Новогодний переполох, или Кот Баюн в деле…

СКАЗ 1. О Хуане да Марье, Коте Йольском и амнезии великой

ГорФант, Ужасы, размер – 5000 знаков

~~~

С чего же все началось?

Наверное, с того самого дня, как упал я в глубокий сон, сраженный силой заклятья Кощеева.

Или же с мига, когда проснулся?

В общем, дело было так…

Зовут меня Круль Иван Васильевич, и до второго своего пробуждения прожил я на белом свете да в стольном граде Москве без малого тридцать лет и три года. Работал, как и все, сначала планктоном офисным, а затем менеджером эффективным – правда, эффекту с меня, по словам начальства, как с дохлой козы удоя. Дома в «Героев» резался, в офисе коллег в игрищах саперных да пасьяночных обставлял – а что же там делать еще? Ну, подкалывали меня – мол, «кру́лик, а, кру́лик, покажи зубки!» И не объяснишь ведь невеждам, что «круль» – это «король», а не грызун мелкий.

Хотя зубы у меня тоже хороши – чего ж их не показать-то?..

Итак, случилось все на корпоративе новогоднем, который мы по традиции в аккурат на Хеллоуин проводим – уж больно долго руководство бюджеты согласовывает. Так что праздновали мы, считай, за прошлый год.

- Ну, за нашу крепкую корпоративную печень! – провозгласил безопасник. Хороший мужик. Правильный.

- За печень! – согласился я и заполировал пожелание сие настойкой полынною…

И вот тут-то, друзья, повело меня, да закрутило-завертело, точно в колесе чертовом! И начались вокруг страсти-ужасы – тут и Федьки тебе Крюковы, и диеты с аудитами. А под конец перст с платежкой квартирною из раковины высунулся: мол, Новый год скоро, а у тебя еще ЖКХ не оплачено…

И только услышал я: «отдай последние боксеры и живи спокойно», как вдруг потемнело резко, а потом голос, странный да мурчащий, произнес рядом со мною:

- Мир изменился, чувак!

Тряхнул я головой, проморгался – а вокруг-то места незнакомые! Сижу я за столиком в ресторане мишленовском. Куда ни глянь – хрустали да позолота, мишура по стенам развешана, конфетти в воздухе парит. Рядом оркестрик Jingle Bells наяривает. А на часах – 21 декабря! В один глаз мне официант проникновенно уставился, в другой бокал с абсентом тычется. А держит его…

Ох, ты ж, мать моя ро́дная!

- Ты кто?!

Тут лапа с бокалом еще ближе придвинулась, а хозяин ее, котяра самой пролетарской наружности, ухмыльнулся скабрезно да проговорил человеческим голосом:

- Хтонь в пальто, – и расхохотался.

А потом посерьезнел и добавил:

- Баюн я, кот Йольский. Только надо в тренде быть, так что нынче я на Jo-Cat отзываюсь… Ты уж выпей, касатик, а то что-то совсем с лица сбледнул.

Принял я неверной рукою напиток едучий, заглотил его одним махом да сахарком тростниковым зажевал – и тут вдруг вспомнил все! И времена древние, и клятвы страшные, и друзей верных, и врагов лютых… И так мне не по себе сделалось, что хоть волком вой!

- А знаешь, кто ты? – продолжил тем временем котяра.

- Ох, дура-аак!..

- Олень ты северный! – обиделся вдруг Баюн. – Я ж серьезно спрашиваю.

- Тогда алкоголик, – с грустью констатировал я, примеряясь к следующей порции. Стояла она на подносе у официанта, который и так, и эдак мне подмигивал, косоглазия своего не жалеючи.

- Ну, учитывая, сколько ты в прошлом зелена вина вылакал, теплее. Гораздо! Голуб... ох, времена-то сейчас суровые, роскомнадзорные!.. В общем, подцензурных ты кровей, Ванюшенька… Прости – Хуан-королевич. Только вот попал ты, как и все мы, словно кур в ощип. Был вокруг мир сказочный, а потом вдруг – р-рраз! – и суровая реальность образовалась. Заклятие то жуткое Кощей, зараза эдакая, подсуропил. Вот мы себя и забывать начали. Кто быстрее, кто медленней… Ну, за нас!..

Котик вздохнул тяжко, бокальчик опрокинул да рукавом, олешками вязанным, занюхал.

- …Хм, что ж там дальше, по методичке-то?.. Ах, да! Но есть среди волшебного люда тот, кто заклятие разбить может… В общем, избранный ты, Ваня. Держи – в самый раз тебе.

И очки черные мне протягивает.

- Только кунг-фу, уж прости, не выучишь – ибо не скрепно сие.

- А как же Марья моя? – чуть слышно прошептал я.

- Да с ней-то проще всего, – ухмыльнулся котяра. - Налево посмотри.

Сделал я, что Баюн присоветовал. Глянь – а там и впрямь Марьюшка сидит, тоже новогодний корпоратив отмечает. Волос рыжий, глаза изумрудные, да и одежда им подстать – зеленая да в облипочку. Сразу видно, какая достойная у меня невеста! Только что это она с хмырем каким-то, плюгавым да хитрым, обжимается?!

- Мария-Хуана Задорная, – проговорил Баюн, – в миру Жабкина Мария Ивановна, бухгалтер… – объятия переросли в страстный поцелуй, – хм, главный бухгалтер компании «Эврисфей Inc».

- А она тоже… – шепнул я немыми губами, – забыла?

- Увы, – вздохнул котяра и горестно посмотрел в миску с оливье.

И вот тут-то взыграло во мне ретивое. Да как так?! Да я ж этого Кощея одной левой! И правой! И контрольный!..

Начал я было из-за стола вставать, да удержал меня Баюн.

- Постой, Хуанито, не будь дураком! Любая мстя – она холодною подаваться должна. Да и один ты не выдюжишь, так что я тебе компанию уже подобрал. Ты обожди – подойдут они скоро.

Плюхнулся я обратно на стульчик свой, а Баюн облизнулся сладко да промурчал:

- Ну, а пока ждем мы их, расскажу-ка я тебе сказочку. Итак, слушай: в одном далеком северном городе жили-были мальчик и девочка…

Интерлюдия первая: О женской солидарности…

РомФант, Развитие личности

~~~

Ночь. Тишина. Неведомый художник расстарался вовсю, покрыв окна тончайшими морозными завитками. Мягкое сияние ароматических свечей. До Нового года еще пара недель, но теплый аромат корицы, кедра и апельсина дарит по-настоящему праздничное настроение.

Все в этой небольшой комнате гармонично. Кроме одного – сейчас в ней кипят ледяные страсти…

- Я. Больше. Не. Могу! – простонала Снежная Королева, метаясь из одного угла в другой и заламывая руки.

- Да успокойтесь вы, – постаралась ее урезонить Герда, – и скажите толком, что же произошло.

- Этот Кай!.. Этот твой ужасный, кошмарный, отвратительный Кай!..

- Ну, если формально, то он уже не мой. Вы ведь сами его похитили, миледи, – удивилась девушка.

- Но я же не знала, что попаду на долбаного программиста! – Королева замерла посреди комнаты, ее лицо стало отчаянным. – Да еще и на заядлого геймера!

- Но вы же следили за ним некоторое время, прежде чем выкрасть, – резонно заметила Герда.

- О да, моя промашка… Просто он был таким тоненьким, таким… беленьким, – глаза Королевы затянуло томной поволокой, – хрупким, как снежинка, танцующая в легких порывах ветра… С кожей цвета благородного опала и лазуритовыми тенями от ресниц.

- То есть бледномордый, с мешками под глазами и в первый раз за неделю выползший из-за компьютера, – Герда перевела романтический бред на нормальный язык и с сочувствием посмотрела на свою злосчастную соперницу. – Знаете пословицу про «видели очи…»?

- Не знаю и знать не хочу! – истерично отрезала Королева. – Зато теперь я знаю множество новых слов – типа «исходного кода», «гита́», «ку́бера» и прочей мракобеси. В мой замок в срочном порядке проведен Интернет, и каждое мое утро начинается со «Сталкера», «Ведьмака» или «танчиков». А по вечерам этот виртуально одаренный то «крякает», то на «костылях» бегает, то ба́ги фа́рмит. О-оо!!!..

- Так выгоните его – в чем проблема?

- Так не могу! Волшебное условие было выполнено – Кай сложил из четырех кубиков слово «вечность»! И я в эту самую «вечность» попала!

- Ваше ледейшество, – усмехнулась Герда, – но вы ведь сами захотели себе «этого ми-ми-милого мальчика». И кто вам теперь, гм, снежный лис?

- Это ты так интеллигентно намекаешь, что вся моя жизнь накрылась песцовым хвостом?

Королева, не спрашивая разрешения, упала в кресло напротив девушки и расплылась в нем, как подтаявшая льдинка. Откинув голову на спинку, она изможденным голосом прошептала:

- В общем, я пришла к тебе за помощью.

- И-ии? – эдакое начало Герде, ну, очень не понравилось.

- Я прошу тебя – забери его обратно.

- Чур меня! – взвилась девушка. – Я, может, только жить начала, и опять в это?! Да ну на фиг!..

- Да ты пойми, глупенькая, никто тебя не просит возвращаться к этому жуткому… Каю, – Королеву передернуло. – Просто забери его из моего замка, умоляю! А потом можешь делать с ним все, что душе угодно – хоть на мороз без штанов выставляй…

- Ну, это ему уже не страшно, – пробормотала себе под нос Герда. – Вот если без смартфона…

- …А по пути я тебя всем обеспечу: хочешь – северных оленей с лапландками, хочешь – горячих разбойников… Еще ледяной дракон есть, тоже горячий и эротишный, – щеки Снежной Королевы предательски посинели. – Только в этом случае заранее говори – его еще от ледяного трона в ледяных чертогах отодрать нужно.

- Хм, – в Герде проснулась бюрократическая сущность, – все это можно считать командировочными. А цена вопроса?

Королева резко выпрямилась в кресле, на ее губах заиграла легкая улыбка – теперь-то она точно знала, что все пройдет, как надо. Женщина женщину всегда поймет.

- А что бы ты хотела, дорогая? – хрустальным голосом пропела она. - Для таких, как я, нет ничего невозможного.

Герда отзеркалила улыбку Королевы. Эффективный менеджер в ее душе пел и отплясывал ламбаду.

Сейчас самым важным было не продешевить. А потом оторвать Кая от Интернета – дела делами, но в Сеть парень был влюблен беззаветно. А у них до Нового года еще Серый Волк не охвачен, и Чудовище… Да и Буратино, говорят, уже подрос – самое время разводить… пардон!.. способствовать всестороннему развитию личности. Новейший «грабле-тычковый» метод – незаменимая вещь для полноценного взросления!

- Ну-уу… – протянула девушка, – вопрос, конечно, интересный. Где-то была у меня прошлогодняя заявка Санта Клаусу…

Спустя минуту в руках Снежной Королевы подрагивал лист формата A3, от и до заполненный убористым шрифтом 9-го кегля.

Глаза Королевы слезились, а левый еще и дергался.

- Если вам нужна лупа, я принесу, – с профессиональной доброжелательностью проговорила Герда.

И нежно улыбнулась…

СКАЗ 2. О девицах-красавицах, птичках нахальных и непрухе сказочной

Исторический сюжет, Юмор, размер – 4000 знаков

~~~

- А-аа! Ванька, да убери ты свое чучело куда-нибудь!

Ну, началось в колхозе утро! Да здравствует наша энергичная и сплоченная молодая команда.

Тьфу! Вот на фига я на это подписалась?!..

- А-аа!! – а теперь дуэтом запели. Кажется, отхватил кто-то. Да, Вася такая: рука тяжелая, глотка луженая, одной ладонью подковы гнет…

- Да я от этой рожи клювастой чуть дуба не дала!..

…одно плохо – темноты боится. И от страха сразу с ноги бьет. Знаем – плавали. До сих пор во лбу звезда горит.

Ну, ничего! Всего-то полчаса осталось. Вот доведем Ванюшеньку до логова Кощеева, благословим на правый бой, ставки сделаем… А после и Новый год отметим – Фесенька нам угощение на вертолете подкинуть обещал. А свое слово он держит – в отличие от некоторых!..

Кто я такая? Ну, сначала была девочкой Машенькой – маминой радостью и папиной гордостью. Потом Марьей-царевной, мастерицей-затейницей. А в конце даже лягушачью шкурку примерила.

Кстати, хорошо в ней было, довольно сухо и комфортно. Да и кавалеры вокруг просто на загляденье. И плевать, что все, как один, жабы. Главное, ведут себя, как мужики – не то, что некоторые… Да-да, Хуанито, это я про тебя, чудо ты обрусевшее!

Что? Как мы с ним познакомились? Да очень просто!

Было это при царе Паньке́… то ли Седьмом, то ли Восьмом – вечно номер своего папаши путаю. Однажды приехал ко мне свататься Хуан-Базилио, королевич Лихопольский.

И все бы ничего – красавец ведь: очи черные, волосы как смоль, бледность благородная, подбородок… О, такой подбородок можно в музей ВДВ сдавать!

Только, как водится, «есть адын нюанс».

В общем, веганом оказался этот Хуанито да пацифистом. И неважно, что нос орлиный – дышит-то этим носом натуральный барашек.

И вот только начнешь на мечах рубиться или стрелы руками ловить, только поднесешь ко рту холодец али колбаску, а на тебя уже вся скорбь мировая уставилась!

Говорила я отцу, что достал меня этот Хуанито, а он ни в какую: станешь его женой, и точка! Вот и сбежала я в болотное общество – хоть душой отдохнула.

И все было хорошо, но упрямым этот паразит оказался – до само́й Бабы-Яги дошел. Она и насоветовала ему, карга старая!

У меня ведь без тренировок и мышцы гудят, и зубы ноют. А тут глянь – стрела летит! Ну, я ее – хвать! А за нею Ванюшенька несется: «Люби-иимая, держись! Сейчас я тебя спасать буду!»

Точно бы расколдовал! Хорошо, что Баюн рядом проходил. Посмотрел он на это дело – да и перенес меня в другой мир, к обычным людям.

Однако дурь у нашего Хуана ядреная! Что-то намутил он с Кощеем на пару, из-за чего все герои сказочные в спящий режим брякнулись. Ну, и я в том числе. Совсем недавно очнулась – за что опять спасибо Баюну Мурровичу.

Только вот зачем Баюша меня с этим одаренным свел? Тьфу!..

И теперь, когда нормальные люди к Новому году готовятся, мы всей честно́й компанией на Кудыкину Гору премся – Кощея бить.

Тут тебе и Василиса Никулишна, которая шуток совсем не понимает.

Витязь китайский Ло-Хань, который все понимает, но сказать не может.

Хоббит Низо Пропилов, которому очень не повезло с именем.

Потомственный хироцелитель и некробиолог Шпак Майна Готтовна.

И даже эльф по кличке Бор, который уже задолбался доказывать всем и каждому, что он Небордэлль.

А вчера еще Жар-Птица добавилась. Ее Васька подстрелить хотела: тушенку мы давно уже слопали, а одной крупою сыт не будешь. Но повис наш добрый Хуанито на руке богатырской – мол, «птичку жалко!»

Ну, и пожалели «птЫчку». А эта сволочь и рада! Последнюю гречку у нас склевала! Теперь летает, аки призрак, да Ваську пугает. Ночью дорогу освещает, конечно, но так-то обычный фонарик дешевле будет…

Ого! А вот и Черный замок. Быстро мы обернулись, однако!

Только с чего это Обитель Зла нарядная такая, словно леденец сахарный? Тоже Новый год отмечают, что ли?

Нет, ну надо же – и двери перед нами распахивают! А в них Чудо-юдо стоит – на шее гирлянда, в руке меч джедайский из Fix Price.

И говорит Чудо-юдо человеческим голосом:

- Ну, здравствуйте, гости дорогие! Заждались мы вас. И тебя, Василиса Убойная. И тебя, Марья Задорная. И тебя, Баюн Йольский. И… Да ла-аадно?!!..

Интерлюдия вторая: А тем временем в ставке Кощеевой…

Сказка, Боевик

Незадолго до основных событий…

На совещании у агента Шмидта, опер-лейтенанта службы безопасности царства Кощеева

- Хао, дети мои бледнолицые, оборотни да призраки, мары худосочные да русалки озерные!

Сегодня у нас на повестке ночи два важных дела. По традиции, начнем с позитивного.

Позавчера мы лишились одного из лучших агентов нашего ведомства – заслуженной вампирессы царства Кощеева Круэллы Луноликой. В попытке спасти экспериментальный образец Яйца Повелителя от стаи вандалов, нимфоманов и хакеров она вырвалась в жаркую полночь предновогодних распродаж и сгорела. Вместе с образцом. Мы уже передали вампирскому сообществу соболезнования и орден «Голлума с кольями» третьей степени.

А после совещания предлагаю всем пройти в банкетную залу на небольшой праздничный... хм, памятный фуршет. В программе ночи – горячительное и прохладительное, оживительное и омертвительное, а также шашлык по-инквизиторски и подгорный септет «Бронебойное Кайло»* с лучшими готическими ариями из мюзикла «Спящий красавец».

И второе… Смотрим на большой экран. Перед вами редчайший кадр – преступник в его естественной среде обитания. Запомните эту наглую морду и вальяжную позу. Запомните тот самый дуб и златые цепи на дубе том… Да-да, вы не ошибаетесь, Белла Эдуардовна, это наша новая цель…

Сто-ооп!.. Да стоп же! Прекратите жевать казенную технику!.. Я прекрасно понимаю вашу классовую ненависть, гражданка Мышкина, и то, что миллионы погибших голохвостых собратьев ежедневно грызут ваше сердце, но держите себя в крыльях!..

Итак, к делу. Вчера вечером Великий и Могучий поставил перед нами наиважнейшую задачу – поимку опасного вора и рецидивиста Баюна Мурровича, он же Кот Йольский, он же Jo-Cat, он же Котэ Няшное, он же Bi-Ba и Бо-Ба… Это что за смешки в строю?.. Поясняю для особо дошлых: последние две клички – от прозвища «Большой Баюн».

Особые приметы: окрас эта тварь может любой себе выдумать, но уж больно цепи любит – золотые, и чем толще, тем лучше… Нет, уважаемая Кера Аидовна, своих жертв Баюн мучает другим способом – балагурно-сказочным.

Что еще?.. Ах, да! Обожает наш котик абсент, валерьянкой разбавленный, так что в первую очередь все рестораны опросите – не делал ли кто в последнее время странные заказы.

В прошлый раз это недоразумение Йольское завербовало в свои ряды некоего мистера Андерсена. Резвый оказался, зараза скандинавская! Мы его только в самый последний момент перехватить успели. И все равно потом до конца жизни сказки рассказывал – слишком долго рядом с Баюном пробыл.

Нынешний протеже, говорят, пожиже будет, но слишком уж эти слухи подозрительные. Хуан-Базилио, королевич Лихопольский, герцог Маракасский, граф Скалистый и лентяй потомственный. Была бы у него безлимитная карта, вскармливание грудное да печка русская, он бы так и пролежал всю жизнь. Только на современных плитках не разляжешься, а еду в клювике никто не принесет. Вот и крутится наш Хуанито, как может, между стимулом финансовым и новомодной прокрастинацией…

Что тебе, Хитролисонька? Что тебе, зайка моя подлезучая?.. Ах, ты котика соблазнить предлагаешь? Валерьяночкой?.. Мо-ло-дец! Держи на шею барабанчик: будешь теперь не только по кабинетам начальственным стучать, но и на мартовских парадах представлять наше дружное ведомство.

А теперь слушайте и учитесь, пока ваш начальник «трояна» не подхватил: Это не соблазняется – Это только устраняется. С обязательным контрольным в язык. Если хотя бы частица языковая останется, считайте, проиграли вы – вырастет из нее новый Баюн, краше прежнего…

Тьфу ты, опять на былинный слог потянуло! Видите, какой этот Муррович забористый – даже его фотография на окружающих действует! Чародей в триста тринадцатом поколении – это вам не Мерлин какой-нибудь.

Так что подходим аккуратно и незаметно, действуем молниеносно и, по возможности, используем наши новейшие нано- и IT-разработки: Большое Ухо, Игривое Сопло, Недремлющее Око, а также Шапку-Незамерзайку, Жидкость-Невидимку и Шмеля-Гивидона. И не забудьте защиту «Анти-Фродо» активировать, а то знаю я вас!..

И да! Поскольку сегодня нас почтил своим вниманием возлюбленный IT-сектор Повелителя, предлагаю задать ему несколько вопросов. Кто хочет, поднимаем руки, лапы, клешни и прочие тентакли… И первым в этом дремучем бору будет ваш начальник.

Вот подскажите нам, глубокоуважаемый Ка́спер Мози́ллович, а когда же вы обещаетесь окончательно обезличить и обезмордить данные нашего сверхсекретного ведомства, чтобы не утекли они куда ни попадя?.. Да Каспер Мозиллович!!!.. Хм… Да, Каспер Мозиллович. Работайте в своем ритме… Да-да, конечно… Мы все понимаем и, конечно же, подождем. Снова… Вы с Ги́той Фрейм-О́рковной – наше Все: глаза и уши, кровь и слезы, печень и желудок, а также приток злата инвестиционного в сундуки Повелительские…

Уф-фф, ушел наконец… Нет, вы видели?! Сбежал, троллина поганая, под градом вопросов каверзных! Вот что бы вы без своего орла-начальника делали, а?..

В общем, так. Задачу о поимке Баюна и прайда его котовского я перед вами поставил? Поставил. С графиками дневных дежурств ознакомитесь у Лиха Одноглазого… Однако! Ну, что ж, посчитаем эти вопли ужаса криками радости. Так ведь? Ваш начальник прав? А когда не прав, то что?.. Умницы вы мои, все правила помните!..

Далее. На выдачу оружия – к Гортензии Лютиковне… Это что за дрожание в осиннике? Напоминаю, что наша драконесса уже двести лет как веганкой правоверною стала… Маленький Глюк? Только сапоги и остались?.. Ну, тут уж не согрешишь – не покаешься.

Что еще?.. За установкой печной защиты – прямиком на лопату к Бабе-Яге. А коли сетевая потребуется, пишите шелобитную на имя Великой Матроны. Только учтите, что зимой разбуженный темный эльф хуже атомной войны, так что не дай вам Арахна хоть в запятой ошибиться!..

И наконец. Про повадки и традиции новогодние вам расскажут приглашенный специалист заморский Dead Moroz, а также всемирно известный и горячо любимый в народе Аспид Малахитовый.

А ваш начальник устал и уходит в матрицу на перезагрузку. Разрешаю на фуршете выпить за меня лишнюю стопочку. И за Повелителя – по ендове каждому, до дна и троекратно!..

//себе под нос: Вот бы еще найти этого самого Повелителя! А то ведь тысячу лет да без обновлений – тут никакая программа не выдержит!.. Где же ты, где, звездочка ясная?..

Ну, ничего! После такого-то совещания ни одна сволочь теперь из замка и носа не высунет. Так что все в твоих лапах, Баюн. Не подведи, морда хвостатая!..//

* Навеяно группой BTS южнокорейскою из семи мальчиков-зайчиков. А название ее в переводе означает «пуленепробиваемые бойскауты»

СКАЗ 3. О тяжелой доле рыцарской, интеллекте искусственном и тонкой душевной организации

Дорама, Апокалипсис, размер – 3000 знаков

~~~

Подошли мы к замку Кощееву в самый канун Нового года. Друзьям хорошо – их-то никто в бой не снаряжал. А меня – да. Мол, не посрами, Ванюша! Только броньки под мои габариты не нашлось. И теперь иду я в скафандре космическом и ощущаю себя как-то… неуютно.

А когда Чудо-юдо словами подавилось, подумал я, что сейчас ржать надо мною примется. Но нет! Поклонилось низко и с криком: «Вах, слюшай, пойдем, что покажу!..» – потащило нас куда-то вглубь замка.

Долго бежали мы по подвалам-лестницам, пока у железной двери не остановились. А за этой дверью – комната, в которой проводов немерено, по стенам-потолку, словно змеи, вьются. В центре компьютер стоит. Как только зашли мы, включился он сам собой, и появился передо мною… я. Только замороженный какой-то, с лицом, как у Чака Норриса. Да и одежда странная – словно из глубокой древности.

- Ну, здравствуй, – говорит незнакомец моим голосом, – Повелитель. Долго же мы тебя ждали. Нагулялся? Получил просветление? Ну, и замечательно! А теперь пора и честь знать. Мы же все глазоньки по тебе выплакали, морда ты царская, неблагодарная!

- Ты кто?!

- Чак ДжПТ. Двойник живого Повелителя Тьмы.

- ??!!!..

- Устал ты, царь-батюшка, от того, что именем твоим плюются да детей пугают. Ты же глубоко внутри и поэт, и романтик, и миролюб, каких поискать. В общем, создал ты меня, как замену временную. А сам решил в отпуск уйти и попросил Баюна память себе закрыть, да в два слоя, чтобы точно не прорвалась. Вот и вышло, что в первой своей жизни ты, Ваня, планктон офисный, во второй – Хуан-королевич, а истина где-то там, над печенкой попискивает.

Только, как ни прячься, а натуру свою не скроешь. Приехал ты к Василисе руки просить, а она тебе только звезды из глаз показала. Оклемался малёха, пошел к Марье-Хуане свататься, а та возьми да заквакай. А покуда ты счастие свое личное устраивал, пошла в Царстве твоем потеха. Первыми зомби взбунтовались: приковыляли под окна дворцовые и давай кричать – мол, царь не настоящий. Потом змеи-горынычи что-то заподозрили. Эти молча улетели – только плюнули в сердцах. Огнем. Со всей дури. Им-то что? А мы потом долго всей Навью заново отстраивались.

Вот и вышло, что, покуда ты нервы себе лечил, начался в Царстве Кощеевом апокалипсис. Я-то, конечно, пытался справиться, но, сам понимаешь, двойник – не оригинал. Да и раскрывать твое инкогни́до неправильно. Эх, ты… Повелитель Дурная Голова!..

Слушаю я двойника своего, а от стыда провалиться хочется:

- Но что делать-то? Я ж не помню ничего!

- А вот за этим – к Баюну Мурровичу. Я все, что знал, тебе рассказал. А что не рассказал – на жестком диске записал. Потом почитаешь, как будет время. Мне же пора в спящий режим – ибо задолбался я с вами сказочно. В общем, давай, до свиданья! Гудбай! Аривидерчи! Аста-ла-виста, бэби!.. Муа-хаха!!..

С этими словами Чак исчез. Его компьютер, подмигнув, показал нам экран смерти, а над монитором закурился дымок с ароматом дорогого табака.

- Ну, с Новым годом, Повелитель, – промурчал Баюн, протягивая мне бокал с абсентом.

И сладко улыбнулся…

СКАЗ последний, чисто позитива для…

Дорама, Апокалипсис

Детектив, РомФант

~~~

И вот стою я посреди компьютерной комнаты, весь в космической броне и с мозгами набекрень. И реально не понимаю, что дальше делать. Попробовал шлем свой дурацкий с головы стащить – легче не стало.

На моем левом плече Жар-Птица устроилась. Красивая она все-таки, ласковая – распушилась в тепле, засияла ярче прежнего. Не та мокрая курица, которую Василиса чуть стрелой не сбила.

Вот и сейчас трогательно к шее прижалась, клювиком щеки касается – чувствует, что плохо ее человеку, вот и пытается успокоить. Только как тут успокоишься?!

Передо мною Баюн прохаживается – спина дугой, шерсть дыбом, взгляд масленый, окрас каждую секунду меняется. А позади вопли какие-то… Ах, да, точно! Это же наша дружная команда, наконец, очнулась и теперь грозится устроить кое-кому персональные Содом и Гоморру. Правда, пока их Чудо-юдо сдерживает, но мне ли Васю с Марьей не знать! Упорные они – везде пробьются!

И что-то мне совсем нехорошо стало, а в голове такая Galina Blanca забулькала, что еще чуть-чуть – и закипит со всей дури.

- И что же теперь делать, зараза хвостатая?! – закричал я коту. – Ты подсуропил – тебе и отвечать!

Попробовал я схватить Баюна за хвост, да не тут-то было: воздвигся передо мною столб железный, а эта сволочь пушистая в мгновение ока по нему взобралась – сидит на самом верху, шипит, глазами янтарными сверкает. И рычит по-тигриному:

- Ох, ты ж, гор-рре мое горькое! Ты, перед тем, как хватать, головой своей подумай! Вот как я мог приказа твоего царского ослушаться, мр-рр?! Ты сказал – я сделал. Все! С меня взятки гладки!

- Но я ж реально не помню ничего! И как мне теперь мир спасать?!

- Ну, хор-ррошо, – вздохнул Баюн, – помогу я тебе по доброте душевной да по дружбе старинной. Готов обменять добрый совет на желание. Одно-единственное, ты даже не почувствуешь ничего – как комарик об асфальт… тьфу, как птичка укусит.

Вот что-то мутит этот кошак хитромудрый! Но ничего не поделаешь – придется соглашаться.

- Ну, давай. Заметано. Я тебя внимательно слушаю.

Баюн Муррович мигом успокоился, уселся на столбе поудобнее да начал прихорашиваться – умываться да ножки свои балетные вылизывать. Вот же зараза!

- Мир-то спасти просто, – размеренно замурлыкал котище: – как память свою восстановишь, так все само собой в равновесие придет, мр-рр… Спящие проснутся, пьяные очнутся, дряхлые омолодятся, и все такое. Только вот сглупил ты феерически. А все потому, что условие поставил: ничего о себе не вспомнишь, покуда не полюбит тебя девица-краса… Мр-ррямс… По-настоящему полюбит, а не пр-рритворно. Вот и шлялся по невестам разным. Да только везде тебя подстерегал облом сказочный. Видно, не обошлось тут без вражеских козней, но не об этом сейчас… А ну, стоять!..

Что-то позади стукнуло, грякнуло, а потом затихло. Обернулся – а там целая пантомима. Передо мною стена полупрозрачная мерцает, а за нею бедный Чудо-юдик на полу лежит, под прицелом эльфийским. Майна Готтовна прижала Низо к могучей своей груди и, кажется, исцелила нашего хоббита от вечной депрессии…

А Баюн, знай себе, мурчит ласково:

- Ну, девушки! Кто готов за красавца нашего замуж пойти, чтобы мир спасти? От его памяти сейчас, ох, как много зависит. Это только кажется, что Свету без Тьмы хорошо будет. А вот и нет! Мир без теней на погибель обречен. Как и черный мир без единого проблеска.

Побледнела Василиса да за рукав Ло-Ханя схватилась.

Покраснела Марья и айфон из бронешубы вытащила – видно, Фесеньке своему названивать.

Ну, что и требовалось доказать.

И так грустно мне стало, что хоть плачь, хоть волком вой…

Еще секунда – и точно взвыл бы. Но тут взлетела под самый потолок Жар-Птица, вспыхнула яркой звездою и превратилась в красавицу заморскую. И пусть волосы у нее золотые, а глаза бирюзовые, но по всему видно – made in China.

Вот так и образовалась напротив меня натуральная ВИА Гра: блондинка, брюнетка да рыжая. Тут даже бедный усталый Чак из спящего режима вышел. Ого! Да еще как вышел! Эк, закоротило нашего ДжПТ! Глядишь, таким макаром совсем человеком станет…

А блондинка тем временем ближе подошла да руки свои мне на плечи положила:

- Ты, – говорит, – спас меня от ночного мрака и холода, напоил-накормил…

- Нашей гречкой! – прошипела Марьюшка.

- …с собою взял, позволил летать, где хочется…

- И честных людей пугать! – добавила Васенька.

- …и теперь Джу Ли навеки твоя, о Йи Ван, Великий Повелитель Тысячи Демонов! Хризантема моей любви с радостью заблагоухает в твоих садах!.. Жемчужная Госпожа вечно будет рядом с тобою, о Владыка Нефрита и подземного золота. Наши бессмертные души переродятся и…

- Да этой понаехавшей от тебя только жилплощадь нужна! – в один голос завопили обе мои красавицы.

А Баюн вдруг прикрикнул резко:

- Да целуй ты его уже, Юлька! Быстро – покуда он в себя не пришел и дурью не начал маяться!..

Ну, и пока стоял я в обалдении, поцеловала меня Джулия Китайская. Да так поцеловала, что улетели мы с нею высоко-высоко, под самую стратосферу. Хорошо еще, что на мне скафандр был! Жар-Птице-то все равно – ее солнце в душе греет, а я бы точно в ледышку превратился. Ох, спасибо Баюну Мурровичу – как чуял, морда котовская! Нет, хвост я ему точно оторву. Но потом новый приставлю, краше прежнего. Ибо заслужил!

И вот где-то в процессе поцелуйном вернулась, наконец, моя память: и кто я, и где я, и почему я… И кто ж в случившемся на самом деле виноват. Осталось только понять, что теперь с этой рыбкой золотою делать. Желание-то мое романтическое она исполнила, но как-то через… хвостовой плавник.

Долго ли, коротко ли, но опустились мы обратно на землю. Вернее, на пол – прямо через ту дырень, что в дворцовой крыше пробили. И даже объяснять ничего не пришлось – все и так на лице моем было написано. Вот вспомнил Повелитель себя любимого – и венец золотой на его голове появился. Да и одежда изменилась: скафандр радикально черным стал, серебром заблистал да приталился.

А Джулия-затейница мне сзади еще и бантик из волос кокетливый завязала. Бабочкой*. Ну, и ладно, пусть будет!..

~~~

И как-то вышло само собою, что мы в этот раз не только Новый год отметили, но и целых три свадьбы сыграли.

Во-первых, Марьюшка «Уже Не Моя» таки дождалась своего Фесеньку: он нам не только деликатесов разных к столу привез, но и сам с голубого вертолета десантировался на пару с братцем своим Ираклием. И неважно, что лысоват этот Эврисфей, да и нос у него уж больно греческий. Главное, что за любовь свою бороться готов. А раз так, значит, и все остальное приложится.

Во-вторых, Васенька, как оказалось, за время похода с витязем китайским сдружилась. А что, темы у них общие, искусством ратным оба любят помериться. А новое узнать да опытом своим поделиться – самое милое дело! Так что теперь она за своего «Лоханьку» горой стоит.

Наш хоббит Низо Пропилов, наконец-то, повеселел и даже сошелся с Баюном на почве волосатых лапок. Кажется, ушлый полурослик все-таки уговорил котяру взять его в ученики. Так что будет теперь первым хоббитом-ведуном – пиво в своем далеком Шире заговаривать да капусту рубить, сказки рассказывая.

А еще Бор, наш брутальный эльфияка, покорил-таки сердце некроцелительницы Майны. И теперь они вдвоем будут путешествовать. Со свадьбой пока вопрос, но где их годы? Что эльф бессмертен, что полувампирша. Потому ожидает их до-оолгая жизнь в статусе «Все сложно (от Бора), …но интересно (от Майны)».

Ну, а третья свадьба, как вы понимаете, наша с Джулией. Она тут по секрету мне призналась, что на плече татушку с блондинкой набила. И с надписью BLM для расшифровки. Потому что Blonde Lives Matter, и все такое.

Ну, что с нее взять! Пусть и с тремя высшими, докторской степенью и пятью языками, а все равно Жар-Птичка. Зато любит.

~~~

Лица и лики, морды и хари, рога и копыта, улыбки, оскалы. Рев тостов и здравиц…

Сегодня мы не просто Новый год празднуем, а возрождение мира сказочного. Вот и собралась за огромным столом не только Навь родная, но и Явь с Правью в гости пожаловали… А что? Ведь такой повод!..

И вот сижу я перед ними, простой русский мужик нерусской наружности. Во главе стола сижу, с венцом на башке, кашей в голове и крабовым салатом в желудке. С одного боку птичка моя сияет, с другого – котофей мурчит…

А ведь эта морда ушлая так и не сказала мне, что у него за желание. Ну, и ладно – потом спрошу!

Вот сижу я, думаю, кубки поднимаю, поздравляю всех да ответные поздравления слушаю. Но до сих пор не понимаю, как же все вышло так!..

Впрочем, ладно! Понимать потом будем. А пока что…

С Новым годом, друзья! С Новым счастьем!

И пусть все неожиданности на вашем пути окажутся только добрыми!..

* Те, кто смотрел «Амазоновское» поделие, «Колесами власти» именуемое, должен вспомнить эту самую «бабочку», что у Саурона во втором сезоне была :)