Сказка о море и фруктах

Глава 1

В стародавние времена, когда ещё не было науки, процветало волшебство. И вот у одной царицы в пользовании находились волшебное зеркальце и падчерица. Отец её умер, потому что медицины тоже не было, а дочка и вторая жена остались.

Вот царица и узурпировала власть по причине слабой пригодности дочки к политической карьере. Зато девочка пела хорошо, голосистая была без всяких конкурсов и обучений горловому, простите за выражение, пению. Мелизмами не баловалась, о ширине октавы не думала. Пела себе в тереме, иногда бояр развлекала в перерывах между думскими сессиями.

Но время шло, царица старела, а девочка зрела. И у мачехи в связи с этим развивался комплекс, мол, задница морщинить начинает и походить на лицо, румянец уходит, упругость покидает тело, а дряблость наоборот, становится нормой жизни. Да, а тут такая ягодка перед глазами маячит! Бровями шевелит, булками и грудью налитой. Пэрсик просто! Тема фруктов вообще у царицы была любимой, как выяснится позже.

Поначалу-то житуха была вольная и счастливая. Самая красивая попка в царстве у кого? У главы государства. Самая сочная грудь – у неё, ноги длиннее всех и такие, что колготки в сеточку не требуются. Выступала она словно пава, но пришёл альтернативный вариант. И волшебное зеркальце предательски стало сбоить, на вопрос "а кто тут такой прикольненький" повадилось кивать на молодуху и всячески превозносить красотулю в девичьем сарафанчике.

Тут любой на стену полезет вешаться, не только царица. И задумала она извести конкуренцию, стереть падчерицу из соцсетей и вычеркнуть из завещания. Наняла убивца и велела ему пригласить молодку на прогулку в чащу за грибочками. Грузди, говорят, уродились в этом году, и белые, и чёрные. Волнушечки вообще на подбор, ровненькие и колечками. Так что есть повод посолить. А обратно нужно непременно одному вернуться и принести в доказательство содеянного голову воспитанницы.

Ладно, душегуб тоже хотел груздочков, так что быстро договорился с жертвой, выдал ей лукошко и повёл на заранее прикормленное место. Там, пока девушка с писком собирала обильный урожай, первый в истории наёмный убийца перепил для храбрости и проникся славным пением молодки. Ну, и выдал заказчицу с потрохами.

Девушка прикинула к носу, подумала ещё и говорит:

– Давай, дяденька, так решим: ты пойдёшь домой с моей косой и предъявишь её как результат ужасного преступления. Потом переспишь с мачехой, но не доведёшь до оргазма, это будет моя маленькая месть. А как она заснёт расстроенная, прошепчешь ей на ухо "это тебе от невинно убиенной, старая жопа".

Пьяный грибник согласился. И вот он отрезал ножом булатным часть длиннющей косы, которую не стригли с рождения, а только раз в неделю мыли в бане. И пошёл с трофеем отчитываться перед царицей, надеясь на благодарный интим. Приходит, кланяется, показывает волосы и клянётся, что изначально на том конце голова болталась с пухлыми губками, но в чащобе зацепилась за ветку, порвала косу и в болото укатилась что твой колобок. Царица проглотила дезинформацию и уды наёмника. Тот два раза кончил и отказался дальше продолжать, а когда мачеха заснула, на ухо прошептал столько гадостей, что сам возбудился.

Падчерица же с полной корзинкой пошла гулять на свободе. Питалась ягодами, пока живот не прихватило, после чего предпочла ловить дикую живность и разделывать её собственным походным тесаком. В общем, прокормить себя в лесу каждая славянка умеет, это вам не заморские тупари.

А тут ещё деревни пошли, так что все огороды были в распоряжении нашей выживальщицы. Ночью она чистила грядки, а днём хоронилась в чаще, хихикая над ищущими вора селянами. Так наступила осень, заморозки пошли, а одёжка и так была тонкая, а сейчас вовсе износилась. Нужно было искать зимовку.

Очутилась наша сиротка на дальнем кордоне, где семеро пограничников смотрели за тем, чтобы никакой супостат не пролез угрожать Отчизне. С недельку понаблюдала за тем, как тут что, да и проникла на заставу. Ну, богатыри вмиг учуяли нарушителя и согласились считать найдёнку сыном полка. Подарили кольчужку, щенка и сбрую, только коня не доверили. Богатырский конь – тварь опасная, может зашибить, если что не так. Поэтому сбруя щеночку досталась.

Так и зажили. Пограничники лямку тянули, ворогов ловили, девушка им пела и еду готовила, а в свободное от нарядов по кухне время натаскивала собачонку по линии службы во славу Отечества. Пёсель вырос в красивую собаку и был назван Хайнрихом.

Ну, мачеха всё это время забавлялась с наёмником и иногда с зеркалом, на все запросы отвечающим кратко и по делу: "да, ты тут самая сладенькая милфа и секси-киса, не сомневайся". Очень эти слова омолаживали зрелую даму, просто вторая молодость появилась, аж грудь приподнялась.

Тут доставили двое богатырей в стольный град особо важного нарушителя границы. Он хоть и сопротивлялся, но куда ему против нашего пограничника? Потеряв всех своих приспешников в драке с одиноким дозорным, враг сдался и обещал слить планы по захвату страны главному начальнику. Царица приняла служивых, выслушала нарушителя и казнила его. А богатыри остались переночевать.

Вечером ничего не подозревающая женщина отдышалась после секса и голенькая взялась за зеркало. А оно как почуяло, что сумка одного пограничника сшита из фрагментов сарафана небезызвестной ему особы, тут же отказалось восхищаться царицей. Та в слёзы, в истерику и в зюзю. Наёмника как предавшего высокое доверие тут же арестовали на пятнадцать суток, протрезвевшая же мачеха решила наведаться на дальний кордон инкогнито.

Зеркальце проложило маршрут, и переодетая в бомжиху царица отправилась в путь, захватив с собой нож, палку и флакончик какой-то дряни. Пограничники, обрадованные переданной из столицы наградой, усилили оборону и решили отремонтировать контрольно-пропускной пункт, а девушка с Хайнрихом остались на заставе дежурить.

Тут беда и пришла. Выползла бомжиха к воротам и ну барагозить. Пёсель её учуял и стал рваться, стремясь достать клыками до жирной шеи. Падчерица его отогнала, а сама вышла узнать, какого хрена опустившаяся женщина забыла на режимном объекте.

– Здравствуй, бомжиха, - говорит. – Что тебе не сидится в населённом пункте, зачем по лесу шляешься?

– Здравствуй, красавица, - отвечает замаскированная царица, сжимая в кармане нож. – Я это…паломничаю. Вот, шла домой и заплутала. Слышу, супом пахнет, ну и подумала: а не зайти ли мне в гости? Телом, так сказать, поторговать за пайку.

– Мне твоё тело без надобности, если честно. Я тебе так налью.

Вынесла девушка судок харчо, накормила пришелицу, а на десерт яблоки выкатила. Царица пришла в восторг от местной антоновки, сложила подарок в суму, самое же зелёное яблочко надкусила.

– Прости, что-то оно крепковато. Может, доешь за меня? А то выбрасывать жалко, - сама незаметно вылила из флакона адскую жидкость прямо в огрызок.

Воспитанная военными падчерица привыкла беречь харчи, так что с удовольствием согласилась. Ну, царица с ликованием побрела обратно в столицу, а девушка села сапоги чистить.

Вернулись вечером богатыри, сели ужинать, тут плод надкусанный и нашли. Самый опытный сразу определил, что яблоко содержит препараты, расширяющие сознание и погружающие обжору в летаргический сон. Хотели было догнать паломницу и выведать, где она такое зелье взяла, но тут пришла весть, что с другой стороны страны пролезло моровое поветрие и потихоньку заражает население.

Пограничники тут же закрыли заставу на карантин, приняв к себе жителей окрестных деревень со своими съестными припасами. Жизнь поначалу была тесная, но сытая. А потом девки рожать принялись от богатырей, так что места катастрофически не хватало. Решила тут смышлёная падчерица, как защитить заставу от мора, а себя – от мачехи. Взяла бережно хранимое яблоко да и откусила.

Богатыри поместили летаргичку в тайный бункер, оставив подробный отчёт о произошедшем, а сами постепенно умерли от старости. Много веков прошло с тех пор, и как-то раз, скрываясь от инопланетных роботов-убийц, в бункер пролезли люди. Глядят, в кровати девушка лежит, а на стене грамотка с указаниями.

Поначалу-то спящую разбудить не могли. И целовали её все подряд, и развратные действия совершали, ни в какую не выходит из летаргии. Натешились люди будущего да и подпалили ей пятку. Вскочила девушка, глазами захлопала, тут все ниц попадали от красоты и непорочной чистоты пришелицы из далёкого прошлого. А когда та рассказала, что с ней приключилось, сделали её царицей.

И новая властительница постапокалиптического мира изгнала захватчиков в глубокий космос, догнала их и устроила геноцид и сексуальное рабство. Планета вернула былое величие и заселилась красивыми людьми и полуинопланетянами. Так добро победило зло и полностью его уничтожило.

А царевича, искавшего падчерицу, как это в сказке описано, на самом деле не было. Чушь какая-то, особенно когда Елисей в сказке у ветра и месяца спрашивал, где его зазноба. Дичь, выдуманная не иначе как по пьяной лавочке. Мы против таких методов и рассказали первоначальный вариант. Сказке конец, кто читал – тот молодец, просвещённый и образованный человек.