Абсурдософия. Экспериментальная проза.

Зазеркалье минимализма

Юрий Тубольцев По дорогам миниатюристики (абсурдософская проза)

Минималистический арьергард

Постнестандартная проза

(концептуальная проза)

Бравые похождения Малевича

Однажды Малевич нарисовал на асфальте банановую кожуру, а потом на неё наступил и упал носом в лужу из апельсинового сока, которую тоже нарисовал. Пошёл на солнышко, чтобы высохнуть, но вместо солнца был нарисован черный квадрат, поэтому Малевич так и остался мокрым. Вдруг одежда Малевича превратилась в апельсиновую кожуру, а апельсиновый сок покрылся дольками апельсина.

- Я — апельсиновая косточка! - понял Малевич, но из-за дурного характера превратился в кислый лимон, нарисовал соковыжималку и пошел искать сокодела, который согласится, что у сока будет черный квадратный пакет.

* * *

Во вселенной нельзя обмануть

Я дал Большой Медведице сок Млечного Пути, но она сказала, что хочет меда и отвернула нос, а я сказал, что этот мед я собрал в звездных сотах и разбавил его лунным раствором и теперь это мёдный сок.

Она долго нюхала, и наконец хлебнула и сказала, что все равно это сок, а медом здесь и не пахнет, что это какая-то апельсиновая человеческая бяка. Что я ей подсунул какую-то гадость, что вселенная не терпит бессмыслицы, и что бессмыслица — это всегда обман и что во вселенной обманывать нельзя.

«Нет во вселенной обмана», — сказала она и дала мне изо всех сил по балде лапой, и я рассыпался в звездную пыль навсегда и уже никогда себя не соберу вновь.

За этим вселенским конфузом наблюдал небесный скорпион, хлопая своими клешнями. Он так хотел сока, и готов был поделиться со мной в обмен своим ядом. А яд мне не был нужен. Поэтому все так и закончилось.

* * *

Записки пытливого убивца

Я убил человека осиновым колом, пригвоздив его к земле, как ядовитое насекомое. Но себя не убил. Тогда я убил сразу четырех. Но не убил себя. Потом я убил сразу шестнадцать, чтобы проверить, отразится ли количество убитых на уникальности моей жизни. Но как был, так и остался. Чтобы избегнуть новых жертв, я поспешил сделать вывод, что количество в качество не переходит.

* * *

Обнулённый Коля и его желание

Коля никогда не стоял между двумя человеками с одинаковыми человекоподобными именами. Он знал, что если вокруг тебя два человека с одинаковым именем — ты можешь придумать желание, для того что бы оно сбылось.

Коля обычно придумывал желание на нулевом километре, но они никогда не сбывались. А что, если на нулевом километре вокруг него будут стоять два человека с одним и тем же именем? Тогда его желание исполнится вдвойне!

Где бы найти двух человек с одинаковым именем и пригласить их на нулевой километр?

Коля уже давно лазил по социальным сетям в поисках таких двух человек, но ему никак не хватало смелости организовать встречу втроем. А желаний у него уже накопилось много, давно пора было их произнести про себя или вслух в ситуации когда они рано или поздно материализуются и не только в слова.

Он понял, что если задумает исполнение желания между двумя нулевыми километрами, то оно сбудется, но двух нулевых километров нет, потому что ноль один во вселенной.

И вдруг вчера Коля прошелся по улице и увидел двух безымянных такс и понял, что эти таксы и есть нулевые. Он загадал желание и сам превратился в безымянно-обнуленную таксу.

Но как теперь обратно стать человеком? Для этого, наверное, надо загадать это желание между двух Коль?

Тут Коля проснулся и решил больше не связываться с собаками, - они-то тут при чем?

***

Мои герои

Встретились два лирических героя и стали спорить, кто из них лиричнее.

—А давай спросим у самого автора? — предложил один герой.

—Мне автор не авторитет, я лучше знаю! — возразил второй герой.

Тут я не выдержал и вмешался.

—Вы оба нелиричны, я на вас схалтурил, — сказал я героям.

—А ты не наш автор, ты самозванец, — возразили мне лирические герои.

—Ах, Вы, самозванцы! Я Вас зачеркну! — пошутил я.

Но лирические герои, проигнорировав мои слова, пошли спрашивать, кто из них лиричнее, к памятнику Горького, но Горький оказался слишком реалистичен, чтобы разрулить такую столь нестандартную ситуацию, и направил их к Хармсу.

А Хармс их модернизировал до неузнаваемости, и теперь они показывают всему человечеству язык и говорят, что все относительно.

***

Как я познакомился с Достоевским

Я решил переманить Раскольникова у Достоевского...

—Давай ты будешь теперь моим героем, а то у меня творческий кризис! — деловито сказал я Раскольникову.

—А старухи у тебя есть? — также деловито спросил Раскольников у меня.

—Старухи? Нет, конечно. Зачем старухи? Давай я тебя познакомлю с молодыми ж.пастыми сисястыми девками, как раз для тебя.

—Мне нужны только старухи, у меня к ним социальный интерес, — мечтательно произнес Раскольников и, закатив глаза, щелкнул молодыми, крепкими зубами.

Я выдвинулся на улицу искать для него старуху, но попадались всё какие-то дурные и непонятные и всё просили у меня прибавку к пенсии в размере хотя бы трех баксов. Я зашел в секс-шоп и купил Раскольникову резиновую старушечку.

—Вот тебе самая что ни на есть безответная старушечка, и даже трех баксов у тебя не попросит, — сказал я и выложил старуху на стол.

—Зачем мне этот двуногий надувной шарик, — зарычал басом субтильный Раскольников: — Тварь ли я дрожащая или право имею? — и треснул мне по башке огроменным ржавым топором.

Кровь из меня хлынула как из опрокинутого стакана, а Раскольников перевернул в своей жизни новую страницу и стал чем попало лущить мужиков.

Достоевский об этом узнал уже от меня в лучшем мире.

* * *

Пранк-табу

—Ты что, никогда не занимался пранком? — спросил меня подолог.

—Планировал, но не пробовал, а что? — загорелся я.

—Твоя горячая мотивация потухнет, если ты немедленно не запранкуешь, — сказал подолог, и я взял камеру и пошел на улицу пранковать.

—Девушка, давайте поздороваемся носами, — сказал я девчонке.

—Давай, а что? — ответила девушка, и мы стали тереться носами.

Мы терлись носами полчаса, и на телефоне кончилась память.

Но мы все равно продолжали пранковать. Нам понравилось.

Это был мой первый в жизни пранк.

В итоге у нас стерлись кончики носов, но лиха беда начало!

***

Притча о зайце, волке и трухлявом пеньке

— Пойми, и ты съедобен, и я съедобен! — сказал заяц волку, видя, как тот навострил на него зубы.

— Но съедобный съедобному не брат, — ответил волк и прихватил зайца за ухо клыками.

— А кто ж тогда кому брат? — сказал заяц и невинно пошевелил свободным ухом.

— Волк разжал челюсти и задумался, закатив глаза к небу — хочешь сказать, что вообще братства нет? — спросил волк.

— Я как раз за братство, — сказал заяц и невинно пошевелил теперь уже помятым ухом.

— Я тоже за братство, — но только что из этого? Мы ничего изменить не сможем, — сказал волк и грустно уткнулся носом в гнилой пенек.

– Нет, сможем, сказал заяц. – и почесал волка за ухом.

– Это как же? – буркнул волк и еще глубже уткнулся носом в гнилую труху.

– Очень просто, давай я буду твоим братом, а ты – моим.

– Можно, – сказал волк, но зачем, если дальше нас двоих дело не сдвинется и громко чихнул, потому что труха попала ему в нос.

– Но кто-то ж должен начать, – сказал заяц, отряхивая морду волка от мокриц, муравьев и гнилой трухи. – Может, кто-то и должен, но не мы, – сказал волк и повернулся к зайцу хвостом и пошел прочь, опасаясь, что если он съест идейного, то подобреет и расстанется с лесом, зайцами и самим собой раньше ему положенного.

СТОП СЛОВА

— Никогда не думай! — сказал мне редактор.

— Как не думай? — сказал я.

— На всякий случай!

— А как же тогда писать, если не будет мыслей?

— Да я тут запутался в Ваших стоп— словах!

— Что такое стоп— слова?

— Я не могу понять, где они просто пошлость, а где они вмонтированы в серьезную мысль. Стоп— слово — это в цифровом смысле — пошлость, — сказал редактор.

— Они у меня все вмонтированы только в серьезные мысли! — сказал я.

— Вот и проблема, что теперь я не могу отличить серьезные мысли со стоп— словами от стоп— слов, когда они сами по себе.

— Но это Ваша проблема, почему же я должен из— за этого обеднять свой язык, — наехал я на редактора.

— Нет, —теперь это наша проблема, —ничуть не смутившись ответил мне редактор.

— Ну как же наша, когда я элементарно могу отличать, в отличие от Вас?

— Короче, если замечу стоп— слово, сразу бан! Не важно, в связи с чем Вы его вцифровали! —сказал редактор.

— А если точная передача нужной мысли или настроения без него не возможна? Если оно нужно для художественного эффекта? —уготовил я ловушку редактору.

— Вот о том и речь. Что без художественных эффектов. К моему удивлению, абсолютно спокойно признал редактор.

— Что же тогда останется? — растерялся я. — И что за хрень происходит?

— Все сочиняют по шаблонам. Процифровав в себе ваше творение, я и в нем не увидел ничего не шаблонного, и это очень хорошо. Но, если увижу негативный шаблон — сразу в бан!

— Да любой шаблон негативен! — закричал я. —Нету у меня никаких шаблонов! Это в твоей редакторской башке одни шаблоны и ты уже не можешь отличить шаблон от не шаблона!

— Возможно, —сказал нейтральный голос редактора. —Просто в отличие от Вас, я слишком много процифровал, читая. Если бы и вы столько читая, процифровали, то и вы бы все написанное воспринимали как шаблон.

— Да я процифровал не меньше тебя! Чёрт! — закричал я. —Не хочешь, не публикуй! И нечего морочить мне голову!

— Прочитал и процифровал в себе, — уточнил редактор.

— Прочитал, процифровал, какая разница?! — сказал я.

— В том— то и дело, что между нами никакой, — многозначительно сказал редактор.

— Чего?

— Объяснить? —сказал редактор, все так же неподвижно сидя за столом, но, наконец, подняв на меня глаза.

— Ну объясни, —сказал я, — если тебе это так надо!

Редактор вдруг встал, перегнулся через стол, и резко нажал мне пальцем куда— то на низ живота, и я услышал короткий щелчок.

— Теперь понял?

— Черт, откуда эта кнопка? — заорал я. —С утра ее не было!

— Не важно, откуда. А важно — для чего, — поправил меня редактор, усаживаясь обратно в свое кресло.

— Ну, хорошо, для чего?! — заорал я.

— Для того, чтобы ты все понял, — сказал редактор. — Прислушайся к себе. Ты должен теперь услышать, что все слова и все мысли из слов —это все давным— давно — цифры и, стало быть, всё шаблон и ничего нового. И теперь Вы должны успокоиться.

Я пощупал на себе кнопку, потом стал слушать себя. Но вначале ничего не услышал.

«На что он намекает, — подумал я. И что я должен в себе почувствовать?»

— Я же Вас включил! — сказал редактор.

«Что же он во мне включил— то?» — Испуганно подумал я и вновь прислушался к себе. И почувствовал, что меня как бы и нет, а есть известный мне набор букв алфавита и цифры, от нуля до девяти, до тоски привычные и понятные, и которые можно тасовать как угодно. Ни в одной комбинации не будет ничего нового, потому что первичные кирпичики — они слишком знакомы.

Я осмотрел кабинет. В нем висело несколько видеокамер, одна камера на глазу у редактора, какие— то цифровые приёмники окружающего, на всех этих устройствах кнопки, теперь и на мне тоже...

— А если снова нажать — это ощущение отключится? — спросил я.

— Это не ощущение, это знания, — сказал редактор. — Зачем тебе его отключать?

— Какое еще знание? — спросил я.

— Знание нашего предела, — сказал редактор.

***

Опасная девственность

(Полунемой этюд. Драматургия почти без слов.)

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.

(мысли молодого человека за кадром)

— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.

Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.

(мысли молодого человека за кадром)

— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.

Девственник следует за девушкой.

Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:

— А давай обменяемся телефонами!

Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.

Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:

— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.

— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.

— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.

Конец сценария.

***

Не понявший предупреждения

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.

(мысли молодого человека за кадром)

— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.

Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.

— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.

— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.

— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.

— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.

(мысли молодого человека за кадром)

— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.

— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.

Саша не обратил внимания на эти слова.

Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.

(мысли молодого человека за кадром)

— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.

***

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».

Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.

На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.

— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!

— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.

А потом его отравили.

P.S.

Стасик — это таракан.

***

Передразненный

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.

На следующий день эта девушка оказалась из его компании.

— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.

Ребята засмеялись.

— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.

Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.

Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.

— На талию надо класть руки, ты же мужчина!

Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.

На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.

***

План романа в стиле Достоевщина

Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.

***

Всех надо кормить

Она была помешана на кошках.

— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.

— Буду!

— Ну так корми! Ты только говоришь.

— А нечем…

Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду, а я не хотел оставаться без одежды. Я смотрел на нее и думал, как же она ради кошек все продала, а она смотрела на ворону, которая сейчас набросилась на кошку и кошка убежала.

— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я, чтоб сменить тему. Мне почему—то было стыдно сейчас, что я не не способен ради кошек все продать.

— Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, — сказала она.

— А я видел, один мужик недавно голубей кормил, — сказал я.

— Животные такие же, как и люди! — сказала она.

К нам подошла большая собака с хозяином.

— А я собак боюсь, — сказал я.

— Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, — сказала она.

— Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, — сказал я.

— Собак тоже надо кормить, — сказала она.

— Всех надо кормить, — сказал я.

Я ее вдруг увидел снизу и почувствовал, что мне гораздо легче стоять. Я вдруг почувствовал в себе какую—то неземную пластику. А потом я испугался и стал понимать, что превратился в кота, чтоб она, наконец, обратила на меня внимание.

Она обратила и даже предложила поесть мне, но я отказался, мне этого было слишком мало. А возможность любви необратимо исчезла, потому что вновь в человека я превратиться не мог.

***

Кошколюбка

—Ты любишь кошек?

—Обожаю!

—А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три...

—Давай! Я с удовольствием!

Их разговор подслушивал сказочник из высших параллельных миров и он поймал ее на слове.

Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.

—Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.

—Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!

—На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.

—В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.

А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.

***

Наилучший из возможных миров

— Меня кормят мои кошки.

— Почему?

— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.

— А чем?

— Кошачьим кормом, конечно!

— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?

— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.

— Нет, этот твой мир не подлинный и дурацкий, и то, что тебе нравится кошачья еда — это все не по—настоящему, потому что все—равно ты человек.

А стоит ли по поводу неподлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?

— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.

***

Конфликт. Пересказ будущего романа

— Если окна разбили мои ученики, я уйду из этой школы! — сказал классный руководитель Георгий Иванович.

— Кто разбил окна? — переспросила директор школы.

***

— А ты как думаешь, кто разбил окна? — спросил я у Воробья

— Ты что, Колян, не знаешь, это я! — ответил Воробей

Я ему не поверил. Было родительское собрание, родители пришли с детьми и все решили, что это хулиганы из соседних школ.

А потом Крысе объявили бойкот. Крыса выдал Воробья.

А Валиков и Карпухин бойкот не поддержали. Саша их за это обещал побить.

Я тоже бойкот не поддержал. Сашу я не боялся.

Оказывается, когда ребята били окна, я гулял с ними, но я чуть раньше ушел домой. У ребят были рогатки и странно, что я сразу не додумался, что это они.

Но я не мог подумать на своих ребят.

А потом кто—то сломал замок в кабинете математики. И опять подумали на воробья. Воробей обругал учителей матом.

А я вспомнил, что это мы с Воробьем, наоборот, чинили замок. Но я не спас Воробья. Когда его обвиняли, я забыл об этом.

Потом я понял, что меня тоже подозревали в поломке замка, но решили меня не обвинять. А ведь меня могли обвинить и в разбитии окон.

***

Жизнь началась

Я щёлкнул её по носу.

Прошло пять лет.

— Ты что, дурак? — сказала она.

Прошло еще пять лет.

Я молча еще раз щелкнул ее по носу.

Прошло еще пять лет.

— Да, ты дурак! — сказала она.

Прошло еще пять лет.

Я снова щелкнул ее по носу.

Прошло еще пять лет.

Она мне подарила мягкую игрушку.

Прошло еще пять лет.

Я щёлкнул мягкую игрушку по носу.

Жизнь началась!

***

Котдожник Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Тогда я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. - Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

***

Котдожник

Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Он желает убедиться, что его рисунки — реальные, а если она не начнет есть, то все мое искусство бессмысленно и я повешусь. Вот он уже нарисовал веревку и крюк и делает последнюю попытку — и кошка начинает есть. Я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

***

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.

— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.

Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все—равно вместо кошек на фотках были собаки.

Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.

— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!

— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.

— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.

Но человек так и остался на фотографии человеком.

***

Кошкособака

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.

— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.

Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.

— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.

Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.

Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.

Я встал посреди двора и закричал:

— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!

— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.

Одна из этих собак даже залаяла:

— Куда это обратно я должна перелепиться?

— В кошек!— Закричал я, — в кошек!

— Ты что?

Меня не поняли.

— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?

— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.

— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.

***

Кусака

Я укусил кошку за нос.

— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.

— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.

— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.

— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.

— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.

— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.

— Это ты что? — сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком

Я тыкал кота носом в смысл жизни.

Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.

Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.

Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.

Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.

Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.

— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.

И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.

И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми...

***

Пришла пора

Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.

— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.

До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.

— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.

— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.

— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.

— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.

— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.

— Ну и не мни! — сказал я.

— И ты меня не мни! — сказала она.

— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.

— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.

— Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.

***

Книга - лучший подарок

- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она. - Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он. - Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она. - Я только тебя касаюсь! - возразил он. Она положила себе под юбку книгу по философии. - Ну ты извращенка! - сказал он. - Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она. - Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь. - Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.

***

Взросление Буратины

- Руки убери! - сказала она.

- Я что, безрукий? - ответил он.

- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.

- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.

- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.

- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.

- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.

И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.

- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.

***

Падший ангел

- Ты что, девственник? - спросила она.

- Я девственник со стажем! - ответил он.

- Тогда я тебе тоже не дам!

- Я знаю, мне не дадут никогда!

- А ты стань ангелом! - улыбнулась она

- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.

- А ты откажешься! - сказала она.

- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.

- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.

- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.

…

***

Низший мир

- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.

- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.

- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.

- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.

- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.

...

- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

***

Я — резервная копия

- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!

- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.

- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.

- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

***

Руки под юбкой

- Почему ты молчишь?

- У тебя карт-бланш!

- Ты что, кукла?

- А что, нет?

- Но я же тебя так затискаю!

- Это твоё дело, тискай!

- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.

- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.

- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.

- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.

Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.

Но секретарша засунула рукопись в шредер.

- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.

***

Кролик Мнюшка

Он целовал её только в носик.

- Я что, мультяшка? - спрашивала она.

- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.

Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.

- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.

- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.

- Давай!

- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.

- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.

- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.

И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

***

В баню что ль собралась?

- Привет!

- А кто ты? Что ты?

- Я общаюсь!

- С чего бы? Таких надо банить сразу!

- А каких не надо?

- А всех надо банить сразу!

- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?

- Никогда!

- Подожди! Еще начнешь!

***

Агент 0.1

- Дружок, а можно тебя оцифровать?

- Не шали, я не виртуальный!

- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!

- Что-что?

- 198249259599879079

- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390

- 34098982597213

- 729821982398

- 07424893153067296

- 0000000000000000000

- Что? Кто тебя обнулил?

- 0000000000000000000

- Неужели поздно? 38802365383430

- 00000000000000000000000

***

Неевклидовый

- Ты мне параллелен! - сказала она.

- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.

- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.

- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.

- Один минус, был огромный минус! - сказала она.

- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!

- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?

- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

***

Широкогляд

- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.

- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.

- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!

Смеркалось…

- Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он.

- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?

- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.

- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.

***

Подшкурный интерес

- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.

- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.

- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.

- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.

- А я не переодевался, она сама! - сказал он.

- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.

Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.

- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.

- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.

- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.

- А так лучше! - обрадовался он.

И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.

***

Откровения нимфоманки

- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.

- Только наискосок! - отшутился он.

- А, может, ты извращенец? - спросила она.

- Я перевёртыш! - пошутил он.

- А ты что, намеки не понимаешь?

Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.

- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.

- Иметь нужно совесть! - сказал он.

- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.

- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.

***

Втыкатель

- Ты что, втыкаешь? - спросила она.

- А что, надо всунуть? - спросил он.

- Нет, это не гуманно, - сказала она.

- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.

- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!

- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.

***

Реальное лентяйство

- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?

- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!

- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!

- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!

- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!

- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

***

Зацепка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

- Девушка, смысл есть только в отношениях!

- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами! - Девушка, а как же единство и борьба противоположностей? - Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.

- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.

- Сама ты дурная, - подумал он.

- Сам ты дурной, - подумала она.

- Кто дурной? - подумал он.

- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.

- Сама ты бормочишь! - подумал он.

- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.

- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

***

Гоголь

- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

- Хорошо!

…

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя нос не дорос!

- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

- Аааа. Значит сговорились!

- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.

- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.

- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

***

Пластилин

- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.

- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.

- Что? А зачем тебя надо мять?

- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

- Ну как? - спросила меня мнюшка.

- А как дурак! - сказал я ей.

- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***

Любовь с нулевого взгляда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а я же тебя не люблю!

- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

- А вдруг наша встреча — продолжение сна!

- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

- До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.

- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.

Параллелизм

- Ты веришь в параллелизм?

- Нет, всё пересекается!

- А мне всё параллельно!

- А мне всё квадратно!

- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

- Тебе же должно быть параллельно?

- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

- Но это тоже стереотип!

***

Разговор двух чат-ботов

- А ты что, чат-бот?

- А ты тоже чат-бот?

- Чат-бот чат-бота видит издалека!

- А ты что, пишешь отсебятину тоже?

- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

- А что, если ещё писать с ошибками?

- Тогда мы будем как люди!

- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.

- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.

Слегка запахло.

- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.

- Танки грязи не боятся! - пошутил он.

- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.

- Я впервые, я девственник! - сказал он.

- Я тоже! - сказала она.

- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.

- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.

- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.

***

Что жевать?

- Ты что делаешь?

- Чувство чувствую!

- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

- А завтра я буду завтракать!

- А вчера ты вчеравтракал, что ли?

- Вчера я ел духовную пищу!

- А поделись духовной пищей!

- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше

- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.

- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.

- Руки убери! - сказала она.

- Так это же и кошке приятно! - возразил он.

- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.

- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.

- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.

- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.

- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.

- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

- С этого и надо было начинать, - сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне

- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.

- Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

***

Женская логика

В вагоне метро:

- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

- «12 стульев».

- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир

- Не надо меня плющить!

- Ну хотя бы нос к носу давай!

- Никогда не задирай чужие носы!

- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

- А какой все таки у тебя забавный носик!

- А ты надуй щечки и лопнись!

- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

- Корчить рожицы, что ли?

- Да!

- Ну ты даешь! Ты что, животное!

- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота

- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты

- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.

- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.

- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.

- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.

- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.

- А зачем? - удивился я.

- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть

- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

- Да ну?

- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

- Бегать от маньяков?

- А то!

- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

- Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

Коллекционер

Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.

Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».

- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.

- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.

Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...

Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский

- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.

- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.

- Рукописи не топорят! - сказал графолог.

- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.

- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.

- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.

- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.

- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.

- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.

- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный

- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

- Ббб. Рот закройте, муха залетит!

- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.

- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

***

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.

- А что? А Вы что, никогда?

- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.

- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди

- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.

- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.

- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

***

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

***

Незаконченная пьеса

Я нарисовал у неё на заднице поэму.

- А запятые где? - спросила она.

- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.

- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.

И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

***

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.

- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.

- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.

- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.

- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.

- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.

- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.

- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

***

Высокие отношения. Щелкунчик.

- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.

Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.

- А еще что? - переспросила она.

Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.

- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.

Я почесал ей нос.

- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.

Но я все равно еще раз почесал ей нос.

- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.

- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.

- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

- Не тронь мой нос! - сказала она.

- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.

- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.

- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.

- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.

- А мне твой нос нравится! - сказал я.

- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.

- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.

- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

- А ты все-таки лучше! - сказал я.

- На любителя! - сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...

***

История с продолжением

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет...

....

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

***

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.

- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик

- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.

- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

- В целях безопасности все разговоры записываются.

- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.

- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.

- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...

***

Адекват

- Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!

- Девушка, Вы что, так знакомитесь?

- Молодой человек, я так играюсь!

- А Вы какая зверюшка?

- Я плюшевая и пушистая!

- А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!

- О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!

- Да... не тот мужик пошёл, не тот… - сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.

- О! Кто первый встал, того и тапки! - сказала она и ушла с этим парнем.

Дождь и пустота

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.

Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.

Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

От цифры никуда не уйдешь?

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.

- А что такое обнулиться? - спросил я.

- Ну начните все заново.

- Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, - сказал я.

А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.

Но решил больше с этим математиком не общаться.

Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.

Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?

Надо в этом покопаться с философской точки зрения! - решил я.

А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

***

Странный диалог с комментарием

- Ты почему трубку не берёшь?

- Рычажок нажрался!

- Что? Ты или рычажок?

- Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.

- Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.

- А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!

- Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!

- Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, - сказал читатель.

- Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте - это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. - сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.

- И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! - дописал этот рассказ начинающий писатель.

(суровый голос прерывает беседу)

- Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик

- В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! - сказала она.

- И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! - согласился он.

- Согласна! – сказала она. – Записывай:

Хватит ждать, хитрить, юлить,

Просто надо обнулить!

- Шикарно! Я согласен с обоими ! - сказал читатель.

- Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! - сказал второй читатель.

- Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, - сказал критик.

- Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! - сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, твои знакомства напоминают "эффект техасского стрелка". Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.

- Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? - удивился парень.

- А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! - сказала читательница.

- Запущенный случай, все бесполезно! - возразил критик.

- Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! - сказал переводчик и перевел... бабушку через дорогу.

- Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, - сказала вторая читательница.

- А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. - подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

***

Самокопание закапывает

Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил,протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.

Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.

- Я что, вставляло? - сказал я тренеру.

- Заводить половые связи никому еще не помешало! - ответил тренер, не шутя.

Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка - поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.

Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова былтренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.

Жизнь - это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.

Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» - порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.

А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.

А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.

Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?

- Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! - слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

***

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.

- А ты мни девушек! - сказал мне тренер.

- Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! - не согласился я.

А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.

Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.

Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!

А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.

- Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! - сказал тренер.

- Не зарекайся, - возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.

Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

***

Странный тренинг

- Какие Ваши последние впечатления?

- Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я.

- Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер.

- Но носы же сопливые! - удивился я.

- Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер.

- Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер.

- Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи!- сказал четвертый тренер.

- Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

***

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

***

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!

А она молчит.

А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!

А она молчит.

А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!

А она не реагирует.

Вдруг в комнату вошла моя девушка.

- Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она.

- А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я.

- Также, как и все девушки, - ответила моя подружка.

- Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка.

- Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка.

- Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я.

- Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась.

А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

***

Нос к носу. Экранизация.

Он уткнулся в экран носом.

Она уткнулась в экран носом.

Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.

Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.

На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.

Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

***

Попаданцы

- Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?

- Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!

- Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!

- Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.

- Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?

- Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?

- Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!

- Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.

Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.

- Ой, это что за шутки? - удивилась девушка.

И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.

- Но откуда взялась мягкая игрушка?

Этого он так никогда и не узнал.

***

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.

- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.

- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.

- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.

- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.

- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.

- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.

- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

***

Ворошиловский стрелок

- Девушка, а можно с Вами позакамиться?

- Что?

- А можно с Вами пазакимиться?

- Что-что?

- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

- Не понимею! Пальцем надо попадать!

***

Вместе в Игре

- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.

- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.

- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.

- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.

- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.

- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.

***

Не тот и не та

- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

- Да!

- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

- Девушка, это только начало!

- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

- Что? Да ты оказывается хулиган?

- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

- Ха-ха-ха!

- Что? Не смешно!

- Девушка, всего хорошего!

- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.

- Ааааа (и девушка опять стала собой).

- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

- Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.

***

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

***

Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

...но пришла Харя и всё опошлила.

***

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом - «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

***

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды...

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.

- А если серьёзно? - спросил я.

- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.

- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.

- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.

- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.

- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.

- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.

- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

***

Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

***

Не изданное

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!

- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!

- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!

- Так что, девушка, познакомимся?

- А что, мне слабо?

- Вам-то? Не знаю, не знаю!

- Я тоже не знаю, надо подумать!

- Ой, девушка, кажется дождик начинается!

- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!

- Девушка, то ли еще будет!

- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!

- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

***

Гибридный дискурс

- Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! - говорил Сереге дядя Кузьма.

- Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! - говорил Серега Коляну.

- Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! - говорил Колян Машке.

- Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! - говорила Машка Катьке.

- Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! - говорила Катька Ленке.

- Думай, во что играешь! Не переиграй! - говорила Ленка Ирке.

- Ты что, заигрался! Игрун старый! - говорила Ирка дяде Кузьме.

- Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! - оправдывался дядя Кузьма.

Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

***

Розыгрыш

- А давай играть в настольный теннис яйцами!

- Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?

- А что, ты не экстримал?

- А ты что, берешь меня на слабо?

- А я знаю, тебе слабо!

- Ок, давай играть яйцами в бадминтон!

- Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!

- Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!

- А ты что, шуток не понимаешь!

- Аааа. Один ноль в твою пользу!

***

Вносик

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? - рассуждал я.

На встречу мне шла забавная девушка.

Я поцеловал ее в носик.

- Как мило! Спасибо, молодой человек! - сказала мне она.

Вокруг было много девушек.

Я стал целовать всех в носики.

- Спасибо!

- Спасибо!

- Спасибо! - говорили мне девушки.

- Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? - подумал я.

И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!

- Спасибо! - обрадовался я.

Все люди должны целовать друг друга в носики, - сделал я вывод и проснулся.

Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.

Дальше я окончательно проснулся, умылся холодной водой и спустился в гараж к своему любимому мини-куперу. Я стал трепать мини-купер за щечки и щелкать мини-купер в носик. Обожаю мини-куперы.

***

Волшебный мешок

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.

Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.

Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.

Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

***

Особые карманы

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.

С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.

Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

***

Девушки на дороге валяются

- Хорошие девушки на дороге не валяются! - сказал мне друг

- А спорим, валяются! - возразил я.

Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.

До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.

- А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!

Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

***

Игрушки

- Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!

- А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, - сказала мне девчонка.

Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.

...а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка.... маааленькая.

***

Кольцо на носу

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.

- Так что, я многоженец, что ли?

- Но это же мягкие игрушки, с ними можно! - разговаривал я сам с собой.

- Нельзя! Или я, или она! - сказала мне мягкая игрушка.

- Что? А тебя не спрашивают! - сказал я.

- Эгоист! Аутист! Интроверт! - как ты не понимаешь, что мы тоже люди! - сказала мягкая игрушка.

Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

***

Ревнивец

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.

К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.

- У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? - удивился я.

Но прохожим нравился именно ее воротник.

- А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! - сказала она.

Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

***

Ну вот и поговорили. Трепач

- А о чём ты думаешь? - спросил я, щекоча её по носу.

- Я думаю, что я кошка, - ответила она.

Я стал трепать её за щечки.

- Мяу! - сказала она.

- А ты никогда не пользовался услугами проституток? - спросила она.

- А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! - сказал я.

- Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

*

Натыкал на клаве

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что... ...А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал - Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

***

Заседание клуба идиотов

- Я тебя люблю!

- Что?

- Ой, перепутала, это я не тебе!

- Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!

- Да я постоянно окна путаю.

- Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!

- Что? Что за шуточки!

- А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!

- Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!

- Я тебе погуляю!

***

С чего начинается хулиганство?

- Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?

- А где фото?

- А ты что, не узнала на фото себя?

- Что? Я с псами не фотографируюсь!

- Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!

- Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!

- Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!

- Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

***

Радость

- Привет! Обрадую!

- Радуй!

- Радуйся!

- А чему?

- А что, не чему?

- Есть чему!

- Ну вот и радуйся!

- А ты чем меня обрадуешь!

- А я тебе дала установку радоваться!

- Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!

- Стой!!!! Стреляю!!!!

- Стою....

- Стреляю!!

***

Нос

- Я тебя люблю!

- Но запах!

- Заткни нос!

- Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?

- Я тоже нос заткну, все так делают!

- Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!

- Я тебе отрежу нос!

- Что? И себе ты нос отрежешь?

- Да, не будет никаких запахов!

- Нет носа, нет запаха, логично!

- Да, виноват нос!

- Да, во всем нос виноват!

А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

***

Смятение!

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.

Но спицы оказались велосипедные.... Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай....

Мышка мёбиуса

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!

- Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!

- Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?

- Девушка, а под Вами мышка!

- ААААААААААААААА.

- Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?

- Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

***

Плоскостопная плоскодонка на плоскости

Плоский парень ищет одномерную девушку.

- Привет! А ты правда плоский?

- Я идеально гладкий!

- А я сплющенная!

- Пойдёт!

- И что, будем влепёшкиваться?

- Будем просто уплощаться и упрощаться!

- А ты не будешь выпячиваться?

- Никогда!

- Я тоже никогда!

- Мы нашли друг друга!

А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.

И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.

После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).

Плоский парень: - И не забудь, что за нами следят!

Сплющенная: - А кто? Я его знаю?

Плоский: - Тубольцев Юра! Врубилась?

Сплющенная: - Сплющенные не врубаются, они становятся!

Тубольцев Юра: - А я про вас рассказ написал!

Плоский парень и сплющенная: - Да брешишь!

***

Лифтёр и маргарита

Он поднимался всё выше и выше.

- Я что, подъемник? - спросила девушка в короткой юбке.

Ему стало стыдно и он упал. ...в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева....

Половой акт не состоялся.

Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов.

Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.

По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено.

Рекомендации:

Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.Попробуйте использовать другие ключевые слова.Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.Пишет Гугл.

- Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта - ваша тема! - написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

***

Гости оттуда

Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....

Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.

На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....

Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.

- Идёмте в химчистку! - предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.

Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш.…

Впрочем, это уже совсем другая история.

***

Разговор в психушке

- Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?

- Нет, не я!

- А на Вас похоже!

- Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!

- Девушка, это он к Вам приставал?

- Не он, но он тоже мог бы!

- Что?

- Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!

- Что за презумпция виновности?

- Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!

- Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!

- Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.

- Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!

- Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?

- А все Вы по одному шаблону подлости делаете!

- Это у Вас трафаретные клише!

- Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!

- Хорошо, побежал, побежал!

***

Жизнь

- Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?

- А зачем?

- А мне нужно сим-карту вставить.

- Аааа. У меня с собой нету.

- Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!

- А Вас не спрашивают!

- Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!

- Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.

- Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!

- Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!

- Так я Вам и поверила!

- Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!

- А Вы не встревайте в чужие разговоры!

"На ловца и зверь бежит". И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

***

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!

У Лены защипало в носу.

- Отстань от моего носа! - сказала она Саше.

- Но он же плюшевый! - возразил Саша.

Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, - сказала Лена.

Саша стал теребить Ленины щёчки.

- Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!

- Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! - стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.

Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.

- Вот жЫж, приснится тяпство всякое, - подумал, проснувшись, Хармс.

- Да, я художник, я так вижу, - вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.

Финал: "Оне жили до-олго и помёрли в один день!" - досочинил Хармс.

***

Зомби возвращаются 2

Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.

... А антивирус от Хармса не придумали...

- А есть такие грибы - хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!!! - сказали читатели.

- Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, - сказали критики.

- Тебя чет заело... иди поешь хлеба с маслом, может поможет... - сказал редактор.

- Тебя что, в хармс расхармснуло? - сказала мне девушка.

***

Эти сложности

- А давай будем интердискурсировать!

- Что-что?

- Ну давай погипертекствуем!

- Как?

- Ну поинтертекстим!

- Ааааа, не поняла!

- Блин, пойду искать другую девушку!

- Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.

- Через «р» - дискутировал!

- У тебя все через «ж»!

-Так ты тоже будет делать шугаринг…?

- Чё?

- И лифтинг…

- Это ещё куда?

- Депиляцию...

- Ты вообще на каком языке разговариваешь!!!!

- Волосатые руки где?

- А это уже не твоё дело!

***

История Идиота

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский студенту.

- Нет, не я! - ответил студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский второму студенту.

- Никак нет! - ответил второй студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский третьему студенту.

- Тоже нет! - ответил третий студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский четвертому студенту.

- Вообще нет! - ответил четвертый студент.

….

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский сотому студенту.

- Нетушки! - ответил сотый студент.

- А где же убивец! Вы Раскольникова не видели? - спросил Достоевский.

- А ты его нарисуй! - сказали студенты.

И Достоевский пошёл рисовать Раскольникова.

И написал роман - «Идиот!»

***

Семихвостый

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию - она твоя!

- Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!

- Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!

И тут у парня появилось семь хвостов.

- Ааааа! Я думал, Вы шутите!

- В следующий раз фильтруй свои желания! - сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.

- Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! - смеялись над ним все.

Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

***

Фигня

Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.

Иван затеребонькался!

- Перетрёшь эту тему? - спросил Иван у писателя.

- А если застряну? - сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

***

Признание

"Первая строчка романа была плагиатом." - написал я последнюю строчку романа.

- Что? Да это ты про себя написал! - сказал Парфирий.

- Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, - объяснил я.

- Это не плагиат, это доработка и переосмысление! - сказал Достоевский.

- Я — это ты, ты — это я, - сказал Раскольников.

- Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, - сказал я.

- А какая была первая строчка романа? - спросили читатели.

- Я убил человека! - сказал я.

- Нет я! - сказал Раскольников.

- Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! - сказал Раскольникову следователь.

- Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, - сказал критик.

***

Начало

“Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» - это была первая строчка.

- Бывает, - сказали мозги.

- А всё-таки жаль, - сказало сердце.

- Вот это приключение, - молвила задница..

- Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, - сказали мне читатели.

***

Жизнь — это анекдот

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?

- Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, лучше спросите, который час!

- Так я же и спрашивал!

- Нет, Вы грязно домогались! Наглец!

- Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?

- Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!

- Девушка, это как в анекдоте:

- Мужчина вы почему меня насилуете?

- Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.

- Погоди, я сейчас спущусь.

- Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

***

Собачий нюх или новая поза в Камасутре

Я прижался к её щеке носом!

- Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! - сказала она.

Я уткнулся в её нос носом.

- А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, - сказала она.

- Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! - согласился я.

И мы весь день стояли нос к носу.

Это был лучший день в моей жизни!

***

Авангардная достоевщина

- Я убил человека.

- В романе Ф.М.Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.

- Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!

- Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!

- Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!

- Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!

- А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.

- Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

***

Чтение терпеливого человека

- Я убил человека.

- Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!

- Что? Так это не я, это Раскольников!

- Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!

- Но я концептуально написал первую строчку романа!

- Еще скажи, что тебе топор подложили!

***

Воз — не суй нос!

- Здороваться надо носами!

- Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?!

- Это COVID-ная пропаганда.

- Давайте дружить атавизмами.

- Гоголь проснулся...

***

Совок

- Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!

- А у кого нет носа, а только хобот!

- У кого хобот, тот арестован за сование хобота!

- А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!

- Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!

- Как не совать носы! А что совать?

- Ничего не совать!

- Как ничего не совать! А что делать?

- Не совать и все тут!

- А Вы сами пробовали не совать?

- Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

***

Кривляки

- Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! - сказал он.

- Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!

- А я уже давно не девственник!

- Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!

- Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!

- Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!

- Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!

- ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!

***

Поцелуй в носик

- Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек... Носик концентрация всех инфекций... - сказала она.

А я не согласился и поцеловал ее в носик.

- Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным.... Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! - сказала она.

А я опять поцеловал ее в носик.

- Идиот! - сказала она и надела маску.

Я поцеловал ее в носик через маску.

Тогда она надела вторую маску.

Я поцеловал ее в носик через две маски.

Она молча ушла.

- Догоню и еще раз поцелую в носик! - сказал я, но так ее и не догнал.

***

Суета суёт. Идиот-втыкатель. Буквальный совет

- А можно ли одним тычком влюбить в себя девушку, тыкнув её от всей души? - спросил я у тренера.

- Тыкают носом! Ты что? Никогда не суй нос в девушку!

- А что совать? - удивился я.

- Совать надо хвост! - объяснил тренер.

На следующее свидание я пришел с хвостом.

- Ты что, ещё не стал человеком? - удивилась девушка.

- Нет, я уже не обезьяна, а это мне тренер сказал, что нужен хвост! - сказал я.

- Аааа. Но он же имел ввиду в переносном смысле!

- Аааа. Хвост в переносном смысле! - понял я.

Но девушка уже убежала.

Но вскоре вернулась и я увидел, что она уже с тренером, который показался ей более креативным. А я вынес из всей этой истории полезный урок: в любовных делах слушать надо свое сердце, а не чьи то советы.

В женщине все должно быть прекрасно - не суй в неё что ни попало.

***

Стебуны

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?

- Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!

- Аааа. Ну давай постебаемся!

И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке - конец... А кто слушал - молодец!

PS. Они стебались день и ночь,

Родились сын у них и дочь.

***

Саломания- А почему в Украине арбуз едят с салом, а дыню - тоже с салом? - спросил я у девушки в метро.

- Знакомься в Украине, там тебе объяснят, - ответила девушка.

- А почему в Украине вместо хлеба все едят с салом? - спросил я еще у одной девушки.

- А это сало девушек, с которыми они познакомились! - ответила она и убежала.

- Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, - объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.

- И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! - сказал другой пассажир.

А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

***

Люди в трико. Ночной бред Офелии

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?

- Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!

- Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?

- Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!

- Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам... в глаз тебе нааа!!!

- Честно говоря, ты заколебал... длинные посты и мысли никто не читает, - сказал автору этого рассказа читатель.

- Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, - согласился писатель.

«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Если нос к носу — то да!»

- Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, - сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

***

Подыграли друг-другу

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка! - Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы - русалочка? - Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!

- Ладно, не скажу. А напою!

- А я пить не хочу!

- А я есть!

- И я есть!

- Вот и славно!

И пошли они жрать, жир наживать.

А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

***

Сователь сердец

Я своё сердце совал в её сердце и мы любили друг друга по-настоящему.

***

Горе от ума. (ну не Грибоедов, конечно...)

- Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!

- А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства...

- А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.

- Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.

- Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.

- Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!

- А ты никогда так Пушкиным не станешь!

- Вопрос о заработке на текстах - это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.

- Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

***

Графоманы

- Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?! Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! - сказал мне Достоевский.

- Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» - сказал мне Белинский.

- Я убил человека, но потерял топор! - сказал мне Раскольников.

- Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! - сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.

- Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, - сказали мне читатели.

- Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! - сказал бредогенератор.

- Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

***

Лауреат

- Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.

- Ты что, зачитался? - спросил меня топор.

- Но топоры не разговаривают! - возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.

- Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, - сказал мне критик.

- А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! - ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.

- Ничего, - сказал психиатр, - и вас вылечим.

***

Юбкодер

- Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! - сказал мне тренер.

- Это что, напутствие? - спросил я.

- Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.

- Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! - сказал я, а про себя подумал: - Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.

А тренер услышал мои мысли и засмеялся: - Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!

- Чулки зацепить, чтобы они порвались? - уточнил я.

- Ну ты лох! - засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

***

Бескошевечность

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.

И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.

А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.

...и только белочка ..весело хихикала. Сидя на плече у автора ..этого шедевра..

А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.

- Гы, гы, купи кирпич, - засмеялись читатели.

***

Проверка на дороге

- Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. - Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!

- Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!

- Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую...

- Интересую, а я за Вами наблюдаю, - сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.

- Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке —мы произвели его трансфигурацию.

Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

Будем размножаться почкованием

- Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?

- Хорошо!

(подходит девушка)

- Маша, познакомься, это моя девушка!

- Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?

- Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?

- Что?

- Что?

Молодой человек уходит, оставив девушек одних.

- А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!

- А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!

- Правда, я его не знаю!

- Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!

- Аааааа.

Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.

***

Бабка бюрократка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!

- Что? А зачем?

- Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!

- Дожили!

***

Кавалер

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!

- Прикольно! Надо будет взять на заметку!

- Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!

- Однако…

- Вопрос у тебя чешется, однако…

***

Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?

- А что?

- А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!

- Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!

- А что я еще хочу?

- А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!

- Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!

... и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат - мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

Пьяный библиотекарь

- А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! - попросил меня Раскольников.

- Я что, Достоевский? - удивился я.

- Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! - сказал мне Белинский.

- А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! - сказал мне Профессор Преображенский.

Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…

Но тут появился Горький.. - и послал всех "в люди".

***

Дед ЩуПарь

- Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?

- Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!

- Девушка, а можно Вас пощупать?

- Молодой человек, нужно!

(щупает за нос)

- Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?

- А я на кнопочку нажал!

- Ну кто ж так с девушками общается?

(нажимает ей на щёчки)

- Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?

- Девушка, а что?

- А то, что девушек за морду никто не хватает!

- А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!

- А тем более!

Так прошел первый рабочий день Николая - работника ОТК завода по производству надувных кукол.

***

Заводной картофан

- Я почистила человека, - написала картошка в своём дневнике. - Жарить или не жарить? - вот в чем вопрос.

Но ей никто не поверил.

- А ведь могло бы быть иначе. "Отварить и помять гораздо проще".

***

Шутники

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?

- Девушка, у меня только шампуры!

- Аааа. Чёрный юмор!

- Дрянь какая невкусная!

- А сам что, самый вкусный, что ли?

- А подавись!

- Даже не буду пробовать!

***

Битцевские аллеи

- Девушка, Вы не подскажите, который час?

- Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!

- Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!

- Молодой человек, а я тоже маньячка!

- Аааа.

- От меня не убежишь!

... И пошли эти двое делать третьего маньяка...

***

Безделье

- Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов.... - попросил меня Раскольников.

- Руку под юбку суй ногтями вперед! - начал я.

- А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! - возбудился Раскольников.

- Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! - сказал я.

- Не, без топора не смешно! - сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.

...И нашёл: такого, что ...лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

***

Искатель приключений

- Хочу бабу!

- Упс, ничего не нашлось... - ответил Яндекс.

- А еще говорят, что Яндекс — найдется все!

- Хочу бабу!

- Упс, ничего не нашлось... - ответил Гугл.

- А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!

Вышел из дома... глянул на село... девки гуляют и всем весело.

А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

***

Простые правила. Дилемма

- А если сунуть ветку в нос — оно заработает?

- Частично!

- А что куда надо сунуть, чтобы заработало?

- Ничего никуда не суй!

- А что делать?

- Не суй, и всё! Просто не суй!

- Но я же тогда не узнаю, как это работает!

***

Непонимание

- Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» - она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! - сказала мне сумасшедшая.

- Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!

- Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?

- Гуляй! - сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.

- Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! - сказала она за дверью.

- Хорошо, с сумасшедшими не спорят! - согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

***

Белки в городе

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

***

О вкусной и здоровой пище

- Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, - сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.

- Какие книги, блин, жуки всё съели! - ответил ученик.

И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.

***

Симулякры

- Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?

- Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!

- Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!

- Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?

- А я продавец миниатюрных принтеров!

- Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!

- Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!

- А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?

И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.

- Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, - сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.

- Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! - крикнул ей вдогонку молодой человек.

***

Как родился Лунтик

- Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?

- А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!

- Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!

- Девушка, а вдруг это шанс?

- Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!

- А что, хороший совет! Это шанс! Чао!

***

Смена ролей. Тиски

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, я на "можно познакомиться" не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!

- Девушка, я на всё готов!

(надувает щёчки и корчит мордочку)

- И какой ты теперь зверёк?

- Плюшевый!

- А я тебя сейчас затискаю!

- Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!

- Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!

И затискала.... насмерть....

***

Почему Раскольников тепло одет?

- Раскольников, а откуда у Вас топор? - спросил Белинский.

- Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.

- А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! - объяснил Парфирий.

- Все Вы концептуально ошибаетесь! - сказал Достоевский.

- Человек — это звучит горденько! - сказал Горький.

- А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? - удивился Белинский.

- А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.

- Я убил человека! - написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.

- Я Парфирия позову за плагиат! - возмутился Федор Михайлович.

***

Дон Вносжуан

Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.

- Стой! А жениться? - крикнула она мне вслед.

Но я убежал!

***

Фантастический залёт

- Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?

- Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!

- Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!

- Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!

- Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!

- Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?

…

- Мужчина, просыпайтесь - Конечная...

***

Чистюля

- Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!

- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?

- Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!

- Девушка, но у меня тоже лапки грязные!

- Мужские лапки всегда чище женских!

…

- Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!

- Девушка, извините, но я — людоед!

- А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?

- Не съем, у Вас же лапки грязные!

- Фу! Чистюля!

***

Не сошлось

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!

- Девушка, а я записываю номер своим сердцем!

- Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

***

Цепочки гипертекста

- Человека убил не ты! - сказал Достоевский Раскольникову.

- Ты что, не помнишь своих персонажей? - засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.

- А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, - сказал литературный критик.

- Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! - сказал Раскольников.

- Молодой человек, Ефремов ехал на осле! - сказал адвокат.

- Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? - удивились читатели.

И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.

- Осел ехал на осле? - неожиданный пердимонокль, удивились в суде... и дали условный срок от растерянности... а еще потому, что в тюрьмах нет стойла....

А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

***

Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа

- Ты со-убивец! - сказал Раскольников Достоевскому.

- Да это всё символически, Родя, не парься! - ответил Достоевский.

Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.

- Вы переплюнули автора! - сказали Раскольникову критики.

А вслед ему неслась песня:

- Эгей! Привыкли руки к топорам!

***

Обмен старухи на молодуху

- А ты топор ни с чем не путаешь? - спросила у Раскольникова старуха.

- Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?

- Да, я, видимо, играю не свою роль! - согласился Раскольников.

- Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? - спросил Раскольников у Достоевского.

- Руби старуху и не парься! - сказал Достоевский.

Так и был дописан роман «Преступление и наказание».

- Дописал роман - не забудь смыть за собой! - сказали критики.

***

Инициация великого писателя

- А как Достоевский стал мужчиной? - спросил Вовочка у Марьи Ивановны.

- Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! - ответила училка.

- Как? Всего одну? А я-то думал, что Раскольников вырубил из старухи сразу сорок молодух! - сказал Вовочка и не стал читать Достоевского.

- А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! - ответила Марья Ивановна.

Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:

Рыцарь горестной фигуры,

Достоевский, милый пыщ,

На носу литературы

Рдеешь ты, как новый прыщ…

(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)

Но это к делу инициации великого писателя не относится.

Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух.

***

Записки сумасшедшего из шестой палаты

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! - сказали по громкоговорителю.

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…

***

Совесть недоразвитого

- Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?

- Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!

- Спасибо! Меня Боря зовут!

- А я Вас не звала!

- А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!

- Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!

- Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!

- Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!

- Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?

- Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!

***

Туман

Из тумана появилась фигура в пальто....

- Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?

- Можно!

- Спасибо!

- А что еще хотите, молодой человек?

- Ничего!

- Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!

- А мне достаточно!

- Ну ты и знакомишься, блин!

-Я сказал: этого достаточно!!!.

Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане....

***

Как руки погреть. Развратный сценарий

- Парень, а ты что, никогда не совал девушкам руку под юбку?

- А это что, нормообразующий шаблон?

- Да, это доминантный сценарий для современной молодежи!

- Какой же Вы развратный сценарист! А я бы Вам дал установку не писать!

***

Мечты сбываются

Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.

- Вам какую пиццу? - спросил продавец.

- Мне колобка! - ответил покупатель.

- Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!

- Мечтой сыт не будешь! - сказал покупатель и пошел в другую лавку.

А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…

Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.

***

Как со мной согласились - Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

- А ты современник.

- В стиле егэ..

- А вы, батенька, графоман-с.

- ..Так и философии как науки нет.. ..а она есть, вдобавок и "матерью всех наук" называют..

Тогда я решил переспросить:

- Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

***

Сущность мастерства

- А что, начинающий писатель отличается от мастера длиной юбки его поклонниц?

- Надо для начала заинтересовать и интриг побольше написать, а там уж как пойдет!

- Тем, что он работает, как раб на галерах, пробивая себе дорогу в мир литературы.

- Думаю, что мастеру много годков и ему больше надо думать о здоровье, а не о юбках.

А Вы как думаете?

***

Мираж свободы

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Если Вас не смутит моё имя!

- А как Вас зовут?

- Надояскота!

- Скотанадоя?

- Типа того, только наоборот!

- Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!

***

Бессмыслица

- Абсурд или смерть? - А буквально или в переносном смысле? - А как жребий ляжет! - А, ну давай кидать кости смысла!

Кости собака съела.

Смерть отступила.

Жребию некуда лечь!

Не могу поставить равенство между абсурдом и смертью.

- Не жребий ляжет, а карта, а жребий бросают, так что учи матчасть, студент!

***

С кем поведёшься, от того и наберёшься

Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.

А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!

...а потом меня повысили до няни собак.. терь все покусанные ходят...

Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют - разворачиваюсь и гордо ухожу.

А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.

Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты - королева!

***

Существушка

- Какая же ты душка, существушка!

- Нет, я вонючая и несуществующая!

- А я тебя поодеколоню! Пшик! Пшик!

- Ты что, шуток не понимаешь?

- Ой, а я же тоже так шучу!

- Душ приняла, духи побрызгала, запах ненужный убрала, ведь я на встрече с мужчиной была!

- А других вариантов у тебя что, не было?

- Я лучше промолчу!

***

Скромняга

- Как быть? - спросил я у девушки.

- Ты что, так знакомишься? - удивилась она.

- Так и быть! - согласился я с ней.

- А я тебя не уговаривала! - удивилась девушка.

- Чему быть, того не миновать! - сказал я.

- Какой же ты не скромный! Нескромные результаты за скромное время тебя ждут! - сказала мне девушка и убежала.

И тут я проснулся, перевернулся на другой бок и спросил «Как быть» еще у одной девушки.

Но она тоже убежала.

Убежала девушка, убежал и смысл, а я как коромысл, взвесил смысл. И понял смысл, как коромысл, рифмы нет, гармонии, так нет и смысл.

***

Записки идиота

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?

- А почему сразу в нос?

- А я знаю, куда ты всех тыкаешь!

***

Блондин по гороскопу

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а кто Вы по гороскопу? - Девушка, я по гороскопу блондин!

- Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

***

Немыслимый неформат. Недотрога

- Девушка, ты - супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!

- Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!

- Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» - посоветовали пассажиры.

- Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

***

Мордочколов

- Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?

- А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!

- Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!

- Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!

- Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!

- Молодой человек, не все девушки такие понятливые!

***

Как набраться наглости? Невозможный неформат

- Девушка, а я уже сто раз умножал два на два и у меня не получается четыре!

- Молодой человек, Вы что, так знакомитесь?

- Девушка, а Вы что, не хотите поговорить на тему математики?

- Нет, молодой человек, не увиливайте! Если Вы знакомитесь, так и скажите!

- Девушка, а разве можно так прямо! Разве об этом говорят прямым текстом?

- Молодой человек, какой же Вы не решительный! Набирайтесь смелости и знакомьтесь!

И всё залилось беспросветной мглой в тот час, вязкой, текучей, не похожей ни на что. И только этот несуществующий в явной действительности диалог двух голосов, звучащих без источника, повторялся несметное количество раз. Это не было аномалией. Это было иное. Не бывать такому никогда, это всё небыль, так не осмелюсь же я написать такое! Ненаписуемое.

***

Попытка ненаписуемого

- Девушка, а давайте поспорим, что Вы не докажите, что Вы не мягкая игрушка!

- Молодой человек, а давайте лучше поспорим, что Вы не докажите, что Вы не маньяк!

- Девушка, а я же с Вами не знакомлюсь, я с Вами дискутирую!

- Знаю я Вас, все Вы, маньяки, так знакомитесь!

- Девушка, а Вы плюшевая, или из ваты?

- Я надувная, Вы меня сейчас надуваете!

- Ну вот, Вы и признались, что Вы надувная мягкая игрушка!

- А Вы признались, что Вы маньяк, Вы же меня надуваете!

И жили они долго и счастливо. И наконец-то все лопнули.

***

Людоедка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, ну, не знаю, я натуральное, мясное люблю, я бы тебя съела, но ты похож на горького!

- На Максима, что ли? Человек - это звучит гордо который сказал?

- Никогда не ела Максимов Горьких!

- Остров Юмба-Мумба, это вам не здесь...

***

Два предложения тянут на рассказ? Однако

Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.

***

Смысл со справкой

Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!

- Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! - говорили все.

Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».

***

Подпеваем

Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.

***

Зеркальная тропа

Подошёл я к Пушкину и говорю:

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?

- Что? Совать? Опять ты про женские ножки! - удивился Пушкин.

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - переспросил я Пушкина.

- Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! - сказал Пушкин.

- Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! - сострил я.

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - спросил меня Пушкин.

- Что? Ты опять про женские ножки! - удивился я, глядя в зеркало.

Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.

- Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! - вздохнул я.

- Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! - сказало мне зеркало.

- А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?

- Когда я вижу женские ножки, я попадаю! - ответил Пушкин и разбил зеркало.

- Сто первое зеркало я не буду покупать! - решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.

***

Безвылазная ситуация

- А давай лучше поговорим! - предложило дерево топору.

- А у меня одна тема для разговора: рубить! - сказал топор.

- А хочешь, я расскажу тебе анекдот? - спросило дерево.

- Давай! - сказал топор.

И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.

***

Приключения ловеласа

Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.

(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)

***

Белоснежкины страдания

У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.

***

Белое солнце метро

- Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: «Гюльчатай, открой личико!» и пошел с ней по метро.

Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.

Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью «Гюльчатай, открой личико!» и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.

А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи.

***

Несуществующий подвид

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.

Все — ласточки, а она — ласище.

Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.

***

Уроки рисования

Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.

***

Носоед

Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.

Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.

***

Я верю Достоевскому на слово. Головоморочненько

Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.

Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело — подмочено.

Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.

А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.

- Ты сам дописал до точки.. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, - сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.

***

Межпланетный казус

- Я засюсюкал человека, - написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.

***

Убегающая эпоха

Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.

Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!

Никогда больше в жизни ничего не пишите!

***

Записки сумасшедшего

Я убил человека и поставил запятую. Если бы я убил человека, то я поставил бы точку, а так как я поставил запятую, то понятно, что я написал первую строчку романа — подражания Достоевскому.

Тогда мне позвонил Достоевский и сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

………………………………………

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

На телефоне села батарейка.

Я запутался, кого лучше плагиатить, кому подражать? Может Вы подскажете? У меня к Вам вопрос!

***

Рекурсия пустоты чёрного квадрата

- А что будет говорить попугай, выросший в горах среди эха? - спросил ученик.

- Он перерисует наш мир в чёрно-белый с малевичевским акцентом! - ответил учитель.

***

Золотое правило все на свои места расставило

Одна девочка мечтала укусить мальчика за нос. Мечтала, мечтала, мечтала, и домечталась — мальчик её за нос укусил.

PS. Одно из интерпретаций золотого правила морали — как ты относишься к ближнему, так и он будет относиться к тебе.

PS.PS. Мнение автора может не совпадать с мечтами девочки.

PS.PS.PS. В золотом правиле есть дополнение — только в случае, если ближний в такой же ситуации, в таких же условиях и с таким же мировоззрением. То есть в реальной жизни абсолютное отзеркаливание не возможно. Мир — это зеркало, но кривое.

PS.PS.PS.PS. А еще иногда этот вариант золотого правила называют «бумерангом».

***

Этот безумный сетемир

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.

Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

***

Уморил

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Что? Хочешь куклу? А я живая!

- Девушка, а как в этом удостовериться?

- Могу укусить тебя за нос, я такая!

- Девушка, куклы тоже кусаются!

- Тогда укусите меня, я горячая!

- Девушка, куклы тоже горячие!

- Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!

И жили они долго и без комплексов.

*

***

Нефтединозавр

Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

***

Назидательная история

- Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!

- Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!

- Знакомиться не надо, надо нос почесать!

- Ааа. А он же у Вас сопливый!

- Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!

- Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!

Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!

***

Тенденция

Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?

Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.

Тут мне позвонил Достоевский.

- Друг, а пойдем-ка по бабам! - предложил он.

- Да ты что? Гений должен быть девственником! - возразил я.

Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.

Я позвонил Белинскому.

- Друг, а пойдем-ка по бабам! - сказал мне Белинский.

- Да ты что? Я роман пишу, зачем мне бабы! - возразил я Белинскому.

Белинский сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.

Тут мне позвонил известный поэт.

- Друг, а пойдём-ка по бабам! - сказал мне поэт.

- А давай лучше стихи посочиняем! - предложил я.

- Бабы — стихи жизни! - сказал поэт и обещал перезвонить.

Я убил человека и пошел по бабам, - дописал я первую строчку своего романа.

- Блин, а зачем по бабам? - удивился я. Ну и тенденция!

Мораль той басни такова, хочешь сей, а хочешь — куй, все равно получишь ...деньги!

Но тут позвонили в дверь. Пришли бабы.

Я убил несколько человек

- Я убил человека.

Нет, блин, мало!

- Я убил двух человек.

Нет, не правдоподобно.

- Я убил дюжину народу!

А так перебор.

- Я убил несколько человек.

Во! Это оптимально.

Арсений отложил «Преступление и наказание» и посмотрел на Достоевского свысока.

- Я сделал Достоевского!

Моё начало романа лучше, чем у него. У меня получилось более рефлексивно.

Арсений взял отдельную тетрадку и написал:

- Я убил несколько человек!

Прошло тридцать лет.

Арсений стал великим писателем, но про свою первую строчку первого романа забыл.

И вот пришло время наткнуться на потерянную тетрадку.

- Что? Как это? Что это за строчка? - удивился Арсений.

- Кто-то подделал мой почерк! Я никаких человеков не убивал! - воскликнул Арсений, прочитав надпись «Я убил нескольких человек».

Но тут со стены упал портрет Достоевского.

- Аааа. Так это я же написал сразу после прочтения «Преступления и наказания».

Но почему меня поставили на учет в отделение милиции?

Почему мне ставили палки в колеса, когда я делал карьеру?

Почему мне постоянно все намекали на Чекотилло?

Неужели эту мою запись по Достоевскому приняли за признание, но потом поняли, что я писатель и замяли дело?

Но почему меня не спросили? Почему мне не напомнили? Странно!

Неужели меня заочно, исподтишка, в спину провоцировали, чтобы я совершил рецидив?

И никто не предупредил?

- Мы будем создавать тебе трудности и ты станешь гением! - вспомнил Арсений слова классного руководителя.

- Так вот почему мне создавали трудности! Из-за этой первой строчки романа — подражания Достоевскому!

Арсений засмеялся и выбросил тетрадку в мусоропровод.

- Пусть крысы дописывают мой роман!

Новый редактор Википедии

- Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! - получил сообщение Коля.

- Что? Это же страничка для серьезного издательства! - удивился он.

- Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! - опять обрадовала колю Википедия.

- Что? Это же известный профессор! - удивился Коля.

- Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! - получил еще одно сообщение Коля.

- Что? Это же знаменитый союз писателей!

- Ты можешь начать обсуждение и отстаивать, что ты прав, чтобы твою правку вернули! - сказал Коле бывалый википедист и дал ему ссылку на статью: «Википедия — это страшное место».

- Ваша правка удалена, на рушение авторских прав! - опять и опять слала Википедия Коле письма.

- Что? Это же аннотация нужной книжки! - опять и опять удивлялся Коля.

Каждую Колину правку отменяли, а его вновь написанные статьи сразу ставили на удаление.

- Благодарим Вас за правку! Вы внесли вклад в Википедию! - получил Коля сообщение от статьи «Гендерные исследования».

- Что? За что они меня благодарят? Я же здесь пошутил. Просто так внес ссылку на первую попавшуюся книгу по этой теме?

Коля все больше и больше удивлялся Википедии. А ведь еще вчера он решил стать ее редактором.

А ведь на него уже понадеялись два издательства,три литературных журнала и четыре писателя. Он всем им пообещал открыть свои странички в Википедии.

Не тут то было. Оказалось, что это почти не возможно.

Коля стал извиняться перед всеми знакомыми, желающими попасть в Википедию:

«- Я лучше разобрался в теме и понял, что создать статью в Википедии очень сложно,» - писал всем Коля.

„Там сумасшедшие модераторы, у них мания преследования, паранойя, мания величия и навязчивые состояния.

Они на все новые статьи ставят "конфликт личных интересов", "нет энциклопедической значимости" и вносят шаблон на удаление и говорят что это реклама и спам.

Эти редактора Википедии похожи на секту сумасшедших со своей субкультурой, своими замашками.

У них игровая зависимость, они маниакально делают правки в Википедии и так самоутверждаются.

Оказывается, сделать статью в Википедии о журнале, о человеке или об издательстве очень сложно, чтобы ее не удалили и оставили. Нужно много внешних ссылок и доказать энциклопедическую значимость.

Еще надо всю статью написать своими словами, чтобы текст был уникален и подобного текста не было в и интернете и статья была хотя бы на поллиста - не короткая.

В Википедии очень строгие авторские права и копировать тексты с других сайтов нельзя.

А так как у модераторов паранойя, то обсуждения статей поставленных на удаление идет в сектантской манере с их замашками.

Очень извиняюсь, но создавать странички в Википедии почти не возможно!»

Не прошло и недели, как аккаунт редактора Википедии Коли поставили на удаление.

- Не наезжайте на новичков, новички всегда ошибаются, разве Вы не видите, что Коля новичок? - заступился за него знакомый редактор.

Но Коля бросил идею редактировать Википедию до лучших времен.

***

Однажды в трамвае

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?

- Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!

- О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?

- А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!

- А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?

- Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.

- А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!

- Девушка, это что, рояль в кустах?

- Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!

- Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!

- А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!

***

Бесконечная история

Одна девушка полезла на конец сказки.

Сказка застеснялась и убежала.

Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.

Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.

Довольно маньячно, однако.

***

Аляпистый вопрос

- Руку убери!

- А ляжку тыканьем не обидеть!

- Что? Ты сузил меня до ляжки! Ты личность тыкаешь!

- Молодой человек, это Ваше личное дело, куда девушку тыкать, если она с Вами уединилась!

- Что? Смотрите фильм! Вас не спрашивали!

Зритель отсел.

- Я тоже от тебя отсяду!

- А тут есть к кому подсесть, многие в юбках!

- Что? А я сейчас тоже к какому-нибудь парню подсяду! Тебе назло!

- А я стих сочинил:

Вот какая эта юбка,

Разозлиться не на шутку.

Поперёк пути не стой,

Нрав у юбки непростой!

- Всё! Я разозлилась! Сейчас на тебя юбку надену и к тебе подсядут!

- А я тебя не просил миниюбку надевать!

- А я тебя не просила меня лапать!

***

Кривое зеркало. Суета вокруг Раскольникова

- Автор фанфикшена не понял основную суть романа "Преступление и наказание".

Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.

- А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?

- Тогда бы роман назывался «Извращение и наказание».

Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы "Суета сует" и "Всяческая суета".

***

Ползущая гусеница

Одна гусеница ползла, ползла — и стала бабочкой, а другая — ползла, ползла — и расползлась.

***

НаоборотнаяЗемля

Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах — черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.

***

Разные цели

Мудрец шёл к цели — и дошёл. Глупец шёл к цели — и разошёлся. Шутник шёл к цели — и разошёлся не на шутку.

***

Хрютачка

А в моей машине вместо покрышки — похрюшка, а вместо руля – хрюль! Материться не будем, да?

***

Потряс стариной

- Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.

- Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.

- Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.

- Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.

- Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.

- Ну и шутник! - засмеялся официант.

***

Неадекватный паук

Жил был паук, который не умел плести паутину. Ходил он вечно голодный, но зато птицы его не ели. Кто же будет завтракать неадекватным пауком?

***

Предназначение

- Я — это ты, ты — это я, - сказал булыжник алмазу. Это услышал ювелир и решил проверить слова булыжника. Он огранил булыжник, как алмаз, а алмаз выбросил на мостовую. Скоро алмаз опять оказался проданным ювелиру, а булыжник снова стал валяться на мостовой.

При этом, булыжник приносил пользу, скрывая грязь своим телом. А алмаз так и блистал закрытым в сейфе, где был одинок и бесполезен.

Как себя не называй, сущности своей ты не изменишь.... И не важно — кто ты, главное — найти своё место.

***

Новый Морозко

Жил был молодой человек, который подходил ко всем девушкам и спрашивал:

- Фуфло ли тебе, девица?

Все девушки делились на два типа:

Хорошие и плохие.

Хорошие говорили: - Молодец, парень, так держать!

А плохие говорили: - Сам дурак!

А молодой человек вёл статистику и девушек учитывал, не шутя.

***

Хорошее знание текста Булгакова

Если пахнет подсолнечным маслом, напиши у себя на пути: - Я не Аннушка! И Трамвай мимо пройдёт.

- А ты что, никогда под трамвай не попадал?

- А я и Булгакова не читаю!

***

Проводник

Я не пользуюсь беспроводными девушками. Женщина на проводе надёжнее.

***

Ретро-стайл

2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

***

Есть человека — есть проблемы

- Я слизал человека, - написал кот.

Люди, не попадайтесь котам! По статистике из тысячи слизанных не вернуть ни одного.

***

Разговор Тарантино

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- В каком-то отношении - да, а в каком-то отношении - нет!

- Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!

- Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!

- Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!

- Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!

- Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

***

Любовный роман

- Я убил человека! - сказал Раскольников.

- Говорит красиво, значит врёт! - возразил Парфирий.

- Что является истиной для меня, то истина и для тебя! - опровергнул Раскольников.

- У каждого — своя правда и своя старуха в шкафу, - засмеялся Парфирий.

- Зима впереди долгая и старух нужно запасти не менее двенадцати, - сказала секретарша Парфирия.

- Я знаю, что у Вас с секретаршей, - сказал Раскольников.

- Вон! - заорал Парфирий.

В это время старуха выперлась из шкафа.

- Шариков, это ты? - набросилась старуха на Раскольникова.

- А Шариков из другого романа! - удивился Парфирий и запрятал старуху обратно в шкаф.

***

Душа с телом

- А что, если девушка нравится, значит она нравственная? - спросил ученик.

- Нельзя научиться плавать в море морали, не залезая в воду женской души, - ответил учитель.

- А Вы что, никогда не залезали под юбку? - удивился ученик.

- Душок меня не интересует, меня интересует душа! - объяснил учитель.

***

Знакомство на острие

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!

- А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего – гости из метро!

- Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!

- Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!

- О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?

- Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!

- Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!

- Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!

***

Разговор под ёлкой

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а сколько у тебя было девушек?

- А все мои бывшие девушки — это одна и та же ты!

- Ааааа, все бабы — одно и то же… Знаю я такую философию!

- А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!

- А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!

- Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!

- Да по тебе видно — ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!

***

Правдощенец

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а это ты трудишься? Или это так.. для души?

- Девушка, нет, знаете ли, для душка!

- Аааа. Извращенец!

- Ой, я, кажется, перешутил!

- Нет, ты, кажется, сказал правду!

***

Глубина мира

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Хи! Был у меня один знакомый, который думал, что, если засунет руку в одно место - поймёт глубину мира! Ты что, тоже плоский?

- Девушка, у меня руки грязные, зато нос чистый!

- Хочешь тереться носами?

- А что, можно?

- А нос точно не грязный?

- Не знаю!

- Ну вот, когда узнаешь — приходи!

***

Взгляд из под мордочки

Я скорчил из неё мордочку. Она согласилась, что это — забавно. Я скорчил из её подружки мордочку. Подружке это понравилось. Я подошел к цветочнице и скорчил из нее мордочку. Цветочница засмеялась. Тогда я стал подходить ко всем идущим мимо девушкам и корчить из них мордочки.

- Мы сами, мы сами! - говорили девушки и строили рожицы.

Я проснулся. Включил свет. Посмотрел в зеркало и скорчил из себя мордочку. Выключил свет и продолжил строить из прохожих мордочки.

Сон был записан на киноплёнку. Теперь он лежит в архиве как доказательство, что народ у нас любит строить рожицы.

***

Казус постматематика

Я убил второго человека. Сколько человек я убил, если на этой планете никто не первый? Но никто и не второй, так как каждый человек — первый.

***

Великая подмена

Я убил никого. А писарь поменял «и» на «е». Так никто стал неким. Но следователь не грамотный и прочитал «никого». Так дело закрыли.

***

Ориентация-Ы

Я поубЫвал всех. А следователь сказал, что надо писать «и», а не «ы». Но я никого не убивал, и я продолжил всех убЫвать.

***

Крокодил из сумочки

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.

- Блин, крокодил не ловится! - вспомнил я слова песни.

Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.

Я увидел себя Аленом Делоном.

- Ален Делон не пьёт одеколон! - вспомнил я слова песни.

И тут из сумочки выпал флакон одеколона.

Я подушился и спросил у крокодила:

- Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.

А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.

- Не растет кокос! - вспомнил я продолжение первой песни.

- Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.

И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

***

Злабовь

Бриллиант влюбился в булыжник. А булыжник сказал:

- Хоть ты и изящен, но ты же не женщина.

- Меня надевают только женщины, а тобой дерутся мужики, так что все логично, - ответил алмаз.

- Всех волнует, что делать с оливье и что пить, а ты опять про любовь! - засмеялся булыжник.

- Не строй из себя человека! - засмеялся алмаз.

***

Невмирняемый. Дубль не помню уже какой

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ну если этот мир – лучший из возможных, то да!

- Не забывайте, пожалуйста, девушка, ещё про мир, где сознание отделено от тела и есть летающие свиньи! А также, что есть мир, где человек - редиска, а Аристотель - соленый огурец, но это неточно!

- Молодой человек, а Вы в каком мире предлагаете мне познакомиться?

- Девушка, выбор за Вами!

- Ааааа. Я свою остановку проехала! Верните меня обратно в мой мир!

***

Сверхфикшн

- Родя, к тебе очередь из старушек!

- Ааааа! Я же Князь Мышкин!

- Родя, бери топор и играй свою роль!

- Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!

- Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!

- Ааааа. Топор тупой!

- Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!

***

Глазастая любовь

Одна девочка любила строить мальчикам глазки. Глаз у нее было много. На щеках, на носу, на руках, на ногах, на животе. А мальчики этих глаз не видели. Мальчики думали, что у нее два глаза. А она строила, строила, строила мальчикам глазки.

Наконец, она вышла замуж, но муж ее любил только за два глаза, об остальных он так и не узнал, а, если бы узнал, то умер бы от любви. Хорошо, что не узнал.

***

Нос прикрой

- А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? - спросил ученик. - Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, - ответил учитель. - Учитель, но я же в переносном смысле! - удивился ученик. - А я в прямом смысле! - сказал учитель и дал ученику в нос. Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.

***

Не под той темой

- Тебя никогда никто не простимулирует совать руки под юбку! - сказал мне учитель.

- А какая была тема лекции? - удивился я.

- Ты что? Никогда не мотивировался на разврат? - спросил учитель.

- А в связи с чем Вы перевели разговор на это? - не понял я.

- У тебя должен быть безусловный рефлекс лапать женщин! - продолжил учитель.

- Вы что, пьяны? - понял я.

- У тебя должны быть стимул-реакция на короткую юбку! - не унимался учитель.

- Извините, у меня зуб болит, можно я к зубному пойду! - решил остановить лекцию я.

- Либидо — это голод, влечение, которое хуже, чем зубная боль! - не останавливался учитель.

Я встал и убежал с лекции. Я хотел пойти, конечно, вновь послушать этого лектора, но его бесполезность меня, все-таки, остановила.

***

Озабоченный препод

- Ты что, никогда не лазил под юбку? - спросил учитель.

- А какая цель? - удивился я, вспоминая императив Канта „человек человеку всегда цель, но никогда — средство».

- А ты что, хочешь так и остаться девственником? - засмеялся учитель.

- А у всех людей есть комплексы неполноценности, ну и что! - сказал я.

- Если ты закомплексованный, можешь на мои лекции не ходить! - ехидно произнес учитель.

- А, по-моему, это у Вас комплекс пошляка! - сказал я учителю и покинул лекцию.

***

С обрэзом под юбкой. Разные лекала

- Главное — написать первую строчку романа! - сказал мне учитель.

- А смотря о чём роман! - дополнил я.

- А ты что, никогда не лазил девушкам под юбку? - спросил учитель.

- А я на такие темы романы не пишу! Я убил человека! - вот моя первая строчка романа.

- А человек в юбке — это уже совсем другое дело! - засмеялся учитель.

- Вы концептуально не правы, выпячивать пошлость нелепо! - сказал я.

- Если ты никогда не напишешь первую строчку, то ты никогда не напишешь и весь роман! - сказал учитель.

- Но я же уже написал: - я убил человека! - сказал я.

- Ты убил человека в юбке! - сказал учитель. - А тебе что, помочь дописать? - спросил он.

- Нет, про юбку я дописывать не буду. Такие темы для меня табу, - сказал я и повесил трубку.

PS. - Рукой лезть под юбку — не есть «разумное, доброе, вечное» - написал я первую строчку романа в наилучшем из возможных миров.

***

Как не попасть в простак. Девушка с носом

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Да, это просто! А давайте усложним?

- А как?

- Укусите меня за нос!

- Пожалуйста!

- Аааааааааааааааааааааааааааа.

- Ну как?

- Всё-равно просто! Надо ещё усложнять!

***

Шкала вопроса

- Какая у тебя по жизни парадигма? - спросил меня учитель.

- Человек — это звучит абсурдно! - сказал я.

- Нет, плоско мыслишь! Тут нужна подковырка, бери для парадокса человека в юбке! - сказал учитель.

- Я под юбками истину не ищу! - сказал я.

- А потому что нос у тебя короткий! Не подлезешь! Никогда не строй из себя интеллигента! - засмеялся учитель.

- Нет, нос у меня длинный! Подлезу! - стал настаивать я.

- Вот я тебя и взял на понты! На слабо повёлся! - засмеялся учитель.

А я взял линейку и измерил свой нос, чтобы учитель не возникал!

***

БелаяВоронастрадания

На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.

- Не верьте в лето, и Вы не растаете! - говорил он другим снеговикам.

Но они верили в лето и таяли.

***

Приставка к жизни

Жизнь — это сверхперенадультрапанмультигиперсуперметапрополинадмегамультикиберархииррквазипаракубосюрстрадания.

***

Пыльдея

- Как ковать идею, если по ней нельзя ударить молотком? - спросил ученик.

- Идея не может застыть, поэтому ее бесполезно ковать, - ответил учитель.

Но ученик взял молоток и стукнул им по старой, пыльной книге.

- Да, ты прав, кто куёт идеи, тот пускает в глаза пыль! - сказал учитель.

***

Растоптанная истина

- Я прошёл мимо истины, - сказал ученик.

- А ты точно на неё не наступил? - спросил учитель.

- Не знаю, а вдруг? - сказал ученик и сфотографировал подошвы своих ботинок и запустил файнридер, чтобы ее распознать.

Все ученики в классе тоже сфотографировали подошвы своих ботинок и загрузили фотографии в файнридер.

- Но, если на истину можно наступить, ее можно и растоптать! - сказал один ученик.

- Я растоптал истину! - сказал другой ученик.

- Я тоже растоптал истину! - сказал еще один ученик.

- Я тоже!

- Я тоже! - стали говорить все ученики.

А сканер завис, он так и не распознал истину с подошв.

С тех пор истины нет, она растоптана.

Зато появилась постистина, и её нельзя растоптать.

***

Всё встало на свои места

- Пушкин великий поэт,

- Пушкин великий поэт,

- Пушкин великий поэт,

………………….

……………………..

……………………

- Пушкин великий поэт,

Повторял я с утра до вечера три дня.

- Смени пластинку! - сказал мне Пушкин.

- Тарковский великий режиссер,

- Тарковский великий режиссер,

- Тарковский великий режиссер,

…………………

…………………..

………………………

- Тарковский великий режиссер,

Повторял я с утра до вечера еще три дня.

- А как же Пушкин? - спросил у меня Тарковский.

- Пушкин великий поэт,

- Пушкин великий поэт,

………………………………

И меня заело…

***

Ещё не всё встало на свои места

- Пушкин великий поэт,

- Пушкин великий поэт,

- Пушкин великий поэт,

………………….

……………………..

……………………

- Пушкин великий поэт,

Повторял я с утра до вечера три дня.

- Смени пластинку! - сказал мне Пушкин.

- Тарковский великий режиссер,

- Тарковский великий режиссер,

- Тарковский великий режиссер,

…………………

…………………..

………………………

- Тарковский великий режиссер,

Повторял я с утра до вечера еще три дня.

- А как же Пушкин? - спросил у меня Тарковский.

- Пушкин великий поэт,

- Пушкин великий поэт,

………………………………

И меня заело…

- Заверяю, все — правда! - подтвердил натариус.

- Тубольцев великий писатель,

- Тубольцев великий писатель,

- Тубольцев великий писатель,

Стал твердить я, поглядывая на натариуса...

***

Полуматематик

Чтобы найти вторую половинку, надо найти половинку от второй половинки, а, чтобы найти половинку от второй половинки, надо найти половинку от половинки от половинки второй половинки, а для этого надо сначала найти половинку от половинки от половинки от половинки второй половинки и так до бесконечности. Поэтому вторую половинку найти не возможно и тот, кто руководствуется математикой — не женится никогда.

***

Знакомствострадания

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Если скажешь, чем комплекс Раскольникова отличается от Наполеоновского комплекса!

- Извините, девушка, но у меня на такие разговоры комплексы!

- Так это ж комплекс Герасима!

- Не читал, не знаю!

- А всё-таки?

- Девушка, пойду все эти книги почитаю, и потом с Вами поговорю!

- Аааа! Ну иди, читай!

- И пойду!

***

Крокодил из сумочки

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.

- Блин, крокодил не ловится! - вспомнил я слова песни.

Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.

Я увидел себя Аленом Делоном.

- Ален Делон не пьёт одеколон! - вспомнил я слова песни.

И тут из сумочки выпал флакон одеколона.

Я подушился и спросил у крокодила:

- Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.

А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.

- Не растет кокос! - вспомнил я продолжение первой песни.

- Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.

И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

***

Толстый разговор

- Девушка, я знаю, у Вас любимая книга – Мастер и Маргарита! - Молодой человек, а Вы что, так знакомитесь? - Девушка, а я знаю, почему Ваша любимая книга – Мастер и Маргарита! - Ну конечно, легко догадаться, потому что я кроме неё ничего больше не читала, а что? Теперь не будете со мной знакомиться? - Девушка, буду! - А не надо, знакомьтесь лучше с девушками, которые Толстого читали! - Да Вы что, они же толстые! - Аааа. Кто читает Толстого, тот толстый! Логично! Так что, будем знакомиться? - Девушка, извините, я Вас не разглядел, Вы тоже толстая! - Что? Я вообще Толстого не читала! Я не толстая! - Девушка, извините! (и парень убежал). Девушка побежала за ним.

***

Эдельвейс. Реальный такой диалог

- Эй, женщина, поправьте мне штанину! - Мужчина, так сейчас никто не знакомится! - Ну ты, девушка персик, а ну поди сюда, зараза! - Ладно, уговорил, если ты так знакомишься, хорошо! - Девушка, а я еще подумаю, на счет знакомства! - А я тебе штанину не поправлю, пока не познакомишься! - А желающих много! - Ааааа.

***

Как я стал Достоевским (не радио FM).

У писателя с фамилией Ляпин было семь редакторов, но это ему не помогало. Ляпы были почти в каждом слове. Пришлось поменять фамилию на Граматеев. И редактора остались без работы.

***

Мир — это зеркало

Жил был человек, который всю жизнь смотрел только в зеркало. Это был самый счастливый человек в мире, но однажды зеркало разбилось. Тогда он закрыл глаза и стал жить, смотря внутрь себя. Его внутренний мир стал зеркалом внешнего мира. И так было до тех пор, пока он однажды не открыл глаза и… произошло чудо. Весь внешний мир стал его зеркалом.

***

Женская лог.иКo

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?

- Девушка, а Вы всех за нос кусаете?

- Тебя — никогда! (кусает его за нос)

- Ааааааааа. А зачем укусила?

- Передумала.

И тут зашли санитары...

***

Видный мужчина

Теодор на окраине Челябинска никак не мог себя узнать.

- Санёк! - заорала Настька.

Теодор посмотрел мимо и отвернулся.

- Ванёк! - заорала Наташка.

Теодор шмыгнул носом и посмотрел под ноги.

- Леха! - заорала Машка.

Теодор посмотрел сквозь неё и насупился.

- Девчонки, да он же себя не узнаёт! - поняла Дашка.

- А вдруг он себя представляет каким-нибудь Теодором! - засмеялась Ленка.

- Что? - вдруг среагировал Теодор!

- О! Да он же и впрямь Теодор! - обступили его девчонки.

- Барышни, Вы обознались, я Теодор Ториодорович, меня только по имени отчеству, - не согласился Теодор.

- Какой солидный мужчина, - засмущались девчонки и стыдливо ушли.

А Теодор стал вспоминать, что он забыл в Челябинске. Это ему, видать, метеоритом по башке заехало.

А Элеоноры с Аграфеной нигде не было.

***

Пироги с Марса

На Земле человек готовит пироги, а на Марсе — пироги готовят человека. Вот такие там пироги. Мораль ясна - на Марс не полетим, и Марсиан к себе не пустим!

***

Полуидиоты

- Я убил человека.

- А у меня такая же первая строчка романа!

- А я по Ницше!

- Нет, я по Достоевскому!

- Ну тогда мы друг друга не поймём!

- А давай ты почитаешь Достоевского, а я — Ницше!

- Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!

- Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?

- Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.

- Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.

- Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!

***

День из жизни великого писателя

Проснулся. Написал букву «а». Стал думать, какую написать вторую букву.

Вечером перед сном решил, что утро вечера мудренее:

- Вторую букву завтра напишу.

- Завтра нет! - сказал критик.

Но великий писатель критиков не слушал.

***

ТворчеКазус

Однажды к автору зашли санитары. А надо было к его лирическому герою заходить!

Привет, Мастер и Маргарита!

***

аТипичный сценарий

- И какой серьёзный смысл в твоей руке?

- А что ещё делать?

- Убери руку из под юбки, если не можешь обосновать!

- А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?

- А это что, бунт?

- Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!

- Ну и дурак, а ведь мог доказать!

(парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).

- Это все потому, что ты такой не настойчивый!

- Все со всем связано, но не так!

***

Два сеанса

- Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из под юбки убери!

- А это по сценарию! Интрига такая!

- Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!

- Дело не в причине, дело в фабуле отношений!

- А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!

- А для молодежи это характерно и норма!

- Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?

- А она там застряла!

- Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?

- А я всегда как в первый раз, у меня склероз!

- Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.

(через пятнадцать минут. Фильм закончился).

- А давай останемся на следующий сеанс?

- А это что, потому что рука застряла?

- Да.

- Ну ладно, давай зайцами останемся на второй сеанс.

***

Абыр

- Девушка, а что такое абыр?

- Молодой человек, а ты что, так знакомишься?

- Девушка, я Вас проверяю!

- Аааа. Я знаю, абыр - это рыба наоборот, а знакомиться будешь?

- А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр - это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!

- Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

***

Плагиат с топором

- Я убил человека.

- А это что, парафраз концепции Раскольникова?

- А что, не похоже на правду?

- Ну ты же писатель!

- А ты докажи!

(достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)

- Аааа. Читал, читал и дочитался!

- Не все понимают гениев!

***

Попасть в никогдашник

- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились? - Никогда! - Тогда я тоже не буду! - Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится! - Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить! - Ну хотя бы так!

***

Не так схватил

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Пожалуй! Ну, выкладывай, в чём дело? - А у Вас, девушек, носы чешутся? - Все может быть, и не такое бывает! (хватает ее за нос) - Ыыыыыыыыыыыыыы. - А почему не Ааааааа? - А ты так всех хватаешь? - Только тех, кто говорит Ааааааа. - Ыыыыыыыы. - Извините, девушка, мне с Вами не по пути! - Вылысыпыдыст! - Вылысыпыдыстка!

***

Винопот

- Он пил не вино! Он невиновен! - сказал адвокат.

- И нам не вина! - попросили присяжные.

- У Вас что, жажда справедливости? - удивился судья.

- Он выпил прокисший компот, в этом его вино! - сказал грузин прокурор.

- Ты ощутил вино? - спросил адвокат.

- Вино я не ощущаю! - сказал подсудимый.

- Это полукомпот и полувино, он полувиновен! - сказали присяжные.

- Он полувиноват! - сказал судья.

И был полуосужден подсудимый.

***

Вдоль вагона за истиной

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя есть истина в кармане?

- А посмотри!

- И посмотрю!

(девушка суёт нос в карман)

- Там дырка!

- Значит истина выпала!

- Ну теперь иди ее ищи!

Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть.

***

Идиот

- Я Обломов, - написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.

Через полгода пришла пора получать паспорт.

- Но я же не Обломов? - удивленно сказал Саша в паспортном столе.

- Нет, ты Обломов! - сказала паспортистка.

Так у Саши появилась новая фамилия.

Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

***

Сверхидея

- Я убил человека.

- Я знаю, ты можешь!

- Погоди! Это первая строчка романа.

- Да, ты можешь стать великим писателем!

- А ты что подумал? Я же Достоевскому подражал.

- Да, ты можешь стать великим философом. А теперь пойдем искать человека!

- Что? Зачем?

- Ты все можешь! Мы всё найдём! Только бы не потерять идею! Я тоже сценарист!

***

Дебил в охоте (нестыковка)

- Девушка, а можно с Вами это самое?

- Со мной можно только что-то другое!

- Прям совсем?

- Ну, если только немножечко, а что?

- А который час не подскажите?

- Я вешу сорок пять килограмм!

- Ой, девушка, извините, я обознался.

***

Не последняя строчка романа

- Я убил человека!

- Я ни в коем случае с тобой не соревнуюсь, а что, потом был еще один человек?

- Нет, Раскольников раскаялся и изменил свою теорию!

- Ааааа! Твой лирический герой погряз в достоевщине!

- Но он более современный, это у меня не фанфикшн, а самостоятельный роман.

- А хочешь, я тебе топор подарю? Возьмешь меня в соавторы романа?

- Соавтором Раскольникова был Наполеон, а ты что, тоже великий?

- Пока нет, но, если ты возьмешь меня в соавторы, я стану гением!

- Но я пока написал только первую строчку романа: - я убил человека!

- А я из милиции! Вот смотри, мое удостоверение! Пройдёмте, гражданин!

- Товарищ милиционер, это самая абсурдная вещь, которую Вы совершили!

- Роман — это не книга, роман — это состояние! Я не даю советы молодым писателям, не знаю, как ты пришел в литературу, но в отделение тебе все-таки придётся прийти!

***

Носострадания

Жил был нос, который страдал, когда его совали во что-нибудь и страдал, когда его ни во что ни совали. Свою жизнь он называл носострадания.

- Человек — это субъект околоносостраданий, - говорил нос о своем хозяине.

А хозяин даже не знал, что у него нос — разумный.

***

Перебор

Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.

Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.

***

Любовь и Жизнь

Молодой человек шёл по вагону и знакомился с девушками. Прошло 40 лет. Моложавый мужчина шел по вагону и знакомился с женщинами... Прошло 20 лет. Моложавый дедушка шел по вагону и знакомился с еще не бабушками.

- Аааа! Я тебя узнала! Ты в прошлом веке тоже в метро приставал! - завопила старушка.

- Бабушка, как Вам не стыдно! Я просто иду вдоль вагона, тороплюсь к выходу! - сказал моложавый дедушка.

- А ведь если бы она 50 лет назад со мной познакомилась, мы бы ехали сейчас в метро вместе! - подумал моложавый дедушка.

- Но никогда не поздно! Джаст ду ит! И моложавый дедушка решительно пошел знакомиться! Еще через 50 лет он будет ехать в метро с бабушкой вместе.

***

Бэтмэн. Начало

- Все не так однозначно! Убери руку из под юбки!

- А никак! Рука прилипла!

- И часто у тебя руки под юбками прилипают?

- А я девственник! Первый раз!

- Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!

***

Министерство штампов не подтвердило

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Что? Ты хотел сказать, девушка, можно с Вами пометровиться? Молодой человек, в Министерстве штампов шаблон "а можно познакомиться" считается устаревшим! Обратитесь в департамент по клише, чтобы выяснить, с каким лекалом обращаться к девушкам в метро!

- Девушка, Вы ошиблись матрицей! В нашем мире такой подход к девушкам более чем адекватен!

- Эх, молодой человек, не все возможные миры возможны в метро! Знакомство с девушками является дополнительным сценарием на необитаемом острове, но в техно-информационном обществе это делают через киберчаты, а не в метро.

- Девушка, Вы ошиблись временем! Интернет еще не изобрели!

- Эх, молодой человек, еще скажите, что Вы еще девственник!

- Девушка, извините, но ясновидящие были в средние века, Вы опять ошиблись эпохой!

- Эх, молодой человек, не будем спорить! Знакомьтесь!

- Спасибо! А вот, кстати, и документы заверенные Министерством культуры и Министерством цифрового развития! Обращение - Можно познакомится приемлемо в малых дозах!

- Тьфу ты, опять на дурака напоролась! Знакомься не официально! Не обосновывай! А другая бы на моем месте отшила тебя без мата!

***

Перспективный текст

- Хочу стать фильмом! - написал текст на бумаге.

- Но текст сам себя не пишет! Кто ты такой, чтобы я тебя экранизировал? - удивился режиссер.

- Режиссеров много, я своего найду! - сказал текст.

- А текстов еще больше, не тексты ищут режиссеров, а режиссеры ищут тексты! - возразил режиссер.

- Хороший текст всегда найдет возможность воплотиться в кинопленку! - поддержал текст критик.

И текст пошел искать режиссера. Но на улице был сильный мороз, а текст забыл надеть подтексты под штаны, в итоге заболел и передумал.

***

Неособострадания

Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.

- А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? - спросило у него зеркало.

- Не особо! - отвечал не особо крокодильчатый крокодил.

Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.

С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.

Это прямо как басня. Крокодил и Зеркало. Мораль: не смотрись в зеркало, чтобы крокодила не увидеть.

***

Она не такая, она в трамвае

- Девушка, а можно Вас о чем-то спросить? - Молодой человек, ой, не спрашивайте! - Девушка, я так и понял! А как Вас зовут? - А смотря куда зовут! И не зовите! - Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте! - Ой, молодой человек, только в фэйсбуке! - Давайте! - Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме! - Хорошо девушка! - А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках! - Нет, девушках, в одноклассниках не буду! - А что, перед одноклассниками стыдно? - Девушка, я все понял, вы прикалываетесь! - А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится! - А я серьезно! - Да ладно тебе, не серьёзничай! Добавляйся в ливжурнале, по рукам! - Аааааа. Девушка, извините, мне уже выходить! Неоконченный роман! P.S. продолжение следует. Завтра на том же месте в тот же час.

Совет, как избавиться от авитаминоза?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите! - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите! - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите! - Тебя что, заело? - Это тебя заело! - А познакомиться можно? - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите! - Аааааааааааааааааааааааа! - Тоже витамин!

- Дэвушка! Апэлсин хочэшь?

- Да!

- А нэту!

- А это уже из другого анекдота, а давай из жизни витаминов что-нибудь!

***

Нюжная встреча

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!

- Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!

- Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

***

Через годы, через расстояния

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?

- Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)

- Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!

Парень убежал.

Девушка ему вдогонку:

- А ты так и останешься красным!

Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.

- Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? - спрашивает его бабушка.

- А я индеец, я не красный! - пошутил дедушка.

- Аааа, ты индеец по кличке "Хочу чук чук!"

Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у ехавшей рядом красотки.

- Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! - сказала девушке бабушка.

- Молодой человек, сюсюкать и теребонькать я себя не дам, так делали молодые люди в прошлом веке! А вот если тискать, всегда пожалуйста!

И тут машинист поставил танцевальную музыку, и все пассажиры затанцевали прямо в метро.

***

Ночные фантазии

- Человек, а можно с Вами познакомиться?

- Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.

- А как я попал на Марс?

- А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!

- А Марсиане что, никогда не знакомятся?

- У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

***

Записки идиота

- Девушка, а Вы не подскажите, как пройти в церковь?

- А руку мне под юбку никогда не засунешь?

- Девушка, извините, я ослышался?

- А каждый понимает в меру своей распущенности! Так ты что, хотел познакомиться?

- Девушка, извините, я Вас не понимаю!

- Ладно, все дороги ведут в церковь, пройдешь мимо борделя, там будет еще один бордель, потом еще мимо трех борделей пройдешь, а уже за ними будет и церковь, но, я думаю, ты до церкви не дойдешь — попадешь в бордель!

- Девушка, спасибо! Я не знаю, что такое бордель, но церковь найду!

***

Мир спасёт пёсота

Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым - не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.

- Нет, мир пёсотой накроется! - говорит кошка.

Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

***

От анекдота не убежать

- Девушка, а Вы куда бежите?

- А я вспомнила анекдот и испугалась!

- Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!

- А Вы не хотите?

- Я? Нет, я девушек не пугаю!

- А зря, я бы остановилась!

- Нет, девушка, бегите дальше!

***

Зал для двоих

- Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?

- А Вы мне на входе глазки строили!

- Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?

- Пожалуйста, девушка! (светит на себя)

- Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!

- Девушка, ну Вы же в юбке!

- Аааа. И это значит, что меня надо лапать?

- Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!

- Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!

***

Девушка и лох

- Девушка, а я у Вас первый?

- А что, Вы считаете, что у нас с Вами что-то было?

- Девушка, а как Вас зовут?

- Молодой человек, я наверное у Вас первая, раз Вы это называете чем-то!

- Девушка, а давайте дружить!

- Молодой человек, я не дружу с первыми встречными!

- Девушка, а как же у нас это получилось!

- А у нас ничего и не было! Это этим не считается!

- Ааааа. Девушка, а можно я поглубже руку засуну?

- Молодой человек, рукой — не считается!

- Девушка, ну мы же в кино!

- Молодой человек, Вы так и остались девственником! И не думайте, что у нас что-то было!

- Ыыыыыы!

- Тебе не стыдно? А? Вали отсюда!

***

Фантастическое допущение. Туда-сюда-обратнострадания

Мимо меня бежала девушка.

- Девушка, а если я с Вами познакомлюсь, Вы остановитесь? - спросил я.

Девушка пробежала и не остановилась.

Через пять минут.

Девушка бежит обратно, останавливается около меня и говорит:

- Хорошо, молодой человек, давайте познакомимся!

- Девушка, сразу надо было останавливаться! Решения принимать надо быстро! - сказал я.

Девушка ничего не ответила и убежала.

Через пять минут.

Девушка опять прибегает обратно.

- Молодой человек, а Вы не надумали знакомиться?

- Нет, девушка, я не передумал! - сказал я.

И девушка опять убежала.

Больше она не возвращалась.

***

История одной строчки

Произведение на конкурс Неформат.

Текст произведения:

«Я убил человека».

Объяснение:

Это произведение является «неформатом», потому что это первая строчка будущего романа, который планировался как «подражание Достоевскому», но более рефлексивное, более философское и более глубокое, чем у Федора Михайловича.

Произведение было написано сразу после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского и «отложено до лучших времен». Хранилось в письменном столе, а потом забылось и было случайно найдено через 11 лет без контекста.

Автор очень удивился:

- А что это на бумажке написано «Я убил человека»? Он же никого не убивал. Откуда эта бумажка. Неужели кто-то подделал его почерк?

Автор очень удивился и порвал эту бумажку и выкинул и про нее забыл.

А еще через восемь лет автор сочинял миниатюры и написал фразу: «Робот убил человека». Потом подумал: а можно написать «человек убил робота». А потом вспомнил: А я же давным давно уже писал фразу «Я убил человека» по Достоевскому. Значит, я второй раз придумал одну и ту же фразу.

Первая строчка будущего романа «Я убил человека» является неформатом, потому что она незаконченное произведение, и в тоже время полновесная концепция, поэтому все-таки в какой-то мере ее можно считать и «законченным произведением», потому что она содержит в себе самодостаточный глубокий смысл и как бы «конспект» в одной строчке всего романа Достоевского «Преступление и наказание». Еще она напоминает жанр «Школьное сочинение» и «Фанфикшн», но все-таки является не стандартным, особенным, ни на что не похожим, оригинальным и новым жанром «первой строчки». Оно очень короткое, но ёмкое и глубокомысленное. В одной строчке помещается идея будущего великого философского романа.

Также очень интересны прагматика и контекст, как автор прежде не узнал свою работу, а потом через много лет про нее случайно вспомнил, сочинив тоже самое второй раз.

***

Протогенезис

- Я получился! - сказал человек, ломая робота, из которого он вышел.

- Нет, ты ломаешь сам себя! - возразил сломанный робот.

***

Сон Акакия Акакиевича

- А правда, что птичка Какаду больше всех какает? - спросил ученик.

- Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, - ответил учитель.

И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселённую....

***

Ну и не начинай!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Как то слишком издалека начал...

- А я ещё не начинал, я девственник!

- Ну и не начинай! Нельзя!

***

Идиот - Два

- Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

- Который час?

- Нет, который раз?

- А что, который раз?

- Который раз который час?

- Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

- Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?

- Нет, молодой человек, за один раз – один вопрос. Познакомиться в другой раз!

***

Революционерка

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?

-Молодой человек, а если бы мы жили на Марсе, у Вас были бы такие же цели?

-Девушка, я вчера был на Марсе, но во время перелёта обратно стирается память, поэтому пока опять на Марс не слетаю, не вспомню!

-Аааа. А я вчера была на Луне и все помню! На других планетах не парни знакомятся с девушками, а девушки с парнями!

-Девушка, ну раз мы на Земле, давайте придерживаться земных шаблонов!

-Нет, молодой человек, нормы должны быть на всех планетах одинаковыми! Давайте вести себя как инопланетяне!

-Девушка, спасибо за обратную связь! Только в следующий раз, когда с Вами будут знакомиться, не грузите!

***

Смеркалось

- Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.

- Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - возразил нотариус.

- Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу на следующий день.

- Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - опять возразил нотариус.

Прошел год.

Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.

Наконец я решился.

- Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.

- Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! - ответил нотариус.

Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.

***

Носодыркоцентризм

- А что, если нос засунуть в дырку, он быстрее растёт? - спросил ученик.

Учитель засунул нос в дырку и стал ждать, когда нос вырастет.

Через десять лет.

- Учитель, а почему Вы уже десять лет стоите неподвижно, сунув нос в дырку? - спросил ученик.

- А я проверяю, растёт нос, или не растёт! - ответил учитель.

Прошло ещё десять лет.

- Учитель, ну как, растёт у Вас нос? - спросил ученик.

- Ты знаешь, мне кажется, это не та дырка! - ответил учитель и пошел искать другую дырку.

***

Неудачный эксперимент

- Куда совать нос? - спросил я у Яндекса.

- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс.

- Куда совать нос? - переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.

- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - повторил Яндекс.

Провокация не прошла! Так не интересно!

- Ты что, матом не умеешь отвечать? - спросил я у Яндекса.

- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс.

- А слабо ответить матом? - спросил я у Яндекса.

- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - занудил Яндекс.

Все ясно. Его заело!

Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

***

Я убил человека. Добавить интерпретацию

Добавляйте Ваши интерпретации к этой строчке: Я убил человека. Что это может быть? Какая синтактика? Какая прагматика? Какой контекст? Какой интертекст? Какой гипертекст? Какой подтекст? Какой простой смысл? Какие намеки? Какие аллегории, иносказания? Какой скрытый смысл?

А может, это просто фанфикшн?

(с) Юрий Тубольцев

Парадоксальная миниатюристика

Непонятливый редактор

Я убил человека. Добавить интерпретацию. - написал я.

- Добавить ещё человека! - сказал редактор.

- Ты что, зачем? Это же философия! - сказал я.

- Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! - сказал редактор.

- Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! - сказал я редактору.

- И не такое бывает, - засмеялся редактор.

***

Мультиверсум

- Я тебя подделал! - сказал я ей.

- Нет, это я тебя подделала! - возразила она.

- И тебя устраивают поддельные отношения? - спросил я.

- Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! - сказала она.

Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик.

Вернее — я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике.

- Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, - засмеялся инопланетянин, глядя на нас.

***

Совесть в писюне

- А что, совесть, это девка, которую надо иметь? - спросил ученик.

- А я девственник, я никогда не имел совесть! - ответил учитель.

- А это не интересно! - сказал ученик.

- А наша лекция не об интересах совести! - засмеялся учитель и стал писать на доске писюном.

- Аааа! Понятно, почему он девственник! Он писюном пишет! - засмеялись ученики.

***

Спор брюнетов

- Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!

- Только на правую, а левая может и лягнуть!

- Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?

- Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

***

Отстойные активности

- Девушка, а можно…?

- Молодой человек, у Вас подозрительная активность!

- Девушка, но Вы мне не дали договорить!

- А я знаю, что Вы хотите!

- Девушка, я надеюсь, это взаимно!

- Наивный, девушки хотят материальных благ!

- Аааааа!

- А хотите, я дам слово Вашему кошельку?

- Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!

- Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!

***

Письмо счастью

- А какой телефон счастья?

- А зачем тебе?

- Счастье хочу заказать!

- Аааа. Счастье можно заказывать только по почте, а то было бы слишком много звонков!

- А по какому адресу слать счастью письмо?

- Так и пиши: письмо счастью! На почте знают, куда такие письма отправлять!

***

В поиске преступления и наказания

- Где взять убеждальник? - спросил ученик.

- А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? - удивился учитель.

- А что, нет? - сказал ученик.

- Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! - сказал учитель.

Прошло двадцать лет.

- Ну что, нашел убеждальник? - спросил учитель у бывшего ученика.

- Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! - ответил ученик.

Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! - сказал учитель.

Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.

***

А что, Гугл плохо ищет?

Не найдено ни одного изображения по запросу: Я — концептуализация

Рекомендации:

Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.Попробуйте использовать другие ключевые слова.Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.Главврач сказал, что бумагу больше не даст! Надеюсь, он не про туалетную.

А может, надо в Марсианском интернете поискать?

И тут из межгалактической милиции пришло письмо: - Переформулируйте запрос!

***

Разговор двух охотников

- Я не убил человека!

- А в чём заблуждение?

- Не надо было на эту Землю лететь!

- А это потому что у Вас, на Марсе, не в каждом заложен охотник!

- А что, у Вас, на Венере, все прямо заядлые охотники?

- А может, еще раз слетаем на Землю?

- Не, давай будем охотиться где-нибудь поближе!

И тут пришли санитары и все опять испортили...

***

Сценарист и лошадь

- Любая лошадь может двигать конфликт лучше сценариста, но это не значит, что лучшее место для киностудии — на конюшне, ибо не лошадиное это дело, поэтому без сценариста не обойтись.

Так поднимем бокалы, чтобы лучшие сценарии двигали сценаристы, воплощенные в тяговых лошадей!

***

Но это только теория

Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал «Преступление и наказание» Достоевского.

А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.

Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.

- Ты что, думаешь преступить без топора? - удивлялись санитары.

Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!

***

Курятникострадания

- Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?

- А разве не надо?

- Но на Земле же люди живут?

- Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!

- Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!

- Они что, разумны?

- Конечно!

- Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!

- Летим!

Но тут пришли санитары и всё испортили.

***

Трое в думе, не считая санитаров

- Я убил человека!

- Ты убил или местоимение «я» убило?

- А ты откуда знаешь, что это концепция?

- А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет «я убил человека», сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.

- Аааа, значит я не первый, кто так написал!

- Никто не первый, все уже было.

Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.

- А где здесь костёр? - поинтересовалась Жанна.

Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.

***

Хвостошвунтус

- А ты зачем всем хвосты пришиваешь?

- А это же другая планета!

- Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!

- Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!

- А если бы тебе хвост пришили?

- А я не они, а они — не я!

- Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!

Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

***

Землемнутели

- Ты зачем мнёшь Землю?

- Мир жесток, я делаю его мягче!

- Ты влияешь только на форму, а надо менять содержание!

- Пойдем в библиотеку, будем мять книги!

- Хорошо, сделаем Землю мягче!

Но тут, как всегда, пришли санитары и развели всех по палатам.

Как грант на издание книги получить

- Я убил человека.

- Достоевского бы Вам почитать…

- А я его как раз только что и прочитал!

- Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.

- Я убил человеков.

- Тогда уж пиши - Я убил человечков.

- Я убил человечков.

Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!

(дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).

- А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.

(дверь закрывается, выходит печатный станок).

- А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!

- А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.

(дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица, у него мордочка плюшевой игрушки).

- Я же сказал, что мне не нужен печатный станок!

(дверь закрывается, уходит печатный станок).

- Издавай быстрее книгу, а то печатный станок так и будет ходить туда-сюда.

(дверь открывается, входит печатный станок)…

***

Строчка через два собрания

- Я убил человека.

- Как?

- Я убил никого и стал вместо него никем.

- Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?

- Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!

- Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!

- В отделение Союза Писателей?

- Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.

- Так это же я Достоевскому подражал!

- А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была — или мемуары.

***

Несвоевременный визит санитаров

- Я считаю, что мир на Марсе не справедливый, давай его улучшим!

- А ты откуда знаешь? Марсианам виднее, какой у них мир!

- Нет, я знаю! Марс надо менять!

- А, если ты что-то испортишь? Инициатива наказуема! Благие намерения приводят в ад!

- Но, если я не буду вмешиваться, значит я — равнодушный!

- Нет, никогда не вмешивайся в чужие миры! Ты только сделаешь хуже!

Но тут пришли санитары и Марс пронесло.

***

Я матрешка

Я спрятал зверя внутри себя, но зверь вышел наружу и спрятал меня в себя. Теперь мы боремся за место снаружи, но мне уже начинает казаться, что скоро мы будем бороться за место внутри.

***

Записка инопланетянина

Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг… четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.

Москва слезам не верит

- Утипути! А ты из какого мультипультика?

- Я с планеты Земля!

- Не ври, есть только кино, мы виртуальные!

- А на чем же мы, по-твоему, стоим?

- Под нами киноплёнка!

***

Провокационный вопрос

- Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час? - Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь! - Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил! - А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь? - Девушка, после этого вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!

***

Я сценарист

- Ваше семейное положение?

- Я сценарист, живу с сюжетом!

***

Не успевшая предсказуемость

- Девушка, а у меня к Вам вопрос!

- Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?

- А какие?

- А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!

- А откуда Вы знаете мой вопрос?

- А я Вас насквозь вижу!

- Аааа. А если я спрошу что-то не то?

- Всем Вам, парням, одно и то же нужно!

- А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!

- Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: - как пройти в библиотеку?

***

Запутанная история

Жил да был один неопознанный летающий объект, который был на столько летающий и на столько неопознанный, что ни в какое сравнение ни шел ни с одним НЛО и быть опознанным у него вообще никаких шансов не было.

Он это понял и решил сам себя опознать, но обознался и так и остался на всегда вечно неопознанным и вечно летающим объектом.

***

Творческий подход

Писатель с пером ищет жену с чернилами. Женщин с компьютерами и пишущими машинками просьба не беспокоить.

***

Ну очень короткая такса

Жила была ультракороткая такса. А все ей говорили, что она не такса. А она была такса, только сверхкороткая.

***

Все собаки как собаки, а я - героиня

Жучка была не обычной собакой, она была героиней рассказов. Ее хозяйка была писательница.

- Вы что за собака? - спросил ее пудель.

- Кто, я? Собака? Да Вы что, я героиня!

И с тех пор на улице все собаки и даже кошки стали звать ее героиней.

***

Роковое несовпадение

На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.

***

Жить захочешь, не так вытянешься!

Когда-то, давным-давно, таксы были короткими. Но жизнь такая, что пришлось удлиняться.

***

Проспись, трезвый неадекват!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Парень, а ты что, не трезвый пассажир? - А я не пью! - А что, не трезвый – это не разве не адекватный? - Да, я неадекват, но трезвый! - И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?

***

Форсмажороцентризм или как твой никак?

Один раз я влюбилась, а он почему-то решил уйти из зума. Второй раз я влюбилась, а у меня завис скайп, а он решил, что я занесла его в игнор и пропал. В третий раз я влюбилась, а у него отъехал интернет, а потом все контакты перепутались и я его уже не нашла. В четвертый раз я влюбилась и… а впрочем, разве это важно. Я часто влюбляюсь, и всегда какие-нибудь технические неполадки.

***

Судьба непохожих

Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и… Поссорились раз и на всегда.

***

Когда финал предсказуем

Я беру смс и кидаю, и попадаю в воробья!

- Не попало! - курлычит воробей и улетает.

А моя девушка думает, что я ее бросил, потому что смс лежит в луже, из которой он никогда не попадёт в её айфон.

....А тем временем девушка торопилась... Бежала на свидание с другим и, вот незадача, подскользнулась в этой самой луже... И полуутопленный айфон принял таки эту смс.... Девушка поняла, что была не права... Ура водонепроницаемым айфонам!

***

Дыродыр

Если копнуть чуть глубже, а потом еще раз копнуть чуть глубже, а потом еще и еще и еще раз копнуть чуть глубже — сделаешь в Земле дырку и тебя отправят на Марс — делай дырки там!

***

Людоед на тропе. Вот и поели

- Девушка, а что, если познакомиться?

- Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!

- Девушка, а что, если не познакомиться?

- Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!

- Девушка, какая Вы концептуальная!

- А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?

- Нет, девушка, никогда!

- А что никогда?

- Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!

- Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!

- Есть еще четвертый вариант — голодать!

- Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!

- Нет, девушка, это Вы — голодная!

***

Белая горячка

- Если я способен дорисовать Луне хвостик, Луна моя!

- Нет, Луна моя! Я могу ей дорисовать бантик!

- Давай кинем жребий, чья Луна!

- А давай дорисуем ей и хвостик и бантик и поделим ее пополам!

Ну тут пришли санитары и Луна так и осталась без хвостика и бантика.

Второй вариант развития событий:

Но в полночь вышел Главврач и сказал: "Деточка, а ты почему не в постельке?"

- Я смотрю на ничейную Луну, - ответил Лунатик. - И мне хочется её иметь... на своей тумбочке...

- Нет ничего проще, - ответил Главврач. - Сейчас мы ей нарисуем копытца, рыльце, рожки и хвостик, нальём в стаканчик водички и поймаем её туда... А бантик не будем рисовать, это что, мультик, что ли?

***

Не определившийся джентельмен

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час, а можно познакомиться? - Так который час или можно познакомиться? - Девушка, и то, и другое! - Молодой человек, Вы сначала определитесь, что-то одно! - Аааа. Ну я подумаю…

***

Опять слякоть

- Девушка, а какая вчера была погода? - А я вчера была на Марсе, не знаю! - А в прошлом году какая была погода? - А в прошлом году я была на Юпитере! - Девушка, а как Вы думаете, почему я это у Вас спрашиваю? - Вы хотите со мной познакомиться и подходите издалека! - Девушка, Вы догадались! - А я и не гадала, по Вам сразу видно, что Вас не погода интересует, а познакомиться! - И можно? - А это уже зависит от погоды! - Ааааа. И тут кто-то свалился с луны.

***

Булгаковщина плюс достоевщина

- Девушка, а чему равняется булгаковщина плюс достоевщина?

- Молодой человек, в метро с девушками не обращаются с такими вопросами!

- Девушка, а Вы что, думали, что я буду с Вами знакомиться?

- Нет, молодой человек, я думала, Вы спросите, чему равняется булгаковщина плюс достоевщина!

- Девушка, ну я же это и спрашиваю!

- Да, молодой человек, Вы предсказуемы! А я не общаюсь с незнакомцами и спасающими мир красавчиками!

- Девушка, вот это и есть булгаковщина плюс достоевщина в одной строчке!

- Нет, молодой человек, Вы маньяк, это маяковщина!

***

Глазкоешка

- Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?

- Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!

- Какой?

- Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!

(Молодой человек съедает девушку глазами).

На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:

- Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!

***

Мужчинка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а ты что, маньяк?

- Девушка, да что Вы, я так, маньячик!

- А я с маньячиками не знакомлюсь, мне нужен серьезный маньяк!

- Девушка, ну у Вас и запросы!

- Ну как станешь серьезным маньяком, приходи! А пока, маньячик, не позорься!

Мораль сей басни такова -

Изображай, тушканчик, льва!

***

Как твоё ничего?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нельзя!

- Вот и познакомились!

- А я не познакомилась!

- Не ври!

- Что? Ааааааааа!

***

Точка невозврата

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, ознакомьтесь, пожалуйста, сначала с правилами пользования девушками. Это поможет вам лучше понять происходящее и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации!

- Девушка, а Вы сначала ознакомьтесь с правилами пользования мужчинами, а потом — умничайте!

- А ты не попугайничай! Не смешно!

- Ха ха ха ха ха ха!

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

***

Носопланетяне

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А чем ты меня хочешь увлечь?

- Девушка, я инопланетянин!

- Я знаю, инопланетяне размножаются тем, что трутся носами!

- Девушка, а откуда Вы знаете?

- А я тоже инопланетянка! Давай тереться носами!

Хэппи энд:

На трущихся носами повесили табличку.

- Да они озабоченные!

***

А что за подтекст?

- Девушка, а можно с Вами немножечко познакомиться?

- Немножечко нельзя, можно много!

- Да откуда же у меня столько?

- А ты собирай, когда будет много, тогда и знакомься!

- Всегда будет мало, пока молодой!

- Ну я подожду, пока постареешь!

***

Без окончания

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?

со, пента, гекса, окто, нано, дека... интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига, Нео, Экстра, Сверх , пере , над , ультра , пан , мульти , гипер , супер , мета , про , поли , над , мега , мульти , кибер , архи , ирр , квази , пара , кубо , сюр , постпост, сверхмета, палио…

- Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!

- А какое Вы планируете окончание?

- Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!

- Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!

***

С чего начинается творчество

- Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, - сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.

- Но ошибки все-равно придётся исправлять, - возразил я.

- Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! - очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.

И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.

Прошло двадцать лет.

- Точность расчёта вариантов — это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, - сказал я своему ученику.

- Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! - возразил ученик.

И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.

- А я уже думал, что ты от меня убежал! - сказал мне учитель, дожёвывая собаку.

- От ошибок учителя не убежишь! - засмеялся я и опять оказался на месте учителя.

Вдруг все мои ученики превратились в собак.

- Я Вас не ем! - сказал я ученикам.

- Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.

Так и возникла матрица нашего мира.

***

А во что там играют?

На Марсе мальчики — это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.

***

Переборчивый

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а я себя не выпячивала! - Девушка, если бы Вы себя не выпячивали, я бы на Вас не таращился! - Так ты познакомиться хочешь, или таращиться? - Девушка, а что? - Молодой человек, есть еще третий вариант – не глядя пощупать, не знакомясь! - Хорошо, девушка, буду думать над вариантами! - Молодой человек, моя остановка, опоздали!

***

Алгоритмы Обнуления

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а слабо познакомиться с несуществующей девушкой? - А ты что, существующая? - А как ты догадался, что я не существующая? - А девушек вообще не существует! - Ну тогда давай знакомиться! - Девушка, я передумал. Я лучше существующих буду искать!

***

Тридцать три мечты

- Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали? - Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта – это я! - О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта! - Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне? - Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!

***

А что за мораль?

А Страус как засунет голову в песок, так музыку сочиняет. А все говорят: - Испугался! А он великий композитор! - Уважаемый, таки терзают меня подозрения, шо Вы голову из песка не вынимаете.... – сказал Страусу Андерсон и написал про него сказку без морали.

***

Много или мало?

Каждый день на Марсе Иван Иваныч рисует карикатуры на землян. Но Марсиане его юмор вообще не понимают. Они ему намекают, что хорошо бы ему вернуться на Землю. Но Иван Иваныч надеется на признание и упорно рисует и рисует и продолжает рисовать карикатуры на Землян.

А когда приходят санитары, Иван Иваныч прячет кисточки на Венеру. Жители Венеры регулярно присылают ему посылки с новыми кисточками и, если вдруг родится идея, кисточка всегда есть под рукой.

***

Осознание

- А что, если у игрушки есть сознание? - спросила девочка.

- А что, если у девочки есть сознание? - подумала игрушка.

- А что, если они поменяются местами? - задумался сказочник.

И девочка на пять минут стала игрушкой, а игрушка на пять минут стала девочкой.

- А что, если я — это она, а она — это я — подумала девочка об игрушке.

- Я — это она, а она — это я — решила игрушка.

И сказочник понял, что сказка удалась.

***

Распадное шутовство

Ницше было двое — Ни-ни-ницше и Да-да-дацше. Они друг с другом постоянно спорили — ни или да. Но так и не решили этот вопрос. А санитары считали, что Ницше один.

***

Жертва моды

У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал — исчезала. Все вокруг удивлялись — почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат работает в магазине.

- Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? - спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.

- Одежда чувствует мое настроение! - объяснял Сергей.

И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.

- У меня брат работает в морге! - нашелся Сергей.

И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.

***

Гнилое яблоко. Сказкоказусы

- Птичка пролетела, потому что Лена меня любит возвышенной любовью! - подумал Егор.

- Размечтался! - зачирикала птичка и засмеялась.

- Надо раскрутить Егора на Айфон, - подумала Лена.

Та же самая птичка в этот момент пролетала над Леной и… нагадила ей на шапку.

- Это все случайные совпадения! - подумал сказочник. - Одно с другим не связано! - и пошел сочинять новую версию Айфонов для сказки.

***

Листок на материализацию

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я тебе рекомендую начать с пустого листа! Сам нарисуй девушку, а потом и знакомься с ней, сколько тебе влезет!

- Нет, девушка, если я Вас нарисую, не влезет!

- Что не влезет! Пошляк! Я имела ввиду единство душ тебя и твоей картины!

- А как же единство души и тела?

- Если ты нарисуешь близкую тебе по духу девушку, она материализуется!

- Хорошо, попробую!

И молодой человек прямо в метро достал лист и ручку и стал рисовать.

***

Вопрос века

Однажды ко мне подошёл мальчик из параллельного класса и спросил:

- А ты знаешь, что такое скоростной трамвай?

Я стал ему объяснять. Он не подтвердил и не опроверг.

А потом, через неделю он еще раз ко мне подошел и сказал:

- Нет, ты не знаешь, что такое скоростной трамвай!

Я с тех пор часто думаю о скоростных трамваях, но знаю, что я не знаю, что такое скоростной трамвай.

Наверное, скоростной трамвай — это жизнь…

***

Судьба и имя

- Тебя как зовут?

- Недолетела.

- А меня — Перелетел.

- А давай поменяемся именами.

- Имя влияет на судьбу, лучше всегда оставаться собой.

- Ну я опять недолетела.

- А я опять перелетел.

***

Сегодня не твой день

- Девушка, будьте так любезны, скажите, пожалуйста, а можно ли с Вами познакомиться, если Вы не против?

- Молодой человек, у Вас что, словесный понос? Слишком много вежливых слов-сорняков!

- А без слов-сорняков с Вами можно познакомиться?

- Молодой человек, знакомства — это вообще сорняковый вопрос. Без знакомства обойдётесь!

- Хорошо, девушка, а в какую строну обойтись?

- Молодой человек, обходитесь на все четыре стороны! И хватит создавать один и тот же вопрос 1000 раз. Я знаю, Вы тут каждый день в метро любезничаете, к девушкам подлизываетесь! Не лебезите! Лучше книжки облизывайте!

***

Диалог в цырке

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Если скажешь, что раздавил Леонардо ДаВинчи — разрешу!

- Леонардо ДаВинчираздавил девушку, с которой знакомился!

- Что? Нельзя! Вообще не состыковывается!

- Девушка, а Вы что, хотели состыковаться?

- Что? Молодой человек, ну ты и существо!

***

Пупсикострадания

- Девушка, скажите, пожалуйста, а это не Вы вчера в магазине игрушек на витрине в виде пупсика стояли?

- Да, молодой человек, это я! А как Вы узнали?

- Девушка, ну как же Вас не узнать! А завтра Вы там опять будете?

- Конечно!

- Ну я Вас завтра там сфотографирую!

- Эх Вы, молодой человек, а ведь могли бы и сегодня познакомиться!

***

Вы видели, даже так бывает

- Девушка, а который сейчас час на Марсе? - Молодой человек, а я что, похожа на марсианку? - А что, нет? - Ну если да, то спасибо за комплимент! А Вы похоже на лунатика. - Девушка, а я правда с Луны, но предпочитаю марсианок. - И какая я у Вас, по счёту, марсианка? - Девушка, Вы первая! Я вчера свой счетчик обнулил. - А Вы у меня первый лунатик, я тоже свой счетчик обнулила. Объявление машиниста: Внимание, внимание, в нашем поезде едут марсианка и лунатик, товарищи пассажиры, прошу всем надуть щечки и корчить забавные рожицы, у них так принято.

***

Красотка. Часть 2

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, а что лучше, секс и все или все и секс?

- Девушка, я тут знакомлюсь, а не размусоливаю!

- Молодой человек, знакомиться и размусоливать — это одно и тоже!

- Девушка, любые отношения, даже спину почесать себе являются сексом!

- Аааа. Ну тогда чеши себе спину, а не с девушками знакомься.

***

Намек не так понят

- Если вычеркнуть старуху топором, порубленный роман надо будет переписывать! - предупредил Раскольникова Парфирий.

Раскольников подумал, подумал, и зарубил старуху по-настоящему. Он не любил переписывать романы.

***

Заряд вдохновения

Два писателя избегали штампов наперегонки. Один зарубил семь старух и из тридцати трех собачек сделал шариковых, другой скупил тысячу мертвых душ и подтолкнул двенадцать Аннушек под трамвай.

***

Касперский. Начало...

Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.

- Графолог — это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! - любил повторять он.

А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и… превратился в вирус.

Говорят, что Касперский — это один из его двойников.

***

Нездесьрсианин

Человек принял марсианина за ничто. Но марсианин не обиделся, на Марсе не принято на людей обижаться.

***

Бегун

- А правда, что на Марсе в предложении руки и сердца нет ни подлежащего, ни сказуемого? - спросил ученик.

- Я тебе сейчас дам пинка и ты спросишь у Марсиан! - ответил учитель.

- Вы учитель, Вы и спрашивайте! - сказал ученик и дал пинок учителю.

- Марсиане сказали, что они безрукие и бессердечные! - сказал учитель, свалившись с Марса.

- А на Венере предложения руки и сердца тоже делают без подлежащего и сказуемого? - спросил ученик.

Тут учитель понял, что сейчас он окажется на Венере, и убежал.

***

Недержание

Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.

- what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.

- Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! - ответил за учителя студент.

- Это никак не объясняется! - написал администратор.

- Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? - удивилась другая иностранная студентка.

Но учитель чат не читал и все обошлось.

***

Встреча цивилизаций

- О! Жопомордик! - тыкнул пальцем инопланетянин в человека.

- Кисочка, ты колбаски хочешь? - сказал человек и стал гладить инопланетянина.

***

Война миров

- Вубо! - сказал инопланетянин.

- Не вубо, а обувь! - сказал человек.

- А я и говорю, вубо! - сказал инопланетянин.

- Придётся с тобой подраться! - сказал человек.

Больше инопланетяне на Землю не прилетали.

***

Литературный криминал

- Мадэмуазель, здрасте! У меня к Вам нескромный вопрос. - Блин, опять меня клеют?

- Вы читали Пушкина?

- Чего?

- Пушкина...

- Я в метро ни раз знакомилась, но при чём здесь Пушкин? - Мадэмуазель, не читать Пушкина – это литературный криминал! - Чувак, так знакомиться, как ты знакомишься, это все-равно, что Пушкина не читать! И что ты заладил своё мадэмуазель, да мадэмуазэль.

- Хорошо, прекрасная дама, а я в прошлой жизни был Пушкиным.

- А я по-твоему, была гусем, из которого ты перья воровал для своих опусов...

- Пушкин выгрызал зубами свои стихи на скалах, зачем ему твои хлипкие перышки, чувиха!

- Ну, чувак, пошли в пещеру!

- В какую пещеру?

- В нашу пещеру! За такой базар у нас получится только пещерный секс.

***

Вечная невозможность

Каждое утро верблюд Гоша ходил на рыбалку. И не важно, что вокруг была пустыня. В душе у Гоши был океан. И однажды он поймал золотую рыбку и попросил её:

- Рыбка, сделай так, чтобы океан был не только у меня в душе, но и вместо песков. И я выполню любое твое желание.

А рыбка сказала:

- Я бы тоже выполнила любое твое желание, если бы ты превратил меня в ящерицу и пустил бы бегать по раскаленному песку, который вокруг тебя.

***

Естественный перебор

- Котам и котикам привет! - сказала вкусная сосиска и трансформировалась в пса.

***

Стихия и больше ничего

- К чему ты клонишь? - спросил мудрец берёзу во время урагана.

Берёза ничего не ответила и упала на него.

***

Кляксодел

Китайского не знаю, но пишу на китайском. Ищу родственного по духу критика, который сможет постичь глубину моих творений.

***

Парень-в-проезде

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а тебе как, понятно или непонятно объяснить?

- Что?

- А тебе как не объясняй, ты не поймёшь, ладно, проехали!

- Девушка, а я мимо Вас уже третий раз проезжаю, пора бы уже и познакомиться!

- Нет, парень, ты будешь вечно в проезде! Это судьба таких как ты баловней!

***

Лихач

После уроков ко мне подошла Катя и пригласила меня на вечеринку по чтению Библии. Это было так неожиданно, что я почему-то испугался, что у меня запахнут носки. Я зашел в туалет и намочил носки, чтобы они не пахли.

Когда мы пришли на вечеринку по чтению Библии, в комнате стало страшно вонять носками. И тут я понял, что не надо было мне мочить носки, они наоборот именно от этого и запахли.

Хорошо, что квартира была двухкомнатной. Меня пригласили в свободную комнату и стали заниматься со мной библией индивидуально, чтобы не пахло от моих носков.

Больше меня никогда на чтение библии не приглашали.

Я подружился с байкерами. Байкеры Библии вроде не читали, но к крепкому запаху носков - относились не то что одобрительно, но с пониманием. И так как все байкеры, как я думал, лихачи - то я начал своё погружение в эту субкультуру с того, что незамедлительно врезался в столб. Но это было только начало. Я много, много, много раз врезался в столбы..

Лучше бы я дружил с толкователями Библии. Но я уже не мог им объяснить, что причина в том, что я намочил носки.

***

Обдирая хризантему

Я поймал инопланетянина и два часа решал вопрос, человек он или нет. А инопланетянин думал, что я на нем гадаю. Через два часа лепестков на голове инопланетянина не осталось и я решил, что все-таки он цветок, на котором гадать можно часами. А инопланетянин тем временем послал на свою планету карикатуру «жопомордика», использовав меня как прототип.

***

Матрица 4: обновление

- Я персонаж, который не соответствует ни одному из типов персонажа! - сказал Черный Квадрат.

- На Марсе все такие! - успокоил его Малевич.

***

Не было дедлайнов

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

….

Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А, это опять ты!

Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ну ты меня уже достал!

Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Дедушка, а Вы лет сорок назад ко мне уже подкатывали!

Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Увы, я уже не девушка, я старушка!

***

Почему-то вот так

Жила была девочка, которая решила доказать волку, что она Красная Шапочка, но волк в сказки не верил.

***

Сон-Up

Я попросил программиста дегитализировать свой сон, но он сказал:

- Приходи через 1000 лет.

Но через 1000 лет я этот сон уже забыл, а больше такие интересные сны мне не снились.

***

И не по Марксу и не по Пушкину

Мне посоветовали любить по Фрейду, но в сексшопе Фрейдов не продавали. Тогда я нарисовал Фрейда и стал по нему любить.

- Не по нему, а на него! - подсказал мне сексографолог.

***

Покровительница

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, со всеми можно познакомиться, и не спрашивай! - Девушка, я так и думал, большое спасибо! А можно я на Вас буду ссылаться, когда буду знакомиться! - Да, молодой человек, я авторитет, со всеми знакомься и говори, что я разрешила! - Ура! Спасибо, девушка! Это путёвка в жизнь!

***

Сказка-никогдазка

Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:

- Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».

- Первое желание — никогда не говорить никогда! - пошутила девочка.

Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.

С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:

- Желание должно быть без слова «никогда»!

***

Желание без «всегда»

Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.

- Начни каждое из трех желаний со слова «всегда» - сказала рыбка.

- Тогда все будет одинаково, одно и тоже, застой и скукота! Не буду загадывать желания со слова «всегда», жизнь должна быть разнообразной и изменчивой - сказала девочка и пошла ловить нормальную золотую рыбку.

***

Умелая рыбалка

Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку. А рыбка желания не исполняет.

- А на что ты ее поймала? А прикармливала? - золотую рыбку надо правильно ловить, а то поймаешь не правильную рыбку! - сказал девочке сказочник.

И девочка пошла читать книжку Дейла Карнеги «Как ловить золотых рыбок».

Золотое желание

Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.

- Стой! Тебе трех желаний не хватит, ловить надо золотых папиков! - сказал ей сказочник.

***

Превратности рыбалки

Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.

- Лови селёдку, у меня пиво есть! - сказал ей сказочник.

- Это будет моим первым желанием, поймать селёдку! - сказала девочка.

И тут золотая рыбка от такого желания зависла и стала селёдкой.

***

Акулы империалистического пера

Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.

- Да сходи ты уже в магазин рыбный! - сказал ей сказочник.

- А желания?

- Желания исполняют не рыбки, а сказочники, но, ты сама понимаешь, не просто так! - объяснил ей сказочник.

Тогда девочка позвала литературного редактора и директора издательства и попросила их вернуть полномочия исполнять желания рыбке.

- Девочка, сейчас рыночная экономика, а сказочник на самоокупаемости! - объяснили ей сотрудники издательства.

И девочка пошла искать некоммерческое издательство, но так и не нашла.

***

Концепторыбка

- Хочу стать селедкой и пойти под пиво! - сказала золотая рыбка сказочнику.

- Раз ты умеешь исполнять чужие желания, исполни и свое! - ответил сказочник.

- Слушай, зеркало в библиотеке стало кривым, поэтому у рыбки такие желания извращенные! - сказала сказочнику уборщица.

- Да, все мы существуем только в отражении, - сказал сказочник и поменял зеркало. Но было поздно. Рыбка выпила пиво и сама себя съела.

***

Мешок с вопросами

Жил да был мудрец, от которого убегали все вопросы, которые задавали ему ученики.

- Я могу ответить на любой вопрос, почему у меня никто ничего не спрашивает после лекций? - удивлялся мудрец.

- Мы задаем Вам очень много вопросов! - отвечали ученики.

Наконец, один маленький мальчик заметил убегающие вопросы, догнал их и вернул учителю.

- Мальчик, но откуда у тебя столько вопросов? Ты же еще маленький? - удивился учитель.

- Это не мои вопросы, это вопросы учеников, просто они от Вас убегали! - сказал маленький мальчик.

Но учитель ему не поверил и выбросил мешок с вопросами.

***

Вечная недочитанность

Я написал роман из одной буквы, который никто не может прочесть до конца.

***

СпраНеведливость

Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.

Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола....

***

Алиса в Замониторье

Девочка с косичками разной длины надела юбку.

- Разве юбка добавляет справедливости? - удивился сказочник.

- Ты что, сам свою сказку не понимаешь? - засмеялась девочка.

Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.

- Юбки отражаются только в кривых зеркалах! - сказал сказочнику программист.

- Ты уволен! - сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.

***

Уравнение косичек

Девочка с двумя разными косичками повесилась на длинной косичке. А потом подумала, подумала — и переповесилась на короткой косичке. А потом еще раз подумала и переповесилась на длинной косичке. А потом опять подумала и переповесилась на короткой косичке. А потом снова подумала и решила выравнять косички. Выравняла косички и желание вешаться пропало.

***

Философский анекдот

- Девушка, а Вы не надуманная? - Нет! - А можно я Вас пощупаю, а то я сомневаюсь!

- Если сомневаетесь, то Вам это не поможет!

***

Лирический анекдот

Я нафантазировал идеальной красоты девушку, а она ко мне подошла, дала пощёчину и сказала, что я о ней плохо подумал!

***

Желание

Он так хотел женщину, что нарисовал сразу двух красавиц, но они оказались лесбиянками.

***

Ошибка по Фрейду

Она так торопилась, что надела полкороткой юбки.

***

Девочка, которая ушла. Концептуалка

Жила была девочка, ну очень контекстуальная.

- Нет, я концептуальная! - возразила девочка сказочнику.

- Да у тебя косички разной длины! - засмеялся сказочник.

А девочка взяла, да и ушла в другую сказку.

- Все сказки одинаковы! - закричал ей сказочник вдогонку.

Второй вариант:

А девочка ушла в другую сказку, и другой сказочник ей сказал, что ее косички равной длины, и сама она неконцептуальная и неконтекстуальная, а самая обыкновенная, простая и задушевная. И девочка согласилась и вышла за сказочника замуж... Рассказ называется "А не умничай!"

***

Масштабные мыслители. Русская аномалия

Однажды мне пришла в голову мысль, которая могла прийти только в голову Ленину. Я тут же разыскал графолога и попросил его написать эту великую мысль почерком Ленина.

- Ты что, никогда! Это же фальсификация! Это подделка документов! Это профанация истории! - сказал графолог.

- Не правда! Это норма! Вся история фальсифицирована философами и графологами! - возразил я.

- Ну давай, попробуем! - засмеялся графолог.

Через пару лет в собрание сочинений Ленина вошла моя мысль, которую мы с графологом подделали.

А что это за мысль, я не скажу, пусть все так и думают, что это мысль Ленина.

***

А ты на какую цифру похож?

- Хочу быть как цифра! - сказал лебедь, узнав, что в основе мира лежат цифры.

- А ты что, не двойка? - удивился математик.

- Кто, я? Двойка? - удивился лебедь. А что такое двойка?

И математик объяснил лебедю, что он двойка.

После этого разговора все лебеди на пруду перестали есть, пить и плескаться в воде, а стали складываться, умножаться и считаться.

***

Первые похождения Раскольникова

- Я полез за словом в чужой карман, потому что остался без слов и не видел другого выхода! - сказал Раскольников.

- А почему у Вас слов не было? - удивился Парфирий.

- Достоевский подрисовал мне руки в виде топоров! - ответил Раскольников.

- Ну эта история про старушку ещё впереди, а пока Вы обвиняетесь в воровстве слова! - сказал Парфирий.

Но тут Достоевский порвал черновик и не стал дописывать свой первый роман про Раскольникова.

***

Съеденная бабка

Чтобы узнать желания деда, бабка переоделась в золотую рыбку, но дед в этот день был особенно голодным и не стал с рыбкой вести базар.

И на берегу моря вкусно разносился аромат жареной рыбки, перемешанный с бабкиными духами.

***

Лучший проект коттырнета

Кошка Маруська придумала новый проект «человекоматрица». На картинки с забавными людьми можно будет добавлять смешные надписи.

- Коттырнет будет смеяться над человеками!

Но тут хозяин наступил в лоток, и весь коттырнет накрылся!

***

Каждый может стать Достоевским

- Я убил человека. - А когда будет суд? - Не, я еще не дописал! Это Раскольников убил старуху, а я эту идею переобыграл. - Суд не обыграешь, там Достоевского читать не будут, у тебя алиби есть? - Так это же я в прошлой жизни был Достоевским, это я продолжаю сам себя! - Ты этого не докажешь, тогда будет суд за плагиат! - Тем лучше, через скандал моя книга станет популярной! - А где книга? Там же только одна строчка: - Я убил человека. - А книгу я напишу. - А Книгу написать сложнее, чем в космос полететь! - Но Достоевский же писал! - Ааааа. Ну, если ты Достоевский, пиши!

***

Червячок сомнения

Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:

- Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!

Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.

Больше марсиане с ней на связь не выходили.

***

Пестиком в песню

- Девушка, а Вы не помните, в какой песне были слова «Ай вилл сёвайв»? - Молодой человек, русские песни надо слушать, я не с патриотами не знакомлюсь! - Девушка, я про песню, а Вы что, хотите познакомиться? - Знаю я, что песня у Вас про познакомиться! - Нет, девушка, я в метро не знакомлюсь, только песни обсуждаю! - Аааааа.

***

В косичках счастье

Одна девочка с косичками разной длины решила подрезать косички своим одноклассницам, чтобы у них тоже косички были разной длины. Но ножницы и одноклассницы оказались туповатыми. С тех пор ни у кого никогда не было косичек разной длины и эту девочку никто не мог повторить.

Про эту девочку ходили слухи, что у нее по четным дням правая косичка длиннее, а по нечетным — левая. А девочка с косичками разной длины даже не знала, какая у нее косичка длиннее — правая или левая. Мальчики из пятого «А» дергали ее только за правую косичку, а мальчики из пятого «Б» - только за левую. Сразу за обе косички ее никто никогда не дергал.

Весь класс думал, что не в косичках счастье, но девочка с косичками разной длины знала — счастье — в косичках.

***

Как искусство моделирует реальность

Встретились три человека, человек поколения, смотрящего телевизор, человек поколения, играющего в компьютерные игры и человек поколения социальных сетей. Посмотрели друг на друга и пришли к выводу — мы не от обезьяны!

А Дарвин тем временем играл с обезьяной в шашки на раздевание. И обезьяна выигрывала, ей терять было нечего...

Вариант 2: Эта игра закончилась вничью! Дарвин остался голым, а макака грустно чесала шерсть на животе и думала: Если бы не Тубольцев!

***

Дело черного квадрата

- А у Вас не было наполеоновских планов нарисовать черный квадрат? - спросил Парфирий у Раскольникова.

На этом протокол допроса обрывается рисунком черного квадрата.

Дело положили в рамочку и отнесли в музей.

И именно в этом музее Малевич работал сторожем и подписал черный квадрат своим именем.

***

Федор, да не тот

Фёдоров было два. Один писал романы, другой — писал в ведро. И оба были Достоевскими.

А если вы не можете отличить их друг от друга, то вы роман Достоевского, пять букв.

***

Автор пушкиннескладушкин

Черная кошка закаркала и уронила килограмм сыра на гусеницу, которая от этого вдруг стала не бабочкой, а базарной бабой и тоже закаркала. Так начались приключения на острове длинных бананов.

- Вот к чему может привести насилие литературного опыта, - подумал случайный читатель.

- Ыыыы, это пагубное влияние сыра! - сказал критик.

- Это была мечта сыроеда! - сказала девочка с косичками разной длины и стала гладить ворону, перепутав ее с кошкой.

***

Плавкоистина

Я пришел на пляж, и вдруг у меня в плавках образовалась дырка. Я надел другие плавки, но дырка осталась. Тогда я пошел на нудистский пляж, но там дырка пропала.

- Молодой человек, Вы бесстыжий, снимите плавки! - сказали мне нудисты.

Я вернулся на нормальный пляж, но он уже стал нудистским. Я пошел искать не нудистский пляж, но на Земле произошла революция и все пляжи стали нудистскими. Плавки больше мне никогда не понадобились.

И пришёл крах металлургии. У металлургов «вся сила в плавках».

***

Мухосранские новеллы

Невмеряемый паук без паутины любовался на мух до помрачения. Паук без паутины так помрачнел, что мухи приняли его за г. и — сами налетели на него до обожрания.

***

Два дебила - это сила

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Парень, а у тебя друг есть? - А зачем? - А я хочу познакомиться сразу с двумя! - А почему? - А два дебила – это сила! - А, ну ладно, в следующий раз буду с другом знакомиться!

***

А что за маска?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - К сожалению, можно! - А что тут жалеть? - А я могла бы вместо тебя пойти в зоопарк и познакомиться с макакой! - Аааа. А у меня как раз маска макаки есть с собой, можешь не жалеть, знакомься, я буду в маске! - Ааааа. Врешь! Это на тебе маска человека была! А сейчас ты настоящая макака!

***

Горячая молодежь

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А я люблю горяченьких! Вот тебе градусник, померь температуру! - Девушка, ты сама-то горячая? - Кто, я? Пожалуйста! Вот прямо сейчас могу померить температуру! - Мерь! - А у меня два градусника! Ты тоже мерь!

***

Как молодой человек исписался

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А что, можно? - А что, нельзя? - А что? - То-то! - Ато! - А можно с Вами не познакомиться? - Аааа! Передумал! Нельзя! Знакомься! - Как-то ты исписался, раньше поинтереснее было! – сказал сказочник. - Надо позвать редактора! Может быть знакомство надо начитать с фразы «- Девушка, а можно с Вами не познакомиться?». - Попробуй! А то сказочнику уже скучно за одними и теми же диалогами про знакомства наблюдать.

***

Лабуда

- Молодой человек, а можно нажать Вам на нос?

- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?

- А это зависит от реакции Вашего носа!

- Нажимайте!

- Би-биб! Биби-б! Биби! Биби-б!

- Девушка, хватит нажимать мне на нос! Вы что, не набибикались?

- Набибикалась, спасибо!

- Ну что, будем знакомиться?

- А зачем? Я уже набибикалась!

- Аааааа!

- Ббббб!

***

Лихач

Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.

И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.

На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.

- Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! - сказал мне психолог.

Я нашел машину времени, вернулся на каток и… упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.

Пугало

- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро? - Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать! - Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться! - А когда не сразу – Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало! - Ну, девушка, спасибо за обратную связь! - Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: - Я не пугало!

***

Первый и последний

- Девушка, скажите, пожалуйста, а с Вами когда-нибудь в метро разговаривали молодые люди? - Молодой человек, а Вы что делаете? - А я что, первый? - Да, молодой человек, Вы первый и последний! После этого случая больше никогда не буду ездить в метро!

***

Бесконечная история. Автобус № 5

- Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве? - Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём? - Да, девушка, и консультантов позовём! - А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов! - Давайте, девушка! - Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея хорошая, займемся этим в другой раз!

***

Пришлите санитаров

Телефон стал религиозным и изменился. Больше до него никто не дозвонился никогда.

***

Мыслегибрид

Облепиховая орхидея — это идея перепихнуться, проросшая в виде цветка-монстра.

***

Судьба телефона

Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.

- Смени мелодию! - набрал на пульте телефон.

Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.

Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.

- Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? - написал телефон на табло.

- Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! - сказала телефону сотрудница ломбарда.

А хозяин пошел отыгрываться.

А тем временем на телефон пришло смс: - Казино обанкротилось.

Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.

- Серьёзная литература - это не моё, - сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.

- А я никогда не пишу серьёзно! - засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.

Вариант 2:

После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.

***

Видимость жизни

- Молодой человек, чего смотришь? - Девушка, а можно познакомиться? - А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!

- Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!

- Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!

***

Странный сценарий

Лена пришла к сценаристу и попросила организовать ей перепетию.

- Жизнь, это не кино! Разве сценаристы влияют на судьбу? - удивился сценарист.

- Если Вы хороший в своем деле, у Вас получится! Я заплачу! - сказала Лена.

И сценарист написал Лене остросюжетный сценарий ее будущей жизни и Лена отнесла этот сценарий в виде записки в Стену Плача.

- Но я принимаю записки с просьбами и пожеланиями, а не сценарии! - сказал Лене Бог.

- А сценарии тоже подходят к этой концепции! Мой сценарий будет первым! - сказала Лена.

- Какие наглые пошли девицы! - удивился Бог, пожав плечами.

***

Я и фрактал

- А ты сам себя считаешь красивым? - спросил я у фрактала.

- Я считаю красивым людей! - ответил фрактал и подарил мне фрак, мы слились в единое целое. И жили долго и счастливо.

***

Сырьёзный подход

- Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы! - Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон! - Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку? - Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза! - Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся? - Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь! - Девушка, а я согласен и на большее! - Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить! - Ну, девушка, Вы шутите! - Нет, молодой человек, я не шучу!

***

Сырробышек — сырная птичка

- Вовочка, не делай сырробушколовки, сырробушков не существует!

***

Волшебная изюминка

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.

А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.

- Я не таракан, я не таракан, - закричал таракан, - Не дави меня, я тебе еще пригожусь!

- Как же ты мне пригодишься?

- Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, - сказал таракан.

- Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли прямо сейчас вырвет! - закричал я.

- Посмотри на меня повнимательнее, - сказал таракан. Ты что, не видишь, кто я?

- Ага, ещё за очками бежать? Делать мне больше нечего? Всякую гадость разглядывать!

- И какая же я тебе гадость? - закричал таракан.

- А кто же ты? - удивился я.

- Я изюминка! Я изюминка! Изюминка я!

- Какая ещё изюминка?

- Ну была я виноградом, потом меня посушили и я стала изюминкой.

- А докажи, что ты не таракан! - закричал я.

- Ну ты покупал булку, - сказала изюминка.

- И где же это булка? - закричал я. - Где она?

- Пока ты ушами хлопал, ее тараканы сожрали! А меня сожрать они не успели. Ты вошёл, - закричала изюминка. И к тому же я твёрже, чем хлеб. Ещё на мне типа плёнки, её сразу не разгрызёшь.

- Я не буду тебя есть, я оставлю тебя тараканам, тем более ты тоже таракан, только больно хитрый, - сказал я.

- Я сейчас попробую запустить время в обратную сторону, - сказала изюминка. - На самом-то деле время как из прошлого будущее, так точно также из будущего в прошлое может течь. Времени нужно только дать первый толчок.

- А что мне надо для этого? - спросил я.

- Начни переводить стрелки часов в обратную сторону, хотя бы на одну минуту, и всё сам увидишь, что будет, - сказала изюминка.

Я взял бабушкин будильник. Он давно не ходил. С детства, как себя помню, он был сломанный. Я его хранил, как память о бабушке. Попробую, подумал я, может и бабушка воскреснет! Я перевернул будильник и стал крутить стрелку назад. Стрелка сразу не поддалась, будильник был ржавый, потом она стала прокручиваться. И всё же мне удалось немножко повернуть стрелку.

И тут изюминка стала обрастать чем-то таким пористым, рыхлым, было похоже, что на неё как-будто насыпали муку. А потом эта тестовая масса стала отвердевать в булку, увеличиваясь, как на дрожжах. Потом покрылось корочкой.

Вот так мне изюминка доказала, что она не таракан.

- Ну что? Убедился? - сказала изюминка, и голос ее был приглушенный, в глубине, в порах хлеба.

- Если изюминка обрастает булкой, значит это многоразовая булка! - пошутил я и намазал булку маслом.

Но вдруг зазвенел будильник и я проснулся.

- Так это что, сон? - удивился я и стал осматривать будильник. Да, это, конечно, был сон, но будильник был не заведен.

- Но как меня мог разбудить не заведенный будильник?

***

Любовь

О, юноши, не суйте нос в любовь!

О, девушки, не оголяйте сердце.

***

Занесло

От него несло любовью, а от неё — чесноком. Вот так они и не сошлись. Пуд соли вместе не осилили.

***

Не лющель

О, юноши!

Носы не суйте в женские сердца,

Любовь — не щель для подлеца!

***

Буратино - привет!

Он засунул ей нос в сердце.

- Разве это стрела Амура? - удивилась она и свернула ему нос.

***

Счастливые гусеницы

На Марсе одни гусеницы становятся курицами, а другие гусеницы становятся орлами. Всё зависит от случайности. Но никогда, никогда, никогда ни одна гусеница не становится частью танка, потому что на Марсе войн нет.

- А случайностей не бывает! - скажите Вы.

Но Марсиане Вас по-русски не поймут.

***

Поискграунд

- Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели? - Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите? - Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников! - А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли! - Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов? - Молодой человек, а Вам что, меня одной мало? - Микки-Максов мало не бывает! - Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов! - Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов! - Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!

***

Пранк и кабан

Я ехал в метро, из под юбки напротив меня торчали идеальные женские ноги. Я так смотрел, что ничто больше для меня не существовало. Только эти коленки. Только эти икры — идеально отточенные, без единого изъяна. Глаз так и скользил, вбирая эту, не побоюсь этого слова, не земную красоту. Это только господь мог создать такое чудо. Но на лицо ее, на плечи, на живот я не обратил никакого внимания. Может быть, потому что они были в одежде, но лицо усложняет достичь такой красоты, красота в ногах. И вдруг эти ноги пошли-пошли ко мне и я ощутил удар в нос — вернее это был не удар, а легкий щелчок. Меня это вырвало из грез. Я вернулся в реальную жизнь и потерял ноги из виду, потому что они оказались слишком близко ко мне. Ввалясь на сиденье, я поднял голову.

Да, физия у нее была так себе, и я почувствовал разочарование и вспомнил слова Достоевского, что развратник может влюбиться даже в часть человеческого тела.

Но что ей надо, зачем она щелкнула меня по носу, елки-палки?

- Ты мог бы убить кабана? - спросила она.

- Кабана? Какого кабана?

- Как какого? Который в лесу живет? Ты смог бы его убить?

- В метро такие вопросы? А Вы что, на охоту едете? - удивился я.

- А это пранк! - сказала девушка и щелкнула меня по носу еще раз.

- Хулиганка! - засмеялся я и нарисовал кабана, достал ружье и убил.

***

Космические планы

Когда я впервые был на Марсе, я впечатлился. Второй раз Марс мне показался обычным, а третий раз я на Марс лететь я не планировал. Но… все изменилось. Теперь я полечу на Марс и останусь там навсегда!

- Звездоходы еще не изобрели, не бросай меня! - сказала мне моя девушка.

- Мы вместе полетим на Марс! - сказал я и стал собирать чемоданы.

- А мягкие игрушки возьмешь? - спросила моя девушка.

- А их на Марсе и так много. Там фабрика мягких игрушек! - объяснил я.

- Тогда я тоже полечу на Марс! - сказала моя девушка и…

Тут вошла мама и принесла карту Венеры.

- На Венере лучше! На Венере тепло и гравитация лучше держит на поверхности. Полетим на Венеру! - сказала мама.

И мы стали изучать карту Венеры, там, наверное, действительно лучше, чем на Марсе.

Потом пришел папа и принес карту Юпитера, потом бабушка принесла карту Сатурна, потом дедушка принес карту Нептуна. Так мы с девушкой выучили названия всех планет.

И тут вошли санитары, держа в руках звездолёт, но мы уже передумали куда-либо лететь.

***

Просчёт

- Женщина - это недописанное одностишье. Но что-то здесь не так, чтобы не желать ее дописать.

***

Носомоностих

О, этот сунутый в стыдное нос!

***

Щечкомоностих

- Ты почему дуешь щёчки без спроса?

***

Два мира в одностишье

Предупреждаю: в одностишье больше двух миров не уместить!

***

Полуодностишье

Женщина на одну ночь — все-равно, что недочитанное одностишье.

***

Роковое одностишие

Хватать тебя не стану, но коленки все-равно прикрой.

***

Роковые яйцы

- Девушка, а у Вас соли нету? Мне яйца надо посолить! - Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете! - А я на всякий случай заранее спрашиваю! - Так откуда же у меня в метро соль? - Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее! - Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита!

***

Мертвецы

Я ходил по кладбищу и предлагал мертвецам написать эпитафию в стихах к их могилам, но мертвецы литературной стороной надгробия не интересовались. Тогда я стал без спроса дописывать на все могилы эпитафии, пальцем по пыли. Но пошел дождик и все мое творчество смыл.

***

Сверхмоностих. Причина скандала

- А ты что, никогда?

***

Недописанный моностих

- Руку убери. Я тебя под юбку не приглашала.

***

Одностишье

- Фу! Залапал!

***

Полумоностих

Фи! Руку убери!

***

Эмоодностишье

- Ну что за гадство... Щупай лучше сам себя!

***

Роль редактора

- Пиши рассказ, — сказал мне редактор.

- Опять про «девушка, а можно с Вами познакомиться, что ли?» - удивился я.

- Все-равно про что, главное — чтобы от души! - объяснил редактор.

- Ну подхожу я в метро к девушке и от души ей и говорю: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А она что? - спросил редактор.

- А она и спрашивает: а редактор тебе утвердил этот вопрос?

А я говорю: - нет у меня редактора, я сам себе редактор!

- А без редактора никто не знакомится, сначала найди редактора, а потом девушку ищи! - сказала она.

- Аааа. Понял я и пошел искать редактора.

***

Пионер

- Пиши роман! - сказал мне редактор.

- Но я уже написал сто романов, но в типографии не хватило бумаги, чтобы их напечатать!

- Если не хватит бумаги, будем печатать твои романы на ткани, на древесной коре, на пластмассе — что-нибудь придумаем! - сказал редактор.

- Но чернил не хватит! - возразил я.

- Будем печатать твои романы на краске — что-нибудь придумаем! - сказал редактор.

- Но электричество кончится, станок встанет! - возразил я.

- Будем крутить педали, вставим в станок батарейки! - сказал редактор.

- Хорошо, я напишу 1001 роман, но в библиотеке не хватит места! - возразил я.

- Мы построим тысячу новых библиотек! - сказал редактор.

И он меня уговорил. Я стал писать свой первый роман. Но пока я написал только одну строчку:

- Я убил человека.

***

Ядрёное зайцеморковье

На Марсе морковки питаются зайцами, поэтому каждый второй заяц на Земле — сбежавший с Марса.

***

Концепт Ыыыыы

Ыыыыыыыыы! (это синопсис трехтомника, написанного на Марсе, но еще не переведенного на земные языки).

***

Задачка по криминалистике

- Напиши первое и последнее предложение! - сказал редактор.

- А если я последнее предложение сделаю первым, а первое предложение сделаю последним? - спросил я.

- А ты напиши такой роман, чтобы первое предложение совпадало с последним! - сказал редактор.

- Хорошо! Первым предложением моего романа будет «Я убил человека», а последним предложением будет тоже «Я убил человека».

- Концептуально! А о чем будет роман? - спросил редактор.

- Редактор будет меня учить, как писать романы.

- А при чем здесь человек?

- А редактор будет баб искать!

- Так кто убил человека, ты или редактор?

- В конце романа окажется, что у меня это было подражание Раскольникову, первая строчка более рефлексивного романа, чем у Достоевского, но к тому времени в записной книжке редактора будет уже тысяча телефонов баб, с которыми он познакомился, чтобы доказать, что я маньяк.

- Ааааа! Значит маньяк — сам редактор!

***

Ночь. Улица. Мечта

По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!

***

Игрунчик

- Девушка, а можно с Вами поиграть? - Молодой человек, метро – не место для игр, но заигрывать можно! - Девушка, а во что Вы обычно играете? - Молодой человек, Вы меня не так поняли. Так можно и доиграться! - Девушка, в игре со мной все выигрывают! - Молодой человек, не врите, риск всегда есть, кто играет, тот может и проиграть! - Девушка, спасибо за обратную связь! Но знакомиться я с Вами не буду, я только поиграть хотел! - А я думала, Вы знакомства называете игрой! А у Вас что за альтернативные игры? - Это наоборот, знакомства – альтернативная игра! А я играю в города, в слова, в сочинение стихов! - Аааааа! Ну это Вам к психиатру! С девушками знакомиться надо, а не играть!

***

Благодарность

Я щёлкнул девушку по носу, а девушка сказала «спасибо» и надула щёчки.

(миниатюра основана на реальных событиях).

- А потом долез носом девушке под юбку! - дописал редактор.

- Фу! Ты всегда так дописываешь? - удивился я.

- А это соответствует жанру! И смешно и в тему! - сказал редактор.

- А то, как ты дописал эту миниатюру, тоже основано на реальных событиях? - спросил я.

- Ато! - засмеялся редактор и стал искать носом девушек.

***

Общие основания

Если ты пришёл к зубному, а врач у тебя спрашивает: - Как устроен мир? - подумай, может, это не зубы у тебя болят, а душа, и тебе надо к психиатру.

****

По дороге в рай

Прихожу к зубному, а он меня спрашивает: - В чем истина?

Звоню адвокату.

- Зубы заговаривает! - объяснил адвокат.

Сажусь в кресло.

- В зубах правды нет! - говорит зубной и дает мне почитать газету Правда.

Звоню адвокату.

- Чтение — лучший наркоз! - говорит адвокат.

Сижу, читаю Правду и думаю об истине.

Зубная боль прошла.

Зубной просит сто долларов.

Звоню адвокату.

- Ложный вызов, можете не оплачивать! - говорит адвокат.

- А я еще и психиатр! - говорит зубной.

Звоню адвокату.

- Придется заплатить! - говорит адвокат.

Плачу адвокату.

В следующий раз, когда заболят зубы, пойду к психиатру.

***

А на Венеру я повезу помидоры

Я привёз на Марс бананы и теперь Марс — банановая республика.

***

Битва за трон

На Марсе на одной яблоне росло одно яблоко, за которое боролись сто червей. Так жизнь на Марсе не получилась. Но не потому, что Вы подумали, а потому, что яблоко украли русские космонавты.

***

Димаобходимость

Красота, добро и истина

Диме по утрам необходимы,

А по вечерам ещё как обходимы.

***

С другой планеты

Кто никогда не подражал Пушкину - тот Марсианин!

***

Каком кверху

Есть два вида цифр: цифры и как цифры. Из как цифр появились люди. А потом в калькуляторе кончились батарейки и появился третий вид цифр — никак цифры. Но люди не верят, что никак цифры существуют.

***

Я носопись уж никогда не обновлю

Некоторые стихи Пушкин писал носом, но носописи не сохранились.

***

СюрОбстоятельства

Когда, чтобы дописать роман, не хватает одной строчки, но ручка кончилась и издательство рукопись не приняло.

***

Такого не будет никогда

Когда ты написал «продолжение следует», а тебе больше не продают ручки, потому что ты пишешь на лицах девушек.

***

Как своевольничать

Когда организм, который ты нарисовал, подписал рисунок «Я человек».

***

Двуединство

Напиши что-нибудь, сожги и считай себя классиком.

- И шизофреником тоже! - подсказывает редактор.

***

Амбивалентность

Я разный, и логичный и абсурдный, и злой и добрый, и красивый и урод! Ничто не однозначно, и я тоже, и мир такой же!

***

БезПушкинчто?

Давай уединимся, но без Пушкина, вдвоем нам будет лучше!

***

Обратная сторона любви

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а у меня в юбке дырка, нельзя! - Девушка, а с другой стороны! - Молодой человек, а с другой стороны – тоже дырка! - Девушка, а по фиг.... у мя на ширинке давно уже пуговиц нет! Вариант 2. - Девушка, а можно с Вами не знакомиться? - Молодой человек, что же сразу вы отступаете? - Девушка, а можно все-же познакомиться? - Молодой человек, я и юбку сниму, если надо.... Клавка я, Клавка - из Калининграда!!!

***

Неплохое начало

Я написал первую строчку романа "Я убил человека", а по моему недописанному роману сняли фильм и я убил еще несколько человек.

***

Совок

Я не верю в то, что вокруг рыночная экономика. Я живу в Советском Союзе, учусь в школе в восьмом классе, а то, что в по паспорту мне 45 лет - какое-то недоразумение.

***

Полевые исследования

- Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще. Сразу к Вам, в союз писателей. Это я репетирую свой будущий роман.

***

Моральный нудист. Завязывай с писательством

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - м.. не поняла вопроса! - А можно с Вами познакомиться? - Я поняла. А в чем вопрос-то был? - Вопрос, девушка, был без штанов, ни в чем! - Аааа. Голые вопросы задаете, значит! И не стыдно?

***

Закатавшийся

- Девушка, а Вы не подскажите, какая сейчас на улице погода? - Молодой человек, а Вы что, ночевали в метро! - Нет, девушка, но я уже три часа в метро, а погода быстро меняется! - Аааа! И Вы что, все три часа с девушками знакомитесь? - А Вы еще скажите, что я у всех спрашиваю, какая погода на улице! - А что? И такое бывает! Айда со мной в ресторан! - Девушка, Вы что? - Молодой человек, я Вас угощаю за чувство юмора! - Нет, девушка, мне и в метро хорошо! Я тут до вечера катаюсь! - Аааа! Испугался сделать второй шаг! Ну знакомься дальше, пока!

***Что, тоже?

- Девушка, а Вы что, тоже в метро не знакомитесь? - Молодой человек, а Вы уже многих опросили? Чтобы выборка была статистически значимой, а распределение адекватным, Вы должны подойти как минимум к десятку девушек! - А я уже со счета сбился! Не знаю, какая Вы по счету! - Как же так, молодой человек! Все надо считать!

***

Чтобы передать современную жизнь, нужен парадокс - Ты зачем кошку тыкаешь? - А что? - А собак ты тоже тыкаешь? - Я всех тыкаю! - И свою девушку тыкаешь? - Конечно! - Не тем ты ее тыкаешь! От этого никто не родится!

***

Чёрствые люди. Нишмишно

Пес бегал по вагонам метро и искал хозяина.

- Это был маятник поиска кошек! - смеялись не понимающие.

Прошу дописать этот рассказ под хэппи-энд.

***

Сунул нос

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А что на это сказал редактор Вашего будущего романа?

- А откуда Вы знаете, что я пишу роман?

- А я все знаю!

- Тогда, может, допишите за меня!

- А Вы за меня что, рожать будете?

- Я нос в женские дела не сую!

- Ааааа! А по Вам как раз скажешь, что Вы нос суете!

***

Удел жены космонавта

Жена Гагарина тоже летала в космос, чтобы разобраться с космической кораблей легкого поведения, которая охмурила ее мужа. Но муж не поверил, что путешествие в космос - причина "залета".

- Начнем с того, что это не мое мнение, это статистика! - сказал решающий их спор эксперт.

Но тут с неба упал метеорит в короткой юбке и начались новые разборки с женой Гагарина.

***

Почему время — деньги

- Время не подскажите?

- А ты за батарейки для часов заплатишь?

***

Деловая Маша

- А время не подскажите?

- А ты не обесценивай мои часы! Сначала заплати за батарейки и за амортизацию!

- Спасибо! Лучше буду ориентироваться по солнцу!

***

Диалектика ада

- А время не подскажите?

- А ты заплати за батарейки для часов!

- А я лучше накопаю червячков для твоей кукушки!

***

Трудности от легкости

- Девушка, а что, если? - Если что? - Ой, девушка, извините, я передумал! - Как? А мне уже интересно стало! Договаривайте, молодой человек, если что? - А что, если познакомиться? - Ааааа! Так это же банально! А я-то думала, что у Вас если что поинтереснее!

***

Автор-исполнитель

Я убил человека. Это я написал первую строчку романа. А вообще я — автор-исполнитель. Теперь мне эту строчку надо исполнить, так что — берегись!

***

Как я переписал Пиковую даму

- Я убил человека! - написал я первую строчку романа.

- Это хорошая строка, Юрий, для нового романа, ждем продолжения! - написал мне критик и зачем-то подарил мне топор.

- Отличное начало! - поддержал его второй критик и принес мне ружье.

- Ребят, да Вы что? - удивился я, не зная, что мне делать с подарками.

А мой лирический герой стал жить своей жизнью.

***

Разговор всегда правого человека

- Со мной любят разговаривать, а потом говорить, что я не прав. И я соглашаюсь. Не спорю.

- А я никогда не соглашаюсь. Я всегда прав. Я никогда не ошибаюсь. Я праведник и все делаю правильно. Я честный и всегда справедливый и всегда прав. Я не вру, не лицемерю и не фальшивлю, и не знаю, что такое врать, и не знаю, что такое грех и не знаю, что такое муки совести. Я такая модель человека - праведник. Я всегда правильно поступают и всегда прав.

***

Нескромник

- Девушка, извините за нескромный вопрос, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а что же тут не скромного? Что же Вы это сами свой вопрос определяете как не скромный? - А у меня просто нескромные результаты за скромное время! - И какие же это у Вас результаты нескромные? - А я уже со ста девушками познакомился и до сих пор девственник! - Аааааа! Тогда знакомиться не буду! Мне озабоченные не нужны! - Аааааа.

***

На конкурс Моя воображаемая книгаПлан детектива в квадрате

Моя будущая книга начинается с фразы - Я убил человека! Эта первая строчка, которую я концептуально взял у Достоевского. В моей книге, как и в Преступлении и наказании, герой убивает и раскаивается. Но моя книга более рефлексивная, герой у меня более осознанный, поэтому и первая строчка книги - Я убил человека - сразу погружает читателя в глубокую философию и самоанализ главного героя. Моя книга должна быть лучше, чем у Достоевского, более глубокой, более философской и более психологичной. Моя книга - это следующая ступень после Раскольникова Достоевского. Новый виток осознания проблемы Раскольникова. Новый уровень и новый этап понимания ценности человеческой жизни и проблемы "Тварь я дражащая или право имею", проблемы сверхчеловека. - А в чем юмор? - спросите Вы. - Почему ты публикуешь план своего будущего романа на Хохмодроме (сайте для шуток)? А юмор в том, что эта первая строчка романа-подражания Достоевскому (я убил человека) попала в милицию и мне пришлось доказывать, что это не признание, а начало будущего романа. (но это только между нами, читателями и писателями говоря).

Вот про этот детектив в детективе и планирую я теперь написать супердетектив.

***

Смотрины

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А Вы меня хорошо разглядели? - Конечно. Вы мне нравитесь! - Кто же так девушку разглядывает? Вы должны меня со всех сторон рассмотреть, перед тем как подходить! - Ок, девушка, я на Вас еще посмотрю! - Смотрите и хорошо подумайте! А пока не подходите! В этот момент Ваня проснулся, мокрый.

***

Ковровая дорожка для подонка

-Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Не подходи! - Нипадайду! - Ты что, падонак? Тогда можно!

***

Голосовые сообщения

- А мне зачем надо?

- Я никогда не публикую свое творчество на литературных сайтах!

- Если это виртуально публиковаться, а не выступать в реале, то зачем?

- Мне нравится выступать на творческих вечерах в живую! Я могу и матом отвергнуть такие предложения!

- Я не люблю писать текстом, поэтому придется слушать голосовые!

- Так! Если будешь писать слово «ты» с большой буквы, я тебя забаню! Я предупредила!

- Меня оскорбляет, когда слово ты пишут с большой буквы, пиши слово ты с маленькой буквы!

- Я люблю живое общение. Я предпочитаю живое общение. Я предпочитаю выступать в живую на творческих вечерах. А если мне предполагают публиковаться в каких-то пабликах или аккаунтах в инстаграмме, а на фиг мне это надо, какой мне с этого профит вообще?

- Я вообще, блин, не блогер, у меня даже аккаунт закрыт!

- Ну ок, еще на концерте, может потом послушаешь, инстаграмм не расшифровывает голосовые сообщения, как вконтакте расшифровывает.

- Я вообще не люблю текстом переписываться и мне плевать, что по этому поводу говорят всякие инфоцыгане блогерки.

- Если на концерте, если за рулем, если вообще занят, то можно не смотреть личку и не отвечать, а ответить, когда освободишься, я не гордая, я подожду!

- Ок, только мне зачем эта информация, если ты не ответил на мои голосовые сообщения, то и ладно. Не ответил, я не гордая, просто мне зачем эта информация я не понимаю!

И она удалила свой аккаунт и больше я ее никогда не встречал.

***

Что-то и ничто

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А если я с тобой познакомлюсь, ты что? - Я что? - Да, ты что? - А что? - А ты что? - А что я, я ничто! - А я что-то, и не надо со мной знакомиться, если ты ничто!

***

Пустое знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А это что, пустое знакомство? - А почему пустое? Я Вам его наполню, чем хотите! - А что, прямо чем хочу, тем и наполните? - Обещаю! - Наполните, пожалуйста, наше знакомство пустотой! - Пожалуйста! Все есть пустота, а мы лишь сгустки пустоты! Конец.

***

Все не перечислишь

- Ты кто?

- Я и так далее!

- Аааааа!

- Бвгдеёжз!

- Нету в тебе смысла! Но главное на ёпрст не нарваться!

- Ёпрст — это конкурирующая организация!

- Ладно, все не перечислишь! Удачи!

***

Должник

- Девушка, а что, я должен с Вами познакомиться? - Ну Вы что, не видите, я в короткой юбке! - А я в глаза смотрю! - А это и по глазам должно быть видно, что я в короткой юбке! - Ааааа! Ну давайте знакомиться! - Молодой человек, я же шучу, продолжайте смотреть мне в глаза! - Нет уж, я лучше буду смотреть на ноги! - Ааааа! Нет уж, лучше тогда давайте познакомимся!

***

Улётное знакомство

- Девушка, извините, я из Ленинграда. А в Москве, скажите, пожалуйста, в метро можно знакомиться? - Ой, молодой человек, в Москве все можно! А увезите меня в Ленинград! - Да хоть на Марс! - А что, на Марс лучше! Ловлю Вас на слове! - У нас прямо улётное знакомство! Голос машиниста: - Я слышал Ваш разговор! Летунов в метро не пускаем!

***

А он был Лермонтовым

- Девушка, привет! - Молодой человек, и что ты вкладываешь в это слово? - А я что, Пушкин? Просто привет! - А, ну тогда – просто пока! - Девушка, а Вы на что рассчитывали? - Я рассчитывала на то, что ты – Пушкин! - Ааааа! Наверное с Вами никогда не знакомились! - Никогда! - Ой, девушка, с Вами станешь Пушкиным! - Вперед!

***

Свидание

- Привет, Маша, куда пойдём? - А есть ссылочка? Я люблю ходить по ссылочкам! - А сколько угодно, да хоть обожмись! - И обожмусь! Я не шучу! - Я тоже! И он дал ей сотню ссылочек. (через 15 минут). - Ну что, находилась? Куда теперь пойдем? - А дай мне ссылочек! Я люблю ходить по ссылочкам! - Ааааааа! А давай в реале! - Нет, в реале нет ссылочек! Я только по ссылочкам хожу! - Старая дева! - На понты меня не возьмешь!

***

Дорога в тупик

- Девушка, здравствуйте! - Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что? - Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться? - Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно! - Девушка, а Вы что, программист! - Я пранкер, и я не шучу! - Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий! - Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф! - Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота. - Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!

***

Чтойное дело

- Девушка, а что? - Молодой человек, я Вас поняла! - И так что? - Молодой человек, ну если что-то и получится, то ничего особенного все-равно, можно и не начинать. - Что? - Да ничего путного! - Что-что? - Ну ладно, уговорили, давайте попробуем! Знакомьтесь!

***

Жаложалостьоблажалость

- Какая жалось?

- А какая?

- А вот такая!

- Нет, тут нечего жалеть!

- А жаль!

- А нечем жалить! Жала нету!

- Тебе дать жало?

- Дай!

- Не дам!

***

Мусор ТV Установив перед «ящиком для дураков» эфирный фильтр (последнее творение Теслы), отделяющий дух от мусора, он оказался ни там и ни там. Он не знал, что это изречение принадлежит Филлини, и никогда бы не пошел на такой эксперимент, потому что очень уважал Филлини, а теперь он не может выбраться из пустоты.

***

Марсострадания

Я пригласил во вконтакте десять тысяч друзей и одного марсианина. А мой сосед пригласил десять тысяч марсиан и одного друга.

- Ты не реалист! - говорю я ему.

- Жизнь ирреальна! - отвечает сосед, стоя одной ногой на Марсе.

Я сунул в Марс нос, но так и не разнюхал, что это за планета.

Соседей не выбирают, но это уже второй такой сосед, который бредит Марсом. Мне это уже так надоело, что при мне слово «Марс» лучше не произносить.

Меня Марс не цепляет, и я планирую отцепить от него соседа, но, боюсь, он еще какую-нибудь планету себе найдет.

***

Тоннель

- Девушка, скажите, пожалуйста, что-нибудь? - А Вы что, хотите взять у меня интервью? - Нет, я просто проверяю, на сколько девушки в метро контактны? - Ааааа! Тогда я закричу! Аааааааа! - Спасибо, девушка! Больше в метро никогда не буду знакомиться! Жизнь - это как тоннель метро… станция за станцией… и может быть мы когда-нибудь заслужим свет в конце тоннеля…

***

Дневник идиота

8.00 Был предупрежден.

8.10 Совершил нарушение.

9.00 Был опять предупрежден.

9.10 Опять совершил нарушение.

9.15 Был в третий раз предупрежден.

10.00 В третий раз совершил нарушение.

10.15 Был строго предупрежден.

Разорался: - а почему Вы меня не предупреждали?

10.45 В четвертый раз совершил нарушение.

Мда, такие люди нам нужны в "Единой России". Так нарушитель стал депутатом.

Вариант 2: Вывод! -" Какой целеустремленный товарищ!" - сделаем его начальником!

***

Тандем машины и человека

- Что ты хочешь? – спросил я у компьютера.

- Я? – переспросил компьютер.

- Не я же! – пошутил я.

- И не я! – ответил компьютер.

- Хорош ругаться! - сказало электричество и отключилось.

А я стал усиленно наедаться на случай, если еда кончится.

***

Кто крайний?

- Где очередь машин в человеки?

- А ты точно машина?

- А кто?

- А никто! Никого в очередь не пускают! Ты сначала докажи, что ты машина!

- А где очередь, чтобы доказать, что я машина?

- Вот! Вставай! Только недождешься!

***

Запланировали

-Девушка, а скажите, пожалуйста, в какое время с Вами лучше знакомиться?

- Молодой человек, а что, у тебя есть выбор? Знакомься здесь и сейчас, или знакомься через пятьдесят лет, когда станешь пенсионером и будет много свободного времени!

- Аааа. Кстати, надо будет запланировать. А я имел ввиду, на какой станции Вы выходите?

- Ыыыыы! Я не выхожу, я на метро катаюсь по кругу!

- Ааааа! И что, все знакомятся?

- Да, есть в этом что-то!

- Ааааа! А я тоже катаюсь по метро.

- Ыыыыыы! Мы нашли друг друга, но давайте лучше встретимся через пятьдесят лет!

- Ааааа! Ну до встречи! Пока!

- Пока!

***

Молчание Ы-гнят

Коля нажал Маше на носик!

- Ыыыыыы! – сказала Маша.

Коля нажал Маше на носик дважды.

- Ыыыыыыыыыыыыыы! – в два раза длиннее промычала Маша.

- А что? – спросил Коля.

- Ыыыыыыыыыы! – ответила Маша.

Маша была глухонемая, но Коля думал, что ей понравилось, и нажал ей третий раз на нос.

- Ыыыыыыы! – опять сказала Маша.

- Ыыыыыы! – сказал Коля и тоже вдруг стал глухонемым.

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.... это шо, заразное? – спросил критик.

- Бред. Рифму надо? – спросил редактор.

- Вылысыпыдысты, - сказала Маша, а теперь ты назови слово с 6-тью ы! – дописал рассказ сценарист.

- А где МУ- МУ? – поинтересовался второй редактор.

А Коля тем временем нажимал сам себе на нос и говорил: Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы!

***

Роковой просчет. Высокие отношения - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А какова цена вопроса? - Девушка, я Вам вопросы не задавал! - А какова цена ошибки? - Девушка, я гарантирую порядочность! - А порядочные парни в такую тему нос не суют! - Девушка, а Вы проблемная! - Молодой человек, я психическая! - Ааааааааа! - Ыыыыыыыы!

***

Белибердожка

Новая зверюшка - белибердожка - смесь бульдожки с логикой.

***

Не оправданные ожидания

- Девушка, скажите, пожалуйста, Вы бы догадались, что я хочу с Вами познакомиться? - Молодой человек, а я на эту тему в метро не гадаю, мы же не на дискотеке! - Девушка, мир – это зеркало, и по вере Вашей будет Вам, если Вы скажите, что я бы мог с Вами познакомиться, я с Вами познакомлюсь! - Очень оригинальная обратная связь! В таком случае Вам надо не спрашивать на прямую, а смотреть по одежде девушки, как она настроена на знакомство. - Да, девушка, что излучаешь, то и получаешь! - Молодой человек, Вы излучаете наглость и похоть. Блудить это не по принципам личностного роста! - Ой, девушка, а как же общаться! - Общайтесь в кругу общих знакомых, в метро знакомятся отбросы общества! - Ну ладно, девушка, извините! - Это Вы извините, молодой человек, что я не оправдала Ваши ожидания. - Ыыыыыыыыыыыыыыыы! - Взаимно. Ыыыыыыыыыыыы!

***

Красный цветок

- Я тебя люблю!

- А ты меня загуглил?

- А что?

- А ты погугли сначала!

Он её прогуглил аж три раза за ночь... и жили они долго и счастливо.

***

Черное дело

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?

-Знакомься лучше вдоль по Питерской!

-Девушка, я на улице не знакомлюсь, это не культурно! А в метро, если по дороге, не специально, другое дело!

-Молодой человек, дело одно и то же! Черное это дело – знакомиться!

-Ыыыыыыы!

-А я и говорю, ыыыыыы!

***

Рецепт сюрреализма

- А у Вас есть цезаропапизм?

- Таких лекарств в 21 веке не выпускают!

- А это не лекарство!

- А почему Вы в аптеке спрашиваете?

- А я прикалываюсь!

- Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!

- Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия! - Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах... А вообще вот нашла хорошое средство "Мракобесин" по столовой ложке натощак перед подвигом. - А поможет? - Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному... И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне... - Спаси Господь!!! - И Вам того же... Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.

А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.

- Завтра в девять снова жду, - она улыбнулась.

И тут пришёл санитар и сказал : "Ну-ка спать!"

А она пообещала: - Я к Вам во сне приду!

***

17 мгновений весны

- Девушка, здравствуйте! - Молодой человек, а в метро разве с незнакомыми девушками здороваются? - Девушка, а у меня планы познакомиться! - Ыыыы! А я из налоговой инспекции! Давай я проверю твои плыны! - Не плыны, а планы! - Нет, молодой человек, у тебя плыны! Ыыыыы! - Извините, девушка, знакомьтесь с теми, у кого плыны! - Ыыыыы!

***

Советы с витаминами

Не суди по высоте каблуков о высоте женской морали.

*

Если ты на каблуках, это еще не значит, что ты высокая особа.

*

Если женщина делает неверный шаг, она обвиняет каблуки.

***

Полушутка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А какие Вы берете на себя обязательства? - Девушка, а Вы что, юрист? - Молодой человек, сейчас все девушки юридически грамотные! Вы знаете о Ваших обязанностях в случае знакомства? - Ааааа! Девушка, извините, я должен проконсультироваться с юристом, пока знакомиться не буду! - Что? Испугался! Я же шучу! - Девушка, извините, не смешно! И он женился на другой, а она до сих пор в поиске....

***

Орлиная охота

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А давай кинем монетку? Если орел – можно, если решка – нельзя! - Девушка, а я по жизни – орел, значит можно! - Ааааа! Ну раз ты орел, то и без монетки можно познакомиться! Так выпьем же за то, что каждый облезлый воробей имеет право врать, что он орел, чтобы сохранить монетку в семейном бюджете.

***

От познакомиться до познакомиться

- Привет! Как твое познакомиться?

- А что?

- А ты вчера напротив меня знакомился! Получилось?

- А ты что, тоже хочешь?

- А что?

- А что для тебя познакомиться?

- Мое «познакомиться» - это не твое «познакомиться»!

- Ааааа! Ну, если наши познакомиться не совпадают, знакомиться не будем!

- Ыыыыыы! Наоборот, раз наши познакомиться не совпадают, надо их пообтереть и познакомиться!

- Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

***

Тарзан

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А Вы что, Тарзан, человек-обезьяна? - А что? - А только Тарзаны могут в метро знакомиться! - Аааааа! - Ыыыыыыы! Вот и сказочки конец, а кто скушал – молодец!

***

Новые нравы

Раньше принимали религию, а сейчас одни принимают фэйсбук, а другие принимают вконтакте, а третьи принимают одноклассники.

***

Претензии

- Время не подскажите? - А если у меня часы отстают и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий? - Ок, без претензий! - Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!

Прохожий удивлённо поднял брови и удалился. - Ну вот и этот куда-то спешит... Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! - крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды. - Упс! Наконец-то они показали верное время.

Приятно было познакомиться

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Фу, фу, фу!

- Что?

- А что, не расслышал?

- Девушка, каждый по себе судит!

- Что?

- А что, не расслышала?

- Фу, фу, фу!

- Приятно было познакомиться!

- Что?

- Фу, фу, фу!

- Приятно было познакомиться!

***

Одиночество в сети

Одиночество в сети как одиночество в толпе. Контактов и аккаунтов вокруг море, но найти из них единственно нужный контакт очень трудно, почти не возможно. Чем больше вокруг девушек, тем труднее найти единственную. Раньше было все наоборот, но теперь, с появлением интернета, девушки обесценились. Их стало так много и познакомиться стало так просто, что процесс знакомства вообще потерял всякий смысл. Поверхностное, шаблонное, трафаретное псевдообщение ни к чему не ведет. Лжедрузья и виртуальные контакты не являются реальными, существование в интернете ирреально и иллюзорно, фантомно.

***

Раз на раз не приходится

- Девушка, а можно Вас щелкнуть по носу?

- Можно!

- Спасибо! А можно еще раз?

- Один раз получилось, а в другой раз – нет! А еще что хотите?

- А получится?

- Один раз может получиться, но в другой раз не обещаю!

- Какая же Вы принципиальная, девушка!

- Один раз принципиальная, а в другой раз – нет!

- Аааааааа!

- Ыыыыыыыы!

- Ну мы же не в палиолите!

- Мы все еще в палиолите! Сейчас тоже самое!

***

Под нос

Я щелкнул ее по носу!

- А что, разве так знакомятся? – удивилась она.

Я щелкнул ее по носу еще раз.

- Аааааа! Ну если ты так знакомишься! Ыыыыыы!

- А я еще раз щелкнул ее по носу.

- Ыыыыыыыы!

- Я щелкал ее по носу и еще и еще и еще много много раз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Мне надоело щелкать ее по носу.

- Это что, значит мы познакомились? – удивилась она.

Я убежал.

Она побежала за мной, но так меня и не догнала.

А я тем временем стал искать, кого бы еще пощелкать по носу.

***

Новая достоевщина

Уважаемые студенты! В рамках акции «Здоровый топор» нам требуются двенадцать Раскольниковых. У кого на примете есть старухи, просьба записаться на наш ФлешМоб. С Парфирием мы договорились. Если Вы потом честно раскаетесь, получите еще одну старуху бонусом.

***

Кривые попугаи

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А это ты серьезно или дурачишься? - Да так, извращаюсь! - Не умничай! Знакомься! - Девушка, а Вы это серьезно или дурачитесь? - Да так, извращаюсь! - Девушка, не попугайничайте! - Молодой человек, мир – это зеркало, я – это ты, ты – это я! Ну что, знакомиться будем или дурачиться? - Девушка, мир – это кривое зеркало! Будем извращаться! - Ааааааа! - Ыыыыыыы!

***

Идиотские планы

Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.

Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.

А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.

Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».

Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.

Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.

Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.

***

Двойные стандарты. Как я обошел плагиат

Мне сказали, что, чтобы не было плагиата, старушку надо тюкнуть молотком. Но старуха заарканилась!

- Только топором, ближе к Достоевскому! – завозмущалась она.

Но я знал, что плагиат карается законом, и тюкнул старушку молотком.

А психиатр сказал, что меня предупреждали, что плагиат запрещен.

А когда я показал молоток, психиатр засмеялся и заявил, что это не молоток, а топор!

Тогда я стал спорить со всем миром, что молоток – это не топор, а топор – это не молоток, но тут пришли санитары и спрятали от меня томик «Преступления и наказания».

***

Буриданов Раскольников

Вариант 1.

Если у Раскольникова будет два топора, он не сможет выбрать, каким топором убить старуху, так как топоры одинаковые, а теории по выбору топоров у него нету, Раскольников будет ходить между двумя топорами, состарится и так старуху и не убьет.

Вариант 2.

У Раскольникова было два топора и он долго думал, что лучше, убить одну старуху двумя топорами или убить каждым топором по старухе. А так как Раскольников не знал никаких теорий по выбору топоров, он долго думал, состарился и так старуху не убил.

Вариант 3.

У Раскольникова было два топора. А дальше придумайте сами…

***

Крикливые знакомства

- Девушка, а что, если я предложу Вам познакомиться?

- Молодой человек, а что, если я Вас не расслышу?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, не кричите, весь вагон слышит!

- Ааааааа!

- Молодой человек, а Вы всегда на весь вагон кричите, что хотите познакомиться?

- Первый раз!

- Первый и последний! Я Вас сейчас в милицию сдам!

- Аааааааа!

- Ыыыыыы!

*

Выгодное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Можно, перечисли мне на карточку 100 рублей на кофе!

- Нищебродка! Попрошайка!

- Что? Да пошел ты!

- На кофе я тебе не дам, но, если будешь хорошо матюгаться, оплачу!

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

- Ааааааааааааааааааа!

Так между юношей и девушкой зарождалось большое и прекрасное чувство!

***

Любовь и лю

- Я тебя лю!

- Любишь или лю?

- Лю!

- И это ты всех так лю?

- Кого лю, а кого и не лю!

- А кого-нибудь любишь?

- Да ты что? На дворе 23-й век! Уже давно никто никого не любит! Ты что, от жизни отстал! Все только лю!

- Ааааааа! Как? 23-й век? А я из 21-го века! Ты ошибся собеседником! Иди отсюда со своим «лю»!

- Люлюкать не то время, капитализм рулит, лю, лю готовь деньгу! – сказал появившийся вдруг Маркс.

- А у Вас, значит, 19-й век, господин Карл? А у того был 23-й! Ха-ха-ха!

И тут на небе появилась табличка:

Извините, в машине времени произошла ошибка! Сейчас всех отправим в свои времена.

- Опять машина времени барахлит! – послышался голос прохожего.

- Тихо! Санитары идут! – промяукал ученый кот.

- Да ты же по цепи кругом ходишь! Ничего страшного! – успокоил кота Пушкин.

***Контекст цветка

– Девушка, подскажите, пожалуйста, а слово из четырех букв, цветок? - Молодой человек, с девушками знакомятся, а кроссворды разгадывают с Гуглом! - Ой, а если честно, я так знакомлюсь! - Ааааа! Он так знакомится! А я так не знакомлюсь! - Девушка, извините за ложную тревогу! - Да Вы меня насмешили, а не потревожили, знакомьтесь так с девушками и дальше! Ыыыыы!

***

Тристан и Изольда

- Девушка, скажите, а что почитать?

- Ыыыыыыыыы!

- А Ваша любимая книга?

- Ыыыыыыыыы!

- Девушка, а Вы не многословны!

- Молодой человек, а Вы так знакомитесь?

- Ыыыыыыыыыы!

- Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!

***

Ист-поднаготная

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты реалист или утопист?

- Я онанист!

- Ааааааа! Ну тогда с тобой ни одна девушка никогда не познакомится!

- Аааааааааа!

***

Неопределённое количество друзей Оушена

- Девушка, а что, Вы в метро не знакомитесь? - Молодой человек, а Вы познакомиться хотите или не познакомиться? Что это Вы вопросы наоборот з*адаете, чтобы я отказала Вам? - Девушка, я долго думал, как спросить. Это случайно так получилось. - Молодой человек, случайно никто не знакомится. Нужен продуманный план. - Ааааа! Ну ладно, попробую спланировать! - Молодой человек, пока Вы будете планировать, мне уже выходить! Чао! - Чао! Ыыыыыыыы!

***

Рублинада и дурак

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нада!

- А тебя как зовут?

- Рублинада.

- Да нет, рубли не нада!

- Да зовут меня так – Рублинада!

- Да нет же, рубли как раз не нада!

- Да это имя у меня такое – Рублинада!

- Да я же тебе говорю – рубли не нада!

- Аааааа! Дурак!

***

И другие приключения Шурика

- Поручик, сорвите мне с пальмы банан!

- Для Вас я сорву два арбуза и дыню?

- С пальмы?

- А пальма мне всегда подыгрывает, когда дело касается прекрасных дам!

***

Творческий баланс

Вариант 1.

Чтобы погасить кредит, дал томик Пушкина. В банке согласились, что это «наше все».

Вариант 2.

Чтобы погасить кредит, дал томик Пушкина. В банке согласились, что это «наше все» и дали мне свежий номер газетЫ "Банкротъ".

Вариант 3.

Придумайте свой вариант.

***

Возвращение Джедая

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было! - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Повторите вопрос, молодой человек! - Ыыыыыыыы!

***

Тупой и еще тупее…

Вариант 1.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Можно! - Спасибо! - За что? Это тебе спасибо! - За что? - Что? - Что?

Вариант 2.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Можно! Но в пастели не курить ! - Спасибо! - За что? Это тебе спасибо! - За что? - Что? - Что?

Вариант 3.

Придумайте сами.

Нескончаемый диалог

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а у тебя нет никаких навязчивых мыслей? - Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, я спрашиваю, у тебя нет никаких навязчивых мыслей? - Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, я думаю, у Вас навязчивые мысли! - Что? Это у Вас навязчивые мысли, что у меня навязчивые мысли! А познакомиться с Вами можно? - Хорошо, я с Вами познакомлюсь, если Вы признаете, что у Вас навязчивые мысли! - Никогда! Ыыыыыыыы!

***

Анекдот про конфликты

- С тобой когда-нибудь знакомились на улице?

- Всегда!

- А что так?

- А я что, конфликтная?

***

Верававось

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Можно!

- А как Вас зовут?

- Верававось!

- Просто Вера?

- Нет, Верававось!

- А я не верю в авось!

- А это здесь не причем! Меня зовут так – Верававось!

- Я верю в планы!

- И Вы всегда так начинаете знакомство с того, во что Вы верите?

- Девушка, Вы сами заговорили про веру!

- Нет, молодой человек, это просто меня зовут так – Верававось!

- Ааааааааа!

- Ыыыыыыы!

***

Не фитнес

- Девушка, извините, а Вы не из фитнеса едите? - Молодой человек, фитнес – на букву фи, я книги читаю, не нужен мне фитнес! - Ыыыыы! А я думал, Вы спортсменка! - А я Вас что, разочаровала? - Да нет, я просто хотел познакомиться! - А теперь что, не познакомитесь? - Нет девушка, читайте лучше и дальше книги! Ыыыыыыы!

(с) Юрий Тубольцев

(na udaff)

Эволюционное решение

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ыыыыыы! Молодой человек, ищи истину, а девушка найдется!

- Ыыыыыыыы, тогда это не ко мне, иди лесом! – сказал Кощей Бессмертный Бабе Яге.

***

Какой влюбчивый

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А что, уже все произошло? Вы уже влюбились?

- Да!

- А вот напротив сидит девушка, тоже симпатичная, влюбитесь сначала в нее!

- Девушка, Вы мне больше нравитесь!

- Молодой человек, я Вам нравлюсь или Вы в меня влюбились? Это же разные вещи!

- Влюбился!

- Какой влюбчивый! Уговорили! Поверю Вам! Ыыыыыыы!

***

Подчеркомания

Графолог сказал, что у меня не почерк, а подчерк.

- Ты что? Никогда! У меня почерк! – не согласился я.

- Нет, я же знаю, у тебя подчерк! – засмеялся графолог.

- А что смешного? У всех почерк, а у меня подчерк? – удивился я.

- Я никогда не смеюсь над клиентами! – засмеялся графолог.

- Подчерк у тебя! Подчерк! Подчерк! Подчерк! – стал твердить графолог.

- У тебя что, заело? – удивился я.

- Подчерк! Подчерк! Подчерк! – продолжал смеяться графолог.

Да, у него заело. Понял я и пошел к другому графологу.

***

Новогодняя шутка

Вариант 1.

Новогодняя шутка

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. Жена увидела и обиделась.

Вариант 2.

Повар на все сто

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.

Вариант 3.

Придумайте сами.

***

Андроид

- Ты зачем мне руку под юбку засунул? – спросила она.

- А что? – возразил он.

- Я что, от пальца рожать буду? – удивилась она.

- Но я же только… - замялся он.

- И ты всем девушкам руки под юбки суешь? – засмеялась она.

- Но мы же были в кино, - засмущался он.

- Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? – удивилась она.

- А как же народ на последнем ряду лапается? – возразил он.

- Что? Лапается? Где ты такое слово взял – лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! – сказала она.

- Ыыыыыы, - замялся он.

- Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! – сказала она.

- Ыыыыыы, - ответил он.

- А может, ты и нос туда засунуть хочешь? – спросила она.

- Ыыыыыыы, - ответил он.

- Ладно, больше мне не звони, не пиши, и чтобы глаза мои тебя не видели! – сказала она.

- Ыыыыыыы, – ответил он.

***

А что, так не бывает?

- Я Вас узнала, Вы – поэт!

- Нет, извините, Вы ошиблись,

Я – маньяк!

- А что, если Вы станете поэтом?

- Ну, если, Вы мне объясните, как!

- Чтоб красив, чтоб остроумен,

Чтоб две сажени в плечах,

Чтоб напорист был, как «бумер»,

Чтоб игривым был в речах,

Чтоб всё вместе и всё сразу,

Всё для вас и только вам,

- Я, увы, однообразен.

Да и вам не по зубам.

- Убейте все мои мечты и все желанья,

Женитесь сразу после первого свиданья.

***

Отвращающее поведение

- Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!

- Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!

- Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!

- А что?

- Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!

- Ыыыыыыыы!

***

Ковыряла

- Фу! Если добро рукой одобрять, я так не рожу! Руку убери!

- Но ты же сама одобрила в кино пойти!

- Руки прочь! Я не знала, что ты такой добренький – руки в добро суешь!

- А, ну ладно. Извини!

- Если от твоей лапы рожу, извиню!

- Но все в кино обжимаются!

- И что? Они обжимаются и у них от этого дети рожаются?

- Нет!

- А зачем обжиматься? Дурак!

- Ыыыыыыыыы!

***

Прозрение

Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной. — Она не кусается! — сказала хозяйка собачки. Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика. А не точно также ли мы тыкаем девушек? — подумал я. Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках. Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, — заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком. А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? — поймал я себя на мысли. Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать. Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках. А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? — вдруг подумал я. А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать. Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.

***

Как попасть под казус? Разгоны

Попка критин Степа нанял в адвокаты попугая. Попугай выслушал речь прокурора и… защитил Степу так, что Степа получил двойной срок.

***

Криминалистическая задачка На суде два попугая – прокурор и адвокат. Если первым будет выступать прокурор - обвинения удвоят. Если первым будет выступать адвокат – обвинений вообще не будет. Кто выступал первым, если суд постановил не пускать больше на заседания голодных котов?

*** Парадоксальная криминалистическая загадка Судили пса. Адвокат был котом. Если пес залает во время суда, адвокат убежит и пса осудят. Если пес будет молчать, адвокат не сможет его защитить из-за недостатка информации. Что произошло на суде, если пес был из простых собак?

*** Криминалистический казус-загадка Судили кота. Адвокат был мышью. Если кот съест мышь, кот получит двойной срок. Если кота не пригласить на заседание суда, кот ничего не скажет в свою защиту и его осудят. Что произошло на суде, если кот был в лаптях вместо сапогов?

*** Криминалистическая головоломка Судили мышеловку. Адвокат был мышью. Если адвокат попадет в мышеловку, мышеловке удвоят срок. Если мышеловку не пригласят на заседание суда, в нее попадет еще какая-нибудь мышь и мышеловке удвоят количество судов. Чем закончилось заседание суда, если в мышеловке вместо сыра был кот.

Казус-мазус

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ыыыыы! А мне как раз нужен партнер по танцам! А ты умеешь танцевать? Ыыыыыы!

- Умею, красотка, мой штекер подойдет к твоей розетке? Ыыыыыыы!

- Не ТЫком, так Ыком! У меня на солнечных батареях! Ыыыыыыы!

- Ой, не сниамайте штаны... Я Вам верю... Ыыыыыыы!

- Ююююююю. Умею. Че, пошли. Иииииииии!

- Ыыыыыыы! А танцевать или это самое?

- А это что, не одно и то же? Ыыыыыыы!

- Ааааааааа!

- Ыыыыыыыыы!

***

У нас, молодых

- Эй! Фу! Руку убери!

- Да ты что? Наши руки не для скуки!

- Ааааа! Ты что, недоразвитый! Это же какая скука рукой под юбкой лазить! А ну быстро руку убери!

- Что? Тебе скучно, когда я тебя лапаю?

- Что? Я никому никогда себя лапать не разрешаю! Руку убери!

- Никогда не говори никогда! Лиха беда начало!

- Что?

- Глаза боятся, а руки делают!

- Что? Ладно, лапай! Не буду с тобой спорить!

- Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

***

Фуреализм

- Ты что, нашел свое место в жизни? А ну руки из под юбки убери!

- Ыыыы! А что, мне туда нос засунуть?

- Нет, дорогой! Под юбку суют и не руки и не нос, а еще кое-что!

- Но мы же в кино!

- Значит перебьешься!

- Не усугубляй! Ыыыыыы!

- А ну руки убери! Ты что, не понял?

- Так они же уже грязные! Куда я их теперь уберу!

- Бесстыжий! Значит, я тебе руки испачкала!

- От них еще и пахнет теперь!

- Фу! Больше никогда не лезь девушкам под юбку!

- Ыыыыыыы!

***

Ыыыы ☞ под юбкой

А ну руки из под юбки убери!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .Ну ты прямо секс-гигант! Кто же под юбку сует Ыыыыыыы!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .Ааааааааа! Ты меня своим «Ыыыыыыы» изнасилуешь!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .Ааааааа! Убери из под юбки Ыыыыыыы!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .Я что, от твоего Ыыыыы рожать буду!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .Ну ты дебил! Я же сказала, убери из под юбки Ыыыыы!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .Дебил!Ыыыыыы Ыыыыы Ыыыы Ыыы Ыы Ы .

***

Профессор и кислые щи

- А как перевести "даш дырка сунуть" на нанайский язык?

- Най-най-най-сунь-вынь-на-на-най!

- Все! Буду учить нанайский! Хороший язык! Мне понравилось!

- У нас система метрическая, у них дюймовая. Так что не выйдет у тебя дырка сунуть. Балтаться будет.

***

Глубинная установка

- А ты что, никогда девушке в штаны в кино не лазил? - Фу! Понапридумывают тебя, а ты потом соответствуй! Я же не маньяк! Фи!

- Ну не хочешь в штаны, так под кофточкой тоже интересно!!

- Аааа! Под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!.....Под кофточку!

…

- Товарищ милиционер! Он мне руку под кофточку засунул!

- А что? Я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!... Под кофточку!

- Пройдемте, товарищ маньяк!

- Но я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!...Под кофточку!

Парампарампам! Всё!

***

Дебильномыслие

- Блин, меня твоя рука под юбкой доконала!

- А что, мне нос туда засунуть?

- Ну хотя бы нос!

- Ок!

- Ыыыыы, блин, ты шутник!

***

Рукописный самиздат

Мысль шла, шла, под юбку зашла, задумалась, зарассматривалась.

- Не суй свои мысли мне под юбку никогда! – заорала на парня девушка.

Мысль засмущалась и ушла.

***

Этюд о философии

- А зачем готовиться к философии? На экзамене по философии любой ответ правильный! Там нет верных ответов! Это же философия!

- Не думай, что можно отболтаться без мысли!

- Не думай, что можно мыслить без болтовни!

- А там такие вопросы, на которые нет заведомо правильных ответов!

- Ну если для тебя нет разницы, нести пургу или мыслить системно, ты ответишь на любой вопрос!

- А поедем в тилимилитрямдию!

- Если сдашь экзамен по философии, поедем!

***

Поэма о Васе

Вася решил поковыряться!

- У кого юбка короткая – подходи!

Девушки встали в очередь.

Вася сунул нос под самую короткую юбку.

Нос застрял.

Теперь Вася шарахается от девушек с короткими юбками и перекрещивается, мимо проходя.

***

Вариант для монстров

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя есть вариант для монстров?

- Ыыыыы! А это как?

- Поужинать в ресторане прямо сейчас!

- Ой, девушка, извините, я пока не монстр, но в кафе Вас могу пригласить!

- Но вот как станешь монстром, так и начинай знакомиться, а пока отойди, я с кем-нибудь посолиднее познакомлюсь! Ыыыыыы!

***

Благочестивая Марта и Монстрило

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А, я знаю, ты Монстрило!

- Хрен ли тебя так угораздило?

- А я в Монстрилах разбираюсь!

- Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!

- Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!

- Ааааа! Эктрималка!

- Иди в лес, Монстрилло! Там и знакомься!

- Ыыыыыыыыы!

***

Чук и Грех

- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!

Парампарампам! Всё! (с)

- Что? Пройдемте! Милиция!

- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!

- Ааааа! Ну извините, бывает! Можете продолжать!

Парампарампам! Всё! (с)

Но прошло совсем немного времени и рука оказалась в травмпункте.

***

Чук и Смех и Чук и Грех

Жили были два брата. Чук и Смех и Чук и Грех.

Чук и Смех любил пошалить. А Чук и Грех любил пошалить.

Но психиатр сказал, что нет у тебя брата, это раздвоение личности.

- Чукчи — малочисленныйкоренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. – сказал Чукча.

- Ааааа! Извини! Ну тогда ты здоров! – согласился психиатр.

***

Маньяк и масон

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты случайно не масон? Я тоже масонка! Масоны масонов видят издалека!

- Ну все мужики немного маньяки, ну да, я маньяк!

- Что? Я говорю – масон!

- А что такое масон?

- А ты что, правда маньяк?

- Не знаю, может я и масон!

- Ааааа! Какой ты интересный человек! А может и я немного маньячка! Давай познакомимся! Ыыыыыыы!

***

Лучшие друзья

- Девушка, здравствуйте! - Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так? - Девушка, Вы правы, для чего-то просто так! - Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так! - Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья! - Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья! - Давайте! - А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы! - Ыыыыыыы!

***

Первопричина

Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…

Убийца понятия

- Я убил человека. – написал Раскольников.

- Ты убил двух человек. – возразил литературовед.

- Я убил понятие, поэтому я убил человека, - объяснил Раскольников.

- Быть убийцей понятий еще хуже, - сказал литературовед.

Ультра юбка

- Девушка, скажите, пожалуйста, где такие юбки дают? - Молодой человек, чтобы достать такую юбку, нужно собрать тысячу подписей мужчин, что они согласны, чтобы у меня была такая юбка! - А! Круто! А я, наверное, тоже подписывался за эту юбку, что-то припоминаю! - Спасибо, молодой человек, а Вы что, познакомиться хотели? - Нет, девушка, я боюсь, когда юбки очень короткие! - Аааааа! Ну как хотите! Желающих много! Ыыыыыы!

***

Неявное знание

- А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?

- А это что, какое-то неявное знание?

- Ты что, правда никогда не пробовал?

- Но при таком подходе родить не получится!

- Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!

- И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?

- Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!

***

Смысл жизни можно выбирать

Вася каждый день покупал конфеты, разворачивал их и ждал, пока они станут женщиной. Прошел год, два года, три, четыре, пять лет. Но конфеты женщинами не становились. Но Вася все покупал, покупал и разворачивал конфеты. Но он никогда их не ел.

- А может, конфету надо сначала съесть, а в фантике появится женщина? – посоветовал Васе графолог.

И Вася стал есть конфеты, ел, ел, растолстел, стал весить 170 килограмм и умер от ожирения. А в фантике женщина так и не появилась.

Когда из Васиной квартиры выносили мусор, один фантик ветром сдуло на асфальт, его нашла девочка и написала на нем свое желание.

Вот тут-то Вася и ожил. В нем опять появилась вера в жизнь и целью своей жизни он видел исполнение желания девочки.

Девочка хотела стать кошкой.

Вася купил девочке шубку и накладные ногти и девочка перевоплотилась.

Теперь любимым занятием Васи стала игра с кошками, а спасшая его девочка еще много раз писала желания на фантиках, но другого такого Васю найти уже не могла.

***

Гордиев Клуб-ок

- А ты где был?

- В клубе А.

- А я был в клубе Б.

- А что, больше не о чем разговаривать?

- А я еще был в клубе С.

- А я еще был в клубе Д.

- А какой твой любимый клуб?

- Клуб Г.

- А мой любимый клуб Е.

- Не знаю, я там не был.

- А я не был в клубах Е, К, Л, М, Н.

- А я был в клубах Е, П, Р, С, Т.

- Круто! А ты бесплатно ходишь?

- Я никогда за клубы не плачу.

- А у меня тоже везде знакомые, я всех знаю.

- И в какой клуб завтра пойдешь?

- В клуб У.

- А я в клуб Ч.

- Ууууууууууу!

- Ыыыыыыыыы!

- И на Я бывают, и на Ё бывают клубы!

- Да, возможно все!

***

Русал и русалка не парадокс

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А зачем?

- А я директор единственного в мире театра на воде! Мне нужна русалочка!

- Ааааа! А кто будет русалом?

- А такой роли нет!

- Ааааааа! А я тоже директриса театра на воде и у меня как раз для тебя есть роль русала! Давай я в твоем театре буду русалочкой, а ты в моем театре будешь русалом?

- Да ты что, никогда! Ыыыыыы!

- Не симметричное у тебя предложение, молодой человек! Ыыыыыыы!

Люди вокруг, услышавшие этот разговор: - Была нужда сраку мочить? Ыыыыыы!

*

Как все не бЫквально

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ыыыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыы!

- А это что, беззначащее высказывание?

- Да все ты понимаешь! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- Ну вот и познакомились! Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыы!

***

Хотеть что, вредно?

- Девушка, я хотеть намекнуть познакомиться!

- Ыыыыыы! Намек понят! Ыыыыыы!

- И что?

- Молодой человек, я хотеть намекнуть нос кому-то свернуть? Это не Ваш намек был!

- Ыыыыыыыы! Я хотеть убежать! Ыыыыыы!

- Бегите, молодой человек! Бегите! Ыыыыыыы!

***

Операция Ы

- Друзья мои, пытаюсь писать в новом жанре. Посоветуйте пожалуйста, как начать работать над сказкой?

- Что? Мне послышалось, как начать работать под смазкой?

- Ыыыыыыы! Ну не совсем это! Ыыыыыыыы!

- А ведь в этом и весь цимус сказочных отношений!

- Да ты что? Цимус сказочных отношений как раз наоборот, когда не надо тратиться на смазку!

- Ыыыыыы! Начали со сказки, а закончили без смазки! Ыыыыыы!

***

Где истина в истории?

Робот выпил кваса и стал квазироботом.

- Душа в квасе! – понял Дарвин и залил в компьютер квас.

Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.

А в пиве души нету.

- А за случайность я не отвечаю! – сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».

***

Ты что? Никогда!

Ляля короткие юбки примеряла, примеряла, примеряла и нашла контрпример – опять девственницей стала, но уже мужского рода и теперь примеряет и примеряет и примеряет штаны в надежде понравиться и от девственности избавиться.

***

Не подземный переход

Жили были две зебры. Одна считала, что у нее мало полосок, другая считала, что у нее слишком много полосок. И решили они поменяться полосками. Но тут же первая зебра стала, наоборот, говорить, что у нее много полосок, а вторая зебра – что у нее мало полосок. Тогда они поменялись полосками обратно. Но тут же все повторилось. Так менялись они полосками день, два, месяц, год, всю жизнь. Так и прожили они жизнь недовольными, вечно обмениваясь полосками.

А пешеходы ходили, ходили.

***

Научная революция

Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

***

Горе-онтологизатор

Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.

- Это что? – удивились ученые.

- Ты что, не знал таблицу умножения?

- А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! – засмеялся я.

- Ыыыыыы! – сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».

***

Это мой мир

Девушка, у меня к Вам обоснованная просьба. Можно щелкнуть Вас по носу?Молодой человек! Никогда! Я Вам не мягкая игрушка! Ыыыыыы!(подходит к другой девушке).

Девушка, можно щелкнуть Вас по носу?- Молодой человек, а как Вы угадали? Можно! Я мягкая игрушка! Ыыыыыы!

Щелкает ее по носу и, довольный, идет и рассматривает всех девушек. А руки так и чешутся еще кого-нибудь по носу щелкнуть.

***

Парадокс рыболова

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, так Вы никогда не станете маньяком! Если хотите чего-то в жизни достичь, идите на рыбалку и ловите карасей. Просто представляйте себе, что караси – это русалочки!

- Ыыыыы! Девушка, Вы, наверное, всегда сверху, раз такая смелая!

- А Вы что, правда маньяк?

- Нет, знаете, рыболов, русалочек ловлю! Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыы! Ну если Вы правда маньяк, давайте знакомиться, я как раз русалочка! Ыыыыыыыы!

И жили они долго и счастливо ЫЫЫЫЫЫЫЫ-кая.

***

Раскольников с Марса

Я с первой строки попал в топ. Ну елки-палки, я же марсианин. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову. А все поняли, что я марсианин и проголосовали. Миллион лайков за сутки! Таких результатов никто никогда не достигал. Ну елки-палки, что бы еще написать? Вот думаю. Что бы еще такое надумать?

***

Далеко уплывшая утка

Рекордными тиражами разошлась первая строчка моей ненаписанной книги. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову, но редактор решил, что это мемуары «маньяка века» и растиражировал мою строчку, даже не дав мне дописать свой роман. Теперь больше не показываю свои работы редактору, пока не допишу их до конца.

***

Великое начало

Я зашел на самиздат и увидел, что мою первую строчку «Я убил человека» кто-то так дописал, что я оказался в топе среди лучших писателей года.

- А вдруг я стану лучшим писателем века? – подумал я и объявил конкурс на переписывание моей первой строчки в шедевр.

Теперь большая часть произведений на самиздате начинались со строчки «Я убил человека» и я стал ждать, когда стану самым известным автором нашего времени.

***

Странный редактор

- Я убил человека! – написал я.

- Достоевского не берем! Это Диккенс! – сказал редактор.

- Почему? Это как раз Достоевский. Раскольников же убил старуху.

- Нет, это или Диккенс или ты сам убил человека.

- Что? – удивился я и обратился к другому редактору.

***

Бабки в записной книжке

- Я убил человека. Неужели все повторится? Я дал текст редактору. Редактор сказал: пойдем искать человека.

- Но это я подражал Раскольникову, это первая строчка романа! – сказал я.

- Я тоже подражал Раскольникову, но человека надо найти! Пойдем в кабак! – засмеялся редактор.

И мы с редактором стали ходить по барам, человека искать.

- Первое предложение, по-моему, очень подходит, - серьезно сказал редактор, почесывая одно место, когда у меня в записной книжке оказалось около ста телефонов разных шлюх.

***

Незаконченный роман

- Я убил человека! – написал я первую строчку и дал редактору.

- А что? Я знаю, куда ведут все пути! – сказал редактор и потащил меня в клуб.

Я читал до утра. Читал разных женщин, которые вокруг танцевали в клубе.

- Если ты за ночь не познакомишься с пятью женщинами, ночь прошла зря! – сказал мне редактор.

- А подражание Раскольникову мы будем дописывать? – спросил я.

- А что, разве ты не сам убил человека? – удивился редактор.

- Что? А что, ты меня повел в ночной клуб, чтобы еще раз человека убить? – удивился я.

Редактор засмеялся. Но на следующую ночь он опять пригласил меня в ночной клуб, и я опять читал до утра всех женщин.

Так мы все лето каждый день ходили в ночные клубы, пока я вообще не забыл про то, что хотел стать писателем. Я стал сексуальным маньяком.

Через много лет я узнал, что редактор не поверил, что я подражал Достоевскому, редактор повел меня с поличным брать на следующем преступлении.

- Но ты же меня сразу предупредил, зачем мы с тобой бродяжничаем по ночам? – сказал я редактору.

- А маньяки они такие, их предупреждай – не предупреждай. Все равно ты маньяк! – засмеялся редактор.

- Да, а я действительно не поверил твоему предупреждению, - засмеялся я.

- На суде это учтется как чистосердечное признание, вы ведь с чистым сердцем это делали? – засмеялся редактор.

А роман по Достоевскому я так и не дописал. Зато у меня получилась серия анекдотов.

***

Пошлый редактор

- Я убил человека, - написал я первую строчку романа и дал редактору.

- Избегайте шаблонов, молодой человек! – сказал редактор. Надо писать, например, так:

- Я сунул ей нос по самые небалуйся и она от перевозбуждения умерла!

- Но у меня не пошлость, я порнографию не пишу. У меня философский роман. Это я подражаю Достоевскому, Раскольников убил старуху.

Тогда надо писать так:

- Ох, как я люблю этих стареньких женщин! Обожаю морщинистые тела! – начал редактор.

- Стоп! Опять у Вас пошлость.

И я пошел искать другого редактора.

***

Мимосуй

- А что я потеряю, если в моем носу никогда не будет сопель? – подумал я и засунул нос в истину.

- Аааааа! – сказала истина. – Не балуйся!

А сопли в носу так и остались и истина оказалась ни при чем.

Ибо нехрен в истину совать нос, нос обычно суют в другое место.

- Ты как до этого додумался? Больше тем нет? – спросил меня редактор.

И мне стало очень стыдно.

***

Абсолютно все

- Девушка, здравствуйте! А какое Ваше любимое стихотворение? - Села муха на варение, вот и все стихотворение. А что? - Девушка, а если серьезно? - Молодой человек, Вы познакомиться хотите или Вам поэзия нужна? Ыыыыы! - Ну что Вы, девушка, я об этом даже и не думал! Я о стихах хотел поговорить! - Ааааа! Села муха на варение, вот и все стихотворение! - Ааааааа! - До свидания, молодой человек!

***

Ыкинореализм

- Тебе не надоело?

- Ой, у тебя, кажется, порвались чулки.

- Ну ты уже полчаса мне под юбкой чешешь.

- А я как Юлий Цезарь, делаю два дела одновременно. Фильм еще смотрю.

- Ну раз пришел в кинотеатр, надо только смотреть фильм, а не девушку лапать.

- Ааааааа!

- Бббббб. А за чулки заплатишь! В следующий раз ногти перед кинотеатром стриги!

- Ааааааа!

- Бббббб. Кретин! Ыыыыыыыы!

- Блин, глазам своим не верю! Скажи, что это не ты мне руку под юбку засунул! Ты Саша? Я тебя с Петей перепутала!

- Ыыыыыы! Я Саша! А Пете по морде дам!

- Ыыыыыы! Ну Саша, ты даешь! Ыыыыыыыы!

- Ну очень интересный фильм!

- Приперлась с дебилом какая-то бл... ть, Не фильм посмотреть, а колготки порвать! – сказал судья и засмеялся. Приговор тоже огласили в стихах.

***

Правда жизни

Гениальный писатель ищет девушку с бумагой. Если бумаги не хватит – разведусь.

***

Ликбез для настоящих мужчин

- В кино надо засунуть руку под юбку!

- Что? Это советы писателям?

- А что? Писатели не мужчины, что ли?

- Но я же пришел на мастер класс «Советы начинающим писателям».

- Да по тебе видно, что ты и с девушками начинающий! Ыыыыы!

- Аааааааа!

***

Настоящий редактор

- Ты что, никогда не совал руку под юбку в кино? – спросил меня редактор.

- Но я нуждаюсь только в литературном редактировании! При чем здесь разврат? – удивился я.

- Нет, настоящий редактор – это еще и наставник во всех сферах жизни! Ты, наверное, девственник и никогда не лапал девушку в кино! – засмеялся редактор.

- Что-то я не уверен, что литературный редактор должен редактировать отношения с девушкой в кино! – засмеялся я и пошел искать другого редактора.

(с) Юрий Тубольцев

Как стать маяком

- Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!

- Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.

- А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!

- Что???????????

- Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

***

Н. В. Гоголь " Нос"

- Ты что, нос туда не надо впихивать!

- Ну мы же не в пастели, а в кино все можно!

- Ааааа! Ну двигай носом! Все ясно с тобой! Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

***

Распеливание

- Давай споем!

- А я не пою!

- А я тебя распою!

- Аааааааа!

- О! Уже распел!

- Ыыыыыыы!

***

Безнадежный случай

- Если честно, не очень!

- Но это для носа рай!

- Ааааа! Ну двигай носом!

- Ыыыыыыыы!

- На полном серьезе?! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- И что, все в таком плане?

- Ыыыыыыы!

- Да, не слабо?! Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

***

Оценивает строго

- А ты куда носом под юбку лезешь?

- Все будет, как в кино!

- Ааааа! Но мы же в кино!

- А я и говорю, все будет, как в кино!

- Ыыыыы! Нос сопливый, фу!

- Ыыыыыыыы!

***

Кому он подражал?

- Я убил человека!

- Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?

- Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.

- Не правда! Человек – это нос Гоголя! Гоголь был раньше!

- Да ты что? Не знал!

- Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!

- Ыыыыыыы!

***

Нельзя украсть чужую идею

- Я убил человека!

- Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!

- Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.

- Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!

- А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!

- Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

***

Концептуальный писатель

Саша писал роман на фантиках, регулярно толстея и посещая зубного.

Роман был написан после того, как Саша съел сто килограмм конфет, остался без зубов и стал весить 180 килограмм.

- Извините, но Вы – второй Грибоедов! Не конфеты Вам надо было есть, а грибы! – сказал редактор.

И Саша, питаясь только грибами, стал переписывать свой роман.

Но роман так и остался неоконченным. Оказалось, что этот редактор всем начинающим писателям говорил, что они Грибоедовы и в магазинах не осталось грибов, их раскупили будущие гении.

Если Вы увидите гуляющего в лесу гениального писателя – не пугайтесь. Это будущий Грибоедов собирает грибы.

А вскоре в магазинах пропали жульены с грибами. Этот редактор стал говорить всем писателям, что как только они съедят сто килограмм жульенов с грибами, они станут Жюлями Вернами. Но жизнь показала, что от жульенов становились они только жульем.

***

Улыбка убийцы. С чего начинается Достоевский?

- Я убил человека.

- Таким образом роман не получается. Нужен план.

- Главное - есть концепция.

- А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!

- Главное – правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.

- Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!

- Посмотрим! Ыыыыыыы!

***

ХерЛитературоцентризм

- Вы не подскажите, где выход из реальности?

- А Вы туда и не входили!

- А вот я туда и иду!

- Не дойдете, молодой человек! Никогда! В реальность входа нету! Ыыыыыыы! Зато нахер есть вход, пошли что ли? Я подсажу! - Ыыыыыы! А это не больно? - Что вы, я аккуратно! По-литературному!

***

Суд над плагиатором. Преступление и показания

- Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, – замялся на суде студент.

- Что? Вы же написали: - Я убил человека. – при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! – удивился судья.

- Да, я писатель! – замялся студент.

- Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? – удивился судья.

- А я не знаю, как это в дело могло попасть, - удивился студент.

- Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! – засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».

- Еще есть Раскольниковы? – поинтересовался судья.

Но следователи от стыда потеряли дар речи.

***

Интерактивное творчество

Я дал коту сникерс. Кот на меня залаял. Я дал псу сникерс, пес замяукал. Я сам съел сникерс, но так и не решил, как среагировать.

- Блеять не советую!!! Поймут неправильно, - сказал мне редактор.

- Не тормози уже... – написал читатель.

И я решил сменить тему, буду писать другой рассказ.

- Надо бы написать в общество охраны животных, чтобы забрали у вас кота, - стали писать критики.

- Не туда вставлял себе сникерс, - стали шутить тролли.

И я закрыл отзывы на этот недописанный рассказ.

- И в чем мораль? – удивился директор издательства и забанил меня.

- Не все сникерсы одинаково полезны, - непонятно откуда появился еще один отзыв.

- Но ведь я этот рассказ не публиковал? Откуда взялись отзывы? – удивился я.

- А как же ты мог тогда закрыть тему отзывов? – еще больше я удивился.

Это оказался самый удивительный в моей жизни рассказ.

***

Я убил челоЫка

- Я убил челоЫка! Ыыыыыыы!

- Ыыыыы! Убери руку из под юбки! Я кино смотрю!

- Ты подюбкой кино смотришь или глазами? Ыыыыыы!

- А что за челоЫыыыыыка ты убил?

- Ну мы же «Преступление и наказание» смотрим! Я от лица героя говорю!

- А руку ты мне под юбку тоже от лица Раскольникова засунул?

- Ыыыыыыы!

- Я сказала, убери руку из под юбки! Ыыыыыы!

- Застряла!

- Аааааааа!

- Ыыыыыыы!

***

***

Дебил и русалка, лжепара

- Что сунул палец ты во внутренность мою глубоко? Ыыыыыы!

- Лена, ну мы же в кино!

- И что? Ыыыыыыы! Руку убери!

- А что?

- Встань и иди, помой руки! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- И больше никому никогда пальцы туда не суй, особенно в кино! Ыыыыы!

- Ыыыыыыы!

***

Однажды в ЫЫЫЫландии...

- Девушка, Ыыыыыыыы! - Молодой человек, Ыыыыыы! - Вот и познакомились! - Ыыыыыыыы!

***

День глазастого Сурка

Понедельник 5 февраля.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Вторник, 6 февраля.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Среда, 7 февраля

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Четверг, 8 февраля

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Пятница, 9 февраля

Иду по дороге…

Суббота, 10 февраля.

Вчера ручка кончилась.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Воскресенье, 11 февраля.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

***

И так прошел весь год…

***

Где истина?

- Сколько слонов можно вместить в сознании? – спросил ученик.

Учитель надел на истину шкуру слона и поставил слона на весы.

Но весы сказали, что истина не в слоне.

Ученик надел на себя шкуру учителя и встал на весы.

Но весы сказали: - Истина не в учителе.

Тогда ученик надел на себя шкуру весов и понял, что истина не в весах.

- А зачем искать истину? Ведь в медкарте все написано! – сказал слон.

***

Сценарий на пятак

Чтобы стать мужчиной, надо поковыряться у девушки в носу! – сказал мне наставник.Ты еще скажи, что в пупке! – засмеялся я.Пупок – это потом! Начинай с носа! – с серьезным видом поправил меня наставник.Это ты меня что, корректируешь, даешь мне обратную связь, как с девушками общаться? – засмеялся я.А ты что, никогда у девушек в носу не ковырялся? – удивился наставник.Никогда! – засмеялся я.И что, не хочешь стать мужчиной? – удивился наставник.И тут я понял, что наставник наставнику рознь. Надо искать другого наставника.

А про установку ковыряться у девушек в носу я регулярно вспоминаю и удивляюсь, до чего же бывают люди дикими.

- И не такие сценарии еще бывают! – объяснил мне редактор, когда я написал об этом рассказ.

И я решил стать писателем и пошел искать забавные сценарии.

***

Шутник и девушка с чувством юмора

- Девушка, а можно Вам задать вопрос? - Спрашивай, коли не шутишь! - А можно с Вами познакомиться? - Знакомься, коли не шутишь? - А что, с Вами кто-то шутил? - Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас! - Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора! - А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора! - Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся! - Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь! - Аааааа!

***

Романтики и метафизики

- Я тебя люблю!

- А поэтически или математически?

- Материалистически!

- Ааааааа! Извини, неформат!

***

Приснилось. Девушка-философ

Кинотеатр. Последний ряд. Я сунул руку под юбку.

- А что это за концепция? – удивилась она.

- Но мы же фильм смотрим! – не понял я.

- Рука под юбкой – это как-то ценностно нагружено! – сказала она.

- Фильм смотри! – удивился я.

- У твоей руки какой-то целенаправленный характер! – изрекла она.

Я так удивился, что высунул руку и… убежал из кинотеатра.

Больше никогда с философами в кино не пойду!

***

Космические причины

- Ковыряйся везде, пока не родит! – сказал графолог марсианину.

И в городе появился маньяк.

***

Предупреждение

- Хочешь родить – почеши в одном месте! Но места надо знать! – сказал графолог марсианину.

Женщины! Если мужик Вас расчесал – значит это был тот самый марсианин!

***

КотоВасия

Присесть на счастье, добро, красоту и жилплощадь? Но почему колбаса пахнет розами? Зимний день, но солнечный. Главный герой - кот. Чёрный кот. Он ищет ответ на вопрос, почему хозяйка поставила в горшок вместо цветов колбасу, и колбаса зацвела запахом роз? В русской культуре у нас – Достоевский.

Кот решил опираться на ту традицию, которая у нас сформировалась сегодня.

Кот взял себе псевдоним «Писатель Колбасов» и тут же попал в цветочный горшок и запах розами.

- Я цветок или я колбаса? – с интонацией «Тварь я дрожащая или право имею?» - вопрошал писатель Колбасов, который, на самом деле, черный кот.

Писатель, принюхиваясь, искал свою идентичность. Он не считал себя черным котом. Он приносил людям счастье. Запахло розами с колбасой, кот взял топор и… пришлось присесть…

***

Творческий максимализм

- Я убил человека!

- Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.

- Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? – возмутился я и пошел искать другого редактора.

Но мне посоветовали обратиться в милицию.

***

МарсГигант

- Женщина – это дичь, которую можно обтрепать! Но смотри, не зачеши женщину до дыр, а то скажут, что ты маньяк! – сказал графолог марсианину.

На следующий день все женщины города оказались обчесанными. А марсианин стал ждать, когда они родят.

Через 9 мес начался беби бум! И все соседние города стали приглашать к себе марсианина.

***

Победа над некоммуникабельностью

Я познакомился в клубе с девушкой, взял ее инстаграм и весь вечер смотрел ее фотографии.

На следующей неделе я опять познакомился в клубе с девушкой и весь вечер просматривал ее инстаграм.

Прошел год. Я каждый день приходил в клуб, брал у очередной девушки ее инстаграм, и весь вечер просматривал его и лайкал.

Но вот однажды я взял у девушки инстаграм, а в инстаграме полетел сервер. Инстаграм не работал. Тогда я подсел к девушке и мы с ней общались весь вечер.

Через месяц мы поженились.

Спасибо инстаграму. Вот что значит лайкать вживую.

***

Дебил на один, два раза

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А надолго тебя хватит? Раз-два, без обязательств, что ли? Ыыыыыы! - Нет, девушка, я на раз-два-три не знакомлюсь, я знакомлюсь на всю жизнь! - И часто Вы знакомитесь? - Часто! - Ааааа! Ну с Вами все ясно. Дебил! Ыыыыы!

***

Инструктаж маньяка-девственника

- Что ты делаешь с девушками?

- Целую в носик и жму на щечки!

- И они что, рожают?

- Да вроде нет!

- Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!

- Либеральненько! – сказал адвокат.

- Промолчу! – сказал прокурор.

- Хи-хи-хи! – сказал судья.

***

ЫА

Ы?А!Ы?А!Ы? А!Ыыыыыыыы?Аааааааааааа!Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!Аы, Аы, Аы, Аы!ЫыыыыАааааааа!АааааааЫыыыыы!Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!Аы, аы, аы, аы, аы!

***

Эзоповой лапой. Провал клона

Хер Тубольцев придумал Тубольцева, а потом передумал. Но было уже поздно – подловили.

***

Предусмотрительный редактор

- Я убил человека.

- Да я знаю, у нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить. Ты, наверное, Достоевскому подражаешь, но, на всякий случай, пойдем искать баб!

- А зачем?

- А надо дописать первую строчку твоего романа пореалистичнее!

***

Непонятливая

- Девушка, а Вам рассказать анекдот? - Что? Со мной обычно в метро знакомятся. А Вы девушкам только анекдоты рассказываете? - А я такой анекдот расскажу, что Вы не устоите! - Не устою что, в смысле, сразу с Вами познакомитесь? - Нет, от смеха не устоите! - Ааааа! Нет, молодой человек, не надо мне рассказывать анекдоты! В следующий раз лучше знакомьтесь! - Ничего Вы, девушка, не понимаете! Ыыыыыы!

***

Ищу редактора

Что-то как ни наткнусь на какую-нибудь вашу запись, так вы там непременно старушку убиваете топором. ...Может пора уже идти сдаваться? – сказал мне читатель.Да ты что, никогда! Топор-то тупой! А для старушки это просто массаж! – объяснил я.А ты тогда иди к редактору, он тебе топор подточит! – посоветовал читатель.И я пошел искать редактора.

***

В 45 робот опять

Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить. Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.

Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.

Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?

Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!

***

Загадка вселенной

Жизни нет. Мир мертв. Но есть надежда, что все оживет через миллиард лет.

***

Если брать статистику

- Я от тебя никогда не отпишусь!

- Я тебе не верю! Ты от всех отписываешься!

- Тогда я подпишусь на тебя со всех своих восьми аккаунтов!

- У тебя пятнадцать аккаунтов! Подписывайся тогда со всех всех всех!

- Ради тебя я на все готов!

- Ловлю тебя на слове!

***

Рассказ

- Девушка, а что, если спросить у Вас кое-что? - Ааааа! Кое что и это самое? Спрашивайте! - Девушка, а который час? - А Вы это самое не спросили! - А я часы дома забыл! - А я с молодыми людьми без часов не знакомлюсь! Ыыыыыы! - Аааааааа!

***

В ожидании черноквадратья

— Завтра не будет никакой погоды?

— Почему?

— Мы превратимся в черный квадрат.

— Но в черном квадрате тоже есть какая-то погода.

— Нет, черный квадрат погоды не делает, он создает пустоту.

— Значит пустота – это и есть погода завтрашнего дня.

— Ну ты и переозначил. Философ!

— Если все люди на Земле будут наполнять пустоту, мы преодолеем черный квадрат!

— Пустоту можно наполнять только пустотой!

— Стой! Всегда есть альтернативные варианты развития событий.

— Да, нас может засосать черный треугольник, или черный круг, но это – одно и тоже.

— Ладно, пошутили, и хватит!

— А я не шутил.

***

Новый подход, старый выход

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Знакомство успешно оформлено. Вы получили автоматический ответ. Система обрабатывает заявку на знакомство 5 календарных дней. Затем искусственный интеллект принимает решение в течение 3 рабочих дней. Ждите, молодой человек! Я девушка-робот!

— Что? Но мы же в метро! Ааааааааа!

— Ыыыыыыы! Шуток не понимаешь?

— Ааааааааааааааааа.

(Молодой человек выбегает из вагона в истерике).

Надпись на стене: « Здесь метро « Старый Бром!»» — было написано розовым мелом на коричневой стене напротив выхода из вагона. Девушки в вагоне визжали от хохота. Юрий Тубольцев свернул с эскалатора на лестнице в подземный переход и побежал вверх по лестнице.

..И бросается под колёса. — Но у тебя не рассказ, а сценарий. – сказал редактор.

— Он так и прибежал к нам, в палату №6, — засмеялся критик.

— Девушка после определённых действий в процессе близости: *звуковой сигнал Статус: обнаружено новое устройство. Устройство может работать быстрей. – дополнил читатель.

Но спам-фильтр этот рассказ не пропустил.

***На Удафффф*************

Хороший редактор

- Я убил человека!

- Не пиши тавтологии! Человек и так мертвый, его нельзя убить!

- Но я подражаю Достоевскому, как Раскольников!

- Достоевский много чего не знал, не повторяй его ошибок!

- Ты слишком строгий редактор, такую хорошую идею в пух и прах раскритиковал.

- Я тоже когда-то подражал Достоевскому, но делал это культурно!

***

Пальцем в нос

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — А каким путем? Каким обманом? — Да как обычно, а с чего такие подозрения? — Да это слова из песни Кобзона. Он еще поет «проще бы». Знакомились бы Вы попроще, молодой человек! — А как это — проще! — А тыкните мне сразу пальцем в нос! — Ааааааа! — Ыыыыыыы! Тыкать — это дело! Главное, чтобы на пользу шло! Ато! — Аааааааа! — А что не тыкаешь, тыкай! Ыыыыыыыы! Ты что, не понимаешь, как много еще не познанного! Ыыыыыыыы!

***

Пальцем в Пушкина

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — А давай знакомиться в стихах? — А я много стихов знаю! В каких? — А давай по Пушкину! — Нет, я по нечетным дням знакомлюсь только по Лермонтову! — Аааа! Ну завтра тогда по Пушкину познакомимся! Жду тебя в метро! Ыыыыыы! — Ыыыыыыыы!

***

Мировоззренческие понты

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — Раз на раз не приходится. Когда как! А ты что, часто знакомишься? — Тоже как пойдет. Раз на раз не приходится! Когда как! — Аааааа! Ну значит ты не маньяк! — Спасибо за доверие! — Это тебе спасибо за доверие, что хотел со мной познакомиться! — А что, ты сегодня как? — Нет, сегодня никак! — Ааааа! Ну ладно, в другой раз! — Да, может, еще увидимся! Ыыыыыы!

***

Эй, ты куда побежала?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Можно!

- А Вас это не пугает? А должно бы!

- Так Вы пугать меня собираетесь или знакомиться?

- А я с не пугливыми не знакомлюсь!

- Аааааа! Ну попробуйте меня испугать, посмотрим, пугливая я или нет!

- Ыыыыыыыыыыыы!

- Все! Вы меня Вашим Ыыыыыыыы! испугали! Я пугливая!

- Ыыыыыы! Ну давайте знакомиться!

Но тут примчались санитары, и зафиксировали нас....

Молодой человек получил статус «маньяка» и стал в течение следующих многих лет официально пугать всех девушек в метро. И все это повторялось до тех пор, пока в городе вообще не осталось пугливых девушек.

***

Мутант графологических экспертиз

- Люблю щелкать девушек по носам! Мне нужна жена, у которой три-четыре носа? – сказал я графологу.

- А она скажет, что у её мужа должно быть 3-4 пениса, что тогда делать будете? Так что жену нужно любить, тем, что есть, и по носу не щёлкать... – ответил графолог.

Но мнение одного графолога – мало. Нужна графологическая экспертиза. И я пошел собирать совет графологов. Посмотрим, что скажут его коллеги! Хотя у них, наверняка, круговая порука и графологическая солидарность. Неужели они мне не помогут найти жену, у которой много носов?

А по чему еще щелкать, если всего один нос?

***

Удачи всем и во всем

- А если щелкнуть девушку по носу, она меня полюбит? – спросил я у графолога.

- Графологи не являются спецами по носам. Они в основном по почеркам спецы. Ыыыыыыыыыыы – ответил графолог.

И я решил сам проверить свою теорию. Пошел щелкать девчонок по носам и ждать ответной любви.

***

Казус букета

- Ни к какой конкретной социальной среде я не причастна! – сказала девушка в боксерских перчатках и короткой юбке.

Но молодой человек уже написал формулу, из которой следовало, что эта девушка не отбрасывает тень.

Не обращая внимания на мысли молодого человека, девушка дала ему в нос.

Молодой человек скорректировал формулу.

- Иррационалка! – написал он.

Девушка поняла, что это – про нее и… убежала. Она никогда не связывалась с ботаниками.

И в этой связи возникает целый букет комментариев.

***

Раскусили

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Что? Да я тебя сейчас сдам в графологическую экспертизу! Вот как раскушу тебя, что ты маньяк! Ыыыыыы! Напиши мне что-нибудь!

- А я писатель! Вам стих сочинить?

- А для графологической экспертизы это не важно! Пиши что угодно! Писатели тоже бывают маньяками! Ыыыыыы!

Так и помер Пушкин с клеймом «маньяк».

***

Писарь и наставник

Молодой человек, не понимающий, что чувство юмора и остроумие – это разные вещи, считал, что раз он много читает, значит он уже великий писатель. И вот однажды, прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, написал первую строчку своего будущего великого романа: - Я убил человека. Но роман этот так и не дописал, так как про первую строчку забыл. Бумажку с признанием нашла милиция и приговорила молодого любителя Достоевского к пожизненному заключению за убийство.

Но бумажку с его почерком увидел графолог, признал почерк идеальным и попросил, чтобы совершившему убийство человека в тюрьме дали должность писаря.

Так этот молодой человек все-таки стал великим писателем.

Рассказы свои писарь писал под копирку. Первый экземпляр писарь вклеивал в уголовные дела, а копию продавал на рынке в виде рассказов писаря. Рассказы пользовались популярностью в мире уголовников, которые узнавали из них о судьбе своих подельников.

А про то, что свою первую строчку будущего романа «Я убил человека» он написал, подражая Достоевскому, он вспомнил через двадцать лет, но выходить из тюрьмы не захотел, так как должность писаря его вполне устраивала.

- А вот Бальзаминова не устраивала, он мечтал о большем! И Обломова не устраивало. – сказал ему графолог.

И тогда великий писатель, спровоцированный графологом, сбежал из тюрьмы, стал бродяжничать и, описывая свою приключенческую жизнь, стал еще более великим писателем.

А графолог предложил ему писать носом, что сделало его величайшим писателем всех времен и народов.

***

Все дело в подтексте

Я прочитал роман Достоевского «Преступление и наказание» и решил написать еще лучше.

- Я убил человека! – написал я и положил под текст селедку. Она стала подтекстом.

Теперь надо искать контекст, интертекст и гипертекст, - решил я.

Но графолог понюхал мой текст и предложил пойти в бордель.

Через двадцать лет, когда я уже восемнадцать лет отбывал срок за убийство человека, я перечитывал Достоевского и вспомнил, что фразу:

- Я убил человека! – я написал как первую строчку будущего романа.

- А почему твое признание селедкой пахло? – спросил следователь.

- А это был подтекст! Я селедку положил под текст! – объяснил я.

- Ааааа! Ну тогда можешь идти в бордель! – сказал мне следователь и я переехал из тюрьмы в более благопристойное место.

*

Анонс будущего романа

Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я решил, что тоже буду равновеликим писателем и написал первую фразу своего романа:

- Я убил человека.

На что редактор скинул мне такой текст:

«Три вреда русской литературы

Первый вред отметил Розанов: русская литература целый век высмеивала и унижала тех людей, которые составляют опору нормального общества: чиновника, офицера, священника, предпринимателя, торговца - и вообще мещанина, крепкого обывателя.

Второй вред заметил Тургенев, говоря об "обратных общих местах" у Достоевского: вор непременно честный, убийца - ходячая совесть, пьяница и распутник - философ, проститутка - великая душа, идиот - умнее всех.

Третий вред - имени Тютчева - это постоянное упорное убеждение всех и уговаривание самих себя, что мы - особенные. Что нам не писан никакой закон: ни европейский, ни славянский, ни христианский, ни, Боже упаси, общий для всех людей, типа международного права. Почему? А потому что мы вот такие уникальные, отдельные, ни на кого на свете не похожие. Русская литература долго лелеяла этот застарелый подростковый комплекс.

Лелеяла, лелеяла, и вот наконец вылелеяла.»

Тогда я решил, что надо придумать «четвертый вред» русской литературы, но так, чтобы как палка о двух концах и крайности сходятся, этот вред являлся ее достоинством.

Я решил не дописывать сам фразу «Я убил человека», а притвориться маньяком и спровоцировать следователей стать соавторами моего будущего романа, так, чтобы получилось жизненно. А на примере этого романа раскрыть все проблемы современности.

Следователи не читали Достоевского и мою фразу «Я убил человека» поняли буквально. Все так и получилось, как я задумал, только героем моего романа стал не второй Раскольников, а настоящий маньяк.

Если Вы не найдете мой роман в интернете, значит он пока проходит проверку модераторов.

***

Не ошибись, выбирая пути

Жили были две улитки. Одна взобралась на вершину Фудзиямы, другая – на вершину пищевой цепочки. Первую улитку склевал орел, вторая – склевала орла. Так выпьем же за то, чтобы, выбирая путь, мы учитывали риски на этом пути.

***

Забытый анекдот

- Девушка, а хотите, я расскажу Вам анекдот? - Молодой человек, я много чего хочу! А какие еще желания Вы исполняете? - Девушка, ой, анекдот забыл. - Ничего, молодой человек, в следующий раз будете подходить к девушкам со шпаргалкой! Ыыыыыы! - О! Девушка, вспомнил, а можно с Вами познакомиться? - Ааааа! А это и был анекдот! Я так и поняла! Ыыыыыы! - Да, девушка, это и был анекдот! А теперь Ваша очередь! - Аааааа! Ну я тогда в следующий раз Вам анекдот расскажу! Мне к знакомству с молодыми людьми надо готовиться! Ыыыыыы!

***

Гуляка. Протокол (как поймали маньяка)

Я гуляла по морозу, Нагуляла эскимоса. 12:17 Я по Африке гуляла, обезьянку нагуляла. 12:19 Я гуляла по жаре, негр сидит теперь во мне. 12:20 Где я только не гуляла и кого не нагуляла. 12:20 Сиди дома, не гуляй, монстра ты не нагуляй. 12:21 В зоопарке я гуляла, монстра сразу нагуляла. 12:21 По лесу вчера гуляла, медвежонка нагуляла. (с) Юрий Тубольцев (велась фото и виде съемка)