Супермикрокроссоверы в гостях у Сказки

Волшебный билет Гудини

Михаил Барбарисов

Волшебный билет Гудини

Никогда не бросайте билет у кинотеатра!

Давайте разбираться... Что за сеттинг такой в "Последнем киногерое"?

Есть реал, но назовем его Псевдореалом, поскольку в настоящем Реале волшебства не наблюдаем.

Если в Псевдореале надорвать Золотой Билет Гарри Гудини, соавтора Лавкрафта по одному египетскому рассказу... Вернее, разделить на две половинки - посетителя и контрольный корешок, то можно попасть в фильм, в фантастическую страну заэкранья. Можно вернуться и обратно, но если не соединить обе половинки, то с тобой могут переместиться в Псевдореал и киноперсонажи... Не совсем так?.. Да ладно, сеттинг не догма... Билет не надо склеивать языком или канцелярским клеем. Он соединяется обратно волшебным образом. Далее может попасть в руки другим героям.

Тут интересно другое. Как в сеттинг одной фильмы попадают персы другой фильмы. Причем не через Псевдореал... А ответ ужасно прост, и ответ единственный... Это единая киномультивселенная.

Персоныши обычно сидят в своих национальных странах, но могут перемещаться по мультивселенной с особой целью...

1071 зн.

В гостях у сказки

Доминика Патрина

В гостях у сказки

- В гости к сказке со своими хорошими концами не ходят, – разочарованно протянул Дракула, наглотавшись воды и отодвигаясь от Снегурочки.

- Надо уходить, пока тебе ещё рады, – тяжелым басом наставлял Дед Мороз, появляясь и превращая Дракулу в сосульку.

267 зн.

Мемы, ассоциации, источники:

1. В гостях у сказки - популяная советская телепередача.

2. Хэппи-энд (пошлые ассоциации не берем).

3. Дракула.

4. Снегурочка.

5. Тяжелым басом... - песня из советского фильма "Последний дюйм".

6. Дед Мороз.

[/spoiler]

267 / 6 = 44,5

Цветочный город

Чебуратино

Лыжа

Винтик и Шпунтик создавали в гараже автомобиль будущего.

Они успели сказать другим малышам, что созидаемый ими автомобиль будет работать по новым, неизвестным ещё в физике принципам.

Знайка был очень умным и все учебники по физике уже прочитал. Поэтому он отнёсся к новому автомобилю скептически и заявил, что построить нечто, неизвестное физике – невозможно. Потом подумал немного, и сказал:

- Ну, если это будет автомобиль будущего, то тогда – да!

Винтик и Шпунтик подхватили эту фразу. Знайка был очень авторитетным. Время своё он проводил в сарае, прозванном лабораторией, или за чтением всех томов физики, да иногда загорал на берегу реки Огурцовой в компании с книгами из серий «Эврика» и «Знай и умей».

Поэтому все верили, что Знайка станет великим учёным и создаст термоядерный реактор. Он сам об этом говорил.

Правда, Незнайка не верил Знайке. Он как раз собирался организовать собственную фото-выставку. Незнайка залезал с фотоаппаратом на забор в окружении малышей и говорил:

- Знайка сочиняет. Термоядерные реакторы невозможны. И вообще – это выдумки официальной физики.

- Неужели? – спрашивал малыш по имени Ворчун.

- А ты что думал? Уже сколько лет, а ничего не сделали. Один пшик. - Незнайка разводил руками и поправлял свою оранжевую широкополую шляпу.

- Так-то, да! – соглашался Пончик. - Похоже, пилят бюджет.

Пончику нравились умные слова, такие как «маржа» и «телегония».

- Лучше бы телепортацию сделали бы, – добавлял Пончик.

После этого, Незнайка вдруг обнаружил, что у него не хватает фотографии знаменитых пылесосоконструкторов Винтика и Шпунтика. Он двигался к гаражу, фотографировал чумазых механиков и затевал беседу.

- Так, вы говорите, авто будет на новом принципе? Что за принцип?

- Мы придумали автомобиль с чистым выхлопом из выхлопной трубы.

- Это как? – спрашивал Незнайка.

Незнайка сделал неплохие фото и уже подумывал о будущем фоторепортаже для малышей «О жизни нашего городка».

- Все авто работают на газировке, а наш будет работать на диетической кока-коле, без сахара!

Незнайка понимающе кивал головой, и соглашался:

- Кола, это круто. Когда начнутся испытания модели, я тоже заправлюсь кокой.

Мастера Винтик и Шпунтик авто не сделали. В силу своей неорганизованности. А сделали робота с ножовкой в руке. И он мог пилить. А мог и не пилить. Короче, дали ему задание - распилить бревно. Робот распилил, но очень он умный был и двинул к столу пилить компьютер. Хорошо, что Незнайка приобрёл лыжи и их примерял, готовясь к зиме. Он успел подставить лыжу. И пока робот пилил лыжу, Винтик со Шпунтиком его обесточили, нажав красную кнопку на животе.

Отсюда и пошло выражение у малышей "пилить лыжу".

2623 зн.

Марсианские хроники

- Ой, смотрите, дракон! - закричала Кнопочка.

- Какой большой! - добавила Звёздочка.

- Чучело из резины, - мрачно заметил Незнайка.

- А я как увидел, подумал - марсиане с ума посходили. Ставят на каждом углу памятники всяким драконам, - обрадованно сообщил Пачкуля Пёстренький.

- Да резиновое чучело это! - не унимался Незнайка. - Соломой набитое.

Для убедительности он пнул дракона в резиновую автопокрышку.

Из пасти дракона показалось небольшое пламя, сантиметров 80.

- Смотри, щас шашлыки будет жарить! - закричал Пачкуля.

- Бежим! - завопила Кнопочка.

Коротышки помчались по марсианскому проспекту, а сзади, жужжа электромоторами, изрыгая пламя, подпрыгивая как кузнечик, за ними несся дракон.

В это время из-за поворота на небольшой высоте Брюс Уиллис вылетел на своём таксолёте и со всей инерционной силы врезался в дракона.

Голова дракона отвалилась и загремела, как железное ведро по тротуару.

- Глядите! – закричала Звёздочка. – Дракончик сломался!

- А кто говорил "чучело"? – спросил Пончик.

- А ты откуда взялся? – спросил Незнайка.

- Это ты откуда взялся? – стал спорить Пончик.

- Не спорьте, малыши, – сказала Кнопочка, - лучше помогите Винтику со Шпунтиком отвинтить лыжи от звездолёта.

- А кто их туда привинтил? – спросил Незнайка. – Я же говорил, что на Марсе сейчас тепло.

- А кто говорил, что марсиане все хроники? – спросил Пончик.

- Ну, я, – потупился Незнайка. - Но они вправду хроники. Пьют свой марсианский кисель.

- А это неспроста! – заметил Пачкуля. – Хронические потребители киселя!

- Я только с тобой в одном согласен, – сообщил Пончик. – Брюсовцы на Луну не летали, в отличие от нас.

- Мы первые. И пока единственные лунокосмонавты, – заметил Незнайка.

- И марсонавты тоже. Уже теперь, – добавил Пачкуля.

1730 зн.

Пусть бегут неуклюже...

Михаил Барбарисов

Как крокодил Гена работал на МКС

Эх, хороши были газеты бесплатных объявлений "Из рук в руки" и "В цепких лапах"! - "МКС требуется доставщик хмельных красавиц на рабочее место и обратно. Наличие машины обязательно", - продолжил чтение крокодил. - Ну как? - спросил Чебурашка. - Никак, - ответил Гена. - Не пойдёт. - Почему? - Хмельные красавицы не для меня. У меня и машины нет, только велосипед. И тот у меня дамский. - Давай купим тандем, - предложил Чебурашка. Гена как-то зловеще на него посмотрел. - Хмельная красавица будет сидеть сзади и трезветь, крутя педали? Или она будет сидеть на мне, а я буду крутить две пары педалей? - Ген, а что такое МКС? - Не знаю... А давай туда сгоняем. Это рядом. - Давай! - обрадовался Чебурашка.

У входа в МКС висела странная табличка. С девизом "Да, скифы мы!"

- Чебурашка, слезь с руля!

Теперь уже ушастик посмотрел на Гену... обиженно.

МКС оказался "Московским Клубом Самоубийц". Председателем клуба был господин Бубликов. Который умер, а потом не умер. А его основными членами - больные или престарелые экономисты, статистики, бухгалтера, кассиры, буфетчики и прочие материально-ответственные товарищи...

1139 зн.

Михаил Барбарисов

Ушастый

Чебурашка смотрит жвачник, то и дело переключая каналы лентяйкой и пробегая мимо Гены к холодильнику и обратно, к уютному креслицу.

Гена читает ленту новостей на АТ.

- Гляди-кось, Чебурашка, тут и про нас пишут... Ильфы и Петровы, млин...

А Чебурашка уже кнопкотыкнулся... и смотрит "Шоу самых ушастых животных". Так что... все мимокрокодилом, мимокрокодилом...

Гена пытается прочитать мудренное слово, вроде автомобильное:

- Суперми... микро... кро... крок... крокро... крокрок... эй, е... кроксовер... Как это, и супер, и микро...

- Гена, а каких ты знаешь ушастых... - доносится голос Чебурашки.

- Запор.

- Как-как?

- Жопорожец!

630 зн.

Михаил Барбарисов

Туда и обратно

Фабулеска в жанре плагиата

Машина для написания рассказов зафыркала, зачихала и заглохла.

- Бензин кончился, - развёл руками ушастый друг.

- Не беда, Чебурашка! У нас же есть Универсальный переводчик стихов. Сокращенно - УПС..

- А, как аспирин... Гена, а во что мы будем играть?

- Ну вот смотри... Сюда вводим какой-нибудь текст на русском. УПС переводит его на английский. А мы сохраняем английский текст и выдергиваем УПС из розетки...

- Зачем?

- Чтобы перезагрузился... А через минуту включаем. И вводим уже английский текст, чтобы перевести обратно на русский.

- А что будем закладывать?

- Да любой стих!

- А можно, вот этот... - Чебурашка принес какую-то мятую бумажку с каракулями. - Эта частушка запрещена в детсадике, где я работаю.

- Можно.

Сказано - сделано...

И вот из УПСа с жужжанием вылезла бумага формата А4:

По реке плывёт топор

Из города Байрона.

Пусть плывёт сам по себе —

Долбаный кусок железа!!!

914 зн.

Михаил Барбарисов

Как крокодил Гена и Чебурашка метионин добывали

Научно-художественная миниатюра

Однажды на учениях в армии крокодил Гена потерялся. И солдаты его долго искали. А всё потому, что Гена лучше всех нырял. И вот, замаскировавшись, пробыл под водой целый час, потому что заснул... А потом, на гражданке, прошлым летом Чебурашка потерял Гену уже на два часа. И сильно переволновался. Крокодил нашелся сам, придя домой в весьма хмуром виде. - Знаешь, Чебурашка, проснулся-то я проснулся. И даже вовремя, но... Стал всплывать, а какая-то неведомая сила опять на дно тянет. Нич-чего не понимаю... - Гена, - забеспокоился Чебурашка, - тебе надо пройти дис... дис... диспансеризацию... Вот!.. И не возражай, не возражай. Вон, меня, как воспитателя детского сада, два раза в год заставляют проходить. Крокодил послушался и пошел. Вернее - прошел. И получил ответ на свою проблему. Уролог Камноедов ему всё объяснил. Оказывается, что от неправильного питания в крокодиловом организме скопилось очень много камней. Вот они-то и тянули Гену на дно. Камноедов написал Гене рецепт, что надо делать. Придя домой, крокодил Гена стал читать рецепт Чебурашке: - Возьмите литровую стеклянную банку или бутылку с широким горлом и плотно закрывающейся крышкой. Чебурашка побежал на кухню и принес необходимое. - Так, - продолжил Гена. - Возьмите три столовых ложки пшена яркого желтого цвета. То есть свежего... Чебурашка, есть у нас пшено? - Есть. - Тащи. Чебурашка принес, но пшено оказалось бледно желтым. - Ладно, - сказал крокодил, - сойдет и такое. - А помнишь, Гена, мы фильм смотрели, как у профессора Смелкова, геолога по камням, какой-то дикий горец искал на кухне пшено? - Ага, только не горец, а Вахтанг Кикабидзе... Так тО пшено тоже было блеклым... Ладно, поехали дальше: Засыпьте пшено в емкость. - Готово! - Залейте водой из-под крана на половину. - Сделано, - доложил Чебурашка. - Взболтайте. - Взболтал. - Слейте воду. - Слил. - И так три раза. - Сделал. - Промывка завершена, - констатировал крокодил Гена. - Далее: Залейте пшено в емкости на половину чистой водой. Родниковой, артезианской, дистиллированной или структурированной посредством морозильника. Гм... Ладно, пойдет бутилированная, из кулера... - Сделано! - Плотно закройте крышкой. - Есть! - Сильно взбалтывайте в течении 3-х минут. Как коктейль. - Я видел, как взбалтывает коктейли бармен Ваёдя... - Чебурашка стал усиленно взбалтывать. - В шейкере... Крокодил Гена в это время размышлял о чем-то, подняв глаза к потолку. - Готово. - Хорошо, читаю дальше: Выпейте полученную мутную воду, не трогая осадок из пшена. Вот она-то и будет основным Вашим лекарством по выведению камней из организма. Гена взял банку. И немедленно выпил. Потом стал разглядывать пшено на свет. - Тут что-то не так, - озадаченно посмотрел на него Чебурашка. - Тебе эти поллитра как слону дробина. - Дело не в этом. Сосуд можно увеличить. И сделать пересчет компонента... Ладно, читаю дальше: Продолжайте заливать сосуд чистой водой наполовину, взбивайте и пейте. Потом снова и снова. Пока... До полного расстворения или выхода камней... Но это же долго! Пшенка - не кислота! Как она может вывести каменюки и бульники? - А что если... - Чебурашка с надеждой посмотрел на Гену, - заливать пшено кипятком? - Экономически не выгодно. Да и пшено разварится. Тогда уж можно просто есть пшенную кашу. Но без соли, масла и молока... Тьфу! - А тебе сахар можно? - Камнеедов сказал, что можно. Но без фанатизма. - А если сразу раздробить пшено в кофемолке? - Тоже не выгодно. Смысл в большой прокачке чистой воды через организм. С активным веществом, бесконечно выбираемым из зерен... Гена снова посмотрел банку на свет и сказал: - Дешево и сердито. - Слушай, Гена... - замялся Чебурашка. - Я тут подумал, что можно сократить процесс... - Да? Как? - Не делать все телодвижения, связанные с предварительной промывкой. - Почему? - Потому, что ты и так любишь плавать в мутной водичке и принимать грязевые ванны.

3878 зн.

Квартирка Джо

Чебуратино

Тараканы планеты Зума

Третьей планетой от Йоты была Зума. Приземлившись на Зуму, я вышел прогуляться по незнакомому городку. На звёздных картах этот город значился как Дихлофос. Город населяли тараканы. Они чинно ехали в троллейбусах. Вежливо катили в такси. Гуляли по улицам с рюкзачками, авоськами и дипломатами. Я прошёл к Институту Абсолютных Знаний, и поднялся на лифте на 7-й этаж, на Кафедру изучения глубокого космоса. В кабинете 727 я обнаружил профессора-таракана с молодым тараканом-ассистентом. Они ели хлебные крошки, запивая их чистой дистиллированной водой. Увидев меня, тараканы дружно воскликнули: - Искатель, мы рады тебя видеть! Как давно ты не был на Зуме! - Я вижу, здесь всё по-прежнему. Даже старый комод всё на том же месте! Ничто не меняется во Вселенной! Профессор-таракан многозначительно поднял правую лапку вверх: - Вселенная существует благодаря живому наблюдению! - Неужели? – спросил я. - Да, Искатель! Это общеизвестный научный факт. Так, сказать, четвёртый постулат теории относительности. - Но, позвольте, сэр! Я ищу вообще-то разум во Вселенной! - Это очень разумная теория! - подхватил таракан-ассистент. - Разумнее не бывает, - добавил профессор-таракан. - Вы посудите сами: физически существование Вселенной зависит от живого наблюдения в ней. Стоит прекратить за ней, нам живым существам, наблюдать, как Вселенная физически исчезнет! - Это великую мудрость нам сообщила по секрету лошадка одна… - заметил таракан-ассистент. – Но это другая история. Кстати, Понты Пил Вам не рассказывал о лошадке? - О! С Понты Пилом случилась скверная история. Новичок вытащил у него мозги и вложил туда старую грампластинку. После чего, Понты Пил, гроза марсианских впадин, превратился в обычного попугая, который, между прочим, выкрикивает фразы Новичка. - Но есть от этого и польза, - важно заметил профессор-таракан. - Понты Пил, будучи попугаем, выкрикивая фразы Новичка, одним глазом, всё-таки, с интересом наблюдает за Вселенной. А это чертовски важно, сэр, чтобы она не исчезла ненароком... Тут вбежал таракан-м.н.с.: - Господа тараканы, пока вы все тут пили чай, с просторов звёздного неба исчезла туманность Хлебного Мякиша! - Позвольте, - удивился таракан-профессор, - мы же вчера с коллегой её наблюдали! Ассистент молча кивнул. - Но это было вчера! - резонно заметил младший сотрудник, шевеля длинными усами. - Вы правы, коллега! - сказал таракан-профессор. - Ни минуты потери бдительности! Так мы можем упустить всю Вселенную. Сейчас же идём в обсерваторию и наблюдать, наблюдать и наблюдать! Тараканы засуетились. Так всегда бывает, когда тараканы обкатывают новые научные идеи. Я не стал их беспокоить и поспешил к своему звездолёту, оставленному под присмотром робота.

Шёл и размышлял:

- Интересно, а роботы могли бы наблюдать за Вселенной, для того, чтобы она никуда не исчезла?

2790 зн.

Золотой Век

Песня про любимых животных

Памяти Леонида Сергеева

Мало кто с теплотой относится к клопам. Котов (Мерлин) не смотрел "Квартирку Джо" про тараканов. Задолго до он прислал нам стишата:

Постельный клоп лежал в постели, клопята в комнате галдели, клопиха, в кресле восседая, на телевизор не моргая смотрела целые недели. Над клоповизором висели портреты лучших из клопов: глаз рудименты из-под лбов в клопиную смотрели даль, где в жажде получить медаль в тот самый миг дизенсекталь доцент Петров изобреталь.

488 зн.

Шапито

Чебуратино

И клоуны разбежались...

Мульти-пульти

Директор цирка Мокус восседал за письменным столом. На голове, по обыкновению, был цветной парик, который цирковая братия прозвала кологривой, а самого бывшего фокусника Покусом Кологривым.

Он сначала напевал "Куда уехал цирк...", а потом уже стал дремать, как... в дверь постучали.

- Войдите!

Вошло существо, очень похожее на чучело медведя.

- С чего начнём? - спросил мрачно Мокус.

- Я тут мимо проходил... - начало чучело. - Дай, думаю, зайду.

- А вы кто?

- Я Винни Пух, и меня в этом лесу все знают.

- Вспомнил! - хлопнул себя по лбу Мокус.

- Меня?

- Да нет, я вспомнил, что приклеивал на дубе объявление, что требуются артисты.

- Да, да! - подхватил Винни Пух. - Для шоу "Летающие медведи".

- Но мне, вообще-то, два медведя нужно.

- А я с другом, - поспешил сообщить Винни. - Чебурашка, заходи!

Друг вошёл не спеша, вразвалочку.

У Мокуса от удивления поднялись волосы на парике, и он спросил:

- Они настоящие?

- Кто они? - спросил Винни.

- Уши! - воскликнул Покус.

- Ну, вот опять... - расстроился Чебурашка.

- Без сомнений, всё натуральное, - заверил Винни Пух.

И тут в комнату вбежал грустный поросёнок Фунтик. Он сел на стул и, болтая ножками, произнёс:

- Я только что обманул одиннадцать мальчиков, одиннадцать девочек и одного очень доброго старичка.

- Старичка с бородой? - спросил Чебурашка.

- Да, с белой длинной бородой и в чалме! - радостно всхлипнул Фунтик.

- Да это же Хоттабыч! Я видел как он тут чего-то вертелся, - заметил Мокус.

- Ну всё! - сказал Винни Пух.

- Что всё? - спросил Чебурашка.

- Всё! Это значит, нам кранты!

- Странное слово - кранты, - сказал Чебурашка.

- Что-то я здесь засиделся, - засуетился, засобирался Винни Пух. - По-моему, нас с другом ждут в гости у Кролика.

Они вышли из домика, где обитал директор Мокус и, озираясь, пошли в сторону леса...

1792 зн.

1792 / 14 = 128

Михаил Барбарисов

У нас в Испании...

- От Севильи до Гренады, в тихом сумраке ночей... - пропел дядюшка Мокус. - Фунтик, нам надо бежать в Испанию.

- А как на испанском будет "госпожа Беладонна"?

- Выйди ко мне, Донна Белла... - опять пропел Мокус. - Нет, правильно - "донья Белладонья".

- А почему ты Мокус, а не Покус?

- У нас в Испании в почете высшее образование, ля-ля-ля... Лучше не спрашивай. А то припаяют оскорбление чувств...

409 зн.

413 / 7 = 59

Комментарии

Анчутка Бес-Пятый:

Покус - легендарный начдив гражданской войны. Его сын тоже Покус - первый генерал милиции в Харьковской области. "Я племянник Покуса" - любимая отмазка малолетних хулиганов 70-х.

Анчутка Бес-Пятый:

Доярка Донья Белладонья

Таскает мольоко в бидоньях.

Irina Urbina:

А дядя Покус, дядя Мокус

Доярке кажут странный фокус...

Анчутка Бес-Пятый:

Доярку фокус их не штырит,

Таких на вымени - четыре.

Irina Urbina:

Корова смотрит на бидонья...

- Сама ты прыгай, Белладонья!

Анчутка Бес-Пятый:

У Белладоньи план горит,

А тут корова говорит.

Давай, доярка, не стыдись,

Сама садись, сама доись!

А дяде Мокусу опять

По шерсти планы выполнять.

А Покус побежал к китайцам,

Чтоб выполняли план по яйцам,

Как завещал Мао Цзе Дун,

Который был большой... политик.

Irina Urbina:

Дзе Дун раскосо смотрит вдаль.

Яйцами давит на педаль...

"Какие яйци, По Кус-джи?

Ти к Ким Чен Ын давай иджи!"

Анчутка Бес-Пятый:

Стан свой в комнату пихая,

Появилась тетя Хая,

Тут же эти три китайца

Тёте сделали стриптиз.

Irina Urbina:

И отдали даже яйцы,

Вот такой вот был сюрприз!

Анчутка Бес-Пятый:

Тётя Хая Белладонье

Говорит:

- Послухай, доню!

Шоб в народном-то хозяйстве

И в навозе не погрязть,

Лучше брось ты эту хверму.

Едем в Сочи мы, наверно,

На лазурном променаде

Чтобы хвормами потрясть!

Irina Urbina:

И послушался Донья,

Срочно побросав бидонья.

Чемоданы спаковала

И на море учесала.

Плачет Покус, плачет Мокус,

Что за странный нынче фокус?

Только к дамам на морях

Парни ходють в якорях!

"Ну а мы? А как же мы?

Мужики твоей страны?"

Анчутка Бес-Пятый:

Покус вышел в генералы,

Мокус вышел в адмиралы.

И решили, что им Донья

Нафиг больше не нужна.

Ведь за их могучим торсом

Теперь прячется страна.

Если друг наш Барбарисов

Этот бред опубликует

И народу растолкует,

Кто такое написал...

Михаил, намёк понятен?

Уважаемый издатель,

Это надо вставить в книжку.

Ламца-дрица, гоп-цаца!

Irina Urbina:

Ну, а донья вышла замуж,

Стала Деппова жена!

ддд

АНОНС: Ирен "Байка, или Куриная память"

https://author.today/work/384737

Аннотация

Ежегодному перекладыванию тротуарных бордюров посвящается.

Цитата

Курица уже битый час учила кота стоять на одной лапе.

– Ну, что ты за неумёха такой. Что тут сложного?..

Щасвирнус

Чебуратино

Новый Год

Опа, Новый год! (Sit annus novus!)

Поговорка

Я загрузил Оперу и вошёл в Яндекс.

В строке поиска, набрал:

"Сборник пыхтелок урчалок и бурчалок в 2-х томах".

Яндекс выдал следующее сообщение:

"Искомая комбинация слов нигде не встречается".

"Надо в Гугле посмотреть!" - подумал я.

Гугл был более разговорчивым. Он почесал за ухом и участливо взглянул на меня:

"По запросу Сборник пыхтелок урчалок и бурчалок в 2-х томах ничего не найдено.

Рекомендации:

Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.

Попробуйте использовать другие ключевые слова.

Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.

Попробуйте уменьшить количество слов в запросе".

Это было невероятно.

Похоже, что мир изменился, и Виннипуховский двухтомник остался в одном из параллельных миров. Два упитанных снеговика стояли около наряженной ёлки и загадочно улыбались. Большие стрелочные часы с тёмно-синим циферблатом и золотыми римскими цифрами показывали без 3-х минут двенадцать.

Такие разные котики

Чебуратино, Михаил Барбарисов

Кот Да Винчи

Пожалуй, я готов.

Сейчас расскажу. Дело было так.

Сижу шапку – ушанку шью. Ухо пришиваю. Никого не трогаю.

Зима на дворе. Надо как бы и об ушах позаботиться.

И тут вваливается в избу мой любимый кот Да Винчи.

- Что творишь? – мяучит.

- Да, вот шапку шью.

- Это зачем? – спрашивает кот.

- Зима, – говорю.

- А давай, - говорит кот, – пошивочный цех организуем.

- Да я только шапки да тулупы…

- Не переживай, научу, – мурлыкает кот.

- И что будем шить?

- Кружева.

- Кружева?

- Не простые кружева. Кружева с философской нитью.

- Для чего?

- Это для прочности. Не хлебом же единым.

- Идея хорошая, – говорю. – Только где её философию-то взять? Да и как она собой выглядит? Да и на кой она нам?

- Кружева сейчас в моде, – ухмыляется кот. - А философию я тут на книжной полке где-то видел.

Достал кот с полки книгу:

- Вот, Артур Шопенгауэр "Метафизика половой любви".

- Что делать-то? – спрашиваю.

- Читай пока, а я за нитками, да спицами побежал. Сейчас кружев наплетём!

- Стой! – говорю. – Наплетем. И куда мы кружева эти?

- Не волнуйся, я уже распределил всё: девушкам на уши навесим, женщинам в возрасте вуалетки прицепим, мужчинам - понятное дело - предложим взамен галстука. Будут у нас маркизами.

- Маркизам шпаги положены.

- Со временем положим. И наложим. И пришьем.

- Ну ты и мудрый кот, – говорю. – Ты случайно на Лукоморье по цепи не ходил?

- По цепи сам ходи. Она же с дырками. Я там на дубе висел... то есть сидел.

- Тоже неплохо, – говорю я.

А кот челночную сумку схватил.

- Ну, так я за материалом,– говорит. - Эх! Наплетём сейчас кружев: видимо-невидимо.

И в магазин побежал.

Вот такой он - кот Да Винчи. С ним не соскучишься.

А если кто в кружевах запутается, что тогда делать будем?

Философия из этого какая?

Одел я ушанку с одним ухом. Сижу у окошка, Шопенгауэра читаю, ответ ищу.

1768 зн.

Чебуратино

Кот под прикрытием

1 Вор Василий Пупкин работал вором. Работа не пыльная. Ночной московский свежий воздух бодрил дух. И сегодня, как и вчера, Пупкин спешил на дело, и уже предвкушал сотню отворованных фертингов в своих глубоких карманах. "Районы, кварталы, жилые массивы... Ночь. Без GPS. Да за такие суровые будни надо молоко давать," - размышлял Пупкин ускоряя шаг. И вдруг из подворотни что-то чёрное с хвостом метнулось и пересекло дорогу Василию. "Непорядок!" - смекнул Пупкин и погнался за феноменом. После получасового кросса по крышам феномен был пойман. Пупкин посмотрел в рожу феномену. - Кот! - воскликнул Пупкин, держа его нежно. - Мяу... - попытался возразить кот. - Ты на кого работаешь, кошачья морда? - спросил Пупкин и почесал кота за ушком. - МУРрррр, - промурчала морда. - Я так и знал! - воскликнул Василий, сел на конёк крыши и задумался. Кот сидел рядом, вдыхал ноздрями ночной воздух, внюхивался во тьму... Вокруг сияли звёзды, а рогатая Луна травила им анекдоты.

2

- МУР - организация серьёзная... - рассуждал вслух Василий. - То-то и оно, пора сдаваться... - сказал кот. Василий завертел головой. "Показалось!" - подумал он. Он искоса посмотрел на кота. Кот сидел как прежде, вдыхая ноздрями свежий воздух, изредка зевая. - С этой работой, совсем крыша едет, - произнёс Василий. - А вот кот, живёт без забот... Очень, кстати, невозмутимый кот. "Крыша, как крыша..." - подумал кот, но на этот раз ничего не сказал. Зачем попусту расстраивать Васю Пупкина? Вот такой он кот. Не очень-то говорливый.

1505 зн.

Тень Санго и снежное поле литературы

Чебуратино

Тень Санго и снежное поле литературы

В кабинете редакции «Красный Бубен» было так темно, что тени казались плотнее бетона. Они не просто лежали по углам — они скалились, медленно переползая по стенам в поисках свежей жертвы. Единственный глаз кота Базилио вспыхнул фосфорическим зелёным пламенем, вспоров сизый саван сигаретного дыма. Он стоял перед ними — маститый хищник в безупречном сукне, с манжетами, украшенными монограммой, расшифровка которой могла стоить жизни. Его голос вибрировал, как низкочастотный гул неисправного реактора: глубоко, угрожающе, неотвратимо.

— Есть новости, коллеги. Грязные новости, пахнущие большими деньгами и дешёвым шёлком, — Базилио выпустил плотную струю дыма. Клубы расплывались, принимая формы призраков из забытых черновиков. — Санго объявил конкурс.

Фперёд поднял голову от разбитой клавиатуры. Его пальцы замерли над клавишами, покрытыми пылью и пятнами горького суррогата, который здесь называли кофе. Имя Санго на Марсе произносили либо шёпотом, либо с проклятием. Богатый, трансцендентный, эксцентричный — миллионер с душой, вывернутой наизнанку японской анимацией. Человек, способный купить планету, но предпочитающий тратить миллионы на иллюзии — на то, что горит ярко и сгорает дотла, оставляя лишь долги и холодный пепел.

— Конкурс короткого эротического рассказа, — продолжил кот, и в его голосе прорезалась сардоническая усмешка хирурга‑палача. — Эротика — понятие растяжимое. Я думаю, Санго жаждет страсти в стиле аниме. Что‑то острое и тонкое, как лезвие катаны, и порочное, как марсианский закат. Чтобы кровь сначала вскипела, а потом застыла льдом от ужаса.

— И какие сроки? — спросил Левее. Его голос дрогнул. Перед его внутренним взором уже тонули персонажи с неестественно огромными глазами и розовым мехом волос — мир, где реальность перепуталась с бредом, как провода в закороченной схеме.

— Сроки… — Базилио криво усмехнулся, раскуривая сигару. Пламя зажигалки на мгновение выхватило из тьмы его острые зубы. — Да я и сам не понял. В таких делах время — субстанция податливая, как совесть продажного адвоката. Главное для вас — снова не написать про того деревянного парня. Длинный нос в эротике Санго — это не метафора, это смертный приговор. Один такой рассказ — и ты в чёрном списке до скончания времён.

Левее тяжело вздохнул. Звук вышел надрывным, как скрежет железа по стеклу. Он провёл ладонью по лысине, пытаясь стереть мысли, которые уже начали плодиться в мозгу, словно паразиты.

Базилио подался вперёд. Свет его единственного глаза отразился в мутном зеркале на стене. На долю секунды показалось, что в комнате стало на одного кота больше. Двойник в зазеркалье смотрел на них с той же издёвкой, но в его взгляде читалось немое предупреждение.

— Слушайте меня внимательно, — прошипел Базилио. — Графомания неизлечима, как радиационная болезнь. Опасны зеркала, множащие людей и смыслы, превращая жизнь в дешёвый балаган. Но ещё опасней — болванчики моего конкурента, этого мерзкого типа Монтия. Его «литературные негры» уже начали плодить сверх‑идеи, выстраивая минное поле для каждого, кто рискнёт туда сунуться. Они не пишут истории — они штампуют ловушки.

Кот стряхнул пепел на пол. Серая горстка рассыпалась прахом чьих‑то надежд.

— После конкурса Санго бросит вам сухое «спасибо» и пошлёт к чёрту. На месте чистого снежного поля литературы останутся лишь грязные следы неумелых ног. Это больше не будет снежным полем — лишь истоптанная целина и привкус горечи на губах, как после палёного вина, которым заливают позор. Я же… я буду платить вам конкретными фантиками. Не горы золота, но хотя бы не фантомы.

Базилио выдержал паузу, смакуя тишину. В ней отчётливо слышалось тиканье часов — слишком громкое, слишком ровное. Будто кто‑то вёл обратный отсчёт.

— Почему я это делаю? — Базилио прищурился. — Я не терплю несправедливости. Особенно когда эта сволочь Монтий собирается снова всех обставить своим легионом бездушных писак. Я хочу, чтобы ваш текст стал для него капканом. Чтобы он споткнулся о ваши слова, как о ржавые грабли на пути к триумфу.

Фперёд и Левее переглянулись. Воздух в кабинете внезапно стал тяжёлым и жарким. Судьба «литературных негров» сделала крутой вираж. Фортуна, эта ветреная девка, теперь маячила в засиженном мухами окне. Она глупо скалилась, маня их розовым песком и лазурным прибоем Хрюникса — пляжами, которые снились им в лихорадочном бреду. Но оба знали: за каждым таким пляжем зияет обрыв.

— Значит, пишем про страсть, — подытожил Фперёд, открывая новый файл. Курсор мигал, как пульс загнанного зверя. — Но с марсианским привкусом холодного железа. Чтобы читатель почувствовал не только жар, но и сталь у горла.

— И без деревянных парней, — добавил Левее, вытаскивая потрёпанный блокнот с исчерканными страницами.

Игра продолжалась. Но теперь ставки были выше, а тени — длиннее. Где‑то вдалеке завывал марсианский ветер, а за тонкой стеной кто‑то перелистывал страницы. Слишком быстро. Слишком методично. Будто готовил следующий ход в партии, где проигрыш означает забвение.

История о том, как Санго с Пухлым Лисом жарили курочку

Чебуратино

Это был самый обыкновенный, ничем не примечательный вторник в Лесу — или, возможно, в квартире Санго, что, в общем-то, почти одно и то же, если в доме пахнет свежемолотым кофе и предвкушением обеда.

Санго уже совершил утренний подвиг: выложил в интернет важный пост под названием «Позитив к новому дню», после чего они с Пухлым Лисом приступили к делу величайшей государственной важности — жарке курочки.

Пухлый Лис сидел на табуретке, с сосредоточенным видом очищая лук. Лук был едким, поэтому из глаз Лиса катились крупные слезы умиления, но он мужественно держался, изредка шмыгая носом и философски размышляя о бренности бытия и хрустящей корочке.

В этот самый момент из спальни донесся тревожный шорох. Жена Санго, Ольга, стремительно перемещалась по квартире, заглядывая под диванные подушки и в цветочные горшки.

— Куда я его дела? — вздохнула она, с досадой прихлопнув ладоши.

- Что ищешь?

- Да мой смартфон! Хотя, вот он!

— Ты куда, дорогая? — обернулся Санго, держа в руке бутылочку с пряностями.

— Мне пора в салон красоты, Саша, сегодня же корпоратив!

— Ого! А мне нужно собираться с тобой?

— Ой, брось, тебе будет ужасно скучно с нашими дамами из бухгалтерии, — отмахнулась Ольга, на ходу застегивая молнию.

— Ты уж лучше оставайся с Лисом, вам вдвоем вечно есть о чем поболтать.

Она быстро накинула ветровку, чмокнула мужа в щеку и упорхнула в прихожую. За закрывающейся дверью остался легкий, изящный шлейф дорогого парфюма.

Санго и Пухлый Лис переглянулись. Лис аккуратно отложил луковицу и важно потер нос лапой.

— Моя лисичка тоже весьма самостоятельная особа, — заметил он с гордостью истинного джентльмена удачи. — Иногда уходит в туман по своим лисьим делам и возвращается только к ужину.

Тут дверь из детской тихонько скрипнула. В комнату вошла пятилетняя дочурка Лилия, держа в руках плюшевого зайца с оторванным ухом.

— Папа, мне скучно, — объявила она суровым голосом маленькой хозяйки жизни. — Расскажи сказку. Только не про Винни-Пуха и не про мед. Расскажи про Зомби, который искал игрушку и вывалился из окна. Санго замер с баночкой перца в руке.

— С чего ты вообще взяла такой сюжет, солнышко? — удивился он.

— Это точно не для деток, — ухмыльнулся Пухлый Лис, почесывая за ухом. — Там по возрастному рейтингу даже не плюс восемьнадцать, а все плюс сорок, если не плюс шестьдесят! Кровавые подробности утерянных конечностей...

— Лили, любимая, — прервал друга Санго, присев на корточки перед дочкой. — Давай я тебе лучше потом расскажу правдивую сказку про Лиса. Как он однажды ездил в отпуск и умудрился перепутать чемоданы на вокзале, уехав с женским саквояжем вместо походного рюкзака. А пока иди, поиграй с куклой, у нас тут процесс государственной важности.

Лили лукаво улыбнулась, кивнула и скрылась за дверью детской, откуда вскоре послышался детский смех.

Работа над жареной курочкой продолжилась с новыми силами. Санго аккуратно переворачивал кусочки на сковороде, а Пухлый Лис, наконец справившись с луком, вытер лапы о пушистый фартук.

— Кстати, Санго, — загадочно произнес Лис, понизив голос до конспиративного шепота. — Тут на днях звонила мне та самая инопланетянка-дьяволица Ники... Ну, помнишь, та самая, что у тебя на аватарке в соцсетях красуется? Санго чуть не выронил лопатку:

— И что говорит?

— Говорит, что ты хоть и Санго, но она, представь себе, тебя любит. Правда, добавила, чтобы ты не ждал от нее большего. Любит просто так, без продолжения и обязательств. Говорит, не станет разрушать твою уютную семью ради дешевого хайпа среди бесов.

Санго облегченно выдохнул, улыбнулся и щедро добавил в курочку фирменный соус, от которого по всей кухне разнесся такой аппетитный аромат, что даже Пухлый Лис забыл про все на свете и мечтательно закатил глаза.

— Ну и отлично, — философски заключил Санго. — И то неплохо. В конце концов, хорошая курочка и верные друзья — это куда надежнее любых космических интриг.

И они продолжили готовить обед, потому что на свете мало вещей, которые дарят позитив, с помощью теплой компании, капельки юмора и ароматного ужина.

___

История о том, как Пухлый Лис отправляется в дальний космос, а Лалалупси заваривает межгалактический чай

Глава Вторая, в которой Пухлый Лис отправляется в дальний космос, а Лалалупси заваривает межгалактический чай

Дверь из детской распахнулась с легким скрипом, и в кухню вихрем вбежала пятилетняя Лили. В правой руке она держала свою любимую большеглазую Лалалупси с пуговками вместо глаз, а левой решительно дернула Санго за край фартука.

— Папа, мне до смерти скучно! — объявила маленькая хозяйка вселенной. — Ты же обещал мне сказку про Пухлого Лиса!

Санго замер с поварёшкой. На плите как раз доходила до кондиции манная каша для дочурки. Пухлого Лиса на кухне почему-то не было. Никто толком не знал, куда он запропастился: по догадкам, он залез на балкон и проводил время в большой картонной коробке для старых игрушек. Что именно он там искал — старый космический шлем, затерянную заначку с сушками или портал в другую реальность — оставалось величайшей тайной.

Лалалупси тихонько пискнула пластиковым голоском, подмигнув пуговичным глазом, и Лили повторила требовательным тоном:

— Ну расскажи! Про то, как он летел в отпуск!

И Санго, вздохнув, начал свою историю...

Заметим, что когда Пухлый Лис полез в ту самую коробку на балконе, он вовсе не планировал улетать в другую галактику. Он просто хотел найти старую потрепанную карту межгалактических подвалов, но, случайно нажав секретную кнопку квантового телепорта, угодил прямиком внутрь роскошного космического корабля своей лисички. Тот был заранее запрограммирован автопилотом на элитный курорт — экзотическую планету Мяукванто.

Корабль мягко прилунился в неоновом космопорте планеты. Лис, поправив на себе ветровку и прихватив вместо походного рюкзака изящный дамский саквояж своей лисички с кружевными салфетками и баночкой французского парфюма, важно сошел по трапу.

Оставив корабль на парковке, он решил, что перед началом отпуска неплохо бы промочить горло, и направился в уютное открытое кафе прямо у космопорта.

Там его уже поджидала маленькая девочка — та самая Лалалупси в синем платье со звёздами, которая держала в руке чашку ароматного чая.

— Привет, Пухлый! — звонко прощебетала она. — Добро пожаловать на Мяукванто. Твоя пятилетняя хозяйка Лили сейчас как раз размышляет в детской, не уронить ли твоего любимого плюшевого зайца в аквариум, так что у нас есть пара минут до того, как здесь станет шумно!

— Здесь и так шумно, без зайца, — проворчал Лис, присаживаясь за столик и доставая из саквояжа кружевную салфетку. — Смотри-ка, кто пожаловал.

Из-за угла кафе с криками и зловещим хихиканьем выкатилась стайка хулиганов: пушистые монстрики Хаги Ваги в компании зубастых космических ящериц. Они решили устроить локальный переполох и попытались напугать Лиса и Лалалупси своими яркими фейерверками и пиротехническими хлопушками, что испускают искры во все стороны.

Но Пухлый Лис не зря прошел школу выживания на кухне у Санго. Он мгновенно раскусил их коварный план. Невозмутимо отпив глоток из чашки Лалалупси, Лис щелкнул крышкой своего дамского саквояжа, достал оттуда флакон с убойным парфюмом своей лисички и метким броском запустил его в эпицентр вражеской компании.

Раздался шипящий хлопок, и густое облако утонченного, но ядерного французского аромата накрыло всю хулиганскую компанию. Монстрики взвизгнули от избытка прекрасного, в панике уронили свои пиротехнические игрушки и с криками ужаса бросились к своему кораблю.

Запрыгнув в люк, они взмыли ввысь и улетели прочь, спрятавшись на одной из семи спутниковых лун планеты Мяукванто.

— Ну вот, — довольный Лис откинулся на спинку стула, пока Лалалупси весело хлопала ресницами. — Космический отдых идет по плану.

— Тебе нравится наша планета? — спросила Лалалупси.

— Конечно. И я слышал, здесь живет инопланетянка Ники, которая всё время передаёт приветы из этой неземной галактики.

— И парфюм здорово бумкнул! — добавила Лалалупси.

— И мой чемодан пахнет лавандой сильнее, чем любое реактивное топливо, — рассмеялся Пухлый Лис.

В этот момент где-то далеко-далеко, за пределами портала, в обычной кухне пятилетняя Лили довольно улыбнулась, прижимая Лалалупси к груди, а Санго как раз добавлял в манную кашу финальную порцию сладостей, размышляя о том, что хорошая сказка всегда падает на лапы мягко — прямо как Пухлый Лис на планету Мяукванто, до которой, если лететь обычным способом, световых лет этак сорок.