Свинопас

Глава 1

Свинопас. (переработка первоисточника Г.Х.Андерсена с легкой аналитикой)

Согласно первоисточнику, жил принц, у которого папа умер. Ну, так бывает. Про маму там ничего не было, видно не стоит оно того. Чувак вырос, ему захотелось. А так как он принц (странно, что не король - папа-то умер, но то такое, може с референдумом не срослось...) то жениться ему положено на принцессе, максимум на графине ( не том, в котором чемергес молдавский, а дочке графа). Сам из себя он был такой... ну, принц. Симпатичный, наверное. Я не умею красоту принцев оценивать, не мое. Девки перлись, если верить летописям. Но ему принцессу или там графиню не хотелось. Чото ему вот по гланды вперлась дочка императора ( тоже принцесса, что характерно, не императресса же, но там нюансы). Ну, оделся он, штаны там перед этим погладил , взял два подарка и поперся свататься. Королевство у него было не так чтобы, поэтому лошадь была одна и та у мельника. Вот. Пришел он. Тут видит - такой дом, двухэтажный, с балконом. Он постучал, входит, а там в зале император сидит в кресле, в черных сатиновых императорских трусах, газету читает и курит. Ну, типа занят исключительно императорским конкретным делом. Принц весь куртуазный, шляпу снял, но сразу быка за рога. Типа, я такой-то, не был, не привлекался, родственников за границей не имею, пришел к вашей дочке женихаться. Император почесал... ну, что там у них, императоров чешется и в ответ - типа, мне фиолетово, ты ж не ко мне жениться, працивный! Ты ее, дочь эту, видел хоть? А надо? - логично принц отвечает. Та да, задумчиво король пробормотал, не в хлебале , чай, дело(это такой императорский сленг). Ну тогда не будем кота за это самое, пшли. Приходят они, а императорская доця с фрейлинами в какую-то игру играют. Шото такое, для принцессов с фрейлинами, хз, короче. Император им и говорит, вот, говорит принц пришел, как тебя, принц по имени да и пох, если честно? Жениться на тебе хочет и это самое чтоб потом, ну - туда-сюда, веселиться короче. Ты как? Дочка уже тоже не первоклассница, все при ей и гормон играет. Глянула - ничо бычок такой, норм. А чо, спрашивает, с пустыми руками пришел, чи как? Принц улыбается - какой с пустыми, есть пара подарков. И достает... розу. Роза страсть какая красивая. Сделаем легкую ретроспективу - когда принцев папа помер, тот помимо всех мероприятий - похороны там, поминки, колыво, приказал доставить серьезного специалиста по ландшафтным дизайнам и заказал этому мичурину что-то такое посадить папе на могиле, чтоб прям вот чотко. Любил папу, в общем. У специалиста была одна штука. Роза типа, он ее лет десять чота скрещивал с чем-то, холил и лелеял. Там красивая роза была, в натуре и у нее был один прикол - расцветала раз в пять лет, как кактус и причем только один цветок. Вот аккурат на пятилетие папиной смерти принц и решил жениться. Эту самую розу и приволок. Принцесса восхитилась, фрейлины хлопают, даже император такой - ну нифига себе, красивая и приятно пахнет! Типа ему до этого розы встречались уродливые и воняли... А, надо сказать, императорская дочка с бзиком была - ей натуральное чего-то вообще ни в жилу было, вот никак. И повосхищавшись розой она вдруг узнает, что это не искусственная, а настоящая роза. Ця кобыла рукой так махнула - нах оно надо нам такое. Она завянет и будет вонять! Вот... Выкинули розу. Принца это малость взьебло, но ради любви он стерпел, только зубами скрипнул, как при глистной инвазии. Ну, не то чтобы принцесса совсем уж была неправа. Тут , кстати, и понимание насчет императора - он видимо натуральные розы видел в уже завявшем состоянии. Чем цей император занимался - вопрос... Ну с розой ладно. Принцу такие все с легким сарказмом вопрос адресуют: чо там у тебя, вася, еще есть? Он достает клетку, накрытую платком. Сорвал платок, а в клетке - соловей. И соловей как запоет! Реально чотко пел. Ну соловей, вы ж в курсе, внешне так себе, не особо чтоб презентабельный, птычка и птычка. Но пел... вообще! Император плачет от восторга, челядь визжит, императорская дочка вся в восторге. И тут опять облом - принц не вьехал и обьявляет, когда соловей устал и заткнулся, что птыц тоже это, настоящий. Да и в жопу его - принцесса вердиктнула. Все сразу на принца как на нищеброда смотреть стали - типа не в состоянии чегось японского купить в подарок, шантрапа! И на дверь ему , пшол, типа. Он со злости соловья выпустил, тот и улетел. А он уже, надо сказать, на цю императорскую дочь глаз положил, ну и в перспективе, нарисовал себе в голове все остальное, как он ее это самое, сучку крашеную. То-есть отказываться от фантазий категорически не хочет. Пошел он, отошел на сколько-то и такой, морду в грязи извозюкал, костюм перед этим принцевский снял и спрятал в дупле. Весь такой измазался, чтобы не узнали, покурил там, то-се, ну чтоб время прошло и не сразутипа обратно, а то заподозрят и возвращается. Стучит, понимаешь в двери и император ему открывает ( сам, без этого, как его пса, без мажордома - ну, такая империя, не очень большая, поняли, да?). Он ему , типа - работники не нужны, чота делать? Император сначала побухтел - я , грит, чо тебе, рекрутинговое агентство, чи шо? А потом вспомнил - свинопас мне, говорит, нужен! Ты свинопас? Принц ( замаскированный) в ответ - свинопас я, свинопас, богоравный. Прикиньте - император в курсе, что ему, императору, свинопас нужен... Это говорит либо о том, что император даже в такие сферы вникает, либо, учитывая, что он сам двери открывает когда стучат, что империя настолько небольшая, что отсутствие свинопаса в хозяйстве вот прям заметно сразу даже императору. Я склоняюсь ко второму. А раз ты свинопас, говорит этот император, так вали в свинарник, занимайся свиньями, по запаху найдешь. Там и жить будешь, не прям чтоб со свиньями, каморка за стенкой, разбересся в общем. Вот такое... Ни отдела кадров, ни бухгалтерии - свинопас? Все - иди свиней паси. Там разберемся. Ну пришел он. Видит - свиньи, грязные, чота чавкают, хрюкают. Как их свинопасти - хрен знает. Каморка, где жить, маленькая, за тонкой перегородкой. Воняет...пиzдец как - ну свиньи они, что! Как жить тут... Но принцесса ж... Сел он и горшок слепил. Вот так - по-деловому решать проблему начал. А , надо сказать, у него какие-то там способности к колдунству были, типа, по наследству. И горшок он забабахал с приколами. Выпустил утром свиней - пробздеться там, в луже поваляться, побегать. Повесил каждой свинье на шею колокольчик, шоб знать, все ли на месте. А колокольчики в разной тональности. Сам сел, горшком играется. Свиньи бегают, хрюкают, колокольцы звенят, комары летают, солнце светит. Лепота А тут императорская дочь на прогулку с фрейлинами. Слышит - музыка очаровательная, вроде полонез Огинского кто-то исполняет( как оказалось, нет, прогнала дочка императора - Ах, мой милый авгусин они звенели, понятно, да). Они толпой приперлись - думали, дискотека. А тут свиньи и свинопас. А у свинопаса горшок красивый. Принцесса сразу такая - ой, какой горшок, наверное из Европы! А шо он делает? Странный вопрос - шо он делает. А что горшок делать должен?? Но она права оказалась, чуйка. Если руки над горшком подержать, то можно узнать, кто что в империи готовит. Ну... так себе свойства горшка, как на меня. А принцесса, как узнала, аж вся дрожит - хочу, хочу, хочу!!! Принц, то-есть свинопас ей и обьявляет - за горшок десять поцелуев принцессы! Она сначала бычить стала, вопить, бандитами пугать, но он ни в какую, типа, пох ему, какие-такие бандиты, чай не Питер, а Средневиковье... И, что характерно, целовать какую-то фрейлину заместо императорской дочки тоже отказался. То ли фрейлины чисто абизяны , то ли принципиально на принцессу нацелился. Она и тык и мык, а горшок ей вот до немогу понадобился. Что ж... согласилась. Обслюнявил он ее десять раз и они уперлись с горшком. А принц чота задумался. И пока думал, такую вэщь сварганил руками... Трещотка такая - махнешь ею, а она начинает все хиты из романтик колекшн исполнять. Ваще бомба. Ну он загнал пендалями свиней в хлев и сам лег спать. А принцесса с фрейлинами до утра выясняли, кто чо в королевстве готовит. То-есть в империи. Готовили в основном всякое говно - империя была небогатая. Но все равно прикольная вещица. На следующий день они пошли опять побродить и вдруг слышат - афигенные мелодии играют. Теперь точно дискотека, решило это стадо и ломанулось. Ан нет - опять свинопас, чтоб он пропал. Сидит, вокруг него свиньи бродят а он трещоткой взмахнет и пошла мелодия Криминал Бритни Спирз. Девки давай визжать. А принцесса опять - хочу, хочу, хочу!!! И посылает фрейлину узнать , не продаст ли свинопас свою музыкальную трещотку. Тот в ответ - сто поцелуев принцессы. А если меня поцелуешь, то мне - фрейлина интересуется. Он на нее глянул и просто ответил - нет. Фрейлина было обиделась, но принцесса ж зовет. Та ей - ну чо, типа и девка ей довела информацию. Принцесса начала было про поцеловать фрейлину, но ей пресекли - отказался свинопас. Ну, вещь же ж! Ставайте в круг, чтоб не увидел никто, принцесса командует и свинопас давай ее целовать. Пожмакал по ходу , она уже и поплыла было, но тут... Император что-то решил по империи пройтись. Идет, видит - свиньи кругом (ну так-то да, с точки зрения императора!) а в центре фрейлины дочкины кружком. Что они там мутят, и дочки не видно, подумал император и подкрался. -Епта, ни хрена себе, ты че овца творишь - император увидел, с кем целуется дочка и малость опешил - мало тебе с конюхом, так ты еще и со свинопасом... А-ну, оба нахер из империи! Это типа вердикт такой императорский. И проследил, чтоб дочка и свинопас дошли до границы и Ерофеича, отставного солдата на границе с дрыном оставил, чтоб не вернулись. Идут они, ця ревет - капец, кончилось веселое житье, воет, что вот же замуж такой принц звал, а она дура. Доходят до лужи какой-то, свинопас умылся, залез в дупло, зашел со свертком за дерево и...выходит принц. Она к нему - я вашая навеки! А он в ответ: - Пошла в жопу, принцесса легкого поведения! Ты за всякую х_ню со свинопасом переспишь! Не хочу тебя видеть, жаба тупая! И ушел в свое королевство. Пришел, в хату и дверь на защелку, чтоб эта тварь не залезла. Она под дверьми у него чото исполняла пару суток, потом куда-то делась., помер тот принц бездетным через сколько-то, про принцессу ничего не скажу. История умалчивает, кстати, как и о императоре, фрейлинах и свиньях. Я к чему - про народ, крестьян там, еще всяких работников, в сказке у уважаемого писателя Андерсена ничего не сказано. Типа и нету их. А за чей счет спрашивается жили эти свиньи-феодалы, женились там, вся вот эта вот матня? И вот опять же в первоисточнике очень хорошо показана бессмысленность и пустота времяпровождения власть придержащих. Вот ни-хе-ра они не делают, только гуляются. Поэтому феодализм - это плохо! Такой вот вывод...