдёт описания мой студенческой жизни на момент начала октября. В общежитии у нас всё уладилось ещё лучше, в смысле теперь есть все удобства жизни. Не буду описывать каждый день, но скажу, что всё более менее нормально, меня волнует только информатика и будущая математика во втором курсе. Я спонтанно захотел перевестись на повара, но меня остановили, дали подумать до конца первого семестра. Мысли о том, что я лишний вообще здесь всё ещё бывают, но не так часто. И ещё я уже не хожу в столовую, просто, чтобы не тратить деньги, хоть там и недорого и вкусно. Я в нашей комнате являюсь поваром. Меня конкретно волнует то, что мои соседи далеко не ровесники. У нас не совсем понятные отношения.

Жизнь кажется жёстким поревом.

У всех свои тараканы, но если подстроиться ко всем, то в принципе можно всё уладить. Дни пролетают как в школе, но с уже ясными всем исключениями. Неделя начинается со второй половины воскресенья, в этот день приезжаем в общежитие и располагаем новый пакет еды и всего прочего, делаем домашние задания, если они есть и занимаемся всем, что можно. Понедельник начинается лениво, деятельность колледжа начинается только в 8:45, поэтому выспаться можно. Вообще оценивать дни недели дело худое, так как всегда по разному, то там заменяют пару, то праздник какой-то, то отработки, но среда святое, а пятница обоюдо острое. Жизнь на момент середины ноября всё ещё волнистая, новшества всё ещё нас посещают. Если конкретизировать, например, я впервые в жизни пользовался берушами, вейпом в качестве успокоительного, покупал таблетки, вообще впервые купил вейп, изучаю английский для себя, узнал подробности про старых знакомых мне людей, готовил не только для себя каждый день, пил и много чего прочего, что не вспомню сразу. Скорее всего, моя автобиография будет так длиться в виде комментариев до конца первого курса.

Человек простой судьбы. Не знаю как у других, но я жил в окружении тех людей, которые метят на вышку, стремятся к богатству и всему прочему. Пожив в общежитии, я узнал людей другого характера, казалось бы все знают, что люди бывают разные, но покурив из одной сигареты с человеком, который ни к чему высшему не стремится, то чувствуешь своеобразный, так назовём, вайб. Человек ничего дорого не имеет, покупает смартфон за 4 тысячи рублей, ловит рыбу, чтобы просто ловить, раздаёт улов кому надо и живёт дальше по накатанной. Кто-то подумает, что он жалкий, а кто-то увидет в нём того самого работягу, на котором и держится вся страна, воистину, человек шестерёнка.

Мне в принципе не доводилось в живую общаться с людьми работячими, не считая родителей.

Изменения – движение – жизнь, иногда задаюсь вопросом кем быть то, а ответом является моё решение кем быть, а я буквально не знаю, не понимаю и не хочу понимать, хочу жить сегодняшним днём, не хочу жениться, хочу жениться. Короче, моя ребячливая молодость меня не утоляется ещё. Пазл построится только после того, как я закончу с главной целью мужчины в жизни, только после того как меня наскучит играться, я возьмусь за своё будущее. Но есть и другая теория, что на самом деле я уже определился, и я просто не могу этим заняться, потому что от этого никакого будущего не будет, почему я и отличаюсь от других.

Моя душа к чему-то рвётся, но физическая часть меня понимает, что я на самом деле просто мясо, и путь ему к могиле.

После 19-ого дня рождения у меня по тихоньку начинается такое состояние, как будто я переживаю подростковый период, я не знаю чего хочу, знаю только то, что хочу счастья, а счастье это состоит в отношениях, коих нет у меня. Я не знаю что будет завтра, но знаю, что будет очень много чего, и как обычно всё зависит от всего, будет ли хорошо, или нет. Летом скорее всего у меня будет операция на глаза, и есть риск в том, что могу ослепнуть... Я не знаю, что писать даже насчёт этого, если так будет, то придётся подготовиться если что к такой жизни, а может подготовить удобный способ уйти с такой жизни. Пишу как подросток с депрессией в 0 лет, хах. Поэтому в этой автобиографии хочу дать право всем распоряжаться моим имуществом как хочется. Только вряд ли получится, тогда скину деньги кому-нибудь, кому нужнее, подарю вещи. Ну, это фигня, если все будет хорошо, то после операции я изменюсь в другого человека, состригу волосы, сброшу килограммов 10-20, начну общаться в другой манере и что-нибудь ещё поменяю, наверное избавлюсь от всех друзей, чтобы они не искали старого меня. Я стану одиночкой везде, удалю все контакты, буду зарабатывать на подработке, чтобы купить машину, и начну ей пользоваться. Пишу по-дурацки, признаю. Подготовлюсь к жизни отшельника. Впервые у меня есть какие-то планы, сам с себя удивляюсь. Если это будет читать кто-то из моих друзей, то хочу сказать, что я против вас не имею ничего против, я против только себя, потому что знаю, что некоторым будет всё равно на моё исчезновение, для кого-то будет странно, а кто-то подумает, что это временно, кому-то, может быть, будет грустно, а кому-то радостно. Просто я решил, что не достоин ничего. Хочу испариться почти для всех. Знаю, что кто-то будет знать, что я все ещё жив, даже может знать, что где я и как я, но с этим ничего не поделать. Мои размышления можно посчитать обычным унынием, считайте как хотите, но для меня это факт, факт о том, что мне не обязательно жить для всех, я просто буду существовать самовольно. Раз я пишу это, то хочу, чтобы это кто-то прочитал, верно. И эта стена текста будет бреднями, которые даже лень читать, вот почему и хочу исчезнуть. Я всех вас ценю очень сильно.

По моим впечатлениям моя жизнь, может быть, на данный момент, а может быть, вообще в целом является чем-то вроде кострища, постоянно полыхает историями и щелкает изменениями. Возможно я меняюсь, но непонятно в какую сторону, хорошую или плохую. Мне больше интересно, прочтёт ли кто-то вообще всю эту мою писанину, хах… И в правду человек социальный состоит из чувств. Вот я как человек довольно странный для всех моих окружающих воспринимаю всех людей довольно близко к сердцу, хоть и пытаюсь быть несерьёзным (не зря один мой старый друг отметил, что я всегда отвечаю серьёзно), оказывается слишком ребячливый для своего возраста, так каким же мне быть, чтобы все считали меня нормальным? А вот никак, если отключить все свои чувства и порассуждать, то можно понять, что оказывается все грубо говоря клоуны, куски мяса, которые делают выводы только по своим или навязанным стандартам. Как говорится в одном старом приколе: “Все п*дарасы, а я Дартаньян”. Я практически уверен, если какой-то интеллектуал прочтёт этот текст, то он станет говорить, что я ошибаюсь, и что я вообще являюсь человеком, который сам себе навязал, что он некий главный герой, у которого всё постоянно так себе. А мой аргумент этому таков: да.

Думаю, что я меняюсь с катастрофическими масштабами для себя. Прошлогодний я не узнал бы сегодняшнего меня. Я меняюсь, а люди пропадают.

Сложно описать своё одиночество в шумной компании. Звучит противоречиво, но думаю, что такое у людей часто встречается. Скорее всего кто-то об этом написал лучше меня. Вроде бы я молодой человек, у которого всё хорошо в жизни, все родные живы и здоровы, есть какие-никакие друзья, таланты и даже деньги. Бывает я постоянно чем-то занят, и это затмевает некое одиночество суетой. Когда же делать нечего после учебного дня становится так тоскливо. Общаться не с кем, дел нет, настроения нет, ничего не хочется делать. Вспоминается вчерашний суетливый день и планы на сегодня, а ничего не происходит. Одиноко становится, хочется быть с кем-то, с кем всегда будешь счастлив, вечно чем-то занятым. Но понимаю, что сам по себе я какой-то противный...

В то время, когда всем первакам говорили вступить в кружки я пошёл на фаблаб (компьютерный кружок). Там я встретил своего друга и впервые увидел розоволосую девушку со слишком весёлым настроением. Всего не помню, но она что-то рисовала на своём планшете, потом дала тоже порисовать. Прошло какое количество времени и я её встретил уже на ужине в столовой, она там дежурила. Я обменялся с ней номерами, и она от моего имени себе написала "мяу нахуй". Потом был моменты когда я ей показывал, что у нас в комнате появился кот, и она прибежала к нам, чтобы его погладить, потом я ей дал примерить моё кимоно. Какое-то время спустя я обнаружил, что она заблокировала меня, я забил на это. Однако я часто встречал её на улице, узнал, что она собирается выйти замуж или что-то вроде того. В конце марта в курилке от неё узнал, что она рассталась с парнем. Как-то на перемене я к ней подсел и снова обменялся контактами, от неё узнал, что она всех кидает в чс, что-то вроде привычки. На паре от балды решил ей предложить встречаться, она согласилась к моему удивлению. С того момента мы часто гуляли вместе, она повела меня на платные курсы по мейкапу как подопытную крысу. Часто приходилось по её велению поднимать её, чтобы преодолеть лужи воды. С ней я впервые поцеловался. Начал понемногу снова меняться.

В этот момент я познакомился через леонардо давинчик с другой девушкой из Казани, с самого начала было милое общение и быстро перешло в любовные переписки. Только это было имитацией, а с уже красноволосой было сразу понятно, что чувств нет, только дружба. После первой недели гулянок я внезапно получил поток оскорблений с её стороны, но мне было буквально плевать на них, мне было интересно почему она такая, и как-то на улице я с ней начал говорить, а точнее слушать её. Она рассказала многое о себе, я узнал, что у неё не стандартная история обычного человека, а с многими несчастья и, коих я не стану писать, но скажу только то, что она при мне заплакала. Через какое-то время в переписке я узнал, что у неё нет друзей, потом сделал для неё вывод, что я её друг, который терпит все её выходки (мне это показалось милым). С того момента мне захотелось ей помогать. Но как обычно руки крюки. В это же время во всю шла "бурная любовь" в переписках. Сначала был план, чтобы она приехала а нам, но не вышло по причине дел, и я начал расстраиваться. Она начала периодично игнорировать меня. В это же время я миленько гулял с красноволосой и успел второй раз поцеловаться за оплату едой... Анекдот дня, но не важно. Она уже начала часто захаживать в мою комнату, один раз она поделилась банкой солянки и я приготовил из неё суп. Но случился один день, как-то когда гуляли она неправильно поняла мои слова о том, что моим родителям не все равно на мою смерть, вышла ссора, мы разошлись даже не дойдя центра, я пошёл обратно в общежитие, присел на остановке и встретил друзей из другой группы. Я им рассказал про свою ситуацию и вдруг мне позвонил мой сокомнатник. Он сказал, что меня простят, если я куплю полу, что поделать, я пошёл с друзьями обратно в центр. А она там уже развеселилась. После колы мой друг из остановки купил ей шоколад, что мне показалось неправильным. Я хоть и не являюсь её парнем, но мне было как-то не приятно идти с ним и подругой обратно в общежитие. Тут у меня почувствовалось к ней чувства, поэтому я был подавлен, когда мы вместе курили, а потом вернулись уже ко мне в комнату. Тогда у меня полностью упало настроение и я делал все на автомате. И как только она решила уйти к себе в комнату я проронил слово "иди". Для неё это было как оскорбление. Мы поссорились сильно. Я в тот момент чувствовал себя непонятно.

О ней ходят только плохие слухи, но сама по себе на самом деле хорошая, если привязаться к ней и она умеет быть вежливой. У меня пропали чувства к той, с которой изредка общался в интернете, но я пытался проявлять а ней интерес. И последней попыткой была поездка к ней в Казань. Меня там приодели на большие деньги, за мои большие деньги... Мы ждали её долго, она игнорировала все сообщения и я полностью потерял к ней и в добавок разочаровался.

В итоге я снова не знаю чего хочу.

Всё бывает в первый раз. Довольно много вышло этих первых разов за этот учебный год... За всю жизнь меня никто не бил, были моменты, но которые не в серьёз. На этот раз это вышло снова тупо. Сижу я такой чай пью с другом, а на кровати лежит мой одногрупник инвалид.. И тут вдруг к нам заходит наш завсегдатый длинноязычный дружок, и начал выражаться нецензурными словами подойдя к моему одногрупнику, он начал говорить, что это его комната, и почему мой одногрупник лежит на его якобы кровати. Я дал ему предупреждение, если он продолжит, то я его выгоню сопровождая тумаками. Он сказал, что на словах всё легко, это стало для меня провокацией, я встал и начал его сильными шлепками выгонять из комнаты. Через минуту спустя приходит в комнату заходит толпа во главе с его одногрупником и старшим братом одногрупникам. Младший начал спрашивать, что произошло, я начал отвечать, тут меня прибили к стенке и ударили по челюсти. Начал говорить, что если такое повторится, то понятно что будет, тут его отодвигает брат и делает мне мощный удар по лицу крупным кулаком с кольцом на пальце, так, что даже был громкий стук по стене, после чего идёт такая же речь, но с ещё некоторыми словечками про напоминание о том, что он меня предупреждал. Толпа ушла и я остался с другом и своим одногрупником, начал холодное прикладывать и думать, что же я такого сделал, чтобы мне так сделали. Одногрупник вышел куда-то и я остался с другом, некоторое время спустя в комнату заходит одногрупник моего старого друга и начинает проверять моё лицо, он сказал, что ему всё рассказали, и о том, что вышло недопонимание, а также о том, что он передал эту информацию старому другу. Ещё некоторое время спустя заходит младший брат - первый удар, и тот, кому я нашлёпал, он сказал, что неправильно меня понял и извинился передо мной. Я сам по себе обиды не держал, так как понимал, что таким образом он заступился за своего одногрупника.

Влюбляться я не умею, это я понял. Хотя, возможно, могу... Если конечно меня не будут бить и оскорблять.

Я не умею любить в романтическом смысла слова. У меня опыта нет и пользуюсь только своими домыслами как надо быть. Так как я всё воспринимаю нейтрально и пассивно — это иногда выходит мне боком по идее, но мне и на это нередко бывает все равно, даже на то, что меня бьют. И вот я впервые начал свои отношения с красноволосой девушкой. Всё это началось для меня слишком просто, без серьёзных по моему мнению соглашений. Я её позвал к себе домой, мы вполне себе интересно проводили время, там и начали встречаться. Не буду вдаваться в подробности, но там было достаточно много интересных моментов. Всё время она была для меня даже милой, не без изъянов, но мило.

Я знал, что девушки часто обижаются на простейшие вещи, но в живую это другое, я это воспринимаю не в серьёз, но когда она начинает грубить, то впадаю в недопонимание.

И вот не исполнилась ещё "недель чина", так уже всё закончилось. Видимо я мало уделял внимания ей, из-за чего она и захотела перестать быть со мной в отношениях. На самом деле я сам не понимаю люблю ли я человека, поэтому не могу говорить серьёзно, что испытываю данное чувство к девушке. Я сам не разобрался, поэтому и говорю не сильно искренне.

Был ряд причин из-за чего мы разошлись. Она сама устала от всего, и я это понимаю, человеку надо отдохнуть от всего, причины есть. Никогда не против помочь, но раз человек сам против, то я и не стану лезть. Хоть и сам обижаюсь на многое, но я могу забить. Оно и к лучшему.

Пусть будет то, что должно быть. Я ничего не желаю, поэтому не стану стремиться к ничему.

И пусть делает, чего хочет.

Родственные души существуют, но их трудно найти.

Не знаю, может, я чего-то не понимаю, но в нынешней ситуации я себя ощущаю стороной жертвы. Я доверял человеку своё личное... Да, были моменты, когда я необдуманно подвёл её, но не специально. Но всё ещё я получаю за это месть. Меня спросили где я нахожусь, я сделал кружок в телеграме показав, что я в душе, в кадр попал голый человек. Видео потом я удалил, но её успели скачать. Я думал, что над этим она всего лишь посмеётся и забудет, но через день она решила воспользоваться этим видео, чтобы шантажировать меня, что всем распространит это. Она требовала деньги, я разочаровался в ней, но все же скинул, чтобы не устраивать снова скандалы. Я погорячился и послал её на 3 буквы, но потом написал ей. Она сказала, если такое повторится, то устроит мне большие проблемы. С тех пор я окончательно разочаровался, я не смогу её называть подругой после такого. Да, началось всё с меня, но я и не предполагал, что всё будет так серьёзно. Я не предполагал, что из мухи в слона будут всё раздувать.

Я ей всё время доверял, но она кучу раз меня использовала, не без своих же услуг, но всё же. Я был будто живым банкоматом.

Конечно же не без позитива, были куча приятных моментов с ней, что я запомню, хочу я того или нет. С самого начала я думал, что она убьёт, не в прямом смысле, и наверное это произошло. Думаю, она убила меня старого, сейчас я немного другой.

Думаю, она станет кем-то вроде легендой для меня.

А всё началось случайно.

За весь учебный год в колледже я перепробовал много чего. Кто-то говорит, что я изменился, кто-то говорит, что остался таким же, каким и был. По моему мнению я изменился, но не прямо-таки глобально.

Накопилось много историй, которые подтвердили, что я живу уже не школьной жизнью. Здесь моя воля свободна, всё зависит от моих поступков. От моей воли зависит кем я буду. Однако писать это кринжово... Но так надо. Моя особенность состоит в том, что пишу автобиографию в таком молодом возрасте. Кхем, зашли не туда, в общем, я за этот год научился плохим привычкам и общаться с маргинальными личностями (информация не корректная, я просто не зная выразить это). А, ещё я стал стилягой и транжирей.

Как-то раз я договорился встретиться с одной подругой, она обещала, что приедет в мае, но в итоге она приехала только во второй половину июня. Она у меня работяга. И кстати её ждать долго пришлось, очень, но зато было весело.

Не к сверстниками меня тянет, а к более старшим.

“Я не умею любить в романтическом смысле слова”

Я ошибся. Если рассудить, то на самом деле все люди умеют любить, в том числе и я. Оправдываться не к чему, поэтому просто скажу, что я тоже умею любить, по-своему.

Считать большие деньги довольно интересно.

Каждый раз нахожу причину, чтобы не писать что-то новенькое. Через силу себя заставлю написать отчёт новый. После учёбы я старался каждый день найти работу, то в месте, где раньше работал, то вообще в противоположном месте... короче куда только не обращался, везде занято. Был вариант устроиться в каком кб, но мне родители запретили, мол мне сложно там будет. И тут вдруг я не смотря на название магазина обратился к сотрудникам, а они сразу мне анкету дали. На следующий день я приехал туда с другом, все документы подписали и сказали прийти на следующий день, уже рабочий. Я предполагал, что буду работать с другом вместе, но уже тогда выяснилось, что кому-то надо будет работать в другом кб, и им оказался я, меня отправили стажироваться в другое кб, где было дохрена товаров, а штата там было 4 человека, а после и 3.проработал я там до 8 часов. Мне в вацапе написали, что для меня следующий день будет выходным, а друг будет работать, второй и дальнейшие дни я работал уже в том месте, где я устроился. Первые два дня стажировки нам в качестве поблажки давали уходить пораньше. Дальше уже до конца, с 8 утра до 22:30 вечера. Работа там не сказал бы трудная аж до невыносимости, скорее утомляющая. Дальше я не знаю можно ли писать, так как там уже можно сказать информация, которую нельзя распространять. Работа сама по себе интересная, со своим миром, пищевой цепочкой.

Я кринжмен, кринж — это моя сила и воля вкупе.

Второй курс в своём роде легче, но со своими запарами. Прикольно знакомиться с первыми курсами, и чувствовать себя перед ними старшим.

В среду, в начале сентября я вышел на улицу вечером без каких-либо целей, и тут я заметил, что рядом идёт туса, музыка и толпа, все пьют. Кого-то из них я узнал, я подошёл к ним, разговорился с одним и мне предложили выпить... за бесплатно я и не любимое пиво готов выпить. Я выпил пару нольпяшек и постоял там какое-то время, после чего вернулся в общагу, а там шла проверка. Я выпил много воды и сделал многое, чтобы запаха не было, но в итоге спалили по глазам. Пришлось писать объяснительную.

После кб я начал курить часто.

Оказалось после того удара у меня повредилась сетчатка правого глаза. Лечение стоит много. Проверка стоит 5 тысяч, а сама операция без понятия.

В среду 9 числа я написал два заявления, что меня не будет ни в общаге, ни в колледже. В четверг 10 числа я поехал в Казань проверяться у врачей. Потратив около 4 тысяч я узнал, что у меня какая-то отслойка сетчатки, мне сказали приезжать в понедельник. В понедельник по идее должна была быть операция... Впервые я буду ночевать в больнице, да ещё и Казани, операция перенеслась на вторник, все анализы почти сданы. Выдали браслет, который я уберу только после выписки. В принципе тут ничего удивительного пока, но соседние пациенты сказали, что отслоение это самое худшее, что может быть...

Я поговорил с человеком который меня ударил. Рассказал про глаз и прочее. Его сторона состоит в том, что в прошлом году я его часто бесил и у меня перед ним было 3 косяка, у него самого в жизни были проблемы и мои косяки для него стали катализаторами. Он сказал, что я могу попытаться написать заявление на него, но у меня не получится, потому что уже прошло пол года с того момента. Конпенсацию он не даст подавно. Порешили на том, что просто закончим мирно и забудем про это, и то что мой глаз точно вылечится, так как он знает про эти случаи. Просто забуду про это, меня надоело это.

Чего не ищешь, то приходит само, сегодня наша компания друзей нашла тысячную купюру, но присвоил его только один. Я думаю, что стоит прекратить все поиски и жить с тем, что есть. Думаю, не нужно гоняться за новыми знакомствам, или устремляться к друзьям, а заняться собой. Хоть и говорю так, что не надо заводить знакомства, но всё равно завожу, от чего и появляются новая волна одиночества. Дурак я.

Позвал меня значит друг переночевать в своей квартире. Пошёл я туда после пар в пятницу. Ждал около часа рядом магнитом, оказалось, что мне надо идти в противоположную сторону. Ждал, потому что друг спал и не отвечал на звонки. Он говорил, что туда идти всего лишь километров, оказалось, что два. Пришёл я туда, квартира оказалась девушкой повидавшей "жизнь". Квартира оказалась не его, а его друга, кстати он более адекватный, чем мой друг. Скинулись по 800 рублей и заказали суши. Потом пришла какая-то девушка, она тоже с нами покушала и посидела некоторое время. Погуляли немного и так дело дошло до ночи... Они не спят вообще, с утра до ночи страдают хернёй. Спать на неудобной кровати, где под боком смотрят тикток и играют в ноутбук немного неудобно, особенно когда че-то орут. Мне надо было уехать на утро. Утром я поехал до того самого магнита и ждал машину блаблакар, ждал снова целый час, водитель не отвечал вообще, пришлось поехать на такси в общагу и искать новую машину, нашёл, которую едет после обеда, и она тоже не поехала, потому что у неё летняя резина. Вечером поехал на край города и снова ждал блаблакар целый час, оказалось, что она в противоложном конце города. Меня пожалели и всё-таки забрали. Больше, я думаю, не буду ночевать заранее ничего не зная.

Двадцатилетие у меня произошло как обычный день, без особенностей, просто начинает становиться грустно, что прошло много времени. Если прямо выделить из особенного, то я в свой же день рождения заказал в качестве подарка телефон для неё.

Отошёл я со всего происходящего вокруг своей бывшей я жил какое-то время привычной холостяцкой жизнью. Но не исполнилось мне 20 и я успел заново познакомиться с одной знакомой, а потом подружиться. Узнал про её жизнь, про её парня стерву и снова захотел стать гипердобряком-моралфагом. Я советовал ей расстаться с ним, чтобы прекратить эти её страданияя. Насколько я заметил ей стало чуть лучше, но вдруг её парень очухался и начал её донимать (а я в этот момент успел построй отношения на расстоянии). Бывший так плакался, говорил, что исправился… в итоге забыл и отпустил. Какое-то время спустя у нас появилось обоюдное желание встретиться, получилось со второй попытки. Хорошо провели время вместе (какое-то время спустя мне она рассказала, что в тот момент себя странно чувствовала, как бы не понимала, что она творит). Остались хорошие впечатления и она уехала обратно домой. Но день через день её начинало мучать что-то, не могла в чём-то определиться. Внезапно она поехала к бывшему поговорить, исход очевиден. В тот момент она не отвечала на сообщения и я просто ждал. Через день она написала, что нам стоит расстаться и перестать общаться на пару недель и про вчерашний случай с бывшим. Я впервые чувствовал себя так плохо в моральном плане. Вроде бы мы и встречались не так долго, но у меня появились такие искренние чувства. Может, впервые за очень долгое время влюбился (аж с детства). Может, я слишком сильно доверился ей. Я просто не понимаю почему мне было так неприятно, тоскливо и обидно. Я поспрашивал у некоторых друзей их мнения, кто-то говорил, что не стоит ей больше доверять, кто-то говорил, что вообще стоит её забыть. Мне хотелось просто перемотать время и узнать свои ошибки и исправить их. Написала она через несколько дней. Она извинялась и говорила, что не ожидает с моей стороны прощения, но она чувствовала большую вину передо мной… от этого мне стало чуть легче. Конечно же я захотел, чтобы она исправилась. Но с возвращением общения я напрочь забыл про это и простил её, хотя, когда вспоминаю ранее указанное – мне становится печально.