Сказко

Авторская часть

Сказка для взрослых или Воспоминания о будущем

Вспоминая о будущем. Мечтая о прошлом.

Предисловие.

Эта история, история о каждом из нас.

Возможно, вы еще не знаете этого, хотя вы всегда знали, что это так. Я предлагаю вам вспомнить свое будущее. Пусть череда воспоминаний унесет нас туда, где мы всегда были. Есть и будем. Мы все находимся здесь. В этом великом театре воспоминаний. И то что происходит с каждым из нас это просто мечты, в которые мы сами вновь захотели погрузиться. Воспоминания о нашем будущем и мечты о нашем прошлом. Когда-то мы сознательно отказались от права помнить все, чтобы мы могли вспоминать.

Глава 1.

Воспоминания. Лето.

Я очень люблю лето. И я снова возвращаюсь в свое любимое место. Место куда я ухожу, когда мне снова хочется оказаться в своей волшебной стране, где меня всегда ждет мой любимый уголок в зачарованном лесу, который я однажды нашел и полюбил всем сердцем.

Я оказываюсь на пустынном пляже. Я почему то всегда вначале оказываюсь на пляже. Это тихое морское побережье наполняет меня своей древней силой и мудрой неторопливостью. Мне совершенно не хочется спешить. Мне уже некуда торопиться. Ведь я знаю кто я. Уже знаю. И потому я не тороплюсь оказаться там сразу. Я хожу вдоль кромки воды, Неторопливый и ласковый прибой добирается до моих сандалий, вода забирается внутрь, щекочет и освежает. Я разуваюсь, чтобы вдоволь наиграться с морем, я знаю, что море играет со мной. Оно тоже радо моему появлению. Мы стоим и молчим. Я иду дальше в воду, и смотрю вдаль, пытаясь в который раз найти линию, где кончается небо и начинается море. Это моя любимая игра. У меня много игр. Я могу рассказать о многих из них, но обо всех я рассказать не смогу. У моих игр нет конца. Я смотрю на восходящее солнце и чувствую, как все новые и новые теплые лучики появляются из-за горизонта и тянут ко мне свои мягкие пушистые ручки. Я закрываю глаза, чтобы снова ощутить это нежнейшее прикосновение к мои волосам. Это моя мама, она гладит меня, она хочет разбудить меня, начинается новый день, в котором будет много новых игр и открытий. Я не хочу спугнуть это ощущение, пытаясь угадать о какой игре я сейчас вспоминаю, я просто позволяю чтобы рядом была моя Мама. Тысячи, миллионы таких родных для меня лиц, миллиарды нежнейших прикосновений слились для меня в одну единственную мою МАМУ рядом. Вода подо мной и огонь надо мной. Я между ними, наполняюсь огнем, светом любви и одновременно погружаюсь в глубины своего существа. Я чувствую, что теряю себя, и в этот миг могу снова начать мечтать о своем прошлом, это так бесконечно сладостно и приятно. Это так манит. Еще одна игра, ну еще.. Ну мама, я еще 10 минуточек поиграю и приду домой.. Ну мама!!

Стоп! Картинка замирает, мир который уже был готов проявиться начинает таять. Я пока не готов. Я пришел сюда побыть тем, кто я есть. Сегодня я хочу вспоминать.

И я выхожу из моря, но только для того чтобы раздеться, скинуть с себя льняную рубашку и такие же брюки, чтобы упасть в морские объятия, поблагодарить его за то что оно есть, взять его вечное настроение, побыть в его глубине, тишине и вечном покое. А вы помните как чудесно на дне моря? Я люблю сидеть на дне, находя такую глубину, чтобы сверху свет пробивался лишь небольшими зеленоватыми проблесками. Чтобы солнечные зайчики бегали друг за другом по морскому дну. Когда-то я просиживал так часами. Я наслаждался тишиной и покоем. Что бы не происходило на поверхности моря, любые штормы и ураганы совершенно не трогают того кто оказался на такой глубине. В глубине всегда тишина и покой.

Я покидаю морской берег, одеваюсь и играя с ветерком, иду к лесу. От побережья, откуда я всегда начинаю свой путь в этой стране можно попасть в любое место. Это перекресток. И на сегодня я выбрал свое место. Я могу оказаться там в любое мгновение, я могу обернуться птицей, чайкой, беркутом или ласточкой. Я могу раскинув руки взмыть в воздух так как я есть, вместе со своими сандалиями, на которых еще остался мокрый песок.

Я усмехаюсь, мечтая о прошлом, когда я научусь летать. Как это удивительно, учится делать то, что я и так всегда умел! А сколько в этом будет радости! И я снова захочу научится это делать. Я знаю это, и я опять борюсь с искушением погрузиться в сладкие грезы и мечты о своем прошлом. Я знаю, знаю.. Я все знаю. И потому я знаю, что я всегда буду хотеть забыть, чтобы узнать. Снова и снова. И всегда по новому и всегда не так как всегда.

Мой лес раскинулся слева от меня. Он занимает всю северную сторону моего мира, я не знаю, как далеко он простирается, но я знаю, что на севере лес. На востоке море, на западе луга и холмы, а на юге горы.

Я иду по своему лесу, как ходил уже много и много раз. Я знаю все тропинки, все деревья и опушки. Иногда я выбираю какую-нибудь чудесную полянку и ставлю там дом. Это всегда разные дома. Это дома из моих грез о прошлом. Я создаю рубленные терема из пахучей лиственницы, возвожу каменные дворцы и пару раз даже создавал средневековые замки. У меня было много игр, и каждую из этих игр я люблю по своему. Сейчас я невольно вспоминаю о своем последнем визите сюда.

…

В тот раз я пришел сюда на закате, и насладившись этим волшебством, которое никогда не наскучит мне, я шел к лесу уже точно зная где я сегодня буду ночевать. Я выбрал небольшую земляничную полянку, окруженную кустами с еживикой. Волшебство подкрадывающихся сумерек. Дурманящий запах падающей вечерней росы. Я поставил дом из своей последней мечты о прошлом. Это был чудесный маленький домик, с верандой и небольшой круглой беседкой с белой крышей, где мы так любили пить чай.

Я поднялся на второй этаж, прошел в спальню, и нырнул под одеяло. Это было так приятно, похрустеть свежими простынями, вдохнуть всей грудью свежий вечерний пьянящий воздух. Сладко закрыть глаза, и вытянув руки и ноги, до истомы, до изнеможения, так как этого хотело мое тело, и погрузиться в волшебную дрему. В сон, о котором, я может быть, вам тоже когда-нибудь расскажу.

Солнце разбудило меня. Но так как может разбудить лишь самое дорогое и любящее на свете существо. Я проснулся, но лежал не шевелясь, чтобы не спугнуть это чудо утреннего пробуждения. Когда мир вокруг просыпается вместе со мной. И я помогаю миру рождаться. Сначала я ощутил, как солнце своими лучами нежно касается моей щеки. Я оценил этот замечательный ход и сделал свой. Я впустил свежий утренний ветерок, через окна, открытые на все четыре стороны света. Ветер с благодарностью принес с собой запахи горных цветов и полевых трав. Я узнал, что сегодня будет гроза, потому что он рассказал мне об этом. Я прислушался к царящей тишине и подняв руку вверх я легонько качнул ладонью, как дирижер своему невидимому оркестру. И они услышали меня. А потом и я услышал их. Они начали потихонечку, еле слышно, но с каждым мгновением все увереннее, в хор вступали все новые и новые голоса, все новые и новые птицы. Я слышал их прекрасные песни и я радовался этому вместе с ними.

А потом я открыл глаза.

Я увидел как покачивались легкие шторы на окнах, с порывами ветерка надуваясь словно паруса на морской яхте. В солнечных лучах, прокравшихся сквозь открытые окна и невесомые шторки, танцевали пылинки. Или это были снежинки? День начался превосходно. Я наполнялся радостью и удивлением. Что же я еще сегодня создам такого? Я ощутил в себе огромное желание проявить свою силу, пробежаться. А может быть даже пролететься.

Я вскочил с постели, мельком глянув на свою одежду оставшуюся на стуле у изголовья. Рубашка чуть качнула рукавами отреагировав на мою мысль одеться, но я уже бежал вниз по лестнице, как был в одних шортах. Мне хотелось ощущать этот день полно, чтобы и солнце и ветер и вода этого дня проникли в каждую клеточку моего тела. Я бежал по тропинке уводящей меня от моего дома, который уже таял в лесной дымке, чтобы никогда больше не появиться. Я бежал все быстрее и быстрее, и ветер шумел в моих ушах, и деревья слились в один сплошной зеленый поток. А мне казалось что я бегу все еще медленно. И я бежал все быстрее и быстрее, пока мои ноги не перестали ощущать землю. Я все так же перебирал ими какое-то время, а потом рассмеялся, потому что сам не заметил, как полетел.

Я вспомнил, как впервые захотел научится летать. И через какое-то время я уже начал мечтать об этом, воображая это все более и более. и я в какой-то момент сыграл и эту игру. Я помню, что хотел научиться летать от радости. Чтобы рвущееся наружу из груди чувство не оставляло выбора. Чтобы не летать было просто невозможно. Все чудеса происходят тогда когда без них просто невозможно, не правда ли?

И я летел. Высоко-высоко в синем-синем небе. В небе нет дорог, и расстояний там тоже нет. Если вы когда-нибудь летали… Да о чем это я! Конечно же летали! Вспомните, когда вы летите, и летите очень быстро, упругая стена воздуха становится все плотнее и плотнее. И в какой-то момент вы понимаете, что быстрее лететь просто невозможно! Иначе вас размажет по этой ставшей каменной стене воздуха. И тогда, что вы делаете тогда? Меняете тело? Меняете свою форму, так чтобы стать как можно более аэродинамичным? Да, это спасает на какое-то время. Но какое бы идеальное тело вы не выбрали, ветер всегда найдет вас, чтобы прижать к стенке. А если вы будете летать в бесплотном теле, то никогда не сможете ощутить настоящей радости полета, жизни ветра. И когда я понял, что в полете я люблю именно ветер, я пошел ему навстречу. И сегодня я намерен с ним встретиться вновь.

Утром ветер прошептал мне, что сегодня будет гроза. Я и сам могу создать любую бурю, но я люблю удивляться. Я лечу навстречу грозе, буре и неистовой природной мощи. Я вижу как вдалеке, там, где возвышаются горные пики, собирается тьма. Темные, тяжелые сверкающие молниями тучи клубясь и перекатываясь, двигаются в мою сторону. Внутри меня рождается озорная радость. Игра! Снова Игра! Как я люблю играть в грозу! Я раскидываю руки, как огромный парус и собираю из воздуха влагу, не сбавляя скорости. Вокруг меня начинают сгущаться облака, пока еще редкие и белые. Но чем ближе я подлетаю к черным тучам, тем и мое воздушное белое воинство с каждым мигом все увеличивается и растет.

Еще миг… Еще мгновение...

Эх… Я опять это пропустил. Начало моей игры с грозой всегда такое. Я хочу заметить это волшебное мгновение, когда два воинства, черное и белое сливаясь в какой то краткий миг и взрываясь сотнями молний и ударяясь с грохотом апокалипсиса вдруг исчезают. Но я всегда пропускаю этот миг. И спустя это мгновение я оказываюсь внутри неистовой бури. Я и есть эта буря. И я внутри нее, маленький по сравнению с этой безумной мощью, но не ничтожный. Я сам выбираю, кем мне быть и я сейчас в своем обычном и любимом своем теле, потому что только так я могу ощутить всю эту безудержную мощь. Тонны воды хлещут меня со всех сторон, молнии впиваются в мое тело и наполняют его жгучей силой и энергией бушующей стихии. Я ношусь между молниями, в этой стихии огня и воды, волшебным образом не ущемляющих друг друга, они лишь сильнее проявляются. Я вырываюсь вверх, чтобы посмотреть на это безумство со стороны, сверху, где по прежнему светит солнце, я опускаюсь вниз к самой земле, чтобы оказаться прижатым нависшими серыми тучами. Я о чем-то кричу в неистовом восторге, я хочу и обнимаю эту бурю всем своим существом, и она отвечает мне тем же. Я вбираю в себя всю эту силу, рожденную от нашего общения и мы преодолеваем этот пик высшего накала сил, энергии и наслаждения. И начинаем так же медленно спускаться, дожидаясь, пока неистовство энергии не начнет утихать. И я утихаю вместе с ней. Это таинство слияния, как таинство любви с женщиной, когда чем больше проявляешь и отдаешь энергии, тем больше ты ею наполняешься. Я люблю грозу, и я благодарен ей сегодня за все. Ветер принимается расчищать небо, вычеркивая серые полоски между мной и солнцем, и я снова вижу его.

А мой путь лежит дальше. Я тихо спускаюсь на землю, к водопаду. Здесь в горах очень много ручейков, ключей и водопадов. Есть даже озера, с прозрачной и ледяной водой. Но сейчас мне нужен водопад. Я иду к нему, наступая на мокрые скользкие камни, подходя все ближе и ближе, водяная пыль стоящая вокруг низвергающихся сверху потоков создает таинственную завесу, проникая в которую я в очередной раз теряю очертания знакомого мне мира, растворяясь на этот раз в чистой стихии воды.

Я здесь и нигде. Я чувствую каждой клеточкой моего тела, как оно наполняется свежей силой, сбрасывая с себя все не нужное, все лишнее уносится, смывается водой, а взамен приобретая кристальную чистоту и свежесть горного водопада. Я теряю счет времени совершенно переставая воспринимать происходящее в виде слов и мыслей. Я стал водопадом и мне хорошо как самому обычному водопаду. Уж вы то знаете что это такое! Я люблю водопад. И я обязательно буду водопадом еще не один раз.

Я прихожу в себя только тогда, когда осознаю себя стоящим перед ним, все еще мокрым, с блаженной улыбкой на губах. Мысли по прежнему не хотят нарушать эту волшебную тишину водной глади, которой я стал. Но каким то уголком своего сознания я знаю что у меня есть еще несколько дел. Я медленно поднимаюсь в воздух и направляюсь на запад, в страну лугов и холмов, где как я знаю у меня сегодня состоятся такие желанные встречи.

На этот раз я лечу совсем не быстро, я словно бы плыву в потоке ветра, покачиваясь на его волнах, не торопясь и не предвкушая новых встреч. Я просто знаю, что все будет так как надо. Через какое-то время я достигаю пункта назначения. Видимо в пути я задремал, потому что я вижу что солнце уже давно перевалило за зенит и уходит в страну снов. Но все еще светло, как днем, просто освещение стало чуть менее ярким, спокойным, ласковым.

Я оказываюсь на холме, который обрываясь открывает великолепный вид в сторону морского побережья. Вдалеке я вижу море, я стою на краю холма, там же мой любимый камень, который я сам как то на спор создал. На камне лежит моя одежда на сегодняшний вечер. Я одеваюсь и превращаюсь в древнегреческого воина. Легкие сандалии со шнуровкой, легкие кожаные латы, которые скорее являются просто частью этой формы, чем реальной защитой. И легкая снежно белая туника, свободно развевающаяся под легким ветром. Я стою еще какое-то время так, глядя на море, на заходящее солнце, затем я разворачиваюсь и вижу немного вдалеке чудесный замок и людей вокруг. Я знаю кто эти люди. Я сам пригласил их сюда. все мои любимые люди рядом со мной. Мои родители, мои дети, мои жены, мужья, братья и сестры. Все те с кем я так люблю играть. Сейчас я пойду к ним, и мы устроим великий праздник!

…..

Так я и шел, улыбаясь своим воспоминаниям. Я так глубоко в них погрузился, что чуть было не прошел свое место. И вот знакомое журчание ручья, и высокий вяз над ним. Я подошел к ручью, чтобы напиться. Склонился над ним и увидел, что русло перегородила случайно упавшая ветка. А чистая проточная вода, всегда так радовавшая меня, теперь застаивается в этой неожиданно возникшей запруде. Какие-то веточки, листья и лесной мусор не дают воде свободно течь. Я улыбнулся и стал чистить ручеек. Я выкидывал мусор, и вода начала потихоньку просачиваться, началось очищение. И как только я убрал самую тяжелую ветку, которая перегораживала естественный поток воды, так тут же она хлынула пробивая своей силой еще не убранный мной мусор. Я не закончил свое дело, но уже понял, что больше ничего делать не нужно, ручей справится сам. Через несколько мгновений, я снова смотрел на чистейший и быстрый поток воды.

Разве не то же самое делаю я сам, когда играю в свои игры? Сам создаю свои заторы, чтобы потом радоваться чуду очищения.. И все что нужно это лишь освободиться от лишнего, искусственно привнесенного, и тогда та внутренняя сила, что всегда со мной будет сама проявляться в мире, очищая своим потоком все то, что еще осталось ненужного.

Я с удовольствием напился из источника, и привалился спиной к древнему вязу, чтобы отдохнуть и немного помечтать. Я хочу помечтать о сладком миге пробуждения, когда в какой-то момент своей игры я достигаю цели. Это так приятно, играя, вспомнить, что это игра. Сколько таких игр я сыграл, и сколько еще сыграю. А теперь я немного помечтаю о прошлом.. Не тревожьте моего сна.

Глава 2.

Мечты. Пробуждение.

Я.

Я стою.

Я стою на вышке.

Я стою на вышке и слежу.

Я стою на вышке и слежу за заключенным.

У меня есть винтовка и я буду стрелять, если он попытается сбежать.

Меня называют Альфа.

Я.

Я хожу.

Я хожу из угла в угол.

Я хожу из угла в угол и одновременно я сижу.

Я хожу из угла в угол и одновременно я сижу в своей клетке.

У меня нет шансов сбежать. Мой надзиратель не спит, не ест и не спускает с меня глаз.

Когда-то меня звали Омегой.

Сколько себя помню, я всегда следил за ним. Это моя цель, мое высшее предназначение, суть моего существования. Я не знаю, что такого он натворил. Да мне это и не нужно. Почему я за все эти годы даже ни разу не попытался обмолвиться с ним и словом? Мне просто не интересно. У каждого своя жизнь и своя судьба. И моя судьба это судьба солдата. У меня есть мой долг, и искать в этом какого-то иного смысла дело неблагодарное. Я знаю свое дело и верю в свою винтовку. А больше мне знать не положено.

Сколько себя помню, я всегда был здесь. Это длится уже так давно, что я и не могу вспомнить, с чего все началось, почему я в неволе. Почему я внизу, а он наверху? Почему я заключенный, а он надзиратель? Почему я до сих пор жив, хотя не помню когда ел в последний раз. Даже сейчас, задаваясь этими вопросами, я не могу избавиться от ощущения, что все это уже было. И я в сотый или миллионный раз пытаюсь вспомнить кто я. И почему все именно так как оно есть? Я веду бессмысленное существование, ложусь спать под вышкой, просыпаюсь от утреннего солнца, брожу по этому крохотному миру, двадцать на двадцать метров, сухой, бесплодной, выжженной земли, окруженной колючей проволокой. И жду. Чего? Не знаю.

Что за мерзкая слякоть? Откуда здесь эта сырость? Крыша, которая накрывала вышку практически полностью, давно требовала ремонта, и потоки воды, лившиеся с неба как во времена потопа, доставали меня. Я пытался спрятаться в единственный более-менее сухой угол, чтобы не промокнуть полностью, но в этом тоже не было смысла. Вода была везде, она находила меня, куда бы я не прятался. Я решил извлечь хоть какой-то плюс из этой ситуации, достал свою фляжку и, наполнив ее водой, сделал несколько глотков. У воды был странный привкус. В глазах померкло. Я упал.

Дождь!!! Как же это безумно приятно!!! Как невыносимо сладостно ощущать эту свежесть. Всем своим телом чувствовать, как хлесткие струи воды смывают бесконечные годы безрадостного существования. Какое необыкновенное наслаждение ощущать, как все тело наполняется свежей яростной силой. Моя память начала пробуждаться вслед за тем как тело стало наполняться жизнью. Я внезапно и очень ярко вспомнил другую жизнь. Жизнь на свободе, под ярким синим небом, рядом с журчащим ручьем, где я любил сидеть в жаркий день. Вспомнил могучий вяз, любимое место моего отдыха. Вспомнил себя ДО этого страшного места. Я встал.

Я лежал. Как раскалывается голова! Уши словно заложены ватой, тишина давила на меня подобно неумолимому дорожному катку набирающему разбег. Не было слышно ни падающих капель, ни привычной возни заключенного. Я с трудом поднялся на ноги и посмотрел вниз. Земля внизу была перепахана, так словно бы внизу стадо диких животных устроила какую-то безумную драку. Привычный блеск изгороди с такими милыми взору звездочками ярких и очень острых металлических шипов, которые всегда так успокаивающе светили мне, отражая вечное солнце, померк. Я смотрел вниз и никак не мог понять, что не так. Я снова и снова обводил взглядом это небольшое пространство подо мной и разум отказывал мне в таком простом и логичном выводе. Внизу никого не было. ВООБЩЕ! А где же заключенный? Я все еще не мог понять то что видел. Он что сбежал??? Как это возможно? Я знал, что моя роль здесь была по сути номинальной, ведь стены у таких клеток специально создавались так, чтобы преодолеть их было невозможно. Тот, кто попытался бы это сделать должен был непременно, вне всякого сомнения, с полной уверенностью погибнуть. Но таких было очень мало, в основном те несчастные, которые пытались это сделать вовремя одумывались и отказывались от этой затеи. Они оставались живыми, страдало по большей части их самолюбие. Но сбежать было просто НЕВОЗМОЖНО! Я стал медленно спускаться с вышки.

Я стоял. Впервые за то время когда я оказался здесь я чувствовал себя по настоящему живым. Я стоял и каждой клеточкой своего тела ощущал, что я здесь больше не останусь. И ничто меня больше удержать не сможет. Я посмотрел на своего надзирателя. На вышку. Я смотрел вверх, гордо подняв голову, и меня разбирал смех, ведь раньше я даже помыслить не мог, чтобы посмотреть в глаза своему тюремщику. Я увидел, в первый раз за все это время, что он спит. Он лежал на своей вышке, привалившись спиной к низкому бортику и сладко спал. Я никогда не видел его таким. Он улыбался и причмокивал во сне. Я поблагодарил этот волшебный дождь, за шанс который он мне подарил, еще раз посмотрел на своего надзирателя совсем другим глазами. Я прощался. Потом я пошел к свободе. Я никогда не забуду эту стену. Это ощущение на своих руках, рваное кровавое месиво вместо ладоней, багрово-грязно-красные подошвы ног, все тело залитое кровью. Эту совершенно отдельную жизнь, прожитую в бесконечности мучительных мгновений. Каждое движение это как величайший дар необъяснимого чуда. Я преодолел эту стену просто потому что иначе быть не могло. Я знаю, что если бы хоть на мгновение усомнился, что я это могу, допустил хотя бы одну единственную мысль сомнения я бы остался там. Но я прошел. Я вылез из этой клетки, где прожил столько лет, оглянулся в последний раз на то что составляло мою жизнь и стал удаляться. Я уходил.

… Да я сплю, сплю, не будите меня пока, еще один сон начинается…

Он шагал, мерил землю собой. была весна и не растаявший снег. а у него на душе было неспокойно. потому он и вышел на воздух, вышел на свободу, чтобы рассказать миру о своей боли. хотя почему боли? Кто назовет жизнь болью тот ничего в ней не понимает. но он не мог больше сидеть в темноте своего одиночества и он вышел чтобы пройтись.

весна.. лужи.. вот ботинки уже дали течь, а шерстяные носки, которые он надел просто потому, что в ломы было искать другие не спасали от сырости, скорее наоборот, через дырку в пятке он ощущал холод и влагу весенней воды. было хорошо от того что все неважно, все существует там, отдельно от него. все это.. это все..

он смотрел на растаявшие под весенним солнцем лужайки и видел прошлогодние листья, они лежали свалявшимися кучами, серые и какие-то одинокие. он смотрел на них и задумчиво, словно не видя, повторял пришедшую а ум фразу: "побледневшие листья, побледневшие листья прошлогодней зимы".. хотя почему листья зимы? ведь зима уже прошла, осталась в прошлом, и теперь появятся новые листья, и он смотрел на прошлогодние листья, а видел лето, видел словно в окне будущую бурлящую своими жизненными соками жизнь.. как в окне.. и тут словно сама собой сложилась строчка:

"Побледневшие листья окна".. как верно подумал, он. Окна ведь можно сравнить с большими листьями и через окна можно увидеть очень многое, если хорошенько вглядеться..

и тут вода ,а ее было во множестве под не растаявшим снегом который лежал вокруг полянки, хлынула на листья и затопила их. "эк, я натопал!"- с досадой подумал он.. "сколько воды выжал!". он бросил прощальный взгляд на полянку и тут словно в мозаике к первой строке приросла вторая:

"..Побледневшие листья окна

Зарастают прозрачной водой"..

он рассмеялся, ему стало хорошо от того как удачно складывался день. вот словно бы из ниоткуда родились две замечательные и какие-то родные строчки. и дальше он уже совсем не задумываясь откуда и как это у него получается, не задумываясь над тем что он делает, он разулся, залез на большой пень и размахивая руками стал читать вслух:

"Побледневшие листья окна

Зарастают прозрачной водой"

тут где-то громыхнуло, и с чистого ясного неба, откуда светило ясное весеннее солнце стал весело опускаться теплый слепой дождик. Капельки были такие маленький, что дождь походил скорее на водяную пыль чем на дождь, но тем было веселее. дальше строки пошли проще и естественнее

" У воды нет ни смерти, ни дна

Я прощаюсь с тобой"

да, подумал он, я действительно сегодня прощаюсь. именно поэтому мне так легко и светло сегодня, потому что я оставил все, что связывало меня. все это.. это все.. и чтобы уйти, нужно попрощаться. Я прощаюсь..

он взял песок, уже успевший согреться под первыми лучами весеннего солнца.

"Горсть тепла после долгой зимы"

"Донесем.."

да, подумал он, конечно донесу. тому кому это тепло будет нужно.

" ..пять минут до утра"

"Доживем.." а как же подумал он. я ухожу, но ухожу жить!

" ..наше море вины

Поглощает - время дыра"

"да", подумал он, "все пройдет, и это тоже."

вот уже и все.. вот и все.. это все.. а что же будет после того как я уйду?.. нет не так! тут он выпрямился, улыбнулся, расправил плечи и прокричал в лес, прокричал в жизнь, туда и тому, кому он говорил это все..

"Это все! Что останется после меня

Это все! Что возьму я с собой"

да, вот теперь хорошо, вот теперь правильно.. он вдруг ощутил острый приступ печали, даже не грусти, или досады, а именно печали, той печали о которой говорят что она бывает светлой. да, это была светлая печаль, такая от которой было ничуть не хуже, чем от радости или веселья. здесь и сейчас решалась его судьба, и хорошо, что этот перелом был таким легким и светлым.

Тут он вдруг понял, что для того чтобы уйти, надо знать от чего уходишь, надо отчетливо осознавать что ты оставляешь, надо делать это осознанно. и вот они нужные строки:

" С нами память сидит у стола

А в руке ее пламя свечи

Ты такой хорошей была

Посмотри на меня не молчи"

Вся жизнь пролетела перед ним как в бешеном калейдоскопе, он видел все свою жизнь как в ускоренной перемотке, но успев прожить ее каждый момент со всей полнотой и осознанием того что он расстается с этим. А когда отпустило, грудь разрывало от нечеловеческой боли, он и не знал, с чем хотел прощаться, он столько забыл. но сейчас, когда все было вспомнено, он смог посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. осознание свой жизни это и большое испытание и большая помощь. поэтому он смог преодолеть в себе эту нечеловеческую боль от потери всего того, что составляло его жизнь, от того что был он сам.. он рассмеялся самым чистым и беспечным смехом каким не смеялся, наверное, с детских лет, завязал ботинки шнурками, перебросил их через плечо и не оборачиваясь зашагал прочь.

" Крики чайки на белой стене

Околдованы черной луной

Нарисуй что-нибудь на окне

И шепни на прощанье рукой"

он подпрыгнул, как в детстве, и запел, размахивая ботинками:

"Это все! Что останется после меня

Это все! что возьму я с собой!"

"Две мечты, да печали стакан

Мы воскреснув допили до дна"

тут на него снизошло просветление, он вспомнил все свои прошлые жизни, и дальше легко оттолкнувшись носочками взмыл в воздух.

"Я не знаю зачем тебе дан

Правит мною дорога - Луна"

А почему бы и нет, подумал он. Hа луне я еще не был. и он зашагал по лунной дороже, прямо к висевшей в небе полной луне.

"И не плачь, если сможешь, прости

Жизнь не сахар, а смерть нам не чай

Мне свою дорогу нести

До свидания друг, и прощай!"

"Это все! Что останется после меня

Это все! Что возьму я с собой

Глава 3.

Воспоминания. Осень.

Вы любите осень? Так как люблю ее я?

Гулять среди мокрых и холодных улиц, впитывая это осеннее настроение, от золотых листочков лежащих вдоль тротуаров и дорог? На дорогах они грязные и помятые, а на тротуарах свежие и умытые, словно только что с картины художника. Красиво, звонко, прозрачно. А гулять поднимая ногами кучи листьев, шурша ими, бегая по золотому лиственному ковру. Собирать большие кучи и падать в них, как в перину. Или поджигать эти кучи, вдыхая смесь кристально чистого свежего воздуха и терпкого дыма от горящих листьев.

Осень я люблю замечать начиная с ее первых вздохов, когда листья начинают еще даже не желтеть, нет, все вроде бы по прежнему, все зелено и полно жизни. Но если присмотреться, то вы можете заметить, что вся природа словно бы останавливается после безудержного летнего веселого бега. Еще стоит во всю лето, но уже чувствуется приближение осени. Вам это тоже знакомо, когда вы ребенком играя в какую-нибудь интересную игру во дворе, замечаете свою маму на балконе. Она еще не зовет вас домой, но она уже вышла на балкон и внимательно за вами наблюдает. И вы понимаете, что скоро вас позовут домой, к ужину. И ваша веселая игра, которая, конечно же все еще длится, уже начинает отдаляться от вас. Вам уже как бы не очень то и интересно, вы уже знаете что скоро будет. И так и происходит.

А потом начинается настоящая осень, с дождями, холодным ветром и даже первым снегом. И вот вы сидите в своем доме или квартире, закутавшись в теплый шерстяной клетчатый плед, смотрите на улицу через окно и пьете горячий шоколад. И сегодня я хочу встретить именно такую осень.

Я пригласил к себе своего вечного друга, любимого напарника в своих играх, с которым я проведу этот вечер, сидя перед камином и попивая горячий кофе. Я не знаю, в каком образе он ко мне придет сегодня, возможно, что это будет романтический ужин при свечах, если придет она. Я тоже люблю менять свою форму, но я чаще придерживаюсь своей излюбленной. Той, в которой я сейчас нахожусь. Сейчас я мужчина, мне сложно дать более 30 лет. Я люблю носить свободную, светлую одежду, предпочитая при этом лен, шерсть и шелк. Но мой друг не столь постоянен. Его до сих пор радуют эксперименты с этими внешними атрибутами. Хотя я подозреваю, что он просто любит меня удивлять. Ну а я люблю удивляться. Наверное, поэтому, я так люблю играть с ним.

Он появляется как всегда неожиданно. Кресло качалка, стоящая рядом с камином и приготовленное специально для него, вдруг начинает потихоньку покачиваться и я замечаю, что он уже какое-то время сидит и смотрит на меня, как всегда весело и хитро улыбаясь.

-- Привет, Айк!

-- Привет, Сима!

Мы не можем удержаться от улыбки, когда вспоминаем ту игру. Айзек и Серафима. Мы были вместе в одной из наших игр. Договорившись заранее, что разыграем партию, где нашей любви будут противостоять не только нормы морали того времени (мы были из разных социальных слоев общества) но так же гордость и нелюбовь к себе. Я помню, как мы так же вечерами собирались то у меня, то у него, и обсуждали кого и какими качествами мы наделим, какие события и когда мы создадим, чтобы наша партия прошла как можно интереснее. Это была блестящая игра, в которой любви удалось победить. Не все наши игры заканчивались столь блестяще, но каждая неудача лишь все больше раззадоривала нас при планировании следующих игр. Мы становились мудрее и создавали все более и более изощренные и сложные ситуации, чтобы насладиться эффектом, когда нам удавалось все просчитать верно. Но по правде сказать это было очень давно. Сейчас наши игры совсем иные.

-- Знаешь, Айк, - мой вечный друг, решил остаться в приятных воспоминаниях о нашей игре, - я ведь пришел к тебе сегодня для разговора.

-- О чем речь! – сказал я, доставая из под кресла, бутылочку коньяка.

Он посмотрел на меня с заметным одобрением и кивнув попросил:

-- Достань пожалуйста тогда уж и мои любимые сигары. Раз уж ты все равно занялся делом, а то у меня руки заняты, - сказал он.

-- Хорошо.. ээ.. сейчас поищу, - пробормотал я.

У меня язык не поворачивался называть его Симой в этом теле. Но похоже, что он то как раз от этого получал большое удовольствие. Такой уж он мой замечательный друг, даже при самом серьезном разговоре он всегда найдет повод посмеяться над собой. Я начал доставать из-под своего кресла сигары. Пару раз я доставал кубинские сигары, не той марки, что предпочитал мой друг. Наконец-то мне улыбнулась удача. Я разлил коньяк, протянул ему бокал и сигару. Он взял и привычным жестом оставил бокал висеть в воздухе оценивая качество напитка.

-- Крепковато и тепловато - сказал он и погрозил пальчиком бокалу. Коньяк как то смутился от этого жеста и тут же решил сбросить десяток градусов, как в том так и в другом смысле.

– Вот теперь в самый раз, - удовлетворился он первым глотком.

Я тоже занялся своими нехитрыми манипуляциями с бокалом, но меня больше интересовал разговор, с которым он пришел. А пока он сам не начнет его, выказывать интерес не следовало. Иначе он тут же начнет делать вид, что никакой особенной цели у него и не было. В общем, начнется новая игра, так хорошо знакомая нам обоим. Мы оба замерли на мгновение, раздумывая, не начать ли ее. Я сделал еще глоток и посмотрел за окно, на деревья лишающиеся последних листьев под напором осеннего ветра, на темные низкие тучи и накрапывающий дождик, мы переглянулись и я улыбнувшись, сказал.

-- Я слушаю тебя, Сима.

Услышав это, он тоже улыбнулся и его облик задрожал, плавясь и приобретая черты незнакомой мне девушки.

-- Я пришла к тебе сегодня поговорить о любви. И если ты будешь в настроении, то помечтать немного о прошлом. У меня есть интересные идеи.

-- У нас впереди вечность. Начинай.

И она предложила сюжет. Пусть он будет обычным ничем не примечательным человеком, с хорошим чувством юмора, веселым нравом, внутренним желанием дарить любовь, но при этом у него будет одна особенность. Пусть его ум будет властвовать над его жизнью. И пусть прорывающиеся в критические моменты жизни эмоции и чувства будут лишь только вносить путаницу в его жизнь. Так чтобы он в какой-то момент отказался от мысли жить как-то иначе. Она закончила так:

-- Я хочу сыграть экстремальную игру. Я хочу доказать тебе, что даже в самом тяжелом случае, когда человек делает выбор отказаться от своего сердца, он все равно рано или поздно должен будет вернуться к нему.

-- Интересно, - задумчиво проговорил я. – Очень смело и рискованно, но интересно. А как ты думаешь разыграть женскую партию?

-- Ну, поскольку, я все-таки хочу выиграть, то нам надо будет создать возможности для того чтобы он изменился. Мы создадим такой женский образ, чтобы он не мог отказаться от того чтобы быть с ней. И дальше пусть все будет, так как будет. Если он проживет всю свою жизнь рядом с ней и так и останется верен решению жить лишь только головой, значит я где-то просчиталась и мы попробуем другие варианты. У нас впереди вечность, как ты заметил.

Мы сидели какое-то время молча. Я обдумывал эту смелую идею, а она понимая это давала мне время. Мой бокал давно опустел, камин начал прогорать, я очнулся от раздумий, и решительно взмахнув рукой, оживил огонь в камине и сказал.

-- Я согласен, как разыграем роли? Как всегда?

-- Как всегда.

Глава 4.

Мечты. Любовь.

Трудно начать. я начинал писать несколько раз, но каждый раз понимал, что все это надуманно. слова были то чересчур выспренними, то чересчур сухими, не отражающими всю глубину моих чувств. я и сейчас не знаю как писать, но я пишу просто потому что должен, просто потому что не могу не писать. мне нужно выговорится, но сделать это хочу искренне, рассказать то что есть на самом деле. не хочу ничего приукрашивать. я поведаю тебе то что лежит у меня на сердце.

Любимая, я не думал, что когда-нибудь назову тебя так. Но сейчас эти слова легко слетают с моих губ. мне приятно это говорить тебе. мне приятно быть с тобой, просто быть, просто чувствовать то невыразимое, что витает в воздухе, когда ты рядом. долгое время, очень долго, так что я уже думал что никогда больше не испытаю этого я не чувствовал такого влечения к женщине. и это не просто сексуальное желание, это нечто большее, гораздо большее. это что-то помимо моей воли и моего разума влекущее меня к тебе. может быть это то что называется судьба, может быть это стрелы амура, никто не знает что это и каким словами можно сказать об этом. но это есть. и как хорошо что это есть!

Самое сложное - выразить то что чувствуешь. иной раз я просто испытываю физическую боль от того что не могу сказать о том что происходит внутри.. это сложно.. но мне кажется я нашел выход. слова хороши тогда когда нужно что-то скрыть или обмануть, но тогда когда ты стоишь перед человеком с распахнутой душой говорить не о чем. я чувствую то что нельзя описать словами, но для того чтобы передать это тебе, я назову ЭТО. но помни всегда что это всего лишь символ, напоминание о том, что тебе и так известно. это то о чем можно писать всю жизнь и так и не суметь выразить и миллионной доли ЭТОГО. я назову это ЛЮБОВЬ. но я не хочу говорить тебе что ЛЮБЛЮ. это ведь тоже всего лишь слово.. каждый миг когда я вижу тебя, когда прикасаюсь к тебе, когда обнимаю или целую я говорю это тебе. говорю без слов. не хочу слов, слова это ложь, слова это смерть. и даже тогда когда тебя нет рядом со мной и я не могу тебе сказать даже такой малости как слова любви и благодарности я по прежнему испытываю ЭТО. и мне кажется, что ты это знаешь.

Я знаю что времени мало. но я не могу торопиться. Торопиться значит не ценить настоящего мгновения, значит спешить к цели.. но какая может быть цель у любящих людей? поскорее заняться сексом? это ли цель, ради которой стоит пропускать бесконечно радостные моменты простого общения. я знаю что времени мало и именно поэтому я не тороплюсь. я наслаждаюсь каждым мигом, каждым мгновением которое провожу с тобой или в мыслях о тебе. я готов умереть за каждый миг которым одарила меня судьба, когда раскрыла мне глаза и я увидел тебя.

Все будет хорошо. я это точно знаю

-- Хорошо, - удовлетворенно кивнула Сима, для человека который живет только головой, это определенно прогресс.

-- Давай помечтаем дальше, Это ведь только начало, ты же помнишь, что в его жизни проявления чувств и эмоций будет вносить только лишь большую сумятицу, до тех пор пока он не вернется к своему сердцу.

-- Давай, продолжим.

Мне было 25, когда я узнал об измене своей жены.

В этот день мой старший брат сообщил мне о том, что он скоро станет папой, а я уже к тому моменту 3 года живу со своей любимой женщиной, распланировал себе всю будущую жизнь вплоть до глубокой старости, а отношения все "проверял". предложения не делал. и тут я решаюсь.

Я пришел домой и на таком сильном эмоциональном подъеме - делаю предложение. А она ничего не говорит, только смотрит на меня и плачет. я говорю, ты чего, мол, от счастья ошалела, а она только сильнее плачет и ничего сказать не может. потом говорит:

-- я не могу.

-- как так? мы с тобой уже три года живем, ты меня что не любишь?

-- люблю, - говорит, - очень люблю

-- а чего ж тогда тебе надо?

-- я не могу, потому что я тебя обманывала, я тебе изменяла.

я ничего не понимая, и не веря, спрашиваю

-- ты сдурела, так шутить? ты чего добиваешься, такими вещами не шутят.

она реветь в голос. я начал спрашивать, кто, как долго, почему и прочее. поверил в общем. выяснилось, что уже пол года как она ходит к моему "другу", началось после какой-то нашей ссоры, ей было грустно и обидно, ну он и "утешил".

я не знаю как вам в этой ситуации, а мне было ой как плохо. и что самое смешное не от того, что она спала с другим, а от того что смотрела на меня честными глазами полгода. ну плохо тебе со мной, так и скажи, не любишь, навязываться не буду, но так.. давать на стороне, а потом приходить в наш дом и делать вид что все в порядке.. в общем этого я понять не мог. я бы гораздо легче перенес этот факт, если бы она сказала, что меня больше не любит, любовник я никакой и вообще нам надо расстаться. так не вопрос, это честно и в перспективе все прошло бы гораздо проще.

На следующий день я собрал вещи и ушел жить к матери. но это так называется "ушел жить". я не появлялся там около месяца, я ходил по своим друзьям, пил безмерно, со всеми прощался, потому что был уверен, что жизнь моя закончилась, смысл пропал, моя любимая меня обманывала..

Послал всю компанию в которую входил "любовник". сжег все фотографии, делал всякую экстремальную ерунду, лишь бы хоть как-то почувствовать интерес к жизни, хотя бы на грани смерти.. но все было тщетно. ты пойми - я ЕЕ ЛЮБИЛ!!! еще недавно я представлял как мы внуков будем выгуливать.. а она меня обманула. я не мог это простить, я никогда в жизни ее ни к кому не ревновал, я ей доверял полностью, я считал ее своей половинкой и смыслом своей жизни. и такая подстава.

Самый ужас был именно в том, что я не мог это простить, потому что я понимал, что я больше никогда не смогу ей так же верить, и даже если я вернусь, то это будет пародия на жизнь, я не смогу СЕБЕ позволить быть безвольной тряпкой, о которую могут вытирать ноги.

В общем, у меня было два выбора. вернуться и перестать быть мужиком, потому что я просто не смогу больше себя уважать или остаться верным себе, своей мужской гордости, да какой вообще мужской гордости, просто обычного человеческого достоинства, но потерять ее.

Я мучал себя еще пару месяцев. она приходила, просила прощения, умоляла, плакала, каталась на коленях, а я смотрел сквозь нее и меня никак это не трогало. НИКАК. понимаешь. я ее люблю, она раскаиваеться, а я ничего не чувствую. я вот просто не верю. я даже сексом с нею занимался, столько себе позволял, такого даже во взрослых фильмах не показывают, думал может моя обида через это выйдет – фиг то там.

Потом, когда меня совсем допекло, и я начал чувствовать, что мой несчастный мозг щас просто съедет, я придумал фишку. Раз я ничего решить не могу, потому что и так плохо и эдак нехорошо. ну и ладно! Есть же Бог! Он то точно знает, зачем мне эта санта-барбара. Толи я должен какой-то урок получить, то ли это просто знак и мне надо понять, что это не моя женщина. Вобщем я молился. Долго и истово. потому что я к тому моменту был совсем уже не в адеквате. и в общем в какой-то момент я понял, что моя телеграмма дошла. принято в общем к сведению и ответ дадут. а просил я об одном, что будет один единственный секс. последний раз, без предохранения. и если в этот последний раз она забеременеет, то значит мне надо вернуться, если же нет, значит все, не моя женщина.

В общем как ты догадался, она забеременела. и я вернулся. и прожил еще 4 года в полном "счастье". Почему счастье в кавычках? Да потому что ну нельзя идти против себя и перекладывать ответственность на "Бога". Сексом то не он занимался, а я. и ответственность тоже моя. А то что я вернулся "простив" это все такой страшный самообман, который прорвался три года назад, когда я встретил другую женщину, к которой я вдруг почувствовал то что когда то раньше чувствовал к своей жене вначале. и я понял что МОГУ ЛЮБИТЬ!!! И я хочу любить! А я уже и забыл об этом, я фактически похоронил себя. И посмотрев на свою "семью" я начал задавать себе вопрос "а зачем это все мне?" и не мог найти ответа, который меня бы устраивал, все ответы были в том что я кому-то что-то должен. а сам для себя из этих отношений ничего не получал. я даже сексом со своей женой перестал заниматься, уже года два наверное. ну не хочется.

И когда пол года назад я сказал ей что ухожу, она сказала мне спасибо, потому что и она уже чувство потеряла. Как только я перестал быть "жертвой" отдавая свою жизнь на благо "семьи" я стал терять всю свою привлекательность.. И даже сейчас, когда я прихожу к дочери, разговоры у нас лишь о финансах. Зато теперь я точно понимаю, что кроме денег Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Я СВОБОДЕН..

-- А вот это уже не хорошо, - огорченно произнесла Сима

-- А я тебе говорил, что не все так просто. Мы еще с тобой поиграем. Ты до сих пор уверена в своей победе?

-- Я просто верю.

-- А что было дальше?

-- Помечтаем?

-- Помечтаем!

Это был самый обычный день. Астрологи не пугали неожиданными потрясениями, а астрономы не обещали падения кометы на землю. Была весна, и солнце светило по-летнему жарко и по-весеннему ласково. Он возвращался с работы в свой дом, где его ждала его любимая семья.

Пятница, день и сам по себе замечательный, а такая пятница вдвойне. Он приготовился к сегодняшнему вечеру, заехал в магазины, купил деликатесов, фруктов, особенный подарок и цветы для любимой жены, а детям вез игрушки, которые они давно хотели.

Все было просто великолепно! да и как могло быть иначе, ведь это была годовщина, их годовщина! Десять лет вместе это не шутка, а таких десяти лет и подавно!

Он возвращался домой, не торопясь, аккуратно пропуская пешеходов, и предавался воспоминаниям.. Тот год, их первый год, с того самого момента, как они встретились, глупо, сумбурно и бесперспективно. Как он страдал целый месяц не находя себя в этом новом изменившимся мире, где была только она, любимая и желанная, и вся его прошлая жизнь, совсем другая и как теперь казалось совершенно чужая и посторонняя женщина с которой он жил целых семь лет и ребенок. Да дочку свою он любил, но так же он знал совершенно точно, что жизнь у человека одна, и если спасуешь, не ухватишься за свой шанс, когда он может быть единственный раз в жизни тебе выпал, то так никогда и не будешь способен на поступки, которые могут изменить жизнь и снова стать счастливым. Счастье не приходит само, к нему надо стремится. Хочешь быть счастливым - будь им.

Потом она уезжала, говорила, что у нее есть другой, которого она любит, потом возвращалась и снова все повторялось. Но на этот раз он оставил свои никому не нужные переживания в стороне и как по волшебству все изменилось, она перестала бояться, что он бросит свою семью, а он не убеждал ее в этом. А тем временем общаясь с ней все больше и больше смог донести до нее простую истину о счастье. Сколько было за этот год слез и переживаний, как трудно ей было принять на себя ответственность в том, что она разрушает чужое "счастье", но все встало на свои места, и в один прекрасный день они уехали в Питер и поженились.

И с этого момента, когда ушли прочь переживания и привычная обстановка, и остались просто два человека, которые наконец-то нашли друг друга, с этого-то момента он не помнит ни одного дня когда бы не чувствовал себя несчастливым. Каждый день просыпаясь он был счастлив от того что она рядом, каждый день возвращаясь домой он был счастлив что она будет рядом.

И вот сегодня исполняется десять лет их браку, десять лет полного счастья. Он ехал в свой дом, к своей семье и думал о том, что мог бы в тот момент истины спасовать и остаться в своем привычном окружении, в своей прежней жизни, и ему от этого становилось страшно. Нет, все-таки жизнь хорошая штука, раз в ней могут происходить такие вещи..

Подъезжая к своему дому, он сразу увидел, что его уже ждут. На веранде уже сидела она, расставив по круглому столу чашки, чайник аппетитно парил, и сашка с машкой уже прыгали на лужайке, тоже радуясь первому солнцу и свежему воздуху.. "Все-таки хорошо, что мы переехали за город", - подумал он, глядя на румяные разгоряченные лица детей.

-- Папа, Папа пришел, - дети увидели машину, и наперегонки побежали ко мне.

-- Привет, ребятки. А вы готовы к празднику?

-- Готовы, готовы, - загалдели ребятишки,

-- Я слепил вас с мамой из глины, - сказал Сашка

-- А я нарисовала вас, как будто вы снова женитесь, - сказала Машка.

-- Молодцы какие, покажете? А пойдемте к маме?

И мы пошли. Она сидела и загадочно улыбаясь, смотрела на нас. Когда мы подошли, она посмотрела на меня каким-то странным, пронзительным взглядом и сказала:

-- Дети идите, поиграйте, нам с папой нужно поговорить..

Сашка обиженно надул губы, а Машка сразу поволокла братца продолжать прерванную моим появлением игру..

-- Здравствуй, родная. - Я подошел и поцеловал ее.

-- Здравствуй. Нам и правда нужно очень серьезно поговорить..

-- Не думал, что 10 лет вместе это для тебя так серьезно, это ведь только первые 10 лет.. будут и еще! - Я еще пытался свести все в шутку

-- Вот об этом-то я и хотела с тобой поговорить..

И она рассказала, что с ней случилось совершенно невозможная вещь. А фактически то же самое, что произошло со мной в свое время. Она встретила человека, который перевернул ее жизнь. ТАК ЕЙ КАЗАЛОСЬ. Она говорила о том, что я сам привил ей желание быть счастливым, сам привел ее к тому, что только чувства важны между людьми, и вот для нее они со мной кончились, и она хочет уйти. Вот так, просто. ОНА. ХОЧЕТ. УЙТИ. А я повторял ей то, что говорила мне в свое время моя первая жена, что такие чувства просто так нельзя выкинуть, что у нас столько общего и ничто не кончилось, просто они изменились, мы стали родными друг другу, той страсти конечно нет, что была 10 лет назад, но мы уже семья, мы другие и чувства у нас другие.

И ЭТО ПОСЛЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ ВМЕСТЕ.

Нет, сказала она, если я сейчас не поступлю так как хочет мое сердце, а оно рвется совсем к другому человеку, я прежде всего предам нашу любовь, которая была, и ради которой я изменила столько жизней. Если я сейчас этого не сделаю, мне проще будет умереть.

я упал на колени.

меня не было.

был ВОПЛЬ.

-- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!! ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ, ЭТО СОН, БОЖЕ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ СОН, Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО, Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО, НО ТОЛЬКО ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ СОН!!!

-- Ты настаиваешь на этом вариант? - спросил я.

-- А что тебе здесь не нравится? – удивилась Сима.

-- Да времени много теряет. Еще 10 лет, чтобы снова уткнуться в те же грабли, а может, запустим это просто в виде сна?

-- А он поймет?

-- Я верю.

-- Хорошо.

-- Продолжим?

-- Как всегда.

-- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!! ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ, ЭТО СОН, БОЖЕ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ СОН, Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО, Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО, НО ТОЛЬКО ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ СОН!!!

И...

Он проснулся..

В который раз..

-- Ну и что с ним будет дальше?

-- Давай помечтаем.

-- Давай.

БОЛЬ

Боль живет в груди. В груди, где-то сразу за ребрами, чуть выше солнечного сплетения. Она довольно большая, вытянутой эллипсовидной формы, мягкая, но упругая и полая внутри. Она, поблескивая своей полупрозрачной эластичной оболочкой, лежит в груди горизонтально и Бог её знает, как она уживается там в компании с лёгкими. Но как-то уживается и, похоже, они совсем не мешают друг другу. И самое главное - она живая. При всём при этом она не очень молода, хотя бодра до чрезвычайности. И, как это и свойственно многим немолодым и сварливым особам женского пола, она страдает бессонницей.

И это делает её совершенно невыносимой.

Даже когда моей боли сопутствует хорошее расположение духа и её вечная бессонница отступает, даже тогда она просыпается минут на 5 раньше меня и, сладко потягиваясь в груди, делает совершенно неуместным любой будильник. Затем просыпаюсь я и она с невыразимо искренней радостью приветствует меня широким зевком

Моя боль любит утро, потому что знает - у нас впереди целый день и мы, как обычно, проведем его вместе.

Потом я поднимаюсь с кровати и она, нежно прикасаясь к моим нервам, издает первый негромкий звук, высокий, звенящий, от которого внутри немного захватывает дух. Но это только начало, и я привык к нему. Я влезаю босыми ногами в тапки и шлёпаю в туалет. Боль замолкает. Она знает, в какие процессы ей лучше не вмешиваться.

Потом мы идем завтракать. Моя боль, будучи глубоко одухотворенной натурой, никогда не скрывала своего легкого презрения к приему материальной пищи, но она смиряется, зная, что мне это нужно. Я должен быть в хорошей форме, иначе окажусь не в состоянии дать ей подобающее ежедневное удовлетворение. Она утихает, даже чуть съёживается, покрываясь поверх своей упругой розоватой оболочки сеточкой легких морщин. Я не поддразниваю её этим, испытывая соответствующее уважение перед её заслугами и возрастом. Кроме того, я хочу без помех выпить свой кофе и жажду трех минут покоя. Моя боль не любит кофе,

считая все тонизирующие напитки наркотиком, она предпочитает исключительно здоровый образ жизни, употребляя всё натуральное, всё в чистом виде..Мою душу.. Боль умудрена житейским опытом. И она любит меня. Очень любит. Как может любить только истинно трансцендентальная субстанция.. Она всегда во мне. Она, ссылаясь на эту свою любовь, не оставляет меня никогда. Только иногда она покидает своё уютное место в груди и перебирается ко мне на ручки. Она любит нежность. Она любит, чтобы её носили на руках. И она так меня знает! Она совершенно чётко чувствует то состояние, когда можно попроситься ко мне на ручки. Она знает точно, когда я не смогу ей отказать.. Но она не знает почему я ношу её порой на руках! Она думает, что из-за той власти, что она имеет надо мной, но она не права. Просто в эти минуты, совершенно особые минуты, приходящие даже не каждый день, я представляю на её месте совсем другое существо. Тоже породненное с этой болью - и всё же совсем иное.. И тогда я подхватываю её на руки так нежно, что боль моя замирает от секундного блаженства, замирает столь полно, что я сам вдруг на мгновение забываю о ней, перестаю её замечать.. В этот миг мы оба испытываем наслаждение - каждый своё собственное.

А потом боль открывает глаза. И всё начинается снова.

Нет, она не желает мне зла. Она любит меня и она совершенно искренне предана мне. Сама мысль о совершении измены не в состоянии прийти ей в голову - ни ныне, ни ранее. Я нравлюсь ей. Именно так, как может нравиться юный жигало старой капризной миллионерше, испытывающей куда большее удовольствие от своей неограниченной власти над ним, нежели от не особенно заманчивой в таком возрасте интимной близости.

Она вольготно вытягивается внутри меня во всю ширину грудной клетки и приступает к своему ежедневному моциону.. Она вдыхает в себя побольше воздуха и заполняет всего меня изнутри. Она наслаждается мной. Когда поверхность её оболочки прислоняется к моим внутренним тканям, я начинаю ощущать легкое жжение. Но и это только начало. Заняв внутри меня всё наличествующее пространство, она довольно улыбается. От этой её улыбки все мои нервные окончания конвульсивно сжимаются, и волна щемящей горечи бьет снизу вверх, из груди в голову. Но сама боль не замечает её. Для неё это лишь безобидный побочный продукт собственной жизнедеятельности, как для человека - выдыхаемый из легких воздух

Затем мы выходим на улицу, и моя боль демонстрирует признаки легкого беспокойства. Она навязчиво начинает жаловаться в пространство то на прохладу, то на сквозняки, ворчать, кряхтеть и ворочаться внутри. Но на самом деле сквозняки тут совсем не при чём. Просто она знает, что на улице всегда есть множество вещей, которые самым естественным образом отвлекают меня.

Отвлекают от неё, от боли! И боль не хочет мириться с этим. Она очень ревнива, она претендует на моё внимание всегда и безраздельно.. Она категорически не желает, чтобы какие-то глупые светофоры или дождик с неба перетягивали на себя моё драгоценное внимание, которое должно быть посвящено исключительно ей.

И тогда она пытается заговорить со мной. Она прекрасно знает, что я буду сначала отмалчиваться и намеренно игнорировать её, поэтому сразу же пускает в оборот те вещи, которые не могут оставить меня равнодушными. Она вгрызается в моё прошлое и начинает вслух рассуждать о нем. Ещё бы, моё прошлое суть её родина, оно известно этой боли едва ли не лучше, чем мне самому! О, она помнит всё! У неё в отличии от меня прекрасная память, всеобъемлющая и полная, а не жалкая, манипулируемая, избирательная..

Эти её разговоры вслух, эти её бессвязные порой фразы, обрывки фраз, ударяют по мне как молот по наковальне, чуть не сводя меня с ума. Никакой звукозаписывающий прибор не способен уловить эти звуки и воспроизвести их затем на частоте, доступной человеческому уху. Но если всё же попытаться перевести её фразы в традиционную плоскость человеческого общения, все бы они начинались примерно одинаково: "А помнишь..."

Да, я привык к своей боли и уже не первый день уживаюсь с ней. Порой нам даже удается найти общий язык. Но вот в такие моменты я совершенно искренне ненавижу её! Потому что моё прошлое - моя ахиллесова пята и боль не устает жалить меня в неё.. А когда в дополнение к своим вербальным атакам она ещё и проецирует пред моим взором картинки из прошлого - это невыносимо совершенно. Я даже не знаю, отдает ли она сама себе отчет, чем рискует в такие секунды, ведь тогда она отключает меня полностью, вне зависимости от того, чем я занят в конкретный момент, курю ли на балконе, перехожу ли оживленную трассу..Но фантазии моей спутницы пределы не поставлены. И прошлое, которое она выстилает передо мной, тоже не последняя грань её коварства. Она зоркая, моя боль. Зоркая и очень изобретательная. Не только в глубинах памяти, но и в

моментально текущей реальности она безошибочно замечает предметы, связанные с моим прошлым, все дорогие для меня вещи. И боль великолепно знает, как привлечь эти предметы к своим играм со мной. Она изобретательна. О, как она изобретательна и утонченна!

Но если я всё же своим упорным сопротивлением довожу боль до состояния, когда она всерьез начинает сердиться на меня, это значит, если я не падаю, завывая, на пол, если тело моё не сотрясается от дрожи и я не выдавливаю проклятия из окаменевшего в спазмах горла, боль моя, чтобы всласть-таки напитаться моей душевной агонией, пускает в ход свой самый изысканный трюк. Она знает, как поставить меня на место. На место, угодное ей. Она парализует меня. Парализует не в смысле неподвижности физических органов, парализует духовно. И я цепенею в уме и сердце своём. Я могу битых четверть часа смотреть в одну

книжную строчку и не воспринять ни единой буквы. Это самое ужасное состояние. Выходя из него совершенно отчетливо чувствуешь, как прошел ещё один кусочек жизни. Как бессмысленно и тягостно он прошел..

Иногда, выходя из подобного состояния, я совершенно измочаленным проваливаюсь в сон. И это лучший вариант, ибо тогда даже боль моя не в силах совладать со мной. Но иногда бывает так, что сна не дано мне. И тогда я начинаю своё маленькое контрнаступление на эту боль. Я коварно и неожиданно опрокидываю на неё, так уютно и чистенько расположившуюся внутри, кружку пива. Получив подобный ожог она моментально визгливо взрывается, но в следующую же секунду затихает, отравленная алкоголем, проникающим в самое её естество, заполняющим каждую пору на её упругой, но всё более съёживающейся оболочке. Потом я могу тысячу раз раскаяться в этом, ибо расправившись ненадолго с болью, алкоголь бьет уже по мне, сминая и моё сознание, и мои мысли.. Но в момент этого своего маленького триумфа я не думаю ни о чем более, я просто наслаждаюсь им целиком, и мимолетность и преходящесть этого триумфа делает наслаждение лишь ещё более острым. Я даже знаю как выглядят эти маленькие смелые капли алкогольного яда, иссекающие боль, спасающие меня от неё на несколько часов..

Да, я знаю их в лицо! Это маленькие солдатики, это немецкие ландскнехты 16 века, в своих черненых, с синим отливом металлических доспехах, стальных шлемах с поднятым забралом, с мечем в правой и продолговатым щитом в левой

руке. Я вижу их лица - выветренные на солнце и морозе, жесткие и неподкупные лица воинов, иногда с усами или чуть прикрывающей подбородок темной бородой. Я благодарен им, хотя знаю, что жаля и рассекая боль они в пылу боя и слепой

всесокрушающей ярости доберутся и до меня.. Но это произойдет минутами позже, а пока я рассыпаюсь в истерическом смехе, свободный и избавленный от всего, видя как корчится и извивается моя боль под ударами мечей.. В такие минуты я

свободен. Я счастлив в такие минуты!

Но к этой мере я прибегаю только в самом крайнем случае. Я не хочу делать мою боль алкоголичкой, ведь тогда моё оружие против неё превратится в её пищу, а я хочу сохранить это оружие в действии.. К тому же я точно знаю, что очнувшись раньше меня от глубокого похмелья, боль моя тотчас присупит к мести, отравляя сумбурными картинками из прошлого остатки моего и без того тревожного сна..

И затем, когда я ещё совсем беспомощный буду прикидывать количество выпитого накануне, боль распрямится в моей груди как натянутая пружина, подготовив мне буквально физическое ощущение происходящего внутри взрыва, заполняющего тело

целиком и валящего, безжалостно валящего с ног на пол, дабы затем, сжавшись вновь в комок от небывалой силы отдачи, скрючить меня в клубок, выдавливая из горла рыдания, из глаз слезы, изо рта пену..

Моя боль любит поиграть со мной и она знает массу великолепных забав..Но я терплю эту боль. Терплю до поры, ибо знаю, как ей отомстить. Я просто выбираю подходящий момент, ибо хочу, чтобы всё было красиво. Я люблю, чтобы всё было красиво. Моя месть проста. Проста настолько, что вся моя изысканная, утонченная, изобретательная боль элементарно не может себе эту месть вообразить. Или не считает меня на неё способным? Не знаю. Но как бы то ни было, она заблуждается. Ох, как же она заблуждается!

Она просто забывает, что она моя. Она моя, моя боль! А она не должна бы была забывать об этом. Никогда..

И она совершенно беспомощна без меня. Нежизнеспособна. И чем более она терзает меня, тем короче становится её собственная жизнь. Ведь срок её жизни равен сроку моей. Я не покину мою боль так же как и она не покидала меня. Я честно отплачу ей полной взаимностью. И моя боль умрет вместе со мной.И когда эта боль вновь впивается в меня изнутри так, что захватывает дух, я всё чаще и чаще лишь вымученно улыбаюсь, но не рыдаю и не бьюсь в истерике. Я ведь имею власть над ней. Власть абсолютную. И мне кажется порой, что боль моя в последнее время стала догадываться об этом. Что и говорить, помимо

прочих достоинств в уме ей тоже не откажешь! И порою, когда я беру в руки совершенно без задних мыслей хотя бы столовый нож, боль моя, очевидно предчувствуя что-то, на мгновение испуганно замирает в груди..

И в такие моменты я улыбаюсь ей. Точно так же, как она сама улыбается мне поутру..

И тогда я испытываю глубокое сострадание к моей боли. Она же моя. И она всю жизнь была со мной..

А осталось ей так немного..

Но в следующий миг я вновь улыбаюсь.

Сима посидела еще немного, задумавшись и покачивая ногой в такт своим мыслям и затем с грустью сказала:

-- Вот почему жизнь так устроена, что все осознания и любой маломальски духовный рост всегда идет через боль страдание? Нельзя было сделать так, чтобы все умнели весело и задорно?

-- Это чтобы запоминалось лучше, - отвечаю я с улыбкой

Мне всегда было интересно, кто придумывает слова. Ведь наверняка, тот кто их придумал, что-то имел в виду, и что-то совсем определенное. И где гарантия, что мы понимаем именно то, что эти слова означают. Откуда нам знать?

Сразу приходит на ум анекдот: Дорогая, я сегодня был у врача, и он мне сказал, что мы 30 лет принимали нашу астму за оргазм.

Сколько таких слов, истинных значений которых, мы не понимаем просто из-за того, что у нас не было такого опыта. Мы все говорим, что любим, или ценим, или даже ненавидим, а действительно ли мы испытываем то что называется этим словом? Больше того, бывает, что люди очень огорчаются, и протестуют, когда им говорят, что это не любовь, а привязанность, основанная на чувстве страха перед неизвестностью, что любовь совсем другая, если уж мы заговорили о любви.. Очень трудно признаться себе в своих страхах.

Хочу поделиться тем, как я понимаю это слово. НЕЖНОСТЬ.

Вы видели маленьких котят? А теленка, который сосет мамку? Птенчика, который кричит и разевая рот ловит своего червячка? Это очень мило, не правда ли? Это вызывает чувство нежности? Возможно у кого-то и да. Только не для меня.

Для меня нежность это краткий миг, СПРЕССОВАННОЕ МГНОВЕНИЕ, озарение, вспышка, в которую ты бесконечно сильно осознаешь, как дорог тебе кто-то.. И при этом ты понимаешь, что вечно так продолжаться не может, сейчас или через день/год/жизнь он(а) уйдет, исчезнет, перестанет быть рядом. В этой бездне, которая пролегает между словами «бесконечно дорог» и «это конечно» рождается такое раскаленное чувство, такой неудержимый порыв, это наполняет такой силой и энергией что-то сделать, как то соединить эти края пропасти. Но ты понимаешь, что это невозможно. и вот в этот момент, когда тебе кажется что той силой что в тебе бурлит можно перевернуть мир, ты закрываешь глаза, делаешь длинный-длинный выдох, и принимаешь все происходящее.. и тогда.. тогда.. происходит чудо, та сила что была рождена внутри, превращается в такой же океан любви и нежности, в то что можно проявить прямо здесь и сейчас. Прикосновения в этот момент подобны разрядам электричества, так все заряжено энергией, мир вокруг меняется, ощущения становятся острее и глубже. Время растягивается, замедляется.. и в этот миг ты чувствуешь НЕЖНОСТЬ..

Может быть у кого-то такое бывало и с котятами… я не знаю...

Сима промокает влажные глаза и прочувственно вздыхает:

-- О! Это уже на что-то похоже, а что это с ним произошло?

-- Как всегда. Встретил женщину.

-- Меня?

-- Не знаю пока.

-- Мы с тобой договорились, что он должен встретить женщину с которой проведет остаток своей жизни. Не сможет иначе. Давай посмотрим как будут развиваться события. Может быть он сможет закончить игру в этот раз.

-- Давай.

Привет, всем кто меня уже знает, и кто пока нет.

Наверное стоит такие вопросы задавать лично, да вот что-то никак я не соберусь в гости.

И Саша, и Аня, и Настя очень помогли мне в свое время, и кое чему я даже научился сам и порой получаю видение сложной для меня ситуации перед своим внутренним взором, то что называлось как общение с сердцем. Но пока моего опыта и навыков недостаточно чтобы приходило "правильное" понимание происходящего.

Перед новым годом, когда я последний раз был у Саши, то я работал со своими отношениями с женой своей бывшей и чуть было несостоявшейся Оксаной. Как видела Настя при формальном разрыве отношений, связи с ними обеими я держал, что и пытался отпустить. Как мне тогда казалось новое понимание общего устройства мира (шары любви из мира и искаженное их восприятие внутри себя как негатив) новое понимание, "переписывание" таких вещей как: семейные отношения, сила, забота и прочая, основанное на любви, все это давало мне новый взгляд на происходящее, новое отношение к событиям и как мне казалось решение текущих проблем.

Затем последовала проверка. Как я это понимаю сейчас. После того как я освободился внутри себя от связи с Оксаной, и действительно почувствовал новое качество, через какое-то время она очень смутила меня тем, что снова позвала к себе. Я понимал, что происходящее есть точка выбора, момент истины, когда я могу действовать по новому, ведь я принял для себя, что отныне буду действовать по сердцу. мне даже особо прислушиваться не пришлось, чтобы понять чего же хочет мое сердце. я знал, чувствовал, видел, что нужен я лишь в одном качестве, как человек который решает проблемы, как человек который может помочь. и только. ситуация в ее жизни после нашего разрыва была тоже очень сложной, и ей хотелось поддержки, защиты не быть одной в конце концов, ведь со своим мужем которого она любила отношения не складывались. и шансов было мало. И я отказал. Через неделю я очень сильно заболел.

Через полтора месяца, когда я почти выздоровел, она приезжала ко мне, вроде бы по делу. Мы встретились буквально на 2 часа, она была со своим новым другом, и я вел себя и чувствовал совершенно отстраненно. мне было странно, что я мог так сильно переживать и испытывать такие бурные эмоции. Все было очень чинно, мирно и благородно. Я знал что она забеременела от него, и позже узнал, что случился выкидыш.

Когда они уезжали, она прислала смс: "предложение с белым платьем еще в силе?" это было в начале февраля. и до середины февраля длилось это непонятное мне тяни-толкай. к этому моменту я уже трижды попрощался с ней и дважды возвращался, поскольку она возвращала меня, просто поманив пальцем.. это было очень и очень тяжело, и мне было непонятно, почему я ничего не могу с этим поделать.. и вот в третий раз я решил, что этого больше не будет. и чем больше я вел себя сухо, корректно, с минимумом эмоций и вообще, максимально отстраненно, тем большую активность проявляла она. И в конце концов она сказала, что теперь осознает, что любила и любит меня, а то что она хотела вернуться к мужу это все лишь попытка сбежать к старому образу жизни, страх нового, нелюбовь к себе и от этого не позволяла себе быть счастливой. "прости меня, что я не позволила этой сказке быть", говорила она.

В общем, что сказать, я сломался. Я поверил, в третий раз поверил ей, у меня снова за плечами выросли крылья, у меня стали снова происходить своевременные и удачные стечения обстоятельств, и я даже на этом подъеме умудрился проработать видение наших отношений, почему так вот странно все происходит, рвано, дергано и бестолково. Образы которые пришли были настолько понятными, что я понял что происходит и что делать, и что будет если это делать.

На образ наших отношений пришли мужчина и женщина стоящие друг перед другом и соединенные между собой кольцом, обручем, какого-то прозрачного материала, внутри которого по кругу струилось нечто вроде дыма. они не касаются друг друга а их связь держится только посредством кольца. оба сосредоточенно смотрят на это кольцо, в позе чувствуется сильное напряжение и скованность. я спросил о смысле кольца, пришла скала, огромная, снежная, неприступная, грозная, смысла я не понял, попросил показать другими способами, так чтоб я понял.. дальше пришла школьная доска, на которой было написано "любовь-это.." я понял, что смысл кольца это обучение, те события, те испытания и проблемы которые происходят между нами, и с помощью которых мы познаем что есть любовь. я спросил как все изменится если не отступать и идти дальше по пути этих испытаний. пришло что они стоят боком друг к другу, обнимая друг друга за талию, а это кольцо крутит на пальце мужчина, они веселы и смеются, иногда перебрасываюсь этим кольцом. что будет если испытания уже не станут нужны нам. они стоят друг напротив друга, он прикасается руками к ее лицу, они смотрят друг другу в глаза. Ощутил море спокойствия, гармонии, любви и единения. Спросил, что мне делать чтобы приблизиться к этому образу. Увидел как на первой картинке мужчина медленно отпускает кольцо, и так же медленно прикасается руками к ее лицу, чтобы поднять ее глаза к своим.

Эта сверхонцентрация на проблемах, а не на отношениях, не на чувствах, все рушила и приводила иллюзию вечного боя и напряжения всех сил. Война двух эго не может быть выиграна никем.

И я перестал обращать внимания, придавать значения тем событиям, которые задевали меня, я стал спокоен и уверен, я даже на какое-то время перестал отсылать смс. Дня на три. А потом наступило 8 марта, и я естественно поздравил ее, но ответа не получил. Отправил сообщение на другой номер, позвонил, все впустую. Вечером, пришло сообщение "мы были на шашлыках, телефоны оставляли дома, спасибо за поздравления, у меня с мужем все отлично". И все. ВСЕ! Больше ни слова, ни строчки, ни прости, ни прощай.

И сейчас уже нет ни боли, ни грусти, не эйфории, ни печали, ни радости, ни вдохновения. Есть просто непонимание, зачем мне жить?

Сима смотрит на меня недоуменно

-- Это что еще за Саша, Аня и Настя? Мы с тобой не договаривались о таких явных подсказках. Что это за помощников таких ты намечтал?

-- Сим, там все серьезно было. Если в этот период мы ему не поможем, можно сразу начинать новую игру. Потому что сама посуди, третий раз одно и то же. Второй раз мы и так скостили ему 10 лет жизни, проиграв сценарий в другой реальности, а потом запихнув этот опыт ему во сне. А как ты знаешь, чем дальше, тем больше. Все что происходит, когда человек чему-то учится, происходит по закону усиления воздействия. Он мог бы этого просто не вынести. А я хочу попытаться доиграть эту партию. Мне и самому стало уже очень интересно. Ну и экстремальные же ты условия придумала! Нечего сказать.

-- Как всегда. Чем сложнее, тем интереснее!

-- Ладно, ну а кого попросим помочь ему?

-- Твои дети сейчас свободны или уже играют?

-- Вроде были свободны.

-- Поговоришь?

-- Хорошо.

-- Продолжаем?

-- Да.

И снится мне сон. совершенно незнакомая для меня обстановка, однако я очень хорошо помню, свое ощущение полной уверенности в себе, в своих силах. я не хозяин положения и не "главный" но безусловно совершенно независимый человек в данном месте. я встречаю какого-то парня, который говорит мне с чем я совершенно не согласен. причем говорит это мне, якобы желая "помочь", то есть пытается меня от чего то предостеречь. я что-то делаю или веду себя "не так". я отнекиваюсь, но он не отстает, я отталкиваю его, он возвращается, и снова заводит свою пластинку. я ощущая "праведный гнев" и будучи АБСОЛЮТНО уверен в своей правоте, что какие-то сопляки мне тут будут указывать, хватаю его за плечи, приподнимаю и прижимаю его спиной к стене, так что ноги его болтаются в воздухе. я это делаю лишь только для того чтобы он уже успокоился. по большому счету мне нет до него дела, но очень уж он назойливый. я дожидаюсь пока он успокоится, перестанет брыкаться, затем опускаю его на землю, срываю с него футболку, так что он оказывается по пояс голым, и выталкиваю из комнаты где все это происходило. мой мотив - унизить его, чтобы избавиться от него навсегда.

Затем, через какое-то время этот парень приходит со своим отцом. Отец военный, он очень рассержен, тем что я сделал с его ребенком. Он пытается меня приструнить, во всей его внешности и выправке сквозит вояка до мозга костей. я испытываю досаду, что этот сопляк приволок своего папашу. не могу вспомнить открытого столкновения с его отцом, но в какой-то момент замечаю на лице его отца крупный синяк под глазом, он тяжело дышит и видно порядком утомился от "общения" со мной. затем помню сбивчиво, но помню что отец пытается донести до меня что у его ребенка есть "дар", талант, и он должен мне помочь. просит, теперь уже ОН меня просит позволить чтобы они помогли мне. я как-то утомляюсь от этой бестолковой борьбы и в конце концов обессиленный от их, как мне кажется, бессмысленной активности соглашаюсь. они как-то сразу приобретают деловой вид, отец спрашивает "насколько с ним все плохо? он выживет?". Мне как-то сразу становится не по себе от их делового тона, я оборачиваюсь к его сыну и вижу, что он приблизился ко мне вплотную, его лицо становится все ближе и ближе, и он говорит: "да нет, серьезных проблем нет, страхов души у него нет. он живой, духов не больше тысячи". я начинаю трепыхаться, мне становится очень неуютно, я пытаюсь вырваться, но он только сильнее прижимает меня к себе, так что мой лоб оказывается напротив его губ. "Что у тебя за дар такой?" Кричу я в истерике.

-- Все очень просто, - говорит он, - я могу освобождать человека от чужих духов.

Он начинает дуть мне на лоб. и я как бы раздваиваюсь. я одновременно ощущаю все что происходит со мной и вижу все это со стороны. я ощущаю очень неприятное чувство, как будто из моих мозгов что-то выдирается, довольно трудно и неприятно. у меня даже начинает кружится голова, все становится каким-то нерезким, нечетким, вообще восприятие мира меняется. одновременно с этим я вижу все это стороны, я вижу, что из моей головы как дымок, выходит что-то темное и тут же сгорает, превращаясь в ничто.

- Сколько? - спрашивает отец.

- Всего пятеро, но они очень мешали, теперь с ним все будет в порядке, дальше он и сам может.

Я смотрю на парня, мой взгляд по прежнему затуманен, я плохо вижу, потому что мне кажется будто бы из его глаз исходит свет, он пробивается светлыми лучиками из его ресниц, скрывая его лицо каким-то ореолом, я пытаюсь сфокусировать зрение, свет не исчезает, но я вижу все-таки лучше. я смотрю на него и ничего не понимаю. я не вижу парня. это девушка, очень красивая, с невероятно спокойными и какими-то мудрыми "всепонимающими" глазами. Она смотрит на меня без малейшего намека на гордость за то что она сделала для меня, без крошечного оттенка обиды за то что я унижал и применял силу к ней. Это глаза святого человека, это мое первое ощущение. Я по прежнему нахожусь в ее объятьях, поворачиваю голову смотрю на ее отца, он тоже изменился, теперь это не бравый вояка, а старый и усталый человек, все с тем же фингалом под глазом. Он смотрит на меня. И я понимаю что это, то что я вижу теперь, это и есть правда.

И я проснулся с вопросом-ощущением, а что же я вижу сейчас, насколько реально то что я вижу и считаю за правду, скольких прекрасных девушек я бил и унижал чтобы остаться незыблемым в своем ощущении правоты?

А когда я проснулся, я вышел на улицу. я теперь радуюсь, когда мое тело и сердце начинает проявляться в ощущениях. сегодня вышел на улицу, походил по дорожкам и говорю "здравствуй новый день! я так рад что ты у меня есть". и меня как накрыло. вся левая сторона тела начиная с головы, в голове очень сильные ощущения были, аж до онемения, все покрылось мурашками, я как пол тела мгновенно отсидел. причем голове досталось больше всего. не прогоняя эти ощущения и не понимая что это, зачем и почему, я просто походил в таком состоянии его минут 5, пока все мое тело не превратилось в один большой игольчатый шарик.. потом отпустило. не понятно, зато я теперь верю в то что все это так или иначе проявится для меня на сознательном уровне, если это будет надо. я пока просто учусь доверять тому что со мной происходит. новый опыт.

Мы смотрим друг на друга.

-- Ну что, годится? Начнем?

-- Может еще помоделируем? Мало ли, вдруг дальше появятся проблемы?

-- Нельзя все проигрывать до конца, ты забыл основное правило?

-- Ну ладно, - морщусь я – А ты уже решила, кем будешь ты?

-- Да, решила!

-- Кем же?

-- А не скажу! – хитро улыбается Сима. Да в этом весь мой друг. Мой лучший и вечный друг. Во всех наших играх.

Глава 5.

Воспоминания. Зима.

Зима это не только холод. Зима это не только снег и замерзшие реки. И это не только заиндевелые ветви деревьев, которые могут заставить замереть любого торопыгу, спешащего по своим делам, вдруг неожиданно бросившего взгляд на них. Зима это тоже стихия. Это вода превратившаяся в кристалл. Магия бриллиантов, спрятанная в каждом проявлении этой стихии.

Почему женщины так любят драгоценные камни? Что же в них такого. И хотя я знаю ответ на этот вопрос, но мне всегда интересно снова узнавать его. Каждый раз я узнаю что-то новое, и сегодня я хочу прогуляться по заснеженным равнинам, прокатиться по замерзшим рекам и подняться высоко в небо, в эту пронзительную синеву, чтобы став водой, замерзнуть и упасть вниз, разбившись на мириады застывших капель, превратиться в тысячи тысяч волшебных кристаллов, чтобы находясь в каждом из них увидеть мир из каждого из них, преломив его через себя, впитав и отразив дальше. Даря волшебную радугу цветных переливов.

Драгоценные камни это жизнь в самом своем исконном значении. Мы все воспринимаем ее так как мы это умеем, мы все принимаем ее настолько насколько это позволяет чистота наших душ и мы все пропуская этот свет мира через себя, выражаем его даря миру свои, уникальные, присущие только нам цветные отражения. И жизнь это просто игра света. Мы светим тем светом, которым и является жизнь, обогащая ее своим творчеством. Мы живем, мы светим, мы играем светом, мы играем.

И когда нам хочется добавить больше света и радуги мы просто поднимаемся ввысь замерзая, и падаем вниз разбиваясь на миллионы осколков, каждый из которых тоже является жизнью.

Глава 6.

Мечты. Дети.

Я стал отцом. Боже, у меня дочь. Как же это все непонятно. Что мне теперь делать? И надо ли что-то делать? Я помню, какой радостью я наполнился, когда только узнал, что у меня будет ребенок. Я еще не знал кто это будет, мальчик или девочка, но видит Бог, я хотел только одного, чтобы с ней или с ним все было хорошо.

Я не знал, что значит быть отцом. И я не знал как мне любить своего ребенка. Я понимал что это как то должно происходить, я даже книжки читал про «правильное» воспитание, но чем больше я читал, тем больше убеждался, что это знание уводит меня от моего изначального состояния. Когда я просто ничего не знаю кроме того что я хочу чтобы все у нее было хорошо. Я не знал, что это «все» и что значит «хорошо», но я это просто чувствовал. Это было желание как-то поделиться собой, всем что у меня есть и даже просто всем, чем я являюсь. Без желания быть правильным воспитателем, чтобы вырастить «хорошего» человека. Без желания чтобы она меня любила в ответ и была бы благодарна за мои усилия, мои проявления заботы и любви, я чувствовал что не это питает мое чувство. Потому что оно просто есть. И его никак не отнять, не заменить суррогатом уважения и отцовским чувством, которое как я читал обычно появляется где-то через год после рождения ребенка.

И я понял, что ребенок данный мне свыше это мой учитель. Учитель который как настоящий учитель ничему не учит, а просто своим существованием делает твою жизнь иной. Моя дочь научила меня любви. Истинной, безусловной любви. Только узнав это чувство, я смог понять, что любовь есть, чтобы по ее поводу не думали другие.

Глава 7.

Воспоминания. Весна.

Ну вот и весна. Точнее я хочу чтобы была весна и поэтому сегодня придет весна. Я снова пройдусь по своим любимым местам, пронесусь над оживающими полями, вдохну сладкий воздух пробуждающейся жизни, радостно воскликну солнцу «Привет, желтенький!»

И я снова и снова, я буду возвращаться в весну, потому что, для того кто живет вечно всегда стоит находить новое. А что может быть новее, чем новая жизнь. Наверное, я сегодня создам какой-нибудь новый прекрасный цветок, нарисую прекрасную картину красками заката. Погуляю с жеребенком, который выйдет впервые на зеленеющий луг. А может быть я и сам стану этим жеребенком, потому что я знаю, как восхитительно в первый раз выбежать на луг, особенно если это весна и особенно если ты совсем еще только начинающий жеребенок. Я люблю свои игры, их много у меня. Бесконечно. Но я всегда буду любить свою игру где я весна. Апрель мой любимый месяц.

Глава Последняя.

Вспоминая Мечты.

Однажды я встретил на побережье старика. Я пришел как прихожу всегда - с пляжа. Я появился рядом с ним. Он сидел на большом каменном валуне посреди чистейшего песчаного пляжа, где ни до него ни после я больше никогда не видел камней больше ореха. Он смотрел на море, куда приготовилось нырнуть солнце. Я не говорил что здесь солнце восходит и заходит в одном и том же месте? Наверное потому что я очень люблю наблюдать за этой вечной игрой воды и пламени. Утром солнце рождается из морских пучин, а вечером точно так же уходит в эту глубину. Я знаю что так всегда будет, когда я здесь, но старик видимо этого не знал. Он грустно улыбнулся и спросил меня:

-- Ты так сильно любишь делать так чтобы все было по твоему? – он еще раз улыбнулся, покачал головой и стал рыться в карманах. Видно было, что он совершенно не торопится. Видно было, что он не очень то настроен развивать свою мысль. Он никак не мог справиться со своими вредными карманами. Так мы и молчали, я с любопытством недоумевал, он неторопливо возился. Наконец он выудил из своего кармана длиннющую трубку, я сразу понял, что искал он ее совсем не своих карманах, поэтому наверное так долго и провозился. Подбирал ту что подлиннее! Старик глянул на меня с убийственной ухмылкой и стал так же неторопливо набивать трубку, затем достал огниво и начал высекать огонь. Я смотрел на это уже в полной растерянности. Зачем он так?

-- Закуривай дедушка! – сказал я, протягивая ему свою руку. Я создал небольшой язычок пламени так чтобы деду хватило огня раскурить трубку но и так чтобы огонь не опалил его косматые седые брови.

-- Эх, молодежь! – со старческим ехидством проворчал он. Да разве ж этим огнем раскуришь настоящую трубку?

-- А чем мой огонь хуже вашего? – удивился я.

-- Хуже? – он тоже удивился – Ничем, конечно, просто им не прикурить моей трубки.

Я замолчал, и присел рядом. Я создал удобное кресло, с откидной спинкой и подставкой для ног, повернул его так, чтобы мне было видно как начинающийся закат, так и старика, который все еще возился со своей странной трубкой. Я удобно расположился на своем кресле и решил пока узнать больше о нем, не отвлекая его своей болтовней. Я много чего умею, и проникать в суть вещей это не самое большее из этого. Я привычно сонастроился с ним и оказался сидящим на жестком камне. Я что-то делаю своими руками, ах, да, я же высекаю огонь. У меня непривычно маленькое и сухое тело, я чувствую старческую немощь, но есть и что-то еще.. Что же я чувствую, что я думаю, кто я такой? Я только-только начал понимать, когда неведомая и мощная сила вновь вернула меня на свое кресло.

-- Что, силенок не хватило? – с ехидством посмотрел на меня дед.

-- Кто вы дедушка? – потрясенно спросил я.

-- Ты все узнаешь, в свое время. – ласково улыбнулся он.

Он наконец-то высек огонь, и его трубка начала источать слабый и тонкий аромат. Аромат неведомых миров и незнакомых мне трав. Он курил, окутывался дымом, и время от времени бросал на меня хитрые взгляды. И мы просто сидели и смотрели на заходящее солнце. Я расслабился, чарующий аромат кажется совершенно успокоил меня и наполнил ощущением полной внутренней тишины и гармонии.

Я создал запрос о том, кто этот старик, и что мне это несет. Я оказался у водопада, стоящим перед льющейся ровным потоком водой. Я смотрел в водную гладь, как в живое зеркало и видел в отражении себя. Это был я, и в то же время не совсем я. Что то было не так, человек, которого я видел был больше чем я. Во всем больше. Иногда на чуть-чуть, так что сложно было рассмотреть разницу, а иногда я смотрел я не мог узнать себя. Но Я смотрел на себя. Кто бы ни был тот человек в меняющемся отражении, но это был я.

Я вновь оказываюсь на своем кресле. Все точно так же как мгновение назад. Я смотрю на деда, но его черты становятся текучими, подобно воде, его тело словно наполняется силой и энергией того водопада. Он пружинисто встает со своего камня. И это уже не старик. Он поднимает и легким взмахом руки зашвыривает камень далеко в море. Он начинает смеяться, и делает это так заразительно, что я тоже невольно начинаю улыбаться.

-- А говорили, что я не смогу его даже поднять! – хохочет он. – Так ты понял, кто я, сынок?

-- Я понял. – улыбаюсь я.

Барнаул, 19 апреля 2009

Семь авторов, семь точек зрения

В рамках участия в литературно-развлекательном клубе мы (семь авторов) решили проанализировать это произведение и выполнить задание состоящее из трех частей, авторы сохраняют анонимность, разрешение на публикацию получено:

Часть 1. Рецензия.

Часть 2. Сжатие смысла (Архивирование). Главы->Предложения->Слово. Цель получить сжатый смысл текста.

Часть 3. Рецензия.

Автор №1

Утверждать, что это задание сложное – ошибочно. Оно невыполнимое.

Просто по своей природе и именно на этом тексте. Но, глаза боятся, а руки и не такие дела запарывали. Так что, приступим!

АННОТАЦИЯ (первая часть задания)

• Рассказ, который вам предстоит прочитать, это – лоскутное одеяло. Он целый, но разноцветный; потому что состоит из неодинаковых разноцветных кусочков. А еще, это одеяло не отутюжено. На нем есть складки. И, кажется, даже пятна от чего-то на него пролитого. Только, вот, кто, когда и где отметился на этом одеяле – неизвестно. Но, если вдумчиво прочитать рассказ, то в чем-то точно можно разобраться…

АРХИВИРОВАНИЕ (вторая часть)

• Абзацы:

• Я очень люблю лето. Точнее, свои воспоминания о нем. Еще точнее – свои мечты о лете. И просто свои мечты. В мечтах мне живется, как в сказке. В них спокойно, комфортно, в них только те, кому я рад. (Только Я, Мечта и лето)

• Поиск предназначения. Обретение искомого. Путь. Путь до самого конца. (Сложный и долгий поиск предназначения)

• Осень располагает к размышлениям, самокопаниям, грустным, порой, выводам. Всю жизнь мы играем. С чем-то, с кем-то, во что-то и где-то. Порой это жестокие игры, а порой обучающие. Коньяк, камин, красота… (Вся жизнь – игра, иногда с осенними обострениями)

• Цветущий сад. Выжженная земля, посыпанная солью. Вакуум. Череда проб и ошибок. Но даже у самой горькой ошибки порой бывает сладкое послевкусие. А вот рытье ямы другому в лучшем случае выйдет испачканными руками, а так, по классике, обычно сам в ней и оказываешься в компании с болью и оттенками мазохизма. И там ты будешь метаться, пока не поборешь всех своих внутренних демонов. (Даже самое долгое и стремительное падение закончится… возможно, взлетом)

• Зима. Природа умирает, чтобы потом, весной, возродиться снова. А мы не просто ждем возрождения, мы приближаем его внутри себя. (В творчестве ты властен сам выбирать для себя время года)

• Дети. (Если они не смогут научить нас любви, ответственности и доброте, то уже никто и никогда не сможет этого сделать.)

• Весной я впервые за долгое время вздыхаю полной грудью и пробуждаюсь от зимнего сна. (ВеснойЯ живу).

• За ответами на свои вопросы далеко ходить не нужно. Нужно зорче смотреть. Но не вокруг, а внутрь себя. И тогда ты сможешь рассмотреть даже тот самый маленький и самый первый камешек, который вызвал рябь на глади твоей души (Все ответы, все цари и Боги внутри нас самих).

СЛОВО: Умиротворение

РЕЦЕНЗИЯ (третья часть)

• Только что я перечитал самое простое и одновременно самое сложное произведение, из тех, что попадались мне на глаза за последние несколько лет. Довольно короткий рассказ смог полноценно вместить в себя целую жизнь. И даже не одну. Здесь мы взлетаем к облакам и вместе с камнем опускаемся на дно, пуская круги по водной глади незамутненного сознания. В тексте есть нерв, в нем есть мысль, задаются вопросы и появляются ответы. И здесь нет привычного нам разделения на хорошее и плохое. Потому что в мире этого рассказа есть место для многого, но только не для банальностей. Сам текст можно называть не только рассказом. Ему к лицу термин «труд». Философский или лирический – не важно. Важно, что писателем была проделана серьезная работа. Нет. Не правильно. Не писателем, а создателем. И не текста, а мыслей, отображенных в тексте. Сам текст могла бы настучать любая машинистка. Но не любой писатель сможет проделать такую сложную внутреннюю работу над собой и над своими ошибками. И для чего?! Чтобы сделать работу над этими ошибками? Возможно. Но не думаю, что это главное. Главное – разобрать, рассортировать, понять и простить. Кого простить? Возможно, в первую очередь себя. А когда это сделано, то дальнейшая очередность на прощение уже совсем не имеет значения.

Хороший текст. Нужный. Годный!

Автор №2

Аннотация

«Сказко» — это причудливая смесь воспоминаний, мечт, боли и очищения. Герой проходит через циклы времён года, вспоминая детскую веру в чистоту, сталкиваясь с хаосом любви и разочарований, размышляя о потерях и возрождении. Эта история — приглашение в мир, где фантазия переплетается с реальностью, а простой сюжет обретает философскую глубину.

Краткое изложение глав

1 глава

воспоминания. лето

Детские игры в очищение, вера в кристальную чистоту, грозовые ванны. Мечты о великом, но сразу же — вопросы: а можно ли очиститься ещё раз, если ты уже чист?

2 глава

мечты. пробуждение.

Две личности в одном теле — тёмная и светлая. Когда тёмная засыпает, светлая рвётся в небо, очистившись.

3 глава

воспоминания. осень.

Друг-хамелеон, шахматная партия чувств, попытка «раскрыть» любовь через игру.

4 глава

мечты. любовь.

Любовь заменяется болью, но источник этой боли неясен. Персонажи появляются и исчезают без предупреждения, диалоги размыты. В какой-то момент вместо людей — только боль, и она заполняет всё.

5 глава

воспоминания. зима.

Размышления о драгоценных камнях, замерзших чувствах и разбившихся надеждах. Они не исчезают, а отправляются гулять по миру, становясь частью чего-то большего. (честно, не поняла эту главу)

6 глава

мечты. дети.

Впервые любовь раскрывается не через страсть или боль, а через бескорыстие. Герой думает о дочери и о том, что только такая любовь — чистая, без условий — может быть настоящей.

7 глава

воспоминания. весна.

После холода приходит подъём, природа оживает, и вместе с ней восстанавливается душа. Это не просто обновление, а возвращение к равновесию, к себе.

8 глава

воспоминания мечты

История завершена, но оставляет чувство недосказанности. Герой выходит из путешествия изменённым, но остаётся вопрос: был ли этот путь сном или реальностью?

Главная идея

Путь к себе — это бесконечный цикл очищения, разрушения и возрождения.

Одно предложение

Жизнь — это череда перемен.

Одно слово

Трансформация.

(и все подходящие синонимы)

Рецензия

Драматургия - 7

Стиль – 5

Стиль местами завораживает, особенно в первых главах: воздушность, почти невесомость слов, легко и приятно читать. Но вот четвертая глава выбивается, хотя я понимаю её значимость. Она кажется перегруженной, длинной, хаотичной. Текст, где мысли запутываются, теряя форму и направление. Возможно, это сознательный приём, но он утяжеляет чтение. Чувствуется, что написано больше для себя, чем для стороннего ознакомления.

Идея - 9

Книга о вечном: о любви, боли, поиске себя в отношениях с другими. Здесь многое завязано на чувствах, символах и внутренних переживаниях, что делает историю глубокой, даже если она не всегда подаётся в доступной форме.

Итого:

Мне понравилась примерно половина работы. Некоторые главы читались легко и увлекательно, но другие заставляли продираться сквозь текст. Задумка интересная, идея сильная, но реализация оказалась сложной и местами тяжёлой для восприятия.

Автор №3

1. Книга, которая не оставит равнодушным. В которой можно найти всю глубину возвышений и падений, царственную печаль и неумолимое возвышение праведников. Глубокое произведение для тонко чувствующих натур.

2.

1. полёты и купания. фантазия

2. круговорот

3. эстеты

4. измены и расставания. игроки

5. зима

6. мечты

7. Апрель

8. комплекс Бога

турбулентные потоки сознания как следствия поиска.

мышление

3.

Ересь.

Это тот случай что мы либо не можем отделять автора от произведения, либо противоположное. Произведение от автора.

Здесь нет истории, нет единого замысла. Нагромождение отрывков разной длины и направленности. Нет общей идеи. Текст выглядит как надранные отрывки из дневника за разные годы. И в это кроется интересный эффект — мозг заваленный настолько несвязными отрывками начинает искать закономерности там, где их нет. И как обычно — находит. Апофения или синдром поиска глубинного смысла. Разум не способный обнаружить четкой закономерности начинает раздергивать поток текста на отдельные слова и фразы, в попытке собирать что-то упорядоченное.

Если вы имеете достаточно времени для этой игры — вперед. Вас ждет множество аллюзий к библейским сюжетам. Петли сюжета и закольцованные мысли. Всё то, что что ваш разум сумеет связать с разложенными отрывками.

Интересное произведение? Да, в какой-то мере. Больше рассчитанное на эстетствующего сноба, упивающегося своей инаковостью. Возвышение из серой массы одинаковых и обратно. Камень из первой истории будет поднят в последней. Но нет работы, так как нет цели.

Нужны ли такие истории — разумеется да. Найдут ли они своих читателей — тоже да. Но их будет не много.

Проработанность персонажей. Она отсутствует. Здесь есть только один персонаж — читатель. Что ты вытащишь из этой карточной колоды, тем и будешь играть в поисках смысла. При следующем прочтении расклад поменяется.

Интересное произведение. Стоит ли его рекомендовать широкому кругу читателей — скорее нет. Это больше интеллектуальная игра, чем художественная литература.

Автор №4

Часть первая. Аннотация

Что есть мир, жизнь, любовь? Является ли человек творцом своего мира или, вместе с природой, лишь совершает бесконечный круговорот внутри своего «я»? В этой книге вы не найдёте буквальных ответов. Но тем не менее получите их. Они войдут в вас вместе с энергией языка, с ритмом фразы, выйдут за строчки, за пределы текста — и когда в самом конце прозвучит самый важный вопрос, вы сможете на него ответить: «Я понял».

Часть вторая. Идеи

Глава 1: мир — это игровое пространство, в котором человек, подобно богам, может творить свои собственные вселенные.

Глава 2: жизнь — это путь к освобождению (в том числе и от неё самой), и поэзия (а в особенности Шевчук) в этом помогает.

Глава 3: осень — приятное время года, особенно если у тебя есть друг.

Глава 4: любовь — это счастье и боль.

Глава 5: жизнь — свет.

Глава 6: дети учат любви.

Глава 7: весна — это новая жизнь.

Глава 8: жизнь циклична.

Идея всех идей: жизнь — это сложное явление, которое можно уподобить сезонному циклу, но человек в ней является одновременно и природой, и планетой, и солнечным лучом. Он сам создаёт свой мир, сам же его и заканчивает. Главной движущей силой при этом является энергия любви, которая неизменно обращается болью. Но преодолевая эту боль человек выходит на новый уровень. Он вбирает в себя и любовь, и боль, и смерть, и дружбу, и все явления этой жизни — и становится творцом своего мира.

Смысл идей всех идей: Жизнь — это дихотомия любви и боли, познав которые человек становится творцом своего бытия.

Слово смысла идей всех идей: Любовь.

Часть третья. Рецензия

Трудно подобрать тон для этой рецензии. Анализировать сухим академическим языком подобные произведения — это обесценивать их. На первый взгляд перед нами просто текст. Экспериментальная повесть. Без внятного сюжета, героев и драматургии. С обильными рассуждениями о природе, счастье и боли. Написанное довольно неряшливо и с большим количеством словесных штампов.

Однако это лишь поверхностный слой. Чем дальше погружаешься в этот текст, тем сильнее он засасывает. Как будто огромная чёрная дыра вылупила зёв — и больше не отпускает. Автор схватывает читателя за горло и тащит за собой в самую бездну, чтобы там, на самом дне, внезапно открыть ему простую истину: жизнь есть любовь и боль, и одно без другого не существует.

Секрет этого текста — в интонации. Представьте, что вам осталось жить всего несколько часов, и за это время вам надо написать всё самое важное, что вы думаете и чувствуете о мире. И время кончается, и карандаш ломается о бумагу… Именно с такой эмоцией, с этой энергетикой и пишет автор. Это исповедальная проза, в лучших традициях Толстого или Лимонова. Словно на сеансе психотерапии, автор вскрывает самые болезненные, самые чувствительные и потаённые воспоминания, бросается в них с головой и проживает их в тексте.

И ошибки, и неграмотность, и рваный ритм, и непропорциональность кусков — всё это становится неважным, и даже добавляет в текст достоверности: у автора НЕТ ВРЕМЕНИ. Его ждёт старик. Или друг вот-вот постучится в дверь. А потом прикинется его вечной любовью — и снова предаст. Зачем? Это игра.

Автор играет с миром, с читателем, с текстом. Даже название — «Сказко» — сперва кажется нелепой игрой забытым сленгом эпохи зари интернета. Но потом и она обретает смысл: автору просто уже всё равно, «сказка» это или «сказко» — какая разница. На его губах грустная усмешка. Он выложил в интернет самое главное, частичку себя — и интернет сказал: «нраица». Что ж, пусть будет «Сказко».

В каждом из нас живёт та искренность, тот дух счастья и радости, любви и нежности, творчества и принятия, которым проникнут мир вокруг. Вот о чём этот текст. Осталось лишь отыскать их в себе — и больше не забывать.

Автор №5

Глава 1.

Я здесь и нигде. Я теряю счёт времени. Я играю чтоб освободиться, очиститься и потом радоваться этому чувству.

Игры, я люблю играть в свои разные игры.

Ощущения.

Глава 2.

У меня есть мой долг, и искать в этом какого-то иного смысла дело неблагодарное. - думал один, в тот момент когда второй очнулся от вечного плена.

"Я ухожу, но ухожу жить."

Побег.

Глава 3.

Она еще не зовет вас домой, но она уже вышла на балкон и внимательно за вами наблюдает. И вы понимаете, что скоро вас позовут и ваша веселая игра, которая, конечно же все еще длится, уже начинает отдаляться от вас. Вам уже как бы не очень то и интересно, вы уже знаете что скоро будет.

Разыграем роли как всегда.

Друзья.

Глава 4.

Это не просто сексуальное желание, это нечто большее, гораздо большее. Это что-то помимо моей воли и моего разума влекущее меня к тебе, может быть это то что называется судьба, может быть это стрелы амура, никто не знает что это и каким словами можно сказать об этом- но это есть. И как хорошо что это есть!

Я смотрел сквозь нее и меня никак это не трогало- НИКАК.

Выбор. (Выбор это всегда больно, пусть это не столь очевидно и внешне видно,но это больно)

Глава 5.

Жизнь - игра света. Мы светим тем светом, которым и является жизнь, обогащая ее своим творчеством. Мы живем, мы светим, мы играем светом и когда нам хочется добавить больше света и радуги мы просто поднимаемся ввысь замерзая, и падаем вниз разбиваясь на миллионы осколков, каждый из которых тоже является жизнью.

Разбившись на тысячи тысяч волшебных кристаллов, чтобы находясь в каждом из них увидеть мир из каждого из них, преломив его через себя, впитав и отразив дальше.

Миры.

Глава 6.

Желание как-то поделиться собой, всем что у меня есть и даже просто всем, чем я являюсь. Ребенок, твой ребенок просто своим существованием делает твою жизнь иной.

Ребенок данный мне свыше это мой учитель.

Любовь.

Глава 7.

Я снова пройдусь по своим любимым местам, пронесусь над оживающими полями, вдохну сладкий воздух пробуждающейся жизни, радостно воскликну солнцу «Привет, желтенький!»

Возвращение, круг замкнулся, мои любимые игры.

Ощущения.

Глава 8.

Что то было не так, человек, которого я видел был больше чем я. Во всем больше. Иногда на чуть-чуть, так что сложно было рассмотреть разницу, а иногда я смотрел я не мог узнать себя. Но Я смотрел на себя. Кто бы ни был тот человек в меняющемся отражении, но это был я.

Каждый сам "разжигает своё пламя".

Гармония.

Автор №6

Задание для произведения "Сказко"

Аннотация

«Сказко» — это философская притча, где реальность переплетается с волшебством, а герой балансирует между мечтами и воспоминаниями. Через восемь глав, половина из которых посвящена разному времени года и состоянию души, автор исследует природу свободы, любви и иллюзий. История ведет читателя от детской безмятежности до взрослых разочарований, от тюремных стен до осознания, что жизнь — это вечная игра, а истина скрыта в принятии себя.

2. Анализ глав и сжатие смысла

Глава 1. Воспоминания. Лето

Герой погружается в мир детства, где море, лес и игры символизируют свободу. Но даже в этом идеальном мире его тянет к прошлому, словно он боится потерять что-то важное.

Сжатый смысл в одно предложение: Мечты или воспоминания?

Глава 2. Мечты. Пробуждение

Резкий переход в мрачную реальность тюрьмы, где герой — заключенный, а его надзиратель — его же отражение. Дождь становится символом пробуждения, и он вырывается на свободу.

Сжатый смысл в одно предложение: Начало пути всегда начинается с того, что ты вспоминаешь кто ты.

Глава 3. Воспоминания. Осень

Размышления о цикличности жизни, встреча с Симой, их диалог о любви и выборе. Они моделируют судьбу человека, который отвергает чувства, но в итоге возвращается к ним.

Сжатый смысл в одно предложение: Возможно ли жить в реальном мире только разумом, без любви?

Глава 4. Мечты. Любовь

Истории о страсти, изменах, боли и прозрениях. Герой проходит через несколько любовных драм, но каждый раз сталкивается с одним вопросом: можно ли доверять сердцу?

Сжатый смысл в одно предложение: Любовь неизменно приносит боль и если ты не готов к этому, то может быть очень плохо.

Глава 5. Воспоминания. Зима

Зима как символ кристаллизации опыта. Жизнь сравнивается с драгоценными камнями — каждый человек преломляет свет по-своему.

Сжатый смысл в одно предложение: Мы это всего лишь игра света.

Глава 6. Мечты. Дети

Родительство, как урок безусловной любви. Герой осознает, что дети учат его больше, чем он их.

Сжатый смысл в одно предложение: Дети - наши учителя.

Глава 7. Воспоминания. Весна

Весна — метафора обновления. Герой снова играет с миром, создавая красоту, но теперь уже осознанно.

Сжатый смысл в одно предложение: Все развивается циклично.

Глава Последняя. Вспоминая Мечты

Встреча с таинственным стариком, который оказывается его отражением. Финал подводит к мысли: реальность — лишь игра, а истина — в принятии себя.

Сжатый смысл в одно предложение: Кто Я?

Сжатие до одного абзаца:

Жизнь — это театр воспоминаний, где свобода, любовь и боль оказываются иллюзиями, а истина — в осознании, что всё это игра.

Сжатие до одного слова: Игра.

3. Рецензия

«Сказко» — это глубокая, многослойная притча, которая завораживает своей поэтичностью и философской насыщенностью. Автор мастерски соединяет магический реализм с психологической прозой, создавая мир, где границы между сном и явью размыты. Каждая глава — это отдельная история, но вместе они складываются в единое полотно о поиске себя.

Однако Автор не постеснялся набросать “хлебных крошек”, чтобы нам было легче разобраться в какой вселенной это все происходит и кто все эти персонажи.

Крошка первая

1. Театр. С самого начала автор нам дал понять что есть некое “место”, так называемый “театр воспоминаний”, из которого нам доступны две локации. Это Воспоминания и Мечты. Причем парадоксальным образом автор намекает на то, что мечты о прошлом, а воспоминания о будущем. Казалось бы как это возможно, но автор продолжает настаивать на этом, приводя нас к мысли что в “театре воспоминаний нет привычной нам шкалы измерения времени. Ведь главный герой живет ВЕЧНО. Именно поэтому такая путаница с временами, ведь для существа, которое способно обозревать реальность во всей полноте (и прошлое и настоящее и будущее одновременно) нет большой разницы о чем пойдет речь, о прошлом или о будущем. Это все равно происходит “сейчас”.

Тут стоит разобраться с самой локацией.

«Театр воспоминаний» — это метафора духовного мира, из которого душа совершает «нырки» в мир материальный. Но не для того, чтобы страдать, а чтобы вновь и вновь вспоминать то, что уже знает на глубинном уровне. Ведь в духовном измерении ты — уже просветленное, всезнающее существо, и единственное, что остаётся, — это добровольно «забыть» себя и погрузиться в материальную реальность, чтобы проживать новый опыт, словно исследуя одну и ту же истину с разных сторон.

Это похоже на притчу о слепых, ощупывающих слона: каждый трогает лишь часть, но чем больше сторон открывается, тем полнее становится понимание целого. Мы уже знаем, что это слон, но сам процесс его изучения — это игра в познание, вечное разворачивание мудрости через действие.

И потому главная мотивация и суть существования тех, кто играет в этом «театре», — радость самой игры. Ведь что может быть веселее, чем снова и снова открывать то, что ты “вроде бы” уже знал, но каждый раз — как впервые? И здесь мы можем найти три соответствия в мировой религии и философии- это Лила,вечная рекурсия мистиков и “забытьё” Платона рассмотрим их по порядку:

Лила:

Та же идея отражена в индуистской концепции Лилы — божественной игры, через которую Творец проявляет мироздание, бесконечно пересобирая его в новых формах. Тут нужно остановиться чуть подробнее, чтобы со все очевидностью увидеть параллели и на индуистскую философию.

1. В индуисткой религии и философии концепция Лилы играет важную роль, особенно в контексте шиваизма и вишнуизма.

Лила (санскр. *लीला*, *līlā* — "игра", "развлечение", "божественная игра") — это идея о том, что весь мир является проявлением свободной, спонтанной и радостной игры Бога. Вся вселенная, её создание, поддержание и разрушение — это не серьезная необходимость, а игра божественной воли.

В вишнуизме Лила часто ассоциируется с играми Кришны (например, его детские шалости во Вриндаване или любовные игры с гопи).

В шиваизме Лила связана с танцем Шивы (Тандава), который символизирует созидание и разрушение мира.

2. Роль Шивы в Лиле

Шива, как один из главных богов индуизма, в тримурти (опять троица, вот сюрприз!) наряду с Брахмой и Вишну, участвует в Лиле несколькими ключевыми способами:

а) Танец Шивы (Тандава) — космическая игра

- Ананда Тандава ("танец блаженства") — символизирует радость творения.

- Рудра Тандава ("танец разрушения") — знаменует конец цикла существования.

Через этот танец Шива поддерживает ритм вселенной, показывая, что рождение и смерть — часть божественной игры.

б) Шива как Натараджа ("Царь танца")

В форме Натараджи Шива изображается танцующим в кольце огня, попирая карлика-демона Апасмару (символ невежества). Это олицетворяет победу над иллюзией (майей) и освобождение (мокшу).

в) Шива и Парвати — игра в любовь и аскезу

Истории о Шиве и Парвати (например, их свадьба, спор о мире, испытания Парвати) также рассматриваются как часть Лилы — божественной игры, через которую проявляется их любовь и взаимодействие энергий (Шива — сознание, Парвати — сила, Шакти). И тут возникает невольная аналогия на Айзека и Симу, как персонификаций Шивы и Парвати.

3. Философский смысл Лилы в шиваизме

- Мир не является абсолютно реальным или иллюзорным — он реален как проявление Шивы, но преходящ, как сновидение.

- Человеческая жизнь — часть этой игры, и осознание этого ведёт к освобождению от страданий.

- Даже аскеза и медитация Шивы — часть его Лилы, показывающей, что абсолютное сознание может проявляться и в отречении, и в действии.

Вывод

Концепция Лилы в шиваизме подчёркивает, что Шива — не просто грозный разрушитель, но и игривый, спонтанный аспект божественного, который через свои "игры" поддерживает гармонию мироздания. Его танец, его отношения с Парвати, его разрушительная роль — всё это проявления свободной и радостной природы Абсолюта.

Вечная рекурсия мистиков:

Это уход и возвращение, забытьё и пробуждение, смерть и новое рождение — не как трагедия, а как радостный танец сознания, исследующего само себя.

Ведь в конечном счете — это весело.

«Забытьё»:

«Забытьё» — отсылка к платоновскому мифу о душах, пьющих из реки Леты перед новым рождением, но также и к современным теориям о том, что ограниченность восприятия делает опыт ценным.

Крошка вторая

2. Имена.

Главного героя зовут Айзек (англ. Isaac). Я сверился с интернетом и выяснил, что оно имеет древнееврейское происхождение (יִצְחָק — Ицхак) и означает "он будет смеяться" или "тот, кто смеётся". Итак наш главный герой по своей природе веселится, смеётся.

Второй герой это Сима, полное имя Серафима — женская форма от Серафим, которое происходит от древнееврейского слова שְׂרָפִים («серафи́м» — мн. число, ед. число — שָׂרָף, «сара́ф»). Серафимы — в христианской традиции высший ангельский чин, шестикрылые огненные существа, ближайшие к Богу (упоминаются в Книге пророка Исаии, 6:2–3). Название связано с корнем שרף («сараф»), что означает «гореть», «пылать», отсюда значение — «огненный», «пламенный» или «сжигающий» (в духовном смысле — очищающий). Таким образом мы понимаем что второй персонаж это очищающий аспект, ангел, близкий к Богу. Запомним это.

В одной из глав, мы узнаем о важной “роли”, которую сыграл ГГ. Там его/их звали Альфа и Омега. Се, гряду скоро, и возмездие Мое со Мною, чтобы воздать каждому по делам его. Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, Первый и Последний.— Откр. 22:12, 13

Крошка третья

3. И наконец история с камнем. Существует так называемый «Парадокс всемогущества» и звучит он так: «Может ли всемогущий Бог создать камень, который сам не сможет поднять?» И вначале мы узнаем, что главный герой создает некий камень на спор, а потом некий старик кидает его в море.

Это все подсказки которые мне удалось найти.

Резюме по хлебным крошкам:

• Старик это Бог отец, именно поэтому он смог поднять камень, ведь его создала его “лайт версия”.

• Главный герой - Айзек, сын божий, а точнее личинка демиурга. А смеется он потому что как не смеяться когда играешь?

• Серафима это Святой Дух (как очищающий аспект, который помогает в духовном росте. Это не в чистом виде София как аспект мудрости, но учитывая, что Айзек это личинка Демиурга, то возможно Сима это личинка Софии.

Однако это с тем же успехом могут быть и аллюзии на индуизм и тогда это Шива (Айзек), Парвати (Сима), а старик это кто то из тримурти высших Богов (Брахма или Вишну, Шива уже занят)

Ну или это вообще отсылка к Египетской традиции и мы познакомились с их вариантом троицы: Осирис, Исида, Гор

Автор явно использовал в своем творчестве переосмысленный опыт мировой религии и философии, создавая аллюзии на известные концепты. Но что именно он имел в виду мы никогда не узнаем, если конечно он сам не расскажет...

Сильные стороны:

✔️ Образность — текст насыщен яркими метафорами (море как символ свободы, зима как кристаллизация опыта).

✔️ Философская глубина — поднимаются темы иллюзорности реальности, природы любви, свободы выбора.

✔️ Необычная структура — главы, как времена года, отражают цикличность жизни.

Слабые стороны:

❌ Фрагментарность — некоторые переходы между главами резкие, что может сбить читателя.

❌ Избыток абстракций — местами текст становится слишком метафизическим, теряя связь с сюжетом.

Итог: «Сказко» — книга для тех, кто готов к медленному, вдумчивому чтению. Это не развлекательное чтиво, а медитативное путешествие вглубь себя. Если вы любите Кафку, Борхеса или Пелевина — это произведение для вас.

Оценка: 8/10 (блестящая философская проза, но требует терпения).

Автор №7

Часть 1

Аннотация.

Что будет, если взглянуть на все происходящее с точки зрения игры? Игры в ассоциацию, меняя неприятные ситуации на ещё одну партию в воображариум? Интересный эксперимент начинается на страницах этой истории.

Чсть 2.

Сжатие смысла.

Глава 1.

Мир, полный иллюзий и призрачных теней прошлого, придуманный демиургом для собственного удовольствия. Сон во сне, а пробудившись от сладкой дремы, вдруг понимаешь, что сновидения были явью, а нынешнее состояние еще один прекрасный нектар, иллюзия — как высший дар Морфея.

Ключевое слов: Сон во сне.

Глава 2.

Мы сами узники своих желаний, рабы своих грехов, закованные в тяжелые кандалы раскаянья и надуманного наказания за содеянное. Возвели стены из морали, намотали поверх егозу колючей проволоки сомнений. Низвергли вышки, поставили часовых, дали им в руки оружие против себя и научили стрелять. Мы так боимся быть свободными от всего, что привязываем себя долгом, вешаем груз обязательств, запираем в клетку свои желания, выдавая это все за добродетель и смирение.

Ключевое слово: Побег.

Глава 3.

Вымышленные друзья, фантазия заигравшегося ребенка, что с оглядкой на окно кухни, смешивает в песочнице оттенки светлых чувств, как в сложнейшей головоломке, подыскивая идеальную химическую формулу абсолютного чувства. Но лишь усугубив и извратив, усложнив и поставив перед угрозой развоплощения, добиться чистоты, катарсиса, взрыва сверхновой. И если твой оппонент серафим, то кто же ты в этой партии?

Ключевое слово: Бросок дайсов.

Глава 4.

Я строгаю дубовые стволы разодранными в кровь ногтями. До идеала. Упиваясь состоянием боли и безнадеги. Уже много лет я тружусь над крестом, на котором хочу распять себя в назидание самому себе. Чтобы не забывал и чтобы отвлечься. Вбить каленые гвозди обиды, уже ржавые от кислоты измен и несправедливости. Мне важен каждый миллиметр стали, температура закалки от взрывающих судорогой спазмов сердца.

Я жажду боли на кресте, насмешек и острого копья под ребра, чтобы через раны проросли мои белые крылья.

Ключевое слово: трансформируясь через уничтожение.

Глава 5.

Смерть и забвение, как еще один этап на длинной лестнице самопознания. Там, ярче солнце блестят белесые черви, превращая слабое тело в всё пробивающий родник будущей жизни.

«Смотрел я на волшебника вчера — Я был вчера в гостях у гончара. Я видел то, чего другой не видит: Был прах отцов в руках у гончара.»

Ключевое слово: перевал.

Глава 6.

Мы не взяли эту жизнь у своих родителей, мы одолжили ее у своих детей.

Ключевое слово: плод.

Глава 7.

Новый год, он приходит к нам не 31 декабря, и не в Навруз и точно не в Хануку, не в Рождество и День весеннего равноденствия. Не в посевную и не в сбор урожая. Он все это сразу, только дата приурочена к дате моего рождения. В этот день Мы празднуем свой собственный новый год.

Ключевое слово: роды.

Глава 8.

-- Кто ты, угрюмое лицо в зеркале? Кто же ты, весельчак на дне бокала? Да кто ты такой, утонувший в своих слезах, горящий в углях обид и измен? Кто ты, блять, такой?

-- А ты кто? Воздвигший умение обижаться в Абсолют? Или может огорченный результатами своего жизненного пути? Находящий утешение в мечтах? Я это ты, ты это я. Хвост, который ты так яростно грызешь и есть ты сам. И я.

Ключевое слово: Встреча.

Сон во сне + Побег + Бросок дайсов + трансформация + перевал + плод + роды + встреча. = познание бога в самом себе.

Откровение.

Часть 3

Рецензия.

Главный герой, демиург, путешествует по собственному миру из будущего в прошлое, пытаясь заново испытать эмоции от уже произошедших событий, приняв их с высоты изменившегося сознания.

Двигаясь вспять времени, он попадает в собственную тюрьму, переживает первую любовь, измену, прощение и новую страсть. История повторяется вновь, разбивая на осколки память, ища подсказки в голове, сердце, мимолетных видения, пока не встречает умудренного опытом старца.