"Циклопы, цыпочки, цыплята" и другие истории.

Циклопы, цыпочки, цыплята...

Цыплята любят играть в бадминтон. Пудовыми булыжниками. Иногда мажут, понятное дело… А Французская Академия потом голову ломает: чего это вдруг камни начинают падать с неба, если на небе нет камней?

**************

На острове Циклопов стоял при дороге камень с надписью:

Весть отнеси Зайцелоту, о Путник прохожий, не медли:

Весь истекая слюной, его друг ожидает к обеду!

Вытесал эту надпись, понятное дело, мудрый Цицерон. Однако путники на острове попадались сплошь неграмотные, так что хитроумная ловушка не сработала.

**************

Три дня мудрый Цицерон стоял за углом на узенькой дорожке и поджидал хитроумного Одиссея. Так его с тех пор и прозвали: философ-стоик.

**************

Решил однажды мудрый Цицерон съесть хитроумного Одиссея. Подстерег его на узенькой дорожке, ухватил за шиворот, сунул в карман тоги и понес к себе в пещеру.

– Слушай, Цицерон! – говорит Одиссей.– А ты как собрался меня есть: вареным или жареным?

– Я пожру тебя сырым!– объяснил Цицерон.– Настоящий философ должен быть ближе к Натуре!

– Твоя правда!– согласился Одиссей и немедленно сбежал, распоров карман опасной бритвой.

**************

Говорят, что художник Фигмалион сделал свою жену, нимфу Галантею, из обычной цыпочки. Просто взял и отсек все лишнее.

**************

Слепой Мегер брал интервью у мудрого Цицерона.

– А вот скажите, зачем Вам такая большая голова? Это, наверное, чтобы было где разместить Вашу необъятную мудрость?

– Да,– согласился Цицерон.– А еще я ей ем.

И тут же откусил Мегеру левую ногу.

**************

Встретились раз на узенькой дорожке циклоп Полуфем и хитроумный Одиссей.

– Слушай, Одиссей!– обрадовался Полуфем.– А давай я тебя съем!

– Нет проблем!– отвечает Одиссей.– Закрой глаза, открой рот.

…И надо же было такому случиться, что как раз в этот самый рот заехал храбрый рыцарь Зайцелот на боевом коне верхом!

Так что не пришлось в тот день Полуфему ложиться спать натощак.

**************

Слепой Мегер опубликовал в газете «Пасифая Трибьюн» скандальный репортаж. С цветными фотографиями. Про то, как нимфа Галантея, жена художника, путается с циклопом Полуфемом.

Увидал это безобразие мудрый Цицерон, вздохнул: «Любовь зла…»

И заинтересованно покосился на вожака своего стада.

**************

Как-то раз изваял художник Фигмалион статую обнаженной цыпочки. И тут явился к нему пророк Лихомед и давай стращать карами небесными:

– Погоди, похабник этакий! Придет к тебе на том свете эта женщина и скажет: «Почему ты дал мне тело, а душу не дал?» И разорвет твою душу на куски!

– Ну чё ты пристал?– возмутился художник.– Сам посуди, зачем ей душа, с такими-то сиськами?!

**************

Царь Угу Мемнон носил золотое кольцо в носу и трижды в день бил свою цыпочку смертным боем. Это была мудрая внешняя политика: бей своих, чтоб чужие боялись!

**************

Однажды храбрый рыцарь Зайцелот решил победить циклопа.

Пришел.

Увидел, что циклопа нету дома.

Быстренько победил.

И поспешил откланяться.

**************

Приходит раз в кабак к циклопам пророк Лихомед, и давай стращать карами небесными:

– Да знаете ли вы, нечестивцы, что капля вина – смертный грех?!

Циклопы вообще-то были племенем в натуре нечестивым, но тут решили подстраховаться – снизить процент греховности. С тех пор они пьют вино только разбавленным: на каплю смертного греха – пол-литра чистого спирта.

**************

Когда циклоп собирается на танцы, он первым делом идет к приятелю и просит поставить себе синяк под глаз. Считается, что такие украшения выгодно подчеркивают благородную симметрию циклопских физиономий.

**************

Однажды хитроумный Одиссей объявил, что собирается прочесть для циклопов лекцию о человеческом коварстве.

Билеты стоили недешево, однако циклопы уже натерпелись, так что на лекцию явились все, от мала до велика. Одиссей действительно выступил и говорил так здорово, что даже слепой Мегер заслушался и потерял восковую табличку, на которой делал заметки для разгромной статьи в «Пасифая Трибьюн».

В конце лекции Одиссей заявил:

– А теперь перейдем к демонстрационной части. Пока вы все здесь сидели, храбрый рыцарь Зайцелот дочиста обобрал ваши пещеры!

**************

Собрались как-то раз циклопы гуртом, хлебнули неразбавленного критского и решили намять бока батьке Посейдону.

Пришли на берег моря и давай орать:

– Посейдон! Посейдон!! Посейдоха, … … …ть!!! Выползай из воды, бычара старая! Ужо мы тебе рога пообломаем!

Тут накатила здоровенная волна, подняла циклопов, завертела – и хряп о скалу! Прочухались они кое-как и говорят:

– Не, мужики! Не выйдет драться Посейдон, Эвон, видали, как со страху обмочился?

**************

Мудрый Цицерон играл в шахматы с хитроумным Одиссеем на храброго рыцаря Зайцелота.

– Ну, положим, я-то его попросту съем,– бурчал Цицерон.– А вот на кой ляд он тебе сдался – не возьму в толк!

– Я заработаю на нем бешеные деньги,– объяснил Одиссей.– Посажу под окном у царя Угу Мемнона и заставлю вслух читать мемуары из рыцарской жизни, покуда царь не откупится.

**************

Циклопы – народ козопасливый («National Geographic»).

**************

Собрались раз циклопы в кабаке и давай рассуждать: отчего да почему после пары ведер неразбавленного критского на ногах удержаться трудно? Думали-думали и решили спросить у Цицерона.

Цицерон в тот день был с большого бодуна. Посмотрел он на циклопов мутным взором и буркнул:

– Почему-почему… Потому, что круглая Земля!

Так Цицерон заработал славу самого мудрого циклопа.

**************

Хитроумный Одиссей играл в шахматы с циклопом Полуфемом и выиграл всех его овец, пещеру и единственный полуфемов глаз.

– Запомни, дурила! Главное в этой игре – вовремя сделать ход конем!– объяснил пройдоха и сбежал от праведного циклопского гнева на жеребце храброго рыцаря Зайцелота.

**************

Когда-то давным-давно, но точно первого сентября, пророк Лихомед сказал:

– Ученье – свет, а неученье – тьма!

С тех самых пор каждый цыпленок знает, что первого сентября придет его любимый праздник.

Конец Света.

**************

Все цыплята обожают играть в классики.

Для этого надо забраться в библиотеку мудрого Цицерона, набрать с полок книг потолще и швырять ими друг в друга.

На шум прибегает Цицерон и начинает вопить:

– Варвары! Дикари! Поколение next! Как вы обращаетесь с КЛАССИКОЙ!

Тут надо засандалить последний том прямо в глаз Цицерону и успеть убежать, пока он вслепую шарит руками по сторонам.

Если Цицерон все-таки ловит зазевавшегося цыпленка, то ест его прямо здесь, вместе с костями. Это придает игре элемент здорового риска.

**************

Цицерона приняли в государственные деятели, потому что он был начитанным и умел разговаривать. (Из школьных сочинений).

**************

Одна цыпочка, по имени Навсикая, полюбила хитроумного Одиссея.

Одиссей свою цыпочку высоко ценил. В глаза ласково называл ее «Нюсей».

А за глаза – «Моя громада любовь».

**************

Слепой Мегер был дальтоником, поэтому вечно путал цвета при подготовке цветных фотографий для «Пасифая Трибьюн».

Однажды увидел это безобразие художник Фигмалион и впал в эстетический шок. С тех пор он рисовал свою жену, нимфу Галантею, только зеленой краской, породив знаменитый стиль портретной живописи «Гамма дриада».

**************

Однажды хитроумный Одиссей предложил циклопам доходное дельце:

– Я буду брать ваших коз напрокат и платить вам высокие проценты. Кто сегодня приведет мне козу, получит через неделю две козы, через месяц – десять, а через год – и вовсе целое стадо!

Циклопы приволокли к Одиссею столько коз, что на критском базаре резко упали цены на козлятину.

Ровно через год циклопы явились за процентами.

– Ничего не вышло, ребята!– развел руками Одиссей.– Как раз вчера заявился сюда циклоп Полуфем и всех коз, зараза, в один присест сожрал!

Циклопы пошумели, потом, собравшись гуртом, отбуцкали Полуфема и с тех пор никогда больше не ввязывались в постройку финансовых пирамид.

**************

Хитроумный Одиссей продал слепому Мегеру свои военные мемуары, для публикации в «Пасифая Трибьюн».

Всю ночь напролет Мегер перечитывал мемуары и делал стилосом на полях издевательские пометки. А утром перечитал составленный Одиссеем контракт и понял, что остался без гроша за душой. Чтобы не помереть с голоду, пришлось Мегеру бродить по базарам и читать вслух отрывки из одиссеева опуса. Хорошо еще, что циклопы – народ жалостливый и щедро подавали убогому.

**************

Когда пророку Лихомеду удается застращать цыпочек карами небесными, те в знак раскаяния поджигают дворец царя Угу Мемнона и посыпают главы получившимся пеплом.

**************

Над входом в пещеру мудрого Цицерона висело приглашение:

"Придите ко мне, все страждущие и обремененные.

Ужо я вас!"

**************

Когда на свет рождается цыпленок, соседи скидываются и дарят ему "на зубок" большущий обеденный стол. Дарят и приговаривают: "За ним или на нем!"

**************

Однажды циклоп Полуфем набрался до зеленых чертиков. На радостях он тут же отловил десятка два, связал их хвостами и давай швырять по ним булыжниками. Чертики обиделись и решили больше к циклопам в гости не ходить. С тех пор циклопы не то что белой горячкой, но даже похмельем никогда не маются.

**************

За многочисленные обиды, нанесенные циклопскому племени, царь Угу Мемнон повелел поймать хитроумного Одиссея и сожрать на месте.

С тех пор циклопы не раз ловили Одиссея, но сожрать так и не сумели. Мерзавец нашел лазейку в указе и каждый раз напоминал циклопам, что царь забыл уточнить: на каком, собственно, месте следует его, Одиссея, сожрать. Начнут циклопы разбираться, поспорят, передерутся, а Одиссей под шумок сбежит и, глядишь, опять кого-нибудь оберет или обидит…

**************

Явился однажды к Полуфему пророк Лихомед и давай стращать карами небесными:

­– Таким проглотам, как ты,– вещал пророк,– на том свете суждено вечно гнить в зловонном болоте, полном объедков и смрадных нечистот…

– Ну ты, дядя, блин, напугал…– хмыкнул Полуфем.– Ты у меня в пещере бывал? Нет? Ну, так сходи. Понюхай…

**************

Подвиг храброго рыцаря Зайцелота

(По материалам "Пасифая Трибьюн")

Едет как-то по узенькой дорожке храбрый рыцарь Зайцелот на боевом коне верхом. Едет и видит: идет ему навстречу мудрый Цицерон.

Зайцелот был вежливым рыцарем. Он знал, что старшим нужно уступать дорогу. А еще он был деликатным рыцарем, и не хотел отвлекать мудреца от размышлений о Вечном. Поэтому он быстренько спрятался под ближайшим кустом и доблестно сидел в укрытии, зажимая ладошкой рот боевому коню, покуда опасность побеспокоить мудрого Цицерона не миновала окончательно.

**************

"Да не устанет рука твоя уязвлять жезлом спину цыпленкову; ибо, потакая плоти его, приближаешь ты погибель своей собственной" (Одиссей, "Книга, рекомая Циклопедия, сиречь наука о воспитании Циклоповом").

**************

У цыплят частенько бывает врожденный дефект – лишний глаз. К счастью, хитроумный Одиссей умеет проводить несложную косметическую операцию и берет за нее совсем недорого…

**************

Сидит пророк Лихомед в своей пещере и рассуждает о возвышенном:

– Одной жены, конечно, мало. Две перессорятся между собой. Если их будет три, то две объединятся против одной. А четыре, пожалуй, и самого съедят… Да ну ее вообще, эту семейную жизнь!

**************

Когда на свет рождается цыпленок с лишним глазом, циклопы сразу начинают трепетать в ожидании бедствий, катастроф и кар небесных. Обычно хитроумный Одиссей не заставляет себя долго ждать…

**************

Говорят, что слепого Мегера посещала Муза. За две козы в месяц.

**************

Теория циклического времени:

Время от времени на свет появляются циклопы…

**************

Месяц напролет десять рабынь-сидонянок не покладая рук ткут для царя Угу Мемнона ритуальный плащ из козьей шерсти.

Месяц напролет десять рабов-сидонийцев бережно красят этот плащ благородным пурпуром.

Раз в месяц царь Угу Мемнон надевает ритуальный плащ из козьей шерсти, окрашенный в благородный пурпур, выходит в тронный зал и, подстелив плащ ритуальным жестом, усаживается на ритуальную кучу циклопического дерьма.

**************

У цыпочки Навсикаи родился сын-полукровка.

Назвали Цикломеном.

А уж как да чем он потом не потрафил богам – об этом мифы умалчивают…

**************

Чтобы бить врага, надо его знать.

Поэтому храбрый рыцарь Зайцелот в быту совершенно оциклопился.

Он даже хотел завести себе козье стадо, но потом раздумал.

Уж очень неудобно их пасти, коз этих самых, в полном доспехе и на боевом коне верхом.

**************

Когда вести о подвигах Зайцелота, не без помощи слепого Мегера, дошли до Большой Земли, тамошние рыцари настолько прониклись, что объявили Зайцелота патроном нового рыцарского ордена.

Зайцелот даже угодил на орденский герб: сидит он там в полный рост на боевом коне верхом и держит щит с надписью: «Пусть будет стыдно тому, кто плохо об ЭТОМ подумает!».

**************

«Циклоп суть торжествующий Хам, убежденный в том, что его право на хамство гарантировано».

Цицерон. Из трактата «О себе любимом».

**************

Два раза в год царь Угу Мемнон зовет подданных на Большую Царскую Охоту.

Охотники становятся гуськом вдоль берега Острова Циклопов и пускают блинчики.

Победителем признают того, кто в один запуск потопит наибольшее количество проплывавших мимо кораблей.

Опись имущества покойного сюцая Сяо Линя

У сюцая Сяо Линя был осел. Однажды сюцай ехал на нем по направлению к Пяти Переправам, а навстречу ему – великий завоеватель Кубла Хан с войском. Сюцай поспешил приветствовать великого завоевателя, но Кубла Хан не любил ослов и не обратил на сюцая никакого внимания.

Вот так сюцай упустил возможность попасть в историю.

******

ТОСТ

У сюцая Сяо Линя была курица, которая несла ему каждый день по сто яиц. Ещё у сюцая была собака, которая мечтала полакомиться яйцами. Но это ей никак не удавалось: покуда сюцай был дома, он за корзинкой с яйцами внимательно следил; когда же уходил по делам, то прятал ее в дом и запирал на замок.

Однажды к сюцаю прибежал посыльный и сказал: «Господин сюцай! Приехал судья Бао, слуга Императора! Он желает немедленно видеть Вас!». Сюцай поспешил на встречу со слугой Императора, но не забыл занести в дом заветную корзинку. Однако у него не оставалось времени возиться с замком, и сюцай попросту подпер дверь снаружи тяжелой палкой.

Увы, торопливость подвела сюцая. Мимо как раз проходили воры. Они увидели дверь, подпертую палкой, догадались, что дома никого нет, проникли внутрь и похитили корзинку с яйцами. Когда сюцай вернулся домой и обнаружил пропажу, он удавился с горя на суку сикоморы. Теперь собака могла спокойно лакомиться яйцами и жрала их до тех пор, покуда не сдохла от сахарного диабета.

Так выпьем же за курочку, которая смеялась последней!

******

У сюцая Сяо Линя были жуткие запои. И вот однажды он по пьяни подрался с поэтом Ван Вэем. Поэт засветил сюцаю в глаз, а сюцай рассек поэту ухо кисточкой для туши. Когда сюцай, наконец, проспался, он вспомнил о безобразном поведении Ван Вэя и со злости сделал такую запись: «Самый великий поэт в Поднебесной – вовсе даже Ли Бо». По случаю эта запись попала в придворную хронику, и так оно навсегда и осталось. Справедливость была восстановлена, но сюцай про это ничего не знал и с горя увлекся дзен-буддизмом.

******

У сюцая Сяо Линя была собака, которая однажды укусила за левую… хм… ляжку великого завоевателя Кубла Хана. С тех пор, куда бы ни случилось сюцаю прийти или приехать, всюду люди показывали на него пальцами и говорили: «Смотрите-ка! Вон тот самый сюцай, собака которого тяпнула за левую… э-э-э… ляжку самого Кубла Хана!».

Рана, что и говорить, получилась препохабная, и Кубла Хан со стыдухи приказал не заносить этот случай в придворную хронику. Вот почему сюцай так и не попал в историю.

******

У сюцая Сяо Линя был период увлечения даосизмом. И вот однажды сюцаю приснилось, что он – бабочка. Тут прибежал посыльный и потребовал, чтобы сюцай сей же момент явился к судье Бао, слуге императора. Сюцай знал, что слуга императора шутить не любит, и решил не тратить время на переодевание, а завернуться в крылья и пойти прямо так.

Увы, торопливость подвела сюцая. Спросонок он не разобрал, что крылья у него желтые, и судья Бао строго отчитал сюцая за то, что он смеет одеваться в цвета Сына Неба.

С той поры сюцай совершенно разочаровался в даосизме.

******

У сюцая Сяо Линя была любимая клятва: «Клянусь именем Великого Желтого Предка».

«Это очень удобная клятва,– говаривал сюцай.– Все так уважают Великого Желтого Предка, что тут же начинают верить мне на слово. С другой стороны, Великий Жетлый Предок – такой большой вельможа, что, уж верно, не станет самолично наказывать меня, случись мне нарушить клятву. Разве пошлет с поручением кого-нибудь из духов-прислужников; а те, конечно, будут рады напакостить своему начальнику – глядишь, еще и сделают мне что-нибудь приятное». И точно, как-то раз духи подарили сюцаю курицу, которая несла каждый день по сотне яиц.

******

У сюцая Сяо Линя был чайный сервиз эпохи Тан. Однажды этот сервиз хотел похитить Кубла Хан, великий завоеватель. Но у сюцая была еще и собака, которая напала на великого завоевателя и укусила его за левую, хм…, ляжку. Со злости Кубла Хан завоевал Поднебесную и сразу же попал в историю. А вот сюцаю так и не удалось туда попасть.

******

У сюцая Сяо Линя было восемнадцать поколений благородных предков. Еще у сюцая была злющая жена. Днем она колотила сюцая, а по ночам превращалась в лису, убегала на кладбище и грызла там кости сюцаевых предков. Сюцай, впрочем, смотрел на это сквозь пальцы: он считал, что предки – народ хватский и сами сумеют за себя постоять. И точно, как-то ночью жена пошла на кладбище и подавилась там костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван. Сюцай закопал жену под сикоморой и на радостях увлекся даосизмом.

******

У сюцая Сяо Линя был здоровый, крепкий сон. Его вообще было легче убить, чем разбудить. Когда однажды ночью разбойник У Сун убивал голым кулаком тигра в камышах за домом сюцая, то они шумели на всю округу, а сюцай так и не проснулся.

В последствии сюцай часто жалел об этом. «Если бы я проснулся,– говаривал он,– я бы ему обязательно помог». Сюцай, впрочем, никогда не уточнял, кому именно.

******

ТЕСТ

У сюцая Сяо Линя была:

а) ученая степень;

б) атомная подводная лодка;

в) злющая жена.

Сюцай Сяо Линь мечтал:

а) жить в неинтересное время;

б) стать космонавтом;

в) попасть в историю.

Сюцай Сяо Линь любил:

а) собачатину;

б) пепси-колу;

в) ковырять в носу большим пальцем.

Сюцай Сяо Линь боялся:

а) привидений;

б) барабашек;

в) судьи Бао, слуги Императора.

Сюцай Сяо Линь окончил свои дни:

а) проглотив язык;

б) подцепив СПИД;

в) удавившись на суку сикоморы.

Выделите устраивающие Вас варианты ответов. Проверьте результат.

Если Вы выбрали только ответы с индексом «а», то Вы блестяще знаете китайскую культуру.

Если только ответы с индексом «б», то у Вас однообразное чувство юмора.

Если только ответы с индексом «в», то Вы, должно быть, сюцай Сяо Линь.

******

У сюцая Соя Линя был пра-прадедушка, который при жизни управлял областью Ван. Еще у сюцая был ограниченный кругозор. Бывало, спросят его: «Кем бы вы хотели стать, господин сюцай?» – а сюцай все твердит одно и то же: «Правителем области Ван, как пра-прадедушка!». Всем соседям до чертиков надоел, а правителем так и не стал, потому что его не любил судья Бао, слуга Императора.

******

У сюцая Сяо Линя был повод задирать нос перед самим великим завоевателем Кубла Ханом. Потому что у сюцая был чайный сервиз эпохи Тан, а у Кубла Хана такого и близко не было. Великий завоеватель люто завидовал сюцаю и все старался его переплюнуть: то на Чипангу войной пойдет, то летний дворец в Ксананду выстроит, да только все зря. Если бы не путешественник Марко Поло, ему бы так и не удалось попасть в историю.

******

У сюцая Сяо Линя было плохое настроение. И тут приходит к нему просветленный сосед и говорит: «Твоему горю легко помочь. Только отгадай сперва простенькую загадку: в чем сокровенный смысл прихода Бодхидхармы с Запада?» Сюцай принялся отгадывать, день и ночь голову ломал, а просветленный сосед в это время соблазнял жену сюцая. Совсем уж было уболтал, да тут жена пошла на кладбище и подавилась там костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван.

У сюцая сразу же улучшилось настроение, и он поэтому не стал отгадывать загадку просветленного соседа, и вообще с тех пор потерял всякий интерес к дзен-буддизму.

******

У сюцая Сяо Линя была волшебная жемчужина. Из тех, что растут у драконов между глаз и приносят удачу и долголетие. Эта жемчужина выпала из сюцаева кармана той ночью, когда разбойник У Сун убивал в окрестных камышах тигра голым кулаком, и закатилась под подушку из зеленого фарфора, да так там и осталась.

Сюцай совсем забыл про жемчужину. Иначе давным-давно отнес бы ее в ломбард.

******

У сюцая Сяо Линя был путешественник Марко Поло, проездом к великому завоевателю Кубла Хану. Сюцай поил гостя чаем из чашек эпохи Тан, а путешественник рассказывал разные разности из жизни варваров Западного Океана. Сюцай слушал-слушал, а потом и говорит: «Подумаешь! У меня, может, у самого жена – лисица-оборотень!» «Врешь!»– говорит путешественник. «Клянусь именем Великого Желтого Предка!» – отвечает сюцай.

Но путешественник такой клятвы не знал и сюцаю не поверил, обиделся на него и сразу уехал к великому Кубла Хану. Вот почему Кубла Хан попал в историю, а сюцай не попал.

******

У сюцая Сяо Линя был индивидуальный мистический опыт. Пришел к нему Великий Желтый Предок и говорит: «Креста на тебе нет, господин сюцай! Как ты смеешь, паразит, клясться моим именем, а потом обманывать?» «О, почтеннейший!– отвечает сюцай.– Напомни своему слуге хотя бы один случай, когда бедный сюцай поклялся именем Великого Желтого Предка и не сдержал слова? Кого я посмел обмануть столь подлым образом?» «Кого? Да вот хотя бы Красного Дракона с Мао-Горы!» «Не было такого, учитель! Клянусь именем Великого Желтого Предка!» Великий Желтый Предок подумал: «Великий Желтый Предок – очень уважаемый человек, не посмеет сюцай обмануть! Не иначе, я сам что-то перепутал!». Извинился перед сюцаем и удалился из Поднебесной к Девяти Истокам.

******

ЭТИОЛОГИЧЕСКИЙ МИФ

У сюцая Сяо Линя был кошелек с бумажными деньгами, которые сюцай копил на поминки по своему пра-прадедушке, правителю области Ван. Однажды жена сюцая нашла заначку, поколотила мужа и забрала деньги себе. «Ах ты, скотина рыжая!– кричал сюцай.– Чтоб ты подавилась этими деньгами!». Однако проклятие сюцая так и не исполнилось: жена подавилась не деньгами, а вовсе даже костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван.

С тех пор мужья в Поднебесной решили не копить бумажные деньги на поминки, а сразу дарить их покойникам. А то так никаких жен не напасешься.

******

У сюцая Сяо Линя было множество дурных привычек. И вообще он вел паразитический образ жизни. Приедет, бывало, в гости к Красному Дракону с Мао-Горы, накушается на халяву, а потом и говорит: «Не одолжит ли многоуважаемый господин Дракон бедному сюцаю ту жемчужину, что растет у него между глаз? Она мне вот так нужна для постижения Дао!» «Ладно, бери,– отвечает Дракон,– только смотри, не забудь вернуть!». Сюцай, понятно, бьет себя в грудь кулаком, клянется именем Великого Желтого Предка, а сам, только выйдет из дому, сразу же тащит жемчужину в ломбард. И так – каждое воскресенье. Дракон уж и двери от сюцая запирал, и донос на него накатал судье Бао, слуге Императора, да все напрасно.

А еще сюцай любил ковырять в носу большим пальцем.

******

У сюцая Сяо Линя было много дальних родственников, и вообще много чего было. Когда сюцай удавился на суку сикоморы, родственники собрались наследство делить: хвать – а ничего и нету. Особенно родственники сюцая жалели фарфоровый сервиз эпохи Тан, который разбил путешественник Марко Поло.

******

У сюцая Сяо Линя был дом, который достался ему в наследство от пра-прадедушки, правителя области Ван. За домом росла сикомора, а за ней начинался пруд с густыми камышами. В камышах жил белый тигр и наводил страх на путников, пока его не прикончил голым кулаком разбойник У Сун.

Сюцай долго жалел тигра. «Раньше я жил спокойно,– говаривал он.– А теперь хлопот не оберешься. Мало ли кто может сюда явиться, раз бояться больше нечего!»

И точно, совсем скоро в Поднебесной появился великий завоеватель Кубла Хан, из-за которого сюцай чуть не попал в историю.

******

У сюцая Сяо Линя было яшмовое зеркало с нефритовой отделкой. Каждый, кто смотрел в это зеркало, мог знать обо всем, что бы ни случилось в Земле среди Четырех Морей. Сюцай, однако, был страшным жмотом, глядеть в зеркало никому не разрешал и сам туда не заглядывал. Говорил, что дело это ответственное, и требовал от желающих справку, что им-де разрешается все на свете знать. У судьи Бао, слуги Императора, потребовал разрешение от разбойника У Суна. Даже Великому Желтому Предку зеркала не показал, паразит!

Что по этому поводу думал Великий Желтый Предок, про то никто не знает, а вот судья Бао, слуга Императора, с тех пор очень не любил сюцая.

******

У сюцая Сяо Линя было болезненное пристрастие к женьшеню. Все деньги, которые сюцая выручал за волшебные жемчужины, он тратил только на женьшень – разве что оставлял заначку на поминки по пра-прадедушке, правителю области Ван. Сюцай и чай пил с женьшенем, и табак курил с женьшенем, и в суп, и в мясо, и в компот крошил женьшень. С тех пор женьшень и стал так редко встречаться – весь извел сюцай.

Мало того, как-то раз сюцай попробовал накормить женьшенем свою собаку и осла. Собака-то ничего, а вот осел взял и подох, и с ним на пару – лошадь путешественника Марко Поло, который заехал в гости к сюцаю по дороге от великого завоевателя Кубла Хана к варварам Западного Океана.

Путешественник обиделся и в отместку расколотил вдребезги сюцаев чайный сервиз эпохи Тан, чем лишил сюцая последней надежды попасть в историю.

******

У сюцая Сяо Линя была аллергия на верблюжью шерсть и на злых духов. Вот почему сюцай поспешил обзавестись черепом белого тигра, которого убил голым кулаком разбойник У Сун в камышах за домом сюцая. Сюцай купил череп у разбойника и повесил перед входом в дом, чтобы ни одна мертвая душа к нему не сунулась.

Увы, торопливость подвела сюцая. Пра-прадедушка – правитель области Ван, Великий Желтый Предок и покойница-жена обиделись на него и вместе накатали донос судье Бао, слуге Императора. Слуга Императора любил справедливость, а сюцая, наоборот, не любил. Поэтому вызвал сюцая к себе и такого ему наговорил! Ну как тут, скажите, не повеситься или хотя бы не увлечься даосизмом?

******

У сюцая Сяо Линя был череп белого тигра, которого убил голым кулаком разбойник У Сун в камышах за домом сюцая. Куда бы сюцай ни ехал, он всегда брал череп с собой, чтобы отпугивать злых духов. Так его и прозвали – «сюцай с тигриной головой». И вот как-то раз едет сюцай по склону горы Куньлунь, а навстречу ему великий завоеватель Кубла Хан с войском. И тут кто-то возьми да и крикни: «Вон едет сюцай с тигриной головой!».Воины великого Кубла Хана подумали, что на них напали демоны-пожиратели, и поразбежались кто куда.

Вот почему Кубла Хан так и не завоевал Чипангу. Спасибо, что хоть в историю попал.

Времена Блондингов

Словарь терминов

Блондин (др.-мифологич.) — самец Блондинки.

Блондинги (варварс.-эпич.) — потомки Блондина.

Времена Блондингов (учеб.-историч.) — тысячелетняя эпоха Старых Добрых Времен, наступившая после достославной победы отважного кабальеро Дон Кихота Ламанчского над ветряными мельницами

*********

Пролог

— Рад снова видеть тебя, милейший Луций! Хвала богам, горячка всего лишь придала тебе интересной бледности! А, Септоний, как твоя прелестная жена? Прокулюс, твоя новая тога великолепна, как зовут твоего портного? А что ЭТО за чучело? — взгляд Императора зацепился за бородатую физиономию под золотым обручем. — Что ты говоришь, Стасий, вождь варваров? Прибыл по Нашему приглашению? Прекрасно, но это не дает ему права загораживать картину Аппия Рустикуса. Отодвиньте его в сторону. Так о чем это Мы? Ах да, Прокулюс, насчет портного...

---------------------------------------------------

— Я заставлю этого жирного мерзавца жрать его собственные кишки! Нет, сперва он будет смотреть, как мои воины насилуют... боги, он же только рад будет такому зрелищу... Нет, просто удавлю, как щенка! Но — потом, потом! Терпение! Я еще вернусь сюда, вернусь с войском, и вот тогда... — Вождь саданул кулаком по стене Императорского дворца и двинулся дальше.

За спиной раздался грохот.

Воины из его свиты, числом до дюжины, с залихватским уханьем доламывали дворцовую стену, вызвавшую гнев Повелителя. Двое-трое вытирали окровавленные мечи одеждами поверженных стражников. Визжали женщины и кучка случившихся поблизости сенаторов.

Из толпы местных раздался вопль: «Бей тирана!». По дворцовым окнам вдарило несколько булыжников. Грохот нарастал.

Решительным жестом Вождь повернулся спиной к толпе и вскинул руки. Его подхватили о понесли. Обернувшись, он едва успел кивнуть увлекшимся погромом воинам:

— Продолжайте, дети мои!

*********

Плоды Просвещения

— Сбруя поистерлась, — сказал Тамплиер. — Поправить надо.

— Поправить можно, отчего ж не поправить! – ответил Шорник, лениво потягиваясь спросонок. Зыркнул на грязно-серую мантию с бывшим алым крестом и подозрительно поинтересовался:

— А ты, мил человек, не в обиду будь сказано, из каких будешь?

— Тамплиер я, — ответил Тамплиер.

— Чур меня! — подскочил с завалинки Шорник. — Сгинь! Не бывает тебя!

— То есть как не бывает? Вот же я!

— Не бывает! — отрезал Шорник. — Тамплиеров не бывает и масонов. И ангелов. И демонов. И прочей нечисти. Не бывает вас — и все тут. О прошлом лете выступал у нас в Мэрии один профессор — так он нам и разобъяснил.

— Да какого черта! — начал заводиться Тамплиер. — Плевать мне на твоих масонов и на твоего профессора! Я — есть, вот он я, и ты — со МНОЙ — сейчас разговариваешь.

— А ничего подобного, — пояснил Шорник. — То есть ничего это не значит. Нет тебя. Просто ты мне кажешься, вот и все.

— Кажусь??

— Кажешься. А когда всякие КАЖУТСЯ, — назидательно поднял руку Шорник, — креститься надо.

И небрежно перекрестился.

— Ну и как? — вкрадчиво поинтересовался Тамплиер. — Помогло?

— Нет, — буркнул Шорник. — Не помогло. Все равно кажешься.

— Так, может, я просто есть?

— Не морочь мне голову. Нет тебя.

— А то, может, средство твое не действует?

— Действует! — убежденно заявил Шорник и посветлел ликом. — Еще как действует. Давеча вот так же Демон приходил, казался — на него очень даже подействовало. И на тебя подействует. Это просто я крестился плохо. Неправильно.

Шорник принялся размашисто креститься, недобро поглядывая на Тамплиера. Минут через десять Тамплиер тряхнул пару раз в руках драные ремешки, плюнул и двинулся вниз по улице.

— Ну вот, — удовлетворенно заметил Шорник, не переставая креститься. — Подействовало!

*********

Эбби роад

— Следующий! — буркнул Аббат.

Следующий посетитель, вопреки ожиданиям, не стал почтительно открывать дверь, а самочинно выглянул откуда-то из-за спины Аббата.

— Я на минуточку, Ваша Милость!

— Преподобие, — машинально поправил Аббат, оторвал глаза от желтых листов пергамента, моргнул пару раз и уставился на незнакомца. — Кстати, сын мой, ты вошел в мой кабинет, не постучавшись. И садиться (Аббат достал из кармана платок и промокнул глаза)… Да, так вот, садиться я тебе также разрешения не давал.

— Ну, Ваше Преподобие, так ли уж важны эти мелочи? — заявил посетитель, нахально раскидываясь на диване.

— Важны, — голос Аббата не допускал ни тени сомнения. — Иначе никакого порядка не будет, вам только волю дай... Между прочим, сын мой, а кто ты вообще такой? Тебя включили в список на сегодня? Ко мне на прием просто так не ходят, знаешь ли, у меня эти самые минуточки на полгода вперед расписаны! — хозяин кабинета любовно покосился на тонкой работы водяные часы, булькавшие между окном и кадкой с фикусом.

— Пустое! — нахальный гость определенно не желал проникнуться мерой ответственности момента. — Уверен, Ваше Преподобие, Вам достаточно ознакомиться с нашими предложениями — и Вы сами поймете, что есть случаи, когда мелочами просто-таки необходимо пренебрегать. Да вот хотя бы, к примеру...

На столе, прямо посреди пергаментов, появились здоровенный кошель, через неплотные завязки которого тускло блестели полновесные золотые, запыленная бутылка с чем-то густо-рубиновым полуторастолетней выдержки и кардинальская шапочка. Запахло благовониями, откуда-то послышались приветственные возгласы и призывное щебетание невинных дев.

— И все это — за сущие пустяки! — продолжал давить незнакомец, который снова оказался где-то за левым плечом Аббата и теперь нахально подсовывал на стол длинный свиток — очевидно, с контрактом. — Достаточно подписать здесь... и вот здесь, все остальное мы берем...

— Сын мой, — голос Аббата сделался ласков, а взор участлив, — я понимаю, ты молод (тут Бес, собиравшийся встрять с возражениями, поперхнулся на полуслове), как это говорят... да, напорист и агрессивен, это естественно, тебя, надо полагать, этому долго учили на каких-нибудь этаких бизнес-курсах... со временем, с опытом ты узнаешь, что и самые выгодные предложения (Аббат небрежно свернул свиток договора и помахал им в воздухе) должны приходить вовремя... и в должном порядке, особенно когда ты имеешь дело с людьми серьезными. Обстоятельность, только обстоятельность, а все эти спецэффекты, красочные презентации — они хороши разве что для юных монашков. Я, впрочем (Аббат улыбнулся), не сторонник излишней суровости в работе с новичками: в конце концов, ошибки сегодня — это как раз и есть опыт завтра. Так что я, пожалуй, передам твое... сочинение для изучения брату-законнику и брату-эконому. Мы подробно рассмотрим все пункты документа, и, возможно, сочтем условия достойными внимания, внесем определенные поправки, разумеется... В любом случае... (Аббат властно поднял руку, останавливая очередную порцию рвущихся с гостева языка возражений)… Повторяю, в любом случае тебя внесут в список посетителей, и мы сможем продолжить... хм... пятнадцатого я на заседании Строительного комитета, семнадцатого принимаю представителя Курии, опять же службы, исповеди, квартальный отчет по еретикам... да, пожалуй, ровно через две недели мы сможем вернуться к этому разговору. Точное время уточнишь у секретаря, и будь любезен явиться вовремя — вряд ли я смогу уделить тебе более четверти часа. А на сегодня прием окончен, сын мой. Следующий!

*********

Экономика роскоши

Разбойник:

— Стой, горбун! Откуда идешь?

Горбун:

— Из дворца, Ваша Милость!

— Ишь ты... И что ты там делал?

— В картишки резался, Ваша Милость!

— Ну и как? Проиграл, конечно?

— Отчего же проиграл? Выиграл, Ваша Милость!

— А велик ли навар?

— Да как сказать... две дюжины.

— Две дюжины золотых? Неплохо. Давай их сюда!

— Да кто ж со мной, этаким, на деньги играть станет? Две дюжины пуговиц, Ваша Милость. Две дюжины простых, да пять особых — с искоркой!

— А, чтоб тебе... проваливай, горбун, пока цел!

------------------------------------------------------------------------

Секретарь:

— Получен заказ от Его Величества.

Казначей:

— Что на этот раз?

— Пуговицы, Ваше превосходительство!

— Опять?

— Так точно. В час вечерних увеселений утеряно Их Королевскими Высочествами с собственных Их Высочеств парадных костюмов две дюжины пуговиц червоного золота с гербом правящего дома. Равным образом Его Величеством утеряны пять пуговиц червоного золота, инкрустированных бриллиантами. Обнаружить пропажу не удалось, слуги за нерадивость пороты, пуговицы приказано незамедлительно восстановить и на потребные к тому места должным образом приспособить.

— Слуги у него, понимаешь ли, пороты... У него слуги пороты, а казне опять расход! И ведь голову дам на отсечение, не теряли они тех пуговиц, как думаешь?

— Так точно, Ваше Превосходительство, не теряли! Я уж в прошлый раз портным настрого наказал — пришили так, что зубами не отгрызть! Вот вы как хотите, а по мне так они их сами срезали. Срезали и не иначе как в карты продули.

— Тссс... Тише ты, не ровен час, донесет кто! В общем, делать нечего... держи кошель с золотом, ступай к Ювелиру. Да скажи, пускай поторопится, нынче вечером иноземных послов принимать надобно — без полного парада никак...

------------------------------------------------------------------------

Секретарь:

— Ювелир! Эй, Ювелир! Ты там оглох, что ли? Отпирай свою лавку, черт горбатый!

Горбун:

— Бегу, бегу, Ваша Милость! Задремал я, уж простите старика... Что стряслось-то?

— Заказ срочный, из дворца. До вечера успеть надо!

— А что, и успеем, поди-ка не впервой. Ну-ка, что тут у вас? Опять пуговицы? Так... это, выходит, две дюжины простых, да пять особых, с искоркой. Ну, это успеем. Успеем, Ваша Милость, не извольте сомневаться!

*********

Чудотворец.

— Прада! Прада! Дьявол носит Прада! Эвива Прада! — бесновались добрые католики на плаза Сан-Пьетро.

— Ну и что мы будем с этим делать? — кардинал Армани отвернулся от окна и с интересом оглядел Курию.

— Может, просто объявим его еретиком? — пробасил кардинал Гуччи, поглаживая объемистый живот.

— Так вроде не за что пока. — раздалось из-под капюшона кардинала Дольче. Кардинал Габбана согласно кивнул. Они, кстати, всегда были одного мнения, и вообще как-то подозрительно близко держались друг к другу. — Мы с Габбаной наводили справки. Простой чернец, из мелких испанских дворянчиков, малограмотен, истов, набожен...

— Монашки ордена блаженной Анорексии от него без ума, — мрачно буркнул Гуччи. — За святого почитают. Прижизненно.

— Верно, и у народа он популярен, но ведет себя, э-э, правильно — учений не возглашает, Святой Престол не хулит... Нынче вот красуется, конечно, а сие гордыня! — Дольче наставительно поднял костлявый палец. — Но опять-таки кто бы на его-то месте хоть самую малость не возгордился?

С площади снова донеслись нестройные вопли «Прада! Прада!», а затем оскорбленный рев Врага Рода Человеческого.

— Опять наши добрые овцы плеснули в Него святой водой, — вздохнул Армани. — Сперва пробовали тухлые яйца швырять, да быстро заметили, что Ему эта вонища только в радость.

— В любом случае нам следует признать: монах, укротивший силой молитвы Господней самого Вельзевула и разъезжающий на нем верхом по улицам Рима — это чудо, и чудо это работает на нас... пока что на нас. — Дольче поднялся с лавки, опираясь на плечо Габбана и морщась от боли в артритном колене. — В интересах Церкви признать этого Прада, вознаградить... ну, не кардинальской шляпой, конечно, рановато вот так сразу, не сезон, так сказать... Но, полагаю, пурпур и епископский перстень были бы тут уместны...

— Шляпа... Пурпур и перстни... — передразнил его Гуччи, — вечно у вас одно и тоже...

Дверь распахнулась, и в залу ворвался запыхавшийся кардинал Ричи, утирая на ходу батистовым платком ручейки пота, стекающие по розовым щекам.

— А, Ричи! — обрадовался Гуччи. — Как там в Милане? Впрочем, неважно. Вы как нельзя кстати. У нас тут наметилась... (кардинал брезгливо поморщился) этакая внеплановая канонизация, а Вы ж у нас записной Advocatus Diaboli!

— Канонизация? — Ричи затрясся от ярости. — Кого? Этого мерзавца Прада («Прада! Прада!» — эхом отозвалась толпа)?! Вы вообще соображаете, что говорите, коллеги? Вы хоть бы на улицу выглянули, полюбопытствовали, что он там творит! От лица моего подзащитного заявляю — это чистое издевательство! Он вымачивает плеть и шпоры в святой воде, а потом устраивает под окнами Сан-Анжело конное представление на потеху черни! Это что, христианская доброта и смирение? И потом, пока он там гарцует верхом на Люцифере — к замку ж ни одна лошадь и близко не подойдет! Мне вот пришлось припарковать карету за пять кварталов отсюда, продираться пешком, сквозь толпу, по жаре! — в ярости Ричи рвал платок и притопывал короткой, пухлой ножкой. Кардиналы деликатно отворачивались, и только мужлан Гуччи гоготнул в открытую.

— Смеетесь? — Ричи взбеленился окончательно. — Я вот посмотрю, как вы будете смеяться, если этот кошмар продолжится еще пару недель. Вы что, не понимаете? Они там — ПРАЗДНУЮТ! Веселятся! Не молятся, не заказывают служб, не покупают индульгенций — празднуют! Да мы же так попросту...

— В трубу вылетим, — подхватил понятливый Армани. — Да... боюсь, на этот раз Вы правы, Ричи. Дело определенно попахивает костром.

*********

Симбиоз

…Рыцарем быть плохо. Надо все время спасать принцесс от драконов. Хлопот много, а профиту никакого. Хорошо быть драконом. Похитил принцессу, попользовался — и сдал очередному рыцарю. Все радости брака при тебе, а жениться не надо. Ну и потом, с ворованной принцессы можно настрогать всяких там брошек-сережек, обычно вполне себе золотых и с бриллиантами. Рыцарь же не будет ждать, пока принцесса разыщет свои цацки в (еще малость подросшей) куче драконьих сокровищ! «Бежим отсюда, дура, пока не проснулся!»…

— Простите, что прерываю Ваши благочестивые размышления, достойный сэр, но тропинка кончается, дальше лошади не пройдут. Привяжем их здесь?

— Нет, мой добрый Санчо, привязывать не стоит. Ты останешься и покараулишь. И не расседлывай. Возможно, нам придется отступать в спешке. Впрочем... надеюсь, дракон так обожрался давешней коровой, что попросту спит.

— А разве вы не...

— Что «не»? Оруженосец, ты предлагаешь РЫЦАРЮ напасть на спящего? Или, по-твоему, мне нужно РАЗБУДИТЬ дракона, затеять в тесной пещере драку с огнедышащим монстром и подвергнуть смертельной опасности жизнь Ее Высочества? Нет уж... если спит — то пускай и спит на здоровье.

— И тебе не хворать! — ласково проворчало откуда-то сверху. Эхо, наверное...

*********

Ярмарочный проповедник

— Девушка! Не хотите сфотографироваться с нашим единорогом? Нет? А исповедаться?

*********

Ближе к земле

— Что это? — перст Инквизитора ткнул куда-то в сторону деревенской площади. Крестьянин поднялся с крыльца и даже привстал на цыпочки, пытаясь разобрать в весенних сумерках, что же вызвало недовольство приезжего.

— Ну так это... праздник же, Ваше Преподобие. Сталбыть, отсеялись мы давеча, ну и вот... это... по обычаю... танцы там да песни, как положено...

— Вижу, что танцы. Не слепой. Вот это что такое? Там, над площадью?

— А-а! — Крестьянин понял наконец, в чем дело, и у него враз отлегло от сердца, — Ну так это Адель, мельникова дочка. Молодая еще, так её хлебом не корми — дай на метле покрасоваться!

— Погоди, сын мой. Так эта Адель, она что же — ведьма?

— А как же. Вестимо, ведьма. Дело их, женское, такое — ведьмовать. Мужики, стало, землю пашут, девки да бабы зелья варят, слова разные шепчут да по хозяйству управляют. Так уж оно Богом устроено.

— И что, они у вас все...

— А как же! Убогих нету, Бог миловал.

— А скажи-ка, сын мой, а где бы мне найти вашего священника?

— Сейчас-то? Сейчас его, Ваше Преподобие, мудрено сыскать. Праздник же. Отец Теодор днем мессу отслужил, да и полетел поля благословлять. Без этого какой же урожай!

— ПОЛЕТЕЛ?

— Ну, не сам, понятно, полетел. Жена на метлу посадила, не пешком же ему...

— ЖЕНА??

— Вестимо дело. Не знаю только, старшая али... нет, вижу, вон младшая со старостой отплясывает. Стало быть, старшая повезла. Что с Вами, Ваше Преподобие?

Инквизитор, тяжело осевший на землю, мотал головой.

— Н-ничего. Все в порядке, сын мой. Скажи, а как бы мне с оказией письмо епископу переслать?

— Это через горы, что ли? Да какая ж тут оказия? Дорога долгая, да и опасная. Раньше, чем по осени, с обозом на ярмарку, никто и не поедет. Мы и то давеча дивились, как это Вы не побоялись, один-то! У нас ведь и разбойники, слышно, попадаются... Разве вот я завтра, по свету, дочку сгоняю, на метле-то она за полдня обернется!

— Вот же чёрт! — не выдержал Инквизитор.

— Чё-орт? — испугался Крестьянин. — Где? Да нет, Ваше Преподобие. Видать, показалось. Чтобы чёрт, да при народе явился? Да его тогда те же бабы теми же метлами... нет, Ваше Преподобие, если Вам до чёрта надобность — это, эвон, туда, за болото. Только и ходить — не советую. Отец Теодор говорит, с нечистым дело иметь — душу загубить можно. И очень даже запросто.

*********

Процесс

Прокурор:

— Итак, Ваша Честь, подсудимый виновен в разбое, грабеже, насилии и многократном нарушении общественного порядка. Но всего этого ему показалось мало! Как следует из материалов следствия, отправляясь совершать свои злодеяния, он, дабы сокрыть своё истинное лицо, надевал на голову чулок с прорезью для глаз. А стало быть, вопреки законам Божеским и человеческим, умышленно, прилюдно и цинично носил одежду, свойственную противоположному полу, и паче того — возлагал на лицо свое часть женского естества, которому Господом заповедано быть внизу! На основании этого я обвиняю подсудимого в ереси, непристойном поведении и содомском грехе, и требую приговорить его к колесованию, четвертованию и сдиранию кожи заживо!

Адвокат:

— Протестую, Ваша Честь! Из показаний свидетелей суду известно, что мой подзащитный сделал себе маску из своего собственного чулка и был опознан органами правопорядка как раз потому, что не догадался спороть с него именную метку из прачечной. Этот чулок приобщен к материалам дела как вещественное доказательство, и несложно убедиться, что называть его женским — значит ничего не смыслить в женских чулках!

Судья:

— Аргументы защиты признаны убедительными. Подсудимый, вас всего лишь повесят.

*********

Педагогика сотрудничества

Канцлер: — Ваше Величество, нужно подписать вот эту бумажку. Вот здесь и здесь.

Король: — (топая ногами) Нехочунебудунехочунебудуаааааааа!

Канцлер: — (строго) Ваше Величество, настоящие Короли так себя не ведут. Это — важное дело, быстренько подпишите, а потом играйте себе дальше.

Король: — (падая на пол) Спасите! Помогите! Стража!

Канцлер: — Капитан, будьте любезны... Ваше Величество, ну так вот она, Стража. Вот, видите? Сам Капитан пришел. Капитан, Вы можете помочь Его Величеству подписать эту бумагу? Вот видите, Ваше Величество, никак не может. Почему не может? Говорит, ему тогда голову отрубят, как самозванцу. Да, Ваше Величество, голову отрубят, и кровь потечёт. Мы же с Вами не хотим казнить такого хорошего Капитана? С кем Вы тогда будете в салочки играть? Да, да, конечно, жалко Капитана. Ну же, Ваше Величество, не надо капризничать. Буковку за маму... Буковку за папу...

*********

Порядок vs хаос

Обыватель:

— Дракон-то? Нет, мил человек, дракона по нашим местам никакого нету. Это раньше был дракон, а теперь никакого такого дракона и нету.

А какой раньше был? Ну, известное дело, огнедышащий, огнём, стало быть, дышал. Боялись его, а как же. Каждый год, стало быть, по девице непорочной ему на потеху, коров там да овечек по потребности, ну и золотишком не брезговал... Ага, как есть тиран и кровопивец.

Воевать? Пробовали, знамо дело, и воевать. Рыцари там, наёмники всякие... ну, полегли все, конечно, которые сбежать-то не успели. Раз, было дело, колдун приехал. Я, говорит, адепт огня, мне ваш дракон — тьфу! А невдомёк его учёной головушке, что у дракона на огне свет клином не сошелся. Прихлопнул хвостом, пополам перекусил — вот те и весь адепт, ага...

Нет, сейчас дракона никакого нету. Был, да весь вышел. А как вышел? Ну, вот как пришел в наши края Благородный Господин Кот, так весь дракон и вышел, ага.

Какой такой кот? Да что ты, мил человек, не знаешь, какие коты бывают? Рыжий да лохматый. Ну, большой, конечно, кот. Поболе, чем дракон-то был. А так кот да и кот. Мурчит, по ночам гуляет, поиграть любит... он, слышь, когда дракона-то нашего заломал, так потом дня три с ним играл, пока вконец не удавил. Дракон — он, видать, живучий был. Вроде уж и помер — нет, снова шевелится. Все улететь хотел... на поломанных-то крыльях. Ну, Благородному Господину и в радость.

Жить-то? Легче стало, говоришь? Да тут, мил человек, как посмотреть. Дракона-то у нас теперь никакого нету, а играть Благородный Господин любит, ой как любит... одной девкой в год не откупишься. Так что мы уж по домам прячемся, как у него игривое то есть настроение. Ну и жрет ласковый наш не меньше того дракона. Потом, он у нас зверь мягкий, пушистый, обидчивый... чуть не так про него скажешь — вот ты уже и новая игрушка... а слух у него, вестимо, кошачий. Про дракона-то всякое говаривали, так ему было плевать, а котеньку нашего мы — эвон — теперь Благородным Господином кличем. Нравится ему, ага... А так ничего, с драконом жили, и с котом жить можно. Орёт только по весне — не приведи Бог, а так ничего...

*********

Гаджет

— Мы серьёзная организация, сэр, смею Вас уверить, Вы обратились по нужному адресу. У нас есть основания гордиться нашей репутацией и традициями качества: наша фирма существует со времён Крестовых походов, наша продукция одобрена профессионалами и благословлена Матерью нашей Церковью, мы не первый год получаем наивысший потребительский рейтинг по нескольким категориям. Ну и, разумеется, более чем положительные впечатления клиентов, в числе которых весьма... значительные персоны, факсимиле которых мы храним в Золотой книге отзывов... конечно, Вы можете ознакомиться с ней, и мы имеем все основания надеяться, что в скором времени и Вы окажете нам такую честь, сэр. Да, Вы правы, разумеется, за эти столетия многое изменилось... ммм... и в плане технологий, и в наших познаниях в области медицины, да и требования к комфорту внедряются даже в нашу сферу деятельности... так что, разумеется, наша продукция сертифицирована по самым современным нормам. Да вот, не изволите ли... как видите, никакой стали, замков... ммм... стальных зубьев, конструкция легка и изящна, не натирает кожу и ничему не препятствует... так сказать, механически. Ключевым является вот это небольшое устройство, которое Вы настраиваете на распознавание «Свой-Чужой» по нескольким параметрам, включая голосовые команды, сканирование отпечатков пальца и биометрию. Соответственно, Ваша достойная супруга может без проблем осуществлять все необходимые санитарно-гигиенические процедуры, включая борьбу с женской истерией. С другой стороны, если посторонний субъект, не обладающий правами сертифицированного пользователя... ну, Вы понимаете. В этом случае срабатывает светозвуковая сигнализация, а на поверхность кожи Вашей жены выводится заряд тока высокого напряжения. Разумеется, для неё он совершенно безопасен, но любой, кто пренебрежёт сиреной и всё-таки посягнёт на её и Вашу честь... Совершенно верно, сэр. Как остроумно заметил Его Высокопреосвященство кардинал Армани, это быстрее, дешевле и гигиеничнее костра. С другой стороны, если в работе системы распознавания возникнут неполадки — до сих пор такого не случалось, но мы должны учитывать и самые маловероятные случаи — сигнализация станет гарантией безопасности для Вас! Очень удобно, Вы не находите? Нет, что Вы, сэр, взлом системы категорически исключен. Она блокируется сложным шифром, не имеет прямого контакта с информационными сетями, и только доверенный специалист технической поддержки в оговоренных контрактом экстренных случаях может отключить функционал Пояса без Вашего ведома. Таким образом, приобретая нашу продукцию, Вы получаете необременительную, но неограниченную и безусловную гарантию целомудрия Вашей достойной супруги.

*********

Камерный театр

— О, не мучай меня, прекрасная дева!

— Как так — не мучай?!

— Ну как, как... очень просто. Берешь — и раскаиваешься. Сама. Без кнута, без дыбы, без калёного железа, без котелка с водой... Ну же, дочь моя, не заставляй меня страдать, разве не видишь — я весь горю надеждой подать тебе утешение и прощение грехов!

*********

Профдеформация

— ...Ээээ... отче... вы что... обвенчались?!

— Ну да.

— ... Ээээ... с ведьмой?!!

— Ну да.

— ...Эээ... но как же... как же — священник... ...?!!!!

— Ну а что — священник? Священник — тоже человек. Он тоже знает, где я работаю.

*********

Бродячий сюжет

...И тогда дракон решил: ну их нафиг, этих византийцев и весь этот Ближний Восток с их неуравновешенностью и нездоровым климатом. И подался на север. Англия казалась беспроигрышным вариантом. Но местные быстро сообразили, что к чему, и избрали покровителем святого Георгия. Дракон решил, что предыдущая встреча с ним была не очень (дракон вообще не любил, когда в него тыкали железными палками), сделал вид «ухожу-ухожу», а сам тихонечко окопался в Уэльсе. И даже успел немного поспать, прежде чем местные насыпали сверху груду камней. Типа замок строили. Дракон это безобразие прекратил, но местные не унимались. После третьей тщетной попытки заснуть дракон решил, что надо валить. Ну вот хоть в соседнюю область. Корнуолл весной прекрасен: шиповник, нарциссы... Но и в Корнуолле поспать не удалось: какой-то местный монах, вечно сидевший по уши в холодной воде, был настолько навязчив и зануден, что головная боль стала невыносимой. Пыхнув на прощание огнем, дракон улетел так далеко, как только мог.

...Остров был длинным, а количество пахотной земли и регулярность цунами наводили на мысль, что здесь не только святых, но и вообще людей не водится. Однако, наученный горьким опытом, логово он себе выкопал на самой высокой горе, какую смог обнаружить. И лег спать.

...Местные удивились, и кто-то сказал соседу:

— Знаешь, почему дымится Фудзи? Потому что там спит дракон!

Естественно, собеседник не поверил. Но сказать соседу вот так, в лицо, что он лжет? На маленьком острове? Это не лучшая стратегия выживания. Собеседник сделал вид, что поверил, и даже из вежливости сходил посмотреть. Один и без лишней помпы.

Вернувшись, он не побежал к соседу со словами «Да, ты был прав, там дракон!», ведь это означало, что какое-то время он подозревал его в нечестности. Это нехорошо. А своим сказал, что — да, Фудзи дымится, потому что там спит дракон. Ему тоже не поверили, но тоже не показали вида...

В общем, поколений через пять никто уже и вспомнить не мог, с чего бы вдруг обязательно надо было идти на Фудзи, но все ходили. Из вежливости и без лишней помпы. Спать, во всяком случае, не мешали.

*********

Накануне Бельтайна

— Ну — зима, — она самодовольно улыбнулась. — Ну — люблю зиму... Спички спрячь.

*********

Сто двадцать тысяч праведных

— Добрый вечер, сэр!

— Добрый… ээ… извините, а Вы, собственно кто?

— Распорядитель, к Вашим услугам, сэр. Я обязан сообщить Вам, что вы только что скончались.

— Я? Скончался? Что за…

— Это не бред, сэр. Оглянитесь вокруг. Это действительно так. Сожалею, сэр. Я также обязан сообщить Вам, что на правах умершего Вы участвуете в Лотерее.

— Еще не лучше. Гадость какая! Отродясь не участвовал в лотереях, даже в благотворительных. Слушайте, эээ… любезный, как Вас…

— Распорядитель, сэр.

— Да, Распорядитель. Слушайте, а я могу отказаться?

— Разумеется, можете, сэр. Но я обязан вас предупредить: отказ от участия будет расценен как Ваш проигрыш.

— Ничего себе… и что будет, если я проиграю?

— Поскольку Вы уже мертвы, сэр, то ничего особенного. Проигрыш означает, что Вы умираете и рождаетесь снова. Новое тело, новая биография, новая память… непредсказуемое место и непредсказуемое время. Вы можете стать кем угодно, где угодно и когда угодно. Впрочем, все как обычно, сэр.

— Как обычно? Вы что, хотите сказать, что я уже…

— Разумеется, сэр, и неоднократно. Шансы выигрыша составляют примерно один к двумстам миллионам.

— К двумстам? Когда и где угодно? Постойте, но тогда любой встречный... или каждый встречный?..

— Закономерный вопрос, сэр, но нет. Мир вовсе не населен исключительно Вашими перевоплощениями. Вы ведь не единственный участник Лотереи. Хотя, полагаю, Вы правы в том, что за время своей жизни Вы неоднократно встречались с самим собой. Впрочем, не могу утверждать наверное. Я всего лишь Распорядитель, а не Судия. В мои обязанности не входит отслеживать обстоятельства Вашей прижизненной биографии. Приношу извинения, сэр, но Лотерея требует постоянного внимания.

— Понимаю… но Вам известно, сколько всего участников?

— Ровно сто двадцать тысяч, сэр. Как всегда. Ну что, сэр, вы готовы принять участие в очередном розыгрыше?

— Постойте, а как же выигрыш? Что я получу в случае выигрыша?

— Тогда Вы более не возродитесь, сэр.

— И что, кто-нибудь выигрывал? Что с ними сталось?

— Увы, сэр, об этом мне ничего не известно.

— Да кто же придумал такие идиотские правила?!

— Вы, сэр. Вы и другие участники Лотереи. Добавлю, что в своё время именно Вы предложили мне должность Распорядителя. Должен отметить, что я чрезвычайно благодарен Вам и горд оказанной мне честью. Итак?

— В конце концов, да что я теряю? Начинайте ваш розыгрыш!

— Он уже завершен. До следующей встречи, мэм.

*********

Экскурсовод

— А здесь, господа и дамы, находится Верховное Свинтилище Великого Бога Воров. Не следите за кошельками, это считается святотатством и строго карается местными законами!

*********

Устный счет

Одна ведьма: жена.

Две ведьмы: разборки.

Три ведьмы: ковен.

Четыре ведьмы: разбор полётов.

Пять ведьм: педсовет.

*********

Инструкция по информационной безопасности:

— Специалист, демонстрирующий понимание того, чем он занимается по долгу службы, должен обращать на себя особое внимание, поскольку с высокой вероятностью является либо внедренным иностранным нелегалом, либо изменником Родины.

*********

Ближе к земле v 2.0

— Слушай, а меня ты тоже собираешься жечь?

— Ты что, дура?

— ...?

— Ну ты что, отреклась от Господа и всех дел его? Заключила кошмарный пакт с Сатаной? Блудодействуешь с демонами Преисподней? Насылаешь на соседей порчу, недород, чуму, холеру, сифилис, сухотку и почечуй? Воруешь и жрешь некрещеных младенцев?

—... Эээ... я что, дура???

— Ну так а я об чем?

— А, ну — хорошо, так я полетела?

— Куда?

— На Брокен.

— Какой тебе Брокен? Дома сидим. Самоизоляция.

*********

Апокалипсис

Легенда гласит, что десять тысяч лет назад монахи местного монастыря секты Красношапочников-Дугпа закупили восемь вагонов случайных деталей Лего — россыпью. Каждый из вагонов символизировал одну из степеней Восьмеричного пути, все же вместе толковались как символ Освобождения. Разгрузив вагоны, монахи ссыпали детали в огромную кучу. С тех пор каждый день, завершив цикл дневных молитв, действующий настоятель монастыря не глядя брал по одной детали из этой кучи и соединял их с ранее использованными, постепенно, шаг за шагом, выстраивая в монастырском дворе гигантскую мандалу. Пожертвовав небольшую сумму, вы можете видеть результат тысячелетнего труда монахов; согласно древнему пророчеству, в тот день, когда детали из всех все восьми вагонов будут использованы, а мандала завершена, настанет конец света.

Чуть далее под навесом вы можете увидеть ту самую кучу деталей Лего. Судя по отметкам краской, сделанным на четырех опорных столбах, её размеры не уменьшились за эти тысячелетия. Некоторые считают это чудом. Другие утверждают, что каждую ночь по завершении обряда в монастырь тайно пробираются монахи из соседнего монастыря, принадлежащего секте Желтошапочников-Ньингмап, и подбрасывают в кучу случайную деталь Лего, поскольку насильственное прерывание круга Сансары до завершения восьмеричного пути каждого из живущих полагают недопустимым и даже преступным. Наконец, историки-ревизионисты, последователи профессора Фу Ман-Чу, рассматривают ситуацию как наглядное свидетельство фальсифицированности всемирной истории. Фу Ман-Чу, в частности, указывает на то, что компания Лего основана в 1932–м году, а вовсе не 10000 лет назад; объем деталей, которые можно было бы вместить в восемь вагонов, далеко перекрыл бы место под якобы старинным навесом — при том что железной дороги в окрестностях монастыря не проложено до сих пор. Монахи обоих монастырей на вопросы ревизионистов лишь разводят руками и призывают на голову Фу Ман-Чу милосердие Всемогущего Будды.