Ася, которая сияет

Задумчивая Ася

«Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол». Стивен Кови.

Меня зовут Ася и я студентка первого курса. Недавно закончился довольнотаки трудный одиннадцатый класс. Наконец-то! Казалось бы, я так ждала этого дня, когда пойду в университет, только виделось всё как-то иначе, по-другому. В каком-то смысле это счастье, что поступила на ту специальность, о которой так давно мечтала. Я так долго к этому шла. Но даже так мои ожидания не воплотились в жизни, и я почувствовала некоторое разочарование.

И, может, вы скажете, что мне с этим делать? Если честно, не знаю, я испытываю такую грусть и подавленность. Мне так хотелось поскорее закончить школу, а теперь почему-то хочется назад. Вся эта нагрузка просто невыносима: учиться с утра до ночи. Я очень устаю, засыпаю везде. И это так-то немного раздражает: постоянная усталость дает о себе знать, сказываясь на самочувствии.

Через какое-то время поток моих мыслей прервался, так как меня кто-то тряс за плечо. Это была моя подруга Галя. Видимо, на какое-то время я погрузилась в свои мысли, сама того не замечая. А мы, собственно говоря, находились на психологии. На меня очень подозрительно смотрела преподавательница Антонина Андреевна, иногда мне было не по себе и очень некомфортно под этим взглядом. У меня всегда складывалось ощущение, что она обо мне всё знает: все секреты, характер, как будто она умеет читать мысли. Под ее взглядом я чувствовала себя каким-то существом, которого надо обязательно изучить или как под рентгеном. И это меня сильно напрягало.

«Нет, ну как можно так смотреть?»

— Ты сидишь и смотришь в одну точку, а все уже давно пишут. С тобой всё в порядке? — шепнула мне на ухо подруга. Я лишь незаметно кивнула и начала писать, переписывая у подруги то, что пропустила.

Когда закончилась пара, мы сдали тетради с конспектами и направились перекусить. Интересно, кстати, зачем она их вообще просит смотреть?

— А долго я так сидела? — спросила у подруги, когда отошли от кабинета, чувствуя смущение.

— Нет, не бери просто в голову, с кем не бывает, — махнула она рукой.

— И что, Антонина Андреевна просто смотрела? — спросила я, немного подняв брови, смотря на подругу.

— Да, у нее было такое выражение лица, как будто пыталась разгадать

загадку под названием «Ася», — сказала она, улыбнувшись.

— Не смешно. Как мне стыдно теперь, — провела я рукой по лицу. Я всегда так делала, когда чувствовала стыд.

— Я не вижу в этом ничего постыдного, ну, отвлеклась, забылась, с кем не бывает? Все равно на этой паре практически все были сонными. Вот кто, скажи мне, придумал ставить эту пару в восемь утра? — сказала она явно недовольно.

— Тебе-то что жаловаться? Ты всё равно опоздала на половину пары. Это я приехала за двадцать минут. И ещё охранники не хотели меня пускать, — наигранно возмущенно сказала я.

— Делать тебе нечего, что ли? — сказала она, посмотрев на меня, как на сумасшедшую.

— Вот я опаздываю каждый раз и всё нормально.

— Ты неисправима! — сказала я, закатив глаза, и мы двинулись в магазин, чтобы купить что-нибудь поесть.

Немного расскажу обо мне и моей подруге.

Как вы все поняли, Галина — моя подруга и она частенько опаздывает, никого не слушает, вечно все забывает. Многие не любят её за то, что она так невнимательна. Но я не считаю так. Мне она нравится, несмотря на ее недостатки, кого-то может это бесить, но не меня. С ней весело, она добрая, я чувствую её поддержку и удивляюсь её пофигизму.

Говорят, что подобное притягивает подобное. Но мы просто противоположности друг другу. Хотя про противоположности тоже так говорят, но… Неважно.

Иногда интересно, как люди притягивают друг друга?

Познакомились мы на вступительных экзаменах, и так получилось, что наша дружба завязалась. Если честно, я боялась, что не смогу найти подругу и мне будет не с кем дружить, но обошлось. И это очень даже хорошо. А то я видела девушку, сидящую на последней парте в одиночку, да, ее жалко, но не очень хочется оказаться на ее месте.

Грусть

«Дружба — это когда глупые идеи приходят в две головы одновременно». Неизвестный автор.

Иногда я не понимаю, что нас связывает, но мне так хорошо, интересно и комфортно с ней. Иногда мне страшно, что наша дружба к концу окончания ВУЗа оборвётся.

Вообще, большинство моих одногруппников иногородние. Из-за того, что все разъезжаются на каникулы обратно в свои города, я остаюсь одна и мне не с кем погулять. Иногда я думаю, что дело во мне, что у меня так мало друзей, но ничего не могу поделать с этим. Всё так сложно. Как бы я не пыталась, но такое ощущение, что мне так суждено. И от этого очень грустно. Может быть, я всю жизнь буду одинокой. Но меня уже не пугает одиночество, просто после этих мыслей у меня остается очень горькое послевкусие.

— Галя, мы опять опоздаем, если ты будешь так долго выбирать! — сказала я недовольно в магазине.

— Ой, да там все опаздывают на эту историю, — сказала она, махнув рукой.

— Всё-всё, я выбрала.

— Ты неправа. Не все, только мы.

После покупки еды мы пошли на историю. На которой мне было очень грустно, я думала о том, как сильно изменилась моя жизнь. Но и в то же время моя жизнь не сильно-то это и сделала. Это просто следующий этап, который надо пройти. Но, несмотря на всю грусть, разочарование, боль, я вижу много положительных моментов, которые я вспоминаю с улыбкой на лице. Надо ценить их, потому что они никогда уже не повториться. Надеюсь, что моя жизнь меняется в лучшую сторону, и этого всего положительного станет больше.

После окончания пары я со спокойной душой поехала домой. На улице было пасмурно и очень хотелось спать, но я держалась из последних сил, чтобы не пропустить свою остановку. Но, в конце концов, я погрузилась в дремоту. Я не знаю, сколько времени я спала и в какой момент заснула, но проснулась я как раз в тот момент, когда мне надо было выходить из автобуса. Я с криком выбежала, потому что двери уже начали закрываться. Сонно поплелась домой, где меня встретил приятный запах приготовленной еды и мама, которая стояла у плиты.

— Я дома, я очень голодная, — сказала, разуваясь и проходя в свою комнату.

— Уже накладываю! — крикнула мама после того, как я ушла переодеваться.

***

На следующий день я проснулась поздно и очень уставшей. На улице моросил дождь. Было бы прекрасно пролежать весь день, но меня ждали пары, которые никто не отменял и не собирается. Их было очень много. Наверное, все выходные придётся потратить на подготовку к семинарам, домашку и всякое такое всё своё время, но так хочется отдохнуть. С тяжёлым вздохом я вылезла из кровати, переодевшись, я начала есть свой завтрак с поедания бутерброда с плавленным сыром.

После трапезы я пыталась собраться с мыслями, но они от меня стремительно ускользали, как будто мой мозг не хотел напрягаться. И было очень тяжело настроиться на учебный процесс. Кое-как сделав над собой усилие, я выполнила некоторые предметы.

Когда я посмотрела в окно, я не заметила, как пролетело время и уже начало смеркаться. Вот, кажется, только-только было утро, а уже и вечер наступил. Следующий выходной пройдёт не менее продуктивно.

Как только я переоделась и легла в кровать, я вырубилась. Не верится, что до этого у меня была бессонница. Наверное, это было из-за стресса, из-за ЕГЭ, из-за давления учителей… Хотя оно и сейчас присутствует… Значит, не из-за него.

***

После проведённых выходных, если их так вообще можно назвать, мне нужен еще один такой выходной.

— Как провела выходные? — спросила я у подруги, пытаясь бороться с сонливостью.

— Я хорошо выспалась, уроки не сделала. И вообще, я посвятила себя отдыху, — ответила она и улыбнулась.

— Понятно, ты знаешь, что сегодня собирают тетрадки по русскому? Зачем он вообще на первом курсе? Я что, не русская или в школе нельзя весь курс выучить и добавить его в десятый-одиннадцатый класс? Тут и так нагрузка высокая, так еще и много ненужных предметов? — начала жаловаться я, думая, что она не в курсе этого события.

— С чего ты решила? — удивлённо спросила она.

— Ну, вообще-то на паре сказали в тот раз. Ты же сама сидела и слушала, что она говорила.

— Блин, у нас же есть перерыв, надо успеть сделать. Вот как всегда: все знают, кроме меня! — возмутилась Галя.

Присев на лавочку, Галя начала искать ответы в интернете.

Я, присев рядом, решила перекусить и посмотреть, как проезжают машины и все куда-то спешат.

А у меня такое ощущение, что время куда-то бежит, а я нет. Мне это не нравится: вот недавно была ребенком маленьким, а уже в ВУЗе учусь. Когда я была маленькой, мне казалось, что в вузе буду такой взрослой и так нескоро всё это будет. Да что тут уже говорить, мне, когда училась в одиннадцатом классе, казалось, что еще так долго учиться… А уже это время наступило. Хотя я не чувствую себя взрослой, не знаю, хорошо это или плохо. Иногда я думаю, что не замечу, как время пролетит, и уже стану пожилой женщиной. И тогда я пойму, что вспомнить мне мало, и моя жизнь прожита зря, время впустую. Не знаю, откуда этот страх, но я боюсь, что так и будет. А я уже изменить ничего не смогу.

«Кто бы знал, как прожить свою жизнь с удовольствием и чтобы было, что вспомнить хорошего?»

Как будто события идут вперёд меня, а я еще к этому не готова. Если честно, складывается ощущение, что я просто плыву по какому-то течению.

Как будто ничего изменить нельзя, это не в моих силах, моя жизнь не в моих руках. От этого я чувствую себя бессильной.

Все считают этот период в жизни самым хорошим и счастливым, но я не считаю, что он прям такой весь из себя прекрасный. Молодость для того, чтобы совершать ошибки, но я не совершаю ошибки, я не вижу в этом что-то такое особенное. Что со мной не так?

«Вспомню ли я что-то в своей старости?»

Погружение в прошлое

«Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего». Элли Конди.

Я всегда ждала с нетерпением нового этапа в жизни, но, наверное, самую ужасную ошибку я делала, постоянно вспоминая прошлое, постоянно погружаясь в него. Может быть, я боялась? А может быть, там мне казалось лучше или проще?

Наверное, там было тепло на душе, летали бабочки в животе. Может быть, потому что там была первая любовь к Виталию. Но все хорошее или плохое рано или поздно заканчивается. Но почему-то так тяжело и грустно на душе. И прошлое тянет назад.

И, скажу вам честно, русский прошёл успешно! И это была последняя пара, теперь можно ехать домой. Ураа!

— Галя, а у тебя есть потом что-то?

Она с таким грустным лицом ответила мне: «Да, у меня дирижирование потом».

— О, сочувствую. Тогда прощаемся!

***

Поездка домой всегда занимала много времени, так как мой вуз находился очень далеко. Я уже все запомнила эти прекрасные виды, мимо которых мы и проезжаем на автобусе.

Через какое-то время это стало обыденностью и эти красивые пейзажи меня уже не впечатляли.

Я всегда искала, что вот наступит лучшее время, а дальше будет лучше, но это неправильно. Ведь лучшее время — это здесь и сейчас. Нельзя ожидать лучшего, ведь не знаешь, что произойдёт потом. И это тоже было моей ошибкой.

***

На следующее утро, я собиралась на инструмент. Я поняла, что уделять этому предмету нужно больше времени, но из-за того, что много задают, я делаю больше непрофильных предметов, чем профильных, хотя это в корне неправильно.

Смотря назад, я вижу, что есть прогресс и надо стараться больше и лучше, чтобы улучшить свои навыки. Я ещё думаю, какое направление мне выбрать: инструмент, вокал или дирижирование? Хотя я хотела бы пойти по инструментальному направлению, но для меня это будет очень тяжело. Хотя я и люблю сольфеджио, но, к сожалению, этого направления нет в вузе.

День рождение

«Наши дни рождения — пёрышки на широких крыльях времени». Жан Поль Рихтер.

Я погрязла в учёбе, поэтому, когда наступило мое день рождение, я про него забыла. Вспомнила, когда меня начали поздравлять. Я не особо ждала этого праздника и чувствовала себя прекрасно. Я была уставшей.

На утро я даже не осознала, что стала на год старше. По-быстрому поев и собравшись, я унеслась в вуз и погрузилась в свои мысли в маршрутке.

***

Меня поздравили одногруппники. Я бы сказала — все, кому не лень. Я проторчала в ВУЗе до самого вечера в свой праздник. И не могу сказать, что обидно, я пообщалась с подругой. И только тогда, когда уже на часах показывало время пол седьмого, нас отпустили. Это была свобода.

Меня спрашивали каково это — провести день рождения в ВУЗе. Я отвечала, что незабываемо! Когда ещё Вы проведете свой день рождения в университете? Наверное, никогда.

Домой я вернулась поздно, из-за чего мне жутко хотелось спать. Но я держалась из последних сил, так как люди и там решили поздравить меня.

Во мне были смешанные чувства: усталость, грусть, одиночество и какие-то ещё, которые было сложно распознать.

Как Вы поняли, на свой день рождения я забила. И в основном мою голову занимали мысли о Виталии. Я всё думала о нём, мне так он нравился, я до сих пор испытывала к нему романтическое влечение. Мне бы хотелось забыть об этих чувствах. Но это было невозможно.

На выходных всё же я решила пригласить подругу детства — Мию. Да, мы хорошо провели время, но мало.

Восемнадцатилетний возраст я стала ощущать позже. И мне показалось, что я такая взрослая. Почувствовалась тяжесть на плечах, что-то изменилось. Начался новый путь.

Наверное, всем знакомо такое состояние, когда ты не знаешь, что делать дальше. Вот раньше были какие-то цели, мечты. А сейчас они словно испарились; то, к чему ты шла всё это время, ради чего трудилась — всё получилось. Даже не знаю, как это объяснить, но сейчас я не знала, куда должна идти дальше. Я была в прострации. Несмотря на то, что поступила я туда, куда хотела.

Сейчас было ощущение, что всё погасло в один миг. Я оказалась в тупике. Как будто сейчас другая жизнь: мне было тяжело адаптироваться и привыкнуть к распорядку вуза.

Грустное воспоминание

Началась история, которую все так боялись. Потому что очень плохо её знали. Ну а преподаватель был очень странным. Складывалось ощущение, что он нас сам боится.

Мы сидели с Галей на четвёртой парте.

— Художники будут отвечать доклады, а музыканты пишут конспект, — раздался голос по аудитории.

Все музыканты открыли сайт, ища какие-то темы. Конечно было нереально за пару написать конспект, так как содержание было очень большим.

А художники в это время отвечали. Я погрузилась в свою работу, но все равно были слышны запинки и заминки, когда он задавал странные вопросы совершенно не по теме.

Сдав ему недоделанные конспекты, мы вышли из кабинета.

— Я не успела дописать конспект, — сказала подруга, идя по коридору.

— Я тоже, буду надеяться, что он и не прочитает до конца, — ответила я, понимая, что экзамен у нас по этому предмету.

— Что мы будем делать теперь? Лекции невозможно было записать, — сказала Галя, явно боясь этого экзамена.

— Ну, вроде он говорил, что можно не записывать. Я буду надеяться на высокие баллы.

***

Самое, наверное, ужасное и ненавистное начало в субботу. По расписанию в восемь утра у нас стояла информатика. В школе я всегда ее делала, понимала, да и трудностей не возникало. И предмет мне даже нравился. Но в вузе, это было чем-то ужасным.

Мы приходили на пары сонные, включали компьютеры и начинали делать какуюто ерунду. Правда-правда. Сначала мы работали в ворде, проделывая отступы. Зачем, для чего? Все это умели. А вот дальше началось веселее. Мы просто-напросто за две пары не успевали сделать работу и сидели днями и ночами, чтобы доделать. Соответственно, учеба по другим предметам очень хромала. Далее мы выбирали темы, переписывали какие-то непонятные работы. В общем, я была не в восторге. И сколько времени на это уходило!

— Я все так и не пойму для чего нам это? — недовольно говорила я.

— Ага, я весь день просидела за компьютером, ничего непонятно и найти нереально. А главное — знаний не прибавляется! — поддерживая позицию, что этот предмет бессмысленный и не нужен.

Попрощавшись пошла на остановку. Когда я благополучно доехала до дома, села за уроки и просидела так все выходные. Я поняла, что, как всегда, не успела отдохнуть. Хотя этому уже не стоило удивляться!

***

Мне кажется, что у меня как будто нет таланта к музыке, нет способностей. Неужели все это было ошибкой? Иногда я задумывалась об этом. И понимала, что это точно мое. Но сомнения все равно оставались в моей голове. Мне нравится музыка. Я занималась ею с детства. И до сих пор я вспоминаю знакомство с инструментом, будто это было вчера:

Мы шли в гости к родственникам. Я помню, когда мы пришли с мамой, мой взгляд зацепился за инструмент. Я никогда не видела его вблизи. И меня как будто манило какой-то силой к нему, тянуло туда. Я не осознавая подошла ближе и остановилась как вкопанная. Я смотрела на клавиши, изучая синтезатор. Я, кажется, погрузилась в себя и смотрела как замороженная. И мне жутко хотелось прикоснуться к нему. Но тут над моей головой послышался голос: «Ты хочешь поиграть?» Я только кивнула. У меня просто не было слов. Я испытывала сильное волнение. И, нажав на клавишу, всего лишь на одну, произошло какое-то озарение. И я поняла, что буду заниматься музыкой всю жизнь. Я чувствовала волшебство. Нажимая на клавиши, я погружалась в себя и моя душа как будто парила. Ей было хорошо. Я даже сыграла одной рукой «Пусть бегут неуклюже». Я просто запомнила, на какие клавиши нажимать, так как на тот момент я не знала нот.

И до сих пор эти чувства оставались во мне. Это непередаваемые эмоции! Как будто в тот момент во мне зажегся огонек, который нереально было погасить. Музыка всегда меня завораживала. Все шло изнутри, из моей души. Я очень любила сочинять песни. И все это время я шла к своей мечте. И пришла. Неужели все это было зря?

***

Хор. Вроде одно слово, но насколько оно страшное иногда. Сейчас я находилась на этой паре и ждала, когда до меня дойдёт очередь сдавать партию. Передо мной были те, кто не сдали. Это очень пугало. Вот и до меня дошло. Я встала, начала петь. Но настолько грозный взгляд меня пугал. Мне еще никогда так страшно не было. Несколько раз она просила перепеть. Такое ощущение, что она издевалась. Я пыталась, но мои ноги просто начали трястись. Меня как будто всю трясло. И мне было очень неприятно и стыдно за это. Это было ужасно! Я спела партию, но осадок остался неприятный.

Уже после хора:

— Ты вся тряслась, — сказала подруга, констатируя этот факт.

— Да, я знаю, — сказала, идя к остановке. Я не хотела об этом говорить. И даже вспоминать этот момент, потому что это было ужасно. А подруга как будто подсмеивалась надо мной. И это тоже меня расстраивало.

Садясь в маршрутку, у меня было скверное настроение. Я была в расстроенных чувствах, но не подавала виду. Никто все равно меня бы не понял, как, впрочем, и всегда.

Я заплатила за проезд, уставилась в окно и воткнула наушники в уши. Дальше пыталась успокоиться. Впереди долгая дорога домой.

Прокручивая воспоминания, я поняла, что один раз у меня была истерика в музыкальной школе. И все. Но сейчас… это странно. Я могу понять в детстве, типа учителя доводили до такого состояния. Эх, в общем, просто надо забыть.

Каникулы

Кошмарам приходит конец. Нельзя дать им себя победить.

Частенько мне снились кошмары. Они были пугающими, и я вскакивала. Я плохо спала. Может быть, это потому что сессия на носу. И это меня пугало жутко. В общем, я не знала, в чем причина была.

***

Почему самое сложно в ВУЗе — это сдать физкультуру? Тебя гоняют до упада. Никогда бы не подумала, что сдать физкультуру будет так сложно! Мне просто повезло, что я ее сдала. Нам надо было ходить по скамейке и выполнять гимнастику. И мы долго тренировались, я вообще проболела и уже, считай, сдавать надо. Мы очень долго обсуждали и волновались, как мы будем все это сдавать. Для меня это было что-то невозможное. В итоге я сдала и сделала только одно верное движение. И я так обрадовалась, моему счастью не было предела!

— Я так и не поняла, что в моих движениях было неверно, — говорила я в раздевалке.

— Я тоже не поняла, но главное, что сдали, — счастливо сказала Галя.

После этого мы пошли перекусить. И отпраздновать свою победу.

***

Знаете, что я не любила больше всего? Выступления. Я не против выступлений, не подумайте об этом. Но когда вам нужно сделать прически, накраситься и все это рано утром. Надо встать за два часа и еще рассчитать время на дорогу. А путь тоже не близкий. В общем, это очень тяжело!

А собирают вас за четыре-восемь часов. И это так утомительно, а удобств никаких: ни поесть, ни присесть. Двенадцать часов на ногах.

Когда я еду домой, обычно не чувствую ног, в принципе ничего. Хочется очень сильно спать. Не осталось никаких чувств, эмоций. Я просто доползаю до кровати и вырубаюсь моментально.

А на следующее утро на пары. В этот день я чувствую себя плохо, встать с кровати очень сложно. Я обычно супер уставшая!

***

Сессия. Первая моя сессия проходила волнительно. Хотя и экзаменов было мало, и я поняла, что лучше получать автоматы, чем потом идти на экзамены. Половина зачетов и экзаменов были сданы. И мне оставалось сдать всего чуть-чуть.

Сессия прошла быстро, и я с нетерпением ждала каникулы.

Сдав все досрочно, я ушла на каникулы, большинство моих одногруппников сдавали еще что-то. А я просто отдыхала. Сначала неделю, мне это нравилось, но потом я начала скучать и не знала, куда себя деть. Мне хотелось общения, но его не было, так как все иногородние уехали или кто-то готовился к зачетам и экзаменам. Поэтому это время для меня было скучным, грустным.

И под конец каникул я очень хотела уже выйти на учебу, хотя и чувствовала себя как выжатый лимон.

Даже переписки меня не спасали, это никогда не заменит живого общения!

Когда я оборачивалась назад, я не верила, что все так быстро пролетело. Вот, казалось, только одиннадцатый класс закончила. И все-таки воспоминания одолевали меня, и что-то тянуло назад, а чувства так и бурлили во мне. Я задумывалась, неужели столько времени, проведенное вместе, и мы больше никогда не увидимся?

Когда я была ребенком, я даже представить не могла, что когда-то закончу школу, для меня это было слишком далеко. И вот это произошло, я столько времени ждала и чувствовала разочарование или просто скучала. С тех пор, я мало кого видела из своих знакомых. И мне было жаль, что так выходило. А даже если мы сталкивались, то меня просто игнорировали или делали вид.

Столько времени вместе и все закончилось, как будто все оборвалось. Для меня это точно. Потому что я еще не привыкла к студенческой жизни, у меня складывалось ощущение, что я куда-то перескочила, но куда?

Меня брала тоска, с каждым разом она затаскивала меня дальше, глубже. Мне кажется в те дни, я была в поиске себя. Ведь в школе было все ясно, понятно. Была своя атмосфера и хотя, когда я училась там, я не думала об этом. Сейчас же, мне хотелось почувствовать снова. Но передо мной открывался совершенно другой мир — взрослый и суровый. И как бы я не хотела, я бы не смогла вернуться туда, потому что всему свое время.

Я услышала, как завибрировал мой телефон, я достала из кармана и увидела, кто мне написал, это была Галя.

Галя: Ты можешь зайти на платформу?

Ася: Да. А у тебя не заходит?

Галя: Нет. Что-то я не пойму!

Ася: Попробуй перезагрузить, потому что у меня все хорошо. Или спроси может быть у других такая же ситуация?

Выключив телефон, я направилась в магазин, купить продукты.

Вернувшись домой, я решила, что мне надо посмотреть фильм.

Мой выбор пал на фильм, который я смотрела в далеком детстве, — Чарли и шоколадная фабрика. Начался фильм и я погрузилась в ностальгию.

Жизнь

«Иногда случается, что вещи теряют свой смысл. Вот смысл окна, например, чтобы в него смотреть. А порой смотришь в него, а смотреть там не на что. Ничего интересного. Или вот какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл БЫТЬ по утрам? Непонятно. И непонятно — то ли жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого, то ли смысл был, но куда-то затерялся». Бараш.

Моя жизнь стала какой-то странной и непонятной. И я не понимала, почему всё так изменилось. Вроде другой коллектив, атмосфера. Но всё это казалось каким-то неправильным. Мир стал видеться иначе, как будто. Я привыкла, что все были разного возраста: со мной могли учиться мои ровесники и люди двадцати семи летнего или двадцати двух летнего возраста. Поначалу это было шоком, а сейчас эти люди у меня значились без возраста. Почему был такой разброс? Это из-за того, что кто-то после музыкальной школы приходил, а кто-то после училища.

Мир таким был большим, только я казалась такой маленькой и одинокой. Это было странно. И будущего я не видела, и меня это пугало. Что-то изменилось во мне, наверное, в моём внутреннем мире.

Я часто задумывалась, что будет после окончания вуза. И я не могла представить, что будет дальше в моей жизни происходить. Всё быстро поменялось.

На данный момент, я направлялась в «Пятерочку», так как мне придётся час ждать инструмент. Выйдя на учёбу, я была счастлива. Наконец-то я встретила всех одногруппников. Но эти размышления меня настигли врасплох.

Всё направляясь и думая, этот мир мне казался странным и незнакомым. Или это я себе казалась незнакомкой?

***

В последнее время Галя ходила молчаливая, погруженная в свои мысли. Я не понимала, что с ней происходит. И очень хотелось, чтобы это прекратилось и все стало как прежде. Но я боялась, что наша дружба прекратится. Вдруг для нее я стала неинтересной или скучной? Пока я накручивала себя, Галя сказала, что не хочет идти на хор и у неё случилось выгорание. Я поняла, по какой причине она была расстроена. Ей тяжело было петь и сдавать партию по хору, каждое занятие отчитывали, и она впадала в такое состояние. Я не чувствовала себя лучше, но еще держалась. Хотя погода была солнечной, но настроения не было от слова совсем. Наверное, больше боялись этого хора.

И усиленная подготовка к выступлениям давала о себе знать. Все ходили сонные и уставшие.

И ещё практика, по которой мы должны были посещать театры. Конечно, это здорово, но когда ты замученный едешь куда-то, это не очень весело.

Я записалась на крутое выступление концерта. Там должны были играть рок-н-рол, блюз и джаз. С этого момента я загорелась желанием научиться играть его.

Подруга тоже купила билет и сегодня мы должны были ехать вечером.

Но до конца концерта ещё много времени, поэтому мы разъехались передохнуть.

Вечер наступил и, уже сев в автобус, я написала сообщение Гале, что я уже еду. Но ответ пришел, что она не поедет, она плохо себя чувствует.

Мне кажется, ей было лень просто. И мне стало обидно, ведь раз договорились, то обычно приезжают и так никто не кидает. Поэтому посещать этот концерт — одна.

После тяжёлой дороги, я наконец приехала в назначенное место. И пошла искать свое место. Там были люди, но все были с кем-то. Только я была одна. Странная грусть и тоска взяла меня. Но, когда началось представление, я забыла о ней вообще! Я получила крутые эмоции и не могла забыть о них!

Они играли на таком крутом уровне, настолько это шикарно, что сложно передать словами!

Под ночь я поехала на автобусе, добираясь домой. Хотелось очень спать. Но потом я ещё долго рассказывала родным про этот концерт.

***

Проснувшись утром, я стала собираться в ВУЗ. Мне хотелось ещё поспать, но я не могла себе это позволить. Иначе я просто опоздаю.

Собравшись, направилась на остановку. Всё же некую обиду я испытывала к подруге. Хотя мне было всё равно, что я там одна была. Я считаю, что она пропустила самых шикарных исполнителей и кучу эмоций.

Когда я пришла в ВУЗ, я не могла остановить себя перестать говорить. От нахлынувших эмоций и чувств даже за ночь я не остыла.

— Ты не представляешь, они просто офигительно играли! Они приезжают очень редко! Ты такое пропустила! — я всё верещала.

И подруга созналась, что ей просто было лень ехать. Она не болела. Я так и знала, что человеку просто было не охота ехать. Ну, так поступать очень подло. Когда договариваешься, обычно всегда надо выполнять. Я могу понять, если бы это было непредвиденное что-то. Но, чтобы из-за того, что лень, вот так бросать. Считаю безответственно и глупо!

— Ясно, — я кратко ответила. Наверное, больше я ничего сказать не могла. Никто не делает так и не ведёт себя. У меня были бывшие подруги, которые предавали меня и это было больно и очень часто. Сейчас же это было просто неприятно. Наверное, из-за того прошлого опыта я не так сильно реагировала на всё это. Меня это просто закалило. Больше всего на свете, я мечтала о том, чтобы у меня были верные друзья, но похоже моим мечтам не суждено было сбыться.

Больше я ничего не хотела говорить. Галя же в это время переписывала конспект из учебника.

Впервые в жизни я так разочаровалась в человеке. Я и не думала, что это случится так быстро!

Сессия и лето

«Сессия — вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабайками!» Автор неизвестен.

Прошло несколько недель и за это время всё сильно изменилось. Мы с Галей общались так же, и обида уже не была такой явной. Но казалось, только начался семестр, потихоньку пришли зачёты, а за ними и скоро экзамены.

Я участвовала в международном конкурсе и заняла третье место. Я понимала, что должна заниматься больше, трудиться не покладая рук, потому что это было недостаточно.

Было очень приятно наблюдать, когда в зачетке появляются надписи: зачёт. Но знаете, никогда в жизни я так не расстраивалась так, как когда я сдавала экзамен по сольфеджио. Впервые меня отправили на пересдачу.

Я помню, как я горько рыдала. А всё потому что препод перебивал, не давал вставить слово. И в итоге не дал мне нормально рассказать. Причём, остальные, кто должны были первыми отвечать, были не готовы, и она решила меня спросить. В принципе, я ей не очень нравилась. И из-за этого она всеми силами пыталась занизить оценку. Мне было обидно, что я пересдавала три раза, так ещё и спрашивала то, что она не давала. А остальным легче задавала вопросы, лояльно относилась.

И самое обидное — это то, что она посмотрела на оценки, у меня были одни 4 и 5, сказала, что плохие оценки, и поставила четыре. Помню, что мне стало так обидно! Все мои старания коту под хвост. Это было очень неприятно!

Не понимаю, чем я так провинилась и ей не угодила. Почему я так не нравилась ей? Но я радовалась, что сдала. Это была победа!

Галя тянула до последнего. У неё была куча долгов и пересдач. Ей даже придётся пересдавать осенью.

Наступило время экзамена по инструменту. Приехав за час, я долго разыгрывалась. И наконец, дождавшись преподавателя, я сдала на четыре. Я очень сильно нервничала, боялась. И уже ехала домой. На улице стояла жара и было много людей. Я задумалась, что у кого-то уже каникулы, а у меня ещё сессия. Все куда-то идут и развлекаются. Интересно, куда?

Если честно, летом часто я чувствовала одиночество. Может быть, дружба и правда не моё? Вроде общаешься, а потом летом не с кем и погулять. Я была так расстроена. Было ощущение, что я одна просиживаю жизнь. Как будто все бессмысленно. Время куда-то летит и проходит мимо меня.

Поэтому все лето пробыть одной, в одиночестве, казалось неприятной ситуацией. Мне жутко не хватало общения. Но как я могла и с кем пообщаться?

Иногда я вспоминала детство и понимала, как там было хорошо. Для меня это значило лето, отдых, друзья, игры. Всего так много. И общение! Но, наверное, про это можно было забыть, ведь его просто не было. И я не знала, что делать. Я не понимала, проблема во мне? Или я просто не умею дружить и общаться, заводить друзей? Неужели во мне? Или так просто совпадает? Или это судьба? Всё же неподходящие люди? Я не знала ответ га этот вопрос. Но меня это мучает с подросткового возраста. Неужели я такая плохая? Или в качестве друга я не очень? Около моих глаз собирались слезы, я просто сдерживала их до последнего и стирала заново. Мне хотелось новых приключений и впечатлений. Вроде вот она молодость! Но я не чувствовала её совсем.

Иногда я вспоминала школу и, конечно же, Витю. Как я его любила и до сих пор люблю! Но судьба нас развела по разные стороны. И всё было кончено. И я больше никогда не почувствую тех самых прекрасных чувств. Меня интересовали и другие вопросы. Будет ли у меня парень? Когда-то влюблюсь ли я? Будет ли у меня семья? Почувствую ли я когда-либо любовь? Буду ли я чувствовать себя нужной? Или буду ли я ощущать одиночество? Будет ли с кем поговорить?

Также я задумывалась о будущем. Кто я? Кем я буду, когда закончу вуз? Я не знала и даже не представляла. Как моя жизнь измениться? Кем я буду и чего добьюсь в жизни? Было так много вопросов, но ни одного ответа. Мне хотелось, чтобы кто-то меня поддержал и помог. Сказал, что всё хорошо, это нормально. Но никого не было рядом.

Мне нужно было разобраться в себе. И кто-то, чтобы помог в этом. Но кто? Я даже не знала, к кому обратиться. Складывалось впечатление, что я какая-то странная и не такая. И задумываюсь о всякой ерунде. Но для меня это было важно. И мучилась от этих вопросов.

***

На следующий день мы должны были выступить на мероприятии. Все уже ждали каникул, никому не хотелось уже трудиться. В итоге подготовившись все вышли на сцену и спели два произведения. И нас отпустили. Вот это было счастье!

Этот семестр был закончен. Осталось только отвезти ведомость. И ждать, когда зачетку проставят.

Мы вышли на заслуженный отдых.

Обратно домой я ехала на маршрутке в хорошем настроении. Казалось бы, всё будет хорошо. Но я знала, что очень буду скучать по общению.

***

В итоге, лето очень жаркое. Я очень плохо переносила жару и из-за этого не любила лето. Проведя несколько недель каникул, я поняла, что очень скучаю по одногруппникам. И чувствовала, что никому не нужна. Ощущение бессмысленности жизни. Зачем? Почему я одна? Но я так и надеялась, что моя жизнь через пару лет изменится? А может быть, и в следующем году? Кто знает. Но вряд ли, ведь моя жизнь не такая уж непредсказуемая.

Главное, что начались каникулы и можно спокойно прийти в себя после тяжёлой сессии. Поэтому теперь можно с уверенностью сказать, что первый курс закончен. Я перешла на второй курс. Вот только вчера я пошла в школу, закончила её, перешла на первый курс и уже перехожу на второй. Меня ждут другие предметы. Так скоро закончу ВУЗ.

Удивительно, как летит время! Я за это лето смирилась с тем, что мои чувства к Виталию угасают. Да и ничего так и не вышло.

Я лишь буду ждать и надеяться, что моя жизнь измениться в лучшую сторону. Что придёт больше друзей в мою жизнь, что будет любовь. Я не буду чувствовать себя настолько ненужной и одинокой. Я буду и стану счастливой! Я буду наслаждаться жизнью и ценить каждое мгновение. Моя жизнь — не такая, которую я хотела или представляла. Она неидеальная. Но ценить её очень важно!