30 ночей

Объяснительная

Фраза: Однажды я сходил в туалет

Директору

ООО «Закрути Гвоздь»

Прочищайко А. И.

от слесаря-наладчика

Забивайло И. А.

Объяснительная

Я, Забивайло И. А., не знаю, почему произошла авария на подстанции, в результате перепада давления в системе теплоснабжения, который произошел в результате попадания взрывного элемента типа «Корсар». Также я не знаю, почему данная ситуация спровоцировала взрыв личного санузла, расположенного в кабинете господина Прочищайко А. И., который сдетонировал в момент посещения господина Прочищайко А. И. в 17.48. Я заявляю, что сложившаяся ситуация никаким образом не связана с задержкой выдачи заработной платы на несколько месяцев. Если подобное произойдет в последующие разы через месяц, в случае невыплаты заработной платы, ответственно заявляю, что никаким образом не причастен и не намерен быть к причастным к подобным ситуациям.

Дата. Подпись.

Трамвай Нежеланий

Фраза: трамвай Нежеланий

— Конечно же, трамвай Нежеланий исполняет желания. Но с одним небольшим условием, — сказал загадочный человек в черной шляпе. — Твое желание исполнится, но не у тебя, а у любого другого человека в мире. Для тебя это желание никогда ни при каких обстоятельствах не сбудется. Поэтому подумай хорошенько, что ты хочешь пожелать другому, но перестать желать для себя. У тебя две минуты на раздумье.

Я напряженно курил. Оказывается, это не так просто — попросить для любого человека на планете что-то такое, от чего тебе самому придется отказаться навсегда. Что же пожелать? Денег? Я обнищаю. Любви? В моей жизни все закончится. Смерти? Нет, я не смогу позволить себе стать убийцей и жить с этим целую вечность. Я давно не ребенок, и больше не могу желать чего-то такого... чего бы я пожелал ребенком? Ах, почему я не ребенок! Что же попросить?..

Сигарета дотлела до самого фильтра и полетела на мокрый асфальт. Я решительно наступил одной ногой на первую ступень трамвая Нежеланий. Глубоко вздохнул и громко проговорил:

— Господи, скорее бы понедельник и снова на работу!

Мандарины без косточек

Фраза: мандарины без косточек

Мандарины без косточек — самые вкусные. Об этом мне постоянно говорила румяная продавщица в овощной палатке на углу парка. В этой палатке я каждый год покупал мандарины, чтобы наполнить комнату легким новогодним ароматом, под звуки праздничных салютов из телевизора. Суета возле плиты и вокруг стола в такие моменты приобретает некое священное значение, ежегодный ритуал и наполняется каким-то сокровенным смыслом. В такие минуты связываются года и минуты, детство и зрелось в один тугой узел, в этой комнате.

Прошло 45 лет, и я вернулся в свой город. Я снова бреду вдоль парка, как в первый раз. Румяная продавщица мне набирает в пакет мандарины, взвешивает и приговаривает: эти мандарины — без косточек. А мандарины без косточек — самые вкусные.

Без имени

Фраза: Чем чаще вы меняете имя, тем лучше.

— Иван, что Вы думаете по поводу того, чтобы наконец наконец определиться и оставить себе одно имя?

— Я думаю по этому поводу крайне отрицательно, — заявил он. — Понимаете, чем чащу вы меняете имя, тем лучше.

— Скажите, я не понимаю, почему.

— Все очень просто. Я приверженец одной теории, что в современном мире не нужно имени? Об этом говорили еще Декарт, Локк, даже Ницше. Все они предсказывали эпоху, когда идентичность потеряет смысл, и все люди сольются в единый поток информации. Это время наконец наступило. Сейчас информация измеряется уже не именами, а статистикой — это огромное количество данных о человечестве. BigData — это всего лишь одна единица во всем массиве потока. В этой статистике «имя» — это та элементарная частица, которая интересна разве что научным деятелям. Вот скажите, ядро атома разве кому-то интересно, кроме ученых? Вот и имя — это всего лишь крошечная единица.

— Хорошо, наверное, это мне понятно. А какое отношение имеет ваши регулярные смены имен... Сергей?

— Дело в том, что я свободный электрон, — усмехнулся он, как будто ожидая этого вопроса. У меня нет ядра, вокруг которого я бы мог вращаться всю свою жизнь. Я — тот, кто хочет связывать поток и создавать новую стихию общества...

— Дима! Дима, твою мать! Ты опять не опустил ободок унитаза! Какого черта, Дима!

Девочка без образования

Фраза: Девочка без образования

(Основано на сюжете подкаста «анна аТмахова»)

Настя поразила всех, кто в тот вечер присутствовал в зале. Поначалу у нее ничего не получалось: голос дрожал, пальцы не попадали в нужные клавиши полурасстроенного пианино, слова путались и забывались. Кто-то смущенно отворачивал лицо от сцены.

Никто не видел, насколько Настя волновалась. И не удивительно: она, простая девочка из глубинки без образования и профессиональной подготовки, впервые оказалась в присутствии элиты художественной и музыкальной индустрии. Она не просто находилась с ними в одном помещении, она, о ужас — была перед ними на сцене, а они сидели в зрительном зале. И все их внимание было направлено на нее. Собрав волю в кулак, закрыв глаза, Настя начала песню заново. Затем спела другую песню. Затем третью. Четвертую. Пятую.

После выступления зал молчал, ошеломленный, не смев нарушить тишину даже шелестом салфеток, чтобы вытереть рты от соуса и жирной пищи. Спустившись со сцены под бурные аплодисменты и вернувшись к нашему столу, она сразу же проговорила мне на ухо:

— Я не верю. Это все по-настоящему?

И никто не мог подумать, что после своего триумфа, после звездного вечера, эта девочка на утро окажется в тюрьме по роковой ошибке.

— Ну как?

— Вот теперь другое дело. Отличная легенда. Эмоционально, актуальненько. И к народу близко, и конфликт достойный. Рассылай сценарий. На следующей неделе уже должны быть первые записи. Приступай.

Я вздохнул и взял в руки стопку бумаг с черновиками. Я не мог придумать, как Насте правильно ответить на ее вопрос.

Нет равенства на земле

Сложно было не просто достать бутылку уксуса на верхней полке ночного магазина, но и даже подойти к полке из-за прохода, заставленного продуктовыми тележками. И если вторую проблему народный артист РФ Семен Семенович Адвенкин смог бы еще решить с помощью влажных салфеток в своем кармане, которыми он обернул грязную ручку тележки, то вот с первой проблемой дела обстояли значительно сложнее — верхняя полка была объективно вне досягаемости. Перед тем, как пройти в товарные павильоны, Семен Семенович серьезно поругался с продавцом азиатской внешности, потому что народный артист был без медицинской маски и QR-кода. Пригрозить депортацией не получилось, потому что у магазинов были в наличии все необходимые документы для работы на территории страны. Теперь Семен Семенович понимал, что весь сыр-бор возник из-за его судебной тяжбы по делу о двойном гражданстве и недавнего конфликта на телевидении. Семену Семеновичу грозил крупный штраф и вывод денег из европейский счетов, в противном случае его лишат гражданства и отправят по месту счетов. А там, кроме счетов, его никто не ждал — как бы это ни было печально, но это объективная реальность.

Грустный и смущенный Семен Семеновичу извинился перед продавцами и попросил самого высокого из них достать бутылку уксуса с верхней полки. Не попрощавшись, он удалился из магазина. «Кошмарное неблагодарное общество, — думал Семен Семенович. — Нет равенства на земле.»

Что делать, что делать... (осторожно, мат)

(Полная фраза в тексте)

В своих кругах ее называли гением современной поэзии. Ее нарекали голосом поколения и предрекали вечную жизнь на страницах литературных сборников и альманахов в одном ряду с Державиным и Ахматовой. Откровенно говоря, все в нашем отделе со всеми подобными утверждениями были абсолютно согласны.

Проблема была одна: чтобы увековечить эту особу в каталогах Национальной библиотеки, ее нужно грандиозно продать. Оставалось совершенно неясным, как продать в современных реалиях бесконфликтную и невзрачную девочку? Мы пробовали все возможные форматы и доступные площадки, вливали миллионы в рекламу — ничего не получалось, она не оставалась в сердцах людей. Однако наше агентство не признает поражений, мы обязаны были закрыть этот кейс.

С этой проблемой мы пришли к директору агентства. Выслушав нас, он только покачал головой и проговорил, в задумчивости прокрутившись на своем стуле:

— Что делать, что делать... Кобыле хуй приделать. И как мерина продать.

Мы переглянулись.

Эксцентричный

«Всем миром мы обязательно поможем человеку встать на ноги!» — так заканчивался пост. Петр очень торопился. Рыкнув на детей он прогнал их с кухни, набрал другу по телефону с разбитым экраном. Пока договаривался о встрече, полез на полку, выудил из банки спрятанные деньги.

В прихожей он вернулся и накинул куртку. Щелкнул замок, и дверь залы открылась. Вышла почти бывшая жена. В комнате промелькнул силуэт двухметрового почти нынешнего мужа. Жена молча прошла на кухню, игнорируя присутствие Петра.

Когда он трусил по лестнице, жена кричала вслед о том, что он мразь и что взял не свое.

А ночью Петр оказался в больнице со сломанными после ночной драки ногами. По громкой связи младшенький на заднем плане пылася оттащить мать от экрана и кричал: «Он не пьяница, мама! Он просто эксцентричный!»

После разговора Петр опубликовал на своей странице репост о потерявшейся в его городе бабушке с болезнью Альцгеймером. Успокоившись, он лег спать. В ближайшие несколько месяцев, вплоть до суда по поводу развода, Петру не звонили даже с работы.

Туман в глазах

Казалось, город спускался с низкого неба, просачивался в этот мир. На землю опустились красные карусели, ярмарочные ларьки с ароматом кофе и дымом из фритюра. Запах хлеба и попкорна наполняли пространство. Но ни одного человека так и не появилось вокруг. Неподалеку сквозь туман просачивалось здание гостиницы, этаж за этажом формируя себя в высоте.

Где-то в глубине разрывал пространство треск, будто гигантский отбойный молоток разбивал каменные стены дома. Звук то прерывался, то разносился по городу вновь. Сквозь молоко плелась серая тень, волоча за собой что-то огромное. Вершина этой тени скрывалась где-то над крышей гостиницы.

Через час тень удалилась, туман нехотя рассеялся, обнажив бурую каменную пустыню. Наконец включились рации в скафандрах. Астронавты повскакивали из своих убежищ и со всех ног поспешили к своему еще не остывшему кораблю.

Карта в холодильнике

Однажды ночью в дверь моего холодильника постучали изнутри.

А все началось с чужой банковской карты на имя Иванов Иван Иванович. И что-то уже тогда мне подсказывало, что это только начало.

Я оставил объявление в паблике о потерянных вещах. Даже представить себе не мог, что довольно быстро на мое объявление откликнется владелец карты, которые проживает в Мурманске, в 3000 км от меня. Иван тоже не имел представления, как такое могло произойти.

А потом сообщество буквально засыпало похожими объявлениями о странных находках в своих холодильниках: чужие чайники, тапочки, телефоны, кошельки и прочие небольшие предметы и аксессуары. Однажды в холодильнике обнаружили небольшой аквариум со змеей внутри, продрогшей в своем террариумном домике. После этого случая кто-то из пользователей признался, что на днях обнаружил в отсеке для овощей чужого кота.

Такое продолжалось до тех пор, пока однажды в паблике не появился пост о том, что из холодильника вышел ночью первый человек. После этого объявления сообщество в тот же день заблокировали якобы за распространение экстремизма. Спустя минуту все социальные сети и мессенджеры стали жутко тормозить, а мобильные операторы работали с сильными перебоями.

Мы с Иваном Ивановичем сидели в ту ночь на кухне на табуретках перед включенным ноутбуком и не понимали что делать дальше: отправлять моего ночного гостя обратно в холодильник домой или ждать, пока оттуда не придет за ним его сожительница Сидорова Василиса Васильевна.

Ганс

Фраза: Целью общества является всеобщее счастье.

Эта выходка возмутительна. Мы были уверены, что такие слова может сказать только эгоист, циник и настоящий подонок. Мы посовещались и решили, что умолчать о выходке Ганса — это гораздо бо́льшее преступление, чем попытаться адекватно и в полном объеме донести информацию до общественности. Ведь в отличие от этого подонка мы понимаем главную ценность современного общества: целью общества является всеобщее счастье. Общество не может считаться счастливым и свободным, когда имеется такая гнилая и мерзка ячейка как Ганс.

Мы быстро распределили роли. Первая группа выходит в Твиттер, вторая — в FB, третья — в Инстаграм. Четвертая — доносит до сведения ТОПов, чтобы в течение суток интегрировать их в волну. Далее мы применяем современные инструменты по распространению информации в каналах СМИ. Этим акулам только покажи свежую кровь — они в тот же миг теряют рассудок. Наш главный катализатор — это конкуренция между ними, между корпорациями. Они сотрут Ганса из истории и памяти людей, только бы оказаться в трендах на ведущих площадках массмедиа.

Ганс обязательно ответит за свои слова. Общество должно истребить из себя это имя. Ганс Христиан Андерсен и его сексистские и уничижающие современные ценности мысли. Кстати, никто не помнит, что он там написал?..

Будь здоров

Вот уж никогда бы не подумал, что вот так буду нервничать из-за такой банальной фразы. Мне бы хотелось ее переделать, придать новую форму, дать ей новый смысл.

В нынешней форме она не имет никакого смсыла, за последние несколько лет ее стали употреблять слишком часто, она потеряла всякий смысл. Согласно официальной статистике, после страшной эпидемии неизвестной болезни в мире осталось не более 0,0001% здоровых людей. Мы уже не можем употреблять эту фразу, потому что она звучит уже так, будто мы ищем избранного.

В результате на не актуальное пожелание я стал отвечать «Это не ко мне». Меня ретвитнули более 200 000 раз, благодаря чему я стал счастливым обладателем собственного хештега. Ко мне стали обращаться за разъяснениями ведущие блогеры, мной восхищались и спрашивали «что это: переосмысление или протест?» Мне казалось, что наконец удалось переделать мир, и я уже подготавливал новый манифест, как вдруг...

Как вдруг на следующий день мой хештег утратил популярность практически до нуля. В результате такого страшного разочарования на злополучный «Будь здоров!» я, расстроенный и раздавленный, отвечал не иначе как «Пошел на х#й!».

Внезапно статистика моего канала снова начала расти. Новое утро — #новаяборьба.

Граф Держалкин

Во всем королевстве он был такой один, кто продолжал держать стену своего замка — сам, своими руками, не отходя ни на секунду. Он был лишен чина уже много лет назад, удерживать владения помогали знакомые, которые по старой памяти относились к нему более чем благосклонно. Он продолжал решать вопросы хозяйства и экономики, помощники покорно записывали и следовали его указаниям.

Старое прозвище давно стало нарицательным. Никто уже не помнил настоящую его фамилию. Все звали его не иначе как граф Держалкин.

Однажды из столицы приехала достопочтенная графиня Александра и, надменно фыркая, спросила:

— Граф, я одного не могу понять: зачем Вам все это?

— Это сложное дело, — вкрадчиво ответил граф. — Я не могу поступить иначе.

— Вы не можете жить просто, без вот этого всего вот? Просто отпустите эту гребаную стену!

— Графиня, — ответил граф. — Если я отпущу стену своего замка, мое графство будет признано поверженным и лишенным автономности. Моя семья будет распределена по всему королевству, а я потеряю право на любую деятельность и превращусь в нищего. В моем королевстве не осталось ни плотников, ни каменщиков. Чинить стену замка некому. Поэтому, графиня, я не могу поступить проще. Для простой жизни я, к сожалению, слишком глуп. Если Вам больше нечего предложить, оставьте меня в покое и позвольте мне жить так, как умею.

Графиня снова фыркнула и поторопилась уйти, потому что на вечернем балу ее ждали. На балу нужно срочно рассказать свежие сплетни о нерадивом и упрямом графе Держалкине.

И не забывай, что ты на кладбище

(осторожно: возможно, актуальный черный юмор)

— И не забывай, что ты на кладбище, — говорил мне наставник. — Не ешь кого ни попадя .

Я и не знал, что быть зомби так сложно. В принципе, мне повезло: восстал на кладбище. Поэтому живятину каждый день худо-бедно можно было найти. Одна проблема: после ковида, подхваченного при жизни, не чувствовался запах тёплой плоти, поэтому совершенно невозможно было отличить живых от мертвых. Визуальный анализ тоже не помогал: зомби, оказывается, очень плохо видят, а другие зомби точно так же, как гости нашего края, бродили между рядами или со стеклянными глазами стояли возле фотографий по одному или группами. Если бы я попробовал без спроса напасть на подобных себе, пришлось бы огрести проблем. Поэтому приходилось постоянно задавать странные наводящие вопросы:

— Здравствуйте, как ваше здоровье? Откуда пришли? Вы здесь... надолго?

Наставник только молча наблюдал со стороны, контролировал. Мне нужно пройти все это самому — когда наставник перейдет в следующую форму, мне придется самому добывать себе пропитание.

Когда моего старшего товарища не стало, я на следующий же день потерялся. Случайно вышел за территорию кладбища и не смог найти дорогу обратно. Это все из-за проклятой потери обоняния и чертовых слепых глаз.

Но несмотря на рассеянность, моя нежизнь сложилась хорошо. Современный капитализм — очень гибкая система, свое место сможет найти кто угодно. Теперь я подрабатываю в бизнес-центре класса комфортности А, на входе замеряю температуру у сотрудников. Опыт коммуникации у меня уже есть, поэтому я хорошо справляюсь. Но я никогда не забываю о мудрых словах своего наставника: "Не забывай, что ты на кладбище".

Пустить корни

Когда приехал вроде бы на время

К родным глазам, родной посуде.

Как будто именинник. Вечный праздник,

Тут до меня он был. И завтра будет

Так долго был я, есть и буду.

Так окружили руки, стены,

Объятья, слезы и настойка,

Воспоминанья, перемены.

Кто жив — живет как прежде.

Кто мертв — тот мертв, выходит с солью.

Так хорошо пустить здесь корни.

И позабыть чужие роли.

Мягкий асфальт

По краям тротуара росла трава. Я уже и забыл, что бывают такие тротуары. Извилистые, неровные, с пробоинами, словно пережили несколько бомбардировок.

Стоит недалеко отойти от исторического центра — благоустроенного и вычищенного для туристов — начиналась та часть города, где связывались настоящее и прошлое. У этой дороги не было чёткого направления. Она просто была — далеко в детстве и отрочестве.

Она вела сквозь дома, мимо которых я постоянно ходил, а теперь снесенных и в виде мусора вывезенных за город. Здесь нет грохота машин, не стрекота портативных колонок и не ругани пьяных людей, бывшие когда-то не самыми благополучными подростками. Здесь смеются дети и под гитару поют голоса, которых нет и больше не будет до самой смерти Вселенной.

Дорога все-таки была, несмотря на неясность направлений. Идеальные условия для меня. Мягкие солнечные дни окутывали и проникали за воротник куртки. Мягкий асфальт вел в осенней утренней дымке в далекие не существующие миры.

Пройдет

Счастливый женатый мужчина и счастливая женатая женщина горячо претерпевали каждую минуту разлуки и трепетно наслаждались каждой минутой встречи. Темные парки и подъезды, рестораны в окружении незнакомых людей, утренние осенние встречи перед работой — это пробуждало ото сна каждую клеточку их тел.

Однажды они фантазировали о том, как состарятся и будут продолжать ждать друг друга под фонарями, чтобы несколько минут пройтись рядом друг с другом. И тогда мужчина зачем-то сказал:

— Это ведь пройдет.

— Что? — та́я в объятьях мужчины прошептала женщина.

— Мы ведь на самом деле... не причина, а последствия прошлого, — продолжал он.

Она напряглась.

— Дорогой, я тебя не понимаю.

— Я никогда не смогу быть твоим рыцарем, потому что он ждет тебя дома. А для меня ты никогда не станешь моей принцессой, потому что она дома сейчас и ждет меня.

Женщина отстранилась от него и прищурилась.

— Ты... правда так считаешь?

И она применила всю свою жаркую женскую силу. Ошарашенный, объятый нечеловеческим стыдом и звериным гневом, мужчина обрушил в ответ беспощадную метель рационализма и практичности.

Целый час они бились за свои честь, чувства и истинные страсти. Наконец поверженный мужчина и поверженная женщина отвернулись друг от друга и вернулись к своим счастливым семьям. И больше они никогда не виделись. До самой смерти.

Шаман Онлайн

Ну что за напасть. Льет как из ведра. Финский ветер дует со всех сторон одновременно. Троллейбус ушел буквально из-под носа. Что за закон подлости!

Сергей стоял на краю тротуара и пытался наклонить зонт таким образом, чтобы ветер не вывернул его наизнанку. Но выходило так, что на голову лил дождь, а зонт был сбоку и почти сложен под напором ветра.

Перешел через дорогу. Преодолел еще пару кварталов. Сломанный зонт Сергей отправил в урну. Ничего не было видно: очки заливало крупными каплями. Протереть стекла было нечем — вся одежда и все вещи, которые были у Сергея с собой, промокли.

Вот и адрес. Угодив в лужу Сергей прошел в парадную. На шестом этаже, добраться до которого пришлось добираться пешком из-за неработающего лифта, Сергея встретили.

Здесь расположились некие подрядчики — команда метеорологов, которые работали над крупным сервисом по сбору данных о погоде. Когда дверь открыли, из офисных панорамных окон полился яркий солнечный свет.

— Ох, как Вы быстро, Сергей! — искренне удивились сотрудники. — Вы и правда настоящий шаман. Мы как раз подготовили все оборудование. Мы немедленно приступим к работе. Оплату Вам перевести на карту или выдать наличными?

— Ой, ладно вам. Закон подлости — это моя работа. — хмыкнул Сергей, протирая очки предоставленной салфеткой, придерживая почти выпадавшее стекло. — «Шаман» — это всего лишь бренд, чтобы люди понимали, с чем имеют дело. На карту ничего переводить не надо. Моя организация выиграла гостендер, для разгона облаков в Москве к маю, а мне надо до конца месяца собрать нужное количество кармы. Погода снова испортится минут через 30 после моего ухода. А мне еще в администрацию идти. Поэтому только наличными, пожалуйста.

Непросыпаемые люди

Вот что за идиотия. Один кичится своими произведениями художествами, которые никому не показывает, никак не монетизирует. Зачем?! Говорит, нравится...

Другая возится со своими самодельными фарфоровыми куклами отвозит на выставку, выставляет на личном сайте. Куклы, конечно, красивые и выглядят как живые, но хрупкие как я не знаю что. Ни детям не подарить, ни пользы нет от них никакой. Зачем?! Говорит, что нравится...

Третья валяет игрушки из шерсти, шьет гномов и плетет забавные детские покрывала. Выставляет на продажу, все ее хвалят, игрушки ее уже висят под зеркальцем в автомобилях почти у половины сотрудников. Но этой мастерице ведь уже почти 40, а она витает в облаках! Какие игрушки! Какие пледики! Зачем? Говорит, нравится...

Не понимаю! Все обижаются на меня за спиной у меня. Что за непросыпаемые люди...

Мария Михайловна в очередной раз вернулась домой, в просторный особняк на краю города. Накормила семью, уложила всех спать. Доделала дела по бухгалтерии. Глубоко за полночь, когда голова была наполнена туманом сонливости, Мария Степановна поднялась на чердак, достала из-под коробок старенький синтезатор. Поставила перед собой пожелтевшие ноты Чайковского «Феи Драже».

«Непросыпаемые люди...» — вспомнила Мария Михайловна свои мысли и усмехнулась.

Пальцы мягко легли на клавиши. Еле слышно заиграла музыка.

Забрали погоду!

— Опять! — раздасованно протянул Антон Терентьич. — Опять забрали последнюю погоду! Ну когда это закончится!

— Никогда! — радостно прокричал маленький и хитрый эльфурьер, утаскивая на плече последний мешок с каменным снегом. Хватит с вас, дайте и другим теперь попользоваться!

— Ухх! — погрозил Антон Терентьич кулаком вслед удаляющейся тени.

Ничего не оставалось делать. Он раскрыл мешок с сухим дождем и принялся лопатой закидывать его в котел. Перебои с поставкой погоды начались несколько лет назад, когда появились экосистемы от ведущих корпораций, где каждый мог раздобыть все, что угодно за сущие гроши.

С тех пор, как сказочные страны стали регистрироваться на этих площадках, началась вся эта котовасия с погодой. Оказалось, что в Рождественской стране очень нужен снег в больших количествах, чтобы круглый год сохранять поток туристов. А так сложилось, что наш мир — единственный, где погодные ресурсы до сих пор бесплатные. Вот экосистемы и впарили за гроши весь снег до последнего сугроба.

Неужели в очередной раз придется провести зиму без снега? Чтобы каким-то образом провести новогодние мероприятия, наш главный опять распорядится закупать в рассрочку снег оптом к новому году на «ДикомВеррисе» в Королевстве Северных Медведей.

Никакого порядка с этими маркетплейсами...

Сладкие времена

Когда-то давно в молодости и «крепленой» юности время летело как сумасшедшее. Незаметно пролетали минута за минутой, неделя за неделей, мы пили «горькую», закусывали нежным оливье и душистой буханкой с хрустящей коркой. Время стремилось вперед, пролетали день за днем. Один забвенный вечер за другим, и подобных было даже больше солнечных. Мы творили такое и в таком количестве, что не оставалось времени для того, чтобы осознать смысл. Да, были, конечно, сладкие времена.

А теперь все идет своим чередом. Сейчас за твою жизнь говорят спасибо, тебя вспоминают не только в те минуты, когда легко, но и в трудные минуты. Сейчас алкоголь встает поперек горла, потому что сейчас вечера наполнены той самой жизнью, у которой есть вкус, которую не надо заливать приторным полусладким. А что самое страшное — теперь во всем этом есть смысл, который наполняет минуты счастьем и превращает в настоящее памятное путешествие. Минуты так мучительно тянутся. Тянутся и тянутся...

Ах, ведь какие были сладкие времена!

Золочение паутиной

Изгибы куклы были неповторимыми. Тонкие черты создавались из редкой фарфоровой глины, одежды сотканы из тончайшей природной нити, которую не могут создать величайшие умы. Большие глаза внимательно наблюдали за каждым движением, ее взгляд чувствовался кожей.

Это была самая точная реплика настоящей сказочной Мальвины с большими голубыми глазами. Разница между этой куклой и образами в литературе и изобразительном искусстве — это золотая радужка вокруг зрачков. Дело в том, что как только Мальвина приходила в наш мир, ее радужка гасла. Ни один писатель, ни один художник не знал о существовании этой радужки. А я знал. Но воспроизвести не мог — стоило только золотой краске попасть ей на глаза, как золото тускнело.

Однако мне удалось воспроизвести ее радужку. Однажды, когда Мальвина в очередной раз приходила к нам, на ее платье был маленький сказочный паук, которого я поймал и поселил на своем чердаке. Мне пришлось отдать ему свою радужку и ослепнуть, чтобы паук сплел из нее свою сказочную золотую паутину.

Я бережно собрал паутину на иглу. Я наощупь доделал реплику. И теперь ее надо показать самому главному кукольнику.

Икономыслие

Кто ты? Кто ты? Кто ты? Кто ты?

Мне нужны свежие идеи. Больше свежих идей. Новые аудитории не станут держаться за этого невзрачного замухрышку.

— Смотри, — торопливо говорил Стас молодому человеку в сером костюме. — Тебе по сути ничего не нужно будет делать. Вот кто ты по образованию?

— Физик.

—Супер. Вот представь, что ты приходишь в свою лабораторию и тебе больше не надо давать указания коллегам, не надо перекладывать с места на место мензурки... или что там у вас? Все что ты делаешь — это занимаешься самым любимым делом в своей жизни. Ты рассказываешь, например, о сериале, который посмотрел на выходных. Отличие от обычной жизни лишь в том, что на работе ты чилишь и еще при этом еще зарабатываешь. И зарабатываешь неплохо.

— В смысле?

— В коромысле. Не важно, есть у тебя образование или ученая степень... черт возьми, умеешь ли ты читать! На этой площадке главная задача — это занять уверенную позицию в числе лидеров мнений, стать иконой для своей целевой аудитории, понимаешь?

— Я атеист...

— Все, чем ты занимаешься и во что ты веришь — не имеет значения, все это только отвлекает от главной деятельности, — не замечая ничего продолжал Стас.

— Я просто хотел вести онлайн уроки по физике...

— Вот и супер. Как классно, что твой университет доверился нашему агентству. Ты расскажешь об этом в нашем ТОП-30 лайфхаков по закручиванию гвоздей в стену — это как раз по твоей специальности, вроде. К тому же весьма к месту можешь прорекламировать нашего спонсора. Это вебинары по бета-тестированию игровых консолей — тоже вроде какая-то научная штука. Я же говорю, в современном высокоскоростном интернете места хватит для всех. Это место не зря называют свободным пространством. Так что скажи мне — кто ты? Какой у тебя образ — твои идеи?

Перепуганный кандидат в сером костюме ушел, не попрощались.

— Еще один, — проворчал Стас. — Ненавижу атеистов. Кто у нас там еще остался? Препод по теории языка? Классно, зови его! Для него у меня припасен самый вкусный контент.

Фонари в парке

Иногда дождь просто идет, — внезапно сформировались мои мысли. Жизнь забирала свое. Время откусывало все большие куски от пирога. Зачем все это происходит и почему именно в таком порядке?

Дождь шел уже третьи сутки. Тротуары, и тропы наполнялись бурой водой. Под ногами — хлюпающая грязь и бесконечное количество мертвых листьев.

Мне очень хотелось, чтобы все это прекратилось. Но у меня не было денег на услуги компании по контролю вероятностей — уж они бы мигом наладили погоду одним только своим присутствием. Ни у кого в городе не было таких денег, а те, у кого такие деньги были, уже давно покинули это место навсегда.

Зажглись фонари. Парк тяжелыми кронами навис над головой. Куртка намокла. По всему телу расползлась декабрьская промозглость.

Хотелось написать жалобу в прокуратуру на небесную котельню, которая давно погрязла в коррупции, распродала за бугор весь запас адекватной погоды.

Очень хотелось найти виноватого. И может быть, лет 10 назад так бы и случилось, виноватый бы нашелся. Но сейчас фонари зажглись в пустом парке. Иногда фонари горят не для того, чтобы осветить кому-то путь.

А дождь — иногда он просто идет.

Сенкью фор ю этеншон

«— ... поезд Петербург — Анадырь пребывает на третий путь в 21 час 45 минут.»

— Разве такой поезд бывает? — спросила Галя своего мужа. — Анадырь находится на Чукотском полуострове.

— Бывает, бывает, — ответил супруг, нервно огладываясь. — Уж поверь бывшему проводнику. Это тайный правительственный спецрейс.

— Хм, тайный спецрейс, о котором во всеуслышание сообщает девушка по микрофону?

— Не микрофон, а средство громкой связи. Не девушка, а нейросистема генерации голоса. Если ты не обратила внимания, эта система внедрена в оповещение всех вокзалов уже пару лет назад. По закону на гражданских железнодорожных узлах должно быть настроено оповещение о движении всех поездов. Поэтому приходится оповещать и о спецрейсах. Но чтобы это хоть как-то скрыть, создают инфошум в залах ожидания, чтобы рассеять внимание пассажиров.

— А кого везут в Анадырь на этом спецрейсе?

— Как кого. Китайцев!

— Китайцев? Зачем?!

— За поддельным янтарем и матрешками. Вся эта продукция продукция китайского производства. Китайцы думают, что они покупают российскую продукцию, а потом хитрыми манипуляциями выводят оставленные деньги на свои же счета. А правительство намерено обмануть Китай, продать им их же продукцию и не позволить деньгам уйти за бугор. Таким образом этот спецпроект нацелен на планомерное разрушение туристического бизнеса в Китае, а потом — и всего государства!..

— Тише-тише, дорогой, — захлопотала Галя. — Вот твои таблетки. Надо было тебе идти на пенсию когда предлагали. Вот теперь мучайся...

«— ...сенкью фор ю этеншен!» — закончила Алиса из динамиков на стенах.

Простая вещь

Саша принес домой эту очень простую вещь.

— Хм, — сказал пришедший с работы папа.

— Ох, — сказала бабушка.

— Кек! — сказал младший брат.

— Это невероятно опасная вещь, — сказала мама и немедленно убежала в дом культуры на конференцию.

***

— Эта вещь абсолютно бесполезна в хозяйстве, выкини ее, пожалуйста, — засомневалась бабушка.

— Это очень грубо с твоей стороны принести ее в мою комнату. — с беспокойством заметил младший брат. — Забери ее к себе в общежитие и храни там!

— Да уж, — нахмурился уставший после работы папа.

***

— Убери это из дома немедленно! — возмущалась бабушка. — Это мешает тебе учиться!

— У меня от этого начинается нестабильное позиционирование! — пожаловался младший брат, которые час назад пришел от психолога.

— ... — папа, уставший после работы, просто закрыл дверь на кухню.

***

— Это очередная глупость, как обычно. Выкинь это и принеси что-нибудь нормальное! — прямо с порога, не глядя, выпалила мама. Она только примчала после конференции и была вся на эмоциях — ей было бесполезно что-то объяснять.

— Это мешает тебе учиться, — ворчала бабушка. — Кто тебя надоумил притащить эту дрянь домой? Твой парень?

— Что это? — поинтересовался папа. Сегодня у него был выходной, он выспался и сейчас только закончил пить кофе.

— Это уран 235, — ответил Саша. Победоносно поднял предмет над головой и провозгласил: — Всем кабзда!

Семья побелела от ужаса.

— Шутка, — усмехнулся Саша. — Но в следующий раз может быть и не шуткой. Я очень постараюсь.

— Саша... — тихонько сказала мама. — Мы, как видишь, много работаем. Мы не всегда можем успеть услышать тебя. Иногда нам нужно для этого время и силы. Сашенька, расскажи нам, что это такое? Нам очень интересно.

И Саша рассказал. Он думал о том, что на самом деле не понимает, что это за хреновина — он нашел ее бесхозную в холодильнике в общежитии и просто из любопытства забрал домой. И вероятность того, что эта штука действительно является ураном 235, не так уж и не равна нулю.

Дальний угол

Георгий и Констанция были очень взволнованы: это было их первое свидание. На пороге их встретил хостес в шикарном костюме и белоснежных перчатках. Впереди ожидал легкий полумрак зала, освещенный лишь приглушенным неоном под потолком и светом из ламп на каждом столике.

— Добрый вечер, — поприветствовал Георгий. — Мы бронировали столик на семь часов.

— Конечно, проходите, добро пожаловать в «Одинокую птицу», — кивнул хостес. — Прошу за мной.

Констанция держала за локоть своего партнера и без конца что-то бормотала.

Мрак сгущался вокруг них.

— Так, стоп! — воскликнула она, изменившись в лице. — Это что, угловое место?

— Так точно, — отозвался хостес.

— Так, хватит. Идем отсюда, — Констанция развернулась и потянула за собой Георгия. — В дальнем углу всегда сажают самых некрасивых посетителей, ты знал об этом, дорогой? Это нужно, чтобы они не портили впечатление о ресторане у других, КРАСИВЫХ, гостей!

— Вы правы, сударыня, — невозмутимо ответил хостес.

— Что?! Вот хамло! Я на вас Роспотребнадзор нашлю!

— Валяй, — пожал плечами хостес. — Кто угодно, главное, чтобы тебя снова не видеть в этих стенах. Сударь, Вы остаетесь?

— Я — остаюсь, — усмехнулся Георгий и освободился от руки своей бывшей пассии.

Он сел за стол возле двух стен. Подошел официант, зажег лампу и поставил перед гостем один бокал.

— Сударь, сколько еще женщин Вы будете приводить сюда и вести к месту в углу?

— Пока не лишат «корочки» замруководителя Роспотреба, — криво усмехнулся Георгий. — И хотя бы одна женщина не сядет сюда со мной. И это место не перестанет быть столиком для самых одиноких людей.

Артезианский кулер

Новый кулер в фойе был выше всяких похвал. Теперь не надо было раз в несколько дней водружать на него бутыль объемом почти в 20 литров, не надо менять дорогостоящие фильтры. Вода поступала по трубкам в аппарат прямиком из скважины.

— Теперь понятно, почему несколько дней грохотали рабочие, — заметил один из сотрудников. — Артезианские скважины бурят на глубину свыше 100 метров. Это самая чистая вода.

Вода и вправду была холодной и очень вкусной.

— Я слышал, что теперь руководитель протягивает трубу до горячих источников аж до Карелии, чтобы мы могли заваривать чай. Это он делает в благодарность за перевыполненный план.

— Лучше бы он заменил освещение. А то эти люстры Дио де Арте прям режут глаза.

— А мне нужен четвертый монитор!

— А мне комп помощнее!

— И вообще новый копирайтер бы нам не помешал.

— Да и веб-отдел бы полностью заменить. А то ничем не занимаются!

— Да и менеджерам бы не помешали помощники.

— Помощники?! Да вы только чаи гоняете да просиживаете штаны в кальянной!

— А зачем тебе новый комп? Играть будешь? Майнить?

— В смысле «зачем»?! Ты думаешь так просто работать на таком железе после обеда в сауне?! Уснешь, пока завершаться расчеты!

Уволили всех.

Думоход

Мою профессию не найти на сервисах поиска работы и в тематических пабликах соцсетей. У меня никогда не будет записи в трудовой книжке. Меня никто не знает и никто не помнит, но во мне нуждаются все. Я герой, которого нет.

В народе меня называют думоход. Потому что впервые свою работу я опробовал именно на Думской улице, барной артерии Петербурга. Собственно, а где еще начинать свою карьеру? Я обращаюсь к владельцам баров с предложением защиты репутации заведения. Дело в том, что эта улица давно уже славится не только своим обширным барным меню, но и «зазывалами» — девушки, которые знакомятся на улицах с молодыми людьми, приводят их в бары и опустошают их карманы, заказывая самые дорогие угощения. Незаметно ретировавшись, они оставляют бедолаг в компании администратора и чека с очень даже серьезной суммой.

Моя работа заключается совершенно в обратном: я отвожу наивных и праздных жертв от злостных мест, чтобы они могли вернуться домой в целости и сохранности, а также в сохранности принести свой кошелек. Таким образом имя очередного бара не будет опозорено в медиасреде, не будет терять убытки и издержки на проверках и штрафах. Конечно, бары по-прежнему получают «черную» прибыль с помощью зазывал, но теперь их клиенты — пожилые женатые бизнесмены, риелторы, недобросовестные руководители компаний и холдингов, а также дилеры и контрабандисты. То есть люди, у которые есть очень много денег, но при этом будут молчать.

Заметили, что про Думскую теперь очень мало пишут в СМИ? Всегда пожалуйста — за ваши деньги.

История ни о чем

Однажды, когда Тимофей родился, кто-то в мире решил, что ему предстоит прожить ту самую жизнь, про которую всем вокруг нечего будет сказать. Это называется «жизнь ни о чем». При этом один из самых важных параметров — твердое убеждение самого Тимофея в том, что на самом деле он очень важен. Так нужно было для баланса Вселенной. Когда один человек родился ни о чем, другой становится всем. Это как закон сообщающихся сосудов.

И понеслось.

— Давай со мной дружить?

— Ха-ха! Никто не будет с тобой дружить! Ты ни о чем!

А потом.

— Ну, я бы не рассчитывал на следующий семестр. Ваш ответ — ни о чем, честно говоря.

— Еще раз говорю, я не буду с тобой встречаться. Ты и твоя работа — ни о чем.

— К сожалению, Ваше тестовое задание ни о чем. Мы не можем рассматривать Вашу кандидатуру на должность.

— Ты ничего не сможешь изменить — ты ни о чем.

— Не переезжай в этот город. Жизнь там — ни о чем. Ты не справишься.

— Ты не сможешь. Ты ни о чем.

— Без обид. Твоя новая песня — ни о чем.

— Без обид. Твоя новая книга — ни о чем.

Однажды Тимофей создал манифест, чтобы изменить положение вселенских весов. Сам этот текст являлся тем самым грузом, который бы пошатнул равновесие в человеческих сосудах и нарушил наконец баланс. К чему бы это привело — к революции в научном или социальном мире, разрушению материи или попросту анархии в государстве — никто не знает. Потому что никто не читал этот манифест. Потому что манифест — ни о чем.

Однако теперь Тимофей понимал: для разрушения закона в сообщающихся сосудах мира важно не то, что написано в манифесте. Важно то, что манифест попросту есть. Мир сам подписал себе приговор, который он никогда не прочитает. А Тимофей наконец поверил в свои силы.

Спасибо, Мир, большое.