Три желанья

Джинны

1. Странный джинн. Предновогодний рассказ

2. Бомж и джинн

3. Обычный рабочий день (День Магии)

Странный джинн. Предновогодний рассказ

И вот у Петра, молодого специалиста, наконец-то законный отпуск. В декабре, что обидно. И полетел он в Египет. Без семьи, что тоже обидно, но уже как бы и не так.

И нырял много раз он с аквалангом в Красное море, и нашёл на дне запечатанный кувшин, и вытащил его на берег - и вскрыл.

И тотчас же вылез из кувшина, покряхтывая и стряхивая с тюбетейки пыль, джинн по имени Равшан ибн Джамшуд и воззрил свои преданные очи на Петра.

- Эй, дядя, а где же золото!? - спросил у него Пётр, тщетно тряся поднятым кверху дном кувшином. И пояснил: - Посудина была очень уж тяжёлой. Еле её поднял наверх. Вот и подумал, что, по законам жанра, оно там наверняка есть. Или - серебро хотя бы.

- Не было его там, о мудрейший! Но зато был я. А это куда лучше, чем никчёмный мягкий металл!

- Кстати, а кто ты будешь?

- Я - могучий джинн!

- А, понятно, вроде старика Хоттабыча... Читывал в детстве о нём книжку, ты ещё должен исполнять желания хозяина кувшина. Правильно?

- Всё так, о мудрейший!

- Снова закон жанра, значит... Ну, для начала мне надо...

- Стой, о мудрейший!

- В чём дело, Диоген кувшинный?

- Мудрейший, я смогу выполнить всего одно твоё желание. Я ведь джинн хоть и могучий, но не такой сильномогучий, как другие, с самим Соломоном дело имевшие, и им запечатанные... Ранг мой пониже... В общем, по нашему закону джиннов, тебе - положено одно желание! И это - не деньги и драгоценности...

- Ясно. Тогда... Дворец мне на даче возведёшь?

После получаса невнятных междометий, мычаний и недомолвок раба кувшина выяснилось неприглядное: 'дворец' джинн может разве что украсть откуда-нибудь уже готовый, причём размером - два на два на два метра, это предел его возможностей по объёму. Причём желательно, чтоб он был из бамбука или тростника. Или - ещё лучше - из звериных шкур. Это лимит его возможностей по весу.

- Блин... Твоя вонючая халупа... Да у меня баня - три на четыре, из соснового бруса, не считая предбанника из досок!.. А если - гарем?

С гаремом тоже было не совсем шоколадно. Самая главная загвоздка - это то, что живые организмы, переносимые джинном, в половине случаев - неотвратимо дохли! Закон природы, что ли, это такой, личный, для Равшана? А ещё - баб он тоже мог, конечно, только тырить у 'кого-то'. Но он по сему поводу не переживал:

- Дарагой, тут, совсем близко, всего-то через море, есть много прекрасных гурий! Четырнадцати лет, кобылиц необъезженных... Красивые, толстые, тела маслом умащены, умеют быстро собирать кизяк... Сиськи - во! Задница - во! Бёдра протиснутся не в каждую дверь...

- Тьфу на тебя, извращенец... А ну пшёл к себе в жопу!

- Не губи, хозяин! Мне так ни за что не извернуться! Загадай что-нибудь другое...

- Да что ты вообще можешь-то, тюбетейка?!

- Очень много могу, хозяин. Хочешь - принесу тебе амфору вина с затонувшего корабля самого фараона?

- Уксус? Не, такого мне и даром не нать.

- Корзину фиников? Корзину сладких лепёшек? Корзину гашиша? Священную кошку из Священного города египтян?

- Мошенник, толку от тебя - полный ноль... Ничего не можешь, ничего не знаешь, ничего толком не умеешь... Ну тогда сыграй хотя бы Деда Мороза на детском утреннике для моей дочки, а то эту роль мне сватают! Борода у тебя уже есть, причём качественная. Спецодеждой - обеспечим. Снегурочку... Обойдёшься!

- Гм... Хозяин, а сколько твоей дочке лет? А то ведь я могу - чисто из уважения к тебе - отнести её в гарем к моему следующему хозяину...

- Да ты... Совсем, чурка, берега потерял! Пшёл в задницу, урюк!!!

- К тебе, хозяин?

- Нет, иди к тому чудаку на букву 'эм', который придумал эти ваши дурацкие джиннячьи законы!

Бомж и джинн

Пришёл как-то под майские праздники бомж Петрович в пункт по приёму цветмета - он туда бухту снятой намедни со столбов старой алюминиевой проволоки, самолично стыренной им у нерасторопных электриков, принёс - и увидел там ВЕЩЬ! Ну такую, слегка помятую, но здорово сверкающую свеженачищенными - кто-то не поленился! - боками посудину - похоже, что бронзовую. Причём в виде кувшина, то есть с носиком и с ручкой, но конкретно у этого кувшина ручка была отломана. И Петрович понравившуюся ему посудину тут же и купил, задёшево, потому что лом бронзы это ведь вам не медь.

А уже дома, это в подвальчике подлежащей сносу 'хрущёвки', выяснилось, что деньги потрачены не зря - в кувшине обитал взаправдашний джинн! Могущий выполнять любые пожелания владельца кувшина, числом не более трёх.

- Моё первое желание - хочу выпить! - не преминул воспользоваться данной оказией Петрович.

- Слушаюсь и повинуюсь! - Джинн на секунду исчез, телепортировался, наверное, - и появился, уже с кружкой в руке.

Петрович пригубил - и выплюнул:

- Это что, вода? Я же сказал - хочу выпить! А не попить, чурка ты бестолковая... Давай мне чего-нибудь покрепче! Что?! Типа это уже будет моё второе желание?! Ты, бестолочь в чалме, первое-то сначала выполни! А то я щас твой утильный 'домик' молотком расфигачу в тонкий блин!

- Слушаюсь и повинуюсь! - Раб кувшина снова пропал - и тут же появился... С глиняным кувшином, в котором что-то булькало.

Петрович пригубил опять, скривился:

- Что за кислая дрянь? Виноградное винишко, что ли? Ты издеваешься?! Я же тебя по-русски просил - принести чего-нибудь покрепче! А эту дрянь сам пей, ею только чукчи или индейцы могут напиться! Я однажды попробовал - тогда один магазин несколько ящиков 'просрочки' на свалку выкинул - так меня только пронесло, два дня на говно исходил.

- Повинуюсь! - раб кувшина одним глотком опустошил сосуд с вином. - Ваше первое желание на сей раз таки выполнено - 'дрянь' я выпил сам. Теперь - о вашем 'покрепче'. Объясните, пожалуйста, мне, скудоумному невеже, что имеется под этим в виду? И тогда я тотчас же выполню ваше второе желание.

Петрович зло сплюнул, кляня про себя хитровывернутость джинна, затем напряг остатки своих мозгов - ещё пять лет назад, перед 'карьерой' бомжа, он был инженером на одном благополучно пришедшем к банкротству заводике - и всё подробно объяснил джинну - и даже химическую формулу этанола привёл - 'цэ-два-аш-пять-о-аш'.

Джинн, пряча глаза, понимающе покивал, ударил себя кулаком в грудь:

- Сейчас всё будет!

В третьей принесенной им посудине оказался чистый спирт! Петрович неосторожно, не ожидая такого подвоха, но надлежащий запах унюхав, жадно употребил зараз почти половину литра - и горло тотчас перехватило...

- Пить... - просипел он.

Раб услужливо подал ему наполовину початую кружку, что принёс в самый первый раз, Петрович выпил, опять просипел:

- Мало...

- Гм, тогда третье желание пока не выполнено... А надо много?

- Да...

- Слушаюсь и повинуюсь! - казалось, в глазах джинна сверкнуло тщательно скрываемое злое торжество, но тут мир исчез...

Третий день лодка Петровича, презентованная ему ещё в первый день злорадно хохочущим джинном, болталась по бескрайнему - в прямом смысле - пресноводному океану планеты Флюк. Воды было ну очень много - он на неё уже и смотреть не мог!

Но зато из всей живности в океане водился лишь планктон, и Петрович мечтал хотя бы о горбушке 'черняшки'.

А до ближайшей земли было сто вёрст - вглубь... Суша на Флюке отсутствовала напрочь, как класс.

Подлый же джинн куда-то снова пропал! И, похоже, что навсегда.

Обычный рабочий день (День Магии)

Старенький 'Кировец' с навесной бульдозерной установкой выехал с грунтовки к широкому полю. Бульдозерист Ваня остановился и поскрёб затылок. Почти посреди поля торчал пятиметровый холм. Это он и есть, курган, определил Ваня. Скифский вроде бы...

Зажиточный фермер Михаил нарезал Ване на сегодня задачу: курган по-быстрому срыть нафиг! Один чёрт он ещё в древности был разграблен. И если снести его в темпе вальса, то можно это дело не согласовывать с археологами. А то, вишь ли, этого какая-то ещё замшелая советская инструкция требует!

Ваня опустил отвал и направил трактор на холм.

Долгое время всё шло хорошо, но потом нож отвала во что-то упёрся. Было такое ощущение, что в глубине земли залегает здоровенная каменюка! Как бы установку-то не поломать... Ваня ругнулся и осторожно газанул.

Дурь 'Кировца' помеху превозмогла. Но из грунта вывернулась не каменюка, а целая гроздь валунов очень уж странной формы. Горшки, что ли? Да ещё и разбитые? Ибо из них быстро повалили в стороны густые клочья то ли дыма, то ли тумана.

Ваня спрыгнул с трактора и отбежал подальше.

А из клочьев стали формироваться зыбкие человекоподобные фигуры - крючконосые деды в чалмах, халатах, с длинными бородами. Вот счёт дедушек дошёл до нескольких десятков... И они начали промеж собой безобразную драку!

- Арнан, сын шелудивой собаки и помойного шакала! Да как ты посмел тогда забрать у моего подопечного тот дворец, который я честно спёр у Боргса? - вопрошал один из старичков, методично дёргая другого за седую бородку.

- Иргонс, выкидыш грязной свиньи! Сидел бы ты в своём зачарованном прохудившемся кувшине... Зачем вылез?! И тот дворец - не твой... - ответствовал подвергаемый экзекуции, в свою очередь, раз за разом кусая противника за ухо. - И гарем, что ты нагло унёс у Исмана, тоже не твой...

Третий раздухарившийся дедок попытался заехать кулаком в глаз наблюдавшему за сией сценкой Ване... Но получил сам - а заодно узнал о себе много полезного. После чего сделал в сторону Вани странный пасс рукой - совсем как в кино 'про волшебников' - без результата... Сделал такой же пасс в сторону трактора - тот мгновенно вспыхнул!

После чего дед громко обратился к своим сотоварищам:

- Уважаемые! А ведь судя по языку местных жителей и кое-каким другим признакам, мы сейчас находимся на землях ариев! А магия джиннов на них действует лишь опосредованно. Так что, от греха подальше, летим-ка отсюда на наш родной юг! - И он потрогал свеженький бланш под глазом.

Джинны, а это были они, подхватились - и улетели. А Ваня стал мучительно придумывать отмазку по поводу сгоревшего трактора для Михаила.

Назавтра все узнали, что на Аравию и прилегающие к ней земли заявили права вернувшиеся из небытия джинны.

А в Мир возвратилась Магия...

Рыбы

1. Золотая рыбка

...И вот поймал однажды конструктор-технолог по имени Иван в заводском пожарном пруду Золотую Рыбку - породы вуалехвост - да и вознамерился выдать ей, как это традиционно заведено, своё первое из трёх пожелание.

- Хочу, значит, я... - начал было он.

- Хочет он, видите ли... Вы только посмотрите на него, он - хочет! - перебила его сварливо Рыбка. - А ключ от квартиры, где деньги лежат, ты не хочешь?

- Ну... Это, в принципе, как бы и можно.

- А черен в афедрон - хочешь?

- Не... это не ко мне. Не хочу!

- А неприятностей вообще - ты хочешь? Много-много? Вот прямо сейчас?

- Нет! Кстати, хватит уже от темы-то уходить. Вот моё первое желание...

- Катись-ка ты отсюда со своим желанием! Потому что это будет уже как бы четвёртое, внеплановое. А три первых мной уже выполнены. Черен в задницу не захотел? Не захотел. Выполнено. Неприятностей не захотел? Выполнено. Ключ от квартиры "с деньгами" захотел? Так - на, возьми!

Рыбка по-особому взмахнула хвостом - и в руках Ивана оказался ключ от его собственной квартиры, который только что - вот-вот! - находился в кармане его брюк. Причём Иван точно помнил, что на холодильнике там, у него дома, лежали деньги - последняя сотка "до получки". Что ж, выходит, это он, "ключ от квартиры, где деньги лежат", и есть...

- Э, ну, это нечестно...

- Доволен, что ли? Тогда я отплываю. - Рыбка опять взмахнула хвостом, расчётливо угодив Ивану по носу, и с "бульком" ушла в мутную воду.

2. Щука

Было всё, как в сказке. Захотел один добрый молодец воды зимой испить, подошёл к проруби, а там - щука! Говорящая, как потом оказалось. Он её - хвать! А она ему и говорит:

- Ну ладно, поймал ты меня, а дальше-то что, болезный?

- Дальше? Дальше ты мои желания станешь выполнять! Не так ли?

- Ну, если чисто теоретически, то так. Кстати, формулу-то заклинательную хоть знаешь?

- 'По щучьему велению, по моему хотению!' Правильно? Я ничего не перепутал?

- Хм... Всё вроде правильно. Но ты не забывай уж тогда и о трудовом кодексе. Для меня, как личности наёмного труда, законом предусмотрена оплата. Ну и льготы кой-какие, разные. Трудовой договор также нам нужно заключить, хотя бы устный пока. Кстати, я и в профсоюзе хорошем состою. Который своих членов притеснять не позволяет. Так что...

- Ничего не понял...

- Дубина стоеросовая! За исполнение своих желаний ты мне платить должен. Сдельно. Но на первый раз, так уж и быть, в виде бонуса, я могу кое-что выполнить и бесплатно. Если, конечно, захочу.

- Мне бы это самое... бесплатно.

- Ну ладно, считай, что договорились, начинай желать.

- Итак, по щучьему велению, по моему хотению, моё первое желание - хочу, чтоб наши футболисты стали непобедимыми!

- Ух ты... Вот это да! Ладно, давай уж заодно и второе.

- Хорошо. Второе, по щучьему велению, по моему хотению: хочу, чтоб один наш рубль стоил сто баксов! Нет - двести!

После затянувшейся паузы:

- А где... всё мной заказанное?

- А нету! Формулу помнишь? 'По щучьему велению, по моему хотению...' А что это значит? А это значит, что мы оба - в полной мере ответственны за воплощение твоих хотелок! Ты вот оба свои пожелания высказал как бы нехотя, типа 'а вдруг прокатит', без малейшего душевного энтузиазма, понимаешь? И вот уже формула наполовину ослаблена. А ещё и я не стала ничего 'велеть'! Да и зачем мне это надо, если ты, во-первых, никакого рвения не проявляешь, во-вторых, предоплату не внёс. Хотя бы чисто символическую. Не внёс ведь? Хотя бы один рупь? Пожалел... Да и желания твои были идиотскими, мне перед другими Щуками было бы потом очень стыдно. Так что свободен, соколик, предварительный устный трудовой договор я с тобой разрываю! Кинь-ка меня снова в прорубь...

Подарок от Деда Мороза

Новогодний рассказ. 2017-2018

Разговаривают вечером первого января два пьяненьких мужика, у одного из них дома:

- Ты зачем вчера 'на ёлке' Деда Мороза за бороду дёрнул?

- Да хотел проверить - настоящая она или из пакли.

- Ну и как?

- Настоящая всё-таки оказалась. Курва... Теперь вот ума не приложу - что с ней делать?

- В чём вопрос-то? Выкинь на помойку!

- А никак...

- А что так-то? Приросла она к тебе, что ли?

- Гм... А как ты догадался?

- В самом деле, что ли?! Вот те на... - Смеётся.

- Тебе бы всё смехуёчечки, а мне - прям беда.

- Да сбрей ты её, и делу конец! Кстати, куда она тебе приросла? Что-то я её не вижу...

- А я сдуру, вернувшись домой, её себе между ног приложил, перед зеркалом. А она возьми да и прирасти там намертво! Теперь она у меня от паха и до самых колен шебуршится, трусы на неё не налазят...

- Ну ты и извращенец...

- А сбрить я её не могу, десяток бритвенных лезвий уже испортил... И ножниц - трои, в том числе и жены моей, маникюрные... Она про них ещё не знает.

- А выщипывать пробовал?

- Не выщипывается она, сволочь... Волосы оказались сверхпрочные, словно из титановой нержавейки... Только что разве не блестят, и седые...

- А поджигать пробовал?

- Может, ты ещё посоветуешь её и взорвать?! А не пошёл бы ты...

- Иду, иду... Уже пошёл. Кстати, не только борода, но и сам тот Дед Мороз, видимо, настоящий был... Раз такое чудо с тобой сотворил...

- Иди уже! Без тебя тошнёхонько...

- Ты б ещё оторвал Деду и совсем другое, а потом приставил себе ко лбу - и теперь так бы и ходил... Как волшебный зверь единорог!

- Щас я кого-то убью! Ох и больно же тебе будет...

- Или лучше - зверь 'иди-на-рог'!

- У-у-у...

- Ну ладно, пошёл я. И это... с Новым годом, тебя! С прошедшим... Кстати, есть такое поверье - как Новый Год начал, таким он и весь у тебя будет...