Пицца Власти

Уборка в квартире

Раньше лысеющий Географ был человеком серьезным: измерял горы, чертил карты, отправлялся в экспедиции. Но потом появились спутники, цифровые карты и искусственный интеллект. Его профессия стала никому не нужна.

После увольнения он лег на диван. И больше не встал.

Прошло четыре года.

Теперь его живот был самостоятельным географическим объектом. Ученые спорили: что больше — Эльбрус или живот Географа? Одно было известно точно: если он перевернется на бок — случится тектонический сдвиг.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Единственный, кто еще навещал Географа, — его друг-алкаш Тедди. Бывший сантехник, а ныне — «космонавт» (звание, которое он себе присвоил после третьей бутылки «Балтики»).

— Географ, там акция! — орал Тедди, собираясь в магазин. — Лети, как «Буран» в 89-м! — отвечал Географ, пиная его ногой в спину для ускорения.

Но в тот день Тедди не вернулся.

Прошло три часа. Четыре. Пять. Географ начал волноваться: — Или спился в подвале, или его завербовали в «Роскосмос» за уникальную способность переносить перегрузки в состоянии сильного алкогольного опьянения.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Голодный и раздраженный, Географ заказал пиццу. Курьер, увидев его через дверной глазок, бросил коробку на пол и сбежал, крикнув: — Чаевые оставлю вам в следующей жизни!

Географ заказал пиццу под названием «Джин» (выглядела вполне обычной) и включил TikTok. На экране молодые блогеры веселились, путешествовали, жили на полную. Географ тяжело заныл:

— У каждого — миллионы подписчиков. Вот уроды… Никакого смысла в их контенте! Зато лайков — море!

За четыре года он пытался остаться на плаву — завел YouTube и TikTok, где выкладывал «контент»: — 47 часов сырья про замеры Эльбруса! — Рассуждения о том, как ИИ украл у него работу («Роботы скоро отберут у вас ВСЁ!» — кричал он в камеру, пока Шаурма загораживала собой половину кадра).

За четыре года у него набралось два подписчика: кот Шаурма (подписался случайно, наступив на телефон) и Тедди (из жалости).

Он прокрутил следующее видео в ленте.

Там был харизматичный молодой человек, державший гирю: — Чтобы избавиться от лени и стать как я, нужно в первую очередь навести порядок в голове! — вещал блогер, делая сотый подход. — Оглянитесь вокруг. Что вас окружает?

Географ оглянулся и увидел слои мусора и свой огромный пупок-Эверест.

— Если вас окружает токсичное окружение и мусор — вам срочно нужно избавиться от этого хлама!

—М-м… Блин, я об этом даже не подумал… — пробормотал Географ, откусывая кусок пиццы и оглядывая грязную квартиру. «Какой же я бестолковый. А ведь он прав… Всё начинается с уборки. Эх, если бы у меня был пупок-пылесос…»

БАЦ.

Пупок вдруг ожил. Со свистом он начал втягивать в себя пустые бутылки, старые носки и прочий хлам.

— О… — сказал Географ. — Удобно.

В этот момент пришла Дарья Сергеевна — уборщица на полставки. Увидев летающий по комнате мусор, она ахнула: — Ой, что это у вас…

Географ, не глядя, махнул рукой: — Да так, пупок починил.

ПШШШШ!

Пупок засосал Дарью Сергеевну вместе с тряпкой и ведром.

Наступила тишина.

Из глубины пупка донеслось: — Географ, ты говно!

Кот Шаурма, до этого спавший на подоконнике, открыл один глаз. Он подошел к пицце, понюхал ее и многозначительно посмотрел на Географа.

— Мяу? — спросил он.

— Отстань, — буркнул Географ.

Но кот не отставал. Тыкался мордой в коробку, затем в пупок, затем снова в коробку.

— Ты что, хочешь сказать, что это из-за пиццы?! — возмутился Географ.

Кот зевнул и ушел.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Географ попытался вернуть Дарью Сергеевну, но пупок лишь издал довольный звук и продолжил всасывать: — Телевизионную антенну — Тапочку Тедди — Последнюю чистую ложку

Кот Шаурма наблюдал за этим с видом «Я же предупреждал».

Неожиданно дверь распахнулась. На пороге стоял Тедди — грязный, помятый, но торжествующий.

— Я… Я был в космосе! — объявил он.

— В подвале, — поправил Географ.

— Нет! Меня взяли в программу «Частный космос за бутылку»!

Он замолчал, увидев чистую комнату.

— Ты… убрался?

— Не совсем, — сказал Географ, глядя на свой пупок.

В этот момент из пупка вылетела пробка от бутылки и ударила Тедди в голову.

— Так… Надо составить список дел, — задумчиво произнёс Географ, доставая из-под себя рулон туалетной бумаги. «Тот блогер прав. Всё начинается с головы».

Выход из квартиры

Географ аккуратно вывел на туалетной бумаге:

Он откусил пиццу, зажмурился — и тут его жирная туша дрогнула.

— Опа… — пробормотал Тедди, отпрыгивая к стене.

Медленно, как ледник в эпоху глобального потепления, Географ поднялся с дивана. Его живот заколебался, пупок засвистел от напряжения, но ноги — о чудо! — держали.

— Ты… Ты встал! — завопил Тедди.

— Научный прорыв, — хрипло ответил Географ и сделал шаг.

ПШШШШ!

Пупок втянул в себя последний пакет из-под чипсов, и Географ… покатился.

Как мяч для боулинга, он вылетел в коридор, снося по пути вешалку с курткой Тедди (которую пупок немедленно всосал со звуком одобрения).

— Географ, стой! — закричал Тедди, но было поздно.

Тот уже мчался к лестнице.

Полёт

Первый этаж — бум. Второй — бам. Третий — ой, бл%ть!

Географ кувыркался вниз, как неуправляемый зонд «Марс-96», собирая по пути пыль, паутину и соседского кота Мурзика (который, впрочем, вырвался из пупочного плена с гневным «Мяу!» и скрылся в темноте).

На последнем пролёте его остановила дверь подъезда.

БДЫЩ!

Географ распластался на асфальте, пупок отрыгнул пробку и пару старых носков.

Улица

Он лежал, уставившись в небо.

— Чёрт… Я снаружи… — прошептал он.

Рядом проходила бабушка с тележкой. Увидев его, перекрестилась и ускорила шаг.

Из окна третьего этажа высунулся Тедди: — Географ! Ты живой?!

— Не знаю… — Географ сел, огляделся. — Где я?

— Во дворе, дебил!

— А… — Он потрогал траву. Настоящую. Не из TikTok.

В этот момент из подъезда выскочил кот Шаурма, неся в зубах телефон.

— Мяу! — он бросил его Географу в живот.

На экране горело уведомление: «Тедди: Смотри, ты в тренде!»

Географ открыл TikTok.

Его падение с лестницы снимала камера домофона.

Просмотры: 1,5 млн.

Комментарии: «Это новый челлендж?» «Где этот мужик был раньше? ГЕНИЙ!» «Как он так разогнался?»

Географ медленно поднял голову.

— Тедди…

— Да?

— Я… вирусный.

Тедди задумался на секунду, затем достал из кармана «Балтику»: — Ну, тогда надо отметить.

ПШШШШ! Пупок вырвал бутылку из его рук и проглотил.

Географ устало опустил взгляд на список:

Выйти из квартиры. (Готово!)Сходить в туалет без посторонней помощи.Географ тяжело вздохнул и обернулся к Тедди:

— Космонавт… Мне нужно в туалет.

Великий Поход в Туалет

Географ стоял во дворе, ощущая, как его кишечник медленно, но неумолимо превращается в вулкан перед извержением.

— Тедди… — прохрипел он. — Я сейчас обосрусь.

— Оптимистично! — крикнул Тедди с балкона. — Но ты же не можешь сам сходить! Давай я тебе помогу!

— Как?!

— Как настоящий космонавт!

Тедди исчез в квартире, а через секунду вылетел обратно, размахивая куском пиццы «Джин».

— Лови! — рявкнул он и прыгнул с третьего этажа.

БАМ!

Он приземлился на мусорный бак, отскочил от него, кувыркнулся и встал перед Географом, протягивая пиццу.

— Ешь!

— Ты… ты не разбился? — Географ уставился на него.

— Я же космонавт! — Тедди потряс куском пиццы. — Ешь быстрее, пока магия действует!

Географ схватил пиццу и заглотил её целиком.

Произошло чудо.

Его тело дрогнуло. Живот заурчал, как двигатель «Союза» при старте. Пупок засвистел, но на этот раз не втягивал, а, наоборот, выталкивал что-то наружу.

— О-о-о… — застонал Географ.

— Он пошел! — воскликнул Тедди.

Ноги Географа ожили. Он заковылял к ближайшему канализационному люку, с грохотом сорвал крышку и…

Началась миссия.

Операция "Свободный Стул"

Тедди встал рядом, как верный оруженосец, и начал подбадривать:

— Давай, брат! Ты сможешь!

Географ напрягся. Его лицо покраснело.

ПШШШШШШШШШШШ!

Звук был таким мощным, что в соседних домах погас свет.

— У-у-у-у-у-у-у-у-у! — завыл Географ, чувствуя, как геморройные узлы содрогаются в протесте.

Но он не сдавался.

БА-БАХ!

Земля дрогнула.

— Это… тектонический сдвиг? — испуганно спросил Тедди.

— Нет… это я… — прошептал Географ, обливаясь потом.

И тут… оно случилось.

Освобождение.

Тедди зааплодировал.

— БРАВО! ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО!

Географ заплакал.

— Я… я смог… Никогда ещё я не чувствовал себя таким живым, — прошептал он, сжимая в руках список, написанный на рулоне туалетки.

Кот Шаурма, наблюдавший за этой сценой с крыши мусорного бака, одобрительно кивнул.

Поход в «Пятёрочку»

После триумфального похода в туалет без посторонней помощи Географ почувствовал небывалую уверенность в себе.

— Тедди! — провозгласил он, размахивая своим списком дел. — Следующий пункт — самостоятельный поход в "Пятёрочку" за "Балтикой"!

Тедди, всё ещё под впечатлением от космического прыжка с третьего этажа, задумался: — А как ты туда доедешь? Ноги-то у тебя еле ходят.

— Привяжи мне тележку из "Ашана"! — скомандовал Географ.

Тедди кивнул, исчез за углом и через пять минут вернулся, толкая перед собой огромную продуктовую тележку с кривым колесом.

— Садись, капитан!

Географ с трудом втиснул свою тушу в тележку. Металл скрипел, но выдержал.

— Поехали!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тележка с Географом медленно, но верно покатилась в сторону «Пятёрочки». По пути они встретили:

Стайку бабулек, которые перекрестились и зашипели: «Опять этот алкаш на тележке катается!»Дворнягу Шарика, которая попыталась укусить Географа за пупок, но тут же была засосана внутрь с громким ПШШШШ! (через секунду выплюнута обратно — невкусно).Местного участкового, который просто махнул рукой и пошёл дальше.Наконец, «Пятёрочка»!

Географ, переполненный решимостью, направил тележку к дверям.

БАМ!

Он застрял.

— Бл%ть! — завопил Географ, пытаясь протиснуться.

Толпа пенсионеров, стоявших в очереди за скидочными яйцами, возмутилась:

— Чё этот жирный блокирует вход?! — Давайте его тростью подтолкнём!

Деды начали тыкать в Географа палками, как в застрявшего мамонта.

— Ой, да он вообще не двигается! — вздохнула одна бабка.

В этот момент из магазина выскочила кассирша Света:

— Чё за хрень?!

Увидев ситуацию, она хлопнула себя по лбу и крикнула:

— Вась, неси подсолнечное масло!

Через минуту охранник Вася лил масло на бока Географа, а пенсионеры дружно толкали его с криками:

— Раз-два, взяли!

ПЛЮХ!

Географ вылетел внутрь магазина, снося стойку с акционным сахаром.

Теперь главная задача — найти пиво.

Географ поплыл между полок, хватаясь за всё подряд. Опрокинул гору гречки. Раздавил три упаковки яиц. А потом – бум! – «Доширак» полетел в потолок, подброшенный его пупком.

Наконец, он добрался до алкогольного отдела.

— Есть! — закричал он, хватая бутылку так, будто это был последний спасательный круг на тонущем корабле.

Но радость была недолгой.

— Эй, ты! — раздался резкий голос.

Географ обернулся. Перед ним стояла кассирша-андроид (модель "Пятёрочка-3000"), с холодными, как сканер штрихкодов, глазами.

— Без паспорта не продаём.

Географ похлопал себя по животу, затем по карманам халата.

— Чёрт… Тедди! — завопил он, обернувшись к входу. — Ты взял мой паспорт?!

Из-за угла высунулся Тедди, размахивая бутылкой «Балтики» (уже пустой).

— А?

— Где мой паспорт?!

— А… — Тедди почесал затылок. — Ты же сам сказал: "Положи его в надёжное место".

— И куда ты его положил?!

— В морозилку. Чтобы не украли.

Географ застонал.

— Так… может, просто попробуем без него? — предложил он кассирше, делая "щенячьи глаза" (что на его лице выглядело как "гримаса бегемота после удара током").

Кассирша-андроид безэмоционально ответила:

— Без паспорта — никак. Правила.

— Да я тут четыре года не выходил из дома! Кто меня вообще узнает?!

— Сканер распознаёт.

— Ну вот же, смотри! — Географ тыкнул пальцем в свой живот. — Тут даже QR-код от пиццы застрял! Можешь его отсканировать!

Кассирша на секунду задумалась, затем механически ответила:

— Недействительный документ. Идите вон к самообслуживанию.

Географ в ярости схватил бутылку и пополз к кассам самообслуживания, бормоча:

— Вот же роботы… скоро вообще людей не будут пускать в магазины…

…Но это было только начало его проблем.

Географ подкатил к автомату, попытался просканировать пиво, но…

БИП!

— ОШИБКА. ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ.

— Да какая разница?! — завопил Географ, тыкая штрихкодом в сканер.

БИП! БИП! БИП!

— ПОЗОВИТЕ АДМИНИСТРАТОРА.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В этот момент пол дрогнул.

Из-за угла вышел Директор.

Мускулистый. Лысый. В галстуке.

— КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! — прогремел он, оглядывая разрушенный магазин.

Географ попытался спрятаться за тележкой, но пупок предательски засосал её.

Директор медленно снял пиджак. Он замер, его глаза вспыхнули цифровым алым светом — как сканер, обнаруживший просрочку.

— Ты осмелился бросить вызов не просто магазину… Ты бросил вызов СИСТЕМЕ. Кассиры , ЗАБРОСАТЬ ЕГО ПРОСРОЧКОЙ!

Он медленно поднял руку, и в воздухе замерцали цифры — цены, акции, штрихкоды, сливаясь в гигантскую энергетическую спираль.

(Особый скилл Директора: 「ЦЕНА ВОЛИ Пятерочки」 - закадровый голос)

Это был не просто особый скилл. Это была философия.

Философия, выкованная в горниле акционных распродаж, закалённая в боях с халявщиками и возведённая в абсолют.

— Ты думал, твой пупок — это сила? — Директор усмехнулся, и вокруг него возникли цифровые цепи — скидочные карты, намотанные на кулаки, как кастеты. — Но настоящая сила… — ЭТО ЦЕНА, КОТОРУЮ ТЫ ГОТОВ ЗАПЛАТИТЬ.

-「ЦЕНА ВОЛИ Пятерочки! 」 — был воплощением рыночного закона.

Атака: 「БЕЗ СКИДКИ」

Директор рванул вперёд, и его кулаки засветились, как терминалы самообслуживания при ошибке оплаты.

УДАР 1: «ПОЛНАЯ СТОИМОСТЬ» — Удар пришёлся в живот Географа, и тот почувствовал, как его тело становится тяжелее — словно на него навесили ценник за 1000 рублей без скидки.

— Гхр… — Географ отлетел, снося стойку с чипсами.

УДАР 2: «НЕДОПЛАТА» — Второй удар вызвал резкую боль в кошельке — Географ инстинктивно полез в карман, но там не было даже мелочи.

— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ?! — Я просто показал тебе… — ЧТО ТЫ НИЩ.

Ответ Географа: 「ПУПОК АБСОЛЮТА」

Географ с трудом поднялся, его пупок заурчал, как двигатель тележки с кривым колесом.

— Ты… забыл одну вещь… — Что? — Я… — НЕ ПЛАТЕЖЕСПОСОБЕН.

『ПУПОК АБСОЛЮТА』!

ПШШШШШШ!

Его пупок раскрылся, и внутри закрутились долги, неоплаченные счета и мечты о халяве.

— ВСАСЫВАЙ МОЮ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ!

Директор замер, его скидочные цепи начали рваться — они не могли удержать того, у кого НЕЧЕГО ВЗЯТЬ.

— Н-не может быть… — Директор шатнулся. — Он… БЕСЦЕННЫЙ?!

Развязка:

В этот момент раздался звон разбитого стекла.

Это был кот Шаурма. Он неожиданно подскочил к хозяину, держа в зубах последний кусок пиццы «Джин».

— МЯУ!

Он швырнул её Географу прямо в лицо.

Тот автоматически откусил и загадал:

— Хочу… чтобы всё стало как было!

ВСПЫШКА!

Магазин восстановился.

Директор стоял у кассы, его галстук снова был идеально завязан.

Он посмотрел на Географа.

— …Ладно. Бери своё пиво.

Географ кивнул, взял «Балтику» и пополз к выходу.

— Но если я ещё раз увижу тебя здесь… — Я знаю. — Географ вздохнул. Он достал клочок туалетной бумаги и вычеркнул : "Сходить самостоятельно в магазин".