Растудыть твою в едрить

БЕРЕНДЕЕВО ЦАРСТВО. Форс – мажорные обстоятельства

Кощей протянул посетительнице договор:

- По рукам?

Женщина взяла протянутую ручку и, задумавшись на минуту, уточнила еще раз:

- Не обманешь? - Мои лучшие агенты Щука, Яга, Соловей и Горыныч будут сопровождать сделку от начала и до конца, распишись вот здесь. Все исполню, если не возникнет форс-мажор… - Это как? - Например, дурак на дороге. - Надеюсь, этого не случится. Хотя, слыхал о Емеле? - Вот я и говорю. что может случиться все, что угодно.

ТОЛСТЯК – ГОЛОВАСТИКУ ЗПТ ЖОЗЕФИНЕ ЗПТ НЕМОМУ И ТРИТОНУ ТЧК НАЧИНАЕМ ТЧК

И накрыла тень Кощея Бессмертного царство светлое. Опечалился люд славянский, ибо горе пришло на землю родную. Пропадать начал скот разный, уносили его служки верные злодея лютого то ли господину своему на пропитание, то ли на реализацию мясца свежего в магазинах - гипермаркетах, про то никому ведомо не было.

А как украли вороги еще и мать жены государевой, рассвирепел царь Берендей и повелел кинуть клич:

- Аще сподобится молодец удалой тещу мою вызволить из полона злыдня костлявого, тому старшу дщерь, красоту писаную, в жены отдам и полцарства в придачу. Родителям героя былинного – дозволение завсегда харчи брать без спросу на кухне царской, червонцев золотых полновесных бочонок дубовый, да дом поставлю каменный, а сестрам богатыря – приданое богатое, а братьям – чин боярский, а соседям – по корове и поросят паре, а…

- Царь батюшка, ты б угомонился, такими темпами все государство раздаришь, - отложив гусиное перо в сторону, хмыкнул дьяк.

- Не перечь, - вспыхнул Берендей, - видишь, я в печали. Тещеньку мою ненаглядную, маму вторую разлюбезную, свет очей … - Твоих погас после того, как ты вчера с боярами два ведра медовухи откушал с горя. Это ж надо, пришла беда, откуда не ждали. Третий день в покоях тишина, никто не зудит «а я говорила, он тебе не пара», послам иноземным фиги из-за трона державного не крутит, зелье слабительное в пиво пенное не добавляет. Родила ить земля чудо такое. Дочь – красавица, умница, как царица – сказка, а мамаша хуже Лиха Одноглазого. На кой ты её вообще притащил во дворец? - И не говори, - вздохнул Берендей, - завсегда узнать хотел, что за хворь такая дивная, «гастрит», а как женился, да теща в покоях поселилася, воочию увидал, как эта… А ну цыц!

Ладонь стукнула по подлокотнику. - Пиши лучше, грамотей, да меру разумей в беседах-то, на то и кошка в доме, чтобы мышь не дремала. Я тоже не сахар, то маслицем пол перед её покоями намажу, то гусеницу в кокошник выходной засуну. А вот таперича скучно стало, уже по привычке трон проверяю, а там пустота – ни иголочки, ни червяка дождевого нет. Эх, как ни крути, тещу выручать надобно, нам богатырь былинный нужон, хотя, по правде сказать… - Только полный дурак попрется в логово Кощея, - не выдержал дьяк. - Типун тебе на язык, - испуганно перекрестился царь. Но слово было уже сказано. *** - Щука, ты где, покажи народу честному хобот свой зубастый! - Ни за что, - испуганно булькнуло из-под коряги. - Выходи, говорю, подобру – поздорову! - Емеля, будь человеком, - осторожно выглянув, взмолилась рыба, - еще с прошлого раза квитанции не оплачены. На печи катался ты, курей подавил ты, а штрафы мне, как владельцу транспортного средства, приходят. Водяному мало не два ведра икринок под залог оставила, личную жизнь устроить некогда, на долги работаю сутками, только водорослями питаюсь да изредка водомерку перехвачу невнимательную. Женился бы ты, а? Царь вон дочь старшую замуж отдает да полцарства обещает. Сходи во дворец, узнай, что и как. Глядишь, выгорит дело-то. А я на свадебку печь новую подарю, с мотором бесшумным, на топливе дизельном. - Не обманешь? – задумчиво почесывая затылок, спросил Емельян. - Вот тебе хвост, - истово зашлепала по воде щука.

ГОЛОВАСТИК – ТОЛСТЯКУ ТЧК ПРОФЕССОРА ОТПРАВИЛА К ЦАРЮ ТЧК ПРОШУ ОТПУСК ЗПТ СИЛ НЕТ ЗПТ НЕРЕСТИТЬСЯ ПОРА ВСКЛ.

ТОЛСТЯК – ГОЛОВАСТИКУ ТЧК КАКОЙ ПРОФЕССОР ВСКЛ КТО РАЗРЕШИЛ ВСКЛ ДА Я ТЕБЯ ВСКЛ ВСКЛ ВСКЛ

- Делааа, - глядя на оседавшую за воротами пыль, задумчиво протянул Берендей. - Делааа, - согласился дьяк, - может, всё обойдется, а, надежа – государь? - Какой из него богатырь, пропадет зазря, - вздохнул царь и добавил, - точно не обойдется.

ТОЛСТЯК – ЖОЗЕФИНЕ ЗПТ НЕМОМУ И ТРИТОНУ ТЧК ФОРС-МАЖОР ВСКЛ ЦАРЬ ОТПРАВИЛ ПРОФЕССОРА ВСКЛ (НЕПЕЧАТНО) ВСКЛ БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ОСТОРОЖНЫ ВСКЛ

- Не обошлось, - скривившись, чесал огромную шишку на лбу, Емеля, - хорошо, что шлем надел… - …скотина, - приглушенно добавил кто-то сзади. Оглянувшись, молодец увидел среди поваленных березок треснувшую дубовую ступу, из которой неуклюже торчали худые ноги в стоптанных лаптях. - Ох ты, напасть какая, - вскочив, он быстро подбежал к месту крушения и, поднатужившись, выдернул застрявшего пилота, точнее, пилотиню. - Смотри - ка, Ягу сбил, - Емеля заботливо отряхнул пострадавшую и, критически оглядев, добавил, - до седых волос дожила, а помелом управлять так и не научилась, ай яй яй. - Что, - вскипела мгновенно бабка, - это кто тебе права выдал, шумахер недоделанный? Я над лесной дорогой летела, а ты с тропинки выезжал, главная у меня была, понимаешь? Повторяю - главная, сиречь, преимущество движения моего транспортного средства, пошто не пропустил! На печи, что ль, ездить учился? - Откуда узнала? – удивился Емеля - По лицу видно, - буркнула Яга и, вздохнув, присела на поваленную ступу, - куда пусть держишь, убивца водителей честных? - Еду я, старая, к Кощею, выручать из плена тещу царя нашего, Гороха, дорогу не подскажешь? При слове «дорога» старушка вздрогнула, но, совладав с собой, ответила: - Путь туда, конечно, не близкий, но доберешься. Границы царства злодея лютого стерегут Соловей - разбойник да Змей Горыныч. Тут уж, как тебе повезет, справишься с ними в бою честном, твоя взяла, а нет – хоть на проезжей части спокойнее станет. Вот тебе оберег, на шлем наклей, дабы все видали, что тебя остерегаться надобно. - Чудно нарисовано, - рассматривая белую бумажку со странным символом, пробормотал Емеля, - что за знак-то? - Инвалид за рулем, - ухмыльнулась Яга, - крепко держится? Вот и славно, а теперь садись на своего коня богатырского и… Твою... Последние слова и кашель из поднятой тучи пыли были заглушены громким топотом копыт.

ЖОЗЕФИНА – ТОЛСТЯКУ ТЧК ВО ВРЕМЯ ВОЗДУШНОЙ РАЗВЕДКИ СБИТА ПРОФЕССОРОМ ЗПТ СОГЛАСНА С ГОЛОВАСТИКОМ ЗПТ ИЛИ ОТПУСК ЗПТ ИЛИ ВОЗВРАЩАЮСЬ К БУРАНОВСКИМ БАБУШКАМ ТЧК

ТОЛСТЯК – ЖОЗЕФИНЕ ТЧК НА ЕВРОВИДЕНИЕ ЕЩЕ РАЗ ДЕНЕГ НЕ ДАМ ВСКЛ

ЖОЗЕФИНА – ТОЛСТЯКУ ТЧК ТОГДА ПОЙДУ ЗАМУЖ ЗА ГАЛКИНА ВСКЛ ВСКЛ ВСКЛ

Конь задумчиво вышагивал по чистому полю, кося глазом на возвышавшийся впереди огромный старый дуб. «Вот женюсь, перееду в палаты каменные», - размышлял Емеля, - «оденут меня в кафтан парчовый да штаны с люрексом, а оно мне надо? Что-то в ухе засвистело, к чему бы?» - Водитель коня пегой масти, примите вправо и остановитесь! «Еще, поди, и шапку напялят с песцовой оторочкой, как полный дурень выглядеть буду. Постой, это что ж выходит, как стану царевичем, то мне и со щукой не позабавиться, и на печи не покататься? На дворе царском особо не развернешься, передавлю всех на… Да что свистит-то?» - Повторяю, водитель коня пегой масти…

Сняв шлем, Емеля стал внимательно рассматривать наклейку: «Чудная бабка и подарок странный, а вот нарисовано забавно, ровно как я в детстве голоштанном на ведрах с крыши катался, пока маменька крапивой не отхлестала». Свист нарастал, уже зашатался дуб, стряхнув с ветки мирно дремавшую сороку, которую тут же унесло порывом ветра. Конь настороженно фыркнул. - Водитель коня пегой масти… - рявкнуло за спиной. - Кто здесь? – от неожиданности подпрыгнув на седле, Емеля развернулся. - Бум, мать, ай, тьфу, - звук удара и приглушенные матюки раздались почти одновременно. - Странно, - молодец недоуменно оглянулся, - никого, и в шлеме вмятина, видать, камушек ветром подкинуло. Конь согласно заржал и поскакал мелкой рысью вперед. - Камуфек, фам ты камуфек, са тофокой слети, ифиот, так фуйнул по супам, - где-то позади затихали обиженные всхлипы.

НЕМОЙ – ТРИТОНУ ТЧК ГОРЫНЫЧ ЗПТ УТЕКАЙ ВСКЛ В ПОДВОРОТНЮ ИДЕТ МАНЬЯК ВСКЛ Я СВАЛИВАЮ ВСКЛ

ТОЛСТЯК – НЕМОМУ ТЧК КУДА СОБРАЛСЯ ТЧК

НЕМОЙ – ТОЛСТЯКУ ТЧК ЖОЗЕФИНА ВЫЙДЕТ ЗА ГАЛКИНА ЗПТ ПУГАЧЕВА ОСТАНЕТСЯ НЕ У ДЕЛ ТЧК У НЕЕ СЫТНО И ТИХО ЗПТ ПОКА НЕ ПОЕТ ТЧК

***

Кощей невозмутимо покуривая трубку, смотрел на посетительницу.

Которая, читая отчеты, изредка крестилась:

- Что делать будем? - Договор отменять, иначе мне весь дворец разворотит. - А ведь настоящий богатырь, как ни крути, а? И Берендей молодец, не поскупился. - Да нормальный он, в принципе, мужик, иди скорее, ну а если что – обращайся. - Заметано.

*** - Далеко ли собрался? - Тпрууууууууу, залетная, - Емеля натянул поводья. - Стою, стою, - испуганно замерла женщина. - Это я коню, - уточнил молодец, и, приглядевшись, воскликнул, - ой, матушка, прости, не признал, радость-то какая! Ты где шастаешь? Самодержец наш с горя царство раздарить собрался, всех мужиков в позу противоестественную ставит, только бы тещеньку, пакостницу - подпольщицу известную вернуть. Вишь ли, привык на иголках сидеть да ловушки по дворцу разыскивать, нонче мается от скуки смертной, а ты в поле лютики собираешь, мозги у тебя есть, ась? - Не шуми, богатырь, иду я из замка Кощеевого, - хитро улыбнулась мать царицы, - отпустил меня скелет ходячий. Как прознал злодей о силаче невиданном, всю его агентуру до ночных энурезов доведшем, испугался сильно, на колени упал, повинился да обещал возместить люду честному все украденное золотом полновесным. - Ну, коли так, то ладно, - Емеля спрыгнул с коня, - давай, подкину в седло, не след тебе ножки мозолить. Ещё ж на свадебке внучки старшей плясать надобно, глядишь, и молодость шаловливую вспомнишь. - Заботливый зять у моей дочери будет, - улыбнулась женщина, - только зачем животинку мучить, погода отличная, может, пешочком прогуляемся, а? - Что не так-то, родимая? - удивился молодец. - Как мужик ты – хороший, и богатырь знатный, - вздохнула мать царицы, - а вот как водитель, ну полное… *** Тут и сказке конец.

Берендей на радостях закатил пир на весь мир, Емелю перед всем честным народом царевичем нарек, а уж свадьба была – всем свадьбам свадьба. С тещей государь сразу же помирился, потом напились они меду пенного да на пару отплясывали так, что пыль столбом стояла.

Опосля маму жены своей самодержец назначил советником главным по вопросам внутренней безопасности. А что, коли она такую аферу провернула, чтобы вопросы межличностных взаимоотношений «теща – зять» решить, да при этом ни гроша не заплатив Кощею, значит, стратег знатный и тактик отменный. Опять же, казне прямая экономия.

Щука получила кошель золота и, рассчитавшись с долгами, вплотную занялась воспитанием мальков. Яге в качестве компенсации плотники царевы сделали новую ступу с памятной надписью «заслуженный пилот государевой авиации», а вот с Галкиным у бабушки не срослось что-то, поэтому с нетерпением будем ждать очередного Евровидения.

Соловью – разбойнику за казенный счет вставили зубы и приняли на полное гособеспечение, назначив директором автошколы. Первым её курсантом стал молодой царевич.

Свадебный подарок Щуки, дизельную печь с мотором бесшумным, повелел Горох под охраной на заднем дворе держать. Посему Емеля учит ПДД прилежно, дабы получить права законные и дозволение царя – батюшки жену молодую прокатить на средстве диковинном транспортном.

Вы спросите, а как же Кощей? Традиционно, не угомонился. Задумал создать оружие страшное и непобедимое.

Автор - Андрей Авдей

Стереотипы мышления

После тещиной диверсии наступило в царстве Берендеевом тишь и благодать.Даже нечисть местная пакостей не делала. Лешие тропинки не путали да людей не пугали, так, фигу покажут из-за пенька или шишкой в лоб запустят, похихикав противненько. Ещё девкам молодым подол сучком зацепят. Водяные вообще разленились, полеживали на берегу и просили грибников в кабак сбегать, принести чего-нибудь «эдакого для настрою поднятия». Платили честно – жемчугом речным. Детвора голоногая моментально подработкой занялась, а что – страха никакого, хозяева водные детишек любили, могли и ракушку затейливую подарить, и самоцвет красивый.

Русалки тож народец не утаскивали в пучину глубокую. Поэтому мужики толпами сбегались посмотреть, как красотули белокожие танцуют вечерами. Говорили, очень уж глазу это приятственное зрелище, хотя бабы местные, жены их, бурчали что-то про размер да срамоту неприкрытую.

В общем, красота. По правде сказать, царева заслуга в жизни такой была немаленькой. Брендей был в меру деспот, в меру тиран, но уважающий демократические ценности, сиречь думу боярскую за глупости али несогласие с политикой державной не сек розгами почем зря. Хотя, по правде сказать, иногда и следовало бы. Тем более после таких докладов.

«Тяжкие времена наступили в государстве нашем. Вновь сила злобная надумала погубить земли родные, ниспослав гонцов от Кощея Бессмертного, скелета ходячего, ворога лютого, слюною ядовитой плюющегося, деток малых пожирающего, кровушкой богатырей сгинувших запи…»

- Хватит, Краснобаев, - скривившись, царь стукнул державой по подлокотнику, - сколько раз говорить, докладывай четко и по существу. - Виноват, государь, - низко склонился боярин, - увлекся, дочке вчера сказку на ночь рассказывал, а она же без ужастиков заснуть не может, вишь ли, «хоррор» - это, батяня, сейчас мега тренд, я же не лохушка под байки о Колобке засыпать. Дума поддержала сочувственными вздохами. - Стареем мы, - буркнул воевода Кольчугин, - детишек своих не понимаем. По правде сказать, они чудными словами изъясняются, и не уразумеешь, что говорят. Называют себя хипстерами неформальными. - Истинно, - вступил Древнесказов, самый старый и мудрый из бояр, - давеча сын мой Ванюшка, пятый, средненький, лапти обул на босу ногу, портки закатал, платок бабий на голову повязал диковинно. Грит, я, батяня, таперича хипстером буду, мне ещё спинктер нужон, дабы на пальце крутить. - И что, дал ты ему этот…, - Берендей споткнулся на слове, но, совладав, выговорил, - сфинктер? - А то ж, - с достоинством поклонился государю боярин, - как дал плетьми по месту мягкому, дабы глупость в голове долго не задерживалась. - Помогло? – заинтересованно вытянула головы дума. - Эх, грехи наши тяжкие, - утер скупую слезу Древнесказов, - осерчал Ванюшка-то на меня и убег, к ентим, гадам.

- Готам, - поправил друга Бабахин, самый боевой и прогрессивный боярин, отвечавший за дело пушкарское, проще говоря, командующий артиллерией государева войска, - и откуда только напасть эта взялася, вроде и законов не нарушают, а все одно странно. - Делаааааа, - сдвинув корону на затылок, - задумчиво протянул Берендей. Дума поддержала согласным кряхтением. - Ну, буде тут панихиду разводить, - государь повернулся к Краснобаеву, - читай далее.

Боярин поднес свиток к глазам: - А гонцы сии – отроки наши, дети родненькие. Которые в хипстеры подались, ещё не страшно. Хоть и носят штаны ушитые с лаптями крашеными. А вот другие, готами назвалися, рядятся в одежды черные, лица белилами мажут, да цепей на себя понавешивали. У купца Обмылкина скупили весь товар лежалый: ткани цвета ночи непроглядной. Сами кроят, сами шьют сарафаны да кокошники кожаные, штаны узкие и балахоны, сапоги да лапти фасону диковинного. По ночам бродят по кладбищу, бурчат чего-то. Оно бы и ничего, да вот незадача – кабатчики челобитную подали, подати нечем платить. Не продается пиво пенное с медом, а казне с того убыток. Ибо не хотят мужички по святым выходным развеяться в угаре хмельном, боятся рыл белых черноряженых. Вон третьего дня приказчик Сенька Нахрап вечером домой возвращался навеселе, а ему навстречу эти скоморохи разукрашенные вышли…

Краснобаев замолчал.

- Ну, не томи, - зароптала дума, - помер что ль? - Лучше б помер, - степенно погладив бороду, продолжил боярин, - протрезвел в кои-то веки, да как пришел домой и глазами ясными разглядел жену свою разлюбезную, тут его Кондратий и обнял. Знамо дело, с пьяных глаз и лягушка – царевна. Одним словом, государь, беда пришла. Вчера сам слыхал, как дочь Алевтины – ключницы, Манька, «Волчьей ягодой» прозванная, говорила, что «вам, старперам, надо освободиться от стереотипов мышления и уважать субкультуру молодежную». - Свят, свят, свят, - загудели бояре. - Потешатся да успокоятся, - хмыкнул Берендей, - мы в отрочестве тож не ангелами были, верно говорю? - Нет, кормилец, - выступил Бабахин, - раздор в государстве начался. Не всем по нраву пришлась эта, прости Господи, субкультура. Ты дослушай.

Царь согласно кивнул, и Краснобаев продолжил: - Попы да дьяки не стерпели непотребства новомодного, решили они конец положить забавам бесовским. И пошли на кладбище с кадилами наперевес. Ой ты гой еси, забава молодецкая. Вытерев пот со лба, боярин повысил голос:

- Ух, вечер был, сквозь дым летучий все готы двинулись, как туча, прям на отцов святых. Бой затихал и разгорался, звенели цепи, кто-то дрался, а кто-то меж могил валялся, поймав креста под дых. Полночи были в перестрелке, что толку в этакой безделке, И выдохлись отцы. Средь готов стали слышны речи «А может, надо бить под печень?». Но вот на поле грозной сечи добралися стрельцы.

- В общем, государь, - закончил Краснобаев, - покамест смута улеглась, надолго ли? - Что скажете, бояре мои верные, - Берендей посмотрел на притихшую думу. - Дозволь мне, - с лавки поднялся Древнесказов, - мыслим, что без злодея бессмертного тут не обошлось. Сам посуди, готы эти – чисто дети Кощеевы, как вырядятся. Хоть и говорят сказки, что победили его, да, видно, ошибаются книги древние. То ли иглу не до конца сломали, то ли яйцо не разбили, то ли разбили, но не куриное. - Истинно дед сказал, воевать его надобно, – загудело вокруг. - А как воевать? – вскочил Бабахин, - ты уж прости, самодержец, без приказа собрал я богатырей знатных. Посулил им от имени твоего награду и снарядил в дорогу дальнюю. - Ну? – выдохнула дума.

- А ничего, - разгоряченный боярин всхлипнул, - вернулись все, кто на коне, в доспехах помятых, кто сам пришел, в синяках да ссадинах. Говорят, путь к замку Кощея неблизкий, за бором черным, в тумане вечном, злодей хоронится от кары людской и дела свои пакостные замышляет. Дорога прямая ведет. До самых деревьев черных. Там, на пеньке сидит Кикимора, тропы охранница. Сила нечистая, но приветливая, задаст вопросы чудные и пропускает. А уж в самом лесу, туманом скрытом, беда случается. Вроде едет богатырь тихонько, темнота вокруг, тишина, тропа сияет. И вдруг ни с того ни с сего конь бешеным становится. Скачет выше леса стоячего, ржет, аки ненормальный, скидывает всадника… - До замка кто-нибудь добрался? – уже зная ответ, спросил Берендей - Никто, - удрученно кивнул Бабахин. - Может, награду увеличить, - царь задумался, - до бочонка с червонцами или двух? - Не вели казнить за дерзость, - выдохнул боярин, - пробовал уже. Богатыри, как один, говорят: вертели мы царскую награду на центре мироздания, в разные стороны да затейливо.

- Ну что ж, быть посему, - Берендей поднялся – повелеваю: стрельцам денно и нощно дозорами ходить, готов этих чудных оберегать от напастей, и хипстеров заодно, хоть и пришибленные на голову, они суть наша кровь и будущее. Святым отцам – молиться, и не шастать по кладбищам, а вам, бояре мои верные – думать, где искать героя былинного, согласного выступить супротив Кощея. Награда будет царскою – слово мое верное.

- А что думать-то, надежа - государь, - не выдержал Краснобаев, - сам видишь, добровольно никто не хочет на смерть идти, значит, пусть судьба решит. - Договаривай, - царь заинтересованно присел, - и что у тебя за привычка такая - затыкаться на самом интересном месте, вот как велю отсыпать полсотни плетей, дабы языком шевелил побыстрее. - А он на ходу сказку дочурке своей сочиняет, - хмыкнул кто-то, - как там – а, хорорную, как дед посадил репку, выросла капуста, а собрал три мешка сельдерея. - Цыц, - остановил начинающийся гогот Берендей и повернулся к Краснобаеву, - так что надумал – то.

- У тебя народный час начинается, с жалобами и просьбами принимать будешь, вот пусть первый, кто в палаты царские войдет, и станет… - Государь, - перебил Бабахин, - ерунда это, а коли отрок появится, али дед старый? Дозволь из говоруна этого дурь выбить. - Из себя выбей, солдафон пушечный, - подпрыгнул от возмущения Краснобаев, - здесь тебе не стрельбище, заряжать нечего. - Как нечего, - хмыкнул боярин, - вот тебе меж глаз и заряжу, дабы… - А ну успокоиться, - не выдержал Берендеей, - что скажете, дума? - Хм, угу, ну это, а вот, коли… Нет, ежели вдруг, иди ты… - неуверенно загудело вдоль стен.

Царь страдальчески вздохнул и сдвинул корону на затылок: - Что гундосим, как мыслите, стоит рискнуть? - Государь, - поклонился Древнесказов, - хоть и опасна затея, но чем черт не шутит, авось и улыбнется удача. Бояре одобрительно зашептались. - Что ж, быть посему, авось так авось. Кто первым войдет, того и снарядим Кощея воевать, а уж я героя не обижу, слово мое верное. И, поправив корону, Берендей кивнул стрельцам: - Запускайте, молодцы. Створки дверей медленно распахнулись. - Мама, - тихо пискнул Краснобаев. - Ап, - от неожиданности подавился словом кто-то из бояр. - Спаси и сохрани, - широко перекрестился Древнесказов.

Присутствие духа сохранил только Бабахин, шептавший на ухо обалдевшему, если не сказать круче, царю: - Умом, статью и ликом в мать, при родах померла Матрена-то, шибко грамотной баба была, и красавицей – словами не описать. А силой – в батюшку своего, Гаврилу – кожемяку. Он с малолетства чадо учил подковы пальцами гнуть да деревца одной рукой с корнем выдергивать. Может, дозволишь, а, государь? - Что, - просипел Берендей. - Краснобаеву рыло начистить, тем более и повод есть, - ухмыльнулся боярин. - Дозволяю, - кивнул царь, - но не сейчас. И, не отрывая глаз на посетителя, самодержец величественно поднялся с трона: - Видать, за грехи тяжкие покарал нас Господь, тебя прислав. Но слово государево – не дым, посему быть тебе… *** - … богатыршей? Кто меня во дворец потянул, Митрич? Конь в ответ согласно фыркнул. - Сижу дома, макаю тятеньку в бадье с водою, протрезвел дабы, а тут - получи, монгол, по тыкве. Надо же было вспомнить, что льгота нам положена податная, как семье неполной, - всадница возмущенно подпрыгнула в седле, - правду люди старые говорят, ежели хочешь беду маленькую большой сделать – сходи к боярам за помощью. Так помогут, что…

Митрич тихо заржал. - Ладно, согласна, сама виновата, но где справедливость. Мужики по хатам, стонут. Синяки, видите ли, болят, а девице незамужней в доспехи обряжаться. Сарафан кольчужный мало не три пуда весит, еще и кокошник стали булатной всунуть пытались. На кой, шлем ведь есть! И главное, стоят и гогочут вокруг, бугаи бородатые. Особливо сотник стрелецкий.

Конь возмущенно тряхнул гривой. - Ну, извини. Он сам виноват, неча было меня броненосцем Потемкиной называть. Подумаешь, кокошник метнула и руку ему сломала. Да оклемается, я же совсем легонько, чисто символически попинала, ради души успокоения.

Митрич фыркнул. - Что? Сам ты машина смерти, это мужик хлипкий пошёл. Тпрууууууууу! Приехали. Спрыгнув с коня, всадница с удивлением посмотрела под ноги и всхлипнула: - Чисто не девица стройная, а как слониха беременная ямки оставляю! - Ничего, скажешь – кость широкая, кстати, металл скупаю дорого, - донеслось из-под куста. - И совсем она не широкая, - вспыхнула девушка, - это доспехи, чтоб их. Ой, здрасьте! - Здрав будь, ратник былинный, далеко ли путь держишь? А не уделишь ли времени своего толику секретной тропы хранительнице? Тьфу ты, зарапортовалась. Извини, дорогуша, привычка.

Конь с удивлением смотрел, как на свет Божий с невнятным кряхтеньем выползла Кикимора. Прищурившись, она с хрустом потянулась: - Как звать-то тебя, дитятко, и за каким мухомором ты к Черному бору приперлась? - Настя я, - поклонилась всадница, - еду Кощея воевать проклятущего, богатыри наши лежат с примочками, вот меня и… - Совсем сбрендил Берендей, - хмыкнула Кикимора, - девицу заместо богатыря отправил, еще и обрядили чудно, не тяжко ли, милая?

- Ой тяжко, - Настя сделала пару шагов и залилась слезами, - чисто трактор на двенадцать плугов, такую борозду за собой оставляю. Да что ж это за жизнь такая, ни походки легкой, ни жениха нормального, ни счастья женского. Все бабы, как бабы, одна я – Микула Селянович в юбке бронированной. Ой, ещё из-за кольчуги этой на сарафане затяжку сделала!!!!!!

Переглянувшись с конем, хранительница тропы незаметно вздохнула: - Полчаса. Митрич понимающе фыркнул и благоразумно решил воспользоваться случаем, чтобы перекусить, тем более, что недалеко призывно покачивалось целое поле ядреного цветущего клевера.

Наслаждаясь сочной травой, конь внимательно слушал доносившиеся обрывки фраз: - .. статная ты девица, а пригожа - очи синие, брови черные, губки яхонтовые… - … от маменьки родимой, царство ей небесное… - … без мужика? - … свататься, да напился и руками своими… - … всем переломала, и ему, и сватам, и дружкам, и тестю неудавшемуся, впредь чтобы грабельки шаловливые не … - …а на хозяйстве? - … тятенька работает, забор поставила, крышу починила… - … кто ж свеклой губы красит, это прошлый век, вот недавно… - … слова - то чудные какие – шампунь, помада… - … не поддавайся стереотипам, подумаешь, люди скажут… - … чего, шкрябинг? - … пилинг, дуреха неразумная. Ножки свои белые в пруд опусти, а уж головастики расстараются, пяточки мягонькими станут, как у младенца… - … не утащат? - … договорюсь с русалками, не бойся…

Конь вздохнул и тихо заржал, шел второй час. Но кто решится остановить беседу умудренной опытом женщины и молодой девушки, тем более что… - …фу ты, срам какой. - … не срам, а бюстгальтер, элемент полезный для девок молодых, чтобы… - … да неужто… -… истинно говорю, а уж мужики повалят… - … сама справлюсь, я сильная и независимая… - … ненормальная, котов заводят, а не коня богатырского. Ай!

Митрич, ехидно прищурившись, демонстративно вытирал копыто о траву. Кикимора, потирая ушибленный зад, пробурчала: - Заболтались мы с тобой, Настенька, пора вам в путь – дорогу. Вскочив на коня, девушка улыбнулась: - Спасибо за науку да слова добрые. - Чего уж там, - зарделась хранительница, - адресок – то не забудь, забегай, наговоримся ещё. Как тем богатырям, вопросов задавать не буду и советов давать тоже. Через бор сама проедешь беспрепятственно.

- А люди баили, что… - Милая, - Кикимора подмигнула, - там, где мужик с мечом не пройдёт, женщина завсегда проскочит, ибо суть наша такова, что даже говорливость чрезмерная пользу приносит. Да и не думал Кощей, что девица к нему пожалует, посему оружие его тайное супротив тебя бесполезное. - Оружие? Ещё и тайное, ой как интересно, - Настя уже приготовилась спрыгнуть, чтобы услышать очередную историю, но была остановлена властным голосом хранительницы тропы.

- Придет время, узнаешь, а сейчас – в добрый путь. Мы в расчёте, зверюга. Последние слова были адресованы Митричу, который неожиданно взвился на дыбы и с громким ржанием поскакал в Черный бор. А где-то позади затихало ехидное хихиканье Кикиморы, помахивавшей ивовым прутом.

***

Густая пелена окутала коня и всадницу. Не было слышно ни звука, а сквозь туман к путникам протягивали огромные лапищи черные деревья.

- А может, Кикимора права, как думаешь? Завести котенка, лучше рыженького, да крестиком вышивать на завалинке. Глядишь, какой-никакой женишок и сподобится заглянуть в гости.

Митрич отрицательно тряхнул головой. - Прав ты, столичные мужики совсем измельчали. Царь-батюшка даже стрельцов набирает из окрестных деревень. Там парни сильные, работящие да хозяйственные, на молоке и мясе выросшие. А наши-то – срамота. Разнежились, портки ушивают, лапти красят, того и гляди, брови сурьмой чернить станут да щеки румянить.

Конь споткнулся и на секунду замер, но Настя, не заметив, продолжала: - И слова говорят непонятные, сразу и не уразумеешь, что несут. Давеча от папеньки кожу несла, по пути забежала в харчевню, ватрушкой перекусить да молочком запить топленым. И тут хмырь один, прости Господи, предложил мне зачекиниться и смузи его попробовать. Девице незамужней такое и прилюдно, представляешь?

Митрич заинтересованно дернул ушами. - Вот и я говорю, срамота. Как зачекинила ногой по смузям его бесстыжим, мужики в харчевне, глядя на это, скрючились. Жених недоделанный, верещал, аж на кладбище кресты подпрыгивали. Потом дурой обозвал необразованной. Ну, когда отдышался и выпрямиться смог. А ты скажи нормально – познакомиться хочу да соком с мякотью угостить.

Конь вновь споткнулся, прислушиваясь, но странные звуки были заглушены возмущенным: - Как-то тятеньку в поруб забрали ни за что. Выпил самую малость, шел домой тихохонько, ну, придремал у деревца, прилег отдохнуть. А на лавке недалече собрались молодцы эти неадекватные.

Батюшка спит и слышит: - Ну что за лузер на пати и дансинг гусляров позвал, и ваще - от фреша грушевого пучит, полный отстой. - Видали, как бойфренд Нюркин упился кровавой Фросей и на ресепшене перфоманс устроил? - Ой, я тя умаляю. Кашуал брендовый порвал, шузы из лыка со стразами размолотил, и яблоко сорта эксклюзивного «Антоновка покусанная» сожрал, огрызочка не оставил».

- Папенька спросонья подумал, что это черти за ним пришли, ибо говорят на языке диковинном. Вот и решил деревцем-то отмахаться, а его стрельцы дежурные скрутили и в поруб.

Митрич оставил попытки прислушиваться и со вздохом внимал речи хозяйки: - За кого тут замуж выходить, я борщи варить обучена, а не выпекать эти, как их, мафины с капкейками, фу ты, язык сломаешь, ой!

Конь поддержал хозяйку согласным и совсем не удивленным ржанием. Впереди неожиданно весело засияла огромная поляна, в центре которой, на холме, гордо возвышался каменный дворец, украшенный невероятной тонкости резьбой и художественной росписью башен.

Да что там башни! Даже ограда была выкована с таким изяществом, что казалось, дунь посильнее и затрясутся листочки бронзовые, согнутся березки железные и… - Митрич, красавец ненаглядный, ты ли это? Какими судьбами? Эй, слуги мои верные, а ну подать сюда ячменю отборного да с пива самого лучшего. Чай, не каждый день друзья старые на огонек заходят.

Настя округлившимися глазами смотрела на высокого старика в ладно скроенном и, судя по виду, очччень дорогом костюмчике. Очки в золотой оправе и перстень с голубым бриллиантом легкими штрихами подчеркивали солидность и явную успешность дедушки. Общее впечатление портила только невероятная худоба, отливающие красным глаза и какая-то несерьезная кепочка на голове, но у богатых свои причуды.

Впрочем, если это кого и смущало, то исключительно Настю. Конь, например, с довольным храпом лакомился кусками темного сахара, который держал на разносе угрюмый слуга. - Вырос-то как, заматерел, – старик ласково потрепал Митрича.

Тот довольно фыркнул. - Ка… Кащей, – несмело пискнула девушка, - настоящий? - Нет, вождь мирового пролетариата, убег от Надежды Константиновны Крупкой вместе с «Апрельскими тезисами», - буркнул мужчина, деловито перемешивая в бадье ячмень с пивом, - не мешай, занят я.

Конь возмущенно заржал. Старик замер и поднял голову. Несколько секунд он с удивлением смотрел на всадницу. Затем, проскрипев «старый маразматик», вскочил и низко поклонился: - Не вели казнить, вели миловать, девица красная, что не заметил тебя. Ибо годы уж не те, Альцгеймер рукою безжалостною все крепче сжимает естество мое костлявое, глазоньки не видят, уши не слышат, а про нюх и сказать неудобственно. - А, почему? - спросила растерявшаяся девушка. - Потому, потому что мы пилоты, небо наш, небо наш родимый дом, - неожиданным фальцетом пропел старик и вздохнул, - с Горынычем летали по делам в лес соседний, три грозовых фронта насквозь прошли, вот теперь насморком маюсь. Да что это я. Позволь представиться, Кощей Поликарпович Бессмертный. Давай помогу.

Полностью ошарашенная Настя была аккуратно снята с Митрича. - Устала с дороги, кольчуга не жмет? Чай, кофе, мед хмельной? Пироги с визигой, черникой или чего другого душенька пожелает? Кстати, есть настоящие круассаны, по договору поставляют. Если честно, баловство иноземное, но ради экзотики можно и отведать. Или прикажу рульки подать свиные с пюре артиллерийским, гороховым сиречь. Под пиво самое то. Усаженная за мгновенно появившийся стол девушка с удивлением смотрела, как молчаливые слуги расставляют приборы и несут блюда. Кто-то уже поставил дымящийся самовар, пока хозяин наливал в бокалы что-то из пузатого штофа. - Ну, за знакомство. Как звать-то тебя, гостья дорогая? - Настей кличут, - девушка осторожно пригубила ароматный напиток. - Очень приятно, - церемонно поднял бокал Кощей, - вино из запасов старых, выдержки вековой, но слабенькое, не бойся, ну как? - Спасибо, вкусное, - улыбнулась Анастасия. - Кушай, кушай, измаялась в дороге-то, - старик заботливо пододвинул дымящиеся блюда, - все свежее, с пылу с жару.

Проголодавшаяся девушка набросилась на еду. В течение следующих нескольких минут Кощей заботливо отрезал и подкладывал самые вкусные кусочки, не забывая подливать вино. А рядом, изредка вздрагивая ушами, Митрич самозабвенно поглощал ядреный ячмень, заправленный пивом.

Когда гости насытились, старик удовлетворенно откинулся на стуле: - А теперь рассказывай, как спасать меня будешь. Настя недоуменно посмотрела на хозяина: - Спасать, вас? - Угу, - всхлипнул Кошей, - сил нет терпеть напасть эту, весь бизнес рушится. А такие перспективы были, думал организовать поставки в азиатский и арабский регионы, там спрос огромный. И ведь всему виною доброта моя невероятная, приютил беду - бедовую. Может, сглазил кто? Как думаешь? Не против, если я закурю?

Получив молчаливое согласие, старик выудил причудливо изогнутую трубку и прикурил от пальца: - Два месяца в командировке был, в Неметчине, вот и пристрастился к зелью диковинному, табак называется. Воняет дюже, но нервишки успокаивает, а в моей ситуации это ой как надобно.

Настя не выдержала и встала, громыхнув кольчугой: - Или меня Берендей обманул, или в лесу вашем туман не простой, а с дурманом, или вы, Поликарпыч, хитрую паутину плетете, чтобы меня погубить затейливо. И Митрича знаете, и за стол усадили, накормили, напоили. Чисто не злодей сказочный, а тятенька мой, когда опохмелиться нечем. Так же ласково «сгонять за поллитрой» уговаривает.

Конь с укоризной посмотрел на хозяйку и демонстративно отвернулся. Сам Кощей, выдув из горла половину штофа, крякнул и тяжело вздохнул: - Значит, воевать меня собралась, а зачем? Конкуренты наняли? Так передай им, что я дела веду честно, вся продукция сертифицирована, а то, что русалок на подиум отправил, пусть слюной не брызгают. Заморских моделей костлявых ни в жисть на работу не возьму, мне черепа на ходулях не нужны. Теперь всхлипнула Настя: - Да что тут деется-то?

***

- Упряжь кожаная порвалась на Горыныче, благо – приземлиться успели вовремя. А тут Гаврила, тятенька твой, проезжал. Остановился, все починил, да справно так. И денег не взял, говорил что-то о братстве водителей на дорогах. Хороший мужик, на таких земля наша держится.

Настя, освободившись от порядком надоевших доспехов, неспешно, под руку с Кощеем гуляла по замку. Старик изредка останавливался, открывал двери и рассказывал: - Вот и решил я подарить жеребца племенного, в знак благодарности. Нельзя добро забывать, принцип у меня такой. А как конезавод построил, давно мечтал разводить богатырских и скаковых лошадей, решил, что конь в хозяйстве важнее всего. Прознали мы, когда тебе десять годков исполнится, и Митрича, первенца нашего от Сивки – Бурки, отправили.

Молчаливый слуга подбежал с какими-то выкройками. - Эти две одобряю, в Китай пойдут. Остальные – слишком кружавчиков много, на Европу готовьте, они любят такое. - Основное дело у меня – швейное. Все делаем: от кольчуг до мудреных камзолов с галунами. И людям спокойно, и мне прибыльно. Собрал всю нечисть, да рассадил по цехам. Моделями русалки у нас, огонь девки. Выходят на подиум гордо, с достоинством, у олигархов заморских аж бороды потеют. Опосля таких дефиле заказы на продукцию, как из мешка, посыпались.

- Злодей-то вы почему, - Настя широко открытыми глазами смотрела, как огромные, мрачные вурдалаки, сосредоточенно сопя, шили детские платьица, а кикиморы, мелодично посвистывая, плели кольчуги с затейливыми узорами. Изредка пролетали ведьмы, лихо сметая мусор. - Ну, было дело, - явно смутился Кощей, - по молодости, возраст переходный, понимать должна. Похулиганил, но потом исправился, дело свое открыл.

- А сказки? - Сам придумал, чтобы не беспокоили. Бизнес, Настенька, штука деликатная. Не любит он форс-мажора, сиречь, нашествия богатырей былинных. Был тут один, герой, страха не ведавший. Пока утихомирили, он мне цех панталонный разгромил. Я потом такую неустойку выплатил европейцам, что они до сих пор над моим златом чахнут, потратить никак не могут. - Погиб богатырь? – тяжело вздохнула девушка.

- Дитя ты неразумное, я ж не убивец какой, - возмутился старик, - связали его цепями, да рассказал все, как есть. Не поверил. Выпили. Поверил. Гостил у меня недели три, консультировал и доспехи проверял. Хороший мужик, толковый да работящий. А башковитый какой. Это он придумал про смерть в яйце, яйце в утке и далее. Я ещё смеялся – кто поверит. Ан видишь – поверили. Прав богатырь оказался - стереотипы мышления сильнее логики и смысла. - Эх, мне бы такого, - вздохнула девушка. - Найдем, - улыбнулся Кощей, - помогу, как разберемся с бедою моей. Вот, кстати, и она возвращается. Издалека доносился невнятный гул. - Завлекатели, - со вздохом пояснил старик, - тройка оборотней по лесу бегает два часа, потом смена. Мало не три десятка работников в производстве не участвуют, а иначе никак, развалится дело конное. Пойдем, красавица, покажу оружие свое тайное, напасть великую.

***

У кованых ворот уже стояли мрачные, покрытые шерстью сменщики, ожидая появления собратьев. Настя с интересом наблюдала, как из лесу выбежали и тут же рухнули на землю трое оборотней.

- Намаялись, - прокомментировал Кощей и повернулся к смене, - готовность десять минут, сначала покормим. Митрича спрятали? Те молча кивнули. - Идет, - шепнул старик.

Из лесу доносилось невнятное сопение, кряхтение и что-то ещё. Вроде слова, но разобрать было сложно. Девушка с удивлением заметила, что вокруг дворца прекратилась суета, стихли все звуки. Даже измотанные оборотни дышали настолько аккуратно, что травинки у раскрытых пастей стояли, не шелохнувшись. Настя посмотрела на меч, Кощей отрицательно покачал головой: - Бесполезно. Вдруг зашевелилась трава, хотя ветра не было. Завлекатели, жалобно скуля, поползли на четвереньках к замку. Оно явно приближалось. Девушка напряженно вглядывалась в туман.

- Ешь, свежее, - от неожиданности она подпрыгнула и обернулась. Кощей с улыбкой гладил жадно лакающего молоко… - Ёжик? Вы серьезно? – Настя во все глаза смотрела на колючий комок, который, довольно похрюкивая, утолял голод, - вышел ежик из тумана – это и есть тайное оружие и напасть?

Старик укоризненно покачал головой и повернулся к оборотням: - Вперед. - Игого-го, игого-го, - с громкими криками смена скрылась в лесу. - Лошадка? - колючий террорист прислушался и, спрыгнув с рук, бросился вдогонку, - лошадкааааааааааааа! - И вот беда такая, - но грустный рассказ Кощея был прерван громким хохотом. - Богатыри былинные, смерть в яйце, доспехи, ой не могу, а на самом деле обычный ежик, - девушка вытирала слезы, заходясь от смеха, - откуда он у вас? - Забрел как-то, пожалели животинку, накормили, мастера домик сделали. Помаленьку освоился, бродил вокруг, никому не мешал. А как до конюшни добрался… После криков ежиных лошадей по лесу неделю собирали. Потом уж сообразили, как отвлечь можно. Оборотни специально были выделены. С одной стороны, вроде и неплохо, вон как лихо он с богатырями расправляется.

Кощей не выдержал и рассмеялся. - Главное, никто так и не понял, что это жилец наш колючий с конями богатырскими беседу вести пытался. На происки злодея, меня то есть, списали. Дескать, оружие есть тайное. Опять та же стереотипность мышления. Только ты и смогла проехать, благодаря характеру женскому. Поди, говорила без умолку, вот Митрич и не услышал животинку вежливую. - А ведь правда, - Настя справилась с душившим хохотом, - но теперь в чем проблема, пусть живет, вы же все продумали. - Все да не все, - старик вздохнул, - коней пора отправлять, сроки поджимают, а как обеспечить логистику, если этот вредитель колючий в любой момент появится? Да еще штрафы за нарушение сроков немалые. Поможешь? А уж я отблагодарю, не поскуплюсь. - Знаете, Кощей Поликарпыч, есть у меня одна идея, - девушка на секунду задумалась, - у вас мастера по дереву хорошие?

***

Слуги таскали в телегу, запряженную тройкой крепких лошадей, добротные сундуки с подарками, а Митрич снисходительно посматривал на собратьев, понимая, что тащить эту радость не ему.

- В общем, слушай меня внимательно, Настенька, - Кощей краем глаза наблюдал за погрузкой, - Берендею скажи, чтобы со своими боярами от стереотипов избавлялся. Не молодежь ругать надо, а себя. Где отрокам и отроковицам досуг свой проводить? Негде. Вот и обитаются они вокруг посольств иноземных, перенимая непотребства разные. В кованом сундуке – мой взнос в реализацию государственной молодежной политики. Пущай образованием занимается, институт откроет. Вон Баба Яга – лекарь знатный, медицинский факультет может возглавить, Леший – топографический. С Котом Ученым договорюсь – историю вести будет, Соловья разбойника на музыкальный пристроить можно. О спорте не забывайте – поможет и завлечь детишек, и хворей избежать. Хоккей, борьба там, плавание. Только футбол не надо. - Это почему? – удивилась девушка.

- Предчувствия у меня плохие. Как бы не опозорились, - хмыкнул старик, - и помни, советы я перед смертью сказал, покаялся в грехах. Нет моей вины ни в готах, ни в хипстерах, ни в Краснобаеве. Опосля ты иглу сломала и я помер. Договорились? Сейчас не до разборок будет с богатырями, диверсификацией рынков сбыта займусь и захватом новых, благо проблемы нет. - И как ты сообразила? Одно слово – голова. - Поликарпыч, - смутилась девушка, - ить просто все, маленькие любят игрушки, вот я и подумала. - Права Кикимора была, - усмехнулся старик и потрепал Митрича, - там, где мужик с мечом не пройдёт, женщина завсегда проскочит. Ну, езжайте что ль. Надумаешь – буду рад дорогих гостей видеть снова, и ежика с собой бери, уж теперь справимся. Крепко обняв Кащея, Настя вскочила в седло: - Спасибо вам за помощь да советы, все сделаю, как сказано. - Чуть не забыл, - старик остановил тронувшихся было коней, - назад езжай через Дуняшино, дорога получше будет. Ну, теперь все.

Со вздохом глядя на непривычно опустевшую поляну, Кощей достал из кармана зеркало:

- Ты прекрасен, спору нет… - Прекращай, - ухмыльнулся старик, - соедини с дуняшинским филиалом.

***

Тут и сказке конец. А кто слушал, значит, читать не умеет, Учиться надо. Тем более, что места появились: Берендей в точности последовал советам Кощеевым. Открыл школы, институт. Со временем молодежь забросила новомодные увлечения, занявшись образованием и спортом.

Ежика пристроили на киностудию и вскоре колючий террорист стал звездой телеэкрана.

А Настя вышла замуж. Да, именно в Дуняшино и встретила своего суженого. Думаю, без Кощея не обошлось. Очень уж вовремя подкова у Митрича отлетела, прямо напротив местной кузни. Еще и кузнец удивлялся, бурчал под нос что-то о "гвоздиках подпиленных", на что конь только загадочно фыркал, а героиня наша - не сводила глаз с молодого, красивого и справного мастера.

А как он предложил молочка испить с дороги и Митричу сахарку предложил, поняла Анастасия, что столичные мужики со своими смузями и рядом не чекинились.

А что с Краснобаевым? Спросите вы. Ничего страшного, как специально – первым открытым факультетом берендеевского института был медицинский. В общем, повезло боярину - на его примере Баба Яга показывала, как правильно собирать сломанный тяжелым кулаком Бабахина нос.

Автор - Андрей Авдей

Операция "Антиспам"

Прошло время, подросли кадры, в институте обученные, и развил Берендей производство в царстве, да не простое, а на экспорт ориентированное. Наладил поставки в земли заморские пеньки да лыка, посуды, шуб меховых да тулупов овчинных.

Артели создал, где мужики ремеслами прибыльными занимались. Школы открыл за счет казны, и стадионы с бассейнами. Другими словами, социальная и экономическая политика царя являлась образцом эффективного управления государством.

Кстати, в те времена теток зрелых, независимых и самостоятельных, кои мужей за козлов считали и вместо семьи котов разводили, никто феминистками не называл. Понимали, что не повезло им в любви, потому кликали их просто и по-доброму – звездочки наши милые, на всю кочерыжку стукнутые.

Девки незамужние прилежно учили науки женские, для быта полезные, ну и грамоту там, математику тож. Была, правда, одна. Зинка. Её Истограммом прозвали. Вместо занятий на бересте лик свой начертает, а потом по рынку с ним носится и каждому встречному под нос сует: - Лайкни меня, лайкни меня.

Репостнутая на всю голову, одним словом. Может, у девки на личном не срослось что-то, а может и не вырастало. Убрали ее с глаз долой, чтобы людей не пугала. Живет теперь вместе со стукнутыми на кочерыжку, котиков рисует и продает картинки недорого.

В общем, хорошо дела шли. Но пришла нежданно-негаданно беда – бедовая из-за леса, из-за гор, из тридевятого царства тридесятого государства. Вы не поверите – Кощея торкнуло.

- Не поверю, - покачал головой Берендей. - А зря, - достал свиток боярин Краснобаев, - видать заскучал набор бульонный, ентого, экшена захотелось. Ить как говорили люди старые… - Читай, - хмыкнул царь, - ты как начнешь тарахтеть… - Не остановишь, - согласно кивнул боярин Бабахин, многозначительно постукивая огромными кулаками.

Краснобаев чинно поклонился и развернул свиток: «Ой вы гой еси, царь Берендей и бояре твои знатные. Как дела, что нового? Шубы продаются? Могу продать новую технологию плетения лаптей. Со вставками из ивовых прутьев. Применение данной инновации значительно снизит не только затраты на производство, но и увеличит срок службы готового продукта. Кстати…» - Погоди, - остановил государь, - я не понял, он угрожает или продает? - Может, это спам? – предположил Бабахин. - Сейчас узнаем, - Берендей повернулся к Краснобаеву, - читай дальше.

Тот кивнул и продолжил: - «… это не спам, Бабахин, понятно? Еще раз мои коммерческие предложения отправишь в печь, расскажу жене, что ты не стрельцов проверять ходишь, а с Краснобаевым втихаря водку глохчешь …» - Стукач, - сквозь зубы процедил Краснобаев. - Позорный, - шепотом добавил Бабахин. - Читай, - хмыкнул Берендей.

«…Имейте в виду, бояре, за стукача позорного ответите, вот отправлю почтовых голубей к вашим женам… А теперь по делу. Скучно мне, государь, дела в гору идут, на сбыт не жалуюсь, задолженность дебиторская на нуле. Намедни контракт выгодный подписал, долгосрочный, кстати. Работаю, короче, в строгом соответствии с бизнес-планом. Аж зубы от тоски сводит…» - Я ж говорил, - подпрыгнул Краснобаев, - движухи ему не хватает, экспонату анатомическому.

Берендей стукнул кулаком, и боярин продолжил читать: «На себя посмотри, толстопуз. В общем, так. Сроку тебе неделя. Найти молодца, снарядить в путь-дорогу. Зачем? Сам не знаю. Пущай топает, куда глаза глядят. Ежели пройдет он оборонительные укрепления Бабы Яги, убежит от огня Горыныча и не оглохнет от посвиста Соловья-разбойника, то до моего замка на Лысой горе добраться сумеет. А там уж я ему загадки буду загадывать. Выиграет – мешок золота получит, а тебе передам новые технологии и телегу дукатов отсыплю на их внедрение. Ну, а коли проиграет – не обессудь. Будете сборочно-пошивочным цехом моего производства. Знаешь ли, очень китайский подход нравится. Так же хочу. По рукам?» - Еще чего, - хмыкнул Берендей, - некогда мне с Кощеем в игры играть, дел невпроворот. - Погоди, государь, - пробормотал Краснобаев, - тут еще приписка. - Читай, - вздохнул царь.

«Экий ты шустрый, Берендей, – некогда в игры играть. Соскочить не получится. Неужто решил, что я заранее все не продумал? В лесах дремучих, на болотах топких давно построены секретные базы и взлетные полосы моей небесной армии. Мало не пять тысяч голубей ждут команды. Имей в виду, откажешься – они разом взлетят и так зас... памят твое государство, что целыми днями будете чистить дороги, крыши и дома. Вурдалаки – аналитики просчитали, достаточно трех боевых вылетов в день, чтобы… сам понимаешь, не маленький. А ежели все на борьбу с гов… спамом уйдут, кому работать? И накроется твоя экономическая модель дырявым валенком. Про возможную социальную напряженность в обществе даже говорить не стану.

Так что, друже, ты не кисни. Трижды прыгни, дважды свистни. На этом заканчиваю, привет жене. Кстати, извинись за меня: сережки и беговую дорожку не передал, ибо таможня лютует. Мзду не берут, требуют сертификаты происхождения. Короче, фура с товаром третий день стоит. Бумаги оформляем. Но следующим курьером доставлю, обещаю. Засим низко кланяюсь, великий и могучий председатель правления «Кощейзлаточахинвест» Бессмертный».

- Мдаааааааааааа, дела, - задумчиво протянул Бабахин. - Мдаааааааааааа, - согласился государь, - забот наворотило. - Свинка ежика родила, - добавил Краснобаев, - и закончились моментом с генами эксперименты. - Так, поэт, невольник чести, - вспыхнул Берендей, - не частушки сочиняй, а думай. Кого отправим? Есть богатыри на примете? - Погоди, самодержец, - неожиданно вступился за друга Бабахин, - тут не воин нужен, а молодец, умом острый да с языком подвешенным. - И мышлением нестандартным, - добавил Краснобаев, - Кощей ведь не прост, битвами кровавыми давно пресытился, теперь ему интеллектуальные забавы по сердцу. - Устроил тут «Что, где, когда», бизнесмен горный, - буркнул царь, - какие варианты, бояре?

- Может, Петьку Сарафанщика? – тихо предложил Бабахин. Краснобаев, услышав прозвище, смущенно отвернулся. А Берендей густо покраснел.

Об этой грустной и одновременной смешной истории не говорили разве что шишки в лесу и дятлы. Первые – не могут по определению, вторые – долбят целыми днями, потому не в курсе событий. В общем, иногда из стран заморских приносит всякую ерунду. Вот и Петька, дровосек царский, вдохнул ветра иноземного и присел на пенек. И то ли он сучка не заметил, то ли ветка на голову упала, но вернулся молодец домой с глазами сияющими. Вроде как влюбился. И давай прихорашиваться: губы накрасил, маменькин сарафан с кокошником напялил.

Потом стих написал: Мечтаю я о той минуте, когда смогу облобызать твой трон, затейливо погнутый, и сапоги, раз двадцать пять. От бороды я речь теряю, а шевеленье твоих век мучений сердца добавляет. Люблю тебя. Твой дровосек.

И государю – батюшке нарочным отправил. Тот почитал с боярами, похихикал и забыл. А Петенька-то разошелся, цветы послал. Нешто так можно? Да еще и сарафан этот с кокошником. В общем, поселили его к стукнутым кочерыжкам. А что, теткам – новая подружка, государю – спокойствие душевное.

Тех же, кто деревья валил, стали называть лесорубами. Боятся мужики, мало ли что. Вдруг заразно. Да и бабы разволновались. И хоть Бабахин что-то хмыкал насчет очередного призыва в стрельцы и о «закосить оригинально», Берендей решил по-царски – пущай за котиками присмотрит, а там время покажет.

- Петьку нельзя, - задумчиво протянул Краснобаев, - встретит по пути мужика, и пиши пропало. Отправим одного в сарафане, вернутся двое. А ежели, не дай Бог, он до Кощея доберется… Нам Бессмертный потом такие игры предложит, что мама не горюй. - Твоя правда, - согласился Берендей, - кто еще может?

- Сосед наш, Митька Шалопай, - вспомнил Бабахин, - парнишка умный, грамотный, маменьке старой помогает, только… - Что, не томи, - заинтересовался государь. - Говорят, у молодца в голове битум плещется. С птицами разговаривает. - От службы косит? – поддел Краснобаев. - То-то и оно, что нет, - пожал плечами Бабахин, - этой весной дембельнулся честь по чести. А все одно странно. Соседка его, Матрена Язва, жаловалась. Дескать, видела, как Митька с петухом ейным договаривался, обещал самогону налить. Тот и рад стараться. Всю ночь кукарекал под окнами. Баба не выспалась, а петух с утра лыка не вяжет. - Может, совпадение? – предположил Берендей.

- Какое совпадение, государь, - замахал руками Бабахин, - три ночи спать не давал, а сам весь день пьяный возле курятника дрых. Совсем измаялась баба. Хотела птицу горластую на суп пустить, так что думаете – убежал к Митьке. Теперь как опохмелится - оттуда кукарекает. - Сказать по совести, Матрена своим языком и мертвого из могилы поднимет, - задумчиво протянул Краснобаев, - поделом. - Быть посему, - решил Берендей, - операцию назовем «Антиспам». Пойдет Митька. Бабахин, за тобой снаряжение молодца. Конь, провиант, монет отсыпь на командировочные, и пшена не забудь. Мало ли, повстречает птичек говорливых, а угостить нечем будет. Они с обиды ему на голову… *** - … контуженные. И государь, и бояре. Без Матрены Язвы тут не обошлось, её рук дело, - Митька, покачиваясь в седле, негромко материл сложившуюся ситуацию, - вернусь, соберу голубей городских, пообещаю им харч недельный. Посмотрим тогда, кто шалопай и в чьей голове битум плещется. А пшено, его на кой навалили? Котомку и мешок! Бабахин этот, заботливый. Не посрами, сынок, честь государственную, докажи, что стрельцы – в любом деле удальцы. Дает тебе пшена любимая страна. Я в дорогу собираюсь, а они с Краснобаевым за коня спрятались и прибухивают.

Юноша на секунду прикрыл глаза, вспоминая разговор с командующим стрельцами: - Куда мне столько. Зачем? - Чтобы было, - ответил Бабахин, заботливо поправляя мешок, - запомни: дают – бери, бьют – беги, начнут клевать – пшено достать. Уразумел? - Так точно, - гаркнул Митька. - И что именно? – недоверчиво сощурился боярин. - А то - пока вы мне тут про политику партии распрягаете, Краснобаев третью чарку вне очереди опрокинул. - Ах ты, с…соловей-пташечка, - рассвирепел Бабахин.

Через секунду раздались приглушенные матюки и звуки ударов. - И этим людям доверено проведение сверхсекретной операции. Куда мы катимся? Тпруууууууууууу, залетная.

Остановив коня, Митька спрыгнул и огляделся: - Отдохнем малость. Через полчаса весело полыхал костерок, конь пощипывал невдалеке траву, а наш герой задумчиво рассматривал огромный камень, покрытый надписями: «Налево пойдешь – сам жив останешься, коня потеряешь, направо пойдешь – коню живым быть, сам погибнешь, прямо пойдешь – обоих смерть встретит». - Малолетки, - хмыкнул Митька, - в городе все стены разрисованы, теперь и сюда добрались.

Присев у огня, юноша достал нехитрую снедь и, жуя, продолжил размышления: - Оружия не дали, значит, битвы не будет. Оборону Яги тогда как проходить, да и Горыныч не фиалками встретит. А Соловей? И зачем столько пшена?

К сожалению, на поставленные вопросы никто из присутствующих ответить не мог. Конь жевал, камень молчал, а костер лишь сочувственно потрескивал дровами. - Ладно, разберемся на месте, - затушив огонь, Митька вскочил на коня, - поехали.

Если вы ожидали описаний скачек, резких порывов ветра и града со снегом, то вынужден разочаровать. Погодка была просто на удивление: солнце сияло, мухи гудели, комары не кусали. А конь размеренно вышагивал, слушая легкое похрапывание наездника.

Которое было прервано резким: - А ну стоять! Как звать? - Куда собрался? - Пшено есть? А если найду?

Вздрогнув, Митька открыл глаза. Между конскими ушами, раздувшись, сидели три комочка. - Воробьи – гопники? - рассмеялся юноша. - Нет, Софи Лорен с фанатами, - огрызнулась троица, - еще раз спрашиваем, пожрать есть че? - Вы откуда появились, чудеса пернатые? – удивился Митька. - Сначала добрых птичек накорми, напои, на коня усади, а потом уж выпытывай. Мы, знаешь ли, не железные.

Следующие полчаса прошли в молчании. Счастливые воробьи, зарывшись в котомку с пшеном, утоляли голод, конь добродушно пофыркивал, а Митька опять задремал. Поэтому никто не обратил внимания на промелькнувшую мимо тень.

Ворон подлетел к одиноко, простите, будем говорить по-военному, отдельно стоящему клену и негромко каркнул в дупло: - Они приближаются. Из дупла донеслось какое-то перешептывание, звуки поцелуев и, наконец, смущенное: - Отвернитесь, я не одета.

Удивленный ворон не успел возмутиться, как мимо него пронеслась смущенная скворчиха. Затем показался её спутник. - Они приближаются, - улыбнувшись, повторил ворон, - совет вам да любовь. - Спасибо, что, а? Принято, я сейчас, - невпопад ответил скворец.

Через минуту на ветке клена сидел только ворон, задумчиво глядя вслед удаляющемуся влюбленному связному. Потом, словно решившись, он резко спикировал вниз, сорвал ромашку и полетел в обратную сторону, бормоча: - Служба, служба, днем и ночью, без сна и отдыха. А личная жизнь когда? Да пошло оно лесною дорогою вприпрыжку. Чем я хуже скворца?

Вот так любовь нарушила привычную работу системы оперативного информирования Кощея. А что дальше будет? Сказать сложно.

Тем более что утолившая голод троица увлеченно рассказывала Митьке о своих мытарствах в далеких землях немецких: - А мы ему – хенде хох! Как пройти в библиотеку? - Он крылья поднял и робко так отвечает «нах, нах, нах». - Послал, что ли? – удивился юноша. - Тоже так подумали, вломили ото всей широты души, аж перья разлетались. Потом уже сообразили, что он направление указывал. - Мда, нехорошо получилось, - вздохнул Митька. - Извинились как есть, за нанесенный моральный и физический ущерб. Мы ж не звери. Налили даже в знак компенсации. - Вот это правильно, уважительность – дело нужное. - А потом еще раз наваляли. - Зачем? - Для профилактики. Вдруг подумал о нас какую-нибудь фигню? Но били аккуратно, мы ж не звери.

Под громкий Митькин хохот и фырканье коня развеселая компания въехала в дремучий бор. Огромные ветви переплелись так густо, что редкий лучик с трудом пробивался через непролазный купол и тут же в изнеможении падал на тропинку. Вокруг царили мрак, прохлада и звенящая тишина.

Она была настолько гнетущей, что даже неугомонные воробьи замолчали, а конь переставлял копыта как можно аккуратнее. - Смотрите, - прошептал Митька, показывая вперед.

На старом дубе висел огромный знак. В центре скалился череп с костями, а по бокам злобно щурилась ядовито-красная надпись:

«Коли громко ты вздохнешь, смертью страшною помрешь».

Начавшие было препираться воробьи тут же заткнулись, с ужасом поглядывая по сторонам. Тем более что впереди появилось очередное предупреждение:

«А чихнешь, не дай-то Бог, я скручу в бараний рог». Компания округлившимися глазами смотрела, как тропинку, не дыша, пересекли четырнадцать зайцев, восемь лис, четыре волка и медведь с подбитым глазом. На шее лесного хозяина висела табличка «Я громко храпел».

- Митька, - еле слышным шепотом спросил один из воробьев, - а помолиться можно? Юноша отрицательно покачал головой и кивнул вправо. Там красовалось:

«Молиться надо было раньше!».

Чем дальше друзья углублялись в лес, тем чаще попадались таблички. В глазах уже пестрело от «Молчать!», «Смотреть под ноги! Улитки! Хрустнешь – убью!», «Червякам и кротам землю не рыть! Пущу газ!», «Кто копытами грохочет, видно, жить совсем не хочет» (тут уже ошарашенный конь пошел на цыпочках).

И потому резким диссонансом с увиденным показалось объявление:

«Внимание, всем дятлам явиться на регистрацию».

Зачем проводить поголовную перепись лесных птичек, было не совсем понятно. Воробьи недоуменно переглянулись друг с другом, Митька – с конем (он все также шел на цыпочках).

Однако когда друзья увидели грустного дятла с замотанным изолентой клювом, вопросы отпали сами собой. Кто-то в этом лесу настолько яростно требовал соблюдения тишины, что становилось не по себе. А тут еще и дорога закончилась.

Вы пробовали пролезть сквозь паутину, не порвав ни единой ниточки? Вот и я не пробовал. Возможно, пройдут сотни лет, прежде чем старый гусляр споет древнюю былину о том, как молодец удалой, конь боевой и три воробья – гопника продирались сквозь густую чащу, словно тени.

Даже дятлы, позабыв о перемотанных клювах, с уважением посматривали на ненормальную компанию, которая уже ползком двигалась в сторону видневшегося просвета.

Кстати, меньше всего переживали воробьи. Удобно устроившись на Митькиной спине, птички настороженно оглядывались, но страха не испытывали. В конце концов, если кто-то и нарушит тишину, они будут явно не при делах.

Ох, и долог еще путь. Казалось бы, ан, нет! Больше думавший, как бы своим дыханием не потревожить какого-нибудь зазевавшегося муравья, Митька неожиданно уткнулся носом прямо в лапти.

Согласен с вами, количество сюрпризов превысило допустимую норму. Перед компанией, что-то сосредоточенно рассматривая в бинокль, лежала… Баба Яга. Не обернувшись, старушка подняла сухонький кулачок и махнула рукой левее. Там красовалось уже привычная угроза:

«Вот только пикни мне тут. Как есть прибью».

Воробьи согласно кивнули, как бы удивляясь самому факту появления на этом свете ненормального, который решится настолько оригинальным способом расстаться с жизнью.

В абсолютной тишине компания лежала уже третий час. Спать хотелось неимоверно, но образ медведя с подбитым глазом бодрил покруче ведра свежезаваренного кофе. А еще очень хотелось чихнуть. В носу Митьки нестерпимо свербело, он уже был готов принять мученическую смерть от разъяренной старушки, как вдруг... - Бабушка! – донеслось с полянки. - Сколько? – вскочила Яга. - Семеро! - Эх, вишенка, да покатилася, вот и бабка Яга озолотилася.

Старушка, танцующая вприсядку – это нечто. А тут еще тишина сменилась невероятным шумом. Деревья трещали, зайцы верещали, черви копали, улитки хрустели, а медведь облегченно рухнул на землю и захрапел. Бедные дятлы с криками «Свободу перфораторам» сорвали надоевшую изоленту и яростно заколотили по задолбавшимся от неподвижности соснам.

Громкий Митькин чих в этом бедламе не услышал никто. Поняв, что все ограничения сняты, компания, не таясь, вышла на полянку, где вокруг избушки на курьих ножках, попискивая, бегали… семеро избушат.

Воробьи, открыв клювики, смотрели на крохотные лапки, маленькие оконца и слабые, еще не окрепшие печные трубки. А Митька, Митька наш не замечал ничего вокруг. От слова совсем. Как зачарованный, он не сводил глаз со стройной девушки в сарафане, заботливо протиравшей малышам порожки. Толстая русая коса озорно летала со спины на грудь, а радостный смех журчал, будто ручеек в сосновом бору. Как говорится, любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, она детишек протирает, а ты стоишь и не вздохнешь.

- Согласна, внученька моя – красавица, - сухонькая ладошка помахала перед глазами, - эй, молодец, да ты никак влюбился? - Что? А, ой, здравствуйте, - смутился Митька. - Здравствуй, гость дорогой, - улыбнулась Яга, - прошу. В дом приглашать не буду, сам видишь, маме молодой покой надобен. На летней кухне посидим. Аленушка!

Через несколько минут за столом, потягивая ароматный чай, старушка увлеченно рассказывала о том, как ей пришла в голову мысль отпустить избушку прогуляться по лесу. - Там и встретила она суженого деревянного, от любви той вот и детишки народилися. - Бабуля, - Митька подмигнул покрасневшей Алене, - а кто он? - Что кто? – не поняла Яга. - Ну, папа, - преодолев смущение, выдохнул юноша. - Какая разница, - искренне удивилась бабка, - да хоть пенек еловый. Ты погляди, как счастьем светится-то.

И действительно, избушка, ласково воркуя дверью, поглаживала столпившихся вокруг избушат. - Кормить чем будете? – тихо спросил Митька, - нешто опилками? Так нет их у вас. - Сама не знаю, - Яга озабоченно поправила платок, - и укрыться малышам надобно где-то, ночи холодные, засопливят еще. Вроде и радость великая, а забот теперь полон рот. - Инструмент есть какой? - Сейчас принесу, - поднялась бабка, - что задумал-то?

Думаю, все мужчины без труда поняли идею Митьки. А кто не понял – пусть сидит в барбершопе и помалкивает. В общем, окрыленный любовью, пораженный избушатами, да и просто горящий желанием помочь одинокой бабушке, юноша подрядил всех, кто попался на глаза, на общественно полезный труд. Медведь тащил аккуратно вырванные сосенки, бобры снимали кору и обрезали ветки, дятлы пробивали отверстия, конь, постукивая копытами, забивал сучки.

А воробьи непрерывно кружили над стройкой, передавая команды руководителя проекта. - Левее! - Правее! - Миша, тащи бревна! - Бобер, поверни дятла, не там сверлит! - Косой, попрыгай, нормально? Вира!

Не вмешиваясь (что является признаком высочайшего ума и житейской мудрости) в мужские дела, Яга с Аленушкой тихо беседовали о своем, о женском. - А ты говорила, настоящих мужиков не осталось. Вон какой справный. Нравится? - Очень. Только вот все они поначалу справные. - А как далее будет, от тебя зависит. Поняла? - Это как? - А так. Я сама была такою триста лет тому назад. Из-за нытья своего завидного мужика потеряла. А как он меня любил, эх. - Бабушка, ты о чем?

Так, ушки зря навострили. Историю несчастной любви, согласитесь, нехорошо подслушивать. Дела сердечные публичности не терпят, мы не в инстаграмме, да и Яга – не Бузова, на каждый эротичный вздох по сотне постов не вываливает. Тем более что Митька уже засыпал в кормушку пшено, поминая добром Бабахина. Конь восторгов по поводу боярина не разделял, но был несказанно рад, что этот чертов мешок таскать не придется. - Принимай, бабуля. - Батюшки-светы, - всплеснула руками Яга, - Аленушка, ты только посмотри.

Под огромным навесом избушата, толкаясь и попискивая у кормушки, уже клевали ароматное пшено. А пока детвора обедала, избушка на курьих ножках деловито осмотрела небольшой сарайчик и вопросительно замерла у просторного загона. - Чтобы не разбежались, мало ли, - пояснил Митька.

Ставни несколько минут задумчиво хлопали, а потом согласно проскрипели, одобряя. - Ай молодец, ай мастер, - Яга многозначительно посмотрела на смутившуюся внучку и шепнула, - только посмей отказаться, как есть прибью.

Уверен, девушки поняли суть беседы Яги и внучки, а кто не понял – у стукнутых кочерыжкой еще два спальных места есть, примут с радостью.

Тепло попрощавшись с хозяйкой, наша компания покидала полянку в расширенном составе. На коне, улыбаясь, сидела Аленушка, кормя с руки изголодавшихся воробьев. А счастливый Митька задумчиво шел рядом и вспоминал последние наставления Яги: - Прямо пойдешь, версты четыре. После знака дорожного говорящего сверни налево, там до пещеры Горыныча рукой подать, да и замок Кощеев виден будет. Совет вам да любовь, Митенька. Вот, возьми.

«Зачем эти обручи, ну ладно, золотые, и что? Их только на ногу надевать, и то мою. Бабка пошутить решила или в этом смысл тайный?».

Решив, что Бабахин и Яга в чем-то схожи по части оригинальностей, Митька махнул рукой – как говорится, время покажет. Тем более, впереди ярким пятном светилась (опять!) табличка.

«Сюда иди, туда не иди, конь болото упадет, совсем мокрый будешь!».

- Аленушка! - Что, милый? – девушка прекратила гладить разомлевших воробьев и посмотрела на жениха. - Где тут сюда и туда? Создатель оригинального предупреждения явно забыл нарисовать стрелки, поэтому компания остановилась, обсуждая дальнейший путь. - Влево. - Вправо. - Не свисти. - Ребята, не ссорьтесь, может… - Не свисти. - Я не свистю, не свищу, не... щас в глаз дам. - Послушайте… - Может, это тайный шифр? - Не свисти! - Разрешите представиться! - Иго-го! - Мужики, здесь что-то не так! - Не свисти, говорю! - Ваши документы!

Спорщик тут же замолчали, с удивлением глядя на дымящегося от ярости Соловья — разбойника с полосатым поленом в руках. - Что шумим? Сбегайте и шепотом принесите документы! Почему спиной ко мне стоите, когда я вам в лицо смотрю? Кто такие? Аптечку к осмотру. Где страховка?

Обойдя коня, специалист придорожного сервиса продолжил: - Я не могу понять, кто тут есть чем и зачем? Почему запаски нет? Права купил или на день рождения подарили? Молчать, я вас спрашиваю. Это что за нелегалы?

Немытый палец ткнул в конкретно припухших воробьев. - Командир, мы, - начал было Митька. - Транспортное средство подлежит конфискации, водитель – административному аресту на пятнадцать суток, птицы – чистить голубятню, девка… - А ну погодь, любимый, тут дела, тебя не касаемые, - с этими словами Аленушка спрыгнула с коня и подошла к инспектору.

На этом захватывающем моменте любой здравомыслящий представитель мужского пола моментально бы заткнулся, ибо девушка в ярости страшнее предвыборных обещаний Ксении Собчак. А уж невеста, у которой жениха отобрать решили, по решительности сравнима разве что с фанатками Стаса Михайлова, сражающимися за последний билет. Но, как вы уже догадались, конкретно не вдупливший Соловей-разбойник и не думал останавливаться. За что жестоко поплатился.

Крепкая девичья ладошка схватила мужика за волосы и шмякнула о знак. - Ты кого к административному аресту приговорил, выхухоль полевая. Моего ненаглядного? Да знаешь ли ты, хрящ дорожный, сколько я вынесла, его дожидаючись. Думаешь, у бабки без дела посидишь? Сколько я грядок переполола, тропинок подмела. С утра до ночи! А дятлы? Пробовал им клювы изолентой заматывать? Ты вообще ежиков любопытных пинал, клизматрон подводный?

И все это сопровождалось шлепками, хлопками, глухими ударами невероятного по неприкосновенному, в общем, мы можем только посочувствовать незадачливому разбойнику.

В отличие от Соловья, Митька вместе с конем и воробьями тихо наслаждался спектаклем. Юноша, в который раз, поблагодарил в душе царя за это задание. Ведь если бы не Берендей, так и не встретил бы свою единственную, которая, уже порядком утомившись, швырнула Соловья через бедро и немножко попрыгала. Рядом, конечно, ведь женское сердце всегда переполнено состраданием.

- Если это квалифицируют как нападение при исполнении, мы с Аленкой зачалимся в кичман, сиречь загремим котелками по зонам, - радостно улыбаясь, шепнул воробьям Митька.

Казалось, ему было параллельно и совершенное преступление, и грядущее наказание, и вообще, он уже обнимал прильнувшую невесту, что-то нежно шепча на ухо.

Воистину, влюбленные, как избушата. Пищат, прыгают и что-то невразумительно шлепают ставнями. Только окна от счастья светятся.

Здравый ум сохранили только воробьи. Спрыгнул с коня, они подлетели к матерящемуся разбойнику и протянули крылышки: - И нас вяжи, начальник, вместе с Митькой и Аленкой баланду хлебать будем.

Вместо ожидаемого радостного хохота и звука доставаемых наручников, бесстрашная мелочь услышала… смех. С трудом поднявшись, незадачливый торговец полосатой деревяшкой прошептал: - Какая девушка. Мужики, по-братски, познакомите?

Спустя десять минут Аленка, припахав коня и чирикающую троицу, занималась наведением порядка в огромном дупле Соловья, а тот, сидя неподалеку, изливал душу Митьке: - Точно сестры нет? И двоюродной? Эх, жизнь моя жестянка. Понимаешь, я всегда о такой жене мечтал: сильной, языкастой, чтобы меня на место поставить могла. Ну, знамо дело, и покормить, и так далее. А за мной не заржавеет. - Погоди, - в голову Митьки пришла блестящая, на первый взгляд, да и на второй тоже, идея, - есть вариант.

Когда друзья продолжили путь, в чисто прибранном дупле Соловья-разбойника было тихо и пусто. Раскуроченный сейф говорил о том, что наш герой слинял со всеми сбережениями. Он улетел, только не обещал вернуться, да и не хотел, если честно. Надорванный чек из службы доставки цветов говорил однозначно – скоро где-то далеко появится очень счастливая соловушка.

Вот так любовь разрушила пилотный проект Кощея по созданию службы нахальных и дерзких феев придорожных. Эксперимент не удался. Слышите, господа министры МВД – не удался! Полосатые палочки спросом и тогда не пользовались, посему – узрите мудрость народную и выводы сделайте.

- Митенька. - Что, милая? - Смотри, - девичья ладошка показала на возвышавшуюся впереди огромную гору. - Логово Горыныча, - переглянулись воробьи, - картина Репина «Приплыли», три дня гребли, а лодку отвязать забыли. Короче, нам хана. - Стойте здесь, - Митька приложил палец к губам, - схожу, проверю.

Подкравшись, юноша остановился, с удивлением рассматривая плотно зашторенный вход в пещеру. Складывалось впечатление, что её обитатель категорически не хотел ни с кем общаться, наслаждаясь уединением и постигая дзен семнадцатого уровня. Правда, висевший колокол как бы намекал, что поговорить с хозяином можно. А коли есть веревочка, за нее надо дернуть.

Именно так Митька и поступил. Звон заставил пригнуться коня и замолчать неугомонных воробьев. Сам юноша наполовину оглох, наполовину просто офигел. Через минуту раздались звуки отодвигаемых засовов и из-за шторы выглянули три озадаченные головы: - Чего тебе? Митька пожал плечами: - Биться пришел не на жизнь, а на смерть. - Ты победил, - согласно кивнули головы и спрятались под звук обратно задвигаемых засовов.

Юноша понял: что-то не так, и еще раз требовательно задергал веревочкой. В этот раз лязг замков продолжался намного дольше. Наконец, занавесь отодвинулась и Змей Горыныч, злобно пуская дым, предстал перед Митькой: - Ты нормальный, нет? Что надо?

Вы можете представить себе фильм ужасов, в котором злобный демон охотится за жертвами в оранжевых тапочках с помпонами? Нет? А зря. Вот и Митька во все глаза смотрел на сказочное чудище, обряженное в легкомысленный розовый халатик с сердечками, ежиками, кроликами и… еще чем-то очень личным. - Подарок, - отвечая на безмолвный вопрос, улыбнулись головы, - сказала, я в нем такая пусечка и очень няшный. Так что хотел? - Эээээээээ, - юноша опустил голову и, не отрываясь, уставился на огромные когти. - Ударился вторым мизинцем об угол, - покраснел Горыныч, - сам знаю, что срезать надо, но боюсь. - Милый! – донеслось из пещеры. - Что, любимая, - мгновенно повернулись головы. - Можно, я твою футболку надену? - Конечно, радость моя, - Горыныч повернулся к Митьке, - чего приперся? Пойми, не до тебя сейчас! Что надо? Дорогу спросить? Прямо иди, куда-нибудь выйдешь. Короче, бывайте здоровы, живите богато, а у меня дела, ферштейн? - Погоди, - юноша на секунду замер, - не убегай. - Что там, милый, - спросила Аленушка. - Все хорошо, любимая, - Митька выхватил из котомки золотые обручи, - я сейчас! - Это вам, - он протянул озадаченному Горынычу огромные кольца, - совет да любовь.

Я не буду говорить о чувствах, в очередной раз капитально разрушивших хитроумную ловушку Кощея. И вообще – кто мы такие, чтобы нарушать спокойствие змея и его любимой, так и не выглянувшей из пещеры. Тем более что футболка пришлась как раз.

Под громкие звуки поцелуев и крики «Я согласна»» наши неугомонные друзья неумолимо приближались к видневшемуся неподалеку замку Кощея. Вот уже и огромные кованые ворота радостно затрепетали остро наточенными шипами. Приехали. Воробьи переглянулись, словно прощаясь друг с другом, конь обиженно фыркнул, Аленушка погладила своего ненаглядного Митьку по голове. Все понимали – вариантов нет, вот сейчас достанет Кощей свой меч, откроются ворота и…

Загремели литавры, заплакали скрипки, шустро выскочили вурдалаки, разбрасывая лепестки роз… - Что за… - хмыкнул Митька. - Как красиво, - улыбнулась Аленушка. - Нас тут зажарят или покормят? - переглянулись воробьи. - И нажарят, и наварят, и покормят, и напоят, - навстречу озадаченным путешественникам вышел сам Кощей Бессмертный.

Сияя белоснежной улыбкой и дорогими очками в золотой оправе, хозяин замка приветливо поклонился: - Добрались-таки. Молодец, Берендей, не сплоховал. Милости прошу, гости дорогие, стол накрыт, официанты в режиме ожидания. Уж не побрезгуйте.

Попробуй тут побрезговать. Эта мысль одновременно засияла в головах и влюбленных, и пернатых, и даже конь настороженно дернул ушами. Но, против ожидания, еда была выше всяких похвал, армянский коньяк – не голимая подделка, а чистый оригинал. Что ни говори, а наши горные друзья знают толк в производстве спиртных напитков. Угощения были на высшем уровне. Даже импортные пшено с овсом, щедро политые немецким пивом, нареканий не вызывали. Ни у коня, ни у воробьев.

После сытного обеда, пока Аленушка, изредка хихикая, любовалась театральной постановкой смеющихся ежиков, Кощей, горестно вздыхая, жаловался Митьке: - Томление у меня в ребре третьем и суставе коленном. Вроде, и дела идут, бизнес развивается, а все одно не то. - А Берендею пошто угрожали? - Я? – очки возмущенно приподнялись, - когда? Так, по-соседски предложил скуку развеять. Но слово держу. Техническую документацию передам, как и деньги на внедрение. - Про армию не забудьте, - напомнил Митька. - Какую армию? – не понял Кощей. - Секретную, - предчувствуя неожиданный поворот, уточнил юноша, - голубей – спамеров. - Аха-ха, - Бессмертный от хохота чуть не упал со стула, - неужто повелись? Передай Берендею – саечка за испуг. Повеселил он меня, а теперь опять тоской маяться буду.

- Жениться вам надо, - сочувственно пробормотал юноша, - без руки ласковой, да веника, по плечам бьющего, любой мужик усохнет в смысле фигуральном. Хотя вы, смотрю, и реально стали моделью минус – сайз. - Какая женитьба, - вскочил Кощей, - на кого я тут все оставлю, завтра привезут индюшат заморских. А у меня не готово ничего. Да и ночи холодные, вдруг засопливят? - Инструмент есть какой? - Дам команду, и принесут все, что надо, - удивился Бессмертный, - а зачем?

Думаю, мужчины поняли, зачем. Кто не понял – тот… У меня ругательства закончились, сами придумайте. Митька же в очередной раз показал себя очень талантливым проектировщиком и организатором. Упыри, кряхтя от натуги, тащили струганные доски, вурдалаки, сверяясь с уровнем, выкладывали стены. А неугомонные воробьи традиционно контролировали процесс: - Красноглазый, куда понес, не слушай ежика, он тебя плохому научит! - А я говорю – не свети клыками, сказано – под сорок пять градусов, исполняй! - Слушай, мохнатый, у тебя теща такая же страшная?

Не вмешиваясь (что является свидетельством огромного опыта управленца, дающего команде полный карт-бланш, ведь главное – результат) Кощей, ласково улыбаясь, беседовал с Аленушкой: - А ты говорила, настоящих мужиков не осталось. Вон какой справный. Любишь? - Пуще жизни, только вот… - Что только? Забудь о своих женских глюках, поняла? - Это как? - А так. Я ведь когда-то и сам женихом завидным был, три сотни лет тому назад. Из-за дурости своей такую девушку потерял. Правда, её тоже капитально торкало, не каждый выдержать мог. Но как она меня любила, эх. Алена внимательно посмотрела на Кощея: - Дедушка?

Что было дальше, вам знать не следует. Дела семейные только семьи и касаются, правда, подозреваю, что Малахов на этом моменте нервно взбрыкнул от возмущения. Но это его проблемы. Пусть брыкается, его закидоны Кощею, например, были глубоко по еловой шишке.

Тем более что Бессмертный уже заинтересованно осматривал пахнущий свежим деревом индюшатник: - Это ж надо, как придумал-то, а? Мить, не хочешь ко мне замом по развитию? Жильем обеспечу, жалованьем – не обижу. Коню стойло отдельное построим, а воробышков твоих возьму на должности прорабов, глядишь, и до начальников управлений дорастут. - Спасибо на добром слове, - поклонился юноша, - только откажусь я. Пернатые гопники, переглянувшись, изобразили максимально уважительный книксен и отрицательно завертели головами. - Домой мне пора, - Митя обнял свою нареченную, - маменька заждалась, да и свадебка на носу. Кстати, приглашаем. Не побрезгуйте.

Кощей вытер непрошенную слезу: - Постараюсь, но не обещаю. Коли так, гости дорогие, в добрый путь? Телеги собраны, охрана готова, будем прощаться.

Тепло обнявшись с успешным бизнесменом, удивительно добрым и просто классным дедушкой, а также страшным сказочным злодеем (дань традициям, никуда не денешься, хотя мнение автора кардинально стало отличаться еще на шестой странице этого повествования), друзья двинулись в обратный пусть.

Аленушка, сидя на белоснежной кобылке, наклонившись, что-то шептала Митьке. Сам конь, хитро кося глазом, так и норовил ткнуть носом в шею породистой красавицы. Лошадка делала вид, что не замечает ухаживаний, но пофыркивала радостно.

В общем, это не Дом-2, здесь не строили, а просто находили свою любовь и добивались ее. Причем все. И молодожены, и скворец с вороном, и Соловей-разбойник с Горынычем. Даже конь. Как вы поняли, он тоже настроился на женитьбу. Холостяками остались только надувшиеся воробьи. - Что не так, друзья пернатые? – улыбнулся Митька. - Все хорошо, прекрасная маркиза, - хором пропели маленькие гопники, - скоро разойдутся наши пути-дорожки. Вы в столицу, а мы – эх, судьба судьбинушка. - Мужики, вы чего? – удивился юноша, - поехали с нами, присмотрите себе воробьих по сердцу и вся недолга. - Там девки столичные, а у нас ни работы, ни жилплощади, - вздохнули воробьи. - Вы в телегу загляните, - рассмеялась Аленушка.

Троица, возбужденно чирикая, стала копошиться среди сундуков, мешков, ведер и прочих подарков Кощея. Через пару минут раздалось возмущенное: - Три скворечника? - Воробьишника, - поправил Митька, - у себя во дворе приделаю, - чем не жилплощадь элитная. Да за такими женихами очередь выстроится.

Тут и сказке конец.

Наши молодожены честь по чести вернулись в столицу и занялись предсвадебными хлопотами. Кощей и Яга не явились, прислали извинения. Старичков можно понять. Бабка – то вышла по утру, глянула - мать честная, вся полянка самоцветами усыпана, избушата довольные в памперсах с неваляшками играют, а перед крыльцом стоит Кощей с букетом огромным: - Прости, - говорит, - придурка.

Кто-то всплакнет, кто- то порадуется, а Бессметрный на следующий день, с согласия принцессы своей ненаглядной, организовал копанию курьерскую Яга-Кощей (сокращенно ЯК) мобиль. Это вам не Прохоровские обещалки, это серьезный бизнес проект. Избушата подрастут, а им уже работа есть – доставлять письма и посылки. Кстати, уважаемая Почта России, если появились претензии – мы за вас рады.

После свадьбы Митька сладил во дворе конюшню на два места, обеспечив жильем еще одну влюбленную пару. Воробьишники, хохломой расписанные, прибил на яблоньках. И уже через пару дней пернатые гопники, довольно чирикая, отгребали от своих суженых по полной за позднее возвращение домой.

А лучшей подругой Аленушки стала – не поверите, - Матрена Язва. Только сейчас ее Лапушкой именуют. Баба как-то раз по хозяйству управилась, собралась спать ложиться, а тут в дверь стучат. Открыла... Соловей коленопреклоненный стоит, а в руке – колечко с бриллиантом: - Мадам, я старый солдат и не привык говорить слова любви, но поверьте. Слухи о вашей неземной красоте и боевом характере докатились даже до моей скромной обители. Моё сердце – остановилось…

Честно говоря, Матрена нихрена не поняла, она просто смотрела в сияющие глаза бывшего разбойника. И, правда, к чему слова? Кстати, близнецов они назвали Митькой и Аленушкой.

Берендей технологиями и деньгами распорядился грамотно, это вам не нонешние олигархи, которые наворуют и ходу в земли заморские. Наоборот, из дальних стран потянулись в царство желающие получить вид на жительство. А что? Работа есть, порядок во всем, да и девушки уж больно красивые.

К слову о девушках. Перед самым отъездом шепнул Кошей Митьке на ухо тайну великую. Юноша с царем поделился, тот - с Бабахиным и Краснобаевым. Оказывается, Петька, Сарафанщик который, всю эту лабуду затеял, чтобы поближе к милой быть, Зинке Инстраграмм. А как иначе, стукнутые на кочерыжку мужика обычного во двор не пускали.

Как узнала Зинка об этом, растаяло сердце девичье, забыла она про лайки и репосты с котиками, заплакала по первости, а потом расцеловала жениха своего и отправила на службу срочную, стрелецкую. Дождалась, вы тут не думайте. Третьего мальца ожидают. По осени родится.

Остальные тетки из приюта для стукнутых, посмотрев на Зинку, призадумались. В общем, нет больше кочерыжниц. Поголовно счастливы в браке, мужики у них рукастые да непьющие, вторых мам лопатой не гоняют и детишек любят. Рази ж это не счастье? В общем, любовь чудеса творит, главное – вовремя их заметить. А как же котики, спросите вы? Котики – это классно.

ЭПИЛОГ.

Из секретной радиограммы Северного Альянса.

В целях сохранения живой силы настоятельно не рекомендуем останавливать странные домики на куриных ногах, так называемые ЯК-мобили (по классификации НАТО – бешеные страусы). Бегут – и пусть бегут. Не пытайтесь задерживать – или зашибут ставнями, или затопчут. Сделаем вид, что мы ничего не заметили.

Из официального релиза нашей разведки.

Не заметили они, хаха три раза. Информируем наших западных партнеров о том, что скоро у ЯКов появится сопровождение: жена Горыныча ушла в декретный отпуск.

Автор - Андрей Авдей

КРАСНАЯ ДЕВИЦА ЛИМИТЕД. Оперативное совещание

В некотором царстве, некотором государстве, жил да был народ честной, работящий и весёлый. Но случилась напасть: похитил Змей Горыныч девицу – красавицу, дочь воеводы знатного. Мать горючими слезами обливалася, а отец повелел объявить: - Кто возвернёт кровинушку мою ненаглядную, будь то сын боярский, али пьянчужка подзаборный, отдам её в жены и приданым не поскуплюсь, велю избу каменную молодым поставить, а зятя нареченного сотником стрелецким сделаю. Приходи ко мне на двор, молодец храбрый, снаряжу в путь дорогу богато, дам доспехи дорогие иноземные, скакуна арабского и провиантом обеспечу. Услыхал о том, Добрыня, кузнеца подмастерье, и решил: «чем молотом за медные грошики махать, попытаю счастья, глядишь, Бог милует и отвоюю зазнобушку у змея лютого». Пришел к воеводе и, как обещано было, справили его в дорогу дальнюю, матушка облобызала на прощание, а воевода благословил, слезу скупую вытираючи. Вскочил на коня Добрынюшка, и только его и видели. А родители безутешные, рассмеявшись радостно медком пенным упилися, вестей дожидаясь. Долго ли, коротко ли ехал добрый молодец, к вечеру увидал полянку темную, где стояла избушка бабы, Ягой прозванной. Забор вокруг избы из костей человеческих, торчат черепа людские с глазами страшными, вместо дверей у ворот - ноги костяные, а ступни онучами диковинными обмотанные, вместо запоров – руки с пальцами сияющими, вместо замка - рот с острыми зубами золотыми. Только солнце закатилось, у всех черепов на заборе загорелись глаза цветами разными, зелеными да красными, синими и желтыми, то замерцают, то погаснут, то засияют, то потухнут, и загуляли по полянке сполохи световые, ещё большую жуть наводя. Спрыгнул богатырь с коня и замер, сжав рукоять меча своего. Скоро послышался в лесу шум страшный: затрещали деревья высокие, захрустели листья сухие, и с матом – перематом выехала из лесу Баба-яга в ступе, пестом погоняет, помелом след заметает. Остановилась у ворот и, обнюхав вокруг себя, закричала: - Фу, фу! Русским духом пахнет! Кто здесь? Поклонился молодец старухе и молвил: - Это я, бабушка! Еду выручать девицу красную, проклятущим Змеем Горынычем украденную. А звать меня Добрынею. - Дело хорошее, - ответила Баба-яга, - и что с ней делать - то потом думаешь, богатырь? - Женюсь, коли супостата трехголового победить удастся. - Коли так, помогу я тебе, - ответила старуха, - но смотри, не обмани зазнобушку, мучается она в плену чудовища лютого, ждет освободителя своего суженого. Потом обратилась к воротам и вскрикнула: - Эй, запоры мои крепкие, отомкнитеся, ворота мои широкие, отворитеся! Щелкнули зубы золотые, со скрипом ворота отворились, в них баба Яга въехала, посвистывая, а следом вошел Добрыня. Повернулась старуха к богатырю и говорит: - Вот клубочек заговоренный, брось перед собой, приведет он тебя к дубу старому, в дупле его сыщешь меч – накладенец и щит – подкидыш. Только с ними победишь Горыныча. Как падет злодей бездыханным, брось на тело его доспехи волшебные, а сам хватай зазнобушку и веди в дом отчий, родителям на радость и себе на удовольствие. - Как отблагодарить тебя, бабушка, за советы добрые и подарки ценные? – спросил Добрыня, - пригласить на свадебку, али помощь по хозяйству оказать какую? - Коня и доспехи мне оставь, - буркнула Яга, - в бою они тебе без надобности, зазря животинку потеряешь и от стали булатной обожжешься, когда змей огнём полыхать будет. Жаль богатырю было расставаться с конём верным и кольчугой венецианской, латами, золотом червонным изукрашенными, и шлемом посеребренным, мечом с рукоятью работы дивной, камнями драгоценными усыпанной, но ничего не поделаешь. Старуха, улыбаясь довольно, сложила доспехи у избушки, привязала коня к ноге куриной и молвила: - А теперь ступай, не след мужчине у женщины одинокой ночевать, слухи пойдут нехорошие. Поблагодарил Добрыня бабку странную, поклонился и вышел за ворота костяные. *** - Чудные доспехи какие-то, - бормотал богатырь, стоя у дуба старого. Меч был легкий совсем, а щит простой, деревянный, с надписями непонятными на языке чужеземном. - Неужто этим я изничтожу зверя лютого, может, и правду старая сказала, что оружие заговоренное? Подивился Добрыня ещё раз, но делать нечего – пошёл за клубком. *** Вышел из леса дремучего, глядь – а впереди логово Змея Горыныча. Приосанился молодец, сжал меч покрепче, да по сторонам огляделся. Смотрит, три воробышка, птички небесные порхают и чирикают громко. Улыбнулся Добрынюшка: - Видно, знак мне посылают, чтобы храбр был и стоек в бою страшном. И крикнул богатырь зычным голосом: - Выходи, чудище поганое, биться будем. Задрожала земля сырая, покачнулись дубы столетние, осыпались цветы луговые, полегла трава зеленая. Потемнело небо синее, это крылья змея проклятого закрыли солнце яркое. Налетел Горыныч на Добрынюшку, и началась битва не на жизнь, а на смерть. Без устали махал богатырь мечом заговоренным, прикрываясь щитом деревянным. И слышались ему сквозь рев чудовища голосочки тонкие, воробьиные: - Да кто так рубит, кто так рубит, левее, левее, вправо давай, поджарит же, ах ты, тормозок гастарбайтера, полный муд… Крик головы отрубленной заглушил слово последнее. Изловчился тут молодец, да и вторую голову отсек. Захрипел змей в агонии, забил хвостом так, что камни с горы посыпались. А Добрынюшка гикнул, крикнул по-молодецки и последняя голова, шипя, покатилась, подмигивая. Распахнулись тут чертоги злодеевы, и выбежала девица красная, статная да румяная, фигурой богиням греческим подобная, а походкой – павам диковинным. Бросилась на шею своему спасителю: - Спасибо тебе, добрый молодец, что выручил из заточения лютого, теперь я твоя навеки, да и батюшка мой вознаградит богатыря былинного за доченьку единственную, кровинушку ненаглядную. Улыбнулся Добрыня, обнял судьбу свою нареченную, и пошли они вместе по дорожке неприметной, мечтам о будущем предаваясь. Только слышалось молодцу изредка, как доносились голосочки тонкие, воробьиные: - …развели …лох … *** - Я последний раз спрашиваю, откуда взялись воробьи? – огромный черный кот, бешено вращая глазами, орал в ярко красную ракушку, - что значит, контекстная реклама, кто разрешил? Вы отдел технического контроля или где? Вы гуси – лебеди или как? Предупреждаю, у меня заказ из столичной харчевни. Готовится юбилей царя батюшки, бояре столбовые заплатят горшочек золотых за птиц, фаршированных молодильными яблоками. Поэтому ещё один такой косяк – включу в меню. Чуть сделку не сорвали. В прошлый раз эти пернатые хулиганы стали причитать над поверженным змеем «а на кого ж ты нас покинул, динозавр – мутант чернобыльский», хорошо ещё, что богатырь подслеповат был и оглохший после боя. Не заметил, как головы подмигивали и хихикали.

- Кстати, отдел анестезии и регенерации тканей, предупредите своих волхвов и знахарей, я категорически запрещаю любые эксперименты с обезболивающими препаратами, прекращайте добавлять настой мухомора. Что значит, «животинку жалко, пусть хоть порадуется». Трехголовому без разницы, к тому же меч там – одно название, китайская бутафория.

- Да, отдел снабжения, почему со щита не стерли надпись «Made in China»? Соловей, что ты мне свистишь, сколько раз предупреждать, наши зарубежные партнеры требуют полной анонимности поставок. И внимание всем – инициатива наказуема.

- К слову, отдел оформления – что за цирк? По утвержденному стандарту должно быть так: глаза черепов светятся красным, руки, ноги, зубы – чистая, повторяю, чистая имитация кости. Домовые, обращаюсь к вам, кто устроил цветомузыку с демонстрацией последних достижений маникюра и протезирования в стоматологии? Откуда лак для ногтей притащили и главное - золото, золото кто дал? Не гоните на Кощея, он пока баланс за прошлый квартал не сведет, медной монетки не допросишься. Опять в свободное от работы время в хатах убирались по договору подряда? «За ради дела общего?» Лучше следите за соблюдением порядка на вверенной вам территории. А носки на ногах – это же ни в какие ворота не лезет! Значит, «старушку древнюю красотой обиталища её родного хотели порадовать», а вы в курсе, что Яга от увиденного материться начала? Чуть ступу не намочила с перепугу.

- Хорошо, что вспомнил. Сектор санитарного контроля и лесничества – уже второй месяц заявка лежит, почему не чешетесь. Когда поставите уборную, богатыри у ворот тусуются по несколько часов, русским духом уже в соседнем лесу пахнет, у бабушки развивается аллергия, что, помноженное на склероз и Альцгеймер, может привести к катастрофе ещё на начальном этапе сделки. Досок нет? Господин Леший, прекратите паясничать, в конце концов, дерево - это ваша епархия.

- И напоследок. За коня и доспехи выручено пятьдесят золотых, плюс столько же – оплата услуг, учитывая стоимость выданных взамен меча со щитом (целковый), плюс затраты на восстановление Горыныча, а также прочие спецэффекты, чистая прибыль составила 69 монет. Василиса Прекрасная, прекратите ржать, вечно все с ног на голову перевернете, опять со своими намеками, так, совещание закончено, работать!

Нервно отхлебнув валерьянки, кот схватил дребезжащую ракушку, разрисованную хохломской росписью:

- Красна девица лимитед. Дочь обходят женихи, плакать надо, не хи хи. Завсегда мы помогали, девкам мужиков искали, все довольные живут, так что сказочки не врут. Ваш звонок очень важен для нас, внимание, разговор записывается дятлом - скорострелом. Послушав несколько секунд, кот мурлыкнул:

- И тебе гой еси, боярыня. Коль позвонила ты нам, видать горе случилось. Говори отчетливо, да не всхлипывай громко, ухо у меня закладывает.

- Так, так, значит, доченьку замуж не берут, а уж скоро 23, ой беда - бедовая. Что ж не так то в ней? Понимаю, и красавица, и умница – разумница, и рукодельница. А без брехни? Пироги зело любит и в калитку не проходит? Варила борщ – взорвала сени? Эхе хе, грехи наши тяжкие, кто ж селитру с порохом замест соли сыплет? Ума нет, и над игрушкой детской ржет, аки конь богатырский, всех собак распугала? Не реви, просил же, не реви говорю, матушка, помогу в горе твоем.

- Перво наперво – надобно кровинушку твою отдать бабе Яге, она по хозяйству домовому мастерица, потом Василисе Премудрой – обучит наукам и грамоте, а уж опосля – Василисушке Прекрасной, та из любой кадки в сарафане сделает лебедя белого, девицу красную, невестушку желанную.

- Что баишь? Поди, дорого? А мы тот час посчитаем. Кто похитить должен доченьку ненаглядную? Кощей? Сто золотых только за имя, и не уступлю, сама подумай, пока яйцо в утку впихнёшь, еще полбеды, птице-то привычно, а вот зайцы так верещат, когда уточку заталкиваем, рыба в озере глохнет. Ась?

- Конечно, мы ценим клиентов и завсегда идем навстречу. Есть подешевле, как молвят купцы ганзейские, бюджетный вариант. Змей Горыныч. Гусляров нанимаем? Как для чего – песни жалостливые петь о злой судьбе – кручинушке и девице – красавице, томящейся у злодея лютого. Это рекламой называется, тебе ж зять богатырь нужон, а не хмырь кабацкий. Вот и я о том же говорю. Молодца сама в путь – дорогу снаряжать будешь? Тогда скидка тебе знатная, итого – пятьдесят золотых на всё про всё, с харчем, обучением и постоем у Бабы Яги и Василисушек.

- Согласна? Вот и ладненько, бересту на подпись авиапочтой, сиречь, гусями-лебедями доставят. Им же монеты передашь, Кощей примет и пересчитает, а там – утром ранним выйдет краса твоя ненаглядная во двор личико умыть водой колодезной. Что? Спит до обеда? Так разбуди и вытолкай! Боишься, что зашибет спросонья, больно рученька белая тяжела? Раскормили ее, вижу, знатно. Но коли хочет замуж за молодца достойного, потерпит. И попрошу, поговори со своей кровинушкой, когда змей нести будет, пусть не верещит громко, Горыныч стар уже, пугается визгу, лапы трястись начинают, ещё уронит золотце твоё. И получим яму огроменную вместо свадебки радостной.

Кот в три глотка осушил стакан и на секунду довольно зажмурился:

- Хороша валерьяночка. Это не тебе, что? Боярыня, мы со времен Гороха мужей знатных девицам незатребованным находим, сказок не читала что ль, «и жили они долго и счастливо»? Не нравится – иди в «Давай поженимся», коли пропихнешь свое чадо в двери узкие. Да не сумлевайся, мы не банк, у нас все честно, ну что? По рукам?

Положив ракушку, он с наслаждением потянулся.

- Ку-ку-ку-ку, - в окно, ехидно ухмыляясь, барабанила кукушка.

- Совсем забыл, - кот подскочил и бросился к двери, - ещё Пушкин этот, ну почему не улитка, у неё один оборот три года занимает. *** У лукоморья дуб зелёный; Златая цепь на дубе том: И днём и ночью кот учёный Всё ходит по цепи кругом; Идёт направо - песнь заводит, Налево - сказку говорит…

Автор - Андрей Авдей

Кризис среднего возраста

Берендей, получив от Кащея новые технологии, активно занялся их внедрением и, понятное дело, дальнейшим развитием производства. В общем, не по дням, а по часам крепло и богатело государство сказочное. А что вы хотели — бюджет самодержец с умом распределял: на науку да здравоохранение, образование и инновации. В общем, казалось бы, живи да радуйся, но нежданно-негаданно пришла беда - бедовая. Вы не поверите – бабы взбунтовались.

— Не поверю, — подпрыгнул на троне Берендей, — им что не нравится? — Все, — хлюпнув разбитым носом, Краснобаев рухнул на скамью, — выпить не сподобишь, царь-батюшка? — Сподоблю, — ошалев от наглости подчинённого, самодержец достал из шкафчика темно-зеленый штоф и протянул боярину, — стакан дать? — Мы не гордые, из горла могём.

Высосав треть бутылки, Краснобаев удовлетворенно крякнул и… расплакался. — Ну что ты, — Берендей присел рядом, — нос Бабахин расквасил? — Если бы, его самого квасят сейчас, — хрюкнул боярин и опять припал к штофу.

Минуту царь с удивлением наблюдал, как пустела полулитровая емкость с водкой. — На кедровых орешках, — удовлетворенно занюхал рукав Краснобаев, — спасибо, государь, потешил душеньку слуги верного. Ты это, схоронись за троном, глядишь, не заметят. А я пойду. — Куда? — удивился окончательно обалдевший, если не сказать круче, Берендей. — Смерть лютую встречать. Спасайся, кормилец.

Краснобаев медленно подошел к двери, поклонился, и тут же был сбит с ног влетевшим Бабахиным. Следом забежали несколько растрепанных стрельцов. — Тащи скамью, задвигай, шевелись, родимые, — сияя огромными фингалами, начальник государевой артиллерии громко раздавал команды. — Вставай, проклятьем заклейменный, — это Краснобаеву, — уводи самодержца. — Куда, — взорвался Берендей, — да что тут вообще происходит?

Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. Жизнь в государстве была сытой и спокойной. Молодежь подрастала, женилась — замуж выходила, а там и свои детки появлялись. В общем, отцы сыновей вырастили, дома построили, деревьев насадили. И затосковали дедушки сорокалетние. Ну как затосковали – придумали себе развлечение по выходным. Игру, то есть – тачанчики.

Кто первым предложил это безобразие? Подозреваю, что неугомонные Бабахин с Краснобаевым, тем более что они частенько брали у государя отпуск «за свой счет, дабы в драчливости упоительной поучаствовать». Тут следует заметить, что Берендей, как настоящий царь, взял с подчиненных обещание: никаких технологических прорывов в тачанчиках чтобы не было. Ведь как чувствовал.

Дальше – просто. Понаделали мужики телег с ножным приводом, и давай в чистом поле ратиться. Один, рулевой -педалер, педали крутит, второй, стрелок - педалер, еще из рогатки пуляет. Потом стали в группы объединяться. Улица на улицу, квартал на квартал, а там и до прокачки техники дело дошло. В телегах по два педалера стало, а учитывая рулевого, то и все три. Вместо рогаток уже катапульты ставили, дабы на расстоянии врага навозом жидким поразить. В общем, ой ты гой еси, забава мужицкая.

Знамо дело, после боев все пахли неприятственно, а кто-то и носом расквашенным сиял, фингалами красовался или головой разбитой. Опосля, как водится, выпивали, не без этого. Все бы ничего, да только и в будни только игрой заняты были: по вечерам собирались команды, обсуждали, что-то строгали и красили. Теперь поняли? Нет? Совсем?

— Совсем, государь, — пьяно икая, кивнули бояре, — бабы говорят, что без ласки мужицкой остались. Мало того, и ночью нет покоя от забавы этой. Кричат отцы семейств, воюют, руками машут. Сонька ткачиха с глазом подбитым ходит. А Варьке Капустнице мужик вообще нос разбил. Правда, и она в отместку кочергой так его отходила, что три боя пропустил.

Берендей с тоской посмотрел на опустевший шкафчик: — Я здесь при чем? — При том, — Бабахин потряс пустую бутылку и вопросительно посмотрел на царя, — не осталось? А в сундуке? Точно? Ни капельки? — Так, — не выдержал государь, — хватит уже, нормально объясните, что случилось? — А нальёшь? – заинтересованно прищурился Краснобаев. — Налью, — устало выдохнул Берендей и, подозвав стрельца, что-то шепнул на ухо.

Через десять минут тронный зал напоминал пивбар перед закрытием. Пьяные в дым бояре, размахивая руками, увлеченно рассказывали государю. Затаившиеся у двери стрельцы, изредка прикладываясь к бутыли, прислушивались к доносившемуся: — А я ей и говорю, что ты понимаешь… — ... в нос коромыслом… — … рука тяжелая, на три метра отлетел, а как поднялся, гляжу… — … бабы на поле с дубинами вышли. Мы сразу технику навстречу развернули, я на командирской телеге, Краснобаев за мной. Разделились на три группы: первая в лобовую, остальные по флангам. И как дали… — …нам, аж опилки столбом, вот те крест! Глянь в окно, видишь дым? Это тачанчики догорают. Мужики сейчас по хатам с примочками на мордах, бабы же к хоромам царским идут, а мы решили пораньше успеть, через дворы. — … на засаду налетели, еле отбились. Так что, самодержец, скоро принесут тебе самое настоящее…

— Заявление! Дверь с грохотом рухнула, придавив несчастных стрельцов. Бедолаги даже не пикнули, вздыхая под тяжестью решительно настроенных женщин. Делегацию из пяти сильно рассерженных теток возглавляла дородная боярыня. — Опять нализался, скотинушка говорливая? — рявкнула она. — Это вы мне? – пискнул Берендей. — Нет, государь, — шепнул Краснобаев и, повернулся к жене, — любушка, не кричи, мы тут делами государственными заняты. — Оно и видно, — хором загудели остальные бабы.

Воспользовавшись передышкой, царь с трудом взгромоздился на трон и, напялив корону, стукнул скипетром: — Вы по какому вопросу, гражданочки?

Женщины переглянулись и рухнули на колени: — Не оставь своею милостью, — крестясь, начала боярыня, — отец родной, прекрати забаву эту, верни мужиков к семьям, вразуми их. Совсем одичали мы без ласки. Уже дети малые в люльке первое слово «тачанчики» говорить начали. — Избавь нас от судьбы вдовьей, – заголосили остальные. — Не понял, — Берендей повернулся к Бабахину с Краснобаевым, — они зашибли кого-то? — Окстись, самодержец, — истово закрестились бабы, — рази ж можно мужика до смерти бить. Так, в воспитательных целях дубиной по хребту али кулаком в глаз, но чтобы больше: ни-ни. — Тогда в чем проблема? — царь снова посмотрел на бояр. — Тут такое дело, государь, — смущенно начал Бабахин, — когда наши лебеди белые стали громить механизированные группы, один экипаж вырвался. — Рулевой — педалер Петька Сказочник, педалеры Еремей Кожемякин да Ванька Паскуда, — скороговоркой добавил Краснобаев, — ну и Сенька Рыжий – стрелок-педалер, а Филимон Преподобный – командир и наводчик.

— Батюшка? – не поверил Берендей. — Он самый, — улыбнулись бояре, — видел бы ты, как святой отец кадилом над головой размахивал, когда в лобовую шел. А уж как закричит… — На кого ты меня покинул, сокол ясный, — залилась слезами попадья. — Короче, — вздохнул Краснобаев, — тачанчик был опытным прототипом: мы на нём цепи поставили, шестерни, ну и парус сверху. Чтобы, значицца, при ветре попутном… В общем прорвал экипаж кольцо окружения и, вырвавшись на оперативный простор, уехал.

Женская делегация, прекратив шептаться, заинтересованно прислушалась. — К Кощею, — добавил Бабахин. — Куда? – побелел Берендей.

*** Пообещав посетительницам разобраться в ближайшее время, самодержец, помахивая скипетром, подозвал неугомонных бояр. И пока помятые стрельцы устанавливали поверженную дверь, шло бурное обсуждение проблемы: — Надо гонца слать с извинениями. — Может, не доехали, по пути сломались? — Ты отца Филимона видел? Он как рявкнет, тачанчик по воздуху летит. Да еще и пушка. — Какая пушка? – Берендей почувствовал, как седеет корона.

— Ну, — смутился Краснобаев, — команда от Кузнечной улицы свою технику листами жести обшила, никак не пробить. Вот мы с ребятами покумекали, да и отлили пушчонку махонькую, эксперименту ради. Установили честь по чести, с колесом поворотным для увеличения сектора обстрела. Вооооооот.

Боярин вздохнул и начал задумчиво колупать подоконник. — А дальше? Что за привычка у тебя, — стукнул кулаком царь, — замолкать в середине. — И боезапасом обеспечили, — шепнул Бабахин, — порохом там, и так далее. Это наша экспериментальная модель, БТЛ-ПУ. Сиречь, боевой тачанчик легкий пушечный. — Не подумай, кормилец, — заверещали бояре, глядя на свирепеющего царя, — ядра из навоза с глиной, мы ж не без понятия.

Где-то вдалеке громыхнуло. — Видать, пристрелку начал, — прислушался Краснобаев, — отец Филимон нечисть ой как не любит.

Громыхнуло второй раз. Потом третий, четвертый. — А теперь прицельно, — согласился Бабахин, — на поражение. — На что? – вздрогнул Берендей.

Переглянувшись, бояре разом перекрестились, поняв, что происходит: — Ё ма… — Это же…

***

— … война, люди добрые, — надрывался глашатай, — войско Кощеево двинулось на земли наши. Мужики скрипели зубами, бабы тихо выли. Все понимали, что счастливой и беспечной жизни пришел конец. — Посему объявлена мобилизация. Всем, кто получит повестки, явиться на царев двор пополудни. Не посрамим Отечества! Наше дело правое, мы победим!

***

Громыхало уже третий день. Столица с надеждой встречала запыленных гонцов и бежала на площадь узнать последние сводки. Только радости от них не было: — Ведутся тяжелые оборонительные бои. Противник наносит массированные атаки с использованием тачанчиков. Наши войска, проявляя чудеса храбрости и мужества, стоят насмерть. — Батальон стрельцов во главе с боярином Бабахиным, прикрывая отход, попал в окружение. — В результате прорыва обороны было предпринято организованное отступление к Черному бору. — Батальон стрельцов во главе с боярином Бабахиным вырвался из окружения. — После тяжелых и продолжительных боев оставлена высота Соловьиная. — Батальон стрельцов во главе с боярином Бабахиным опять попал в окружение. — Враг остановлен на подступах к Серебряным ключам. — Батальон стрельцов во главе с боярином Бабахиным вырвался из окружения. — В Черном бору, по данным разведки, действует партизанский отряд «Отче наш». — Батальон стрельцов во главе с боярином Бабахиным… Всем надоел, побили их. — Нужна техника! Все для фронта, все для победы!

* * *

И закатали рукава бабы да отроки, старики до старухи. Стук топоров, визг пил и скрип колес слышались с утра до ночи. Не покладая сил, работали все, даже Берендей в исподней рубахе отливал вместе с кузнецами пушки. А Краснобаев, охрипнув от крика, руководил испытаниями БТЛ-ПУ, тренируя рулевых-педалеров. Наконец, сотня новеньких тачанчиков, сформированная в механизированный корпус (командир – Краснобаев), под слезы и причитания торжественно проехала мимо царского терема и скрылась за городскими воротами.

***

Седьмой день шла кровопролитная бойня. Истосковавшиеся по мужикам бабы каждый вечер со страхом встречали притаскиваемые на телегах разбитые в хлам тачанчики. А потом из ремонтных мастерских доносилось радостное: — Гляньте, никак, мой написал на борту: «Любушка ненаглядная, помру, но не сдамся. Боеприпасы заканчиваются. Четыре штофа осталось. Это ж на два дня». — Ой, маменька, смотри, от Васятки слова добрые «Милая, скучаю, как ты там без меня? Тещенька разлюбезная не преставилась ишо? Ну тады повоюю». — Эх, дура я дура, катался бы здесь на своей телеге. Я б сама толкала. Хоть и придурошный, но свой. Как ты там, Петенька, жив ли? — «Разлюбезная моя Катерина Матвеена…» А это кому? — Бабоньки, видать, сильно контузило мужика, как жену родную звать, позабыл. Соколы ясные, как вы там без нас. Поди, не накормлены, не обстираны.

И всю ночь, не думая об отдыхе, ремонтировали бабы и девки БТЛ-ПУ, чтобы утром отправить на линию фронта. Берендей даже всерьез задумался о создании мобильных ремонтно-эвакуационных подразделений, тем более Краснобаев в посылаемых отчетах сетовал на «отсутствие мастеров под боком, да и водка заканчивается». Последняя фраза если и удивила, то не сильно: с обозом государь лично передал несколько пузатых бутылей «для ран дезинфекции».

***

Наконец, наступил тот самый долгожданный миг.

— Радуйтесь, православные, мы победили! – запыленный гонец, икнув, рухнул носом в придорожную пыль. — Помер, сердешный? — истово закрестились бабы. — Не дождетесь, — неожиданно всхрапнул посланник.

И пока набежавшие стрельцы уносили что—то напевающего под нос товарища, распахнулись ворота городские, заиграли трубы, загремели литавры, загрохотали пушки на стенах, встречая войска.

Впереди на обгоревшем тачанчике, обнявшись, восседали Бабахин с Краснобаевым. Первый был затейливо украшен фингалом на все лицо, второй сиял запыленной повязкой на голове. А дальше… — Петенька. — Ванечкаа. — Еремеюшка. — Филимончик, родимый! — Арсений!!!

Счастливые бабы бросались к повидавшим виды БТЛ-ПУ, заботливо разбирая глав семейств и женихов. По всему городу слышались плач, слезные обещания «где хошь, катайся, только чтобы вечером домой» и «милая, налей стаканчик, голова трещит после вчерашнего».

Через двадцать минут перед царским теремом сиротливо стояли пустые тачанчики, а сам Берендей, торжественно открыв пузатый хрустальный штоф, подмигнул стоявшим боярам: — Ну что, мужики, за победу? — За неё, родимую. Будь здрав, государь, — церемонно поклонились Краснобаев с Бабахиным. — А теперь рассказывайте, — поставив чарку, царь уселся на трон.

Целый час Бабахин с Краснобаевым, прыгая по тронному залу, в лицах изображали эпичное побоище. На полу валялись разбитые бутылки, жалобно хрустело стекло под сапогами, а… — Он как даст мне крестом по лбу. Дескать «Стой! Кто идет». — … со страху «Отче наш» забыл, а читать надобно, батюшка—то нунчаки себе сварганил. Стоит и помахивает. —… предложил цепи маслом лампадным смазывать за ради скорости увеличения. — … Кощей потом уже … — Кстати, — перебил Берендей, — где бумага?

Бояре переглянулись: — Какая бумага? — Грамота от Кощея, — повторил государь, — Краснобаев, не тяни. — Ты, ты, ты все знал с самого начала? – пораженный догадкой, выпучил глаза Бабахин. — Я все-таки царь, и на плечах голова, а не бадья в короне, — усмехнулся Берендей, принимая свернутый в трубочку лист, — ладно уж, воины, к женам идите, два дня отпуска, а потом жду на планерку.

И дождавшись, пока ошарашенные бояре вышли, самодержец развернул грамоту и углубился в чтение. «Ну, удружил так удружил. Вовек не забуду. В общем, Берендей, я твой должник. Мои ж вурдалаки тож затосковали, маялись целыми днями, производительность труда упала. Да и кикиморы с упырихами жалились, что внимания на них совсем не обращают. А тут отец Филимон… Эх ты, гой еси, забава молодецкая. Кстати, батюшка не ту область деятельности выбрал. Я тебе говорю. Он прирожденный командир. Когда моим корпусом командовал, твоих разгонял по полю, а наоборот – мои вурдалаки разлетались. В обозе два бочонка с золотом, это на церковь, ты уж расстарайся, самодержец, чтобы сияла она, как пасхальное яичко. Настоятелем сделай отца Филимона. А теперь к сути. В общем, я так мыслю…».

Тут и сказке конец. Как вы уже догадались, никакой войны не было. Мужики просто конкретно расслаблялись целую неделю, упоенно гоняя тачанчики далеко за городом. С одной стороны – Кощеев механизированный корпус, с другой – царский. Весело было, как на Новый год. Тут тебе и салют, и подраться, да и вообще…

Милые дамы, только не надо возмущаться, дочитайте до конца, пожалуйста. Но после недели боев затосковали мужики, домой потянуло. Все-таки тяжко без своих ненаглядных, грустно. Некоторые по вечерам с упоением вспоминали, как «моя разлюбезная ухват взяла, да по спине, по спине. И ведь поделом, сам виноват был». Так что целью «войны» было счастливое воссоединение истосковавшихся семей.

С тех пор, раз в месяц в государстве стали проводиться соревнования «Ворлд оф тачанчикс». Команда-победитель получала награду щедрую от спонсоров. Тут и Кощей расстарался, и Берендей участвовал, да и купцы с ремесленниками за рекламу на бортах кошели развязывали. Другими словами – прямая заинтересованность в пополнении семейного бюджета. Знамо дело, что при таком раскладе бабы с девками так болели за команды свои, что даже порывались на поле боя выскочить, подмоги ради. Эмоции зашкаливали через край. А уж крику было…

Потом, обнявшись, возвращались домой болельщицы с мужиками побитыми, примочки им ставили, да шептали слова ласковые. Ну а там, сами понимаете, не маленькие, чай. В общем, жизнь семейная наладилась, бабы счастливые стали да веселые. Кстати, отец Филимон в свободное от церковной службы время, не поверите, возглавил первый механизированный корпус «Отче наш». Командирский тачанчик был с расписным куполом, из которого грозно смотрели уже три пушки (Бабахин с Краснобаевым предложили усовершенствовать). В знак уважения перед заслугами батюшки своим указом Берендей повелел сшить танчистам форму цвета черного, как сутана.

Милые дамы, опять? Все мужикам да мужикам? Дочитайте, пожалуйста. Государь был настоящим, с головой на плечах, и думал стратегически. И повеле в столице открыть сеть кафе «Судачные». Дабы женщины могли новостями поделиться, мужиками похвалиться, по коктейлю выпить, ну и вообще – пар выпустить. Потому что, если бабы пойдут войной… «.. даже я не справлюсь. Засим низко кланяюсь. Великий и сильномогучий злодей Кощей Поликарпович Бессмертный». Вы спросите, а где же кризис среднего возраста? А нет его, был ликвидирован в зародыше. Потому что Берендей – это вам не депутат парламента. Он знал главный принцип руководителя: «лечить надо за три года до болезни, а не за три дня до смерти».

Автор - Андрей Авдей

Согласно трудового законодательства

«Ой ты гой еси, животинушка зело ученая. Надеюся на тебя и уповаю. Моченьки нет терпеть несправедливость великую. В гневе я праведном на законов несоблюдение. Уж не одержим ли ты бесом высокомерия, ибо впал в грех нарушения основ трудовых взаимоотношений? Слышь что ль, морда усатая? Тебе поклон шлю, поимей жалость. Пошто работой одарил меня ненормированной, други старые по сказкам древним смеются. Дескать, голов у меня три, а мозгов как у девицы – блондиницы с губами пухлыми утиными да причиндалами силиконовыми, что котлеты фотографирует да в инстаграмм богомерзский выкладывает…» Отложив бумагу, кот хмыкнул и взял ракушку внутренней связи: - Аскорбинушка. - Да, Мур Сметаныч. - Зайдите, пожалуйста. В кабинет, покачивая бедрами, вошла, а точнее, вплыла, русалка. Несмотря на неоднократные требования соблюдать дресс – код, помощница демонстративно носила белую полупрозрачную рубаху, подчеркивающую все достоинства умопомрачительнейшей фигуры. Прибавьте к этому огромные зеленые глаза, белую, без единой морщинки, кожу, нежно – голубые волосы и подобный звону серебряных колокольчиков голос, и вы поймете, почему в приемной допоздна засиживались посетители. - Слушаю, шеф, - промурлыкала Аскорбинушка. - Есть посетители? - Горыныч. - Не буянит? - Все хорошо, заявление на замену сгоревших обоев я вам положила в папку «Входящие». Кот вздохнул: - Пусть заходит. И принеси нам кофе, пожалуйста. Через минуту кабинет наполнился густым белым дымом. Сквозь пелену прорывались три ярких языка пламени, сопровождающиеся громовыми раскатами: - Доколе? Уничтожим эксплуататоров как класс! Долой ненормированный рабочий день! - Товаищи, буйжуазия так пьесто не отдаст власть! Все на баикады! - Землю – крестьянам, фабрики – рабочим, семки – гопникам, мужиков – девкам, баб – дедам, собакам – баобабы, голубям – статуи! Ура, ура, ура! - Хватит, - с трудом прокашлявшись, рявкнул кот, - Горыныч, успокойся! Дымовая завеса рассеялась, и перед пушистым хозяином кабинета предстало самое невероятное видение. Настолько невероятное, что хотелось попросить кого-нибудь, чтобы ущипнули. Но Аскорбинушка была занята приготовлением напитка, а обратиться к самому Горынычу – значит, закончить повествование на очень печальной ноте тяжелого травматизма. В общем, трехголовый возмутитель спокойствия гордо восседал в комиссарской кожанке с красным бантом, огромные лапы сжимали серп и молот, а слегка шевелящиеся крылья украшали нарисованные звезды. - Когда закончим, верни реквизит Зюганову, - кот невозмутимо нацепил очки и придвинул лист бумаги, - можешь объяснить, что случилось? - Там все написано, - полыхнули головы, - читай, да с выражением. - Ну что ж, хорошо, - пушистые лапы поднесли к глазам челобитную. «… Вот Соловей-разбойник пристроился на место теплое, записал свисты свои художественные и продал на фабрику чайников. Вся недолга - денежка капает, а он по миру катается и девок красных охмуряет. Пели об этом давеча солдатушки, бравы ребятушки, «Соловей, соловей, пташечка, канареечка жалобно поет». Это что ж получается. Я, аки водонагреватель, огнем дышу в три головы, а этот похабник очередной Маняше головушку задурил да оставил с двумя полосками на тесте. Вот канареечка, сиречь, мать – одиночка в грядущем, и запела жалобно? Нехорошо, али вот еще…» Неслышно вошедшая русалка, даже не вздохнув от напряжения, с легкостью поставила перед Горынычем три ведра с приятно пахнущим напитком. Глядя на плавные движения помощницы, трехголовый присвистнул: - А ты хорошо устроился. Кабинет просторный, на двери табличка бронзовая «Директор «Красная девица лимитед» холдинга «Сказка инкорпорейтед» Ученый Мур Сметанович». И помощница в приемной такая, что эротические пульсации так и просятся... У меня-то «Посторонним вход запрещен. Опасно».

- Табличку мэр подарил, а с Аскорбинушкой, Горыныч, клянусь, только рабочие отношения. Водяной по старой дружбе попросил дочь на практику взять. У него на озере от рыбаков спасу не было. Сутками вокруг сидели, ждали чего-то, водочку попивая. Оно бы и ничего страшного, так стали бутылки промывать на месте. Вот мелочь прибрежная и перепилась, как питерские сантехники на день парижской коммуны. Говорят, ужас творился! Мальки матерились, раки свистели. Про улиток и сказать страшно – устроили авторалли на дне. Носились так, что старую щуку задавили, не успела увернуться. Так что с помощницей у меня проблем, сам понимаешь, сколько. - Все одно, в кабинете сидеть, это не пахать, аки раб на галерах, - выдохнул Горыныч, - вот скажи, это все потому, что я трехголовый, да? Ты змеист? - Да как ты мог…, - возмущенно выдохнул кот. - А вот так, - полыхнули синим пламенем головы, - время подумать было, сложил крылья и вырисовывается очень интересная картина – все работают по кайфу, один я по ненормированному графику. - Например? - Да пожалуйста, вот сорока – белобока. Набрала с собой подруг и по вечерам тарахтят в «Пусть говорят». Работенка-то непыльная. Тах – тах – тах - тах – тах, ничего не понятно, гомон стоит, как в курятнике, когда куры яйца несут. Кстати о яйцах, давеча пролетал мимо ветеринарной клиники… Неприкосновенность Сметаныча испуганно сжалась в ожидании перспективного худшего. Но, не обратив внимания на слегка поседевшего собеседника, Горыныч возмущенно продолжил: - …и встретил Курочку – рябу. Выходила после этих, как его, инъекций. Уважаю тетку, рвет свою, хм, ну ты понял. Вообще, не пора ли рассказать правду? Как птичку колют да подкармливают подсластителями, красителями и стразами, дабы несла она яйца Фаберже. Старик-то не промах оказался. - Но он же платит, - робко вставил кот. - Спорить не буду, - кивнул змей, - рябая хвалилась новым курятником с системами отопления, кондиционирования и увлажнения воздуха. Только петух у неё ревнив больно, никак поверить не может… Неожиданно заверещала ракушка с огромным гербом. - Извини, Горыныч, правительственная, - кот несколько секунд внимательно слушал, а затем заорал так, что головы посетителя сплелись в косичку, - да, у меня. Да, знаю, да, будут жаловаться. Так дайте объяснения или у вас на плечах чугунок с ушами? Найдите причину, сочините, в конце концов! Пусть слон думает, у него голова большая, а мне некогда. Что хотите, от нашествия взбесившихся улиток до тараканов – камикадзе и дождевых червей – диверсантов. Всё, я перезвоню. С грохотом швырнув ракушку, Мур Сметаныч тяжело вздохнул: - Вот видишь, что ты натворил. Читаем дальше? - Глаголь, - Горыныч с шумом втянул себя бодрящий напиток. Пустые ведра с грохотом покатились по полу. «… Василисушка Прекрасная с подруженькой своей, Кикиморой болотной что удумали? Снялись в картинках завлекательных для клиники хирургии пластической. Сам видал ролик тот: Кикимора входит, опосля Василисушка выплывает, аки пава. И слова за кадром говорит молодец красноречивый: «Из любой твари Божией мы сделаем красоту не писанную». Таперича в лекарню ту очередь на десять лет расписана. И опять же – в мошну гонорарчики капают, а девкам и горя нет. Кикимора в болото русалок наняла и дайвинг организовала. Бают, клиенты в очередь до тридесятого царства выстроились. А красавица наша Прекрасная по конкурсам мисок разных катается, то мира, то вселенной, еще там чегой-то. Борется за короны, бриллиантами изукрашенные. В тепле да неге обитают подружки, в почете да уважении, один я, аки перст…» - Ещё кофе? – на секунду прервавшись, спросил кот. - Благодарствую, некогда мне рассиживаться, - подмигнул змей, - дел много. Ты читай, не отвлекайся. «…Кощеюшка тож не промах. Наклонировал скелетиков да раздал по школам и вузам на экспонаты. Червонцы золотые, опять же, в сундуки его сыпятся, а он только смотрит да радуется. И ведомо ли тебе, котик, что зело приятственно Кощею, когда косточки его желтые девицы младые трогают. Сидит, хитрец, в замке своем да хихикает целыми днями, а черепа в кабинетах зубы скалят.

Вот и получается, что все от работы токмо удовольствие имеют и жизни радуются. Один я, сиротинушка, и днем, и ноченькой, в заботах да напряжении. Летом куда ни шло, а зимой – печенюшку черствую погрызть некогда. И вот уж чую волны диковинные в гипоталамусе, под хвостом психоз депрессивно – маниакальный, а в крыльях трепет суицидный. Мысли в голове чудные появились, о бренности существования моего никчемного. Вольную давай, ибо с устатку великого пренебрегаю святыми заповедями предков, техникой безопасности именуемыми. Посему прошу отпуск законный, согласно трудового законодательства…» - Какой отпуск, подскочил кот, - с ума сошел. У нас же договор подписан. Твоя работа самая важная, без нее ни сороки, ни Кощей, да никто жизни не сможет радоваться. - Вот и устрой им субботник, пускай лопатами помашут да ручки свои с крылышками помозолят, - рявкнул змей, - а мне отпуск давай с выплатами положенными и доплатами за вредность. Иначе уйду в МЧС, им на тренировках огонь нужен, вот я со всем старанием и обеспечу. Опять же, форма казенная, льготы разные, да и рост карьерный возможен. Ты до конца читай, чего распушился – то. Тяжело вздохнув, Сметаныч закончил: «Прошу нижайше на челобитной моей скромной визу поставить «быть посему». И да ниспадёт на тебя благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим, кошек тебе породистых да ласковых и много корма заморского в закрома. А коли пошлешь меня в дали темные, с запахом неприятсвенным, тогда мы пойдем другим путем, сиречь, спалю тут все на…» - Ответ отправишь заказной Бабой Ягой, - Горыныч встал и направился к выходу, - и смотри, чтоб все печати положенные были. Глядя на тихо дребезжавшую дверь, кот ещё раз тяжело вздохнул и взял ракушку с гербом: - Соедините с мэром. Вносим изменения в договор. Да, перерыв необходим. Не нравится – найдите лучше. Думаете, я не знаю, сколько вы только на топливе экономите? Ну, так что – по рукам? *** «Уважаемые жильцы, в связи с проведением профилактических работ и плановой проверкой инженерных сетей информируем Вас о том, что с… по …. будет отключено горячее водоснабжение. Приносим извинения за причиненные неудобства».

Автор - Андрей Авдей

Фреска товарища Сталина

«… происходит что-то невероятное. Экстрасенсы убегают через несколько минут после начала сеанса, подъезды сияют чистотой, а местный участковый инспектор сообщил нашему корреспонденту буквально следующее: - Если такие аномалии будут происходить и дальше, мне майора досрочно присвоят, а то и полковника. От дальнейших комментариев офицер отказался. Так что же творится в доме номер тринадцать по улице Веселой? Это влияние магии несчастливого числа или, наоборот…». Кот швырнул газету на стол и откупорил валерьянку. Сделав несколько жадных глотков, он поправил очки и нажал кнопку селектора: - Аскорбинушка! - Да, Мур Сметаныч. - Эти … инициаторы на месте? - Ожидают. - Зови. В кабинет несмело вошли два крепеньких бородатых мужичка. - Ой, а кто это к нам пожаловал, - кот вышел из-за стола, - никак, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч собственными персонами. Великие работники, Домовые заслуженные сподобились заглянуть на огонек. Я сам, я сам! Гости с ехидными улыбками смотрели за носившимся котом. Один держал в руке лазерную указку. - Прекратить! – Мур Сметаныч невероятным усилием воли заставил себя вернуться за стол. Поправив очки, он неприязненно посмотрел на цветущих Домовых: - Присаживайтесь. И это, Кузьма, спрячь игрушку. У нас разговор серьезный. Когда указка исчезла где-то за пазухой, кот взял газету и показал на главную страницу: - Вы что натворили? Через час будет звонить САМ генеральный директор холдинга "Сказка инкорпорейтед", понимаете – САМ! И что я скажу? Извините, денег не заплатят, и наш грандиозный проект накрывается… да убери ты указку, Кузьма. Доверия не оправдали, приносим свои искренние извинения. Так? - Ну, - задумчиво протянул явно смущенный Епифан, - не горячись, котик. - Я вам не котик! - Сметаныч в ярости стукнул пушистым кулачком по столу, - а директор компании «Красная девица лимитед» холдинга «Сказка инкорпорейтед». Мы работаем на благотворительный проект, организованный САМИМ! Я лично изучил сотни резюме, характеристик и рекомендаций. Подобрал лучших, понимаете, лучших! Домовые залились краской и опустили головы. - Напомню, – кот нервно схватил листок бумаги, - Кузьма Ильич, стаж работы – более семисот лет, категория – высшая. Удостоен ордена Метлы третьей степени за поддержание ослепительной чистоты и порядка на вверенных объектах. Также отмечен благодарностью деревни Дымки за недопущение угару печного. Имеет звание «почетного рационализатора» сел Верхнее Кудыкино, Нижнее Тудыкино и Среднее Блудищево за внедрение системы навигации путников. - Епифан Виссарионыч, стаж работы – четыреста лет, категория – высшая, почетный воспитатель и заслуженный хранитель семейных ценностей. Награжден медалью «Усталые игрушки» и нагрудным знаком «Баюн» за поддержание крепкого сна детишек. Отложив характеристики, Мур Сметаныч посмотрел на гостей: - Или это не о вас? Гости нерешительно пискнули: - О нас. - Тогда в чем дело, - пушистая лапка ткнула в газету, - вам было поручено навести порядок в квартирах, убрать в подъездах и… - И? – Домовые переглянулись. - И все, - рявкнул кот, - вернуться в офис, доложить об исполнении и ждать очередной разнарядки. Вместо этого я получаю кучу жалоб и наблюдаю повышенную активность СМИ. Объяснительные принесли? Отлично. Итак. Мур Сметаныч взял красную папку и торжественно зачитал: - Квартира номер восемнадцать. Порча имущества, мелкая кража. Подписей две: Антуан и Женуарий. Кот вздохнул: - И что же поясняет Епифан Виссарионыч? «Глядь – а отрок-то побрился, одежку напяливает справную, на кухне скворчат яства аппетитные, сам духами заморскими попшикался, цветы в вазу поставил. Значицца, девица придет в гости. Дело-то молодое, шаловливое, посему помог я мальцу: пыль протер, полы вымыл, а как в дверь постучали – схоронился. Чую – вошла, и тут чпок-чпок-чпок. Ох ты ж, напасть какая, неужто воду разлитую собрать забыл, таперича шлепают ногами по мокрому. Схватил тряпочку и в коридор выбежал, а там… Два отрока лобызаются. Итить твою в коромысло ведром покрашенным. Это что ж получается, девки без ласки мужской пропадают, а енти два гоминьдана… Не утерпел я, и покуда они винцо попивали, спи... спенжил помадку гостя и написал на зеркале «Крепкий тыл – основа непобедимой армии». Кражу не признаю, обратно все уложил, а то, что в сумочку плюнул – каюсь, готов и ответ держать». Глядя на хохочущих Домовых, кот налил валерьянки и залпом выпил: - Сопьешься с вами. Продолжим. - Квартира номер пять. Хулиганство, обзывательство. Подпись: баба Нюра. Здесь отличился многоуважаемый Кузьма Ильич. И как мы объясняем? «Ох и паскудная бабка живет. Все не так, то воробьи чирикают громко, то дите соседское топает, то «Сталина на вас нет», то «зять – скотина». Как вожжа под хвост – звонит в милицию. Весь подъезд устал от заразы сварливой. Хорошо, пополудни вздремнуть легла, я хоть в тишине окна помыл да полы вытер. А проснувшись, пошла бабка на лавочке посидеть - позудеть, себя показать и на людей погавкать. В том, что все наркоманы и проститутки ей приветливо улыбались, – моей вины нет. А за надпись «Ходячая аневризма» на лбу – каюсь, готов и ответ держать». - Это что такое? - Кот стукнул лапой по столу, и Домовые притихли, - опозорил старушку на весь дом. - Зато жильцам легче дышать стало, - неожиданно возразил Кузьма. - Истинно, - вступился за друга Епифан, - нонче бабка зловредная слова худого боится сказать, терпит, аки вежливый голубь над монументом Церетели. - Разрешите, - дверь распахнулась, и в кабинет вошла русалка, - вам телеграмма. - Спасибо, Аскорбинушка, можешь идти, - кот прочитал сообщение и замер, - кто? Домовые переглянулись и синхронно пожали плечами - Я спрашиваю, - взбешенный Мур Сметаныч взлетел над столом, - кто научил собаку Панина кричать «не виноватая я, он сам пришел». - А ты не верил, что получится, - хмыкнул Кузьма. - Умная животинка, - согласился Епифан, - не чета хозяину. - И за что мне такое наказание, - кот обреченно схватился за голову, - вместо обычной уборки наворотили столько всего…. Один шепчет из почтового ящика «Глюк, я твой отец»… - Зато наркоманы ушли навсегда, и теперь Васильевна, старушка добрая с первого этажа, может спать по ночам спокойно, - добавил Кузьма. - Второй, - продолжил Мур Сметаныч, - из мусоропровода голосом Джигурды орал «Занято», до полусмерти напугав Петровича. - Зато пить бросил, - хмыкнул Епифан, - опять же, соседям радость – тишина, воплей пьяных не слыхать боле. - И теперь каждой урне поклоны бьет и крестится, - добавил кот, - это нормально? Кстати, Виссарионыч, разреши заметить, что чихуа хуа – это очень дорогая порода… - Я же говорил тебе, - шепнул Кузьма, - собака. А ты заладил – крыса лупоглазая, еще и бешеная, изловить надобно. - Не перебивать! – рявкнул Мур Сметаныч, - на будущее - никаких мышеловок, бедное животное поклялось самым дорогим, что у неё… было, впредь без нужды не гавкать, и вообще соблюдать тишину в подъезде. Но мы отвлеклись. В лапах снова появилась красная папка: - Квартира сто десять. Жалоба на испуг. Почитаем, что Кузьма Ильич учудил. «В ванной плитку вытер, зеркало вымыл, на полочках все аккуратно расставил. Хозяйка-то за собою смотрит: столько бутылочек разноцветных и пахучих. Решил сроки годности проверить. На одном флакончике уж больно дата подозрительной показалась. Открыл, понюхал – вроде нормально. Думаю, отхлебну немного ради экспертизы. За уборкой не заметил, как женщина с работы вернулась и в комнату вошла. Я как раз под кроватью пол вытирал насухо, и тут как стало меня пучить, пузырями, да затейливо так, с прибабахом. Значит, продукт и вправду испорченным был. Тут не виноватый я, а что шампуня напился - каюсь, готов и ответ держать». - Аскорбинушка? – кот нажал кнопку селектора, - у нас, кажется, завалялось несколько упаковок мыла. Будьте добры, Кузьме Ильичу выдайте, он любит погрызть вкусняшек перед сном. - А шампунь тот хозяйка вылила, - обиженно вставил Домовой, - значит, не зря меня пучило. - Так, отставить прения, слушай приказ, - Мур Степаныч поднялся и, глядя на притихших друзей, поднес к глазам хрустящий лист бумаги, - за своеволие, неоправданную инициативу и прочая, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч направляются в комнату ожидания, сиречь – приемную, где будут находиться до приговора САМОГО. Не успели расстроенные Домовые покинуть кабинет, как дверь распахнулась, и влетела русалка: - САМ на проводе. Кот мгновенно схватил трубку: - Здравствуйте, уважаемый Дедушка Мороз. Дела идут отлично, работаем в соответствии с бизнес-планом. Какой баланс на сегодня? Заработанных средств достаточно на выполнение ста процентов заявок от детишек. Пускай пишут, возьмем дополнительные контракты, справимся. - Проблемы? – лапка вытерла покрывшийся испариной лоб, - да никаких, есть мелкие неурядицы, но они решаемы. Что? Конечно, не могут пройти мимо, это же Домовые. Пока везде порядок не наведут, не успокоятся. И вам собака говорящая понравилась? Согласен, поделом. Нет, конечно, хвалить не буду. Иначе устроят новую волну цунами. Пока будут в резерве. Мэр вам заявку на подарок отправил? Вы серьёзно? Не побоялся? Что б его от шампуня просроченного вспучило, крысу лупоглазую. Простите, дедушка Мороз, вырвалось. Да я бы… Жаль, все на объектах. Хотя, есть идея. Вы согласны? Так и поступим. Отправляйте, сейчас же и оформлю наряд на работы. До свидания. Положив трубку, кот дождался, пока факс выплюнет лист бумаги, надменно сияющий всеми признаками бланка городской мэрии. - Ну-ну, посмотрим, - надев очки, Мур Сметаныч углубился в чтение, изредка комментируя самые интересные моменты.

«Здравствуй, дедушка Мороз, пишет тебе Ванечка...». - С пузиком на полсота килограмм и лысинкой. «Весь год я был хорошим...». - Позавчера особенно, сколько же ты выпил? «Понимаю, что разворовали средства на дороги…». - Еще бы ты не понимал.

«Детская площадка снесена в целях...». - Построил секс шоп на этом месте и не краснеет. «Но это не я…». - Конечно, не ты, все на сына оформлено.

«Клятвенно обещаю провести интеграцию…». - Понеслась лягушка в поле. «Интенсификацию и повсеместное внедрение инновационных…». - Может, это заклинание какое-то? Что-то голова закружилась.

«Так как волатильность рынка ценных…». - Да что ты просишь, я забыл, о чем речь. «Дополнительное финансирование в размере…». - Сколько? А харя у тебя… «… уверяю, не треснет. Ни мост, ни крыша, все до последней копеечки будет потрачено на…». Кот снял очки и задумался. Несколько минут он выстукивал коготками «владимирский централ, ветер северный», а затем решительно нажал кнопку селектора: - Аскорбинушка! - Да, Мур Сметаныч! - Домовые сидят? - Сидят. - Горюют? - Ну как вам сказать, - в трубке смущенно хихикнуло, - вот послушайте. Из телефона донеслось двухголосое пение: - Треснул пол, диван сломался, - И сосед оглох на ухо, тяжко мне айфон достался, - Я крутая, хоть и шл...

- Пригласите в кабинет, - хмыкнул кот.

- В общем, так, - Мур Сметаныч с удовлетворением отметил, что Домовые были очень серьёзны, - вам дана возможность искупить вину. Вот заказ-наряд. Здание городской администрации и магазин интимных товаров, который рядышком. Никакой уборки, только воспитание. Приступить немедленно. Вопросы есть? - Что делать-то, родимый, - шепнул Епифан. - Чем искупать, - поддержал Кузьма. - Как чем? – удивился кот, - не догадываетесь? Домовые замерли, не поверив. Первым сообразил Епифан: - Значит, дозволяешь... - Дозволяю, - важно кивнул Мур Сметаныч, - ваши инициативы, любые. И побольше оригинальности, в этом вы профессионалы. *** На следующий день. Удобно расположившись в кресле, кот надел очки и взял свежую газету. «… происходит что-то невероятное. В здании городской администрации замироточила фреска товарища Сталина, спрятанная под слоем штукатурки. По словам очевидцев, вождь подмигивает. В магазине интимных товаров, принадлежащем сыну мэра, после закрытия играет песня «Спят усталые игрушки». Полное обесточивание эффекта не дало. По словам очевидцев, товарищ Сталин указывает пальцем в направлении Колымы. В срочном порядке выделено более сотни квартир нуждающимся. Резерв был получен путем добровольного отказа чиновников от элитного жилья. Весь автопарк мэрии распродан в течение часа, на вырученные средства оперативно ремонтируются городские дороги. Над головой товарища Сталина появилась надпись «Тебя посодят, а ты не воруй». Горожане с удивлением обнаружили на месте секс шопа новенькую детскую площадку. Товарищ Сталин раскуривает трубку. Мэр подал в отставку и под именем старец Иосиф направился в Оптину пустынь. Товарищ Сталин…». Кот муркнул и довольно улыбнулся. До Нового Года оставалось чуть больше двух месяцев.

Автор - Андрей Авдей

Борьба за нравственность

Директор «Красная девица лимитед» Мур Сметаныч Ученый задумчиво постукивал коготками по столу, напевая: - Во поле береза стонала, - Во поле кудрявая стонала, - А с какого стонала? - А с такого стонала. Еще раз посмотрев на счёт, Кот вздохнул и наложил резолюцию: «Начальнику финансового отдела Бессмертному Кощею Поликарповичу. Над златом не чахнуть, оплатить в установленные сроки». Поставив печать, он нажал кнопку селектора: - Аскорбинушка! - Да, шеф. - Эти, … борцы за нравственность на месте? - Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч? - уточнила секретарь. - У нас еще подобные оригиналы на складе завалялись? – фыркнул Мур Сметаныч. - Простите, - в трубке смущенно хихикнуло, - звать? - Конечно. В кабинет робко вошли Домовые. Кот не успел ничего сказать, как друзья рухнули на колени: - Не вели казнить, отец родной. - Велю миловать, - хмыкнул Мур Сметаныч, - давайте без театральщины. Коротко, ясно и по существу. Кто? Лапка хлопнула по счету. - Я спрашиваю, кто? Домовые переглянулись. - Молчите? – Кот вздыбил шерсть и резко махнул хвостом, - я к ним со всей душой, после работы в мэрии выделил за счет компании двухкомнатный номер-люкс, чтобы отдохнули, развеялись. - Так мы и…, - робко встрял Кузьма. - Наговорили на сумму, равную половине дохода компании за месяц! – рявкнул Сметаныч и схватил бумагу, - за один вечер умудрились воспользоваться интим - услугами по телефону… - Эвон как оно называется, - задумчиво протянул Епифан, - а я-то думал… - Цыц! – Кот, забывшись, вскочил на стол, - мало того, ложный вызов МЧС, разгромленная квартира плюс сломанная челюсть у клиента. Домовые смущенно ковыряли лаптями пол. - А теперь рассказывайте. Повторюсь – без театра, - Кот вернулся в кресло и в изнеможении вытер вспотевший лоб. - Нету в тебе искры творческой, Сметаныч, - Кузьма толкнул друга, - начинай. Епифан чинно поклонился: - Ой да, мебель офисная и ламинат начальственный, ой да, кресло кожаное и директор, на нем сидящий. А не послушаете ли вы песнь жалостливую о Домовом горюющем… - Ай люли, - не выдержал Мур Сметаныч, - короче! - У таракана, - подскочил от неожиданности Кузьма, и, повернувшись к другу, шепнул, - Виссарионыч, не тяни кота за гордость, ближе к делу. - Ну дык я и говорю, - смущенно продолжил Епифан, - мы как расположились, Ильич в другую комнату ушел… - В мире животных посмотреть, - уточнил Кузьма. - … и я телевизер включил. Дай, думаю, картинками завлекательными полюбуюся. Ой и чудеса показывали, видать, режиссеры плотно на самогонке мухоморовой сидят. Где ж это видано, чтобы мужик помои в чашке размешивал, а его за это художником, баристой сиречь, называли. Али вон еще, хмырь заморский, белый весь, бабушку свою жалел. Как же ей, бедной, тяжко разводы на полу отмывать. И сует под нос старушке бутылку. Дескать, на, старая, поможет. Нет бы, самому взять швабру да отмыть все. Ниче, ниче, придет время и настигнет его справедливая кара с подагрой, простатитом и остеохондрозом с приступами фобического синдрома, умеренно выраженного. - Просил же, - вздохнул Кот. - Отвлекся я на шум, - не останавливаясь, продолжал Домовой, - как слышу из телевизера «… одиноко… скучно». - Глядь, а на экране молодица горемычная. Видно, что не ела давно – палец сосет, да и холодно ей. Мерзнет в простынке, уж до того застиранной, что естество девичье выскакивает. И говорит дитятко бедное: - Хочешь … с горячей девушкой? Окунись … - Знамо дело, дабы на хлебушек заработать, подрядилась красавица в баньке истопницей подрабатывать. Оно и правильно – и в тепле, и копеечка на пропитание, опять же, появится. Эх, бедняжка, как помочь горю твоему? Тут она и отвечает: - Позвони мне. - И циферки на экране. Я-то хоть и за печью рос, но грамоте и наукам разным обучен. Потому взял телефон и номер набрал. Слышу голос чарующий, аки у сирен, птиц заморских. - Здравствуй, милый. - Будь здрава, девица. Расскажи о беде своей, глядишь, всем миром и справимся. - Садись поудобнее. - Дык сижу я. - Вначале сними брюки. - А тулупчик тож сымать? Чую, поперхнулась маленько, видать, в истопной крошка угольная летает. Но молодец, прокашлялась и шепчет далее: - Конечно, сладкий, снимай тулупчик, ведь я стою перед тобой почти обнаженной, на мне только… - Погодь, ты босая что ль? - Да, мой хороший. - Обувай чуни, дура. Пол холодный, застудишь все, а тебе, небось, еще рожать по осени. Слышу, смеется. - А ты заботливый, меня это возбуждает. - Видишь, Котик, бабы-то ценят, а ты кричишь только. Девка-то молвит далее: - Ты чувствуешь мое горячее дыхание. Чувствуешь, как тепло разливается... - Уразумел я, что хворая она, лихорадка началась. Знамо дело, в одной простынке по морозу шастать. Эй, кричу, молодица, поставь скоренько чайник, да завари зверобою с чабрецом, ромашки добавь опять же. - Не торопись, - отвечает, - я опускаюсь на колени и … - Точно хворая, ужо и стоять невмоготу. Потерпи, кричу, милая, я лекаря вызову. - Хочешь втроем, - смеется, - от этой мысли мое тело покрылось мурашками. - Ах ты ж, лапка кроличья, бредит никак, мурашей увидала. И тут она говорит: - Я вся горю. - Подскочил я, трубку бросил, да как закричу: «Кузьма, девка помирает, пожар там». Покамест вызвали МЧС да собрались, минут пять прошло. Добрались до места нужного, а там уже отроки удалые, парни бравые, шланги сматывают. Эх, и быстрые ребята, залили квартиру пеною, а баб на руках вынесли. Только не разглядел я среди них девицы знакомой, что в телевизере жалилась. Видать, опоздали мы, сгорела она. Делать нечего, погоревал да и занялся уборкой, дабы подружки в чистоте могли помянуть безвременно усопшую. Когда их пожарные отпустят. - Ну а я, - вступил Кузьма, - решил осмотреться, что и как. А тут телефон затрезвонил. Снимаю трубку и слышу: - Хочу получить услугу. Кто со мной поговорит? - И сам дышит часто-часто. Я связался с Домовым тамошним, так и есть: отрок, лет тринадцати. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось… - Лишь бы родители не застукали, - перебил Кот, - не отвлекайся. - Отвечаю ему, - кивнул Кузьма, - есть у нас баба Яга, уж очень эротично из ступы выпрыгивает, Кикимора Болотная – носом хлюпает так, что у Водяного глаз дергается. А еще – выхухоль и два головастика. Задумался хлопчик: - А головастики зачем? - Да не тушуйся, они просто так – позырить. Видно, не угодил, потому как отрок потребовал: - Хочу поговорить с блондинкой в красном халате. И тут я не выдержал: - С твоими тройками по математике будешь говорить только с Кощеем в шортиках. Но мы ценим своих клиентов, переключаю. Щелкнул я тумблером, дождался соединения и трубку положил. Вот уж Марь Иванна удивилась, поди, звонку позднему. Ниче, зато остолоп в науках преуспеет, когда задница, отцом поротая, заживет. И опять звонок. - Але, говорю. Сильно мужик на том конце удивился: - А где девушка? - Я за нее. - И как тебя зовут? - Варфоломей. - А попроще? - Игорь. Замолчал. Думал, трубку положит, но нет. Настырный клиент попался: - Сойдет. Расскажи мне что-нибудь сексуальное. Кузьма задумался, что-то рассматривая на стене. - Ну, - не выдержал Кот. - Что ну, рассказал ему о процессе спаривания у щетинистых червей, да во всех подробностях и с выражением. Чую – зубами скрипит, слова ругательные сдерживает. И пока он с духом собирался, я его на тещу переключил. Негоже маму вторую забывать, два года от зятя ни слуху, ни духу. И в сломанной челюсти моей вины нет. Кто ж знал, что там женщина крупная да с кулаками пудовыми. А еще раз позвонит – расскажу, как Горыныч бикини сымает, и соединю с литейным цехом. - Мужики, - Сметаныч пригладил поднявшуюся дыбом шерстку, - возвращайтесь в номер. - Что с нами будет – то, - робко пискнул Епифан, - без наказания останемся? - Не останетесь, - буркнул Кот, - получаете строгий выговор, устный. - Так, может, - оживился Кузьма, - еще куда позвонить надо, или сбегать по-быстрому? Нам это только давай. - Лишь бы была красивая девица, - поддержал Епифан. - Отдыхайте, - в изнеможении махнул лапкой Мур Сметаныч, - и набирайтесь сил. Как только Домовые покинули кабинет, Кот нажал кнопку селектора: - Аскорбинушка. - Да, шеф. - Проследи, чтобы в люксе отключили телефон и, - он на секунду задумался, - телетрансляцию тоже. Поставь мультфильмы, про блудного попугая, например. - Кешу? Вы уверены? – удивилась секретарь, - а хуже не будет? - Не будет, - мяукнул Кот, - во всяком случае, я на это надеюсь. - Кстати, на проводе чиновник из администрации, ругается, послушать приятно. Мур Сметаныч улыбнулся: - Дай угадаю, это ему принадлежала служба, которую разогнали Домовые? - Точно, - хихикнула Аскорбинушка. - Соединяй. Дождавшись, когда в трубке щелкнет, Кот мурлыкнул: - Здравствуй, дружок. Тебе плохо и одиноко? Присаживайся поудобнее...

Автор -Андрей Авдей

Операция "Лес – не ваше богатство"

В приемной директора «Красная девица лимитед» Ученого Мура Сметановича было непривычно тихо. Первые четыре секунды. - Надежду дарит всем котам седой паромщик, - Кеша, напевая, рассматривал табличку на двери, - прелестно, прелестно. - Цыц, - хмыкнули Домовые, - иди сюда. Троица, не дыша, приоткрыла дверь. В нос ударил густой запах валерианки, настойки пустырника, валокордина, марочного коньяка и классической бормотухи. - Кто там? - пискнул попугай. - Он, - шепнул Кузьма. - Сержант Полищук? - Директор наш, Сметаныч, - зажал клюв неугомонной птице Епифан, - смотри... *** - Шеф, не надо так убиваться, может, все будет хорошо, - секретарь безуспешно пыталась успокоить пьяного в дым кота, развалившегося на столе кверху пузом. - Аскорбинушка, ты не понимаешь. Все, все, что достигнуто непосильным трудом – мне под хвост, - икнув, Мур Сметаныч неуклюже повернулся, - может, уехать в деревню? А что, найду простую хорошую кошечку, женюсь – никаких забот, никаких Домовых, никаких попугаев. Знай, лови котят и за мышами присматривай. Ой, наоборот, хотя – да какая разница. - В деревне хорошо, - секретарь незаметно показала кулак в сторону приоткрытой двери, - свежий воздух, экологически чистое питание, речка, лес. - Нет!!! Мгновенно протрезвевший Мур Сметаныч подпрыгнул до потолка, срикошетил к стене, к шкафу, к окну, к двери, к столу: - В пустыню уйду, тушканчиков азбуке учить, только никакого леса и никаких попугаев. Бабах!!! Кот рухнул в кресло, секретарь вздрогнула, Домовые ввалились в кабинет вместе с дверью. Спокойствие хранил один Кеша, невозмутимо чистивший перышки: - Эх вы, серость! Это же Бубль-гум! Мур Сметаныч, пригладив вздыбленную шерсть, с ненавистью посмотрел на посетителей: - Аскорбинушка? - Да, шеф, - поправив прическу, отозвалась та. - Пока Кузьма с Епифаном ставят дверь на место, приготовь мне попугая-гриль. Желательно поподжаристее. Люблю похрустеть румяной корочкой. - Прощай навек, наша встреча была ошибкой! – мгновенно среагировавший Кеша повернулся к выходу. - Птица, стоять! От громкого крика замерли все, даже случайная муха, лихорадочно крестясь всеми лапками, неподвижно зависла под люстрой. - Вольно, - кот вытер вспотевшие усы, - а теперь рассказывайте. - Что рассказывать? – переглянулись Домовые, - согласно твоим начальственным указаниям комнату отдыха не покидали, смотрели мультики. - И? – глядя на замершего у двери попугая, спросил Мур Сметаныч. - Всё. - Все, говорите, - кот схватил газету со стола, - а это как прикажете понимать? Сорвано строительство детского оздоровительного центра! Вы знаете, сколько было потрачено сил, сколько депутатов, губернаторов и чиновников мне пришлось обойти? А что в итоге? Вот, полюбуйтесь! - А сейчас по многочисленным заявкам вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров, - шепнул попугай. Аскорбинушка незаметно хихикнула, покосившись на Мур Сметаныча, который, ничего не слыша, тряс свежими газетами: - Газеты как с цепи сорвались: «Душа офицера вермахта поселилась в кукушке», «Пропавшего депутата нашли в болоте с шишкой в…», «Строители отказываются заходить в лес, так как не имеют аусвайса», «Деревья вышли на тропу войны», «Прораб Илларионыч уверяет, что старый пень грозился сделать лоботомию ректально». Ну? Что скажете? Молчите? Кеша! Попугай, глядя прямо в дверь, тихо пробормотал: - Что Кеша?! Я сто лет Кеша! - Ты бы погромче, родимый, - шепнули Домовые. - А я что, я ничего. Это ему не слышно. - Значит, так, - кот стукнул пушистым кулачком, - или говорите, или отправлю в лягушатник няньками. Там большая текучесть кадров, персонала не хватает. - Не вели казнить, отец родной, вели миловать, - Домовые, рухнув на колени, быстро затараторили, перебивая друг друга. - Смотрели мультик. Птичка дюже красивая. - И умная, страсть. - Так на Таити просилась … - … Леший позвонил, дескать, консультация специалиста нужна. Подозрения у него нехорошие. - … нам из дома выйти заказано, а помочь надоть. - Ну и вот. Кузьма и Епифан, выдохшись, замолчали. - Подождите, как он позвонил, если телефон был отключен? - озадаченно скрипнул зубами Мур Сметаныч. Домовые, смущенно ковыряя лаптями пол, достали мобильники. - Аппараты на стол, - зашипел кот, - я вас… - Шеф, - секретарь показала на оживший факс, - от Лешего. Несколько минут все зачарованно смотрели на выползавшую бумагу. Судя по длине, отчет писался несколько часов. - Метра четыре, - профессионально прищурилась секретарь. - Так, - Сметаныч указал на дверь, - вы трое в люкс и не высовываться. Когда прочитаю, вызову. Аскорбинушка! - Да? - Включи им речь Мао Цзе Дуна в сурдопереводе на древнеаравийский. - Вы уверены? – удивилась секретарь, - а хуже не будет? - Будет, в этом я не сомневаюсь, - мяукнул кот, - но очень нескоро. Во всяком случае, надеюсь. И, оставшись наедине, пушистый директор схватил пахнущий шишками факс. *** «Здарова, Сметаныч. Ты уж прости, то обращаюся по-простому. Нам, руководителям, сиречь, менеджменту высшего звена, церемонии ни к чему. По первости, докладываю об итогах работы лесного филиала компании за отчетный период – дерево рубят, щепки летят, белки песенки поют и орешки все грызут, лягушки квакают, зверюшки делом заняты. В общем, план выполняем, все прянично». - Ты когда к делу перейдешь, - фыркнул кот, - пенёк говорливый… «…еще раз так скажешь, как есть выйдем из состава холдинга. Лес, знаешь ли, завсегда в цене. Поставлю мебельный цех и буду гнать экологически чистую продукцию на экспорт». - Ладно, ладно, извини, погорячился. «То-то же. А теперь к делу. Намедни вышли на связь твои Домовые: Кузьма Ильич и Епифан Варфоломеич. Историю рассказали жалостливую про птичку бедную. За ней сержант Полешук гоняется на мотоцикле. Видать, посадить хочет, то ли в тюрьму, то ли на вертел. Вкусностища какая, спасибо, милая…» - Это мне? «Не тебе. Любушка обед принесла. А что, я – мужчина видный, загородным жильем обеспеченный, и должность эвон какая высокая. Не все ж попугаев беглых укрывать, надо и о личной жизни позаботиться. Спасибо, солнышко, ага, и я тебя. Длрваптвмтжваптиождаотжимдвоат». - Не понял, - обалдевший кот протер глаза и посмотрел еще раз: две страницы факса были заполнены нечитаемым набором символов, - это что такое? «Извини, не удержались мы. Понимать должон, любовь нечаянно нагрянет, и даже факс не помешал. Кстати, тут по Кеше одна кукушка затосковала. Целыми днями подружкам рассказывает: - Ой, бабоньки, какой мужик. Мечта. Одежка заграничная, вежливый, культурный, образованный. Только глазоньки закрою, так и вижу – стоит на ветке попугайчик ясный и вещает: - Знаете, сколько кубометров опилок от каждой улитки - несушки будет засыпано после обмолота озимых мухоморов? - А уж предупредительный... Как крикнул зычным голосом: «Дура, предупреждаю - в ковше экскаватора гнездо не вить». Сурьёзно так, с многозначительными намёками, а я смотрю на него, и только сердечко ёкает». - Ты к делу будешь переходить или как? – Сметаныч с тоской посмотрел на факс: прочитано было не больше метра. «Или как. Не печалься, мой друг, и не ахай, жизнь бери, как коня за узду. Что? С голубикой? Ненаглядная, отдохни. И я тебя». - Опять? «Снова. Моя красавица звонила, спрашивала, что на ужин приготовить. Сейчас дома уборку делает. Кстати, у Лесавки две дочки на выданье, вот я и подумал: Кузьма с Епифаном, чем не женихи. Не сумлевайся, жилплощадью молодых обеспечим». - Не филиал компании, а служба знакомств, - Мур Сметаныч тяжело вздохнул, - ты еще Аскорбинушку замуж выдай. «У неё жених есть, не слыхал разве? В морской пехоте служит, боевым плавунцом. Вот уйдёт на дембель, тогда всем лесом и речкой соберемся пирком да за свадебку. Кстати…». - Вот только меня женить не надо. «Надо, Федя, надо. Живет у нас кошечка лесная, Любушка Муркина. Красавица – свет не видывал. Стройная, грациозная, глазки бирюзовые, всегда аккуратная, шерстинка к шерстинке уложена, по тропинке идет пава павою. А уж хозяюшка… Такие пироги печет – весь лес нахваливает. В конце отчета приложил образ её светлый, полюбуйся». Мур Сметаныч быстро посмотрел на последнюю страницу факса: - Вот это да. Прав Леший, не кошечка, а Богиня. Ни в сказке сказать, ни пером описать. «Понравилась? То-то же, не ровня вашим столичным мяуфонщицам с насиликонеными ушами. Срамота одна, еще и…. ЖДЛОжождоодлодложожоожожд» - Опять? «Нет, это вышел ёжик из тумана, но сегодня что-то рано. О чем я, прости, запамятовал. Вспомнил. В общем, приезжай на родину малую, заодно и познакомитесь. А то все бобылишь, хмырь столичный». - Да ладно тебе. «Я скажу, мой друг, на ушко – ладно прыгает лягушка. Значит, договорились, жду в гости. За сим низко кланяюсь, руководитель лесного филиала «Красная девица лимитед» холдинга «Сказка инкорпорейтед» Леший Иваныч Дубравов – Рощин». - Погоди, погоди, - кот лихорадочно перебирал факс, - а что случилось в лесу?

«Совсем забыл. Ничего не случилось, Кеша твой молодец. Не в службу, а в дружбу – спроси у него, как делают лоботомию ректально. Уж больно фраза заковыристая. И еще – если портки сняли, «Хенде хох» говорить или необязательно? Ну, побежал, вареники с голубикой стынут, да и любушке обещал посуду вымыть и вытряхнуть половики. Будь здоров». Кот вздохнул и нажал кнопку селектора: - Аскорбинушка. - Да, шеф. - Зови. Глядя на появившуюся через минуту компанию, Мур Сметаныч кивнул на факс: - Я жду. Бздынь! Не пугайтесь, это уставшая висеть муха с облегчением рухнула на стол. Лапки бедного насекомого все также лихорадочно крестились. Смахнув неожиданную проблему, кот повторил: - Я жду.

Против ожидания, вперед выступил Кеша. Отвесив земной поклон, он сделал книксен, отдал пионерский салют и, приняв строевую стойку, начал рассказ: - Прилетаю я как-то на Таити… ... Кабинет напоминал Бородино после битвы: перевернутое кресло валялось в углу, ракушки жалобно хрустели под ногами, а перепуганная муха, боясь бзыкнуть, торопливо читала молитвы. Мур Сметаныч, обнявшись с Аскорбинушкой, сидели на столе, во все глаза глядя на разворачивающееся эпическое побоище в лицах. - Дядя Леший изложил обстановку. Слишком уж красиво заливал губернатор со своими депутатами одномандатными. Поняв, что дело нечисто, приступили к тренировке личного состава. -… звонит Кешенька, дескать, вопросы есть по проекту детского центра. Мы с Епифаном покумекали… - Были подготовлены: взвод дятлов – радистов, отдельная змеиная разведрота, три отделения кротов-подрывников и кукушка - пересмешница. Кстати, как там моя ненаглядная? - Информации ноль, но уж больно рожи хитрые, точно пакость задумали. Ходють, высматривают чего-то. Говорят «Лес – наше богатство» и хихикают. - Дятлы настучали, что по данным разведки в беседах упоминается «закрытый элитный коттеджный посёлок». - Дочка Лесавкина мне пишет на ватсап, зовет в гости. Ой, простите, это личное. - До торжественного открытия стройки два дня, а кроме подозрений никакой информации. Поэтому… -… решили взять языка, а тут один к речушке вышел. - Кукушка ему и крикнула: «Хенде хох. Аусвайс. Нихт? Что ж ты так обмишурился, толстомордый, то есть дас ист русиш партизанен?». - Не помер, так, запашком потянуло. - Стянули портки и… - На муравейник. Врут газеты, мы шишку в рот сунули, визжал больно громко. - Все рассказал, и про полюбовниц своих, и про друга, ентого, как его, фея. Тьфу, поганцы. - Я и говорю – надо звать сержанта Полещука, налицо расцвет толерантности и хищение бюджетных средств в особо крупном размере. - Что придумали, басурмане, начать стройку и заглушить. Дескать, недостаточное финансирование. Опосля приведут… - Инвестора, с якобы иностранным капиталом, чтобы… - … выкупить и замест детского центра… -… в банях да коттеджах элитных, вдали от законных жен, на природе расслабляться с хлябями, сиречь, девицами с низкой социальной ответственностью. - Кузьма Лешему СМС кинул – ждите, когда приедут журналисты. - И вот настал конец терпенью, мы приготовились к сраженью. - Факс! Кстати, это муха крикнула. И пока друзья, вытирая пот, пытались отдышаться, Мур Сметаныч, сощурившись, читал очередное послание. «Ой вы гой еси, котик начальствующий. Пишет вам кукушка. Я тут в кабинете прибиралась, смотрю – листик неотправленный. Видать, запамятовал Леший Иванович. Ну, так вот, разлюбезному Кешеньке передайте, что мне присвоено звание младшего сержанта. Сиречь, тест показал две полоски. Ой, оно само загудело, мамочки!» Дальше шли чистые измятые страницы, а в конце: «Прости, Сметаныч, о главном забыл. Прилагаю отчет о проведении операции «Лес – не ваше богатство». После торжественно перерезанной ленточки в сторону наших позиций двинулась строительная техника в количестве: бульдозер – четыре штуки, экскаватор – одна штука, автобус с рабочими – одна штука, прораб Илларионыч - три штуки, это вместе с бутылками. Наступавшему противнику губернатор пообещал тройной оклад плюс надбавка за сложность и напряженность. Но кроты – подрывники постарались на славу: до леса добрались только экскаватор, автобус и Илларионыч. Организованно отступив ко второй линии обороны, наши войска встретили противника массированным шишечно-желудевым обстрелом. Хочу отметить белок – снайперш, которые прицельным огнем черникой заляпали лобовые стекла, ввиду чего экскаватор и автобус остановились. Однако мечтающие о тройном окладе рабочие во главе с Илларионычем упрямо двигались вперед, прихлебывая из бутылок для храбрости. Казалось, оборона прорвана, как вдруг. - Гуд бай, май лав, гуд бай. Это Кеша, рискуя жизнью, встал на пути врага. Танцуя замысловатый брейк, наш герой запел попугайскую боевую: - Итс май лай, итс май лай май ворис. И произошло чудо: остановился ворог строительный! Зашушукалися, зашепталися рабочие: - Пришла все-таки! - Это птица, а где белочка? - Видать, не хватает на всех. Много нас. - Свят, свят, свят. - Хенде хох! Вот что любовь творит! На помощь герою смелому прилетела кукушка-пересмешница: - Аусвайс! Нихт? Мужики, оно вам надо, сами подумайте, то есть дас ист русиш партизанен?. - Валим отсюда! Ну а про Илларионыча в газетах написано. Это я подоспел. Такие вот дела, Сметаныч. Детишки по лесу будут гулять без опаски, указания дал - комар не укусит. Стеречь мелкоту будем, как зеницу ока. Кто заблудится - выведем. Может, оно и к лучшему. Не нужен нам центр тот фиктивный, и сауна нам не нужна. Кстати, порядок навели?» Мур Сметаныч поднял глаза: кабинет сиял ослепительной чистотой. Казалось, что недавний разгром был всего лишь плодом больного воображения. И только муха, вспоминая пережитое, что-то тихо бормотала под нос. Жалко бедолагу, натерпелась она, правда? Кот прислушался: из приемной доносились смех Аскорбинушки, хохот Домовых и задорный голос Кеши, рассказывающего о том, как корова поросится, свекла заколосится, а сержант Полищук обещал приехать на свадьбу.

- Может, Леший прав? – Сметаныч улыбнулся, - свежий воздух, экологически чистое питание, речка, лес. И вдруг понравлюсь Любаше Муркиной? Тогда женюсь, будем растить котят и ловить мышей. Офис перенести тоже не проблема. В общем, прощай, столица. Гуд бай, май лав, гуд бай. И директор компании «Красная девица лимитед» решительно вышел из кабинета. Эпилог. - Бз, бз, бз, - муха вытерла пот и вздохнула, - ладно, пешком пойду.

Автор - Андрей Авдей

РАСТУДЫТЬ ТВОЮ В ЕДРИТЬ. Маленький мир

Солнце катилось к закату, летний воздух благоухал запахами нагретой земли, скошенного сена и зреющих яблок, Красавец скворец, сидя на ветке, задумчиво клевал вишню, недовольно косясь на тройку хулиганистых воробьёв, плескавшихся в дорожной пыли. Стрекозы, трепеща крыльями, неспешно кружились над огородом, свысока поглядывая на сопевших муравьев, тащивших в только им известном направлении вяло сопротивляющуюся гусеницу.

Разморенная жарой природа ждала прихода ночи и освежающей прохлады, казалось, даже ветер лениво и нехотя изредка подгонял напоенный ароматами тягучий воздух. Наступал тихий летний вечер…

- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, - громкий девичий крик разметал по углам умиротворённую тишину.

Красавец скворец поперхнулся кусочком вишни и нервно закашлялся. Тройка воробьёв на секунду прервала своё занятие, переглянулась и что-то громко прочирикав, бухнулась в дорожную пыль с новой силой.

- Мама, змея! Полный ужаса вопль был такой силы, что гусеница забыла о своей лени и со скоростью эсминца сиганула в густую траву, по пути сбрасывая с себя нахальных тружеников муравейника.

- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Она ползёт на меня! Стрекозы рухнули прямо на муравьёв, ничуть не удивившихся неожиданному повороту событий и с тем же сопением потащивших трепыхающиеся крылатые тельца в только им известном направлении.

Тройка воробьёв прервала своё занятие и, вылетев из дорожной пыли, уселась на заборе, с заинтересованным чириканьем рассматривая стоящую на табуретке перепуганную девушку.

Красавец скворец в конце концов прокашлялся и недоуменным взглядом проводил здоровую жабу, которая метровыми прыжкам неслась в сторону открытой калитки.

Мелькнувший между ножками табуретки змеиный хвост не заметил никто.

*** На лесной поляне было шумно: красавец скворец, сидя на нагретом камне, высокомерно поглядывал по сторонам, толстая гусеница, опасливо косясь на муравьёв, устраивалась на валявшейся посреди полянки деревяшке. Стрекозы, вяло трепеща обкусанными крыльями, елозили на ветке орешника. На пне задумчиво свернулся кольцом огромный уж, а невдалеке от него, уставившись в одну точку, сидела здоровая жаба. Тройка воробьев со свистом гоняла по стволу берёзы раздражённо сопящих муравьев.

Из кустов медленно вышел старый ворон. Вылетевшая вслед за ним сорока громко прокричала: - Встать, суд идёт! Наступила тишина. Ворон, громко прокашлявшись, повернулся в сторону выжидающе смотревших на него посетителей поляны: - Можете садиться. Судебное заседание объявляю открытым. Секретарю объявить повестку.

- Слушаетсяделоонарушениизаконалесногохозяйстваот пятнадцатогосентябряоченодавнегогодавчастинесоблюденияправилсовместногонахождениярядомслюдьми…, - затараторила было сорока.

- Валентина, - ворон недовольно поморщился, - лучше ведите протокол, помощник секретаря, вам слово.

Скворец вспорхнул с нагретого камня и приземлился в центре поляны. Тщательно прокашлявшись, он нацепил на клюв пенсне и принял из крыльев ворона кусочек коры.

- Эй, сдуйся, сердце посадишь, - воробьи ехидно зачирикали.

- Требую проявлять уважение к суду, - ворон раздражённо каркнул, - иначе на заседание будет вызван конвой, всем ясно? Начинайте, господин помощник.

- Слушается дело о нарушении закона лесного хозяйства от пятнадцатого сентября очень давнего года в части несоблюдения правил совместного нахождения рядом с людьми, - начал скворец, - обвиняемым по делу выступает уж Михалыч, потерпевшей помимо человека – жаба Авдотья. Заседание суда открытое, свободное посещение не имеющими к делу отношения жителями малого мира не возбраняется.

- Забродившая черника, покупайте забродившую чернику, выдержанную целый день на палящем солнце под нежными листочками мяты по старинным рецептам, - из кустов, пошатываясь и икая, выползла всклокоченная белка с лукошком.

- Лохматая, а ты чё не замужем? Пара черник и любой мужик с тобой навеки, только каждый день ягоды ему давай, иначе по трезвяни как глянет на твою пачку, так или обделается и сбежит, или сбежит, по пути обделываясь, - громкое чириканье превратилось в хохот.

- Прекратить! - хриплое карканье перекрыло нарастающий гул оживления на полянке, - конвой, в ружьё, обеспечьте порядок, помощник, вызовите ОМОН, пусть удалит нарушителя. На поляну ровным строем вышли два десятка дятлов.

- Пацаны, а вот и охрана, эти никого не пропустят, задолбают любого покруче пьяной тёщи, – тройка воробьёв, ехидно чирикая, крутила на крылышках по три пера с выступающим средним в сторону безмолвно застывших дятлов.

- Воробьям последнее предупреждение, охрана, взять их под особое наблюдение, - карканье заглушило и воробьиный гогот, и чеканный шаг окруживших их дятлов, - где ОМОН, в конце концов?

Из ниоткуда вынырнул филин и, подхватив икающую белку, скрылся в лесной чаще. - Белка Снежанна за нарушение общественного порядка приговаривается к двум дням исправительных работ по очистке от плесени и трутовиков бобровой плотины на шестом ручье, секретарь, отправьте посыльного ОМОНУ, а теперь продолжайте, помощник, - ворон устало обмахнулся крылом. Вслед за филином безмолвно взмыл стриж, а скворец, поправив пенсне, продолжил:

- Вызываются уж Михалыч и жаба Авдотья. - Михалыч, ну как так, мы же давно договорились, - ворон возмущенно дёрнул хвостом, - зачем нападать на Авдотью, да ещё и в запрещённом месте, ты совсем из ума выжил?

- Чешуйчатый трубопровод, как кое-что, всегда встаёт, увидит жабу - прям как штык, а жабе, ясен пень, кирдык, - из-за застывшего дятла высунулось три нахальных воробьиных клюва. - Моё терпение лопнуло, помощник, вызывайте ОМОН, три группы, на суде злостные нарушители. - Всё-всё-всё, дяденька, мы будем молчать, честно – пречестно, - от неожиданно детских голосков хулиганов улыбнулись даже невозмутимые дятлы, - только не надо ОМОН, потому что когда мы слышим ОМОН, то сразу писаем, потом видим ОМОН и не только писаем, а...

- Взять под стражу! После заседания этапировать к лисе в нору временной изоляции на сутки, а затем на неделю к сойке чистить выгребные дупла для транзитных птиц. Ещё одно слово – вы у меня год сухие листья на берёзе отклёвывать будете. Последний раз предупреждаю – без моей команды клювами не щёлкать! – ворон раздраженно встал перед мелкими гопниками, - вы поняли?

Звенящая тишина была ответом, даже муравьи на березе перестали переминаться с лапки на лапку. - Вот так то лучше, итак, продолжим. Михалыч, ты помнишь закон – не показываться людям, и Авдотья тебе чем не угодила, зачем понадобилось её пугать?

- Ну дык это, - уж смущённо вытянулся, - ить она как прыгнет, аки пава болотная, гляну на её лапки задние мясистые да морду тупую, прям молодость шаловливая вспоминается. - Ишь, о чем размечтался, охальник старый, - жаба неожиданно вышла из оцепенения, - я те дам… Что? Морду тупую, да я ща, да и.. на…… в….. - Авдотья, - предостерегающе каркнул ворон. - Батюшка, помилуй, ведь этот развратник старый как языком своим похабным по спине прошёлся, мурашки сразу по спине побежали и сейчас ещё бегают, - жаба возмущённо подпрыгнула на месте. - Попросим без намёков, - засопели муравьи, - нам по жабьим спинам без нужды носиться смысла нет, прилипаем. - Воробьи, что-то хотите добавить? – ворон удивлённо повернулся к постоянным возмутителям спокойствия. - Да, господин судья, у нас вопрос – почему за эротические воспоминания юности старой жабы и древнего ужа воробьи должны отхожие дупла чистить?

- Ещё один такой вопрос и срок продлю на неделю. - Это произвол и попытка заглушить свободу чириканья, мы будем обращаться в опушкинский суд по правам тварей мелкотравчатых, - возмущённо загалдели воробьи. – А ты, шланг с виагрой, - воробьи дружно повернулись к удивлённому ужу, - не отмоешься от наших возмущений, как откинемся, днями в болоте отмокать будешь! - Месяц норы и два месяца исправительных работ на выгребных дуплах, где лиса? - ворон в ярости развёл крылья в стороны, - охрана, уведите. Дятлы, козырнув, пинками и клювами погнали тройку галдящих хулиганов в сторону лисицы, жеманно вышедшей из зарослей ежевики. - А теперь внимание, - ворон вздернул голову, - слово предоставляется представителю мира больших. Напоминаю, что его вердикт окончательный и обжалованию не подлежит. Прошу вас, ваше благородие.

Под тихое гудение на полянку вышел олень. - Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть, - начал он, гордо тряхнув рогами. - Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать. Да, вот так. А для решения здесь надо два заместителя, четыре из которых месяц не работают, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему. Ага. Если воробей раскрыл клюв, то есть, четкое, он сказал во всех то, что он сказал во всех. И те воробьи, которые… Вооооооот. Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы категорично.

- Я понял только слово воробей, - тихо прошептал скворец. - Как вы все услышали, - ворон старательно сдерживал клюв от вырывавшегося хохота, - представитель мира больших ещё раз предупредил о неукоснительном соблюдении закона и запрете любых активных действий на территории людей. Основываясь на решении больших и властью, данной мне, объявляю Михалычу предупреждение и запрещаю ближе семи метров приближаться к участку, на котором живёт пострадавшая девушка. Решение суда окончательно и обжалованию не подлежит, заседание окончено, все свободны. Через несколько минут поляна опустела.

- Ну и дела, - ворон в изнеможении опустился на пень, - мелкие наглеют, большие тупеют, куда мы только катимся. Пойти, что ли, проведать этих малорослых хулиганов, подкинуть им пару личинок, чтобы не обижались на меня? И в наступившей темноте раздался шелест крыльев….

*** Солнце катилось к закату, воздух благоухал запахами нагретой земли, скошенного сена и зреющих яблок,

Стрекозы, трепеща крыльями, неспешно кружились над огородом, свысока поглядывая на сосредоточенно сопящих муравьев, которые тащили в только им известном направлении вяло сопротивляющуюся гусеницу.

Красавец скворец, сидя на ветке, задумчиво клевал вишню, недовольно косясь на тройку хулиганистых воробьёв, сидевших на заборе и возмущенно чирикающих. В семи метрах от забора старый уж грустным взглядом провожал здоровую жабу, прыгающую по огороду.

На лавке у дома девушка качала на руках глазастого малыша. На минуту ей послышалось, что непрерывное чириканье сложилось в слова «трубопровод, штык, кирдык».

- Показалось, наверное, - улыбнулась девушка и унесла малыша в дом.

Автор - Андрей Авдей

Белочка

Полдень. Разморенная летней жарой природа посапывала под ласковыми солнечными лучами. В лесном бору, вокруг небольшой полянки, тихо и незаметно кипела жизнь. Слизень, задумчиво покачиваясь на стебельке, то ли о чем-то задумался, то ли медитировал, а, может, просто дрых. В принципе, было абсолютно невозможно определить, чем именно занят наш герой, которому история предоставила почётное право стать началом большого шухера.

С громким гудением взад-вперёд летал чем-то озадаченный огромный жук. Возле дуба, забавно фыркая, под ворохом прошлогодних листьев копошился ежик. Взлохмаченная белка, сидя на ветке и неторопливо щелкая орешки, неодобрительно поглядывала на полянку, где булькала разливаемая по пластиковым стаканам ароматная жидкость: бригада отмечала окончание трудовой недели.

Юркая мышь, с вожделением поглядывала на кусочек хлеба, которым только что занюхал один из работяг. Затаившись в траве, она выжидала удобного момента, чтобы, так сказать, провести некий элемент продразверстки у непрошенных гостей. Тем более, что сами гости, разморенные летним днём и алкоголем, сидели тихо, нарушая тишину лишь редким «Вздрогнем» или более частым «Разъедрить твою в тудыть…». Последнее относилось к тройке воробьев, с громким чириканьем и свистом пролетавших над головами расслабляющейся компании. Согласитесь, в атмосферу всеобщей нирваны воробьиное трио вносило некую нотку диссонанса, тем более, что вскоре к пернатым «забегам» присоединился стриж и полёты над полянкой участились.

Где-то рядом раздавался торопливый стук: два дятла, оттянув себя за хохолки и резко отпустив, со скоростью перфоратора долбили полусухую берёзу, которая только изредка поскрипывала, то ли от наслаждения, то ли от вселенского пофигизма.

Юркая мышь, проведя рекогносцировку местности и, убедившись, что мужикам в принципе не до неё, не дыша, цапнула вожделенное лакомство и, воровато оглянувшись, на цыпочках приступила к стадии «тактическое отступление».

«Вздрогнем». Мышь вздрогнула, крепко прижав к себе добытый провиант. Она с ужасом смотрела, как огромная мозолистая ладонь елозит по пластиковой тарелке, пытаясь нащупать традиционный занюх. «Это п…», - подумала бедняга. «Это, п…, кто хлеб забрал!» - взревел мужик.

Звуковая волна подбросила огромного жука, который, войдя в штопор, зацепил стебелёк, с медитирующим пока еще главным героем повествования. Потревоженный стебель встряхнулся и отправил в полет надоевшего слизня, который, так уж получилось, рухнул в стакан с ароматной жидкостью. «А водка-то паленая», - подумал бедняга, - «как бы…».

Что «как бы…» мы так никогда и не узнаем, потому что уже вошедший в крутое пике жук прервал нетрезвые размышления слизня, брякнувшись сверху. Возмущённое гудение быстро сменилось на что-то мелодичное, напоминающее бессмертное «напилась я пьяна». Потревоженная водка укрыла несчастных ласковой ароматной волной.

Юркая мышь, воспользовалась моментом и, посрамив всех мыслимых и немыслимых рекордсменов в беге с препятствиями, пулей понеслась к своей норке. Бедное создание задыхалось от быстрого бега …

«Разъедрить твою в тудыть…» Огромная ладонь схватила стакан с двумя изрядно впитавшими в себя алкоголя жертвами и, размахнувшись, выплеснула содержимое в сторону. Жук и слизень, обрамленные сверкающими, как бриллиант, каплями, весело закружились над полянкой.

… Крохотный ротик открылся и прямо с неба в него полилась прозрачная пекущая жидкость. От неожиданности мышь замерла, глазки выпучились, а лапки непроизвольно уронили хлеб. Крохотное тельце накрыла горячая волна. Солнце засияло фиолетовым с оранжевыми прожилками, травы налились яркими красками и вот уже, нет, не мышка, а мышезавр, да, именно так, великий и могучий мышезавр, с презрением оглянувшись на крохотных людишек, медленно поднял с земли огромную буханку и, слегка покачиваясь, двинулся к своей пещере, где его с нетерпением ждала мышезавриха с мышезавренятами.

Итак, первой жертвой паленого алкоголя оказалась крохотная мышка, простите, гигантский мышезавр.

Следующие два уже знакомых нам и пьяных в зюзю летчика с полным безразличием ко всему окружающему, тихо парили в воздухе, изредка добавляя в него легкие нотки перегара. Жук на лету был склеван тройкой воробьёв во главе со стрижом, а растёкшийся слизень удачно приземлился прямо под нос уставшему копошиться ежику.

Который сильно удивился обновлённому сервису доставки блюд и с огромным удовольствием закусил. Хотя, если по справедливости, то выпил и закусил одновременно.

Время неторопливо отсчитывало последние секунды трезвой жизни у пернатых и колючего любителя слизней. Это понимала и взлохмаченная белка, ошарашенным взглядом созерцавшая динамично развивающийся экшн. Нервно сглотнув и, стараясь не дышать, она на цыпочках двинулась к дуплу, хвостом чуя, что если задержится хоть на минутку, то станет участницей какого-то необыкновенного действа. Такое родное, уютное дупло было уже на расстоянии пары сантиметров… - Хальт. - Предъявите документы и права на машину. - А вы верите в Бога? Ехидное пьяненькое хихиканье, прерываемое икотой, намекнуло любительнице орешков о том, что мир перевернулся, причем несколько раз и в быстром темпе.

Три воробья, поддерживая друг друга, покачивались перед входом. Откуда они знали немецкий, Библию и работу ГИБДД, белка понять не успела, т.к. подкравшийся сзади стриж, видимо, припомнив старые обиды, ото всей души замахнулся и…

- Слушай, а что я в тебя такой влюблённый! Стриж оглянулся и рухнул вниз. Белка замерла, боясь даже представить, что творится у неё за спиной. А судя по тому, как мгновенно слиняли воробьи, сзади появилась проблема. Проблема пыхтела и кряхтела, разгоняя алкогольным амбрэ пролетавших мимо комаров. - Ну так что, ты меня салям – алейкум, детка? Белка почувствовала, как покрывается инеем. - Не тушуйся, красавица, я ведь, ик, ещё, ик, ай, бл….. Рыжая аккуратно обернулась – никого. Боясь вздохнуть, она шагнула к дуплу. - Куда, б… Стоять! Неудавшийся герой любовник, натужно кряхтя, вновь заполз на ветку. - От меня ещё никто не уходил.

Замерев в очередной раз, белка с тоской вспоминала счастливые времена, когда пинка под зад можно было получить только от стрижа. А сейчас… Набравшись смелости, она обернулась. Умильно шевеля носиком, к ней карабкался ежик. - Уси пуси, моя мормулэточка. Рыжая почувствовала, что седеет.

Вы спросите, как ежик мог забраться на дерево. Дело в том, что, к сожалению, этот вопрос учёными – зоологами детально не изучен, поэтому нам остаётся только гадать, какие скрытые резервы организма просыпаются в безобидных зверках и птичках под воздействием водки, тем более паленой.

Полуседая, покрытая инеем белка, не касаясь ветки, нырнула в спасительное дупло. Дрожа каждой шерстинкой, она с ужасом прислушивалась к призывному кряхтению снаружи: колючий придурок, выпучив красные с перепою глаза, неумолимо приближался. Несчастную могло спасти только чудо.

И оно произошло: раздался удар, ствол задрожал, еж замер, белка затихла. Ещё удар: ствол задрожал, еж икнул, белка поседела полностью. Третий удар и колючий ловелас, не удержавшись, рухнул вниз. Где огромный мышезавр, махая палицей, лупил по дереву, требуя открыть пещеру. То, что родная норка была в метре левее, его не волновало. Ляпнувшийся рядом ежик тихо дернул лапками и затих. Мышезавр посмотрел на валяющийся колючий комок, зачем-то пару раз ткнул в него деревяшкой и выдав: - Слышь, мобила есть, а если найду? - икнув, рухнул рядом.

Седая страдалица, глядя из дупла на развернувшееся действо внизу, только собралась вздохнуть с облегчением, как… - Здравствуйте, я почтальон Печкин, принёс записку для вашего зайчика, – на ветке покачивался взъерошенный стриж. Белка издала горловое рычание и скрипнула зубами, решив, вероятно, завязать с вегетарианством и стать плотоядной, тем более, что нахальная птица, размахивая крыльями перед самым носом, уже что-то орала про «вся власть крестьянам, земля рабочим, фабрики советам».

Злобно улыбнувшись, рыжая, простите, седая героиня нашего повествования протянула когтистые лапы к агитатору, как… - Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Понимаете ли вы суть всего сказанного? - нетрезво прочирикало из-под хвоста.

Кто бы сомневался, воробьиная компания решила далеко не улетать и спряталась в самом безопасном месте, логично предположив, что, в крайнем случае – улететь всегда можно, а здесь хоть и страшно, но интересно. Уже в полупрединфарктном состоянии, в очередной раз напуганная, измочаленная белка молча выпорхнула из дупла, сбив хвостом неугомонного стрижа, и, сигая с дерева на дерево, перелетела через полянку. Там, пинками растолкав остановившихся передохнуть дятлов, молча уселась на ветке полусухой берёзы. *** Полдень. Разморенная летней жарой природа посапывала под ласковыми солнечными лучами. В лесном бору, вокруг небольшой полянки, тихо и незаметно кипела жизнь. Слизень задумчиво переваривался в желудке похрапывающего ежика, развалившегося под деревом. Рядом, обняв палочку, сопела мышь. По кусочку хлеба с тихим шелестом бегали вездесущие муравьи.

В дупле вяло копошились три воробья и стриж. Изредка оттуда доносилось нестройное «заходите, девки, в стойло».

А на ветке полусухой берёзы, задумчиво жуя кору, сидела седая белка и с ненавистью смотрела, как расположившиеся на полянке гости в очередной раз разливают по пластиковым стаканам ароматную жидкость: бригада отмечала окончание трудовой недели. Разморенные летним днём и алкоголем, мужики сидели молча, нарушая тишину лишь редким «Вздрогнем». - Ну что, ж, я вам вздрогну, - беличьи глаза с ненавистью сощурились, - я вам так вздрогну, что от страха заикаться станете. И злобно захохотав, она ускакала по веткам вглубь леса.

С тех пор к тем, кто любит выпить, да ещё и без меры, может зайти в гости хмурая седая белка. Она расскажет о том, как её на ветке домогался ежик, что воробьи ругаются на немецком и завербованы свидетелями Иеговы. Сделав огромные глаза, зловещим шепотом она поведает, что стриж – это реинкарнация Ленина, а бешеная мышь на раз сломает любое дерево. В народе это так и называют – «пришла белочка».

Автор - Андрей Авдей

Растудыть твою в едрить

Солнце клонилось к закату. В лесном бору полным ходом кипела жизнь: мышь, ежесекундно оглядываясь, тащила в норку пучок уворованных с поля колосьев. Лихой поползень, попискивая, елозил вверх - вниз по наклонённому стволу сосны, два дятла сосредоточенно долбили с двух сторон трухлявую ель. Взлохмаченная белка неторопливо утрамбовывала орешки в дупле, а тройка хулиганистых воробьев играла со стрижом в салки. В общем, каждый был занят своим делом: от крохотного жучка, опс, мгновенно склёванного одним из воробьёв, до лося, лениво жевавшего траву на опушке и снисходительно смотревшего, как трое медвежат безуспешно штурмуют огромный валун, на котором, выкатив пузо вверх, развалился их папаша. Ничто не предвещало беды, как вдруг…

- Растудыть твою в едрить! Мышка замерла, крепко сжимая в лапках драгоценные колосья. Лихой поползень неудачно затормозил и клювом воткнулся в сучок. Взлохмаченная белка, хмыкнув, воровато оглянулась и пнула под хвост только присевшего отдышаться на веточке стрижа. Два дятла ещё сосредоточеннее стали долбить с двух сторон трухлявую ель. Тройка хулиганистых воробьёв на бреющем полете пронеслась над головой ошалевшего ужа, непонятно откуда появившегося в нашем рассказе. Лось прекратил жевать и с недоумением посмотрел на медведя, тот ответил тем же взглядом. Медвежатам было по фигу – они штурмовали валун.

- Растудыть твою в едрить! Мимо на бешеной скорости пробежала лиса, пушистым хвостом сбив перепуганную и уже попрощавшуюся с жизнью мышку. Ошалевшая серая страдалица, пискнув «твою ж мать», ещё крепче прижала к себе колоски и вприпрыжку стартанула в сторону норки. Лихой поползень наконец-то выдернул клювик из сучка и, не удержавшись, рухнул вниз прямо на бурю эмоций от встречи с лисой, оставленную несчастной мышкой. В сторону норки полетел забористый птичий мат.

Взлохмаченная белка, свесившись вниз, высматривала место падения стрижа, а тот, недобро прищурившись, сидел на соседнем дереве и, судя по ехидно открытому клюву, готовился взять реванш. Два дятла со скоростью вибратора на новых батарейках хвостали своими клювами несчастную ель, сквозь скрипы которой слышалась фраза «да когда же я сдохну». Несчастный, обделанный хулиганистыми воробьями по всей длине, уж, стыдливо оглядываясь, непонятно куда исчез из нашего рассказа.

Сами воробьи на удивление синхронно покинули зону видимости, возможно, задумав новую пакость. Тем более, что вместо обоср.., простите, грязного ужа, появился задумчивый ежик. Откуда он взялся, сказать не берусь, но согласитесь, что нежданный ежик в лесу гораздо приятнее, чем бородатая тётка (или мужик, или тетко-мужик, или мужико-тётка, в общем, вы меня запутали) на Евровидении. Колючий персонаж направлялся в сторону норки, где лихой поползень наконец-то сумел очиститься от жутких мышиных воспоминаний. Лось неловко переступил ногами и мотнул рогами в сторону медведя, тот ответил смущённым пуком. Медвежатам было по фигу – они штурмовали валун.

- Растудыть твою в едрить! Белка опасно накренилась и стриж с криком «банзай» реактивным снарядом слетел с ветки, рассчитанная им траектория была безупречна и беличьи кисточки на ушах уже практически однозначно были бы пострижены, однако случилось незапланированное но. Это тройное, нахальное, хулиганистое но неожиданно выпорхнуло из- под дупла и самую малость изменило маршрут полёта.

Белка впервые в жизни ощутила, как больно, когда ставят клизму, а стриж – как обидно, когда нельзя отматериться, воробьи же с невинным видом стали сторонними зрителями.

В итоге, местный, так сказать, вариант энгри бёрдс с громким визгом рухнул прямо под хвост очистившемуся поползню. Получив неожиданное ускорение, уже порядком заколебавшийся от всего пережитого поползень влетел в мышиную норку. Как оказалось, гостей там не ждали и начавшаяся возня, сопровождавшаяся выбросами пыли и выкриками «с какого х..», «да ты оп…», «милый, я всё объясню» очень заинтересовала тройку хулиганистых воробьёв, которые расселись на ветке и в ожидании захихикали.

В это время белка, не зная как избавиться от добровольного проктолога, решила тихо переждать всё более динамично развивающийся поток событий. В принципе, стриж был с ней согласен. Тем более, что лосиное копыто в паре сантиметров от правого крыла уже не виделось самой большой проблемой. С где-то даже неприличным звуком из норки вылетел взъерошенный поползень и, прохрипев «ах ты ж, с…вета», …вновь бросился в норку. Два дятла с удивлением смотрели друг на друга сквозь несчастную ель, самой ели, казалось, всё стало глубоко до сиреневой звезды.

Лось, недоуменно склонив голову и посмотрев на экшн, развернувшийся у его правого копыта, тихонько промычал что-то неразборчивое и нерешительно шагнул в сторону медведя. Тот, пробормотав эксьюзь ми, пардон, данке шен, не касаясь земли, вскочил в заросли ежевики, откуда через минуту донеслись громкие звуки размышлений о будущем леса. Медвежатам было по фигу – они штурмовали валун.

- Растудыть твою в едрить! Мексиканский сериал, разворачивающийся в норке, в конце концов, стал достоянием широкой публики. Публика сидела на соседнем дереве и громко чирикая, обсуждала происходящее. Первым выскочил взлохмаченный поползень.

Оглянувшись вокруг и не найдя никого более подходящего для вымещения своей ярости, исстрадавшийся бедняга больно пнул в мордочку распластавшуюся белку. Та ойкнула и вздрогнула, стриж глухо вскрикнул, белка ещё громче ойкнула, стриж еще громче глухо вскрикнул, белка взвыла не своим голосом, стриж попытался взлететь. Белка заорала, воробьи от хохота посыпались вниз, стриж, затрепетал крыльями, как вентилятор, стараясь освободиться.

Так сказать, обратный ход местного энгри бердс дополнил наконец-то добравшийся до норки ежик. С абсолютно невозмутимым видом колючий клубок обошел динамично изменяющуюся скульптуру «стриж, торчащий в белке», неодобрительно покосился в сторону умирающих от хохота воробьев и заглянул в норку. А вот это было большой стратегической ошибкой. Бедная мышка, за последние полчаса пережившая встречу с лисой, визит ненормальной птицы и вопли ревности своего сожителя, о котором вы, возможно, узнаете позже, как Божий подарок восприняла чей-то любопытный носик, торчащий в прихожей.

В это время дятлы, насмотревшись друг на друга, приняли решение… о котором мы никогда не узнаем, потому что рассвирепевшая мышь, вероятно, вспомнив уроки рукопашного боя стиля «пьяный танк в балетной пачке», схватила за носик в незваного гостя, вытолкала того из своего домика, за последний час превратившегося в Казанский вокзал Москвы и, раскрутив, метнула вверх.

Ежик, конечно, иногда мечтал, глядя на звёздное небо, стать космонавтом, но в данном случае подобный поворот событий его немного смутил, тем более во время полёта ему пришлось столкнуться с двумя дятлами, которые, забыв о принятом решении, как кегли посыпались вниз.

Громкий хохот воробьёв заглушил звуки мыслей о будущем леса, всё ещё раздававшиеся из кустов ежевики. Отмывшийся уж всё же решил посмотреть, чем закончится побоище у мышиной норки и тихо затаился под раздолбанной елью, как вдруг по обеим сторонам от него клювами в землю воткнулись дятлы. От неожиданности, в общем-то, добродушное змееподобное создание совершило прыжок, достойный Сергея Бубки, и мгновенно обвило левую ногу уже немного начинавшего нервничать лося.

Увидев, что к нему прицепилось, лось забыл о своей невозмутимости и с криком «мама», ломанулся в кусты ежевики, откуда после некоторого невнятного перепихивания уже дуэтом стали доноситься звуки мыслей о будущем леса. Медвежатам было по фигу – они штурмовали валун.

- Растудыть твою в едрить! Повторно и уже капитально обос…, простите, опять уделанный уж, прошипев «да пусть лучше мною помидоры подвязывают», вылетел из кустов и со скоростью экспресса Москва – Санкт Петербург уполз в одному ему известном направлении. Измученный стриж с громким чпоканьем, наконец-то, вырвался из белки и, не глядя по сторонам, тихо матерясь, пошёл в сторону до сих пор торчащих в земле дятлов. В принципе, абсолютно логичное решение, в конце концов, клювик необходимо было срочно почистить.

Белка, кряхтя, попыталась встать, не получилось, ещё раз попыталась, не получилось, наконец, собрав волю в кулак, она вскочила и с боевым кличем протянула свои лапы к мышке, которая, по честному, была вообще не при делах. Серая бедняга, в очередной раз попрощавшись с жизнью, с абсолютно безмятежным выражением на мордочке смотрела на приближающийся к ней беличий оскал. НО… Его не ждали, а он вернулся. Совершив полный цикл орбитального полёта, на космодром шмякнулся ежик. Как говорится, справедливость восторжествовала, а белке после пережитого была однозначно необходима иглотерапия.

Мышка с истинно буддистским спокойствием обошла место приземления лесного космического корабля и, не обращая внимания на беличьи вопли, двинулась в сторону ежевики. Через минуту оттуда раздалось тоненькое «а ну, дали место, бугаи», а в басовитый дуэт звуков мыслей о будущем леса вплелось нежное сопрано. Тройка хулиганистых воробьёв уже захлёбывалась от истерического чирикания.

Лесная опушка напоминала поле боя: под елью, между до сих пор торчащих клювами в земле дятлов, обнявшись, сидели стриж и поползень. Судя по звукам, они пели что-то с использованием лексикона, запрещённого Государственной Думой России. Ежик, кряхтя, пытался отцепить от себя так некстати прилипшую белку, которая, судя по затуманенному взгляду, всё же познала нирвану от иглорефлексотерапии.

Где - то в деревушке, старый уж со стоическим спокойствием наблюдал, как подслеповатая старушка подвязывает им куст помидоров. Из зарослей ежевики раздавалось мелодичное трио звуков мыслей о будущем. И только медвежатам было по фигу – они штурмовали валун. ЛЮДИ, ПОЖАЛЕЙТЕ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ МАТЕРИТЕСЬ В ЛЕСУ!

Автор - Андрей Авдей

Санкции. Иго-го.

Предисловие. Я не призываю к политической войне. Просто здесь я хочу показать, как она выглядит со стороны.

Полянка была заполнена до отказа: в центре, на огромном поваленном дубе гордо восседал белоголовый орлан, рядом, нервно подёргивая хвостом, ему на ухо что-то шептала жирная дикая утка. Птица секретарь с удовольствием огляделась вокруг. Все окрестные деревья были заполнены пернатой мелочью.

Гвалт стоял невообразимый, однако даже сквозь него прорывалось задорное чириканье – тройка хулиганистых воробьёв, сидя на берёзе, о чем-то увлеченно болтала с элегантным скворцом в сдвинутой на бок конфедератке и сойкой в лихо заломленном берете с помпоном. Через минуту к компании присоединился дрозд в каске. О чем они говорили, услышать было невозможно, но секретарь почувствовала, что от этой компании следует ожидать проблем.

Рядом с поваленным дубом стоял лось, между ногами которого беспрерывно шнырял взад – вперёд огромный кабан. Маленькие глазки с удовольствием смотрели, как центр полянки заполнялся важными гостями: вот в переднем ряду деловито отряхиваясь, появилась куница, за ней – бобёр в компании с надменно вышагивающим петухом, неторопливо подходили лев, корова, волк. Гостей становилось всё больше и больше, и тут кабан недобро сощурился: из зарослей ежевики тяжёлой поступью вышел медведь. Не обращая внимания на злобное хрюканье, косолапый деловито поправил нагретый солнцем камень, согнал с него нагло развалившуюся сороку и уселся, устремив немигающий взгляд на утку.

Трое хулиганистых воробьёв, скворец, сойка и дрозд, не обращая внимания, продолжали увлечённо беседовать, лихой берет был уже на голове одного из серых хулиганов, панибратски обнявшего смущённо опустившую глазки собеседницу.

Секретарь вопросительно посмотрела на орлана, тот великодушно кивнул головой.

- Внимание, - раздалось из расставленных по периметру раковин, - мы рады приветствовать вас на внеочередном заседании совета жителей большого и малого мира. Как вы успели заметить, кроме руководителей лесов разрешено присутствовать и простым обитателям, ещё раз от лица руководства совета сердечно вас приветствую, - секретарь приветливо махнула крылом в сторону облепленных деревьев.

Хлопанье крыльев, клекот и прочее разноголосие заполнили поляну.

- А сейчас прошу тишины. С огромной радостью хочу сообщить, что сегодня нас посетил представитель далёкого заокеанского леса господин белоголовый орлан.

Под приветственные выкрики гость надменно склонил голову.

Трое хулиганистых воробьёв со своими новыми знакомыми, мельком глянув в сторону поваленного дуба, демонстративно повернулись хвостами и продолжили беседу. Каска дрозда переместилась на голову одного из трёх смутьянов, при этом дрозд нервно пытался занюхать что-то своим крылом, а скворец смущенно икнул.

- Итак. В совет поступила информация о незаконных посещениях одного из лесов зверями из дубравы. Предлагаем выслушать хозяина несчастного леса и, с позволения нашего высокого заокеанского гостя, принять решение о применении самых жёстких санкций к нарушителю. Господин кабан, просим.

Кабан вынырнул из-под ног неподвижно стоящего лося, подбежал к президиуму, что-то хрюкнул в ухо дикой утке и заискивающе поклонился орлану.

- Дорогие братья, пришёл я к вам со страшной новостью, из соседней дубравы без просу к нам приходят злобные дятлы и волки, куницы и лисы....

Уже знакомая нам компания, по очереди отхлёбывая из пущенной по кругу каски, заинтересованно прислушалась.

- .......А еще ядовитые гадюки...

Скворец что-то шепнул одному из воробьев и натянул ему на голову свою конфедератку, тот кивнул головой и вспорхнул с ветки, сойка и два других хулигана пытались оттащить от каски икающего дрозда.

.... Мало того, вчера в наш лес вошли крокодилы, которые…

- Эй, свинья, - неожиданно раздалось сверху, - у тебя спина не болит?

Кабан недоумённо поднял голову – на рогах всё так же неподвижно стоявшего лося сидел слегка пошатывающийся воробей в надвинутой на клюв конфедератке.

- В каком контексте? – выступающий неуверенно посмотрел в поисках поддержки на председательствующих.

- В кост.., в сонк.., чтоб тебя, я говорю – трындеть не мешки ворочать, а, беженец из колбасного цеха?

- Да у меня есть доказательства, вот они, - торжествующе хрюкнул кабан и поднял вверх кусочек крокодильей кожи и огромный зуб, - их с риском для жизни добыли наши доблестные поползни.

На деревьях и полянке пролетел вопль ужаса.

- Что на это скажет представитель дубравы? – утка вытянула голову.

Медведь неторопливо встал, удивлённо посмотрел на нахально приземлившегося ему на плечо воробья в берете и с достоинством ответил:

- А я вчера переспал с Анжелиной Джоли, вот доказательства – её постер и использованный, ээээээ…

- Михалыч, - хулиган в берете нетерпеливо подпрыгнул, - да скажи ты прямо – ган…

- Что вы себе позволяете? – дикая утка возмущённо раскрыла клюв. Раздражённо сложив крылышки на груди, она и не заметила, как рядом приземлился взъерошенный воробей в каске. - Я сейчас вызову…

- Ахтунг! Партызанен!- раздалось над ухом.

Крякнув от неожиданности, утка рухнула вниз.

- А дед был прав, оно работает, - трое хулиганов громко расчирикались.

- О, я, я, даст ист фантастиш, - пьяный в полное никуда дрозд хихикнул и, не удержавшись, рухнул вниз, разгоняя запахом перегара встречных комаров. Растерявшаяся сойка, решив не оставаться в одиночестве, прижалась к скворцу. Тот что-то пробормотал и парочка взлетела в сторону динамично развивающейся смехопанорамы, правда, в лесном и гораздо более смешном варианте.

Медведь, поняв, что события пошли не по сценарию, сел на камень и с интересом стал наблюдать за происходящим действом. Его немного раздражал только скворец, в обнимку с сойкой усевшийся на голове, но по причине врождённого добродушия, он решил не обращать на это внимания.

- О, лошадка, - воробей в конфедератке сел на нос лосю, - хочешь сахарку, скажи иго-го.

- Иго – гооооооооооооо, - разнеслось над поляной.

- Заткнись, придурок, - кабан злобно ткнул копытцем сохатого коллегу, - ты же не конь.

- Ееей, кинасвале, ти бардзо добры шашлык будешь, я естэм сделаю такой маринад, вах, - кабан в полном аху.., простите, удивлении посмотрел на скворца, беспардонно усевшегося на пятак. Откуда у пернатого повара появилась кепка – аэродромка, так и осталось загадкой.

Утка наконец-то вскарабкалась на ствол и злобно зашипела в сторону ведущей.

- Попрошу внимания, прекратить гвалт, - несчастная птица - секретарь пыталась заглушить громкие аплодисменты, адресованные, надо понимать, спевшейся или, что более вероятно, спившейся хулиганствующей компании.

- Внимание, слово просит представитель заокеанского леса белоголовый орлан.

Через несколько минут наступила тишина. Утка настороженно покосилась в сторону непонятно когда снюхавшегося интернационала: на лапе медведя скворец и два воробья поддерживали шатающегося дрозда, третий, обняв сойку, что-то шептал ей на ухо, до утки донеслось «о, лямур» и «мистралька ты моя придурошная». Сам медведь во все глаза наблюдал за происходящим на его лапе кукольным театром и, судя по натуженному кряхтению, очень старался не заржать.

- Торогие трузья, - белоголовый с достоинством поднял клюв, - я, как представитель великого леса, не могу не осудить любую агрессию, тем более агрессию дубравы и тем более без нашего разрешения. Я претлагаю несамедлительно ввести санкции, а претоставленные уважаемым господином кабаном токазательства неопровержимо…

- Хошь банан, или ты их не жрёшь? – перед орланом, придерживая прильнувшую явно пьяную сойку, стоял воробей в берете.

- Штоооооооооооооооооо? – ошалев от наглости мелкого, выступающий медленно поднялся и расправил крылья, - в моём лице вы оскорбляете….

- Закрути меня в педали, вылитый монтана, - к компании присоединился воробей в каске, - э, братэлла, слабо клювом лампочку выкрутить?

- Я требую… - возмущённая утка попробовала вмешаться

- Иго - го, - разнеслось над поляной. Кто бы сомневался: на носу лося уже сидел воробей в конфедератке.

Кабан в бешенстве лягал своего коллегу.

Медведь закрыл глаза и изо всех сил пытался сдерживаться.

- Прекратить! – вопль утки заставил подпрыгнуть даже орлана. Повернувшись в сторону лося, взбешенное крякающее создание спросило:

- Да чего он ржёт постоянно?

- Он думает, что это новогодний утренник и скоро дедушка Мороз принесёт подарки, - мгновенно последовал ответ от кого-то из неугомонной троицы.

Дикий хохот потряс поляну. Кабан в изнеможении опустился на свой жирный зад. Медведь ещё держался.

- Вы не понимаете, дубрава для вас всех – это угроза, угроза, нас кто –нибудь слышит! - потерявший невозмутимость орлан и утка хором пытались перекричать нарастающий гул.

- Яблоки наааааааа снегу, их биттен зи на белом, - синхронно раскачиваясь, запели скворец и дрозд.

- Иго - го, - добавил лось. Но воробья на носу не было, вероятно, это стало уже привычкой.

Кабан, смущенно оглядываясь, тихо потрусил прочь. Медведь ещё держался.

- Да кто вы такие, - орлан и утка бешено защёлкали клювами в сторону обезбашенной интернациональной гоп-компании.

-Мы? - выстроившись в ряд, громко крикнули три воробья, скворец, дрозд и сойка, - мы – народ, и нам решать, с кем дружить, кого послать, понятно вам, цыплята – гриль?

И рассевшись на рогах периодически игогокающего лося, мелкие хулиганы и их друзья запели:

-Вставай, страна огромная…

С диким хохотом медведь рухнул с камня.

Об агрессии и санкциях не вспомнил уже никто.

Автор: Андрей Авдей

Санкции. Drang nach? Nach.

Полянка напоминала очереди к обменникам во времена дефолта. Гвалт стоял невообразимый : все окрестные деревья были заполнены кричащей, ухающей, свистящей и издававшей прочие непечатные звуки пернатой мелочью. А на березе, не обращая внимания на какофонию вокруг, грустно покачивался элегантный скворец в лихо сдвинутой конфедератке. Иссиня черными крылышками он обнимал сойку в берете и дрозда в каске. Друзья с тоской всматривались в гостей, они явно кого-то ждали.

Жирная дикая утка с кряхтеньем взобралась на огромный поваленный дуб и довольно хмыкнула: ни медведя, ни воробьев. Значит, в этот раз всё пойдёт по плану. Который был тут же нарушен громким чириканьем.

- Здорова!

- Лямур, лямур!

- Лепэниха ты моя помпонутая.

- Есть чё?

- Так, пан, зубровка.

- О, я я.

Утка поморщилась, глядя, как радостно обнимаются старые друзья. Ну, ладно, медведя нет – и то хорошо. Между тем скворец уже извлек что-то предательски звякнувшее, сойка хихикнула, а дрозд с готовностью подставил кружку. Под аккомпанемент легких бульков конфедератка и каска с беретом уже традиционно перекочевали на головы воробьиного трио.

Птица – секретарь, улыбаясь своим мыслям, смотрела на входящих важных гостей. Традиционно в переднем ряду деловито отряхиваясь, появилась куница, за ней – бобёр и петух. С достоинством рассаживались лев, корова, волк. Неожиданную сумятицу внесли баран и потрепанная куропатка с яйцом, которое она периодически нюхала. Но разве может испортить такая мелочь всю значимость предстоящего события?

Утка вопросительно посмотрела на помощницу, та пожала крыльями, затем кивнула головой и откашлялась:

- Внимание, - раздалось из расставленных по периметру раковин, - мы рады вновь приветствовать вас на заседании объединенного совета жителей большого и малого мира.

Хлопанье крыльев, клекот и прочее разноголосие заполнили поляну.

- Как вы заметили, и в этот раз разрешено присутствовать простым обитателям, что ещё раз подчеркивает нашу приверженность основным постулатам и ценностям…

- Ну, за ценности.

- Яволь.

- …кроме того, с минуты на минуту мы ожидаем прибытия господина белоголового орлана, главы великого заокеанского леса. Он великодушно принял наше приглашение. А сейчас я с огромной радостью предоставляю слово фрау утке.

Под приветственные выкрики жирная тушка спрыгнула с дуба и подошла к микрофону:

- Дорогие и заслуженные члены…

- Как она нас назвала?

- Закусывай!

…- правительств и жители соединенных лесов, как вам известно, в жарких джунглях жизнь кроликов очень тяжела. Кроме того, и в далеких горячих песках злые хорьки атаковали их стойбища. Поэтому бедные зверюшки ищут защиты в наших лесах. Безусловно, мы, действуя в соответствии с основополагающими принципами, обязаны оказать им всяческую помощь.

- Вот они, бедняжки, - дикая утка торжествующе указала крылом на появившихся рядом кроликов с затуманенными взглядами, - посмотрите на их милые ушки, трогательные хвостики, добрые глазки, на…

- Дорогие и заслуженные члены, - не выдержал один из воробьев.

- Не перебивайте, - раздраженно крякнула утка, - разве эти пушистые создания не достойны жалости? Они столько выстрадали, прошагав сотни километров.

По полянке прокатились сдавленные всхлипы.

- Они изнывали от голода и холода…

- Мерзли в жарких песках, как немцы под Москвой, - хмыкнула троица, - тетка ягод волчьих наелась или с детства контужена?

- Их унижали и притесняли.

Кролики с интересом посмотрели на суетившегося барана. Тот, заметив пристальное внимание к своей персоне, спрятался за куропаткой, которая увлеченно нюхала яйцо. Через минуту возле растрепанной птицы приземлились сойка и скворец. Последний натренированным движением извлек из-за пазухи бутылку. Куропатка принюхалась.

- И вот, в конце пути они натыкаются на пограничные отряды специально тренированных боевых улиток. Видите ли, бакланские страны боятся, что кролики не уважают законы лесов, а только едят, нарушают порядок и ээээээээээ…..

- Да скажи прямо, - слегка покачиваясь, подлетел воробей в конфедератке, - жрут, дерутся и е…

- Помолчите, - утка развела крылья, - господа, это неправда. Вот доказательства, смотрите.

Она повернулась к кроликам:

- Идите ко мне, не бойтесь, я вся ваша.

Ушастые помотали головами и нерешительно отступили на шаг.

- Вам ничего не грозит, мои милые пушистые друзья, - призывно крякнула фрау, - ну же, Du, du hast, du hast mich.

Один из кроликов нерешительно перекрестился.

- Видите, - торжествующе выкрикнула утка, - они меня не тронули, потому что…

- И в голодный год за три ведра пельменей на тебя никто не позарится, - пьяно икнул воробей в берете.

- Это почему! – забыв о чопорности, подпрыгнула утка.

- Мать, да ты просто страшная, шо песец, - загоготали пернатая компания.

- Я бы попросил, - возмущенно вскочил оболганный пушной зверек.

- Он полный? – не оборачиваясь, спросил у дрозда воробей в каске.

- Найн.

- Тогда гони его.

- Nach, Nach, Nach, - сцену, как пьяно икающий дрозд пытался прогнать песца, ещё воспоют в будущем менестрели и Дарья Донцова в своих двадцати книгах. Кстати, убийцей окажется ежик.

В это время куропатка, захлебываясь, припала к горлышку бутылки. Рядом под смущенное хихиканье сойки скворец бурчал что-то непечатное на польском.

- Да, - вспомнив, крикнула утка – почему я не вижу среди гостей господина кабана?

- Действительно, - неожиданно поддержал воробей в берете, – где свинья?

Взгляды присутствующих устремились на куропатку, которая, ещё раз нюхнув яйцо, с трудом выговорила:

- Пан Пид.., эээээээ Пит... Ай…Вин сказав, що не прийде.

Под озабоченное гудение утка, подбоченившись, торжествующе выдала:

- Значит, необходимо обсудить и вопрос об усилении санкций против дубравы, так как мы в очередной раз стали свидетелями действий подлой лапы медведя. Именно она помешала приехать уважаемому кабану, не так ли, госпожа куропатка?

- Та ни, - растрепанные перья шевельнулись.

- Что же тогда?

- А…цэ, горилка, - и обессиленная долгим диалогом, выпустив, наконец, уже надоевшее всем яйцо, птица захрапела.

Оставшийся в одиночестве баран затравленно оглянулся и потрусил к утке.

- Вы хотели выступить? – сочувственно спросила фрау.

Тот отрицательно покачал головой:

- Бе бе бе.

- Гамарджоба, генацвале! – как и следовало ожидать, на рогах синхронно покачивалась пернатая дружина, - опять не при делах, выгнали из стойла?

Взъерошенный воробей протянул берет:

- На, пожри, не галстук, конечно, но сойдет. А ну, поворотись-ка, сынку, экий ты смешной.

Ошалевший баран развернулся. Полянка замерла, ожидая очередной выходки, которая не заставила себя ждать.

- Фрау и все присутствующие, обратите внимание, - воробей в конфедератке приподнял хвост будущего тулупа.

- Что там такое, - утка вытянула шейку и заглянула в, хм, подхвостье.

- Видите торчащую лапу медведя?

- Нет, конечно, - жирная тушка даже как-то и засмущалась от увиденного.

Кролики также смотрели с неподдельным интересом.

- И мы не видим, - гаркнула троица, - а вы нас убеждаете, что она там есть!

- Прекратить, - утка в ярости вспорхнула на дуб и разоралась, забыв о микрофоне, - что вы себе позволяете, как вы сюда попали, без разрешения, без визы, в конце концов. Это нарушение закона. Так нельзя поступать.

- Чтоооооооооо, - пернатая компания злобно щелкнула клювиками, - то есть вам в 41-м было можно…

- Найн, найн, нихт шизен, гитлер капут, - примиряюще забормотал возвратившийся дрозд.

- Бе бе бе!

На секунду все замолчали и обернулись. Как оказалось, оставшись без присмотра, ушастые пытались очень, очень близко познакомиться с забавным рогатым гостем. Жалобное блеяние, похоже, их только веселило.

- Братан, - воробей в каске повернулся к дрозду.

- Яволь, - вытянулся тот и через минуту раздалось уже привычное, - Nach, Nach, Nach.

Сцену «исход крольчатины из леса» ещё воспоют в будущем группа М - бэнд и Дмитрий Медведев в своем твиттере. Кстати, с нового айпада.

- Господа, господа, - воспользовавшись неким подобием тишины, схватила микрофон птица – секретарь, - попрошу внимания. Только что сообщили, что через минуту к нам присоединится прибывший господин белоголовый орлан. Поприветствуем самого дорогого гостя.

Полянка, как по мановению волшебной палочки, встала и зашлась громким хлопаньем крыльев и криками. Вспотевшая утка устало обмахивалась крылом: ну наконец-то, уж с ним-то никто не поспорит, сейчас эти надоевшие воробьи…

- Свали с дороги, расселась тут, - неожиданный пинок прервал размышления фрау.

Огромный орлан, потряхивая челкой, уселся на дуб, и, бесцеремонно выхватив у секретаря микрофон, начал:

- Мне до хвоста ваш соединенный лес, кролики и боевые чепушилы, мне до хвоста ваши проблемы и…

- Бе бе бе, - перед великим гостем заискивающе склонился баран.

- Опять, - от рева орлана мелкие птицы посыпались с веток, - я уже и в церковь сходил, и свечку поставил, какого ты всё возвращаешься, бумеранг х…

- Что вы себе позволяете, - набравшись смелости, крякнула утка.

***

Не обращая внимания на начавшуюся свалку, за дубом мирно беседовала пернатая компания.

Дрозд изучал с воробьём в каске основы стереотипов:

- Пельмени, водка, балалайка.

Воробей в берете, обнимая сойку, шептал:

- А сына назовем Калистратом.

А скворец и воробей в конфедератке увлеченно расширяли словарь непечатной лексики:

- А по-вашему как?

- Дупа.

- Тоже шикарно.

Раздался грохот – споры и крики, вероятно, переросли в грандиозное побоище. Страдальчески скривившись, хулиганская троица посмотрела на дрозда:

- Братуха.

- О, яволь, - и надев каску, дрозд упорхнул.

Знакомое и, в какой-то степени, родное «Nach, Nach, Nach» успокоило горячие головы в течение минуты.

Сцену, как пьяный матерящийся дрозд раздавал пинки последователям ценностей и принципов, никто, к сожалению, не воспоет. Пострадавшим – стыдно, непричастным – обидно, что сами не догадались.

А может, птицы правы, и пришла пора сказать свое требовательное «Nach, Nach, Nach», выгнать с полянки орланов, уток и прочих. Чтобы жить в дружбе, тишине, чистоте и спокойно учить друг друга основам стереотипов и непечатной лексике.

Автор: Андрей Авдей

Фройлян Чувырла

Новогодняя ночь. Что может быть прекраснее звенящего морозного воздуха, тихого посапывания укутанной белым покрывалом природы и ярко сияющих звезд?

Только ожидание чуда, когда даже скептики взрослые в глубине души надеются, что сбудутся их самые сокровенные желания. А детвора укладывается спать, твердо зная, что утром под елкой окажется железная дорога, кукла или радиоуправляемый вертолет, а лучше два, потому что с одним будет играть папа.

В общем, новогодняя ночь – это шампанское, оливье и мечты о подарках. Которые, беззлобно подгоняя тройку лошадей, развозил Дед Мороз.

И если бы кто-то, отвлекшись на секунду от запуска петард, поднял голову вверх, то заметил бы огромную яркую звезду, сияющую золотым шлейфом. Она летела навстречу другой такой же звезде. С таким же шлейфом и… Ой, что сейчас будет. *** А Мороз Иванович, погоняя удалую тройку, громко распевал: - Добрый Дедушка Мороз - Борода и красный нос. - Дедушка, не гони, - тихо попросила Снегурочка. - У нас главная, - лихо свистнул Мороз и продолжил: - Он спешит сегодня слишком - Со Снегурочкой к детишкам. - Будут детки петь, плясать - А за это… твою мать!

Золотистые искры разлетелись во все стороны, словно огромный фейерверк. Это было поистине грандиозное столкновение. Перепуганная Луна несколько раз подпрыгнула, самые впечатлительные звезды просто рухнули вниз, растревожив астрономов. ** А где-то на Земле чуть не захлебнулся слюной один гаишник.**

Возмущенно ржали кони, стучали рога, кто-то верещал тоненькими голосками, а над всем этим столпотворением разносился громкий бас: - Да кто таким оленям права выдает! - И не говорите, - пискнуло из саней. - Я по главной ехал, глаза застило? - Согласна, это возмутительно. - Как отрихтую посохом между глаз! - Я бы еще в ухо добавила. - Молчать! Ты кто вообще? - Дед Мороз оглянулся.

На санях, закинув ногу за ногу, сидело игрушечное недоразумение: пучеглазая, нескладная кукла, на груди которой болталась табличка «Чувырла». - Позвольте представиться, - нимало не смутившись, говорливая игрушка церемонно поклонилась, - новогодний подарок мэру, выбрана лично Вами, Мороз Иванович. Согласно накладной, буду помещена в сауну, задача – исполнить гимн Гваделупы, когда слуга народа будет расслабляться с проститутками. **Где-то на Земле вздрогнул один слуга народа, покрывшись холодной испариной.** - Мои параметры: неломаемая – мягкая, утопить невозможно – всплываю и водонепроницаема, сжечь – тем более, сделана из огнеупорного материала. Кроме того умею верещать, кричать и ухать. Если сядут батарейки – то же самое, но голосом Джигурды. Сама пугаюсь. Кстати, вы серьёзно думаете, что мэр обрадуется? - Это жители города обрадуются, их желание выполняю, - буркнул Мороз и повернулся к месту НСП, то есть небесно – санного происшествия.

Вокруг сцепившихся намертво повозок суетился бородатый старик в красных одеждах. А рядом, приплясывая от холода и что-то вереща, суетились около десятка крохотных человечков. - Китайцы? – несмело предположила Снегурочка, покинувшая сани. - Нанокитайцы, - задумчиво пискнуло слева, - мелкие слишком. **Где-то на Земле гордо приосанился один чубайс.** - Эльфы, - обиженно поправил водитель второй упряжки и, подойдя к Морозу, протянул руку, - Санта Клаус. - Клаус, Клаус, - задумчиво протянул Мороз Иванович, - погоди, я ж тебя зимой 41-го приморозил к курятнику. За «Матка, яйко». - Позвольте полюбопытствовать, - вездесущая Чувырла невероятным образом оказалась на плече, - приморозили за вымогаемый продукт питания? - Цыц, - беззлобно хмыкнул старик, - и брысь в мешок. - Нет, - улыбнулся Санта, - Клаус, значит, Николай. - А, вот оно как, значит, - облегченно выдохнул Мороз, и, приобняв нового знакомого за плечи, спросил, - вот скажи мне Николай, что тут за лали – лалай. - Простите, не понял, - озадаченно посмотрел на собеседника Санта. - Дедушка спрашивает, - вклинилась Чувырла, - каким тебя ветром занесло, родимый? Это наша территория, ясно, Ганс? - Клаус, - нервно поправил Санта. - Брысь, говорю, - хмыкнул в бороду Мороз, - иди с эльфами знакомься.

Под писклявое «Здорово дневали, станичники» оба Деда отошли от повозок. Несколько минут старики разглядывали место столкновения. Мороз удовлетворенно отметил, как Снегурочка взяла руководство эльфами в свои руки. Мелкие создания шустро распутывали упряжь, тихо переговариваясь.

Санта же настороженно наблюдал за тем, как Чувырла, устроившись на рогах, что-то самозабвенно вещала оленям . До ушей изредка доносились обрывки: - В прошлой жизни я была ежом-диверсантом… - … песню сложили о моих подвигах… - …вышел ёжик из тумана, вынул ножик из кармана…

Мороз хмыкнул в бороду и вывел знакомого из созерцательного процесса: - Так каким ветром тебя занесло, Коля?

Вместо ответа Санта продекламировал: - Мчит вперёд без долгих пауз - Долгожданный Санта Клаус - Снег клубится целый день… - Как водитель ты – олень, - перебил Мороз, - что забыл в наших краях, спрашиваю. - Позвали меня, - гордо приосанился Санта, - везу подарки детям. - Погоди, это как, - Иваныч замер. - Вот, смотри, - Клаус протянул пачку исписанных листов, - письма ваших детей Санте. - Дожили, - Мороз с шумом опустился на подвернувшуюся звезду, - своего, родного, предали. Это что ж получается, да как же… А еще кричали «не нужен томат нам турецкий», хамон вам в печень и киви пониже. - Я не поняла, - тут как тут оказалась Чувырла, - ты кого обидел, Ульрих? - Клаус, - поправил Санта, - никого. - А почему Иваныч плачет, а? – Чувырла сжала кулаки, - что сотворил, Фридрих? - Ганс, - вновь поправил Санта и, чертыхнувшись, добавил, - простите, Клаус. Отстань.

Однако взбешенная кукла , похоже, была настроена серьезно, бросившись в самоубийственную атаку. Пытаясь отцепить озверевшее создание, Санта бормотал сквозь зубы: - И кто тебя только делал. Порвешь рукав, оторву ноги. Эльфы, Снегурочка и успокоившийся Дед Мороз озадаченно смотрели на развернувшееся действо, как вдруг … - Да … от меня … совсем …

Мощным потоком забористого мата Чувырлу отбросило на оленьи рога, эльфы пригнулись, а кони одобрительно закивали головами, как бы говоря: - Наш человек.

Когда осела звездная пыль и ошарашенная Луна справилась с очередной нервной дрожью, Дед Мороз встал и, подойдя к Клаусу, прошептал: - Мирон, ты что ль?

Санта несколько секунд пристально вглядывался в лицо собеседника, а затем распахнул объятия: - Демид? Сцену обнимающихся стариков предлагаю домыслить самостоятельно. Тем более что неугомонная кукла уже красовалась перед эльфами. - Может, и мы обнимемся, а, колготочные? – подмигнула Чувырла.

Те, перекрестившись, попятились к саням. А Санта Клаус и Дед Мороз уже что-то оживленно обсуждали, вспоминая бурную молодость. - Помнишь, как у Яги брагу воровали? - … и Кощей грозился стипендии лишить? К увлеченно беседующим старикам неслышно подошла Снегурочка: - Так вы знакомы?

Мороз улыбнулся: - Вместе учились, были лучшими в выпуске. Жаль, потом закрыли институт. Говорят, на земле люди что-то не поделили, санкциями баловаться начали. И как результат - рухнула уникальнейшая система образования, а жаль. Ведь какие были учителя! Тролли, Горыныч, Пикси, Кощей. - Яга, Гномы, Феи, Йольский Кот, - поддержал друга Санта, - а помнишь Валькирий? - Эх, молодость, - хмыкнул в бороду Иваныч, и, предваряя новый вопрос Снегурочки, продолжил, - после выпускного Мирона распределили на Запад, а меня на родине оставили. Кто ж знал, что одним делом занимаемся. - А вот свиделись и узнали, - добавил Санта. - Иоганн, так ты наш? – ошарашенная Чувырла, держа в руке трепыхавшегося эльфа, встряла в беседу. - Мирон, - улыбнулся старик, - это у плохого места рождения отличаются, а у хорошего – одна колыбель. И отпусти нанокитайца, пожалуйста. - Внучка, - Мороз повернулся к Снегурочке, - проверь сани, а мы пока с другом поговорим. Оставшись наедине, старики пустились в обсуждения сложившейся ситуации. - Я, конечно, не против, но …, - бурчал дед Мороз. - Так заезжай, буду рад, - поддержал Санта. - Что делать, ума не приложу. - Есть идея. ***

Зимняя ночь. Что может быть прекраснее звенящего морозного воздуха, тихого посапывания укутанной белым покрывалом природы и ярко сияющих звезд? Только ожидание новогоднего чуда, когда даже скептики взрослые в глубине души надеются, что сбудутся их самые сокровенные желания.

В общем, новогодняя ночь – это шампанское, оливье и мечты о подарках. И если бы кто-то, отвлекшись на секунду от запуска петард, поднял голову вверх, то заметил бы две огромные яркие звезды, разлетевшиеся в разные стороны. На восток - это наш родной Дед Мороз, беззлобно понукая удалую тройку, развозил подарки детворе.

А на запад – тоже, как ни странно, наш родной Санта Клаус задумчиво погонял оленей, вслушиваясь в писклявое: - Запомнили? Фройлян Чувырла. А теперь запе-вай. Ой ты степь широоооооооооооокая. ***

Вы угадали, неугомонная кукла с одобрения Деда Мороза, была принята на работу Дедом Мироном, простите, Санта Клаусом. Только не думайте, что пожелание горожан не было исполнено. Наоборот, шустрые эльфы под руководством своего теперь уже прораба и, кстати, Фройлян, Чувырлы, внесли некоторые изменения в систему подачи воды. Под бессмертный гимн Гваделупы.

В общем, парок был выше всяких похвал. Вокруг сауны. А внутри завалило снегом. И мэра, и проституток. ***

С тех пор у чиновников появилась примета – если услышал гимн непонятной страны, ждет тебя полнейший и, напротив, очень даже понятный Гондурас. А где – в сауне или на ковре у президента? Тут уж как повезет. И когда вы услышите новость о небывалых морозах на Западе, то знайте, - это старый друг решил навестить однокашника и неугомонную Чувырлу, простите - Фройлян Чувырлу. Пусть и неказистое недоразумение, но наше оно, родное. Хоть и сволочное иногда.

Вы спросите, что досталось от той памятной встречи нашей земле? Очень добрая традиция – нерадивых водителей называть оленями.

Автор - Андрей Авдей

Чудеса омоложения

Во времена давние жили две подружки – хохотушки, Марфа да Меланья. Бабы справные, здоровые и дебелые. Одним словом – кровь с молоком. Детишки их выросли, поженились, замуж повыходили, и разлетелись, кто куда. Ну а мужья, как водится, померли. И остались вдовушки одни век доживать, в скуке да беседах женских о доле тяжкой.

Как-то раз, то ли от безделья, то ли с горя, решили бабоньки наши омолодиться. Чтобы, как в пору давнюю, отплясывать вместе с отроками под гармошку. А там, глядишь, и приголубить кого - никого. Не только ж Пугачевой с парнем, годами моложе оной, жизни радоваться.

И вот однажды темной-темной ночью пошли подруги в темный-темный лес. Нашли темную – темную полянку, посреди которой стоял темный-темный дом с темными-темными окнами. А жила в нем старая-старая колдунья, Надежда Константиновна. Говорят, зелья свои старуха готовила по книге чудной, «Апрельскими тезисами» называемой.

Постучали бабоньки робко в темную-темную дверь, она со скрипом и отворилась.

- Заходите, - раздался скрипучий голос хозяйки.

- Поклон тебе, бабушка, - несмело вошли вдовицы.

- И вам поклон, гости дорогие, - старушка с прищуром посмотрела на вошедших, - что за беда привела вас, проклятьем заклейменные?

- Ой, матушка, - заголосили подруги, - жизнь не мила, и силы есть, и здоровье позволяет, ан нет счастья личного. Мужики померли, гады, в гробу с ухмылками лежали, дескать, вы тут сами как-нибудь, да позатейливее. Одни- одинешеньки мы. И рады приголубить кого, да девок младых столько шастает, кто ж на нас, старух-то, позарится?

- Ну буде, буде, - колдунья громко высморкалась в красный платок и зачем-то показала кукиш иконе вождя мирового пролетариата, - такой же был, то «мне в эмиграцию», «то на броневик», то «кепочки новые завезли», а ты, любушка, изучай покамест «материализм и эмпириокритицизм», чтобы заснуть поскорее. Помогу я вам. Вот, возьмите.

И протянула старушка гостьям плотно закупоренную бутыль из черного стекла.

- Вам на двоих в самую пору. Пейте аккуратно. Опосля посидите немножко,

- И, что будет-то, родимая? – переглянулись подруги.

- Увидите, - подмигнула колдунья, - а теперича идите, у меня вечер песни наступает. Скоро ворон прилетит, «Взвейтесь кострами» разучивать будем.

Поклонились Марфа с Меланьей до земли, и со всех ног домой бросились. Забежали в избу вдовушки, закрыли дверь на засов, и, сев за стол, с нетерпением открыли бутыль. Запахло странно, но зелье на то и зелье, это вам не молочко и не брага духмяная. Лекарство.

Налили подруги в кружки на донышко и несмело выпили снадобье чудное. Посидели минутку, а потом, как бабка советовала, поделили лекарство поровну да одним махом и выдули. И наступила тишина, даже муха, исступленно барахтавшаяся в паутине, замерла, с интересом глядя на начавшиеся превращения.

Не соврала старуха! Почувствовали вдовушки, как быстрее кровь побежала по жилам, как исчезают морщины да втягиваются животы, наливаются груди белые да облегчено распрямляются измученные огромным весом половицы в избе. Посмотрев друг на друга, не поверили бабоньки глазам своим.

- Девки! Да мы – девки!!! Эх!

И задрожал дом от танца лихого, это враз помолодевшие вдовушки отплясывали так, что труба вздрагивала. И от радости великой выскочили красавицы во двор. Окинули улицу взорами орлиными.

А тут, как специально, мимо проходили стрельцы удалые, воины храбрые, слуги верные царя – батюшки. Завидев молодиц, остановились они, поздоровкались учтиво, красотой подивлись. От комплиментов расцвели женщины, зарумянилися.

Марфуша набралась смелости и молвила тому стрельцу, который повыше ростом был:

- Куда путь держите, добры молодцы. Может, в гости зайдете, откушаете, чем Бог послал.

Поклонились воины и отвечали:

- Уж простите нас, девицы красные, но служба государева зовет. За приглашение спасибо, только нам недосуг.

Переглянулись подруги и, сжав кулаки, завопили:

- Вы кого….

***

-… назвали!

Две пьянющие тетки в умопомрачительных пергидролях на голове с ненавистью смотрели на ошарашенных юношей.

- Братуха, валим отсюда, - тот, который повыше, схватил друга за руку.

Выскочив из клуба, парни облегченно вздохнули. И под доносившийся изнутри забористый мат, быстро, очень быстро побежали ловить такси.

Короче, мужики, если видите корпоратив бухгалтерии – ТИКАЙТЕ!

Автор - Андрей Авдей

История любви или подвиг таракана Ефимки

Эта потрепанная тетрадь была обнаружена совершенно случайно. Ничем неприметная, она тихо пылилась среди бескрайнего моря архивных папок, боевых донесений и отчетов о потерях. И только благодаря пытливым энтузиастам общественность узнала о мужестве и подвиге таракана Ефимки.

Заинтригованы? Тогда давайте аккуратно, чтобы не нарушить звенящую тишину, откроем и прочтем старательно выведенное:

Запись первая.

Где-то далеко остался родной холодильник, ночные вылазки и поцелуи за плинтусом. Милое беззаботное детство. Кажется, только вчера у головы шлепнул первый тапок, а я уже полноправный солдат.

Три месяца карантина пролетели незаметно. Тренировки, тренировки, тренировки. Марш-броски в полной выкладке (сахар, хлеб и капля варенья), курсы выживания в духовке (режим запекания) и выматывающие душу полосы препятствия. Легкие преграды и ловушки (районная малотиражка – комсомолка – журнал) с каждым разом становились все сложнее и сложнее. Офсетная бумага сменялась тапком, а глянцевые страницы – берцами. Теперь мне и том Большой Советской энциклопедии не брат. Шутка ли, трижды успешно проходил штурмовую полосу ладонь - кулак – словарь наотмашь.

Сегодня в роте свободный день. Первый за три месяца. Парни неторопливо бродят по столу, кто-то жует сахар, кто-то прыгает с потолка. Мы расслаблены и наслаждаемся беспечностью перед испытанием, которое ожидает завтра.

Запись вторая.

Самый волнительный момент - отбор. Запечные войска или столово-буфетная разведка. Это низ. И мозговой спецназ - это верх. Каждый мечтает попасть в элиту, но суровые экзаменаторы безжалостны и неумолимы.

На личное дело солдата - не больше минуты, решения звучат, как приговоры:

- запечные войска, подкафельная рота.

Для слабаков, их презрительно называют рахитный спецназ.

- Запечные войска, отдельный урный батальон.

Штрафники и нарушители дисциплины.

- Запечные войска, группа отбора и логистики.

Многострадальная пехота. Рабочие лошадки, на своих спинах перетаскивающие все, что съедобно и уносибельно. Идут по путям, указанным разведкой. Действуют быстро и решительно. Промедление тапку подобно. А там – или пан, или пятно.

- Столово-буфетная разведка, отделение метеорологии.

Элита для запечных, но плебеи среди разведчиков. Прогнозируют включение света, посещения кухни и даты генеральных уборок. В общем, тыловики, подошвы не нюхавшие.

- Столово-буфетная разведка, отдельная рота топтунов.

Вездесущие и всезнающие. Каждая щель и крошка хлеба, схроны и закладки, пути отхода и явки – это их работа.

- Столово-буфетная разведка, диверсионно-маскировочный взвод.

Почетная, хоть и опасная служба. Отвлекают внимание. И пока на них визжат и замахиваются, пехота успешно тырит все, что обнаружили топтуны.

Остался я и еще трое. Неужели …?

Запись третья.

Да! Мозговой спецназ! Элитные войска, мечта любого таракана. Еще в детстве я зачитывался книгами о подвигах былинных таракарей. Кто не знает о Колье БрильЯнце, ШубИне ИстЕриче и Стройнёше Толстовиче? Может, когда-нибудь крохотные тараканчики с замиранием сердца будут слушать легенды и о лихом бойце спецназа Ефимке? Как знать.

Мы стоим на плацу в томительном ожидании. Увидев, что к строю неторопливо шагает старшина-инструктор Илларионыч, все подтянулись. Перед нами - один из самых известных спецназовцев.

Мужик заслуженный донельзя. Специалист - мыслёр женского мозга высшего класса. Пережил двадцать походов в клуб, сотню звонков бывшим, пять шопингов и три перекрашивания. Монстр, а не таракан. Единственный, кто вернулся из рекогносцировки в голове самого жуткого объекта класса ББ (барби - блондинка, исходная личность не устанавливается, засиликонена по самые уши). Остальные спецназовцы погибли от разрыва неожиданной мысли. Говорят, останки героев выдуло сквозняком через левое ухо.

Прокашлявшись, Илларионыч произнес трогательную и пламенную речь.

- Солдаты! Запомните этот день! День посвящения в бойцы элитного мозгового спецназа. Впереди – изнуряющие тренировки, вылазки и боевые операции. Да-да, вы не ослышались. Подразделения мозговых ведут постоянную и, к сожалению, кровопролитную войну. Сотни товарищей погибли, уничтожая мысли «сбегать за бутылкой водки» в мужской компании и «позвонить бывшему» в женской, «секретарша ничего, надо бы ею заняться» у женатого директора и «в леопардовых лосинах я звезда неотразима». Имена павших героев навсегда останутся в наших сердцах.

Старшина утер скупую слезу и продолжил:

- Когда-то и я стоял здесь, на плацу, с замиранием сердца слушая речь лейтенант - инструктора Дольч Габановского.

Услышав это имя, мы склонили головы. Таракан - легенда, национальный герой, лучший в истории мыслёр и непревзойдённый прибабах - ликвидатор. Прикрывая отход товарищей, до последнего пытался уничтожить навязчивую идею о пирсинге языка. Был окружен и зверски замучен ударившей с тыла мыслью «и на пупке тоже, еще прицепить колокольчик с кристаллами сваровски, будет прикольненько».

- Говорят, - громко продолжал инструктор, - что наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто, пользы нету ни хрена. Не верьте! Сколько неиспользованного силикона осталось на складах, сколько бород не выросло и водки не выпито! Сколько одиноких соединились в счастливые семьи, а сколько еще более счастливых одиночек избежало этой участи! И все благодаря нам! Бойцам элитного мозгового спецназа. Гордитесь оказанной честью, дети мои. Вопросы есть?

- Разрешите? – несмело поднял руку Поэт, любимец роты и непревзойдённый стихотворец.

- Слушаю, - приветливо кивнул старшина.

- Вы говорили о водке и бородах. Значит, бойцы спецназа проводят операции и в мужской голове? Это правда?

Мы удивленно переглянулись. Невероятно. Лихой инструктор, не единожды смотревший в глаза тапку, смутился и, опустив голову, шепнул:

- Придет время, и вы все узнаете, кому суждено узнать.

- А сейчас, - тут Илларионыч посерьезнел, - я предлагаю тем, кто передумал, сделать шаг вперед. Это не трусость, это выбор. И он достоин уважения. Отказники сами определят любое место прохождения службы внизу. Итак?

Но строй не шелохнулся. Мы, зараженные горячим выступлением инструктора, до дрожи в усах мечтали геройски погибнуть во имя нашей великой цели…

Запись четвертая.

…- создавать и управлять, предсказывать и ликвидировать. Основной инструмент спецназовца перед вами.

Старшина показал на мыслеискатель.

- В процессе обучения инструкторы покажут, как определять места зарождения скрытых, неожиданных и опасных мыслей. Помните, что появившись на свет, они мелькают и перемещаются, часто бесцельно. Могут распадаться на отдельные фрагменты и наоборот – соединяться в огромное облако. Еще чаще – это вообще мираж. Чем их обезвредить? Вот.

Илларионыч положил на стол подсумок с гранатами.

- Единственный способ. А сейчас, бойцы, мы внимательно изучим содержимое и детально рассмотрим назначение каждой из этих взрывающихся милашек. Итак. Первая граната классическая – «новый статус».

Запись пятая.

Никогда бы не подумал, что от нас зависит так много. Мы не имеем права на ошибку. Достаточно выбрать не ту гранату и вместо похода к косметологу и свидания будут литься пьяные слезы и отправляться сотни смс. Хорошо, если только одному номеру.

Принять решение всегда сложно. Эти тренировки самые выматывающие.

- Начали, - старшина включил секундомер, - цепочка мыслей: «я потолстела – у Светки новое пальто – куда уехал цирк». Они соединяются. Граната!

Я метаю «хочу покрасить холодильник в желтый цвет».

- Молодец, - смеется инструктор.

На табло светится результат: «Может, котика завести».

Времени радоваться нет, только успеваешь нырнуть в учебную извилину, как появляется «он меня рыбкой назвал?». Это самое страшное, это их логика, которую…

Запись шестая.

- … надо забыть и помнить о ней, вам понятно?

Заместитель старшины, сержант-ликвидатор Тут Ларсенов под стать командиру. Ходят слухи, будто он прошел все курсы выживания от «нечего надеть» до «он меня не любит». Уничтожая шальную мысль «а поехали ко мне, я девушка свободная», проявил беспримерное мужество и отвагу. Предупреждение ошибки по пьяни стоило сержанту правого глаза и средней пары ног.

Лечился в госпитале «У Семеныча». Только многодневный покой в алкогольном тумане и заботливые белочки помогли герою избавиться от кошмаров и снова вернуться в строй.

Его лекции насыщены примерами из боевого опыта и собственными комментариями.

- Толькаааааааааа…А-а. Дальше что? У мужика очевидно …

- Разрешите? – опять Поэт.

- Слушаю, - рявкнул Тут Ларсенов.

- Вы сказали «у мужика». Значит, бойцы спецназа проводят операции и у них?

Опять смущение и тихий шепот сержанта:

- Придет время, и вы все узнаете, кому суждено узнать.

- Отставить разговоры, - через минуту Ларсенов уже был прежним бесстрашным спецназовцем.

- Толькаааааааааа…А-а. Дальше что? У мужика очевидно – рюмка водки на столе. Это логика.

- А у девушки? Толькааааааааааа, а-а, какая же ты сволочь, Толька. Думаете, все так просто? Нет! Её бросил Никифор. И если вы ошиблись – в лучшем случае подрыв, в худшем…

Продолжать не надо, и так ясно. Из нас готовят мыслёров - ликвидаторов. А они, как известно, ошибаются только один раз, когда…

Запись седьмая.

- … ищут мысли в зубе мудрости! Это ловушка!

Запись восьмая.

Первая вылазка. Старшина на практике будет демонстрировать классические ситуации работы на объекте.

Ознакомление.

Объект класса ТП. Чистый, прозрачный мозг, забитый стандартными ловушками типа «пуся», «лайки», «инстаграмм», «ваниль», «гламур». У самой губки бантиком, бровки домиком. В общем, Львицкая Света (зачеркнуто) Светская львица. Стандартный тренажер для начинающих.

Мыслеискание.

Ради забавы обезвредили «инсту», заменив на «книга». Как и ожидали, тут же родилась мысль обновить татуаж бровей. Жаль гранаты тратить, просто дунули, она и улетела. Однако, нас неплохо поднатаскали.

Проветривание.

Крикнули «Палкин бросил Бугачеву, женится на Гаскове». Сработало безотказно. Глаза раскрылись. Челюсть отвисла. Сразу потянуло свежим воздухом.

Статусирование.

Мы помним главное правило – легко, заумно и с претензией.

- Статус, имя и фамилия автора цитаты должны течь в голове мягко, как молоко по линолеуму, - дает последние инструкции старшина.

«Улыбка, сигарета, искрюсь, как варьете. Как плохо мне и грустно, узнает МРТ». Иоганно Себастьяно.

Но всех затмил, конечно же, Поэт.

"Я счастлива, как золотистая катаракта и порхаю, как глициновая бабочка. Мой мир - гламур, ваниль, я прекрасна, как нежные лепестки глаукомы в лучах восходящего солнца».

Михеус Клофелини.

Запись девятая.

С Поэтом в карауле. Рычаг принудительной вентиляции. Инструкции получены. Ждем.

Светает. Мы насторожились, точно: будет красить ресницы. Пора.

- Навались! Еще, раз-два, взяли! Еще, взяли! Пошла, родимая.

Рот открылся. Потянуло свежим воздухом. Мы в изнеможении рухнули. Действительно, красота требует жертв, даже от мыслёров.

Запись десятая.

Спецкурс "Выживание в условиях спонтанных генераций". Лектор - глюк-капитан Вынос. Автор кулинарного сборника для беременных. Кто не слышал о рецептах «взбитого цемента с клубничным мороженым» и «свежевыжатых гвоздей в соусе из хвоста перуанского дятла». Также является и лучшим знатоком функционалов критических распределений.

- Запомните - любое резкое движение, даже вздох вызывают необратимые процессы. Мыслеискатели выходят из строя мгновенно, применять гранаты категорически запрещено.

- И если вы там оказались, выход только один, - вздохнул капитан, - прятаться и молиться, чтобы вас не заметили.

Запись одиннадцатая.

Первый самостоятельный выход. Мне повезло. Катя, брюнетка, двадцать три года, в активном поиске.

Надо выспаться. Завтра тяжёлый день.

Запись двенадцатая.

Мы волнуемся. Каждый грезит о подвигах. Плох тот мыслер, который не мечтает стать офицером. Погоны – наша путеводная звезда. Культ здорового карьеризма очень популярен в спецназе.

Через несколько минут мы будем заброшены воздушно-капельным путем на объекты. Но вначале последний штрих.

Каждому выдан ранец ликвидатора. Страшное оружие, вызывающее шквал разных мыслей, догадок и предположений, после которых объект забывает обо всем.

- Это крайний случай для спецназовца, самый крайний, ясно? – Илларионыч внимательно смотрел на нас, шевеля усами, - щелчок тумблера и вас унесет туда, откуда не возвращаются. Применять или нет, каждый решает сам. На месте виднее. А сейчас, бойцы, я хочу пожелать вам удачи в первой самостоятельной….

Неожиданно выскочивший сержант – ликвидатор Тут Ларсенов протянул депешу.

Резко побелевшие крылья говорили о том, что случилось ЧП. Так и есть.

Инструктор начал перекличку, которая показала отсутствие троих бойцов. Среди них и… Поэт. Как же так?

Запись тринадцатая.

Выход отменен. Мы подавлены случившимся. Двое бойцов вместо положенного отдыха направились в самоволку, прихватив Поэта. Следствие установило, что ротный любимец увязался за нарушителями из чистого любопытства. Кто же знал, что для него это будет дорога в бессмертие.

Объект не вызывал опасений. Стандартная ЖЗ-50, то бишь женщина замужняя в самом ягодковом возрасте. Опыт, совместная жизнь, взрослые дети и неизменная дача за городом обеспечивали спокойную и увлекательную прогулку по извилинам. В такие места отправляют на отдых заслуженных ветеранов. Есть на что посмотреть и чем полюбоваться. Все давно разминировано, спонтанные генерации практически исключены. В общем, жизнь удалась, и спецназу тут делать нечего.

Запись четырнадцатая.

Казалось бы, ан нет. Пришла беда, откуда не ждали: гипермаркет. Нет, ну взрослая женщина, что за танцы в молочном отделе перед полкой с кефиром. Взяла и пошла дальше, но случился ступор.

Первый взрыв мысли «не слишком жирный?» вызвал ковровую бомбардировку. «А что по составу?», «хм, срок годности не слишком большой?», «химии натолкали, хромому ежику понятно», «эх, где мои семнадцать лет».

Ошарашенные нарушители впали в оцепенение. И если бы не Поэт, который приказал отступать, а сам залег у мозжечка, прикрывая отход, горе самовольщики пали бы, разорванные шрапнелью «может, еще капусты посадить, заквасим по осени».

Мой друг сражался до последней гранаты. Успешно уничтожив попытки загрузить тележку до отказа, а также купить «по акции, только для вас, за треть цены уникальный омолаживающий крем», Поэт радостно пошевелил запотевшими крыльями и без сил рухнул между извилин.

Мы еще молоды и безрассудны, мы забываем, что победа расслабляет. Нельзя терять бдительность ни на секунду.

Его бы спасли, но вмешался случай. Вечерний концерт, танцпол, дорогущий билет, подарок старшего сына. Громкое пение «Лишь для тебя рассветы и туманы», вероятно, разбудило Поэта. А потом…

Тысячи мыслей соединились в одну, рванувшую ядерной бомбой в десятках тысяч голов, – «о, Боже, какой мужчина».

Прибывшие спасатели нашли только крохотную вмятину на мозжечке. Что случилось, установить не удалось. Пропал без вести.

Двое самовольщиков приговорены к публичной чайлдфридизации: перед строем им обрезали крылья и сослали в дальние гарнизоны: объекты ВГ-У. Веганши упертые – это не место для подвигов и карьерного роста. Здесь служат без гранат, изредка пиная только одну мысль: «поесть бы мяса, но понты дороже».

Решением Главного командования Поэту посмертно присвоено звание «старший мыслер-ликвидатор».

Мыслеры не погибают, они просто уходят туда, откуда не возвращаются.

Эх. Поэт-Поэт.

Запись пятнадцатая.

Первый выход. Катюша-Катерина, объект БрН-23. Неглупая девушка, красивая брюнетка, окончила институт, без татуировок и пирсинга (невероятно!). А вот с парнями не везет. Что ни ухажер, то кандидат на службу в ВГ-У: мозгов, как у сельдерея и считает себя неотразимым, как сосиска в тесте.

Отчаявшись, моя подопечная создала профиль на сайте знакомств. Как учили, я оборудовал наблюдательный пункт и залег в ожидании.

Запись шестнадцатая.

Это не сайт знакомств, а бараноотстойник.

«Какой девушк, скока стоыт адын…».

Чего? Сам его себе сделай. Бесплатно.

Так и написала? Молодец.

Гранаты тихо звякают в подсумке. Пока без надобности. БрН-23, постепенно разочаровывается, читая. Пару раз всплакнула. Пришлось выходить на связь с Центром. Звони подруге.

Знаете, почему девушки так много говорят по телефону? Это мы виноваты. Доклады, отчеты, инструкции. Пока не закончишь, трубку вешать нельзя. Вот и наживаются операторы мобильной связи. Согласен, мелка на них нет.

Старшина на объекте БрН-23П (подруга Светка). И пока обсуждался миллион вопросов, я доложил обстановку, узнал о повышении (старший мыслер) и получил приказ «не отпускать в клуб, там еще хуже».

Запись семнадцатая.

Мы устали. Оба. Все сообщения под копирку: «.. ко мне, я тебя, .. сколько, …и сверху, …. женатый, но разведусь, … любовница, щедрый, … ти такой красиви, … как сказал Михеус Клофелини,… ты каво игнориш, э…».

Стоп! Назад! Клофелини! Отвечай ему, срочно.

«Привет, а ты забавный».

Запись восемнадцатая.

Он же погиб! Три дня переписки, глаза слипаются от недосыпа.

Нет сомнений, это Поэт. Но как?

Связь! Мне нужна связь!

«А давай созвонимся».

Запись девятнадцатая.

Дружище, ты живой?

Они разговаривали весь вечер. За это время я узнал все. Взрывная волна активизировала ликвидатор. В себя Поэт пришел уже в мужской голове. Попытки вернуться успехом не увенчались.

Значит, вот куда уходят мыслеры? И остаются навсегда, тоскуя по несбывшимся надеждам и офицерским погонам. Обидно. Мир несправедлив.

Надо встретиться.

Первое свидание. Смущены, но общие темы сняли завесу стеснительности. Еще бы, мы с Поэтом столько пережили вместе. Жаль, он не может выйти, а я не могу войти. Мы можем лишь издалека видеть друг друга. Договорились встречаться как можно чаще. Значит…

Запись двадцатая.

… вот так и рождается любовь. С Поэтом каждый день обмениваемся информацией при помощи сотен смс и часов разговоров. При встрече машем друг другу и смеемся.

Я пересылаю отчеты в центр (объект БрН-23П пробовал вмешаться, но старшина свое дело знает – отправил на фитнесс, или пилатес, или курсы кройки и шитья, не расслышал).

Может, давай их поженим?

Он согласен.

Запись двадцать первая.

Нет!

Что же это такое? Поэт, Поэт, как слышишь, прием?

Возьми трубку, дура!

Ответь! Не звони подруге!

Прощайте…

На этом запись оборвалась. Далее приклеена копия отчета комиссии по расследованию:

«Старший мыслер Ефимка, действуя смело и решительно, бросился в неравный бой с мыслью «он мне смс без смайлика отправил». Атаки следовали одна за одной.

«Значит, обманывал».

«Точно, есть другая».

«Измотанный многочасовыми боями, мыслер пытался грудью закрыть амбразуру «не пиши мне больше и не звони». Однако подлая очередь в спину «да, Светка была права, сейчас ей все расскажу» заставила рухнуть в миллиметре от цели».

«И тогда, как настоящий боец спецназа, верный своему долгу, старший мыслер Ефимка принял единственно правильное решение – активировал ликвидатор».

«Взрыв «он тебя любит, ненормальная» был такой силы, что объект БрН-23, будучи в состоянии аффекта, впустил приехавшего на такси и с огромным букетом Игоря».

Влюбленные были счастливы, Поэт плакал.

Свадьба состоялась через месяц.

«Решением Главного командования Ефимке посмертно присвоено звание «старший сержант - мыслер». Кроме того, принято решение об увековечении памяти героя».

Первенца Катя и Игорь назвали Ефимом.

«Заместитель Илларионыча Тут Ларсенов направлен для прохождения дальнейшей службы на объект БрН-23. Это почетное назначение: всеми силами сохранить то, что сделал Ефимка».

И жить они будут счастливо. Поэт и сержант-ликвидатор об этом позаботятся.

Эпилог.

Надпись на разорванной обложке.

Где я? Здесь тихо и спокойно. Неспешно, как облака, пролетают мысли о предстоящей рыбалке. Понятно, я в мужской голове. Ликвидатор отправляет туда, откуда не возвратиться. Эх, плакали мои офицерские погоны. Но долг превыше всего.

Нужна связь.

«Девушка, простите, с вами можно познакомиться?».

Постскриптум.

Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры.

Тысячи лет величайшие умы пытаются понять, в чем же между нами различие?

Возможно, история Ефимки даст ответ на этот вопрос?

Автор - Андрей Авдей

Реставрация

В одном городке, затерявшемся где-то на необъятных просторах бывшего СССР, жил да был умный, очень вежливый и абсолютно невозмутимый мальчик, Антон Евстигнеевич. Именно так он всегда представлялся незнакомым людям, вызывая неизменную улыбку не по-детски серьёзным выражением лица. По утрам, когда наш герой уходил в школу, для соседей по дому было настоящим праздником, спеша на работу, услышать: - Вы сегодня выглядите просто ослепительно, Валентина Сергеевна.

- Доброе утро, Константин Павлович, желаю вам хорошего дня.

- Елена Петровна, поздравляю с покупкой, кулон невероятно красивый.

Все мамы во дворе ставили его в пример своим чадам:

- Ты посмотри, какой Антошка умный, вежливый, культурный, по лужам не прыгает, девчонок за косы не дергает, родителям помогает, уборку делает в квартире, не то, что….

Естественно, в отместку дети дразнили нашего героя заучкой.

Иногда, собравшись вместе, громко кричали:

- Антошка – картошка, соломенная ножка, сам с ноготок, голова с локоток.

Но Евстигнеевич, снисходительно улыбаясь, спокойным голосом объяснял дразнилам «всю несостоятельность озвученных фактов как в части очевидной бессмыслицы и алогичности, так и в части убогости самой формы псевдопоэтического творения».

В один прекрасный день родители собрались отвезти Антошку на лето в деревню, к бабушке, тем более что ребенок в последнее время не на шутку увлекся зоологией и подолгу листал каталоги с описаниями различных насекомых.

- У тебя там будет огромное поле для проведения исследований, - улыбался отец.

- Несомненно, пап, - сосредоточенно пакуя справочники, отозвался сын.

- Ты готов?

- Разумеется, - и, подхватив сумку, Антон вышел во двор.

Машенька из соседнего подъезда грустила на качелях. Как скучно, подружки ещё не вышли, заняться абсолютно нечем, и заучки не видно. Эх, даже подразнить некого. И тут, о чем-то задумавшись, вышел наш герой.

Радостный визг мгновенно заполнил двор:

- Очкарик, очкарик, проглотил фонарик.

- Мадемуазель, - остановившись, невозмутимо ответил мальчик, - ваше умозаключение является антинаучной бессмыслицей, лишенной всякого здравого смысла. Да будет вам известно, человеческий организм устроен так, что попадание фонарика внутрь возможно исключительно посредством внешнего хирургического вмешательства. Кстати, на вашем месте я бы показался отоларингологу, меня смущает легкая хрипотца, которая сопровождает эти выкрики. Засим позвольте откланяться, у меня дела.

И, поправив очки, Антон Евстигнеевич с достоинством удалился к автомобилю, где его уже поджидали родители.

***

Спустя два дня, несколько раз пообещав бабушке, что не заблудится, и, заверив, что «ориентирование на местности, тем более при наличии компаса, не представляет абсолютно никакой проблемы, а для усвоения материала необходимо закрепить полученные знания путем изучения насекомых в их непосредственной среде обитания», мальчик отправился в близлежащий лес.

Который встретил его шелестом листвы, пением птиц, а еще жужжанием, стрекотанием, тонким комариным писком и сотнями других громких и еле слышных звуков.

- Это же нимфалис антиопа, - Антон замер, наблюдая как бабочка - траурница, словно красуясь перед юным исследователем, величаво взмахнула крыльями и исчезла среди деревьев.

- А вот и палочник, невероятно, - в следующую минуту, присев перед кустом, он увлеченно рассматривал насекомое, больше похожее на короткий сучок с четырьмя длинными ножками, затаившееся на ветке.

Лес с улыбкой наблюдал, как мальчик остановился у кочки, по которой шныряли лесные муравьи, затем перед листом с присевшей отдохнуть златоглазкой, потом…

- Ой.

Антон Евстигнеевич и не заметил, как вышел на небольшую полянку, окруженную с трех сторон огромными старыми елями, склонившими свои верхушки так, что солнце с трудом пробивалось сквозь их густую хвою. Позади тускло отсвечивало болото.

- Хм, - поправив очки, присмотрелся наш невозмутимый герой, - полумрак, прохлада, а домик, как я понимаю, является вполне закономерным продолжением общего антуража. Итак, будем мыслить трезво – это мираж. Было бы неплохо заранее сориентироваться на местности.

Однако стрелка компаса, словно сойдя с ума, бешено крутилась в разные стороны.

- Вероятно, я попал в зону ярко выраженной магнитной аномалии.

Дверь избушки со скрипом отворилась.

- Не будем впадать в панику, север там, где ствол дерева покрыт мхом.

- Живу на опушке, где квакают лягушки, где старый пень сказки сказывает весь день. А вот и обед пришел, давненько я не едала мясца свеженького…

- Так, так, так, кажется, в этой зоне возникают множественные галлюцинации. Дом, дверь. Все же странно, почему стрелка… – убрав ненужный компас, Антон стал лихорадочно перелистывать случайно взятый справочник по физике.

- Где пройду, там беду наведу! Натоплю печь дровами березовыми…

- Это же очевидно, залежи руды, скорее всего, железной!

- Кикимора, пень, да я - закадычные друзья! Наточу ножи острые…

- Или, если предположить… - мальчик задумался.

- Кто придёт, назад не воротится. Поставлю на огонь котел с водою студеною…

- Место крушения НЛО?

- Погибель здеся ждет любого: и старого, и молодого. Для вкуса нежности добавлю мухоморов сушеных да лапки богомола…

- Тогда все становится на свои места, это же сенсация, - Антон вскочил и рассмеялся.

- Слышишь ты меня, али нет!

Мальчик вышел из задумчивости и с удивлением посмотрел на стоящую перед ним скрюченную худую старуху в длинном рваном платье грязно - болотного цвета. От одного её вида тысячи мурашек с холодными лапками уже приготовились бежать по спине до затылка, не останавливаясь.

Длинные, нечесаные волосы, острый и тонкий нос, а единственный глаз по центру лба злобно пульсировал красным. Глядя на Евстигнеевича, бабка плотоядно облизнулась.

«Спокойно, только, спокойно».

Утихомирив мурашек, Антон поклонился:

- Приветствую вас, представитель высшего разума, я неизмеримо счастлив, что первым из людей встретил посланника величайшей цивилизации, способной пересечь огромные галактические пространства и достичь нашей скромной планеты.

- Чегой - то? – вздрогнула от неожиданности старуха.

- Кстати, не могу не отметить оригинальный фасон вашего платья, особого внимания заслуживает этот тончайший узор, над которым, уверен, трудились не один год лучшие мастера вселенной, - мальчик легонько дотронулся до грязного рукава, щедро облепленного старой паутиной.

- Дак ить…

- Простите, пожалуйста, совсем забыл представиться, Антон Евстигнеевич, а вас как величать, многоуважаемая? И, если не секрет, – вы из какой галактики?

Последовавший затем полный достоинства еще один поклон ввел бабку в состояние, близкое к кататоническому ступору: - Лихо, - смущенно прокашлявшись, ответила она, и уточнила, - Одноглазое, местная я.

- Значит, ошибся, прошу списать это досадное недоразумение на неопытность, – вздохнул мальчик, - хотя с моей стороны непростительно допускать подобные ляпы. Думаю, пробел в части сказок мне удастся восполнить в ближайшее время.

- Чудно ты говоришь, малец, - осклабилось Лихо, - но ушам приятственно, прошу в дом, гость дорогой.

Дверь со скрипом распахнулась, и костлявая рука приглашающе махнула. - Только после вас, бабушка.

- Заходи, заходи.

- Нет, по правилам этикета мужчина обязан пропустить женщину вперед, это знак уважения.

– Ишь, какой уважительный, - хмыкнуло Лихо, - ну, да будь пока по-твоему.

Осторожно вслед за бабкой переступив порог, Антон огляделся и вздрогнул в душе: убранство избушки поражало невероятным сочетанием пыли, грязи, паутины и запустения. Окна, вероятно, последний раз были чистыми в момент окончания строительства, а почерневшая от копоти печь даже и не пыталась вспоминать о том, что когда-то она сияла ослепительной белизной. Пол, покрытый слоем нанесенной не за одно столетие грязи, представлял собой смесь из засохшей травы, земли, веток, каких-то костей и прочего хлама. По углам и просто с потолка свисали огромные клочья паутины, а два особо наглых паука неторопливо перебирались на неё со стола.

- Присаживайся, гость дорогой, а я покамест печь затоплю да водицу вскипячу, - голодно щелкнуло зубами Лихо.

Мальчик посмотрел на лавку, покрытую толстым слоем грязи, и вздохнул: - Если можно, я постою.

- Что? – глаз опять засветился красным.

- Брезгуешь гостеприимством? Дескать, не по чину присесть, трон царский из кости слоновьей подавай! Али домик тебе тож не по душе, в хоромах обитать привыкший? Ох и оскорбил ты меня, малец, сейчас как возьму тебя за ухи оттопыренные, да в котел кину, а потом…

- Бабушка Лихо!

- Ась, – осеклась на полуслове старуха, - как ты меня назвал?

- Бабушка Лихо, - тихо повторил мальчик, - вы меня неправильно поняли, это избушка просто невероятная. Возможно, это единственный сохранившийся ярчайший пример забытых традиций деревянного зодчества, ей цены нет, как памятник архитектуры она имеет огромнейшее историческое значение. Но вынужден констатировать, что без реставрации здесь все обречено на разрушение. Кроме того, я уверен, в наносном слое содержатся миллионы аэроаллергенов, которые самым отрицательным образом могут сказаться на вашем самочувствии. Вы рискуете заболеть респираторной аллергией, дерматозом, а если, не дай Бог, еще и аллергическим конъюктивитом…

- А по-русски, - раздался тихий всхлип.

- Будете чихать, плакать и чесаться.

Лихо, покосившись на котел, от которого уже стал подниматься пар, вздохнуло: - А ты можешь сделать енту, как назвал?

- Реставрацию.

- Её самую.

- Без проблем, бабушка, только мне нужна тряпка, метла, совок и теплая вода.

Кряхтя, Лихо достало из печи котел, выудило из-под лавки замызганный кусок полотна и метлу, вероятно, заставшую ещё уход мамонтов. - И можно вас попросить… - Антон замялся.

- Что надоть, ведро какое, али еще что, - с готовностью повернулась бабка.

- Не сочтите за наглость, вы не могли бы на улице посидеть, я вам книжку дам с картинками красивыми, - мальчик протянул атлас насекомых, - просто не люблю, когда кто-то под руками во время реставрации.

- В другой раз съела бы за такое, это ж надо, хозяйку из дома выпроваживает, - неожиданно улыбнулось Лихо, - но уж больно ты, Антон Евстигнеевич, уважительно беседу ведешь. Давай свою книжку.

***

В течение следующего часа удивленный лес внимательно слушал голоса, доносившиеся с опушки:

- Как павлиний глаз – то нарисован, чисто живая…

- Очень красивая бабочка, согласен, она относится к нимфалидам. А где у вас мел?..

- Под печью глянь, а тля-то улыбается, фу ты, пакость мелкая…

- Это равнокрылые хоботные насекомые. А как вы тут одна живете, поговорить не с кем, не скучно?

- Да отчего ж не с кем поговорить, пень старый за домом, с ним по вечерам беседы умные ведем. Кикимора болотная тож в гости когда – никогда забегает…

- Пауков куда девать?..

- Выпусти за двери, пусть вокруг паутины плетут. А вот скажи мне, малец, я ить одноглазая да страшная, а ты не испужалси?

- Кто страшная? Да наши силиконово – ботоксные куклы по сравнению с вашей природной, не испорченной косметикой внешностью, - просто привидения на выпускном балу.

Поборов смущенное хихиканье, Лихо уточнило:

- А глаз один, нешто это красотою зовется?

- Бабушка, это просто добавляет вам настоящего, ненапускного, шарма и оригинальности, куда воду вылить?

- Да к болотцу отнеси. А богомол-то какой красавец на рисунке…

- Готово, принимайте работу.

С сожалением отложив атлас, Лихо обернулось и замерло.

Дом не просто сиял, он светился. Печь самодовольно красовалась ярко белыми боками, сквозь отмытое стекло радостно струились лучи солнца, а начищенный до зеркального блеска котел с удовольствием отразил ошарашенный глаз хозяйки.

- Батюшки – светы, – всплеснуло руками Лихо, - ну спасибо тебе, Антон Евстигнеевич, уважил ты меня, ой уважил.

- Я очень рад, что вам понравилось, - покраснел от смущения мальчик.

- За то отпущу я тебя, расколдую дорогу, а там уж сам добежишь до дома родного. Пойдем, гость дорогой, провожу я тебя, - Лихо взяло ребенка за руку и, не торопясь, повело через опушку. По мановению руки между елей образовалась крохотная тропинка.

- По ней иди прямо, не сворачивая, аккурат и дойдешь.

- Спасибо вам, бабушка Лихо, я искренне рад знакомству с такой замечательной, доброй, отзывчивой женщиной.

- Иди уж, а то я за себя не ручаюсь. Книжку забери, - костлявая рука с сожалением протянула атлас.

- А знаете, - улыбнулся мальчик, - это вам подарок от меня, на память…

***

- Нет, так опозориться, это просто возмутительно, решено, серьёзно займусь изучением народного фольклора, - под восхищенное пение птиц Антон Евстигнеевич задумчиво шагал по тропинке.

***

А на небольшой полянке, окруженной с трех сторон огромными старыми елями, сидя на старом пне и листая атлас, вздыхало Одноглазое Лихо.

- Что не так-то, - проскрипел пень.

- Да вот думу думаю, - из глаза выбежала крохотная слезинка, - малец-то больно уважительный, помог, беседу поддержал, подарок оставил, а я ить должна прилипнуть к нему и бедами да неудачами засыпать, несправедливо как-то. Понимаю, что судьба моя такая, но жалко, ему бы помочь, а не пакости строить да невезением одаривать..

- Ну так чего стонешь, помоги, - удивленно дернулся сучок, - и традиции не нарушишь.

- Это как?

Заходящее солнце осветило Лихо, внимательно слушавшее скрип старого, древнего как оно само, пня. На секунду светило задержалось на небосводе, словно не поверив увиденному: старуха улыбнулась и поцеловала собеседника в сучок, который тут же смущенно зарделся.

***

Прошло время, мальчик превратился в мужчину и стал успешным, очень уважаемым Антоном Евстигнеевичем. В свободное время он часто приезжал в деревню и часами гулял по лесу, надеясь найти ту полянку, но … Местные уверяли, что никогда здесь и не было ни опушки, ни болота..

Кстати, и коллеги по работе, и друзья, и просто знакомые поражались тому, как неурядицы обходили стороной их босса, друга и соседа. Ну как обходили, скорее, находили того, кто хотел их создать: конкурента, завистника или нечистого на руку чиновника, превращаясь в череду мелких и очень неприятных невезений. Про таких людишек раньше говорили «Лихо пристало».

Автор - Андрей Авдей

Демон волшебной скамейки

В некотором царстве, в некотором государстве активно развивалась служба городского озеленения. Уж такие парки красивые высаживали, любо – дорого посмотреть. А чтобы народ честной мог отдохнуть - лавки резные поставили.

Говорят, одну делал сам Василий Мастер. Редкого таланта был человек. В его руках даже пенёк в дивную фигуру превращался. А уж лавка была – всем лавкам лавка, дивной резьбой изукрашена, ножки изогнуты, как шея лебединая, каждая досочка словно картинка.

По преданию, если просидеть на этой лавке всю ночь, то как есть свадебка случится. Понятное дело, брали девки ухажеров за химок и тащили в парк. Дескать, конфетно - букетный период - это хорошо, но хотелось бы большего.

Только не все так просто было. Люди говорили, что ровно в полночь из кустов выходил страшный демон. Волосат, глаза огнём горят, изо рта дым валит. Как увидит кого на лавке, сразу рычит и руки костлявые тянет. Если уж схватит кого – пиши пропало.

Потому убегали влюбленные, крестясь и отплевываясь. Тут уж не до разговоров о свадьбе – ноги бы унести. В общем, посредством лавки девицам замуж выйти не удавалось.

- А мне удастся, - тряхнула косой Анастасия, дочь купеческая.

- Зачем этот экстрим, солнышко, - улыбнулся Никифор, - ведь по осени женимся.

- Хочется чего-то эдакого, - улыбнулась девушка, - чтобы все подруги завидовали. Маменька, кстати, нам штоф мёду хмельного с собой дала, сугреву ради. Ночи-то холодные. Идем?

- А куда деваться, - вздохнул юноша.

И, взявшись за руки, пара неспешно двинулась в сторону парка.

Сидя на волшебной лавке, стали они беседы вести о жизни, о будущем. Да мало ли о чем. Тем более что луна светила ярко, комары не досаждали, а где-то во всю ивановскую заливался влюбленный соловей.

- Как поёт, а? – мечтательно улыбнулась Анастасия.

- Угу, - подозрительно оглядываясь, буркнул Никифор.

- Вот кто настоящий романтик, - продолжала девушка.

- Ну, за его здоровье, - покладисто выдохнул юноша, - хорош медок, пробирает.

- И ведь цельными вечерами любушке своей…, - продолжала Анастасия, - хватит пить!

- Ась, - закашлялся от неожиданности Никифор, - тсс!

- Что такое, - удивилась девушка.

- Тихо стало.

И действительно, в парке вдруг исчезли все звуки. Откуда-то налетел ветер, зашумели деревья, испуганно шелестя листвой, а сиявшая луна быстро спряталась за набежавшими облаками.

- Мамочка, - прижалась к Никифору Анастасия.

- Думаешь, тещенька будущая следит? Чего ей не спится-то? – пьяно икнув, удивился парень.

- Дурак, - рассердилась девушка, - слышишь?

Сквозь шум ветра доносился громкий треск и басовитое кряхтение. Кто-то явно продирался сквозь заросли.

- Мамочка, - снова пискнула Анастасия.

- Да нет, не похоже, - ухмыльнулся Никифор, - голос тонкий слишком.

- Сейчас в лоб дам, - разозлилась девушка, замахнувшись кулачком.

Но вдруг…

- Аррррррррррр, - зарычало справа.

- Спаси и сохрани, - перекрестилась Анастасия.

- Уррррррррррр, - раздалось справа.

- Хрррррррррррр.

- Ты что, спишь? - затормошила Никифора девушка.

- А? – испуганно подпрыгнул юноша.

- Глянь, - шепнула Анастасия.

Крепко обнявшись, влюбленные широко открытыми глазами смотрели, как раздвигаются густые кусты и оттуда выходит…

***

- Бутылочку не выбрасывайте, - раздалось над ухом.

- Ааааааа! – подскочила от неожиданности тихо ворковавшая парочка.

- Благодарствую и тысячекратно извиняюсь за вторжение, - дохнув непередаваемым амбре, поклонился мужичок, - а рублик не пожертвуете?

- Как вы достали, - вздохнул парень и протянул руку девушке, - пойдем, Настя.

Положив бутылку в пакет, абориген парка ссыпал полученную мелочь в карман и, развалившись на лавке, довольно прошептал:

- Совет вам да любовь.

Автор: Андрей Авдей

Месть хана.

- Повелитель, баскаки готовы отправиться за данью, - визирь пал ниц перед крепким мужчиной, восседавшим на ковре.

- Наш верный слуга, - улыбнулся хан, - поднимись и стань рядом, ты достоин этой чести.

Визирь поцеловал кончик туфли и поднялся:

- Предводитель и наследник Владыки Вселенной, величайший из величайших…

- Хватит, - остановил хан, - проводи нас.

- Непобедимый рыцарь и царь над царями, они в нетерпении, - откинув полог шатра, визирь склонился.

Сощурившись от яркого солнца, хан шагнул вперед.

- Ур-ла, - от рева тысяч глоток даже невозмутимо плывшие облака испуганно заметались по небосводу.

Баскаки, узрев своего повелителя, восторженно стучали по щитам:

- Ур-ла! Ур-ла! Ур-ла!

Хан,с гордостью окинув взором бескрайнее море копий, знамен и сверкающих мечей, поднял руку.

В мгновенно наступившей тишине его голос звучал, как гром, затрагивая в душе каждого самые потаенные струны:

- Мы родились с мечтой о возмездии, мы с молоком матери впитали страстную веру в то, что рано или поздно наступит тот самый миг, когда враг, скуля и умоляя о пощаде, рухнет ниц.

- Дети мои! Запомните этот день, день славы для нас и позора для тех, кто обречен платить. Платить за то, что мы, брат Солнца и Луны, даровали им жизнь.

- Вы наша гордость и надежда. Забудьте о жалости, сочувствии и милосердии. Не слушайте мольбы и причитания. Никаких поблажек и отсрочек. Знайте, что каждому из вас мы даруем по десятине от собранного. Вперед, Ур-ла!

- Ур-ла! Ур-ла! Ур-ла!

От грохота тысяч ног задрожала земля. Хан гордо посмотрел на визиря:

- Такого мир еще не видел..

- Да, властитель над властелинами, - низко склонился тот.

***

- Встань, - хан с недоумением смотрел на рухнувшего визиря.

- Мудрейший из мудрейших, - захлебываясь словами, бормотал слуга, уткнувшись носом в ковер, - даруй мне смерть, ибо я не переживу такого позора.

- Что случилось?

- Сын Богов, я принес плохую весть, - заплакал визирь, - рабы отказались платить.

- Что? - хан вскочил, - да как они посмели? Встань. Ты готов отомстить?

- Да, повелитель, - поклонился визирь, - я готов умереть за тебя.

- Это лишнее, - неожиданно улыбнулся хан, - возьми лучших воинов, но в бой не вступай. Отрави на пути мятежников все колодцы и источники воды, сожги дома Пусть они умрут в безжизненной пустыне, ища место для отдыха и изнывая от усталости. Ур-ла!

- Ур-ла! Ур-ла! Ур…

***

- .. ладно тебе, Игорь, - девушка шутливо поцеловала юношу в ухо.

- Свет, ну как тут не злиться, - парень кивнул на густо заляпанную свежим пометом скамейку, - третья подряд.

Влюбленные посмотрели на воркующую невдалеке голубиную стайку.

- Может, зря им семечек не сыпнули? - улыбнулась девушка, - пойдем лучше в кафе.

Мораль проста: а нет морали. Все лавки голуби зас...

Автор: Андрей Авдей

Голосование

- Главное – чтобы было тепло.

- Нет, главное – чтобы было красиво.

- Вы с ума сошли, в первую очередь о ногах думать надо.

- А мы хотим вина!

- Между прочим, драгоценные камни добываются несчастными неграми, которых зверски эксплуатируют.

- А натуральный мех – это зверюшки, погибшие в страшных муках.

- Вы с ума сошли, вначале обувь!

- А мы хотим вина!

- Хорошо, пусть мех будет искусственным, съели?

- Ха, драгоценные камни давным-давно уже выращивают!

- Какой мех, какие камни, босиком ходить не будете! Вначале обувь!

- А мы хотим вина!

- Но искусственный мех не греет!

- Натуральные камни сияют ярче!

- Кожаные сапоги – идеальный вариант!

- А мы хотим вина!

- Камни не согреют!

- В шубе в ресторане сидеть не будешь!

- Босиком вообще из квартиры не выйти!

- А мы хотим вина!

- Ставим на голосование?

- Объявим референдум!

- Мы за диктатуру!

- Дайте хоть водки!

- Итак…

***

-… ты определилась, дорогая? – уставший мужчина обнял спутницу и тяжело вздохнул, - шуба, кулон, сапоги?

- Может, полетим на море? - улыбнулась она.

***

- Голосование закончено. Всем водки!

Уставшие тараканчики, пошатываясь, разошлись по углам. До следующего похода в магазин. Или до следующей ссоры. Или просто так, когда кому-то захочется вина. Или водки. Или шубу. Или…

Автор: Андрей Авдей

Широкая кость

- О, Боже. Это шедевр кулинарного искусства, - она с вожделением смотрела на тарелку, - а запах!

- Давай, давай, - донеслось слева, - ешь, а потом разнесет, как тесто в квашне.

- Не слушай её, - возмущенно просвистело с правой стороны, - ты стройная, гибкая, подтянутая. От одной порции вкуснятины ничего не случится. В конце концов, есть спорт, побегаешь лишних пять минут и…

- Упадешь без сил, умирая от одышки и тряся отвисшими боками.

- Я не толстая, - возмутилась она, - у меня…

- Знаем, знаем, хи-хи, кость широкая. И жирная.

- Не слушай этого рогатого хама.

- Сам такой, подумаешь, защитник с крыльями. Посмотри на неё, тьфу.

- Не надо плакать, ты же знаешь задачу того, кто слева – напугать, оскорбить, осмеять и…

- Дать в ухо тому, кто справа. Я, может, переживаю за её личную жизнь, - черт расположился поудобнее, закинув ногу за ногу, - завтра свидание, придет Иннокентий. Мальчик очень умный, серьезный, из хорошей семьи. Говорят, потомственный граф. Его родословной можно гостиную обклеить вместо обоев. И что этот отпрыск голубых кровей увидит? Пончик на ножках.

- Не буду есть, лучше умереть с голоду! – она не выдержала и тихо заплакала.

- Что ты говоришь, одумайся, - ангел возмущенно взмахнул крыльями, - испорченный желудок - не самое приятное, поверь.

- Правильно, сожри до крошки. И все у тебя будет здоровым: желудок, печень, селезенка и пузо. От которого отскочит бедный Кеша.

- Хватит, не пугай девушку!

- Я не пугаю, а забочусь. Ай! Ты драться?

Под звуки борьбы она смотрела на тарелку. Деликатес призывно благоухал невероятным ароматом, это было невыносимо. Есть или не есть? Вот в чем вопрос!

- Есть!- победно донеслось справа.

- Подумаешь, - обиженно всхлипнуло с левой стороны, - ты жива, моя толстушка. Все сожрала? Молодец. Выпьем с горя? Где же кружка, стройности пришел…

- Идея! Спроси у своей…

- Прислуги, - хмыкнул черт.

- Подруги, - поправил ангел.

Она задумалась.

- Собственно, почему бы и нет. Настя!

***

- Что, Мурка? – услышав призывный мявк, на кухню вошла стройная, подтянутая девушка, - покушала? Иди сюда. Какая ты красивая, пушистая, гибкая, Кеша не устоит перед тобой, без вариантов.

Задумчиво поглаживая разнежившуюся кошку, она продолжила:

- Хорошо тебе, никаких проблем. А я мучаюсь. Знаешь, в холодильнике стоит обалденное пирожное. Хочется его съесть, но боюсь. А вдруг растолстею.

С правой стороны дуэтом раздался дружный вздох. А через секунду слева – два ехидно хихикающих голосочка.

Автор: Андрей Авдей

Дракон и рыцарь.

- Выходи!

- Чего?

- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!

- Обзываться зачем? Может, мне обидно.

- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.

- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы – ты о ком?

- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.

- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот!

Рыцаря накрыла тень – чудовище опускало свою огромную лапу.

И прогремел голос:

- Эй вы, слуги мои верные, сюда!

Герой оглянулся: громко свистя, к нему со всех сторон подползали разноцветные змеи.

- Ага, страшно стало, на помощь зовёшь, адское отродье! – выхватив меч, рыцарь приготовился к бою, - я не боюсь смерти и вам меня не победить, тем более…

- Уходи, придурок!...

…

… Орал машинист крана, высунувшись из кабины почти полностью.

Но пьяненький мужичонка, размахивая пустой бутылкой, что-то нечленораздельно выкрикивал в адрес медленно опускающейся на него бетонной плиты.

Запыхавшийся полицейский с рупором без церемоний схватил «рыцаря» за шкирку и оттащил в сторону. Там уже наготове стояла карета «Скорой помощи».

Сверху донёсся благодарный матерок.

Мораль: что ни говорите, а водка – зло.

Автор: Андрей Авдей

Добрая девочка и старушка

В небольшой деревушке царило оживление: вокруг ярко раскрашенной телеги суетился местный люд. Каждый давал наставления маленькой девочке, сидевшей на пахучем сене. Малышка смущалась и нетерпеливо елозила. Ей очень хотелось, чтобы поскорее возница щелкнул кнутом, и началось самое невероятное путешествие в её жизни – путешествие в большой город.

Синие глазки внимательно посмотрели вокруг и остановились на горько плачущей бабушке, стоявшей рядом с телегой.

- Бабушка, почему вы плачете, - спросила девочка.

- Я горюю о своей сестрице, которая живет в большом городе, - всхлипнула бабушка.

- Она больна? – посочувствовала девочка.

- Нет, но ей очень плохо без моих пирожков с лесными ягодками, а я не могу отнести, старая стала да немощная, - и старушка вновь залилась слезами.

- Я еду в большой город, - радостно улыбнулась девочка, - если хотите, я могу передать пирожки вашей сестрице.

- Ой, спасибо тебе, добрая девочка, - старушка вытерла слезы, и протянула вкусно пахнущее сдобой лукошко.

- Пожалуйста, бабушка, не волнуйтесь, не будет ваша сестрица без пирожков, - телега со скрипом тронулась и девочка помахала на прощание маленькой ручонкой.

Долго ли коротко ли, въехала телега в темный претёмный лес. Вдруг выскочили на дорогу злые и страшные волки.

- Что везёшь, маленькая девочка? – клацнув зубами, спросил самый большой волк.

- Я везу пирожки, сестрице бабушки, в большой город, - ответила девочка.

- И много пирожков? – осклабился серый.

- Полное лукошко, - улыбнулась девочка.

- Как они вкусно пахнут, - потянул носом волк.

- Потому что с лесными ягодками, – подсказала девочка.

- А можно хоть одним глазком взглянуть, - попросил волк.

- Нельзя, пирожки не мои, – смутилась девочка.

- Ну, пожалуйста, покажи, - взмолился серый. Стая молча окружила телегу. В их голодных глазах сверкали синие и красные огоньки.

- Я не могу, - робко повторила девочка

- Покажи…

- Я не могу…

… - Покажи сумку, я сказал и быстро из машины, на колени, руки за голову! - рявкнул здоровенный омоновец.

Жадно щелкнули наручники. В лесу, освещённом сполохами полицейских мигалок, вовсю орудовала группа захвата.

Кто-то уже кричал в рацию:

- Товарищ майор, курьер с «пирожками» задержан. Так точно, по тридцать «ягодок» в каждом. Что? Виноват, товарищ майор, зарапортовался, по тридцать доз.

Мораль: если вы куда-то уезжаете, не принимайте передачи от незнакомых лиц. Мало ли, вдруг это подстава.…

Автор - Андрей Авдей

Красавица и богатырь

- Эх, лепота - то какова, - огромный богатырь на коне поправил шлем, и добавил, - годнота.

- Здравствуй, добрый молодец, - раздалось за спиной.

Всадник оглянулся: на него смотрела стройная красивая девушка.

- И ты будь здрава, девица красная.

- Куда путь держишь, ратник?

- Знамо дело куда, в родиму сторонушку.

- Гляжу на тебя, и сердечко моё радуется. Зело ты великий и могучий. Щит, поди, дОбро от стрел ворожьих и стали булатной хоронит? - синие глаза с интересом смотрели на нового знакомого.

- Не жалуюсь, - улыбнулся богатырь.

- А меч твой який огроменный – чистый кладенец, - не унималась девушка.

- Богатырь я, а у богатыря все большое: и конь, и щит, и меч, и…

- Мошна? – перебила собеседница.

- Истинно глаголешь, и мошна не тощая, - кивнул всадник.

- А коли так, что ж ты, добрый молодец с мошною набитой, на коне да по полю чужому ездишь, а дани – подати не платишь?

- Какой подати, что говоришь ты, дитя неразумное?

- Рази ж не слыхивал об указе царевом?

- Воин я, девица, не до указов мне и не приставай с ними аки репей, - не выдержал богатырь.

- Значит, казна царская и законы его…

- Мне до кладенца, - согласно кивнул всадник.

- Ну что ж, будь по твоему, - усмехнулась девушка и как сунет два пальца в рот, да как свистнет, да как крикнет зычным голосом…

… - Водитель, остановите троллейбус, где наряд?

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как трое полицейских внимательно слушали молоденькую девушку. Рядом понуро стоял огромный мужик.

Мораль: не забывайте вовремя оплачивать проезд в общественном транспорте, и, да, не пререкайтесь с контролерами.

Автор - Андрей Авдей

Добрый молодец и камень.

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был молодец. Вырос он на радость отцу и матери высоким да статным, а уж как на коня сядет – ну чисто богатырь, ни дать, ни взять.

И решил однажды юноша попытать счастья в землях далеких, таинственных да загадочных. Обнял родителей, вскочил на верного коня, только его и видели.

Долго ль ехал, али нет, глядь- перепутье. А на нем камень стоит огромный. И на камне том слова дивные начертаны: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь»

- Хм, - призадумался юноша,- помереть я всегда успею, да и память еще не без надобности. Выбор очевиден. Заодно посмотрим, кто на коня моего верного покушаться будет.

И, свистнув, поскакал молодец влево. Но вдруг, откуда ни возьмись, из чащи лесной Змей Горыныч вылетел. Увидал юношу, остановился, огнем полыхнул, да как заорет… *** - Совсем охренел, знаков не видишь?

И вытерев со лба холодный пот, водитель яростно сплюнул: - То таксисты, то велосипедисты. Заколебали.

Автор: Андрей Авдей

От соседского информбюро.

Решением Верховного Главнокомандования наша разведгруппа специального назначения направлена из общежития в новый жилой дом. На окраине города. За особые заслуги – вне очереди.

Глава района клялся простатой, что там просто рай - сосновый бор, свежий воздух и птички поют. Живи – не хочу. А он жить хочет, поэтому сам привез ордера на квартиры и лично контролировал переезд, при этом пил водку из горла, орал «Добби свободен», плакал и клялся пожертвовать на церковь.

Кортеж с мебелью также сопровождали участковый, начальник ЖЭС, всё районное начальство и другие, радостно ухмыляющиеся лица. По данным из заслуживающих доверия источников, день отъезда разведгруппы официально объявлен Днем благодарения, в который глава района под одобрительные выкрики толпы будет торжественно выгонять трех куриц. Из клетки. Пинками.

Не думали, что работа подразделения будет оценена на самом высоком уровне. Однако на лаврах почивать преждевременно. Впереди – новый фронт.

Жилье понравилось, третий этаж, спальный район, бомжей нет (ушли вчера вместе с комарами из соснового бора). Но расслабляться не стоит. Как и прежде, основная задача – наблюдение, оперативное информирование о текущей обстановке, проведение диверсионно – агитационных мероприятий, а в случае необходимости - принятие мер и весов.

Итак, состав разведгруппы.

Эхинацея (в миру Меланья Поликарповна), снайпер – подстрекатель, в прошлом - заслуженный работник регистратуры, характер матерный, пульс ровный, стул твердый. Любит читать стихи, вслух, ночью, с балкона, в рупор. Идейный вдохновитель текстов группы Ленинград. Согласно легенде, после сотой попытки получить талон к логопеду посетитель Шнуров научился сдавать флюорографию по телевизору и навсегда избавился от заикания.

Гастрит (в миру Олимпиада Владиленовна), радист – пересмешник, в прошлом – работница мэрии, главный специалист по ксерокопиям отдела выдачи справок о составе семьи Управления документального сопровождения регистрации по месту жительства и месту альтернативного проживания Главного управления учета, анализа, контроля, замера, пересмотра, проверки и уточняющей фактуризации населения. Характер - бумага восемьдесят грамм на сантиметр квадратный, не лощёная, на ней размазывается, и вообще у меня чай остывает. Увлекается атипичной философией, дошираком и разведением рыбок, в дошираке.

Барьерный контрацептив – (в миру она же), сапер – западлист, человек с активной гражданской позицией и сложным диагнозом. В прошлом - почетный вахтер студенческого общежития, противотанковый еж на пути безнравственности и распутства, бессменный участник всех массовых акций против гомофобии, пенициллина и незаконной ловли русалок в период нереста. Знаменита тем, что на старом месте жительства вывела тараканов, мышей и соседей по лестничной клетке. После того, как участковый пообещал малолетним хулиганам и взрослым алкоголикам «отдать на перевоспитание этой милой тете, если еще раз попадетесь», трезвость и ранняя седина стали визитной карточкой мужской части округи.

Донесение №-2

Ожидается заезд жильцов. Поэтому сегодня у подъезда были проведены штабные игры. Проверка амуниции и боеприпасов показала недостаточную подготовку к проведению операции. Отсутствовали корвалол, валокордин, таблетки от кашля и вставная челюсть у радиста – пересмешника Гастрита.

В результате предварительной рекогносцировки в доме обнаружены проблемы с водоотведением и канализацией. Снайпер – подстрекатель Эхинацея сходила в приемную начальника ЖЭС. Тот слезно просил больше так не делать и прислал бригаду сантехников.

Барьерный контрацептив в честь начала операции сделала завивку и мелирование. Теперь усы смотрятся оригинально и успокаивающе. Понравилось всем, даже мгновенно протрезвевшим сантехникам, которые прочищали засор, громко читая «Отче наш».

Гастрит повесила красочный плакат «Добро пожаловать» в трех экземплярах, заверенный и с прилагаемым списком необходимых документов. Параллельно написала жалобу в теплосети по поводу занижения температуры подаваемой горячей воды ровно на ноль целых и три тысячных градуса. Доставила лично. Вернулась расстроенной – обозвали катарактой.

Отправилась Барьерный контрацептив. Вернулась с шампанским, кофе, плазмой и освежителем воздуха. Больше в приемной ничего стоящего не нашлось. Секретарша спряталась в тапочки, а начальник кричал из какой-то трубы, что это от чистого сердца, в знак моральной компенсации за недогретость..

Во избежание внеплановых позывов при проведении диверсионных мероприятий, а также в целях профилактики Эхинацея посетила местную поликлинику. Осматривал лично главврач, пока вся регистратура задумчиво жевала чистые амбулаторные карты. Да, были тетки в наше время, не то, что нынешнее племя, богатыри – не вы.

Появился вражеский шпион. Дворник. Явно с целью вербовки предложил «красивым девчонкам за знакомство хрястнуть по рюмашке». Командный дух оказался на высоте - хрястнули одновременно. Ногами. С распухшей рюмашкой агента увезла карета «Скорой помощи».

Мимо за день прошли три наркомана, четырнадцать проституток, а также два кота и холодильник.

Последний двигался очень медленно, затем аккуратно поднялся по ступенькам второго подъезда и скрылся внутри. В процессе наблюдения зафиксированы приглушенные фразы «тихо, …, если заметят, нам …, какой я дурак, тещу не ценю, … а завтра шкаф перевозить».

Волнение нарастало. Чтобы унять нервную дрожь, Эхинацея декламировала Пушкина. Попросили не материться. Гастрит нервно хрустела пальцами. Барьерного контрацептива. На ноге.

Завтра.

Мы.

Приступаем!

Автор - Андрей Авдей

Покупатель душ. Звезда интернета

- Здравствуйте, можно? - Вообще-то у меня обед, - черт с сожалением отодвинул стакан с чем-то пахучим и, посмотрев на посетительницу, пробормотал,- очередная труженица айфонодобывающей промышленности. Он с хрустом потянулся и, раскрыв ноутбук, добавил: - Ну заходи уж, коли пришла, слушаю внимательно. Девушка, аккуратно присела на краешек стула. - Мне о вас подруга рассказала, - жеманно надув губки, начала гостья, - вы ей сделали миллионы подписчиков в инстаграмм, а ещё столько же на ютуб, а ещё… - А ещё обтяни юбку и помолчи секунду, - рогатый отхлебнул и от удовольствия зажмурился, - хорошо пошла, продолжай, - Я хочу продать свою душу, - выдохнув полной грудью, начала посетительница, - а за это… - На кой она сдалась? - Не поняла? – накладные ресницы удивленно захлопали. - Зачем нам твоя душа, что в ней интересного? - Простите… - Какие заповеди нарушаешь, где ты нагрешила, жертва реформы системы образования? - Ах, вы об этом, - девушка улыбнулась, - например, не прелюбодействуй. - Тьфу ты, - скривился черт, - удивила зайца брюквой, хотя вру – удивила, такое слово выговорила и без запинки. - Что вы себе позволяете, - гостья возмущенно вскочила, - да вы знаете, кто? Да я... Да у меня… Да мой… - А вот это интереснее, - рогатый почесал переносицу, - не уникально, конечно, но … Гордыня, сгодится. Считаешь себя лучше всех? - Конечно, - девушка встала и продефилировала к двери и обратно, - разве вы не согласны? - Пластика в клинике, - резюмировал черт и вздохнул, - эх, как же классно было раньше – пентаграммы, черная магия, колдуны всякие, жертвоприношения. Вот когда кровь невинных младенцев заменили силикон с ботоксом, ума не приложу. Ладно, к делу. В соответствии с правилами обязан предупредить, что факт реализации души означает передачу её в нашу собственность по окончании жизненного цикла. - Ээээ… - Ой, что это, - черт нагнулся и поднял что-то с пола, - не твой? По копытцу задумчиво ползал таракан. - Точно твой, видно, тесно им стало. Черт вышел из-за стола, подошел к посетительнице и гаркнул прямо в ухо: - Эй, мужики, как вы там? Мыслей нет, но вы держитесь, вторую жизнь, как и обещали – голубями возле торгового центра, паёк обеспечим, с вас – месть с высоты птичьего полета. Вернувшись за стол, рогатый бесцеремонно закинул копыта на стол и отхлебнул из стакана. - Условия сделки понятны? - Не совсем. - Кто бы сомневался. Повторяю – после смерти попадаешь в ад. Знаешь, что это такое? - Ад, - девушка задумчиво шевелила бровями, - а, помню, это типа кухни, там огромные такие кастрюльки… - И в кипящую подсоленную воду бросаем грешников, готовность через пять минут после всплытия, подавать на стол со свежей зеленью и со сметаной, - скривился черт, - убью того, кто первым вас штамповать начал. Ладно, опустим мои мысли, назови цену. - Я хочу……. - Ты всегда хочешь, цену назови, - перебил черт. - Быть самой популярной в интернете, чтобы меня знали во всем мире, чтобы стала мемом, - суетливо начала перечислять девушка. - Раньше хотели денег и власть, сейчас - силикон и натра..ся всласть, - продекламировал рогатый и кликнул мышкой. Принтер загудел и выплюнул лист бумаги. - Ознакомься с договором. Условия просты: через пять минут с момента подписания ты становишься звездой интернета. И – подарок от фирмы – будешь не стареющей не менее 30 лет. - А вы не обманете? – девушка взяла ручку. - Более двух тысяч лет на рынке, миллионы благодарностей от клиентов, не переживай, - черт ухмыльнулся и закурил, - гарантируем невероятную популярность, ну что, подписала? - Да. Аккуратно подколов лист в папку, черт повернулся к гостье: - Иди, засекай время, упоротая ты наша. И тихо добавил в сторону закрывшейся двери: - В сети не только люди популярны. *** По сообщениям СМИ, неудачное чучело, получившее прозвище «упоротый лис» стало одним из самых популярных мемов в сети. Некоторые таксидермисты уверены, что в неизменном состоянии «упоротый лис» сохранится не менее 30 лет.

Автор - Андрей Авдей

Покупатель душ. Распродажа.

«Только сегодня! Только один час! Акция! Срок продажи души снижен на 50%. Всего лишь за половину вечности вы получите исполнения вашего желания!»

- Маркетологи отрабатывают снижение температуры в котлах, - бурчал черт, прислушиваясь к гулу за дверями, - а мне тут впахивай.

Залпом опрокинув в себя рюмку чего-то пахучего, рогатый на секунду зажмурился и выкрикнул:

- Заходим!

- Здравствуйте! Я к вам по делу, - взлохмаченное растрепанное нечто споткнулось.

По полу разлетелись исписанные листки.

- Простите.

Черт с интересом смотрел, как трясущимися руками посетитель поднимает с пола бумагу.

- Слушаю вас.

- Видите ли, я писатель.

- Непризнанный гений, так сказать, - хмыкнул хозяин кабинета.

- Именно, меня никто не понимает, жалкие людишки, им просто не дано оценить всю глубину моих…

- Время ограничено, - прервал черт.

- Да-да, конечно. Я хочу стать самым популярным, чтобы меня читали даже против воли…

- Принято, распишитесь вот здесь, - рогатый щелкнул хвостом и протянул бланк договора.

…

Невероятно, но факт, самым читаемым оказался состав освежителя воздуха в туалете.…

…

- Следующий!

- Единственная мояяяяяяяяяя, - черт вздрогнул и чуть не подавился сигаретой.

Гость секунду наслаждался произведенным эффектом, затем самодовольно улыбнулся и, почесав бородку, аккуратно присел.

- Добрый день.

- Всё поете, - рогатый безуспешно пытался вытрясти колокольчики из ушей.

- Не все, а хиты.

- Зачем пожаловали?

- Видите ли, - мечта пенсионерок задумчиво постучал пальцами по столу, - меня смущает несоответствие возрастной...

- Можно покороче и поконкретнее? – черт вздохнул.

- Простите, мне нужна неизменная популярность среди молодежи, известность в среде зрелых женщин в теле не совсем….

- Ясно, распишитесь вот здесь и здесь, - лист бумаги тихо опустился перед гостем.

…

Леопардовые лосины стали незаменимым атрибутом девушек.…

…

- Следующий!

- Здравствуйте, - кабинет заполнил запах дорогого парфюма.

Элегантный пожилой мужчина, сверкнув перстнем с бриллиантом, присел на стул.

- Слушаю вас, но хочу предупредить, - время ограничено.

- Буду краток, я люблю женщин, однако возраст берет свое.

- Понимаю, - хмыкнул черт, - память за, а тело против.

- Я бы хотел не стареть и вечно быть, так сказать, во всеоружии, ну вы меня понимаете, - улыбнулся мужчина.

- Без проблем, подписывайте, - рогатый щелкнул хвостом и протянул бланк договора.

…

Он не стареет и всегда готов, мягкий и упругий фаллоимитатор…

…

- Следующий!

- Здравствуйте, я лидер партии, - у гостя были хорошо поставленный голос, отличный костюм и легкое презрение в глазах.

- Чем могу помочь?

- Неужели не догадываетесь, - усмехнулся посетитель, - я хочу быть всегда популярным среди самых малообеспеченных слоев электората, которые, что на сегодняшний день несомненно, составляют наиболее массовую часть от общего количества избирателей. Имея такую поддержку, я смогу гарантированно, вне зависимости от экономической ситуации, уровня социальной защиты населения, а также макро и микро…..

- Я понял, понял, - черт потряс головой, пытаясь разогнать туман в глазах, - распишитесь.

…

Неизменной популярностью среди лиц с алкогольной зависимостью пользуется настойка боярышника.

…

- Следующий!

Черт с интересом посмотрел на вошедшего. Чистый скромный костюм, бледное лицо и легкая безуминка в глазах.

- Здравствуйте, я Свидетель…

-Я в курсе, не произносите это имя. Честно сказать, я поражен до кончика хвоста. Вы решили стать нашим клиентом? – рогатый недоверчиво сощурился.

- Да! – юноша патетически вознёс руки к потолку, - я готов отдать свою душу ради того, чтобы людям стало интересно наше учение, наша правда, которая единственно…

- Секунду, - поморщился черт, - предлагаю опуститься с потолка на пол. Вы хотите таинственности, вызывающей интерес, и, как следствие, роста популярности.

- Именно, тайна порождает любопытство, любопытство – стремление узнать больше, а знание приведет к истинному…

- Вы повторяетесь, - прервал черт и протянул бумагу, - вот, распишитесь.

…

Откуда произошла белорусская креветка. Это вопрос вызывает неподдельный интерес...

…

- Следующий!

Дверь с грохотом распахнулась:

- ААААААААААААААААА, - от рева мгновенно поседевшие рога скрутились в подобие скульптуры «писающий мальчик».

Громыхая крестами, цепями и браслетами, гость приземлился на стул:

- Я БОГ!

Черт незаметно перекрестился.

- Я, - прорычал посетитель, - хочу быть самым страшным, самым известным, самым опасным.

Тряхнув длинными волосами и откусив кусок пряжки, он продолжил:

- Чтобы мое имя в ужасе шептали и женщины, и мужчины, чтобы меня боялись. ЯСНО?

- Да, да, конечно, - черт суетливо пытался достать отпечатанный лист, - вам нужно расписаться, а впрочем, не утруждайтесь, я сам, хорошо?

- ДАААААААААААААА.

- Вот и ладненько, - облегченно выдохнул рогатый, глядя на с грохотом закрывшуюся дверь.

…

Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – вирус птичьего гриппа научился мутировать. Ожидаются новые эпидемии.

Автор - Андрей Авдей

Покупатель душ. Прилипалы.

- Внимание, - черт самозабвенно орал в микрофон, - прекратите галдеть за дверью, пришли продавать душу – соблюдайте правила приличия, докладывать коротко и по существу, время зря не занимать.

Несколько секунд насладившись наступившей тишиной, он опрокинул в себя стакан и громко выдохнул:

- Заходите.

- Здравствуйте, - в дверях жеманно мялись два ухоженных паренька.

- Гоминьданы? – черт не поверил своим глазам, - каким ветром сюда надуло, вы и так наши с потрохами.

- Далеко не факт, - набравшись смелости, пискнул самый храбрый, - если нас такими создал...

- Тихо, тихо, не упоминайте всуе, – рогатый предостерегающе стукнул копытцем, - хочу заметить, что если бы Он первыми создал Еву, Адама и Авраама, то, возможно, была бы тема для дискуссии, но реальность жестока, мои дорогие тыловики. Ладно, у вас три секунды.

- Мы решили отдать на алтарь толерантности сразу две наших души за одну просьбу, - шлепая напомаженными губками, затарахтели визитеры.

- Две за одну? – черт задумался, - слушаю.

- Мы хотим стать символом того, что наши отношения пусть в принципе, но допустимы, а также символом горячей любви и, если можно, символом права на воспитание детишек.

- Может, вам парад разрешить в день космонавтики? – задумался рогатый, - а что, прямо на космодроме, запихнули в ракету, и летите, голуби, летите, но шутки в сторону. Подписывайте.

И перед влюблённой парочкой тихо приземлились два листа бумаги.

…

В поселке Иноземцево Ставропольского края был воздвигнут первый в мире монумент, который представляет собой скульптурную композицию, изображающую трех детей - ангелов, держащих в руках гигантскую клизму.

…

- Следующий.

- Здарова, братан, елы - палы.

- И тебе привет, абориген подворотен, - хмыкнул черт, - че на?

- Тут такое дело, я подумал, ну не по кайфу конкретным пацанам бабло сшибать, типа мы гопники какие-то, - по привычке сев на корточки в центре кабинета, начал визитер, - пусть нам сами его отпиливают, подходят и отпиливают. А у кого мелочи нет, с карточки пусть.

- Типа ты просто сидишь враскорячку, а все, кто проходят мимо, тебе платят. Мозг есть? А если найду? – рогатый с удовлетворением посмотрел на растерявшегося гостя, - ладно, я тут с кентом по компу перебакланил, мы квитку кинули и решили, - пиши на маляве «без базара» и подпись ставь.

…

На сегодняшний день в метрополитенах действую турникеты с приемом как жетонов, так и магнитных карт.

…

- Следующий.

- Добрый тень.

- Рога засуньте в дуло танка и намотайте хвост на веник, какие люди, - черт чуть не рухнул со стула, увидев очередного гостя, простите, гостью.

Известная всему миру своим редким талантом женщина смущённо улыбнулась.

- И что привело сюда обладательницу титула «золотые губы Овального кабинета» в номинации «Выбор Клинтона», - рогатый кивком указал на стул.

- Видите ли, я хотеть избавиться от такой славы, - женщина задумчиво посмотрела на стол, - мне кажется, я достойна другой известности, а не только как…

- Понимаю вас, - кивнул черт, - хоть и с президентским, но это было один раз и дальнейшая судьба данного органа вам не интересна, хотя осадок остался, ну что ж, подписывайте.

…

До сих пор популярен хит «Чужие губы тебя ласкают..»

…

- Следующий.

- А рожа-то небритая, наркоманская, - в кабинет влетело торнадо с клюкой, - расселся тут, уступил бы место бабушке.

- Так вот стул, свободный, - забывшись, обиженно взвыл черт.

- Твой нагретый ужо, никакого уважения к старшим, а ну, - старушка замахнулась палкой.

Всхлипнув, рогатый освободил кресло. Немного поворчав и устроившись поудобнее, гостья довольно осмотрелась, а затем вперила взгляд в хозяина кабинета:

- Хвост нечесан, алкаш ты и есть.

- Позвольте поинтересоваться целью вашего визита, о дражайшая посетительница нашей скромной обители, - вздохнув, склонился рогатый.

- Сам дурак, фуфло плюгавое, - взорвалась старушка, - и не тряси шерстью, у меня аллергия.

Скорчившись, как от зубной боли, черт задумался об увольнении.

- Что рожу-то скривил, поганец, от правды - матушки завсегда рыла кособочит, - довольно улыбнулась бабка.

- Вы хотите, чтобы от ваших слов…- догадался обладатель титулов наркомана и алкоголика.

- Морды перекашивало, истинно, давай свою бумагу.

Когда закрылась дверь, всхлипнув, черт упал на колени перед шестым углом:

- Повелитель, спасибо тебе, что открыл, наконец, страшную тайну – теперь я знаю, откуда они едут по утрам.

….

«Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа..»

Автор - Андрей Авдей

Байки со смыслом и без

Байка о распутье.

Давно это было. Жил в государстве нашем богатырь могучий, герой былинный, Калистратом звали. Как-то собрался он в поход дальний, со злою силою, что на рубежах государственных хулиганила, воевать.

Уж как он путь-дорогу коротал, про то не ведомо. А только к вечеру восьмого дня выехал на распутье. Глядь - посреди камень огромный, мхом покрытый, стоит, на нем стрелки начертаны и написано что-то.

Слез Калистрат с коня, огляделся. Не первый раз на рубежи дальние путь держал, и не было здесь ничего. А тут на тебе, знак дорожный установили. Сам-то богатырь грамоте обучен не был, потому крепко задумался. Тут, откуда ни возьмись, мужичонка выскочил, шустрый такой. Глазки бегают, носом шмыгает, треух облезлый руками мнет.

- Дай, - говорит, - копеечку, расскажу, в какую сторону ехать надобно. - Я и без тебя дорогу знаю, - усмехнулся Калистрат, - только камня этого не было здесь. На кой его притащили? - Для того и притащили, - затараторил мужичонка, - чтобы люду честному путь указывать, да на вопросы отвечать. Так дашь копеечку-то? Кивнул головой богатырь и дал мужичонке… в глаз. А сам дальше поехал.

Мораль проста. Кто-то трудом честным да службой ратной на пропитание зарабатывает, а кто-то на их пути камни ставит, стрелки рисует и советы раздает, дабы копеечку урвать. Нонче таких консультантами называют, а еще посредниками и депутатами. Посему не забывайте – кто на перепутье вещает, и сам дороги не ведает. И да, учение – свет, а неучение – беседа с консультантом.

Байка об уважении.

Жил в деревушке одной молодец Варфоломей. Справный хлопец, рукастый, головастый, вырос родителям на радость и соседям на зависть.

Как-то раз собрались мужики деревенские в лес, дабы на зиму дров заготовить, да бревен на хаты новые напилить. Знамо дело, и Варфоломей с ними пошел.

А как справились, да телеги загрузили, молодец наш решил не с мужиками по дороге возвращаться, а через поле дорогу сократить. Идет себе, посвистывает весело, а тут бабулька, Божий одуванчик, копошится. - Здрав буди, бабушка, - молвил Варфоломей. - И тебе не хворать, молодец, - кивнула бабка. - Что это вы здесь одна, в поле? – удивился молодец. Вздохнула старушка и отвечает: - А вот постой минутку, расскажу тебе историю дивную, старую да поучительную. - Уж простите, - развел руками Варфоломей, - только некогда мне, - в деревню надобно, телеги разгружать. Пойду я.

Только недалеко ушел – настигла его лопата, обидевшейся бабкой пущенная. Насмерть не зашибла, но опосля встречи той молодец две недели согнуться не мог.

Мораль проста. Старость уважать надобно, коли уж начат разговор, слушай и не перебивай, дабы не обидеть пожилого человека. Посему не забывайте – обиженная бабушка страшнее дефолта. Их даже пенсионный фонд боится. И да, не приставайте с расспросами к незнакомым людям. Вам дело?

Байка о неверности супружеской.

Тут просто мужикам блудливым на заметку – со своим уставом в чужой монастырь не суйся.

Байка о страшной битве.

Жил в городишке небольшом силач невиданный, Епифаном звали. Мужик сам по себе добрый да покладистый, только горяч больно.

Как-то по осени зашел герой наш к теще да тестю будущим. Обещался помочь им дров наколоть. Мама вторая не жадной оказалась и работничку выставила самогона, чистого, аки слеза Христова. Видать, знала мудрая женщина, чем зятя уважить, да и рецепты древние помнила.

Знамо дело, один пить не будешь. Вот с тестем на пару и приговорили бутылочку. А дальше – сами знаете, разговоры за жизнь пошли душевные, клятвы в дружбе вечной да уважении.

И все бы ничего, да только за воротами шум какой-то послышался. Встал Епифан, высунул нос из калитки – мать честная! Никак конец света грядет, ибо войско сатанаилово движется. Вурдалаки да упыри страшные, драконы и змеи ядовитые, оборотни да ведьмы хохочущие.

- Свят, свят, свят, – перекрестился Епифанушка, подхватил дрын березовый, да с криком и посвистом выскочил с нечистью ратиться.

Ой ты гой еси, забава молодецкая! Закричали слуги владыки темного, заверещали, разбегаться начали. А Епифан знай, помахивает, громит силу нечистую, дабы город она покинула.

Примерно так он и отвечал на допросе по делу уголовному о нанесении тяжких повреждений телесных.

Мораль проста. Водка – зло. Посему не забывайте – коли выпил, ложись спать, нечего шастать по улицам с залитыми зенками, мало ли что привидеться может. И да, не подходят нам традиции чужие, иноземные. Вот и с Хэллоуином совсем некрасиво получилось.

Байка о царевне-лягушке.

Всем эта сказка известна, да только начало её неведомо. Василису-то по первости Кощей сосватал. А что - мужчина видный, обеспеченный, она и согласилась. Только не учла девица, что муженек её годами умудренный и возрастом измученный. В общем, сучок у него хоть и был, но без задоринки.

Что ж удивляться-то, если без ласки мужской красавица от злости позеленела. Крикнула Василисушка в сердцах: "Не тебе, козлу, орхидеи нюхать", и убёгла на болото, в жабу превратившись. А что дальше было, вы знаете.

Мораль проста. Если подвеска изношена, даже самый крутой тюнинг не поможет. Посему не забывайте – деньги деньгами, а здоровье беречь надо. Кто знает, как на старости лет жизнь повернется. И да, девушки, если уж выбрали в мужья богатого да в летах почтенных - сидите и не квакайте.

Байка о Буратино.

Помните о Поле чудес в стране дураков? В этой сказке укрыт смысл тайный, жизненный. Коли разжился пятью золотыми, сиди и помалкивай, ибо найдутся лиса Алиса с котом Базилио, деньги твои алчущие.

Наплетут с три версты без поворотов, а в итоге они с золотом останутся, а ты - с мечтами о светлом будущем.

Мораль проста. Не ведитесь на зазывания красивые о заработках быстрых. Обещают много, но без знаний в области методологии анализа рынка и ключевых индикаторов не заработать, только деньги коту под хвост. Посему не забывайте – о достатке молчок, а заначку держите в твердой валюте. И да, лучше в недвижимость вкладывать, или в образование, дабы изучить индексы рыночные.

Байка о девицах красных да айфонах новомодных.

Тут скажу просто – на чужой роток не накинешь платок.

Байка о старике и золотой рыбке.

Как старик в море невод забрасывал, повторять не буду. А что бабка запрашивала - не грех вспомнить. Сначала корыто, потом избу, а далее старушку прорвало - столбовая дворянка, вольная царица, а там уж и до владычицы морской добралася.

Только не выгорело. Психанула рыбка, и осталась старуха с разбитым корытом.

Мораль проста. Каждая пипетка мечтает стать клизмой, но не каждая клизма готова освободить свое место. Посему не забывайте – если начальство к вам благосклонно, борзеть не стоит. И да, избавь нас Бог работать в женском коллективе.

Байка о мужике и старушке.

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил да был мужичок Иннокентий. Работал он на дворе царском по контракту. Чистил конюшни, за лошадьми ухаживал. А как вышел срок – пришел к государю за расчетом.

Не хотел отпускать такого работника самодержец, но насильно не удержишь. Посему повелел выдать бочонок серебра и отпустил с Богом. Радостный возвращался мужик. Мечтал о том, как дом построит, женится и будет жить счастливо.

А тут ему старушка повстречалась: - Здравствуй, мил человек. Что сияешь, как новый пятак? Улыбнулся Иннокентий и рассказал бабке о том, как на жизнь безбедную заработал. Выслушала бабушка и молвит: - Глупый ты. Растратишь серебро, а дальше что? Опять в наймиты пойдешь? Задумался мужик, а ведь права старая: - Что делать-то? Вразуми. По гроб жизни за тебя Бога молить буду.

А старушка ему кошель протягивает: - В нем три золотых, да не простых, а неразменных. Покупай, что хочешь, а монеты не убавятся. С этим кошелем ты всегда при деньгах будешь, и конюшни чистить не придется. Взамен отдай свой бочонок. По рукам?

Согласился Иннокентий, отдал серебро, на том и расстались. По дороге домой в придорожных харчевнях потратил мужик золотые, глядь – а в кошельке пусто.

Мораль проста. Лох – это судьба. Посему не забывайте – головой думать надо, если консультанты финансовые обещают проценты сказочные и горы золотые, спросите у них – ежели вы такие умные, пошто сами в золоте не купаетесь, а мои деньги просите? И да, не понтуйтесь успехами. Себе дороже.

Байка о работнике и другой старушке.

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил да был мужичок Митрич. Пропитание себе добывал тем, что вырезал посуду из дерева: ложки с тарелками, да плошки со стаканами. Вроде и ремесло есть, а из нужды никак не мог выбраться. Не покупал народ его посуду, говорил – простая слишком. А за заморской, цветами да зверями диковинными изукрашенной, в очередях стоял.

И решил Митрич поискать счастья в других землях. Собрал пожитки в котомку и отправился в путь дальний. Долго шел наш герой, устал, проголодался. Глядь – а перед ним избушка стоит, а на крыльце бабка – божий одуванчик вяжет что-то. - Будь здрава, бабушка, - поклонился мужик. - И тебе не хворать, гость дорогой, - ответила старушка, - каким ветром занесло тебя в края наши дальние.

Рассказал ей Митрич о беде своей и жизни горемычной. Поднялась бабка со скрипом и молвит: - Помогу я тебе, внучок мой при дворе королевском снабженцем работает, отправлю ему весточку. А ты покамест у меня поживи. Дерева много вокруг, вырезай свои ложки с плошками. Денег не обещаю, но с голоду не пропадешь. Доброе у меня сердце.

И пошло дело. Старушка работника кормила, поила, а уж Иннокентий расстарался: каждый день мало не воз посуды разной в замок королевский увозил шустрый внук. Как-то раз отпросился Митрич в город развеяться. Ходит – диву дается: посуда яркая в лавках продается, нарасхват идет. Каждый хочет иметь дома «брендовый» сервиз от мастера заморского. Пригляделся мужичок – мать честная, так это же его тарелки с ложками, только разукрашенные! И ведь не докажешь ничего. Что делать? Пригорюнился Митрич и вернулся к бабке. Жить-то надо.

Мораль проста. Примерно так вьетнамцы в подвалах шьют. Посему не забывайте: не сможешь продать – не начинай производить, иначе будешь за еду работать. И да, гоните в шею этих шустрых внуков - «эффективных менеджеров».

Байка о платных туалетах.

Тут скажу просто – даром за амбаром, но только осторожно – милиция возможна.

Байка о голубке.

Шел как-то молодец на свидание с девицей, зазнобушкой своей милой. Как водится, цветы купил да колечко золотое, ибо собрался предложение делать.

Знамо дело, пока ненаглядная соберется да накрасится, времени много пройдет. Потому молодец присел в парке и мечтам предался. А тут фрррр – голубка прилетела. И давай ходить мимо парня – туда-сюда обратно, воркуя. Улыбнулся юноша, и ответил: - Вур-вур-вур. Обрадовалась голубка: - Вур-вур-вур. Долго они перевуркивались, а потом взмыхнула птичка крыльями, взлетела да и обоср..ла парня с ног до головы.

Мораль проста. Не кормите тролля. Посему не забывайте: голубка - птичка вроде и безобидная, только тупая, вам её не перевуркать. Да и серлива дюже. И да. Она улетела, а вы обтекаете. Ну и смысл?

О вежливости

В одном царстве-государстве жила девица красоты неписанной, Василисой звали. Глазами черна, станом стройна, голосом соловушке подобная. А уж какая была рукодельница да хозяюшка!

Понятное дело, от женихов отбоя не было. Посему встречала девушка сватов приветливо, но отказывала вежливо, без обид. И вот однажды ко двору сразу три жениха прибыли: купец богатый, воин великий и Петька Лапоть, пьянчужка городской.

Усадила Василиса гостей за стол и спрашивает: - Ну, мужчины дорогие, расскажите, кому из вас я сердце отдать должна? Поднялся купец: - Челом бью, краса неземная, со мной ты будешь жить в неге и сытости. Не жаль мне золота, чтобы создать для женушки разлюбезной рай сказочный. Усмехнулся воин: - Со мной, Василисушка, твое имя будет прославлено во многих землях. Каждую битву, каждую победу я буду посвящать своей зазнобушке милой.

Дошла очередь и до Петьки Лаптя. Дохнул он перегаром ядрёным и просипел: - А я посуду помою.

Тут и сказке конец.

Как думаете, за кого Василиса вышла? Правильно – за того, кого сама любила. А почему сватов приняла? Так не прогонять же, гости все-таки.

О причине и следствии.

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была девица – красавица, Вероника Силиконовна. Все мужики от нее млели.

Как-то сложила она губки бантиком, выкатила глазоньки и говорит: - Кто Горыныча побьет, в жены тот меня возьмёт.

Сразу потекли молодцы храбрые в путь далекий: кто с мечом, кто с копьем, кто с рогатиной. Каждый мечтал поразить чудище былинное, дабы сделать подарочек Веронике и поцеловать красотулю в губки пухлые. Любовь, как говорится, зла, полюбишь и толстолобика.

Только вскорости стали возвращаться герои обратно. С мордами битыми. Думаете, успокоились? Ничего подобного. Синяки залечат, и опять в дорогу собираются.

В общем, в один прекрасный день не вытерпел Змей Горыныч, налетел тучей страшною и ... унес Веронику Силиконовну.

Решил так – проще удалить причину, чем постоянно бороться со следствием. Говорят, работает сейчас девица эта в лягушатнике техничкой.

Тут и сказке конец. Мораль проста – чего к зверюшке приколебались, она вам жить мешала? И вообще, если просит девица подвигов странных, не пойти бы ей на … перевоспитание к Горынычу.

Об изнеженности

Жил да был в одном городе Ванька. Красавец писанный, словно с картинки сошел. А уж девицы по нему сохли! Цельными кварталами. Понятное дело, парнишка от своей неотразимости очумел конкретно. И заявил однажды: - Вот у меня забор покосился, крыша протекает, да и сарай починить надобно. Самому недосуг – красоту берегу. Посему женюсь на той, которая все в порядок приведет. Хочу, чтобы суженая моя всегда могла защитить муженька разлюбезного. Дабы я за ней был, как за каменной стеной.

Подивились девицы желанию странному, пожали плечами, да и плюнули – подумаешь, нашелся тут принц датский.

В общем, так бы и оставался Ванька холостым, но в один прекрасный день постучал в дверь богатырь могучий и говорит со смехом: - Все сделал, все исправил, ну, кто суженой будет?

Тут и сказке конец.

Нахохотался воин, за работу свою получил расчет и домой направился. А Ванька с тех пор посмешищем стал, иначе, как Суженой его и не называли. Так что, красота красотой, а руки и мозги для мужика важнее.

Бабки-квест

РАЗБОЙНИК И ПОКАЯНИЕ

Давным-давно в некотором царстве жил разбойник по прозвищу Кистень. Вместе с ватагой своей грабил он и купцов, и гонцов, и послов, и даже святых отцов. Слава о банде неуловимой гремела по всему царству.

Как-то ночью привиделся разбойнику дивный сон. Будто стоит он у храма красоты невиданной и прощения просит. Проснулся Кистень и заплакал горючими слезами, видно, покаяться решил за грехи содеянные. Бросил он ватагу свою и пошел, куда глаза глядят.

Долго шел он или нет, а только увидал однажды впереди тот самый храм, который во сне явился. Закричал Кистень от радости и бросился вперед, дабы поскорее упасть на колени и покаяться во грехах своих.

Но не тут-то было. У ворот церковных повстречали его демоны – войско нечистого. Кричали громко, били палками, да обзывались обидно. Дескать, не так одет, не так причесан, не туда поклонился. В общем, не пустили в обитель Божию.

Понял Кистень - нет ему прощения. Нашел деревце одинокое, сделал петельку скользящую и повесился.

Мораль проста. Пройти бабушек у церкви – тот еще квест, не каждому дано.

Посему не забывайте– хочешь помолиться, иди и молись. Молча. Не отвлекаясь. не отвечая, не оборачиваясь. Иначе...

И да, воровство до добра не доводит.

БОГАТЫРЬ И ЗМИЙ

Давным-давно жил богатырь знатный, Семен Булава. Много голов вражеских раскрошил он своею палицей, а сколько людей невинных из плена лютого освободил – не счесть. Как водится, время пришло, и герой жениться надумал.

На Аленушке, красавица - свет не видывал, как березка стройная, брови черные, губки яхонтовые. Молодице богатырь тоже по нраву пришелся. А коли так, чего тянуть кота за гордость, решили к женишку домой – а там пирком да за свадебку.

Только перед самым домом родным выскочил на дорогу змий трехголовый. Да как зашипит, как закричит, как полыхнет огнем из пастей.

Не растерялся богатырь, спрыгнул с коня и давай палицей размахивать. Но вот чудеса – одну голову снесет, вместо нее три появляются. Долго бился Семен, а голов все больше и больше становится. В конце концов оставили силы богатыря, и упал он бездыханным на землю. Девица, увидав кончину любимого, ускакала в слезах, а змий, радостно улыбаясь, в логово уполз.

Мораль проста. Пройти бабушек у подъезда – тот еще квест, не каждому дано.

Посему не забывайте: лучше сразу поздороваться, язык не отсохнет.

И да, помните: за одну обиженную бабку вступится десяток. Они непобедимы.

ГОНЕЦ

Отправил однажды государь к соседу своему, тоже царю, гонца с депешею срочною. Три дня и три ночи скакал посланник. Наконец, прибыл ко дворцу, спрыгнул с коня и бегом в покои царские.

А там народу собралось – тьма тьмущая. Особливо бабушек много, стоят у дверей, никого не пускают. Но время не терпит, набрал гонец в грудь воздуха побольше, да как крикнет зычным голосом:

- Слово и дело государево, а ну, расступись. Грамота срочная царю вашему.

Тут и сказке конец. Ни гонца, ни грамоты не нашли. Растоптали его нахрен.

Мораль проста. Пройти бабушек в поликлинике – это не квест, это п…ц.

Посему не забывайте: вариант «я только спросить» годится, только если собрался помирать молодым и в муках страшных.

И да, будьте здоровы.

Небесный консультант. Муж и жена

Решением Небесной Канцелярии для оказания помощи всем страждущим, живущим на Земле, создана служба Небесной Консультации, ведёт приём и даёт советы лучший из Ангелов – Хранителей.

— Так, крылья повесим вот здесь, — ангел задумчиво огляделся.— Стол, кресло офисное, стул для посетителя, компьютер, телефон, вешалка для крыльев. Скромно и со вкусом. Интересная у меня должность — небесный консультант страждущих по любым вопросам, наверное, ТАМ решили провести глобальную корректировку методов работы, а учитывая опыт в должности Хранителя, назначили меня. Ну что ж, сделаю все, чтобы оправдать доверие, итак.

Он нажал кнопку на столе, приём начался.

— Здравствуйте! — в кабинет вошли мужчина и женщина.

— Картина Репина «Приплыли» — три дня гребли, а лодку отвязать забыли, — пробурчали крылья, — это надолго.

Ангел поднял голову и посмотрел на смущённо стоящую в дверях пару:

— Добрый день, проходите, не стесняйтесь, присаживайтесь, пожалуйста. Насколько я понимаю, вы муж и жена, Иннокентий и Василина.

— Всё правильно, — мужчина улыбнулся, — хотели бы у вас проконсультироваться.

— Это ты хотел, — хмыкнула женщина, — мне и так всё понятно. — Дорогая, это сейчас ты сказала или зелёный тараканчик в головке всё-таки решил жениться? Передай ему, пусть даже не думает, ещё одного я выдержу, а семью…

— Значит, семья тебя уже не устраивает? Решил уйти к своей секретутке?

— Какой секретутке, я слесарем работаю!

— Вот именно, слесарем, вон у Машки муж – красивая машина увозит и привозит, всегда в костюме, с портфелем…

— И с секретуткой, кстати, ты об этом не подумала?

— Ээээээ, минуточку, — попытался вмешаться ангел.

— Значит, я ещё и не думаю, хоть бы здесь меня дурой не называл! — Я такого не говорил, что ты опять начинаешь?

— Конечно, начинаю, некому больше, у папы в голове только пиво, футбол и рыбалка, а то, что старшему костюм к школе новый купить нужно, дела нет.

— Позавчера ещё купил, ему понравился.

— Что ты купил, размер впритык, а я говорила – на вырост.

— Парню 14 лет, он на девушек уже заглядывается, какой на вырост, хочешь, чтобы его засмеяли?

— Я попрошу, — ангел поднял руку

— На девочек он засматривается, ещё молоко на губах не обсохло, весь в отца, бабник.

— Бабник? Что ты опять себе надумала?

— Ты сам только что сказал!

— Я о сыне говорил!

— Наконец-то, вспомнил о сыне, ты хоть знаешь, сколько ему лет? — Я уже говорил – 14.

— С половиной!

— Мать, мать, мать, — тихо зашелестели крылья.

— Ты ещё минуты посчитай!

— Конечно, нас детали не интересуют, зачем забивать голову тем, что на кухне кран барахлит!

— Я его починил давно!

— После того, как я 200 раз напомнила!

— Ты не напоминала, я сразу всё сделал!

— Если бы ты сразу всё делал, я бы из декрета не выходила!

— Постоянно больную голову вылечи, тогда и не будешь выходить! — А у кого в семье ещё голова болит? Только у меня, тебе же ни до чего нет дела: ремонт пора делать в квартире, на даче забор поправить. — Я же сказал, что новый поставлю, осталось только доски купить! — Ты сначала старый почини!

— Зачем?

— Вот, зачем, стандартный ответ на любой вопрос – зачем?

— Где логика? Я поставлю новый, а старую основу могу выбросить или сжечь.

— Вот только не надо так говорить о моей маме, не такая уж она и старая.

— Стоп! – ангел хлопнул рукой по столу.

Спорщики смущённо замолчали.

— Суть проблемы я понял. Конечно, одним сеансом мы здесь не обойдёмся. Поэтому предлагаю поступить так, вы, — ангел кивнул мужчине, — достаточно подробно показали, насколько не понимаете свою жену, но ради справедливости, согласитесь, следует вашей возлюбленной предоставить такую же возможность, итак, Василина, начинайте.

— С какого места? – женщина слегка озадаченно посмотрела на консультанта.

— Я думаю, — ангел посмотрел в монитор, — вернёмся немного назад и начнём с фразы «хотели бы у вас проконсультироваться». Мы все во внимании, правда, Иннокентий?

— Хорошо, — Василина улыбнулась, — я бы хотела получить у вас совет.

— Сейчас начнётся, — хмыкнул мужчина, — посоветуйте, как мне быть и что делать.

— Дорогой, не стоит ёрничать, я на самом деле хочу знать, положены ли мне льготы, как жене боевого офицера.

— Я слесарь!

— Конечно, я помню, на работе – ты слесарь, а дома – заслуженный ветеран, герой не одного десятка битв, целый заместитель командира роты, от орденов спину не ломит?

— Если я иногда немного расслабляюсь, это небольшая проблема! — Небольшая? Когда колонки врубаешь, мы с младшей дочерью только через смс общаться можем, а соседка сверху убеждает всех известных экстрасенсов в том, что её домовой купил танк и на нем раскатывает по квартире.

— Подумаешь, пару раз решил оторваться, — мужчина смущенно опустил голову.

— Не только оторваться, но и отключиться, — женщина повернулась к ангелу, — за время Курской битвы, где мой герой, конечно же, всех победил, приехали специалисты и установили стеклопакеты, кстати, в той комнате, где он воевал.

— Увлёкся немного, с кем не бывает, у любого человека есть свои слабости,

— Были бы это просто слабости, знаете, самое обидно то, что…

— Что? – первыми прошелестели крылья.

— Сын копирует отца, они друг с другом говорят, как диверсанты: «прикинь, я своей бэтэхой тэ второго завалил в лобэшник, говорил тебе, не жмоться, бери апгрейд на новую пушку, сейчас только и можешь, что шерманов под хвост целовать». Кот уже реагирует на команду «противник слева» и прячется под стиральную машину. Ни днём, ни ночью нет покоя.

— А ночью что не так?

— Начинаются ночные манёвры!

— Какие манёвры, я сплю, а не играю, — Иннокентий встал и начал раздражённо маршировать по кабинету.

— Действительно, не кажется ли вам, что.., — ангел попытался вклиниться в разговор.

— Мне кажется, что я сплю на танкодроме, от храпа великого воина дребезжат стёкла. Даже комаров в квартире не бывает, у бедных насекомых лопаются перепонки, и они уходят в штопор.

— Я бы не храпел, если бы у тебя голова постоянно не болела…

— А как ей не болеть, если мой ненаглядный, навоевашись, перед сном, извините, специально напрягается, а потом с грохотом портит воздух и тут же следует комментарий «запуск Тополь – М прошёл успешно». — Что естественно, то не…

— А если, не дай Бог, — продолжила Василина, — случается второй залп, то я уже знаю, что «Вашингтон уничтожен». И что получается? Ждёшь мужчину, а в постель бухается ракетная установка.

— Знаешь, ты иногда такая злая, что я просто пытаюсь оригинально разрядить обстановку, — Иннокентий присел на жалобно скрипнувший стул.

— Злая, потому что живём под грохот канонады, а чтобы разрядить обстановку, давай купим новую квартиру с двумя санузлами.

— Зачем?

— И мне тоже интересно, — встрепенулся притихший ангел.

— И нам, — добавили крылья.

— Один – для стандартный целей, а второй – это звукоизолированный ракетный полигон и по совместительству изба – читальня!

— Всё тебе не так, что не сделаю, то я играю, то я читаю, то я…

— Делаешь запасы, — закончила женщина, — кстати, — Василина посмотрела на ангела, — вы не подскажете рецепт приготовления очень оригинального блюда.

— Какого? — хором спросили Иннокентий и консультант.

— Как правильно приготовить недельные носки: с горчицей или томатным соусом? Я вижу недоумение на ваших лицах, но ведь мой ненаглядный для чего-то делает эти тайные схроны. Наверное, на случай войны и голода? Если так, то их можно есть, а как правильно приготовить, не знаю, — женщина притворно вздохнула.

— Это атавизм, привычка на уровне подсознания, самец метит свою территорию, тем самым показывая другим самцам, что здесь занято! – мужчина опять возмущённо вскочил.

— Вот теперь я поняла, всё очевидно. Когда мы жили в квартире у моей мамы, ты постоянно с тестем ругался, я думала — взаимная неприязнь, а это банальный атавизм, просто ваши с ним носки по ночам не могли определиться, где занято, а где нет и кто вообще занят.

— Я то же самое могу сказать о твоём наборе химика – ядерщика в… — В ванной, любимый, в ванной, а не по всей квартире.

В коридоре раздался какой-то шум.

— Да я из-за твоих тюбиков никогда не могу найти…

— Ничего, — закончила Василина, — ничего не можешь найти, каждое утро у нас проходит увлекательная игра под названием: «Где мои носки, очки, ключи, часы», список можете продолжить. Раньше проще было, в этих забавных весёлых стартах принимала участие моя мама и быстрее находили…

— Кстати о твоей маме…

Автор - Андрей Авдей

Небесный консультант. Тёща

Дверь с грохотом распахнулась:

— Говорят, здесь обижают мою дочь?

— Хана, — крылья рухнули с вешалки вниз.

Уже переставший удивляться ангел посмотрел на гостью:

— Здравствуйте, вы, я так понимаю…

Женщина шумно выдохнула:

— Для кого-то – мама, а для кого-то, — тут Иннокентий пытался стать как можно незаметнее, — тёща.

— Точно хана, — крылья поползли к двери.

— Стоять!

Все замерли.

— Прошу прощения, это я крыльям. Иннокентий, будьте добры, повесьте их обратно на вешалку и, надеюсь, вас не затруднит некоторое время постоять. Присаживайтесь, — ангел приветливо улыбнулся гостье.

— Мужик, утекай, — тихо прошептали крылья.

— Не могу, вырвет дверь и запустит в спину, у меня ещё от цветочного горшка синяки не прошли, — обреченно просипел мужчина.

Страдальческий скрип стула прервал беседу единомышленников. — Итак, я вижу, порядок проведения консультации нам придётся немного изменить. Авдотья Поликарповна, вам слово.

— Я всегда своей дочери говорила – он тебе не пара, — сходу начала теща, — высшего образования нет, квартиры нет…

— Квартира есть! – выкрикнул оскорблённый зять.

— Не было, когда встречались, — невозмутимо продолжила гроза семейства, — на свидание приходит в джинсах, это к моей-то красавице.

— Ну мам, — смущённо сказал Василина.

— Не мамкай мне тут, ещё когда ты нас познакомила, я поняла, что хорошего не будет.

— Волновался я в тот вечер, что непонятного? – крылья ободряюще похлопали Иннокентия по спине.

— Так волновался, что с будущим тестем на двоих вылакали литровую бутылку виски, а я, между прочим, её берегла два года. А свадьба? Это додуматься, на вопрос «согласны ли вы» ответить «а можно сразу убрать два неправильных ответа»?

— Весёлый у вас зять, с таким не соскучишься, — улыбнулся ангел. — Слишком, — Авдотья Поликарповна стукнула кулаком по столу, — чересчур весёлый. Здоровается со мной «здрасьте доть.. по..на», это как понять? То ли он вежливый, то ли я послана?

— Молчи, — крылья предостерегающе толкнули Иннокентия в спину, — не зли лишний раз крупную женщину в состоянии аффекта.

— И уже традиция у него, — не замечая ничего вокруг, воодушевлённо продолжала тёща, — поздоровается, а потом сразу новый анекдот. — И о ком? Дайте попробую угадать, — ангел посмотрел в монитор. — Да что тут угадывать, вот вам варианты ответа: Сталин, Василий Иванович, теща, — палец обличающе ткнул в сторону зятя, — за последний получил цветочным горшком в спину, а захочешь рассказать такой ещё раз, имей в виду – у меня фикус растёт.

— Мы все достаточно заинтригованы, Авдотья Поликарповна. Что такое должен был рассказать Иннокентий, чтобы вывести вас из равновесия? – ангел и крылья явно заинтересовались, Василина показывала хихикающему мужу кулак.

— Тёщу хоронят, а она в гробу на боку лежит, прохожий спрашивает у одного из процессии, кого хоронят, тот ответил – тёщу, а чего на боку, так храпит громко!

— Можно, мы в туалет сбегаем, — крылья, мелко трясясь, попытались спрыгнуть с вешалки.

— И мне вместе с ними, — подмигнув крыльям, зять тоже повернулся к двери.

— Погуляйте, — ангел кивнул головой, — а вас, Иннокентий, я попрошу остаться. Авдотья Поликарповна, по нашим данным это было рассказано без малейшего подтекста, он просто шутил.

— Просто? Почему дома не шутит, ах, извини, зятёк, — тёща повернулась, — ты же дома воюешь, не до шуток. Ещё и моего старого хрыча подсадил, тоже стал висеть в компьютере, как ребёнок, в самом деле.

— Понимаете, все мужчины немножко дети, — ангел примиряюще улыбнулся

— У детей нет позывных «Череп» и «Свисток». А я теперь старому каждый вечер теперь по сто грамм наливаю, спасибо тебе за это, Кешенька, ссссу…………, сынок.

— Мама, он здесь причём, — Василина прервала разбушевавшуюся женщину, — ты сама наливаешь, а обвиняешь моего мужа.

— Обвиняю, — Авдотья Поликарповна подбоченилась, — потому что если дать моему сто грамм, он спит тихо.

— А если не дать? – ангел что-то быстро напечатал и посмотрел на женщину.

— А если не дать, то всю ночь орёт «Свисток», «Свисток», я «Череп», вижу «Абрама», прикрой мне выхлоп, я этому фраеру сейчас фаберже на ствол намотаю. Ни днём, ни ночью покоя нет, — тёща всхлипнула, — зятёк шуточками изводит, муж, олень старый, то пьёт, то стреляет, кого только чёрт надоумил написать эту игру.

— Пернатый, привет, — в двери показалась рогатая голова, — тебе чё, пропеллер выдали, крылья уволил? Иду по коридору, несу ведро медведок на завтрак грешнику, а эти перья прогуливаются, держи, по старой дружбе возвращаю.

— Заходи, — ангел махнул рукой, — нам тебя как раз и не хватает, а крылья, будь добр, Иннокентию передай. Повесьте их обратно, пожалуйста.

Черт вошёл и хозяйски осмотрел кабинет:

— Зайду, чего ж не зайти. План выполняю, запарки на работе нет, развеюсь хоть…Опс, семейные разборки? Да тут ... тёща? А не пойти ли мне, добру молодцу, медведок пожрать, свеженьких, — и рогатый стартанул к выходу.

— Стоять!

Все замерли.

— Это не я, — прошептал ангел.

— Это не он, — подтвердили крылья.

— Это я! – теща вскочила со стула, тот облегчённо выдохнул, — давно хотела с тобой познакомиться.

— Ээээ, чем обязан таким интересом к моей скромной персоне? – черт старался копытцем толкнуть дверь, она не открывалась.

— Давно, ой давно мечтала об этом…

— Тётенька, вы повторяетесь, — рогатый нерешительно улыбнулся. — ... моменте, когда намотаю твой хвост себе на руку, — от голоса разгневанной женщины задрожали стены, — и как дам в пятак, погань ты блохастая!

— Какая блохастая? – забыв о надвигающейся очень крупной проблеме, черт возмутился, — у нас санстанция знаете, какие проверки устраивает, да мы чище, чем бинты в операционной, — копытце нервно стучало по двери, чуткое ухо могло уловить «помоги мне, помоги мне, в желтоглазую ночь позови…»

— Сподобил Господь отвести душеньку, — Авдотья Поликарповна протянула руки к мелко трясущемуся гостю, — кстати, твоё чучело мне и нужно – всё думала, чего в зале не хватает.

— Какое чучело, бабуля, это нарушение прав жив…

— Бабуля? Ах ты.. – полная рука попыталась схватить за ухо маленького хама, но верткий черт шмыгнул под стол.

— Вылезай, — стол уехал к стене вместе с ангелом.

— Мама, — укоризненно сказала Василина.

Дверь с грохотом распахнулась.

Автор - Андрей Авдей